МАГ ЦЕЛИТЕЛЬ - ТРЕШ ДЛЯ ДЕВСТВЕННИКОВ
Вставка
- Опубліковано 9 жов 2021
- МОЙ BOOSTY (Доступ к закрытому телеграм каналу): boosty.to/hiikiomori
МОЙ ПАБЛИК ВК: hiikinamore
МОЙ ИНСТАГРАМ: / serdcevshramah
МОЙ ТЕЛЕГРАМ: tmtr.me/hiikiomori
-----------------------------
Вы просили - я сделал. Видос про самое романтичное аниме в мире - Маг Целитель. За лайки и просмотры люблю
#redoofhealer
#магцелитель
#hiikiomori
На что некст обзор делать
На все 23 сезона Покемонов
На Кланнад очень хотелось бы. Да, у тебя есть старое потерянное видео об этом аниме, но всё же. Мало кто снимает полноценные видео об этом шедевре
@@AbrakadabraZxc Бегу и спотыкаюсь
86 отряд или как там его
Го психопаспорт или Хеллсинг.
Жил был мудрец, 150 лет, к нему приходит юноша и спрашивает: "Мудрец, в чем же дело, как вам удается так долго жить?". Он отвечает: "Я за всю жизнь ни с кем не спорил, от того и живу так долго". "Но это невозможно" - воскликнул юноша. Мудрец сказал "Возможно" и умер.
гениально, я поржал.
Баяяян
@@Absolutely1311 Не баян, а классика
Ожидаемо, но смешно
ХПХАХАЗАОЫЩОВШЫДЙЛШЫЩЫХАЩАЛАЩЖЫХЫЗАОСТВЩВХАЗШУЦЩЗВЗАХАЗАШАЗЦНГЦТКАЗВШЦОВТАЛАЗАШВЩЦЗЦЗУЗАЩАЩАЩАЛАДАЩАЩВЩВЩВЩВЩВЩАЩАЩАЗСЗСЗСЗЗАЗСДСЩСЩСДА
Хики Омори на протяжении 15 минут жалуется на то что он не главный герой.
ХАХАХАХ
@@crexlight без перевода не понял
Быть гг этого аниме, такое себе
@@freystr1524 нормально, не прям сахар но прикольно
@@freystr1524 аниме такое себе
Идёт мужик пустыне уже третий день, голодный уставший, падает на колени и говорит:"Господи, я так хочу пить". С неба лопата падает, голос с неба говорит:"Копай". Мужик думает, мол, делать нечего, и начал копать. Копал минут 15, нашёл кувшин с водой и напился до отвалу. Когда он закончил, голос сказал:"лопату отдай". Мужик в небо лопату кинул, а она будто испарилась.
Пошёл дальше, как вдруг упал на колени, и взвыл:"Господи, я так хочу есть". Лопата снова с неба падает, и голос говорит:"Копай". Мужик подумал, мол, делать нечего, и давай копать. Копал 2 часа и нашёл корзинку с фруктами. Наелся до отвалу, и голос ему снова:"лопату отдай". Кинул мужик лопату в небо, и пошёл дальше.
Не прошло и часа, как мужик на колени упал, и сказал:"Господи, я хочу ебаться". Лопата снова с неба падает, и голос говорит:"копай". Копал мужик 16 часов, в итоге без сил упал, и сказал:"Господи, я так заебался", а голос ему с неба:"лопату отдай"
Баян
Это аниме можно описать как "этот парень открыл силу магического боярышника, и теперь делает со своими обидчиками всякое"
Я тут сделал балдежный обзор на аниме на канале это мая новая рубрика посмотри как время будет, и скажи как тебе мне итерестно твое мнение, а то мне это в новинку хочу знать над чем мне стоит лучше пороботать что бы контент был лучше))))000
это второе название этого аниме
Даркнесс оценит
ахахах
Фанки Таун… картель…
Сидят двое наркоманов
-я больше никогда не буду курить грибы
-почему?
