#3 アセクシュアルの人を好きになったらどうすれば良い？【よくあるお悩み】
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- Опубліковано 29 лип 2024
- アセクシュアル当事者以外の方からもご視聴頂き非常にありがたいなと思っています。
一番コメントで多いのが、好きな人がアセクシュアルだと分かり、調べていて動画にたどり着いて下さるパターンです。
DMなどでもご相談頂くのですが、皆さん相手を思いやる心に溢れているなと思いつつ、必死に正解を探している様子も伺えます。
私も経験があるので共感しつつ、お互いの意見は必ずしも自分の経験と同じわけではないので、とても勉強になっております。
もしアセクシュアルの方に恋しているよという方いましたら、コメント欄にてシェアして頂けると嬉しいです。
00:00 OP
01:23 当事者として言われて嫌なこと
02:10 他の人とは満たせますか？
03:02 パートナーを作りたいか？
04:11 期待に沿えない気持ち・嫉妬
04:56 お互いの姿勢が大事
07:49 お互い様で良い
08:58 調べる人って凄い
09:30 とある二人のたとえ話
12:01 正解が難しい！！！
#アロマンティック #好きな人 #アセクシュアル #恋愛 #相談 #診断 #接し方 #成就 #実る #片想い #片思い #失恋 #気持ち #理解 #知識
動画ありがとうございます。
自分はアセクシャル、アロマンティックの女性と1年お付き合いしその後結婚、挙式をして1年ほどで離婚した者です。
すごく共感できる動画でした。
自分もお付き合いの当時から、やはりすれ違いが多く向き合う時間が多かったです。
すごく共通点が多く運命の人かなと思っていたので、頑張ってお付き合いをしていました。
しかし、結婚後同棲生活を始めてからお互いのいの溝が深く苦労することが多かったです。
アセクシャルだとカミングアウトを受けたのは結婚後で、最初は戸惑いがありましたが、専門書籍などを購入し、それについて理解をしようとしました。
書籍に書いてある事はある程度理解できましたが、2人の距離感を適切に保つのが難しかったです。
手をつなぐことすら拒まれていたので、歩調も合うことがあまりありませんでした。
次第に仮面夫婦のようなルームメイト症候群に陥り、それから脱却することができませんでした。
でも、パートナーはその距離感が1番ちょうどいいとよく言ってました、しかし自分にとっては家族なのに、ましてや子供を考えてる間柄なのに、このままではまずいと言う危機感がありました。
アセクシャルである。パートナーと共に歩むということは、相手に合わせる必要があり、次第に自分の言いたいことが言えなくなっていきました。また、相手のために自己犠牲をすることも多くなり行き詰まっていきました。
パートナーの性格もあったのですが、自己中心的な性格で思いやりのない態度をよくされることがありました。
すれ違いがどんどん多くなっていき、その頃から言葉の暴力をパートナーから受け自分が耐え切れなくなりお別れしました。
パートナーの性的指向を受け入れていた故に犠牲が伴う仕方がないことだと思うのですが、自己犠牲している姿に、感情的になり起こりだすパートナーの考えがいまだに意味不明です。
お別れ間際の頃は、風俗やキャバクラなど外で女遊びすることを公認されていました。
自分は公認されたときに非常に悲しみを覚えました。
愛していたパートナーに最後は、自分の心がボロボロにされて最悪な状態で終わってしまいました。精神状態が悪くなってしまい、心療内科に通っています。
もう少し冷静にお話しできる相手だったら、運命が変わっていたのかもしれません。人間同じ人はいないので、どのような違いがあったとしても、思いやりを持って相手と話し合っていきたいなと思います。
私はアセクシャルです。気になる程度で恋愛感情みたいなものは抱くんですが、その相手に性欲を抱かないという世間で言う矛盾にとても違和感を感じています。個人的にはそこに矛盾なんてないと思っています。
付き合う＝スキンシップOKみたいな基準ができてしまっていることが苦痛です。私は大切な人がただ隣にいてくれるだけでいいと思ってしまいます。
コメントありがとうございます😊私は家族愛的な感情に近いのでスキンシップなど性的なことが生じると裏切られてしまったような気持ちに陥ります。世間との感覚の乖離で生きづらさは感じますよね🥺💦
私の彼は最近アロマンティックと自認し、この動画にも大変共感していました。
そもそも彼氏彼女と呼びあっていいのかも分かりませんが、私が好きでお付き合いをお願いしました。今はお互いに理解できるよう歩み寄っている途中ですが、やはり、私の恋愛感情の行き場が無くなることに自問自答しています。自分で選んでいるからこそ、離れたくない気持ちと想ってしまう感情が交差して不安定です。
相手は、｢楽しい時間を過ごせる相手と一緒に居たい｣とはなしており、私としては生涯連れ添っていきたいと考えています。しかし、アロマンティックアセクシャルの方とストレートの結婚というのは現実的に難しく、子供も出来ずらいのでしょうか…？
また、私が相手のことを好きで今は付き合っているという言葉で関係を決めているのですが、私が自由を奪ってしまっている気がして、とても申し訳なくて、好きでもないのに…と思ってしまいます。
今回の動画、よく分かります。
ありがとうございます！☺️💓
調べてたら辿りつきました。めっちゃ良かったです。この動画に巡り逢えて嬉しいです✨
ありがとうございます☺️☺️こちらこそ嬉しいです！感謝🙏💜
めちゃくちゃ共感します。
名前のつかない関係に、不安になることもあるのですが、名前が付かないからこそ、ほんとうに尊いし、大事にしなければならないものがそこにあるように思えてきているところだったので。
ありがとうございます😊
