死にたくなったとき、生きるのが辛いと思ったときに聴いて欲しいボカロ曲メドレー【全20曲】

[@ag3tatsuta]

まず、皆様。コメント欄に来てくださってありがとうございます。一つ一つ全て読ませて頂いております。
一人一人の事情、経験など一つ一つ全てにその方の不安や悩みなどがある事を理解しています。
我ながらこのコメントを書いていただいた方程の悩みは抱えていませんが、この動画やコメントを読んでいただいた方に対して少しでも力になれば良いと思っています。
ここへ来た方々への幸せ、素晴らしい未来を祈ってます。

[@nariasa3939]

一人一人のボカロPの方の曲からひとつずつ選んだ選曲も、それに添えられたコメントも感動しました……
辛い時があっても、寄り添ってくれるモノがあるだけで、幸せですね……

[@れもんぐみ-z2c]

曲リスト助かります。
ですがそこに添えてあるメッセージが何より嬉しいです…概要欄も読ませていただきました。
すごく感謝します…ありがとうございます。

[@だいふく-s6v]

ありがとう。

[@てぃーけーおー]

どうしよう。このコメントだけで泣きかけた

[@坂-w4i]

神曲揃いですね(　＾ω＾)
ちなみに自分は精神的に疲れたらguianoさんのスーパーヒーローを聴くようにしてます!
Σｂ( ｀・ω・´)ｸﾞｯ

[@灰色-o2h]

このコメント欄に一年間救われました。
これだけは伝えたいです
みんな本当によくやってる
もう抱きしめたいぐらいよくやってる。
泣きながら寝たことのある人。
泣きながらご飯食べたことある人。
お風呂で静かに泣いた人。
帰り道で涙を堪えたり､流した人。
もうわかんなくなって死にたくなっちゃった人。
ただ逃げ出したくなった人。
苦しくて辛くて寂しい思いしてる人。
全員､仲間
抱きしめて「頑張ったんだね」「大丈夫だからね」って
ひとりひとりに伝えてあげたい。
生きていいんだよ
生きられなくてもいいんだよ
頑張れなくてもいいんだよ
ずっと止まっていい､逃げてもいい､失敗したっていい
幸せになってもいい､誰かを憎んでもいい
本当に本当によくやってる
頑張ったんだね､えらいよ
下手な日本語でごめんなさい
生きづらい世の中､これだけは伝えたかった
みんな幸せになれますように
来年もよろしくね
大好きです

[@おれお-i1v]

ここに帰ってくれば似たような気持ちのみんながいてくれるの、すごく安心する

[@koroOMG]

みんな仲間だよ😊

[@nako.naemochi_0423]

めっちゃわかります、すごく安心しますよね、、同じような思いの人が多くいるのは不謹慎かもだけどちょっとホッとしたな

[@uraracoco-i4h]

仲間っていいですよね(^^)

[@ここはどこきみはだれ]

びっくりするくらい唐突に、
「死にたい」って言う感情が
浮かんでくるんです。
友達の前でも、家族の前でも、
授業中でも、1人の時も。
理由もわかんなくて、ただ
「辛い」「苦しい」
「なんで生きてるんだろ」って
思えて、足元はふらつくし、
視界もぼやけて何かが邪魔してきて
ちゃんと見えないし、
いつも通り呼吸もできなくなって、
それでも歩いて。
近くに窓があったら下見て
「この窓から落ちたら死ねるかな、
高さ足りてるかな」とか
帰り道とかだと川を見て
「水の中に落ちるだけで死ねるのかな」
とか考えて。
でも結局周りにどんな目で
見られるのかが怖くて、諦めて。
高いところは苦手だし、
家で死ぬのも嫌だし、
首吊るとかもできる場所ないし、
死んだら迷惑だろうなとかも考えて。
誰か殺してくれないかなって
そんなこと考えてばっかりで。
息するのも疲れるんです。
毎日毎日好かれているために、
嫌われないために
人の顔色ばっか伺って、
自分の言いたいことも抑えて
周りに合わせて
愚痴を言って笑って話して。
けど結局周りにも嫌われてて
誰にも好かれてなんてなくて。
自分によくしてくれる人でも
大好きな幼馴染でも
「俺は好きだけど、
みんなは俺のこと嫌いなんだろうな」
って考えてばっかで
本音なんて言えるはずなくて、
信じてる人なんていなくて。
なんかもうどうでもいいやって
何回も考えるくせに
どうでもよくないらしいんです。
一度諦めても懲りずにまた
顔色伺って笑顔作っちゃうんです。
それを繰り返してばっかりで
死にたいのに自分じゃ死ねなくて
「誰でもいいから殺して欲しい」
「生きたい人と入れ替わりたい」
ずっとそればっかで
どうかしてるのはわかってるのに
どうしようもできなくて
家族は嫌いだし、学校も嫌いだし、
死にたいけど死ねないし、
結局自分がどうしたいのかわかんなくて
永遠とそんな毎日をループして
今日も生きてます。
こんなに長文でごめんなさい。
この動画とコメント欄を見たら
少し落ち着くんです。
でも、収まりきることもなくて。
きっと死ねない俺は何度も
ここにお世話になると思います。
無視してくれても構いません。
ここにいる俺以外の
優しくて温かい言葉をくれる方や
辛い思いをされている方が
自由に、幸せだと思えるように
生きられることを願っています。

[@riT-gy6hp]

私と同じ状況ですね。
私も死にたくても死んだ後みんなどんな反応するんだろうとか死んだ後どこに行くんだろうとか悲しんでくれる人はいるのかなとか死ぬ時や死んだ後のことばかり考えていました。
どこに居ても考えていたので成績も下がりさらに傷付けられて死にたくなる日々で。
でも今はそんな私も愛してくれる彼が出来ました。
今でも死について考えてしまう時はあります。
でもその度に彼が電話をかけてくれて死にたいって言っても｢うんうん、でも俺、○○のことが大好きだし世界一愛してるから、○○の家族が大変なことはわかってる。でも俺はそれでも○○を愛すよ。俺が一番愛す。だからどんな○○でも生きてていいんだよ、生きてるのは立派な愛情表現！俺はそれだけで嬉しい。だからいつでも話聞く、大丈夫、生きてていいんだよ。｣って言ってくれます。こんな私でも居場所は彼のそばか電話をしている時の河川敷しかないですけど生きています。
長文失礼しました。
私も１日でも多く生きます。
一緒に生きませんか？生きてちゃいけない人間なんか居ないんです。
辛くなったら返信でもなんでも大丈夫なので一緒に語り合いましょう。
私はあなたの味方です。
死について考えても大丈夫。
死にたくなっても大丈夫。
生きてさえいれば、十分立派な人間です😊

[@t09078985252]

涙ってなんで存在してるか感情を押さえつけないため、このことを生きていないと分からない

[@rena_213]

私も分かります…

[@ケンショウ-k7d]

わかりすぎて辛い　読んでたらなんか涙出てきた笑

[@茂木-h6g]

小中高と虐めが原因で自分を傷付けてみたりピアス大量に開けてみたり薬飲んで意識ぶっ飛ばしたり色々やらかしてました
結局死ねなくて今を生きてます

[@anm1tyan]

矛盾してる自分が嫌いになる。
辛い事を話したくないけど、
分かって欲しい、
察して欲しい、
気づいて欲しい。
親にいつも良くして貰ってるのに、
嫌いだと思ってしまう、
居なくなって欲しいと思ってしまう。
全部自分のせいだと理解しているのに、
他人のせいにしてしまう、
自分が悪くないと思ってしまう。
何でだろうね。

[@ごみばこ-n9t]

これを読んでいる君へ
画面越しでも、場所が違ってもあなたの顔も性別も年齢も分からないけどこの曲たち聞いてる間は泣いてくれ。どうか自ら運命を終わらせないでくれ、まずは泣いて、泣き疲れたら寝て、未来のことなんて考えずに外に飛び出ろ。適当にコンビニに入って自分の好きな菓子でも肉まんでも買え。
たった一人の戯言だけど、同じこの曲たちを聴いている仲間だ。
よく頑張った。めっちゃ偉い
また辛くなったらここにおいで

[@m.02.06]

辛くなってきました。

[@kokomi-y8k]

命をって言うんじゃなくて運命って言うところに感動しました。まだ生きたいと思えました。ありがとうございます。泣

[@齊藤啓太-d5j]

ありがとうございます。

[@あい-z9u]

動画を開いて数秒しか経ってないのに全力で泣きました。
暖かいお言葉ありがとうございます。

[@刹那-o4w]

え、好き

[@さくら-t5v4i]

ここのコメ欄は素敵だね。優し人達、繊細な人達が集まってるんだよね。なんか悩みを全て受け止めてくれる。

[@SMෆ]

死にたいけど、死ぬ勇気がない人いますか？

[@naturin_0703]

ここにいる

[@暇人-w4s4h]

はい。生きたくなくても勇気がないので死ぬことができません。

[@SMෆ]

コメントありがとうございます。仲間がいてほっとしました。ありがとうございます。

[@sakunachan-kami]

はい
死にたくも生きたくもないですでもどちらかというと死にたいです

[@成田忍-h8f]

私もかな

[@Ichimiru_1218]

学校である日ついポロッと言っちゃったんです 、｢ 辛い 、帰りたい ｣ って 。それを聞いた友達は ｢ じゃあ帰れば？笑 ｣ と言いました 。向こうはなんとも思ってない会話だったかもしれないけど私には凄く頭から離れない出来事でした 。 多分私はどこかで共感してくれることを期待していたんだと思います 。
ほんとに馬鹿ですよね 、
このコメ欄凄く暖かくて大好きでよく戻ってきちゃいます 笑
ここまで読んで下さりありがとうございました 、！

[@123.kurose]

16歳で命を捨てた兄
大好きだった。
私は，兄が居たから幸せだ
兄のもとに行きたい。
なのに，私は勇気が無い。
友達だって居た。
実際…幸せだったんだ。
でも，兄はいつも
一人で泣いていた。
私は知っていた。
私が部屋に入ると
涙をふき，すぐ笑う。
作り笑いは嫌いだ。
実際，私は゛死にたい゛
なんて，思わなかった。
だって，幸せだったんだから。
でも，友達が居ても
兄が居なきゃ，
幸せじゃない。
本当の幸せってなんだろう？
分かんないから。
兄のもとに行く事にします。
もう逃げない。
逃げたくない。
綺麗事を言われたくない…
私は兄にいつも綺麗事
言っていたのかもしれない。
初めて兄の気持ちを知って
苦しくなった。
もう嫌だから。
兄と居るのが……
本当の゛ 幸せ ゛
だから、
私は今日で終わらせる。
明日は友達の誕生日だな…笑
ごめんね，
ごめんなさい。
でも手紙は書いたから
ポストに入れて
全てを終わりにさせます。
私の知らない誰かへ
「本当の幸せを選んでね」
後悔しないような。

[@N_oo_Y_006]

今までお疲れ様でした。

[@バター-d4l]

お疲れ様でした。

[@ゆき-y5k]

もう今頃は、お兄さんのところに行かれたのでしょうね、会えましたか？良かったです。幸せになってください……お疲れ様でした。

[@Rion-mn8ng]

今までお疲れ様でした。今はもうこの世にはいないんですね、お兄さんの元で幸せに暮らしてください。

[@plum_ic7729]

今までお疲れ様でした

[@Chi-tn3ow]

この曲を聞きに来ている人へ
自分を追い詰めないで
自分を責めないで
自分を貶さないで
生きてる意味なんかないなんて思わないで
自分を褒めてあげて
些細なことでもいい
褒めるとこがなかったら作ればいい
貴方は偉いね今日も頑張って生きて、頑張って学校に行って、頑張って友達と話合わせて、
辛かったら逃げてもいい
投げ出してもいい
止まったっていい
休んだっていい
泣いたっていい
いや、辛かったら逃げなさい、休みなさい、泣きなさい
頑張って学校に行かなくていいんだよ？頑張って友達と話を合わせなくていいんだよ？頑張って生きようとしなくていい。
自分を必要としてる人なんか居ないと思っている人へ
います。ここにいます。私は貴方が大好きです愛してます貴方が必要です
なので私のために生きてください
辛かったね。頑張ったね。偉いね。
貴方は十分偉いよ。もう呼吸してるだけで偉い
課題なんかしなくていい。先生の言うことなんて聞かなくていい。親の言うことなんて聞かなくていい。貴方の人生なの、あなたの人生なんだから好きに生きなさい。人の価値観に囚われなくていいんだよ？
綺麗事を並べただけに聞こえるかもしれない
私はそれでもいい
この言葉で1人でも救えたなら私はそれでいい
長文失礼しました

[@Chi-tn3ow]

@@Gekka0118 今まで頑張ってくれてありがとうございました
貴方はいい親御さんをお持ちですね😌
文章から育ちがいいのが分かります🙌🏻
これからは今までどうり頑張らないで大丈夫です
疲れたらゆっくり休みましょう😊

[@STLove-s7e]

@@Gekka0118 大丈夫です、自分も中学の時にいじめを受けて、辛いのは、あなただけではないので

[@coco5923]

ありがとう

[@れもん-b9x]

私の思っていた事を全部大丈夫だよって言って貰えてる感じで涙出てきました😭
ありがとうございます😭

[@あーーたん-h5b]

生きる価値のない人間なので、この先の将来を見据えられなくて、大学通うのしんどくてこの動画に辿り着きましたが、こちらのコメント拝見してとりあえず卒業できるように生きていきたいと思います。ありがとうございます

[@OMG-z5v]

もうここのコメ欄でクラス作ろうぜ。1.3万人のクラス作ろうぜ

[@こはくさん-p7q]

ボカロ年コメ欄組1番こはくです！今日からよろしくおねがいします！

[@IA_nama]

ボカロ年コメ欄組2番命生明です！よろしくお願いします！
（もっと増えろ～！！増やせ～！！）

[@Emerald52552]

ボカロ年コメ欄組エメラルです！仲良くお願いします！(もっと増えて欲しい…って思いました…いやいやとがっこう行ったら…ハトハトハトハト…仲良し？！【強風オールバック】……すんませんふざけました)

[@ruriasan]

最近自殺をしようか困っている天の川瑠璃亜です。出席番号は4番です…よろしくお願いします…

[@ぼっちの民]

​​5番さとうきびです！入学遅れましたが仲良くしてください！
​@@ruriasan
私は自ら命を断てる人は凄いと崇める側の人間だし、貴方がどんなに苦しんでるか知らないので止めたりはしません。ですが私の身勝手な意見としては死んで欲しくないです！貴方の将来を保障出来ないので聞く耳を持つ必要はまっったく無いしただの他人の戯言だと思って貰って十分です。とりあえず後悔がない選択をすることを願います。

[@user-ln5rt4cw6e]

なんでここのコメ欄はこんなに優しいのに現実は優しくないんだろ、みんなほんとに実在してて欲しい、近くにいて欲しい、寄り添いあいたい

[@Koharu-]

大丈夫。この動画を見ているみんな全員仲間

[@あいうえお-z8x7k]

このコメに1番救われた

[@ここSTAY]

ありがとう

[@__-dw8gx]

ありがとう。ほんとにありがとう。。。。。

[@user-jp7ub2ym1z]

ありがとう。

[@user-iu5ju5hv1r]

世の中に悪人はいるかもしれないけど自分はそうならないようにするだけが自分にできることだ

[@ココロ-d9m]

生きるのは辛いのに死ぬのは怖くて
人といると疲れるのに1人は心細い
人に素直になりたくても本音を言えないし
｢もっと努力しよう｣｢明日は頑張ろう｣って思うけど出来なくて自分を責める
理想と現実の自分は別人のよう…
矛盾ばかりの自分が嫌いで
そんな人、いません？
追記
たくさんのいいねありがとうございます。自分と同じような気持ちの方が沢山いるんだと、少し救われました。無理しない程度にお互い頑張りましょう

[@Emerald52552]

わかる、とってもわかるよ誰かといるときは自分が傷ついてるって気付かれたくなくて無理やり笑っているけどいざ一人になったら誰にもすがれなくて心細くなるよね
俺はそうだけど解釈間違えてたらごめんなさい。でも自分を嫌ってしまうのも俺には自分のことのようにかんじます。