-я им вчера обещал
АХАХХАХАХА
В оригинале есть грибы а не курить.
Никто не курит грибы, а ест.
Хотя анекдот хорош.
ХАХААХХААХХА
@@user-xy6hs1oz9pты свечку держал?)))
Свободовцы не оценят твой анекдот.
Анекдот: зашел на обзор мага целителя, а тут просто пересказ сюжета
Зато сериал не надо смотреть
@@nofas8625 но надо)
@@nofas8625 надо надо, чтобы стать таким же психопатом.. кхм, я всмысле ради отличного переосмысления жизни.
Спасибо, ты избавил меня от нужды смотреть этот недообзор
Посмотрел обзор ради юмора автора а не сюжета этого аниме
идеальное аниме для просмотра с родителями
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
-Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
-А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
-Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он держал в руках 2 куска говна, один целый, а другой надкушенный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек. Говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
-Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
-Сынок ты говна поел...
Мудрец трансгресировал в учителя
Этож в цианид и счастье было
Слишком долго
И засмеялся так неприятно
Ебать я заржал
- У моего сына в школе начали изучать астрономию. И однажды он спросил, знаю ли я, как умирают звёзды. И я ответил: "Обычно от передоза"...
По факту но некоторых убивают к примеру xxxtentacion
От передоза железа?
иногда они КуртКобейнятся
АХА-ХаХахп.
😂😂😂😂
В горах жил великий мастер кунг-фу. Однажды к нему пришел парень и попросился в ученики. Мастер сказал ему
- Сейчас я не беру учеников. Приходи через год.
Год спустя парень снова приходит к мастеру и просит обучить его кунг-фу. Мастер подумал и сказал.
- В течение трёх лет ты должен будешь встречать солнце с расцветом и провожать с закатом.
Прошло три года. Парень снова приходит к мастеру.
- О, великий мастер, я три года встречал солнце с расцветом и провожал с закатом.
- Теперь ты должен за пять лет научиться зависать над землёй на пять метров.
Через пять лет он снова приходит к мастеру.
- О, великий мастер! В течение этих пяти лет я полностью посвятил себя тренировкам и научился зависать на землёй.
Завис над землёй на пять метров.
- Них.. себе. - сказал великий мастер.
Сказал я себе...
НЛО 👽
нахуя я это прочитал
я спизжу этот анекдот, а взамен дам тебе много ничего, думаю ты согласен
"Добрым словом и раскаленной кочергой вы можете добиться большего, чем одним только добрым словом."
(с)Кэяру
"когда смотришь в бездну, бездна просит тебя воткнуть в нее раскаленную кочергу."
Фридрих Кэяру
Хорош
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Я видос ещё не посмотрел, но свой анекдотный запас пополнил на всю жизнь вперёд.
Вот где анекдоты искать надо!!!
- Брат, с чего начинается построение графика? - с оси, брат! - хорошо, брат.
Ахахахаха
В ориге было "опять брат?"
Не понял, но похуй
А
Понял
Эта сказка учит смелости, доброте, жизнерадостности и целеустремлённости. Обязательно покажу её своим детям
Я бы им лучше атаку титанов показал)
Я бы показал ещё токийский гуль и убийцу гоблинов
Я бы лучше показал "Инуяшики"
Классное решение но надо для начала хотя-бы Клинок показать
@@utenoc_joe7754 У меня есть только клинок "Фламберг".
Рассказы безрукого мальчика всегда начинаются со слов:"иду я, никого не трогаю".
Когда вместо просмотра пошел читать анекдотыв комментах)))
🥲🌚
+😂
+. Видео вообще не смотрел)
Кавказская пословица
--девушки как вино,
самая лучшая это десятилетняя в подвале.
Блять Юра, я написал четыре анекдота, ты не оценил ни один
А за это 8 лет за нелегаьное распитие запрещённого алкоголя.
