¡Qué tranza mis valedores! Saludos al buen saludos y al resto del par de este cotorreo. Les voy a contar una anécdota de hace 5 años de cuando llegué a Alemania para estudiar. En ese entonces, me acomodé en una fraternidad, cabe recalcar que para ser franco no se la recomendaría a nadie. El alquiler era demasiado bueno para ser verdad y resultó ser un lugar donde se armaban las pedas más locas. El primer día después de mudarme, apenas había platicado con mis nuevos roomies se hizo una peda de aquellas para empezar con todo. La pasamos increíble, aunque los recuerdos están un poco borrosos. A eso de las 4 de la mañana yo ya en mi cama, recibi una llamada de un compa mexicano que también vivía ahi y me dice que le ayude a otro chico que también acababa de llegar porque la había cagado. Yo todo confundido y todavía embriagado no le entendí y solo le di el avión para seguir durmiendo. Al día siguiente, fui a la habitación del wey aleman al que tenía que ayudar y al abrir la puerta, me doy cuenta que la había cagado no de forma figurativa y habia cagado toda la alfombra! Ya solo le lleve agua, trapos y bolsas para que limpiara su descague y se volvió uno de mis amigos mas cercanos de acá. Actualmente sigo viviendo con el y otro wey, que son mi familia acá, son mi par de tres de aquí
Buenas tardes mis queridos valedores, les mando un saludo y solicito amablemente un episodio en la barbería, sería muy coqueto y quedaría un buen capítulo para agregar a esta queridísima y adorable serie. Saludos mis valedores y uno especial al querido Moisés
(Qué buena separación de huevos en el minuto 46:36) Hola mis queridos valedores un saludo caluroso y más caluroso para el saludos. Bueno está historia fue en pandemia, cuando tenía 14 años,un día fuimos con toda mi familia a una casa en la playa,total llegamos y compramos a lo pendejo de papas y de mas cosas, y yo como buen Niño me chingue la mayoría de cosas (cabe aclarar que ya iba con diarrea FUERTE) total comimos y estuvimos un rato hechando el chapuzón,la piscina para mi estaba muy grande y no pisaba el fondo entonces tenía que estar nadando de ahuevo,total estuve ahí un rato y de la nada siento unas ganas de cagar inmensas, yo desesperado se me olvidó como nadar y haciendo el mayor esfuerzo posible se me salió un pedo a lo cual no le tomé importancia pero cuando salí de la piscina vi una pequeña mancha café :( y salí corriendo y Justo cuando llegue al baño y me bajo el short cometí la equivocación de relajarme y entonces se me salió el caldo,manchando la puerta,mis calzones y mi short y desesperado solo le aventé agua a la puerta y lave mi short y los calzones con caca los dejé en un cajón y salí rápido como si nada hubiera pasado y hasta la fecha nadie se dio cuenta que fui yo y terminaron culpando a mi hermano. Un saludo mis valedores y al producer finalmente feliz año mis niños
Porque los de la cotorros hablaron de uds .. fui de chisme 😂😂😂😂 y no dejo de reír yo ya toda una señora de 40 jajajajaja …les deseo mucho éxito. Aunque ya despegaron rápido.
Saludos al trío de valedores, antes que todo feliz año y que cumplan sus propósitos este 2024, la anécdota es que esta navidad fui a la playa con un primo, de modo que una noche nos pusimos una pedota y hicimos la nacada de orinar parados frente al mar, fue la mejor miada de mi vida, me sentí en conexión con la naturaleza y la vida, ver el mar, pisar la arena descalzo, escuchar las olas wow otro pedo, lo recomiendo ampliamente.
Saludos a la trifecta! Hace algunos años mi primo y yo fuimos a la hermosa bahía de Acapulco con nuestra familia, él tenía unos 11 años y yo 13 años. Una mañana dijimos que queríamos que nos llevaran a bucear, ya que nunca lo habíamos intentado; sin embargo, nuestras mamás nos dijeron que sí pero con la condición de que desayunáramos antes de irnos a la expedición jajaja! Llegamos a la playa y contratamos a un instructor para que nos llevara a hacer el recorrido, por lo que nos llevaron en lancha hacia una reserva natural donde nos sumergiríamos para ver los pinches animales de ahí, pero no contaba con que a los 15 minutos mi primo me hace señas de que saliéramos a la superficie para darme la noticia de que ya se estaba calabaceando, ya tenía que tirar el topo, no supe qué hacer y le dije que subiera a una piedra gigante que estaba cerca y que ahí tirara su caca jajaja Lo peor de todo es que el instructor lo vio mientras cagaba, y lo regañó, pero no había mucho qué hacer jajajaja Por último, quisiera saber qué piensan acerca de la CACARDÍ, la caca que te echas en la mañana de haber chupado Bacardí una noche antes. Un abrazo al Moisexo, Tacher y al Deivid. Ojalá el Saludos nos pueda mandar un saludo a mi primo Norberto y a mi!
Que onda mis valedores, primero que nada, un saludo al saludos. Mi historia se remonta al año 2010, cuando mi familia y yo fuimos de viaje a un parque muy famoso en el estado de Quintana Roo: el parque Xel-Há. Los que han ido conocen el concepto del parque, pero se los platico de forma breve. Es un lugar donde puedes realizar actividades acuáticas en contacto con la naturaleza, como nadar con peces. Además, cabe recalcar que es un lugar donde la comida viene incluida. Puedes ir a diversos espacios a lo largo del parque donde te ofrecen un buffet de diversos alimentos. Para no hacerles el cuento largo, yo ya había comido y nadado todo el día, por lo que mi cuerpo ya estaba haciendo digestión. Bueno, pues el caso es que yo estaba nadando con mi papá, y él se fue a hacer snorkel. Yo me quedé nadando sólo mientras lo esperaba y, con mis 8 años, apenado de todo, no aguanté las ganas y aventé un tremendo mojón en el agua. Espero que nadie se haya dado cuenta, jajaja. Nunca se lo conté a mi familia por la pena que me daba. Después de eso, me fui con mis nalgas todas rosadas del parque, Les mando un saludo. Apenas descubrí el podcast y es una joya."
Jaja cuando iba al instituto tenía taller de repostería, la maestra también nos ponía a barrer y a lavar lo que ocupábamos, según para que aprendiéramos, a mi me daba un coraje la verdad, tenía como 14 años y me chocaba que me pusieran a barrer (si aprendi) 😅 a nosotros no no lo hacían como castigo pero si es verdad eso de que en algunas escuelas privadas nos ponían a barrer 😅😂
Hola,mi nombre es alan y acá va mi historia (puedes decir nombres) Cuando iba en segundo de secundaria y faltaban como 1-2 semanas para salir de vacaciones, yo iba platicando con el que en ese entonces era mi amigo, llamado Issac lira franquiz, digo el nombre completo porque si se pasó de verga, el punto es que como ya quedaba poco tiempo de clases el me dijo “hay que dejar la escuela hecha un desmadre” a lo que obviamente yo acepté, en la clase de danza en la cual solo íbamos cuatro personas en total y de esos cuatro, issac y yo íbamos ahí porque nos habían mandado alv de música, (el que nos sacaran fue el efecto mariposa de la historia) bueno, como solo éramos 4 pues el profe prefería dar la clase libre, entonces las otras dos personas salieron a comprar algo de tomar, así que issac y yo nos metimos a una bodega que tenía el salón y decidimos orinar una bomba de agua y papeles de la escuela, entre otras cosas issac me pidió que lo grabara orinando la bomba y los papeles para enseñárselo a los demás del salón, a todos les pareció gracioso, entonces hasta ahí todo “normal” al siguiente día como igual tocaba danza volvimos a la bodega otra vez, pero ahora issac me dijo “me ando cagando” y yo le dije “pues haz ahí, en el piso” el dijo que si lo haría pero que subiéramos y nos fuéramos hasta el fondo de la bodega, ya issac se va hasta el fondo mientras yo cuido la entrada a la bodega, ya después de cagarse en el piso y parado, me grita “Alan pásame papel” obviamente no tenía papel cerca, pero de suerte encontré en una mesita unos papeles (no los orinados) y ya se los pasé de lejitos, aunque no importo un carajo porque de igual forma se manchó la mano de mierda, ya salimos de la bodega, pero no sin antes tomarle una foto a la cagada que se había aventado, de recuerdo y veo a las otras dos personas subiendo y nos preguntan que que estábamos haciendo, ya solo dijimos que nos fuimos a asomar, ellas fueron porque ya había acabado la clase, entonces issac se despide del profesor con la mano, cabe aclarar que seguía con caca en el dedo al momento de despedirse, ya nos vamos y contamos de como se cagó y todos se comenzaron a burlar de el, le empezaron a decir “el cacas, cacassac, mierdassac, popis, the shitman” el pensó que le iba a dar risa a todos, así como cuando orinamos, pero todo lo contrario, a los pocos días toda la prepa y secundaria sabían que se había cagado, ya después lo acusaron y nos mandaron a llamar, negamos todo y nos dejaron sin reporte ni nada de eso, ya pasan vacaciones y al volver fuimos a ver la mierda en el salón, sorprendentemente seguía ahí, obvio ya seca, pero seguía y volví a tomarle foto para el antes y después, pasaron muchas cosas de eso, pero fue hasta tercero de secundaria que encontraron la caca, solamente lo suspendieron tres días y la suspensión decía “por mentir al personal” en mi cumpleaños de segundo de secundaria igualmente invité a issac, se puso bien pedo con un bacardí de mango, un smirnoff de tamarindo y una caguama, con eso tuvo para cagarse en una cisterna abandonada al lado de mi casa, todavía después de ya haberse cagado en la cisterna aventó su zapato y lo sacó como si nada, ya bien pedo y sucio le dije “súbete a mi cuarto a dormir” ya lo dejo durmiendo(le dejé un bote de basura al lado en caso de que vomitara) y no pasan ni 15 minutos y suena un chingadazo pero bien, ya subo rápido con mis amigos a ver que pasó y veo a issac vomitando mi cama, mi pc, mis muebles, vomito todo menos el bote de basura que le dejé para vomitar, nosotros ya sabíamos que había valido verga todo, entonces agarré un desodorante y un encendedor y le quemo las piernas para que deje de vomitar, todo mientras mi hermano y amigos grababan, ya pasado todo eso mi hermano(axel) se acerca a verlo, issac intenta vomitarle la pierna, mi hermano se enoja y lo patea en la cabeza y ya se queda tranquilo el wey, luego volvió a vomitarme todo el piso y decidí quitarle la ceja, ya que las cejas crecen, pero si la pc se hubiera dañado no se hace otra sola, al final se puso a llorar issac, se quedó bien dormido y apestando a pizza con bacardí de mango,fin saludos al saludos podrías mandar saludos a Axel Carrasco, es mi hermano y ve sus videos, el me dio la idea de mandar la historia, también otro saludo a mi porque me aventé un buen redactando la historia, mándame un saludo para flexearle a todos. tengo fotos de las dos historias, pero no se por donde mandárselas, mi ig es @_alanxanax_
un saludo para el saludos. esta es una anécdota que viví allá por el año 2022, nos fuimos de viaje 2 amigos y yo a La Paz Baja California, llevábamos ya un par de días y nos invitaron a una peda, pasamos por unos amigos y por unas niñas, cabe recalcar que las niñas las acabábamos de conocer, se escaparon de su casa y lavrg, todo iba bien hasta que una de las chicas se puso hasta su pito, tanto así que tuvimos que detenernos un par de veces a que vomitara (pinche gata). eran poco más de las 5 de la madrugada y no podíamos tardarnos más ya que el papá de la susodicha tenía trabajo, entonces llegamos a su casa y solo tenía que brincarse una pequeña barda para entrar a su hogar, pero esto se convirtió en una misión imposible ya que estaba pedisima, era un vil bulto alv, la cargamos, intentamos revivirla y nada, entonces en uno de esos intentos escucho que se abre la puerta, era su puto padre, salió a perseguirnos en pelotas, desnudo, gordo obeso, nos subimos al auto en verguiza y arrancamos, no se de donde saco velocidad el pinche gordito que en un momento nos alcanzó y casi lo arrollamos, afortunadamente logramos salir del fraccionamiento y quedó como una anécdota más, saludo para el saludos.
