@@user-yb3gl6hv5v или же учитель скован этикой и законом и не может ни едко ответить, ни дать затрещину, потому что за это его могут уволить и затаскать по комиссиям, особенно там за бугром, где люди обожают таскать друг друга по судам. Это как гордиться тем, что ты бегаешь лучше, чем человек, которому ноги связали - малясь инфантильно и тупо. Умные они, как же хд
в 7 классе на уроке географии учительница сделала замечание моему однокласснику со словами: «ещё одно замечание и нам с тобой придётся расстаться» на что мой одноклассник ответил: «но мы и не встречались вроде» покрасневшая географичка выгнала его за дверь
Учитель: Ване нужно перелить 9 литров воды в вёдра,но у него только 7-литровое,и полутролитровое. Так что же ему делать? Я:Купить нормальные вёдра,и не ебать нам мозги.
Основано на реальных событиях: Училка: *обьясняет тему* Моя одноклассница: *Засыпает* Училка: *звонит её маме* Одноклассница: дайте мне трубочку, Светлана Викторовна Училка: *Даёт* Одноклассница: Кинь этот неизвестный номер в чёрный список, мам Моей однокласснице потом конечно влетело, но это было угарно
*это был урок биологии* Учитель:заболоченные низменности в условиях сурового климата, высокой относительной влажности, сильных ветров и многолетней мерзлоты.Короткое холодное лето,частые дожди. *(Ответ был тундра)* Я:Питер
как то раз наш учитель физики разозлился на нашу отличницу, которая начала отставать по оценкам после смерти матери. да. он сказал что хочет поговорить с ее мамой.
(Предыстория: Отец уже как 10 лет свалил) Учитель: Эй! Не будешь учить формулы, отца вызову! Я: Знаете, я вам благодарен буду если вы его найдёте, сам лет 10 не видел!
Если учитель во время урока говорит вам выйти к доске и продолжить урок за него, выйдите к доске и скажите: " Домашнего задания не будет, урок закончен, все свободны"
Я так сделала. В дневнике появилось очередное замечание от стервозной руссички. Мама, узнав причину замечания, хихикнула и попросила меня так не делать. В любом случае, оно того стоило
Когда я учился в 8 классе учительница по литературе унижала меня за мою постоянную усталость, мятую одежду и неопоятный вид. оскорбляла меня, запрещала другим детям общаться со мной, игнорировала меня, занижала оценки хотя я хорошо знал предмет, даже чуть лучше одноклассников. Какого было ее удивление, когда моя мать написала на нее заявление и ее уволили. В тот год моя бабушка умерла от рака, у матери нашли сахарный диабет и отчима уволили с работы. Мне приходилось много времени проводить с семьей,помогать с похоронами и ходить с матерью в больницу, устроиться на работу и успевать учиться. Из-за этого учителя я возненавидел литературу, но благодарен матери и школе за то, что не спустили ей это с рук.
Один раз моя учительница позвонила моей Маме при всем классе. Телефон взял мой Батя. Учитель: Это кто? Батя: Николай Учитель: А можно маму? Батя: нет Учитель: Почему? Батя: у неё рот занят :D Ля, мы дико орали с классом : )
@@abrikos6449 Да это так, ерунда. Максимум с такой ситуации можно было поймать смехуечки : ) Даже учительница выпала с его ответа :D (Чуть не засмеялась). Было и намного пизде ситуэйшонс ; ) )
Мой одноклассник перед ЕГЭ (начало экзамена задерживалось) начал болтать, шутить, всех подбадривать. Наблюдающая: "Не надо делать из экзамена цирк!" Одноклассник: "Это мне говорят люди с металлодетекторами?.. " Это был 2014, первый год, как ввели обыск перед экзаменом))
Учитель: У тебя все списано! Ученик: Все списали. Учитель: А если все начнут прыгать с крыш, ты тоже спрыгнешь? Ученик: Если моим учителем будете вы, то да
Как можно более адыкватно отпросится в туалет: Ученик: можно в туалет? Учитель: Зачем? Ученик: вам обязательно знать что я хочу сделать в туалете?! Учитель: *потрачено*
Я: *передаю другу шпору на контрольной* Учитель: *подходит и говорит* Что это? Друг: Это мой черновик... *демонстративно развертывает клочок бумаги* Поправочка, в том листке у меня лежал покрашенный синий песок Учитель: а это что? Друг: А это порошочек
Сказал учительнице, что правильно говорить не звонит, а звонИт, после чего она сказала извиняюсь, я подправил, что правильно говорить извините, а извиняюсь неправильно, после чего она сказала, чтобы я ушёл из класса, а я сказал, что правильнее будет "вышел" и ушёл домой.
Я не знаю откуда я это услышала, но это реально с кем то случилось: Один ученик который учился на 4 и 3 почему-то резко упал до 2 и 3. Учительница по алгебре всегда злилась из-за этого, он вообще не делал домашнее задание. Поэтому она задавала ему много заданий на дом, а другие ничего не делали, специально. Но он все равно ничего не выполнял. В один день он пришел в школу. Он нервно сел на свое место. Когда вышла та учительница по алгебре, он подошёл к ней и в лицо крикнул: "А теперь когда моя мать умерла, давайте своё домашнее задание!" Оказывается, их бросил отец- алкоголик. Мама заболела и не могла поднятся с кровати. 16-ти летний пацан целый день бегал по разным работам без задних ног, чтобы покупать лекарства матери и никто этого не знал.
У нас на биологии: учитель: Мы сегодня будем проходить грибы ( и она назвала грибы одноклеточные каторые содержатся в дрожжах) Ваня: ТО ЕСТЬ ЕСЛИ ДРОЖЖИ ЭТО ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ ГРИБЫ, ТО ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ПИРОГ С ГРИБАМИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ГРИБЫ С ГРИБАМИ???
Это было в 5-ом классе. на одном из уроков биологии(мы как раз проходили бактерии), в учебнике были нарисованы бактерии, а один рисунок, дабы показать многоклеточные бактерии, был такой, типо, бактерии ,похожие на сосиски и ещё скреплены, и вдобавок, их цвет был похож на цвет сосисок. Тогда один из одноклассников тянет руку и на весь класс спрашивает: «А ЭТО ЧТО, СОСИСКИ???» ох, как мы ржали, смотря на красное от злости лицо учительницы
Моя история: Однажды учительница сказала ученику что зачем ему ручка, если он все равно не учится? А его друг ( другой ученик) ответил: мы же все равно умрем, и из за этого мы должны сразу лечь в могилу?