@@NoName-yr3hu Братан , топ анекдоты)
@@Yaromiko спасибо
Ну ты выдал.
Спс за хентай с сюжетом, таких мало в наше время 👍
- чего нельзя желать деобетикам?))
- сладких снов
Классный анекдот
Баян
@@Huston_ не,я на пианино играю
В темном переулке идет немка, тут на неё налетают четыре негра и начинают насиловать. Она кричит -"Nine, Nine!". Прибегают еще пять негров.
Вы в танцах
Неплохо, неплохо
В оригинале было "Nien", типа "Нет"...
@@Laszlo_Great проще было на русском написать "найн",а так анекдот для дибилов с -3(меня)
*Нацистское злое молчание*
Идут по пустыне 3 инвалида: слепой, безрукий, и на коляске. Вдруг оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с руками! Слепой окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей коляске в воду, падает - опа, новые покрышки!
Ахахахазазахахах
Ахахах
Ахахах орууу
Надо было слушать друзей, прыгать без коляски
Белый юмор
Минутка анекдотов
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Какие же анимешники странные"
Посмотрев мага целителя, мы с другом метались по полу в конвульсиях с криками «Я принцесса! Я принцесса!»
Наркоман рассыпает две дорожки соли, одну для правой ноздри, другую - для левой. Занюхнул он значит одну дорожку, ему звонят по телефону. Наркоман говорит:
- Подождите, у меня ещë вторая линия
😂
Бан нах*й
Ахахахахахаха
Анек:
Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из ребёнка
@Golden Box почему мне вспомнился Штрохайм?....
@@user-my5hh2oe9i BRRRRRRROKOMONGA!!!!
@@EthanPlagueTheOneAndOnly DOITSU NO KAGAKU WA SEKAI ICHI!!!!!!
🤣🤣😂😂👍🤣😂🤣👍🤣🤣😂🤣👍🤣😂
Асу
Я кинул камень в море... КАК ЖАЛКО ВЕДЬ Я К НЕМУ ТАК ПРИВЯЗАЛСЯ
Это первое аниме в жанре "почти что Хендай", которое я посмотрел ради сюжета. Ведь сюжет действительно интересный.
Сын:пап ты уверен что наш ёжик от старости умер ?
Папа:да сынок , был-бы молодой от камаза убежал !
Армянин устраивается на работу, ему задают вопросы:
Возраст
- 32
Национальность
- Армянин
Опыт работы
- 6 лет
Партия
- давайте
Чую зрителя Маргинала
@@alexanderparasotkin4249 неа, в рассылке от какого-то паблика пришло, у маргинала позже услышал
@@kyr6619 но по сути чутье не подвело
АХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХ
дёмдальш
АХАХАХАХАХА)))))
Не понял...
Месть - достойнейший стимул жизни. Эрэн Растишкович одобряет
Я: мой отец съел чисбургер и уехал в больницу
Друг: что с ним произошло?
Я: он врач
Анекдот: Заседание экстрасенсов отменили из-за непредвиденных обстоятельств.
Lol
Едет Пол Уокер на Порше. Происходит авария. Приезжает бригада скорой помощи и достает пол Уокера, а потом еще пол Уокера
Уже 8 лет, как женат, смотрели вместе, давно так не смеялись 😂
Меня лично хватило только на 4 серии) прям лёжа блеванул)
Супер-жизненный анек который я постоянно вспоминаю. Правда уже давно не смеюсь.
Умирает мужик, распределяют его в ад, но дают выбор - обычный ад или студенческий.
Мужик не понял ничего, ну выбрал обычный, что уж там.
Приходит в ад, там все пьют, гуляют, трахаются... Мужик не веря своим глазам тоже начинает оттягиваться на всю катушку.
Но вечером перед сном к нему приходит чёрт с молотком, и забивает гвоздь ему в задницу.
