в 7 классе на уроке географии учительница сделала замечание моему однокласснику со словами: «ещё одно замечание и нам с тобой придётся расстаться» на что мой одноклассник ответил: «но мы и не встречались вроде» покрасневшая географичка выгнала его за дверь
@@НастяШахмотова или же учитель скован этикой и законом и не может ни едко ответить, ни дать затрещину, потому что за это его могут уволить и затаскать по комиссиям, особенно там за бугром, где люди обожают таскать друг друга по судам. Это как гордиться тем, что ты бегаешь лучше, чем человек, которому ноги связали - малясь инфантильно и тупо. Умные они, как же хд
Основано на реальных событиях: Училка: *обьясняет тему* Моя одноклассница: *Засыпает* Училка: *звонит её маме* Одноклассница: дайте мне трубочку, Светлана Викторовна Училка: *Даёт* Одноклассница: Кинь этот неизвестный номер в чёрный список, мам Моей однокласснице потом конечно влетело, но это было угарно
*это был урок биологии* Учитель:заболоченные низменности в условиях сурового климата, высокой относительной влажности, сильных ветров и многолетней мерзлоты.Короткое холодное лето,частые дожди. *(Ответ был тундра)* Я:Питер
Когда я учился в 8 классе учительница по литературе унижала меня за мою постоянную усталость, мятую одежду и неопоятный вид. оскорбляла меня, запрещала другим детям общаться со мной, игнорировала меня, занижала оценки хотя я хорошо знал предмет, даже чуть лучше одноклассников. Какого было ее удивление, когда моя мать написала на нее заявление и ее уволили. В тот год моя бабушка умерла от рака, у матери нашли сахарный диабет и отчима уволили с работы. Мне приходилось много времени проводить с семьей,помогать с похоронами и ходить с матерью в больницу, устроиться на работу и успевать учиться. Из-за этого учителя я возненавидел литературу, но благодарен матери и школе за то, что не спустили ей это с рук.
как то раз наш учитель физики разозлился на нашу отличницу, которая начала отставать по оценкам после смерти матери. да. он сказал что хочет поговорить с ее мамой.
Учитель: Ване нужно перелить 9 литров воды в вёдра,но у него только 7-литровое,и полутролитровое. Так что же ему делать? Я:Купить нормальные вёдра,и не ебать нам мозги.
(Предыстория: Отец уже как 10 лет свалил) Учитель: Эй! Не будешь учить формулы, отца вызову! Я: Знаете, я вам благодарен буду если вы его найдёте, сам лет 10 не видел!
Если учитель во время урока говорит вам выйти к доске и продолжить урок за него, выйдите к доске и скажите: " Домашнего задания не будет, урок закончен, все свободны"
Я так сделала. В дневнике появилось очередное замечание от стервозной руссички. Мама, узнав причину замечания, хихикнула и попросила меня так не делать. В любом случае, оно того стоило
Мой одноклассник перед ЕГЭ (начало экзамена задерживалось) начал болтать, шутить, всех подбадривать. Наблюдающая: "Не надо делать из экзамена цирк!" Одноклассник: "Это мне говорят люди с металлодетекторами?.. " Это был 2014, первый год, как ввели обыск перед экзаменом))
Один раз моя учительница позвонила моей Маме при всем классе. Телефон взял мой Батя. Учитель: Это кто? Батя: Николай Учитель: А можно маму? Батя: нет Учитель: Почему? Батя: у неё рот занят :D Ля, мы дико орали с классом : )
@@abrikos6449 Да это так, ерунда. Максимум с такой ситуации можно было поймать смехуечки : ) Даже учительница выпала с его ответа :D (Чуть не засмеялась). Было и намного пизде ситуэйшонс ; ) )
Учитель: У тебя все списано! Ученик: Все списали. Учитель: А если все начнут прыгать с крыш, ты тоже спрыгнешь? Ученик: Если моим учителем будете вы, то да
Как можно более адыкватно отпросится в туалет: Ученик: можно в туалет? Учитель: Зачем? Ученик: вам обязательно знать что я хочу сделать в туалете?! Учитель: *потрачено*
Сказал учительнице, что правильно говорить не звонит, а звонИт, после чего она сказала извиняюсь, я подправил, что правильно говорить извините, а извиняюсь неправильно, после чего она сказала, чтобы я ушёл из класса, а я сказал, что правильнее будет "вышел" и ушёл домой.
Я не знаю откуда я это услышала, но это реально с кем то случилось: Один ученик который учился на 4 и 3 почему-то резко упал до 2 и 3. Учительница по алгебре всегда злилась из-за этого, он вообще не делал домашнее задание. Поэтому она задавала ему много заданий на дом, а другие ничего не делали, специально. Но он все равно ничего не выполнял. В один день он пришел в школу. Он нервно сел на свое место. Когда вышла та учительница по алгебре, он подошёл к ней и в лицо крикнул: "А теперь когда моя мать умерла, давайте своё домашнее задание!" Оказывается, их бросил отец- алкоголик. Мама заболела и не могла поднятся с кровати. 16-ти летний пацан целый день бегал по разным работам без задних ног, чтобы покупать лекарства матери и никто этого не знал.
Я: *передаю другу шпору на контрольной* Учитель: *подходит и говорит* Что это? Друг: Это мой черновик... *демонстративно развертывает клочок бумаги* Поправочка, в том листке у меня лежал покрашенный синий песок Учитель: а это что? Друг: А это порошочек
У нас на биологии: учитель: Мы сегодня будем проходить грибы ( и она назвала грибы одноклеточные каторые содержатся в дрожжах) Ваня: ТО ЕСТЬ ЕСЛИ ДРОЖЖИ ЭТО ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ ГРИБЫ, ТО ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ПИРОГ С ГРИБАМИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ГРИБЫ С ГРИБАМИ???
