【Crying soundtrack】Beautiful and sad piano music【Japanese Anime Soundtrack Style】Healing music
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- Опубліковано 3 лис 2017
- Please also use it for working / studying / sleeping BGM, relaxation time etc (# ^. ^ #)
It's a bit sad, but at the end it's smiling,
I tried making music that your heart seems to calm down, I feel like I can feel kind.
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やっと自衛官になったよ
忘れもしないあの日3月11日に
瓦礫の中でただ死を待つだけだった俺を
助けてくれた自衛官の方
見ていて欲しい今度は俺が別の誰かのために
頑張る番だから
素敵です…！私はあなたを応援します
あなたは人から尊敬されます。絶対です
応援してる。後悔のない様にしろよ。
そして今度は自分と同じ人達を救うのですね
素敵です。私は貴方達自衛隊の皆様に感謝しております。私達の平和を守り、災害から助けてくれるあなた達を誇りに思います。
ですから、たとえ守られる立場でありながら貴方に罵詈雑言を浴びせてくる輩がいても、どんなに辛くても折れないで下さい。
私一人でも貴方を応援しております。
頑張って下さい。私は貴方を誇りに思います。
衛宮士郎見たいでかっこいいな
大丈夫、ここにはきっとあなたを責める人は誰もいない。
辛くなったら、また「ここ」に戻ってくればいいんだから。
その言葉がいつも私に勇気をくれる
涙が止まりません。きっと戻ってきます。
ありがとうございます…
その言葉で救われます……
おかえりなさい☺️
@@user-ml3nr5bt4w ただいま……ヾ(´；ω；`ヾ)
生きにくい世の中になりましたね。
そんな中、朝起きて、学校行ったり仕事行ったり。そしてまた明日も。って朝を迎えようと、明日も生きようとしている皆様本当に偉いですよ。
いつもいつもお疲れ様です。
皆様が良い睡眠をとれますように。
生きにくい世の中…
私は今、重度の障がいを持つ施設でも働いています。
目が見えなったり、一歳以下の知能しか持たなかったり、
普通にできることができない人たちを見ています。
夜中に起きて、不安で仕方ない
何をしたらいいのかわからない
音楽を楽しむことができたら少しでも心が楽になるのにって、そう思います。
にころ様も、良い睡眠がとれますように。
他の人から見たら
ちょっとした事なんだろうけど、そのちょっとした事で崩れ落ちそうになるんだよ。。
明日今日より少しでも笑えてますように
静かに話を聞いて終わったら
"辛かったね"
って抱いてほしい
本当それ。
辛いのにわかってもらえずもっときついことを言われる。
私の家族は話すら聞いてくれなくなりましたよ。妹なんて、わたしを汚物扱いするんです。温かさが欲しい(ﾉД`)
「頑張って」じゃなくて「頑張った」がほしいんだよね。
彼女いないけど
ここにいるみんなは努力を認められたがっている。
でも努力って蕾みたいなもので、小さくてなかなか見られたり認められたりしずらい
努力を積み重ねて美しい華を咲かせた時に初めて人に見られる。認められる。そういうものだと思う
彼氏か彼女、もしくは仲のいい家族がいないとだめだね
どうして素敵ないい人ばかり亡くなるのか、というコメントを見て誰かが言っていた言葉を思い出しました。
『花をつむときは、誰だって綺麗な花を選ぶでしょ？ とてもいい香りで、いい色をしていて、素敵な花。それは神様だって一緒なの。神様だって素敵な花を欲しがるわ。だから神様はいい人を自分のそばにおいておきたいのよ。誰だって神様のそばでいつも幸せにしているわ。決してなくなった人は運が悪かったんじゃない。綺麗な花だったのよ。』
この言葉、すごい感動したのでのせました。あなたの大切な人はいつでもあなたを空から見守っていますよ😊(このコメントで不快に思われたらすみません！🙇♀️)
神様はいい人を傍に置きたいんだよ。
なるほどな。
俺は極力、人に優しくして生きていたいから
早死にしてもいいかな。
하나 良い言葉ですね。
その通りですね...
辛い人へ、
辛いよね、泣きたいのに泣けない、私が思っている以上にあなたの環境や心は苦しくて息がしづらいと思う。
でも、それでもここまで我慢して笑っていられたあなたは誰よりも凄い。
辛いことを乗り越えて耐えてきたあなたは強い。
辛いのに1人で立ち向かう姿は誰よりも素敵で、偉いよ。
私はこうしてあなたに向けてコメントを残すことしか出来ない、単なる同情でしかないけど
それでもこの世界にあなたは”必要"ということを伝えたいの。
お互いに顔も知らないし、あなたがどんな人かもわからない。
だけどね、辛いことを耐えてきたあなたはきっと凄く凄く優しい人なんだよ。
だから、あなたには笑っていてほしいの。これは作り笑いじゃない、
素の笑顔。
言葉だとどうしても軽々しく感じてしまうところがあるけど、この言葉の意味があなたに伝わって
少しでも前向きになれたら、少しでも楽になってくれたら、このコメントをすることに意味があったと私は思う。
大丈夫。
あなたの味方は沢山いるから。
あなたを愛してくれる人も
理解してくれる人も、自分のことのように喜んでくれる人も、あなたがいるだけで幸せになれる人も"絶対にいるから"
これは偽りではないです。本当のことだよ。
"私が理解者になる"だなんて、あなたの事情もしらないしそれは単なる無責任な人でしかないから、そんなことは
言えないけど。
自分らしく生きていいの。
思いっきり泣いて叫んでいいの。
学校、仕事。行くのが苦なら休んでいいの。
そしたら、誰かがあなたの異変にきっと気づくはず。
この世にいなくなっていい人なんていないんだよ。
誰かに指図されて生きていく自分の人生は楽しい？
そんなわけないでしょ。
自分の人生は自分で決める、全て。
これを忘れてはいけない。
誰かに決められて、それに従って生きていくんじゃなくて、
自分で決めるの。
焦らなくていいんだよ。
あなたの居場所は何処にでもあるから。
今の自分を変えられる方法は、自分が1番よくわかってるはずだよ。
直接背中押してあげられなくてごめんね。
だけど、あなたなら出来るよ。
私はあなたを信じてます。
あなたがこの先幸せになれることを心から願っています。
もうなんかコメ欄って幸せ
そして、その幸せは人へと染みていき....また、誰かにその言葉を渡すことができるんだね....ありがとう、あなたのその言葉に、私、少し助けられたかもしれない....
私の家庭環境が最悪で...精神的にもめちゃ追いやられてて...泣きながらコメント打ってるからぅくかけない...💦
もう生きてたら辛いから遠くに逃げようと...誰か...私を止めてください...もうひとりじゃ抑えられない...( ˣ - ˣ )
@@user-nx3br4zn1g どんな感じ？僕に、洗いざらいぶちまけて教えて、君の心の声も入れて、家庭環境はどんな感じなのか教えて欲しい
@@soni_soniheg
お母さんに急に暴言吐かれたり...寝てるのに部屋に入ってきて...文句言われたり...好きな人のこと忘れろとかその人の為に尽くすなとか言われたり...なんか私が悪くなくても機嫌が急に悪くなってキレたり...私の趣味を悪く言ったり仕事休むって言ったらそのくらいで休めていいよね！って言われたり...LINEの1人のグループの所に...嫌だったこと書いてたらそれ勝手に見られてなんか怒られたり...そのせいで...アムカしてた時があって...
小学生 中学校 高校生 の時に私はずっといじめ受けてきて...その時から自殺考えてました。お母さん..に会うのが辛いです...怖いし...
あと...寝てたら嫌な夢見ることが多くなって...
お母さんに怒られてる夢...4年以上も好きな人のこと...忘れられるわけないし...連絡先消せと言われたこともありました...嫌です...だから消してないです、。
Switchでどんだけ遊んだか携帯で見れるように設定して...見られてるから満足にできません...
親元離れて...ひとり暮らししたいのにひとり暮らしもさせてくれないし歌を習いたいって言ってもどこで覚えてきたのそんなコト！って怒られて習わせてくれなかったり
もう限界...推しのUA-camは2人も亡くなるし...私の心の支えだったのに...
僕は2022年6月ぐらいに余命3ヶ月を診断された。もう諦めてたんです。でも！
最後なんて言いたくない。死んでもいっかって考えてた。でも2ヶ月前、
"海外の医療でなら、助かるかもしれない。"その言葉を信じて、手術を受けました。
今成功して、日本で、幸せな生活を送っています！このBGMに出会えてよかった
生きててくれて本当にありがとうございます。貴方がこれからもずっと幸せな道を歩めるよう深く祈っています。
@@user-dr4ec3qr1s
こんな僕なんかに祈ってくれださって、ありがとうございます。
日本に勝る医療大国があるんですか？ビックリしてます。
高校2年生です。2ヶ月前、大好きな父がこの世を去りました。
膵臓癌でした。
父はご飯もちゃんと食べていたし、お酒もほとんど飲まなかったしタバコも吸っていませんでした。運動も好きでよく一緒に走りに行ったりしていました。
そんな父が膵臓癌になっても私は｢お父さんなら大丈夫。きっとしぶとく生き続ける。｣と思っていました。
亡くなる一週間前。父の意識が無くなって初めて父の死が近いことを感じました。それから意識は回復したけどほとんど話もできず、体はどんどん細くなって1人で起き上がれなくなりました。
父には蘇生処置をしませんでした。今まで病気で苦しんできた分、最後は楽になってもらおうと家族で話した結果でした。
最後に曖昧な意識の父と話したのはなくなる2日前で、私の誕生日プレゼントの話でした。何が欲しいか聞かれて、私は｢生きて。｣と言ってしまいました。お父さんが1番生きていたいと願っていたはずなのに。どうしようもない事だったのに。
長々と書きましたが、どうかみなさんお願いです。もうすぐ亡くなる人に｢生きて｣｢がんばって｣と言わないであげてください。どうしようもないんです。｢ありがとう｣｢大好き｣｢愛してる｣と言ってあげてください。
私のように後悔しないでください。
俺、お父さんのこと一番尊敬してて大好きだからこのコメントで一番泣いた
あと、俺は中3で、お父さんが俺に行ってほしい高校に本気で受かりにいこうと思った
ありがとうございます
自分の祖父も膵臓やられたよ
位置的に一番って言っていいくらい分かりにくい臓器だから仕方がないと言えばそうなる。
なんか無責任感ですまん
人の生き死にに、普段から接している専門職の者です。
あなたのその言葉は、お父様にとって、嫌なものではなかった筈です。
大切な家族が、自分に「生きて欲しい」と願ってくれること。
大丈夫。必ず良く正しく、伝わったと私は経験から思います。
でも、あなたは最期にどんな会話したのか覚えてる。
僕は祖母の話になるけど、高2の夏に亡くなった。もともと持ってたリウマチが酷くなって高2になる前から移動するのは車椅子だった。7月くらいから入院してた。遠くはなかったけど、土日も部活で忙しくてなかなか会いに行けなくて入院する前、5月に会いに行ってから会いに行ってなかった。