У меня в школе был довольно странный учитель истории(Такое чувство, что его держали немцы в подвале). Так вот он за урок говорил около 300 слов "ребята". Он использовал это слово как связующие между другими словами. А ещё в прошлом году учил танцевать лесгинику и каждый раз перед тем, как войти в его кабинет он просил нас подождать минут 5, а когда мы входили, то в кабинете пахло спиртом! И я помню случай, как он назвал самую толстую девочку в 6 классе "Сарделечка моя". И это лишь половина того, что он творил.
Расскажу свою историю Один раз на русском языке наш класс очень громко шумел(мы тогда были в 6 классе) и в конце урока учительница нам сказала: -вы мне сегодня не нравитесь Я ответила: -вы нам тоже Тогда я поняла что сморозила и все начали громко смеяться, а самое удивительное то что учительница не обиделась и тоже посмеялась.
Я понял, вы наверно,не сдавали ЕГЭ , да оценивается по 100-балльной системе ( базовая математика -20 -балльная) , но оценки нужны для аттестата и их ставят, думаю вы поняли
Хах. Однажды в 5ом или 6ом классе наша учительница проверяла ДЗ. У нас есть одна одноклассница, которая никогда его не выполняет. И вот, увидев, что тетрадь снова пуста, учительница спросила: "(Маша), у тебя опять новая тетрадь?". На что одноклассник с задней парты ответил: "Нет, она стирает её "Лаской"!".
Однажды нам дали задачу, я решила ее за несколько секунд и продолжила разговаривать. Учительница посмотрела на меня и начала кричать "что ты разговариваешь, ты что, уже решила, или что!?!?". Я посмотрела ей прямо в глаза и сказала правильный ответ. Она замолчала и это был лучший момент в школе.
Как-то раз на уроке биологии училка дала нам тест по теме "Кишечнополостные". Все написала и сдали листочки. На следующий день училка перебирает листы с ответами, вынимает оттуда работу моего одноклассника и поворачивает её, дабы показать классу, при этом она широко улыбалась. На листке, помимо ответов, мой одноклассник нарисовал улыбающегося жирафа с надписью "Если вам грустно - посмотрите на этого жирафа". Чуть ниже красной ручкой стоит оценка 3, но рядом красуется 5 "за смекалку". Он чертов гений.
У нас было сочинение на тему ( что было если б я был бы учителем ) Мой одноклассник написал : Если я буду учителем , то я буду носить овощи на урок чтоб показывать детям , кем они не должны стать
Однажды учительница по английскому каторая на нас очень сильно орала (кстати она лучше всех, как я потом понял, преподавала английский). Кричала на нас и на этот раз Она: почему я слышу шум?! Я: наверно потому , что у вас в ушах барабанная перепонка и раковина. Когда я рассказал эту историю своей маме, она часто рассказывала её другим и смеялась.
Всё произошло на этой неделе , на уроке математики и некоторые разговаривали во время урока , учительница позвала несколько учеников к доске ,в том числе отличника : Учительница: Кто вы такие что бы разговаривать на уроке? Отличник: ученики .
У моего друга из дома свалил отец. Однажды на уроке учитель сказал : Будешь плохо себя вести приду к твоим папе и маме. Он ответил: вы умеете принимать гиперположение? Учитель тут же попал в недоумение.
Один мой бывший одноклассник должен был принести справку учителю о состоянии здоровья и каждый раз не приносил , наконец у учителя иссякло терпение и состоялся следующий диалог: Учитель: где справка?! Одно-к: Нету. Дома забыл Учитель: У тебя мозги вообще есть?! Одно-к: Есть. Учитель: Где справка? Однокл: О том что у меня есть мозги? 😂😂
Это был 6-й класс. Мы сидели на уроке математике, ту тему которую мы тогда проходили я ВООБЩЕ не понимала ( Да и вообще не понимаю ничего из математике) Так вот. Один мой одноклассник стоял у доски решал задачу, учительница спросила: "Кто не понял, поднимите руку, я вам объясню, эта тема сложная" и из всего класса подняла руку только я и мой одноклассник. И началось, она на нас орала, так будто мы ей урок весь сорвали, говорила, что мы ничего не слушаем, что мы постоянно разговариваем на уроках и вообще "Где вы были когда я объясняла эту тему?!" Она вызвала нашу классную, она у нас очень добрая и понимала, что я не могу сделать ничего плохого кому-либо ( Я очень стеснительная) Учительница по математике наговорила, столько ей, что весь класс был в шоке. После урока мы с этим мальчиком пошли к нашей классной и рассказали как всё было на самом деле, да и одноклассники подтвердили. Через неделю, эту учительницу уже никто не видел. P.S. (Это всё было в начале учебного года, сейчас я иду в седьмой класс). И я до сих пор боюсь показаться, что я что-то не понимаю
У нас короче классуха математичка, и были темы, где большая часть класса нифига не понимала что она там рассказывает и решает. Так вот, она также спрашивает "Есть вопросы? Если да поднимайте руки". И не один не поднимает потому что знает, что если поднимет, то его сразу к доске вызовут на 2 урока, так только с отличниками не работает.
Однажды у нас была олимпиада по математике по желанию. Естественно, кто не участвовал (даже на больничном) получали два. Причем не одну. Когда одноклассник сказал, что не может прийти, училка орала на него минут 10 а потом спросила, почему. Весь класс молчал, потому что знал причину. «Похороны моих родителей и сестры. Они разбились на машине». Ему поставили только одну двойку.
Учитель: Ну и что ты нарисовал? Ученик: Муху Учитель: Ну и где тут муха? Ученик: Я художник, я так вижу! Или Учитель: Ну и что ты нарисовал? Ученик: Бомжа Учитель: Ну и где тут бомж? Ученик: Это зеркало
*это случилось около 2 месяца назад* Учитель по русскому: на все вопросы есть ответы Я: скажите пожалуйста а фиксики существуют? *весь класс смеются* *Учитель промолчал*
Учитель: Кем ты хочешь стать то вообще с такими оценками? Ученик: Доктором Учитель: Я бы не ходила к доктору с такими то оценками Ученик: Я вообще то сказал *Доктором, а не Ветеринаром*
@Wio Desu У любой училки бы так сраку сорвало бы. Представь себе картины атомных взрывах и взрыва Земли. *И ВСЁ ЭТО ОДНА УЧИТЕЛЬНИЦА!!* Пока в ней происходит последний день Помпеи можно быстренько сбегать за чайником. Под её стулом такое *пекло* будет....можно будет чай заварить и наслаждаться шоу xD ААААААААААААААААААААААА К ДИРЕКТОРУ!!! ДВААААААААА
6:30 на английском слово Number можно перевести как число и номер телефона. Парень подумал что учитель просит у него номер телефона а не простые числа назвать. Спасибо тучный жаб за то что не объяснил - _-
Я: *ухожу с уроков* учительница: *звонит моей маме* Вы знаете, что ваша дочь ушла с уроков?! мама: да, я её отпустила Я хотела бы видеть лицо учительницы в этот момент. (я никогда не уходила с уроков без разрешения мамы или не уведомив её об этом, поэтому такие звонки не были новостью для неё)
Когда у нас появилась химия,химичка не могла выучить наши имена.Она спрашивает у одноклассника фамилию: «Скажи свою фамилию я забыла её» «Я тоже забыл»
Сидел на уроке, на последней парте, меня спросили я встал ответил. Учитель: увидела что я что-то жую и спросила: ''Что ты там грызешь? '' Я: Гранит науки, как же иначе! Жвачку конфисковали
У меня есть одноклассник по имени Гаврила Шорох. Я учусь в музыкально- драматической школе, то есть помимо русского, математики и других обычных предметов, у нас изучают актерское мастерство, историю театра, сценическую речь, вокал, танцы, музыкальную литературу, сольфеджио и ещё много чего. Когда в первом классе, на уроке актёрского мастерства мы показывали свой самый первый спектакль, учительница сказала нам: "И чтобы ни одного шороха за кулисами!" На что Гаврила ответил: "Ну ладно, я пошёл".