Это было в 5-ом классе. на одном из уроков биологии(мы как раз проходили бактерии), в учебнике были нарисованы бактерии, а один рисунок, дабы показать многоклеточные бактерии, был такой, типо, бактерии ,похожие на сосиски и ещё скреплены, и вдобавок, их цвет был похож на цвет сосисок. Тогда один из одноклассников тянет руку и на весь класс спрашивает: «А ЭТО ЧТО, СОСИСКИ???» ох, как мы ржали, смотря на красное от злости лицо учительницы
У меня в школе был довольно странный учитель истории(Такое чувство, что его держали немцы в подвале). Так вот он за урок говорил около 300 слов "ребята". Он использовал это слово как связующие между другими словами. А ещё в прошлом году учил танцевать лесгинику и каждый раз перед тем, как войти в его кабинет он просил нас подождать минут 5, а когда мы входили, то в кабинете пахло спиртом! И я помню случай, как он назвал самую толстую девочку в 6 классе "Сарделечка моя". И это лишь половина того, что он творил.
Моя история: Однажды учительница сказала ученику что зачем ему ручка, если он все равно не учится? А его друг ( другой ученик) ответил: мы же все равно умрем, и из за этого мы должны сразу лечь в могилу?
Я понял, вы наверно,не сдавали ЕГЭ , да оценивается по 100-балльной системе ( базовая математика -20 -балльная) , но оценки нужны для аттестата и их ставят, думаю вы поняли
Расскажу свою историю Один раз на русском языке наш класс очень громко шумел(мы тогда были в 6 классе) и в конце урока учительница нам сказала: -вы мне сегодня не нравитесь Я ответила: -вы нам тоже Тогда я поняла что сморозила и все начали громко смеяться, а самое удивительное то что учительница не обиделась и тоже посмеялась.
Хах. Однажды в 5ом или 6ом классе наша учительница проверяла ДЗ. У нас есть одна одноклассница, которая никогда его не выполняет. И вот, увидев, что тетрадь снова пуста, учительница спросила: "(Маша), у тебя опять новая тетрадь?". На что одноклассник с задней парты ответил: "Нет, она стирает её "Лаской"!".
Как-то раз на уроке биологии училка дала нам тест по теме "Кишечнополостные". Все написала и сдали листочки. На следующий день училка перебирает листы с ответами, вынимает оттуда работу моего одноклассника и поворачивает её, дабы показать классу, при этом она широко улыбалась. На листке, помимо ответов, мой одноклассник нарисовал улыбающегося жирафа с надписью "Если вам грустно - посмотрите на этого жирафа". Чуть ниже красной ручкой стоит оценка 3, но рядом красуется 5 "за смекалку". Он чертов гений.
Однажды учительница по английскому каторая на нас очень сильно орала (кстати она лучше всех, как я потом понял, преподавала английский). Кричала на нас и на этот раз Она: почему я слышу шум?! Я: наверно потому , что у вас в ушах барабанная перепонка и раковина. Когда я рассказал эту историю своей маме, она часто рассказывала её другим и смеялась.
Учитель: Кем ты хочешь стать то вообще с такими оценками? Ученик: Доктором Учитель: Я бы не ходила к доктору с такими то оценками Ученик: Я вообще то сказал *Доктором, а не Ветеринаром*
@Wio Desu У любой училки бы так сраку сорвало бы. Представь себе картины атомных взрывах и взрыва Земли. *И ВСЁ ЭТО ОДНА УЧИТЕЛЬНИЦА!!* Пока в ней происходит последний день Помпеи можно быстренько сбегать за чайником. Под её стулом такое *пекло* будет....можно будет чай заварить и наслаждаться шоу xD ААААААААААААААААААААААА К ДИРЕКТОРУ!!! ДВААААААААА
Однажды нам дали задачу, я решила ее за несколько секунд и продолжила разговаривать. Учительница посмотрела на меня и начала кричать "что ты разговариваешь, ты что, уже решила, или что!?!?". Я посмотрела ей прямо в глаза и сказала правильный ответ. Она замолчала и это был лучший момент в школе.
У нас было сочинение на тему ( что было если б я был бы учителем ) Мой одноклассник написал : Если я буду учителем , то я буду носить овощи на урок чтоб показывать детям , кем они не должны стать
У меня есть одноклассник по имени Гаврила Шорох. Я учусь в музыкально- драматической школе, то есть помимо русского, математики и других обычных предметов, у нас изучают актерское мастерство, историю театра, сценическую речь, вокал, танцы, музыкальную литературу, сольфеджио и ещё много чего. Когда в первом классе, на уроке актёрского мастерства мы показывали свой самый первый спектакль, учительница сказала нам: "И чтобы ни одного шороха за кулисами!" На что Гаврила ответил: "Ну ладно, я пошёл".
У моего друга из дома свалил отец. Однажды на уроке учитель сказал : Будешь плохо себя вести приду к твоим папе и маме. Он ответил: вы умеете принимать гиперположение? Учитель тут же попал в недоумение.
Всё произошло на этой неделе , на уроке математики и некоторые разговаривали во время урока , учительница позвала несколько учеников к доске ,в том числе отличника : Учительница: Кто вы такие что бы разговаривать на уроке? Отличник: ученики .
Один мой бывший одноклассник должен был принести справку учителю о состоянии здоровья и каждый раз не приносил , наконец у учителя иссякло терпение и состоялся следующий диалог: Учитель: где справка?! Одно-к: Нету. Дома забыл Учитель: У тебя мозги вообще есть?! Одно-к: Есть. Учитель: Где справка? Однокл: О том что у меня есть мозги? 😂😂
Учитель: Ну и что ты нарисовал? Ученик: Муху Учитель: Ну и где тут муха? Ученик: Я художник, я так вижу! Или Учитель: Ну и что ты нарисовал? Ученик: Бомжа Учитель: Ну и где тут бомж? Ученик: Это зеркало
Однажды моя математичка сказала мне -Вадим, ты уже решил задачу -Нет -Тогда в чём дело? И я даю убойную ответку: -Дело в шляпе) Тогда весь класс заржал
Однажды у нас была олимпиада по математике по желанию. Естественно, кто не участвовал (даже на больничном) получали два. Причем не одну. Когда одноклассник сказал, что не может прийти, училка орала на него минут 10 а потом спросила, почему. Весь класс молчал, потому что знал причину. «Похороны моих родителей и сестры. Они разбились на машине». Ему поставили только одну двойку.
