一度でいいから頭を撫でて/zuki feat.初音ミク

[@ityo_z]

何かご連絡、質問がある場合はこちらのDMまでお願いします
twitter.com/ityo_z
m(_ _)m

[@aisuaisutougarasi]

「興味ないよね、ごめんなさい。」本当に刺さった。頑張って作ったものを見せてもみんな忙しいから目も当ててくれない。きっとみんな興味がないわけじゃないんだろうけど、私の中で勝手にそう自己解釈して終わってしまう。

[@ソ連ちゃん]

見せた時はすごいって褒めてくれて後々話すとなにそれって聞いてきた。
気にも留めていなかった。それから適当に返しているのとちゃんと褒めてるの違いがわかった

[@sikakukasiro]

いやその前に全部刺さったわ

[@Naru_naru0_0]

わかる

[@yuyuyu0604]

99のいいことをしてもなにも言われなくて、当たり前だって言われて。
1の悪いことをしたらずっと言われるの、なんでだろうね。
この歌を聴いた人 全員幸せになろうな。

[@omc7917]

ほんとにこれ
わかりやすく言語化できなかったから助かる

[@Naru_naru0_0]

うん、!

[@sakunachan-kami]

みんなで幸せになろう！！

[@Producer.A_zZ]

私は幸せになりたい…けど…なれないかもしれない☺️

[@ポケタマ-q9s]

幸せになりたいです………………

[@おかぽん]

1番の歌詞は「がんばる」とか「あたたかい」とかの小学5,6年生くらいで習うはずの漢字がひらがななのに2番以降「頑張る」とかちゃんと漢字が使われてて時が流れたことを明言してないのに女の子が成長してることを表してる…
え…？天才ですか…？

[@Yulu-ill]

自分が頑張ることは当たり前、
だから褒めてなんて言えない。
温かい食事と布団があることも、
当たり前のはずなのに
それにはありがとうと言える。
同じ当たり前のことなはずなのに
自分のことは褒めてあげられない。
どれも当たり前だけど
当たり前じゃないのに。
自分のことになった途端に、
当たり前になるんだよね。

[@Toketa_a]

そうなんだよね、｢誰でもいい」んじゃなくて、あの人に褒めて、頭撫でてもらいたいんだよね

[@harumonrunrun9239]

1:33 メダルや賞状が褒めてもらうための消費チケットなの切ない…同じ話題で二度は褒めてくれないのかなあって

[@トワ-d2h]

自分に対しては｢当たり前なんだから何も思われないで当然」って言い聞かせてるのに、誰かに対しては｢衣食住をありがとう、育ててくれてありがとう」って当たり前に感謝してて、何か褒められるような特別も、｢洗濯たたむね、お風呂洗わなきゃね」って感謝されない当たり前に押しつぶされてるのがリアルだよなぁ

[@natuno_yoha]

本当にそれでそれでそれで
自分に要求する"普通"は高いのに他の人は一番下の基準と比べちゃうから、他の人は凄いな、私はゴミだなって思っちゃうんですよね

[@クレラップ仏教]

小学生までは褒めてもらうために頑張ってたけど、中学校の入学式の新入生代表になったよ！って伝えたとき、お母さんの「失敗しないでよ。アンタが失敗したら恥ずかしい思いするの、アンタだけじゃないんだから。」って言われてから、プツリと何かが心の中で切れちゃって、褒められてもらおうと努力することなくなっちゃったな。

[@しろくろ4696a]

こうなるからアドラーは親に褒めるなと命じるのか。褒められることを動機に努力するのは物心つくまで。大人になると努力の過程に目を向ける時間はなくなる。褒めて欲しければ何より結果が重要

[@Henta1-vd5vy]

​@@しろくろ4696aそれは一理あるとおもうんやけど、コメ主の場合親であるのに子より自分の都合を優先したのが良くないのではないか？(勝手になんか言ってすいません)

[@西-i9w]

新入生代表になって「ホントに？！」と私より喜んでくれたお母さんは良い母親だったんだなと今やっと気付いた
ちょっと親孝行して来る。

[@helloex-6767]

その母親の代わりに私がたっっくさんべた褒めするぜっ( >ω

[@Koko_r0.a]

「興味ないよね」だけじゃなくて「ごめんなさい」がついてるのが刺さる。
謝らなきゃいけない。謝れば嫌われない。って思ってるのかな

[@user-el2kh3kq5m]

ずっと、苦しかったです。
別に暴力を振るうような親でもないし、むしろ優しくて、ご飯だって用意してくれて、旅行にだって連れて行ってくれて、愛されていたと思います。でも、いつもどこか見られてないような気がして、最初は頑張って取ってた100点がだんだん取れなくなって、100点以外は褒めてくれなくて、でも絵を描いたら褒めてくれたので絵を描いて、それもだんだん褒められなくなって、それでも親は私の好きな食べ物を買ってきてくれる。でもそれ、小学生の100点取れてた頃の私が好きな食べ物だよ。今の私のこと、全く見てないんだねって思った。
妹は40点取って「私馬鹿だからね〜」って笑ってた。母も笑ってた。私は70点見せられなくて、ゴミ箱に捨てた。
愛されてるのもわかってるのに、それを全部受け止めきれなかった。世界にはもっと酷い環境の人もいるのに、こんな恵まれた環境で病んでる自分が本当に嫌いだった。
自分の話をしてしまってすみません。
この曲を書いた貴方が、この女の子が、救われるかは分かりませんが、私には届いています。気持ちを表現してくれてありがとう。少し、楽になったような気がします。

[@Naru_naru0_0]

親ってそんなもんなんだよね。
俺は逆だ。馬鹿すぎてスルーされてた笑、下の二人は頭が良くていつも褒められて。下の子に、なんでできないの?って言われた時、親にこいつばかだからって笑われて。22になった今でも続いてる。

