被拋棄的孩子選擇原諒，接下來的人生我們不要遺憾｜跟父母和解 ft. 阿該
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- Опубліковано 19 сер 2024
- 去年趁阿該出國前約他錄了「真心錯付」
‣ • 好友睡了曖昧對象居然還惱怒｜失戀後以為交到好...
結果結束錄影後他仍欲言又止
在他心中還有比爸爸跟後媽更大的心結
於是我們要聊了心裡更深的事
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‣ 影片剪輯軟體：Adobe Premiere Pro
‣ 音樂：epidemicsound（付費音樂平台）
‣ 泰辣IG @ty_ty_so_hot
‣ 合作Mail tylaissohot@gmail.com
希望大家順著自己的心
能過盡量沒有遺憾的人生
如意太難
能如懿已經很好了
王耀隆真的他媽給我去死耶
雖然有這樣的爸爸，但媽媽真的很愛你，有這樣的媽媽真的好幸福，看著阿該的故事總是讓我深深共情…也希望阿該媽媽能走出來。
諮商是痛苦的，像是把肉切開把埋在深處的子彈取出來，雖然痛但是一定會好的，加油。
請問阿該是在墨爾本嗎？
好像有在電車上看過阿該的樣子。🤔
@@decidedeath 是這樣沒錯！很推薦大家去諮商
@@meepokC 對的～我被朋友招待去兩天一夜，結果遇到2014年以來最強熱浪😂
整集哭到不能自我
這集提到很多次「其實他們並不是那麼十惡不赦」，很奇妙看旁人的故事總是會覺得別人才是十惡不赦，但原來不管在誰的故事裏大家都是那麼想的。
離開家十年，我不曾思念、甚至覺得自己是不需要愛，覺得家庭對我來說只有壓力，經常一條簡信就令我崩潰。
最近開始諮商，答案之一是我心底是恐懼所以抗拒。最近我爸突然要來找我，第一時間真的快瘋掉，但剛剛送他離開，發現變得沒那麼難了。
可能問題並不是他們是不是真的十惡不赦，原生家庭就是推動我們面對自己的人生課題，希望大家都可以好好面對自己❤
謝謝你們深刻的讓我知道我不是一個人...
我今年也要30了，離開家十幾年了，
直到最近逢年過節看到我爸的時候，才慢慢開始不會像以前一樣下意識的發抖想哭。
現在回頭看，當初選擇離開是正確的，就像你們說的，逃避不是壞事，這在我身上也驗證了，
但還是會希望在我爸的有生之年，我能與他和解。
希望我們都能盡量做到不讓自己有所遺憾❤🩹
兩位都好勇敢，阿該那句「但你知道嗎？我不在乎了」真的超級帥！
很慶幸我的父母都很願意傾聽我和關懷我，也祝有這些人生議題的各位早日解開心結，不留遺憾❤
很謝謝泰辣和阿該願意公開這兩集 😢 讓有類似經驗的人再次感受到自己不孤單
H w my
超級能懂阿該對媽媽的怨懟，因為我父親就是看著我母親虐待孩子卻什麼也沒做的人。
我是那個親手把如同童話故事裡完美家庭給打碎的人，為了維持那些讓人羨慕的幸福家庭讓我痛苦到要不停傷害自己才能保持理智，但我母親完全沒有看見那些傷痕，我父親看見了卻選擇視而不見，在我成年大學最後一年我受不了了，我狠狠的摔碎這段令人噁心的關係，沒有辦法再忍受他們讓弟弟承受我和姊姊經歷的精神、情緒和肢體暴力，我用自己的暴走讓他們知道自己最聽話完美的小孩被他們搞到瘋掉差點自殺，我要他們永遠記得自己的醜陋，即便內心深處還是有愛殘留，但我不能能原諒一個傷害自己的孩子又不斷要求體諒她情緒與不幸的女人，以及一個看著自己的孩子遭受暴行卻又把自己的懦弱稱作是「命運」的男人，我沒有辦法原諒，就算餘生都要被憤怒和內疚折磨，背負不肖的罵名我也甘願，因為這是我唯一能活下去的方式。
辛苦了
曾經有看過弟弟的紀錄片（因為我的小兒子也是唐氏症，今年四歲），影片裡的媽媽感覺是個很有耐心和慈愛的人，沒想到...😢。
遇到這樣說話的媽媽真的要學會建立情緒界限才能保護自己，這是她的情緒/言語與自己沒關係，也要時時檢測自己可以承擔的程度，快到承擔的臨界點就要盡快離開保護自己。
我覺得親子關係很不公平，父母永遠可以找機會傷害孩子，孩子卻很難用同樣的方式去傷害父母，孩子天生地就是愛自己的父母無論父母如何負面對待自己，這才是無條件的愛。
祝福頻道主找到舒服的方式與家人相處不要留下遺憾，人生一瞬間就過完了。
不要想去改變別人，即使是家人，也不要對父母抱有期待，就不會受傷，逃避不需要愧咎，減少接觸就是你愛自己也尊重家人的方式
天下有的是 不是的父母 ，會說沒有的只是比較幸運的人，你沒遇到不代表沒有
，這世上有很多不適合當父母的人，我接受並不再期待他們給我理想中的愛，他們本來就不懂的愛人與愛己，我清楚知道我愛他們，但少接觸我會更快樂
既然我有不懂得愛我的父母，我自己疼惜自己，我有能力給我自己愛不再讓自己受傷，願大家都能幸福快樂
今年25了 離開家自己生活也快10年了吧，爸爸會家暴、媽媽是會家暴加躁鬱症，16歲離開家裡自己生活的第一天開始我就覺得自己是幸運的了。一直到今天我都還是覺得生活很美好即使每天被錢追著跑🤣。
像你們說的 我努力過了.