[@ひよ-w7r]

全く同じです....矛盾だらけなんですよね

[@桜木葵-q4v]

分かる…自分にとっては友達じゃなくてさぁ……ほんとに申し訳なくなる…自分の死にたい気持ちを隠して陽キャのフリをする…辛いよね……死ぬのは怖くて…痛みなんて無くなったらいいのに…そう思わない…w？

[@石井みか彰良]

わたしも死ぬゆうきがないです

[@piman590]

なんか矛盾してるのが一番矛盾してないよね。

[@サクレ-f1u]

親も先生もインターネットばかりはダメだって言うけど自分もやりすぎはよくないと思うけどここのコメ欄みたいに、この曲達みたいにインターネットはリアルよりも自分を救ってくれると思う

[@hanokana-q4n]

私もそう思います私は押しに救われましたいまも押しを押し続けるために生きてます同じ人がいたら嬉しいな

[@めいのすけ.n]

@@サクレ-f1u 分かります。辛いから何かに熱中して現実から逃げてるのに親はその気持ちを理解してくれないですよね…

[@るきあさん]

リアルで辛い事があった時歌やゲームをするとリフレッシュできるって人もいると思うのに先生や親は何も考えず発言するから嫌だよね。

[@おんおら推し]

​@@hanokana-q4n
もしかして、推し一緒かもね！？
推しがいるから生きてるみたいなもんだよね...
すごく分かります、リアルよりネットの方が楽だしね...
インターネットは顔も名前も何も知らないけど、それはそれでいいんだよね。

[@miyu__ru]

めっちゃわかる

[@N-uy1wf]

自分語りですが、見てくれた方はありがとうございます。
私は過敏性腸症候群を持っていて毎朝お腹が痛くなったり、集会などがあるとお腹が痛くなります。
前に耐えられないほどの腹痛に襲われて授業中だったので耐えるために自分の腕を強く握りしめ、あとから腕を見てみるとアザができていました。
そのアザを見てからこんな痛みに毎日耐えて、自分を苦しめてまで学校に行く必要があるのかと思っています。最近親に｢休みたい｣と相談すると、｢休み癖がついてきているからだめ。｣、｢ダメに決まってるでしょ行けよ。｣と言われてしまいました。
また、喉がチクチク針で刺されているような感覚があり、咳が出ます。ですが、静かなところで咳をするわけにもいかず耐えるしかありません。耐えていると吐きそうにもなります。
こんなに辛くてもう死んで人生をやり直したい。来世は恵まれた人に、と考えてしまいます。でもこの動画を開き、コメント欄を拝見していると自分をこんなに苦しめながら頑張らなくてもいいのかなと思うことができました。本当に感謝しています。
ここまで読んでくれた方は本当にありがとうございます。どうか、どうかこの動画を見ている全ての人が笑顔で過ごせる日が来ますように。

[@アオ-t5u]

自分も過敏性腸症候群を持っています。
辛さというのは、本人にしか分からないものなので、自分を大切にしてほしいです。過敏性の症状が、少しでも軽くなりますように。

[@piece3368]

死ぬときに苦しいのは嫌だから、眠るように溶けるようにとろとろと死ねたら楽だろうなって思っちゃう
それでもみんな生きてる！！！！こうして今生きて、コメント欄を見てくれてる！
偉い！！！！
私も生きてる！私も偉い！
またここに戻ってきてね。またここで会おう。

[@紫暗-t8f]

うん、また。

[@さぬき-x3x]

明日、目が覚めずに息をひきとってたらどんだけ楽なんだろうね。みんなお疲れ様！

[@りぼんチャン-o3g]

何が辛いのかが分からない、知り合いがいなくなったとかいじめられてるとかじゃないのに。むしろこのコメント欄の人達からしたらめっちゃ幸せな生活してると思ってる。友達は多い方じゃないけどちゃんといるし、家族も悪い人たちじゃない。私生活で困ってるわけじゃないのに。なんか辛い。死にたい、というより消えたい。誰にも気づかれないような感じでいなくなりたい。でも出来ないから、死ぬしかない。でも怖い。怖いって感じてるくらいだからまだ生きたいって思ってるのかな、俺。
俺が生きてても誰も得しないよなって思う。頭いいわけじゃないし、運動はできないし、性格悪いから暴言とかいっぱい吐いてるし。全部わかってるけどなおせない。勉強も運動も好きじゃないし、やらないといけないのわかってるけどやりたくない。口が悪いのは本当になおらなかった。頑張って考えて発言しようって思ってても気づいたら口が動いてる。聞いてる人は迷惑とか思ってるんだろうな。ごめんなさい。
長文失礼しました。ここまで読んでくれた人はいないと思うけど、こんな自分勝手な人もいるから、ここまで目通してくれた人はすごい優しい人。誇れることだよ。
長ったらしい文章書いた割には、すごい分かりにくい文章になってしまってごめんなさい。
コメントって初めて打ったけどここでも迷惑かけてばっかりだなぁ、俺。
ごめんなさい。

[@koroOMG]

コメント読まさせて頂きました人生みんな色々なんですよ😊貴方が辛いのなら辛いで良いんです!!だって気持ちはみんなと変わらないんですから他のコメントを見ると確かに自分のよりも辛い人が居るのにこんな事で…みたいになるのはよくあります僕だって最初はそうでしたしw
勉強運動も周りに合わせなくて良いんです個人なんですから😊友達がいる事が貴方を支えてくれるんですよ口が悪くても性格が悪くてもいっぱい悪口を言っても友達となら乗り切れるかも知れない友達が居てこのような長文を丁寧に書いてる貴方なら出来ると思いますよ毎日お疲れ様です😊

[@puma_dayo]

謝らないで！
僕も同じだから､
あなたが悪いんじゃないから自分を責めないで

[@柴犬-b5q]

私もです(* ˊ꒳ˋ*)
なんかよく分からないんです
死にたい 苦しい ってより
皆の知らない所でそっと消えたい
っていうの……? わかんないやー
でも家族、友達……
幸せな生活なのに
そんなこと言っていいのかなって
苦しい人もいるはずなのにーって
思っちゃうんですよね〜…
同じような人が居てよかったです

[@とんとことん-k9n]

ただの中3になった人です。このコメント残してくれてありがとうございます。
この動画のコメント欄を見ると本当に安心します。でも同時に、私はこの人たちと比べてなんの不自由も無いし、理不尽にもなってないし、むしろ私が自己中で得意なもの何も無い無能なのに、こんな感情を持っていいのかな…って不安になります。私も消えるのも死ぬのも怖いビビりなのでまだのうのうと生きてます。
あーもうごめんなさい。自分が言いたいことよく分かりません。
でもあなたはこんな私と似たようなことを思ってくれてて……ありがとうございます。
ごめんなさい。言いたいことが途中で分かんなくなりました。ですが、とにかくありがとうございます。

[@あんじゅ-y4x]

ありがとう。あなたも優しい。だって私を救ってくれたから。だから謝らないで。私はあなた、大好きだよ

[@poteto0014]

ただの自分語りです
小学生の時、仲がいい7人グループで交換日記をしてたんです。今日あったことや、面白かった話、好きな人の話とか色々書いてて楽しんでました。その7人グループには入れてたんです。
でも私が知らないうちに私以外の6人で別の交換日記が回されてて、わたしの嫌なところとか、悪口がいっぱい書かれてあって。
交換日記って1人がお題を書いてみんなが返事を書けるところがあるんです。
そこのお題のところに「いつも一緒におるメンバーでいらんと思う人誰ー？」って書かれていて。ほかのメンバーはわたしの名前を書いてたんです。
1人を除いては。
その1人は「いない」って書いてくれてたんです。
その1人が「めっちゃいいにくいんやけど…」って教えてくれました。
わたしは嬉しかったです。
みんなに裏切られたと思ってたから。
1人だけでも味方でいてくれた事実が嬉しくて。
その子のおかげで今を生きれてます。
ありがとう。
長文失礼しました。
ここまで読んでくれた人ほんとにありがとう

[@so3422]

神様。死にたいなんて言わないから、僕に長生きさせないでください。僕の命を生きたいと願う誰かに、僕なんかよりもずっと命を大切にしている誰かに分けてあげてください。

[@be_ta8]

僕なんか、なんて言わないで貴方はこの世界で1人そして今も生きてる人は生きてるだけで偉いいや生きてる全生物が生きてるだけで偉いんだから、だから｢ぼくなんて｣なんてもう言わないで

[@スフレチーズケーキオムレツ]

そんな事言わないで。
君のこと、絶対誰かが生きてて欲しいって思ってる。
誰も思ってないって思うなら、私が君に生きてて欲しい。
頑張らなくていいから、全部投げ出していいから、皆で生きよう。
みんな苦しんでる。
君も。私も。
だからね、明日も生きよう。
一緒に。
みんななら、怖くないよ。

[@syndr0me-465]

この気持ちわかる。
躁と鬱の繰り返ししすぎて感情ぶっ壊れちゃって周りに迷惑かけてるし未来にも過去にも現在にも縋るものなんてなくて長く生きてるだけ地獄なら死にたいとまで言わないから長く生きたくない

[@れいおぶに堕ちた女]

生きてていい。あなたは生きてていいんです。あなたは1人しかいないです。あなたはあなたを大切にして欲しいです。生きてるだけで偉いです。

[@そこら辺のポテチ]

君たちが大好き

[@ya_c_o]

相談できる相手が居ないんじゃなくて、見せれる自分が居ないんよな

[@有瑠]

少しだけでいいんで聞いてください。
無理はしていませんか？
我慢はしていませんか？
自分はいい、他人が幸せなら。そう思っていませんか？どれもいけないことだとは言いません。だけどね、
自分を殺さないであげて。
自分を追い詰めなくていいんだよ。
弱音だって吐いていいんだよ。
強がらなくていい。
生きてるだけで十分えらいよ。
頑張ったもんね。疲れちゃったよね。
休憩だってしていいんだよ。
綺麗事ばっか並べてるってわかってるし、難しいこと言ってるってわかってます。だけど、お願いだから1人で抱え込まないでください。1人だと思わないでください。
少しでも多くの方にこのコメントが届きますように。

[@yua._.09]

このコメントを読んで涙が出ました。
少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます😭

[@有瑠]

@@yua._.09
そう言っていただけてとても嬉しいです。このコメントがあなたに届いてよかった。

[@magi0224]

自分はいい、他人が幸せなら。
ありがとうございます。
少し気持ちが軽くなりました。
もう少し自分の意見も持った方がいいみたいですね。
最近辛いことも大変なこともありますが、なんとかがんばりたいと思います。

[@草薙虹杏]

辛いことを隠して、止まっちゃいけないと思いひたすらもがいていました。このコメントを読んで休憩していいんだって初めて思えました

[@陸-f8y]

人に頼りたい……でも裏切られるのが怖い😭高校生だけど、自分を追い詰めるしかなにも思い付かない……助けてほしいここに来てこの曲を聞いてこのコメントを読んで、……優しい人がいる！なるべく追い詰めないようにします！

[@mio13-h8m]

最近、学校に行こうとすると足が動かなくなるんです。
どうしても前に進まなくて玄関でボロボロ涙が出てきて止まらない。
それでもいかなきゃって自転車に乗るけれど通学中に吐きそうになったり、何も食べてないのに吐いたり、お腹が痛くなったり、ほんとに前に進まなくて遅刻しちゃうし、保健室に行ったら担任の先生からまたかって言われたりします。
ほんとに無理しんどい。
なんとなくで生きてるんだから、死にたいと思いながら生きてるくらいなら、消えるか、行きたいと思っている人に命をあげたいです。
楽しいことがないわけじゃない。
すべてがつらいわけじゃない。それでも消えたくて死にたくてたまらなくなる時がある。
読んでくれた方がいるならばありがとうございます。

[@miyazawa45196]

自分ととても似た境遇の人が居て安心しました。
自分も学校に行く前にお腹が痛くなるけど精神的な痛みだからどうしようもできなくて親には行けって言われるし。
学校の先生にも理解のない言葉ばかり吐かれて辛いです。
お互い頑張りましょう

[@片岡美空]

大丈夫いつかソイツに天罰が食らうだから大丈夫

[@aya_12.27.]

私も学校へ行こうって思うともともと持ってる病気もあって吐き気や頭痛がします。それなのに行ってる主さんはすごいですよ。私は行けないので…。この間わたし「自分を褒めてあげてね」って言われて泣いたんです。それだけですが自分の中で少しだけどこんな自分を許せるんです。楽しいこともあるけどあるからこそ苦しくなったりする。そんなときは自分を褒めてみようって思いました。あなたが褒めることで楽になるかは分からないけど私はその言葉に救われたんです。自分で褒めるのが難しかったら私が褒めます。（キモいですよね。ごめんなさい）だから1度でいいから今日を生きている自分を褒めてあげてね

[@mirai_yakousei]

似てる人いたラッキー☆
僕は学校にいこうとすると制服を見た瞬間体調を崩してしまって、学校に行けないんです。
週一で行けと言われてるんですけど、何回も破って、親にさっさと行けと上機嫌の時にも言われて最近ずっと不機嫌で、
今僕には熱中出来ることがあって、そこに言って、上機嫌になって、学校の話されて、不機嫌になって、、、
最近ボケー(゜ρ゜)としてたら涙が出てきたり、うつ病に近い症状が出たりして、このまま熱中するものも手放せなんて言われたらどうしようとずっと悩んでます。
何度親を心の中で批判したか、何度親の前で心を殺したか、どれだけ罵声を浴びせられて、どれだけ友達に裏切られ、どれだけ心を壊されそうになったか、どれだけ傷口を抉られたか覚えてません。
親に学校に２日連続で行った日に褒めてもらえなくて辛かったです。
親はよく弟を褒めます。
お前は中１なんだから当たり前と散々言われました。
中１だって子供です。
小２で暴力、小３で言葉と暴力、小４に言葉、小５に人間関係、小６に恋心、中１にストーカー、人間関係、言葉に耐えたときも褒めてもらえませんでした。
どれだけ死のうと思ってどれだけ心が壊され殺されぐちゃぐちゃになってどれだけ自分で縫い合わせて形を保てるようにしたか、、、
そんな苦しみを与えたやつらは今罪悪感なんてちっぽけもない状態で楽しく過ごしています。
本当に許せなくて、しかも弟にも手を出そうとしてきたのでその時につい手を出してしまいました(腕を強くつかんだ程度)。その時から嫌なあだ名をつけられたりして辛いです。
その時も親は手は出すなとあれほど、、、と言われました。
もう部屋に引き込もって、鍵をかけてしてしまいたいです。
そして今ポテチ落としました。ぴえん

[@オバケ餅]

よく分かります玄関行くと涙出できますよね 私は学校に行くのが耐えれなくなって不登校になってしまいましたが
辛い時には学校休んでもいいんじゃないかな？あんまり無理せんでな。

[@あるくん-j7c]

死にたいとは思わないけど"生きてていいのだろうか"とは思う

[@choko9745]

【死ぬな！】【生きろ！】じゃ無く、【死んで欲しくないな】【もうちょっと生きてみない？】って感じが大好きです

[@れもねーど-w9s]

死ぬな！がいい
でないと死んじゃう気がする笑

[@あああぁぁ-y9u]

ちょっと違うかもやけど生まれてきてくれてありがとうより生きていてくれてありがとうの方が好き

[@Akane_1007-ST]

【私が側にいるよ】って言ってくれたら私は嬉しいかな

[@麗愛]

とても分かります。自分が必要とされてるのなら生きたいですよね。お互い頑張りましょう。

[@nako.naemochi_0423]

うちは優しく提案してくれるのが一番温かい言葉だな、

[@Orochi.Doppo-death]

もし、人生が辛くなって、またこの動画に戻ってきたらさ、「この前これ見た時から今日まで生きてきた自分すごくね！？」
とか言って良いから。 めちゃくちゃ褒めちぎっていいから。
だから、また明日も生きていこうぜ。

[@chicewa]

聞いてる時同じすぎて感動

[@なな-f5f9l]

くるの三回目だな私の人生なんでこんな報われてないんだって思ってたけど
確かにその考えもありますね ありがとうございます
まだ生きようと思います

[@ぬぬひ]