На утро никаких следов, все снова кутят, вечером всё повторяется.
Прошло так пару месяцев, понял мужик что всё совсем не радужно, молится: я так больше не могу, переведите меня хотя бы в студенческий ад! Студентам вроде проще живётся...
Перевели его, а там всё то же самое - все пьют, гуляют, веселятся, но вечером никто не пришёл. И на следующий день, и через месяц тоже.
Мужик уже подумал, что его по ошибке отправили в рай, забыл про всё и наслаждается жизнью...
Через пол года, в один вечер приходит к нему чёрт с молотком, и мешком гвоздей.
"Ну-с, начнём." Мужик в ужасе - "эй, это что такое, как так можно-то??" Чёрт отвечает - "Сессия)"
Анекдот:
Однажды малыш червячок спросил у мамы червячка:
- А где наш папа?
А Мама ему отвечает:
- А... Папа с мужиками на рыбалку поехал
Черви гермафродиты
И смешно и смешно.
АХПХПХПХХПХПХПХПХАХААХХА
Смешно)
Сука.. сейчас 2 ч ночи..
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
😂👍😂😂👍🤣😂🤣🤣👍😂
Ахахах
@@Paramon_18 без перевода не поняла бы.
гений
АХАХАХАЗАХАХАХАХАХАХАХАХ
В Италии ввели карантин - все выходят на балконы, песни поют, на гармошках играют, хлопают... И вот выходит значит один мужик на балкон и орет: - Люди! Людии!! Народ, бля!!! Все на него оборачиваются, мол что случилось? - Люди! Отвернитесь, я поссу
Приходет афраамериканец в бар с попугаем на плече
-Где купил - спрашывает бармен
-На базаре - ответил попугай
Мой любимый анекдот:
У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу.
Врач говорит - ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек
так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит -
значит и булочку не ешьте - только молоко. Выпил человек молоко, сидит.
А глист вылазит и говорит - а булочку?
Ржака
Я не понял . _ .
Раз глист заговорил, то молоко тоже лучше не пить
@@user-ij5mi4ok3z блять, как тут можно не понять. перечитай и обрати внимание на концовку
Блин, это достаточно милый анекдот, я считаю :,∆
Анекдот: Как называется жена, которая всегда знает где её муж? Вдова
Штирлец почувствовал за собой хвост
UwU - подумал Штирлец
Анекдоты про Штирлица будут актуальны всегда)
Слепой взял собаку повадыря и начал ею размахивать.
-что вы делаете?
-да так осматриваюсь
Как-то раз негр рассказал прикол, но его никто не выкупил
Чёрный юмор))
2 минуты думал, типо, в чем прикол? А потом как понииилл....
@@user-bd7km3ci2d юморишь юморишь
@@user-bd7km3ci2d Настолько чёрный,что обыграл меня в баскетбол)
Ой да ладно, прикол актуальный был 5 веков назад, примерно.
Баp. Сидят ковбои, отдыхают.
Забегает человек, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!
Ковбои думают -"Hас много, чего он нам сделает".
Чеpез час забегает еще два, без pук и кpовью истекают: - Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изуpодованные , еле живые: - Уходите быстpее, Чеpный Джек идет. Ковбои настоpожились.
Вдpуг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит: - Всем сос@ть. Ковбои испугались и за дело...
Ковбой в чеpном уходит, оглядивается и говоpит: - А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
Мой любимый анек !
АХАХАХАХА
Я прикола непонял
А потом как понял
@@em_deteiчерез 2 месяца? харош
Было бы интересно смотреть, если бы главный герой вернулся в прошлое чтобы создать свой национал-социализм а не вот это вот всё
Зачем они ему?
@@darmoed_phantorm также как и зачем откатывать время имея все способности, чтобы потом опять заново развиваться. Логика. Что ему мешало с уже полученными способностями зарешать всё в своем времени
Социализм по вступлению в его горем
До слёз ржал. Есть шутки годные, лайк. Не зря подписывался когда-то
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.