Кароче у нас училка по общаге странная какая-то. Она в шутку спрашивала - "Что, растёт?" (Про член), у ребят которые играли в телефоны и прятали их под парты. Однажды она задала этот вопрос и мне, но я был готов ей ответить и сказал "Ага, не по дням а по часам. После урока покажу". Весь класс угарал, как и я. Думал, что мне влетит по полной, но она ничего мне больше не сказала. Больше таких вопросов она вроде не задавала.
Вспомнил, как в школе я один получил 4 по информатике(у ост. 5): реплику препода *"единственной уважительной причиной вашего отсутствия на уроке может быть ваша смерть"* я сопроводил своим скромным *"или ваша"* Видели бы вы лицо этого 40 летнего дегенеративного алкоголика.
*Учитель читает описание полезного овоща,которого нужно отгадать* Учитель: этот оранжевый корнеплод богат витамином А ,способствует росту человека и сохранению зрения. Моя одноклассница: Это мандарин! Весь класс:🤦♀️🤦♂️
Как-то раз мы проходили по лит-ре рассказ "муму''. Где крестьянину по имени Герасим нужно было утопить свою собаку, но перед тем как её утопить, плача он её накормил, чтобы, как-бы извиниться перед ней, за то, что он её убьет. Учительница спросила одноклассника -Зачем он её накормил перед смертью? Одноклассник: -эээ.. Чтобы быстрее пошла ко дну Весь класс вместе в учительницей заливался смехом
Однажды у нас на уроке ( считайте, 8 класс) мальчики рисовали танки в тетрадях по румынскому языку . Учительница заметила, что они совсем не интересуются уроком, но она не стала спрашивать , о чём вообще идёт речь. Она обоих вызвала к доске и пригрозила ,что позвонит каждой маме на уроке. Они оба стали смеяться , но никто не удивился ,потому что они были по жизни весельчаки. Оказалось ,что номер мамы 1 ученика не был зафиксирован в журнале и она задала вопрос. Он ответил ,что мама его всё равно не сможет ответить, потому что её телефон сломан . Тогда она позвонила маме 2 ученика Она стала объяснять , что последний ученик совсем не интересуется учёбой , постоянно занят другими делами , пожалуйста, примите меры. На следующий день второй ученик приходит в школу и его спрашивают , слишком досталось ли ему от мамы . Он лишь рассмеялся, поднял глаза и ответил : Она даже не звонила ! Она просто решила всех разыграть "))) бывает же такое!!! Однажды был такой случай. На уроке русского языка учительница заметила, что девочка надела куртку . Учительница попросила снять её , но другая ответила ,что ей холодно . Тогда учительница вызвала директора и сказала, чтобы он разобрался по этому поводу . Всё обошлось без скандала конечно ! Но не понимаю, обязательно ли тут нужен был директор ? Пишите ,какие еще странные истории бывали с вами ?
На самом деле, Куртияну - это румынская фамилия. Конечно же, Куртиян - это просто ошибка тупой паспортистки. Он об этом в каком-то интервью рассказывал.
Тру Стори: Училка по биологии обвинила меня в том, что я не слушал её бубнежку, а общался с друганами. Она долбанула меня линейкой по голове. Пользуясь правом на самооборону и неприкосновенность, ответка прилетела как нефиг Мы пол урока спорили. В конце концов, мы всем классом съебались. Прям на её глазах.
У нас в школе тоже был случай, когда девочку не выпускали в туалет, они долго гавкались, на что потом учитель задал оч странный вопрос: -Ну и зачем тебе нужно выйти? И она как гавкнет на весь класс: -ДА ПОСРАТЬ МНЕ НАДО!!! /С тех пор этот учитель, без лишних вопросов, выпускал "выйти"./
Ученик: *уснул на уроке*
Учитель: *звонит маме* Ваш сын уснул на уроке, хотите сказать ему что-нибудь?
Мама: Сладких снов
Нееет осталось только 15 дней....
Тигар Адвокат до начала конца света?
@@deniskipenko5975 до начала мозгоебства
+
qwerty1769 до начала
Ш-Шизанутая
К-Колония
О-11
Л-Лет
А-Ада
Учитель: вы не сдадите экзамены в 9м классе
Ученик: естественно, вы же нас учили
Бляяя этому мему лет 5 наверное...
Сейчас бы баяны писать
@@user-ns5zs2pw3o сейчас бы мемы 2000 снимать
@@user-ql1zy2zj1j это не мем а шутка блять
Ещё один баян.
Учитель: Ты провалил уже 3 попытки сдать экзамен.
Я: Это вы провалили 3 попытки обучить меня.
90% историй: Я конечно не учитель, но я знаю один случай...
PixeL SaN, просто учителя стесняются признавать, что их ученики умнее их самих.
@@user-yb3gl6hv5v или же учитель скован этикой и законом и не может ни едко ответить, ни дать затрещину, потому что за это его могут уволить и затаскать по комиссиям, особенно там за бугром, где люди обожают таскать друг друга по судам. Это как гордиться тем, что ты бегаешь лучше, чем человек, которому ноги связали - малясь инфантильно и тупо. Умные они, как же хд
Я конечно не учитель, но я знаю один случай, произошедший на уроке друга брата моего троюродного деда..
Фига у меня лайков
@@pixel_san ай
Учитель:школа- твой второй дом, мы-твоя вторая семья, я-твоя вторая мать
На следующий день:
Учительница:ДОМА БУДЕШЬ СЕБЯ ТАК ВЕСТИ
С матерью так розговаривать будешь
Жиза...
Твоя ава всё обьясняет...
Баянище...
Что за чушь про второй дом?