Это был 6-й класс. Мы сидели на уроке математике, ту тему которую мы тогда проходили я ВООБЩЕ не понимала ( Да и вообще не понимаю ничего из математике) Так вот. Один мой одноклассник стоял у доски решал задачу, учительница спросила: "Кто не понял, поднимите руку, я вам объясню, эта тема сложная" и из всего класса подняла руку только я и мой одноклассник. И началось, она на нас орала, так будто мы ей урок весь сорвали, говорила, что мы ничего не слушаем, что мы постоянно разговариваем на уроках и вообще "Где вы были когда я объясняла эту тему?!" Она вызвала нашу классную, она у нас очень добрая и понимала, что я не могу сделать ничего плохого кому-либо ( Я очень стеснительная) Учительница по математике наговорила, столько ей, что весь класс был в шоке. После урока мы с этим мальчиком пошли к нашей классной и рассказали как всё было на самом деле, да и одноклассники подтвердили. Через неделю, эту учительницу уже никто не видел. P.S. (Это всё было в начале учебного года, сейчас я иду в седьмой класс). И я до сих пор боюсь показаться, что я что-то не понимаю
У нас короче классуха математичка, и были темы, где большая часть класса нифига не понимала что она там рассказывает и решает. Так вот, она также спрашивает "Есть вопросы? Если да поднимайте руки". И не один не поднимает потому что знает, что если поднимет, то его сразу к доске вызовут на 2 урока, так только с отличниками не работает.
Когда у нас появилась химия,химичка не могла выучить наши имена.Она спрашивает у одноклассника фамилию: «Скажи свою фамилию я забыла её» «Я тоже забыл»
однажды, мой учитель вызвал одного ученика. он спросил "в каком году умер пушкин?" на что этот ученик ответил "он не умер, он навсегда в наших сердцах" пхахвх учитель поставил ему пять
Я: *ухожу с уроков* учительница: *звонит моей маме* Вы знаете, что ваша дочь ушла с уроков?! мама: да, я её отпустила Я хотела бы видеть лицо учительницы в этот момент. (я никогда не уходила с уроков без разрешения мамы или не уведомив её об этом, поэтому такие звонки не были новостью для неё)
*это случилось около 2 месяца назад* Учитель по русскому: на все вопросы есть ответы Я: скажите пожалуйста а фиксики существуют? *весь класс смеются* *Учитель промолчал*
Сидел на уроке, на последней парте, меня спросили я встал ответил. Учитель: увидела что я что-то жую и спросила: ''Что ты там грызешь? '' Я: Гранит науки, как же иначе! Жвачку конфисковали
6:30 на английском слово Number можно перевести как число и номер телефона. Парень подумал что учитель просит у него номер телефона а не простые числа назвать. Спасибо тучный жаб за то что не объяснил - _-
Честно, меня часто поражает, насколько дети могут ответить непринуждённо, т.е. не до конца обдумывая что хотят передать и в то же время так остро и умно. Это реально поражает!
Было 10 лет назад. Преподавательница попросила одноклассника перевести выражение «I’m nuts about you», что он перевёл как «Я от тебя орехиваю». Не знаю, существующий ли это мем, но это было прекрасно.
Вспомнил, как в школе я один получил 4 по информатике(у ост. 5): реплику препода *"единственной уважительной причиной вашего отсутствия на уроке может быть ваша смерть"* я сопроводил своим скромным *"или ваша"* Видели бы вы лицо этого 40 летнего дегенеративного алкоголика.
Ученик: *уснул на уроке*
Учитель: *звонит маме* Ваш сын уснул на уроке, хотите сказать ему что-нибудь?
Мама: Сладких снов
Нееет осталось только 15 дней....
Тигар Адвокат до начала конца света?
@@deniskipenko5975 до начала мозгоебства
+
qwerty1769 до начала
Ш-Шизанутая
К-Колония
О-11
Л-Лет
А-Ада
Учитель: вы не сдадите экзамены в 9м классе
Ученик: естественно, вы же нас учили
Бляяя этому мему лет 5 наверное...
Сейчас бы баяны писать
@@user-ns5zs2pw3o сейчас бы мемы 2000 снимать
@@клейстолярный это не мем а шутка блять
Ещё один баян.
Учитель: Ты провалил уже 3 попытки сдать экзамен.
Я: Это вы провалили 3 попытки обучить меня.
в 7 классе на уроке географии учительница сделала замечание моему однокласснику со словами: «ещё одно замечание и нам с тобой придётся расстаться» на что мой одноклассник ответил: «но мы и не встречались вроде»
покрасневшая географичка выгнала его за дверь
Ваша географичка явно цундере...
Ооо Юции🥰
Гений
Ахахахахаххаха
-можно выйти?
-куда?
-в открытый космос
В открытое окно.
90% историй: Я конечно не учитель, но я знаю один случай...
PixeL SaN, просто учителя стесняются признавать, что их ученики умнее их самих.
@@НастяШахмотова или же учитель скован этикой и законом и не может ни едко ответить, ни дать затрещину, потому что за это его могут уволить и затаскать по комиссиям, особенно там за бугром, где люди обожают таскать друг друга по судам. Это как гордиться тем, что ты бегаешь лучше, чем человек, которому ноги связали - малясь инфантильно и тупо. Умные они, как же хд
Я конечно не учитель, но я знаю один случай, произошедший на уроке друга брата моего троюродного деда..
Фига у меня лайков
@@pixel_san ай
Учитель:школа- твой второй дом, мы-твоя вторая семья, я-твоя вторая мать
На следующий день:
Учительница:ДОМА БУДЕШЬ СЕБЯ ТАК ВЕСТИ
С матерью так розговаривать будешь
Жиза...
Твоя ава всё обьясняет...
Баянище...
Что за чушь про второй дом?
