Not every problem can be solved. Not every emotional cryout needs attention and help. Friendliness or will to sustain the relationship easily directs us to trap of blackmailing. Yes, active hearing and personal boundary discloures constructively help to strike a balance. Thanks for sharing!
我獨生女但不婚主義 我媽媽由我25歲開始催婚
到我30歲佢已經到左歇斯底里嘅程度 情緒勒索係最常用嘅手段 爸爸裝聾扮啞 我唯有扮忙扮工扮OT
逃避可恥但好有用
我今年43
仍然happily single
現今女人有自己事業成就, 又顧得掂自己, 洗乜必定要結婚走去做工人, 俾人綁成世。真係遇到啱自己嘅咪可以考慮下一齊, 唔啱嘅根本冇必要為結婚而結婚。加油👍🏻💪🏻
@@mandylam88320 真 唔應該形式主義 為做而做
@@mandylam88320 Assume咗男人喺屋企乜都唔做，女人做晒，雖然咁樣assume唔係太好，但明嘅。搵到個情投意合可以分享生活、分擔日常嘅男人先至結婚，如果搵著個老馮女人做晒家務同expect女人帶頭張羅生活大小事嘅男人(前提係兩人都要做嘢賺錢)，真係寧願單身
@@meowxmeow 咁我相信都有唔少男人唔係咁嘅, 亦都唔係反對結婚。我意思只不過係想講唔好為咗趕火車就求其結, 兩夫妻有好多野可以商量, 甚至各退一步, 但唔係有啲野唔係屈就。主要都係要夾到一齊, 自己要知想要啲乜, 咁先知夾唔夾到。如果有啲本身超鍾意打理家頭細務, 咁遇到一個唔做家務嘅, 至少大部份時間喺家務事嘅分擔工作上叫做夾到。而嗰小部份時間係乜呢? 就係當有日自己病咗, 另一半又肯唔肯分擔一下又係一回事😆。當然家務只係結婚之中其中一項要夾嘅野。結婚仲有好多野要夾。但最主要都係互相係咪愛對方, 愛嘅程度直接影響到跨唔跨得過婚姻中各種難關嘅可能性。
你很厲害，我情況跟你一樣。活於痛苦裡。
所以天下呀媽都好識用情緒勒索😂😂
未做老母已經勒索緊個老公
未做老婆已經勒索緊人哋個仔呀😂🔪
所以天下間嘅男人，都係肉心😭🤣🔪
@@wingwong4095🤣 嚴肅變攪笑
越辛苦就覺得自己越偉大 咁偉大就當然合理化咗自己情緒勒索仔女同老公😂
逼人打疫苗針都係情緒勒索一種
一個十年無見嘅whatsapp 人(職業中學老師) 問我某東西邊度買，我幫佢找地圖同教佢點去，佢問會吾會有貨，我話可能要去到先知！
跟住佢就話，佢吾似我敢做人，無貨都l叫人去，自己吾識又吾查清楚，就吾好揾人做白老鼠！
我扮誠意同佢sorry完，就block左佢！
聽完peter條片，好似明左D野！🤣🤣👍
Hi 我係單親家庭長大，今年17歲，阿媽有精神病患，佢成日都用guilt嚟情緒勒索我，話上到大學住hall就係離開佢，佢寧願自殺，面對呢啲說話我可以點做先可以應對到但又唔會刺激到佢？🙏🏻🙏🏻
多謝你的信任和分享！
相信你面對緊一個唔容易嘅處境，
問題亦有相當複雜性並唔係三言兩語可以解決到。
學習有用嘅諮詢技巧聆聽與溝通，
嘗試讓雙方認清需要同限制、設立清晰個人界線等等都可能有幫助，
但如果對方情緒唔容許進行良好溝通，
甚至你無法handle的話，
請唔好害怕去找尋適切嘅人士幫忙。
呢個topic好好，thank you
正耐心听完。
想知點樣避免自己咁做😞🙇🏻♀️
Always make me feel self guilt....
And endless request.....
Any way just like a good reason to persuade you to.....
Thank so much Teacher.🙏
Thank you for your support!
