【いいひと戦略】人間関係や恋愛、人生を劇的に変えてしまう最強の「戦略」を解説します【岡田斗司夫切り抜き/切り取り/としおを追う】
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- Опубліковано 2 сер 2024
- 【チャプター】
0:00 ハイライト
0:37 「いいひと戦略」とは何か
1:46 人間はみんな無意識に戦略をとって生きている
2:34 いいひと戦略のメリット
9:40 「嫌なひとになる努力」をやめる
16:00 いいひと戦略「実践編」
25:48 パッと見た目の性格を良くするべき
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数年前に先輩に『あんたは良くも悪くも目立つから、人より少しだけ多く雑用をこなすようにしてごらん。』と言われました。
よく分からなかったけどとりあえず実践してみたらめちゃくちゃ周りの反応が変わって、『最近頑張ってるよね！』など声をかけられるように…。それから床にゴミが落ちてたら拾うとか、足りない物品は見ないふりしないで補充するとか意識的にやるように。最近は上司に『貴方のことすごく頼りにしている。』などと言われます。
この動画を見て私はいい人戦略してたんだなと思いました。
ホントに周りの見る目や反応が激変して、生きやすくなりました。
先輩優秀で草
中学の時自分は恐らくそれで、みんなに優しく接するし、頼まれたことは断れないイエスマンで傍から見たら良い人だったと思う。それで生徒会やら実行委員やら引き受けて、中3の一学期忙し過ぎて爆発しました。頼りにしてるとかいう言葉はただ都合良く利用されてただけなのかと思いました。社会人なら昇進などで頑張ったら頑張った分だけ評価され、自分に良いことが回ってくるかもしれません。が、僕の場合は何一つメリットがなくてただ壊れてそっからほとんどの物事を損得のみで見る人間になりました。
無理しない程度に程々で
人あしらいが上手い先輩だよ。先輩は賢い。
@@Nisetaruto優しさ、自己犠牲、都合がいい、言葉の意味は全く違うけど、行動にすると同じように見えちゃうよね。
高校2年の時にそれに気づいて、もっと自分を大切にしようと、自分だけは自分の味方でいようと決めた。
もちろん人に優しくするのは前提としてね
コメ主はいい人戦略の才能あったんだと思う。本当に誉めてるんだけど、人の目立つ軽い良いことを探せるってこと。裏を言えば本当の良い人はもっと根幹で重要な目立たない雑用をしている。私だって気づけないし誉めれないだろう。コメ主の行動程度のものなら皆気づけるわ。そういう意味で、無理して良い人にならずできることしていった方が良い。本当に先輩のアドバイス的確だね。
良い人戦略前
A「テスト勉強マジきついわ」
B「そう？俺はそんなこと無いけどね。効率悪いんじゃない？書いて覚えるより読んで覚えた方が効率いいよ」
良い人戦略後
A「テスト勉強マジきついわ」
B「わかるわー、寝る時間全然無いしね。でも、Aはきついって言いながらもちゃんとテストに間に合わせるから凄いよな。俺も気合い入れて頑張るから一緒に頑張ろうな」
共感、誉める、応援の3つをするだけで本当に良いみたいになれるね
たしかに、戦略後の方が耳障りがいいね。しかし、戦略前の君もいい人やと思うけどね。きついけど、アドバイスがある。いいひとの方は、ずるいね。
戦略前の方が好きかも！
なんか本音で言ってる感じとアドバイスが嬉しい😊
MBTIみたいだな
友人に「体調悪いんだよね」と言われたら「薬飲みな」というT型か、「大丈夫？」というF型か、みたいなw
学校で1番モテてるやつの声で直ぐに脳内再生された、モテるてってことはそういうことなんだろうな(´・ω・｀)
わかりやすい例え。
子供に良い人戦略を教える時に使わせて頂きます😊
先輩に「あえて普段は嫌われる事でちょっと良い事した時にギャップで大きく褒められる」みたいな生き方してる人いたけど、大変な時 誰1人助けてくれなくて仕事辞めてた笑
昔、いろいろイヤミな事ばかり言ってくる先輩がいたんですが、他の先輩が「あいつ嫌な奴だよな」とか言ってきたので、「いえ、あの先輩は、私のことを考えてくれて、アドバイスしてくれてるんだと思います」と言っておいたら、その話が耳に入ったらしく、その先輩が急にやさしくなりましたｗ
ホンネを言う必要はありません
人のメンツをつぶさない、人にストレスを与えないのがリアルの人間関係におけるマナーよね。誰しもストレスを取り除くために一定の時間とコストをかけていることを考えると、他人に余計なストレスを与えることはその人から金を奪っているのと同じ。逆に共感や肯定、或いはリーダーシップやカリスマ性を上手く使って他人のストレスを緩和できる人間は付き合うほうも得をする。馬鹿な奴はこれを一生理解できないけど、良い人戦略って要はそういうことでしょうね。