Un saludo a mis valedores y un saludo al moisexo. Esta anécdota me pondría el título de la ranita de caca. Está historia comienza en mis días de primaria y a esa edad el tema de caca es muy divertido, bueno al punto un amigo llegó hecho la madre al salón solo para decirme “hay una rana en el baño” en el momento que me dijo eso como buen morrito me valió madre la clase solo por la intriga de ver la pinche rana en el baño, llegando al baño busco a la supuesta “rana” y en el mingitorio veo una madre negra con forma de rana, cabe recalcar que el baño de esa escuela poco le faltaba para ser celda de prisionero, la luz con ganas llegaba a entrar y la supuesta rana era un mojón mojado que parecía esculpida para ser una rana, si la leen muchas gracias y se les quiere un chingo valedores feliz año.
Buenas buenas valedores, un saludo para el saludos, los otros dos huevos JAJAJAJA. Yo tengo una anécdota sobre un mojón del tamaño de un brazo humano. Esta historia se sitúa en Acapulco a inicios de pandemia, mi exnovia me había invitado a pasar unas semanas con toda su familia, y por toda me refiero a sus padres, hermanos, tíos, primos y hasta abuelo; todo iba bien, hasta que un día regresando de hacer las compras, mi en ese entonces suegro, descubrió un mojón del tamaño de mi brazo en su WC, obviamente por ser el único color llanta ahi presente, fui el principal sospechoso; Pero ese desmadre no termina ahi, fue tan grande ese tremendo trozo que se generaron pedos en las pinches tuberías y empezaron a aparecer pedazos de mierda en la alberca, cosas que después las que nos hacían la limpieza aclararon que eran los mapaches, y por la relación entre los pedos en las tuberías y la mierda de mapache, me bautizaron como El mapache.
Que pedo mis valedores, les voy a contar mi historia con caca que fue el mejor y peor día de mi vida. Era cuando iba en la secu un viernes por la mañana en ceremonia que hacia un chingo de frio, yo llevaba como 3 días sin cagar, me sentía bien raro, el frio me aflojo las ganas de cagar entonces le dije a mi exnovia que tenia ganas pero me daba fobia cagar en los baños y aparte ni me iba a dar tiempo de cagar bien, de seguro iban a entrar los típicos pendejos a hacer desvergue y abrirme la puerta, entonces me dijo: pues haz un pedacito para que se te quiten las ganas y te guardas lo demás para cuando salgamos así le hago yo, me dio papel y se puso en la puerta para que no pasara nadie, ya en el baño estaba de aguilita intentando que no se me saliera todo, me limpie y todo pero me quede con una sensación rara en el ano. Pasaron como 5 horas y yo estaba que no podía moviendo las piernas de un lado a otro, era viernes entonces los días estaban de hueva, el tiempo pasaba super lento y estábamos como a 30 grados. En ese tiempo ya me sentía grande entonces quede con mi mama que regresarme a mi casa solo todo el año, la cosa era que como viva cerca de mi ex nos íbamos juntos, pero justo ese día la pendeja no estaba donde me esperaba siempre entonces estuve como 15 minutos esperándola pero yo ya estaba sudado frio, aparece y yo bien enojado la jale del brazo y le dije: vámonos ya, para llegar a donde vivíamos teníamos que tomar 2 bus y caminar como 10 minutos. Íbamos en el primer bus e iba a madres de gente, cada que frenaba el puto chofer chocaba con la gente y sentía como me aflojaban la caca, ahí ya tenia tapados los oídos, sentía un nudo en la garganta y veía algo borroso. Total llegamos a la parada del segundo camión a lado de una Lecaroz entonces yo ya estaba casi llorando de las ganas y pensaba en ir a pedir chance en la panadería pero para mi suerte paso el otro bus rápido. Mi ex me venia diciendo cosas pero la neta yo ni siquiera escuchaba, como cuando estas debajo del agua y te hablan desde la superficie. Agarro y le digo no me voy a aguantar mas entonces nos bajamos en el super y fui corriendo al baño de ahí, dios vio que se estaba pasando de verga entonces me puso papel en el baño, puse papel por toda la taza, me desabroche, me senté y sentí como todo fluía como cascada. No hay mejor y peor sensación, nunca eh vuelto a sentir la paz de cagar ni la preocupación de tener ganas en la calle. Sin duda se lo contare a mis nietos, saludos al Saludos y al Zanahorio. Los amo
Que onda mis valedores, les cuento que un día estando aproximadamente en 2do de secundaria, yo iba en la tarde y en la hora de la salida me dieron un vergazo de ganas de tirar el topo, resulta que fui al baño y al llegar justo al baño se me salió un pedo discreto pero que venía premiado, cabe recalcar que ese día yo iba un poco mal del estómago y manche horriblemente mi calzón y un poco mi pantalón, al punto de que ese día decidí tirar mi calzón y solo irme con la manchita del pantalón, que aún siendo discreta me dio tanta pena que no salí del baño hasta que fue la hora de la salida, al yo ir en la tarde regresaba a mi casa en transporte debido a la poca seguridad del transporte público, me subí al transporte y cuando ya íbamos en el camino se me salió otro pedillo, ese ya sin premio, pero todos en el transporte se empezaron a quejar del olor y todos le echamos la culpa a otro camarada y jamás nadie supo que fui yo (todo un granuja). Pd: te quiero mucho moisexo
Hola valedores esta es mi historia un dia cuando yo estaba en la prepa hubo un chavo de la generación de ariba que se habia cagado en una botella, y la habian estado paseando por toda la escuela y jugando con ella todo el dia hasta que se artaron, y la mejor opción que se les ocurrió para desaserse de la evidencia en lugar de tirarla al baño de nuevo la tiraron a un arbol, la voz se corrio y toda la escuela se entero hasta que un prefecto se la llevo en una bolsa espero que la lean saludos al saludos
Hola mis valedores aquí les cuento mi storytime, hace como 2 años estuve en la casa de un amigo y antes de eso habíamos comido unos mariscos exquisitos, ya llegando a la casa de mi amigo me empieza a dar un retortijón en el estómago gigantesco entonces como buen valedor salí corriendo al baño ya cuando había acabado de hacer del baño me di cuenta que no había papel entonces le grité a mi amigo que me trajera pero en eso veo que la mamá de él abre la puerta y la cierra de inmediato por el olor. un saludo al saludos
Saludos al saludos, cuando estaba en la primaria (en 5° grado) un amigo al que le decíamos el mosca, (apodo dado por un lunar enorme que tenía cerca de la oreja) pidió permiso para ir al baño, pasó mucho tiempo y al maestro se le hacía raro el porqué no llegaba, envió a un compañero del salón a ver qué estaba sucediendo, llega corriendo al salón diciendo que “el mosca” no tenía papel, a los 10 segundos que se va mi compañero a llevarle el papel llega el mosca, cosa extraña ya que nos hizo pensar ¿cómo se limpió si no tenía papel? El punto es que llega al salón y nos comenta que se había limpiado con papeles ya usados obviamente de caca 💩 De ahí llegó su nuevo apodo, “el cajetas “
Queridos valedores, aquí les dejo mi shit story: En mi escuela, el baño era un cubículo único para niñas, niños y profesores. La puerta era más o menos traslúcida y muy poco sound proof. Este estaba ubicado frente a la sala de espera del edificio. En general, ir a este baño era una experiencia única e incómoda. Un día, cuando había desayunado granola con leche antes de enterarme de mi intolerancia grave a la lactosa, sentí un bowel movement neta muy hard core y me dirigí al baño que tanto intentaba evitar. En el camino, noté a un wey de mi grado sentado en la sala de espera. Éste, que era todo un personaje (un chino millonario de 23 años cuando todos teníamos 16), vestía su icónico puffer jacket gigante de Aritzia, con el gorro puesto en la cabeza. En mi caminó hacia el baño evité hacer contacto visual con el wey, por las cuestiones soníferas y visuales incomodas previamente mencionadas, pero obviamente él me vio entrar al baño. Una vez dentro del baño cagué como nunca antes lo había hecho, fue mi primera vez fuera del estadio. Me quedé asombrada por este fenómeno por un momento, pero mi alegría rapidamente se desvaneció cuando intenté bajarle al w.c. y vi como la mierda no se movía. *pánico*. Pensé en el wey chino en la sala de espera y recé para que el gorro de su puffer jacket fuera suficientemente noise cancelling como para que no escuchara el segundo intento de bajarle. Aún así, la mierda no se movió. Entré en más pánico. De ninguna manera iba a intentarlo por tercera vez con este testigo ahí fuera, pero tampoco podía irme y dejar la mierda ahí, por el mismo motivo del testigo. No tendría alibi. No sé qué me impulsó a hacer lo siguiente pero esto fue lo que pasó: me cubrí la mano con varias capas de papel y metí la mano en el inodoro, saqué la mierda y la tiré a la basura. Me lavé las manos cuatro veces, me arreglé el pelo y acto siguiente salí del baño rezando para que el chino ya no estuviera, pero sí, el cuate seguía estoicamente sentado, observando la actividad del área. Aparté la mirada y me dirigí a mi salon. Durante todo el año, el chino siempre me miró con un poco de sospecha pero por suerte nunca parece haberles mencionado a sus amigos lo que presenció. Les conté a mis amigas mi experiencia traumática y todas dijeron que habrían dejado la mierda en el baño, independientemente del testigo del crimen. ustedes qué habrían hecho?
