Відео

1. Instabilité. 2. Insécurité. 3. Inconsistance du soi. C'est bon j'ai le tiercé TPB dans l'ordre, j'espère touché un gros pactole !!! 😁

Bravo et merci pour ce nouvel entretien ! Au fait, vos monstres, crapeau et parfaite me font penser à la girafe et au chacal de Marshal Rosemberg et la CNV, et aussi à Gimini Cricket et au petit diable et au petit ange....

Je pense qu’il est nécessaires d’expliciter la différence entre « avoir » des comportements de manipulation, de caprice, dangereux et « être » une personne manipulatrice ou capricieuse. Une personne ayant un TPL peux être une personne toxique et dangereuse pour son entourage, en particulier si elle ne se soigne pas. Cela dit, n’est pas de sa faute et n’a généralement pas l’intention de nuire. Ces comportements sont le résultat de souffrances psychiques importantes associés au TPL (borderline).

Merci pour ce podcast ! C'est super d'entendre des parcours de transition qui différent du cliché que l'on peut s'en faire, et aussi d'insister sur le fait que ce parcours peut être complètement distinct du parcours psy ! Entendre des messages d'espoir de personnes en rétablissement c'est toujours vraiment agréable et ça donne envie de s'accrocher :)

Une personne très proche est Borderline m’a détruit la vie. Désolé mais "si", pour moi, ses termes les définissent bien. De part le vécu les défauts que vous citez finissent toujours par se montrer. Vous non plus n’êtes pas à notre place. On donne tout ce que l’on peut et au final on se retrouve sans rien. Je n’est jamais eu aucune empathie, excuses ou même réalisation de la gravité des faits. Plutôt de la banalisation de tous ses comportement toxiques.

De savoir c’est quoi’? … j’ai du mal à suivre ce podcast

« De savoir qu’est ce que? « ça fait mal aux oreilles

Va chez le coiffeur au lieu de déblatérer des inepties incompréhensibles...

C’est un trouble horrible à vivre pour la personne atteinte de ce trouble mais il ne faut oublier que c’est aussi destructeur pour l’entourage.. ayant vécu quelques années avec une personne borderline c’est vraiment un enfer et ça laisse des séquelles psychologiques… faut pas le minimiser

Stp peux-tu remettre le lien pour le questionnaire adressé au proche sp

Juste de voir une vidéo qui parle du trouble pendant 2h j'ai été activé émotionnellement, je regarderais un peu plus tard ahah,

Les psychiatres qui ne prescrivent des médicaments ne savent peut-être rien faire d'autre?

Les borderline sont chiants pour les thérapeutes qui ont aussi pas mal de biais misogynes. Je crois qui serait davantage intéressant d'investiguer les trauma qui sous-tendent ce trouble au lieu de coller une étiquette stigmatisante

Je suis une maman borderline et je trouve très difficile car cela amène encore plus d insecurité , et je ne trouve pas de potcast sur ce sujet auriez vous des pistes ou des temoignages . merci d avance

Bonjour je suis une mama

❤ Abigaïl merci pour tout ce que tu fais pour de stigmatiser le trouble borderline