還住在家裡的時候 被打到吐血送急診
每天身上紅一塊紫一塊然後在大熱天的被強迫穿長袖去上課的時候，我都在試圖告訴我自己 是我做錯了 事我不夠好 所以我被打，但慢慢長大才會發現，我是真的錯了 錯在我沒有變聲期 聲音像女聲 錯在我不夠男人 外表陰柔內在也因柔 還是同性戀。
我努力試著修補過關係了 但是洞口太深，我再怎麼努力都填不滿，所以我逃跑啦☺️ 謝謝你們讓我知道，不是只有我一個人選擇逃避。
片尾泰拉三兄妹的合照，再加上配樂真的太犯規，整個淚崩T.T
就想到了影片中泰拉提到弟弟的時候，那臉上的擔憂和對弟弟的真愛，
是最真實的感受！
看完這兩集 我必須承認 目前我還沒辦法打開心中的結
我家是單親
從小媽媽的家暴 讓我知道我沒有家
家族間的距離感也像扮家家酒
長大後打工就是媽媽的提款機 薪水全交上去 不給就是各種情勒 提出想少給還問我是沒存錢嗎
於是我跟阿該一樣 兩年前終於徹底斷開所有親戚家人的聯繫 北漂生活
有趣的是 我發現我特別喜歡溫暖沒有衝突的故事 個性也是溫儒的對待朋友情人
也喜歡看BL漫畫 偶像團體間的友愛
這兩集看完我覺得 也許是我潛意識裡受夠了嘲諷的感覺 也很討厭衝突 暴力 大呼小叫的地方 因為從小到大一直被這樣對待 以致我無法接受...
即使我還有傷口 但我現在真的過得很好很好
很難和解 這真的很難
所以我只能先對自己好 也許好到結婚生子後 讓自己不要成為這麼糟糕的媽媽
才是對自己的和解吧
心理諮商真的是一個痛苦的旅程，但我很感謝諮商師曾經跟我說：不是每一次的嘗試都會有結果，如過當你鼓起勇氣卻受挫，不用逼迫自己一定要去面對，人的狀態本就起起伏伏，哪怕3、5年才迎來下一次的嘗試，甚至一直不觸碰，都不用否定自己，只要是你的選擇就好
我爸爸也是情勒大王，我也因為他諮商快一年，願意踏出諮商的一步是因為我看著他在奶奶病危時意氣用事不留在她身邊，最後咎由自取沒看到奶奶最後一面，而在奶奶家崩潰的哭，這種早知道為什麼又要這麼做的感覺，讓我不想跟他走一樣的路。
我氣他甚至到有恨的感覺，但我願意踏出是要跟自己和解，為了我自己。
團體治療最後，我自己提出的目標是陪爸爸去旅行，即使我很不想去，但我也明白，如果沒做，我有一天也一定會後悔。
目前爸爸的情勒已經不太影響我了，我現在多做的事都是為了讓我自己更好，還在學著當一個自私的人。
好有畫面的留言，也恭喜你 !
最後結語真的實在是太好了
最討厭那種什麼叫做怎麼樣都是家人
那種對於家庭受傷的人 是一種情勒
把自己過好 真的才是重點
還是那句話...未經他人苦莫勸他人善，從小我家也是一串大大小小的事情，很多時後想想這麼多年了，心裡也放下很多，但是某一些人事物真的是一輩子抹不掉的傷痛
明白父母也只是自顧不暇
明白給自己生命的人
其實就只是自顧不暇的人類
不要再對自顧不暇的對方討愛討道歉
因為她們也沒被好好對待
不知道自己的人生究竟出了什麼問題
把自己過好
然後回過頭來給予他們愛與原諒
#現在過得好過去的傷痛都是養分
#現在過得不好什麼都可以歸因
真的很真實，我自己也無法面對而選擇逃避，也依然還在逃避。有時真的很矛盾，雖然可以表面地好好相處，卻打從心底知道根本無法交心。即使能夠稍微體諒，但也真的沒辦法全身心的去付出愛。雖然知道自己的狀況也沒那麽惡劣，但也有許多失望透頂的現實。
小時候真的以為溫暖是家人的代名詞。
長大後才知道我們只是被迫要學會相處一輩子的一群人。
雖然我經歷沒有兩位這麼悲痛，但也是屬於一個小時候渴望愛而總是被潑冷水的人
當總是被冷落之後也只能逼自己堅強獨立
一路長大後，現在要對我好我真的也已經不需要也無感了，反而還會希望少來煩我、各自安好🙏
以前會覺得恨，現在則是很感謝，如果沒有他們我不一定能成為這麼獨立成熟的人
我現在過得很好，心境也比較專心在自己的生活，對於他們則已經都放下了～也不會覺得沒解決就會是個遺憾～
緣分是讓大家相聚成為一家人，但也許是報恩的、也可能是討債的，有緣但也可能無份
如果關係已經死結，其實就也不用硬拆了，放下執念、隨遇而安～
話說距離真的很美！大學外宿的時候是我人生唯一會想家的時候
雖然回去相處一下下就又想趕快回去了🤣但真的少相處就少衝突，自然能多留一點情分～
謝謝你們願意分享家庭的故事
從小聽到大的是「家是永遠的避風港」，但其實對不少人來說，家是離自己的心很遙遠的存在。
我們沒辦法改變父母的想法甚至是個性，唯一能改變的可能也只能從自己出發，找到療癒自己的方法。
對我來說 避免衝突的方法是順從 又或者是討好型的。
不過我也能明白有些人對於家庭的定義是希望能夠說出真心話、真實的感受。
看到泰辣跟阿該分享的故事真的有些不捨，但很欣慰的是你們依然很優秀，成為很棒的人！
家庭議題感覺是一輩子都需要去學習（或者碰撞，又或者冷處理），希望你們知道你們不是孤單的，也要記得適時找時間多多休息哦！
看完之後想推薦泰辣一部韓劇叫我們的藍調時光
裡面有很多關於和解的故事
不管結局是不是和解 也祝福泰辣早日找到這一題的答案~
想把泰辣說的話記錄下來：
「很多事情你盡力了，未必會有好的結果。可是你盡力而且也問心無愧，就好了。」
這句話也送還給泰辣 ❤
心疼阿該，也謝謝阿該願意分享。同時也覺得很惋惜，民國87年我國才公布「家庭暴力防治法」，之後才陸續增設24小時「113婦幼保護專線」，如果這部法律早一點完成，或許就能保護更多遭受家暴的受害者了。也希望所有遭受家暴的受害者都能走出陰霾，堅強生活下去!