本音隠しまくりのコミュニケーションは好きではないけど、「嫌な人になる努力をやめる」は参考になった
そうなんだよねー。
俺もまだまだいい人戦略はやりきれてないけど時々思う。「あれ？今の本音全然ネガティヴな感じゃなく、ポジティブかつ周りも盛り上がってね？」って。やっぱ言霊ってあって、思ってもない事言ってると自然とそれに付随した言葉や行動が出来るようになるんだろうなと思うから俺は引き続きいい人戦略プラスα頑張って実行していこうと思ってます！一緒にいい人戦略しようぜ！w
インフルエンサーや芸人が、ブラックなこと言ってバズったりウケ出たりするのを見て、それを真似する努力してた時期が自分にもあった。
いい人戦略。まさに長年実行していた方がいて、いい人と言われていたのですが、
65年目にして崩壊した方がいました。
いい人を演じている人というのは、ところどころ元の性格が出てくるもので、感受性の高い方は気づくものであるし、ふとしたきっかけで崩壊するものなのだと体験したところでした。
身の内というものは、やはり知らず知らずに出てしまうもので、演じきるというのはそうとうな方でないと難しいかもしれませんね。
これって大前提に人間関係に重きをおかないってことがあると思う。残酷さを承認し、浅くチャラく、気楽にイージーにいこうぜ、て言える人じゃないと無理が来る。つまり、サイコパス気質対象の戦略。合わないなら真似する必要はない。
根っこが優しい人がやると疲弊するし、根っこがサイコな人がやると時間と共に分かる人には表面だけって事がバレそうではある。
ほんとに頭がいい人は頭イイアピールはしないよね。経験上そういう人ほど謙虚な人が多い
いい人を演じるのは辛いよ。
いい人でいると、やりたくない面倒事を押し付けられても拒否ができない。
頼られる外の自分と本当はそんなにいい人じゃない内の自分との差に心が辛くなる。
ただの個人的に思った事なんですが、その面倒事、ストレスから「逃げる」のが大事なのかなと思います。あなたは本当にいい人になってしまっている一面があるんじゃないかな、あくまでも表面での接し方をいい人にするんです！「あの人はあんまり何もしてくれないけどすごい良い人だよね」という評価を狙った方がいい気がします！あくまで損得の話を岡田さんはしていますし！コメントをされてから一ヶ月経っている様なので、現在はどうしているのか分かりませんが、応援していますよ！
上の人の信頼を得る生き方がこれからの世の中のお得だというのは、体感としてある。
いいひと戦略で生きる人は、
・部下を守れない
・責任を回避する
・中身がない
こういった特徴が出てくると思うが、それでも
・常に上の味方であって扱いやすい
・難しいことを言わないので心地がよい
というメリットの方が現代社会では評価されやすい気がする。
嫌われようが損をしようが、俺は本当の良い人でありたい。
他人からの評価よりも自分からの評価に重きを置いて生きてるからね。
本動画をもう一度しっかりじっくり見ても良いかもですね
まぁ、難しいよね
その気持ちも良く分かる😅私自身が嫌な奴なので😂ただ、｢嫌な人になる努力｣は減らせたらもう少し周囲と良好な関係になるかなとは思うので、試そうと思います
それでいいよ。自分を貫け
まぁ嘘のいい人はなんか第六感で分かるよ。優しいな〜と思うし嫌われはしないけど私は本当の意味でその人のことは好きにはならない😂色んな人がいていいと思うのだ！
多くの日本人は本気で自分が良い人だと思って人間関係を作ってるんですよね。どんな責任感や義務感も演技だということに気付かない、というかそれに気付いたら一気に白けてしまうから見ないようにしてるように見えます。そんな重荷は早く降ろして楽になり、分かってて良い人の演技をするしかないのでしょう。
俺が憧れてる友達は全員「本当に良い人」だということに気がついた
大事にしよな
気づくことが大事
この戦略だと大きな軋轢なく上手く立ち回れるというのはとても共感。
一方で得とは何なのか考えさせられたし、全員がこの思想で生きる社会ってなんか悲しいと思ってしまった。
社員がこれだと会社の業績とかも爆上がりはできなさそうだし…優先度低いコミュニティではこの振る舞いでもいいのかも。
すげぇ。普段自分で無意識にやってることがコレだって思った。言語化されると納得しかない。
知能指数低めの俺の生存戦略だったんだな。
本当にいい人だと思ってたら騙されてただけで、いい人戦略の塊だった元夫に、君は本当に優しい本物のいい人だってよく言われた。