antes que nada una mentada de madres al saludos y un saludo al otro par. esta historia es de mi hermano pero vale la pena contarla. 7:30 am, antes de la primera clase en la universidad y después de haber desayunado fuerte, mi hermano deja el coche después de 2 horas en el tráfico. En estado de putrefacción intestinal se dirige al baño, escanea la zona y se mete al único baño vacío. Ahí sucede lo que tenia que suceder, esta vez con la excepción de ser una monster-poop lo que decide voluntariamente salir de su cuerpo (porque según él esa madre estaba viva). Cuando decide jalarle, el monstruo obviamente no se va porque estaba horizontal y no vertical en el escusado. Hasta ahí todo bien. El problema fue cuando nota que el agua sube y sube y empieza a desbordarse. Apanicado y sin saber que hacer, cierra la tapa y decide darse a la fuga, no sin antes echar un vistazo al desmadre que hizo y ver la caca flotando en dirección al baño de al lado. El solamente escucha un "no mames" y los pies de su vecino de caca levantarse horrorizados. Con los pies mojados analiza la situación ya en el estacionamiento y decide regresar a la casa y dar el día por terminado para quedar en incognito. saludos valedores. valen mil nunca cambien
Mis valedores, esta es la memoria que más tengo grabada y por lo cual ha generado un trauma en mi. Cuando tenía 10 años, mi hermano mayor iba a un programa de clases los sábados, en otra ciudad. Uno de esos sábados no iba a llegar la señora que me cuidaba por lo que mi mamá me dijo que acompañara a mi hermano a sus clases; so lo acompañe y todo bien, jugué con sus amigos al fut y vi a varios de mis crushes ahí. Pero al regreso me venía haciendo pis a más no poder, estaba a que si el señor que iba conduciendo pasaba mal un bache me hacía pipí en el carro, pude aguantar todo el camino pero el señor no nos pudo dejar enfrente de la casa, sino hasta el portón de la residencia, así que paso lo inevitable y me hice pis. De camino a casa iba llorando mientras me hacía pis, y mi hermano se estaba riendo de mi 😢. Saludos 🤗
Hola mis queridos valedores, mi anécdota comienza cuando yo estaba en tercero de secundaria y en clase de inglés pedí ir al baño, al llegar vi a un amigo el cual se estaba riendo y en cuanto me vio me pidió que lo siguiera al baño, cuando entré vi a 2 niños riéndose y señalaron el urinario, el urinario estaba lleno de mierda y el urinario de la derecha estaba lleno del papel con en que transportaron semejante mojón, al final resulta que unos niños habían cagado y luego con mucho papel de baño transportaron sus desechos al urinario, terminaron expulsando a esos niños y obligándolos a limpiar todo lo que hicieron, saludos al saludos.
Yo me acuerdo que cuando iba en la secundaria, una vez estábamos en la hueva y el desmadre como costumbre, ya que no había profe, y de pronto llega un amigo nuestro al salón, y nos dice que vallamos al baño a ver la caca gigante que habían dejado, y ya vamos 5 weyes, creíamos que éramos los únicos, pero al parecer no, habían como otros 15 haciendo una bolita afuera de los baños pero nada mas no entraban, y ya cuando llegamos nosotros, los abrimos a todos y como hombres entramos al baño, nada mas acercarte al baño ya olía pero potente, entonces ya se imaginarán al entrar, entonces nos acercamos al baño y vemos una caca del tamaño de la mitad de un tronco, realmente estaba súper gruesa, y tenía la forma perfecta, era como la forma en que sale la pasta dental en las caricaturas, pero en caca, de verdad ah sido la mejor cagada que eh visto.
Saludos al Saludo. Esta es una historia de mi Bro, Mi hermano cuando tenia 12 años, salía del trabajo de mi mamá, lo llevo a comprarse un Helado pero él dice que sabía raro al final se lo termino comiendo y minutos después él dice que empezaba con retortijones en la panza, le comento a mi mamá lo que le estaba pasando, para eso mi mamá estaba haciendo unas compras. En lo que terminaba mi hermano estaba en que se cagaba y se aguantaba (apretando el codo) pasó como 1 hra y él decía que ya no podía y estaba a punto de cagarse. En el transcurso para mi casa mi hermano ya estaba que se cagaba y cómo buen guerrero se aguantó ya al llegar hasta a la casa cago a gusto pero dice que fue uno de sus días más cabrones. Saludos al saludos.
Hola, saludos al saludos , pero especialmente al producer, les contare una anecdota q me paso en tercero de primaria. Era un un dia muy lluvioso y estaba en clase de biologia y de la nada un compañero sale al baño, y pues todo normal, lo raro empezó cuando pasaron 3 clases y el valedor seguía en el baño, nos percatamos de eso y la maestra mando a un compañero a buscarlo, y resulta que valedor q habia ido a cagar se quedo sin papel y se tubo q limpiar con sus calcetines y por alguna razón estaba llorando, creo yo q por la vergüenza Jajaja
Yo tengo una muy buena. En la high school, un profe que impartía clases de inglés, al cual le apodaban el indu por sus rasgos físicos. El era muy flaco, alto y siempre todos lo veíamos comiendo muchísimo, entonces pues era obvio pensar el tamaño de mojónes que producía pero jamás dimensionamos cuanto. Un día antes de salir a receso lo vimos nervioso y pálido algo raro, el nunca terminaba las clases antes pero ese día salimos 10 minutos antes, vimos que salió algo apresurado, minutos después lo vimos salir del baño, después un compañero llegó corriendo a avisar que todos fueran al baño, fuimos corriendo y juro por mi mamá había una kk del tamaño de un recién nacido era enorme pero enorme y se empezó a expandír ese rumor que el baño se llenó de alumnos tomando fotos y videos, los profesores también le tomaron foto, al parecer no había conserje por que eso duró hasta terminar la escuela, hicieron una junta porque comenzaron a pegar fotos de la kk por la escuela, solo dos compañeros y yo sabíamos quién la había hecho pero nunca dijimos nada. Un saludo al indu
Saludos al saludos, cuando iba en tercero de primaria me enoje con el conserje de la escuela por que me acusó con la maestra de haberme salido de mi clase cuando ella salió por unas copias por lo cual, me vi en la penosa situación de orinarle sus jergas y dejarlas en el mingitorio cuando descubrieron que yo fui el que realizo tremenda acción maqueavelica le hablaron a mi mamá y me suspendieron 3 días además de que le hicieron comprarle jergas nuevas al conserje y lavar esas que anteriormente había meado, saludos
buenas tardes valedores, como estan? quiero contar una historia que paso cuando estaba en 2do de primaria, estabamos en el salón todo el grupo y yo me sentaba atrás y vi a un niño que se estaba movimiento mucho (como que le andaba del baño), después el morro se para y va con la maestra y le dice que si puede ir al baño y le dice que si, pero en eso que veo que el morro se le salía la caca por debajo del short y no dejaba de caminar jajjaja y así se fue al baño pero nos dejo un camino lleno de caca, el salón olía mal y ya después todos salimos de ahi, muy raro la verdad. Un saludo al saludos.