Voici mon témoignage sur ma relation qui a duré 12 ans avec une magnifique personne ayant ce trouble de la personnalité. Eve est une personne fascinante, une personne d'une beauté intérieure rare et d'une beauté physique hors normes ! Pleine de générosité, de chaleur, et de douceur. Elle avait ce don d’être une source de lumière pour les autres, de rendre chaque moment plus chaleureux, plus vivant, grâce à sa présence. Il était difficile de ne pas se sentir attiré par sa bienveillance, sa capacité à aimer profondément, et son désir sincère de rendre les gens heureux autour d'elle. Elle possédait une forme d'amour pur et inconditionnel, parfois aveuglant, mais toujours sincère. Dans les moments de calme, lorsqu’elle était centrée et stable, Eve était une femme exceptionnelle, capable de gestes d’une grande tendresse et d’un soutien inébranlable. Sa loyauté, sa volonté de donner sans retour, étaient impressionnantes et faisaient partie des raisons pour lesquelles je l’ai aimée de tout cœur. Cependant, il y avait un autre visage, celui qui se révélait dans les moments où la tempête émotionnelle prenait le dessus. Eve souffrait d’un trouble borderline, un trouble qui déformait ses perceptions, ses relations, et sa manière d’interagir avec le monde. La jalousie extrême faisait partie de sa réalité, une jalousie qui la poussait à voir les autres comme des menaces constantes. Quand elle se sentait vulnérable, quand elle percevait un danger pour son espace affectif, elle réagissait de façon excessive, voire violente. Cette jalousie la rongeait de l’intérieur et parfois, elle se transformait en des accès de colère dévastateurs. Elle ne savait plus comment gérer cette peur qui la poussait à accuser, à rabaisser, à détruire l’image des autres autour d’elle, pour se défendre d’une menace qu’elle seule percevait. Lors de ses crises, tout devenait déformé par ses émotions. Les mots qu’elle prononçait, les accusations qu’elle portait, étaient comme des éclats de verre, blessants, durs, et difficiles à ignorer. Elle me rabaissait, elle rabaissait ses parents, sa sœur, son frère, ses amis, mes enfants, tous ceux qu’elle aimait, dans ces moments où la crise la submergeait. Mais quelque chose en moi comprenait que, dans ces moments-là, les mots ne valaient rien. Je ne lui en tenais pas rigueur. Je lui disais toujours : « Ça ne compte pas. Tout ce que tu dis ne vaut rien présentement parce que tu es en crise. » Je savais que cette violence verbale ne faisait aucun sens et qu’elle n’était qu’une expression de ses peurs internes, un cri désespéré venant d’un endroit très sombre. Mais même si ces paroles ne m’affectaient pas émotionnellement, elles laissaient derrière elles un désordre que je ne pouvais ignorer. C’était épuisant, mais ma compréhension de son état m’aidait à ne pas en souffrir personnellement. Je voyais au-delà des mots, je voyais la douleur qu'elle portait. Le véritable défi résidait dans la manière dont ses crises se manifestaient physiquement. Lorsque ses émotions devenaient incontrôlables, Eve pouvait être extrêmement agressive. Elle s'agrippait à moi, me poussait à des limites où je me sentais acculé, coincé, et sentais la peur de perdre tout contrôle. Dans ces moments-là, je tentais toujours de fuir, de changer de pièce, de prendre ma voiture pour m’éloigner de la situation, mais elle n'hésitait pas à me suivre, à pousser encore plus loin. Ce comportement était devenu une sorte de test de patience. Étant une personne extrêmement tolérante, j’avais la capacité de supporter beaucoup, mais il y avait un point de rupture, un moment où la pression devenait insupportable. À ce moment-là, je devenais réactif, mes réactions devenaient extrêmes. Ce n’était pas une violence de ma part, mais une forme de défense. Heureusement, ces situations n’ont été que rares - moins d'une demi-douzaine de fois sur des centaines et des centaines de crises en 12 ans. Si j'avais été quelqu'un de foncièrement agressif, bien que je puisse être très réactif, je pense que la situation aurait été bien différente. Si j'avais agi avant de réfléchir, au lieu de réagir en réponse à la pression, il y aurait eu probablement des centaines d’incidents. Ce qui était frappant, c’était que ce côté extrême d'Eve n’était jamais le reflet de ce qu’elle était véritablement dans son