阿該的人生故事真的讓我跟著哭了...這集真的有哭有笑, 真的會想好好珍惜身邊有的關係
泰辣的疑惑, 我自己的經驗是, 因為關係的形成必須是雙方的互動, 而不是單方改變就一定可以改善的,
所以比較可行的方式是, 自己得放下對父親/母親的期待,
不期待他們會對你講話好聽, 也不期待他們支持你或同意你的所作所為, 若心有餘力, 也能夠講他們想聽的話, 或者至少忍住不回應
這大概是身為子女少數能做, 也比較能更和諧相處的方式(前提是可以離開的情況下)
很共鳴泰辣說不知道該怎樣處理跟爸爸的關係的那種感受，
我跟我媽也是這樣，想要好好相處的時候就有衝突，不是她往我的死穴去踩，就是我控制不了嘴巴跟她吵
從小到大都這樣，也令我的應激反應愈來愈大，她一出聲我就炸毛要吵回去，
但我人都30了，她年紀也大了，她也說過自己到了這年紀真的改變不了，她的精神也負擔不了這樣的大改變，
我就開始改變自己的想法了
雖然現在我還是沒能很好地控制我對著她時的脾氣，但有些地方已經想通的就是
對著上了年紀的父母其實也可以像對待普通同事那般，沒必要把他們的說話放在心上，甚至他們上一秒說完的話，我下一秒就忘了，
不用分享太深刻的感受，也不用磨合彼此的價值觀，
當父母年紀大了，他們很難會再有心力去主動了解我們這個年齡層的世界，要理解我們也會變得有難度，
他們不會意識到原來到了這般年紀，還會因為性格，而令到與人相處時出問題，
他們年輕時也不流行審視關係、面對自我etc這些題目，年紀大了他們更不會注意，
所以他們很多人都不會改變自己，甚至固執的人會更固執，為的只是省點力氣走完餘生，
只要他們不是惡人，與他們相處時，很多事情只要表面應和或者冷淡反應，讓他們當下得到想要的反饋，
我只要當下抽離一下自己，不多做其他的事，也能斷了後續很多麻煩，但過後我要做的事還是會繼續做
這就是我跟他們找到最和平的相處方式
謝謝你們講出自己的生命故事
看完真的讓我更愛自己的家庭一點了
最近以來，我一直不斷在抱怨家裡的瑣事、媽媽把我丟掉的東西撿回來、爸爸把客廳的小夜燈關掉，於你們而言真的不算什麼，但就是太幸福了，才會讓我忘記了眼前可貴的一切。
會覺得有遺憾，其實只是因為那是父母或親人，如果拿掉這個身分，你應該能很果斷的看清楚彼此關係。我有很多朋友因為缺乏家人認同，即使離開原生家庭，依然被困在其中沒有真正自由，因為你心中覺得，父母的愛是理所當然，你不理解他們為何沒有真正的愛你，其實父母的愛是有條件的，假設你今天是殺人犯，父母可以選擇不愛你，如今你成為一個不是他們心中理想的孩子、不是可以拿出去跟親朋好友說的樣版，你就不是被愛的孩子，你要理解，你沒有真正的被父母愛，但這不是你的問題，你能愛著不愛你的父母，那是你的救贖。我只想說，若你等待父母能有一天醒悟，你能得到一句道歉或理解，那只會給自己人生路途中，一個可能永遠等不到的遺憾；至親又如何，是他們不愛你，你不願承認罷了，再親的人，其實都是可以放棄的，何苦非要等到心灰意冷，等到他們都不在世，一個永遠等不到的答案呢。
以前大學的時候，周圍很成熟的人包含我都是單親家庭，大家自立自強，想法都很成熟
也都知道自己要做什麼!!
感覺泰辣爸爸有他的立場跟尊嚴，他不懂你們現代這些新潮的東西，會老人家碎念
或者邀請他進去，他也會覺得不好意思，畢竟他可能也覺得不該跟小孩子計較
所以願意低頭示好的長輩，我覺得已經很棒了!!!
老人家都會有莫名的堅持啦😂
很有意義的一集~有時逃開沒有什麼不好，看的真的....很有感觸。
每個人或多或少都有不幸的故事，
或許我在朋友眼裡很不幸，但也發現自己不是最不幸的那個，不少比我痛苦成長的人過的好，我應該也有辦法更好。
若說不幸的人用一生治癒童年，那就治吧！總是會有一起療傷的夥伴。
一起加油吧!