Que onda valedores. Saludos al saludos desde León. Mi experiencia es parte de los momentos que me mantienen humilde. Cuando fui a tramitar mi cartilla militar me forme desde las 5am para entregar documentación. Cabe recalcar (diría el saludos) que yo siempre que me levanto en la mañana voy al baño, pero ese día no fui porque tenia que alcanzar un lugar, ya que días antes no había alcanzado. Resulta que en la fila me dan unas ganas de cagar, pero cabron, y no hay ni un puto baño cercas. Dejo mi lugar encargado con un valedor de la fila y comienzo a buscar en la zona un lugar seguro para cagar. Justo al lado de un Oxxo había un terreno baldío y dijo aquí mero, yo traía papel porque siempre puede hacer falta. Total que ahí cague y cuando me estoy limpiando volteo a la derecha y hay una puta cámara de vigilancia del Oxxo apuntando al lugar donde me encuentro y en eso va pasando una patrulla de policía municipal y en corto me levanto y corro como pinche loco. No sucedió nada extraordinario pero desde ese día siempre que voy a salir a un lugar voy al baño antes de salir de casa y en la peda, escuela o cualquier lugar busco que exista un maldito baño decente. Saludos cabrones, son el mejor puto podcast. Luego que se arme una peda tranqui en la CDMX, soy estudiante foráneo allá. Saludos.
Mis valedores ahí les va una de mis mejores y peores historias: Una vez en mi escuela cuando iba en secundaria toco el día del Hotdog, todos estábamos muy felices porque nunca daban hotdogs. Entonces mi maestro de mate estaba triste pero emocionado por el día, ya que no llevaba lunch y quería un jocho, pero lamentablemente no tenía dinero:((. (Nos contó que tenía muchas ganas de uno pero se veía su tristeza en su cara por no tener dinero). Mis amigos habían comprado sus jochos, pero uno dejo el hotdog en el salón y se salió, otro amigo de maldoso le escupió un gargajo al hotdog, mi amigo regreso pero se dio cuenta del incidente. Todos procedimos a escupirle pero no sabíamos que hacer, así que vimos al profesor y se nos ocurrió a todos la misma idea, dárselo, pero nadie era el valiente. Así que tome el hotdog y se lo lleve, el se veía triste pero al ver el hotdog, vi sus ojos llenos de Alegría y casi lágrimas al ver que le estaba dando el hotdog que el tanto quería, se lo comió tan Rico y tan feliz que casi lloro. Me fui y hasta la fecha solo recuerdo cómo me dijo “Gracias hijo, me hiciste el día” 😭😭💔💔 (Saludos a mis cómplices del EMMA que me ayudaron a hacer la maldad, me llamo Santiago)
Hola valedores, saludos al saludos para mi amigo el Pantene(más panza que pen3), bueno entre mis amigos y yo cagamos en el mismo escusado éramos 9 cabrones y no le bajamos lit se juntaron 9 tipos de caca jaja, el intendente nos vio salir del baño y fue haber que pendejada hicimos, nos reporto con la directora general y pues valio vrg nos suspendieron 4 dias y tuvimos que limpiar los baños de la escuela 1 mes y medio la verdad no me arrepiento y lo volvería hacer jaja el mejor podcast me gusta verlos 😂
Bueno valedores aquí va mi historia. No sé ustedes pero toda mi vida estudié en una escuela pública entonces al final de la prepa tienes que hacer servicio social en alguna otra institución, empresa o escuela fuera de la tuya, entonces yo elegí una secundaria donde mi puesto al final fue estar en el portón (era el que abría la puerta) , donde alado estaba prefectura que también era enfermería, en fin, escuela pública. Entonces de alguna forma yo también atendía a los morros que llegaban raspados, adoloridos de algo, sobretodo las niñas chichonas que llegaban nada más a verme porque ya saben, les mama ver a alguien más grande que ellas por su falta de afecto paterno. Bueno, me estoy desviando un puto chingo. El caso valedores, es que llegó un niño a la prefectura y justo no estaban las prefectas así que yo tuve que atenderlo y le pregunté que qué le sucedía, no me quería decir, solo me dijo que le llamara a su mamá por fa porque se sentía mal. Al minuto un olor muy cagado empezó a infestar el ambiente. Rápido agarré el pedo y le dije “te pasó un accidente verdad?” A lo que el morro dijo “sí, me cagué”. Le llamo a su mamá y le comenté la situación a lo que la mamá dijo que por fa lo mandáramos en un taxi porque ella estaba en el trabajo y no podía salir de ahí, que ella autorizaba que el morro se fuera alv solo. A lo que yo salí a pedir un taxi cualquiera, el primero que se me atravesó. Se me hizo fácil no comentarle la situación al taxista, por lo que solo se subió el morro. CABE RECALCAR que el morro tenía su suéter amarrado en la cola, entonces de esa forma no mancharía el taxi. Pero se supone que era tan líquida la caca que traspasó el suéter y manchó el asiento del taxi. A los 5 minutos que el gordo cagon se fue, regresa el taxista a tamborearme la puerta con una intensidad muy cabrona. Abrí y me dijo mil maldiciones, que el chamaco había cagado y manchado todo el taxi y apenas eran las 10 de la mañana y estaba empezando su chamba y que ahora tendría que mandar el puto carro al car wash. El morro de mientras estaba en la banqueta todo apenado, cagado y con frío jajajajajaja le llamamos a su mamá y al final se arregló con el taxista, le pagó la lavada y así. Solo queda imaginar cómo habrá quedado el baño Saludos a Mary Lu, Frida, Tacher y al producer desde Minatitlán, Veracruz
Queridos valedores, aquí les dejo mi mejor poop story: en mi colegio, el baño era un solo cubículo que era para niñas, niños y maestros. la puerta era mas o menos translucida y muy poco sound proof. este estaba ubicado en frente a la sala de espera del edificio. overall una experience muy única e incomoda. un día que yo había desayunado granola con leche antes de aprender acerca de mi severa intolerancia a la lactosa, sentí un bowel movement neta hard core y pues me dirigí al baño que tanto intentaba evitar. en mi camino hacia este, note a un wey de mi grado sentado en la sala de espera. este, quien era todo un personaje (chino millonario de 23 años cuando todos teníamos 16) tenia puesta su icónica puffer jacket gigante de las de Aritzia con el gorro en la cabeza. anyway, yo iba hacia el baño y evite hacer eye contact con el cuate pero este obviamente me vio. ya dentro del baño, cagué como nunca lo había hecho, fue mi primero fuera del estadio. me quede asombrada de esta fenómeno por un instante, pero mi alegría se esfumo al momento de jalarle al w.c. y observar como la mierda no se movía. *pánico*. pensé en el wey chino de la sala de espera y recé que el gorro de su puffer jacket fuera suficientemente noise cancelling para que no oiga el segundo flush. aun así, la mierda no se movió. entre en aún mas pánico. no había manera de que yo vaya a intentar una tercera vez con este testigo ahi fuera. tampoco podia irme y dejarlo ahi por la misma cuestión del testigo. no tendría un alibi para cubrirme. no se que me poseyó a hacer lo siguiente pero esto fue lo que sucedió: me cubrí la mano con varias capas de papel de baño y metí la mano en el inodoro, saqué la mierda y la tiré al bote de basura. me lavé las manos cuatro veces, me arreglé el pelo y acto siguiente salí del baño rezando que el chino ya no esté ahí, pero si estaba. aparté la mirada y me abrí camino hacia mi salón. desde eso, el chino siempre me miro con un poco de sospecha pero por suerte no pasó a mas. les conté mi traumática experiencia a mis amigas y todas dijeron que hubieran dejado la mierda en el w.c. sin importar al testigo del crimen, que hubieran hecho ustedes?
Si dejan abierto el horno el calor sale, debe estar cerrado para precalentar, mi buen Moisexo.
Como dijo el Adrián Marcelo: no puedo dejar de verlos.
En dónde lo dijo? para ver el video
En dónde lo dijo?
holi, deberían subir a Spotify el podcast, estaría incre.
saludos a saludos 😘😘
Una sección de chisme de tías estaría con madre 😂😂
Sección Chisme de tías🤙🏻🤙🏻🤙🏻🤙🏻🤙🏻
Perfecto para pasar el 31 con un café y un atún (receta del moisexo)
La verdad apenas los descubrí son muy divertidos , Atm sus personalidades , ame este trío
El cabello de Alex está bien bonito ❤
¡Qué tranza mis valedores! Saludos al buen saludos y al resto del par de este cotorreo. Les voy a contar una anécdota de hace 5 años de cuando llegué a Alemania para estudiar. En ese entonces, me acomodé en una fraternidad, cabe recalcar que para ser franco no se la recomendaría a nadie. El alquiler era demasiado bueno para ser verdad y resultó ser un lugar donde se armaban las pedas más locas.
El primer día después de mudarme, apenas había platicado con mis nuevos roomies se hizo una peda de aquellas para empezar con todo. La pasamos increíble, aunque los recuerdos están un poco borrosos. A eso de las 4 de la mañana yo ya en mi cama, recibi una llamada de un compa mexicano que también vivía ahi y me dice que le ayude a otro chico que también acababa de llegar porque la había cagado. Yo todo confundido y todavía embriagado no le entendí y solo le di el avión para seguir durmiendo.
Al día siguiente, fui a la habitación del wey aleman al que tenía que ayudar y al abrir la puerta, me doy cuenta que la había cagado no de forma figurativa y habia cagado toda la alfombra! Ya solo le lleve agua, trapos y bolsas para que limpiara su descague y se volvió uno de mis amigos mas cercanos de acá. Actualmente sigo viviendo con el y otro wey, que son mi familia acá, son mi par de tres de aquí
Buenas tardes mis queridos valedores, les mando un saludo y solicito amablemente un episodio en la barbería, sería muy coqueto y quedaría un buen capítulo para agregar a esta queridísima y adorable serie. Saludos mis valedores y uno especial al querido Moisés
Queremos una sección de un cafecito por favor con las tías
JAJAJA Wey los amo q cagados quiero amigos así, saludos a Marilú Frida y Esperansita 😍
sin duda el mejor capitulo mamitas 👏🙏👋🙅♀️
AJAJAJAJAJAJAJA el moisexo siempre me hace reír en este video
Me encanta cuando están de tías! Los amo, Saludos valedores.