你好，今日睇到呢條片覺得好有用。另外想問一個問題，如果我有朋友，佢女朋友提出分手，佢不自覺情緒勒索威脅佢佢女朋友唔想分手，之後又好後悔自己情緒咁激動，可以點樣幫佢？我覺得片主可以從「情緒勒索的人」嘅角度去幫呢種人。BTW情緒勒索嘅人係咪同黑暗人格三角有關？感謝🙏
這個情況涉及到多個心理學議題，包括分手、情緒控制和關係問題。以下是可能有助於幫助你的朋友的建議：
友情支援和理解：表達你對朋友的支持和關心，並提供他需要的支援和協助。建立積極的和支持性的友誼，盡量聆聽和理解他的觀點和感受，並避免批評或判斷他的情況，可以幫助你的朋友積極面對問題和壓力。
情緒調節技巧：教會你的朋友情緒調節技巧，例如深呼吸、靜觀或其他放鬆技巧，幫助他更好地控制情緒和應對壓力。
這是一個複雜的情況，需要敏銳地聆聽和理解，並提供相應的支援和幫助。如果你的朋友需要進一步的支援，請建議他尋求專業心理治療。
Not every problem can be solved. Not every emotional cryout needs attention and help. Friendliness or will to sustain the relationship easily directs us to trap of blackmailing. Yes, active hearing and personal boundary discloures constructively help to strike a balance. Thanks for sharing!
多謝！我正身受其害
love this topic!!
多謝支持：DD
受到上司嘅情緒勒索又點應對呢？
多謝🙏🏻分享❤️
多謝支持：DD
想問下各位，情侶之間分手之際，某一方挽留嘅舉動就係代表情緒勒索？🤔
(撇除嗌生嗌死)
呢個問題比較複雜，
因為情緒勒索通常牽涉對方意願。
假設對方去意已決，挽留可能係無尊重對方意願嘅情況下進行，就可能係情緒勒索；
但如果另一情況對方都認為有空間去以改善作為修補關係嘅方式，咁其實仲算唔算「分手」呢？
可能比較像是用分手作為籌碼要求對方改變。
而且亦更多其他可能性，而困難點在於是否真確了解到對方的想法和意願。
情緒勒索逼人返學，背後原因令人暖心
支持您！
淨係得一招設立個人界線係唔夠架🥺仲有無其他招數？😩
無賴返對方轉頭
其實一開始已經講Fear, Obligation & Guilt 呢3個原素, 只要dont give it a shit就得, 當然代價就係有機會破壞雙方關係
@@Kelvin-yw3dp 最useful係你呢句
雖然我知情緒勒索唔係一件好事甚至可能係一件好Toxic嘅行為
但我相信都係身不由己
而我設身處地左一個情景去向位朋友傾訴 而我跟住就諗如果我個傾訴對象同我講話淨係可以傾一個鐘或者一個固定嘅時間 同埋其實我都唔想令到多一個人唔開心
我一個人唔開心咪算囉何謂要影響到其他人嘅情緒 我覺得我會反而唔想搵佢 亦可能會更加收埋自己
好想知大家點睇
影片那個例子比較極端,所以才會這樣處理。而真的當有朋友找我傾, 我唔立即同佢講數, 睇下朋友係咩情況, 同時自己也要衡量自己既生活同能力情況
我個女幾日前同佢男朋友散咗，因為我個女覺得個男朋友情緒勒索頂唔順所以要分手，醫生所講以上嘅情況都有，其實我覺得應該係輕微精神病 😥
Peter先生你好，你定義情緒勒索：指關係的其中一方，利用恐懼(Fear)、責任(obligation)、罪疚感(guilt)，去嘗試操縱對方，而且可能情緒勒索者自己不知情，但效果上合乎此三點去操縱對方，則可以當做情緒勒索。例如父母對子女說：你有毛有翼啦！唔聽話啦！；上司／同事對同事交付工作，但做不來時說：反正一直都冇人幫我手架啦！至於是否病態情緒勒索就好視乎此行為是否非常影響關係。比如對方違反承諾，利用責任(obligation)、罪疚感(guilt)，要求對方遵守承諾，是沒什麼大不了，很自然的情緒。病態上，就要看效果，包括造成的恐懼(Fear)、責任(obligation)、罪疚感(guilt)是否合理，才能斷定情緒勒索是否有問題。