それから徐々に世の中は自分のような人が少ないと認識し、自己防衛のためにあえて悪い人戦略したりした。
けどこの動画にあるように、レアな本物のいい人として尊敬してもらえたらそれだけで平和になるわ。
本物のいい人を騙して利用する人が減れば、悪い人戦略なんて取らなくていいもんね。
といういろんな発見があって参考になりすぎる話だった。感謝。
これ本当かぁー？って疑った見方をしてたけどよくよく思い出したらモテるやつっていざという時頼りにならんことが多いから本当かも知れん。
僕はジャイアン(出来杉)理論って呼んでる。
普段嫌われる(嫌味な)奴は実際は友達好きな人だったりして、本当に困った時に助けてくれるイメージ。
良いやつは八方美人で、社会的優位に立ってる奴の方に回るから友達同士でも1人省かれたらすぐ切ることが多いイメージ。
僕の周りにどちらの人もいて実際目の当たりにしました。
解るwww
嘘つき男がモテる現在。女は騙されタネ植えつけられる。クズ遺伝子増える。優生学
確かにすぎる笑笑
スネチャマ
だけど、いい人を演じている人ってなんか分かっちゃうんだよな〜。なんか取り繕ってるなって。私はいい人じゃなくたって素でいてくれる人の方が心を許せる。
バレバレだし、気味悪い。
でも行動は完全にいい奴。シンプルに不気味
いい人戦略かどうか、本当にいい人には分かる。
ただ、本当のいい人は消耗していくから、生存を最大の利とした時に、生き残るのはいい人戦略の人だと思いました。
すぐわかるよな。 俺はそういう人嫌い
この戦略は孤独に生きていきたいならいいと思う。友達はまず出来ない。職場の仲いい人とか知り合いは増えるかもしれないけど、そのグループからいなくなる時に自分の傍には誰もいないよ。何も残らない。
これは真理。
誰かしらには嫌われる覚悟を持って、ある程度は素を晒して人と接していた方が本当に自分に共感して好感や深い興味を持ってくれる人が出来る。
浅い関係でいいと思う人やコミュニティではこの戦略が賢いけど
深い仲になりたい人を作るなら、ある程度自分の素肌というか
生身を見せるリスクを背負うことも必要。
いいひと戦略は初めて聞いてたけど、無意識のうちにやってた気がする
どこでもにこにこするし、どんな意見も基本否定はしない（つまり八方美人）し、それが通常営業だから1番楽
だけど私に相談されても共感しかしない、具体的な解決策は出さない
というか大して考えてない
なのに優しいって言ってもらえるから得だなって思ってる
どうでもいい薄っぺらな関係性の間柄ではいい人ぶっててもいいけど、あの時内心こんなふうに思ってた。とか腹ではこんなんです。ってのを言える間柄の人がいて、時折吐き出していかないと自分はやっていかれないです。私のような人間は、毒が出てくるのは止められないので、どこかで外に出さないと具合悪くなる体感あります。
「時折吐き出していかないと」って、80代・90代の最晩年爺さんたちがまさにそんな感じ。これまで溜め込んできたホンネの部分（心の毒素）がちょっとした拍子で一気に吹き荒れる。80代については米人の知り合い（故人、人生の半分以上は日本在住）で、90代については英人の知り合い（存命中ながら目下絶不調、日本在住経験無）で実際に見ているし、その対処に追われたことがある。こういうのってホンネ（本音）とタテマエ（建前）で生きてるような日本人だけの問題ではなく、英米文化にも根付いてしまっているようだ。
まさしくほんとこれです。自分が何を考えているのか、ではなく、相手が自分をどう解釈したか、で、自分が何者かが決まりますよね。
まさにそれ
どのように行動するべきか、言語化してくれて、わかりやすかったです。
人間関係に疲れていたので助かります！
いい人を演じて疲れた人を陰で癒せるような人になりたい。
そんな君と一緒に人生を歩みたい。
心優しい人だ...ただし残念ながらその優しさを利用する人もいるので、優しくする人は選んでくださいね。貴方様の優しさに救われている人、そしてこれから救われる人はきっといると思います😊
あなたがその人にとってのいい人だね
みんな誤解してないか？
腹黒い人を演じて疲れた人なら自業自得だろ。
本当に良い人が今疲れてるんだよ。良い人を演じてる奴ではない。
@@user-mn3gy6sw6k
いや、俺はこの岡田の考えは納得してないし、貴方が意見することも悪くない。
正論を消して社会を悪くする腹黒人間(良い人演じ)に、なるのが今多いなんてのは、知ってるだろう。
だからといって、岡田は「赤信号みんなで渡れば怖くない」といってるから駄目。ポンコツ狸です。
情勢データだけ述べると初めに言っておきながら、明かに腹黒化へ誘導してる動画内容だった。本来ならデータ述べた上で否定をしなければ人として駄目だろう。狸だろう。