阿該的媽媽很像一部小說：Hard Love 裡主角的媽媽，她在與前夫離婚之後就再也沒和兒子有肢體接觸 (原因是兒子和前夫長太像)。因為處理自己的事跟情緒就花光了力氣，所以當孩子說在爸爸那邊過得不錯時，就沒有深究。直到兒子寫了一封信離家出走，並跟前夫聯繫之後才知道原來孩子跟爸爸也不親，而自己也一直以為兒子有父親可以依靠所以沒怎麼管他，導致兒子覺得自己被雙親同時拋棄。其實我覺得大人有時候也很難，我爸在我上學被老師欺負時沒有出面幫我 (他自己也是老師)，我一直以為他不清楚我的遭遇，直到十年後他才哭著跟我說辛苦了，但他那時有太多考量不能救我...
很有共鳴的分享❤️ 我對原生家庭的態度，跟對工作夥伴一樣，不需要喜歡彼此 ，盡量保持距離，然後努力做好自己就夠，真的自在許多。人不會輕易改變，要改老早就做了，離開真的是我做最好的決定。這也是經過好幾年的諮商，慢慢領悟到 😌
謝謝你們的分享
家家有本難念經
釐清自己想要的人生
顧好自己的健康工作
留給時間去淡化彼此的不諒解不解釋不說明
泰辣內心最不想碰觸的一面
那就把時間花在工作上還有生活上吧
謝謝你們分享
面對爸媽的課題真的很難、有時候無法跨過那個坎、我的爸爸因為一些事情、本來樂觀外向的人、變得不一樣、我每天都看到他默默的坐在他的位子上、一整天都不出聲、等到他躺在病床後、我才發現自己後悔了、我是真的真的很愛他、他開刀後沒多久就過世了、到現在還是覺得後悔、後悔當初把他當作罪人、後悔當初沒有好好說愛他！😢
泰辣……我也有無法相處超過24小時的媽媽，且非常會情勒又嘴賤。
我45歲了，還在學怎麼去與之應對。從不斷的吵架，彼此惡言相向、冷戰、和好。輪迴……
最後，我告訴自己，這是我要修練的功課。是在磨我的脾氣，儘管親子緣薄，又沒辦法放下，那就來吧！接下挑戰，讓自己成為更好的人。
相信泰辣一定可以找到如何讓彼此都能“有禮”的那個距離。
我愛你，故我尊重你。我們是親人，但更是不同的成年人個體，所以以禮相待。
願你順心🙂
謝謝你們分享人生經驗。我有兩位的爸爸媽媽的狀況。如今我們已經不是當時受傷的自己，原諒而且放下是那個受傷的自己，剩下的就是緣分了。不能一直拿別人的壞，來處罰自己，即便是父母，他們的壞可能是天性、可能是他們過往的創傷造成的，但這不是我們可以改變的事實。每個人要不要不傷害別人是自己的選擇，要不要被傷害也是。我在子女的角色上，我已經問心無愧後，其他他們身為成年人的為人處事，不是我負責的範圍了。
謝謝你們願意敞開聊這深層的議題，也用很正向的態度去面自身狀況，透過你們的故事也在療癒受眾們
我爸媽也曾經傷害我背叛我，但他們始終不懂什麼叫作道歉，甚至對我破口大罵「難道我要跪下來跟你道歉（你才願意原諒我嗎）」當下我就知道，那個年代的人有些想法是無法改變的。
我只能盡力的把自己過好、逃遠一點，不期望他們成為我希望的父母，我得意識到我是一個成人，而他們也是，人生唯一能控制的只有自己。
泰辣，有些人他就是火，太靠近會燒傷，太遠你又會想起她。
我媽也是情勒翹楚，外加上天橋下說書人，但我只能說，保持距離以策安全，我現在也在學著如何跟她保持最適合的距離。
身後我看了一次哭到爆炸，到現在都不敢再點開
謝謝阿該謝謝泰辣…我一直是在情緒勒索的環境下長大，謝謝你們說「很多事你已經盡力了」給我力量。我會學著成長去面對這一切儘管知道結局很大幾率是支離破碎，但我必須要前進哪怕一小步也好
我覺得阿該跟泰辣不一樣的地方在於他爸是徹底的爛泰辣的沒有。人不去改動就是因為沒有到谷底、或要看到很明顯的爛到底。
我的情形是我媽像泰辣的媽媽，我爸被一輩子羞辱後就龜縮，我哥跟他們待到他結婚，所以接受到日月精華，既龜又暴力。我雖然16歲自己就來美國，可是我也一直很硬很假很不快樂，一直到5年前離婚甩到谷底，才面對真正的問題。《小故事》我也一直覺得自己沒人要，沒人愛（所以我隨便結婚只是要證明自己的價值）諮商很久，包括最進一年的group therapy 裡面有一個人他成長背景也超糟（爸媽離婚，後媽帶他跟他自己生的弟弟去motel吸毒，他好朋友overdose 死掉，等等）他16歲離開家之前他跟他生母住，稻草是他發現他媽媽偷他錢就問她，結果他媽「害羞變生氣」（台語）然後跟他說 I wish you were never born. 我那時聽到好生氣，然後過兩秒⋯「我媽也跟我講同樣的話」我媽在我小時候講了好多次「應該把你擠回我子宮」，所以我會覺得我媽都不要我了那我死了也沒關係。有一次我們講電話她問我最近怎樣，我就跟他說，然後他說他沒講過這種話，因為「子宮」這個字太學術，他是會講「我會把你跟蟲一樣擠死」（台語）。哇- 你比爛還要爛呢。👏👏而且有時候不是只有他們講的那個字眼，還有那個臉跟口氣。