Основано на реальных событиях:
Училка: *обьясняет тему*
Моя одноклассница: *Засыпает*
Училка: *звонит её маме*
Одноклассница: дайте мне трубочку, Светлана Викторовна
Училка: *Даёт*
Одноклассница: Кинь этот неизвестный номер в чёрный список, мам
Моей однокласснице потом конечно влетело, но это было угарно
Да....... Так себе........ НУ ПРОСТО ДАВАЙ НЕ БУДЕМ ВРАТЬ:)
DeNiS KrAsAvChIkOv Светлана Викторовна ?...? У нас тоже!!!!!! Какой класс какой год и тд...
А Светлана Викторовна случайно не немецкий преподает? Просто у нас тоже Светлана Викторовна, и она ведёт немецки
Black Wolf КВ у нас она все уроки
Лоол, у меня в школе тоже есть учительница Светлана Викторовна
учитель: не бывает глупых вопросов, только глупые ответы.
мой друг: Что?
*это был урок биологии*
Учитель:заболоченные низменности в условиях сурового климата, высокой относительной влажности, сильных ветров и многолетней мерзлоты.Короткое холодное лето,частые дожди.
*(Ответ был тундра)*
Я:Питер
вообще странно, что это вопрос на биологии.
А суть то в том что в Питер в тундре
@@georgepetrenkoff4548 Чи... чиво блять
@@georgepetrenkoff4548 в зоне тайги, вообще-то..
У нас это география....
Учитель: Я сейчас позвоню твоему бате.
*Батя не берет трубку*
Учитель: твой отец такой же безответственный! Просто ужас
Друг: он мёртв
Да уж чёрный юморок...
УБИЙСТВЕННАЯ шутка
УМЕРЕТЬ не встать
КРЫШЕСШИБАТЕЛЬНЫЙ ответ
Я: он ушёл 11 лет назад
Одноклассник на уроке физики после эксперимента с эбонитовый палочкой поднял руку и спросил с опаской: "а не эбонёт?"
Лучший коммент
Баян
Ахха, была похожая история
Учитель ответил: не должно
Пхапхахпхах 🤣👍🤣👍🤣👍🤣
Когда я учился в 8 классе учительница по литературе унижала меня за мою постоянную усталость, мятую одежду и неопоятный вид. оскорбляла меня, запрещала другим детям общаться со мной, игнорировала меня, занижала оценки хотя я хорошо знал предмет, даже чуть лучше одноклассников.
Какого было ее удивление, когда моя мать написала на нее заявление и ее уволили.
В тот год моя бабушка умерла от рака, у матери нашли сахарный диабет и отчима уволили с работы. Мне приходилось много времени проводить с семьей,помогать с похоронами и ходить с матерью в больницу, устроиться на работу и успевать учиться.
Из-за этого учителя я возненавидел литературу, но благодарен матери и школе за то, что не спустили ей это с рук.
Оу
как то раз наш учитель физики разозлился на нашу отличницу, которая начала отставать по оценкам после смерти матери.
да.
он сказал что хочет поговорить с ее мамой.
Бляяя...
Вроде бы когда так сказали про моего отца, я сказал, что пусть говорят, только на том свете.Или это про мать одноклассника было.Но суть одна.
Бля, на месте одноклассников надо было предложить ему помощь в осуществлении его желания...
Ахахахаха
@TH - The Trash так если знаешь, что несмешная, зачем пишешь?
Учитель:что-то спрашивает
Я:случайно матюкнулся
Учитель:абсолютно верно!
Тоже самое, только если чихнуть
Диалог днокла и учителя истории:
- почему нет домашнего задания?
- я спать хочу
- я тоже хочу
- ну вот вы хотите, а я сплю
"Учителя, поделитесь историями..."
* рассказывают кто угодно, но не учителя *
Учитель: Ване нужно перелить 9 литров воды в вёдра,но у него только 7-литровое,и полутролитровое. Так что же ему делать?
Я:Купить нормальные вёдра,и не ебать нам мозги.
Если ты правда так ответил, то тебе б на заброшки с Маслениковым
пол литра выпить,а перед этим пробежать марафон в 10 км
(Предыстория: Отец уже как 10 лет свалил)
Учитель: Эй! Не будешь учить формулы, отца вызову!
Я: Знаете, я вам благодарен буду если вы его найдёте, сам лет 10 не видел!
У меня почти тоже самое было)
Учитель:-Выйди вон из класса
Друг:-извините
Я:-Бог простит
Матвей ты ли это?
Мда, очень смешно
Сатана похвалит
"Чувак, у меня были цыпочки старше тебя"
До чего же остроумный ответ, умереть не встать
Если учитель во время урока говорит вам выйти к доске и продолжить урок за него, выйдите к доске и скажите: " Домашнего задания не будет, урок закончен, все свободны"
Гений
Не работает,я проверил
Всем 5
Какие вы умные,только не в том направлении! Готовитесь в цирковое училище?
Я так сделала. В дневнике появилось очередное замечание от стервозной руссички. Мама, узнав причину замечания, хихикнула и попросила меня так не делать.
В любом случае, оно того стоило
Учитель : Генри, вопрос : чем закончился 1945 -ый?
Генри : 1946 -ым.
Henry Turganli началом 1946
Баянище
Баян
@@nikmikh8547 это мешает опубликовать мой комментарий, не так ли?
Вообще-то декабрь
*"Это случилось буквально вчера."*
(3 года назад)...
3 года назад*
@@Кирилл-р5к8ы спасибо
@@feelin пожалуйста
Рофлишь?
@@ngwaut?
Мой одноклассник перед ЕГЭ (начало экзамена задерживалось) начал болтать, шутить, всех подбадривать. Наблюдающая: "Не надо делать из экзамена цирк!" Одноклассник: "Это мне говорят люди с металлодетекторами?.. " Это был 2014, первый год, как ввели обыск перед экзаменом))
- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Могу встать
Один раз моя учительница позвонила моей Маме при всем классе.
Телефон взял мой Батя.
Учитель: Это кто?
Батя: Николай
Учитель: А можно маму?
Батя: нет
Учитель: Почему?
Батя: у неё рот занят :D
Ля, мы дико орали с классом : )
Мне бы стыдно было, лол
@@onemoretilt он этого не говорил
Ну не знаю...мне было бы оооочень стыдно.