昔ここのコメ欄に残した自分のコメ見つけてこんなに経ったんだ…って実感した
これからも頑張るとか生きようとは偉そうに人にも自分にも言えないけど、またここで元気になれたらいいな

[@Touka.1293]

約2年ぶりに聞きに来ても、このコメ欄が変わってなくて安心しました。皆さんの温かさに安堵してうるうる来ました。笑
今の俺は、友達にも恵まれ、今の環境にも恵まれてら何不自由なく生きてる筈なのに、夜中に眠れず、意味も無く不安に襲われ、夜に過呼吸になって泣いて、泣いて、泣いて……。
誰にも縋れないのに、何かに縋ってしまう。
助けて欲しい。
背中撫でて欲しい。
抱き締めて欲しい。
頭も撫でて欲しい。
『大丈夫だよ』って言われながら
人の温もりに触れて、落ち着きたい。
でも、友達にも親にもこんな事は言えない。
『アンタより辛い人が居るんだよ』とか言われるのが怖い。
自分が良く分かってる。
俺よりも、辛い思いをしてる方は
沢山…俺が思ってる数倍居るって分かってるんだよ…。
こんな言葉より、慰めて欲しい。
『分かるよ』って言って欲しい。
『辛かったね、よく頑張ったね』って言って欲しい。
これって、ワガママでしょうか？
認めて欲しいって思うのは、
俺のエゴでしょうか？
(長文、読んで頂きありがとうございます。
軽症のADHDを患っているので、所々変な箇所あるかも知れません
読みにくかったらすみません🙇)

[@サクラ-r8t]

エゴではないです。頑張ったあなたなら大丈夫です。がんばれない私に比べたらあなたはすごいです!それに、友達に言っても飽きられることはなくあなたのことをしっかり考えてあなたが欲しい言葉をかけてくれると思います!頑張ってください。

[@高原恵子-g1s]

これはエゴでも、わがままでもないよ！どこにいるのか分からないし、あったことのない自分が言えるのかは分からないけど
　　　　　　　辛かったね、よく頑張ったね。大丈夫。あなたは一人じゃないよ。
自分が辛いと思ったらそれが一番辛いよ。「誰か」と比べないでいい。自分に一番気を使って一緒に生きよう。
どれだけ辛くても、誰かがあなたの気持ちに共感してくれる。少なくとも自分はあなたに寄り添いたい。
ここにいる時ぐらいは、一緒に泣こう。いつかは必ず人の温もりに触れれるよ。その日まで一緒に頑張ろう！
（長文失礼しました🙇）

[@Nico-o8e5l]

このコメントを読んでくれる人へ。
辛かったよね。
苦しかったよね。
寂しかったよね。
正直私も辛い。
でも、我慢はしないで。
泣く事は悪くない。
格好悪くもない。
しんどくなったら、休んで。
自殺をするなとは言わない。でも、貴方は悪くないのに死ぬのはもったいない。自分で命を絶つのはとても怖いんだ。
そんな怖い思いを最後にしてほしくない。
もし、どうしても辛くなったら人を頼っていい。
その頼った人が私だったら、一生懸命に貴方の話を聴くよ。聞くのではなく、聴くよ。
頼るのが怖い、失望されるのが怖いなら、こうやってコメントで相談すんのもいい。
ここには貴方の仲間がたくさんいることを忘れないで…。
貴方の心の味方より。

[@레-r6e]

ここ数日しにたいと思ってしまうんです。しぬ勇気なんてないくせに。人に会うと反射的に笑顔を作ってしまって、誰もこんなに悩んでるなんて知らないんです。それでもまだスマホを見れてるだけマシなのかな。明日頑張って精神科に行ってこようと思います。

[@Aruto._.ろくばんさん推し]

夏の合宿で色々あってみんな泣いてたんですけど1番泣いてた僕が結構馬鹿にされてて、w
きっとその子たちにとっては悪いことなのかもしれないけどコメ主さんの言葉嬉しかったです。
コメ主さんの辛いこともよかったら聴きたいです。

[@Miigo-315]

もう、絵を殺したい
いくら描いても描いてもコンクールには入らない
顧問の先生も絵の時点では評価するのに、賞に入らなかったら「コンクールに入らない絵は意味がない」とかほざく
疲れた　本当に疲れた
期待されないし、されても辛いだけだけど。
隣の席の人が才能に奪われたとかも感じる
私は生まれてずっと絵を描いてきた
2年程度しか努力をしていない人に負けている
絵は勝負ではないことは理解している
でも、今年の夏にあるコンクールでは賞に入りたいと思っている
なんなんだ私は、
今年のコンクールで入らなかったら絵を殺してやる

[@shion.2.3.]

俺も、俺のコメントを一瞬でも見てくれた君も、今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう。
辛かったらいつでも泣けばいいよ。
このメドレーを一緒に聞きながら泣いてる仲間がいるってだけで心強いやん。
みんな一人じゃないよ。
ここには仲間がいるよ。
顔なんて見えないし、年齢も性別もわからんけど、悩みも違うだろうし、全然違うけど、そんな俺らでもさ、同じメドレーを聴いてるっていう最高の共通点があるやん。
なんかあったら全部はいていったらいい。ここのみんなは何も否定しないよ。
リアルで否定してきたやつがいたならそいつのこと殴ってやればいい。
辛いことがあったなら学校なんていかなくていいし、親、兄弟、先生、クラスメイトの言ってることなんて無視してもいいんだよ。
好きなことだけして生きるのも全然いいんだよ。
しにたいとおもったらしんでもいい。
あくまでこれは自分の人生。
ただ今日を生きた自分をたくさん褒めてあげてほしい。
俺からの願いはこれだけ。
あとはどんなことをしても良いよ。
リスカだって、ODだって頑張って自分を生かすためにやってることでしょ？
それをすることで生きていけるならやめろなんて言わないよ。言えないよ。
こんなに長々書いたコメントを読んでくれてありがとう。綺麗事でしかないけど、それでも救われてくれた人がいたらいいな。
コメントを見てくれた君が本当の笑顔でつらい気持ちなんてなくなって生きていける世界になりますように
すべての人の生きやすい世界になりますように。
みんな無理だけはしないでね。
今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう。

[@siroori-]

ありがとう
あなたがいてよかった
死ななくてほんとに良かった
明日も頑張って学校行ってきます

[@shion.2.3.]

​​@@siroori-こちらこそ生きててくれてありがとう。頑張り過ぎには気を付けてな。お互い今日もお疲れ様

[@ぐーぐるあかうんと-k8q]

今日も病気で学校行けなくて、親に怒鳴られて辛かったけど、少し楽になりました。ありがとうございます

[@AB型-d7m]

⁠​⁠​⁠@@ぐーぐるあかうんと-k8q代わりになるかわからないけれど僕たちがいるよ。病気なのに今日を生きてくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。君が消えたら僕が悲しくなるから。無理しないでね。

[@runa-aknk好き]

ありがとう。あなたの温かいコメントですごい涙が出てきました。ありがとうございます

[@YOMAMIKAN]

これを聞いている皆さんへ
私はみんなのことは何も知りません。
だけど、これを聴いているってことは何かしらの問題を抱えてることはわかる。
何も知らない私だけど、少しの人に届けばいい。
年下か年上なんて関係ない。
こんな言葉でしか言えない。
救われないかもしれない。でも、心の隅に入れといてくれ。
…
よう。頑張った。
偉いで。
10000回失敗してもいい。1回でも成功したならば、満足だよ。
今じゃなくていい。いつか。出来れば大丈夫。
鏡をみてご覧。何かが写っているでしょ？それが人生の中で1番好きで1番嫌いな相棒だよ。

[@聖吉村]

めっちゃ心に響きました😢

[@あんず餅-c9o]

ありがとうございます

[@marl623]

ありがとうございます...!4月で慣れないことだらけでストレスとか疲れとか恋愛系の悩みとか人間関係で精神状態もだんだんボロボロになっていたので心に染みました。主さんも無理しないでくださいね（╥︵╥）

[@いちご-g5l]

ちょっと救われたきがしました、ありがとうございます。

[@O.nonn1018]

私この一言がほしかった
ずっと探してた　ありがとう🐦

[@Rineyui]

長期休みになる度やる気がなくなって、宿題も手付かずで、1日何してたか覚えてないくらい適当に過ごして…そんな自分が嫌いになる…
同じ人います？

[@空結夢-j3l]

共感しかないです。
なんならついさっき考えてたことでさえ忘れることだってあるし。
宿題もやらなきゃってわかってるのに手が付かなくてほんとになんなんでしょうね、この現象

[@Riano_mmntrfan]

とても分かります...
宿題をやらなきゃ行けないとは分かってるのにずっと寝ててスマホいじってたらもう一日が終わってます

[@怜-o2f]

つい「しんどい事ばかりだね笑」って言葉にしちゃったら「俺心配やねん」って言ってくれた友人がいることが幸せに感じる。

[@そこら辺の吸血鬼]

頑張れ

[@teitemu]

親友に止められたら死にたい気持ちが
なくなるのって不思議だよね。
大人の言葉より親友の言葉の方が
一番心に響く。

[@yoruno_hanabi]

どの歌も、「生きろよ！！！」って感じじゃなくて「生きててもいいんだよ」て感じで好き

[@ぴなっ-j3l]

命に嫌われてるは生きろだろ

[@yoruno_hanabi]

@@ぴなっ-j3l ほんとだ！

[@スフレチーズケーキオムレツ]

わかる。
心の健康相談なんていらない。
私にはこのコメント欄だけで十分だな、、

[@れもねーど-w9s]

わかる
何の取り柄もなくていいところが一個もない自分は生きたいんじゃなくて生きてたらダメって思って死にたいと思っている自分の心にめっちゃ響く

[@amamiya.kanato]

励ましてもらうときって「生きていなさい 」とかよりも「生きていてもいいよ」って言う方が心が少し楽になる気がする

[@yy-mrn0817]

ある日から人が怖くなった。
話していても、うざいって思われてるかもしれないと思ったり、視線を感じたり、コソコソ話している人を見ると自分の悪口を言われているような気がする。
自分は何も関係なくて、誰かが知らない誰かを叱っているだけで、自分が言われているような気がする。
ちょっとした物音でも集中できなくなった。大きな音がすると体が震える。
学校に行けなくなった。人の目が見れなくなった。
休み時間のガヤガヤした声たちが、自分を責めているように感じる。
教室に入ろうとすると足が動かなくて、扉を開けるのが怖い。
学校という単語を聞いただけで吐き気がする。
夜は頭の中がぐるぐるして眠れない。気づいたら朝になってる事なんてたくさんある。
勉強も出来ない。運動も出来ない。顔が可愛いわけでも、何か特出した才能がある訳でもない。私の代わりになる人なんていっぱいいる気がして、生まれた意味が分からなくて、この先生きていけるかも分からなくて、でも自殺をする勇気は出なくて。
いじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもないのに、なんで悩んでるのかもよく分からなくなってきて。
こんな話をしたら迷惑かけるような気がして、カウンセラーさんにも話せなくて、勇気を出して話そうとしても声が震えて話せなくて。
でも何故か辛くて。虚しくて苦しくて。
自分でも分からないこの悩みを分かってくれる人なんて居ないと思ってて、でもこの動画のコメントやネットの世界には、同じような悩みを持った人って意外と沢山いて。
そんな人達に優しい言葉をかけてくれる人もたくさんいて。
この世は優しいひとばかりじゃない。でも、悪い人ばかりでもない。
こんな長文をここまで読んでくれてありがとう。
私は1人じゃないし、君たちも1人にはなれない。
必ずどこかに理解してくれる人がいる。そう思ったらちょっと楽になってこない？
好きなだけ泣いて、好きなだけ笑って、好きなだけこの動画を見て、仲間たちのコメントを見ようよ。
さあ、明日は何をしようか。

[@Mimakatyan]

悩んでいるのかもわからなくなって、全てが悪い方向に流れてしまって、でも私たちを見捨てないでいてくれるみんなに感謝したいです。明日も頑張ろ！！

[@マグリム]

すごいですね、あなたは。とても偉いですね。
第三者の自分でも大変そうで辛そうでとても悩んでるあなたは、まだ明日を見出せている。それだけでもすごいです。それに、挑戦をしている。自分が苦手なことにしっかり向き合っている。さらに、他の人たちを気遣える優しさもある。よくがんばったんですね。まだあなたが明日を見出せていたらいいです。でも、無理はしないでくださいね。壊れたらそれまでです。心なんかは特に。
長文ですいません。でもあなたも優しいですね。

[@shion.2.3.]

ただいま。
また帰ってきちゃいました。
以下自分語り
最近部活の話し合いがあったんです。
顧問の先生が怒ってて、空気感が重くて、圧が怖くて、泣いちゃいました。
小さいときからこうです。
ちょっとでも威圧感のある空気だと、泣きたくなんてないのに気づいたら涙が出てて、心配かけて、迷惑かけて、本当に辛いです。
泣かなくなる方法ないかな
ここまで見てくれたあなたへ
こんな話し聞いてくれてありがとう
おんなじ悩みの人がいるなら私は嬉しいし、違う悩みでもあなたが幸せに過ごせることを願っています。
今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう

[@masyumaro.toya108]

誰か忘れちゃったんだけど、配信者の方が
画面見すぎたら視力落ちるけど
現実見すぎたら失明する
って言っててめっちゃ心に残ってる

[@クレラップ仏教]

その配信者の方、にじさんじ所属の卯月コウさんかと…！
その言葉いいですよね。私もとても心に残ってます。

[@momoka-z8h]

私もその言葉はものすごく心に刺さりました。同じ人がいて嬉しいです！

[@ナスちゃんの部屋]

現実を直視しすぎると失明しちゃうんだーだから適度にね！
っていうめずまライザーの曲の歌詞があるんだよね……

[@nonpi2782]

催眠術（メズマライズ）（^^♪

[@Miriam_soIt]

おっと某しゃぶラップの方ですかね...？

[@しゅら渡辺]

特に何もない一日で、
両親は優しくて
友達も優しくて
親友もいて
何も辛いことなんてないはずなのに
寂しくて
虚しくて
どうしようもなく苦しい
辛いと思ってしまう
でもこの曲を聞いて
苦しいままだけど
変われない自分を認めて
できないことをできないと言って
許してあげることにしました
今までよく頑張ったよ
さようなら
まだ生きてこの文章を読んでいる人へ
理不尽なこの世の中でよく頑張ったね
頑張ってくれてありがとう
やがてそれは君のためになるから

[@hotakatomiyama6917]

アナタは何も間違ってないよ

[@レイレイ-o3c]

おっおう、なんか変な感じがする
あれ？目になんか入ったかな。
視界があんまりよろしくないな

[@Piraf774]

雨…ですね。

[@旧濱田神龍猫屋敷十八]

私の言いたいことを言ってくれてありがとうございます。

[@sakura-s3g]

なんかさ、この人を悪く言ってるわけじゃないんだけど、私自身人に恵まれなくてさ、両親は愛してくれない、友達だって表面上友達ってだけで、本当の友達がいないから、こうやって人に恵まれている人を見るとさ、「羨ましいな」とか、「ずるい」とかって思っちゃうのは悪いことなのかな…

[@nazoro-GTgogeta]

元気なんて出せねーよな。大丈夫なわけねーよな。辛いよな。

[@ちね-m2n]

何が辛いかわかんないのに毎日泣いて自分を責めて辛くないなんて軽々しく言えなくてでもそんな自分を隠して生きて大丈夫なわけない

[@user-painapo-]

ありがとう。

[@なつ-s2s]

@@ちね-m2n同じです

[@SnowMan0428]

​@@らい-w4f
いつか、本物の笑顔になれる日がきますように。

[@SnowMan0428]

@@らい-w4f
きっとあなたの本当の笑顔はすごく綺麗だから！笑えるようになったら教えてください！

[@伊月-k3k]

2年前の動画なのに、まだまだ最新のコメントがたくさんあって、つまりそれは「死にたい時に聞く」って検索してる人が絶えずいるわけで。
「今」苦しんでるのは自分だけじゃないってわかって安心できて。
ここにいる全員を救いたいけど、それは不可能に近いから、あなたが一人じゃないことだけは伝えたい。少なくともここに一人、顔も声も知らないあなたが心配で、どんな時も味方になりたい人間がいます。
何回でもここに来て、今の自分の正直な気持ちと向き合う時間を一緒に大切にしよう。お疲れさま