8月、ある日の早朝に危篤になったって連絡が来て病院へ。結局意識は戻らなかった。その時にお医者さんから「間質性肺炎」だってことを伝えられた。その１週間後、高校の出校日で部活はあったけど、元から病院には行くつもりで母親にも病院に来なさいよと言われて部活は休んで弟と向かった。病院に行くと、叔母さんと従姉妹、祖母の妹もいて、かわるがわる話しかけてた。「声に反応して少し手が動いたから、もうすぐ意識戻るんじゃないかな」みたいな話をしながら、お昼ご飯を待合室みたいなところで祖父と弟と食べてた時、いきなり従姉妹が入ってきて「早く来て！」っていうから意識戻ったのかと思った。でも違った。部屋に入ったらみんな泣いてたから察した。僕はなにがなんだか分からなくなってただただ「ばぁちゃん！ばぁちゃん！」って叫んでた。で、看護師さんとお医者さんがきて「最期に言葉をかけてあげてください」って。動物園とか科学館とか一緒にいろんなとこ行ったしその時にばぁちゃんが作ってくれたおにぎり美味しかったなとかいろんな思い出が頭の中駆け巡って、結局「ありがとう」の一言しか出てこなかった。
でもやっぱり最期にどんな会話したっけっていうのが思い出せなくてめちゃくちゃ泣いた。
だから「生きて」でも「頑張れ」でもいい。最期にした会話、相手のその時の顔、声。それを焼きつけれてればそれでいいと思う。
僕はそれが出来なかったのを後悔してる。
後悔しないで下さい
生きて、といわれたお父さんは叶えられない願いに悩んだかもしれませんが、微かながら自分が生きてほしいと思われてると感じ嬉しかったはずです。
なんでだろう。
別に、友達が居ないわけでもないし
親に虐待されてるわけでもないし
いじめられてる訳でもない
成績も悪くも良くもないし
病気がある訳でもない
なのに
辛い。
なんでだろう
時々、このまま死ねたらいいのに…って思う事がある。
分からない。
どうしたら良いのか、分からない。
なんか、なんも嫌なことないし幸せなはずなのに悲しくなっちゃうよね。
この先、辛いことがあるんなら今、幸せな時に死んじゃいたいなって。
辛い時に死ぬのは嫌だな。どうすればいいんだろうね…？私もわかんないや
いちごオレ 心に余裕がないんじゃないのかな 俺もそうだったし
いちごオレ 君は幸せを求めた事あるかい？
@@user-nz2hd1vu9f し(あわせ)に(なり)たい
すごく分かります
心が辛い時があってでも何が辛いのかわからないんですよね。なんで今しんどいんだろうつらいんだろうって分からないんですよね。
私は高校生のときにチック症を発症しました。目をぱちぱちしたり、口がピクピクと勝手に動いてしまう、ひどい時には汚い言葉を発してしまうこともありました。
授業参観のとき母親に「あんただけだよ、下向いてたの」と言われました。そりゃそうだよ母さん、チック症が辛すぎて授業中前を向くことすらできなかったよ。
でもそんな私にも夢がありました。精神科医になることです。心を病むことの辛さを人並みには知っていたからです。
現在、私は心を病んでいる患者さんと同じ患者として診療にあたっています。人生辛いことも多いですが、なんとかなるようです。どうか希望を捨てずに生きてください。
物心着く前に僕には兄がいた。
小さい頃毎日スプーン持って食べさせてくれた。
兄にはたくさん友達がいて、いつもゲームをしたり電話をしたりしていた。
そんな兄はいつも僕に構ってくれた。
兄の口癖はいつも同じだ。
「なんか特別な事を成し遂げなくてもいいから生きててくれよ。」そういつも言う。
いつもは聞き流していた。
だがある日俺が保育園に行った後に母がスーパーに行ったそこで兄と待ち合わせをしていた時中々兄は来なかったため家に帰ると兄は倒れていた。
診断結果は脳出血。
兄はそこで17年の生涯を閉じた。
俺は3歳だったためあまり人の死を理解することが出来なかった。だがその日は泣いた。兄が動かない。声をかけても動かない。笑わない。そんなことに恐怖、絶望感を覚えた。何度声をかけても動かない兄。ドライアイスで額を冷やされている兄の顔は今でも鮮明に記憶が残っている。
そして初めて兄の言葉を理解した。何があっても生きてくれという兄の真意を。
兄が今生きていると…そう思うことが今でも多々ある。
だがいつもそう思うようにしている。兄の話をせずに忘れるなんてあんまりじゃないか。だから毎日仏壇の前に立ち、話している。
兄の死から10年がたった。
その当時俺はガリガリでパンしか食べないこどもだったが今は中学3年生。自分の好きなものが兄の好きな物に当てはまる。
母はそれを知って静かに笑う。いつだって忘れた日はない。兄の存在を 兄の優しさを。
長文失礼致しました。
お兄さんも貴方も優しい人何でしょうね。いーなぁ…そんな人がいて。
分かります…どんなに声を掛けても応えてくれない、その悲しみが…でも、生きてくれと、おっしゃたお兄さん…いいお兄さんですね…
私は二卵性双生児で妹がいますが、会うたび小言が煩い妹だと、思ってましたが、君のコメを見るとやっぱり兄妹は大切しないと改めて考えさせられました！
僕も全く同じ経験をした事があります。小5で父を亡くし、現在27歳ですが昨年2歳年上の兄貴を亡くしました。父も兄もとても優しく、素晴らしい人間だっただけに悲しみはやばかったです。永眠している兄貴を2時間以上見つめていました。毎日線香もたてて落ち込む日々です。お互い頑張っていきましょう。それが故人のためなので
レポート終わらなくてyoutubeに逃げてきてここのコメ欄みて、今一番大きな悩みがレポートのことってマジで幸せなんだなあと思いました
まめもち
めちゃめちゃわかる…
同じやから
レポート作るの大変もうヤダ
今は辛い方に歩こう。いつかやりたいことをやれるようにさ。いいことばかりじゃないけど、悪いことばかりじゃないさ。
私も全く同じ流れできました。頑張りましょう。
引越しに伴う掃除をしたくなくて逃げた結果ここに辿り着いた三十路もいます
この世界70億人もいるんだから。
たとえ69億9999万の人に嫌われても、
1万人に愛されるように生きたい。
愛せるようになりたい。
感動した。名言すぎてスクショしちゃいました。
僕は万人受けするために人によって顔を変えるような人間にはならずに、誰かに嫌われても良いから素の自分を愛してくれる人が見つかりますように。
他人に愛されたいならまずは自分自身を愛さないといけないrespectしないといけない
蘇我倉山田石川麻呂 凄い人生を振り返らさせられました。死のうと思っていたので…ありがとうございます。
蘇我倉山田石川麻呂 いい言葉だね
わたしだったら70億のうちの1人に愛されればいいかなぁ。。比喩だとは思うけど1万はすごい💦
4年後から返信
この世界80億人もいるんだから。
たとえ79億9999万9999の人に嫌われても、
1人に愛されるように生きたい。
愛せるようになりたい。
あぁ………まだここに聞きに来る人いるかなぁ
時の流れは速いよ…
そうだよね、俺は元から自殺願望を抱いていて、この曲を聴いたら、とても涙が出た。切なく、悲しいけど、暖かい。何処かに温もりを感じる。そんな歌だよね…
馬鹿め。素晴らしい物は色褪せぬのだ。聴くに決まっておろう。
@@shield754 自殺願望を抱くな、とは言えないが……。
あなたに死して欲しくない者が今、ここに居ることを忘れないで欲しい。
諦めるにはまだ早い。
人生をやり直すに「遅すぎる」はないんだ。
いつでも人は強く変われるのだから、ゆっくりと幸せに生きてくれ。
今聞いてる
この世に生を受け、やがて朽ち果てる時にこれを聞きたいな
この曲を聴きに来た自分へ
辛いから戻ってきたんでしょう。
思いっきり、気が済むまで泣きなさい。
自分自身を責めてるんでしょう、
そして惨めな自分が辛いんでしょう。
ちょっとでもいいから責めるのやめよう。
自分を追い詰めすぎていいことなんもない。
そして辛いと思ってるの1人じゃない。大丈夫。
心軽く、やっていきましょうよ。
辛かったら泣くんだ、泣き虫自分。
長文失礼しました。
このコメント見ている方も、無理はしないでください。素敵な｢あなた自身｣がいること、忘れないでください。
ド直球に突き刺さった
直接言われたような衝撃を受けた、久々に思いっきり泣いた
枯れたはずだったのに、涙が止まらなくて…また泣いた
コメ主さんは大丈夫なのでしょうか？
是非、ご自愛頂きたく思います
ありがとうね
당신의 한마디마디에 감동받았습니다
勉強しながら聞いてると、なんで私こんな数字と記号が並んだだけの問題解けないんだろうって、悲しくなる。
わかりますー
そういうの好きやで、一緒に頑張ろや
（勉強に飽きてBGM探し始めた人より）
なんでこの漢字読めなかったんだろうって泣いてました...
朝
逆に、なんでこんな紙１枚に悩まなきゃいけないんだろう。って思っちゃう
他のコメントはすごい泣けるのに、急に数学解けない人でてきた、涙引っ込んだやないか……
でも、めっちゃ共感できる……
亡くなった爺ちゃん…
俺，吹奏楽部辞めたけど
やっぱりピアノだけは楽しかったよ…
俺が弾く下手な曲でさえも
『上手かったよ』って笑ってくれて嬉しかった。
音楽，続ける理由作ってくれてありがとう。
もうすぐ，成人の仲間入りだけど
爺ちゃんの年齢になっても
ピアノだけは続けるよ。
弾く時はまた天国から聞いといてね。
多分，あの頃よりかは上手くなってるから。
【追記】
二十歳になった自分へ。
おめでとう！良くここまで生きてきました！幼少期から色んなトラブルに巻き込まれて大変でしたね。
泣きたい時はいつでも地元に戻っておいで。そして、爺ちゃんとの思い出の地を歩こう。懐かしいメロディと儚い記憶と共に忘れたい事忘れよう。
応援するよ 若者よ
頑張れ〜！
自分が好きなことを そうやって続けていってください。応援してます
きっと爺ちゃんもあなたのことを見守ってます😊
ピアノも頑張ってください！
じいちゃんとの大切な思い出だね、
皆応援してるよじいちゃんだってきっとそばで見てくれてるから
僕はこの曲に救われました。この曲のおかげで何度も学校に行こうと外に出ることができました。結果的に学校にたどり着けず友達と会わずじまいでした。それを繰り返してた時からもう直ぐ一年です。今では学校を変えて、自分の好きなことを中心に暮らしています。あと二年で社会人になるので今を大切にしようと思います。
悩んでるそこのあなた、高校生の自分が言うのはあれですが、人生はどうにでもなると思います。一緒に頑張りましょう。こんな世の中ですが、僕は今幸せです。
これまでよく頑張りましたね！僕も辛い時期があったし、なんなら今も就職活動でお先真っ暗なので結構ヤバいけど一緒にがんばりましょ〜
おかえり、ゆっくりしていけ
ただいま
ありがとう
ただいま
ただいま
ただいま、ありがとう
ただ一言
辛かったね
って言ってほしいだけなのに。
辛かったね 頑張ったね
大好きだよ 明日も頑張ろう
このコメ見て「"辛かったね"って言ってほしい…？自分はどうなんだろ…」て思った瞬間に涙出たw
ビックリしたーw
辛いのによく頑張ったよね。凄いよ。偉いよ。明日は楽しくなりそうな感じがするよ
分かるなあ･･･
相談したのに
余計な言葉しか返ってこなくて
余計に傷ついたときとか毎回そう思うｗ
だーいじょうぶだよ！求めてた言葉が返ってこなくてしんどくても
自分で自分をいたわることは案外簡単だからよ。
むしろ案外そっちのが簡単で元気も出やすかったりするし。
結局最後まで信じきれるのは自分だけだからよ！ｗ
まあなにがあったかも知らんし、今日話しかけられたヤツに言われても意味ねぇだろーけど
辛かったな、よくがんばった！明日からは自分をいたわることを頑張れよ！
じゃあな、いい夢みろよコノヤロー！w
神崎蒼 ありがとう、頑張るよ
ここのコメ欄に来た全ての人が幸せになれますように