Плохая шутка
@@tencu1337 Злая. Непазетивная
@@tencu1337 но мне нравится
Идёт рядовой по части, подходит к прапорщику и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а сколько булочек вы сможете съесть натощак?
Прапор ему:
- Нууу, где-то пять...
- Неправильно, одну! Потому что потом это уже не будет натощак.
Прапорщик посмеялся, тоже решил над кем-то пошутить. Видит - старшина стоит, подходит к нему.
- Старшина, слушай, а сколько булочек ты смог бы съесть натощак?
- Ну, штук восемь.
- Эх... Сказали бы вы пять, я бы вас так подколол!
Слишком сложно для меня, просветите пожалуйста 😅
@@Gosteivalitonov
Бригада:
крч прапор думал что что шутка работает ток с пятью булочками
Смешно
Lol
@@Gosteivalitonov єт шутка от части про то, почему если стал прапором, то обычно это на всю жизнь
мне нравится слушать и смотреть твои видео, было бы очень круто замутить обзор на два аниме связанных между собой: единственному мне который тебя любил и для каждой тебя что я любил. это аниме связанны но как таковой правильной последовательности у них нету, да, там есть некторые дыры, но задумка формата просто восхитительная!
Одна студентка так быстро щелкала семками что захлебнулась подсолнечное маслом🤣🤣🤣🤣
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни
@скоробуду он на десять процентов умнее своего парня
@скоробуду паражокс смотрящего аниме парня парня)
П. С.
Название как рах подходит под тематику аниме с их "короткими" названиями
@@sigonschizo Они скорее уже самыми гениальными людьми будут
Спиздил.
@@PutinTop Да
Не помню самого весёлого, но:
Попадают как-то после кораблекрушения на остров к аборигенам русский, немец и американец.
Их встречает вождь и говорит:
Принисите мне три плода каждый и мы вас не съедим !
Приходит первым немец и приносит сливы.
Вождь: Теперь ты должен засунуть их себе в задний проход и не проронить ни одной эмоции, тогда мы тебя отпустим.
Немец засовывает первую сливу - терпит, вторую - терпит, на третьей не сдержался и скорчился. Ну и сожрали нахуй немца.
Вторым приходит русский с тремя виноградинками, вождь рассказывает ту же херню.
Русский засунул одну винрнрадинку, вторую и не выдержал и заржал. Все, съели русского.
Встречает немец русского в раю и спрашивает: как так ты не выдержал, у тебя же были всего лишь виноградники.
Русский отвечает: да я засунул первую, вторую, а потом смотрю... а там довольный американец с ананасами идёт !!!
классика
Баян, но забавный.
Там был японец
@@aladushek2124 это классика
Был вариант с арбузами еще
Блин ты так рассказываешь что я подумал что это реально доброе детское аниме для просмотра с родителями а потом вспомнил что я смотрел😅
(Шутка)
Я вот думаю.
Нормально ли кормить детей-близнецов с ложки, называя её самолётиком.😅
Юмор настолько чёрный, что стал звездой баскетбола
Я не понял
@@xz_ept чего именно?
@@arina_polovina в чём юмор?
@@xz_ept ua-cam.com/video/85U4Gu9T0xk/v-deo.htmlsi=XNpNIJW12iagNVi-
Встречаются как-то плоскоземельщик и Че Гевара, первый начинает спорить:
-Ты что, на шаре живёшь ?
-Нет, на Кубе
Название:треш для девствиников
В конце ролика:аниме мне понравилось
Ну как бы сам все сказал за себя
Нет повести печальнее на свете, чем о мечте засадить по яица той Свете
@@1alexbowie149 поэт
Аниме топ,за всё протяжение аниме раз 50 передёрнул и в кайф.Теперь каждый день его смотрю🤗
В чем плюс двадвацати восьми летних девушек?
