Розмір відео: 1280 X 720853 X 480640 X 360
Показувати елементи керування програвачем
Автоматичне відтворення
Автоповтор
いわゆる普通の人になりたかったな。なれるなら、ノーテンキに生きられるようになりたかった。
自分のダメな所ばかり出てきて、全部直さなくちゃと絶望感に包まれて、考えすぎて疲れて死にたくなるのわかります。 なんで人間に生まれてきちゃったんだろうと思います。生きるの難しすぎます。人間向いていません。
普通の人は能天気に生きてるのに、なぜ精神科に来るような人達はこんなに何度も壁にぶち当たりながら生きていくしか道がないんだろうと思った最後、悔しくてちょっと涙が出た
他の誰か、人生や脳内のルーティン変わってよ？とすら思った位です😢
理不尽な事が続くと自分は生きていても価値がないのかと思いたくなりますね…
わたしも涙が出ました。
悲しいとかではなく、悔しい、といい表現はすごく気分に合う表現だな
発達障害の子供次から次に問題がでてきて、つらいかは死んだ方がまし、と思います。毎日つらいです。暢気に暮らせる運命の人が羨ましいです。
生まれたいなんて言ってないのになんで生まれて来ちゃったんだろう。生きるのが難しすぎて、ずっと罰を受けている感覚。
同感です なんで生まれてきたか分かりません 辛いだけです
理不尽に生まれる自由はあるのに安らかに終わる自由がないのはおかしいよなぁ？
一方的に与えられた命なのに、「自殺は生きたくても生きられなかった人に失礼」とか言われるのほんとに意味わかんないよね。寿命あげられるもんならあげたいよ
外国には貧困や迫害を受けて生きるのが辛すぎる人がいる何とか日本に難民として生きて行きたい人がいる。何故彼らはそこまでして生きたいのか。何故日本人は生きるのが辛すぎるのか？
ここ共感のコメしかない
何だかよく分からないけど最近死にたいとか、何かもう全部に疲れて消えたいとか、本人ですら上手く言語化出来なかったり認知できていない状況をちゃんと言語化してくれるの凄い。この動画を見て、そうか課題が山積みで１人で一度にやろうとして疲れちゃっただけなんだ、って気付けて救われる人が必ず居ると思う。
まさにこのテーマの状態どうにかなりそうで苦しくて辛い
辛くて苦しいと感じてくれているうちに安全を確保してみませんか！どうにかなってしまった先にコントロール不能に行き着いてしまう前に
わかります
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば、聖書の神様に守られ、平安になり、元気になりますよ！
@@つきのあゆみ同じだ！❤🌻
仕事や学校だったら無理にでも休んでみたりしたら良いんじゃないかなあ 無責任かもしれないけど
数年前、ごりごりに病んでた時、毎日毎時間毎秒考えてた事がある。「思考能力を持った生き物に何故生まれてしまったのだろう。」考えるのを止めたいと考えていた。止めどなくどこからか溢れてくるありとあらゆる不安。対処しなくてはならない現実、取り返せない過去、自らの不安定な未来。考える事があまりにも多すぎて、考える事が嫌いになった。結果出てくる答えはシンプルで、全てを終わらせようとする事だった。生きるのめんどくさすぎるだろ。考えるのめんどくさすぎるだろ。やめるのめんどくさすぎるだろ。って。やっぱり限界だったんだなぁ。
もう疲れた、楽になりたい。それだけ。何も考えず休めたらいのに罪悪感が増す一方。自分が自分を許さない。
仕事がどれもこれも続かなくて、自分は生きる事が下手なのでは？と最近真剣に悩んで嫌になる
同じですね。コミュ力も低いので信頼したりされたりの仲間もいません。自分が平成生まれだったら虐めにあってこの世にいませんでしたね。
考えるのがめんどくさくて死にたくなるの本当に分かります
分かる、、考えて、実行して、結果を出すそれをしてまで生きたいと思えない全てが面倒でそこまでする価値を自分に感じない
自分で決めるというのは大変ですよね。しかも挫折を。周りより劣った存在で有り続ける生涯を認めるというのは、とても苦しいです。けれど、そうやって生きていくのでしょう。
本当に今この状態なので助かります。一般的な人が普通と一括りに捉えていることを、普通でない自分は一個一個分解して普通と照らし合わせて考えないと普通に近づけないと思ってしまって頭がパンクします。普通を目指す必要はないのかもしれないけど、普通に振る舞えないのも結構しんどい。
共感しますね。機能不全家庭に育ち、それに気づくことができず30代になってアルコール依存症の診断を受けて治療をしながら、フルタイムで働き要介護度4の親族を在宅介護しつつ鬱々と生きている40代独身の男です。依存症であることは認識できていますが、要介護者への加害、虐待を恐れ仕事外は睡眠薬を使用して眠りについています。自分の存在価値、人生の目的が考えられずに泣いてばかりでしたが、先生の動画を拝聴しながら自分を取り戻す行動の準備を行っているところです。ありがとうございます。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになればアルコール依存も治りますよ！クリスチャンになれば聖書の神様に守られ、平安に生きていけますよ！
考えてめんどくさいじゃなく、先のことを考えるとしんどいことしかなくて、頑張って生きる意味もないので、結論として死ぬしかないなって思います。
周りのせいって言いたくないけど、私が人からどう評価されるかを過剰なほど気にしたり、常に劣等感を抱えてるのは親戚、親の影響が多いと思うんですよね、、小さい頃から刷り込まれたものだから中々治せないし、怖いものは怖いんです😢
普通届かない、気づいてもらえない、かゆい所に手が届く動画が作れるのが先生のすごいところです😭😭😭
元々面倒な環境にいてなんとか対応してきてヘトヘトなのに、更に社会的なことまで考えないと自立出来ないなら、もう考えたくなくなる
わかりまくる！
まさに今の私の状況です。希○念慮が酷くてしんどいです。周りが全て敵に感じます。午前中は涙が止まりません。
呑気に暮らしていることを許されない時に向き合わないといけないことがたくさん生まれてしんどくなるんですよね
決断するのが、元々苦手なので、現実逃避してしまいます。でも、問題はそのままあるわけで、時々どうしようもなく辛くなります😢
呑気にくらす。人間は生きているだけで価値がある。
私がなぜ深く考えてしまうのか、まっすぐ受け止めなさいの前の段階で環境的に辛かった部分があって受け止めきれなかっただけのことだったんだと考えました。いつも気付きをあたえてくださる配信をしてくださりありがとうございます。
先生、初めまして。躁鬱が落ち着いてきて、この先のことを考えるようになったら辛いです。考えていると、『もっと普通の人生送りたかった』と悲しくなるし、ごく普通に一般的な道を歩んでる人が、本当に羨ましくて仕方ないです。つい先日、このことで肩書きのある偉い人に相談しました。『人と比べてたってきりがない！みんな悩みながら生きてる。悲劇のヒロインになるな！』と叱られました。心が折れました。先生の動画をみて、少し救われた気がします。ありがとうございました。
「めんどくさいんじゃー」の絵好き(笑)
この間、友人と飲んだ時に将来について相談したら「お前は努力してないよね」って言われました。確かに努力はしきれてないかもしれない。だけど、新卒時のパワハラでうつ病、家族の病気、家族の死って努力じゃどうにもできないですよね。これから努力すればなんとかなるもんでしょうか。ただ普通に仕事をして人間的な生活を送りたいのに不運続きです。
休んでくれ。そしてそいつは友達じゃないよ…
少なくともそんな友達は切った方がいい
現在仕事探ししながら将来について色々考えてますが、ほんと考えれば考えるほどどうしようもない手詰まり感を感じてしまいには考えるのがめんどくさくなって「いっそ死んだら楽になれるのに」って思いますね
今まさにこの状況です社会人として感情を持っちゃ仕事ができないし自分のことをかんがえちゃいけないのに自分の事ばかり考えてしまう自分に価値はなく、感情も表情も心もなにもかも必要ないと感じています。なにをすればいいか、なにをしてもいいか、何ができるかもわかりません。生きていることも迷惑なのに、死んでも迷惑が掛かる自分の存在が嫌になります。消えたいです。生まれてきてごめんなさい。
生きているのが辛くて気を紛らわすために動画を探していたらこの動画を見つけて涙ボロボロ流しながら見ました。幼少期から生きづらくて自分は死んだ方がいいと思うような子供で気を紛らわしながらなんとか生きていたら彼氏ができ、自分の問題から目を背けてなんとか生きれたけど、彼氏ができたからその問題がなくなるわけでなく、別れた後に結局同じ悩みに直面し今に至ります。メンタルクリニックに行ったら考え方の問題と言われたので、先生のおっしゃる内省をしなくてはいけないんだと思うんですが、自己肯定感が低かったり愛着障害やHSPも当てはまり複雑でごちゃごちゃして結局何に悩んでいるのかわからなくなって考えるのを辞めてしまいます。内省して生きやすい考え方を得るより死にたいと考えた方が楽でついつい思ってしまいます。認知行動療法の本を何冊か買ってみましたが自分でやるのってなかなか難しくて。カウンセリングに通うお金もないし、そんなことするならいなくなったほうがいいじゃんと最短距離で考えてしまいます…先生の動画見て内省したら普通の人みたいに死にたいって思わなくなりますか？いつも動画をあげてくださりありがとうございます。