ママが死んじゃった…
ありがとう😊
コメントが励ましのコメントばかりで泣きそう; ;
ちえりん お母様には心からのご冥福をお祈りします。
今は底知れぬ悲しみがあなたの心を埋めつくしていると思います。１年や２年で取りきれるものではないはずです。しかしあなたは1人ではありません。その悲しみを分かり合ってくれる人が必ずいます。だから、負けないでください。
人間が最終的に死ぬのは忘れられた時です。だからお母様との思い出を無かったことにして忘れるのではなく、楽しかった時のこと、嬉しかった時のことや怒られた時のことなどを思い出してみてください。きっとお母様も喜ばれると思います。
あなたがこの先幸せに生きていけることを心から願っています。
@@user-gc6rs8wq8n ありがとう(⸝⸝o̴̶̷᷄ o̴̶̷̥᷅⸝⸝))
大人になんてなりたくなかったな。
『もう立派な大人なんだから』って言葉で全部片付けられるのがすごく辛い。
確かに今でもコミュ障続けて人付き合い避けようとしてる自分が悪いよ。
自分から人に話し掛けられないし、指示待ち人間だし、何しようにも誰かと一緒じゃないと出来ないし。
変わりたくても変われない自分が本当に嫌い。
だけど、そんな辛い中でも一日をしっかり生きて、布団の中まで戻って来れた自分を褒めるようになってから、少しだけ気持ちが楽になった。
いつもお疲れ様です。
大変なのに、一日一日をちゃんと生き延びてるあなたはすっっごく偉いです。
一緒にゆっくり休みましょ☺️🍀
あなたえらい
高一女子です。
もう、なんか、ただただ辛いです。
夜になると突然気持ちが落ち込んで涙が止まらなくなります。そこから色々自分のダメなところばかり考えてしまい消えてしまいたくなる日が2年前から続いています。今も泣きながらこの音楽に頼り心を落ち着かせています。コメントを見ながら音楽を聴き、きっと今日も泣き疲れて眠ると思います。明日、明後日、いつか苦しみから解放されますように…。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。上手く幸せになってください。心より皆様の幸せを願っています
わかる、自分もこの2年間はよく夜になると自分を卑下して、否定して泣いて泣いての日々でした。でも今ではダメな俺も俺なんだって少しは思えてきたんです。だから、あなたもダメなところなんてないよ！あなたはあなたなんだから。何が良くて何が悪いかなんて本当は誰にも分かりません。理想とか、普通とか、善とか悪とか、そんなの人間が創った幻想にすぎないです。私はありのままの貴女を愛してます、あなたの全てが大好きです、この広い世界にたった1人の大切な存在なんだから、誰にも取って代わることの出来ない貴女だから。辛く、苦しい気持ちは本当に頑張ってる証拠です、お疲れ様。しんどい時は休んで、羽目外してもいいんですよ、誰のものでもない貴女の人生なんだから。人の苦しみが分かる優しい貴女にどうか幸せが訪れますように。長文すみません。
高二男子より
@@user-vc6yq8cy5h
私のために返信ありがとうございます。自分の心情を吐露したことがないため、こうやって他の方からの意見やアドバイスを頂けることに、人一倍嬉しさを感じやすいのかもしれません。（笑）
きっと先輩と私では全く同じ辛さや苦しさを経験したわけではないかと思います。しかし、辛さや苦しさを感じた過去があるという不動の事実が一致するからか、似たような経験のある先輩の言葉のおかげで心が軽くなったような気がします。まだまだ脆くて未熟な精神ですが、色んな経験をつんで様々なことを学び、自分自身の問題の解決に繋がるよう、無理しない程度に、ほどほどに頑張っていこうかなぁ、と思っています。先輩のおかげで、少しは前向きになれた気がします。改めて、ありがとうございます！
@@user-bh8ec7qc7n
自分の考えや意見に真剣に向き合ってもらえず、無視されてしまうのはさぞ辛かったでしょうね。短い期間でしたが私も1度だけ似たような経験があります。けれどそらさんのように長い間それが続くなんて一人っ子の私には到底想像出来ません。
そのような環境の中、頑張り続けたそらさんは素晴らしいと思います。私は何かを継続することに苦手意識があり、そのうえ三日坊主です。そうせざる得ない状況だったかもしれませんが、頑張り続け、結果を出したそらさんをとても尊敬しています！！
死ぬ勇気もなければ生きる気力もない私ですが、同じように辛いおもいをしている人たちが少しでも生きやすくなるといいですね。どうか、無理をしすぎないようにしてください。
@@user-bh8ec7qc7n 理由はどうあれ頑張ったのはそらさんであって、その軌跡は確実にそらさんの血肉となり糧となっています、なにも無駄じゃない。あなたが積み上げたものが必ず道を拓いてくれます、自分を誇りに思って生きてください。でもこれだけは覚えていて欲しい、あなたの味方は沢山いるからね。何もかも頑張るなんて不可能ですよ、辛い時はいつでも此処に本音をぶちまけまくってください。すみません横から入ってしまって、僕にも応援させてください
@@user-bh8ec7qc7n 逃げるも何も、ここは優しい方々ばかりですし1つの自分の居場所として好きなように活用したらいいと思います。俺でいいなら話聞きますしね。どうか自分が自分でいられる場所を大切にして下さい︎^_^
世界の隅では人が死んで
世界の隅では人が苦しんで
そしていつかは自分もしぬ
時々心が折れ
なんのために生きているのか分からなくてなることもある
だけど1万四千のコメントの中から見つけてくれた
幸あれ
あなたにも
幸あれ…
私からも
幸あれ…
NEONです。
好きだ...カビゴン。
来てくれ...カビゴン。
愛してる...カビゴン。
誘い殺す
死ぬ事を考えていたら時間がもったいないのです。死ぬ事を考えるより、楽しい事を考えた方が、人生楽しいのです。死ぬのは仕方ないのです。それが人生なんです。皆さんの幸せそして、あなたに幸せな事が起こることを祈って四つ葉のクローバーを書いておきます🍀
｢幸あれ｣って言われて｢お、ラッキー｣って思った。ありがとう笑
素直に「助けて」って言える人がほしい。
私が聞いてあげるよ！！
私も聞いてあげるよ
悩み事や不満があるなら他人と共有して少しでも無くせるように頑張ろー！
ここにあなたを責める人なんかいないよ。ここにいる人の誰かに聞けばいいんだから。
心がいっぱいいっぱいになった夜、
漠然とこの曲を思い出して聞きに来ました。
涙ぶわっと出てきて1人暮らしの部屋の中で静かに泣いたアラフォー。
お陰でちょっとすっきりしました。
どうかここにコメントを残した方々に幸せ溢れる人生を。
この絵、優しいおじいちゃんとおばあちゃんが笑顔で迎えてくれて
私の心が落ち着くまで、そっとしておいてくれるかのように畑仕事に出かけて、畑で採れた野菜で美味しいご飯作ってくれて、
何も聞かないで
「何があっても、お前の味方がここにいるからいつでもおいで」って言ってくれて
この家を出るときには、なんか元気になっておじいちゃんとおばあちゃんにバイバイって手を振ってる。そんな情景を思い浮かべました。
また、頑張ろって思いになる曲だなー
ちょっと前に何故かわかんないけど首吊り自殺しようとしてたんよね。
部屋に閉じこもってパーカーのフードをめちゃくちゃ引っ張って「今から死ぬんか…」って思ってたら
母が「〇〇〜、ご飯できたよ〜」って。
その声聞いたらなんか死にたくなくなって
何事もなかったかのように返事をしてご飯を食べにいった。
あたりまえの生活って幸せなんだな。（語彙力皆無）
親が大切に育てたその命、これからもずっと大切にしてくださいね！
頑張れよ！
うん、仮面ライダーゴーストや、クウガを観てみて下さい。命の大切さと尊さが分かります。どんなに辛くても、悲しくても、死のうとなんてしないで下さい。あなたを辛くさせた原因に命を燃やして戦って下さい。あなたの命を未来に繋げて、命が燃えつきるまで必死に戦って下さい。悲しい時こそ笑って、今本当は生きていたかった死んだ人達のためにも必死に命を燃やして生きて下さい。今は雨でもその内晴れます。そしたら青空になる。今もこの雨雲の先に青空がどこまでも広がっていますから。
それはたぶん守護霊が守ってくれたんやと思う。
まぁ信じる人信じない人いるけどね。
あと中々気付かんことやけど愛情は周りにちゃんとあります。お母さんの「ご飯できたよ」って言葉も愛情やからちゃんと愛情で返してあげてね。
悲しいのはだめだよ
同じことはもうすんなよ！
もっと褒めてほしかった
もっと撫でてほしかった
もっと抱きしめてほしかった
もっと叱られたかった
もっと頼ってほしかった
もっと弱い所を見せてほしかった
もっと愛されたかった
もっと、もっとなんて言ったら
きりがないけれど、、
本当に1番言いたいのは
もっと、もっと、
何十年だって
生きてほしかった。
どういう？意味？
わこ むらかみ 辛いことがあったのでしょう…そっとしてあげましょう…
むらかみわこ きっとですけど大切な何かを失ったんです。
これが嘘であって欲しい過去があるんです。
愛している何かを愛されてる何かを失った人は壊れてしまうものです。
でも愛で壊れてるなら愛で治せます。
心の病は難病だけど簡単に治せるものです。
それは悲しい。あなたの気持ちは必ず叶う。何より生きてほしいのは心と真実。なりよりあなたに元気が出ますように。
貴方を永遠に愛してくれる方はきっとここにいます。
数年前、心療内科にお世話になるぐらいメンタルがやられ、同時に無職になりお酒に逃げる事が多かった時期、これを聴きながら自分を責める日が続いてました。
そこから職を転々としながらも資格を取り今の職に就き収入も当時の倍以上になりました。
ですが人間の根本は変わらず当時のように自信を無くす事がしばしば。
その度にここのコメント欄で支え合ってる人達を見て自分を奮い立たせてます。明日も頑張ろ。
辛い事ばっかだけど、こうして音を楽しめる人間に生まれて良かったです。
10年前彼女が交通事故で亡くなった。
ショックで俺はたくさん泣いた。
目が痛くて、鼻が荒れて、声が枯れても涙が止まることは無かった。
それから鬱になって色々気持ちだったり環境だったりを乗り越えてやっと普通の人生がおくれると思った矢先に俺は癌になった。
半年前の話し。
まだ年齢的にも若いから進行が早いらしい。
そして治らないらしい。
あと余命一ヶ月。
俺結構頑張ったと思うし、たくさんの苦難を乗り越えたと思う。
癌は無理だったけど。
あ、話す人もいないのでここに書かしてください。
まだ生きたいと思う反面やっと死ねるのかとも思う。
もしかしたら神様の計らいなのかもしれない。
これでやっとまた彼女と手を繋いで散歩したり出来ると思うと死ぬのが嬉しく感じる。
皆様へ、
人生悔いのないようにとは言いません。
でもたくさん楽しくたくさん幸せに生きて下さい。
人に合わせた生き方では無くて、
自分を中心に考えた生き方をして下さい。
後悔なんて必ず出来ます。
けど、だけど、
その後悔を笑い話に出来るぐらいに生きて下さい。
そして家族へ、
俺結構迷惑かけたよね。
大変だったよね。
あと、先に旅立つことを許して欲しい。
恩返しが出来ないことを許して欲しい。
たくさんわがままを言ったことを許して欲しい。
そしてたくさんの愛をありがとう。
少ない人生だったけど俺本当に幸せだったよ。
そして最後に彼女へ、
もうすぐ行くから俺の大好きなカレーを作って待ってて。
俺は花束と指輪を持って行くから。
天国で結婚式をあげよう。
見た目が10年前から変わってなくても気にしないから。
ずっと、本当にずっとこれから一生一緒にいよう。
そしてまた手を繋いで散歩でもしよう。
愛してる。
健康志向 かよ!!