-в том что их двадцать
Чел хорош
Можно пояснительную бригаду плиз.
@@andrewgeme1859 Игра слов
Двадцати восьмилетних - 20 девушек которым по 8 лет
Двадцативосьмилетних - девушке 28 лет
На слух сразу непонятно что имеется в виду
@@onnell1nen спасибо чел с авой леона.
Баян
В дверь постучали 128 раз
- 16 осьминогов, - догадался Штирлиц.
- Не догадался, - догадались две сороконожки и шесть осьминогов.
...не догадался, догадались. Может
-не правильно, -ловко парировали две сороконожки и 6 осьминогов
Значит идет колобок по лесу и думает: а как я иду? Хахахахаахха смешно
0:24 буквально «Отвратительно. Мне нравится.»
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо
-Ты как "ь" сказала?
-А ты как?
Нормально.
🗿
Изи,просто скажи мягкий знак
Это абсурд... Мне нравится.
Сука, я не понял как я это прочитал
Вот так ь
Вот вам анекдот: как называет негра который забил стрелку и слился ?
-чернослив
Что стало с негром, которого избили на стрелке, он потерял товарный вид.
13:30 "Дела идут атлична")
В окно влетел вместо почтового голубя папугай, голосовое сообщение подумал Штирлиц🤔
Сидит мужик смеётся и плачет.
Подходит парень
-Эй мужик, ты почему плачешь?
-Мне ногу поезд переехал
-А смеешься чего?
-Да я ему подножку подставил🤣
Анекдот:
Обычно девушки называют меня уродом, но когда узнают сколько у меня денег они зовут меня уродом и нищебродом 😎
Не анекдот а правда жизни
8:45
Но там рил был четкий план, включили козырь который кияру придвидел и поменял на выгоду для кияру
Зато в этом аниме божественная музыка в опенинге 💖
Мальчик спрашивает папу
- папа а что такое черный юмор?
Папа говорит
-подбеги к глухому и скажи что-нибудь
Мальчик
-папа, но у меня нет ног
прооралась!
Ультрасупермегахарош
Мы будем гореть в аду за эти шутки)))
Ок, вот что значит двойное дно😅
баян
Едят по путыне два армянина колясочника и нашли лампу, потерли её и вылез Джин.
- У вас одно желание на двоих.
Армяне одновременно сказали:
- Ходить хотим.
Джин:
- Ну так как желание у вас одно на двоих будете ходить по очереди.
И дал им нарды.
правильно едут
Били Джин насрал в кувшин а ау ау ау
Играют 2 деда в шахматы, один коней двинул.
Было 2 деда
Один играет в шахматв
Второй катается на лошади
Один коней двинул
Второй копыта откинул
Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает
Рубрика внезапный анекдот:
Едут два танкиста на Тигре. Едут они себе, едут. Вдруг: хуяк!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце. Пить охота. Слепни заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней. Вдруг появляется фея и спрашивает: - Чем занимаетесь, служивые?
Вконец обозлившиеся танкисты отвечают:
- Не видишь, что ли, блять? Ебемся!
- Ребята, а вы хотите по настоящему поебаться?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
- Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и у танка трансмиссия сдыхает нахуй.
Я вижу никто не оценил, но все же это неплохо
А фея то шарит)
Я чуть не здох от смеха, честно.
блять, показалось "два таксиста", из-за чего я вообще контекст понять не мог пол анекдота :D
Где-то я это видел
Сидит под деревом старый вампир вместе с привязанной девушкой. Подходит молодой вампир к старому и говорит:
-Старый, ты чего не выпьешь у нее крови?
-Да вот не могу, зубы сгнили.
-Так ты ее расцарапай и выпей крови!
-Не могу, и ногти сгнили.
-И как же ты живёшь?
-Да вот так от МЕСЯЦА к МЕСЯЦУ.