JAJAJAJAJAJ no creí que fueran a poner el video y la foto de la inspeccion de la KK, rifados los valedores
(Qué buena separación de huevos en el minuto 46:36)
Hola mis queridos valedores un saludo caluroso y más caluroso para el saludos.
Bueno está historia fue en pandemia, cuando tenía 14 años,un día fuimos con toda mi familia a una casa en la playa,total llegamos y compramos a lo pendejo de papas y de mas cosas, y yo como buen Niño me chingue la mayoría de cosas (cabe aclarar que ya iba con diarrea FUERTE) total comimos y estuvimos un rato hechando el chapuzón,la piscina para mi estaba muy grande y no pisaba el fondo entonces tenía que estar nadando de ahuevo,total estuve ahí un rato y de la nada siento unas ganas de cagar inmensas, yo desesperado se me olvidó como nadar y haciendo el mayor esfuerzo posible se me salió un pedo a lo cual no le tomé importancia pero cuando salí de la piscina vi una pequeña mancha café :( y salí corriendo y Justo cuando llegue al baño y me bajo el short cometí la equivocación de relajarme y entonces se me salió el caldo,manchando la puerta,mis calzones y mi short y desesperado solo le aventé agua a la puerta y lave mi short y los calzones con caca los dejé en un cajón y salí rápido como si nada hubiera pasado y hasta la fecha nadie se dio cuenta que fui yo y terminaron culpando a mi hermano.
Un saludo mis valedores y al producer finalmente feliz año mis niños
Feliz año nuevo hermosos valedores! Los tqm y sí parecen las tías pasteleras 😅
Me encanta el chef moisexo, grandes tías ❤️
6:11 "Que pachanga" JAJJAJAJAJA 🤣🤣
Porque los de la cotorros hablaron de uds .. fui de chisme 😂😂😂😂 y no dejo de reír yo ya toda una señora de 40 jajajajaja …les deseo mucho éxito. Aunque ya despegaron rápido.
X2 😂
Saludos al trío de valedores, antes que todo feliz año y que cumplan sus propósitos este 2024, la anécdota es que esta navidad fui a la playa con un primo, de modo que una noche nos pusimos una pedota y hicimos la nacada de orinar parados frente al mar, fue la mejor miada de mi vida, me sentí en conexión con la naturaleza y la vida, ver el mar, pisar la arena descalzo, escuchar las olas wow otro pedo, lo recomiendo ampliamente.
Saludos a la trifecta!
Hace algunos años mi primo y yo fuimos a la hermosa bahía de Acapulco con nuestra familia, él tenía unos 11 años y yo 13 años. Una mañana dijimos que queríamos que nos llevaran a bucear, ya que nunca lo habíamos intentado; sin embargo, nuestras mamás nos dijeron que sí pero con la condición de que desayunáramos antes de irnos a la expedición jajaja!
Llegamos a la playa y contratamos a un instructor para que nos llevara a hacer el recorrido, por lo que nos llevaron en lancha hacia una reserva natural donde nos sumergiríamos para ver los pinches animales de ahí, pero no contaba con que a los 15 minutos mi primo me hace señas de que saliéramos a la superficie para darme la noticia de que ya se estaba calabaceando, ya tenía que tirar el topo, no supe qué hacer y le dije que subiera a una piedra gigante que estaba cerca y que ahí tirara su caca jajaja Lo peor de todo es que el instructor lo vio mientras cagaba, y lo regañó, pero no había mucho qué hacer jajajaja
Por último, quisiera saber qué piensan acerca de la CACARDÍ, la caca que te echas en la mañana de haber chupado Bacardí una noche antes.
Un abrazo al Moisexo, Tacher y al Deivid.
Ojalá el Saludos nos pueda mandar un saludo a mi primo Norberto y a mi!
55:19 de la nada pastor paloma ponía una foto de Moy en el microondas jajaja
No mamen me cague de risa horrible 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 los amo cabrones sigan así llegarán lejos
La neta me encanta el Moises jajajjajaj saludos valedores tiene un gei fan jajajajjajajajajajja
Que onda mis valedores, primero que nada, un saludo al saludos. Mi historia se remonta al año 2010, cuando mi familia y yo fuimos de viaje a un parque muy famoso en el estado de Quintana Roo: el parque Xel-Há. Los que han ido conocen el concepto del parque, pero se los platico de forma breve. Es un lugar donde puedes realizar actividades acuáticas en contacto con la naturaleza, como nadar con peces. Además, cabe recalcar que es un lugar donde la comida viene incluida. Puedes ir a diversos espacios a lo largo del parque donde te ofrecen un buffet de diversos alimentos. Para no hacerles el cuento largo, yo ya había comido y nadado todo el día, por lo que mi cuerpo ya estaba haciendo digestión.
Bueno, pues el caso es que yo estaba nadando con mi papá, y él se fue a hacer snorkel. Yo me quedé nadando sólo mientras lo esperaba y, con mis 8 años, apenado de todo, no aguanté las ganas y aventé un tremendo mojón en el agua. Espero que nadie se haya dado cuenta, jajaja. Nunca se lo conté a mi familia por la pena que me daba. Después de eso, me fui con mis nalgas todas rosadas del parque,
Les mando un saludo. Apenas descubrí el podcast y es una joya."
Jajaja mi nuevo episodio favorito 😂, saludos tías
Son mi tías fav, saludos al saludos, de mis episodes fav
Me alegraron mi día😂😂
JAJAJAJA el saludos se fragmento en ese video
Excelente actuación de las tías 😂❤
Aquí esperando que el próximo video salga el producer ✌🏻✌🏻
Marilu, Frida y Carmen que te motivan a hacer pasteles 😂😂😂
24:55 ¿Quieres una ayudita Pastor Paloma? 😍
Feliz año a todos los valedores, un saludo al saludos 👋
Nmmn cabrones, lo hubiesen sacado hoy, todo mundo anda ocupado el 31
Como precalentar un horno abierto obvio cerrado para mantener el calor a temperatura baja y después pones la temperatura correcta que te marca la caja
La neta se ven ricas esas aguas y el frasco está chido
El mejor episodio diría yoo. ❤👌🏿👌🏿
saludos mis buen. Ya vi mi saludito 20:12
Gracias por admirar mi potancial empresarial, saludos el dia que quieras te invito a desayunar. Saludos y abrazos a los valedores.
Amoooo, jajajaja se ven muy lindos todos
Jejejeje mamá ay es que lo amo jejeje
Jaja cuando iba al instituto tenía taller de repostería, la maestra también nos ponía a barrer y a lavar lo que ocupábamos, según para que aprendiéramos, a mi me daba un coraje la verdad, tenía como 14 años y me chocaba que me pusieran a barrer (si aprendi) 😅 a nosotros no no lo hacían como castigo pero si es verdad eso de que en algunas escuelas privadas nos ponían a barrer 😅😂
Valedores vayan al chilis, un saludo al saludos😊
queremos un capitulo con el Producer
Cuando lo sacan en Spotify??? 😢😢
Siempre entretenidos valedores ❤
Deberían de grabar un capítulo en una traja en Xochimilco jajaja
En este momento regresó el rap a su alma. 1:36
Hola,mi nombre es alan y acá va mi historia (puedes decir nombres)
Cuando iba en segundo de secundaria y faltaban como 1-2 semanas para salir de vacaciones, yo iba platicando con el que en ese entonces era mi amigo, llamado Issac lira franquiz, digo el nombre completo porque si se pasó de verga, el punto es que como ya quedaba poco tiempo de clases el me dijo “hay que dejar la escuela hecha un desmadre” a lo que obviamente yo acepté, en la clase de danza en la cual solo íbamos cuatro personas en total y de esos cuatro, issac y yo íbamos ahí porque nos habían mandado alv de música, (el que nos sacaran fue el efecto mariposa de la historia) bueno, como solo éramos 4 pues el profe prefería dar la clase libre, entonces las otras dos personas salieron a comprar algo de tomar, así que issac y yo nos metimos a una bodega que tenía el salón y decidimos orinar una bomba de agua y papeles de la escuela, entre otras cosas issac me pidió que lo grabara orinando la bomba y los papeles para enseñárselo a los demás del salón, a todos les pareció gracioso, entonces hasta ahí todo “normal” al siguiente día como igual tocaba danza volvimos a la bodega otra vez, pero ahora issac me dijo “me ando cagando” y yo le dije “pues haz ahí, en el piso” el dijo que si lo haría pero que subiéramos y nos fuéramos hasta el fondo de la bodega, ya issac se va hasta el fondo mientras yo cuido la entrada a la bodega, ya después de cagarse en el piso y parado, me grita “Alan pásame papel” obviamente no tenía papel cerca, pero de suerte encontré en una mesita unos papeles (no los orinados) y ya se los pasé de lejitos, aunque no importo un carajo porque de igual forma se manchó la mano de mierda, ya salimos de la bodega, pero no sin antes tomarle una foto a la cagada que se había aventado, de recuerdo y veo a las otras dos personas subiendo y nos preguntan que que estábamos haciendo, ya solo dijimos que nos fuimos a asomar, ellas fueron porque ya había acabado la clase, entonces issac se despide del profesor con la mano, cabe aclarar que seguía con caca en el dedo al momento de despedirse, ya nos vamos y contamos de como se cagó y todos se comenzaron a burlar de el, le empezaron a decir “el cacas, cacassac, mierdassac, popis, the shitman” el pensó que le iba a dar risa a todos, así como cuando orinamos, pero todo lo contrario, a los pocos días toda la prepa y secundaria sabían que se había cagado, ya después lo acusaron y nos mandaron a llamar, negamos todo y nos dejaron sin reporte ni nada de eso, ya pasan vacaciones y al volver fuimos a ver la mierda en el salón, sorprendentemente seguía ahí, obvio ya seca, pero seguía y volví a tomarle foto para el antes y después, pasaron muchas cosas de eso, pero fue hasta tercero de secundaria que encontraron la caca, solamente lo suspendieron tres días y la suspensión decía “por mentir al personal” en mi cumpleaños de segundo de secundaria igualmente invité a issac, se puso bien pedo con un bacardí de mango, un smirnoff de tamarindo y una caguama, con eso tuvo para cagarse en una cisterna abandonada al lado de mi casa, todavía después de ya haberse cagado en la cisterna aventó su zapato y lo sacó como si nada, ya bien pedo y sucio le dije “súbete a mi cuarto a dormir” ya lo dejo durmiendo(le dejé un bote de basura al lado en caso de que vomitara) y no pasan ni 15 minutos y suena un chingadazo pero bien, ya subo rápido con mis amigos a ver que pasó y veo a issac vomitando mi cama, mi pc, mis muebles, vomito todo menos el bote de basura que le dejé para vomitar, nosotros ya sabíamos que había valido verga todo, entonces agarré un desodorante y un encendedor y le quemo las piernas para que deje de vomitar, todo mientras mi hermano y amigos grababan, ya pasado todo eso mi hermano(axel) se acerca a verlo, issac intenta vomitarle la pierna, mi hermano se enoja y lo patea en la cabeza y ya se queda tranquilo el wey, luego volvió a vomitarme todo el piso y decidí quitarle la ceja, ya que las cejas crecen, pero si la pc se hubiera dañado no se hace otra sola, al final se puso a llorar issac, se quedó bien dormido y apestando a pizza con bacardí de mango,fin
saludos al saludos
podrías mandar saludos a Axel Carrasco, es mi hermano y ve sus videos, el me dio la idea de mandar la historia, también otro saludo a mi porque me aventé un buen redactando la historia, mándame un saludo para flexearle a todos.