何も言わんけどあとちょっと頑張って生きてね
思わず涙出てきちゃいました…、、。
最後まで頑張って生きて、あの世で彼女さんと一生幸せに暮らしてください(´˘`＊)
前だけ見てろ、背中は護る。
旅立つ時は、笑顔でな。
俺らに笑顔を置いていってくれ。
また共に戦おう。
健康志向 かよ!! コメント読ませて頂きました。たまたま見たにすぎませんが心に刺さるようなコメントでした。この場で言うのもおかしいですがこのコメントを見れてよかったです。残りの人生笑顔で過ごしてください。深く心に残るコメントでしたm(_ _)m
大変やったやろうな…
自分語りすみません。だけど、誰かに聞いてもらいたくてここにコメントします。
私は12年前の春、母を亡くしました。
交通事故で、即死だったと聞いています。
道路の曲がり角でスピード違反の大型トラックに突っ込まれ、あっけなく死んでしまったそうです。
私と母が最後に話した時、喧嘩してしまいました。今思えばなぜあんな事で喧嘩してしまったのだろうと後悔してもしきれません。
いつもみたいに私が折れて、母も謝るというのがいつものパターンかなって考えてました。
でも、もう謝る事すら出来ません。
私は今でも死んだ母に謝り続けています。あの時はごめんって…
言い続けているのに、もう届かなくて辛いです。12年経った今でもずっと後悔し続けています。
母が亡くなった日から家族との喧嘩は絶対にやめようと心に誓いました。
父も母みたいにいつ居なくなってしまうのかと考えるととても怖いから…
お母さんは私の事をもうそろそろ私の事許してくれたでしょうか？
もう一度会いたいです。
会ってもう一度仲直りしたいです。
あの時は自分勝手な事言ってごめんなさい。わがままな事はもう言いません。だからもう一度だけ会いたいよ。
あれから12年が経ち私はもう成人しました。お父さんからはお母さんにとても似ていると言われ、嬉しかったです。
晴れ姿お母さんにも見てもらいたかったです。
お母さん今までありがとう。可愛がってくれて、優しくしてくれて、私にとって誇らしい母親です。
私はもうすぐ結婚します。
子供が産まれたら、お母さんみたいな優しい母親になれるよう頑張ります。今まで本当にありがとう。
お母さんの娘より。
きっと許してくれてるよ。
あなたのお母さんはずっと側に居るよ。あなたが幸せに、素晴らしい女性、母親になる様にずっと願っていると思うよ。
前を向いて、素敵な家庭を築いてください。心からお祈り致します。
ｶｦrあriがtう
Kawori .H ごめん
泣いた
許してくれてると思う。
きっとずっと見守ってくれている。あなたが幸せになると願っていると思うよ✨
君はきっと優しい母親になる
（ごめんなさい 日本語は僕の母国語じゃない）
ごめんね。より、
ありがとう。産んでくれてありがとう。彼と出会わせてくれてありがとう。
私は、こう思ってます。
家族のみんなありがとう。
そして、さようなら。
これ聞いたのは確か中2。。あれからもう5年、時間が経つのは早いなと思いました。
最後の高校生活を大事にしようと思います。
今ものすごく辛いです。
バイト先で自分では頑張って仕事を覚えようとして、皆の役に立ちたいと思ってやっていたけど、いつも失敗ばかりで、いつも優しく教えてくれてたおじさんにある時「本当に邪魔しかしないんだから」と言われてしまいました。それでバイトを休みがちになってしまい、親からは「遠回しに店長から辞めさせられないようにね」と言われてしまいました。掃除、勉強も仕事も人付き合いも出来ない私はいったい何が出来るんでしょうか、生きることが辛くなってしまいました。だけど、この音楽を聞いている時だけは自然に涙が出てきて、穏やかな気持ちになります。
「楽な方に逃げるな｣
「若いうちは苦労をしろ｣
「辛い道を行け｣
何で大人は「逃げる｣事を許さないんだろう
ホントだよね
暁1等憲兵
ほんとそれよ( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ )ﾋﾟｴﾝ
逃げ場のない人生はいずれ行き詰る。どうしようもない時の逃げ場になるのが大人じゃないのか……？
楽な方に逃げれば分かるよ。
楽な方に逃げてきて後悔している人が言ってるんだよ。まあどっちに進もうがその人の自由だとは思うが俺は辛い道を若いうちに経験した方がいいと思うよ。どうせいつか必ず辛い時はやってくるから
“あの頃に戻りたい”って
それだけで良い人生だと思う。
“幸せ”を感じたことがあるのだから。
確かに。
そっか
ありがとう
心が晴れたよ
僕は人格破綻者です
なぜなら、幼い頃から今まで"幸せ"を感じたことが全くないからです
最近、本当の愛を知りました
けど、自分で壊してしまいました
本当に愛する人を知らない間に何度も傷つけていました
もう、生きるのをやめたいです
今、あの人は何を考えているのだろう
もう僕の事は忘れちゃったのかな…
幸せにできなくて、ごめんね…
未だに自分自身は許せないけど、
それでも、
愛してる
なんて、僕に愛を語る資格なんてないか…
幸せって、
なるものじゃない。
感じるもの。
日常に、
たくさん、溢れている
幸せを、
感じてしまいますね。
あたり前は、ないから。
何一つも。
3年前本当に人生が嫌になって、泣くことすら出来なくなった時にこの音楽に出会って、聴きながらコメント欄を見てたら自然と涙が溢れてきたのを思い出しました。
久しぶりに聴きましたが当時のことを思い出し涙ぐんでしまいます。
生きててくれてありがとう私。
本当にこの曲にはお世話になりました。精神的に不安定な時、受験期、早起きした時、部屋を片付ける時。暇さえあれば流していました。流しすぎで受験中にずっと頭の中で流れてるくらいです。(ちゃんと受かりました。)今では高2になり、楽しい高校生活真っ只中ですがどうしても落ち込むことや不安なことはあります。それでも、この曲を聴くとまだ頑張ろうと思えます。
伝わりにくい文章かもしれませんがアカウントを作って初めて書いたコメントなので目を通して頂けると嬉しいです。また、これからもこのチャンネルの曲のお世話になりそうです。曲を作るのはとても大変なことかと思いますが、応援しています。体調に気を付けて元気に過ごしてください。
受験受かって良かったね😊
@@shorongookubo7160 えっへへへぇありがとおおおおおお！！！
よく頑張ったね、おめでとう！
ここのコメ欄にいる人全員
人のことを思って涙を流したり、
感情的になる優しい人だよ。
少し頑張りすぎてるんじゃない？
時にはゆっくり休んでね。
今日も一日お疲れ様
毎日毎日頑張ったね、
自分は励ますことしか出来ないけど
画面越しに応援してる。
辛い時は泣いたっていい
楽になればそれでいい。
だから溜め込まなくていいんだよ
全て吐き出したっていいんだよ
気を使わなくても大丈夫だからね
ゆっくり目を閉じて
気分を楽にして……体を休ませてね
私はそんな優しい人間じゃない、弱い人間だけど
すごく励まされました
ありがとうございました。
rin ka
それなら良かったです´`*
runa kusou
あなたの優しいコメントに泣いてしまいました、笑
ネラム
あまり泣くのを我慢せず、
泣きたい時には思いっきり泣いて下さい。
そうすれば少しでも気分がすっと
楽になると思います´`*
愚痴でもなんでもありましたら
この返信コメント欄にどうぞお書き下さい👍
泣かないようにしてたけど、このコメ見た瞬間涙がでちゃった
1回言ってみたかったことです。
人って「シクシク」って泣きますよね。
「ハハハハ」っ笑いますよね。
4×9=36 8×8=64
答えを足すと100になります。
人生を100とすると、
悲しいことは36、嬉しいことは64で、
倍近くあります。
どんなに号泣(5×9=45)しても半分以下です。
人生は泣き笑いで100になる。
だから、泣くのを我慢しなくてもいいんです。辛いとき、泣きたいときは思う存分泣いてください。後から、その倍に嬉しいことがきっとありますから。
すごいですね！気づきませんでした。
とても勇気付けられました。 ありがとうございます
天才かよ
自分、感動よろしいか？
このコメント、伸びろー！
言葉ってすげぇ
とても勇気づけられました。
ゴールデンウィーク明けから出張が始まった主人。中１の息子は父が居なくてラッキーとばかりにだらしのない生活を始めてしまい、私が注意しても言う事を聞いてくれません。週末だけ帰宅する父とはほとんど話さず。こんな生活がもうすぐ２か月になります。息子は私に父なんて口うるさいだけじゃん。と悪口ばかり。そんな事を言う息子に私は、あなたのお父さんはあなたが生まれた時にとてもとても喜び泣いてたんだよ。そしてあなたの名前は父が考えてつけたのだよ。お父さんはいつもあなたの幸せを願ってばかりいます。と話しました。息子が大人になった時にこのことを思い出してくれたらなと母はいつも思っています。
失った者にしか、その重みは理解らなくて
でも、その前に気付いてほしくて…
我々と同じ“業”を背負わせてはならない
今ならまだ、やり直せる
私の息子も中1です。同じく反抗期に入ったのか日々の接し方に戸惑いを感じます。いつか分かってくれる日が来るのでしょうが、すごく遠く感じます。
私だけを見つめてくれる、唯一だと言ってくれる人に愛されたい。そんな人を愛してみたい。
今の私には生きる気力が殆ど無くて、そんな人ができればもう少し頑張れるんじゃないかと思うから。
私の願いはただそれだけ。
泣きたいなら
泣け。
笑いたいなら
笑え。
自由に生きて、
夢を叶えろ。
そう思っていれば
人生が、
どうなっていても、
楽しい。
死にたいと思う時こそ
そう思え。
生きろ。
僕も何回も生きていてもいいことなんかないっても持っていたけどあなたの言葉で救われました本当にありがとうございます
生きろそなたは美しい
泣きたい時は泣け。
笑いたい時は笑え。
怒りたい時は怒れ。
殴りたい時は殴れ。
おめでとう。
君は立派な社会不適合者だ!(大変失礼しました)
志村けんさん亡くなったから泣くね！！！
@@user-de2dt4it6n だふんだ！！ｶﾞｯｼｬｰﾝ
やった！
もうすぐで、楽になれる！
退院するぞ！
凄い苦しかった、病院生活
でも、この気持ちはもう終わるんだ！
お疲れ様!!
私も早く病院通う生活から脱出するために頑張ろ!!
お疲れ様です！私も早く退院して元気に過ごしたいです
「楽になれる」
これで死ぬのかと思いましたが、退院するんですね
今まで、お疲れ様でした。遅いと思いますが
退院おめでとうございます
辛かっただろうね…君はよく頑張ったよ！
おめでとう！お疲れ様！退院したら好きなこと沢山して下さいね☺️
ばあちゃん亡くなった日、夜中にみつけて過呼吸になるほど泣いたの覚えてる。
それから何かあるとここに戻ってきてコメ欄読んで泣いてまた帰る
この曲に何度救われたんだろう
こんなところでコメントするのは
場違いだとは思ってるけど…
叩かれる恐れもあるけど、、
安倍さん、ありがとうございました。
日本を支えてくれた偉大なお方でした。
こんなところでコメントしてごめんなさい
この絵の中に入って穏やかに生きていたい・・・
masataka mizuno さん
すごくわかります！！！
穏やかな生活･･･
一番幸せですよね( ´･ω･`)
masataka mizuno 分かるわー
masataka mizuno 普通ののほほんとした平和な暮らしが1番幸せですよね。
同感です。
毎日穏やかに生きたいです。
ゲームができないよー（涙）
誰でもいい 誰でもいいから
誰かの一番になりたいと願ってしまうのは私のエゴなんでしょうかね…
エゴに生きろ
エゴは全ての中に在る。それこそ優しさの中にすら存在する。もしその優しさの中にわずかでも振り向いてもらいたいという感情があるのならその優しさはエゴゆえのものと言える。しかし人には善なる心がそなえられている。だから優しさは美しい心から生まれるとも言える。人は時としてずるくて醜い自分に気づきながら誠の愛を知っていくのだよ。
一番になりたい。エゴでいい。何もしない人に比べたら１０００倍ましだよ。
。ヘビイチゴ 僕も同じ気持ちですよ👍
一緒に頑張りましょう！何か相談などがあったらここに戻ってきてくださいね いつまでも待ってます！
分かります。その気持ち、私も誰かの1番になって見たいです。誰かに1番として愛して欲しいです。でも、きっと誰も私の前には現れないと思います。私はまだ10代です。(何歳かは言いません)
また、聴きに来ました。
17歳の時、鬱病になり20年以上治療し今は双極性障害と闘ってます。
1型なので波が激しく鬱の時は涙が止まらず希死念慮ばかり考えてしまいます。
何も考えず薬を飲んで寝て明日が来るのを待ちます。
私に出来ることが何もなくて本当に悔しいです。
心からあなたを応援しています。
どうかあなたの心からの笑顔が増えますように。
痛いですね。苦しいですね。気持ちはわかるよ。あなたのせいではないよ。あまり自分を責めないで。きっと乗り越えられるよ。日本人好き ❤❤ from thailand.