[@mikawa5613]

あなたにもあなたなりの辛さがあるんだから、人の辛さと比べちゃダメだよ。そうしたらだんだんともっと辛くなってくから。

[@あかさたなはまやらわん-v5m]

分かります
食べ物食べれない人だって、
スマホやらが買えない人がいるって
分かってる、恵まれてるってわかってるけど、あったものが無くなったり、認めて貰えなくなるとなんでこうなんだろってなりますよね

[@sakunachan-kami]

僕と同じだ
僕も幸せな生活を送ってるはずなのに、どこか抜けてる感じがして辛い　僕も自分が嫌い

[@kbka67]

間奏を流すだけじゃなくて、「… …」ってなってるのがまた心に来る

[@コメント欄に現れるキリン]

3:40の『 遅いよバカ』の表現に全てが詰まってる

[@Nuunna7]

今からでもいいから頭を撫でさせて

[@倉天狗]

ボカロ最盛期の時なら
夜の蛍とかと同じように名前が
あがることもあったような
名曲の器なんだよなこれ

[@Nゲージ-n5y]

夜明けと蛍とはまた別の曲？

[@il_watasi]

@@Nゲージ-n5y夜明けと蛍だと思うよ💪🏻調べても出てこないから

[@bia39428]

定期試験で副教科を90点台とか100点取ってもなんにも言われなくて、悪い点の英語だけ小言が言われる。
「そんな教科やってる暇あるなら、英語やれよ。前、悪かったんだろ？」って。
不器用で楽な道にすぐ逃げる性格だから、興味があって好きな政経とか情報とか数学ばっか勉強しちゃう自分が悪いのは分かってて、英語も勉強しないといけないのは分かってるけど、我儘なのは分かってるけど、でも少しは出来てるところを認めてほしい。
自分語りしてごめんなさい。とてもいい曲で心に響きます。この曲を聴いてると落ち着いていられる。

[@通りすがりのねこ]

すごくわかる…
この前コメ主さんと全く同じ経験をした
私が好きで興味があるのは美術とか音楽とかの副教科だから、どうしてもそっちばかり勉強してしまう…
というか興味があることなら勉強しなくても情報が勝手に頭に入ってきてくれる
でも苦手な数学は課題でいっぱいいっぱいで手が付けられないから、毎回期末は副教科で点数底上げしてるんだけど、この間個票見せたら親に副教科やったから何？数学は？
って言われてしんどかった
全体的に点数も順位も上がってたし、数学も前よりは良くなってたのに、悪いところしか見てくれないんだな…って思ってしまった
もちろん主要五教科が大事なのはわかってる
でもちょっとくらい褒めてくれてもいいよね…

[@yomogiOISII]

数学できるの！？！？すごい！！私逆に英語しか主な教科得意じゃないからさ笑社会とか理科とかもよく分からないんだよね(´・ω・｀)偉いよすごいねすごく頑張ってるよ。人は完璧じゃないから

[@雪晴和]

僕数学できないから尊敬します！
数学ってとても難しいので、、！
得意な教科だけ伸ばすのも、僕はいいことだと思う。
人間って完璧じゃないんだよ。
無理しないでね。

[@a-mrs2919]

オススメに出てきたので聴いてみたら本気で泣きました。去年自殺してしまった大切な人が正にこの歌詞のように嘆いていました。
今は居ないあの人にこの歌を本気で聞いて欲しかった。
生きる事は素晴らしいなんて眩しい笑顔で言わないで先生。
好きになってあげられなくてごめんね。ワタシ。
上手く生きられなくてごめんね、なんて…
そんな風に謝らなくていいんだよ…。

[@youi-n8n]

誰かに認めて欲しくて『すごいね』って言って欲しくて頑張るけど実際、現実はそう甘くはなくて。結局愛されたいんだな愛して欲しいんだなって。何事も自分のように嬉しがったり悲しがったりしてくれる人がいたらな。そうやってまた現実に期待する。どうせ何も報われないのに。もうこの負のループから抜け出せなくて苦しくなる。

[@user-watashiakachan]

左目に髪の毛が一本かかってて涙の跡みたいに見えるの好き
1:07 「かな」のあとにちょっと震えてるような息が入ってるの胸がｷｭｯってなった

[@なみ-z5k]

めちゃくちゃわかります

[@ロイS]

『どうか、どうか…』にこの子の優しさを感じる

[@ウルフ-j5d]

僕らは少し歳をとるだけで、少し大きくなるだけで出来ることが増えると思われる。身長が伸びたら、進級したら大人になったと言われる。でも、本当はね。お母さん。お父さん。見捨てられないように頑張ってるの。子供はいつでも褒めて欲しいの。「頑張ったね」「お疲れ様」って。ただそれだけでいいの。余計な言葉はいらない。けどね、ただ頭を撫でて欲しいだけなの。ティッシュ箱の角よりも、キックよりも、僕よりも大きなその手で撫でて欲しかっただけなの。「察して」よりも「ありがとう」が「なんでこれくらいもできないの」よりも「よく頑張ったね」が欲しかったの。食べるのが遅くてごめんなさい。他の子に劣ってごめんなさい。可愛くなくてごめんなさい。女の子になれなくてごめんなさい。こんな私でごめんなさい。二人のおかげで泣かなくなったよ。ごめんなさいが上手に言えるようになったよ。だから。ねえ。褒めて欲しいの。

[@sakunachan-kami]

同じ人がいてよかった
僕も周りのちゃんとした女の子になれないんだよね

[@ポケタマ-q9s]

あぁ、泣ける

[@弥勒-j9u]