ありがとうございます。ほんとにそうです。周りにはわかってくれる人がいなくて責められるだけで余計自分を追い詰めてしまう。理解してくれてほんと涙出る。
私は「もう無理！考えたくない」っていう辛い時期になると、自然と推しが増えたり、推しの好き度が高まったりします😂きっと依存なんですかねー
めんどくさいんじゃーの絵がセンスありすぎて大好きです😂
それ私も思った😊
あらゆる事を最近全然楽しめないんですよね〜…映画とか推し活も余計なことをうじうじもんもん考えちゃって💦
最終的に経済的不安が背中を押すんですよね～だからベーシック･インカムとかがあれば悩まずに済むんですけどね
親も亡くなって、犬も亡くなって、仕事も無くなって、もう一ヶ月誰とも話してない。頑張って面接しても仕事は決まらない。精神科にかかるお金もない。色々なところに相談しても生活保護の申請したらどうですかだけ。もう考えるのも疲れたし、めんどくせー生きるのが私には大変すぎる。先生の話しが有難い。優しくされたいし、優しくなりたい。
わかる、、考えすぎて疲れたとしか😢世間が思ってるほどそんな簡単な問題じゃないんですよねえ……先生の動画が私の心の支えです。。
自分が受容しても家族からは分かってもらえない。だから自分を褒めてゆっくり永眠したいっと思う
現在、傷病手当をもらいながら自分のペースで転職活動をしているのですが、1ヶ月前親に質問や正論を言われすぎて、感情がバーーっとなって過呼吸になりながら泣いてしまった理由が分かり、そうなっても仕方がない状況だったんだと納得することができました。自分が考えすぎてるのかなとも思っていたのですが、今はそのくらい考える状況にあるのは事実で、先生の言う通り自分のペースで適度に考えていこうと思います😌
薬飲んでも良くならないし休めっていわれても貧乏だから金のこととか仕事のこととかばっか考えて毎日泣いたり吐いたりしてもうしんどい
薬飲んでもなおらないですよ！聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば聖書の神様に守られ、平安に生きていけますよ！
まさに「もう面倒くさい、何も考えたくない」と思ってUA-camに逃げていたら、たまたまこの動画を見つけました。面倒くさいと思う自分がいるのも許せなくなっていて、「呑気に暮せばいい」という言葉に思わず泣いてしまいました。自分で見つめ直すのは難しいけれど、この動画をきっかけに家族と話してみたいと思います。本当にありがとうございました。
長年うつ病を患い、時々いろいろ考えるのが嫌になって、マイナスの感情が出てくることに疑問に思っていたので、先生の解説で疑問が解消しました。今の保険制度の限られた診察時間でこのような感情に対処する術を自覚して改善する思考を身につけるのは、難しいと思います。先生がこのようなお話を取り上げてくれて非常に感謝します。
現状を上手く言語化してくれてありがとうございます。慎重な主治医を信じて、どうにか周りに頼って、前に進もうとしています。
すごく分かりやすく、タイムリーなお話でした。いっぺんに考えがちだったので、気をつけます。最近は、最低限の生活ができて、尊厳があって、毎日ただのほほんと生きてたらそれでいいやと許容して過ごしています。すごく楽になりました、ありがとうございます。
今まさにこの状態で、何も考えたくなくて考えられなくて…寝逃げしちゃってますこの動画見れて良かった辛さには変わりないけどありがとうございます
正論てきついんですよね自分が精神心理系の動画をたまにしか見ないのは無意識にアクティングアウトを避けるためだったのかもしれないと思いました考えなくてはならないことや決断しなければならないことを先延ばしにしてゲームしたりエンタメ系の動画ばかり見て気を紛らわせるのはベストではないけれど最悪のケースを避けるためには良いことなのかもしれないと自分を慰めることにします遠回りしていこう
いつも頭がパンクしそうで、周りの友人や、まったく知らない世間の人（スーパー等で楽しそうに買い物してる家族とか夫婦とか）たちと、ひとりぼっちになってしまった自分とを比べてしまい、毎日みじめな気持ちで暮らしています。でもこの動画（他の動画もですが）で光が射し込んできてくれた感じがします。苦しさが減っていくのを感じてます。先生、いつもありがとう◎あと、この眼鏡もカッコイイです👓イラストも最高に笑いました😁
今の現状に、どストライクでした。どうしたら良いものかまだわかりませんが呑気にやっていけたらいいなぁと思いました。先生は精神疾患じゃないのに（専門の方ですが）本当によく気持ちがわかるんだなぁって不思議に思うと同時に嬉しく思います。そこまで寄り添って考えてくれる先生っているんですね。いつも動画ありがとうございます。先延ばしになるだけなのかなぁと思う気もするけれど、それでもいいから今、この一瞬一瞬を生きてみようと思いました。
資格がない自分は価値がないと思って、必死に勉強しました。でも、試験に落ちてしまいました。自分に自信をなくしました。でも、受からなかったけれど、時間を見つけて学ぶことを続けていました。なんか、受かっても受からなくても自分には価値があるような気がしました。続けることの大切さと、苦しい時に自分を支えてくれる人がいたことに気づきました。感謝です。自分が思っているよりも力になりたいと思ってくれている人がいることにも気づきました。私が苦手と思っている人も案外、私の事、なんとも思っていなかったりしました。私が壁を作っていたのかもしれないです。私も認知の歪みがありました。また生きるの頑張れそうです。益田先生ありがとうございます。
何回見てもいい動画だなぁ。死んでしまいたいと思ってる人みんなに見てもらいたい。成功体験を積み重ねられないことがとても苦しかったけど、そのへんのところも説明してくれていて感謝です。私はこの動画を見て優しさとか幸福とか感じられました。益田先生いつもありがとう（泣）
最近復職が近づいてきてメンタルどんどんやばくなってきてたところにこの動画はありがたい…休職中も、休職前からも先生の動画拝見して勉強してました。いつもハイクオリティのわかりやすい動画をありがとうございます。
親族が老いや病気で昨年から今年と不幸が相次いでいて、身近の家族にそれが訪れるのもそろそろかなと思って考えて、普段から自分の事で色んなことを深く考え込んでうﾞぁﾞぁﾞぁﾞぁﾞもう無理ー！！って精一杯なのに、生き物として避けようもないことも加わって悲しいことが未来で待ってるなら自分が先に！！などと思ったりとにかくもう考える事から逃げ出したい。どうせ死ぬ運命なのになんでこんな余計なことを考えられる生物に産まれ生かされるのかなんて考えることのない能天気な人生が良いなー。
仕事にしろ人間関係にしろ、いつも人並みにできた試しがない。生きることは確かに大変なんだけど、世間の人はここまで社会生活につまづいたりしてないと思うんだよなぁ。どうしてこんな不細工な生き方しかできないのか。寿命が来るまで生きるのが本当に面倒。ダラダラ長生きしても状況が改善するとはどうしても思えない。実際やるつもりはないけど、母親の寿命が来たり仕事がなくなったらさっさと人生終わらせようって開き直ることでどうにか毎日やり過ごしてる。
鬱になってこの1年、益田先生の動画に助けられてきました。まさに今日の動画と同じことを考えたことがありました。周囲に分かってくれる人はいませんが、ここに分かってくださる先生がいるんだ、と知ってとても救われました。ありがとうございました😊
これから内省を深めていくことになるから怖いなぁ…。でも、先生が言ってた、多くの人は呑気に暮らしてるという最後の言葉の意味がわかる日が来ることを願って頑張る。
めんどくさいから、、まさに、自分が考えてる事でした。鬱病になり、良い時、悪い時を繰り返しながら10年になり、自分の事で、精一杯です。高齢の母に心配をかけてる事が辛いです。
10年も！聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになれば、すぐにうつ病は治りますよ！ぜひクリスチャンになってくださいね！
死にたい人の心理をこんなにも理解していて、先生自身が崩れないのが凄い…そのメンタルの強さについて知りたいし、私もなりたいです。
今の私にとても刺さります。発達傾向の自覚ありで、最近は躁鬱の気も感じています。エネルギーに満ち溢れていた数年前は仕事で結果を出し万能感で気持ち良く過ごしていましたが人間関係うまく行かず体も壊して休職、復帰しましたが退職を決めました。復帰したら休んでいたときには感じなかった不安や焦りに苛まれ、たまらず退職を決めました。心身のためにこれが良かったと思ってはいるものの、この先新たな決断や選択、新しい環境に順応することを考えるともう終わりにしたい。という言葉が頭をよぎります。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになればうつ病とか治りますよ！たくさんの人がクリスチャンになって自殺願望が消えたり、精神病が治ったりしていますよ！