基本上我媽是個 narcissist ，我聽了很多書像 Oprah 的“what happened to you? “ “recovering from emotionally immature parents” 了解了基本問題後我的腦子裏的漩渦才停了下來（我都跟人家說我腦子像洗衣機的脫水模式）最後一個幫助是我跟台灣的家庭資訊線上談（本來是跟我爸，他被逼到逃走）他跟我說，我媽講的這些是他對他婚姻的不滿可是又不能離婚，因為有了小孩，所以把他的氣發在我身上。我一直覺得我是scapegoat 現在確認了反而重擔都放下了。我還很喜歡一句話 focus on the fire, not the smoke 我現在可以在事情發生後花比較少時間在 smoke 知道說他真正要說的是什麼。還有對自己的行為負責也是，當你講「報應」時也是 smoke 他就不是就事論事，你其實也在情勒你爸爸- 😔
另外看到下面那個什麼leo叔叔「正能量」也是🤬🤬⋯有個東西叫 toxic positivity ，去看看吧！
你們身上都有我的一些故事，我也曾經像泰辣一樣迷茫，想好好溝通，但後來我帶著有點憂鬱症的我媽去看醫生，自己去諮商，然後現在我們維持了一些平衡，真的很棒，你們的影片很好
謝謝泰辣跟阿該拍的這部片
讓我正視一些我目前正在面對的問題
其實問題始終存在著
但我一直似乎都在苦難當中
以為當自己付出夠多了
苦難終會出現盡頭
殊不知只是在消磨自己罷了
我會努力學著《逃開》
畢竟先讓自己過得好
才有餘力照顧其他人
兩位都辛苦了，說辛苦跟同理絕對不夠💖上一代這麼對待，很大時候也是來自更上一代的教育與環境
很感謝我們現在有更多的經驗與人脈資源，讓我們可以彼此勉勵變得更好的人😭
最近也在讀書《被討厭的勇氣》，裡面講到情緒勒索，課題分離等，看了更加了解自己該做的部分，也確實原諒父母的所做所為🌹
真的走出來鼓勵幫助人，感謝分享，沒有經歷的人也感謝他們的單純環境，不用同理，而是互相勉勵就可以了💪
謝謝泰辣跟阿該聊天這兩集，兩集都看到哭，謝謝你們講出這些，大家的家庭故事不會相同，但從你們的故事裡獲得了慰藉、勇氣❤
我自己的經驗是.....就是放下爸媽一定要
怎樣的理想期待，其實也可以不和解，然後我自己要面對這個遺憾，以及好好的過接下來的人生往前走，不用糾纏，先改變自己這才是現實。
認同阿該，我們都是在過自己的人生，把自己過得很好，才是對自己真正的好。
送櫻桃那段，
特地開車送櫻桃給你，或許是他表達在乎的表現
覺得只要多聊就會吵架，所以表達完自己的關心就趕快走人，避免他自己又管不住嘴多說了什麼搞砸。
表達愛有很多種方式，肯定的語言、肢體接觸、精心策畫的驚喜、行動跟禮物，如果語言容易出問題，或許禮尚往來，line禮物兌換券、uber外送都可，表達「我有在關心你」便足夠。
等到他準備好了，心情也不錯的時候，自己就會開話題，或許就有時機聊更深入的感受(但那時代的人多半也說不太清楚自己的感覺是什麼)。
由於我很難跟別人吵起來，吵架方面沒辦法給什麼建議，不過之前在早餐店等早餐時，翻到鄧惠文的童書，裡頭寫說「說對不起不代表我錯了，有時是向對方表達我很在乎你的感受所以才道歉」讓人印象深刻。
寫得有點長不好意思，希望能給泰辣一些不同的思考角度，祝你找到與家人間的最佳解
by可能是第一次留言的Podcast小聽眾
那個時代不美滿的家庭太多
我媽媽說，她為了我們留在這個家，我很感激她
確實沒有她，這個家就不是一個家，我們這些小孩也不知道會變怎樣
但我從小看著從小媽媽傷痛，這些也陌陌地成為了我一輩子的負擔
好在時間過去，一切都好了起來，她和我們這些小孩現在都很幸福
然後也慶辛，在現在新的世代，我們可以自由選擇戀愛與結婚
可以去評量後果而不是無腦的組成家庭
減少這個世界上的悲劇，也是對這世界的一種善意
覺察自己內心深處的、選擇對自己最好的方式，也許經過這些會發現其實和不和解也不是這麼重要了（而且是發自內心的那種），這是我諮商兩年的心得，祝福泰辣阿該。
P.s.片尾那張照片我真的好喜歡💗
睡覺前看了這一集很有感。 我跟我爸也是沒有感情，年輕時候遊戲人生、不顧家庭。現在中風躺在那邊，我也只是盡義務負擔家庭生活支出，沒什麼交集。我只希望他不要拖累我媽 （我很愛我媽）然後哪天如果離開了 就互不相欠 來世別再有交集就好了。
From 一個無法原諒的死結🪢
泰辣，你若堅持你沒錯就要為自己抗爭辨明到底，我的方法就是不避免衝突，罵到他們無話可說，以你的口才，我相信可以罵到所有人閉嘴，包含父母，錯就是錯，不要避免去指責，否則如果家人之間永遠沒有真理可言，就算你維持表面和平，也不能真的做很親密的家人，溝通就是不要害怕衝突。
我也沒辦法跟父母和解，傷痛還沒過去，心結打不開，我只能做到祝福，希望她過得很好很健康，各自安好，其他的，很抱歉我做不到！就算世人要說我不孝，我也無所謂。
順期自然就好，三不五時多回家陪陪長輩就好了，長輩他們已經習慣那樣的生活方式，不要想改變他們，泰爸拿櫻桃給你時，也是在表達他對你的關愛❤
如果父母三不五時問你借錢該怎麼辦??🤨
@@MELODY2080 借你可以接受的金額就好了，但是大概拿不回來
用上大學這件事離開了家裡
遇到了很多人很多事
順利但痛苦的重建了自我
雖然是絕對不會想再經歷一次的歷程
但是很感謝當時決定要離開的自己
現在的我已經找到了跟家人相處的平衡
太喜歡這集了QQ 謝謝阿該跟泰辣願意分享你們的故事，希望泰辣也找到適合的相處方法，也許過程還是會受傷，但請你相信不是因為自己不夠好。BTW身後的MV明明超好哭的!!