今までで一度だけ両親が真正面から私を褒めてくれたことがあった。その時は心の底から嬉しくて涙を必死にこらえながら話を聞いてた。数年たった今でもはっきり覚えてる
父親からもらったネックレスもずっと持ってる。私にあげたことなんかもう覚えてないと思うけど、私はまだ大切に使ってる。
小さい頃から弟に母親をとられた気がして、私を見てほしくて、一生懸命努力して、自分なりに立派でみんなの理想みたいな人になろうとした。でも中学入ってしばらくして「あの人達は私を見ていないんだな」ってやっと気づいた。それからもうどうしたらいいか分かんなくなって、泣いて苦しくなって震えが止まらなくて立てなくなる時もあった。
だからこそ、あの時褒めてくれた事が本当に本当に嬉しかった。
私のこと見ててくれていたんだって、やっと報われたって。
もう誰かに頭を撫でてもらえるような年齢じゃないかもしれないけれど、誰でもいい少しでいいからどうか私の頭を撫でてほしい。
この曲が大好きです。これからも頑張ってください、応援しています。

[@Haru-tt2kp]

人間には出せないボーカロイドの機械感ある声質を残しつつ、ここまで感情の伝わる調声をされているのが本当に凄いと思いました。
感動しました。ありがとうございます。

[@teru_1117]

何をやってもかまってもらえないことに気づいてから頑張らなくちゃやらなきゃって思うのになにもできなくなって学校終わって帰ってきたらベットで横わたるだけの日々が続いてでも親はやっぱりちゃんとやりなさいって怒るだけでちょっと頑張っても褒めてもらえなくてトップ付近だった成績も底辺まで下がっちゃった
受験どうしよ。やらなきゃなのに頑張らなきゃなのに今もこうやってパソコンに向かって愚痴を吐いちゃって
どうしよう。
もし少し願ってもいいなら一度でいいからあなたのぬくもりが欲しい頭をなでてほしい頑張ってるねってぎゅって抱きしめてほしい。ねぇお母さん。
ごめんね　でも
妹ばっか構わないで

[@otoha0426]

ミクちゃんの叫ぶような訴えかけてくるような絞り出した声すら 、画面越しの私達にしか聞こえないの悲しいな ……
同じ画面越しに居る貴方へ 。
認められなくてもいいよ 、自分を好きになれなくてもいいよ 。
私が 、少しだけ 貴方の生きてきた頑張りを認めるから 。
無理に生きろなんて言わないから 、だから 、辛くなったら何時でもおいで 。ここでも 、他の場所でも 貴方が泣き疲れるまで 、羽が休まるまで 、ここに居ていいから 。
私が 、味方だよ 。今日も 、頑張って偉かったね 。また明日 、ゆっくり頑張ろう 、一緒に 。

[@origami-9221]

何か新しいことに挑戦する時、「頑張るね」って言うと、親からは「頑張るのは当たり前だよ。大事なのは結果なんだから、遊ぶのも減らしてやりなさい。」っていつもいつも返される。ちょっと失敗あったり点数が悪かったりしたら、「頑張りが足りなかったね。」の一言。自分はただただ「頑張ったね。」って結果だけじゃなくて、遊ぶのも我慢した毎日の過程を見てほしかった。
大学生の今でも実家暮らしを強制されて、いろんなことに制約がつくし、相変わらず「頑張ったね」って言われることはないけれど、ここまで育ててきてくれたことに関しては感謝してる。他人から見たら不自由な暮らしはしてなかったと思う。でも、ごめんね。家にいる方がずっとずっと苦しいんだ。
おすすめでこの曲に出会って、少しだけ楽になれた気がする。
この曲を作ってくれてありがとう。

[@ゴリラ政宗]

こんな優しいミクの声初めて聴いた。

[@雪晴和]

逆に撫でられすぎたり褒められすぎたりして気持ち悪い。
愛してくれてるのかもわかんないし、母親は情緒不安定だし、
少し機嫌いいかな、と思ったら少し何かあると怒る。
やめてって言ってもやってくるのが苦痛。
普通の愛情なのかわかんない。

[@雪晴和]

それに、育ててくれてありがとうじゃなくて、
なんで育てたの、なんで産んだの、みたいに親を憎むことしかできない。

[@なお-j9i4m]

頑張っても頑張っても、褒めてももらえなくて悪いところばっかり指摘して、じゃあお前は出来るのかよって思っちゃうんだよな。それでもうやる気なくしちゃて、どうしてこんななんだろってどうでもよくなっちゃて。上手く生きれなくてごめんなさいって凄い共感できる

[@2132mizunoe]

1枚絵だけかなって思ったらよ…　
最後の絵は卑怯よ…
名曲をありがとう

[@jacky000a]

