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自宅療養中で無職です。毎日が日曜日というより、夏休み最終日の課題に追われてる時の感覚がずっと続いている感じ。謎の焦燥感。焦ってもどうにもならないのにこの時が1番キツい。将来の絶望感😢
まさに自分のことです部屋の片付けや、食事の用意ができずに、殆ど外に出ることもありません。
気づくと夕方なんだよね〜
働かなくなって、２年が過ぎようとしています。 この状態から抜け出したいですが、無理をすると自滅しそうなので、時の流れに身を任せようと思いました。 この主の動画は 説明が穏やかで毎回 楽しく視聴しています。 次回も楽しみに🎉
もう鬱になって４０年ほどになります。不定期に波がある気がしていますね。昔は心の病気というのは理解されにくく気づいた時には心身ともにボロボロになっていました。
もうすぐうつ病歴10年です。40代はうつ病との戦いでした。来年50歳になりますが、、改善するかわかりません。うつ病に加え老いを感じる事や会社でのプレッシャーといろいろあります。でも希望をもって生きています！薬飲んで効いているときだけですが笑
この動画を観て、自分が肯定されたような気がして安心しました😊「こんなんじゃダメだ」と思うことが多かったのですが、「みんなそうなんだ、これでいいんだ」と思えました✨
もしかしたらご存じかもしれませんが、谷川俊太郎さんの作品でバカボンのパパとのコラボ？の詩を時々読んで自分を安心させています。昔、新聞のコラム欄に未成年のじさつ率が統計開始以来最悪となったことを踏まえてこの詩が掲載されていて職場で泣いてしまった記憶を思い出しました。
@aki4592 知らなかったので検索して読んでみました😊読んだら自然と涙がたくさん溢れてきました。そして自分のことが愛おしいと思えました。エトセテラリミックスという本に収録されているのですね📖素敵な詩を教えてくださってありがとうございます✨
@@Yuka-gr9kbさっそく調べてくださったんですか✨恐縮です。私はなかなか自分と仲良くできずに自分に対して暴言を吐いてしまうので時々この詩を読み返して心を落ち着けています。やはり泣いてしまう詩ですよね。今まで誰かとこの詩を共有できるなんて思ってもいなかったので、初めて共有できて嬉しいです🍀ありがとうございます。
散歩＝歩く もいいのですが、ベンチに座ってぼーっとするのも良かったです
私は水を飲みに台所に行くこともできず脱水になったことがありました。それ以来、常に水筒を手の届く範囲に置いておくようにしてます。
全く同じです。ペットボトルやコップ、ブリタなどを机の上に永遠に置いて、それすらなくなったら、水分摂らないか、何とかトイレのタイミングで全部チャージしてます。
ほぼ当てはまりますね…近くのコンビニに買い物に行く事さえ出来ませんでした。😢ウツ病になると、思考回路が全く停止してしまい⏸️どうしたらいいのか⁇😂全く分かりませんでした。。自分を責め、悲観的な考えしか毎日考えられなくて…😂辛かった。
私は、動画の項目の他に音や光に敏感になって、無音で薄暗がりの環境が非常に落ち着くようになりました。今は病状が少し良くなっていますが、音楽ばかり聴いていた頃には戻れそうに無く、会社のデスクトップも周囲が見えないと言う程の明度で仕事をしてます。それでもいっか、くらいに捉えてます
お風呂どころか🚽も億劫です…
生きてるだけで、100点満点、と思うようになりました。これでいいんだ。大丈夫😊思うようになりました。
コメ主様の仰るように、心と身体は密接に繋がっているので、生き辛さを抱えていても「生きていること自体」とても素晴らしいことです😊✨
時間経つのが遅すぎて現実逃避のために寝ちゃう
ほぼ全部当てはまりました😢それと眠れない､食べられないがあり体重は激減しました。時間はかかりましたが今は元気になり仕事もしています😊❤
コロナ罹患後、うつ病が大悪化して半年寝てました。光過敏が酷かったのでテレビも携帯電話も見る事なく、ずっと天井見てました。昼寝しようとすると、なんか頭の中でガシャガシャ鳴ったりして昼寝すら出来ませんでした。お風呂だけは入らないと気が済まなかったので5キロの米袋つけてるような足の重さでも入ってました。今、起き始めて1ヶ月で、2000歩ほど歩けるようになったり、母親の運転でスーパーもうろつけるようになりました。段々、暇と思うようになってきて精神は大分軽くなりましたけど、まだ足や手が重いので、ゆっくりリハビリしようと思います
動画作成、大変お疲れ様です。そして、いつも配信して頂いているうえに、とても優しい声での解説を、ありがとうございます🙇うつ病になったばかりの頃は、ネガティブ思考で希◯念慮が強かったです。現在は、とてもありがたいことに障害年金を受給しながら日々の生活を送っていますが、両親が病気で他界した為、洗濯とゴミ出しだけはやっています。それでも働かないだけで心だけはかなりラクにはなりましたが、2年程前に左側の肩が五十肩で激しい痛みに襲われ、それから首〜両足首まで筋肉痛＋コリのような痛みが続き、現在は週に1度理学療法士さんによるリハビリを受けていますが、両膝が「変形性膝関節症」なので階段の昇り降りとバスの乗り降りが困難な状態です。炊事も、食材ロスのことを考えると、ご飯を炊くことだけはやっていますが、おかずはどうしてもレトルト食品に頼ってしまいますが食欲だけはありますので、太らないように食べる物には気をつけています。また風呂に関しては先程も書きましたが、週に1度理学療法士さん(若い女性)に不快な臭いを感じさせない為に、週に1回は嫌でも風呂に入らざるを得ません。可能であれば外出する必要がなければ、家の中でベッドに横になりながら動画を観ていたいですし、たとえ身内といえど一緒に居て疲れる人とは関わりたくありません。唯一の救いは他界した両親と妹夫婦が「うつ病の辛さ」を理解してくれているので、妹とは月に数回会っています。長文コメントになり、申し訳ありません🙇
鬱病と頭痛が酷かった時は、昼夜逆転まではしなかったけど、横になっている時間が多かったです😌ゲーム遊んでたら罪悪感を持ってましたね。障害者雇用で働いている現在は、まだマシにはなりました。
就寝時、過去に虐めに遭ったことがフラッシュバックして夢に現れる。そのため寝言が多くなったことがあった。
俺はうつ病で天涯孤独です。入院も8回ぐらいした。自殺未遂も５回ぐらいした。ツラくてうつ病と診断されてから3年間働いた生活かかっているから無理して頑張ったけど ダウンして3ヶ月会社休んだら会社からホカロン見たいに捨てられた。組み合いのしっかりした会社なら救ってくれるけど もう15年以上苦しんでいるから人生が２度有ればと思うよ
配信ありがとうございます。私は、人に会うのがすごく億劫で苦手です。人混みも嫌です。一人暮らしなので、何でもかんでも自分でやらなくてはいけなくて、正直しんどいですね。朝も前は、午前４時に平気で起きてたのに今は、起きれず。でも、ゴミ出しとかあるので６時か７時には起きて出す感じです。病院には、行ってないので鬱なのかどうかもわからないですけど、３０代の時におかしな気持ちになって、親に付き添ってもらって病院に行ったら、診断はあやふやでした。でも、点滴と8種類の薬を処方して頂きました。それを飲んで半年くらいで克服しました。けど、50代になってまた、あの時のおかしな気持ちになってしまい苦しいです。病院に行っても先生との相性が悪いと悪化しそうで怖いです。