essence. C'était une manifestation de ses peurs, une manière de se protéger, mais qui dérapait souvent. Le trouble borderline qu’Eve portait était aussi marqué par une dépendance affective énorme. Elle avait une peur irrationnelle de l’abandon, un besoin constant de réassurance, de présence, de validation. Elle cherchait à être constamment rassurée dans la relation, ce qui la rendait parfois envahissante et étouffante. L’idée de perdre l’amour, d’être rejetée, était insupportable pour elle. Cela alimentait encore plus la jalousie et l’anxiété. Son anxiété généralisée était omniprésente, comme une bête qu’elle devait constamment combattre. Elle avait des manies, des rituels presque obsessionnels, des comportements qu’on pourrait qualifier de proches de la phobie. Chaque aspect de sa vie devait être contrôlé, surveillé, et chaque déviation, chaque imprévu, créait une angoisse énorme chez elle. Cette anxiété se traduisait par une instabilité émotionnelle qui était difficile à comprendre pour ceux qui n'étaient pas en mesure de saisir la complexité du trouble. Les mensonges, aussi, faisaient partie de cette réalité. Ils n’étaient pas forcément malveillants, mais plutôt des mécanismes de défense. Parfois, pour échapper à des vérités inconfortables, elle avait tendance à déformer la réalité, à raconter des histoires qui n’étaient pas tout à fait conformes à ce qui s’était réellement passé. Cela était une manière de préserver un équilibre interne, de maintenir un semblant de contrôle sur une réalité qu’elle trouvait trop menaçante. Et puis, en amour, Eve se donnait sans réserve. C’était une femme capable d’une générosité exceptionnelle dans ses relations intimes. Elle se donnait tout entière, sans retenue, dans un acte d’amour pur et sans condition. Cependant, ce don était souvent plus physique que sensuel, plus centré sur l’acte en lui-même que sur la connexion émotionnelle profonde que l’on attend d’un amour plus mature. Mais au fur et à mesure des années, alors que la maturité émotionnelle d’Eve se développait, j’ai vu en elle une transformation. Cette sensualité, cette capacité à s’offrir autrement, est apparue, mais elle n’est arrivée que tardivement, vers les deux dernières années, lorsque l’angoisse et l’instabilité se sont apaisées en partie. C’était un changement que j’ai apprécié, bien qu'il soit arrivé tardivement. Elle avait peu ou pas d'amis sauf les gens de mon entourage, bien que souvent je l'encourageais à sortir, à aller voir les personnes qu'elle connaissait. Souvent, elle acceptait et puis, à la toute dernière seconde, elle trouvait toujours une excuse pour ne pas y aller. Et pour ce qui est du travail, à force de l'encourager, parce qu’elle doutait toujours d'elle-même et de ses capacités... un jour, elle accepta et timidement, mais avec courage, elle se lança et décrocha un emploi qu’elle conserva environ 18 mois. Mais elle était sur sa lancée et, suite à son congédiement, elle se retroussa les manches et fut embauchée dans une grande banque. Pour la première fois de sa vie, elle a un emploi stable qui est toujours d'actualité 3 ans plus tard, et ce malgré tous les événements qui sont survenus. Donc avec certitude, je sais qu'elle est sur la bonne voie. Eve était donc une personne incroyablement complexe. Elle portait en elle une lumière qui brillait intensément, mais cette lumière était souvent obscurcie par ses luttes intérieures, par un trouble borderline qui transformait ses émotions en un tourbillon parfois ingérable. C'était une femme qui aimait profondément, mais qui avait du mal à s’aimer elle-même, ce qui la poussait à saboter ses relations par ses peurs et ses insécurités. Malgré tout cela, je garde en moi la mémoire de la beauté de son cœur, de la générosité et de l’amour sincère qu’elle m’a offerts. Ces qualités resteront gravées en moi, même si son trouble et ses comportements l’ont parfois éloignée de la personne que j’aurais souhaité voir en elle. Mais rien n'est perdu, car heureusement Eve est consciente de son trouble et fait tout pour le traiter en étant au milieu de plusieurs thérapies comportementales, ce qui fait que, outre toutes ses magnifiques qualités, il y a également le courage. Elle a le courage d'un lion... un sacré courage ! Un courage et une résilience qui forcent toute mon admiration. Tiz....,

