ДЕТИ БЛОГЕРЫ В МАЙНКРАФТЕ #3 ПОЗНАКОМИЛИСЬ С ЮТУБЕРОМ +100К?!
![Рашер [OhRusher]](http://yt3.ggpht.com/143-Vut-AOJ3ZvTElw9dggN7xEkbT9MuiIntEHg-J2Dy43ZsEznkyjMHc1mME4yq6AwcbtK0nw=s48-c-k-c0x00ffffff-no-rj)
Вставка
- Опубліковано 5 бер 2023
- ДЕТИ БЛОГЕРЫ В МАЙНКРАФТЕ #3 ПОЗНАКОМИЛИСЬ С ЮТУБЕРОМ +100К?!
НЕ ЗАБУДЬ ПОСТАВИТЬ ЛАЙК И НАПИСАТЬ КОММЕНТ! ;)
▰▰▰▰▰▰▰▰▰ОСНОВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ▰▰▰▰▰▰▰▰
• Моя страница ВК | id568712409
• Группа ВК | rushergamesyt
• ДС | / discord
Привет, я Рашер , на моем канале ты увидишь интересные сериалы по майнкрафту.
Сейчас вы смотрите сериал "ДЕТИ БЛОГЕРЫ В МАЙНКРАФТЕ"
Ставьте лайк и подписываетесь на канал)
👁🧠👀 ТЭГИ (не читать!):ДЕТИ БЛОГЕРЫ В МАЙНКРАФТ ,ДЕТИ БЛОГЕРЫ, ДЕТИ БЛОГЕРЫ В МАЙНКРАФТЕ , МАЙНКРАФТ, minecraft
👁🧠👀 САМЫЕ ГЛАВНЫЕ ХЭШТЭГИ (можете прочитать и даже перейти по ним!): #Сериал #сериалы #МАЙНКРАФТ #minecraft #нуб - Ігри
Хорошо, что ты так развился и сколько можно тебе говорить, добавь прохожих на улицу!!!
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.
Бык нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается к корове:
- Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгальтер?
Часовой-чукча увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.
Учитель спрашивает учеников:
- Иванов, назови двузначное число.
- Двадцать три.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько будет?
- Не знаю.
- Садись. Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры местами, сколько будет?
- Не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть!
Корова плывёт корова по океану. Мимо чайка летит и спрашивает:
- Эй, корова! Ты куда плывёшь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А какая мне разница. Всё равно не доплыву.
Кошка с котом в прятки играют. Кошка говорит:
- Если меня найдёшь - я твоя, если не найдёшь, то я в шкафу.
На суку сидит ворона и наблюдает как на дерево лезет корова.
- Ты что это, корова?
- Хочу поесть яблочек.
- Гм… Это же берёза!
- А они у меня с собой.
В Питере на Аничковом мосту пьяный мочится.
Милиционер подходит:
- Это что такое? Прекратите немедленно!
- Что же это получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Это почему?
- А вот надпись - "отливал барон Клодт"
Два приятеля встречаются.
- Чего ты такой грустный?
- Да вот, мои клопы объявили войну соседским клопам.
- Так здорово, радуйся, теперь друг друга перебьют.
- Ага, радуйся... вчера привели полторы тысячи пленных.
Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...
Собрались три мышки выпить, погулять. Одна говорит:
- Ну что, по одной рюмочке и потанцуем.
Вторая мышка:
- Давайте по две рюмочки и споём.
А третья мышка:
- Предлагаю по три рюмки и набить морду коту.
Муж на охоту собирается. Жена злится:
- Опять поздно придёшь, пьяный, знаю я тебя.
В два часа ночи звонок. Жена открывает, муж
пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала.
Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Жена испугалась, но дети так смеялись.
В магазин приходит чебурашка и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
- Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых - нет, а, в-третьих, ещё раз скажешь "писины", прибью твои уши гвоздями к стенке.
Приходит чебурашка на следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А писины?
Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает. Мышка плачет и плачет, звери успокаивают её:
- Ну, чего ты плачешь! Всего один день с ним жила.
- Да, один день… а закапывать теперь всю жизнь.
Уехала жена на курорт. Спустя несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где вилки?" В ответ жена телеграфирует: "Спи дома". Так повторяется несколько раз. По приезде домой муж говорит жене:
- Почему ты не отвечала, где вилки? Жена подводит мужа к кровати, снимает простыни - вилки под простынями.
В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!
Возвращается муж из командировки. И сразу к соседу:
- К моей… никто не приходил?
- Нет, не приходил.
- Совсем, совсем никто?
- Ну да, совсем, совсем никто.
- И что, все двадцать дней никто, никто?
- Все двадцать дней.
Муж помолчал:
- Ну тогда и я не пойду…
А вы не заметили? Под многими видео бывает по 300 или больше комментариев и рашер их всех лайкает,и тратит очень много времени! Надо его отблагодарить! Все подписывайтесь на канал и ставьте лайки на канале Рашер!!!!!
❤️
Крокодил Гена с Чебурашкой в военкомате сидят. Чебурашка спрашивает:
- Гена! А нас будут брить?
- Не знаю. Спроси у мышки.
- Я не мышка, я ёжик.
Вовочка из школы приходит:
- А хотите я вам напишу слово из трёх букв? Мать ему пощёчину, бабушка подзатыльник. Вовочка весь в слезах к папе, объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец даёт пощечину метри:
- А что ты имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай тоже об этом не думает.
👍
Досмотрел! Отличный сериал! Желаю 1000000 подписчиков
❤️❤️❤️
Рашер Я хочу чтобы у тебя 10м подписчиков было видно что ты старался ради нас видео топ лайк и подпись и удачи тебе
спасибо ❤️
Едет в троллейбусе пьяный мужик и говорит:
- Буду сейчас блевать!
Его все уговаривают подождать до остановки.
- Ладно, посчитаю до 48 и тогда наблюю.
Все облегчённо вздохнули.
- Шестью восемь - сорок восемь.
Ооо повезло повезло
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Досмотрел. Сериал топ, как обычно ❤❤❤
❤️❤️❤️
Согл
Звери ищут виновного, который разбил стекло в лесном туалете. Все почему-то указывают на Зайца. Спрашивают его:
- Ты разбил? Заяц:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы, значит в туалете с Медведем. Он закончил первый и спрашивает меня:
- Заяц, ты линяешь? Я говорю:
- Нет.
Он подтёрся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Снова окно выбили. Спрашивают Зайца:
- Твоя работа, ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сижу я, значит, с Ежом. Я закончил первый и спрашиваю его:
- Ёж, ты линяешь? Он говорит:
- Нет.
Что было дальше - не помню.
Вовочку с урока выгнали. К нему директор подходит:
- Что, Вовочка, выгнали?
- Выгнали, - отвечает Вовочка.
- Так, а твой папа где работает?
-В ЦК.
- Вот что, ты, Вовочка, иди домой, я тут с Марьей Николаевной поговорю.
Приходит Вовочка домой весёлый. Отец:
- Ты чего такой весёлый?
- Твоя центральная котельная опять выручила.
В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня?
Помощник возвращается.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
Чукча в Москву приехал машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся, предлагает "Жигули". Чукча:
- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.
- Ну, джип купи.
- Не... джип тоже, однако, маленький.
- КамАЗ тогда, что ли...
- О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался в Москве и встретил того же мужика.
- Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.
Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.
Рашер ты топ) люблю смотреть все твои сериалы, кстати я досмотрел)
❤️❤️❤️
Волк был алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца на машине. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через месяц идёт Заяц, а навстречу ему Волк летит на
вертолёте.
Заяц спрашивает:
- Это откуда?
- Бутылки сдал.