自分の場合ある人から過去のことは考えても思い出しても時間の無駄（過去は解決出来ないから ）だから考えるだけ無駄と聞いてからなるほどなと納得してから心が楽になりましたまた未来に対しても心配しても仕方がないことだから現在の問題だけ解決するように考えるようになった。自分だけで解決しない時はケースワーカーなどに相談するなどしている。自分1人で悩むより専門家の意見を聞いてみるなどしている。自分では思いもしなかった解決方法ぎ見つかったりもするから他人に頼るのもありです。自分でできないことは介護業者を紹介してもらってお風呂、掃除、洗濯、日常の食材などを買い物してもらってます福祉のお世話になりつつの生活ですがそういう手段も使える人は使った方がいいです
今、再発の危機に直面しています。激しい頭痛と強烈な倦怠感に加え発熱（微熱程度）、休日は虫の息です···
私は仕事に行っていたのですが、ほとんど食べ物を口にしなかったので、短期間で痩せていき、少し回復してきた頃に、尿管結石で七転八倒しました。食べないと身体もうつ病も悪くなる一方でした。食欲が全く無く、このままやせ細って行くのがこわかったです。
私は、働いていたときはストレスによる過食で太っていました。現在は仕事を辞めたおかげで心がラクになり、おかげ様で痩せることが出来ました。貴方様も食欲が無いときは無理に食べることはしなくても良いと思います。ただ、冬の寒いときでも脱水症状が起きますので出来るだけ、こまめに水分補給をしてください😊✨また、外出することも辛いと思いますが、大手スーパーに行くと、保存が効く1人分のレトルトシチューが販売されていますので、体調の良いときにまとめ買いしておくことも良いと思います😊貴方様も、くれぐれもお身体を大切にしながら日々の生活を送ってください😊✨
@@江原諒子 心温まる優しい言葉をかけていただき、ありがとうございます。お陰様で食べられる様になり、体重も少し戻りました。抗鬱薬等は未だ服用していますが、生活習慣を整えて、いつか薬を手放せたらと思います。
鬱の治療を始めて早三月、少しづつマシにはなってきたものの脳ミソが吸い取られたような倦怠感に振り回されています。診察を受ける度に薬が増えるばかりなのに自立支援の証書がまだ来ない。しかも最近は自分が死にたいより世間や他人から「死んでしまえ!」と怒鳴られそうな不安が湧いてきて…
同じです。朝、早く終わるから、と言い、サプリメント飲んで、青汁、トマトジュースを飲んだらトイレに行き、膀胱炎になりやすくシャワーで洗い、宅配お弁当を食べてベットに横になります。午前中に済ませます 宅配お弁当なのでさっと洗うだけ。どうしても外に出る時は、朝5時から24時間経営のコンビニに行くのが精一杯ですその時は、大丈夫、出来る、泣かない、と言いながら行きます。後は、お買い物ヘルパーさんが10時からのスーパーに行ってもらっています。
私は発達障害の一種、ADHDです。一時期、二次障害で鬱を併発していました。今は鬱は無くなりました。集中力がないのは発達障害にもあります。しかし、発達障害の場合、内側からのエネルギーが強いので鬱病の人とウマが合わなくなってしまうことがよくあります。発達障害の場合はいざという時には集中できたり、物事をすることができる場合があります。発達障害の場合は物事への興味はありますが、そこから行動に移すことがなかなかできません。私もそうです。鬱の人に自己主張ができない人がいることなど、さまざまな発達障害とは違う障害特性があることが最近になって分かって来ました。スマホ依存症になってしまう人もいるようです。
できない事、洗濯、掃除、風呂、人と会う、このコメントも書いては消しを繰り返して何を伝えたかったのかわからない
鬱病療養中で昼夜逆転して、ただ寝て食べて外にも出られなくてずっと自己嫌悪感じてました。でもこれで大丈夫なんだって気づけました。ありがとうございます😢
幼少期から、鬱だったんだなぁ。もう、50歳。今までで一番酷くて、生きてるのが辛い。死にたいけど親に迷惑かけるし近所や親戚の笑い者になるので辛いです。
治るかなぁ。もうすぐ三年経つよ。
上手く付き合うように考えた方がいいですよ。適度に手を抜く事を覚える事です。うつ病歴45年。薬は大事ですよ
そうそう。鬱と仲良く❤病歴25年。45年とは！まだまだ私は、ペーペーですな！😂
焦らなくて大丈夫。😊自分のペースでいれば良いのです。👌自分は、もう10年以上精神科へ通院中。あなたが生きて居るだけでそれだけで良いのです。
６個当てはまりました。六十代後半ですが子供の頃からこんな感じです。
いままでよく頑張ってきましたね🥲
仕事は行って普通にこなしていますが家に帰ると仮面が剥がれて何も出来なくなります。子供が2人シングルマザーなので頼る事も出来ません。ご飯は作れたら作る無理なら出前カップ麺ととてもじゃないです。洗濯物は山になってます。何日か着回して山にしてます。ゴミも出せなくなりました。最近希死念慮が強くて、でも子供の泣き顔を思うと出来なくて、その狭間でまたしんどいです。元気だった頃に取った好きなバンドのライブも人に引っ張られて行ったけど、友人とも話せなくてポツンとしてました。基本人と会いたくないです。こんなんでやっていけるのでしょうか。生きてていいんでしょうか。子供達にも申し訳ないです。5年前鬱の診断受けてから自分の遺影用にセルフィ撮り始めましたが、この秋から撮ってません。いま私が んだら、どうなるんだろって想像ばかりしています
なにもかもが イヤになる時ってありますよね。 そんな時は、ただひたすら 寝るとか無心になれる状態を目指しましょう。 お仕事できるというのは、鬱で無職の状態より良いと思います( ・∇・) 空を眺めたりするのも良いと思います。 まずは、小さな動作を重ねて心の隙間を埋めて行くのも良いと思いますね😊
今年の3月に鬱病から復帰したのに、職場環境がクソすぎてもうほぼ再発しかけてます。今月だけで精神的に限界になり欠勤したのは4回。今日も休みました。もう早く今の職場から逃げ出したい。でも転職活動も吐く程ストレスかかる。もう八方塞がりだもう無理だ。。。。
私自身は､職場の雰囲気に全く馴染めず思わず辞めてしまいました…｡(4回も)今現在新しい就職先を探していますが､自分にあった仕事や､これだと思った仕事が見つからないでいます｡家族の皆からは､「適当なこと言って嘘つくな!早く仕事見つけろ!」「いつまで遊んでるんだ!早く仕事探して見つけろ!」「くだらんことしてる暇があったら仕事探せ!」「ここは駄目だ!ここの方がいいからこっちに転職しろ!」仕事辞めて次の仕事探してる時はいつもこのような事を言われ続けながら実家で暮らしていました｡今でも実家で我慢しながら暮らしています｡家族の皆に無理に合わせながら生きています｡自分の思いを全く理解してくれません｡今の自分にとっては､母方の祖父母だけが自分の思いを理解してくれていつも励ましてくれています｡しかし祖父母ももう90歳を超えていますので､いつかはと思うと……このような毎日を過ごしています｡追記今現在2番目の兄が1番酷いです｡心無い言葉をよく自分に言ってきて内心とても辛くて耐えられないです…｡
@@色んな人達私も同じようなこと言われるのが目に見えてるので怖いです。どうせ自分だけを責めて終わりなんでしょうね。鬱病などは、なってみないとその辛さは分からない。