泣きたい時に泣かなかったら涙の意味がないでしょ？
そう言って私の友達は私を救ってくれました。
今は空の上にいますが、私もこの言葉を色んな人に伝えようと思いました。
あの子が私を救ってくれたように、
私も色んな人を救いたいから
こっこ 基本的な涙
健康な哺乳動物の目は、絶えず角膜を潤った状態に保ち、埃や細菌などから目を保護する役割を持つ涙を分泌する。
反射的な涙
タマネギを切った時に出るガスや、催涙スプレー、催涙剤、催涙弾などの異物の刺激が、角膜、結膜、または鼻粘膜を含む目の環境を刺激し、眼神経のTRPチャネルの引き金を引くことで、涙を出す反応を示す[4]。この反応は、強い光、熱い物や刺激物を口内で感じた時、嘔吐、咳、あくびなどによっても引き起こされる[5]。これらの反応は、目などに入った異物を洗い流すための涙である。
また花粉症の主要な症状の一つでもある[6]。
感情の涙
感情が高ぶった際にも多量に分泌される。悲しい時、嬉しい時に流れることが多い。痛みを感じた時や、吐き気がする時、大笑いした時などに流れることもある。感情による涙の場合は通常の排出（涙点経由のもの）では間に合わず、涙が目の外へ流出する。悲しみなどによって涙を流し、声を出す一連の動きのことを「泣く」と言う。
大量の涙を流した際に出てくる鼻水は、涙が鼻涙管を経由して排出されたものである。
感情と涙の関係の謎
感情が高ぶった時に人は何故涙を流すのかという問いに対して、生化学者のウィリアム・フレイ二世（William H. Frey II）は、涙は感情的緊張によって生じた化学物質を体外へと除去する役割があるのだろう、という仮説を提案し、自身の仮説の妥当性を調べるために実験を行った。実験の内容としては、被験者にいかにも涙を誘う映画を見せて収集した涙と、同じ被験者にタマネギをむかせて収集した涙の、成分の比較をするというものであった。80人あまりの被験者の涙の比較は、（この時点の実験で用いられた検出能力でも、少なくとも）感情による涙は、刺激による涙よりも、より高濃度のタンパク質を含んでいるということを示していた。フレイはその実験内容を含む著書を1985年に出版している[7][8][9]。
この実験は、感情と涙の成分には何らかの関係がある、ということを示しており、フレイの仮説をおおよそ裏付ける内容となっているが、様々な種類の感情とタンパク質の関係が明らかにされているわけではないようである。
いいことだ！
良いことだわ
君なら色んな人を救える今頃君の友達は笑ってるよ👍
*あなたは誰かをどん底から救ってあげる決意を抱いた。
*夢を目指し、世界に名前を刻め。
あの家、絶対おばあちゃんおるやん！
そんでスイカと麦茶出してくれるやん！
さらに言えば、死んだおじいちゃんの思い出話とかしてなんか感慨にふけるやん！んで、ちょっとだけ神秘的なこと起きるやん！それ、おじいちゃんの仕業やん！
絶対それやん！
やん！やん！
ほんといいこと言うな☺
その考え方めっちゃ好きです！
このコメントだけで物語作れそうですね！！
つけぼー
え？あれ俺ん家。電気通ってねえよ？
kazu S 可愛いかよw
母が2年前から癌を患ってて、最近3日くらい前に、危篤状態になった。辛い、苦しいって必死にもがいていたけど、睡眠を促す薬を投与してからは、落ち着いた様子で寝息を立てています。
私は中学3年の受験生で、11日に入試がある。
正直のところ、もう自分が壊れそうです。これからの未来、不安ばっかで、同じ中学の友達とも離れてしまうし、15年間そばにいてくれた母とも、もう一緒にいられないし…。
こんなことになるとは思わなかった。馬鹿みたいな考えだけど、自分とか自分の家族はみんな、病気なんかにかからないで、寿命を全うして、なんていうか、健康に死んでいくと思ってた。そんなわけないのに。けど、こんなに早くになんて…。
意識がもうろうとして、夢と現実の区別が分からない状態でも、母は、｢弁当作らな｣とか｢晩ご飯作らな｣って寝言で言ってて…。ありがとうね。いつも、めいっぱい詰め込んだ、おいしいお弁当作ってくれてね。ありがとう。学校で嫌なことがあって泣いてたとき、抱きしめて、背中をさすってくれて、ありがとう。料理、洗濯、掃除…色々と家庭を支えてくれて、ありがとう。迷惑もいっぱいかけたね、ごめんね。
｢ありがとう｣も｢好き｣も、伝えたいことは、意識のあるうちに言えたから、後悔はしてないよ。お母さん、安心してね。
母の息が続く限りそばにいて、その最期をきちんと見送りたいと思います。全部投げ出したいくらいに思うけれど、母が心配しないよう、しっかり、自分の道を歩んでいかないと。どうして、あんなにも優しくて、面白くて、素敵なお母さんが、こんな辛い目に遭わないといけないのか。何度も繰り返し考えるけど、多分答えは見つからないでしょう。どうしてそうなったかより、これからどうしていくか、最期の時まで何をしてあげられるか。こういうことを考えて生きた方が、まだ、未来を明るく出来るのかな。
お母さん、安心してね。お母さんは、なんにも悪くないよ。今までありがとう。お母さんの子に生まれることができて、本当に幸せでした。
文脈とか、うまくまとめられてるかあやしいですが、こんな長いコメントを読んでくださり、ありがとうございます。
もし、このコメントを読んでいるのが、大切な人を亡くされて悲しんでいる方なら、私はその方の、小さいながら支えになりたいです。とは言っても、人はそう簡単には救えません。ましてや、ネット上の、顔も見えない者の言葉など、信用に欠けるもので、頼りにならないかもしれない。それでも、死んでほしくなかった、離れたくなかった、生きていてほしかったと思うのは、共通の痛みであると思います。
振り返ってみれば、私たちは失うばかりで、与えられたことなどごく僅かだったのかもしれませんね。しかし、言い換えれば、私たちは今、｢喪失｣を与えられたのです。伴って、悲痛な気持ちもやって来ます。この、神様か誰かさんが勝手に押し付けてきた現実を、自分の手で展開していかなければならない。自分の道を、自分で切り開くより他はありません。それは過酷を極めるやもしれませんが、負けてはなりません。どうか、どうか、失望しても、挫折しても、無気力に陥っても、生きることだけはやめないで。私も｢死にたい｣と何度も思った。けど、やっぱ、死ぬのは怖いし、母から、生きるとはどういうことか教わることができたから、｢ああ、生きなきゃな｣って思えるようになった。
やばい、また文、長くなっちゃった。ごめんね。今言いたいのは、あんまり考えすぎんなってことかな。読んでくれている貴方に対して。それから、自分自身に対しても。
程々に、肩に力入れすぎず、自分として、この先を頑張りな。誰も貴方を責めたりなんかしないよ。辛けりゃ泣きな。それか、この曲聴きな。（もしくはAmazarashiさんの曲、聴きなよ。スッゲェ心にしみるから。）いつまでも長々とごめんね。それじゃあここらで終わらせておくね。
読んでくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
追記
3月5日に、母が息を引き取りました。49歳でした。｢受験前に、ごめんね。｣それが母との最期の会話でした。
急に、しゃっくりのような呼吸をし出して、心の準備も出来ないまま、動かなくなりました。医師が来て確認し、｢3月5日、午後5時8分、〇〇さんはお亡くなりになりました。｣と告げました。全身から血の気が引いていくのが分かりました。ああ、母は死んだのだ、と。分かっていた。分かっていた。けれど、その顔は、今にもしゃべり出しそうで、まだ生きている感覚がした。看護士が母を着替えさせたり、色々してくれていて、そのとき、もう動かなくて、ぐったりしている母を見るのが、あまりにも辛かった。まるで人形みたいだった。
亡くなった次の日のお通夜。斎場に飾られた、綺麗な笑顔の母の遺影を見た。もう涙しか出なかった。じわじわと思い出がこみ上げてきた。棺の中で眠る母の顔も、穏やかで美しかった。焼きたくないな。すぐにそう思った。母を火葬するのは、入試よりも、なによりも、人生で一番嫌なことだ。けど、焼かないと。最期の最期まで、きちんと見送ってあげないと。｢母は死んだ｣という事実と向き合わないと。その事実と向き合うためにも、母の体を焼かなければならない。そして骨となった姿をこの目に焼き付けて、死を実感しなければならない。火葬場に立ち合わない、という選択もあったが、家族として、その骨と向き合わねば、と決意した。葬儀において、火葬が最も辛い場面で、本当に最期の対面となる。私は、母の好物だったアップルパイと、母への手紙とを、一緒に棺へ入れた。もう、胸がはち切れそうだった。いかないで。その鉄の扉の向こうに、いかないで。
…もう文にするのも辛くなってきた。ここから先は記さないでおく。お母さん、今までありがとう。もっと一緒にいたかった。お母さんは本当にいいお母さんだったよ。癌との闘病、頑張ったね。痛くて苦しくて辛い思いをした分、あっちでは、幸せでいてね。
お母さん、愛しています。
お悔やみ申し上げます。 ここで今伝えることではありませんが、私は幼い頃から母との確執があり、その中で長い時を生きてきています。
お母さん、愛していますと心から伝えられる愛と、受け取られた愛との幸せは心に残り続けますね。 悲しみの最中にいらっしゃるのに、不適切な言葉かもしれませんが。
私も今生では無理でしたけれど、自分という存在をこの世に生み出してくれた存在を心から大切で愛しいと思える自分でありたいと… 願う心は真実です。
返信、ありがとうございます。母が亡くなって２カ月が経ち、高校生活も本格的に始まってきて、頭の中ぐちゃぐちゃで、何度も｢死んでお母さんのもとに行きたい｣｢生きてる意味はない｣と思いました。今日も学校から帰ってきて、家の中の寂しさに泣きました。死にたい、と。でも、ここに帰ってきたら、貴方が私に言葉を与えてくれていました。その言葉で、私を見てくれている存在があること、支えてくれる存在があることに気づけました。不適切なことなど、まったくございませんよ。こうして私などに返信して下さっただけで、とても嬉しく、励みになりますから。本当に、ありがとうございます。正直を言いますと、…ずっと誰かから返信が来るのを待っていました。私の事情を知っている友人や先生に相談したのですが、自分自身、暗い話をするのが申し訳なくなり、結局、吐き出したい言葉や感情がつっかえたまま、人に相談することを止めてしまいました。でも、ここなら私と似たような境遇の方々がいらっしゃり、共に寄り添い合われている。他力本願ですが、ここなら、誰かが助けてくれると思い、自分語りを長々とさせていただきました。返信してくださり、そして、グッドボタンで励ましてくださり、本当に、本当に、ありがとうございます。私に、生きる力を与えて下さり、ありがとうございます。
私も３月末、実家に帰省する2日前に祖母が亡くなりました。
認知症っぽさが出ていましたが、何か特別に病気をしているとかではなかったです。
もう一度会えると思っていました。
いつものように梨を剥いて、座布団に一緒に座って、褒めてもらえると思っていました。しかし、眠っている姿しか見ることができませんでした。
この世で学び終えると、あの世にいくのかなと。一般的に言われる良い人は早くに亡くなる、というのはそういうことなのかなぁと。
祖母は76歳でした。まだ生きるものだと思ったので、そういう意味で早かったです。
私が何が言いたいかわかりませんが、主様がとても賢い方だと感じます。お母様から愛情をたっぷり受け取って頑張られているのだと。本当に立派な方だと思います。
@@mori-kuma265さん、返信して下さり、ありがとうございます。私にはもったいないくらいのお言葉です。（以下、自分語りです、すみません。）私は、他の誰でもなく、母を最も愛しておりました。異常に思われるかもしれませんが、｢母さえいれば、あとは何も要らない｣とまで思っておりました。そして、貴方様が仰ってくださった通り、母も、私のことをたくさん愛してくれていたと感じます。母はお洒落で、気が強く、本当に頼りになる人でした。だから、若くして病死するなど、思いもよりませんでした。ふとした時に、母が逝った瞬間を思い出してしまいます。そして、命日からどれだけ経ったかを、カレンダーを見る度思うのです。よく、｢人は死んでも、心の中で生き続ける｣と言われますが、心の中に、母の姿が見つからない時だって勿論あるのです。そういう時、私は他人を羨んでしまいます。｢普通、皆には母親がいる…｣｢皆、お母さんに弁当を作ってもらってるんだな…｣などと。｢どうして私にはお母さんがいないんだ。｣そう思うことが多々あり、｢でも他の人たちは何も悪くないじゃないか｣と、他人を羨んだことを申し訳なく思い、自己嫌悪してしまうのです。また、まだ人の死を目撃していないであろう周りのクラスメイトと、死を目撃した自分との間に、何か隔たりのようなものを感じてしまいます。全ては自分の心の持ちようなのでしょうけれど。
長々と自分語り、失礼しました。繰り返しにはなりますが、@mori-kuma265さん、私のコメントを読んで下さり、そして返信までしてくださり、本当にありがとうございます。お祖母様のご冥福をお祈りいたします。
もう泣いていいよね…親には見捨てられ、祖父からは毎日嫌がらせを受け、それでも我慢して耐えてた、学校も不登校だったのを頑張って今では普通に登校できるようになった。もう疲れたよ 誰か1人くらいさ私を認めて褒めてくれてもいいじゃん、どれだけ努力してももうだめなのかな、私なんて居なければいのかな…ほんとに疲れた。辛い。生きるのが辛い。
泣くのは悪いことじゃないですよ。あなたはすごい頑張ってると思います。少し休憩したって誰も文句は言いませんよ。
泣いていいんだよ。
私でも良ければ、率直な感想ですが、簡単にできることじゃないし、自分の心に素直に泣いて。
私は家族はバラバラになって学校もうまくいかないまま、うつ病で1人大学頑張ってます。
境遇は違えど、同じように思います。人生本当に疲れた。誰か抱きしめて欲しいって。
そんな私で良ければ、｢とってもあなたは頑張った。大丈夫大丈夫。あなたらしくいて。｣
生きる理由がないなら俺がお前の生きる理由になるよ
中学生のとき、私ととても似ている異性の同級生がいました。
名前順の出席番号が前後で、誕生日がたった3日違い。
隣の席になることも多く、よくテストの点数を競っていたのですが同点の連続だったり。
修学旅行のとき私のが迷子にならないようにカバンに鈴のストラップを付けて行ったら偶然その人も同じ考えで鈴を付けていたり。
今考えたら他人とは思えないぐらい似ていました。
LINEもしていたし、授業中にこっそり手紙で話すこともありました。
でもその人には付き合っている人がいることは知っていたので、好きになってはいけないと自分に言い聞かせていたんだと思います。
暫くして彼女と別れてしまったのですが、私はその人と話すことが段々減っていき、受験の頃にはほぼ話すことがなくなり、そのまま卒業しました。
高校も別になり、中学以来連絡もとっていません。
今思うと、好きだったんだなあって。
そんなこと、もう言えないけどね。
2日前、部活帰りの電車に乗ってたらその人が同じ車両にいて、思い出しちゃったのでここに書かせてもらいました。
私は中学の時とは見た目がだいぶ変わったから気付かれなかったかも知れないけど、乗り換えた後も同じ車両だったよ、やっぱり似てるよね。
長文失礼しました
なんか、感動した。長い小説読みきった感。昔のコメントにすみません
いちご大福2 整形すな
おい、それが運命の人だぞ
切ないねぇ...