tengo fotos de las dos historias, pero no se por donde mandárselas, mi ig es @_alanxanax_
un saludo para el saludos. esta es una anécdota que viví allá por el año 2022, nos fuimos de viaje 2 amigos y yo a La Paz Baja California, llevábamos ya un par de días y nos invitaron a una peda, pasamos por unos amigos y por unas niñas, cabe recalcar que las niñas las acabábamos de conocer, se escaparon de su casa y lavrg, todo iba bien hasta que una de las chicas se puso hasta su pito, tanto así que tuvimos que detenernos un par de veces a que vomitara (pinche gata). eran poco más de las 5 de la madrugada y no podíamos tardarnos más ya que el papá de la susodicha tenía trabajo, entonces llegamos a su casa y solo tenía que brincarse una pequeña barda para entrar a su hogar, pero esto se convirtió en una misión imposible ya que estaba pedisima, era un vil bulto alv, la cargamos, intentamos revivirla y nada, entonces en uno de esos intentos escucho que se abre la puerta, era su puto padre, salió a perseguirnos en pelotas, desnudo, gordo obeso, nos subimos al auto en verguiza y arrancamos, no se de donde saco velocidad el pinche gordito que en un momento nos alcanzó y casi lo arrollamos, afortunadamente logramos salir del fraccionamiento y quedó como una anécdota más, saludo para el saludos.
Jajajjajaja buenísimo, me despejo JJAJAJAJAJA
Un saludo a mis valedores y un saludo al moisexo.
Esta anécdota me pondría el título de la ranita de caca. Está historia comienza en mis días de primaria y a esa edad el tema de caca es muy divertido, bueno al punto un amigo llegó hecho la madre al salón solo para decirme “hay una rana en el baño” en el momento que me dijo eso como buen morrito me valió madre la clase solo por la intriga de ver la pinche rana en el baño, llegando al baño busco a la supuesta “rana” y en el mingitorio veo una madre negra con forma de rana, cabe recalcar que el baño de esa escuela poco le faltaba para ser celda de prisionero, la luz con ganas llegaba a entrar y la supuesta rana era un mojón mojado que parecía esculpida para ser una rana, si la leen muchas gracias y se les quiere un chingo valedores feliz año.
Aqui esperando a un video mas de los valedores
La historia del perro salió en la cotorrisa 👍🏻
Buenas buenas valedores, un saludo para el saludos, los otros dos huevos JAJAJAJA. Yo tengo una anécdota sobre un mojón del tamaño de un brazo humano. Esta historia se sitúa en Acapulco a inicios de pandemia, mi exnovia me había invitado a pasar unas semanas con toda su familia, y por toda me refiero a sus padres, hermanos, tíos, primos y hasta abuelo; todo iba bien, hasta que un día regresando de hacer las compras, mi en ese entonces suegro, descubrió un mojón del tamaño de mi brazo en su WC, obviamente por ser el único color llanta ahi presente, fui el principal sospechoso; Pero ese desmadre no termina ahi, fue tan grande ese tremendo trozo que se generaron pedos en las pinches tuberías y empezaron a aparecer pedazos de mierda en la alberca, cosas que después las que nos hacían la limpieza aclararon que eran los mapaches, y por la relación entre los pedos en las tuberías y la mierda de mapache, me bautizaron como El mapache.
Si se parece al chef linguini 😂😂😂
Y en efecto, mi pana el carrot no sabe leer
Nommes valedores yo soy color caguama y tengo mejor cocinita que su mamá, inviértanle cariño a la cocina 🧑🏽🍳 ❤😂
jajajajajaja quedo turuleco
Para cuando la receta navideña de lasagna con las tías
se pasaron de v con la caca JAJA
Que pedo mis valedores, les voy a contar mi historia con caca que fue el mejor y peor día de mi vida. Era cuando iba en la secu un viernes por la mañana en ceremonia que hacia un chingo de frio, yo llevaba como 3 días sin cagar, me sentía bien raro, el frio me aflojo las ganas de cagar entonces le dije a mi exnovia que tenia ganas pero me daba fobia cagar en los baños y aparte ni me iba a dar tiempo de cagar bien, de seguro iban a entrar los típicos pendejos a hacer desvergue y abrirme la puerta, entonces me dijo: pues haz un pedacito para que se te quiten las ganas y te guardas lo demás para cuando salgamos así le hago yo, me dio papel y se puso en la puerta para que no pasara nadie, ya en el baño estaba de aguilita intentando que no se me saliera todo, me limpie y todo pero me quede con una sensación rara en el ano. Pasaron como 5 horas y yo estaba que no podía moviendo las piernas de un lado a otro, era viernes entonces los días estaban de hueva, el tiempo pasaba super lento y estábamos como a 30 grados. En ese tiempo ya me sentía grande entonces quede con mi mama que regresarme a mi casa solo todo el año, la cosa era que como viva cerca de mi ex nos íbamos juntos, pero justo ese día la pendeja no estaba donde me esperaba siempre entonces estuve como 15 minutos esperándola pero yo ya estaba sudado frio, aparece y yo bien enojado la jale del brazo y le dije: vámonos ya, para llegar a donde vivíamos teníamos que tomar 2 bus y caminar como 10 minutos. Íbamos en el primer bus e iba a madres de gente, cada que frenaba el puto chofer chocaba con la gente y sentía como me aflojaban la caca, ahí ya tenia tapados los oídos, sentía un nudo en la garganta y veía algo borroso. Total llegamos a la parada del segundo camión a lado de una Lecaroz entonces yo ya estaba casi llorando de las ganas y pensaba en ir a pedir chance en la panadería pero para mi suerte paso el otro bus rápido. Mi ex me venia diciendo cosas pero la neta yo ni siquiera escuchaba, como cuando estas debajo del agua y te hablan desde la superficie. Agarro y le digo no me voy a aguantar mas entonces nos bajamos en el super y fui corriendo al baño de ahí, dios vio que se estaba pasando de verga entonces me puso papel en el baño, puse papel por toda la taza, me desabroche, me senté y sentí como todo fluía como cascada. No hay mejor y peor sensación, nunca eh vuelto a sentir la paz de cagar ni la preocupación de tener ganas en la calle. Sin duda se lo contare a mis nietos, saludos al Saludos y al Zanahorio. Los amo
Mi video favorito❤️🩹
Que onda mis valedores, les cuento que un día estando aproximadamente en 2do de secundaria, yo iba en la tarde y en la hora de la salida me dieron un vergazo de ganas de tirar el topo, resulta que fui al baño y al llegar justo al baño se me salió un pedo discreto pero que venía premiado, cabe recalcar que ese día yo iba un poco mal del estómago y manche horriblemente mi calzón y un poco mi pantalón, al punto de que ese día decidí tirar mi calzón y solo irme con la manchita del pantalón, que aún siendo discreta me dio tanta pena que no salí del baño hasta que fue la hora de la salida, al yo ir en la tarde regresaba a mi casa en transporte debido a la poca seguridad del transporte público, me subí al transporte y cuando ya íbamos en el camino se me salió otro pedillo, ese ya sin premio, pero todos en el transporte se empezaron a quejar del olor y todos le echamos la culpa a otro camarada y jamás nadie supo que fui yo (todo un granuja).
