除了「吵」和「冷戰」，伴侶想法不一樣，怎麼辦？feat 黃乙白 婚姻治療師｜【心理敲敲門
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- Опубліковано 14 жов 2022
- #伴侶衝突吵架卡在哪 #伴侶想法不一樣怎麼辦 #婚姻治療的伴侶關係 #夫妻個性差異影響婚姻 #怎麼選擇要不要分開
00:01:30 1. 一個務實、一個浪漫
00:12:30 2. 船長發號施令、水手被呼來喚去
00:22:58 3. 先生像長子，太太文靜、吃苦耐勞
00:35:14 關係鬼故事卡在哪？
00:48:52 怎麼選擇要不要分開？
00:58:01 結語、驚喜預告
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#啟點文化 #心理敲敲門 #嘉玲 #怡璇 #podcast #turnkeysolution
我家就是理工人與小公主的組合，真的是完全講中雙方的問題與想法，當兩方漸行漸遠，後來終於出了大問題，小三的出現，是婚姻中的照妖鏡，讓兩方看見表面上看似和睦的關係，底下有這麼大的黑洞，幸運的是即使經過極大的痛苦，彼此還願意自我調整改變，現在過的十分幸福
先恭喜妳，很好奇是透過諮商最後和解嗎？
獲益良多的一集敲門，尤其最後的部分很有感，學習真的很重要，才知道原來還能這樣溝通或是那樣思考，思考自己也思考對方，為什麼重要，如何用對方可以接受的方式表達，謝謝三位老師。
謝謝老師填坑，期待課程！
期待課程+1😍😍
我是第二種裡面的水手 （嘆氣
期待兩位老師合作推出的課程！！
期待課程~
真的，這集字字珠璣，反覆來回聽了好幾遍，很期待推出課程，可以去成長
不過伴侶關係被我用在跟母親的相處上，因為獨生，涉入父母生活與情緒太多，蔥頭到尾讓我閃神回想的片段（所以還要“倒帶”回去聽）父母的相處已經多過男友
太好笑了，電腦人的金句：你如果沒有心，諮商一百次也挽救不了我們的婚姻。
😅
但有沒有心，取決於有沒有意識到這些零碎雜事的背後，對方賦予的意義
我很期待乙白喔！
你好，一直是你們的忠實聽眾，想敲碗“需求感”的內容
小孩本來就會突破防線畫到牆壁 知道要生子就該有心理準備給孩子適合的環境 不能期待任何一個人24小時防禦 父母是雙方都要做的 如果不能接受分擔當初就不該結婚生子 既然已經走到這步 就該負起責任 畢竟人生一切都是自己選的 組織一個家庭大家都該要長大 不願意就不要開始 開始就要走下去 要當父母就該有覺悟自己要長大 所以我個人完全認同戀愛與結婚還有結婚與生子是兩碼子事 好男友不等於好丈夫也不等於好爸爸 好爸爸也不等於好丈夫或是男友 女生方面也一樣 只能說我們人總是下意識選我們被吸引的而不是適合的然後清醒之後再來嫌棄與後悔 😟
Ps 謝謝你們 專題非常棒 最愛聽妳們節目 總是獲益良多很有感觸
謝謝你們持續給大家心靈支持
感謝分享~喜歡收下!
感覺被掀開了一層洋蔥皮，好想趕快進到核心看看唷，超級期待課程趕快推出，心太累了，期待及感謝二位心裡諮商師的專業意見
我家是小公主个理工男的组合。每次看到老公不开心我都一头雾水。问他他的答案也是你自己想,我都说了那么多次了你也没改变。可我明明自己改变了很多，也为家庭做了很多，可是对方总觉得我做的不够。问他是觉得哪里不够，他的回答也是你自己看😢😢 有的时候觉得真的心很累。
電腦人不是務實，只是比較蠢
關係出現問題不會想辦法解決
只會責怪隊友
真正務實且有智慧的人會找出關係的問題並想辦法解決它
天啊！這一集的四組夫妻檔真的太適合來演美國影集的。
感恩的❤～愛你們
课程快上了吗？特别期待
作为跨国婚姻，有时候以为我们的矛盾跟别人是不一样的，今天才发现原来是那么常见，真的很佩服乙白，解释的十分清楚，对于婚姻关系的理解十分透彻。就是不明白这么严肃深刻的话题，主持人为什么老是在笑，有点让听众很难进入状态。。。
這集各位的反應都蠻有趣的😂
夫妻每天生活在ㄧ起,生活習慣並不陌生,小事都太計較,若彼此相愛,怎捨得讓對方難過
我覺得每個人整理自己的行李都會忘東忘西~都要列表檢查~何況要記別人或小孩子的事~可以用寫SOP行程表~用最笨的方式解決~
現在有智慧窗簾可以裝，而且不貴😆
我家也有裝 自然醒機率大增 何必為了拉窗簾吵架
哈哈哈
窗簾問題只是表層，核心還是價值觀的衝突，不解決核心，以後一定會繼續有新的問題出現
哈哈他會氣死吧
或許還有擠牙膏
我家是第一種類型 務實+情緒 我聽到務實男只在乎事情有沒有做好就爆炸了🤣😂😅
1其實這樣的過程，不限於夫妻關係-
2，好奇理性男，除了賺錢養家&回到家又對家庭生活的各種小事，有他的標準&要求，那他又為小公主&家事等有做了什麼？-