みまき悠 何言ってるん...？
自分が傷つくことより、
誰がが傷つくのを見ることの方が嫌なんだよ。
ポテトオブザイヤー うわあ…共感すぎて泣けてきた笑
みんな長文書いてるのに､このコメは短文でも全部伝わった気がした...
でも自分が想像以上に傷ついた時復讐感と恐怖と怒りが一気にでてくるよ
ニャンマ.妖怪ウォッチゆっくり
誰かの幸福は
誰かにとっての不幸だからな
自分が殴られた時よりダチが殴られた時の方が辛かった
ダチを大切にしている証拠ならいいな
最近思うこと
（失礼します。自分語り・自分の哲学めいた長文です。過去の投稿内容と重複部分あり。）
高１です。３か月前に母を癌で亡くしました。現在、保健の授業でちょうど癌が扱われていて、結構きついです。先生は事情を知っているから｢癌のこと、取り扱うけど…｣と一応考慮してくれています。教科書の癌のページを開くと何度も何度も｢がん｣って繰り返し書かれていて、仕方ないのだけれど、そのページが嫌でたまりませんでした。だから、帰宅後、感情に任せて、その｢がん｣の文字を全部ペンで黒塗りしてしまいました。人前でそのページを開けなくなるのに。
こういう、傷をえぐるような出来事はたびたび起こります。３か月前もそうでした。
3月5日に母が亡くなり、6日に通夜、7日に葬式で母を火葬。その翌日8日は中学校の卒業式。体育館に入場すると保護者達がカメラ片手に微笑む。拍手も響く。でも、そのカメラは、拍手は、私に向けられたものではない。私だけを写してくれる人はいない。だんだん、自分が嘲笑されているように思いました。式のあと、｢祝 卒業｣の看板の前で、親が、我が子を｢はい、笑って～！｣と嬉しそうに撮影していました。そうだ本当はこれが普通なんだ、と気付くと、なおさら惨めな気がしました。何の心配もせず、死からほど遠かったあの頃が懐かしいです。
今も、町中や電車内で幸せそうな親子連れを見ると感傷的になります。
帰宅しても｢おかえり｣という声はありません。
かつて、私の頭をよく撫でてくれた掌はどこにもありません。
つらいです。
さみしいです。
誰かから慰めてもらいたいです。でも多分、今の自分はどんな励ましの言葉をもらっても、それを十分に生かせないと思います。言葉一つでこの悲しさが消えたら、母を想う気持ちもその程度だと思うのです。
人が死ぬ様子を目撃し、私は｢人はいつ死ぬか分からない｣ということを強く感じました。そして、いつ死ぬか分からないからこそ、人を大事にすべきだと。言いたいことは言うべきだと思います。どんな状況においても。明日、愛する人が死んでしまうかもしれない。明日、自分が死んでしまうかもしれない。
毎日こんなことを考えてたら、それこそ鬱と言われそうですが、それくらい、今生きていることは奇跡なのです。
偉そうに語ってすみません。
ですが、本気です。
大切な人との時間を、大事にしてください。
｢ありがとう｣や｢愛してる｣は一度きりの言葉ではありません。何度だって言って良いのです。
人の死には後悔がつきものです。
ですが、少しでも｢これでよかったんだ｣と思えるような言葉を、行動を。
亡くしてからでは遅いのです。
これが、大切な人を亡くした私から言えることです。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
当時、高校生だった私。
突然の父の死が受け入れられず、毎日泣いていました。
8年経った今も
辛い時、病気で寝込んだ時、悩んだ時は
私の好きなお寿司を持っていつも夢で会いにきてくれます。
ずっと思ってくれているんだと思うと涙が止まらない。
父の子供として生まれて来れて本当によかった。
いつか会える時が来たら、一緒にお酒を飲みながらお土産話できるように、今を全力で生きようと思う。
いつもありがとう。
急に泣きたくなる
ふとしたとき急に悲しくなる
ひとりのとき急に寂しくなる
何かがあったわけじゃないのに、すごい悲しい
Su hana
分かります！
自分の家､近くに海あるんです｡
犬の散歩で水平線を見ると
どこか切なくなるんです……
自然に涙が出てて下を向いたら
犬が心配そうな顔で見てきてて
毎回抱き締めちゃいます…w
すごい、わかる
自分でもなんで悲しいのかわからないけど
突然涙が出てくる
私もです
何不自由なく生活してるのに
たまに夜1人で泣きたくなる
受験生なのになぁ。こんなことしてる場合じゃないのに。笑
昆布つゆTS 受験応援してます☺️
共感すぎる
めっちゃ泣きたくなる
別に今の生活に特に不満とかある訳じゃないし普通に過ごせてるのに
誰かに抱きしめられたいっていうか、特に夜中とかそうなる笑
俺交通事故で片腕無くしたんだ。
街中に出ても病院の中でも変な目で見られて辛かった。そして学校でも…。今まで関わっていた友達からも避けられるようになりついに1人になってしまった。でも、唯一家族だけは俺に優しくしてくれた。毎日美味い料理が食べれて、一緒にテレビを見て、家族旅行だって行った。俺の心の救いだった。でも、そんなある日俺の住んでいるマンションが火事で燃えて俺は助かったが家族は助からなかった。父は逃げ遅れて姉と母は瓦礫の下敷きだったそうだ。俺はそのとき気づいた。1人じゃなかった。ずっと一人だと思っていた。でも違ったんだ。俺は病室で泣きまくったよ。1日中泣いた。亡くなってしまう前に感謝の言葉を伝えたかった。お父さん お母さん お姉ちゃんが居たからおれは今ここにいる。みんなが支えてくれたおかげで。ありがとう。心から感謝しているって。
もっちりだいふく
あなたは、いつか報われる。
頑張って亡き家族の分まで生きてください。
つれぇ。辛すぎるよ。
なんで人生はこんなにも理不尽なんだよ。
同じく、大切な人を失った私が断言します。
あなたは周りの人よりももろくなってしまった。
でも、誰よりも強くなってます。
心の脆さを克服するのには時間がかかると思います。
でも、いつかきっと、克服した時には誰にも負けない力を持ってると、断言します。
稚拙な文で申し訳ないです。
ですがどうか、自分の過去だけは呪わないで。
亡くなった家族は見てくれているぞ 頑張って前を向いて生きろ それが君の最高の恩返しだ
まあ、いつでもどこでも強者であれ
その家族の分、あなたが今生きる道、家族が行きたかった道を進んでみよう？
大丈夫！ここにいるみんなはあなたね味方、ひとりじゃないよ
12月末、お母さんが旅立ちました…
12月始めはまだ自分で歩いてて会話も出来ていたのに。最後病院に面会行ったら全く違う姿だった…
余命告げられたけどいつも元気なお母さんだからきっと大丈夫って思ってた。
61歳まだまだ元気でいると思ってた。いつも喧嘩ばっかりで、もっと優しくしてあげれたなぁとか、後悔ばっかり。
また会える、またいつか、なんて思わないで皆さん大切な人を大切にしてあげて下さい。
私もお母さんの様に強いお母さんになれる様に子育て頑張ります！そして悔いの残らない人生を過ごします！
この曲を聴いて心が癒やされました。ありがとうございます。
頑張ってください あなたならきっといい人生をおくれますよ
@@user-xh1es7en9e さん
ありがとうございます。あなたも幸せな日々が続きます様お祈りしております。
人から必要とされたくて、頑張って、それでも孤独感が消えなくて、つらいです。
この曲をきいて、涙がとまりません。
自分語り、というのかなんというのかよく分からないのですが、宜しければ聞いてください。
弟は、去年の9月にこの世を去りました。小学4年生でした。
その時のことをお話させてください。
弟は生まれつき持っていた持病が原因で亡くなりました。
私が部活をしている時に母から連絡があり、｢○○(弟の名前)の心臓が急に止まったの。多分もう助からないよ。｣と震えた声で告げられました。頭の中が真っ白になりました。親は私を病院に連れていく時間と余裕がなく、あんたは爺ちゃんちに帰っとき！と言われました。
弟の心臓が止まったって聞いて大人しく待ってられるわけないじゃないですか。私は学校から走って帰って、タクシーを拾って病院に向かいました。タクシーの中ではずっと｢お願い死んじゃだめ｣｢お願い、病院に着いたらなんにも無かったように起きてて｣と心の中で何回も何回も願いました。
ですが、病院に着くとたくさんの紐に繋がれて、機械で無理矢理心臓を動かされてる弟がいました。私は目の前の光景が理解出来ず、その場に崩れ落ちました。
急に発作が起きたそうです。
着くと、病院の先生から、
延命治療をするか、このまま機械を止めて亡くなるのを待つか、という選択肢を突きつけられました。
両親は、延命治療に反対でした。
私は、
絶対やだ！！延命治療がいい！！○○が死んじゃうなんてやだ！！なんで！？？と大泣きしながら父と母にすがりつきました。
私は弟が死ぬのなんて、考えられなかったんです。
｢首に管を入れられて、たくさんの機械に繋げられて無理矢理生かされるなんて絶対弟は望んでない。だってあの子、痛いの嫌いだから。｣
母はそう言いました。
弟は、小4にもなって、予防接種もギャン泣き、親にされる耳かきもギャン泣き、こけて少し膝がかすれただけでもギャン泣き。痛いことが大嫌い、そんな子でした。
そして、持病の治療は沢山泣きながら、ずっと、耐えてきました。
｢もう○○は沢山頑張った。痛いことは辞めてやろう。｣父はそう言いました。確かにそうだ、とは思いましたが、私は弟とこの選択をすればもう二度と会えなくなるなんて嫌でした。声を押し殺して、親に反対をするのをやめました。本当は殴ってでも延命治療をさせたかったです。でもやっぱり、弟を、苦しめたくはありませんでした。
弟はその後、心臓を動かす機械を外され、その日の夜中に亡くなりました。弟の亡くなった直後の表情は機械をしている時と比べると、とても安らかな表情をしていました。両親も頑張ったね、頑張ったね、と何回も何回も弟に語りかけていました。
本当に朝までは元気だったんです。私｢早く行かんと、登校班先行っちゃうよ！！｣弟｢やばいやばい！！じゃあ行ってきまーす！｣私｢いってらしゃーい！気をつけてよ！｣弟と交したこの会話が最後の会話になるなんて。急に心臓が止まるなんて、思ってもいませんでした。
それから何日も何日も夜になると弟との 思い出が沢山頭をよぎって涙が止まらず眠れないよるが続きました。
母さんと父さんに内緒で秘密基地を作ったこと。
母さんと父さんにバレないように2人でこっそり夜更かしをしたこと。自転車レースをしたこと。お菓子の取り合いで、喧嘩したこと。悪ふざけをして一緒に母さんに怒られたこと。寝る前に豆電球の光で、影絵を作って遊んだこと。日曜日は必ずテレビの前にならんで、大笑いしながらイッテQを見たこと。
数え切れないくらいの思い出が頭の中をよぎっていきました。
1年たった今でもそうです。
珍しく絵が上手にかけた時、夕日が綺麗だった時、弟がいたらどんな事言ってくれるのかな、こんなこと言うのかな…と、つい考えてしまいます。
もっとあなたといたかった。
あなたの中学の入学と、私の高校の入学と末っ子の小学校入学が被るから、みんなで並んで写真を撮りたかった。
まだまだ喧嘩をしたかった。
一緒に美味しいものが食べたかった。一緒に知らないところを沢山探検したかった。
あなたの成人した姿が見たかった。大人になったら、あなたと一緒にお酒が飲みたかった。
生きててくれたらこの先あなたとやりたいことが沢山、沢山あったのにな。もっともっと、一緒にいたかったのに。
面白そうなゲーム買ったよ。
帰ってきて、一緒にやらない？
あなたの好きなラーメンもたくさんお供えしてあるんだ。
どんどん増えてくばっかだから、早く一緒に食べちゃおうよ。
そういえばね、あなたが教えてくれた秘密の空き地の野良猫ちゃん。赤ちゃんを産んだんだよ。一緒に見に行こうよ。すっごく可愛いんだ。
逢いたい。
あなたに逢いたい。
ねぇ、もう1回、笑った顔で｢姉ちゃん｣って呼んでよ。
わがままな姉ちゃんでごめんね。
ほんとあんたがおらんと、だめだぁ、私。
まだ家族の誰もそっちに行けてないね。寂しいかもしれないけど、待っててね。
姉ちゃんがんばるからさ。
お空から見てて欲しいな。
姉ちゃんがそっちに行ったら真っ先にあなたに会いにいくから。
会えたら沢山話しようね。
思い出話沢山持ってくるから。
最後まで見てくださった方、本当にありがとうございました。
皆さん。
身近にいる大切な人との限りある時間を、本当に、本当に大切にして
生きてくださいね。
弟さんもきっとあなたのような優しいお姉ちゃんに会えて幸せだったと思います。大切な思い出をこれからも大事にしてあげてね😃
弟も辛かったんやな、、、、、でも！天国できっと見守っとるわ！
この文読んで弟に抱きつきました。
弟さんよく頑張ったね
天国できっと見守ってくれていますよ。
お疲れ様でした。
ここにコメントしてくれてありがとう。
なんだか忘れていたものを思い出しました。
弟さんの話を書いてくれて、ありがとう。
弟さんの分まで幸せになれば、きっと喜んでくれると思いますよ！
ｂｇｍそっちのけでコメントに涙してる自分がいる
私もです、、、
俺もやぁ..