Pd: te quiero mucho moisexo
Hola valedores esta es mi historia un dia cuando yo estaba en la prepa hubo un chavo de la generación de ariba que se habia cagado en una botella, y la habian estado paseando por toda la escuela y jugando con ella todo el dia hasta que se artaron, y la mejor opción que se les ocurrió para desaserse de la evidencia en lugar de tirarla al baño de nuevo la tiraron a un arbol, la voz se corrio y toda la escuela se entero hasta que un prefecto se la llevo en una bolsa espero que la lean saludos al saludos
Hola mis valedores aquí les cuento mi storytime, hace como 2 años estuve en la casa de un amigo y antes de eso habíamos comido unos mariscos exquisitos, ya llegando a la casa de mi amigo me empieza a dar un retortijón en el estómago gigantesco entonces como buen valedor salí corriendo al baño ya cuando había acabado de hacer del baño me di cuenta que no había papel entonces le grité a mi amigo que me trajera pero en eso veo que la mamá de él abre la puerta y la cierra de inmediato por el olor.
un saludo al saludos
sus reacciones a los jugos como que no fueron sus fav eh JAJSKJSJAJJ
Saludos al saludos, cuando estaba en la primaria (en 5° grado) un amigo al que le decíamos el mosca, (apodo dado por un lunar enorme que tenía cerca de la oreja) pidió permiso para ir al baño, pasó mucho tiempo y al maestro se le hacía raro el porqué no llegaba, envió a un compañero del salón a ver qué estaba sucediendo, llega corriendo al salón diciendo que “el mosca” no tenía papel, a los 10 segundos que se va mi compañero a llevarle el papel llega el mosca, cosa extraña ya que nos hizo pensar ¿cómo se limpió si no tenía papel?
El punto es que llega al salón y nos comenta que se había limpiado con papeles ya usados obviamente de caca 💩
De ahí llegó su nuevo apodo, “el cajetas “
Queridos valedores, aquí les dejo mi shit story: En mi escuela, el baño era un cubículo único para niñas, niños y profesores. La puerta era más o menos traslúcida y muy poco sound proof. Este estaba ubicado frente a la sala de espera del edificio. En general, ir a este baño era una experiencia única e incómoda. Un día, cuando había desayunado granola con leche antes de enterarme de mi intolerancia grave a la lactosa, sentí un bowel movement neta muy hard core y me dirigí al baño que tanto intentaba evitar. En el camino, noté a un wey de mi grado sentado en la sala de espera. Éste, que era todo un personaje (un chino millonario de 23 años cuando todos teníamos 16), vestía su icónico puffer jacket gigante de Aritzia, con el gorro puesto en la cabeza. En mi caminó hacia el baño evité hacer contacto visual con el wey, por las cuestiones soníferas y visuales incomodas previamente mencionadas, pero obviamente él me vio entrar al baño. Una vez dentro del baño cagué como nunca antes lo había hecho, fue mi primera vez fuera del estadio. Me quedé asombrada por este fenómeno por un momento, pero mi alegría rapidamente se desvaneció cuando intenté bajarle al w.c. y vi como la mierda no se movía. *pánico*. Pensé en el wey chino en la sala de espera y recé para que el gorro de su puffer jacket fuera suficientemente noise cancelling como para que no escuchara el segundo intento de bajarle. Aún así, la mierda no se movió. Entré en más pánico. De ninguna manera iba a intentarlo por tercera vez con este testigo ahí fuera, pero tampoco podía irme y dejar la mierda ahí, por el mismo motivo del testigo. No tendría alibi. No sé qué me impulsó a hacer lo siguiente pero esto fue lo que pasó: me cubrí la mano con varias capas de papel y metí la mano en el inodoro, saqué la mierda y la tiré a la basura. Me lavé las manos cuatro veces, me arreglé el pelo y acto siguiente salí del baño rezando para que el chino ya no estuviera, pero sí, el cuate seguía estoicamente sentado, observando la actividad del área. Aparté la mirada y me dirigí a mi salon. Durante todo el año, el chino siempre me miró con un poco de sospecha pero por suerte nunca parece haberles mencionado a sus amigos lo que presenció. Les conté a mis amigas mi experiencia traumática y todas dijeron que habrían dejado la mierda en el baño, independientemente del testigo del crimen. ustedes qué habrían hecho?
padrisimo, 10/10 hermanos
antes que nada una mentada de madres al saludos y un saludo al otro par.
esta historia es de mi hermano pero vale la pena contarla.
7:30 am, antes de la primera clase en la universidad y después de haber desayunado fuerte, mi hermano deja el coche después de 2 horas en el tráfico. En estado de putrefacción intestinal se dirige al baño, escanea la zona y se mete al único baño vacío. Ahí sucede lo que tenia que suceder, esta vez con la excepción de ser una monster-poop lo que decide voluntariamente salir de su cuerpo (porque según él esa madre estaba viva). Cuando decide jalarle, el monstruo obviamente no se va porque estaba horizontal y no vertical en el escusado.
Hasta ahí todo bien. El problema fue cuando nota que el agua sube y sube y empieza a desbordarse. Apanicado y sin saber que hacer, cierra la tapa y decide darse a la fuga, no sin antes echar un vistazo al desmadre que hizo y ver la caca flotando en dirección al baño de al lado. El solamente escucha un "no mames" y los pies de su vecino de caca levantarse horrorizados. Con los pies mojados analiza la situación ya en el estacionamiento y decide regresar a la casa y dar el día por terminado para quedar en incognito.
saludos valedores. valen mil nunca cambien
Mis valedores queridos los amo
Jajaja el David está en su prime
Los altos mandos jajajajja😂
Mis valedores, esta es la memoria que más tengo grabada y por lo cual ha generado un trauma en mi.
Cuando tenía 10 años, mi hermano mayor iba a un programa de clases los sábados, en otra ciudad. Uno de esos sábados no iba a llegar la señora que me cuidaba por lo que mi mamá me dijo que acompañara a mi hermano a sus clases; so lo acompañe y todo bien, jugué con sus amigos al fut y vi a varios de mis crushes ahí. Pero al regreso me venía haciendo pis a más no poder, estaba a que si el señor que iba conduciendo pasaba mal un bache me hacía pipí en el carro, pude aguantar todo el camino pero el señor no nos pudo dejar enfrente de la casa, sino hasta el portón de la residencia, así que paso lo inevitable y me hice pis. De camino a casa iba llorando mientras me hacía pis, y mi hermano se estaba riendo de mi 😢.
Saludos 🤗
A los toros les da igual el color rojo! Salu2 bros 😉
Hola mis queridos valedores, mi anécdota comienza cuando yo estaba en tercero de secundaria y en clase de inglés pedí ir al baño, al llegar vi a un amigo el cual se estaba riendo y en cuanto me vio me pidió que lo siguiera al baño, cuando entré vi a 2 niños riéndose y señalaron el urinario, el urinario estaba lleno de mierda y el urinario de la derecha estaba lleno del papel con en que transportaron semejante mojón, al final resulta que unos niños habían cagado y luego con mucho papel de baño transportaron sus desechos al urinario, terminaron expulsando a esos niños y obligándolos a limpiar todo lo que hicieron, saludos al saludos.
Aquí viéndolos en plena cena
Yo me acuerdo que cuando iba en la secundaria, una vez estábamos en la hueva y el desmadre como costumbre, ya que no había profe, y de pronto llega un amigo nuestro al salón, y nos dice que vallamos al baño a ver la caca gigante que habían dejado, y ya vamos 5 weyes, creíamos que éramos los únicos, pero al parecer no, habían como otros 15 haciendo una bolita afuera de los baños pero nada mas no entraban, y ya cuando llegamos nosotros, los abrimos a todos y como hombres entramos al baño, nada mas acercarte al baño ya olía pero potente, entonces ya se imaginarán al entrar, entonces nos acercamos al baño y vemos una caca del tamaño de la mitad de un tronco, realmente estaba súper gruesa, y tenía la forma perfecta, era como la forma en que sale la pasta dental en las caricaturas, pero en caca, de verdad ah sido la mejor cagada que eh visto.
Saludos al Saludo. Esta es una historia de mi Bro, Mi hermano cuando tenia 12 años, salía del trabajo de mi mamá, lo llevo a comprarse un Helado pero él dice que sabía raro al final se lo termino comiendo y minutos después él dice que empezaba con retortijones en la panza, le comento a mi mamá lo que le estaba pasando, para eso mi mamá estaba haciendo unas compras. En lo que terminaba mi hermano estaba en que se cagaba y se aguantaba (apretando el codo) pasó como 1 hra y él decía que ya no podía y estaba a punto de cagarse. En el transcurso para mi casa mi hermano ya estaba que se cagaba y cómo buen guerrero se aguantó ya al llegar hasta a la casa cago a gusto pero dice que fue uno de sus días más cabrones. Saludos al saludos.
Hola, saludos al saludos , pero especialmente al producer, les contare una anecdota q me paso en tercero de primaria.
Era un un dia muy lluvioso y estaba en clase de biologia y de la nada un compañero sale al baño, y pues todo normal, lo raro empezó cuando pasaron 3 clases y el valedor seguía en el baño, nos percatamos de eso y la maestra mando a un compañero a buscarlo, y resulta que valedor q habia ido a cagar se quedo sin papel y se tubo q limpiar con sus calcetines y por alguna razón estaba llorando, creo yo q por la vergüenza Jajaja
Saludos mis valoedores ojala me hallan escogido en el cap pasado
Yo tengo una muy buena.