翻譯了中文版歌詞／中国語（繁体字）に翻訳しました、そんなに素敵な曲がもっと多くの人に届きますように。
一度でいいから頭を撫でて（一次就好，請摸摸我的頭吧）
曲 - zuki
歌 - 初音ミク
絵 - わたなべとまり
なんでも　がんばった
それしか能がないみたいで
勉強も芸術も　でも運動はできないみたい
テスト百点だったよ
見てこんな絵描いたよ
興味ないよね　ごめんなさい
洗たくたたむね
　能努力的都努力過了
　似乎也只剩下努力這一點有才能了
　讀書也繪畫也努力過了　但運動似乎還是不太行呢
　「你看我考了一百分呦」
　「你看我畫了這張畫呦」
　對不起喔　這些小事你沒有興趣吧
　我這就去折衣服喔
当たり前のことを
ほこるわけにはいかない
「ありがとう」とか
「がんばったね」とか　なんてさ
　理所當然的事情
　是不該誇耀的吧
　所以說「謝謝你啊」
　或是「你很努力呢」這些話...
がんばる意味は　たったひとつだけで
わたしのことを見てほしくて
なんて欲しがりだね
ワガママでごめんなさい
　努力的意義僅有唯一
　就是希望讓你能看看我
　看來是如此貪心呢
　這麼任性　抱歉呦
あたたかい食事をありがとう
やわらかい布団をありがとう
育ててくれてありがとう
これはちょっと苦しいかな
　「謝謝你讓我有熱騰騰的三餐」
　「謝謝你讓我有軟綿綿的被子」
　「謝謝你對我的養育照顧」　這話說起來實在有點苦澀啊
……
　……
とにかく頑張って
溜め込んだメダルや賞状は
私だけを褒めてもらうためのチケット
おかえりなさい
今日これ…あ
お風呂洗ってなかったね
ごめんなさい　お願いだから
そんな顔しないで
　總而言之努力吧
　堆積如山的獎牌及獎狀
　都是為了讓我獨得讚美的門票
　「歡迎回來，今天我拿到了這個...」...哎呀
　我還沒有打掃浴室呢
　對不起，所以拜託你
　別露出那樣的表情啊
なんだか喉奥がむず痒くて
心が埋まる度に
赤い線を増やして　吐いてを
繰り返して
あぁ　こんな身体じゃ
もう愛してもらえないかな
　每當喉嚨深處騷疼難耐　心內填塞鼓脹之時
　赤紅線條總會隨之增加　再次傾嘔淌洩而出
　如此不斷重複著
　啊啊　這樣子的身體
　已經無法再被愛了吧？
頑張ることができなくなっちゃって
あなたの前で
上手に笑えなくなってしまった
あぁ　ごめんなさい
　已經無法再努力了
　已經無法在你面前
　好好的笑了
　啊啊　對不起啊
温かい食事をありがとう
…あれ　なんでよ　おかしいな
味が思い出せないや
やっぱり苦しいかな
　謝謝你讓我有熱騰騰的三餐
　...咦　為什麼呢　真奇怪啊
　回想不起來是什麼味道了
　想必是苦澀的吧？
理由なく飛び出した雨のさき
私のこと海に流してしまって
嵐が過ぎ去るまで
ストーブの前で耳を塞ごうか
火傷に気付かないくらいに
　別無理由驟然落下的大雨之後
　我的一切被沖流向海
　直至暴雨離去
　在火爐之前
　像是要連燙人熱度都無法察覺般的　將耳捂上吧
上手く話せてますかママ
上手く笑えてるかなパパ
眩しい笑顔で言わないで先生
生きることは素晴らしいって
　我說得還好嗎　媽媽？
　我笑得還好嗎　爸爸？
　別用如此耀眼的笑容跟我說這種話啊老師
　「活在這世上是多麼美好啊」
姉さんみたいに優しくなくて
兄さんみたいに可愛げなくて
好きになってあげられなくて
ごめんね「ワタシ」
　不像姊姊那樣溫柔婉約
　不像哥哥那樣受人喜愛
　沒能夠喜歡上你　真對不起啊　我自己
もういいやって投げ出したのにさ
宙ぶらりんを引き摺り下ろして
やっと言ってくれるなんて
遅いよバカ
　明明說好算了的放手了
　卻又是扯下了如此的懸而不決
　就算你終於說了出口
　也已經太晚了啦傻瓜！
違うね　気付けないでいたんだ
真っ直ぐに受け止められなくて
傷をつけてごめんなさい
戻せなくてごめんね
　不是的　只是我沒能留意到而已
　無法正面將你承受
　而傷害了你真對不起
　已經回不去了抱歉啊
上手く生きれなくてごめんね
こんなに愛してくれてたのに
上手く受け止めきれなくてごめんなさい
大人になってしまうけど
もう戻れないけど
この歌が届いたのなら
どうか　どうか…
　沒辦法順遂的活著抱歉啊
　明明你是如此的愛我
　我卻無法好好接受真對不起
　雖然已經長大成人
　雖然無法回到過去
　若是這首歌能被你聽見
　拜託了　拜託啊...
---
以下對歌詞的個人解讀：
這首歌的視角一共分成了三段：
第一段從歌的一開始直到「……」，這段的歌詞使用了大量的平假名，是尚年幼的自己對父母的話語；
第二段從「……」到「活在這世上是多麼美好啊」，歌詞中原本用平假名寫的詞彙開始變成了漢字（例：がんばる>頑張る、あたたかい>温かい），暗示著年齡的成長，也就是稍大、或許是高中生左右的自己對父母的話語；
第三段從「不像姊姊那樣溫柔婉約」開始直到結尾，則像是成長後的「我」希望能對過去年幼的「我」所說的話。
「謝謝你將我養育成長」　這話說起來實在有點苦澀啊：
為什麼說出感謝會感到苦澀呢？或許是覺得自己無法打從心底的感謝父母的養育，另一方面，也或許是自卑的認為自己的表現無法對的起費心力養育自己的父母。
每當喉嚨深處騷疼難耐　而心內鼓脹之時　赤色的線總會隨之增加　並再次吐嘔而出：
想說的話總是梗在喉嚨而無法說出口，全都只能堆積充斥心裡的結果，最終只好透過（在手腕上）增加一道道血紅色的線來排解傾吐，這裡的吐可以是實際上的嘔吐，也是思緒上的傾吐。
（如有錯誤歡迎告知，引用敬請附註來源）

[@Yunomi6531]

音楽でこんなに涙腺ぶっ叩かれたの初めてだわ…
自分で当たり前って思ってても、無性に辛いときはあるし、褒めて欲しいことは誰でもあるよね

[@てよ-v4r]

UA-camのおすすめ有能
2秒で好きになった

[@凪-e2z]