Merci ❤❤ je suis tombée sur cette vidéo “par hasard” en étant en pleine rupture , déchirée et complètement dépassée par les événements… et ce podecast m’a donné de l’espoir . .. La première fois depuis 10 jours , après une crise ultra volante …Je ne savais pas que j’ai été borderline - juste trop “intense” - me je me retrouve à 80% dans la description…je sens le soulagement, j’ai eu tellement honte d’être moi même … et je voudrais tellement milité avec toi … pour preuves que nous méritent…j’ai pris un rdv avec le psychiatre et je vais tout faire pour vivre enfin et pas survivre …Tu m’a tellement ému quand tu as dis que pour toi - la meilleure preuve d’amour , ce serait pas un bouquet des fleurs mais - l’acceptation de qqn qui te connais avec tes crises , mais qui décide de rester près de toi … je pense malheureusement que mon Amour vit sa fin et mon cœur est brisé en mille morceaux… mais grâce à cette crise j’ai trouvé ta vidéo et ça va changer ma vie ❤merci Belles Âmes !

Je viens de me raser la tete et je suis complètement d'accord ! Un nouveau départ dans ma vie de femme 💕

instabilité, insécurité, inconsistance du soi vous avez tout dit!

je connais ça ma pauvre!!

Ayant le même trouble que toi, je trouve ça très touchant!!!

Un peu facile de remettre la faute sur la société quand même 🫣 si on devait prendre tout les non-dis pour des validations…

donc pipo, meuf j'ai vecu 12 ans d'inceste, me raconte pas que t'a ete hospitalisé, moi JAMAIS, et je bosse en entrprise, j'ai 58 ans, et non quand on va mal , 4 ans pour passer de hopital a conference, donc pipo, PIPO; les bobo HPI en faites feignasses.. sachez qu'Einstein etait SUPER bon a l'ecole, mais supportait pas la hierarchie..

Pourquoi il c’est passé quoi

Sophrologue borderline.... oulah.

Ben les gens sont pas là pour gérer tes crises...

Hello Abigail et Hannah ❤oui ça fait du bien d'avoir des copines et personne avec qui se connecter sur qui on peut échanger sur le TPB 😊. Vous êtes très une source de motivation. 🎉 et je vous remercie et tellement la santé mentale es mal vue perçue . Par toute la société. Et t'as carrément envie de t'arracher les cheveux quand on voit des commentaires horrible. Soutien 💙

Si les voyages sont le bonheur...ils ne durent pas. Aussi faut-il à mon sens se poser, trouver son équilibre, et le garder, si la vie ne nous permet plus, un jour, de voyager.

c'est totalement moi ça!! oui les textos aussi je connais et si je n'ai pas de réponse je deviens impulsive, j'ai déjà mis un grand coup de poing sur mon ordinateur et je l'ai cassé mais je m'en suis voulue après! !

Tu en as fait ton cheval de bataille c’est ça l’expression à 1:08:02 ❤❤❤

J'en ai + appris qu'en 10 ans de thérapie. Merci !!! Et ca me permet d'avoir moins honte. Merci !

J'ai du mal à valider mes ressentis quand je sais que c'est sur la base de rien. Genre me sentir abandonné parce ma chérie décide de faire une sortie sans moi. Le ressenti n'est pas proportionnel donc me semble invalidant, déplacé, presque faux 😅

❤❤

Sain =sain je suis curieux de savoir pourquoi ce mot vous bannissez de façon aveugle / réflexe ..? Pour l’ensemble j’aime votre approche vos personnes vos sensibilités et vos charmes respectifs ! C’est ok ou c’est pas ok comme question ?😂

J'ai été hospitalisé 6 jours en sentant une grosse crise arriver, une semaine après j'écoute cette vidéo... autant dire que ça me parle encore plus que dh'abitude. Et cette fois ça m'a motivé pour de bon à finir un projet commencé il y a des mois voire des années. Je t'ai envoyé un petit email à ce sujet, tu seras dans la liste des premières personnes à qui j'enverrai ça quand je l'aurais enfin fini. Merci pour tout ce que tu fais ! Prenez soin de vous, peu importe quand ça arrive, parlez-en, demandez de l'aide, ne culpabilisez-pas.

merci de défendre la stigmatisation du trouble borderline car ce n'est pas facile à comprendre au quotidien pour les autres mais c'est aussi voir plus compliqué pour nous! t nous ne sommes pas fous parce que nous sommes borderline!

Mon conjoint, pendant 12 ans de vie commune, n'a pas voulu comprendre ma souffrance et ma douleur face à ce trouble et ma peur de l'abandon. Il a préféré fuire la situation et m'a quitté le 1 décembre dernier m'expliquant qu'il ne peut me donner ce que j'attends de lui 🤔 il y a déjà plusieurs années que je lui confiais que j'avais envie de mourir et que je me sentais vide mais cela n'a pas interpellé quand par honte j'ai refusé de consulter. Ma réponse lui ayant suffit je me suis enfoncée dans une dépression profonde 😥 Aujourd'hui, il n'est plus là, a coupé toutes communications et m'encourage à prendre soin de moi..... Mais WTF. Gérer ces troubles quand on se fait larguer c'est pas évident. Je le remercie de m'avoir abandonnée au pire moment de ma vie. Courage à toutes et tous