むしろ腹黒化は、斬新でも何でもなく、ただの最低な人間なだけです。考え方としては文化的に退化してますよ。
何故今の日本の位置をさらに落とそうとしてるか。アジア貧困圏のように日本もなるとか予想し、それに対して日本もそうなろう。と言うのはおかしい。
その理由が、楽な生き方だから、という一点。それが楽なのは誰もが分かりきっている事。
だからこそ、良くないよねって話が前からあるんだろうに。岡田の言ってるのは小学生の駄々論。最後の講義も時間の無駄だろう。
そもそも「嫌われる人の努力」なんて誰もしてないだろう。もしかして「嫌われる努力」を履き違えてるのかな？
あれは、信念がある人が嫌われてでも正しい事をするという意思で、それこそそもそもイエスマン思考の多い日本人に対してのもの。そもそも何かの信念を持って無い奴がやる必要性なんて無い。人生不満無いならただ真面目に生きれば良い。往々にして真面目な人の場合、社会の悪に戦わなくてはならないからイエスマン辞めろと言うてるだけ。これは人間の根の部分の話だから岡田は理解出来てないんだよ。(岡田は人間性ではなく生活習慣と言ったので、おそらく本当に信念持ってる人の立場を理解してない。岡田はそんな人間ではなかったという事。)
そのイエスマン化をもう一度やろうよ日本人、楽だからさ。…と、結局日本人の悪歴史をぶり返そうとして、さも知識人のように振る舞ってるから岡田はペテン師です。
そもそも動画を肯定的に見ても、本当に頑張ってる人を応援してから何もしないんだろう？そういう腹黒。
なら一生懸命書いてる私を応援しても良いのですよ。
良い人を演じつつ、人に依存され過ぎず、利用もされ過ぎず上手に断わる事が出来て、立ち振る舞える人になりたい。
利用したいだけの相手に対してはいい人戦略して、自分と同じくらい大事な人には素の自分で接するっていうのがいいんじゃないかな
いわゆる裏と表だけど
めっちゃわかりやすいし共感できました❤
嫌な人になる努力を止めるは参考になった
この考え方、若い人(とくに学生)にはおすすめできません。
僕は中学3年生〜高校卒業まで、この考え方を真面目に実践した結果、イジメとは全く無縁でしたが、自分の感情が自分で分からなくなりました。
学生時代は、目前で起こる事象を一つ一つ、時間をかけて考えていく事が、急がば回れで後々生きてきます。
自分の考えを持つ前に「いい人のふり」を実践してしまうと、僕と同様、必ず後悔しますよ。
共感します。
いい人のふりって目の前で起こる事に対しての対処で自分の意思関係ないから、自分の気持ちを殺してる部分があったのでは？
嫌な時は嫌な顔もしないと、変な人がしつこく寄ってくる場合もあるので、気をつけて下さい!!
激しく賛成。
これを実践したら、○十年苦しんでいた人間関係が楽になりました。救ってくれてありがとう。
ただ、、、自分の思うがままに話せる友達がほしいーーー！
（自を出して話ても、嫌われるか、疎んじがられてました。だからどっちみち同じです😂😢）
私が今はちゃめちゃに知りたい情報でした！！
本当に助かりました！めっちゃ参考にします！
最近就職して働き始めて病んでたけど、確かに良い人戦略がいつの間にか「自分は良い人でなくてはならない」っていう強迫観念に置き換わってた気がする。
それが自分を追い詰めてしまっていたから、もう少し肩の力を抜こうと思えました。
ありがとうございます。
”いい人になってみる”という戦略、目から鱗です。人間関係をスムーズになるいい戦略ですね。若い時に知りたかったです。
全部文字に起こしてくるのは、音出さずに観れるから本当に助かる
髪乾かしながらも見られる
すごく面白いお話でした！
この場でそう言ってる人の方が悪い人に見られちゃうんですよ、と言った時に内容はいい人が言うことなのに悪い人に感じましたー！
すごい！！
演じるというところがポイントですね。典型的な良い人で生きてきた私ですが、基本的には色々な事が円滑に進むと思います。しかし、自己犠牲的な行動も取りやすくなり、自分より他人主体、時間、機会的損失も多くなります。あくまで演じているという意識で賢い立ち回りが大切ですね🥺
本当に良い人は人を疑わないと思います。演じている人はあくまで俯瞰的
この話の切り抜きは多数あるけど 編集がものすごく上手いですね
「自分の言ったことに支配される」ってマジ
他人に対して言ったはずの暴言も自分に返ってくるから、悪口言うとどんどん人間性が歪んでくる
自分が今まで良い人だけど信用できないって思った相手、全員良い人戦略に当てはまる…
損しないように生きてるなって思ってた
自分もそういう人になりたくない気持ちと、良い人になりたい気持ちがある
これを実行しても、どうせ中身で話せる奴とは思われないよ。