Только на второй раз понял в чем шутка
😂🤣😂👍👍👍😂😂🤣👍👍😂
Фу блять. Там же не только кровь но и выделения 🤮
@@user-yt2wd4uz5r Анатомию учи, там будут только месячные и натур смазка, моча с другого ответвления исходит
@@user-ke1in9qs9c это что то меняет?
-в ресторан приходит негр с попугаем
-официант спрашивает где вы его купили
-попугай отвечает
-на рынке
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, хороший воздух, у оппонента нож.
Анекдот: идёт толстая баба по дороге и её мотоцикл сбивает, она говорит
-че, объехать не мог?
А он говорит
-боялся бензина не хватит
6ляяя
У меня футболка почернела
кхм кхм.Анекдотус лично моего сочинения:
когда Дима заходит танки,вся палата нагибаеться.😂
Дима не когда не ругаеться на Лёву,вдруг он сегодня забыл вазелин.😂
не когда не пейте самогон на кладбище,а то придётся делать ещё...
Твой пересказ лучше самого аниме)
Заходит как-то в бар негр с папугаем
Бармен спрашивает:
-где ты его купил?
Попугай отвечает:
-на рынке.
На чёрном рынке.
@@UUUUUUU36 прошло уже 4 месяца но тем не менее
Прошу "На афро рынке"
огонь)
@@uskahrirkp9504 не, шутки не будет
151 лайк, прикол
Анехдот:
Заходит семья медведей в дом и видит, что вещи не на своих местах
Мама медведь заходит в спальню и говорит, "кто спал в моей кровати?"
Сын медведь заходит на кухню и кричит, "кто ел из моей миски?"
Папа медведь пошёл в гараж, сел в машину и сгорел.
Я немного не понял саму концовку
Блять, лучший
Объясните
@@zento4172 смысла нет, в этом и прикол. Просто древний форс
@@zento4172 это отсылка на следующий анекдот: Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел он в нее и сгорел.
Отличное аниме!самое лучшие для просмотра с родителями! Пхпхпх, маунт кста отлично озвучил
Я скажу что это самый первый хент который я посмотрел на Ютубе пока его не забанили😅
Эх хорошие были времена
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Не смешно
@@kxmxra смешно
Ха-ха-ха-ха, собачку жалко
вот вам анекдот.
заходит доминик торетто к сестре в комнату, а она там голая. стоят, смотрят друг на друга и она ему говорит:
- отвернись
а он ей отвечает:
- никогда нельзя отворачиваться от семьи.
Смешно
@@otb1vnaya котлета
@@flip1x968 с пюрешкой
@@otb1vnaya да....
Нет ничего важнее семьи
10:46 только Моника
очень круто и понятно объяснил, спасибо за обзор!!
Ходит ëжик вокруг бочки и думает: "когда же этот забор кончится? "
Онегдод:
Приносит мужик в кабинет врача анализы. После обследования он ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: Господи, боже мой, мужчина, вы бы ещё чемодан кала сюда принесли!
А мужик такой: ТАК И ЗНАЛ!
Правильно анекдот😒😒
Это аниме замотивировало меня сделать свой гаремник в школе
Благодарю, теперь мне захотелось посмотреть 😊
прошло 5 месяцев, но я напишу анекдот, даже если его не оценят:
шел мужик по лесу, наступил на колобка и говорит: вот блин!
opnyl
Чел молодец
Шутка: что скажут лего человечки когда у них проблемы
-Ничего, разберемся
Теперь жалею что не родилась как лего
@@cutiehannie5058жиз
23 год а я всё ещё надеюсь на продолжение(
Я тоже
В 2024 обещают продолжение
Маг целитель моё любимое аниме. С нетерпением жду второй сезон!
Штирлиц провалился в яму.долго он в ней сидел,чудом вылез и говорит:
"Чудес не бывает"
И залез обратно