ホントにわかります私も今、心をえぐられるような苦痛を感じながら無理矢理仕事に行ってます障害者雇用なのに仕事環境に配慮が無い上、話し合いにも応じ無い会社です社会復帰出来たと頑張っていた矢先にパワハラ、仕事も取り上げられ雑用をさせられてます苦しみは本人じゃないとわからない消えたいと思う毎日、眠ったら目覚めなければいいと願うばかり…
@@ててまるたん理解が無い会社や人達が多すぎます
私 家に居る,帰ることが苦痛で 軽自動車で一年過ごしたことがあります。必然的に朝の日光を浴びる環境でしたが、私の場合 日光で鬱が改善することはありませんでした。
良くなったり悪くなったりで10年以上です。思考力や判断力の低下、やりたいことはあるのに出来ない、生きたいのに死にたい、つまらないことは出来るのに必要なことが出来ない…。色々あります。軽い方なのでしょうが…。今回の波は3ヶ月目くらいで、ここ数日間は自炊出来てます。でも流しはひどい有様です。
頑張りたいけど、頑張れない。仕事しないとお金がない。わかっているけど。何でこうなってるんだろう、ずっと考えている。意識をうちにじゃなくて外にか。頭が悪いから何も手につかない再発で仕事できない寝て起きてだけど熟睡している感覚がない。全部当てはまる。今できることは首こりがひどいから体ほぐしてみています。なにかキッカケになればいいと思ってやってます。動画と皆さんのコメントみて少しらくになった気がします。結局自分の意識改革や行動起こさないと何もかえれないしかえれられない。自分は介護福祉士ですが、この仕事は人のために何かできないかと思いゼロから始めました。うつを発症、休職し、復帰後、なんとか資格もとれこれからと思う時に崩れました。再発です。頭の中、心のモヤが消えません。自分がこのメンタル状態でで復帰できるか心配です。周りに迷惑をかけてしまいそうで。動画参考にしています。いつも、ありがとうございます。
投薬で落ち着いてきたところで新しく事をおこそうとしても燃料タンクに穴が開いてるようですぐやろうとするやる気が萎えてしまってダウンしてる感じですね
10年以上精神科に通い治療してます。仕事は午前中のみにしました。友達は、20年以上精神科にうつ病で通っていて、入退院しながら、仕事も支援のある物に変えました。自分も、死にたくなったり、興味が何も持てなくなったりした時からは、今は脱出してますが、何時戻るか不安です。😢家事がとにかくできない、冬は汗わかかないのでお風呂に入るのが面倒。仕事から帰って来るとぐったり、今まで興味があった事に興味が持てなかったり、複雑な工程の事が億劫ですね。
私は、うつ病歴8ヶ月目です。半年以上、ほとんど布団の中で過ごしました。両足に鉛が入ったみたいに重く、身体も違う重さがありました。今でも、少しあります😢
うつの診断を受けて一年ほどになりますが、概ねビデオの通りで、普通ならやること全般ができず、やりたいと思ったことが特別にできるときがある感じです。そのやりたいことの中に、希死念慮からくる終活があって、次の通院をキャンセルしたり就労支援の手続きをキャンセルしたり、地域との関係断ち切って終わる準備だけは着々と進みます。このビデオではネガティブなスキーマ・思考に触れていますが、私の場合は燃え尽きてなんの希望もない「虚無」です。ご参考までに。
鬱歴 40年。もう、治らないので安楽死 したいですよ。
風呂はシャワーを3日に一度だったけど髪の毛除けの目皿が目詰まりしその掃除の方が大変だったので出来るだけ毎日、最低2日に一度はシャワーを浴びる。 初期の頃はトイレもきつかった。寝れないし寝たら起きれないし寝ても3時間くらい。 そんな最中に妻から離婚を前提に別居を求められ、転居先では家事も炊事は当然。 更に契約延長の更新を6月に終え8月から2年住めるはずだったマンションでオーナーチェンジが発生し建物を取り壊すので8・9・10月の家賃は要らないから3ヶ月で退去と大揉め。 空き部屋が有ってもシングルオヤジには年齢制限で部屋を見せても貰えずやっと決めたアパート。引っ越しの準備も自分でするつもりが全くできず、前日に業者に来てもらい何とか転居。更に、離婚を前提に別居した妻は持てる財産半分渡したのに離婚せずズルズルと引き摺られ此方から離婚届を送付。やっと離婚も決まったが何とか復職した会社では怠けもののレッテルでいたたまれず退職。越年は出来るけど年金貰えるまでの2年間耐えられるのか。
笑うことも、怒ることも、泣くことも、悩むことも、考えることも、食べることも、話すことも、体力ばかり消耗して何も出来なくなる。味もしない 温かくもなく冷たくもないものをたべているような毎日になる。ただただ陽の光が眩し過ぎて外の世界が遠く感じる。かな。
うつ病の時は薬も飲むのがすごく億劫だったし、気付かずに仕事してたから、作業中とかに泣き出す自分がすごく嫌だったやっと改善されてきたかもしれないけど、今は親にも動画で見た、甘えだ！だらけてる！って怒られて見放されて毒親なんだって理解してもすごく辛い毎日、動画見て心の癒しになってるけど、前向きには時間かかる...
ほとんど当てはまって大笑いしてる。音楽は聴ける状態ではあるものの、それは外出時に外部からの刺激から逃れるのに音楽を流して気をそらす為だったり。安全面は守った上でだけれど、これでだいぶ気が楽になれます。
14時過ぎないと起き上がれない(それまでトイレのみ)
当初は一桁の足し算も出来ず、信号の色も赤は進んで良いんだった？と自分が認知症になったのかと思いました。体は辛く地の底に引きずり込まれる様に思いましたが、人の世足りない医療現場、管理職だからそこ休むことは許されず、でもそのうちに立っていることも出来ず…と職場のトイレで少ししゃがみ込む状況になり、医療人で有りながら恥ずかしいことにメンタルとは思わず内科受診をして精神科を紹介されました。休職するように医師から言われましたが雇用主からは「前例を作られては困る、甘えから来る物ですよ！人がいないのだから休めません」と言われ年度末のきりの良いところまで頑張りブラックな職場を退職しました。退職まで半年くらい有り、引き継ぎのために必死に通勤していましたが、悲しくもないのに涙が止まらなかったり、事故に見せかけて死ねないかとぶつかって死ねるおおきな木を探しながら通勤していました。退職して暫くは食べて寝るの生活でしたが、廻りの理解は得られず、怠け者扱いです。言いたい人には言わせておけば良いと、私自身も鬱がこんなに苦しい事を経験して初めて分かったので 自分を責める日も有りますが突然襲ってくる自死にも耐え、薬にすがらながら通院してもう直ぐ５年になります。いつになったら労働許可が降りるのか不安です。息子に子供が出来た、と聞いても内心は嬉しく思えず、親として失格です。産まれてからの様々な行事の方が嬉しさよりも面倒に感じてしまっています。初孫なのに！喜べない自分を責めてしまいます。
お疲れさまです。今回、とりあげてくれた症状の他に、ボクは、排泄の異常がありました。本来、トイレで排泄すべきなのに、よく、浴室で排泄をしていました。しかし、排泄をした後は、自己嫌悪に陥り、慌てて排泄した物を流して臭いを消して、部屋で大泣きしていました。今は、そのようなことはありませんが、時折、あのことを思い出して、泣いていることはあります。今回、先生が優しくアドバイスをしてくれたヒントを元に、少しずつ前を向いていこうと思います。ありがとうございます!