やらなきゃいけない事が一気にくると｢ああぁあ!!めんどくさいんじゃー!!もうムリ!!｣って確かになってしまいます。問題を1個ずつ小さく分解して、ゆっくりゆっくりなら進んで行けそうです。
もう52年ほとんど穏やかに生活出来る日々は明らかに少なかったです。仕事も継続出来ないお金稼げない人間関係もダメ何もかもダメ家も何もかも失って初めて精神科受診して抗うつ薬から躁転してまたもやお金の無駄使いもう疲れたわ。
身近な人には「自分に厳しい、理想が高い」とよく言われます。そして、思うほど動けていない事にがっかりします。「低め安定」「淡々と」でもそれなりに暮らせている人達が羨ましい。
人に頼って呑気に生きていきたい。
すごく分かる…私は考えるのが辛かったんだな…
普通の人は呑気にやってる、できる。見てて実感してることです。でも、自分にはできない。やり方、加減がわからないのもそうだし、呑気にやってると（なぜか間が悪く）上に見つかって怒られる、ミスをやらかして信頼なくす。の繰り返しの人生なので、結局何事もカチカチになるのです。つらい。そして呑気にできてる皆が羨ましいし、恨めしい。
ホントに問題は一気にやってくるから 厄介ですよね。私は考えすぎて、問題を増やしてしまう人なので 消去法で乗り切ります。今、これとこれは考えなくてもいいって 後回しにします。焦って何かをしても、ゆっくりやっても 結果ってあまり変わらないという経験から 焦らない、考えすぎない、急がないを心がけてます。疲れてると考えってまとまらないし 判断ミスするし、１回寝るのが良いかも？
鬱になって長いのに、身体は病気じゃないのだから、家の事を最低限のはやるように言われますが、食事のメニューすらも決めるのが難しいです。酷いこともたくさん言われるし、何も考えたくない、何も言われたくない、もう嫌だと思って、ただ終わりにしたいと家を飛び出しました。駅でどの場所に向かうか考えているうちに連れ帰られましたが、ずっと耐えてきて初めてのことでした。いま、不眠で何かを考えることがとても辛いです。存在を否定しないで欲しいです。今の私に何かを求めないで欲しいです。先生が不運と言ってくれるのが、救いになります。好きで、こうなったわけじゃないから。たまたま不運が重なっただけだと思いたいです？
うつになって長いですが。聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになれば、すぐにうつ病は治りますよ！たくさんの人がクリスチャンになってうつ病が治っていますよ！
この動画を見ることが心理療法になりますね。全国の患者を治したいという気持ちが伝わります。精神疾患患者はもれなく混乱していると思うので、定期的にこのような動画で導いていただければ自殺者が減るような気がします。
内省し自分を責めることで命を繋いできましたが、普通と言われる家庭で育った人はそういったものは必要ないのですね。目から鱗でした。
先生のイラスト上手いのか下手なのかわからないけど好きです。
笑っちゃいました😂座布団一枚🎉
ちょっと辞めてよ！笑った😂
スペシャル癒されます♡
座布団1枚!!
ヘタウマみたいなやつですかね～？でも私は特徴とらえてると思うし、魅力を感じる絵柄ってことは上手いんだと思いますけどね😊
本当に今この状態で。だからお話聞けて良かったです。仕事を続けるのか辞めるのか。病院に駆け込んだのは甘えだったのか限界だったのか。親や周りが言う根性論に従った方がいいのか。普通に仕事が続かない自分はダメなんじゃないか。たくさん悩んで潰れそうです。仕事はそろそろ決断しなきゃいけない雰囲気で。「傷病手当金じゃ生活できないでしょ。好きなとこ行けないし欲しいもの買えないでしょ」と職場の人に正論パンチされて余計つらくなっちゃいました。どうしたらいいのか分からない状態ですね。
発達障害の42歳です。貴重な動画ありがとうございました。普通の人ではできることをできない自分を受け入れることが大事理解しました。その上で質問があります。できないことを受け入れたとしても、日々生きる中で発達障害故にストレスが貯まること、また周囲に迷惑をかけることがあります。そこはどう対処しましょうか。自分としては、周囲となるべく関わらずに生きるしかないと思うのですが・・・。
自閉症の子供を育てていて仕事もできず縛られているような感覚の毎日と考えてましたが先生のお話を聞いて私達が存在してもいいと思える考えを探してみようと思えました。なかなか先生のような患者に寄り添ったお話をしてくれる先生に出会えませんがこんな先生もちゃんといるんだなと救われたような気持ちになります。いつもありがとうございます。
妊娠して、鬱病になりました。甲状腺機能低下症がみつかり、そこにつわりで食べられず眠れず、しかも体調不良で自主退社のコンボでした産んでも育てられる自信がなく、かといって中絶も決断できず、でも中絶できる期限が日に日に近づいてくるので、この動画の通りになりました。産科から精神科へリファーされ、初診のドクターに「みんな服薬してるし、よくなれば数ヶ月で卒業できるよ」と言ってくれ、妊娠中に服用する決断もできました。抗うつ薬を飲んだら数日で（プラシーボもあると思いますが）、ふと、みんな産んで、みんな育ててるし、夫がいるからどうにか大丈夫なのかもしれないと、不安がおさまりました。もう子どもは小学生、弟妹も生まれ、再発予防しつつなんとかやっています。当時の主治医が優しく背中を押してくれ感謝しています。
良くなられてほんとに良かった(^-^)
「呑気に暮らしてる」が刺さりました。常に結果を残したいとか、将来困らないように稼いでおかなきゃとか考えて焦ってました。
めんどくさいんじゃーのイラストが本当に秀逸すぎて😢
めっちゃ分かる！！と思いました！考えるのがめんどくさいから死にたいって思う時あります！私は調子良いと思っていたら、急に辛くなったりします。１週間の内2日から4日辛くて泣いちゃうことがあります。3年前心療内科に行ったこともありますがお金の面で通い続けるのは無理だと判断しました。今の状態は、どん底よりはマシになってるかなと思いますが、完璧に前みたいに元気な自分はもう戻らないのかなあと思っています。元気な人がすごくすごくうらやましいなと思います。どうやったら元の元気な自分に戻れるんだろうと考えています。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになれば、聖書の神様に守られ、平安になり、元気に生きていけますよ！
いろいろ考えたり、なかなか実行に移せなかったり、考えがまとまらなかったりして、自分の無能さを嘆いていた。考え過ぎって言われても、どこからが考えすぎでどこからが考え過ぎじゃないのかわかんないし。みんな乗り越えられててすごいなって劣等感しかなかった。乗り越えられない私なんか、もういっそのこと…と思ったりしてた。でも呑気に生きていいんだとちょっとホッとした。先生ありがとうございます。
確かに、病気になる前は呑気に暮らせていました。そして今は、そんなのめんどくさーい、考えて決断するとか、めんどくさいーい！そんなめんどうなら、もう終わりたーい！がすぐ側にいつもある生活です。
自分でマイクを置くって表現に助けられました。自分に限界を感じて大手インフラ企業を辞めました。ずっと、きっとこれからも定期的にこれでよかったのか？と自問自答すると思いますが、助けられた気がします。
まさに最近考えてた。昔からずっと希死念慮があってなんでだろうと考えた結果めんどくさいだった。めんどくさいに行き着いてしまった自分がまた嫌いになって負のループ。
これまでの自分の体感として内省を行う事の大切さと、危ぶない側面も有る事は分かっていました。苦しんでいる家族が内省する時または体調が悪い時…どのような距離間で見守ればよいのか悩んでいました。先生の今回の動画でわかりかけた気がします。ありがとうございます。
周りに助けてくれる人がいないのはその通りすぎる😂辛かった時に、親に否定されたのがトラウマで未だに問題抱えてるし、めっちゃノーテンキな人間だったのが変わってしまったー😂
言語化していただけるのは本当に有難いし自分の気持ちにもスっと入ってきます。あとメガネ姿もイケメンです🙏🏻🙏🏻尊
本当のことが聞けて少しすくわれますいままでガマン美談でごまかす日々でしたここまで言ってくれる人初めてでしたありがとう
まさに今この状態で働きたいけど働けなくて生活保護を受けようとしたら支払ってるにも関わらず国民年金やら払ってないだろうって言われて辛いです…
すごくわかりやすかったです。納得できました!結局言語化できず家族に理解されず、少し心を開くことができた親に対してもまた距離を置くようになってしまいました。そう、面倒なんです！このまま自分だけが苦しみ適当に死んでしまえば楽だなって思っちゃうんです。