Ахахахахахахахахахахахахаха
@@abrikos6449 Да это так, ерунда. Максимум с такой ситуации можно было поймать смехуечки : )
Даже учительница выпала с его ответа :D (Чуть не засмеялась).
Было и намного пизде ситуэйшонс ; ) )
Мой учитель по английскому спросил меня: у тебя все дома?
Я ответил: а вы хотите в гости?
ОООоооООоОочень тупой баян
@@snickers1419 не баян а классика!!!
😂😂😂😂
Учитель: может хочу, но не к твоим тараканам!
@@НанаРюкца Ученик: к сожалению я не забирал ваших питомцев))
Учитель: *На какой улице вы живёте?*
Ученик: *мы не живём на улице, мы живём дома* 🙄
Лишь бы доепаться
@@meskon_YT, ахах
Гениально! Как я сам не догодался!)
Когда рассказывали о царствах,по истории,мой друг сказал:ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ!!!
Хороший фильм
Это Китай
Ну царство тебе немецкое.
@@SharkalMargal А чего царство то? СРАЗУ РЕЙХ БЕРЕМ
@@reisan7196 3 РЕЕЕЕЙЙЙХХХ!!!!!
АЩ ПТТ ЩРЩРГ41ПУЙРЬЕОБЫКГЛКЙНЛЙФКО Б ФКОЬФКОБФАОДЦЕЛЬЕЦОДЙКОБЫЕОЮЦЕШДЙКОБЦЕОЮУНОЖЦЕОБЙКОБКОЬЦГЛФКГБАЫОБВНДЦЕОБЫКОЬКФО ФАОЬФКРЬКФОЬЦЕОБЦЕОДУНЛЫЕОБЦЕОЮЦЕОБЦЕБЦЕГБЦАОБ
Учитель: У тебя все списано!
Ученик: Все списали.
Учитель: А если все начнут прыгать с крыш, ты тоже спрыгнешь?
Ученик: Если моим учителем будете вы, то да
УБИЙСТВЕННАЯ шутка
Остроумно
Прикольный ответ, но если так ответить моим учителям, то они меня сами с крыши спустят
Ещё один вариант:
Учитель: а если все с крыши будут прыгать, то ты тоже будешь ?
Ученик:нет. Я БУДУ ТЕМ, КТО СДЕЛАЕТ ЭТО ПЕРВЫМ
Самая Жизненная шутка ☻
США:
-Учитель: Хватит страдать фигнёй на моем уроке!
-Ученик: *Остроумно отвечает*
-Учитель: *Успокаивается и смеётся*
Россия:
-Учитель: Хватит страдать фигнёй на моем уроке!
-Ученик: *Остроумно отвечает*
-Учитель: Считай что ты уже мёртв!
Ученик: остроумно шутит
Учитель: А вот это угроза уровня мстителей!
Ученик: Остроумно шутит
Учитель: I'm gonna end this man's whole carrier
Ученик: остроумно шутит
Учитель: omae wa mou shindeiru
Ученик: остроумно шутит
Учитель: ты быканул или мне показалос?
@@indig0283 ты же знаешь, что фигня это мат на английском?
Директор:НЕ МАТЕРИТЕСЬ ПЕРЕД УЧЕНИКАМИ!!! ВЫ УВОЛЕНЫ
Как можно более адыкватно отпросится в туалет:
Ученик: можно в туалет?
Учитель: Зачем?
Ученик: вам обязательно знать что я хочу сделать в туалете?!
Учитель: *потрачено*
Учитель: Зачем?
Ученик: Вам в подробностях рассказать?
В следующем видео:
*-Я поел, задавайте вопросы.*
Вкусно покушал?
Что ты ел?
MS 132 Да все заебс. Жду , когда срать захочу.
Что ел
Ты толстый
Сказал учительнице, что правильно говорить не звонит, а звонИт, после чего она сказала извиняюсь, я подправил, что правильно говорить извините, а извиняюсь неправильно, после чего она сказала, чтобы я ушёл из класса, а я сказал, что правильнее будет "вышел" и ушёл домой.
Ты очень бестактный :3
Тупоой))
Даун
Жизненно, я ненавижу людей которые говорят звОнит
@@МаксимМатвиенко-д6р причина?
Я не знаю откуда я это услышала, но это реально с кем то случилось:
Один ученик который учился на 4 и 3 почему-то резко упал до 2 и 3. Учительница по алгебре всегда злилась из-за этого, он вообще не делал домашнее задание. Поэтому она задавала ему много заданий на дом, а другие ничего не делали, специально. Но он все равно ничего не выполнял.
В один день он пришел в школу. Он нервно сел на свое место. Когда вышла та учительница по алгебре, он подошёл к ней и в лицо крикнул: "А теперь когда моя мать умерла, давайте своё домашнее задание!"
Оказывается, их бросил отец- алкоголик. Мама заболела и не могла поднятся с кровати. 16-ти летний пацан целый день бегал по разным работам без задних ног, чтобы покупать лекарства матери и никто этого не знал.
С тех пор его никто не видел...
ужас..
Жёстко
Учитель: ты не сдашь ЕГЭ!
Ученик: конечно не сдам, я себе оставлю! Вдруг вы у меня спишите!
тупо, но я тупее
Бля.. это так тупо..
Учитель:ты не сдашь ЕГЭ!
1 ответ:
Я: конечно не сдам,я не крыса
2 ответ:
Я:с таким учителем я точно не сдам
3 ответ:
Я:Так я же в 9 классе...
4:20, если кто не понял, "spread eagle" или "eagle pose" означает "раздвигать ноги" в сексуальном контексте
Спс
Кто то ещё помнит шутки про 4:20
@@niksuss2480 братааааааан
БЛЯ СПАСИБО
А,ну вот. Я загуглил это до твоего комментария и мне выдало картинку, где человек срет в унитаз, стоя на бочке и подпись:
"Поза орла вылечит запор!"
Я: *передаю другу шпору на контрольной*
Учитель: *подходит и говорит* Что это?