うつ最悪期には、寝たきりどころか全く記憶がない。音楽も意味のない雑音にしか聞こえない。重度うつと診断されて、もう２０年だよ。投薬は続けているけど、もう緩解はあきらめた。
兎に角、頭と体が付いて行かないのよ😢病名を他の人に言うと可哀想、頑張れ！とか言われるのが辛いよね
コメ主様の仰ること、よ〜く分かります😢
通院、服薬してもうすぐ5年になります。程度は軽い方だと思いますが、だいたい10個ほとんど当てはまりました。私が今一番辛いと感じているのは「自責感」です。ふと過去の後悔がフラッシュバックしてあんなこと言わなければ良かった、しなければよかった、相手の顔が曇ったのは私が変な冗談を言ったのか、雰囲気が悪くなったのは私が変なことを言ったのか、など、そのときのことを思い出して辛くなります。そのたびに安定剤を飲んで、薬の効果か、プラシーボ効果か、だんだん落ち着いてきて自責感が薄くなってまた違うことでフラッシュバックして…を繰り返します。加えて頭痛も頻繁です。最近はこの2つが辛いことですね。
間違いない
鬱病ですしんどいなぁー
うつ病になると、本当に心身共にシンドいです😢
いつもありがとうございます 昔から無理をしたかなとゆう日の次の日は必ず寝たきりです それさえできないと不安発作が起きて寝込んでしまいます デパスを飲みながら焦らないようにコントロールしてます お風呂は本当に大変な作業です さっぱりしても部屋がゴミだらけなのでそこも問題です
投薬やめたらすぐに戻ってしまったけど仕方なかった単純に風邪や病気になって服用する薬が増えたせいで、うつの薬を服用する気力がなくなってしまったから
進行形でうつ病です。うつ病前は本の虫。もし本が好きなうつ病患者さんがいたら詩集をおすすめします。私が色んな本を頑張って読んでたけどうつ病中一番楽に読めたのは詩集だった。ひとつ1ページくらいだから、小説みたいに状況把握したりページめくって読み返す必要なくて楽に読めた。ぼんやり眺めるだけでもそんな無力感を感じなかった。本が難しかったら画集もおすすめ。好きな漫画やアニメのものでも良いと思う。私は画集→詩集→漫画→短編小説の順番で読めるようになった。まだ長編小説は読めないけど、焦らず好きなもので視界をいっぱいにして欲しい。
うつ病の現役大学受験生です。春ぐらいからずっと死にたすぎて432することしか考えられないのに、出席日数がやばいのとストレス源の家族から離れるために毎日体を引きずりながら学校に行ってます。もう限界です。療養したくても謎のプライドと家族の存在が仇となってできません。療養できる時間も場所もないです。動画内でもあったけど、こんな人間になりたくなかった、うつ病になんかなりたくなかった。昔の立派な自分に戻れないぐらいなら4んでしまったほうが100%マシです。あとどれだけ耐えたら人生楽しめますかあとどれだけ苦しんだら432できますか誰か本当に教えてください
１番めんどくさいのは、病院に行く事…。運転も怖いし。赤青黄の信号の判断がつかないなんて、普通の人にはわからないだろうなぁ。皆さん病院にはどうやって行ってるんだろう…。
私も同じなんで…３ヶ月分の薬を貰いました。来年は入院しょうかと考えてます。
それは運転をしないほうが良いと思います。薬の説明書に機械操作等しないようにと書かれていると思います。運転免許更新の時、運転に支障のある病気、薬等飲んでいないか？という回答書を誰でも書かされます。もし、大事故を起こした時、告知しなかった過料が科せられる恐れがあります。因みに、精神科の治療を受けると、医療保険、生命保険に入れなくなります。これを後から知って困りました。
電車で行っております。運転は避けた方がいい状態に思えますが、お住まいによっては公共交通機関が便利でなかったりしますよね…。何か公的補助とかないものかしら。
@tsugumishinai そうですね、うつ状態の時って、電車とか人混みの中に行くだけで疲れてしまうので、車に慣れた人なら車が楽なんですよね、只、やっぱり運転は怖いと思ってら一時的にやめたほうが良いと思います。私も鬱のひどい時は普通の人のスピードについていけないで、ぐったりしていたのですが、そんなに急がなくても、途中下車して公園等で休みながら行っていたけど、お年寄りとか身体の不自由な人や辛いのかなという人が沢山いて、私だけではないだな、見えてなかったんだなと新しい発見が有りましたら。そんなに急がない時間を持つ事が出来たのだから、良い所もあるじゃないとか思ったりしました。
躁鬱とはっきり分かってから、犬と暮らし始めたけど、自分が外に出ることが出来るのはやっぱり愛犬のおかげ。散歩好きな子で良かった。。いなかったら鬱で今以上に引きこもってただろうなと思う。
自分は頑張りすぎて、ではなく2人で住んでた母親が急に亡くなったのが理由ですが、本当に理解してくれる人が全くいなくて辛すぎるんですよね動画のこともほぼ当てはまってるからほんとつら…あれだけはまってたゲームもあまりやらなくなってしまいました
大切な家族が亡くなると、心身共に疲弊します。私も両親が立て続けに病気で他界し、特に母が亡くなってからは「自分の身体なのに自分の身体じゃない」感がありました。私は16年程前から、うつ病を患っていますが幸い他界した両親と妹夫婦だけは「うつ病の辛さ」を理解してくれていますが、亡き母方の叔父は「気の持ちようだ！」と言って理解してくれないうえに、私の家に泊まりに来ると亡くなった身内の悪口を言ったり等のネガティブ発信が多いので、叔父と一緒にいると、心身共にとても疲れます😓
この病は、治らないです。それが宿命なんでしょうね若い頃にもっと貯金して置けば良かったと後悔しかありません。死ね無い苦しみしかありません。
一年経過するのが、本当に早くて不安を感じる
早期離職を理由に買い叩かれて、貧困しています。貧困を理由に意味や目的を求めて、音楽や映画を楽しみなくなりました。笑顔ずっとないです。確定申告しないといけないのが怖いです。
いい診療科の医者🧑⚕️居なかったし大量の薬💊出すだけ。 風邪みたいに薬飲んで治る病気じゃないんだよな。もう諦めました。安楽死 出来たらなぁと
やる気の問題、甘ったれるな、何もできないクズと家事ができなくなったことを夫に責められました。家では気持ちが休まらなくて薬を飲んでも効果が感じられず入院することになりました
そのとおり😢😢😢
何にしても○○するって事が出来なくなる気力、体力、心身から発生する全ての力が無くなってしまって自分の身体を支える事さえ大変で重力に押し潰されたかの様に布団から起き上がることが出来なくなる(＋α私の場合状態が悪くなると音に過敏になってしまうので近隣の生活音や子供の騒ぎ声や泣き声、工事や車から出る音等さまざまな音が不快に感じられて疲弊してしまい無人島か静かな山奥にでも籠もりたくなってしまう)生産性の無い時間を過ごしてしまい日付が変わった夜中に後悔の念を抱いてしまうただ、働いてお金を稼がないと生きて行けないので仕事に行く準備段階から無理矢理フル活動でお風呂に入ってメイクして一見何の問題も無い様な普通の人に見えるようにして出掛け、仕事もその勢いでフル活動して無理矢理こなして、帰宅後〜休日はまた元通りの何も出来ない状態に戻るこのループがもう何年続いているだろう…はぁ生きるって疲れますね
最初のうちは…の状態が1年以上続いてて、いつまで最初？と思います。もうこんなに時間が経ってるので早く社会復帰しなくてはと焦ります。
私は動画の他には、音に過敏になりました。音が脳に刺さる感じがします。復職しましたが、調子が悪かったりストレスになる事があると、耳栓が手放せないくらい過敏になります。音で自分の状態を観察できるので、便利だなと思うようにしています。
無職で5年たちますが、新しい友達作りたいけどひかれますよね😢え、仕事してないん？… …精神疾患で通院中
3番目がないのはなぜですか？？