統合失調症なんですけど、２年くらい前に半年くらい入院してて退院してから、家で休んでる２年の間、考えることや解決しなければいけないことが沢山ありましたね。今は人間関係、家族関係も含め、内面的なもの等ほとんど解決していて、後、ゆっくり休みながら、クリスチャンなんですけど、信仰生活を送ってます。仕事、働くことは諦めましたね。僕のキャパがちょっと少なくて、周りと同じようにはできない、って気づいて。気がつけばそれって、小さい頃からずっとそうだったと言われれば、そうです。家族関係も自分からアプローチしていって良好な関係を築き幸せなので、問題なしです。働くことは、何度もチャレンジして失敗してるのと、僕が病気なので難しいことは、親も何となく理解してくれてるようで、４２になって病気の症状も落ち着いていて医者からも言われたのだけど、寛解しているので、ようやくゴールしました。病気は完璧には治らないと今日割り切ったところで、気が楽になりました。自分が想像していたゴールとは違うのだけれど、もう苦しむ必要はないんだな、と、これから人生を歩んで行きたいと思います。長文、失礼しました。
私も似たような人生です。出来ない自分もいいじゃないか、枠に当てはめる事がそもそもおかしいんじゃないか？本当は人間も道端に咲いているタンポポな様なものかも～真っ直ぐ伸びて咲いてないものばかりだし、自然は「なんで真っ直ぐ綺麗に咲かないんだ！」なんてジャッジしない😌最近そんな考えになりました。
@@すずめ-d6n 返信ありがとうございます⭐️人生思い通りにいかないことのが多いですからね⭐️毎日何か自分が楽しめることが見つかれば、それだけで充分生きがいを感じることができますしね。病気になるってことは、その楽しみを自分から奪って、自分に正直に生きて来なかった、自分自身の本当の気持ちを無視していた証拠ですから、自分のキャパにあった、自分オリジナルの人生を過ごせばいいと思います。それにしても詩人のような文章を書かれる方ですね。才能あると思いますよ？
毎日聖書を読み、毎日聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会になるべく通い、洗礼を受けるといいです。しかしカトリックは偶像崇拝なので救われないです。ちゃんとしたクリスチャンになれば統合失調症は治りますよ！何故ならわたしも昔、統合失調症だったからわかるのです。「聖霊」が自分の中に宿ると、精神は平安になり喜びに満ちます。「聖餐式のパワー」という動画を見るといいです！精神病で入院していた人が、牧師に「悔い改めなさい」と言われた瞬間、一瞬で治りました。それからその治った人は、精神病の人たちを次々に治しました。聖書の神様のパワーを信じるのです。
4年ほどカウンセリングに通ってます治療者の方との関係は良いのに自分を理解するのが遅すぎて本当に自分は大丈夫なのか不安になって日常の刺激で潰れそうになることが多くありますほんとに自分を見つめるって難しくて、逃げてしまいたくなってしまいます…
親に対して、何で自分を産んだんだとか、勝手に産んだせいで不幸になったとかは心の底から全く思ったことないし、たぶん今後も思わない。育ててくれたこと、産んでくれたことには感謝してるんだけど、生きてるのが苦しい時はある。誰のせいでもなく、ただ、苦しくて、消えてしまいたくなる時がある。とても怖い。今が一番怖い。生きてるのが怖い。
封建的で常に自分のことしか考えない、言葉の暴力ばかり受けてきた父を憎んでいました。先日半年くらいの介護の末、父が９０歳で亡くなり、そこから父の嫌な思い出から、呪縛から解き放たれたように考えなくなり、５７年目で初めて心が解放された感がありました。
最近やるべき事と自分の精神状態が上手く合わなくて、家族や周りの人に申し訳ない気持ちが溢れてきて。今までこの世から居なくなりたいなんて思ったこともなかったのに、本気で考えてしまってました。
3:15 先生の皮肉全開な「高学歴エリートの奴ら」キャラに笑いました🤣
左下のブチ切れてる顔、すごい好きです。私まさに今、こんな感じ（笑）生きてるだけでしんどい今は、考えないで寝ます。
「今の私です」って、このイラストプリントアウトして、次の受診に持って行きたい。
これだー！！！ここ数年これに陥っていて出口が見えずしんどかったのですが今動画にたどり着けて見てみたらまさに自分の状況で驚きました。てっきり自分が無能なだけだと思っていましたが生い立ちや状況も原因のひとつとなることもあるんですね、名前がついているのも驚きました。おかげで少し楽になりました。アップありがとうございます！
言ってることよくわかります。私の場合、小さな成功の積み重ねで生きてる気がします。でもその積み木を他人や、時に身内にさえ簡単に壊された時、そういう悪い感情に支配されたりしてしまいます
希死念慮とか、不安を『抑えられる』or『抑えられない』というのも、個々人に差があるから、突発的に死に向かってしまう場合もあると思います💦個人的には、もっと脳医学と精神医学が連携して、『苦しみ』が本当に病気なのかどうか等をはっきりさせて欲しいです。医学の面でも、現状の対処療法で寛解できずに苦しんでる人はかなり多くいるのではないかと思いますし、【苦しみがあるから反応してしまう】(自死)という自分の気持ちを追い立てるモノから、どう身を守ればいいのか？など教えて欲しいです😢
呪われているかもしれないですね。呪われていると、なんか何もなくても不幸なんですよ。聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば、聖書の神様に祝福され、平安になり、元気になりますよ！参考動画→ジョン・ラミレス「地獄からの脱出」呪われた悪魔的な不幸な人生から、神に祝福され平安になった人の動画です。
悩む→めんどくさいんじゃ→悩む以下ループ。
まさに今この状態で、この動画を見るのも少し辛かったですが自分の現状を理解できて良かったです。為になる動画をありがとうございます。
実習しながら就職活動でいっぱいいっぱいだった時にトラブルがあり、娘はもう何も考えられないと言い死にました。みんなは出来るのに自分は出来ない。まるで別の生き物みたいだと言って…。生理の前は毎月すごく情緒不安定になっていたのに、よく見てあげられなかった親の責任です。今なら「死」以外考えられなくなった娘の気持ちがわかります。
私も発達障がいを抱えながら社会人生活を過ごしていますが、生活の中で不意に健常者と異なる点(思考や状況判断、コミュニケーションなど)で常に不快に感じつつ葛藤して過ごしています。私自身の人生を振り返って原因を探った結果、不快感を第三者に言語化して伝え、共有することが出来ていない点であると考えました。原因が判明したところで対策を練ってみましたが、言語化するためには健常者と同じ感覚レベル(感情や情緒、経験など)を他者と共有して理解し、身につけていないといけなければならない点が課題になっています。考えが幼稚的かつ甘えに近い考えになってしまいますが、各個人で考えや経験が異なるとはいえ、健常者と異なる人生を暮らしたため、歳を重ねるごとに違和感を改善や誤魔化すことは不可能になってきています。また「社会が認めた健常者」に合わせた選別法(SPIやCAB、GABなど統計学で言う中央値寄りの人を選別するシステム全般)を社会全般的に設けており、ますます当事者が葛藤を抱えなければならない事態になっています。私の個人的な意見ではありますが、能力や性格、適正は人によって異なるにも関わらず、この様な社会に変化しつつある現状で、自◯行為を行う人を止める様、完璧に説得することが出来ません。SDGsやニューロダイバーシティなど目標を掲げる前に、現状の問題を社会全体が目を逸らさず、真剣に取り組まなければならないと思います。毎度、文章がまとまらず長文になってしまいましたが、少しでも多くの方々に伝わって欲しいです。
そうね。人にいくら休んでいいとか考えなくていいと言われても他人事だし、何度とそれ言葉だけで言われても、自分が本気に思えてないと無理だった😢😢😢
発病から12年経ちます。寛解に近いという診断を数年前に経て、近くで接してても病気に見えないと言われます。そこでそろそろ社会に戻りたいという状況です。心境はとても安定してますが、不安の発作みたいなのが起きます。感情のコントロールがうまくいかないことがあります。幸福感も絶望感も両方とも感じます。そんな毎日の中で、結構決まり事とか目標とかを作ってゴールを決めてちゃっちゃっと暮らしてます。生活保護は取ってたんですが、前職で働きはじめたら収入が多かったので、廃止になりました。これからは自分の収入が頼りです。失業給付も六月で終了します。でも、、、もう人生やめていいんだけどな〜もういいんだよな〜と、ふっと心の中にたまに浮かんできます。理想の自分に近づくためにダイエットして資格の勉強して仕事にも就かなきゃ、って毎日必死なんだけど、真綿で首を絞めてる…？呑気に暮らす。ってどういう事だ？みんな呑気に暮らしてるのですか？私は必死に生きる事で客観的に自分を見れてないのかな？私は元気だが調子悪い時もある。今どういう状況だ？という事を教えてほしいです。今後障害者手帳を返納する事を考えています。これも決断ですよね。それとも見当違いの事をしているのでしょうか😮？？どうしたら楽になれるの？