今からでもこの子の頭を撫でさせてください…
私も同じような思いをしてきたので歌詞のひとつひとつがすごく刺さりました。
親は自覚してないんだろうけど弟達はたくさん褒められて
私は褒めてもらえなかった
「俳句で賞取ったよ」
「テストで百点取ったんだよ」
「みて、こんな絵描いたんだよ」
「習字で賞貰って褒められたんだよ」
そうやって言い続けてきたのに
母さんは「ふーん」とか
「へえ、よかったね」とか
棒読みばっかりで
私はただ単に褒めて欲しかっただけだった、
私のことを見て欲しかっただけなのにな…
自分語りですみません。
不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
中学校に入って初めての期末テスト。
点数の良かった美術、音楽、国語を褒めてくれなかったくせに
点数の悪かった数学は「夏休み中にちゃんと勉強しろ」とか「点数低かったんでしょ」とかばっかり。
夏休みに入りましたが通知表を見せられません。
どうせ褒めてもらえないんですから。
自分語り失礼しました。

[@YumeaA.K]

美術とか音楽とか国語とか、センス問われるタイプの教科で得点高いの凄くね？？？？
普通に尊敬だわ…

[@凪-e2z]

@@YumeaA.K
ありがとうございます…！！
うれしいです

[@ポケタマ-q9s]

自分のことは自分がいちばんわかっていて、いちばん愛してあげなければいけないはずなのに、それが容易でない現実。"できた"や、"上手に～"等を「当たり前」に褒めてくれるような優しい世界、沢山の配慮がある世界を私は深く望みます😌😌

[@sinosino3950]

0:30 他もそうだけど『ごめんなさっ』みたいな感じで短くなってるのと、 1:07 の最後の声が震えてるのが、凄い必死に頑張ってるみたいでめっちゃ好きです。
『赤い線を増やして』この子の絵柄、線が多い気がする。それで体の赤い線を誤魔化してるのかな。って思えた。
こんな曲探してた。親への反抗心を表す曲が多い中、静かに心の底を見せるようなこの曲が大好きです。

[@カラオケ好き好きマン]

見つけたぜ名曲を
これだからボカロは最高なんだよ
ずっと聴き続けていつかこの曲をカラオケで歌える日を楽しみにしてます

[@すいすい-m9q]

今の私だ，，，，，，
誰も私のことを見向きもしない

[@시호-q2g]

みてるよって言えないけど、私はあなたのこと見つけられたよ

[@るる-z2l5f]

とても好き。
もう大人になっちゃったけど、子供の頃を思い出して何度も聴いちゃう。

[@アラク]

3:30
ここって自殺するところを止めたのかな?一見ハピエンに見えるけど死んだあとに見つけて下ろした可能性もある気がするなぁ…どっちなんだろ

[@優雨-s8k]

条件付きの褒めや愛情ほど罪深いものはない

[@UtOzzz]

県記録作ったり、金賞取ったことを親にいつまであそびやってんの？そのゴミ邪魔なんやけど。って言われた時の何かが切れた感覚は忘れれない。

[@ぶどうグミ-v8m]

とてもすごいことですよ！！！
自身持って！！！！

[@iro9510]

養ってもらってる立場なんだから感謝しなきゃ、っていう気持ちがさらに苦しめられちゃう。結果とか順位とか、得られた地位とか関係なく「頑張ったね」のただその一言だけがずっと欲しかった。
優しく寄り添うような歌、感動しました。

[@メロン-g6k]

こういう動画見て、改めて考えてみるといつも撫でるばかりで撫でられたことないんよな

[@syusyu.1220]

....好きだわぁ...頭撫でて欲しいよね...

[@ICHIKA215]

2:56 傷じゃなくて火傷って言うのがまた刺さる

[@あき-k7m2x]

当たり前だと思ってやってることって結構すごいよね

[@つむり404]

褒めて欲しくて頑張ったのに、あんまり褒めてもらえなくて、他の子が褒められるのを見ると辛くなる。何のために頑張っていたのかわからなくなる。だから形に残るものを頑張って、私だけを見てもらえるように頑張ったのになぁ。
私の想いを代弁してくれた。この曲は。

[@青鼠にてこ-h8o]

2:32 「味が思い出せないや」って最近のことじゃなくて昔っからずっとそうだったってことをしっかり言葉で、でもさりげなく伝えてきてる...

[@ウルフ-j5d]

褒められたいのは他人からではなくて家族からなんだよ

[@エクシア-c3q]

頑張るのは当たり前
誰かを助けるのは当たり前
初めはそう思って友達の頼みや愚痴を沢山聞いてた。
でも最近かなりしんどくなってきた。
しんどいけどそれを誰かに言うとみんなが離れてっちゃいそうで怖い。
いつの間にか見返りを求めるようになってた自分が嫌いです。

[@エクシア-c3q]

自分語りで申し訳ないがここでこうやって吐き出さないとほんとに苦しいから許してくださいや

[@Naru_naru0_0]

うぅ、すごくわかる

[@しゃもさん-s1z]

4:34から終わりまで、
0:01の歌詞が繋がると切ないな

[@ななきくん]

1番目の歌詞が所々ひらがなになってるのが、まだその漢字習ってない頃にはすでに言われてたことなんやろなって気づいて胸がきゅっとなった。
なんで涙を流すのが必死に努力して何かを成そうとしてる側なのか…😢
昔は子ども欲しかったんやけど、成長してくにつれて無意識のうちに子ども傷つけそうで怖くて願望消えたな…

[@ヒカ莉々]

物心がつく前に何かのトラウマができたようで、頭を触られるということを避けてしまうんです。手が頭のあたりに伸びてくると無意識に後退りしてしまいます。この曲を聴くと、頭を撫でられてあたたかい感覚ってどんな感じなんだろう、って思います。
どこか苦しいけれど、あたたかいこの曲がとても好きです。

[@syudousanhakami.]