[@うさぎ-t8n]

色々しんどくなってこのメドレーにたどり着いて、そしたら過去の8ヶ月前の私がコメント残してて、8ヶ月生きれたんだからまだこの先も生きれるって思えた。

[@鳳君-l3x]

別に辛いわけじゃない
苦しいわけじゃない
まだ大丈夫
まだ大丈夫
って思ってはいたけど心は悲鳴をあげていたみたい
辛いし
悲しいし
苦しい
けどなんで自分が泣いているのかが分からない。
死にたい訳では無い
これは本音であって欲しい。

[@tear_zoon]

誰の目も気にせずに生きられる世界があったらいいのに

[@あや-d2w6x]

ずっと大丈夫だから大丈夫耐えれるって言い聞かせて生きてきたけどどれが本当の気持ちかわかんなくて全部演技になっちゃった私はあなたの気持ちに共感していいのでしょうか

[@午後の紅茶-d5g]

あなたはよくやってるよ

[@nako_kitune]

無理だ、とどこかで感じたら無理しないでいいんです、･･･何も知らないからこんな無責任なこと言えるんですけどね･･･

[@ケンショウ-k7d]

@@あや-d2w6x すごい分かる

[@あおせ-e9f]

勉強についていけなくて
人間関係も上手くいかなくて
学校に行きたくなくて
吐き気が酷くて学校を休めば、
父親にズル休みするなと怒られた
学校に行きたくないと言えば
母親にいけと怒鳴られた
どうしようもなく辛くて、消えてしまいたかったとき、
ボカロ曲に救われた
こんな僕でも生きてていいのかなって希望がもてた
きっとここに来ているってことはみんな何か事情を抱えているんだと思う
辛かったら、死にたくなったら
生きる理由を見つけるために生きればいい
今まで耐えてきたあなたならきっと大丈夫
今までも必死に生きてきたあなたなら大丈夫
でも、それでもくるしかったら
逃げたっていい
あなたがその選択をして後悔しないのなら、
それでも、ほんの少しでも生きたいと思うなら、死にたくないと願うなら、
名前も知らないけど、
どこの誰かも分からないけど、
事情も知らないけど、
僕と一緒に生きてほしい

[@みかんになりたい変人]

親は子供の事を何も知らないくせに学校いけだの強制してそれが子供にとってどれだけストレスかも知らないで　子供の事を理解しろよ

[@yiri979]

分かります。私不登校で毎日怒られています

[@スフレチーズケーキオムレツ]

​@@yiri979なんでだろうね。
人には人の生き方があるのに。
生きてるだけでじゅうぶん頑張ってるのに。
無理しないでね。
頑張らなくていいから。明日も、私たちと一緒に生きよう。

[@yiri979]

@@スフレチーズケーキオムレツ ありがとうございます頑張ります！

[@かれん-b6i]

わたしも同じような境遇です。学校に行けと言われ、辞めたいと訴えたにもかかわらず行かされてる習い事。どれだけ勉強しても成績は伸びず努力してないと言われる始末。友達にも冷たくあしらわれています。最近はどうしても泣けないです。なのに親に怒られた時だけ溢れだしてきます。何が好きだったか何になりたかったのかもう分からないんです。何回もﾀﾋのうとして腕も切って重度の鬱病と言われて苦しかった。助けもなかった。でも曲のおかげで生きれています。聞いてる間はなんだか苦しくないんです。最近は少し、効かなくなってきてしまいましたが。でも私の救われた曲でみんなの心も救われるといいなと思っています。死ぬのは怖い。でももう自分の未来が見えない。こんな私みたいになる前にみんなは助けを求めて。すごく難しいし、大変だと思う。でも何処でも誰でもいいから助けを求めて。自分が、未来が分からなくなる前に

[@Soleil_23]

まだ16年しか生きてないけど、もう全て終わらせたいです。
短いって思うのかもしれないけど、自分にとっては長くてこれから何十年も生きるのなんて耐えられない。
今まで頑張ってこなかったから、これからも将来もやりたいことが見つからないから、目標が見つからないから、もう何も価値のない自分が生きてるという事実が嫌だから、終わらせたい。

[@ゆゆ-c2y]

アラーム通りに起きれなかった
通学路の信号全部引っかかった
欲しかったパンが売り切れてた
友達が自分の知らない話で盛り上がってた
LINE既読無視された
電車乗り間違えた
ひとつひとつは全く大したことない、
たまたま１日の中で全部が起きただけ
でも、なんか、あぁ、ってなる
生きてる価値をふと見失う
死にたい高尚な理由なんてない
生きてたい立派な目標もない
ただ、あぁ、ってなっただけ
でも、自分がいない世界は何の問題なく回るんだろうなって、思う
死にたくない、
でも、
生きてたいわけでもない
誰か、私の人生に
理由を、意味を、夢を、愛情を
なんて思ったり
(くだらないものを読んでくれてありがとうございます)

[@たま吉-y3c]

自分も小さな事でイライラしてしまいます。
その度に生きるのが嫌になります。
疲れちゃいますよね。

[@甘酒大好き]

本当に共感します。全然くだらなくないですよ！

[@ぼっちの民]

自分もまったくおんなじこと考えててなんか笑えてきちゃった。
気分良かった日でもちょっとでも良くないことあると何で生きてんだろってなるし、
他の人に言ったら笑われるんだろうなぁとか思って心に留めておくと急に涙出てきたりして。
情緒不安定過ぎて草とか思ってやり過ごしてる日々。

[@saki0126]

くだらないなんて思うはずがない

[@user-emutyann-oshi]

…まるで1つの歌のように思えたよ

[@軽薄-y2u]

人を信用出来ないけど、笑顔を絶やさないことが得意です！！！
嫌われてる自覚しかないけど、気にしないフリが上手い自信あります！！！
高すぎるプライドが人前で泣かせてくれません！！！でも我慢は得意です！！！
人の愚痴はちゃんと受け止めて聞いているつもりでした！！！でも愚痴は聞いて貰えなかった
大きい声で叫んでみたい
死にたい
でも人に迷惑をかけたい訳じゃなくて
両親を不安にさせたい訳でもなくて
ただ電車で涙堪えてるだけの夜で
抱きしめられたい大学生です
頭を撫でられたら泣いてしまう長女です
誰にも心配をかけたくないだけでした
頑張ったよ私
偉いよみんな
お疲れ様

[@Aaaaaaabske23]

子供の頃から、笑顔だけが得意で。でも不器用だから何でお前今笑ってんだよって言われて。
人と話せば変わったやつだなと言われ、昔からそう言われることが大嫌いで傷ついてるけど、でも、ありがとうございますって思いっきり笑顔。
人前どころか、1人の時も泣けなくなりました。自分の感情に鈍くなったから、ある日突然電池が切れて。辛いのに泣けない。
何の役にも立たない後悔ばかり。
大切なものは失ってから気づいてる。
不器用だから。
俺じゃなかったらあの子を傷つけなかったし、あの人は泣かなかったし、母親は俺のこと殴らなかった。
死にたいけど、生きていたくないけど、でも死ぬことがただ怖くてこの5年は生きてる。
未だに眠れない。未だに頭の上に手が来ただけで体が竦む。
薬も飲めない。予約も飛ぶ。講義なんて当然行かない。本物の社不。こんなのが長男なんだ。
きっと、この世の中にはまだ幸せが残ってるはずだから。まだ、諦めるには早いから。きれいな景色も美味しいものも、恋だってあるはずだから。失望して、絶望して、それでもまだ諦めきれない。いつか、幸せになって、ざまあみろって言ってやる。
貴方の声に「わかる」って言いたいけど、人のこと心から信じられたことがないから、そんなはずはないって諦めてる大学生より。

[@Gay825]

たまにはゆっくり休もうね！☺️👍🏻

[@pooo___11]

お疲れ様。えらいね

[@Aoishi_toa]

気にしないフリじゃなくて、
気にしないでいいんです。

[@syut2688]

⁠​⁠​⁠​⁠@@Aaaaaaabske23中3のゴミ見たいな赤の他人が言うことではないかもしれませんが、
あなたは社不なんかじゃない！5年間生きてきた、それだけで偉いと思います！なんで、もっと自信持っていきましょ！

[@Emerald52552]

今の世の中に物申す
死にたいほど辛い思いしてる人にあーだこーだ「生きろ」とか「頑張れ」とか無責任な命令する前にその人の心に寄り添えるようになってから言って欲しい。
確かに生きてるってことは人生の中でいろいろ苦労しないといけないってのはわかってるけれど、苦労しすぎて元々やりたかったことを忘れてしまっては元も子もないよねって
こう僕は言ってるけど正解ではないよね、とも思う
自分の人生、自分のペースで進めるのが1番いいけど、
実際できる人はそういない
でもひとつ欲望を言うなら
自分自身の人生を他人なんかに握られたくないよねってコト
欲望を叶えられないのも人生の一欠片だよねとも思うし
努力したら報われるとは限らない、けど僕は努力した人には報われて欲しい
長文失礼しました

[@羽戸裕子]

虐められてるわけじゃないし虐待されているわけじゃない。
幸せだって感じることが多いけど、ふと「死にたいな」って思う。
こんなときになんでも話せる友達がいたらなぁとか思ってる。いつか、そんな友達ができたらいいなって。
来年から高校だけどうまくやっていける気がしないなぁ…笑

[@Nanaだ529]

分かる

[@milkkoppe_]

その気持ちすごくわかります…
特別な理由なんてなくても死にたい、消えたいんですよね。理由のない不安って一番怖いですよね。
高校頑張ってくださいね、先輩。
素敵なあなたには、きっと素敵なお友達ができるはずですから

[@Hiotana.0059]

どこかの誰かへ
無理して自分を好きになる必要はない。
無理して周りに合わせる必要ない。
無理して期待に答えようとしなくていい。
無理に生きようとする必要なんかない。
あなたの人生は親とか先生とか大人のものじゃない。
あなたのものなんだから
好きな格好をして好きなことをしよう。
周りから何を言われてもあなたはあなた
他の誰でもない
あなたの命はあなたの。
そのあなたの今を終わるのなら最後くらい好きな格好をして好きなことをしてほしいな。
好きなものを好きと言える世の中になりますように、
そして誰もが苦しまぬ自分が自分でいれる世の中になりますように
〜人生が楽しいと思える来世になりますように〜
それと今この動画を見てるなら生きてるんだよね。
偉いね。今を頑張って生きてる子みんな100点満点
テストの100点なんかよりも凄い100点
生きてるみんなは満点だよ
もちろん少しでも生きたみんなも満点！

[@miu-0209]

ありがとうございます…

[@猫と嫁は神]

分かって頂ける方が居て、
本当に嬉しくて、
泣きました🥲❗
もう辛いよ🥲

[@Hiotana.0059]

@@猫と嫁は神 泣きたい時に泣きましょう！

[@kokona_natu_1127]

このコメントが凄い支えになった気がする、ありがとうございます、、

[@Kurumi-dorurisu]

優しさで泣きました。
ありがとう、今までで1番最高な満点を貰えた。

[@みきたんだおっ]

0:00 時殺
3:56 命に嫌われている
8:25 わたしのアール
12:03 雨き声残響
14:56 生きる
17:10 ちゃんとあるよ
22:07 だきしめるまで。
24:43 生きる証
29:47 死に方
33:45 だいっきらいだ
39:30 ハイドアンド・シーク
43:58 ヘイトクライム
48:07 泣いたっていいじゃん
52:04 取り柄のないクズだって生きていいだろが
55:27 生きるってなんだよ
59:36 最低人間
1:03:30 テロル
1:07:29 ニア
1:11:33 それがあなたの幸せだとしても
1:16:01 Blessing

[@monnmonn-q2r]

めちゃくちゃありがたい！

[@monyumento37]

ありがとうございます！

[@mirai_yakousei]

わお神ですか？？
ありがとうございます!!!!!!

[@user-ig2jp7zf7d]

1時間以上ある安心感すき。20分とかで終わらないで泣き止むまで側にいてくれる感じがする。
コメ欄優しいすき

[@sorasabu777]

それなです、
自分を大事にしてくださいね。まぁ人のこと言えませんけど。

[@UXU_o]

⁠​⁠​⁠​⁠@@sorasabu777
自分を大事にしてくださいね
なにかあったら話しききます

[@MEROPAKA33]

何かあってからでは遅いですから、辛いなら泣いて下さい。私達が側に居ます。

[@MEROPAKA33]

​@@sorasabu777貴方"も"です。辛いなら泣いて下さい。絶対に"裏切らないから"

[@あいす学園]

うん

[@user-rh9dr4vj3r]

幸せなはずなんです。
人と比べれば幸せな環境だってわかってるんです。
ご飯もあるし
お金もないわけじゃないし
不自由ないはずなんです
友達もいると思うし
でも満たされないんです
死にたいって思うんです
不安に感じるんです
一人でいる時はなおさら誰かといたいって思うのに
でも人といる時1人になりたいって思うんです
矛盾して
満たされなくて
安心出来ない自分がいるんです
自分に自信が持てなくなって
人を下げることしか覚えられない
他の人達が自分より幸せそうだったらムカつくこともあるんです
いやだって思うこともあるんです
生きるのが辛いんです
早く死にたいって思うんです
死ぬのが楽なんだろうなって感じるんです
きっと満たされない時にまた来るかもしれません

[@高原恵子-g1s]

どこにいるのかは分からないけど、自分も矛盾したあなたのような考えを持っています。でも生きるのが辛くても、その辛い中で楽しみを探して、それをかてにして生きています。あなたも辛いの中で楽しみを探して生きれば、少しでも生きてみようと思えるのではないでしょうか。でも安心できないのは、一緒です。

[@ঌMILK]

初めて自殺を考えたのは10歳のとき。
喧嘩が多かった両親を見て育ちました。
まだ小さかった弟に両親の喧嘩を見せたくなくて必死でした。
喧嘩の原因はお金のこと。自分のやりたい事を貫くために仕事を辞めた父。子供を学校に行かせなければいけない母。
貯金も底をつきそうでした。
｢子供の教育費が無くなるのよ！？｣
｢何度も聞いた！！しつこいぞ！！｣
喧嘩の後、それぞれが私に愚痴をこぼします。
｢あんな人にならないでね｣
｢あいつ本当にしつこいんだよ｣
いつだって真面目な母が大好きでした。自分の好きな事を貫ける父が大好きでした。
自分がいなくなれば教育費は弟の分だけ。喧嘩はなくなる。大好きな父と母は仲良くしてくれると10歳の自分は考えました。
結局怖くてできなかったけれど。
両親は離婚し、母が必死に働いています。
ごめんなさい母さん。学校に行くのが苦しいです。友達はいます。先生もいい人です。でも何かが怖いんです。小さな失敗が重なってどうしようもなく苦しい。
自傷行為も未遂で終わりました。
やっぱり怖かった。
自分を責めてカッターを握ったのに。
踏み切れない中途半端な自分に余計に苦しくなった。
今でも死にたくなる。
そんなこと話したらきっと母さんは悩んでしまう。
自分を責めてしまう。
真面目な人だから。
余計な負担になりたくない。
誰かのせいじゃない。
誰のせいでもない。
自分が弱いから。
皆みたいに上手に生きられないから。
自慢できるような人間じゃないから。
本当はいっぱい抱きしめてほしい。
頑張ったねって褒めてほしい。
頭を撫でてほしい。
全部全部我慢してきたから。
少しでいいから受け止めてほしい。
なんて我儘かな。
ごめんなさい。
出来が悪くてごめんなさい。
明日は上手くしてみせるから。
だから。
だから。
涙が止まらない夜があることを。
どうか許してください。

[@雪見だいふく-s1v]

今の私、このコメントの貴方とおかしいと思うくらい、嘘だと言われてしまうくらい全く一緒の現状です。死んでしまいたいけど、家族に迷惑かけたくなくて。ほんとに辛いですよね。どうしたら楽になれるんでしょうね。

[@ঌMILK]