いわゆる普通の人になりたかったな。なれるなら、ノーテンキに生きられるようになりたかった。
自分のダメな所ばかり出てきて、全部直さなくちゃと絶望感に包まれて、考えすぎて疲れて死にたくなるのわかります。
なんで人間に生まれてきちゃったんだろうと思います。
生きるの難しすぎます。
人間向いていません。
普通の人は能天気に生きてるのに、なぜ精神科に来るような人達はこんなに何度も壁にぶち当たりながら生きていくしか道がないんだろうと思った
最後、悔しくてちょっと涙が出た
他の誰か、人生や脳内のルーティン変わってよ？とすら思った位です😢
理不尽な事が続くと自分は生きていても価値がないのかと思いたくなりますね…
わたしも涙が出ました。
悲しいとかではなく、悔しい、といい表現はすごく気分に合う表現だな
発達障害の子供次から次に問題がでてきて、つらいかは死んだ方がまし、と思います。毎日つらいです。暢気に暮らせる運命の人が羨ましいです。
生まれたいなんて言ってないのになんで生まれて来ちゃったんだろう。生きるのが難しすぎて、ずっと罰を受けている感覚。
同感です なんで生まれてきたか分かりません 辛いだけです
理不尽に生まれる自由はあるのに安らかに終わる自由がないのはおかしいよなぁ？
一方的に与えられた命なのに、「自殺は生きたくても生きられなかった人に失礼」とか言われるのほんとに意味わかんないよね。寿命あげられるもんならあげたいよ
外国には貧困や迫害を受けて生きるのが辛すぎる人がいる何とか日本に難民として生きて行きたい人がいる。何故彼らはそこまでして生きたいのか。何故日本人は生きるのが辛すぎるのか？
ここ共感のコメしかない
何だかよく分からないけど最近死にたいとか、何かもう全部に疲れて消えたいとか、本人ですら上手く言語化出来なかったり認知できていない状況をちゃんと言語化してくれるの凄い。この動画を見て、そうか課題が山積みで１人で一度にやろうとして疲れちゃっただけなんだ、って気付けて救われる人が必ず居ると思う。
まさにこのテーマの状態
どうにかなりそうで苦しくて辛い
辛くて苦しいと感じてくれているうちに安全を確保してみませんか！どうにかなってしまった先にコントロール不能に行き着いてしまう前に
わかります
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば、聖書の神様に守られ、平安になり、元気になりますよ！
@@つきのあゆみ同じだ！❤🌻
仕事や学校だったら無理にでも休んでみたりしたら良いんじゃないかなあ 無責任かもしれないけど
数年前、ごりごりに病んでた時、毎日毎時間毎秒考えてた事がある。
「思考能力を持った生き物に何故生まれてしまったのだろう。」
考えるのを止めたいと考えていた。
止めどなくどこからか溢れてくるありとあらゆる不安。
対処しなくてはならない現実、取り返せない過去、自らの不安定な未来。
考える事があまりにも多すぎて、考える事が嫌いになった。
結果出てくる答えはシンプルで、全てを終わらせようとする事だった。
生きるのめんどくさすぎるだろ。
考えるのめんどくさすぎるだろ。
やめるのめんどくさすぎるだろ。
って。
やっぱり限界だったんだなぁ。
もう疲れた、楽になりたい。それだけ。何も考えず休めたらいのに罪悪感が増す一方。自分が自分を許さない。
仕事がどれもこれも続かなくて、自分は生きる事が下手なのでは？と最近真剣に悩んで嫌になる
わかります
同じですね。コミュ力も低いので信頼したりされたりの仲間もいません。自分が平成生まれだったら虐めにあってこの世にいませんでしたね。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば、聖書の神様に守られ、平安になり、元気になりますよ！
考えるのがめんどくさくて死にたくなるの本当に分かります
分かる、、
考えて、実行して、結果を出す
それをしてまで生きたいと思えない
全てが面倒でそこまでする価値を自分に感じない
自分で決めるというのは大変ですよね。しかも挫折を。
周りより劣った存在で有り続ける生涯を認めるというのは、とても苦しいです。
けれど、そうやって生きていくのでしょう。
本当に今この状態なので助かります。
一般的な人が普通と一括りに捉えていることを、普通でない自分は一個一個分解して普通と照らし合わせて考えないと普通に近づけないと思ってしまって頭がパンクします。普通を目指す必要はないのかもしれないけど、普通に振る舞えないのも結構しんどい。
共感しますね。
機能不全家庭に育ち、それに気づくことができず30代になってアルコール依存症の診断を受けて治療をしながら、フルタイムで働き要介護度4の親族を在宅介護しつつ鬱々と生きている40代独身の男です。依存症であることは認識できていますが、要介護者への加害、虐待を恐れ仕事外は睡眠薬を使用して眠りについています。自分の存在価値、人生の目的が考えられずに泣いてばかりでしたが、先生の動画を拝聴しながら自分を取り戻す行動の準備を行っているところです。ありがとうございます。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになればアルコール依存も治りますよ！クリスチャンになれば聖書の神様に守られ、平安に生きていけますよ！
考えてめんどくさいじゃなく、先のことを考えるとしんどいことしかなくて、頑張って生きる意味もないので、結論として死ぬしかないなって思います。
周りのせいって言いたくないけど、私が人からどう評価されるかを過剰なほど気にしたり、常に劣等感を抱えてるのは親戚、親の影響が多いと思うんですよね、、小さい頃から刷り込まれたものだから中々治せないし、怖いものは怖いんです😢
普通届かない、気づいてもらえない、かゆい所に手が届く動画が作れるのが先生のすごいところです😭😭😭
元々面倒な環境にいてなんとか対応してきてヘトヘトなのに、更に社会的なことまで考えないと自立出来ないなら、もう考えたくなくなる
わかりまくる！
まさに今の私の状況です。希○念慮が酷くてしんどいです。
周りが全て敵に感じます。午前中は涙が止まりません。
呑気に暮らしていることを許されない時に向き合わないといけないことがたくさん生まれてしんどくなるんですよね
決断するのが、元々苦手なので、現実逃避してしまいます。でも、問題はそのままあるわけで、時々どうしようもなく辛くなります😢
呑気にくらす。人間は生きているだけで価値がある。
私がなぜ深く考えてしまうのか、まっすぐ受け止めなさいの前の段階で環境的に辛かった部分があって受け止めきれなかっただけのことだったんだと考えました。
いつも気付きをあたえてくださる配信をしてくださりありがとうございます。
先生、初めまして。躁鬱が落ち着いてきて、この先のことを考えるようになったら辛いです。
考えていると、『もっと普通の人生送りたかった』と悲しくなるし、ごく普通に一般的な道を歩んでる人が、本当に羨ましくて仕方ないです。
つい先日、このことで肩書きのある偉い人に相談しました。
『人と比べてたってきりがない！みんな悩みながら生きてる。悲劇のヒロインになるな！』と叱られました。心が折れました。
先生の動画をみて、少し救われた気がします。
ありがとうございました。
「めんどくさいんじゃー」の絵好き(笑)
この間、友人と飲んだ時に将来について相談したら「お前は努力してないよね」って言われました。
確かに努力はしきれてないかもしれない。だけど、新卒時のパワハラでうつ病、家族の病気、家族の死って努力じゃどうにもできないですよね。
これから努力すればなんとかなるもんでしょうか。ただ普通に仕事をして人間的な生活を送りたいのに不運続きです。
休んでくれ。そしてそいつは友達じゃないよ…
少なくともそんな友達は切った方がいい
現在仕事探ししながら将来について色々考えてますが、
ほんと考えれば考えるほどどうしようもない手詰まり感を感じて
しまいには考えるのがめんどくさくなって「いっそ死んだら楽になれるのに」って思いますね
今まさにこの状況です
社会人として感情を持っちゃ仕事ができないし自分のことをかんがえちゃいけないのに自分の事ばかり考えてしまう自分に価値はなく、感情も表情も心もなにもかも必要ないと感じています。
なにをすればいいか、なにをしてもいいか、何ができるかもわかりません。
生きていることも迷惑なのに、死んでも迷惑が掛かる自分の存在が嫌になります。
消えたいです。生まれてきてごめんなさい。
生きているのが辛くて気を紛らわすために動画を探していたらこの動画を見つけて涙ボロボロ流しながら見ました。
幼少期から生きづらくて自分は死んだ方がいいと思うような子供で気を紛らわしながらなんとか生きていたら彼氏ができ、自分の問題から目を背けてなんとか生きれたけど、彼氏ができたからその問題がなくなるわけでなく、別れた後に結局同じ悩みに直面し今に至ります。メンタルクリニックに行ったら考え方の問題と言われたので、先生のおっしゃる内省をしなくてはいけないんだと思うんですが、自己肯定感が低かったり愛着障害やHSPも当てはまり複雑でごちゃごちゃして結局何に悩んでいるのかわからなくなって考えるのを辞めてしまいます。内省して生きやすい考え方を得るより死にたいと考えた方が楽でついつい思ってしまいます。
