'18.02.06【鄧惠文時間】作者周慕姿談《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》
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- Опубліковано 11 лют 2018
- 主持人：鄧惠文
來賓：作者 周慕姿
主題：商周《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》
節目時間：週二 08:00pm-09:00pm
本集播出日期：2018.02.06
收藏好書：pse.is/GPM7J
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這集我聽了三次，每次都仍有不同程度的吸收。希望鄧醫師能多訪問同行的心理師，聽兩個都具有深厚的心理觀素養的人對話，真的很過癮也獲益良多
Li-Chen Chen 我親戚從去年ㄚ
Li-Chen Chen 我親戚從去年啊
喔楊ㄤ昂昂昂ㄤㄤㄥp l p LOL！l pㄤ
台灣人真的很喜歡說謊
末段說的真好...孩子不願意聽父母抱怨是因為孩子承載太多父母的情緒。
台灣人說 討債
真是太棒了這內容
歷經兩段關係的失敗，才知道自己是因為不安全感毀掉...
失敗，也是什麼東西
每次聽聽鄧醫師的節目都好小聲喔。好辛苦
很棒的內容😊😊
如何練習不把對方的情緒背在身上?尤其是家人天天面對很難避免
這集真的讓心情舒坦許多
聽著聽著卻委屈地哭了
謝謝兩位醫師的救贖
即使在許多關係還是很難有覺知，必須意識到自己的情緒正在出來、即使自己很糟糕這樣也是可以被接受的，我會慢慢練習，慢慢變好。再次謝謝鄧醫師，看了妳好多集廣播跟節目，好愛妳💗
你 在 放風箏
謝謝這很棒的節目內容! 有些台灣一.二年級的老一輩父母, 對子女子孫們的情緒勒索, 真的很困擾的...
所以你偏偏不是 好孩子
作者的解讀，並非是普遍性，必須要小心討論家庭關係議題， 否則人類發展瓶頸。
這集真的講得太好了,讚!!!
謝謝你們
也謝謝您的收聽~~^^
謝謝！生命的課題 因此有了些 指引、依歸、空間喘口氣
終於等到這集！
槭小楓 我愛你的爸爸
下三旦小孩学
謝謝這集的內容。。。
也謝謝您的收聽~~^^
不能以偏蓋全， 非理性思考是危險的！
🙏🙏🙏🙏感恩
唯有感恩與祝福。💐💐💐💐
今天我發現了最真實且核新的價值觀 就是 一個人為什麼會痛苦 會迷失? 因為[不誠實]
不誠實導致了期望錯誤 有了錯誤的歸因與判斷 然後陷入惡性循環 然後我認為陪伴或是給予愛 鼓勵包容 給他機會或希望 是沒有辦法幫助一個人變得誠實的
因為誠實不是人的動力 慾望才是動力
所以 能夠跳脫出來的人很少 尤其是 行善偏執是一股堅強的動力 像是: 上進心 成就感 幫助他人追求真理等等
一個越自視純潔[付出]的人 越無法誠實客觀看待發生的事件 而會滿懷委屈 被情感蒙蔽
說這些我只想說明 為啥我不是一個好的陪伴者
因為[同理]的本質就是[幫別人誠實面對自己] 誠實地幫對方做情感辨視 才能夠一步步帶一個人整理自己的內在 安撫情緒 調適壓力 開始恢復理性思考 產生更深廣的觀察力與洞察 重新領悟
那必須非常切中一個人的思維 跟他的感受 同時也必須在關係當中擁有信任的時候 才能發言
但是 當一個人不想誠實面對自己 只想找人[包容]個時候
不誠實 導致了"期望錯誤" 有了錯誤的歸因與錯誤的判斷 然後陷入惡性循環
因為誠實不是人的動力 慾望才是 那是一種[測試] 跟 [控制]: 你是不是自己人?
這種情況 我只想離開 你有聽過與人為善嗎? 我克服這一點 洞察更深沉的人性 大概就能開始當個 [陪伴者]了
有收获~
很想鄧醫生多討論到 父母關係 及重男輕女對女兒的影響 謝謝🙏
小孩子都不見了 很謝謝你
聽了五分鐘。
發現很客觀欸。
我願意繼續聽下去。
人與人的交流沒有絕對的對與錯。
而是要互相尊重包容理解。
目前的感想，嗑完在說後續😁
千金難買早聽到，現在接聽也不遲
我聽到在結束一段關係時要循序漸進時，我其實蠻好奇怎麼樣做比較適當。因為有些人是死纏爛打型，你慢慢遠離他，對他冷淡，他會完全忽略，覺得還有希望，等到你表明時他又會難以理解
我知道 聽眾call in 本來就不是以經營節目為目的 ,他們大多也不是跟主持說話表演等的專業或業餘人士, 更準確來說大部分call in的人本來就是需要建議或是幫助的 ,但是 聽call in 大多都聽得好痛苦 , 真的希望 在還能控制的情況下,聽眾能多意識到 自己的講話時間跟組織內容 表達能力, 起碼稍微想過或是在電腦或紙上 稍微記下關鍵字幫助應該也不小 . 如果真的能真的是太好了太感謝了 事後如果自己或親朋好友聽到也比較舒服開心不難為情嘛 感恩的心
Ivory Frank ㄤㄞㄤ
真的...有時候不太了解某些人的腦袋結構...