岡田の思考は逃げ。正しい在り方を周りは支えないし、苦しい道なのをみんな分かってる。
その上で楽に逃げようという考え方と、真面目な考え方で分かれるんだから、真面目を支持しなければならないのが人としての道理。
そういった人が生きやすくするために動かなければならない時代なのに逆行してる。
これは嫌いな人になるのを止めるとかではない。真面目を馬鹿にしてるだけ。
貴方は素で良い人になれると思うし、この動画は良い人を演じる腹黒い人の為の動画で、良い人じゃない。
岡田は戦略と言ってるが、性格の話や生き方の話だと思うよ。悪い奴が生活しやすいという当たり前な話をしてる。
それでも良いかどうかを自分で決めてみるといいよ。
この人の動画とかとても最近になって見始めたんですけど…頭が良過ぎる、余りにも頭が良過ぎる…！
めちゃめちゃ分かりやすく嚙み砕いて伝えてくる伝達能力が高過ぎる…。
いい人戦略参考になり過ぎます。
幸いなことに近しいを既に事やれてて「あ、これ正解なんだ」と思えたところもあれば、
ああ自分とっつきにくいキャラやってたなあ…と見返せる部分もあり。本当に勉強になります…。
ラストの6分のとか凄過ぎる。
全て納得しました。
凄いわかりやすくてああなるほどなあって事ばかりでした。
けど自分は本当の良い人になれるように生きていきたいなあ。
中学生から、かれこれ7年やってるけどあんまり良くない。
誰にも嫌われないし、どのグループにも所属できるけど物凄く親密な関係を作るのは難しくなる。
そりゃあっちにもこっちにも良い顔すればそうなる。
アニメ版『サザエさん』でカツオくんがよく「八方美人」という用語を出していた。今の令和版は視ないから知らないが。
小さい頃からいじめられるのが嫌で、とにかく嫌われないように生きてきました。
この切り抜きで自分が知らず知らずのうちにいい人戦略をしていたことに気が付きました。
ありがとうございます。
無理しないでくださいね？
私も同じような感覚を持ってきたつもりでしたが、必要以上に良い人は
都合のいい人になってしまうから。
20年以上、いろんな仕事についてきました。役に立ちたくて、その場所その場所で。でも都合のいいように使われて、助けて欲しい時にイヤな顔されたのがほんとに懲りました。
無理のないように。
わかります！こういう戦略をとった方が人間関係が楽になるんですよね。
やはり岡田斗司夫さんの動画は為になります。
これからも応援してます。
こんな感じでいいのかな？
表面的かな
うちの父は外では完璧人間
家ではモラハラ、パワハラ、DV
いい人演じる本人だけは気持ちいいと思う
フリはフリでしかない
ちがう、この戦略は家庭内にまで徹底していい人であることを説いている
@@user-fd2io8tf4l家庭内でいい人を演じるのは不可能
気が回るわけない
そういうのは昔から「外面(そとづら)がいい」って言うね。うちの父もそんなとこがあったが、会社内は身内と考えたのか、かなり早くに「いい人」をやめてしまい、上司に対して面と向かってマジギレする困った社員でもあった。それに隣人と拗れた時はご近所に対する「いい人」もやめてしまった。しかし晩年は角(かど)が取れ、家でも「いい人」が板に着くようになった。
岡田斗司夫初めて見たけどめちゃくちゃ面白いね
この人の話
いい人戦略は初対面の人には好印象を植え付けられるが、
何回か接しているうちに自分がただのこざかしい人間だとバレるんだよね
確かに嫌われはしないけど好かれもしないんだよねぇ・・・
疲れる割にはリターンが少ないから結局やらなくなる
実際、悪い人戦略はガチでやらん方がええことばっかやから参考になった。それに良い人戦略で結果的に良好になるなら両者共に良いですしね
私はこの「いい人戦略」を物心ついた頃から高校卒業までやっていました。もちろん無意識です。その結果、大人になっても付き合いのある友達はほとんどできませんでした。薄い膜と表現されていましたが、その通りで、「いい人」「誰とでも仲良いいよね」と言われてましたが、膜があって壁があって本当に仲の良い友達というのができなかったんですよね。
そんな自分が嫌になって、大人になるにつれ「悪い人」を演じるようになっていった気がします。不器用な生き方。今こそいい人戦略が必要ですね。ずっとやってきたことで得意だろうからがんばろかな。ああ今じゃなくて、学生時代にもっと素直に生きたかったな。
演じているうちにそのキャラでいる方がラクになるし、周囲から肯定・承認されることでそういう自分でいることが楽しくて快感になってきたなー、っていうのをここ数年で実感しだした。
社会の中でのロールプレイをする上で一番バランスよく、自分も周囲も高い到達点目指せる”いい人”ってキャラを選んでいくのがモストベターって気がしてる。