@@雪見だいふく-s1v
死にたいのに痛いのも苦しいのも怖い。早く楽になりたいのに迷惑はかけたくないんですよね。自分と同じ境遇の方がいてほっとしました。自分だけじゃなかったんですね。優しくて頑張り屋さんな貴方に少しでも明るい明日がありますように。

[@雪見だいふく-s1v]

@@ঌMILK ありがとうございます。1人でも私のことを許してくれる人がいるだけで、私は嬉しいです。生きることが出来ます。あなたもそれで一緒に生きられるなら、私も言います。家族も友達も全員、自分の人生では他人に過ぎないんですよ。どんだけ信頼関係を築いても、他人という関係を変えることは出来ない。でも、この人生で唯一他人じゃないのが自分自身だけだから。どれだけ他人に裏切られても、どうか自分は裏切らないで、自分だけは信じて、受け入れてあげてください。どうか貴方の人生で、一瞬でも幸せな時間が増えてくれることを願います。

[@影武者2525]

貴方の家族、友達、大切な人がずっと幸せであるように私も願います。

[@めんだこ-l6n]

私も今、似たような現状です。親の仲が悪くて今は別居中で、1回、2年前ぐらいに親たちが今まで今日の大喧嘩をして、「離婚する！」という大きな声が聞こえて、私はその時自室にいて、弟もいるんですけど弟も自分の部屋にいて、喧嘩の声がうるさくて二人共寝ていなかったんですけど、その言葉を聞いて本当に離婚するのか、そうしたら私等はどうすればいいのかパニックで二人共とも泣きました。そこに前の家の人が来て母は弟を前の家の人は私を慰めてくれました。けど、その時話してくれた内容が「私よりも小さい子が親がまともに働けてないだかなんだかで下のこのために家事をしていて、私よりもつらい思いをしている子はいっぱいいるよ」みたいな内容でした。私は今のことだけで一杯一杯だしその子はその子の生活なんだから私とは違うじゃんと思っていました。辛いときに一番欲しいのはただ自分は辛いときに受け入れてもらうことで、他にもっと辛い子がいても自分は自分、他人は他人と、線引きしてしまいます。将来、生きているかわからないけど話のネタになれるぐらい振り切れたらな、と思います。(長文失礼しました)

[@mt-vl7oy]

生きることは辛いのに死ぬことは怖い
自分の首絞めても怖くて飛び降りようとしても怖くてなんも出来ない
みんなと同じように努力しようとしてもできずに1人逃げ出して自己嫌悪に陥る
人間関係が疲れる
逃げることしか出来ない自分が嫌になる
周りの人に打ち明けることも相談することが出来ない
心が摩耗していく
そんな日々が毎日続く生き地獄から抜け出したいと思う
ただこの歌を聞くことで自分を保てている気がする

[@たま吉-y3c]

ほんとそれな　なんです。
死にたいのに怖くて死ねない。
でも生きるのが嫌で…

[@ザワタコス]

ほとんど同じような状態です。
何にもできない自分が嫌い。

[@SSR-x7h]

ほんとにそれです。
死にたいけど、そんな勇気はなくて、だからといって行きたくもない、そんな毎日です、

[@piyoko-irst]

皆「ずっと仲間だよ」なんて言っといてすぐに裏切るんだから、信用なんて出来ないよ。信じていいなんて思ってないから。ずっと一緒なんて嘘、嘘つきって思いながら自分を殺していくんだろうなぁ。本音も言えないまま、偽物の自分を愛してくれる人を探し続けるんだろうね。

[@ichika-e8u]

怖いことを自らしようとしないで。逃げてもいい、なにかに囚われないで、絶対生きて。

[@Susi-o4w]

別に虐められてるわけじゃないし、虐待されてる訳でもないし、たまに幸せな時もあるけど何故か凄く死にたくなるのは何故でしょう

[@leo-f1d8s]

頑張ってきたから

[@らん-l6i]

ここのコメント欄はすごく落ち着く。
つらくて、しんどくて、もう死にたいって思ったときここに来ると心が救われる。
だって、誰も否定をしないで優しく包みこんでくれる感じがするから。
ありがとう。
最後にもし、同じように悩んでいる方がいたらいつでもいいここに来て一緒に落ち着きませんか？
ここには、否定する人なんていない優しく包みこんでくれるよ。

[@ririkoko8786]

友達だってたくさんいるし
お母さんお父さんだって優しいし
貧乏でもない。
でもなのに何かが怖くて何かが辛くて
私より辛い人はもっといるのに頑張らなきゃってわかってるのに結局何もやらないで
楽をしている自分が嫌い。
でもこの思いを誰かに伝えたい。
聞いて欲しい。って思ってます。

[@kuroneko-hc5rk]

自分もとても恵まれた環境で育ってきた。
だからもっと辛い思いをしてる人より、大抵の事は我慢して誰よりも努力しなきゃ…ずっとそう思ってきた。
毎日毎日死にたいと思っても自分じゃ怖くて死ねなくて。
でも生きるのも上手く出来なくて。
こんな中途半端な思いを持ち涙を流す自分はどうしたらいいんだろうとずっと思ってました。
同じ環境で同じ思いを持っている人がいてとても嬉しいです。

[@わたじゅん-z2r]

僕も今まで恵まれた人生を送ってきて何一つ文句言わずにこれからも生きていかなきゃいけないはずなのに
性同一性障害だったり起立性調節障害になったりして
でも誰も僕の苦しみをわかってくれなくて
辛くて苦しい
でも同じような境遇の人がいるとわかった
すごく嬉しい
もう少し頑張ろうと思う
また嫌になったらここに来る
そうしたらまた頑張れそう
ありがとう

[@はま-f4x]

私もとても恵まれていて何不自由なく暮らせているのに　常に明日がくるのを怖がっていて　自分の役立たずさが辛くて　価値がないことが苦しいです。
周りにはなんでもできる人が多くて常に誰かと自分を比べてしまい生きることが辛くなります。

[@LIL-xi8xs]

僕も、友達だっている方だしお母さんも、
お父さんもみんな優しい、けどみんなに言えないこともあるし、
そんな自分が嫌い、見て見ぬふりをしている自分も嫌い、
誰か、誰でもいいから、そばに居て欲しい、
話を聞いて欲しい、離れないで欲しい、
少しでもいいからお節介でもいいから、褒めて欲しい...
「頑張ったね」その一言が欲しいお願いだから、
少しでも人と比べないで欲しい。
一回でもいいから、「頑張ったんだね」って心配の一言言って欲しかった

[@雪-k4t9m]

@@LIL-xi8xs 私なんかが言ってもどうかと思いますが言わせていただきたいです。貴方は頑張っています。ちゃんと頑張って生きてるので偉いです。人は比べるものじゃありません。なのでちゃんと頑張ってます。無理しないでください。周りの方たちにも言ってもらえますように！

[@ぬいぐるみのくま-w1z]

何が辛くて、何が嫌でなんて全然分からなくて、でも毎日毎日死にたいって思って、生きててごめんなさいって思って、何やっても自分ってダメだなって思って、自分にはほんとに何も無いんだなとか思って毎日泣きそうになって、でも友達もいるのに、やっぱり自分は生きてちゃいけない存在なんだ、楽しんじゃいけないんだ、とか思っちゃう自分も嫌で、何がいいのかほんとに分からない、推しを見てる時は、楽しいし癒されるけど、ふっとした時また死んじゃえば気が楽かなとか思っちゃう自分がいる、そして、リスカも辞めたくてもやめれなくてほんとに生きてる価値が自分にはないんだなって思う。(語彙が無さすぎて何書いてるか分からないですよね、)

[@kinnto1128]

簡単に言うたら推しだけが生き甲斐って感じっすかね。俺もそーっすよ
でもここで話してくれて少しでも気持ちが楽になれる事を願ってます。お互い生きるの頑張ろうっす！

[@ぐらう-h6e]

全く同じです､､､何も出来ないのに生きてていいのかなって考えちゃいますよね。まあ、とりあえず推し活する為に生きましょう！笑　適度に肩の力を抜いて生きていけるといいですね！

[@SSR-x7h]

すごく分かります。
ふとした瞬間に死にたくなっちゃうんですよね、辛いって、、

[@あゆり-h9z]

このコメントを見てくださった方へ
ここにいるということは、まだ生きているんですね。毎日、辛くて、苦しくて、まわりからの言葉で傷ついて、「死にたい」って、「消えたい」って思うこと、たくさんあると思います。
でも、そう思うこと、少しも悪いことじゃないんです。 そう思ったのは仕方なくて、それは一つの感情なのです。
一人一人、辛さは違う。まわりから何と言われようと、その人はまわりのことを、何も考えられない人なのです。
その相手からの言葉にムカついたら、一発殴ってやりましょう！
あなたは一つも悪くない、まわりのことを考えられて、自分を後として考える、 優しい人が生きづらい、そんな世界が間違ってる。
泣きたいけど泣けない、誰にも相談できない、信頼するのが怖い、そう思ったときは、まず休もう。 頑張りすぎなんです。 そしたら自分を褒めまくりましょう。
私の言葉で、少しでも落ち着いたら、嬉しいです。
私はいつでも、あなたの隣です。
長文失礼しました。

[@松下様]

ありがとう

[@鈴俊-m7x]

こんな素敵な文章をありがとう。
少し、前を向いて進んでいける気がするよ。

[@猫と嫁は神]

良い言葉を
有難う御座います🥲❗
有難すぎて、
泣いてました🥲❗
もう生きるのが辛いです🥲❗

[@lillreyyyyy]

泣かせんな

[@ハイチュウ-i6w]

ありがとうございます！あなたが辛くなったら、今度は私が隣にいますよ(*´˘`*)

[@namu_01142]

生きんの疲れたっていったら、
「○○が死んだら××が悲しむよって言われた。
××の悲しみの方が自分の苦しみより上なんだろうなって思ったら、
なんかもうどうでもいっかなってなった。
ふと見つけて、聞いてみて、コメ欄見て、
友達とかよりすくってくれる人がここに居るんだなって思った。
今から死にたい人、今まで生きてきて偉かったよ。
お疲れ様。頑張りすぎなくていいからね。

[@はる-u8z9g]

親が優しくて、友達がいて、親友がいて、好きなバスケを全力でやれる仲間がいて、そんな中学生活をしていました。だけど部活を引退してから親友になにかを勘違いされ、いつめんから外されて話しても無視されて、掃除のときに俺の箒をわざわざ他の人からもらって床に置いて渡してきて、先生がなんも言わなくて、周りが誰も助けてくれない中必死に受験勉強をしてました。親友は持病持ちだったこと、吸入器が誰かに壊されたこと、表向きはしっかりしていて先生に信頼されていたこと、副会長だったことが重なり、先生に過保護に接されてました。俺が親友にやられたことを全部話してもお前が悪いと言われていま考えればよくあの中で受験勉強してたなって思います。私立はダメだと言われ頑張って勉強して公立に行きました。そこで変わりたくて、リーダーになりました。バスケ部にも入りました。とにかく色んなことを全力でやりました。でも部活に入ってから2ヶ月も経たない6月、同じクラスの同じ部活の子から言葉でのいじめを受けて、親に話して部活をやめました。俺にとってバスケは宝物で、楽しくて、ずっとやっていたいと思ってた唯一のものだったんです。なのに、たった1人のせいで辞めないといけなくなって、県大会出場という目標が達成出来なくなって、悔しくて仕方ありませんでした。その子に言われたことは忘れられないと思います。勉強も運動も私より た。誰も止めてくれませんでした。恥ずかしさより悔しさが強かったです。なんにも反論出来ませんでした。やめての一言も言えませんでした。弱い自分が大嫌いになりました。
その言葉を言われた次の日、仲良くしてくれた子が冷たくなりました。理由は何となく分かります。多分ずっと我慢して仲良くしてくれてたんだと思います。ごめんね。
今は同じ趣味の3人と一緒に居ます。でも、疲れちゃいました。1人だけ話を聞いてくれない、とても気が強くて俺に当たってくる子がいました。やっと見つけれた居場所で手放したくなくて我慢しました。みんな我慢してると思い込んで。けど今日グループラインでいきなり怒られました。なんでか分かりません。なにかしてしまったのかなと思ったけど心当たりは全くなくて、なんです嘘つき呼ばわりされないといけないのか、嫌いだと言われないといけないのか分かりませんでした。なんでだよ。なんでお前らのストレス発散に使われないといけないんだよ。俺だって人間なのに。
それだけならよかったのですが今月親が離婚するんです。引越しにお金がかなり必要だから四年制大学には行けないと言われました。遠回しに将来の夢が叶わないと言われました。なんのために大嫌いな勉強をして比較的頭の良い高校に行ったと思ってるの？本気で獣医になりたかったから、大学に1発で合格して1匹でも多くの命を俺の手で救いたかったから必死に勉強してたのに。もう意味ないじゃん。俺本当は通信制行きたかったんだよ。夢が叶わないのに無理して行きたくないよ。
今引越し準備してます。父は酒を飲むと気が大きくなって物に当たったり大声を出したりするので気づかれたら殺されると思います。本当に怖いです。俺には1回も当たったことないのがなにか企んでるのかと思い怖いです。兄やお母さんが殺されちゃったらどうしようと考えると怖くてご飯が食べれなくて、夜寝れないんです。でも心配されたくないから無理やりご飯を食べて、ある程度の時間になったら電気を消して寝たフリをしてます。結果的に吐いちゃうんですけどね。食べ物粗末にしてごめんなさい。
もうこんな人生嫌なんです。だから、お母さんに恩返しして来年に死のうかなって考えてます。もう変えないです。変えれないです。弱いって言われたって構いません。そんな言葉で俺が死にたいぐらい苦しみながら生きる必要はないと思うので。
そうそう明日テストなので寝たいなって思ってこの動画にたどり着きました。変ですよね。涙が止まらなくて苦しいんです。でも安心できて、寝れそうな気がします。この動画を作ってくれてありがとうございます。
ここまで読んでくれた方いるんですかね。自語りの拙い文章を読んで下さりありがとうございました。顔も見えないここにいる人たちがいちばん安心できます。それではおやすみなさい。

[@ライレイ-i6f]

来年という事はまだ時間ありますね…
死ぬ前にやってみて欲しいことがあるんです！このメドレー聴きながら夜に外散歩して見てほしいんです
もちろん晴れて星が見える時にね
散歩できなさそうなら部屋から空を見上げるでもいいんです
死ぬ決意をするのとてもすごいと思います！自分はそんな度胸もないのでね…
まあ、死にたい気持ちが無くなるような綺麗な景色って言いたくなる程にいいものなのでできそうだったらチャレンジして見てほしいです
もし、死ぬのが怖くなったら愚痴を吐きに来てください！嫌という程聞いてやります！
最後にあなたの余生に幸あれ

[@K.R-h7h]

来年ってことはもう遅かったかな…。今あなたが生きていても、生きた後でも、お疲れ様です。私も高校入って女バスに入りましたが、顧問に嫌われてて上手くできなくて辞めちゃいました。悔しいです。私は部活以外のところでバスケを続けようと思ってます。
もし、まだ生きてたら何回でもここに戻ってきてください。ほとんどの人が貴方の味方です。
そんな過酷な状況で生きた貴方は偉いです。大好きです。

[@milkkoppe_]

もう遅いかな、まだ見てるかな
あなたの選択は私達には変えられないからどうしようもないですね
お疲れ様でした…

[@たじますてんそう]

死ねるほど辛くはない死ねる勇気なんてない
だけど辛い
周りに合わせて笑うのも
無理していい子になるのも
自分のことが周りに話せないのも
全部辛い
なのに今話せてるのはなんでかわからない
もう自分がわからない
どうしてここにこんなこと書いてるのかもわからない
思ったこと書いてるだけなのに涙が出できるのもわからない
でもこのコメ欄が優しい人で溢れているのはなんでか分かる
なんでなんだろうな

[@toa_niya_]

親もすごく愛してくれていて、友達もいて、大好きなものもあって、
なのに毎日辛くて、毎日消えたいとしか思わない。
恵まれてると自分でも思うのに、どうしても明日が嫌で、起きたら存在が消えていて欲しいとすら思う。
こんな自分が大嫌い

[@蓮-l8v]

生きててくれてありがとう
今までよく頑張ったね
そういう時ありますよね〜
よく分かります
本当によく分かります
無理しないでゆっくり休んでくださいね

[@toa_niya_]