都直接跳過
youtube的好處就是可以手動跳過難以忍受的部分 XD
爹。娘。父親多多教小孩。教爹。女子有良心叫。娘。現在爸。父親變啞巴。媽。女人做牛做馬。叫媽。這是社會趨勢嗎?
我知道自己缺乏安全感
43:58 做個小標記💕想重複聽
秘密越少。命越好。
用兩倍速聽 聽到17:56嚇一跳XDD
台湾算好的，大陆才是正经的专业等级文化一百年，从小到大都是这样，完全合理化，完全释放一切上位者的私欲，任何时候都能遇到任何形式的勒索
情緒勒索名詞是給親子關係中不想負責任的一個藉口，情緒勒索這書周慕資小姐是站在被勒索者角度寫的,是否也可以站在所謂勒索者角度的看法也寫一本書
「不安全感」的來源之一，是否是在“人際疏離”環境下成長的「童年」，甚至延伸至「長大成人」之後...？社會「人際疏離」所造成的‘’問題‘’與‘’效應‘’是“既廣且深”？（人人猶如一座座孤島的時代，在無人知曉、無力孤寂之際？）
「心理學」的專攻似乎在於“個人現象”or“兩人之間”，侷限在於“見樹不見林”；而「社會學」補足了這一點？‘’兼顧兩者‘’、“統整兩者”似乎才能對問題有個較為‘’完整‘’的「視野」與「了解」？
我完全不會打結😏
其实一般你好好跟她说，只是你自己觉得是好好说，想找茬的人是可以攻击你的语气声调语言风格等一切，甚至你说话前的表情，这才是她们的真实反应吧。。这些人是不接受一切理性表述的
人講道理。佔20%。狼不講道理。看位階。佔80%。排序很重要。
39：00
话说这里讨论的精神核心就是普世价值啊
阿凡達。處門世界。雷神索爾。三個傻瓜。重甲機神banyon神降臨。
我們的體系。政府。教育。公司。幾乎所有組織團體。都是金字塔式的宰制體系。有些事無法真平等。
6:11
7:00 最明顯的不安全感就是控制
25:38 關係到結束時，會自我懷疑，若自我價值感低落，可能會挺不過
38:50 願意承擔父母情緒的孩子 當家長有焦慮，其容易也焦慮。其他手足能做自己，完全不能理解承擔父母情緒的孩子為何走不出來（這不是很簡單嗎？你不想要就不要做呀！）
41:06 我們作為人，我們都有自己的感受，沒有誰一定要為了誰的感受去犧牲，除非我自己願意。
44:00 當我們很重視自己的時候，就是不管別人？
真正会自省的人很难说成年很多年了还落在这种困境里的，那些在里面的，本来就是最没希望的一批人了
這，好像，不是你的地方
打進來那位鍾先生..... 有點令人噁心，對交往過的人稱「朋友」，喔！這個朋友還1~2年？？這些很好的互動跟共鳴，還有喜歡，「突然」就不適合了...... 嘖嘖嘖 是想跟人分手分不了吧。把人當砲友，對方要你的承諾，就在那邊唧唧歪歪？
講了老半天還是在表面繞來繞去，沒講到重點...重點是那些勒索者心裡有著很深的黑洞要如何填補，對任何關係才不再有不安全感，不會再不斷的勒索別人才是根本之道吧？ 心理治療不要只談表面功夫好嗎 剛開始鋪陳得很好聽得津津有味但到後面真的是大失所望，聽起來心理師的概念化、治療方案制定不是很有概念.....很年輕的心理師吧.....對人性要再更深的覺察
不好意思，他們心中的黑洞為什麼要需要別人來填補呢？
要一起死的概念嗎？
難道不能自己去看醫生諮詢嗎？？
有時候已經沒救的人該斷乾淨就是要斷乾淨
不管什麼感情關係都一樣
32:39開始就有提到了
心理師與醫師都是陪伴與指引的角色 人生功課還是得由當事人能夠誠實面對自己、腳踏實地練習
個人覺得，如果一場不到50分鐘的廣播就能給予「具體的治療方案制訂」，那真的把人想得太簡單了，一對一的心理諮商也沒有必要了。除了每個個人與團體都有專屬於他們的狀況與課題外，一個負責任的心理醫師，更是不應該在一個沒有特定對象的公開場合，直接說出「你就應該怎麼做」，因為那可能造成的是聽者的誤解、擅自簡化自身問題，結果反而發生不好的後果。簡單來說，這些心理書籍或廣播節目，都只是給自己一個引導，甚至對狀況嚴重者，是給予一個提醒，讓人們適時知道，自己是不是需要更深層的心理治療，去找專業的人。
@@user-ue3lt7ub4p 對，他們就是一種死活要人陪不能接受人生也有一種選擇叫好好放手，接受現實。