Одноклассник на уроке физики после эксперимента с эбонитовый палочкой поднял руку и спросил с опаской: "а не эбонёт?"
Лучший коммент
Баян
Ахха, была похожая история
Учитель ответил: не должно
Пхапхахпхах 🤣👍🤣👍🤣👍🤣
Учитель: Я сейчас позвоню твоему бате.
*Батя не берет трубку*
Учитель: твой отец такой же безответственный! Просто ужас
Друг: он мёртв
Да уж чёрный юморок...
УБИЙСТВЕННАЯ шутка
УМЕРЕТЬ не встать
КРЫШЕСШИБАТЕЛЬНЫЙ ответ
Я: он ушёл 11 лет назад
-можно выйти?
-куда?
-в открытый космос
В открытое окно.
в 7 классе на уроке географии учительница сделала замечание моему однокласснику со словами: «ещё одно замечание и нам с тобой придётся расстаться» на что мой одноклассник ответил: «но мы и не встречались вроде»
покрасневшая географичка выгнала его за дверь
Ваша географичка явно цундере...
Ооо Юции🥰
Гений
Учитель:что-то спрашивает
Я:случайно матюкнулся
Учитель:абсолютно верно!
Тоже самое, только если чихнуть
Учитель: Ване нужно перелить 9 литров воды в вёдра,но у него только 7-литровое,и полутролитровое. Так что же ему делать?
Я:Купить нормальные вёдра,и не ебать нам мозги.
Если ты правда так ответил, то тебе б на заброшки с Маслениковым
пол литра выпить,а перед этим пробежать марафон в 10 км
Основано на реальных событиях:
Училка: *обьясняет тему*
Моя одноклассница: *Засыпает*
Училка: *звонит её маме*
Одноклассница: дайте мне трубочку, Светлана Викторовна
Училка: *Даёт*
Одноклассница: Кинь этот неизвестный номер в чёрный список, мам
Моей однокласснице потом конечно влетело, но это было угарно
Да....... Так себе........ НУ ПРОСТО ДАВАЙ НЕ БУДЕМ ВРАТЬ:)
DeNiS KrAsAvChIkOv Светлана Викторовна ?...? У нас тоже!!!!!! Какой класс какой год и тд...
А Светлана Викторовна случайно не немецкий преподает? Просто у нас тоже Светлана Викторовна, и она ведёт немецки
Black Wolf КВ у нас она все уроки
Лоол, у меня в школе тоже есть учительница Светлана Викторовна
*это был урок биологии*
Учитель:заболоченные низменности в условиях сурового климата, высокой относительной влажности, сильных ветров и многолетней мерзлоты.Короткое холодное лето,частые дожди.
*(Ответ был тундра)*
Я:Питер
вообще странно, что это вопрос на биологии.
А суть то в том что в Питер в тундре
@@georgepetrenkoff4548 Чи... чиво блять
@@georgepetrenkoff4548 в зоне тайги, вообще-то..
У нас это география....
США:
-Учитель: Хватит страдать фигнёй на моем уроке!
-Ученик: *Остроумно отвечает*
-Учитель: *Успокаивается и смеётся*
Россия:
-Учитель: Хватит страдать фигнёй на моем уроке!
-Ученик: *Остроумно отвечает*
-Учитель: Считай что ты уже мёртв!
Ученик: остроумно шутит
Учитель: А вот это угроза уровня мстителей!
Ученик: Остроумно шутит
Учитель: I'm gonna end this man's whole carrier
Ученик: остроумно шутит
Учитель: omae wa mou shindeiru
Ученик: остроумно шутит
Учитель: ты быканул или мне показалос?
@@indig0283 ты же знаешь, что фигня это мат на английском?
Директор:НЕ МАТЕРИТЕСЬ ПЕРЕД УЧЕНИКАМИ!!! ВЫ УВОЛЕНЫ
Учитель:-Выйди вон из класса
Друг:-извините
Я:-Бог простит
Матвей ты ли это?
Мда, очень смешно
Сатана похвалит
учитель: не бывает глупых вопросов, только глупые ответы.
мой друг: Что?
как то раз наш учитель физики разозлился на нашу отличницу, которая начала отставать по оценкам после смерти матери.
да.
он сказал что хочет поговорить с ее мамой.
Бляяя...
Вроде бы когда так сказали про моего отца, я сказал, что пусть говорят, только на том свете.Или это про мать одноклассника было.Но суть одна.
Бля, на месте одноклассников надо было предложить ему помощь в осуществлении его желания...
Ахахахаха
@TH - The Trash так если знаешь, что несмешная, зачем пишешь?
(Предыстория: Отец уже как 10 лет свалил)
Учитель: Эй! Не будешь учить формулы, отца вызову!
Я: Знаете, я вам благодарен буду если вы его найдёте, сам лет 10 не видел!
У меня почти тоже самое было)
Если учитель во время урока говорит вам выйти к доске и продолжить урок за него, выйдите к доске и скажите: " Домашнего задания не будет, урок закончен, все свободны"
Гений
Не работает,я проверил
Всем 5
Какие вы умные,только не в том направлении! Готовитесь в цирковое училище?
Я так сделала. В дневнике появилось очередное замечание от стервозной руссички. Мама, узнав причину замечания, хихикнула и попросила меня так не делать.
В любом случае, оно того стоило
"Учителя, поделитесь историями..."
* рассказывают кто угодно, но не учителя *
Учитель : Генри, вопрос : чем закончился 1945 -ый?
Генри : 1946 -ым.
Henry Turganli началом 1946
Баянище
Баян
@@nikmikh8547 это мешает опубликовать мой комментарий, не так ли?
Вообще-то декабрь
Диалог днокла и учителя истории:
- почему нет домашнего задания?
- я спать хочу
- я тоже хочу
- ну вот вы хотите, а я сплю
Когда я учился в 8 классе учительница по литературе унижала меня за мою постоянную усталость, мятую одежду и неопоятный вид. оскорбляла меня, запрещала другим детям общаться со мной, игнорировала меня, занижала оценки хотя я хорошо знал предмет, даже чуть лучше одноклассников.
Какого было ее удивление, когда моя мать написала на нее заявление и ее уволили.
В тот год моя бабушка умерла от рака, у матери нашли сахарный диабет и отчима уволили с работы. Мне приходилось много времени проводить с семьей,помогать с похоронами и ходить с матерью в больницу, устроиться на работу и успевать учиться.
Из-за этого учителя я возненавидел литературу, но благодарен матери и школе за то, что не спустили ей это с рук.
Оу
Один раз моя учительница позвонила моей Маме при всем классе.
Телефон взял мой Батя.
Учитель: Это кто?
Батя: Николай
Учитель: А можно маму?
Батя: нет
Учитель: Почему?