モストベターって表現あるんですか？
初めて自転車乗る時と一緒ですね
ベストって言わずにモストベターって表現するのセンスある
そうそう！最初はいい人演じるストレスでネットで毒吐いたり(深夜のケーキねw)してたけど、周囲からの好感や優しさを受け取る楽しみで段々緩和出来るようになって自己肯定感も高まるの素晴らしい。
モストベター
アルファが匿名ラジオで言っていた「友達を作るコツはおばちゃんになること」って言うのがめちゃ納得だった😂
「仲良くなってきたらおばちゃんの殻を脱がないと、一生おばちゃんでいなきゃいけない。おばちゃんは実は孤独だから」
って言っててめっちゃわかる〜と思ってみてた
分析力と説得力がハンパない！
自分の中でモヤモヤしてたものの正体がやっとわかりました。
今まで職場で「正しいこと」を軸に仕事やコミュニケーションをとっていましたが、生存戦略的には間違いだったようです...。
今後は相手の考えが間違っていても指摘しないようにしようと思いました。
自分も同じ境遇かもです。
誠意、お客様のためにという標語を実践すると生き残れないのです涙
泣くわ!
元々頭悪いわたしは、今まで本能でこれを実践して生き抜いて来ました。
こんな悲観的かつ悪どい話を、楽観的かつおもしろく話せるのは凄いと思う。
「マナー」とか「TPO」という当たり前の社会通念の話であって、そうやって悲観的、あくどい話と勘違いさせるような話し方は間違ってると思うね。
失礼だけど、、15分あたりから、ためになるな〜と聞いてます。
良い人を演じて相手を助けもしない・話も忘れるような人を、マナーとかTPOとか言ってる事が間違ってる。
岡田の悪い話であり、面白くもない話。
@@ken_okabe やな人だなあ
@@user-wf8yh2fy2j なんで？自分の他にも
【良い人を演じて相手を助けもしない・話も忘れるような人を、マナーとかTPOとか言ってる事が間違ってる。】というコメントがあり、この論評には疑義がある、と指摘しているだけだけど？
まあ論評は君も自由だけど、自分はそういう個人攻撃でもない客観的な論評でこちらの人格批判してくる君のほうが嫌な人間だと思う。
ナチュラルに全部出来てたけど、この戦略は、自分が仲良くしたい人だけに使うのがベストだと思う。嫌いな人には上辺の共感や賞賛すらも与えてやるな。嫌いな人にまで好かれるとただ心を消耗してしんどいだけだから。
好きな人にだけ好かれて、嫌いな人には嫌われる。これが最も健全な人間関係。
でもそんなことしたら、裏表の激しい人だとでも思われそうで不安？そんなこと無い😂
逆にあんなに良い人に嫌われてるってどんだけ嫌な奴なの？！って周りに衝撃を与えるし、他人から嫌いにまでカテゴライズされる人って元々残念な人が多いので、面白いように勝手に自滅してくれるw是非試してみて欲しい笑
同意です
ありがとう。私はまさにその通りの事をして自分を演じています。私は実は、自分が一番大事で
あちらでもこちらでも生き残りたい性格です。
悪い人になる努力をやめることは参考になりました。でも苦しくなることがあったとしても本音でコミュニケーションを取ることが好きなので，良い人戦略はできなさそうです。
戦略だから本物じゃないから。
本物にはなれないから本物は影でリスペクトしようだから。
この方のすごいところは今の日本の社会をこれでもかってくらいリアルに捉えられていて、
私たち若者に伝わりやすい形の言葉で伝えられるところだと思います。もはや芸術とさえ感じます。
うす
へ、、凄くわかりやすくて面白いですね💕
有難うございます
短期的には効果はあるかもやけど、ずっとそんな人と一緒にいたらまず信用できんって思うし別に関わりたいとも思わへんな 本人にとってはそれでもいいと思うけど、その方が楽に生きれるなら
当てはまる友人がいるわ
テロップの挿入と良い情報のシェアを、ありがとうございます◎
久々にこれ聞いたけど、やっぱり凄い⭐️
いい人戦略という名前を知る前から実践していた。
自分の言動を客観的に評価できる人、人からの見られ方を気にする場面が多かった人ほどこの戦略を実践している人は多い。
相手を不快にさせない、相手を喜ばせるための立ち振る舞いやマナーを意識的に行うことであるから、ある程度まともな人間関係で生きていれば自然と身につくのではと思う。
そうなんですよね。
どうでもいいファンが沢山いるより
本当に価値ある1人にモテる方がいい。だからその他大勢には不人気でいい。
めっちゃおもしろかったです。
この考えはあるまで、何も関係ない他人（友人や職場関係）に限られるよね
結婚とか、何か契りを交わすと、共存しないといけないから、そうはいかないと感じる