Друг: Это мой черновик... *демонстративно развертывает клочок бумаги*
Поправочка, в том листке у меня лежал покрашенный синий песок
Учитель: а это что?
Друг: А это порошочек
Орнул с "порошочка"
Прочитал голосом не особо умного человека
Если синий значить измельчённый медный купорос, с химии остался.
У нас на биологии: учитель: Мы сегодня будем проходить грибы ( и она назвала грибы одноклеточные каторые содержатся в дрожжах) Ваня: ТО ЕСТЬ ЕСЛИ ДРОЖЖИ ЭТО ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ ГРИБЫ, ТО ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ПИРОГ С ГРИБАМИ МЫ БУДЕМ ЕСТЬ ГРИБЫ С ГРИБАМИ???
Грибы с дрожжами в которых есть процент одноклеточных грибов
Это было в 5-ом классе. на одном из уроков биологии(мы как раз проходили бактерии), в учебнике были нарисованы бактерии, а один рисунок, дабы показать многоклеточные бактерии, был такой, типо, бактерии ,похожие на сосиски и ещё скреплены, и вдобавок, их цвет был похож на цвет сосисок. Тогда один из одноклассников тянет руку и на весь класс спрашивает: «А ЭТО ЧТО, СОСИСКИ???»
ох, как мы ржали, смотря на красное от злости лицо учительницы
Даа. А у нас за такие преколы выгнали бы из шк
Щас бы слово школа сокращать
Ваня ежов я был бы только рад :)
А еще тебя бы выгнали из за прЕколАв:)
@@thelivefedora6153 сейчас бы слово сейчас сокращать
@@alia-ol3kf Действительно
Рэдит: учителя, расскажите....
Участники: я не учитель, но
Реальный случай.
Учительница мне: птица Говорун
Я: отличается умом и сообразительностью
'Воздух можно испортить' - самый остроумный ответ, который слышал учитель. Как же у них там хуево с чувством юмора...
В том смысле не пердануть а сломать/испортить
У кого там?
@@ЯКГБ в Америке
Игра слов на английском
North Pole Boy, блятб, хуле коммент не удаляеш, тебя же поправили
"Это значит что мне надо пойти посрать!" Я не могу😂
Учитель: ты никогда не будешь как Ван Гог
Ученик: ну да, я не собираюсь отрезать себе ухо.
Блин треды начали повторятся на разных каналах
@@ВоенкоматРФ-я2е почему?
@@monolith2005 в армию хочешь? не лезь
@@Leha-hb6ut ты к чему?
@@ВоенкоматРФ-я2е сам такой 🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢
@@monolith2005 Потому что 3 видео ( 2 из которых подряд) состоят из спизженных апвоутов
Ученик:*сломал парту от злости* Учительница: *Звонит маме* Ваш сын сломал парту! Мама:Уроки каратэ не прошли даром 💓
У меня в школе был довольно странный учитель истории(Такое чувство, что его держали немцы в подвале). Так вот он за урок говорил около 300 слов "ребята". Он использовал это слово как связующие между другими словами. А ещё в прошлом году учил танцевать лесгинику и каждый раз перед тем, как войти в его кабинет он просил нас подождать минут 5, а когда мы входили, то в кабинете пахло спиртом! И я помню случай, как он назвал самую толстую девочку в 6 классе "Сарделечка моя". И это лишь половина того, что он творил.
Моя история:
Однажды учительница сказала ученику что зачем ему ручка, если он все равно не учится?
А его друг ( другой ученик) ответил: мы же все равно умрем, и из за этого мы должны сразу лечь в могилу?
Мой учитель по математике: ты не сдашь ЕГЭ даже на 3
Я: конечно не сдам, на 3, сдам на 4/5
Учитель: * *facepalm* *
Чел, Егэ нельзя сдать на три, там 100-бальная система
@@npb73 он про 3 балла)
@@sienamarra9114 Если так, то почему он сказал что сдаст на 4/5, а не на 95/100 ?
Я понял, вы наверно,не сдавали ЕГЭ , да оценивается по 100-балльной системе ( базовая математика -20 -балльная) , но оценки нужны для аттестата и их ставят, думаю вы поняли
@@просточеловек-д9п годовые оценки не зависят от результата егэ
Учитель:Завтра с родителями в школу
Ученик:А я приемный
Училка:Error
А приемные родители? Не?
@@ВоваКоваль-п1ц в принципе логично
Пожалуй единственный плюс быть приёмным...
@@comettailproductions998
Или отвечать "у меня их нет".
Учительница: Что задали на дз?
Я : *ДА*
Когда не расслышал)
Назовём моего одноклассника Алекс
Алекс: *ничего не делает*
Учитель: Почему ты сидишь?
Алекс: так все же сидят.
Класс: *громкий ор*
Учитель: ........
Где смеяться?
Ученики не должны спрашивать розрешение на выход в туалет, ученик должей сообщить или в этом роде что он выйдет
Русский повтори сначала
Ага, я в шк всегда говорю не "можна выйти?", а "мне надо выйти".
Я как-то раз спросил какую-то улицу в Москве у незнакомца, на что мне прилетел ответ
-Бог подскажет
Большинство историй:
Я конечно не учитель, но двоюродная прабабушка моей двоюродной сестры по папиной линии...
Расскажу свою историю
Один раз на русском языке наш класс очень громко шумел(мы тогда были в 6 классе) и в конце урока учительница нам сказала:
-вы мне сегодня не нравитесь
Я ответила:
-вы нам тоже
Тогда я поняла что сморозила и все начали громко смеяться, а самое удивительное то что учительница не обиделась и тоже посмеялась.
Хах. Однажды в 5ом или 6ом классе наша учительница проверяла ДЗ. У нас есть одна одноклассница, которая никогда его не выполняет. И вот, увидев, что тетрадь снова пуста, учительница спросила: "(Маша), у тебя опять новая тетрадь?". На что одноклассник с задней парты ответил: "Нет, она стирает её "Лаской"!".
Историчка: я сейчас отойду на минутку
Мой одноклассник: можете не возвращаться
То самое, прекрасное чувство, когда на всю твою квартиру произносится слово "вагина", а мама находится за небольшой картонной стенкой
И что?