Батя: у неё рот занят :D
Ля, мы дико орали с классом : )
Мне бы стыдно было, лол
@@onemoretilt он этого не говорил
Ну не знаю...мне было бы оооочень стыдно.
Ахахахахахахахахахахахахаха
@@abrikos6449 Да это так, ерунда. Максимум с такой ситуации можно было поймать смехуечки : )
Даже учительница выпала с его ответа :D (Чуть не засмеялась).
Было и намного пизде ситуэйшонс ; ) )
"Чувак, у меня были цыпочки старше тебя"
До чего же остроумный ответ, умереть не встать
Мой учитель по английскому спросил меня: у тебя все дома?
Я ответил: а вы хотите в гости?
ОООоооООоОочень тупой баян
@@snickers1419 не баян а классика!!!
😂😂😂😂
Учитель: может хочу, но не к твоим тараканам!
@@user-jh1qv9ft2n Ученик: к сожалению я не забирал ваших питомцев))
Мой одноклассник перед ЕГЭ (начало экзамена задерживалось) начал болтать, шутить, всех подбадривать. Наблюдающая: "Не надо делать из экзамена цирк!" Одноклассник: "Это мне говорят люди с металлодетекторами?.. " Это был 2014, первый год, как ввели обыск перед экзаменом))
В следующем видео:
*-Я поел, задавайте вопросы.*
Вкусно покушал?
Что ты ел?
MS 132 Да все заебс. Жду , когда срать захочу.
Что ел
Ты толстый
Учитель: У тебя все списано!
Ученик: Все списали.
Учитель: А если все начнут прыгать с крыш, ты тоже спрыгнешь?
Ученик: Если моим учителем будете вы, то да
УБИЙСТВЕННАЯ шутка
Остроумно
Прикольный ответ, но если так ответить моим учителям, то они меня сами с крыши спустят
Ещё один вариант:
Учитель: а если все с крыши будут прыгать, то ты тоже будешь ?
Ученик:нет. Я БУДУ ТЕМ, КТО СДЕЛАЕТ ЭТО ПЕРВЫМ
Самая Жизненная шутка ☻
Когда рассказывали о царствах,по истории,мой друг сказал:ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ!!!
Хороший фильм
Это Китай
Ну царство тебе немецкое.
@@Yager32 А чего царство то? СРАЗУ РЕЙХ БЕРЕМ
@@reisan7196 3 РЕЕЕЕЙЙЙХХХ!!!!!
АЩ ПТТ ЩРЩРГ41ПУЙРЬЕОБЫКГЛКЙНЛЙФКО Б ФКОЬФКОБФАОДЦЕЛЬЕЦОДЙКОБЫЕОЮЦЕШДЙКОБЦЕОЮУНОЖЦЕОБЙКОБКОЬЦГЛФКГБАЫОБВНДЦЕОБЫКОЬКФО ФАОЬФКРЬКФОЬЦЕОБЦЕОДУНЛЫЕОБЦЕОЮЦЕОБЦЕБЦЕГБЦАОБ
*"Это случилось буквально вчера."*
(3 года назад)...
3 года назад*
@@user-lv8kq1nh4u спасибо
@@feelin пожалуйста
Рофлишь?
@@ngwaut?
Учитель: *На какой улице вы живёте?*
Ученик: *мы не живём на улице, мы живём дома* 🙄
Лишь бы доепаться
@@meskon_YT, ахах
Гениально! Как я сам не догодался!)
- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Могу встать
'Воздух можно испортить' - самый остроумный ответ, который слышал учитель. Как же у них там хуево с чувством юмора...
В том смысле не пердануть а сломать/испортить
У кого там?
@@user-gp3we4ee3s в Америке
Игра слов на английском
North Pole Boy, блятб, хуле коммент не удаляеш, тебя же поправили
Как можно более адыкватно отпросится в туалет:
Ученик: можно в туалет?
Учитель: Зачем?
Ученик: вам обязательно знать что я хочу сделать в туалете?!
Учитель: *потрачено*
Учитель: Зачем?
Ученик: Вам в подробностях рассказать?
Я: *передаю другу шпору на контрольной*
Учитель: *подходит и говорит* Что это?
Друг: Это мой черновик... *демонстративно развертывает клочок бумаги*
Поправочка, в том листке у меня лежал покрашенный синий песок
Учитель: а это что?
Друг: А это порошочек
Орнул с "порошочка"
Прочитал голосом не особо умного человека
Если синий значить измельчённый медный купорос, с химии остался.
Сказал учительнице, что правильно говорить не звонит, а звонИт, после чего она сказала извиняюсь, я подправил, что правильно говорить извините, а извиняюсь неправильно, после чего она сказала, чтобы я ушёл из класса, а я сказал, что правильнее будет "вышел" и ушёл домой.
Ты очень бестактный :3
Тупоой))
Даун
Жизненно, я ненавижу людей которые говорят звОнит
@@user-oq5jw7kg5b причина?
Я не знаю откуда я это услышала, но это реально с кем то случилось:
Один ученик который учился на 4 и 3 почему-то резко упал до 2 и 3. Учительница по алгебре всегда злилась из-за этого, он вообще не делал домашнее задание. Поэтому она задавала ему много заданий на дом, а другие ничего не делали, специально. Но он все равно ничего не выполнял.
В один день он пришел в школу. Он нервно сел на свое место. Когда вышла та учительница по алгебре, он подошёл к ней и в лицо крикнул: "А теперь когда моя мать умерла, давайте своё домашнее задание!"
Оказывается, их бросил отец- алкоголик. Мама заболела и не могла поднятся с кровати. 16-ти летний пацан целый день бегал по разным работам без задних ног, чтобы покупать лекарства матери и никто этого не знал.
С тех пор его никто не видел...
ужас..
Жёстко
Учитель: ты не сдашь ЕГЭ!
Ученик: конечно не сдам, я себе оставлю! Вдруг вы у меня спишите!
тупо, но я тупее
Бля.. это так тупо..
Учитель:ты не сдашь ЕГЭ!
1 ответ:
Я: конечно не сдам,я не крыса
2 ответ:
Я:с таким учителем я точно не сдам
3 ответ:
Я:Так я же в 9 классе...
4:20, если кто не понял, "spread eagle" или "eagle pose" означает "раздвигать ноги" в сексуальном контексте
Спс
Кто то ещё помнит шутки про 4:20
@@niksuss2480 братааааааан
БЛЯ СПАСИБО
А,ну вот. Я загуглил это до твоего комментария и мне выдало картинку, где человек срет в унитаз, стоя на бочке и подпись:
"Поза орла вылечит запор!"