それな
ほんとボロ泣きです、
同じく(´・ω・)ノ
大学で集まりがあった。先生がご飯を奢ってくれたけど、会食恐怖症でご飯が喉を通らず吐き気がした。先生に「奢る側にも失礼だ」なんて言われて涙が溢れそうになった。メンタルも弱くて自分の本音さえ人に言えないけどここに来てみんなのコメント見たら少し心が軽くなった。
今日も生きててくれてありがとう
会食恐怖症って辛いですよね😢
無理して食べなくてもいいんですよ。よく頑張りましたね😌🍀
あんた一人じゃないんよ。辛くなったら静かにここに戻っておいで。話は2日だろうが3日だろうがいくらでも聞くよ
赤ちゃんって、愛がないと死んじゃうんだって
だから今私が生きてるのは、親に愛情注がれてたから。
なのに、いつのまにこんなふうになっちゃったんだろう。
いくらでも変われるさ
今まで注がれてきた愛はきっといくらでもあるはずです。思い返してみて下さい。そしてまた、その愛を取り戻してください。これまで生きてきた貴方ならできるはずです。
注がれた愛はきっとまだあなたの中にありますよ。それをまた次の人に与えてあげてください。人に愛情を与えることがまた愛情を感じることに繋がると思います。
「助けて」って言える人が欲しい。
だからまずは私が、「助けて」って言ってもらえる人になりたい。
ぱげ そんなことを思えるあなたに私は「助けて」って言われたい
ぱげ さん、あなた本当にいい人ですね☺
私もそう言う人になりたかったなぁ
困っている人、支えが必要と思う人がいた時
そっと寄り添う、これだけでも相手の気持ちを救えていると思います･･･
あなたの気持ちは必ず届くと思います。
環境の変化がどうしても苦手、
ずっと泣くの堪えてるけど夜ここで1人で泣くとなんか落ち着く
自分が死にたいと思った時
生きれない人がいると思うと心の底から変わってあげたいと思う
この曲を聴いて真っ先に思い浮かんだのは
おばあちゃんとおじいちゃん。ちょっと遠くに住んでて小さい頃から、連休とか夏休みとかで遊びに行くのがずっと好きだった。おばあちゃんは私が小さい頃から持病を持っていて耳が聞こえなかった。話す時は一生懸命手のひらに文字を書いてくれたり、表情で沢山思いを伝えてくれた。歩くのが大変なのに怖いからトイレに着いてきてってわがままなお願いも聞いてくれた。庭にやってくる野良猫と一緒に遊んだり、畑の土で泥団子を作ったり、震える手で耳掃除もしてくれた。
でもある日おばあちゃんは高い熱を出して救急車で運ばれた。当時はまだ小学生で救急車に乗り込んだ時鳴り響く機械音が怖くて、おじいちゃんにわがままを言って救急車から降りた。おじいちゃんはおばあちゃんのそばにいたかったはずなのに一緒に降りてくれて車で病院まで向かった。さっきまで元気だったはずのおばあちゃんが辛そうにしているのを見るのが怖かった。
その日から入院生活になりいつか元気になって戻ってくる。そう思っていた。おじいちゃんもいつ戻ってきてもいいように、家の至る所に手すりをつけて、車椅子を借りてお散歩ができたらいいねなんて話をしてた。でもおばあちゃんは中学生になっても、高校生になっても家には戻ってこなかった。お見舞いに行くけどだんだん私の事忘れていくようになっちゃって、どちら様って言われるのが辛かった。それでも私はお見舞いに行く度に手を握った。その握る手がだんだん細くなっていくこと、ご飯から点滴に変わったこと、そんな変わっていくおばあちゃんを見るのが辛かった。正直長い入院生活ではやく遊びに行きたくてお見舞いがめんどくさいなって思う日もあった。それでもおばあちゃんは会いに行く度に元気な姿を見せてくれた。
ある日いつもと変わらずお見舞いに行った日。私のことを見て名前を思い出してくれた。その日を境に会いに行くとおばあちゃんが突然泣くことが増えた。高校２年生になった夏休み明け。いつも通り学校に行こうとした朝。お母さんから告げられた。「ばあばあ亡くなったって」。突然のことすぎて涙が出なかった。いつも通り学校に行った。部活中突然涙が溢れた。ずっとずっと涙が止まらなかった。思い出が溢れてきてお見舞いをめんどくさいって思ったことを後悔した。
次の日頑張って涙をこらえてお葬式に向かった。最後は元気な姿を見て欲しかったし、おじいちゃんに迷惑をかけたくなかった。お葬式の前おじいちゃんが送るメッセージを書いていてこっそり見た。「ありがとう」その一言だけだった。お葬式中はずっと涙が止まらなかった。最後の言葉でおじいちゃんが喋った時泣いていた。おじいちゃんの涙を見るのは初めてで更に泣いてしまった。「ありがとう」たった一言だけだと思っていたけどその言葉にどれだけの思いが詰まっていたか。おじいちゃんはおばあちゃんのお見舞いに行くと必ずおばあちゃんの顔を拭いてあげていた。手を握っていた。1番辛いのはおじいちゃんなのに、ずっと元気な姿を見せてくれた。
おばあちゃんとの思い出の写真を見た。そこには元気に笑っている姿が沢山あって、一枚の写真に家にあるキティちゃんの子ども用のカバンを持つおばあちゃんの姿があって、お母さんに聞いてみた。そしたら、「そのカバンはねおばあちゃんが初孫ができたって旅行に行った時、一生懸命選んでくれたカバンなんだよ」って教えてくれた。写真を改めてよく見てみるとどの写真も私と写るおばあちゃんは笑っていた。ほんとに可愛がってもらえていたんだって実感した。
もっともっと感謝を伝えたかった。もっともっと何気ない日常を過ごしたかった。亡くなってからもうすぐ2年が経つ。おじいちゃんはまだまだ元気だけど、いつ会えなくなるか分からない。後悔しないように思いを心に秘めずに伝えたいと思う。これからもずっとずっと大好きだよ。おじいちゃん、おばあちゃん！これからも元気でいてね。
長く書きすぎました。ごめんなさい。
見てくれた方ありがとうございました。
ご冥福をお祈りします。
素敵な方ですね。
私のおばあちゃんを思い出す....
あの頃に戻りたい....
いじめられてる訳でもないし学校も楽しい。
なんでこんなに辛いんだろ。
池田れな。 なんか自分の中で我慢してるとか？違かったらごめんなさい。
辛かったら相談したりするのが1番かもです。
お前より大変な人はいっぱいいるんだぞ！
ただ生きる幸せを噛み締めてよ
頑張って！
僕もそんなときあるよ、自分の存在価値や周りからの目を気にしたり、人にどう思われてるかとか、自分を周りと比べるとすごく惨めでクラスの皆といるのが辛くなる。部活では自分のせいでチームが負けて、本来は大会に勝ってチームメイトの皆の最高な思い出になるはずだったのに…自分がいると皆の人生を壊す気がして自分がいなくなればいいと思う。どうすればいいのかな？(泣)
きらヤマト 自分が嫌いにならないように努力する。とにかく筋トレし、とにかく勉強する。人は他人と比べることでしか努力できないと思うから、努力するためのステップ1、他人と比べるができたならステップ2、とにかく頑張るを実践してみよう。
わかります(いじめられてるけど)
ただいま
久方ぶりに帰ってきたけど、ここは本当に優しいオーラで護られてるね
辛いとき、苦しいとき、痛いとき…
人間だからさ、笑顔の日ばかりじゃない
逃げたっていい
泣いて叫ぶ日があったっていい
“前を向く”ことが全てじゃないし、それが“正義”だとも思わない
でもさ、ここに来てこれを読んでくれてる“君”に、伝えたいことがある
頼むから…死なないでほしい
もういいよ、誰にも死んでほしくない
機会があったら、また逢おうね
天国にいるお母さんへ
私は今、家庭を持つ27歳のお母さんです。
家計がくるしく共働きで暮らしています。
仕事の人間関係に悩まされます。変に期待されたり誤解されたり面倒です、
今年1番の親友が天国に旅立ちました。その親友のせいではないですが、それからの私は自信を無くしてしまい仕事への気力も出ず、周りに迷惑をかけています。これでも必死に生きてます。はい上がろうと毎日毎日頑張っています。でも辛いんです。体も疲れやすく寝ても体が重い。
まだまだ頑張らなきゃならないのに本当は辛いんですお母さんに助けを求めてる時点でまだまだだと思う、無理し過ぎず頑張るねお母さん
私も同じ27歳ですが、小5で父を亡くし昨年兄貴を亡くしました。
やはり辛すぎると(何で俺だけ苦労しないといけないんだ)と思ったりします。
僕は農業に就いていますが、一緒に仕事をしていた兄が亡くなった影響でやる気がない時もありますが、お互い前向きに頑張っていきましょう。必ずそれが故人のためなので
ここ見てたら8時過ぎてて学校遅刻確定したから最後までコメント欄見てから投稿しようと思う。後悔はしてない。
MsDdd14
むしろ休もう
時には心の休憩も必要だと言い訳にして
こんにちは。
小学校の教師です。
遅れてでも学校に行こうという責任感があるだけ、すごいと思いますよ。
心と体をゆっくり整えて、また年明けからボチボチいきましょう！
投稿じゃなくて登校ね
空気悪くしてごめんね
わざわざ検索してこの動画観てる時点で俺諦めてないなって思う
高相祐一 色々あると思うけどお互い頑張ろーぜ、このコメ見てる人達も
ああああ そうだな！
azu * きも
azu * きも
グレートバリアリーフ なんでキモイって思うの？
「しんどい」、「辛い」っていう感情は人それぞれだよ。君が今辛いと思うならそれが君の限界で、それ以上無理する必要なんてどこにもない。周りに「まだいける」なんて言われようがその人は君じゃないし、それは君しか分からない。だから自分の気持ちを大切にたまにはできる範囲で休んでね。
生まれてから15年間虐待され差別され、家族に私の味方なんて一人もいなかったけど。
今は小学校からの夢だった看護師目指してラストスパート頑張ってるよ。中3の12月の模試で五教科119点で「あー、もう叶えられないかもしれない」って思ったけど大学も就職先も第1志望で通ったから人間どうにかなる
誰でもいい。1人だけでもいい。依存されるほど愛されたかった。必要とされたかった。
依存…までとは行かないけどさ
今私「共感」ってのが
必要でさ、君を今必要としたよ
私はね………
@@user-ox9iv1sw5d đvvctfffghuu ko nu và n. Z xã. Có
大丈夫ですきっといつかあなたに依存するくらい好きになってくれる人がいますそして必ず誰かがあなたを必要とする日が来ますそれまで待つしかないんです頑張ってください
じゃあ付き合って
なんで涙が止まらないんでしょうか
友達もいて、大切な人もいて、クラスメイト全員仲良くて、勉強も別にそこまで嫌じゃないし、趣味もある、健康な身体だし、病気じゃないし、毎日申し訳なくなるくらい楽しいはずなのに、どうしてこんなに死にたくなるんでしょうか。。。
お父さんは今は居ませんが、それでも私はとっても楽しいです。どんな辛いことにも乗り越えてきました。それなのに.........