認知行動療法の本を何冊か買ってみましたが自分でやるのってなかなか難しくて。カウンセリングに通うお金もないし、そんなことするならいなくなったほうがいいじゃんと最短距離で考えてしまいます…
先生の動画見て内省したら普通の人みたいに死にたいって思わなくなりますか？
いつも動画をあげてくださりありがとうございます。
ありがとうございます。ほんとにそうです。周りにはわかってくれる人がいなくて責められるだけで余計自分を追い詰めてしまう。理解してくれてほんと涙出る。
私は「もう無理！考えたくない」っていう辛い時期になると、自然と推しが増えたり、推しの好き度が高まったりします😂
きっと依存なんですかねー
めんどくさいんじゃーの絵がセンスありすぎて大好きです😂
それ私も思った😊
あらゆる事を最近全然楽しめないんですよね〜…映画とか推し活も余計なことをうじうじもんもん考えちゃって💦
最終的に経済的不安が背中を押すんですよね～
だからベーシック･インカムとかがあれば悩まずに済むんですけどね
親も亡くなって、犬も亡くなって、仕事も無くなって、もう一ヶ月誰とも話してない。頑張って面接しても仕事は決まらない。精神科にかかるお金もない。色々なところに相談しても生活保護の申請したらどうですかだけ。もう考えるのも疲れたし、めんどくせー生きるのが私には大変すぎる。先生の話しが有難い。
優しくされたいし、優しくなりたい。
わかる、、考えすぎて疲れたとしか😢
世間が思ってるほどそんな簡単な問題じゃないんですよねえ……
先生の動画が私の心の支えです。。
自分が受容しても家族からは分かってもらえない。
だから自分を褒めてゆっくり永眠したいっと思う
現在、傷病手当をもらいながら自分のペースで転職活動をしているのですが、1ヶ月前親に質問や正論を言われすぎて、感情がバーーっとなって過呼吸になりながら泣いてしまった理由が分かり、そうなっても仕方がない状況だったんだと納得することができました。
自分が考えすぎてるのかなとも思っていたのですが、今はそのくらい考える状況にあるのは事実で、先生の言う通り自分のペースで適度に考えていこうと思います😌
薬飲んでも良くならないし休めっていわれても貧乏だから金のこととか仕事のこととかばっか考えて毎日泣いたり吐いたりしてもうしんどい
薬飲んでもなおらないですよ！聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば聖書の神様に守られ、平安に生きていけますよ！
まさに「もう面倒くさい、何も考えたくない」と思ってUA-camに逃げていたら、たまたまこの動画を見つけました。
面倒くさいと思う自分がいるのも許せなくなっていて、「呑気に暮せばいい」という言葉に思わず泣いてしまいました。
自分で見つめ直すのは難しいけれど、この動画をきっかけに家族と話してみたいと思います。
本当にありがとうございました。
長年うつ病を患い、時々いろいろ考えるのが嫌になって、マイナスの感情が出てくることに疑問に思っていたので、先生の解説で疑問が解消しました。今の保険制度の限られた診察時間でこのような感情に対処する術を自覚して改善する思考を身につけるのは、難しいと思います。先生がこのようなお話を取り上げてくれて非常に感謝します。
現状を上手く言語化してくれてありがとうございます。
慎重な主治医を信じて、どうにか周りに頼って、前に進もうとしています。
すごく分かりやすく、タイムリーなお話でした。
いっぺんに考えがちだったので、気をつけます。
最近は、最低限の生活ができて、尊厳があって、毎日ただのほほんと生きてたらそれでいいやと許容して過ごしています。
すごく楽になりました、ありがとうございます。
今まさにこの状態で、何も考えたくなくて考えられなくて…
寝逃げしちゃってます
この動画見れて良かった
辛さには変わりないけど
ありがとうございます
正論てきついんですよね
自分が精神心理系の動画をたまにしか見ないのは無意識にアクティングアウトを避けるためだったのかもしれないと思いました
考えなくてはならないことや決断しなければならないことを先延ばしにしてゲームしたりエンタメ系の動画ばかり見て気を紛らわせるのはベストではないけれど最悪のケースを避けるためには良いことなのかもしれないと自分を慰めることにします
遠回りしていこう
いつも頭がパンクしそうで、周りの友人や、まったく知らない世間の人（スーパー等で楽しそうに買い物してる家族とか夫婦とか）たちと、ひとりぼっちになってしまった自分とを比べてしまい、毎日みじめな気持ちで暮らしています。でもこの動画（他の動画もですが）で光が射し込んできてくれた感じがします。苦しさが減っていくのを感じてます。先生、いつもありがとう◎あと、この眼鏡もカッコイイです👓イラストも最高に笑いました😁
今の現状に、どストライクでした。どうしたら良いものかまだわかりませんが呑気にやっていけたらいいなぁと思いました。先生は精神疾患じゃないのに（専門の方ですが）本当によく気持ちがわかるんだなぁって不思議に思うと同時に嬉しく思います。そこまで寄り添って考えてくれる先生っているんですね。
いつも動画ありがとうございます。
先延ばしになるだけなのかなぁと思う気もするけれど、それでもいいから今、この一瞬一瞬を生きてみようと思いました。
資格がない自分は価値がないと思って、必死に勉強しました。でも、試験に落ちてしまいました。自分に自信をなくしました。でも、受からなかったけれど、時間を見つけて学ぶことを続けていました。なんか、受かっても受からなくても自分には価値があるような気がしました。続けることの大切さと、苦しい時に自分を支えてくれる人がいたことに気づきました。感謝です。自分が思っているよりも力になりたいと思ってくれている人がいることにも気づきました。私が苦手と思っている人も案外、私の事、なんとも思っていなかったりしました。私が壁を作っていたのかもしれないです。私も認知の歪みがありました。また生きるの頑張れそうです。益田先生ありがとうございます。
何回見てもいい動画だなぁ。
死んでしまいたいと思ってる人みんなに見てもらいたい。
成功体験を積み重ねられないことがとても苦しかったけど、そのへんのところも説明してくれていて感謝です。
私はこの動画を見て優しさとか幸福とか感じられました。
益田先生いつもありがとう（泣）
最近復職が近づいてきてメンタルどんどんやばくなってきてたところにこの動画はありがたい…
休職中も、休職前からも先生の動画拝見して勉強してました。いつもハイクオリティのわかりやすい動画をありがとうございます。
親族が老いや病気で昨年から今年と不幸が相次いでいて、身近の家族にそれが訪れるのもそろそろかなと思って考えて、普段から自分の事で色んなことを深く考え込んでうﾞぁﾞぁﾞぁﾞぁﾞもう無理ー！！って精一杯なのに、生き物として避けようもないことも加わって悲しいことが未来で待ってるなら自分が先に！！などと思ったりとにかくもう考える事から逃げ出したい。
どうせ死ぬ運命なのになんでこんな余計なことを考えられる生物に産まれ生かされるのかなんて考えることのない能天気な人生が良いなー。
仕事にしろ人間関係にしろ、いつも人並みにできた試しがない。
生きることは確かに大変なんだけど、世間の人はここまで
社会生活につまづいたりしてないと思うんだよなぁ。
どうしてこんな不細工な生き方しかできないのか。寿命が来るまで生きるのが本当に面倒。
ダラダラ長生きしても状況が改善するとはどうしても思えない。
実際やるつもりはないけど、母親の寿命が来たり仕事がなくなったら
さっさと人生終わらせようって開き直ることでどうにか毎日やり過ごしてる。
鬱になってこの1年、益田先生の動画に助けられてきました。
まさに今日の動画と同じことを考えたことがありました。
周囲に分かってくれる人はいませんが、ここに分かってくださる先生がいるんだ、と知ってとても救われました。ありがとうございました😊
これから内省を深めていくことになるから怖いなぁ…。でも、先生が言ってた、多くの人は呑気に暮らしてるという最後の言葉の意味がわかる日が来ることを願って頑張る。
めんどくさいから、、まさに、自分が考えてる事でした。
鬱病になり、良い時、悪い時を繰り返しながら10年になり、自分の事で、精一杯です。高齢の母に心配をかけてる事が辛いです。
10年も！聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになれば、すぐにうつ病は治りますよ！ぜひクリスチャンになってくださいね！
死にたい人の心理をこんなにも理解していて、先生自身が崩れないのが凄い…
そのメンタルの強さについて知りたいし、私もなりたいです。