がんばることは当たり前にどうしてもなってしまい褒めてもらえることがなくなってしまうの共感できます…頑張って当たり前、頑張りができない？社会人をなめないでってどうしても言われてしまい辛いです…でもこの曲を聞いて私だけじゃないって思えて気持ちが軽くなりました。頑張って偉いってこれから自分を褒めていきたいと思います！このボカロに出会えてよかった！ありがとうございます！！これからも頑張ってください！！そしてこのコメを見てくれるみんなもいつも頑張ってて偉いです。自分を褒めてあげてください！！

[@ソラ-f2s]

自分はただ見てほしくて、褒めてほしくて、ただそれだけでみんなより凄くなろうと頑張ってる。でもみんなは親は関係ないような自分だけの目標のために頑張ってる。だからどれだけ自分が頑張っても周りも頑張ってるから、みんなと一緒なのは0地点にいるのと一緒だっていうのが普通の人の解釈だから、だから褒められないし、平凡だと思われる。
それでもっと頑張ろうと無理した結果こうやってみんな死にたくなるんだ。好きで生まれたわけじゃねえのに、なんでこんな辛い思いしなきゃなんだろうってずっと考えちまう俺も、きっと頑張ってた。

[@h2c4i1s]

色んな人に届いて欲しいけど自分だけの秘密にしておきたいような、凄く心に響く曲をありがとうございます。
親に愛されてないわけじゃないし、嫌いなわけじゃないけど、愛することもできない。そんな気持ちに寄り添ってくれるようで、暖かい春の光に包まれたような気分になることができます。
この曲を愛する皆さんのこれからに沢山の幸せがありますように。

[@singnico05]

なるべく笑って勉強も運動も頑張ったのに兄はこう姉はこうなのになんであんたはって言われて
いじめられたらいじめられたあんたが悪いって言われてもう努力することも笑うことも疲れたら
あんたの唯一の長所は努力できるところだったのにねとか言われて自分が悪いんだろうけど誰のせいでこうなったんだよって思っちゃって自分は家族が嫌いというかどうでもいいというかになってます
この曲の子は辛くても努力し続けて家族を大切だと思えて優しい子だと思いました素敵な曲と出逢えて幸せです
この曲を聞くと安心できて涙が出てきました日本語下手でごめんなさい

[@hina_0371]

私も私を好きになれない。でも、周りに助けてくれる人がいるって知って前を向きたいと思ってる。
両親にも愛してもらえてなくても生きていいんだって。傷だらけでも、うまく受け止められなくても一緒に生きてくれる人はいるよって言ってくれるみたいで、心が軽くなりました。ありがとうございます。

[@ティッシュの天ぷら]

あなたの傍にはいないけど、僕も今日を生きています。一緒に生きていきましょう。

[@HTARKIais]

今日を生きてるだけで偉いと思います…
今日も生きた貴方に素敵な事がありますように…

[@o_onyan]

ここにいるみんなの頭撫でてあげたい
素敵な歌をありがとうございます

[@るう-h2z9r]

自傷を知ってもODしても愛してくれてありがとう。
あったかいハンバーグをありがとう。抱き締めてくれてありがとう。
でももう苦しいや。

[@uemi_kanki]

泣いた、息の震えるような音とかすごかった

[@takeshikasai-vm3gh]

親が関わっている苦しみって多いよね。
私は自分では分からないけど多分親はまともだと思う。
でも、世の中には親にいじめられたりされてる人っていっぱいいるんだよね。
私だって学校で色々あったし、何回も学校を休んだ。
親が酷い人で、休んだ時に親がいたらきっと怒られるんだろうなって思ってる。
学校で嫌なことがあって、親が寄り添ってくれて、休んでいられるって言うのが当たり前じゃないって言う事を感じて欲しい。
辛い人がいても、周りはきっと分かって貰えないだろうから、こういう場所だったらいっぱい吐き出して良いんだよ。

[@RISUTORA0106]

愛を知れて良かったなって…辛かったよね…こんなに優しくなれる曲はじめて聞いたかもしれない…

[@ましゅ-s3d]

小学生の頃はテスト100点取ったら一緒に喜んでくれて、頑張ったねって言ってくれていたんだけど、
今じゃテストで高得点取っても次も頑張りなさいねとか成績よくても更に上を目指せって…
普段テストの点が悪い兄弟は少し頑張れていたら褒められていて…嫉妬しちゃって
私の頑張りはもう当たり前みたい
そこから褒めてもらいたくて、頑張らなきゃって思って、上を目指し続けて上手く出来なくて自己嫌悪して…
褒めてもらうためのチケットももう取れなくなっちゃったのかな
今まで家族を困らせないために、いい子でいるために勉強して必死に学校に行ってたから
自業自得なのは分かってはいるけど
今更何になりたいのって詰められても分からないよ…
どうしたらいいんだろう

[@Chaatan_0710]

当たり前の事を当たり前に出来るだけで凄い事だし感謝し褒めてあげること。

[@saikata12]

愛してもらえない虚しさだとかそれに寄りそおうとする歌なんて星の数ほどあるけど、愛されてることに気づけなかった後悔の歌はそんなに多くないと思う。
その辺りに触れてくれたこの歌が私は好き。

[@鴉-x8b]