看了真的很心疼你們，曾經你們願意給傷害你們的人機會，要是他們能珍惜這個機會有多好?
可惜一切都回不去了
大家真的要懂得先顧好自己，把愛留給值得的人
其實我感同身受
從小到大
我爸不負責任
我媽愛亂揮霍
從我小時候以來我就不被疼愛
因爲我爸的不負責任
我媽就會把氣出在我身上
小時後是打我
長大就是就是話語攻擊我
16歲工作後每個月的薪水上繳只後
我還自己想辦法兼職賺取學費
我媽不幫就算了總是花錢花不夠
只會跟我身手要
ㄧ個16～18歲的小孩
當時每個月能賺到5萬真的很不簡單
除了繳學費還要負責家裡開銷
可是我媽只要跟我要不到錢
就會罵你
你是個廢物你很爛你怎麼還不去死一死
等話語來攻擊你
以前都覺得是自己不夠好
所以在努力耶點爸媽就會愛我
但現實告訴你他們就是很爛的父母
所以21歲我就醒了
離開是最好的選擇
我們家也有很困難的問題，每次理性分析也只是被情勒，可是遭到勒索的當下真的會懷疑自己是不是真的很壞，都是事後回想才發現好像真的不對勁，像是我媽就說過「天下無不是的父母」這種可怕的封建遺毒。
我的媽媽也是很容易被騙，像我跟她說我在外地租屋半工半讀研究所過得很好不用擔心，她就真的相信了，但其實我過得一點也不好啊！又要讀書又要工作租房子賺生活費，根本存不到錢，情傷、各種人心險惡也是還好我還有朋友可以分擔我的心情，這些我媽都不知道，直到我最近受不了才跟她說，其實我過得一點也不好，國外博班申請費貴得要死，托福考試費也超貴，花了也不一定會上，上了也不一定有錢可以去。她才好像了解我的困難⋯⋯
不過我覺得還是有感謝的地方，就是至少我不用擔心家裡經濟，不拿錢回家也沒關係，我自己養得活自己就好了，也覺得自己還有餘裕追夢，應該算不錯了吧
很開心把這裡當樹洞，希望每個受傷的心都能找到地方安放，給自己一個擁抱吧
最後面那段也是我30後才有的體悟耶！難道家庭破碎的受害者都要活到30才能了解盡力就好，照顧自己最重要嗎🥹
我相信爸爸是愛你的，但是刀子嘴 豆腐心且大男人主義，不習慣講或做體貼的事，但可以從一些小地方發現爸爸是愛你的❤
現在很多30+自以爲成熟的人都說什麽上學的時光都過很快, 一下子就到現在的歲數了, 你別一直緊抓的以前的事不放blahblahblah
其實很多的人不理解, 對一個孩子來説, 特別獨生子沒有人可以分擔, 家暴,/父母離異/如果還加上學校霸凌, 那是多難熬的時光啊
我父母也60多了, 不在家裏住很久, 才發現其實家人就也是個人而已
如果剛好互相珍惜體諒很好, 但真的沒必要不合的也要綁一起
畢竟我的人生也不希望一直在熬
分享一個我自己極端一點的處理方式，我爸現在基本是個Chinazi(赤納粹/納粹中共)的人，跟他談過香港、新疆、西藏問題，他依舊崇拜毛、習這種人，認為死那麼多人沒關係，中國強大就好。在前幾年他重度心臟病住院，我負責在那過夜看護，他也還是在聊他崇拜武力、霸凌、戰爭等等的話題，算是個隱性殺人魔。
平心而論，我也繼承這種基因(?)，所以在大概高中開始，我就有在健身、習武，也鍛鍊心智，健身目標是讓我能冷靜決斷的徒手殺人，也常常觀想有必要時，我要如何親手殺人，特別是我爸，慢慢建立起我的殺意跟冷酷，目前快三十，看到他做什麼白癡事或講甚麼白癡話，我都能平心靜氣的面對，當成完全無關的陌生人相處，因為我知道我有能力，也有完全足夠的意願殺了他，懷著這樣的心情，反而能很冷靜的像在看鬧劇一樣看待他的所作所為，所以如果想要擺脫掉家人帶來的痛苦，可以參考看看我的作法。
以上是作為一個隱性瘋子的建議。
很喜歡這集的內容😢
或許因為也是不完美家庭中長大的人
所以很能體會和了解
要改變老人家真的很難
把自己想表達的全然說出
其他的真的就是聽天命了
我想，同性戀家庭破碎的比例，一定是比異性戀高上許多的，我們只能希望這個世界未來會更好，不會因為是少數派就被責罵，孩子的創傷不止是孩子的傷痛，也是一整個家庭無法抹滅的傷痕。
泰辣，我是遠在新北市的胡媽媽，看著你長大，我們也是你家人的多年老朋友，善良的孩子要堅強為自己的信念而生活
謝謝你們的分享
我真的好討厭
畢竟是家人這句話☹️
家人又怎樣？
做錯就是做錯
不是所有事情都是可以原諒的
這集蠻有共鳴的 到現在都不解 大人的問題 為什麼要小孩子來承受