У нас на биологии: учитель: Мы сегодня будем проходить грибы ( и она назвала грибы одноклеточные каторые содержатся в дрожжах) Ваня: ТО ЕСТЬ ЕСЛИ ДРОЖЖИ ЭТО ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ ГРИБЫ, ТО ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ПИРОГ С ГРИБАМИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ГРИБЫ С ГРИБАМИ???
Грибы с дрожжами в которых есть процент одноклеточных грибов
Это было в 5-ом классе. на одном из уроков биологии(мы как раз проходили бактерии), в учебнике были нарисованы бактерии, а один рисунок, дабы показать многоклеточные бактерии, был такой, типо, бактерии ,похожие на сосиски и ещё скреплены, и вдобавок, их цвет был похож на цвет сосисок. Тогда один из одноклассников тянет руку и на весь класс спрашивает: «А ЭТО ЧТО, СОСИСКИ???»
ох, как мы ржали, смотря на красное от злости лицо учительницы
Даа. А у нас за такие преколы выгнали бы из шк
Щас бы слово школа сокращать
Ваня ежов я был бы только рад :)
А еще тебя бы выгнали из за прЕколАв:)
@@thelivefedora6153 сейчас бы слово сейчас сокращать
@@alia-ol3kf Действительно
Рэдит: учителя, расскажите....
Участники: я не учитель, но
Моя история:
Однажды учительница сказала ученику что зачем ему ручка, если он все равно не учится?
А его друг ( другой ученик) ответил: мы же все равно умрем, и из за этого мы должны сразу лечь в могилу?
У меня в школе был довольно странный учитель истории(Такое чувство, что его держали немцы в подвале). Так вот он за урок говорил около 300 слов "ребята". Он использовал это слово как связующие между другими словами. А ещё в прошлом году учил танцевать лесгинику и каждый раз перед тем, как войти в его кабинет он просил нас подождать минут 5, а когда мы входили, то в кабинете пахло спиртом! И я помню случай, как он назвал самую толстую девочку в 6 классе "Сарделечка моя". И это лишь половина того, что он творил.
Блин треды начали повторятся на разных каналах
@@user-ot5re7rd2c почему?
@@monolith2005 в армию хочешь? не лезь
@@Leha-hb6ut ты к чему?
@@user-ot5re7rd2c сам такой 🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢
@@monolith2005 Потому что 3 видео ( 2 из которых подряд) состоят из спизженных апвоутов
"Это значит что мне надо пойти посрать!" Я не могу😂
Учитель: ты никогда не будешь как Ван Гог
Ученик: ну да, я не собираюсь отрезать себе ухо.
Учитель:Завтра с родителями в школу
Ученик:А я приемный
Училка:Error
А приемные родители? Не?
@@user-nh1bp7jn2m в принципе логично
Пожалуй единственный плюс быть приёмным...
@@comettailproductions998
Или отвечать "у меня их нет".
То самое, прекрасное чувство, когда на всю твою квартиру произносится слово "вагина", а мама находится за небольшой картонной стенкой
И что?
Вы живете в картонной квартире?
@Margarita Uglacheva, была. У девки из неё кровь текла.
земля тебе кирпичём, братан... (да, да, я заметила надпись "1 год назад", не придирайся)
Картонных стенок не бывает.
Ученик:*сломал парту от злости* Учительница: *Звонит маме* Ваш сын сломал парту! Мама:Уроки каратэ не прошли даром 💓
Реальный случай.
Учительница мне: птица Говорун
Я: отличается умом и сообразительностью
Я как-то раз спросил какую-то улицу в Москве у незнакомца, на что мне прилетел ответ
-Бог подскажет
Расскажу свою историю
Один раз на русском языке наш класс очень громко шумел(мы тогда были в 6 классе) и в конце урока учительница нам сказала:
-вы мне сегодня не нравитесь
Я ответила:
-вы нам тоже
Тогда я поняла что сморозила и все начали громко смеяться, а самое удивительное то что учительница не обиделась и тоже посмеялась.
Мой учитель по математике: ты не сдашь ЕГЭ даже на 3
Я: конечно не сдам, на 3, сдам на 4/5
Учитель: * *facepalm* *
Чел, Егэ нельзя сдать на три, там 100-бальная система
@@npb73 он про 3 балла)
@@sienamarra9114 Если так, то почему он сказал что сдаст на 4/5, а не на 95/100 ?
Я понял, вы наверно,не сдавали ЕГЭ , да оценивается по 100-балльной системе ( базовая математика -20 -балльная) , но оценки нужны для аттестата и их ставят, думаю вы поняли
@@user-py3uc2zx8c годовые оценки не зависят от результата егэ
Хах. Однажды в 5ом или 6ом классе наша учительница проверяла ДЗ. У нас есть одна одноклассница, которая никогда его не выполняет. И вот, увидев, что тетрадь снова пуста, учительница спросила: "(Маша), у тебя опять новая тетрадь?". На что одноклассник с задней парты ответил: "Нет, она стирает её "Лаской"!".
Большинство историй:
Я конечно не учитель, но двоюродная прабабушка моей двоюродной сестры по папиной линии...
Учительница: Что задали на дз?
Я : *ДА*
Когда не расслышал)
Ученики не должны спрашивать розрешение на выход в туалет, ученик должей сообщить или в этом роде что он выйдет
Русский повтори сначала
Ага, я в шк всегда говорю не "можна выйти?", а "мне надо выйти".
Историчка: я сейчас отойду на минутку
Мой одноклассник: можете не возвращаться
Мой учитель разозлился и отправил меня домой , а я как послушный ученик ушёл , и в тот день не вернулся ....😏
@@nightfever5813 я знаю, он на футбольных каналах отшивается.
А потом получил пизды от родителей.Вот и сказочке конец
@@nightfever5813 , я тоже везде тебя вижу ))) , знаю Стифа69 , забавно , если мои комменты вызывают у тебя такую реакцию ))
@@blasai , не угадал )))
@@blasai я купил Скайрим
Однажды нам дали задачу, я решила ее за несколько секунд и продолжила разговаривать. Учительница посмотрела на меня и начала кричать "что ты разговариваешь, ты что, уже решила, или что!?!?". Я посмотрела ей прямо в глаза и сказала правильный ответ. Она замолчала и это был лучший момент в школе.
Как-то раз на уроке биологии училка дала нам тест по теме "Кишечнополостные". Все написала и сдали листочки.
На следующий день училка перебирает листы с ответами, вынимает оттуда работу моего одноклассника и поворачивает её, дабы показать классу, при этом она широко улыбалась.
На листке, помимо ответов, мой одноклассник нарисовал улыбающегося жирафа с надписью "Если вам грустно - посмотрите на этого жирафа". Чуть ниже красной ручкой стоит оценка 3, но рядом красуется 5 "за смекалку".
Он чертов гений.