感覺理性男很容易是老爺型的人，
沒有看到&感恩另一半的付出，也沒放手給小公主自由揮灑&肯定的空間，又還很自我中心的要求一堆，要對方以他為世界的中心繞&尊崇，
跟第三組的大兒子自我狀態沒兩樣-
只是一個還算有經濟能力，且心智表現看似比較老成而已-
//
第二組的船長&水手-
其實角色功能跟第一組差不多，只是性別顛倒過來而已-
主導者，都可能是屬於強勢型的人-
&容易重看對方沒做到的部分（即便事情再小），而不是看見對方的付出&努力-
你說的很好，真的就是這樣
我想妳沒看聽清楚，這位先生一直在處理太太沒做完的事。
你是帶著偏見在看吧，女權主義者，只要權利不要義務，男生做的都視而不見，當作理所當然，自己做的一點事就好棒棒好偉大
公主病思維
第二型再加上人格特質不願改變或出去工作找人照顧硬拗才會沒法溝通。
11:00這樣女生算小公主？那我大概小公主了……只覺得男方連自己的起床儀式不包括拉窗簾也不行，有年幼兒童還期望牆完全沒有意外塗鴉才小王子吧！帶小孩要按他的標準根本控制狂。如果性別反過來，女生有這些要求會被說神經質小題大作吧！
他忘了他小時侯也是畫了他爸的牆面的事吧
我想妳沒看聽清楚，這位先生一直在處理太太沒做完的事。
認同，第一組的電腦人算體貼了，現實中有些電腦人是不幫忙的，反而會給小公主多一些事做；因為少爺下班要休息了，他認為家事是妻子該做的。
“小公主”一詞已帶有貶意了，其中有個關鍵點沒提到，這一組有賺錢的人，姿態會是以上對下的，所以才有挑剔和暴怒的權力。
不知道第一組的小公主，如果電腦人是不幫忙，久了會不會轉成阿信？
@@during1125 如果婚前都說好這樣的分工，為什麼回家還有那麼多事要做呢? 如果你沒結婚，千萬不要有階級意識的想，婚姻不幸福或分手是遲早的，需要相互體諒，你看一下回覆就知道小公主有多少，為什麼這麼說呢，如果是男女角色互換，女人回家大概是: 老娘在外面很辛苦了，回家還要做事?
@@erichuang686 既然是小公主，婚前就是戀愛腦，怎麼可能婚前就知道新手爸媽照顧嬰兒的實際狀況，加上還有姻親介入，這些都是婚前難預知的。
小公主是婚前被捧在手掌心，缺乏階級意識，婚後才會玻璃心碎，婚後她會知道先生才是少爺，自己只是外人。
有人比喻媳婦像新進公司的菜鳥，先生是前輩、婆婆是上司。
也有的先生與婆家修養好，把外人寵成小公主恃寵而驕的也有，這就是婆家的惡夢。
鬼故事就是相愛到想殺的過程，尋求諮詢還有機會調整彼此，不然就直接選擇離婚了。
感覺理工人 水手 浩婷，大多都是主要收入來源，也是比較壓抑的 還有不是主動尋求專業的，為什麼會這樣?
因为工作本身就是叫你干嘛 就干嘛！习惯被发号施令。自己不动脑！
因為習慣付出與動手，對自我標準高也容易對他人標準高。不習慣向他人求助，多半靠自己力量解決事情。如果原本就不清楚諮商可達成的幫助與效果，自然也不曉得可以求助專業。
@@gunyui 是的，尤其是在某個領域達到專精成就的人越容易陷入這樣的困境，因為過去生命經驗中的大部分credit是自己主動付出得來的，所以用自己的標準去看待他人的時候就會顯得冷漠，遇到困境自然而然也會認為「要由自己來面對/解決」。其實這些人也不是蠢或是沒有同理心，只不過是過去的生命經驗沒有出現過這些事，一但有過經驗以後，只要不是性格太機掰的人，以他們的聰明程度很快就能了解並同意尋求幫助。
筆記 38:55 43:10
電腦人配小公主，是迴避型依戀配焦慮型依戀嗎？
為什麼要重複之前說的案例，應該說說其他類型
想問說如果理科男真的不願意去諮商的話
要什麼方法可以讓他願意去呢
平常做理科男的要求或幫忙理科男，有機會再跟理科男提。
17:50那段 要是我我會氣死
理工男塑造生活模式給小公主已是固定認可了，反正小公主要學會現實
在我眼裡真的也是偏向如此，小公主已經習慣了被動被支持，可是剩下的這些地方為什麼你不能讓步！？ 嗯，好，理工男，請報名上課成為無敵的男人
該買台定溫的熱水瓶了⋯
個人認為鬼故事不是適合的形容，明明大家會去諮商都是辛苦痛苦的，被說成鬼故事好像遭遇到的這些變成很衰或靈異、讓人排斥的，這樣算不算更加深受諮商的污名呢
應該是冥冥之中註定的
鬼故事=鬼打牆故事
鬼跟人一樣，只是空間維度不同。
看每個人怎麼定義鬼，你覺得他恐怖他就是恐怖的，你覺得污名化就是污名化的，
跟你的人生經驗與想法有關係，看你怎麼看待。
我也覺得你過度反應了
我是那個小公主…😮
有幾點都很關鍵 但感覺都沒多談 例如:衣服的華麗程度 這明明是關鍵 但竟然沒有問清楚
然後是雙薪家庭 還是 單薪家庭 這也很重要
如果是單薪 老婆覺得先生都不了解小孩 那 不如反問一下老婆 能不能了解先生做得研發製程~ 很多關鍵的不合理性念 都沒有得到解決