刺さり過ぎた。
妹の方が可愛くて、可愛がられてて、愛されてて、優遇されてて。
特待の声がかかるくらいには勉強もスポーツもよく出来た、でも褒められなかった、賞状もメダルも優秀選手賞の盾もトロフィーもいっぱいあるのに、褒められるのではなく母親の自己満を満たす装飾品にしかならなかった。
🐿カした、「みっともないからやめなさい」と傷を見てボヤかれた。
タバコも辞められない、母が嫌いだったから始めたばかりに。
過食して酒も呑みまくって吐き散らかしては痩せてた、味も楽しさも分からなくて。
やっと少しずつ人間らしく生きられるようになって来た気はする、けど、まだまだだなぁ。
禁煙頑張らなきゃなぁ…と、母がどこかで生きてる限りは辞めたくないな、がせめぎ合ってる。
あの人が嫌いなもので、あの人が産んだ体をじわじわと汚してなきゃ、まだ、心が保てない。

[@とまとまとまと-t4u]

メロディと歌詞がとても深く刺さります。
子供の頃の頑張って頑張って褒めて欲しかった気持ち、どんなにテストでいい点とったり大好きな絵で賞状取ったりしても微塵も褒めて貰えなかったどころか否定だらけで、兄と比べられて卑下されて、いつしか頑張れなくなったのを思い出しました。
ただ頑張ったねって言って欲しかった。
今はもう絵も描けなくなったし、心病んで無気力も酷かったり自分のこととか忘れちゃったりするけど、それでも認めて大事にしてくれる人はいて、だけど苦しい時ほど大事にしてくれる人の気持ちって見えなくて。まだ受け止めきれてなくてきっと沢山沢山こぼしてしまって、大事にされない記憶ばかり心に刺さっているけど、いつかちゃんとその気持ちを受け止めて抱き締めて、子供の頃の私に大丈夫だよって言えるようになりたい。

[@まるまる-n5o]

今高一なんですけど、そこそこ頭のいいと言われている高校に入れて、その時は褒めてくれたんですけど、高校に入ってから全く褒めてくれなくなりました。テストで平均点より大幅にいい点数を取り、クラスで2位の教科があっても「ふーん」で終わりです。それどころか「お前ちょっといい点数取ったからって調子乗ってるだろ」と言われ続け家にいることも嫌になってきました。褒められるのはすごく特別なことなんでしょうか。褒められたいと思うのは贅沢なんでしょうか。奇跡的に溺愛してくれる彼氏ができ、たくさん褒めてもらえてます…。彼氏のおかげで耐えられますが彼氏がいなかったらどうなっていたか考えるだけで肝が冷えます。頭撫でてくれて、頑張ったね、いい子だね、って言われた時は号泣したいのを堪えました。自分語りですいません。みんな、いいこですよ。

[@ゆきぴぃ-q2r]

親の元を離れて自分の家庭を持った今では他人事に聞いてしまうけれど、過去の自分がとにかく縋ってしまうような曲だな… あの頃に出会えてたらどれだけ救われたか

[@shoyan39]

最近はタイパで短い曲とテンポが速い曲が多いけどやっぱりゆっくりでメッセージ性が強い曲は良いよね。これだからボカロはやめられない。

[@ルナ-w2t]

愛されてる、大切にしてもらってる、心配してくれてる。それでも、たったの一度だって兄弟と比べずに、手放しで誉めてもらえたことはなかったな。いつでも何をしてもお兄ちゃんはこうだった。お兄ちゃんはこうしていた。あげくの果てには「お兄ちゃんみたいになれるといいね」だよ。私を見てよ、私を誉めてよ、一度でいいから…お願いだから…

[@すぽんじ-v5s]

自分にとって凄く辛くて苦しい時期があったけど、今では隣にいて頭を撫でてくれる大切な人ができたから、そんな過去も私は大切な思い出です。
この曲を聴いてる方が、これから幸せな人生が送れますように。

[@osssutya]

聞いてるだけで泣いちゃうし、絵と歌詞を見てると余計辛くなっちゃう
この曲大好きだなぁ……

[@A_akarui]

ここにいる人たちは、きっととてもとても優しくて、毎日見えないところで頑張ってるのね。自分より辛い人はいっぱいいるね。でも自分だって辛いんだよね。その中で、一生懸命頑張ってるんだよね。
ここにいる人を一人ずつ救ってあげられたらどれだけいいかって、そう思ってる人がいるんだよってことを、まだ救われたと思えない人はどうか忘れないでほしい。大切な人を救えなかった人は、どうかその罪悪感で自分を縛り上げないでほしい。
苦しいのは誰のせいでもないの。
幸せになっていいのよ。

[@妖狐玉藻-h5z]

自分も家族に愛された記憶はなく、全て出来て当たり前って感じだった…抱きしめられた事も撫でられた事も手を握って貰ったこともない、主人公のようにボロボロになって家出して全て捨てた自分と重なって涙が止まらなかった…

[@chocoVanilla3445]

おすすめに流れてきて聴いてみたらすごいいい曲…
このずっと謝って泣いてる子をめっちゃ撫でてあげたい…！！

[@あかねこ-otm]

別に自分が不幸だったとは思わないけど
なんだか胸が苦しくなる
でも暖かくなる曲ですね…

[@ゆめちゃん-w3f]

一言一言にすごく重みを感じられる。
暖かい音楽に乗っている言葉なのにどうしてこんなに辛い気持ちになるんだろう...
柔らかく微笑んでるイラストもどことなく寂しい感じがするし...この4分45秒にすごく価値を感じられました
おすすめ仕事してくれてありがとういい楽曲に出会えた

[@ぱっつん前髪-x1p]

みんな抱きしめて頭を撫でながらえらいねすごいねって言ってもらいたいだけなのにね。
ほんとにただそれだけでいいのに。
それだけで頑張ろうって思えるのに。

[@chihi-yb4vc]

曲が綺麗すぎて涙出てきた。明日も頑張ろうと思えたありがとう

[@たっくーみ-x1d]