У нас было сочинение на тему ( что было если б я был бы учителем )
Мой одноклассник написал : Если я буду учителем , то я буду носить овощи на урок чтоб показывать детям , кем они не должны стать
Позвоню твоим родителям! Сказала учительница своей дочери
Учитель:да хто там розгавареваяет
Ученик:а вам не хто не скажет
Кровь из глаз
@@dkiteygd кровь из рта
@@dkiteygd сдес ашыбак столька
катеца слиза
каг песать так можна
О маи глоза,
Однажды учительница по английскому каторая на нас очень сильно орала (кстати она лучше всех, как я потом понял, преподавала английский). Кричала на нас и на этот раз
Она: почему я слышу шум?!
Я: наверно потому , что у вас в ушах барабанная перепонка и раковина.
Когда я рассказал эту историю своей маме, она часто рассказывала её другим и смеялась.
Плохо у твоей мамы с юмором...
@@FodIsXorganно хотя бы добродушный
Назовём моего одноклассника Алекс
Алекс: *ничего не делает*
Учитель: Почему ты сидишь?
Алекс: так все же сидят.
Класс: *громкий ор*
Учитель: ........
Где смеяться?
Всё произошло на этой неделе , на уроке математики и некоторые разговаривали во время урока , учительница позвала несколько учеников к доске ,в том числе отличника :
Учительница: Кто вы такие что бы разговаривать на уроке?
Отличник: ученики .
У моего друга из дома свалил отец.
Однажды на уроке учитель сказал :
Будешь плохо себя вести приду к твоим папе и маме.
Он ответил: вы умеете принимать гиперположение?
Учитель тут же попал в недоумение.
Один мой бывший одноклассник должен был принести справку учителю о состоянии здоровья и каждый раз не приносил , наконец у учителя иссякло терпение и состоялся следующий диалог:
Учитель: где справка?!
Одно-к: Нету. Дома забыл
Учитель: У тебя мозги вообще есть?!
Одно-к: Есть.
Учитель: Где справка?
Однокл: О том что у меня есть мозги?
😂😂
Моя учительница по музыке спросила что такое демократия
В ответ я сказал
"Чего нет в Казахстане"
ОРУ )))))))))))))))))!!!
И в России*
Аааххахпха
@@AnQei2.0 и в сшп
@@AnQei2.0 вообще то есть)
@@user-qg8jj8jg2x В США она присутствует на высшем уровне.
Самый остроумный ответ "нюхай бебру"
Это был 6-й класс.
Мы сидели на уроке математике, ту тему которую мы тогда проходили я ВООБЩЕ не понимала ( Да и вообще не понимаю ничего из математике)
Так вот. Один мой одноклассник стоял у доски решал задачу, учительница спросила: "Кто не понял, поднимите руку, я вам объясню, эта тема сложная" и из всего класса подняла руку только я и мой одноклассник. И началось, она на нас орала, так будто мы ей урок весь сорвали, говорила, что мы ничего не слушаем, что мы постоянно разговариваем на уроках и вообще "Где вы были когда я объясняла эту тему?!" Она вызвала нашу классную, она у нас очень добрая и понимала, что я не могу сделать ничего плохого кому-либо ( Я очень стеснительная) Учительница по математике наговорила, столько ей, что весь класс был в шоке.
После урока мы с этим мальчиком пошли к нашей классной и рассказали как всё было на самом деле, да и одноклассники подтвердили. Через неделю, эту учительницу уже никто не видел.
P.S. (Это всё было в начале учебного года, сейчас я иду в седьмой класс). И я до сих пор боюсь показаться, что я что-то не понимаю
У нас короче классуха математичка, и были темы, где большая часть класса нифига не понимала что она там рассказывает и решает. Так вот, она также спрашивает "Есть вопросы? Если да поднимайте руки". И не один не поднимает потому что знает, что если поднимет, то его сразу к доске вызовут на 2 урока, так только с отличниками не работает.
На уроки математике. Мда
@@bestcontentda ну, ошиблась, ничего)
Видишь какой я умный, го встр.)
@@bestcontentda ахха, да вообще
Однажды у нас была олимпиада по математике по желанию. Естественно, кто не участвовал (даже на больничном) получали два. Причем не одну. Когда одноклассник сказал, что не может прийти, училка орала на него минут 10 а потом спросила, почему. Весь класс молчал, потому что знал причину. «Похороны моих родителей и сестры. Они разбились на машине». Ему поставили только одну двойку.
Нихрена себе сочувствие…
Учитель: Ну и что ты нарисовал?
Ученик: Муху
Учитель: Ну и где тут муха?
Ученик: Я художник, я так вижу!
Или
Учитель: Ну и что ты нарисовал?
Ученик: Бомжа
Учитель: Ну и где тут бомж?
Ученик: Это зеркало
Второе просто ор
Можно было бы написать
-(учитель) И что здесь?
-бомж
А то зеркало и рисование это как то не складно
@@byopatasorvinatioronat2621 Рад что поднял кому-то настроение
То есть сказать что "у меня сгорел дом" это ГЕНИАЛЬНО ?
Гениален твой ник.
"да, вашу плешь! я хотел сделать вид будто рассержен, но но ответ был слишком смешным"... да, таким же смешным как ВАША ПЛЕШЬ
Меня вынесло, спасибо
Этот комментарий такой де смешной как его плешь
*это случилось около 2 месяца назад*
Учитель по русскому: на все вопросы есть ответы
Я: скажите пожалуйста а фиксики существуют?
*весь класс смеются*
*Учитель промолчал*
Учитель: Кем ты хочешь стать то вообще с такими оценками?
Ученик: Доктором
Учитель: Я бы не ходила к доктору с такими то оценками
Ученик: Я вообще то сказал *Доктором, а не Ветеринаром*
@Wio Desu У любой училки бы так сраку сорвало бы.
Представь себе картины атомных взрывах и взрыва Земли. *И ВСЁ ЭТО ОДНА УЧИТЕЛЬНИЦА!!*
Пока в ней происходит последний день Помпеи можно быстренько сбегать за чайником. Под её стулом такое *пекло* будет....можно будет чай заварить и наслаждаться шоу xD
ААААААААААААААААААААААА К ДИРЕКТОРУ!!! ДВААААААААА
ЖИВОТНЫЙ юмор
@AllReactions Channel *Толпа негров толкает негра
Какой-то, дрочун :D объясни плиз я не понял
@@user-to1jl8bl8c доктор лечит людей, ветеренар - животных. Короче, чувак подколол училку, что она животное.
6:30 на английском слово Number можно перевести как число и номер телефона. Парень подумал что учитель просит у него номер телефона а не простые числа назвать.
Спасибо тучный жаб за то что не объяснил - _-
Ну да, читаешь такой текст, и резко "Если чё, намбер это номер телефона", хотя мы даже "намбер" не видели
@@ausse1976 это видео же перевод с английского языка
@Hot Captor
Никто не взъедался, лол. Он просто ответил.