生涯を掛けて愛したい人が出来ました。
この動画に支えられて 生きたから、出逢えた人です。
ありがとう、
絶対に幸せになります。

[@Unknown-b5j6i]

私も、毎日、あなたと同じこと考えてます。仲間がいて良かった、安心した。
ありがとう。ゆっくり休んで。自分の心と体をいたわってあげて。

[@AtajpjGKdj]

​@@toa_niya_どうか、幸せになってください。辛いことが多いこの世の中で、愛する人を見つけることが出来たというのは本当に素敵なことだし、おめでたい事だと思います。あなたも、あなたの大切な人も、幸せな人生を歩めますように……
長文失礼しました

[@スフレチーズケーキオムレツ]

なんでここはこんなに暖かいのに現実はこんなに苦しいの

[@manami-p8v]

この前の部活の時のプレイ中、
いつものように
私と ある1人の子が
たくさんみんなに 言われて
つらくて 、
自主練の時に 体育館の前で
2人とも泣いてしまったんです。
でも 、その子は
どんなにつらくても
涙を拭いて 、また前を向いて
バレーボールが
好きだから 自ら 自主練に参加
してました。
それに対して私は
その子が自主練しに行ってもまだ、
泣き続けていました。
すごい自分が弱い気がして 、
異常な程に 私って メンタルが
弱いんです。
" こう言われても こう思ってれば
大丈夫 "
みたいなやつも そう思ってても
やっぱり無理で …
だから
『またこう言われたらどうしよう』
って思っちゃうと
泣き止まなくなっちゃって。
息が出来なくて 苦しくて。
あの子は前を向いて 頑張ってるのに。って、
私だけ なんでこんなに 弱いんだろう。
なんで生まれてきたんだろう。
誰の力にもなれないし、
自分を守ることすらできない。
一体 いつになったら
この弱さはなくなるんだろ。
しにたい。
つらい。
誰にも わかってくれないのが
苦しくて 沢山泣きたい。

[@りちゃーど-u8h]

分かるよ、嫌味とかじゃないよ？私も同じような感じだから、痛いほど分かる。辛いの嫌だよね。怖いよね。何もできない自分が嫌いで消えたくなって。
　君はね人の痛みを理解できる優しい人になれるよ。弱くてもいいよ。私は全部抱きしめるよ。綺麗事を言ってるのはわかってるでもね。嘘じゃないよ。たくさん泣いていいよ。

[@yamamiya_.channel-2]

運命を終わらせますってコメントに対して「まだ頑張れるよ」とか「もうちょっと生きてみませんか」みたいなのじゃなくて、
「お疲れ様でした」「頑張りましたねお疲れ様です」ってコメントが多くてなんか、心があったかくなった。ありがとう

[@るあ-u1t9d]

去年親友と受験したんだ。
偏差値高くて、勉強も辛かったけど頑張った。一緒に受かってほんとに嬉しかった。泣いちゃうくらい。
これからは楽しい学校生活が待ってるんだって勝手に期待してた。
でも全然そんなことなくて、テストがある度に自暴自棄になって、泣いた。辛かった。
クラスメイトが模試全国1位とか聞いて嫉妬して。余計自分が嫌いになる。
受験なんてしなければ良かった。
こんなに辛いなら不合格で良かったって、毎日のように思う。
友達も家族も先生も認めてくれない。
だからネットに頼って毎日ぎりぎりで生きてる。みんなありがとう。

[@とんとことん-k9n]

あなたより年齢も下なんですが、友達に妬んだりなんかしたくないのにしてしまう自分に腹立つこと、頑張ったのにそれに反比例する結果が待ってること、すごい共感できます…私からの言葉では意味が無いと思いますが、すごい努力を重ねたのだろうと思います。…結局何が言いたいのか分からなくなりましたが、私は似た境遇で頑張ってくれてるあなたに会えて嬉しいです。…ごめんなさい。結局まとめれませんでした。読んでくれてありがとうございます。

[@二ぺ士郎]

茶園？

[@anm1tyan]

自分の体型が嫌い。
自分の容姿が嫌い。
自分の性格が嫌い。
嫌いなところなら沢山あるのに、
逆に好きなところは一個も見つかんなくて。
自分の性格がよく分かんなくて、
昔は学校でも家でも一人の時でも
暗くて、ネガティブ思考で、大人しい子だった。
なのに、誰かといるときだけ
明るくて、ポジティブ思考で、愉快で面白い人を演じるようになった。
一人でいるときは、まだネガティブなのに…。
最早、演じてると思ってるだけで全部素なのかも知れないね。
友達に
「○○って面白いよね！」
「○○って将来ギャルみたいになりそう笑」
「○○って明るくて優しいね！」
とか言われるとどう返せばいいのか分からない。
だって、それは「私」じゃないんだもん。
適当に
「えぇ～？ありがとっ！」
「嬉しいなぁ！」
とか返してるけど、多分顔ひきつってるんだろうな。
本当の私ってどんな人なんだろうね笑？
本当の自分が分からないとか言うと絶対に引かれるから言えないんだけどね笑

[@なる推しの先輩]

自分の容姿、性格、その他もろもろ嫌いなの凄く分かります。外に出るのも億劫になるし

[@infp_nnnnn]

人の視線が怖かったり
発表する時は心拍数が異常なくらい
上がったり、友達でも誰でも
信用出来なくて、人の声を聞くと
「自分のこと言ってるのかな…」と
不安になったり、人といるのが
しんどかったり、当たり前のことが
出来なかったり。人の気持ちが
異常に気になったり。自分のとった行動
ひとつで周りにどう思われてるか
異常に気になって怖くなったり。
人を避けたり。
誰に相談しても「気にしすぎ」って
簡単に言われちゃう。
誰か同じ症状?の人居ませんか、？
ネットで症状?を調べてみると
「hsp」「社交不安障害」と
重なってました…ネットだから
なんの信用にもならないのは
分かってます。でも無性に怖くなります
誰か同じ人いませんか、？
生きてるのがもう怖いです、

[@人-h7j]

あなたよりか酷くはないけど分かるよ？分かるけど実際俺らは気にしすぎなんよ、正直気にしすぎ以外言えないのよ。でも、どうしようもないのも分かるよ、だからってなにもしないって訳にも正直行かないよね。じゃあ、どうするかって言ったら頑張って気にしないようにするとか一回信じてみるとかそうするしかないんだよね。まあ、俺がそれを出来てるのかって言ったらNOだけどねw

[@infp_nnnnn]

@@人-h7j やっぱり、気にしすぎ
ですよね笑 それを治す方法を言われても考えて出てきても実行するのが
出来ないですよね、😢

[@infp_nnnnn]

@@虚飾-u5u 共感出来すぎます。
自意識過剰の一言でずっと
引きづっちゃいますよね、
発言ひとつひとつ深く
考えちゃいます、、

[@jelnyan_kaii]

めちゃくちゃわかります
自分の顔おかしくないかなとか今の言動とか行動気持ち悪かったかなとか、今の悪口って全部自分に言われているんじゃないかなとか。人一倍空気読んで人一倍考え込みすぎて学校行って人と接するだけで1日疲れて頭が痛くなって胸が苦しくなります。
お互いに、置かれている境遇は違うとは思いますが半分の力でもいいから生きるの頑張りましょう。
無理しないでとか大丈夫なんて無責任な言葉もかけれないし言ったところで自分だってそんな簡単に考えれませんけど笑
文面おかしくてごめんなさい、

[@infp_nnnnn]

@@jelnyan_kaii めちゃめちゃ共感出来ました🥲 生きるの頑張りましょ！✊🏻

[@なっちゃん-v1f]

ここに初めて来た人 いらっしゃい！ 戻ってきた人おかえりなさい！今日も一日生きててえらい！たとえ辛くても、死にたくても、生きろとは言わない。本当に辛いなら死んでもいい。けどそれで本当に楽になるとは限らない。自分で楽しく感じることを見つけよ！ひとりが難しいなら私でも誰と一緒でもいいから見つけよ！無理に笑わなくてもいい、無理に周りに合わせなくてもいい、無理に生きなくてもいい。ただ辛くなったらまたここにおいで！ここのコメ欄の人は心優しいから、誰かの助けになるといいな！ 1:17:19

[@ゆーうちゃん-c9v]

この動画を見ている君へ。
大丈夫、ここにいる子みんな味方だよ。
また辛くなって消えたくなった時、この動画のコメント欄に戻っておいで！味方がちゃんといるよ、、そして、今日まで生きてた自分えらすぎん！ってバカ褒めちゃっていいからさ！
私は君の幸せを一番に願います。

[@Yuuna_0910]

コメント欄見てたら「私だけじゃないんだな、仲間がいるんだな。」って思えて嬉しいです

[@teno.]

私はここが好きです。
逃げてるだけって分かってるけれど
何も解決しないけれど
優しく寄り添ってくれるから、
思う存分泣かせてくれるから、
いつもここに存在してくれるから、
死なせないでいてくれるから、
VOCALOIDを愛する人達が大好きです。

[@柊進]

逃げてないと思いますよ、だって生きてたらそれだけで立ち向かっているんですから。頑張って下さい、生きているあなたはとても強いです。

[@みかんになりたい変人]

逃げてないと思えば逃げてないよ

[@FWGK]

私もここが好きです、コメント欄の人達も肯定的で中々感じない雰囲気です

[@小野寺純子-j3h]

この苦しみは、僕達にしかない
だから自信持っていいよ

[@ぐるとよ]

ここはあなたの逃げ場じゃなくて居場所です

[@たわし-k6t]

何が辛いのか何が嫌なのかわからない
何も疲れることしてないのに
何も辛いと思うことなかったのに
何もしてないのに
何もしてない、他の人より出来てないのに
ふいに辛い死にたい自分が嫌い長生きしても意味ないって思ってる
将来の不安と今を生きてたくないこれから起こる辛くなるってわかってるものに近づくのが怖いって気持ち
周りにいい顔してるのが疲れた
何が真面目だ、偉いだ、優しいだ、嬉しい言葉のはずが言われ続けてるうちにその言葉が重くていつのまにかプレッシャーになってた
それでもまたいい顔して周りの目を気にしすぎて生きる自分が嫌い
ただ何も聞かず言わずにぎゅって抱きしめて欲しい。

[@masiro963]

抱きしめることは、できないけど味方でいることはできます。
仲間がいるってこと、忘れないで下さい。少なくとも私は仲間です。

[@たわし-k6t]

@@masiro963 ありがとうございます☺️
なんだか安心と元気が出ました、
私が救われたように私もここにいる人のような、誰かの救いになれるように生きていきたい。

[@nano-AMNM]

出来ないことは分かってます。でも言わせて下さい。
何も言わずに抱きしめたいです。その代わり、抱きしめ返して下さいね、！
新生活で忙しくなると思いますが、休憩しながら一緒に！頑張っていきましょうね
明日、学校頑張ってきます。

[@たわし-k6t]

@@nano-AMNM もちろんです☺️
一緒に明日も自分のために生きていきましょ、辛くなったらまたここに帰ってきましょ

[@垢焼け]

あなたが普段どれだけ頑張っているか教えてくれてありがとうございます。人に嫌われるのって怖いよね。いつもお疲れ様です。無理しすぎないでくださいね。

[@いちご飴-Ux_xU]

自殺、未遂に終わりました。
私には死ぬ勇気なんかやっぱなかったです。
屋上のふちに座ってさあ飛び降りるかって時に色々思い出したんです
お母さんのこと、姉弟のこと、友達のこと、部活の先輩のこと、大っっ嫌いって散々言った先生のこと
お母さんは私がお酒タバコ万引きをして道を外しても優しく接してくれました。絶対に見捨てないとまで言ってくれました。
お姉ちゃんは私が泣いてたら何も言わずに背中をさすってくれました。
妹と弟は気分が落ち込んでる時私を励ましてくれました。
友達は嫌いな人もいたけどみんな私のことを好いてくれました。友達に泣きながらもう死にたい、もう生きる意味がないわたしを好きなってくれる人なんていないと言うとお前が死ぬ意味もない、私はお前が大好きと言ってくれました。
別の友達は部活の先輩が亡くなってしまった時私が泣いていたら関わりそんなない先輩でも人のために泣けるって優しいな、と言ってくれました
散々嫌いだのなんだの言ってた先生は私のことをずっと気にかけてくれてました。私が悩み事を打ち明けたら必ず言ってくれてありがとうと言ってくれました。
そこで気づいたんです。私って恵まれてるんです。こんな幸せなんです。なのに死のうとするなんて可笑しい。毒親なわけじゃないいじめられてるわけじゃないハブられてるわけでもないなのになんで？なんで死にたいんだろうって。死にたい理由なんか聞かれてもわかりません。なんか死にたいんです。苦しいんです生きるのが
友達も優しい人たちだけじゃない酷いこと言ってくる人もいる。新しいクラスの雰囲気が合わなくて気をずっと遣いっぱなしでしんどかったり、親が過保護で辛かったり、コソコソなんか言ってるの私に対しての悪口とか思っちゃったり、そんなちっさいことの積み重ねだったんです。些細なことです。
嫌なこともあったけどそれ以上に楽しいこともありました。
部活のコンクールだったり、ホールで練習したり友達とわかんないわかんない言いながら譜読みする時間もあっちーなんて文句言いながらする体育館練習も好きでした。
お母さんとお姉ちゃんと妹と弟と食べる晩ごはんが好きでした。他愛もない会話しかしてません。何話したかも覚えてませんでもそんな晩御飯の時間が大好きでした。
なんで死のうとしたんだろう。
生きるのって辛いね
もうちょっと頑張ってみようと思います
みんなでサボりながら生きて絶対1番幸せになってやろうな

[@葵恋-0304]

あなたと比べて、自分の悩みみたいなものがちっちゃく思えてきました。
世の中には自分よりも苦しんでる人がいるのにって。
苦しいときは、息抜きも大事です！
貴方に与えられた命を大切にしてください。
自殺しようとなんて思わないで！
貴方を大切に思っている人は、きっと貴方の周りに沢山いるよ！
こんなの赤の他人から言われるようなことではないと思いますが…(笑)

[@suitoooooooooo]

サボりながら頑張るか〜

[@あざらし-w3d]

私もこの季節コンクールの練習たくさんあって苦しいって思っちゃって
同級生の中で一番楽器の上達が遅くて先輩の引退が怖くて
頑張っていいこのふりなんてするから
作った自分を生きるのが苦しくなっちゃって
どうすればよかったんだろう

[@夜斗-f9f]

文を読んでてとても胸が苦しくなりました。
私は、友達に家族に置いてかれて後ろを見てるだけ。でも、あなたがいてくれるから、生きていける。あなたは私のヒーローだよって言われてこっちが泣きたくなりました。私はその友達がしっかりと言葉に出来てすごいなと思いました。私も相談出来たらな,,

[@樺乃茨]

確かに家族のことや友達や部活の先輩とか思い出すとやっぱり死にたくないなぁーとは思うですけどもう心が限界まで来てしまってるので死なないように推しを見てます

[@osinimitugukanegakieta]

これ読んでる人いないかもだけど。
私は小学生の時大切な人を2人なくしましたしかもどちらも病死です。家で虐待を受け従兄弟からは性的虐待も受けそうになりそこから人を信じれなくなって死にたかったけど亡くなった2人からは自殺はしない約束と言われどんだけ辛くても生きて、もうすぐこの冬が終わって春が来れば私は晴れて自由になれます。でもそれで親の呪縛から解放されるかは分かりませんが頑張って生きようと思います！
ここまで読んでくれた人へ
あなた方は偉いです！ここまで生きてきたんですから、泣いてもいいです！なんなら泣いてください！でも少しでも幸せと思ったら笑ってみてください！私は貴方を知りませんが笑ってる人が素敵じゃないわけないんです！頑張れとは言いません笑ってください！(文章めちゃくちゃな長文読んでくださりありがとうございました。)

[@わこ-j6b]

こんにちは
死にたいとも思わない。
家族も仲良いし欲しいものだって買ってもらえる。
自分で言うのは許されることじゃないかもだけど学校でもみんなの中心に居させてもらってる。
こんなに幸せな人生を生きているのに時々すべてに疲れて何も考えられなくなる
ここに来たのは初めてだけどみんなの言葉とボカロのおかげで少しは自分を見つけられました
自分を隠せずに生きることが出来たらまた帰ってきますね。希望を見せてくれてありがとう