うつ病は甘え、かまってちゃんこれを家族だけでなく医者から言われるほど辛い事は無かったですね。何年も心に刃物を刺され続けボロボロになり、励ましや治療はしないが、しっかり暴言・憶測からの誹謗中傷だけは忘れずにしてくるのは「いじめ大国日本」らしいなぁと思います。自力で頑張って寝たきりの生活から、就労支援に行ける様にはなりましたが、今度は「癌」が見つかり、もう笑ってしまいました。この国で心無い人から「辛い思いばかりする人は普段から努力を怠ってきたから」と暴言を吐かれ続けたので、癌になったのも「自己責任」「生きる努力を怠った罰」だと思うと気持ちが吹っ切れました。癌が見つかったことに対し、家族は泣き崩れてましたが自分は「しょうがないんじゃね？今まで散々苦しんで来たんだし、癌が増えたところで一緒だ」と開き直ってます。人生なんて嫌な事・理不尽ばかりが正常だと受け入れた方が気持ちが楽です。努力して何かしら幸福に慣れたなら「それはたまたま運が良かった」と思える方がいい。うつ病はどうしても「対価を求めたがる傾向」があるので「こんなに頑張ったのに何故報われないんだ！」みたいな気持ちでいると余計に病気になるので、ありのままを「素直に受け入れる」姿勢が大事で、「なんで自分がこんな目に」と思わず、「どうすれば少しは気持ちが楽になるだろうか？」と考える認知療法に務めるのが良いですね。実体験ですが「良い主治医」を探し、主治医と安心して話せる様になれば寛解への近道になるやもしれません。
自宅療養中で無職です。
毎日が日曜日というより、夏休み最終日の課題に追われてる時の感覚がずっと続いている感じ。
謎の焦燥感。焦ってもどうにもならないのにこの時が1番キツい。将来の絶望感😢
まさに自分のことです
部屋の片付けや、食事の用意ができずに、殆ど外に出ることもありません。
気づくと夕方なんだよね〜
働かなくなって、２年が過ぎようとしています。
この状態から抜け出したいですが、無理をすると自滅しそうなので、時の流れに身を任せようと思いました。 この主の動画は 説明が穏やかで毎回 楽しく視聴しています。 次回も楽しみに🎉
もう鬱になって４０年ほどになります。不定期に波がある気がしていますね。昔は心の病気というのは理解されにくく気づいた時には心身ともにボロボロになっていました。
もうすぐうつ病歴10年です。40代はうつ病との戦いでした。来年50歳になりますが、、改善するかわかりません。うつ病に加え老いを感じる事や
会社でのプレッシャーといろいろあります。
でも希望をもって生きています！薬飲んで効いているときだけですが笑
この動画を観て、自分が肯定されたような気がして安心しました😊
「こんなんじゃダメだ」と思うことが多かったのですが、「みんなそうなんだ、これでいいんだ」と思えました✨
もしかしたらご存じかもしれませんが、谷川俊太郎さんの作品でバカボンのパパとのコラボ？の詩を時々読んで自分を安心させています。
昔、新聞のコラム欄に未成年のじさつ率が統計開始以来最悪となったことを踏まえてこの詩が掲載されていて職場で泣いてしまった記憶を思い出しました。
@aki4592
知らなかったので検索して読んでみました😊読んだら自然と涙がたくさん溢れてきました。そして自分のことが愛おしいと思えました。
エトセテラリミックスという本に収録されているのですね📖素敵な詩を教えてくださってありがとうございます✨
@@Yuka-gr9kbさっそく調べてくださったんですか✨恐縮です。
私はなかなか自分と仲良くできずに自分に対して暴言を吐いてしまうので時々この詩を読み返して心を落ち着けています。
やはり泣いてしまう詩ですよね。
今まで誰かとこの詩を共有できるなんて思ってもいなかったので、初めて共有できて嬉しいです🍀
ありがとうございます。
散歩＝歩く もいいのですが、ベンチに座ってぼーっとするのも良かったです
私は水を飲みに台所に行くこともできず脱水になったことがありました。それ以来、常に水筒を手の届く範囲に置いておくようにしてます。
全く同じです。
ペットボトルやコップ、ブリタなどを机の上に永遠に置いて、
それすらなくなったら、水分摂らないか、何とかトイレのタイミングで全部チャージしてます。
ほぼ当てはまりますね…
近くのコンビニに買い物に行く事さえ出来ませんでした。😢
ウツ病になると、思考回路が全く停止してしまい⏸️
どうしたらいいのか⁇😂
全く分かりませんでした。。
自分を責め、悲観的な考えしか毎日考えられなくて…😂辛かった。
私は、動画の項目の他に
音や光に敏感になって、無音で薄暗がりの環境が非常に落ち着くようになりました。
今は病状が少し良くなっていますが、音楽ばかり聴いていた頃には戻れそうに無く、会社のデスクトップも周囲が見えないと言う程の明度で仕事をしてます。
それでもいっか、くらいに捉えてます
お風呂どころか🚽も億劫です…
生きてるだけで、100点満点、と思うようになりました。
これでいいんだ。大丈夫😊思うようになりました。
コメ主様の仰るように、心と身体は密接に繋がっているので、生き辛さを抱えていても「生きていること自体」とても素晴らしいことです😊✨
時間経つのが遅すぎて現実逃避のために寝ちゃう
ほぼ全部当てはまりました😢それと眠れない､食べられないがあり体重は激減しました。時間はかかりましたが今は元気になり仕事もしています😊❤
コロナ罹患後、うつ病が大悪化して半年寝てました。光過敏が酷かったのでテレビも携帯電話も見る事なく、ずっと天井見てました。昼寝しようとすると、なんか頭の中でガシャガシャ鳴ったりして昼寝すら出来ませんでした。
お風呂だけは入らないと気が済まなかったので5キロの米袋つけてるような足の重さでも入ってました。
今、起き始めて1ヶ月で、2000歩ほど歩けるようになったり、母親の運転でスーパーもうろつけるようになりました。
段々、暇と思うようになってきて精神は大分軽くなりましたけど、まだ足や手が重いので、ゆっくりリハビリしようと思います
動画作成、大変お疲れ様です。そして、いつも配信して頂いているうえに、とても優しい声での解説を、ありがとうございます🙇うつ病になったばかりの頃は、ネガティブ思考で希◯念慮が強かったです。現在は、とてもありがたいことに障害年金を受給しながら日々の生活を送っていますが、両親が病気で他界した為、洗濯とゴミ出しだけはやっています。それでも働かないだけで心だけはかなりラクにはなりましたが、2年程前に左側の肩が五十肩で激しい痛みに襲われ、それから首〜両足首まで筋肉痛＋コリのような痛みが続き、現在は週に1度理学療法士さんによるリハビリを受けていますが、両膝が「変形性膝関節症」なので階段の昇り降りとバスの乗り降りが困難な状態です。炊事も、食材ロスのことを考えると、ご飯を炊くことだけはやっていますが、おかずはどうしてもレトルト食品に頼ってしまいますが食欲だけはありますので、太らないように食べる物には気をつけています。また風呂に関しては先程も書きましたが、週に1度理学療法士さん(若い女性)に不快な臭いを感じさせない為に、週に1回は嫌でも風呂に入らざるを得ません。可能であれば外出する必要がなければ、家の中でベッドに横になりながら動画を観ていたいですし、たとえ身内といえど一緒に居て疲れる人とは関わりたくありません。唯一の救いは他界した両親と妹夫婦が「うつ病の辛さ」を理解してくれているので、妹とは月に数回会っています。長文コメントになり、申し訳ありません🙇
鬱病と頭痛が酷かった時は、昼夜逆転まではしなかったけど、横になっている時間が多かったです😌
ゲーム遊んでたら罪悪感を持ってましたね。
障害者雇用で働いている現在は、まだマシにはなりました。
就寝時、過去に虐めに遭ったことがフラッシュバックして夢に現れる。そのため寝言が多くなったことがあった。