@@yourlover1293 найс ава
@@yujifry5283
Не думаю, мне она уже поднадоеда. Менять лень
Наша классная руководительница разрешает на уроке есть, если сильно хочется, или же спать, если сильно плохо.
Я: *ухожу с уроков*
учительница: *звонит моей маме* Вы знаете, что ваша дочь ушла с уроков?!
мама: да, я её отпустила
Я хотела бы видеть лицо учительницы в этот момент.
(я никогда не уходила с уроков без разрешения мамы или не уведомив её об этом, поэтому такие звонки не были новостью для неё)
На уроке обществознания
Училка: что мы спрашиваем чаще всего детишки?
Я: как дела?
Когда у нас появилась химия,химичка не могла выучить наши имена.Она спрашивает у одноклассника фамилию: «Скажи свою фамилию я забыла её» «Я тоже забыл»
Совсем беда у чувака с памятью. Как можно забыть собственную фамилию?
Проходим тему по проблемам человечества:
Учитель:какие проблемы мира вы знаете
Чел с задней парты:Хьюстон, у нас проблема.
Сидел на уроке, на последней парте, меня спросили я встал ответил.
Учитель: увидела что я что-то жую и спросила: ''Что ты там грызешь? ''
Я: Гранит науки, как же иначе! Жвачку конфисковали
У меня есть одноклассник по имени Гаврила Шорох.
Я учусь в музыкально- драматической школе, то есть помимо русского, математики и других обычных предметов, у нас изучают актерское мастерство, историю театра, сценическую речь, вокал, танцы, музыкальную литературу, сольфеджио и ещё много чего.
Когда в первом классе, на уроке актёрского мастерства мы показывали свой самый первый спектакль, учительница сказала нам: "И чтобы ни одного шороха за кулисами!"
На что Гаврила ответил: "Ну ладно, я пошёл".
Кароче у нас училка по общаге странная какая-то. Она в шутку спрашивала - "Что, растёт?" (Про член), у ребят которые играли в телефоны и прятали их под парты. Однажды она задала этот вопрос и мне, но я был готов ей ответить и сказал "Ага, не по дням а по часам. После урока покажу". Весь класс угарал, как и я. Думал, что мне влетит по полной, но она ничего мне больше не сказала. Больше таких вопросов она вроде не задавала.
Вспомнил, как в школе я один получил 4 по информатике(у ост. 5): реплику препода *"единственной уважительной причиной вашего отсутствия на уроке может быть ваша смерть"* я сопроводил своим скромным *"или ваша"*
Видели бы вы лицо этого 40 летнего дегенеративного алкоголика.
Задали вопрос учителям, ответили ученики... Найс😂😂😂
*Учитель читает описание полезного овоща,которого нужно отгадать*
Учитель: этот оранжевый корнеплод богат витамином А ,способствует росту человека и сохранению зрения.
Моя одноклассница: Это мандарин!
Весь класс:🤦♀️🤦♂️
Но ведь мандарин не корнеплод. Как же так?
4:50 урыл и закопал
Как-то раз мы проходили по лит-ре рассказ "муму''. Где крестьянину по имени Герасим нужно было утопить свою собаку, но перед тем как её утопить, плача он её накормил, чтобы, как-бы извиниться перед ней, за то, что он её убьет.
Учительница спросила одноклассника
-Зачем он её накормил перед смертью?
Одноклассник:
-эээ.. Чтобы быстрее пошла ко дну
Весь класс вместе в учительницей заливался смехом
3:51 я в 2часа ночи орнула в голос 🤣😬🤭
Однажды у нас на уроке ( считайте, 8 класс) мальчики рисовали танки в тетрадях по румынскому языку . Учительница заметила, что они совсем не интересуются уроком, но она не стала спрашивать , о чём вообще идёт речь. Она обоих вызвала к доске и пригрозила ,что позвонит каждой маме на уроке.
Они оба стали смеяться , но никто не удивился ,потому что они были по жизни весельчаки. Оказалось ,что номер мамы 1 ученика не был зафиксирован в журнале и она задала вопрос. Он ответил ,что мама его всё равно не сможет ответить, потому что её телефон сломан . Тогда она позвонила маме 2 ученика
Она стала объяснять , что последний ученик совсем не интересуется учёбой , постоянно занят другими делами , пожалуйста, примите меры. На следующий день второй ученик приходит в школу и его спрашивают , слишком досталось ли ему от мамы . Он лишь рассмеялся, поднял глаза и ответил : Она даже не звонила ! Она просто решила всех разыграть "))) бывает же такое!!!
Однажды был такой случай. На уроке русского языка учительница заметила, что девочка надела куртку . Учительница попросила снять её , но другая ответила ,что ей холодно .
Тогда учительница вызвала директора и сказала, чтобы он разобрался по этому поводу . Всё обошлось без скандала конечно ! Но не понимаю, обязательно ли тут нужен был директор ?
Пишите ,какие еще странные истории бывали с вами ?
На самом деле, Куртияну - это румынская фамилия. Конечно же, Куртиян - это просто ошибка тупой паспортистки. Он об этом в каком-то интервью рассказывал.
Тру Стори:
Училка по биологии обвинила меня в том, что я не слушал её бубнежку, а общался с друганами. Она долбанула меня линейкой по голове. Пользуясь правом на самооборону и неприкосновенность, ответка прилетела как нефиг
Мы пол урока спорили. В конце концов, мы всем классом съебались. Прям на её глазах.
Понты, выдумка, пиздёшь.
@@touchy4565 сказало квадратноголовое чмо. Чем тут понтоваться? Ок, аргументы гони, почему я напиздел?
@@vkidyshsnus Опять же, пытаешься унизить меня, и сделать вид что ты крутой....
@@touchy4565Ну так где, докозательвства?
И правильно сделала
8:44 С этого меня вынесло.
У нас было такое.
Ученица пришла по среди урока, учитель спросил похабным голосом:Где ходим?! Чего опаздываем!!?
Ученик: у меня дедушка умёр.
Сожалею.
ученица стала учеником?
8:04 Это случилось буквально вчера
3 years ago - 3 года спустя...
5:40 сдесь скорее всего неправильный перевод. Ученик сказал что-то типа "Почему же? Воздух тоже можно испортить."
У нас в школе тоже был случай, когда девочку не выпускали в туалет, они долго гавкались, на что потом учитель задал оч странный вопрос:
-Ну и зачем тебе нужно выйти?
И она как гавкнет на весь класс:
-ДА ПОСРАТЬ МНЕ НАДО!!!
/С тех пор этот учитель, без лишних вопросов, выпускал "выйти"./
Но ведь девочки не срут.