但想問下情緒要求合唔合理，人人價值觀唔同，咁點有共識？有人覺得合理有人覺得不合理，咁覺得合理的人咪覺得唔係情緒勒索；反之亦然，覺得唔合理的人咪覺得係情緒勒索
同人討論左好多年的例子：情侶「綁架」對方交友權，比如有D男仔唔畀佢女朋友同其他異性朋友接觸，要完全禁絕女朋友同異性朋友連繫，要封鎖晒D男仔朋友的網上社交媒體同現實世界的來往（包括我自己，我果陣就覺得好唔開心。覺得佢男朋友好霸道好自私），同絕交冇分別，否則就分手，咁係唔係情緒勒索？係唔係合理的情緒要求？
支持情侶「綁架」對方異性朋友交友權的論點：個人選擇，你情我願，第三者冇權出聲，包括朋友／父母，覺得情侶兩個人的事，好合理的情緒要求；防止出軌，有安全感，多D時間過２人世界
反對情侶「綁架」對方異性朋友交友權的論點：過猶不及，完全禁絕異性朋友交友權是病態，不健康不信任的關係，妒忌心太重，佔有欲太強，就算係情侶都好，仍然有權同其他異性朋友來往
我同人爭論左幾年，未見到有共識，各行其是，大家都覺得自己有道理
《莊子．齊物論》：「既使我與若辯矣，若勝我，我不若勝，若果是也？我果非也邪？我勝若，若不吾勝，我果是也？而果非也邪？其或是也，其或非也邪？其俱是也，其俱非也邪？我與若不能相知也，則人固受其黮闇。吾誰使正之？使同乎若者正之，既與若同矣，惡能正之！使同乎我者正之，既同乎我矣，惡能正之！使異乎我與若者正之，既異乎我與若矣，惡能正之！使同乎我與若者正之，既同乎我與若矣，惡能正之！然則我與若與人俱不能相知也，而待彼也邪？」
仲有個例子就係D支持打新冠疫苗人好鐘意講：你唔打針，一陣傳染左畀家人／長期病患者，搞到佢地唔舒服，受苦，重症甚至死亡，你好唔好意思？你咁係間接殺人！你要盡社會責任！做人要有同理心，易地而處，諗人感受，唔可以咁自私，護己護人應該齊打新冠疫苗！
但佢地可能忽視左新冠疫苗的副作用／死亡（打完針出現副作用／死仲多過／嚴重過中完肺炎出現後遺症／死，好多年輕人打完BioNTech, Pfizer vaccine心肌炎，但因為政治壓力而冇被傳媒廣泛報導，社會大眾主流收到的消息大多是對打新冠疫苗有利的，唔打＝壞人／自私之類），或者人權自由（人有權決定自己身體承受的風險再自行決定打唔打疫苗，唔應該人地迫，係個人選擇，要尊重有人選擇唔打，而唔應該係咩都一樣，為你好就要聽，社會應該多元包容，接納異見，先會健康，避免壓迫，詳見Foucault的哲學），咁D支持打新冠疫苗人說服人的講法又有冇情緒勒索（Emotional Blackmail）的問題？
P.S. 以道家對多元的好處與制度的懷疑，再強化反駁現今香港社會強制迫人打針的問題，唔打針就係壞/唔道德，唔盡社會責任，間接殺人的論點：
道家對制度持懷疑的態度為例，其非要否定制度的價值，而是要提醒人們：一切制度只是權宜之策。沒有唯一完美的制度，而只有眾多針對不同問題、適用於不同特定處境的合適制度。此外，不應追求以嚴密的制度來操控一切。一套制度愈嚴謹複雜，潛在的問題便愈多，而且愈容易僵化，不單難以應付世間的變化，更會妨礙、壓抑人本來具有的靈活變通、適應環境變化、構想新制度的能力。過於繁複的規則亦會對人造成不必要的約束，以及對不同觀點造成不必要的壓制。一個理想的社會，應該減省一切不必要的規範，以最簡約的制度，為所有不同觀點的人提供一個能夠充分展現個性的自由空間。
任何制度都是產生自特定的主觀觀點，強調某類甚至某一個人的某些需要， 甚至完全否定、壓抑某部分人的某些需要及行動。換言之， 一套特定制度總是傾向偏袒某些人的利益，而沒有任何一套制度是對所有人都同等有利的。最後，無論多有效的制度都伴隨着某些代價，即使能夠發揮作用解決原來的問題，也必定會導致其他方面的損失，犧牲某些人的利益。
然而既得利益者則會努力合理化現存制度，不惜一切壓制、否定其他不同的觀點，拒斥、消滅一切變革的要求。這套僵化的制度不單處理不到新的核心問題，更會妨礙我們發現新的合適制度，令我們陷入生活困境。
你反轉諗如果對方咁對你可唔可以? 我個人感覺你只係用「信任」達成你自己單方面目的. 如果可以倒不如介紹你既新異性朋友比你另一半認識.