俺はうつ病で天涯孤独です。入院も8回ぐらいした。自殺未遂も５回ぐらいした。ツラくてうつ病と診断されてから3年間働いた生活かかっているから無理して頑張ったけど ダウンして3ヶ月会社休んだら会社からホカロン見たいに捨てられた。組み合いのしっかりした会社なら救ってくれるけど もう15年以上苦しんでいるから人生が２度有ればと思うよ
配信ありがとうございます。
私は、人に会うのがすごく億劫で苦手です。人混みも嫌です。
一人暮らしなので、何でもかんでも自分でやらなくてはいけなくて、正直しんどいですね。
朝も前は、午前４時に平気で起きてたのに今は、起きれず。
でも、ゴミ出しとかあるので６時か７時には起きて出す感じです。病院には、行ってないので鬱なのかどうかもわからないですけど、３０代の時におかしな気持ちになって、親に付き添ってもらって病院に行ったら、診断はあやふやでした。でも、点滴と8種類の薬を処方して頂きました。それを飲んで半年くらいで克服しました。けど、50代になってまた、あの時のおかしな気持ちになってしまい苦しいです。病院に行っても先生との相性が悪いと悪化しそうで怖いです。
自分の場合ある人から過去のことは考えても思い出しても時間の無駄（過去は解決出来ないから ）だから考えるだけ無駄と聞いてからなるほどなと納得してから心が楽になりましたまた未来に対しても心配しても仕方がないことだから現在の問題だけ解決するように考えるようになった。自分だけで解決しない時はケースワーカーなどに相談するなどしている。自分1人で悩むより専門家の意見を聞いてみるなどしている。自分では思いもしなかった解決方法ぎ見つかったりもするから他人に頼るのもありです。自分でできないことは介護業者を紹介してもらってお風呂、掃除、洗濯、日常の食材などを買い物してもらってます福祉のお世話になりつつの生活ですがそういう手段も使える人は使った方がいいです
今、再発の危機に直面しています。
激しい頭痛と強烈な倦怠感に加え発熱（微熱程度）、休日は虫の息です···
私は仕事に行っていたのですが、ほとんど食べ物を口にしなかったので、短期間で痩せていき、少し回復してきた頃に、尿管結石で七転八倒しました。食べないと身体もうつ病も悪くなる一方でした。食欲が全く無く、このままやせ細って行くのがこわかったです。
私は、働いていたときはストレスによる過食で太っていました。現在は仕事を辞めたおかげで心がラクになり、おかげ様で痩せることが出来ました。貴方様も食欲が無いときは無理に食べることはしなくても良いと思います。ただ、冬の寒いときでも脱水症状が起きますので出来るだけ、こまめに水分補給をしてください😊✨また、外出することも辛いと思いますが、大手スーパーに行くと、保存が効く1人分のレトルトシチューが販売されていますので、体調の良いときにまとめ買いしておくことも良いと思います😊貴方様も、くれぐれもお身体を大切にしながら日々の生活を送ってください😊✨
@@江原諒子 心温まる優しい言葉をかけていただき、ありがとうございます。お陰様で食べられる様になり、体重も少し戻りました。抗鬱薬等は未だ服用していますが、生活習慣を整えて、いつか薬を手放せたらと思います。
鬱の治療を始めて早三月、少しづつマシにはなってきたものの脳ミソが吸い取られたような倦怠感に振り回されています。診察を受ける度に薬が増えるばかりなのに自立支援の証書がまだ来ない。しかも最近は自分が死にたいより世間や他人から「死んでしまえ!」と怒鳴られそうな不安が湧いてきて…
同じです。朝、早く終わるから、と言い、サプリメント飲んで、青汁、トマトジュースを飲んだらトイレに行き、膀胱炎になりやすくシャワーで洗い、宅配お弁当を食べてベットに横になります。午前中に済ませます 宅配お弁当なのでさっと洗うだけ。どうしても外に出る時は、朝5時から24時間経営のコンビニに行くのが精一杯ですその時は、大丈夫、出来る、泣かない、と言いながら行きます。後は、お買い物ヘルパーさんが10時からのスーパーに行ってもらっています。
私は発達障害の一種、ADHDです。一時期、二次障害で鬱を併発していました。今は鬱は無くなりました。集中力がないのは発達障害にもあります。しかし、発達障害の場合、内側からのエネルギーが強いので鬱病の人とウマが合わなくなってしまうことがよくあります。発達障害の場合はいざという時には集中できたり、物事をすることができる場合があります。発達障害の場合は物事への興味はありますが、そこから行動に移すことがなかなかできません。私もそうです。鬱の人に自己主張ができない人がいることなど、さまざまな発達障害とは違う障害特性があることが最近になって分かって来ました。スマホ依存症になってしまう人もいるようです。
できない事、洗濯、掃除、風呂、人と会う、
このコメントも書いては消しを繰り返して何を伝えたかったのかわからない
鬱病療養中で昼夜逆転して、ただ寝て食べて外にも出られなくてずっと自己嫌悪感じてました。でもこれで大丈夫なんだって気づけました。ありがとうございます😢
幼少期から、鬱だったんだなぁ。もう、50歳。今までで一番酷くて、生きてるのが辛い。死にたいけど親に迷惑かけるし近所や親戚の笑い者になるので辛いです。
治るかなぁ。もうすぐ三年経つよ。
上手く付き合うように考えた方がいいですよ。適度に手を抜く事を覚える事です。
うつ病歴45年。薬は大事ですよ
そうそう。鬱と仲良く❤病歴25年。
45年とは！まだまだ私は、ペーペーですな！😂
焦らなくて大丈夫。😊
自分のペースでいれば良いのです。👌
自分は、もう10年以上精神科へ通院中。
あなたが生きて居るだけでそれだけで良いのです。
６個当てはまりました。
六十代後半ですが
子供の頃からこんな感じです。
いままでよく頑張ってきましたね🥲
仕事は行って普通にこなしていますが家に帰ると仮面が剥がれて何も出来なくなります。子供が2人シングルマザーなので頼る事も出来ません。ご飯は作れたら作る無理なら出前カップ麺ととてもじゃないです。洗濯物は山になってます。何日か着回して山にしてます。ゴミも出せなくなりました。最近希死念慮が強くて、でも子供の泣き顔を思うと出来なくて、その狭間でまたしんどいです。元気だった頃に取った好きなバンドのライブも人に引っ張られて行ったけど、友人とも話せなくてポツンとしてました。基本人と会いたくないです。こんなんでやっていけるのでしょうか。生きてていいんでしょうか。子供達にも申し訳ないです。5年前鬱の診断受けてから自分の遺影用にセルフィ撮り始めましたが、この秋から撮ってません。いま私が んだら、どうなるんだろって想像ばかりしています
なにもかもが イヤになる時ってありますよね。 そんな時は、ただひたすら 寝るとか無心になれる状態を目指しましょう。
お仕事できるというのは、鬱で無職の状態より良いと思います( ・∇・)
空を眺めたりするのも良いと思います。 まずは、小さな動作を重ねて心の隙間を埋めて行くのも良いと思いますね😊
今年の3月に鬱病から復帰したのに、職場環境がクソすぎてもうほぼ再発しかけてます。
今月だけで精神的に限界になり欠勤したのは4回。今日も休みました。もう早く今の職場から逃げ出したい。でも転職活動も吐く程ストレスかかる。もう八方塞がりだもう無理だ。。。。
私自身は､職場の雰囲気に全く馴染めず思わず辞めてしまいました…｡(4回も)今現在新しい就職先を探していますが､自分にあった仕事や､これだと思った仕事が見つからないでいます｡家族の皆からは､
「適当なこと言って嘘つくな!早く仕事見つけろ!」
「いつまで遊んでるんだ!早く仕事探して見つけろ!」
「くだらんことしてる暇があったら仕事探せ!」
「ここは駄目だ!ここの方がいいからこっちに転職しろ!」
仕事辞めて次の仕事探してる時はいつもこのような事を言われ続けながら実家で暮らしていました｡今でも実家で我慢しながら暮らしています｡家族の皆に無理に合わせながら生きています｡自分の思いを全く理解してくれません｡今の自分にとっては､母方の祖父母だけが自分の思いを理解してくれていつも励ましてくれています｡しかし祖父母ももう90歳を超えていますので､いつかはと思うと……このような毎日を過ごしています｡