Вы живете в картонной квартире?
@Margarita Uglacheva, была. У девки из неё кровь текла.
земля тебе кирпичём, братан... (да, да, я заметила надпись "1 год назад", не придирайся)
Картонных стенок не бывает.
Мой учитель разозлился и отправил меня домой , а я как послушный ученик ушёл , и в тот день не вернулся ....😏
@@nightfever5813 я знаю, он на футбольных каналах отшивается.
А потом получил пизды от родителей.Вот и сказочке конец
@@nightfever5813 , я тоже везде тебя вижу ))) , знаю Стифа69 , забавно , если мои комменты вызывают у тебя такую реакцию ))
@@blasai , не угадал )))
@@blasai я купил Скайрим
Позвоню твоим родителям! Сказала учительница своей дочери
Как-то раз на уроке биологии училка дала нам тест по теме "Кишечнополостные". Все написала и сдали листочки.
На следующий день училка перебирает листы с ответами, вынимает оттуда работу моего одноклассника и поворачивает её, дабы показать классу, при этом она широко улыбалась.
На листке, помимо ответов, мой одноклассник нарисовал улыбающегося жирафа с надписью "Если вам грустно - посмотрите на этого жирафа". Чуть ниже красной ручкой стоит оценка 3, но рядом красуется 5 "за смекалку".
Он чертов гений.
Однажды учительница по английскому каторая на нас очень сильно орала (кстати она лучше всех, как я потом понял, преподавала английский). Кричала на нас и на этот раз
Она: почему я слышу шум?!
Я: наверно потому , что у вас в ушах барабанная перепонка и раковина.
Когда я рассказал эту историю своей маме, она часто рассказывала её другим и смеялась.
Плохо у твоей мамы с юмором...
@@FodIsXorganно хотя бы добродушный
Учитель:да хто там розгавареваяет
Ученик:а вам не хто не скажет
Кровь из глаз
@@dkiteygd кровь из рта
@@dkiteygd сдес ашыбак столька
катеца слиза
каг песать так можна
О маи глоза,
Учитель: Кем ты хочешь стать то вообще с такими оценками?
Ученик: Доктором
Учитель: Я бы не ходила к доктору с такими то оценками
Ученик: Я вообще то сказал *Доктором, а не Ветеринаром*
@Wio Desu У любой училки бы так сраку сорвало бы.
Представь себе картины атомных взрывах и взрыва Земли. *И ВСЁ ЭТО ОДНА УЧИТЕЛЬНИЦА!!*
Пока в ней происходит последний день Помпеи можно быстренько сбегать за чайником. Под её стулом такое *пекло* будет....можно будет чай заварить и наслаждаться шоу xD
ААААААААААААААААААААААА К ДИРЕКТОРУ!!! ДВААААААААА
ЖИВОТНЫЙ юмор
@AllReactions Channel *Толпа негров толкает негра
Какой-то, дрочун :D объясни плиз я не понял
@@ЖопаВакуля доктор лечит людей, ветеренар - животных. Короче, чувак подколол училку, что она животное.
Однажды нам дали задачу, я решила ее за несколько секунд и продолжила разговаривать. Учительница посмотрела на меня и начала кричать "что ты разговариваешь, ты что, уже решила, или что!?!?". Я посмотрела ей прямо в глаза и сказала правильный ответ. Она замолчала и это был лучший момент в школе.
У нас было сочинение на тему ( что было если б я был бы учителем )
Мой одноклассник написал : Если я буду учителем , то я буду носить овощи на урок чтоб показывать детям , кем они не должны стать
У меня есть одноклассник по имени Гаврила Шорох.
Я учусь в музыкально- драматической школе, то есть помимо русского, математики и других обычных предметов, у нас изучают актерское мастерство, историю театра, сценическую речь, вокал, танцы, музыкальную литературу, сольфеджио и ещё много чего.
Когда в первом классе, на уроке актёрского мастерства мы показывали свой самый первый спектакль, учительница сказала нам: "И чтобы ни одного шороха за кулисами!"
На что Гаврила ответил: "Ну ладно, я пошёл".
Самый остроумный ответ "нюхай бебру"
У моего друга из дома свалил отец.
Однажды на уроке учитель сказал :
Будешь плохо себя вести приду к твоим папе и маме.
Он ответил: вы умеете принимать гиперположение?
Учитель тут же попал в недоумение.
Всё произошло на этой неделе , на уроке математики и некоторые разговаривали во время урока , учительница позвала несколько учеников к доске ,в том числе отличника :
Учительница: Кто вы такие что бы разговаривать на уроке?
Отличник: ученики .
0:48 Молодец, поставил на место, когда нужно
Моя учительница по музыке спросила что такое демократия
В ответ я сказал
"Чего нет в Казахстане"
ОРУ )))))))))))))))))!!!
И в России*
Аааххахпха
@@AnQei2.0 и в сшп
@@AnQei2.0 вообще то есть)
@@абвгде-ц2г В США она присутствует на высшем уровне.
Один мой бывший одноклассник должен был принести справку учителю о состоянии здоровья и каждый раз не приносил , наконец у учителя иссякло терпение и состоялся следующий диалог:
Учитель: где справка?!
Одно-к: Нету. Дома забыл
Учитель: У тебя мозги вообще есть?!
Одно-к: Есть.
Учитель: Где справка?
Однокл: О том что у меня есть мозги?
😂😂
Учитель: Ну и что ты нарисовал?
Ученик: Муху
Учитель: Ну и где тут муха?
Ученик: Я художник, я так вижу!
Или
Учитель: Ну и что ты нарисовал?
Ученик: Бомжа
Учитель: Ну и где тут бомж?
Ученик: Это зеркало
Второе просто ор
Можно было бы написать
-(учитель) И что здесь?
-бомж
А то зеркало и рисование это как то не складно
@@byopatasorvinatioronat2621 Рад что поднял кому-то настроение
Однажды моя математичка сказала мне
-Вадим, ты уже решил задачу
-Нет
-Тогда в чём дело?