@@Chickenlegs313 點會唔可以？ 我認為呢個係伴侶（其實係所有個體 父母 朋友都係）的交友自由 佢同咩人相處我有咩權管？ 我認為你夠18歲 或者 係獨立成熟的個體 你同咩人相處 即使親如父母都冇權管 何況朋友 伴侶？ 講到尾就係你係咪妒忌心重 佔有欲強 你大方得體 同伴侶關係健康正常 又點會擔心佢同異性朋友接觸 甚至會出軌 會唔會係你唔夠自信 自我肯定唔夠？ 如果你伴侶真係因為接觸多咗異性朋友而出軌 咁佢都唔係真係好愛你啫 及早睇清楚一個人 不是好事嗎？
@@Chickenlegs313 又或者應該話佢識任何異性朋友都唔需要同我交代 咁大個人自己有分寸 想識咩朋友咪識咩朋友 我只可以畀建議同分享個人意見 而唔係管制佢同命令佢 強制要對方跟從 唔係就分手或者點點點 唔覺得咁樣相處好唔健康咩？個人生係佢嘅 佢想過一個點樣嘅人生 應該佢自己決定 而唔係跟隨伴侶的「命令」
人類出生就係為左交配 有分寸可以幾年 但冇分寸只係一剎 你要人信任你 你就要坦白對另一半 唔係你唔鍾意/唔需要同你交代就你想點就點 DD叫自私,任性,冇責任 對方只會覺得你唔重視佢/唔愛佢 如果另一半係用命令方式要你咁做 我想你諗清楚佢係開始定係一齊左好耐先咁做 D兩個時間差做出同一件事係有好大分別 希望你唔好隨便去毀左一個人
我有用過設定時間界線呢個 但他方都係照lur話唔夠 😪🤦🏻♀️ 呢個時候可以點回覆呢
你當我朋友就唔好LUR, 後日再找我
我媽媽一直要求我憎恨爸爸，只要為他講幾句好話，做一些友善的舉動，她就會和妹妹們、甚至親戚講我是非，話我賤格，手指拗出唔拗入，滿口仁義道德。。。
我一直沒有界線，一直被她弄到很痛苦，甚至覺得自己就是不可愛的垃圾。😢
很多社交活動也有；如果你不這樣就會怎樣不幸，又如疫情，太多威脅性宣傳；有些專家，如果你不這樣做，就會死亡⋯⋯
講完等於冇講 咁超嚴重既點應對呢
具體嚟講，你講嘅「超嚴重既」大概係咩情況？
千萬不要有下一代，不要有父母，上司，朋友，生活在孤島上就可以避免有情緒勒索。
Support 🙏🙏🙏
thank you for your support:)!!
遇過呢種事，話要跳樓自殘，最後套出佢根本唔敢做，被發現後佢就唔繼續勒索我了😂
整個7分鐘的影片 到第5分鐘才開始請如何防禦
咁乜嘢係合理？咁唔通對方有需要就情緒勒索就可以合理地進行？需要好主觀㗎喎？不論對方有冇滿足佢需要，只要佢自己個人覺得唔夠的話所謂的需要就佢個人觀點年已經成立，難道咁樣就可以勒索他人？我覺得你呢個觀點有啲問題
重點唔係對方的感覺, 而係當時人既感覺, 有無比人勒索, 然後再找出應付方法
情緒勒索真係好折墮！
報應都係後代身上面！
你講啲野好偏激，基本上每一個人都會咁做，只睇合唔合理，同點解要報應呢？？又唔係傷天傷理既事，同點解係後代身上？
首先！請你停止，
對身邊所有人情緒勒索的行為！
你認為偏激，可能係因為一矢中的，
你曾經情緒勒索過別人？
情緒勒索有一個最恐怖的特徵，
是忽略別人感受！
利用別人恐懼，內疚感試圖操控別人！
但你並未明白！對別人的情感傷害！
請不要把情緒勒索合理化！
有做過有病請儘速求醫🙂
基本上每一個人都會咁做？
即係成龍話我犯咗天下間所有男人會犯嘅錯！
嗰啲好好先生就無辜啦🤗
依家係你情緒未成熟咋，你唔好拖埋思想開通情緒穩定啲人落水呀！
老母情緒勒索我，報應的確係我度
如果冇人教識你依d心理學，更會廷續到佢個孫⋯所以要廣傳
女人
你真係冇撚出嚟㗎嘛唔