間違いない
まぁうっ～すい表面的な付き合いに限定されるね。親子・兄弟・夫婦・同棲相手なんかだと通用しない。どうしても素の部分が表に出てしまうから。配偶者の両親（令和日本語で義両親というそうだ）で遠くに住んでるとかなら使える戦略かもね。
普通に解釈してたら結婚とかはこの戦略適用しないだろ。どんな解釈やねんw
なんだろう？いい人戦略って疲れるし、底がみえない
勉強になります！今日からやってみます😮
言うべき事は、ハッキリ言った方がいいし、それを歓迎しない組織はダメだな。じゃないと、ビッグモーターのような組織が永遠に存続する事になる。
「いい人」は最後は「どうでもいい人」にもなり得ますね。
いい人って言っても、偽善だから、プライベートじゃ付き合いたくないね。
実際のところ、本当に大変なときには全く頼りにならない優しさのない人がいます。でも、この内容をほぼ完璧に実践していて敵はだれもいないしいい人だと思われています
どでもいい人、都合のいい人で終わる
ですね、そう思う。ほんとにいい人にならないと、、、結局はしんどいんじゃない？と思う。そして偽善いい人は幾度の付き合いの中ではなんとなくわかられそう…信頼できない。😅
楽しかったです😌💓
としおさん、良いお話ありがとう御座います😊
いい人戦略に当てはまるサークルの友だち、いい人なんだけどなんか信頼おけなくて、もはや友達ではないのかもしれないと思ってきてる
でも人と衝突することはないし、常に上手くやってくれるという素晴らしい人。
ここのコメント欄見てて思ったけど、良い人戦略って露悪的な人や性格がひねくれてる人たちからは当然嫌われるよな。
だからこそそういうマイナスな側面が強い人たちを、結果的に自分の周りから遠ざけることが出来るっていうのもこの戦略の優れている所なんだろうな。
ほんとにいい人はその人たちに嫌われてしまうことすら嫌がるから、自分の戦略だということをやっぱ忘れてはいけないんだと思う
心の中で、やべーやつだなと思えることが自分のメンタルを保つ上で必要なのだと思う
こんな授業だったら楽しい！
そんなつもり全くない、むしろ自分を腹黒い人間だと思っているのに、周囲のみんなが自分をいい人だと見てくれる。
そんな状況を不思議に思ってましたが、それは自分が無意識にいい人戦略をとってたからなのだと気づきました。
私は、心と心で人と付き合わなきゃいけない、むしろそうすべきだと考えて生きてきてしまっていて、「本当のいい人」をやってしまっていたかもしれないです。そのおかげで自分が損をしたり、ぐったり疲れたりして、自分の人生が割に合わないと思っていました。そっか…、戦略的いい人になれるようにしなきゃ、と思います。頭が悪くて不器用なので難しいですけど。
とても面白かったです。見た目の話が出ていましたが、「いい人戦略の人」と「本当にいい人」の差って顔つきとか外見にもちょっと表われている気がします。
自分が本当に困っている時に助けてくれそうな人や実際に助けてくれた人には、今度は自分が犠牲になっても助けてあげたい気持ちもあります。
ただ、一般社会で生きていく中では、やはり自分を守るために「いい人戦略」は必要だなと思いました。
いい人を演じられる時点で頭良いですよね。
私はアホなので「あ、この人頭悪い」って思ったら、自分より馬鹿なんだ！ってなって冷めちゃうんです。自分馬鹿なくせにですね。
分かります。
わたしは頭の悪い自分が嫌いだから、そんな自分よりも馬鹿なんて信じられない、くらいに感じてしまいます……。
@@user-pt7dm5ph8m さん 仲間～😊♪ そうなんです、この私よりも？？って所ですね。許容が難しいです😓 でも、なんだ結構いるんだーびっくりだなって救われたりしてますがｗやっぱ冷めちゃいますね。
これ、小さい輪の中で続けてると周りがおかしい事に気付いて、その人は信頼できない人レッテル貼られますよ
このいい人戦略を悪用？する人に数か月前エラい目に遭わされました。いい人としてしばらく振る舞いある日突然豹変、他人に対して最大限の嫌がらせするのが楽しいらしく「そんなことをしても自分が損をするだけだよ」といっても「そんなことは興味が無い」「他人なんかどうでもいい」「自分なんかどうなってもいい」と話にならなかった。そいつはすぐパワハラでクビになりましたけどね。いやぁショック大きかったですよ。
いいひと戦略の人をなんとなく感じ取って、いざという時に頼りにならなかったり、責任逃れのような言動をするのを目撃するたびにやっぱりなって距離取ってました笑
わかるわー
まじでわかる笑笑
けど、大多数の人はそれに気づかないからいい人に見られがちなんだろうな
いざって時に本性出るんやろね。
これがイヤな人になる努力か...