В кабинет к директору завода залетает разъярённая жена главного инженера:
- Сколько Вы ещё будете покрывать моего мужа. Итак известно, что он пьяница и пьяница. Вчера он пришёл домой в женских трусах (швырнула трусы на стол). Директор ей:
- Так, успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь с этим (трусы со стола сунул себе в карман брюк). На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, и нашла трусы:
- Петя! Когда закончатся эти дурацкие шутки? Два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Встретила как-то лягушка свою подружку.
- Ну, как дела?
- Да плохо всё. Представь, позавчера иду по болоту. И что… поймали, изнасиловали. Вчера иду, опять изнасиловали.
- Кошмар! И что ты будешь делать?
- Сегодня опять пойду.
Приходит к хирургу пациент.
- Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
- Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
- Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
Сериал топчик мне очень понравилось видео про дети воры❤️
❤️
Человек пришёл в кафе со своей дрессированной собачкой и поспорил с посетителями, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Человек заплатил проигранное и под насмешки посетителей кафе вышел.
- Из-за тебя я столько проспорил, - ворчал хозяин.
- Почему ты не заговорил?
Пёс презрительно посмотрел на хозяина:
- Подожди. Ты только представь, сколько мы завтра выиграем!
Едет на лошади джигит. Впереди небольшая канавка. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Едет дальше, видит канаву уже в два метра.
Кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Дальше едет. Видит канаву уже в десять метров шириной.
- Я джигит... Лошадь, останавливается:
- Ты джигит, ты и прыгай!
Какое крутое видео спасибо за видео рашер♥
❤️
РАШЕР СПАСИБО ОПЯТЬ ЗА КРУТОЕ ВИДЕО Я ПОСТАВИЛ ЛАЙКОСИК И ЯДОСМОТРЕЛ
❤️❤️❤️
Первый месяц жду дети вары
Досмотрел, давно не смотрел твой видео❤
❤️❤️❤️
Едут в такси женщина с ребёнком. Едут, едут, ребёнок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слоном, а мама слонихой, то я бы был слонёнком… А если бы мой папа был волком, а мама волчихой, то я был бы волчонком…
Водителю надоело, решил спросить:
- А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, ты бы кем был?
- Таксистом.
Муж, узнал об измене жены, решил прийти домой во внеурочное время. По всему видно, что любовник в квартире, но спрятался где-то. Муж посмотрел за диваном, на кухне, в шкафу, в ванной, заходит в туалет, там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашёл?
- Нет, нет, я под диваном ещё не искал!
Голубь голубке назначил свидание в двенадцать часов дня. Подходит время - голубки нет. Час дня - нет голубки. Два часа - нет. И только в пять часов вечера она появилась.
- Почему ты так поздно пришла? От твоей площади до моей лететь минут пять.
- Погода сегодня хорошая, решила пойти пешком.
Ты лучший и мой самый любимый ютубер люблю смотреть твои очень веселые и не много смешные видео, желаю тебе не 100 тысяч подписчиков а 1 миллион)😍 И ДА Я ДОСМОТРЕЛ ВИДОСИК😊, я вангую что попаду в следующий видосик❤
❤️❤️❤️
По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает тушканчик, спрашивает:
- Верблюд! Ты чего грустный такой?
- Да вот, очень жарко и пить хочется.
- А ты как я - бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал последние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:
- Замерз бедняга.
Пасётся корова на лугу. По задней ноге коровы вверх ползёт муравей. Ползёт, ползёт, начал заползать под хвост. Корова махнула хвостом и сбросила муравья.
Полез муравей по передней ноге. Прополз по ноге, по шее, потом заполз в ухо и говорит:
- Слушай, не хочешь - не надо, но зачем в грудь бить?
Досмотрел. Сериал супер, как обычно
❤️❤️❤️
Роня и Рашер топ❤❤❤ жду новую серию
скоро будет ❤️
Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
- Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
- Ну вот смотри, у меня жена - стройная, высокая блондинка.