今の私にとても刺さります。発達傾向の自覚ありで、最近は躁鬱の気も感じています。エネルギーに満ち溢れていた数年前は仕事で結果を出し万能感で気持ち良く過ごしていましたが人間関係うまく行かず体も壊して休職、復帰しましたが退職を決めました。復帰したら休んでいたときには感じなかった不安や焦りに苛まれ、たまらず退職を決めました。心身のためにこれが良かったと思ってはいるものの、この先新たな決断や選択、新しい環境に順応することを考えるともう終わりにしたい。という言葉が頭をよぎります。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになればうつ病とか治りますよ！たくさんの人がクリスチャンになって自殺願望が消えたり、精神病が治ったりしていますよ！
やらなきゃいけない事が一気にくると｢ああぁあ!!めんどくさいんじゃー!!もうムリ!!｣って確かになってしまいます。
問題を1個ずつ小さく分解して、ゆっくりゆっくりなら進んで行けそうです。
もう52年ほとんど穏やかに生活出来る日々は明らかに少なかったです。仕事も継続出来ないお金稼げない人間関係もダメ何もかもダメ家も何もかも失って初めて精神科受診して抗うつ薬から躁転してまたもやお金の無駄使いもう疲れたわ。
身近な人には「自分に厳しい、理想が高い」とよく言われます。そして、思うほど動けていない事にがっかりします。
「低め安定」「淡々と」でもそれなりに暮らせている人達が羨ましい。
人に頼って呑気に生きていきたい。
すごく分かる…
私は考えるのが辛かったんだな…
普通の人は呑気にやってる、できる。
見てて実感してることです。
でも、自分にはできない。
やり方、加減がわからないのもそうだし、
呑気にやってると（なぜか間が悪く）上に見つかって怒られる、ミスをやらかして信頼なくす。
の繰り返しの人生なので、
結局何事もカチカチになるのです。
つらい。
そして呑気にできてる皆が羨ましいし、恨めしい。
ホントに問題は一気にやってくるから 厄介ですよね。
私は考えすぎて、問題を増やしてしまう人なので 消去法で乗り切ります。
今、これとこれは考えなくてもいいって 後回しにします。
焦って何かをしても、ゆっくりやっても 結果ってあまり変わらないという経験から 焦らない、考えすぎない、急がないを心がけてます。
疲れてると考えってまとまらないし 判断ミスするし、１回寝るのが良いかも？
鬱になって長いのに、身体は病気じゃないのだから、家の事を最低限のはやるように言われますが、食事のメニューすらも決めるのが難しいです。酷いこともたくさん言われるし、何も考えたくない、何も言われたくない、もう嫌だと思って、ただ終わりにしたいと家を飛び出しました。
駅でどの場所に向かうか考えているうちに連れ帰られましたが、ずっと耐えてきて初めてのことでした。
いま、不眠で何かを考えることがとても辛いです。
存在を否定しないで欲しいです。
今の私に何かを求めないで欲しいです。
先生が不運と言ってくれるのが、救いになります。
好きで、こうなったわけじゃないから。たまたま不運が重なっただけだと思いたいです？
うつになって長いですが。聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになれば、すぐにうつ病は治りますよ！たくさんの人がクリスチャンになってうつ病が治っていますよ！
この動画を見ることが心理療法になりますね。全国の患者を治したいという気持ちが伝わります。精神疾患患者はもれなく混乱していると思うので、定期的にこのような動画で導いていただければ自殺者が減るような気がします。
内省し自分を責めることで命を繋いできましたが、普通と言われる家庭で育った人はそういったものは必要ないのですね。目から鱗でした。
先生のイラスト上手いのか下手なのかわからないけど好きです。
笑っちゃいました😂座布団一枚🎉
ちょっと辞めてよ！笑った😂
スペシャル癒されます♡
座布団1枚!!
ヘタウマみたいなやつですかね～？
でも私は特徴とらえてると思うし、魅力を感じる絵柄ってことは上手いんだと思いますけどね😊
本当に今この状態で。だからお話聞けて良かったです。
仕事を続けるのか辞めるのか。病院に駆け込んだのは甘えだったのか限界だったのか。親や周りが言う根性論に従った方がいいのか。普通に仕事が続かない自分はダメなんじゃないか。
たくさん悩んで潰れそうです。
仕事はそろそろ決断しなきゃいけない雰囲気で。「傷病手当金じゃ生活できないでしょ。好きなとこ行けないし欲しいもの買えないでしょ」と職場の人に正論パンチされて余計つらくなっちゃいました。どうしたらいいのか分からない状態ですね。
発達障害の42歳です。
貴重な動画ありがとうございました。
普通の人ではできることをできない自分を受け入れることが大事理解しました。
その上で質問があります。
できないことを受け入れたとしても、日々生きる中で発達障害故にストレスが貯まること、また周囲に迷惑をかけることがあります。
そこはどう対処しましょうか。
自分としては、周囲となるべく関わらずに生きるしかないと思うのですが・・・。
自閉症の子供を育てていて仕事もできず縛られているような感覚の毎日と考えてましたが先生のお話を聞いて私達が存在してもいいと思える考えを探してみようと思えました。なかなか先生のような患者に寄り添ったお話をしてくれる先生に出会えませんがこんな先生もちゃんといるんだなと救われたような気持ちになります。いつもありがとうございます。
妊娠して、鬱病になりました。
甲状腺機能低下症がみつかり、そこにつわりで食べられず眠れず、
しかも体調不良で自主退社のコンボでした
産んでも育てられる自信がなく、
かといって中絶も決断できず、
でも中絶できる期限が日に日に近づいてくるので、この動画の通りになりました。
産科から精神科へリファーされ、
初診のドクターに「みんな服薬してるし、よくなれば数ヶ月で卒業できるよ」と言ってくれ、妊娠中に服用する決断もできました。
抗うつ薬を飲んだら数日で（プラシーボもあると思いますが）、
ふと、みんな産んで、みんな育ててるし、
夫がいるからどうにか大丈夫なのかもしれないと、不安がおさまりました。
もう子どもは小学生、弟妹も生まれ、
再発予防しつつなんとかやっています。
当時の主治医が優しく背中を押してくれ感謝しています。
良くなられてほんとに良かった(^-^)
「呑気に暮らしてる」が刺さりました。
常に結果を残したいとか、将来困らないように稼いでおかなきゃとか考えて焦ってました。
めんどくさいんじゃーのイラストが本当に秀逸すぎて😢
めっちゃ分かる！！と思いました！
考えるのがめんどくさいから死にたいって思う時あります！
私は調子良いと思っていたら、急に辛くなったりします。
１週間の内2日から4日辛くて泣いちゃうことがあります。
3年前心療内科に行ったこともありますがお金の面で通い続けるのは無理だと判断しました。
今の状態は、どん底よりはマシになってるかなと思いますが、完璧に前みたいに元気な自分はもう戻らないのかなあと思っています。
元気な人がすごくすごくうらやましいなと思います。
どうやったら元の元気な自分に戻れるんだろうと考えています。
聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになれば、聖書の神様に守られ、平安になり、元気に生きていけますよ！
いろいろ考えたり、なかなか実行に移せなかったり、考えがまとまらなかったりして、自分の無能さを嘆いていた。考え過ぎって言われても、どこからが考えすぎでどこからが考え過ぎじゃないのかわかんないし。みんな乗り越えられててすごいなって劣等感しかなかった。乗り越えられない私なんか、もういっそのこと…と思ったりしてた。でも呑気に生きていいんだとちょっとホッとした。先生ありがとうございます。
確かに、病気になる前は呑気に暮らせていました。そして今は、そんなのめんどくさーい、考えて決断するとか、めんどくさいーい！そんなめんどうなら、もう終わりたーい！がすぐ側にいつもある生活です。
自分でマイクを置くって表現に助けられました。
自分に限界を感じて大手インフラ企業を辞めました。
ずっと、きっとこれからも定期的にこれでよかったのか？と自問自答すると思いますが、助けられた気がします。
まさに最近考えてた。昔からずっと希死念慮があってなんでだろうと考えた結果めんどくさいだった。めんどくさいに行き着いてしまった自分がまた嫌いになって負のループ。
これまでの自分の体感として内省を行う事の大切さと、危ぶない側面も有る事は分かっていました。
苦しんでいる家族が内省する時または体調が悪い時…
どのような距離間で見守ればよいのか悩んでいました。
先生の今回の動画でわかりかけた気がします。
ありがとうございます。
周りに助けてくれる人がいないのはその通りすぎる😂辛かった時に、親に否定されたのがトラウマで未だに問題抱えてるし、めっちゃノーテンキな人間だったのが変わってしまったー😂
言語化していただけるのは本当に有難いし自分の気持ちにもスっと入ってきます。あとメガネ姿もイケメンです🙏🏻🙏🏻尊
本当のことが聞けて少しすくわれます
いままでガマン美談でごまかす日々でした
ここまで言ってくれる人初めてでした
ありがとう
まさに今この状態で働きたいけど働けなくて生活保護を受けようとしたら支払ってるにも関わらず国民年金やら払ってないだろうって言われて辛いです…
すごくわかりやすかったです。納得できました!