跟泰辣一樣很愛我的家人，但是這個愛之中又不只是愛，還有很多的期待阿、渴望被理解、被肯定、被同理，諸如此類的感受，我也曾經一直抱持著「我心裡認為媽媽應該了解我同理我」的期待來跟媽媽相處，我各種配合、放棄很多我喜歡的事情只為了討好我媽，但是我怎麼樣都討不好，我發現我父母親只會拿他們對我的了解來逼我做他們想要的事情，而不是正確或是真正為我好為我小孩好的事情，我就決定我要放下我對他們的期待，也放下我想要當好女兒的想法，我發現我變得快樂很多，直到現在我連我媽生氣我都不在乎了，我覺得我現在真的是無比輕鬆，但我不是不愛我爸媽，我還是非常愛他們，但是我不會為了他們的情緒而影響我自己，既然沒辦法改變別人，就改變自己吧！共勉之
看到阿嘎問媽媽那句話，我也是回憶到以前媽媽拋下我在奶奶家離開的那個時刻，眼眶真的瞬間泛淚
如果有時候不被理解的時候，也會告訴自己，至少對方是幸福的，不用經歷這些。
看完這集有種好想大哭
心疼你們年輕時的無助
卻無法給予幫助😢
謝謝阿該一直以來的分享，
次次道出自己的經歷，鼓起勇氣的樣子令人心疼⋯⋯
見你能有健康的心態和正向影響力，
感到相當欣慰！
覺得你散發的氣場愈來愈和諧
看你說話的樣子很讓人舒服～
祝福阿該，以及泰辣
都有更美好的將來
謝謝你們帶給大家的歡聲和熱淚～
其实价值观每个人都不同很正常，如果你爸是个大直男，在和他相处时就让让老人家吧，反正我们是他儿子我们还年轻，他处理事情或价值观不同是我们可以不出声，不要做个对立的人。这样的相处方式会让我们做儿子的我们不爽但可以化解彼此的关系何日而不为，比较爸妈也老了，好好的相处孝顺惜福。其实我也是过来人，只要在老人家面前放下你的意见和不认同，静静的听了就算化解彼此之间矛盾
每個人都有不一樣生長/辨識/認同/
願大家心寬/尊重/
追求自己的目標/做好自己的事/
讓彼此好過。
包容尊重每個人的存在.表達自己的立場.但不要有改變別人的想法.
通常會生氣是因為想改變對方或對方不合自己心意.
但不生氣而表達自己的立場更有可能影響對方.
就算對方無法改變那也是他自己的課題無須負擔在自己身上
愛父母不用愛他們的全部.表達自我不需要爭勝負對錯.
可以包容原諒又同時保護自己不受傷害
站著說話腰不疼
簡單而言就是不要期待對方會變，但至少要保護自己，對吧。
@@user-dd3eq2ry9t的意思是，不要期待對方會因你而改變，但至少要自己保護自己。
阿该的故事很感动，看到落泪。剩下来的日子一定要活在幸福和爱当中。一起加油！
我覺得阿該的想法很棒
我也是從小就了解到
不是每個家都是避風港
只能盡量做到讓自己不要受到傷害
很喜歡也很感謝這集的分享，無法選擇自己的父母，但長大後學會拉開距離去相處，讓自己更舒服的面對與父母的關係
我覺得泰辣的爸爸其實很想愛泰辣，只是他一直卡著一些自己不知道如何去接受的事情，沒有進去店裡坐坐，但是依然拿著櫻桃給你，其實就是想看看你過得好不好這樣而已。❤
好喜歡後面配樂加上那張童照
謝謝泰辣願意播出這集 聽到快結尾有種陪伴的感覺
謝謝阿該謝謝泰辣
雖然還是沒勇氣去諮商但有被療癒到
謝謝你們講出自己的生命故事，讓自己也有好多感觸，看完後突然整個淚崩～
哇～真的因為真實才那麼感人。好幾次都差點跟著哭出來。好感謝你們那麼勇敢和大方的分享。愛你們～❤
謝謝分享
我的原生家庭也很不好
所以我也是較看重友情
也曾和某朋友說自己家中的事
但對方卻無法理解為什麼我要恨母親
為什麼要搬出去完全斷聯繫等等😢
所以剛看完影片後
我也獲得了很多新的想法與釋懷
謝謝你們的分享🙏
也鼓勵其他受過傷的人
你是你 或是妳都行，會有人全心的愛你 （玫瑰少年歌詞）
大家都值得被值得的人愛
那些不值得的人你不需要在乎🎉
非常感謝泰辣和阿該選擇將這個片段留下，觀看過後真的覺得自己能夠有更多選擇和方式處理家庭這個龐大的議題，能夠有和大家分享脆弱的勇氣和執行力，讓我覺得無論泰辣和阿該接多少業配和互惠我都照單全收不抱怨，因為有這些資本，他們才有餘韻做出有價值的作品。
我一直默默看著你們的影片，很多人生答案也是在你們談論中領悟，喜歡如意，喜歡身後。今年底喜歡最好的時光。很開心有人能在泥沼中走出過得好，我還沒，前幾日被家暴。我差點窒息，照鏡子的時候發現，我嘴唇是黑的，整個臉像是上了哥德妝容。家中只有我吃抗憂鬱的藥，可是我卻要提醒他們，你們是不用吃藥的，為何不能控制自己。我想自殺，但幾天冷靜後，我想我應該像阿該一樣出去，沒聯絡都好。希望我也有你們一樣的勇氣。