追記
今現在2番目の兄が1番酷いです｡心無い言葉をよく自分に言ってきて内心とても辛くて耐えられないです…｡
@@色んな人達私も同じようなこと言われるのが目に見えてるので怖いです。どうせ自分だけを責めて終わりなんでしょうね。鬱病などは、なってみないとその辛さは分からない。
ホントにわかります
私も今、心をえぐられるような苦痛を感じながら無理矢理仕事に行ってます
障害者雇用なのに仕事環境に配慮が無い上、話し合いにも応じ無い会社です
社会復帰出来たと頑張っていた矢先にパワハラ、仕事も取り上げられ雑用をさせられてます
苦しみは本人じゃないとわからない
消えたいと思う毎日、眠ったら目覚めなければいいと願うばかり…
@@ててまるたん理解が無い会社や人達が多すぎます
私 家に居る,帰ることが苦痛で 軽自動車で一年過ごしたことがあります。必然的に朝の日光を浴びる環境でしたが、私の場合 日光で鬱が改善することはありませんでした。
良くなったり悪くなったりで10年以上です。
思考力や判断力の低下、やりたいことはあるのに出来ない、生きたいのに死にたい、つまらないことは出来るのに必要なことが出来ない…。色々あります。
軽い方なのでしょうが…。
今回の波は3ヶ月目くらいで、ここ数日間は自炊出来てます。でも流しはひどい有様です。
頑張りたいけど、頑張れない。仕事しないとお金がない。わかっているけど。
何でこうなってるんだろう、ずっと考えている。
意識をうちにじゃなくて外にか。頭が悪いから何も手につかない
再発で仕事できない寝て起きてだけど熟睡している感覚がない。全部当てはまる。
今できることは首こりがひどいから体ほぐしてみています。
なにかキッカケになればいいと思ってやってます。
動画と皆さんのコメントみて少しらくになった気がします。
結局自分の意識改革や行動起こさないと何もかえれないしかえれられない。
自分は介護福祉士ですが、この仕事は人のために何かできないかと思いゼロから始めました。
うつを発症、休職し、復帰後、なんとか資格もとれこれからと思う時に崩れました。
再発です。頭の中、心のモヤが消えません。
自分がこのメンタル状態でで復帰できるか心配です。周りに迷惑をかけてしまいそうで。
動画参考にしています。いつも、ありがとうございます。
投薬で落ち着いてきたところで新しく事をおこそうとしても
燃料タンクに穴が開いてるようですぐやろうとするやる気が
萎えてしまってダウンしてる感じですね
10年以上精神科に通い治療してます。仕事は午前中のみにしました。友達は、20年以上精神科にうつ病で通っていて、入退院しながら、仕事も支援のある物に変えました。自分も、死にたくなったり、興味が何も持てなくなったりした時からは、今は脱出してますが、何時戻るか不安です。😢
家事がとにかくできない、冬は汗わかかないのでお風呂に入るのが面倒。仕事から帰って来るとぐったり、今まで興味があった事に興味が持てなかったり、複雑な工程の事が億劫ですね。
私は、うつ病歴8ヶ月目です。
半年以上、ほとんど布団の中で過ごしました。両足に鉛が入ったみたいに重く、身体も違う重さがありました。今でも、少しあります😢
うつの診断を受けて一年ほどになりますが、概ねビデオの通りで、普通ならやること全般ができず、やりたいと思ったことが特別にできるときがある感じです。
そのやりたいことの中に、希死念慮からくる終活があって、次の通院をキャンセルしたり就労支援の手続きをキャンセルしたり、地域との関係断ち切って終わる準備だけは着々と進みます。
このビデオではネガティブなスキーマ・思考に触れていますが、私の場合は燃え尽きてなんの希望もない「虚無」です。
ご参考までに。
鬱歴 40年。もう、治らないので安楽死 したいですよ。
風呂はシャワーを3日に一度だったけど髪の毛除けの目皿が目詰まりしその掃除の方が大変だったので出来るだけ毎日、最低2日に一度はシャワーを浴びる。 初期の頃はトイレもきつかった。
寝れないし寝たら起きれないし寝ても3時間くらい。 そんな最中に妻から離婚を前提に別居を求められ、転居先では家事も炊事は当然。 更に契約延長の更新を6月に終え8月から2年住めるはずだったマンションでオーナーチェンジが発生し建物を取り壊すので8・9・10月の家賃は要らないから3ヶ月で退去と大揉め。
空き部屋が有ってもシングルオヤジには年齢制限で部屋を見せても貰えずやっと決めたアパート。
引っ越しの準備も自分でするつもりが全くできず、前日に業者に来てもらい何とか転居。
更に、離婚を前提に別居した妻は持てる財産半分渡したのに離婚せずズルズルと引き摺られ此方から離婚届を送付。
やっと離婚も決まったが何とか復職した会社では怠けもののレッテルでいたたまれず退職。
越年は出来るけど年金貰えるまでの2年間耐えられるのか。
笑うことも、怒ることも、泣くことも、悩むことも、考えることも、食べることも、話すことも、体力ばかり消耗して何も出来なくなる。味もしない 温かくもなく冷たくもないものをたべているような毎日になる。
ただただ陽の光が眩し過ぎて外の世界が遠く感じる。かな。
うつ病の時は薬も飲むのがすごく億劫だったし、気付かずに仕事してたから、作業中とかに泣き出す自分がすごく嫌だった
やっと改善されてきたかもしれないけど、今は親にも動画で見た、甘えだ！だらけてる！って怒られて見放されて毒親なんだって理解してもすごく辛い
毎日、動画見て心の癒しになってるけど、前向きには時間かかる...
ほとんど当てはまって大笑いしてる。
音楽は聴ける状態ではあるものの、それは外出時に外部からの刺激から逃れるのに音楽を流して気をそらす為だったり。
安全面は守った上でだけれど、これでだいぶ気が楽になれます。
14時過ぎないと起き上がれない(それまでトイレのみ)
当初は一桁の足し算も出来ず、信号の色も赤は進んで良いんだった？と自分が認知症になったのかと思いました。
体は辛く地の底に引きずり込まれる様に思いましたが、人の世足りない医療現場、管理職だからそこ休むことは許されず、でもそのうちに立っていることも出来ず…と職場のトイレで少ししゃがみ込む状況になり、医療人で有りながら恥ずかしいことにメンタルとは思わず内科受診をして精神科を紹介されました。
休職するように医師から言われましたが雇用主からは「前例を作られては困る、甘えから来る物ですよ！人がいないのだから休めません」と言われ年度末のきりの良いところまで頑張りブラックな職場を退職しました。退職まで半年くらい有り、引き継ぎのために必死に通勤していましたが、悲しくもないのに涙が止まらなかったり、事故に見せかけて死ねないかとぶつかって死ねるおおきな木を探しながら通勤していました。
退職して暫くは食べて寝るの生活でしたが、廻りの理解は得られず、怠け者扱いです。言いたい人には言わせておけば良いと、私自身も鬱がこんなに苦しい事を経験して初めて分かったので 自分を責める日も有りますが突然襲ってくる自死にも耐え、薬にすがらながら通院してもう直ぐ５年になります。いつになったら労働許可が降りるのか不安です。息子に子供が出来た、と聞いても内心は嬉しく思えず、親として失格です。産まれてからの様々な行事の方が嬉しさよりも面倒に感じてしまっています。初孫なのに！喜べない自分を責めてしまいます。
お疲れさまです。今回、とりあげてくれた症状の他に、ボクは、排泄の異常がありました。本来、トイレで排泄すべきなのに、よく、浴室で排泄をしていました。しかし、排泄をした後は、自己嫌悪に陥り、慌てて排泄した物を流して臭いを消して、部屋で大泣きしていました。今は、そのようなことはありませんが、時折、あのことを思い出して、泣いていることはあります。今回、先生が優しくアドバイスをしてくれたヒントを元に、少しずつ前を向いていこうと思います。ありがとうございます!