En la high school, un profe que impartía clases de inglés, al cual le apodaban el indu por sus rasgos físicos. El era muy flaco, alto y siempre todos lo veíamos comiendo muchísimo, entonces pues era obvio pensar el tamaño de mojónes que producía pero jamás dimensionamos cuanto. Un día antes de salir a receso lo vimos nervioso y pálido algo raro, el nunca terminaba las clases antes pero ese día salimos 10 minutos antes, vimos que salió algo apresurado, minutos después lo vimos salir del baño, después un compañero llegó corriendo a avisar que todos fueran al baño, fuimos corriendo y juro por mi mamá había una kk del tamaño de un recién nacido era enorme pero enorme y se empezó a expandír ese rumor que el baño se llenó de alumnos tomando fotos y videos, los profesores también le tomaron foto, al parecer no había conserje por que eso duró hasta terminar la escuela, hicieron una junta porque comenzaron a pegar fotos de la kk por la escuela, solo dos compañeros y yo sabíamos quién la había hecho pero nunca dijimos nada. Un saludo al indu
39:00 esa caca es increible, es espectacular
Saludos al saludos, cuando iba en tercero de primaria me enoje con el conserje de la escuela por que me acusó con la maestra de haberme salido de mi clase cuando ella salió por unas copias por lo cual, me vi en la penosa situación de orinarle sus jergas y dejarlas en el mingitorio cuando descubrieron que yo fui el que realizo tremenda acción maqueavelica le hablaron a mi mamá y me suspendieron 3 días además de que le hicieron comprarle jergas nuevas al conserje y lavar esas que anteriormente había meado, saludos
La canción era: Que bate, que bate que bate chocolate
buenas tardes valedores, como estan?
quiero contar una historia que paso cuando estaba en 2do de primaria, estabamos en el salón todo el grupo y yo me sentaba atrás y vi a un niño que se estaba movimiento mucho (como que le andaba del baño), después el morro se para y va con la maestra y le dice que si puede ir al baño y le dice que si, pero en eso que veo que el morro se le salía la caca por debajo del short y no dejaba de caminar jajjaja y así se fue al baño pero nos dejo un camino lleno de caca, el salón olía mal y ya después todos salimos de ahi, muy raro la verdad.
Un saludo al saludos.
Que onda valedores. Saludos al saludos desde León.
Mi experiencia es parte de los momentos que me mantienen humilde.
Cuando fui a tramitar mi cartilla militar me forme desde las 5am para entregar documentación. Cabe recalcar (diría el saludos) que yo siempre que me levanto en la mañana voy al baño, pero ese día no fui porque tenia que alcanzar un lugar, ya que días antes no había alcanzado. Resulta que en la fila me dan unas ganas de cagar, pero cabron, y no hay ni un puto baño cercas. Dejo mi lugar encargado con un valedor de la fila y comienzo a buscar en la zona un lugar seguro para cagar. Justo al lado de un Oxxo había un terreno baldío y dijo aquí mero, yo traía papel porque siempre puede hacer falta. Total que ahí cague y cuando me estoy limpiando volteo a la derecha y hay una puta cámara de vigilancia del Oxxo apuntando al lugar donde me encuentro y en eso va pasando una patrulla de policía municipal y en corto me levanto y corro como pinche loco. No sucedió nada extraordinario pero desde ese día siempre que voy a salir a un lugar voy al baño antes de salir de casa y en la peda, escuela o cualquier lugar busco que exista un maldito baño decente.
Saludos cabrones, son el mejor puto podcast. Luego que se arme una peda tranqui en la CDMX, soy estudiante foráneo allá. Saludos.
estoy weyes me caen atm nt 🎉❤
Mis valedores ahí les va una de mis mejores y peores historias:
Una vez en mi escuela cuando iba en secundaria toco el día del Hotdog, todos estábamos muy felices porque nunca daban hotdogs.
Entonces mi maestro de mate estaba triste pero emocionado por el día, ya que no llevaba lunch y quería un jocho, pero lamentablemente no tenía dinero:((. (Nos contó que tenía muchas ganas de uno pero se veía su tristeza en su cara por no tener dinero).
Mis amigos habían comprado sus jochos, pero uno dejo el hotdog en el salón y se salió, otro amigo de maldoso le escupió un gargajo al hotdog, mi amigo regreso pero se dio cuenta del incidente.
Todos procedimos a escupirle pero no sabíamos que hacer, así que vimos al profesor y se nos ocurrió a todos la misma idea, dárselo, pero nadie era el valiente.
Así que tome el hotdog y se lo lleve, el se veía triste pero al ver el hotdog, vi sus ojos llenos de Alegría y casi lágrimas al ver que le estaba dando el hotdog que el tanto quería, se lo comió tan Rico y tan feliz que casi lloro.
Me fui y hasta la fecha solo recuerdo cómo me dijo “Gracias hijo, me hiciste el día” 😭😭💔💔
(Saludos a mis cómplices del EMMA que me ayudaron a hacer la maldad, me llamo Santiago)
En qué episodio hablan del club de la pelea??
Los más emprendedores
Que buennn capítulo
Hola valedores, saludos al saludos para mi amigo el Pantene(más panza que pen3), bueno entre mis amigos y yo cagamos en el mismo escusado éramos 9 cabrones y no le bajamos lit se juntaron 9 tipos de caca jaja, el intendente nos vio salir del baño y fue haber que pendejada hicimos, nos reporto con la directora general y pues valio vrg nos suspendieron 4 dias y tuvimos que limpiar los baños de la escuela 1 mes y medio la verdad no me arrepiento y lo volvería hacer jaja el mejor podcast me gusta verlos 😂
Bueno valedores aquí va mi historia. No sé ustedes pero toda mi vida estudié en una escuela pública entonces al final de la prepa tienes que hacer servicio social en alguna otra institución, empresa o escuela fuera de la tuya, entonces yo elegí una secundaria donde mi puesto al final fue estar en el portón (era el que abría la puerta) , donde alado estaba prefectura que también era enfermería, en fin, escuela pública. Entonces de alguna forma yo también atendía a los morros que llegaban raspados, adoloridos de algo, sobretodo las niñas chichonas que llegaban nada más a verme porque ya saben, les mama ver a alguien más grande que ellas por su falta de afecto paterno. Bueno, me estoy desviando un puto chingo. El caso valedores, es que llegó un niño a la prefectura y justo no estaban las prefectas así que yo tuve que atenderlo y le pregunté que qué le sucedía, no me quería decir, solo me dijo que le llamara a su mamá por fa porque se sentía mal. Al minuto un olor muy cagado empezó a infestar el ambiente. Rápido agarré el pedo y le dije “te pasó un accidente verdad?” A lo que el morro dijo “sí, me cagué”. Le llamo a su mamá y le comenté la situación a lo que la mamá dijo que por fa lo mandáramos en un taxi porque ella estaba en el trabajo y no podía salir de ahí, que ella autorizaba que el morro se fuera alv solo. A lo que yo salí a pedir un taxi cualquiera, el primero que se me atravesó. Se me hizo fácil no comentarle la situación al taxista, por lo que solo se subió el morro. CABE RECALCAR que el morro tenía su suéter amarrado en la cola, entonces de esa forma no mancharía el taxi. Pero se supone que era tan líquida la caca que traspasó el suéter y manchó el asiento del taxi. A los 5 minutos que el gordo cagon se fue, regresa el taxista a tamborearme la puerta con una intensidad muy cabrona. Abrí y me dijo mil maldiciones, que el chamaco había cagado y manchado todo el taxi y apenas eran las 10 de la mañana y estaba empezando su chamba y que ahora tendría que mandar el puto carro al car wash. El morro de mientras estaba en la banqueta todo apenado, cagado y con frío jajajajajaja le llamamos a su mamá y al final se arregló con el taxista, le pagó la lavada y así. Solo queda imaginar cómo habrá quedado el baño
Saludos a Mary Lu, Frida, Tacher y al producer desde Minatitlán, Veracruz
Cuál video del rayo !?
Queridos valedores, aquí les dejo mi mejor poop story: en mi colegio, el baño era un solo cubículo que era para niñas, niños y maestros. la puerta era mas o menos translucida y muy poco sound proof. este estaba ubicado en frente a la sala de espera del edificio. overall una experience muy única e incomoda. un día que yo había desayunado granola con leche antes de aprender acerca de mi severa intolerancia a la lactosa, sentí un bowel movement neta hard core y pues me dirigí al baño que tanto intentaba evitar. en mi camino hacia este, note a un wey de mi grado sentado en la sala de espera. este, quien era todo un personaje (chino millonario de 23 años cuando todos teníamos 16) tenia puesta su icónica puffer jacket gigante de las de Aritzia con el gorro en la cabeza. anyway, yo iba hacia el baño y evite hacer eye contact con el cuate pero este obviamente me vio. ya dentro del baño, cagué como nunca lo había hecho, fue mi primero fuera del estadio. me quede asombrada de esta fenómeno por un instante, pero mi alegría se esfumo al momento de jalarle al w.c. y observar como la mierda no se movía. *pánico*. pensé en el wey chino de la sala de espera y recé que el gorro de su puffer jacket fuera suficientemente noise cancelling para que no oiga el segundo flush. aun así, la mierda no se movió. entre en aún mas pánico. no había manera de que yo vaya a intentar una tercera vez con este testigo ahi fuera. tampoco podia irme y dejarlo ahi por la misma cuestión del testigo. no tendría un alibi para cubrirme. no se que me poseyó a hacer lo siguiente pero esto fue lo que sucedió: me cubrí la mano con varias capas de papel de baño y metí la mano en el inodoro, saqué la mierda y la tiré al bote de basura. me lavé las manos cuatro veces, me arreglé el pelo y acto siguiente salí del baño rezando que el chino ya no esté ahí, pero si estaba. aparté la mirada y me abrí camino hacia mi salón. desde eso, el chino siempre me miro con un poco de sospecha pero por suerte no pasó a mas. les conté mi traumática experiencia a mis amigas y todas dijeron que hubieran dejado la mierda en el w.c. sin importar al testigo del crimen, que hubieran hecho ustedes?
Hay que bandala la esperancita jaja