結局言語化できず家族に理解されず、少し心を開くことができた親に対してもまた距離を置くようになってしまいました。
そう、面倒なんです！このまま自分だけが苦しみ適当に死んでしまえば楽だなって思っちゃうんです。
統合失調症なんですけど、２年くらい前に半年くらい入院してて退院してから、家で休んでる２年の間、考えることや解決しなければいけないことが沢山ありましたね。
今は人間関係、家族関係も含め、内面的なもの等ほとんど解決していて、後、ゆっくり休みながら、クリスチャンなんですけど、信仰生活を送ってます。
仕事、働くことは諦めましたね。
僕のキャパがちょっと少なくて、周りと同じようにはできない、って気づいて。
気がつけばそれって、小さい頃からずっとそうだったと言われれば、そうです。
家族関係も自分からアプローチしていって良好な関係を築き幸せなので、問題なしです。
働くことは、何度もチャレンジして失敗してるのと、僕が病気なので難しいことは、親も何となく理解してくれてるようで、４２になって病気の症状も落ち着いていて医者からも言われたのだけど、寛解しているので、ようやくゴールしました。
病気は完璧には治らないと今日割り切ったところで、気が楽になりました。
自分が想像していたゴールとは違うのだけれど、もう苦しむ必要はないんだな、と、これから人生を歩んで行きたいと思います。
長文、失礼しました。
私も似たような人生です。出来ない自分もいいじゃないか、枠に当てはめる事がそもそもおかしいんじゃないか？本当は人間も道端に咲いているタンポポな様なものかも～真っ直ぐ伸びて咲いてないものばかりだし、自然は「なんで真っ直ぐ綺麗に咲かないんだ！」なんてジャッジしない😌最近そんな考えになりました。
@@すずめ-d6n 返信ありがとうございます⭐️
人生思い通りにいかないことのが多いですからね⭐️
毎日何か自分が楽しめることが見つかれば、それだけで充分生きがいを感じることができますしね。
病気になるってことは、その楽しみを自分から奪って、自分に正直に生きて来なかった、自分自身の本当の気持ちを無視していた証拠ですから、自分のキャパにあった、自分オリジナルの人生を過ごせばいいと思います。
それにしても詩人のような文章を書かれる方ですね。
才能あると思いますよ？
毎日聖書を読み、毎日聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会になるべく通い、洗礼を受けるといいです。しかしカトリックは偶像崇拝なので救われないです。ちゃんとしたクリスチャンになれば統合失調症は治りますよ！何故ならわたしも昔、統合失調症だったからわかるのです。「聖霊」が自分の中に宿ると、精神は平安になり喜びに満ちます。「聖餐式のパワー」という動画を見るといいです！精神病で入院していた人が、牧師に「悔い改めなさい」と言われた瞬間、一瞬で治りました。それからその治った人は、精神病の人たちを次々に治しました。聖書の神様のパワーを信じるのです。
4年ほどカウンセリングに通ってます
治療者の方との関係は良いのに自分を理解するのが遅すぎて本当に自分は大丈夫なのか不安になって日常の刺激で潰れそうになることが多くあります
ほんとに自分を見つめるって難しくて、逃げてしまいたくなってしまいます…
親に対して、何で自分を産んだんだとか、勝手に産んだせいで不幸になったとかは心の底から全く思ったことないし、たぶん今後も思わない。育ててくれたこと、産んでくれたことには感謝してるんだけど、生きてるのが苦しい時はある。誰のせいでもなく、ただ、苦しくて、消えてしまいたくなる時がある。とても怖い。
今が一番怖い。生きてるのが怖い。
封建的で常に自分のことしか考えない、言葉の暴力ばかり受けてきた父を憎んでいました。
先日半年くらいの介護の末、父が９０歳で亡くなり、そこから父の嫌な思い出から、呪縛から解き放たれたように考えなくなり、５７年目で初めて心が解放された感がありました。
最近やるべき事と自分の精神状態が上手く合わなくて、家族や周りの人に申し訳ない気持ちが溢れてきて。今までこの世から居なくなりたいなんて思ったこともなかったのに、本気で考えてしまってました。
3:15 先生の皮肉全開な「高学歴エリートの奴ら」キャラに笑いました🤣
左下のブチ切れてる顔、すごい好きです。私まさに今、こんな感じ（笑）
生きてるだけでしんどい今は、考えないで寝ます。
「今の私です」って、このイラストプリントアウトして、次の受診に持って行きたい。
これだー！！！ここ数年これに陥っていて出口が見えずしんどかったのですが今動画にたどり着けて見てみたらまさに自分の状況で驚きました。てっきり自分が無能なだけだと思っていましたが生い立ちや状況も原因のひとつとなることもあるんですね、名前がついているのも驚きました。おかげで少し楽になりました。アップありがとうございます！
言ってることよくわかります。私の場合、小さな成功の積み重ねで生きてる気がします。でもその積み木を他人や、時に身内にさえ簡単に壊された時、そういう悪い感情に支配されたりしてしまいます
希死念慮とか、不安を『抑えられる』or『抑えられない』というのも、個々人に差があるから、突発的に死に向かってしまう場合もあると思います💦
個人的には、もっと脳医学と精神医学が連携して、『苦しみ』が本当に病気なのかどうか等をはっきりさせて欲しいです。
医学の面でも、現状の対処療法で寛解できずに苦しんでる人はかなり多くいるのではないかと思いますし、【苦しみがあるから反応してしまう】(自死)という自分の気持ちを追い立てるモノから、どう身を守ればいいのか？など教えて欲しいです😢
呪われているかもしれないですね。呪われていると、なんか何もなくても不幸なんですよ。聖書を読み、聖書の神様を信じ祈り、プロテスタントの教会に通い、洗礼を受け、クリスチャンになるといいですよ！クリスチャンになれば、聖書の神様に祝福され、平安になり、元気になりますよ！参考動画→ジョン・ラミレス「地獄からの脱出」呪われた悪魔的な不幸な人生から、神に祝福され平安になった人の動画です。
悩む→めんどくさいんじゃ→悩む
以下ループ。
まさに今この状態で、この動画を見るのも少し辛かったですが自分の現状を理解できて良かったです。為になる動画をありがとうございます。
実習しながら就職活動でいっぱいいっぱいだった時にトラブルがあり、娘はもう何も考えられないと言い死にました。
みんなは出来るのに自分は出来ない。まるで別の生き物みたいだと言って…。
生理の前は毎月すごく情緒不安定になっていたのに、よく見てあげられなかった親の責任です。
今なら「死」以外考えられなくなった娘の気持ちがわかります。
私も発達障がいを抱えながら社会人生活を過ごしていますが、生活の中で不意に健常者と異なる点(思考や状況判断、コミュニケーションなど)で常に不快に感じつつ葛藤して過ごしています。
私自身の人生を振り返って原因を探った結果、不快感を第三者に言語化して伝え、共有することが出来ていない点であると考えました。
原因が判明したところで対策を練ってみましたが、言語化するためには健常者と同じ感覚レベル(感情や情緒、経験など)を他者と共有して理解し、身につけていないといけなければならない点が課題になっています。
考えが幼稚的かつ甘えに近い考えになってしまいますが、各個人で考えや経験が異なるとはいえ、健常者と異なる人生を暮らしたため、歳を重ねるごとに違和感を改善や誤魔化すことは不可能になってきています。また「社会が認めた健常者」に合わせた選別法(SPIやCAB、GABなど統計学で言う中央値寄りの人を選別するシステム全般)を社会全般的に設けており、ますます当事者が葛藤を抱えなければならない事態になっています。
私の個人的な意見ではありますが、能力や性格、適正は人によって異なるにも関わらず、この様な社会に変化しつつある現状で、自◯行為を行う人を止める様、完璧に説得することが出来ません。
SDGsやニューロダイバーシティなど目標を掲げる前に、現状の問題を社会全体が目を逸らさず、真剣に取り組まなければならないと思います。
毎度、文章がまとまらず長文になってしまいましたが、少しでも多くの方々に伝わって欲しいです。
そうね。人にいくら休んでいいとか考えなくていいと言われても他人事だし、何度とそれ言葉だけで言われても、自分が本気に思えてないと無理だった😢😢😢
発病から12年経ちます。寛解に近いという診断を数年前に経て、近くで接してても病気に見えないと言われます。
そこでそろそろ社会に戻りたいという状況です。心境はとても安定してますが、不安の発作みたいなのが起きます。
感情のコントロールがうまくいかないことがあります。
幸福感も絶望感も両方とも感じます。
そんな毎日の中で、結構決まり事とか目標とかを作ってゴールを決めてちゃっちゃっと暮らしてます。
生活保護は取ってたんですが、前職で働きはじめたら収入が多かったので、廃止になりました。これからは自分の収入が頼りです。失業給付も六月で終了します。
でも、、、
もう人生やめていいんだけどな〜
もういいんだよな〜
と、ふっと心の中にたまに浮かんできます。理想の自分に近づくためにダイエットして資格の勉強して仕事にも就かなきゃ、って毎日必死なんだけど、真綿で首を絞めてる…？
呑気に暮らす。ってどういう事だ？
みんな呑気に暮らしてるのですか？
私は必死に生きる事で客観的に自分を見れてないのかな？私は元気だが調子悪い時もある。
今どういう状況だ？という事を教えてほしいです。
今後障害者手帳を返納する事を考えています。これも決断ですよね。
それとも見当違いの事をしているのでしょうか😮？？
どうしたら楽になれるの？