沒想到, 我在這情緒中卻會想留言,
前陣子剛結束一段13年的感情,
開始的伴侶諮商卻變成面對自己童年陰霾,
發現自己有過動症, 焦慮症,
到現在也兩年多了, 我也不敢說自己過了,
能夠自我探索並坦然接受真的很棒,真的
【為了N】 真的很體現我的心境，我想跟你分享我自己的經歷；
雖然出身單親家庭，在媽媽得精神病的時候，我也是選擇逃開的，因為身為一個國中生的我，不知道怎麼去處理這些事，
理所當然的，這個重擔落在我弟的身上，以至於現在為止，他對我都有一個心結，覺得我是沒出息的哥哥，用恃才傲物的眼神看待我，
我跟他說話，他甚至一點都沒聽進去，逕自回答自己想說的話，我也一直覺得，這是我的報應！報應在我自己的身上，
我沒有想過要去渴求原諒，我也不想拘泥在過去，因為都發生過了，只是我一直覺得很遺憾，為什麼當時自己不勇敢一點？
會不會勇敢一點，弟弟不會像現在這樣看待我？會不會家裡不會一敗塗地？會不會諸如此類等等的，現在一個深深的自責裡面。
但是我知道，人生沒有後悔藥，再後悔都來不及了，也還好我遇到一個，真心待我好的另外一半，他告訴我；「你把你自己過好就好了。」
雖然只是簡單一句話，卻帶給我很大的醒悟，對！我到底在糾結什麼？才從這個深淵裡面爬出來。
最近開始從第一集聽阿該的podcast 剛好聽到諮商的那一集!很棒的分享,謝謝你們願意分享你們的經歷，讓目前處於無助情緒的人，有一個可以解決的方法。好多重點，該來畫一畫！😊❤
邊聽邊哭QQ不想原諒就不用原諒，畢竟身為家人的他們都做出不該做或不該說的了，沒道理要勉強你們包容，要遠離這些你愛的人的傷害去保護自己真的很需要勇氣，你們好棒!!!
希望你們未來能不再為這些事掉眼淚、不會再因此感到受傷
每個人每個家庭都有自己需要克服的議題，別人不在乎也沒關係不重要，重要的是愛自己後才有辦法愛別人，很多事盡力就好，家或許是避風港，但不是每個家都需要大家，自己也可以是個家，好好愛自己很重要❤
謝謝你們分享的故事
我有過類似的經驗 也覺得好難過喔
想跟你們說聲辛苦了 一路以來一定很不容易qq
然後真的很喜歡你們的yt跟podcast上的節目
會繼續默默收聽支持你們！
🥺辛苦了 希望你們接下來都能順遂 🫂🫂🫂
兩位說出的故事可以讓多一個知道,如果正在痛苦中. 而他不是唯一在痛苦中的,給他一點力量支撐下去這樣就夠了.
在螢幕面前總是活潑開朗的泰辣.沒想到內心深處也有跟家人解不開的那個結
其實我也是,所以看到你們今天的分享也心有戚戚焉
我真的從小就被pua，還不自知。直到上大學，交了朋友，看到不一樣的世界觀。開始學得自己有權利可以去爭取，而不是討好每一個人。
阿該都去澳洲半年了還有庫存，哈哈哈😂
懂阿該跟泰辣的感受 每個人的家庭是沒辦法決定的事情 對於很多事 我們可能無法改變 但至少我們不要把這些問題當作自己心裡永遠的矛盾 可以面對並更加勇敢代表我們成為更棒的人～
看完這集真的有感同身受 父母不是說罪大惡極 我覺得是最痛苦的 你說恨也不是愛也不是 不知道要怎麼做才是正確的 反而非常擔心還沒成長的弟妹不放心離開😢
距離產生美感，非常推薦保持距離
每人家裡都有不好，對自己好就好啦，不用為難自己。同時也不用去喜歡家人，更不用去不喜歡/討厭家人，就什麼都沒有就好啦。
人生一切都是空。
每次都覺得泰辣挑選的片尾曲跟背景音樂都很有質感🥰
謝謝泰辣跟阿該讓我知道自己不孤單，我媽也會說這種叫我去死的話，也許我比較慘的是跟我媽鬧上法院、被我弟封鎖，但比較好的是一審勝訴、對家人的情感可以轉移到外婆身上
一開始因為沒錢，所以有不好的念頭後去學校諮商，也是每次去都爆哭XD
但現在有點錢了，卻還沒有勇氣去碰那個門，希望之後也可以跟阿該一樣勇敢面對
其實這也是爲什麼我第一次看到阿該，就立馬follow他的IG等等。。
因爲在某個程度上，很多方面。。我的個性跟阿該很像，在這部影片裡，阿該講的人的個性也是跟我之前講的一模一樣，人除非遇到一個重大事件，人成長到某個地方，就真的永遠不會改變的！
很多時候，我會選擇自己放下！讓自己好過一點，真的對自己比較好。