[@sepulcretum]

親友が癌で逝った、
29歳でさ、早すぎるよ
何もかも1人で抱えてしまうような、優しくて、
人に頼るのが下手な1番の親友だった。
いつも仕事に追われて、自分が苦しむだけならって何もかも背負って、
背負わせてしまった、
遺された日記を読んで知った、
彼女が心が壊れそうなほどに生きたかった事
辛くて苦しくてもそれを隠してきた事
私が何一つとして分かってあげられてなかった事、
どれだけ助けられてたか、支えになってたか、
ありがとうって何回でも言いたいんだよ、
ごめんって何回も謝らないといけないんだ、
亡くなってから見つかった手紙は90通近くあって、君は最期の時間も削って人の為に動いてて
自分の為に生きて欲しかった、両親が高校生の頃に亡くなって、いじめられて、片目を失って、
それなのに君は優しすぎて、人が当たり前に持つ嫉妬も、「頑張ったね」って言われたい気持ちも、全部ダメなものだって思って、限界のはずなのにそんなそぶりなんか少しも見せずに1人で自分の道を生きてた
自分の為に、自分のやりたい事、何もかもこれから実現できた筈だった、実現できるように出来る事ならなんでもしてあげたかった、やっと人に頼れるようになってきて、これから掴めた幸せは無限にあったはずなんだよ、こんな恵まれて普通の人生を送ってきた自分が生きて、人の何十倍も頑張ってた君がなんでこんなに早く逝くんだよ、
報われるべきだったのは彼女の方じゃないか、
死にたいんじゃない、
ただまた君に会いたいんだ
君に謝りたいんだ
君に頑張ったねって一言言ってあげたいんだ
君のいない世界で生きていく理由が見つからない、
また君の料理を食べたい、
私が美味しそうに食べるとドヤ顔で「美味かろう！」って言ってくる君を見たい、
また旅行にだって連れて行きたい、
君と一緒にまたゲームもしたい
君とお酒を飲みたい、
30歳に行った君をいじってさ、
私が30歳になった時にいじり返して欲しい
そんなもう叶う事のない願いだけが溢れて来る、
君の笑顔が、声が、目を瞑ると頭の中に浮かんで来て泡の様に消えてしまう、
君は私宛ての手紙の最後に「何十年後かに精一杯生きた思い出をまた会えたら話して」って書いてさ、
私が後を追おうとする事も分かってたのかな、
後を追わせて欲しい、君が居ない世界はどうしても色が薄く感じてしまうんだ、
忘れる事も思い出して泣かない事も出来ない、
この曲を聴いていたら、思いが溢れて止まらない、
1番の親友の最初で最後のお願いだから聴いてあげないと怒られちゃうかな、
おやすみ、ゆっくり休んで、
君のお願いをちゃんと聞けないかも知れないけど、もう少し生きてみるよ、
思い出を聞くの楽しみにしてて

[@sm1le_10.]

主さん優しいなあー
親友さんもあなたみたいな友達がいて嬉しかったとおもいますよ。命はかえってこないですもんね。辛いですよね、苦しいですよね、よくわかります。でも、自分が代わりに死ねばよかったとか思わないでください。親友さんも悲しがると思います
親友さんと主さんが再会できることを願ってます

[@コッコ-w7o]

優しいですね、、すみません、こんなこと言われても仕方ないですよね
この世では良い行いをした人がなぜ先に早く逝ってしまうんでしょうか。
自分が代わりに逝くべきだったと考える時もありますが先に逝ってしまった人の気持ちや想いを継いでいってあげてはどうでしょうか？
他人から言われてもうるせぇと思うかもしれませんが生きてあげてくださいね！

[@milkkoppe_]

​@@コッコ-w7o優しいから、神様も側に置きたくなるんだってさ。

[@sp_xno]

学校ではいじめられて、今まで頼って来たネッ友にも裏切られて、
プラスに親には暴力振るわれて、
追い出されて、そんな過去があって人間不信になってた私ですが、この曲を聴いて少し気持ちが晴れた気がします。

[@aoneko0816]

現在高校生です。
昨日初めて遺書を書いてみたんですよ。
それで今日家族が出掛けていて家に私だけだったんです。
それでキッチンにある包丁で死のうと思ったんですが、いざやろうとすると手が動かなくて、泣きそうになって『私って死のうとは思ってるけど実行する勇気はなかったんだな…』っ思って、それからしばらくして家族が帰って来たんであわてて包丁を元の場所に戻しました。
理由は本当に些細なことなんです。でも、ある時ふと死のうって思うことがあってその時に限って死のうとする理由が自分でも分からないし道具がないしで失敗というか、何とか生きてるって状態です。
死のうと思っても死ねなくて結果的に自分の髪を少し切ったりしてどうにか落ち着かせているんです。
昨夜に遺書書いたときの写真を同級生の友達のラインに送ったらメールで『○○が死んだら私も後追いするから』って来て、そんときは全然心に響かなかったんですけど後から読み返すと泣きそうになって友達を死なせちゃダメだって思って、救われた気がしました。
やっぱり友達を持つのは大切だなって思いましたね。
これで私の話は以上です。
(こんなめちゃくちゃで長々とした文章ですみません。)

[@夜斗-f9f]

こんな私が言うのも傲慢な気がしますが、とても分かります。死のうとする。けれど、私のことを大切に思ってくれてる人も限りなくいる。私も毎日学校にいっているときは、作り笑顔で元気な陽キャを演じています。クラスでは元気だね。とか、言われますがホントのことを分かってくれないのはすごく苦しいです。

[@ピーナッツ-v1w]

僕は中学生です､､､前にほんとに死のうとしていざ死のうとしたら直前で怖くなってしまって結局死ねなかった､､､今も死にたい、消えたいと思いますがあの時死ねなかったからこれからも死ねないだろうと思って諦めます､､､この曲にも結構救われてます､､､

[@樺乃茨]

私は中学生です私も時々思うんですナイフとか包丁とかを見ると死にたいなぁってでもやっぱり思うように手が動かなかったのですがいざやろうとした時(死のうとした時)やっぱり怖いなぁって思うけどそん時ってまだ死にたくないと体が言ってるかもしれないだぶん分からないけど

[@Avant-t1t]

君はその友達をたいせつにしろ

[@mo-jl7ur]

死ぬのは怖い。でも生きるのも嫌。
私は恵まれている。不自由なんて一個もない。でも何にも興味がわかなくて、今日何したかも覚えてないくらい、適当に生きていて、私ってなんなんだろう。
しんどい事なんもないのに、穴が空いたように寂しい辛い満たされない。目標も夢も未来もなんもない。無駄に周りの人を心配させて。私って何やってるんだろう。
ほっといてほしいけど、助けて欲しくて気づいて欲しい。自分で自分が分からない。私の模範解答だれかもってない？
心の中が文字になったらいいな。
つかれた

[@masiro963]

上手く言葉にできないけど伝わりました。
回答出せなくてごめんなさい。
人にあわせて笑うのは辛い。
死ぬのは怖い、勇気がでない。
誰かに気づいてもらって心配してほしい・共感してほしい。
けど、偽善は嫌だ。思ってないのに言うな。
本音で話せれない。
嫌われちゃうかも、心配。
私はこんな矛盾してる感情を抱いてる。
人間だから多少のバグはあるんだよ。
言葉にできないバグが、あるんだよ。

[@はるキャベツ]

あなたの模範解答も持っていないし、あなたの悲しみを埋めることはできません、すみません
ですが私の友達も過去に自分が分からなくて路頭に迷っていた子がいました
その子は何をする気力も起きずにただただ「生きる屍」の状態でした
自分ではわかっているはずなのに何も行動を起こせない自分に自暴自棄になってしまった子がいました
その子は私が寄り添ってあげてから半年ほどたった頃に行動を起こし這い上がりました
最終的にはその子が行動を起こしたように本人が行動を起こさないと行けません
ですから私からは言葉しか送れません
「あなたの味方はあなたが感じている以上に沢山います。
自分の思いが分からないのならそれは探すしかありません。
ですが思いとはいつも傍にあるものです。
自分の見えないところで密かにあなたを支えているものです。
それに気づいて、見て、触って、感じて、理解すればあなたは自身の模範解答ではないが自身が見つかるのではと思います
もう少しだけでもいいから頑張ってみませんか
あなたはそれだけ愛されているから」

[@ふうせん-o4b]

私は、去年の夏にほんとに毎日が辛くて泣きたくて消えたくて、でも周りに迷惑かけたくなくて心配かけたくなくて作り笑いして毎日笑顔で過ごしてた。家の窓を見下ろしてここから今落ちたら楽になれるのかななんてねとか考えてた。私がいる意味ってなんだろう、どうして今も生きてるんだろう。全部、上手くいったらいいのにな。なんて考えてはどうしようもなかった。この時辛かった理由が表面的には優しいけど、ほんとは腹黒い人で…思い出したくもない。あの人が笑ってると私を苦しめたことなんて知らないくせになんでそんな幸せそうなんだよ。って思っちゃう…たまたま友達が助けてくれたけど、結局その子も私のことなんて好きじゃないんだなとか考えて自己嫌悪しまくってた。今もたまにあのときのことを思い出してほんとに辛くなるし泣きたくなるし苦しくなる。みなさんからしたらほんとにちっぽけかもだけど、私にとって人生の中で一番辛かった。あれから、優しい人が苦手になった。ほんとは優しくなんてないんじゃないかって。何考えてるかわかんないよ。教えてよ。って思う。私も知らない内に誰かのこと傷つけてるかもしれないとか思うとほんと苦しい。
最後まで、読んでくれてありがとうございます。私、ほんとは普段は明るくて笑顔がたくさんな人なんですよ。普段明るくて笑顔な人も色々抱えてるって少し知ってもらえたら嬉しいです。(何か上から目線な感じがしてすみません。コメ失礼します)

[@user-mn8bp9by9c]

全然ちっぽけじゃないよ！！
私も沢山そうやって思ってきたし、人が我慢できる範囲って決まってるよね…
一人じゃないから何でも愚痴っちゃえ！！あんまりがんばらないでね💪無理しないでいこう！

[@みらい-b5o]

高校に行くのに踏切があって死のうと何度か死のうとした。でも怖くて、死ねなかった。部活もほぼ行けなくなってでもあと1ヶ月で引退。大好きだったバスケ。すごくやりたい。色々気にしていけない。誰も心配などしてくれない。もうこんな世界で生きていける気がしない。有名大学目指しているけど、この状態で勉強できない。
これからどうしたらいいかわからない。早く消えたい。

[@mukugraph]

いつか幸せが訪れるまで見えないところから応援してる。幸せになれるまで生きよう。一緒に。今の場所だけが世界じゃないから。
きっと君を認めてくれる場所が見つかるから。だってこんな広い世界で君一人なわけないじゃん。

[@ぎん-g5w]

学校の子に「そうやって全部ネガティブに考えるのは酷いいじめを受けたことがないから
本当に酷いいじめを受けたら前向きになる、もしいじめを受けてたとしても私よりは絶対に酷くない」
「作り笑いとか相手に合わせるとか本当に性格悪い。
直したほうがいい、社会に出たら困るよ」って言われた
その子は助けてくれる友達と味方になってくれる担任のおかげでいじめを乗り越えられたんだって
だから、担任も含めたクラス全員が敵になったらどう感じる？って聞いてみた
それが私の受けたいじめだったから
「友達も担任も味方じゃないなんて状況は経験したことないから知らない、ありえない」だって
作り笑いも相手に合わせることも時には必要、自分の感情優先してるだけだと上手くいかないこともきっとあるって言ってみた
「我慢するとか相手に失礼でしょ？全部自分がやりたいかやりたくないか、自分の感情優先にしなきゃ」って言われた
想像もしようとしないくせに人の過去も知らないで勝手に言わないでほしかったし、頑張って耐えてたのってなんなんだろうとか
笑わなかったり、反抗するとめんどくさいことになるからその子にも笑顔作るし、意見を合わせたことだってたくさんある
それにも気づいてないのに何言ってんのとか
すごくむかついたし泣きたくなったけど、それでも笑顔を崩せなかった自分に一番むかついた

[@natuno_yoha]

言うまでもないのかもしれないけど私が言いたすぎるから言わせて欲しい。その人の言うことがこの世界でのスタンダードでは絶対にないです。学校生活で一人会ったらびっくり、みたいな超レアキャラ。そんなこと本気で言ってる人がいたらどれだけ自己中心的なんだ？ってそっと距離置くよ、自分の精神の保護のために。まともに取り合っていたらこっちの心がぐちゃぐちゃになる。

[@ぎん-g5w]

⁠​⁠​⁠​⁠@@natuno_yoha
ずっと言われてると本当は自分が悪くて相手があってるんじゃないかとか思うこともあって…
でもスタンダードなわけないですよね
距離をとりつつレアキャラに負けないように頑張ってみます
ほんとうにありがとうございます

[@甘酒大好き]

ここに来た人へ。お疲れさま。生きててくれてありがとう。辛いのを乗り越えて、我慢してくれてありがとう。みんなのするべきことは無理することでも、我慢でもなくて、楽しむことだよ。難しいかもしれない。頑張らなくていい。最低限のことだけでいい。無理しないで。ゆっくりでいいから。今日まで生きてくれてありがとう。

[@user-rn9mw7pp9j]

素敵なコメントありがとうございます。
こうやって人の事を励ますことの出来る主様はとてもお優しいのでしょうね☺️
主様も大変なことあるかもしれませんが、同じ生き物として頑張りましょう！

[@mnouwm]

コメント失礼致します。主様、素敵なメドレーを本当にありがとうございます。今日一日を振り返って聴かせていただいております。
自分語り失礼致します⬇️
私は起立性調節障害というものを持っています。これでかれこれ二ヶ月間学校に行けてません。理解をしてくれたのは祖母だけで、いつも母親には"学校に行きたくないだけでしょ"と言われてきました。
唯一信用していた父親が裏で"ほんまわがままやな。施設に行かせたらどう？"と言っていたらしいです。逃げ場として、いつも祖母の家にお邪魔しておりました。おじいちゃんやおばあちゃんがすっごく優しくて暖かくて幸せでした。1週間経った後、目眩が酷く昼4時に起きていました。おじいちゃんがいる下の階に降りると"お前が初めてだわ。なんもしないの。ほかの孫はちゃんと学校言ってたんやで"
他の孫はちゃんと自分の才能を活かして明るくて私と大違いでした。この言葉で私の心はボロボロになりました。振り返ると運動できないし、絵も下手だし、勉強が苦手で、人付き合いが悪くて、私は泣きそうになってもその場に居座りました。居座った私を褒め讃えたいぐらいで、、笑
コメント欄の皆様は本当にあたたくて涙が出ました。こんな"無能な私は生きてていいんだ"と思うようになりました。図太く生きててやりたいと思います

[@Hiotana.0059]

何となく寝れなくて、外の星をボカロを聴きながら見てたんだけど、普通に泣ける、星綺麗だし、ボカロも落ち着けるし。
なんか星見てると人間ってくだらないんやなって思える
意味のわからない争いをしたり、でも星は意味のわからない争い中も輝き続けるんやな、
受験勉強とか仕事とか就職頑張ってるみんなまじ偉い！！
でも無理したらダメだよ！
無理して生きる理由なんかない。
でも今の人生を終わるなら最後に自分の好きなことをしよう！
誰に否定されたってバカにされたってあなたはあなたなんだから！
生きてるだけで100点満点！
テストの点数なんかより生きてる100点満点の方が凄いよ！
誰かの心に響きますように...