もう疲れました。
みり 辛かったですね。疲れた時は少し休んで良いんですよ。私もあなたと同じです。母さんはもうここには居ないけど、優しい大人に、友達に恵まれているはずなのに。お互いまだまだ辛いことあるかと思いますがゆっくり、自分のペースで進んで行きましょ！
私はあなたにこんなコメントしかできないけど、
頑張ったね。辛かったら休んでいいし、ここではきだしても
いいんだよ。私はあなたの味方です。
もうちょっと生きてみてから死ぬのは考えなよ。
自殺は立派な一つの生き方である。
決めるのは自分だ。
どう受け取るかは変わらないけど
「お疲れ様」☺️
自殺をするのはとても強い人だと思います。
死に向かって自ら歩いていくというのは凄まじい度胸です。
僕は死への恐怖を克服できずに今ここで生きています。
大切な人、物をたくさん無くしてきて必死でこの人生に食らいついています。
二つの強さのうち一つしか選ぶことはできません。
あなたは、どちらの強さを取りますか？
死んでしまったらそこで終わり
生きていればいずれ死にます。ですが、いつ死ぬかわからない人生を思いっきり楽しんではどうでしょうか？
誰かのためになりたくて、誰かから褒めて、肯定してほしくて、誰かのかけがえのない存在になりたくて毎日他の人に気を使って、親切にして、そのために自分の本当の感情を抑えつけて、それを続けていつの間にかそれすらもわからなくなるほど感情を抑えつけることを無意識のうちにやってしまうようになっていたけれど、この曲が出てきて、聴いてなぜか涙が出てきたと思ったら、少しずつ自分の気持ちに向き合えるようになって号泣してしまった。本当にありがとうございます。
死ぬのが怖い。
いつか死んじゃうのが怖い。
祖母も親も死なないでほしい。
年老いるのが怖い。
時間が過ぎるのが怖い。
歳をとるのが怖い。
戻りたい。
おじいちゃんが死んじゃう前に。
おじいちゃんごめんなさい。もう1度話したいよ。会いたいよ。
無理だって分かってるのに漫画みたいに過去に戻ってやり直せるんじゃないかって思ってる。
人のほとんどが
水で薄めたような毎日を
送っている
また明日もそんな日に
するつもりか？
おれらはいつ死ぬか
分からないんだぜ？
いつ死んでも
後悔のないようにな
もっと華やかに生きようぜ
どうしたら華やかに生きれますか。
_J Y 僕にも教え〜て
MEちゃいるど Momo
横から失礼します。
日記でも書いてみたらいいと思いますよ。自分が楽しかったと思えた事、辛かった事、今しんどい事等をその日の終わりに付けるんです。
最初のうちは面倒臭いと思うかもしれませんが、1週間、１ヶ月過ぎたぐらいに見返すと、「あの時こう思ってたんや自分」「あの時こんなに辛かったんか」「もっと色々頑張らんとなぁ」等等、過去の自分を客観視する事が出来て、未来はどうしようかと考える事がしやすくなります。
華やかに生きるっていうのは、決して楽ではありません。しかし、意外と自分の心持ちひとつでどうにでもなることです。
長文になりましたが、貴方様のひとつの参考になればなと思い記させていただきました。
頑張りましょう！
S R
昔は日記つけてたなぁ…
読み返した時に、
「うわ！こんなんあったな〜」って
思い出に浸れるんだよね。
また日記つけようかな…
文字を打ってる今、自然と涙が
溢れてきて｢こんなに疲れてたんだ。
よく頑張ったな自分｣って。
やっと自分を褒めることができました😌
自分を褒めてあげるのって大切ですね(*´ω`*)
自分を褒めるあなたが偉い😉👍
よっ、今日も一日お疲れ様👍
頑張らなくていいからさ、明日も生きてみようか💡
頑張る...ね。
自分に厳しすぎるのは、だめだよ。
自分を大切にするのは大事。
頑張りすぎたり、根詰めすぎたりしないで。
生きている楽しさを忘れないで。
努力を努力だと思ってる時点でダメダメよ。
そんなんで褒めてないでもっと頑張りなさい
とうとう仕事やめることになった。すごく心が軽くなって、今はこのピアノの音も違う風に聴こえる。
姪が産まれて、次の年に自分の子供も授かって、でも、世の中は辛いことや悲しいこと、怖いことがたくさん溢れてて、情報の波に巻き込まれて混乱したりして...
この曲を聴いてると、まだまだ小さくて何も知らなくて、無邪気に泣いて笑ってて、守ってあげなきゃいけない子供たちが、小さくても安心してくれてるであろう今を、今の幸せを忘れないまま育っていける平和で温かい世界であってほしい、って切実に願わずにはいられない...
4日前にカミさんが亡くなった
夜仕事から帰宅したらカミさんが冷たくなってた
カミさんに一生懸命心肺蘇生を試みた
ボキッと胸骨が折れる音がした
私の骨折していた手首と肘が傷んだ気がしたが半狂乱になって必死に心臓マッサージをした
それが意味の無いものだったと救急隊員に言われたが、そして彼らに何を言ったか覚えていないが何かを叫びながら意味のない行動を必死に行った
「もう亡くなっていますし、死後硬直も大分進んでます。」
彼らにそう言われたような気がする
「何か！嘘やろうが！キサンらはよ手伝わんか！冷たくなっとるだけで未だ生きとる！！！」
彼らも仕事だったのに酷いことを言ってしまった
昨日通夜も終わったけど今はただただぼーっとして何も出来ないと云うかする気が起きない
ただ、あいつの骨折ってしまった
ごめんね痛かったろ
ほんに済まんかった…
今は只々音楽を聴きたい
必ず、その想いは届いてると思いますよ✨
あなたがひっしに心肺蘇生をしたことはきっと無駄ではなかったと思います
亡くなったとわかっても心肺蘇生したのはそれだけあなたが相手を愛していたんじゃないんでしょうか？その思いはきっと伝わったと思います。私はそう信じます。今は心をいっぱい休めてあげてください。この曲を聞いて癒されてください。
毎日寝る前に意味もなく涙が出る
なぜか寂しくて寂しくて仕方がない
たぶん誰かに見てもらいたいんだと思う
誰でもいいから理解して欲しいんだと思う
話を聞いてくれて、そっかって頷いてくれて、抱きしめてもらえたら何かが変わるんかな
大丈夫☺貴方はとても頑張りました。ここにいる私がちゃんと見ていますよ！お疲れ様です。
@@oreon321❤❤❤❤
痛い、胸が苦しい、なのになんでこんなに懐かしく暖かいのだろう。
絶対に離れたくない、離したくないよ...
臭いヤツだとか痛いやつだと思われてもいいから、言葉だけは残したかった。
1年ほど前、祖父が亡くなりました。だいぶ年をとっていたので老衰です。
祖父は数年前から認知症になっていて、会うたびにどんどんみんなのことを忘れてしまっているのが辛かったです。
私は親戚の中では一番年下で、祖父にとっても小さい子、守らないといけない子という認識があったのか、私が話しかけるとニコニコしていました。
そのうち徘徊することが多くなりみんなで探し回っている時、私は少し面倒くさいと思ってしまっていました。
祖父はだんだん施設に行く日が多くなって、最終的に病院に入ることになりました。
そんな時コロナが流行ってしまい面会できる機会がとても減ってしまいました。
部活などが重なり私は結局一度も面会に行けませんでした。
ある日の夜中、祖父が亡くなったと聞き病院に向かいました。
そこでみたのは、最後に会った時よりすごく痩せてしまった祖父の姿でした。
それを見た時、あぁ、会いにこればよかったなぁ。と。
手を握ると、まだ暖かくて、目も少し開いているような気がして、まだ生きているんじゃないかって。
また名前を呼んで笑って抱きしめてくれるんじゃないかって。
まだ、祖父の声は思い出せます。
でもいつかは思い出せなくなるのでしょう。
周りが泣いている中、私はずっと泣くのを我慢していました。
見舞いにも行かなかった私が泣く資格なんて無いと。
結局葬儀の時にも少し泣いただけで、今までずっとモヤモヤとしたままでした。
なのに今この曲を聞いているとあんなに我慢していたのが嘘みたいに、思い出と一緒に涙が溢れてきます。
人は何事においても失ってから気づく馬鹿な生き物です。
今のうちに言いたいこと、やりたいことはやっておくべきです。
逆に今やりたくないことでも、後でやってよかったと思うことは多少あります。
やらなかったことでできる後悔は、いつまでも付き纏います。
ただ会いたいだけなのに、その願いはもう一生叶いません。
どうか、後悔のないように。
おじいちゃん、あと何十年後かわからないけど、私がそっち側に行った時は一緒に紙飛行機つくろうね。
長文失礼しました。ここにいる方々がいい思い出をたくさん作れますように。
28歳差だった父との年齢差が今年で21歳差になった。
せめてあと4年、高校の制服姿を見るまでは生きててほしかったな。
春から専門学校で頑張るから応援しててね。
あっという間に2年間が過ぎそうで来年の3月に専門学校卒業、私向いてるらしくて国試対策の学力試験は凄く点がいいの()
実技はなかなか慣れないけど第1志望の施設に内定貰えたから来年の4月からは社会人として頑張るね。
ちなみに彼氏と入籍したよ、パパお義父さんになったんだよ…。1度だけでもいいから会いたい。
気持ちが落ちる時期になったから久しぶりに来ました。
就職先は職員にも恵まれてて働きやすいけど、家庭で色々あって自分のメンタルがやられちゃった。
仕事も休み休みになってて職場にはものすごく迷惑がかかってるからまた今日から前みたいに遅刻無しの毎日出勤に戻そう、頑張る。
仕事辞めた、ダメだった。
大好きな職場だったのに、次の職場も続かなくて辞めた。
転職も上手くいかない、消えてしまいたい。
「誰かに抱きしめられたい」
…今の時期に抱きしめられると暑くて死にそうになるんだよね
それが幸せなんだけど
よっちびば 私でよければギューってしましょうか...?.°ʚ( *´꒳))ω`,,)ｷﾞｭｯ♡
織田優二
あなたどこかで見かけました…！
それはそうと実はこのコメント他の方への返信にしようとして間違えて放置したコメントなので本来自分の希望では無いのですが…
お言葉に甘えちゃいますね
(●´ω｀●)！！
@@yotti_biba なんだか尾崎世界観みたいなこと言いますね( *´艸｀)
私もギューってしたいです！
ほも
あら嬉しいことを言ってくださる…！！！
しちゃいましょ〜〜(●´ω｀●)！！
みんな優しい
4年ぶりに聞きに来たけどいい曲だよ。4年前にこの曲のおかげでめっちゃ泣いてた。その時はまだ小学生だったからだし、今聞いても泣けるし、それにそろそろ受験来るし、色々大変だけど頑張らないと行けない、この曲のおかげで自分を見つめ直せたし出会えたことに感謝してます。長文失礼しました。
俺も4年前中学3年の時にここのコメント開いてめっちゃ泣いてたの記憶に覚えてる。
おやすみ
このコメ欄は本当温かいよね
いつも私はコメントをうたない人間なんだけど、ここにだけは残したいなって思った、四年前くらいから悲しい時とか、死にたいって思った時にここにきてた、誰も言ってくれない言葉で、いっぱい泣いて、疲れて寝ちゃうまで泣いた。今このコメントを読んでる人が誰なのかはわからないけど、人生って意外と適当でも大丈夫だよって言いたい。このコメを読んでるあなたへ、あなたにあなたの望むいい未来がありますように。
お前ら、大丈夫だ。
お前らの気持ちは必ず絶対に愛する人、大事な人に届いてるから。
それでもまだ不安なら泣けばいい。叫べばいい。そしたらまた笑顔で暮らそうぜ？そうしなきゃ雨の日が続いちゃうぜ？ そんな泣きじゃくれた顔してたんじゃお前らを大事に思ってくれる人達が泣いて、泣いて、それが連鎖になって世界が涙の海で溢れちゃうよ。 辛いとは思う。それでも笑え。どんなときも笑っていろ。そうすれば空は晴れる。 快晴だ。
俺はお前らの何者でもないけど、それでも同じ人間だ。同じ思い、経験をしてきてる人間だ。だから一緒に泣くし、一緒にわらう。
一緒に前向いて歩こうぜ！明日もきっと晴れますように。
親愛なるお前らへ。
俺もこのコメント欄では愛をもらう方ではなく、愛を少しでも伝え与える方なんだなと思った。
綾人神川
このコメント見て泣いた
泣きました…。
このコメントを見て、『また明日も頑張ろう』って気持ちになれました。
ありがとうございます。
ここのコメント欄を見て思ったけど、やっぱり音楽って人には無くてはならない物なんだね。
いい事言うねー
音楽はやっぱり最高だね
@@user-tj2eh1gz1o 音楽療法っていうのがあるくらいですからね〜
音楽を作った人に感謝
コメ欄見ると息ができないくらい
涙がこぼれます。
毎日癒されてますありがとうございます。
皆さんがしあわせになりますように🥰
ありがとう御座います…
今月の12日で49日になります。自分は祖母から貰ってばかりで何一つ返せない事自体が自分自身が許せなくて…
嫁からも、自身を責める姿は祖母を悲しませるから、ありがとうって送ろうよって…自分が許せないなら他の方に、祖母と同じように接して行こうって言われました。確かにその通りです。すいません駄文失礼しました…
幸せはいくら貰っても、良いんだ。
だから君たちも幸せを無数に噛み締めろ。