- А моя - ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.
Рашер топ кста набери актеров побольше если сможешь
Один человек работал в мастерской, в которой делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал, чтобы он ему не мешал. Однажды он получил телеграмму от жены, которая сообщала о приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставалось очень мало времени. Он второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и побежал встречать поезд. Жена увидев мужа, закричала: - Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
Рашер это сново я, всё ещё лучше, лучший ютубер по майнкрафт сериалом, надеюсь будет сердечко:))
конечно будет ❤️
Как всегда тоооооооооооооооооооооооооп ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
❤️❤️❤️
Желаю тебе до лета набить 100000000 подписчиков ты этого заслуживаешь
❤️
Досмотрел. Как всегда топчик, как же я хочу с тобой встретиться и сделать с тобой фотку, можно лайк умоляю ;)
❤️❤️❤️
@@PROSTORUSHER 🥰😍🥰😍🥰🥰😍🤩
Рашер с таким контентом ты быстро наберешь лям подписчиков
❤️
рашер лучший прийти со школы и начать смотреть твое новое видео лучшее что может быть
❤️
Досмотрел
❤️❤️❤️
Я . Мама я пошёл
МАМА.куда
Я. В видос рашера
Как всегда!))) афигенно)
❤️
С 83к подпищиков рашер! Поздравляю тебя!
спасибо❤️
Я досмотрел и мне больше всех понравился Темурчик
❤️❤️❤️
❤❤ лучший сериал
рад что нравится ❤️
Желаю тебе 100000 к подписшиков
спасибо❤️
3:28 я за чвк редан
Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему мимо человеку.
Обвиняемый:
- Прилетаю я утром из командировки, жена бледная, в смятении. Спрашиваю у жены - Где он? Она молчит. Вижу, дверь балкона распахнута. Я на балкон, гляжу - он бежит в одних трусах. Я хватаю холодильник и выкидываю в окно ему на голову. Промахнулся, попал по ноге.
Судья:
- Потерпевший. Ваше слово.
Потерпевший:
- Каждое утро перед работой я бегаю. Утром, седьмого мая, как всегда, бегу и вдруг сверху что - то свистит. Смотрю, летит холодильник. Еле увернулся. Судья:
- Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека. На руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я, значит, в холодильнике...
Наконец то вышла новая серия любимого сериала)
❤️
Рашер самый лучший ютубер❤
❤️
Лайк)
❤️
Сними новую рубрику пж дети воры2 с нуля типа, вас ограбили и вы начинаете с нуля всё
хорошо
Лучшее видео в мире!
❤️
Рашер я смотрю просто я незнаю почему так мало лайков класс новое видео лайк тебе
❤️
Блин жаль что моего коммента не было в видео но нечего
Не пацаны,он лучший ютубер,почему у него ещё нету 1 ляма?!
скоро будет ❤️
Ты сегодня очень хороша́и❤❤❤❤❤😊😊😅😅🎉🎉🎉
❤️
Привет как дела?
привет, все хорошо, у тя как?
досмотрел
❤️❤️❤️
Шилаю 10000000000000 подпищеков🥰
❤️
2 вторая
🏅
1!!!
🏅
Досмотрел а когда ты расскажи как можно зайти на ваш сервер
❤️❤️❤️
никогда, да и зачем?
Есс
Первый
🏅
@@PROSTORUSHER спс❤️❤️
Я досмотрел
❤️❤️❤️
Можно калабу пжпжпжжпжпжпжаж
сколько лет?
@@PROSTORUSHER 10
@@PROSTORUSHER но я в Майнкрафт не могу можно попробовать но я твой подписчик и фанат
@@PROSTORUSHER давай в ДС
всем привет я 6!!
🏅
Я 74)
🏅
Дасматрел
❤️❤️❤️
Слава Україні
в составе России🇷🇺
... супер круто!
❤️
Вау есть теперь статистика ! Или она была?
не было
Я за чвк редан