И я даю убойную ответку:
-Дело в шляпе)
Тогда весь класс заржал
Наша классная руководительница разрешает на уроке есть, если сильно хочется, или же спать, если сильно плохо.
Задали вопрос учителям, ответили ученики... Найс😂😂😂
Однажды у нас была олимпиада по математике по желанию. Естественно, кто не участвовал (даже на больничном) получали два. Причем не одну. Когда одноклассник сказал, что не может прийти, училка орала на него минут 10 а потом спросила, почему. Весь класс молчал, потому что знал причину. «Похороны моих родителей и сестры. Они разбились на машине». Ему поставили только одну двойку.
Нихрена себе сочувствие…
На уроке обществознания
Училка: что мы спрашиваем чаще всего детишки?
Я: как дела?
Это был 6-й класс.
Мы сидели на уроке математике, ту тему которую мы тогда проходили я ВООБЩЕ не понимала ( Да и вообще не понимаю ничего из математике)
Так вот. Один мой одноклассник стоял у доски решал задачу, учительница спросила: "Кто не понял, поднимите руку, я вам объясню, эта тема сложная" и из всего класса подняла руку только я и мой одноклассник. И началось, она на нас орала, так будто мы ей урок весь сорвали, говорила, что мы ничего не слушаем, что мы постоянно разговариваем на уроках и вообще "Где вы были когда я объясняла эту тему?!" Она вызвала нашу классную, она у нас очень добрая и понимала, что я не могу сделать ничего плохого кому-либо ( Я очень стеснительная) Учительница по математике наговорила, столько ей, что весь класс был в шоке.
После урока мы с этим мальчиком пошли к нашей классной и рассказали как всё было на самом деле, да и одноклассники подтвердили. Через неделю, эту учительницу уже никто не видел.
P.S. (Это всё было в начале учебного года, сейчас я иду в седьмой класс). И я до сих пор боюсь показаться, что я что-то не понимаю
У нас короче классуха математичка, и были темы, где большая часть класса нифига не понимала что она там рассказывает и решает. Так вот, она также спрашивает "Есть вопросы? Если да поднимайте руки". И не один не поднимает потому что знает, что если поднимет, то его сразу к доске вызовут на 2 урока, так только с отличниками не работает.
На уроки математике. Мда
@@bestcontentda ну, ошиблась, ничего)
Видишь какой я умный, го встр.)
@@bestcontentda ахха, да вообще
То есть сказать что "у меня сгорел дом" это ГЕНИАЛЬНО ?
Гениален твой ник.
Когда у нас появилась химия,химичка не могла выучить наши имена.Она спрашивает у одноклассника фамилию: «Скажи свою фамилию я забыла её» «Я тоже забыл»
Совсем беда у чувака с памятью. Как можно забыть собственную фамилию?
однажды, мой учитель вызвал одного ученика. он спросил "в каком году умер пушкин?" на что этот ученик ответил "он не умер, он навсегда в наших сердцах" пхахвх учитель поставил ему пять
Я: *ухожу с уроков*
учительница: *звонит моей маме* Вы знаете, что ваша дочь ушла с уроков?!
мама: да, я её отпустила
Я хотела бы видеть лицо учительницы в этот момент.
(я никогда не уходила с уроков без разрешения мамы или не уведомив её об этом, поэтому такие звонки не были новостью для неё)
*это случилось около 2 месяца назад*
Учитель по русскому: на все вопросы есть ответы
Я: скажите пожалуйста а фиксики существуют?
*весь класс смеются*
*Учитель промолчал*
Проходим тему по проблемам человечества:
Учитель:какие проблемы мира вы знаете
Чел с задней парты:Хьюстон, у нас проблема.
"да, вашу плешь! я хотел сделать вид будто рассержен, но но ответ был слишком смешным"... да, таким же смешным как ВАША ПЛЕШЬ
Меня вынесло, спасибо
Этот комментарий такой де смешной как его плешь
3:51 я в 2часа ночи орнула в голос 🤣😬🤭
Сидел на уроке, на последней парте, меня спросили я встал ответил.
Учитель: увидела что я что-то жую и спросила: ''Что ты там грызешь? ''
Я: Гранит науки, как же иначе! Жвачку конфисковали
6:30 на английском слово Number можно перевести как число и номер телефона. Парень подумал что учитель просит у него номер телефона а не простые числа назвать.
Спасибо тучный жаб за то что не объяснил - _-
Ну да, читаешь такой текст, и резко "Если чё, намбер это номер телефона", хотя мы даже "намбер" не видели
@@ausse1976 это видео же перевод с английского языка
@Hot Captor
Никто не взъедался, лол. Он просто ответил.
@@yourlover1293 найс ава
@@yujifry5283
Не думаю, мне она уже поднадоеда. Менять лень
2:03 Мой одноклассник тоже ответил учительнице"Мой дом сгорел"когда сказала что придёт к нему домой😂😂😂
Честно, меня часто поражает, насколько дети могут ответить непринуждённо, т.е. не до конца обдумывая что хотят передать и в то же время так остро и умно. Это реально поражает!
Было 10 лет назад.
Преподавательница попросила одноклассника перевести выражение «I’m nuts about you», что он перевёл как «Я от тебя орехиваю».
Не знаю, существующий ли это мем, но это было прекрасно.
А у нас каждый день остроумные ответочки учителям прилетают :)))
У нас было такое.
Ученица пришла по среди урока, учитель спросил похабным голосом:Где ходим?! Чего опаздываем!!?
Ученик: у меня дедушка умёр.
Сожалею.
ученица стала учеником?
5:14 Учителю надо было ответить "Так ты старушек извращяеш"
Вспомнил, как в школе я один получил 4 по информатике(у ост. 5): реплику препода *"единственной уважительной причиной вашего отсутствия на уроке может быть ваша смерть"* я сопроводил своим скромным *"или ваша"*
Видели бы вы лицо этого 40 летнего дегенеративного алкоголика.
Учитель: я дзвоню твоей маме! Я: нет твоей! Уно! Учитель: А ты хорош.
4:33 самая смешная история😂😂😂 ржала на весь дом