曲聞いて初めて泣きそうになった
しかも、ボカロは感情が入ってないように聞こえて何が良いのって思ってたけど、この曲でボカロの良さが分かったわ

[@あいうえお-z2o]

自分の境遇ととても一致してる
シンプルに泣きます

[@ikiruno6ri]

この身体じゃもう愛してもらえないかな
これが本当にそう
家庭環境が複雑だからとか身体の傷のことを思うといま関わってるバイト先の人とも好きな人とも上手くかかわれない
傷を見たら引かれるとか、家の事言ったら面倒って思われるとか、離れていっちゃうんだろうなって思うと怖い
私はそんなにポジティブじゃないけど、みんなネガティブな私を求めてないし、重いんだろうなって、どこまで私を見せたらいいの

[@ami127-g3v]

ほんとこの曲が1番刺さりました。ありがとうございます
誰かに褒められたかった。

[@ろむhm]

コメ欄も曲の子も全員まとめて抱きしめるよ。お母さんの代わりに私が褒めるよ。私が見てるよ。それじゃダメなのかもしれないけど。見て欲しいのも喜ばせたいのも私じゃないのかもしれないけど、どうにか甘やかしてあげたい。みんないい子でみんな頑張ってて偉いよ。沢山撫でてあげたい。

[@hr6795]

おすすめに出てきて何となく聞いたらクリティカルヒットして嗚咽出るまで号泣しちゃいました。
テストで良い点数をとって学年1位になっても、成績がオール5でも、絵とか作文で賞をとっても、褒められなかった。
私には勉強面で厳しくて、諦めたこともいっぱいあるのに、弟と妹は好きなことやってて。
ただ一言褒めて欲しい、それだけなのにな。
もう良い子ちゃん辞めたい、笑

[@自宅警備員N]

はい～、これ好きー

[@user-donchoukun]

違ったら申し訳ないんだけどさ、途中でごはんの味を思い出せなくなるのって｢温かい｣っていう温度だけは感じてたけど｢美味しい｣っていうのはもう随分長いこと感じれなくなってたのかなって…思って…語彙…

[@なみ-z5k]

18歳、歌詞があまりにも刺さりすぎた。素敵なうたをありがとうございます。

[@amanomiya-kakeru]

どんなに頑張って頑張って努力をしても他人に比較されてけど1番身近な人にはそれは分かって貰えないそれを当然だと思われるだから小さなことを褒めてくれる感謝してくれる人はすごいとおもう

[@黒めのりんご]

これは神作すぎるUA-camのオススメ機能に感謝しかないしこんなにみんなが一度は思ったことを具現化で出来る作者も神様すぎるんよ

[@らんでぶー-s1t]

俺はもう、家族に対して愛情を抱けないから。
せめて、ここに来た他の子達がそうなる前に、抱きしめてあげてよ。ここに来たあなたのお父さん、お母さん。
皆はただ撫でて欲しかった、よく頑張ったねって言って欲しかっただけなんだよ。
他人なんかじゃなくて、あなた達に褒めて欲しかった、認めて欲しかったんだよ。
見捨てないであげて、見てあげてよ。
俺みたいに、手遅れにならないように。願ってるよ、ここに来たあなたの幸せを。

[@レニダブルP]

この歌のおかげで貴方みたいなボカロPになりたいって再認識しました頑張ります！めっちゃくちゃ曲良かったです

[@yui_7729]

自分のことでお母さんが笑ってくれるのが嬉しくて絵もテストも頑張ってたんだけどだんだん凄いのハードルが高くなったのか、中学の頃から褒められることなくなってしかも今まではたまたま選ばれてただけなみたいに中学に上がってから絵も選ばれなくなって頑張って無理でやっと掴んだ成功を報告しても笑ってくれなくて頑張る意味が無くなって成績もどんどん落ちてった
私はただ、笑顔になって欲しかっただけなんだけどな

[@夢-t1p]

上手く話せてますかの場所からわかりみがふかすぎるほんと
歌詞の思いがすごいですよね

[@reo_byakuya]

0:18の所すっごい共感できた。運動だけはできなくて、お母さんになんでできないのって怒られてた。お母さんから愛情を貰うことが出来なくて、殴られたりしてたな。でも、それも僕が原因なんだけどね

[@はやとちらー]

全く君のせいじゃないよ
人それぞれ、得意不得意があるんだから、自分を責めないで完璧な人間なんかいないから、君は偉いよ

[@ポケタマ-q9s]

結局、自分のせいにしてしまいますよね

[@reo_byakuya]

@@はやとちらー ありがとうございます( ߹꒳​߹ )

[@reo_byakuya]

@@ポケタマ-q9s
そうなんですよね...今はもう諦めてるんですけど、やっぱりお母さんからの愛情が欲しかったですw

[@ルカ-v1m]

音楽でこんなに泣いたの初めてです。自分の親がどれだけ私のことを愛して良くしてくれているのが再認識できました。

[@reisachan]

心に一番ささった曲だ。これ。
私いままで、てか今でも本音が言えなくて、相手が幸せになるようなそれっぽい本音みたいなことを言ってきて、そうやって本音をかくしてきたから自分の本音が分かんなくなって。
最近彼氏が出来て、出来るだけでいいから自分には本音言って欲しい。って言われて、本音いってみたけどその時申し訳ない感情があふれて泣いちゃって。自分の本音で人に迷惑がかかってしまうっておもったら怖くて。
だから自分のことより相手の本音に合わせて動くようになったな。
相手が幸せになれるようにばっか考えて、自分の本音のことなんてもうどうでもよくなっちゃった。
でも本当は自分の本音をいつかだれかに受け入れてほしいって心の底で思ってるのかも