[@Himari-jo2bm]

ありがとうございます結構楽になりました

[@ジュニアスイーツラボ]

私の心に響きました。
このコメント見て涙が出てきました。

[@マグリム]

意外と弱ってたのか、あなたのコメントで涙が出ました。
でもスッキリしました。ありがとうございます。

[@anm1tyan]

「インターネットは見るな」
とかいう大人居るけど、
少なくとも私は、インターネットに救われてる。
リアルのお前達より、インターネットの方が温かいよ、幸せだよ。

[@Do-or-die-sick]

何でネットは暖かいのに
現実は残酷なんでしょうね。

[@Kaede3]

SNS等の不特定多数が色んな人を叩いたり嘘を吐いたりするところはすごく怖いし嫌なところだと思います。でもこのコメント欄みたいに、どこの誰か性別も何も分からない状態だからこそ、友達にも家族にも誰にも言えない苦しい本音を吐けるのかなとも思いました。
ということで一つだけ本音を置いていこうと思います。
大切で大好きな人達なのに心から信じれない自分が大嫌いです。
コメント欄によく書かれている、終わらせる前は自分の好きなことをしようという言葉で気づいたんですけど、私は終わらせる時は何も後悔なくしたいことをして終わらせたいと考えました。そしたら「あ、じゃあ今はまだ終わらせられないな」と。
消えたいけど消えられないのは、消えたいけど大切にしたい、まだやりたいことがあるという小さな矛盾のせいだと思います。これからもきっと私は自分が嫌いで、生きるのが苦しくて、夜に1人で泣くと思います。でも老後の世界を見れないという後悔を残したくないので頑張ろうと思います。
変な文ですよね。すみません。皆さんどうか感情をどれだけ抑えても涙だけは抑えないでください。苦しかったらわんわん泣いて枕べちょべちょにしましょ。

[@こんわた]

今も、見ている方がいるかわかりませんが、でも、再生回数が増え続ける限り聞いて辛いのを紛らわしている人がいる。そう信じて言葉を送ります。
私は、まだログインできない頃にこのメドレーにたどり着いて、この曲を聴いてるときやコメントを読んでるときは安心できたんです。
ずっと。
曲でも感動するんだけど、何よりコメント欄の皆様が暖かくて安心します。
今、この曲を再生している方。
私はあなたがどんな人かもどこに住んでるかも、名前も、顔も、
あなたの過去も＿＿
一切わからないです。
知らないです。
でも、頑張ったんですよね。自分のためにいや、誰かのために。
今も、ずっと、ずっと頑張って。
ありがとう。生きててくれてありがとう。
私のコメント、開いてくれていありがとう。
あなたのすべてを知らないからこそ、私は何も言わず、あなたの隣でコメントという形でそばにいます。
絶対に、無理はしないで。
また、どこかで会おうね。
長文失礼しました。
ここに来たすべての人に幸あれ。

[@user12702m]

ありがとう

[@こんわた]

@@user12702m あなたと今出会えてよかった！
あなたに幸がありますように…！

[@Aina-y5n]

ありがとう
少し元気になりました

[@こんわた]

@@Aina-y5n 少しでもお力になれていたなら嬉しいです…！

[@こんわた]

@@user12702mお力になれていたらうれしいです…！

[@amamiya.kanato]

ここにいる皆さんへ
まず、自分を褒めましょうこの瞬間今貴方が生きていること文字を読んでいること呼吸をしていることすべてを褒めてください。
合ったこともないこいつが何いってんだって思うかもしれませんね
確かに私は今読んでるあなた達のことを何も知りません。
なんでここにいるのかなんて知るわけ無いですもんね
でも一つだけ確実なことを言います。
あなた方の存在は無意味ではありません。
自分でどう思おうがそれは貴方の自由です。
自分を責めるなとは言ってませんでも生きろとも言ってません。
辛かったら逃げてもいいんです。
相談しなくても喋れなくても自分と喋ってください。
自分に褒めてもらって褒めてあげて？
何があったかは聞かないでもひとつだけ（2回目）生きていてもいいです。
生きていなくてもいい。
ひとついいこと教えましょうか？
辛くなるのがわかってるのならそうなる前にほんの少しの隙間でいいです、逃げ道を作っときましょう！
辛いときはそこにすべての力をぶつけてこじ開けて逃げましょうよ
臆病者とか弱虫とか泣き虫
そんなん言葉全部相手に返してやってください。
私は少なからずとも貴女方の味方であります。
辛いときは逃げてしまえ
長文失礼しました。
（これ打ったの深夜なんですけど急にゔぁ゙みたいな声が階段からしてまじ怖いですだれかまじで助けてください怖すぎて心臓バクバクいってちびりそうなんですが⁉）

[@Himari-jo2bm]

ありがとうございます
たしかに階段からそんな音が聞こえたら怖い

[@a.1gr5]

貴方の言葉に号泣しました。
最後笑わせてくれてありがとうございます笑

[@もえとら]

最後に笑わせてくれてありがとう

[@イラストレーターになりたい-j4l]

死にたいって親友に相談されて〖なら一緒に死のうよ〗って言ったらやっぱり生きるって言ってくれた。嬉しかった

[@manami-p8v]

今、凄くつらい人は見て欲しい。
私は辛くなった時、
いつも音楽を聴いてきた。
夜に一人で泣いて。
それを弟や家族は聞いてるはずなのに
助けてくれなくて
つらくて、、
でも、そんな時でも助けてくれた音楽。
そんな音楽を聴いてたときに、歌詞に
「答えは必ずある。
それを自分で見つけてみて。」
って書いてあって
私は勇気を出して
担任の先生に
人生の相談をしてみた。
"私は小さい時から
まわりと違う身体をもって
コンプレックスになって
つらかったこと。"
"みんなとは違くて
運動も勉強も
できなくて つらいこと。"
"人間関係がいつも
上手くいかなくて
1人で
悲しかったこと、
つらかったこと。"
"家族(お父さんと妹たち)は
血の繋がってない
家族だ ってこと。"
"お母さんは
長女の私にだけ
態度が冷たいと
感じて つらかったこと。"
"小学校の頃
この身体のせいで
バイ菌扱いされて
この身体が嫌いなこと"
"何回も裏切られたこと…
でもそれでも
その子たちのことが好き
でしょうがない自分が
嫌いなこと。"
とか…他にも沢山
相談した。
でも、先生は決して 笑わず、
目を見て話を聞いてくれた。
私は泣きながら話してたから
何言ってるか分からなかったと
思う。
それでも最後まで聞いてくれた。
少し気持ちが軽くなって、
また自分の人生について
考え直してみた。
そしたら、今までは
"マイナス"
な考えをしてたはずの場面でも
"プラス"
に考えられるように
なったんです。
そしたら 息をしやすくなった
気がしました。
なので、
"マイナス"
に考えてる人は
"プラス"
に考えてみて。
そして、勇気を振り絞って
誰かに相談してみて。
身の回りの人たちに相談しても
解決できなかった人は
私のコメント欄に
いっぱい相談して。
いっぱい愚痴書いていいから。
少しでも楽になって欲しい。
みんなの気持ち 凄くわかるよ。辛いよね。しにたいよね。
でも、今の状態から1歩踏み出してみませんか？
そしたら絶対に未来が変わるよ。
私はまた他にも辛いことがあって、人には相談できてないんだけど、、
実体験だから。絶対に楽になる。
試してみて。

[@古荘瑞恵]

涙でうまく打てないな??何でだろう？

[@サボテン-i2s]

すごいな。ここと出会ってからもう8ヶ月も経ってる。
何回も何回もここに戻ってきて勇気をもらって今日まで生きました。
でももう終わりにしようと思います。
どうしても逃げられない壁にぶち当たりました。
受験です。これは逃げられない。
みんなはそれを乗り越えている人もいて本当にすごいなと思います。
ただ私には少しキツすぎました。
親が勉強しないと暴力や暴言を浴びせてくるようになりました。
私の心のことを知っているのに。
担任の先生には保護者の方は見守るようにと言ってくれた。
でもそれは聞こえてないみたい。
1日10時間勉強しているのに褒められない。（少ないのかもしれないけど）
やり方が間違っていると怒られる。
お金がかからないようにと思い、自分で頑張っていたら
なぜ合宿や特訓に行かないのかと怒られる。
今日で終わりにしたいと思います。
精一杯生きました。
もう泣きたくない。
恐怖で震えながら寝たくない。
リストカットもしたくない。
私の中では1番頑張っていたことなのに。
せめて「頑張ったね」とか「お疲れ様」って言って欲しかった。
22時まで塾に行って勉強して
帰ってきて言われる第一声はさっさと勉強しろ。
耐えられません。
ここまで読んでくれた皆さんありがとう
みんなは自分を上手に褒めながら生きて。
さようなら

[@あゆり-h9z]

今まで「頑張ったね」、「お疲れ様」です。

[@夜流-d1l]

すごいすごいね、頑張ったね、お疲れ様、すごいよ、あなたはそこまで努力ができていてすごいと思う。ほんとにすごいと思う。今までお疲れ様、またには休んでね

[@user-qc5nn7fb1r]

今までよく頑張ったね、お疲れ様、ゆっくり休んでね

[@yuichan_3939]

お疲れ様です

[@user-xn4yj4sk9r]

大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫だから。
無責任と思うかもしれないけど、顔も知らないあなた達だけど、これを開いた同士だから。
大丈夫。一緒に泣こう、聞いてる間だけは。
なんで泣いてるのか、とかわかんなくていい。
わかんなくても、泣いていいんだから。
大丈夫。
言い聞かせよう、全然大丈夫じゃなくても。
大丈夫。ここにきたらみんないるんだから。
どこにも吐き出せなくて、辛くて、ふと死にたくなる。
現実じゃみんな平気な顔してて。楽しそうで。SNSみて病んで。元気にしろよって言われて。やることもいっぱいで。お前にはわかんねえだろって思いながら必死に笑って。
よく頑張ってる。本当に。
みんな頑張って必死に頑張って、
きっと疲れたから、逃げたくなったから、やめたくなったから来たんだと、思う。
何度ここに帰ってきてもいいから、
どうかまたねと言わせて。
バイバイはしないで。
無責任だけど。踏ん張る仲間でいてほしいんだ。自分勝手でごめんなさい。
曲が終わった。
私はまた戦ってくるね。
またね

[@いちご-i6p]

ありがとうございます…私もまたねって言えるように頑張るから主さんも頑張ってください

[@ひなっぴー-t6c]

戦えて偉いです
生きてて偉いです
私は逃げてばかりだから、

[@ハイチュウ-i6w]

私も頑張ります。幸運を祈っています

[@優希恵上江洲]

ありがとうございます。またねという言葉を毎日言えるように頑張ります

[@aaavankin8780]

ありがとうございます。この文読んだ時涙が出てきました。「なんで、なんで、自分より辛い人がこの世に沢山いるのになんで自分が出てしまうんだろう」別に親友もいて親も優しいのにだけど親は沢山ケンカしてばかりもう嫌だと思った死にたいそう思ったけどこの歌この仲間達に出会えて本当に嬉しかったこんな自分でもここにいていいと思ったこれからもこの出会えた仲間達と歌を思い出し生きていこうと思います。長文ですみませんでした。本当に本当にありがとうございました。

[@ゆめっち-c4d]

ここのコメント欄が暖かすぎてずっと泣いています。何か特別苦しいわけではないのに小さい苦しさが積もって何度も死ぬ方法を探しました。
リスカをしようと思ったら父に見つかり怒られて逃げ場を失い、更にはうつ病に私にすごく当てはまるものがあり、確かめるため母に精神科に行きたいと言ったら『辛い人はあんたよりいる』と言われ生き方を見失いました。それ以来両親にはもちろん周りの人誰一人味方がいないような気がして何も打ち明けられなくなりました。結局自分がうつ病なのか分かっていません。当たり前のこともできずその度に当然だけど怒られて毎回なんで生まれて来ちゃったんだろうって思っていました。過敏腸症候群にもなって痛くて辛くて眠れない日が続いています。
家族仲はいいし、友人にも、環境にも恵まれているのに死にたくて仕方なくなってしまうんです。私の心が弱いだけだとは思います。死にたいのではなく消えたくて、命を捨てるのは怖くないのに一歩を踏み出せなくて意識が朦朧としだしたらやめてしまって、、、
電話も掛けたいけれど、母が見れるようになっているのが怖くて掛けられないです。
でも今日初めてここを見つけてなんとなく私の唯一の居場所のように感じました。ここに救われました。本当にありがとうございます。もう少し頑張ってみようと思います。
長文・支離滅裂な文、失礼しました。助けてくれてありがとうございました。
そしてこの動画を見ている人が少しでも楽に生きられるように少しでも幸せになりますように。

[@nekonekonyannyan_i.love-dog]

貴重な時間をこの曲達を聴くために1時間20分を使うのは絶対に無駄じゃ無い

[@tomo158s2]

｢頑張れ｣っていう言葉より、
｢まだできるよ｣っていう言葉より
「頑張ったね」
｢偉いね｣
｢休んでいいよ｣
っていう言葉のほうがずーっと救われると思うのは私だけでしょうか、？
私の事なんか、誰も興味無いとは分かっているし、存在価値がないのも承知の上で、今ここに、このとっても素敵なメドレーを聞きに来ている方、、そして、自分が生きている意味が分からない方、
どうか、その素敵な身体が壊れてしまう前に、ゆっくり休んでください。
私は貴方がどんな姿であっても味方です。
こんな言葉しか残せずすみませんでした。

[@masiro963]

こういうコメントを見て私は、救われます。
ありがとうございます。

[@shoutarouichiyanagi]

こんな言葉などではないです。
とても救われます。
ありがとうございます。

[@ニコニコ-o6v]

@うりゅまる
共感します。
｢頑張ったね」と言う割には
相談すると「頑張れ｣しか言われない。
疲れますよね。
せめて「一緒に頑張ろう」の方が
しっくり来る。

[@tomo158s2]

@@masiro963 こちらこそです、！
ありがとうございます😖

[@tomo158s2]

@@shoutarouichiyanagi 力になれた？みたいでうれしいです✨

[@ねね-r1x1t]

「親よりも先に死ぬほど親不孝なことはないよ」って言葉がとても心に残っています。親にしぬほど迷惑をかけて、親を何回も泣かせてしまっている私に生きている価値なんて無いんだって思って1回自殺しようとしてました。けれど唯一死にたいって相談していた子が絶対に誰にも言わないって言っていたのに警察に通報されました。そして私は学校から帰ってきたらお母さんが「学校から電話きた。あなた死のうとしてたんだね。最近あった出来事に耐えられなかったんだね。これから頑張ればいいんだから。生きててくれてありがとう。」的なことを言いながらお母さんは私にハグをしてきてくれました。そのときは生きよう。お母さんに感謝の気持ちを伝えよう。って思っていたけれど、また生きていることが辛くなってきちゃいました。確かに受験ってみんながすることでみんなが通る道だから、努力することは当たり前だと思うけど、最近は私が「頑張ってるんだ」って言うとお母さんは「受験生なんだから当たり前だよ。」って言われるのが凄い辛いです。お母さんあなたが私の頭を撫でてくれるだけで私は救われます。私は弱いので頭を撫でられるだけで泣いちゃうけど、救われるんです。だから頭を撫でてください。私を褒めてください。
生きたいけど生きていたくないそんな気持ちです。でもこの文章を書いていて気持ちが整理出来た気がします。私はお母さんあなたに恩返しできる日までまだ生きたいと思います。あなたの子供になれたことが嬉しいです。まだまだダメダメな私だけど見守っててください。大好きです。これからもよろしくねお母さん。
泣きながら書いたので文章ぐちゃぐちゃだと思うし、語彙力無い文章なのに最後まで見てくださったあなた様に感謝の気持ちでいっぱいです。
ここにきたということは何か辛いことがあったり、死にたいなって思っているかと思います。それでも生きていあなたは偉いです。呼吸してるだけでしぬほど偉いんです。ずっと急いで居るのは辛いんです。少しだけでもゆっくり休んでみましょう。そしたらもしかしたらいいことがおこるかもしれませんよ！！！
この文章を読んでくれた貴方様に幸せが訪れることを祈っております。
長文失礼しました。

[@Catdiva718]

偉いね！死にたいと思ったのに生きて……努力が報われたね
私も辛いこととかあるけど頼れる人に頼って頑張ってみる！るうさん受験生なのかな？辛いことあると思うけど素敵なお母さんがいるなら大丈夫だね！
るうさん……ありがとう

[@ねね-r1x1t]

@@Catdiva718
ゆにゃさん！！！
優しいお言葉ありがとうございます！！！つらいことがたくさんあると思いますが一緒に頑張りましょう～！！！