うつ最悪期には、寝たきりどころか
全く記憶がない。
音楽も意味のない雑音にしか聞こえない。
重度うつと診断されて、もう２０年だよ。
投薬は続けているけど、もう緩解はあきらめた。
兎に角、頭と体が付いて行かないのよ😢病名を他の人に言うと可哀想、頑張れ！とか言われるのが辛いよね
コメ主様の仰ること、よ〜く分かります😢
通院、服薬してもうすぐ5年になります。
程度は軽い方だと思いますが、だいたい10個ほとんど当てはまりました。
私が今一番辛いと感じているのは「自責感」です。
ふと過去の後悔がフラッシュバックして
あんなこと言わなければ良かった、しなければよかった、
相手の顔が曇ったのは私が変な冗談を言ったのか、
雰囲気が悪くなったのは私が変なことを言ったのか、
など、そのときのことを思い出して辛くなります。
そのたびに安定剤を飲んで、薬の効果か、プラシーボ効果か、
だんだん落ち着いてきて自責感が薄くなって
また違うことでフラッシュバックして…を繰り返します。
加えて頭痛も頻繁です。
最近はこの2つが辛いことですね。
間違いない
鬱病ですしんどいなぁー
うつ病になると、本当に心身共にシンドいです😢
いつもありがとうございます 昔から無理をしたかなとゆう日の次の日は必ず寝たきりです それさえできないと不安発作が起きて寝込んでしまいます デパスを飲みながら焦らないようにコントロールしてます お風呂は本当に大変な作業です さっぱりしても部屋がゴミだらけなのでそこも問題です
投薬やめたらすぐに戻ってしまった
けど仕方なかった
単純に風邪や病気になって服用する薬が増えたせいで、うつの薬を服用する気力がなくなってしまったから
進行形でうつ病です。うつ病前は本の虫。もし本が好きなうつ病患者さんがいたら詩集をおすすめします。
私が色んな本を頑張って読んでたけどうつ病中一番楽に読めたのは詩集だった。ひとつ1ページくらいだから、小説みたいに状況把握したりページめくって読み返す必要なくて楽に読めた。ぼんやり眺めるだけでもそんな無力感を感じなかった。本が難しかったら画集もおすすめ。好きな漫画やアニメのものでも良いと思う。私は画集→詩集→漫画→短編小説の順番で読めるようになった。まだ長編小説は読めないけど、焦らず好きなもので視界をいっぱいにして欲しい。
うつ病の現役大学受験生です。
春ぐらいからずっと死にたすぎて432することしか考えられないのに、出席日数がやばいのとストレス源の家族から離れるために毎日体を引きずりながら学校に行ってます。もう限界です。療養したくても謎のプライドと家族の存在が仇となってできません。療養できる時間も場所もないです。
動画内でもあったけど、こんな人間になりたくなかった、うつ病になんかなりたくなかった。昔の立派な自分に戻れないぐらいなら4んでしまったほうが100%マシです。
あとどれだけ耐えたら人生楽しめますか
あとどれだけ苦しんだら432できますか
誰か本当に教えてください
１番めんどくさいのは、病院に行く事…。
運転も怖いし。
赤青黄の信号の判断がつかないなんて、普通の人にはわからないだろうなぁ。
皆さん病院にはどうやって行ってるんだろう…。
私も同じなんで…
３ヶ月分の薬を貰いました。
来年は入院しょうかと考えてます。
それは運転をしないほうが良いと思います。薬の説明書に機械操作等しないようにと書かれていると思います。運転免許更新の時、運転に支障のある病気、薬等飲んでいないか？という回答書を誰でも書かされます。もし、大事故を起こした時、告知しなかった過料が科せられる恐れがあります。因みに、精神科の治療を受けると、医療保険、生命保険に入れなくなります。これを後から知って困りました。
電車で行っております。
運転は避けた方がいい状態に思えますが、お住まいによっては公共交通機関が便利でなかったりしますよね…。何か公的補助とかないものかしら。
@tsugumishinai そうですね、うつ状態の時って、電車とか人混みの中に行くだけで疲れてしまうので、車に慣れた人なら車が楽なんですよね、只、やっぱり運転は怖いと思ってら一時的にやめたほうが良いと思います。私も鬱のひどい時は普通の人のスピードについていけないで、ぐったりしていたのですが、そんなに急がなくても、途中下車して公園等で休みながら行っていたけど、お年寄りとか身体の不自由な人や辛いのかなという人が沢山いて、私だけではないだな、見えてなかったんだなと新しい発見が有りましたら。そんなに急がない時間を持つ事が出来たのだから、良い所もあるじゃないとか思ったりしました。
躁鬱とはっきり分かってから、犬と暮らし始めたけど、自分が外に出ることが出来るのはやっぱり愛犬のおかげ。散歩好きな子で良かった。。いなかったら鬱で今以上に引きこもってただろうなと思う。
自分は頑張りすぎて、ではなく2人で住んでた母親が急に亡くなったのが理由ですが、本当に理解してくれる人が全くいなくて辛すぎるんですよね
動画のこともほぼ当てはまってるからほんとつら…
あれだけはまってたゲームもあまりやらなくなってしまいました
大切な家族が亡くなると、心身共に疲弊します。私も両親が立て続けに病気で他界し、特に母が亡くなってからは「自分の身体なのに自分の身体じゃない」感がありました。私は16年程前から、うつ病を患っていますが幸い他界した両親と妹夫婦だけは「うつ病の辛さ」を理解してくれていますが、亡き母方の叔父は「気の持ちようだ！」と言って理解してくれないうえに、私の家に泊まりに来ると亡くなった身内の悪口を言ったり等のネガティブ発信が多いので、叔父と一緒にいると、心身共にとても疲れます😓
この病は、治らないです。それが宿命なんでしょうね若い頃にもっと貯金して置けば良かったと後悔しかありません。
死ね無い苦しみしかありません。
一年経過するのが、本当に早くて不安を感じる
早期離職を理由に買い叩かれて、貧困しています。貧困を理由に意味や目的を求めて、音楽や映画を楽しみなくなりました。笑顔ずっとないです。確定申告しないといけないのが怖いです。
いい診療科の医者🧑⚕️居なかったし大量の薬💊出すだけ。 風邪みたいに薬飲んで治る病気じゃないんだよな。もう諦めました。安楽死 出来たらなぁと
やる気の問題、甘ったれるな、何もできないクズと家事ができなくなったことを夫に責められました。家では気持ちが休まらなくて薬を飲んでも効果が感じられず入院することになりました
そのとおり😢😢😢
何にしても○○するって事が出来なくなる
気力、体力、心身から発生する全ての力が無くなってしまって自分の身体を支える事さえ大変で重力に押し潰されたかの様に布団から起き上がることが出来なくなる
(＋α私の場合状態が悪くなると音に過敏になってしまうので近隣の生活音や子供の騒ぎ声や泣き声、工事や車から出る音等さまざまな音が不快に感じられて疲弊してしまい無人島か静かな山奥にでも籠もりたくなってしまう)
生産性の無い時間を過ごしてしまい日付が変わった夜中に後悔の念を抱いてしまう
ただ、働いてお金を稼がないと生きて行けないので仕事に行く準備段階から無理矢理フル活動でお風呂に入ってメイクして一見何の問題も無い様な普通の人に見えるようにして出掛け、仕事もその勢いでフル活動して無理矢理こなして、帰宅後〜休日はまた元通りの何も出来ない状態に戻る
このループがもう何年続いているだろう…はぁ生きるって疲れますね
最初のうちは…の状態が1年以上続いてて、いつまで最初？と思います。もうこんなに時間が経ってるので早く社会復帰しなくてはと焦ります。
私は動画の他には、音に過敏になりました。
音が脳に刺さる感じがします。
復職しましたが、調子が悪かったりストレスになる事があると、耳栓が手放せないくらい過敏になります。
音で自分の状態を観察できるので、便利だなと思うようにしています。
無職で5年たちますが、新しい友達作りたいけど
ひかれますよね😢
え、仕事してないん？
… …精神疾患で通院中
3番目がないのはなぜですか？？
うつ病は甘え、かまってちゃん
これを家族だけでなく医者から言われるほど辛い事は無かったですね。
何年も心に刃物を刺され続けボロボロになり、励ましや治療はしないが、しっかり暴言・憶測からの誹謗中傷だけは忘れずにしてくるのは「いじめ大国日本」らしいなぁと思います。
自力で頑張って寝たきりの生活から、就労支援に行ける様にはなりましたが、今度は「癌」が見つかり、もう笑ってしまいました。
この国で心無い人から
「辛い思いばかりする人は普段から努力を怠ってきたから」
と暴言を吐かれ続けたので、
癌になったのも「自己責任」「生きる努力を怠った罰」だと思うと気持ちが吹っ切れました。
癌が見つかったことに対し、家族は泣き崩れてましたが
自分は「しょうがないんじゃね？今まで散々苦しんで来たんだし、癌が増えたところで一緒だ」
と開き直ってます。人生なんて嫌な事・理不尽ばかりが正常だと受け入れた方が気持ちが楽です。
努力して何かしら幸福に慣れたなら「それはたまたま運が良かった」と思える方がいい。
うつ病はどうしても「対価を求めたがる傾向」があるので
「こんなに頑張ったのに何故報われないんだ！」
みたいな気持ちでいると余計に病気になるので、ありのままを「素直に受け入れる」姿勢が大事で、
「なんで自分がこんな目に」と思わず、「どうすれば少しは気持ちが楽になるだろうか？」と
考える認知療法に務めるのが良いですね。実体験ですが「良い主治医」を探し、主治医と安心して話せる様になれば寛解への近道になるやもしれません。