僕は、普段から他者の観察や洞察を繰り返している人間です。
なので、良い人戦略という嘘、幻想で生活している人を見ると、におって仕方がありません。胡散臭さという臭いです。
そして会話の中で、僕がそういう人の嘘をことごとく破ってしまうので、そういう人と僕は相性が悪いです。具体的に言うと、露骨に嫌われます。そのような嘘が嫌いなので、そうしてしまうのです。
つまるところ、良い人もどきは良い人に勝てません。良くあろうという意思が自分を良くするだけであって、小手先の技術はなんにもなりませんね。
人としての本当の価値を高めよう。
でも疲れんだよなあいい人に思われる努力って
そればっかりは個人の性格のような気がします。自分はいい人に思われるようにする方が頭使わなくていいから楽です
@@_satoka_ うらやましいですそれ🥹
これすごいな！！ここまで言語化してくれるのか ホワイト社会についても調べよう
この人のため金を貸すとかは本当に「いい人になりた」がってるので戦略じゃないってことですね
岡田斗司夫をいい人と思ったことないけど好き
戦略と考えればできました。以前の自分はアホすぎた😂さすが岡田先生です
私の同僚は、いい人を演じるのがとても上手で、物事を穏便に済ますために嘘を平気でつく。横で見ていてしょっちゅう「え？」と思う。人前では私のことをナイスにかばうが、実際には私のことをとてもテキトーにあしらう。こんな人に対していい人を演じるのは、私はムリ。
けど、貴方よりその同僚の方が感じが良いのだろうな。
@@user-zf5qe4mz9e その通りです！
弁護士の元カレがそうでした
息吐くように嘘つくから自己愛性パーソナリティ障害かと思ってました
外での立ち振る舞いは上手く、職場では穏便に生きていられていると思います、深く関わることないしバレることもない。
なのにやっぱ行動に出てるんですよね、言葉と違うと。
真剣に向き合ってる側からすると非常にストレスです。
自分は小中で散々嫌われて虐められてきたので、
自己中や嫌われる行為を避けて行動する様になった…
結果的に現在では社内でいい人やよく働く人、頼りになる人と思われてるw
もうすでに実践してたわ…w
スラム街みたいな職場で献身的に働いたら、雑用が集まって最終処分場の様相を呈するから、場所によるよ。
逆に気難しいそうにして雑用来ないようにするテクニックもある。
おもしろかったー！かなりネガティブな自分にも出来るかな…
本当に空気が読めなくて友達も出来なかった私が自分で「人は褒められると嬉しい」「人は意見されるのが嫌いだ」っていう基本的なところから考えて研究して、嫌な事を言われてもさらっと面白おかしく消化する、踏み込みたい絶対にまずデータとして間違ってる主張もさらっと逃れるっていう技術を少しだけ身につけられたら、これ程人とうまくいったことは無いなと気がついた。結局やった事ってこの動画と似ていたんだけど、思えば周りの人達は無意識でこういうことをやっていたのだ、と気がつける。
めちゃくちゃ分かります。この人すごいなー
なんでこの人こんなに賢いんや
超参考になる
良い人戦略の同僚がいて生産性が低すぎて困ってる。場面によって使い分けができないと、職場ではなぁ。良い人戦略も良く使ってくれないとな。
ふぉいっていい人戦略死ぬほど上手いよなあ
まあけど、そういう表面的に装っているうちは本当の親友とかは出来ないよね。
結局は社会の中で上手く生きるか、信頼できる人を作るか、二者択一ってことだな。
先生の仰っていた通り、このように改善点をご提案いただいても、実践出来ない事に苦戦しているのです。
私はいい人辞める方向で生きています。
いいように利用されるだけ、特に関東での生活。
地方に帰ると、お互いにいい人同士でつながり合える確率が高い。