Je vais avoir 40 ans et je n’ai pas de travail, pas de compagnon, plus d’ami et je vis toujours chez mes parents. J’aurais bien aimé avoir encore vos âges et en être là où vous en êtes… normalement le trouble s’atténue avec l’âge mais je pense que dans mon cas, ça ne s’est pas produit malheureusement. Et je suis aussi une patiente très difficile et très récalcitrante donc je ne sais pas si les psychothérapies vont marcher pour moi. J’ai démarré mon parcours thérapeutique assez récemment mais je ne peux pas m’empêcher de me dire que j’ai perdu plein de temps et comme ma vie actuelle ne me satisfait pas, j’ai ce sentiment d’échec très fort et cette conviction que j’ai raté ma vie car c’est durant la vingtaine et la trentaine qu’on construit sa vie. Mais j’ai loupé cette étape donc c’est dur de garder une espérance. En tout cas, la vidéo est une ressource vraiment très importante mais je crains que plein de gens pas concernés n’aient pas envie de consacrer leur temps à l’écouter. il y a aussi d’autres ressources qui me semblent de qualité que je voudrais partager, car je me dis qu’il faudrait les rassembler toutes. Comme je suis en Suisse, je voulais partager la chaîne de La Carologie. Il y aussi le podcast « border(Line) » de Agnès et la chaîne UA-cam Fleeseedy. Merci beaucoup !

J'aime enormement une femme qui a un troubles borderlines.... nous etions ensembles et apres une disputes car nous nous sommes mal compris par messages on c'est séparer et elles c'est braquer.... je ne sais plus du tout quoi faire.... je veux etre la pour elle comme soutient mais la communication est rompue... je souffre enormement de la voir comme ca car elle est seule et ne se confit plus a moi.. a par disparaître totalement de sa vie je ne voit plus quoi faire, car lui ecrire pour lui montrer que je tien a elle et qu'elle peux compter sur moi me donne le resentiments que cela ne sert a rien... j'ai un ressentiment afreux d'impuissance car je tien beaucoup trop a elle ...😥

Merci, vraiment merci 🙏

Dans les moments de crise, on ne peut pas faire d exos de respiration

Mille mercis pour votre vidéo, juste incroyable et propos hyper pertinents !

C'est incroyable comme Manon Beaudoin met des mots sur ma souffrance : mon hypersensibilité, insécurité, mon sentiment de honte. Et l'invalidation de mon émotivité ! Et ces fameuses remarques blessantes des autres. Récemment on m a encore dit que j étais lunaire..ca a été une telle contrariété. C'est la première fois que j'entends une psy qui reconnaît ces souffrances. Merci

Merci… je me reconnais beaucoup dans ce témoignage !

Les rechutes après une longue période de mieux (6mois) c’est très compliqué et dur.

J'avais écrit un commentaire qui a été enlevé .Il était long en plus. Je ne comprends pas. Je vais le réécrire en moins long. Je me retrouve dans tout ce que tu dis ou presque car je suis borderline. J'ai vécu de gros traumatismes familiaux, harcèlement scolaire, etc.. Je parle exactement comme toi , je suis pas stabilisée par contre . Je suis suivie par une psychiatre depuis plus de 23 ans et j'ai commencé à voir une psychologue . Est-ce qu'une psychologue qui n'est pas spécialisé dans le trouble borderline peut m'aider autant? Et comment? Je vis aussi la peur de l'abandon et les périodes de crises une fois, une fois la souffrance était tellement intense que j'ai cassé un appareil informatique et je m'en suis voulue après. En tout cas, merci par avance pour ta réponse . Je fais tous les jours des séances de relaxation . ça m'aide beaucoup, ça m'apaise. Je suis très créative aussi , j'écris des chansons, des poèmes. Par contre, je suis très souvent confrontée au problème du sentiment de vide. C'est très difficile à compenser. Je fais dans ces moments-là des achats compulsifs ou je mange beaucoup pour combler le vide. Je ne sais pas si on peut arriver un jour à ne plus sentir ce vide qui fait souffrir . Si tu as une idée je suis preneuse car ça fait vraiment mal cela. En attendant reposes-toi bien ,je t'ai mis des commentaires sur toutes les vidéos que j'ai visionnées. Je vais toutes les visionner ,ta chaîne est très enrichissante. Prends soin de toi. A bientôt.

Ai écrit un mail, jamais eu de réponse 😢

Ai écrit un mail, jamais eu de réponse 😢

29:55 OMGGG MESSAGES SANS ÉMOJIS, teeellement !