家族や恋人や、なにか、名前の枠組みで甘えてしまうよりも、常に相手を一人間として意識できるので、本質を捉えられるというか。
そういうのはあるんじゃないかなって思っています☺️💕
号泣しました😭号泣して、3回見ました🎬
このような率直な動画をアップしてくださってありがとうございます。
ご視聴ありがとうございます🙇
ご事情があるのかなぁと思います…
応援してますね🥺
めちゃくちゃ同感です！
私はアセクシャルで、行為をしたいなら他の人としてきて欲しい。と思います。それは不倫って言われることあるけど、私は不倫と思いません。
向き合ってくれる人がいるの羨ましい
ヤレないてわかったら冷たくされる、離れてく人しかいない、
コメントありがとうございます！そういう方はヘテロ女性に対しても人と人としては向き合うつもりはなく、パフォーマンスだけで、目的は同じだと思うので早めにわかって良かったな、と思うようにしています。
私も明かすと、「じゃあ興味がない」といわれると女性としての価値しか見られてなかったんだ、と傷付くこともあります。ただ人として繋がりを持ってくれる方も一方では多くいます。パートナーという形まではいきませんが、友人が多くても心の支えにはなるなと思っています☺️
パートナー探しとなると本当に難しい面があると思いますが、前向きに一緒に頑張って行けたら嬉しく思います。うまく言葉にできずすみません。ご視聴ありがとうございました！
いつも勉強させてもらっています。私は当事者ではありませんが、好きになった方からAセクであることを告げられた立場です。
告げられた直後のショックもあり、一度は離れようと決断したのですが、精神的にあまりにもツラくなってしまい
そのことを相手に伝えたら、少し時間を置いて向き合ったらどうか、向き合う中で話し合うことも許してくれました。
今回の動画を見て、相手が私のことを信用してくれていたり、大切に思ってくれているのだとわかりました。
私の願いが成就することはないのかもしれませんが、話し合いの中で気持ちが昇華して、いい関係になれたらいいなと思います。とても励みになりました。
動画後半の感謝の気持ちを伝え合うというのはとても素敵だなと思います。
いちごのいちえもんさんのコメントもすごい刺さりました。
ありがとうございます。
コメント、ありがとうございます！！！
そうなんですね。
お相手の方から話し合いを提案するパターンは珍しいなって思いました。
とても大切に思ってらっしゃるのだと思います。
是非、感謝を伝え合ってください。
本当はどの相手ともするべきやりとりなんじゃないかと思うくらい、それって大事なことだと思うんですよね。
壁を作るのは非常に簡単なことですが、心を開いて対話をするのはなかなか頭で考えていてもできないことなので、
友人間でもそういう事柄があれば感謝しあいたいなぁと思いつつ生活しています。
私もアポックさん含めコメント下さる方のご意見でさらなる発見や学びがあります。
本当にありがたいことです、、😢
ご視聴、ありがとうございました。
恋人というテーマから少しはみ出しますが、人間関係全般、目的無くただ一緒にいるだけの関係が苦手ですね。Ａセクみんなが同じかは分からないけど、近いものはあるんじゃないかと思っている。
一緒にいること自体が目的化してしまうと、僕は辛くなってそこから離れます。
恋人だから、友達だから、家族だから一緒にいる。この価値観の方が一般的なのかなと感じますが、「友達はいないけど、仲間はいる。」みたいな価値観の方が僕はしっくりきます。それを恋人と家族とか愛情関係全般にも広げて良いのか分からないけど。
でも、相手との目的がちゃんとかみ合った時の快適さは最高だと感じるし、目的が曖昧なままズルズルと一緒にいる状況は拷問の様に苦しく感じてしまう。こういう感覚を大切にして自分らしく生きていこうとすると、周りに流されず自分の意思を貫く「強い個人」を確立しないといけない。でも、マイノリティーが強い個人を確立するのってかなりハードルが高いなと思う。だって、一緒にいることが目的の関係って良くも悪くも特別な関係な訳で、その特別な関係性に頼らないということは、ある意味「実力主義の競争」に身を置くことになる。ビジネスの世界、仕事の領域ならアリだけど、プライベートな領域は、競争より助け合いの方が大切で、マイノリティーならなおさら助け合いが大切になってくる。でも、この「強い個人の確立」と「助け合い」っていうのがイマイチしっくり嚙み合わない。あちらを立てれば、こちらが立たないというトレードオフなのかもしれない。これがAセクが抱えるジレンマだと思います。
当事者の方からのご意見とても有り難いです。
「目的なく一緒にいるだけの関係」
そうですね。
他の方も仰っているのは度々聞いたことがあるのであるあるだと思います。
人好きの方もいらっしゃるので個人差はあるとは思いますが。
アロマアセクの要素を含むとさらに顕著かもしれませんね。
ただ平穏な時間を過ごすこと、で愛情やそれに近い感情を共有することができる人もいれば出来ない人もいると思います。
そのあたりもはっきりと相手に伝えられるかが大事だなと思います。
後半のご意見初めて伺った視点でとても興味深いです。
そうですね。
強い自立を色んな面でしなくてはいけないというプレッシャーは抱えますよね。
「仲間」にしっくりくるということなので、そちらはポジティブだなと思いました。
チョーズンファミリーのようなものもあるのでそれだと仲間感が出るかなぁと思います。
血縁関係じゃなくて仲間という自分で話し合い選択した相手だとしっくりくるのかなと。
感情ではなく理屈というか。
信頼などは大事だと思うのですが、恋愛や性愛などの感情はまた別だと思っていて、
その場合倫理的に相手を選んでいくこと、チームを作っていくことも良いんじゃないか、など考え中です。
ポリアモリーの方から学ぶ要素が多いのですが、"高度な自立"をした上でそういった関係性を作るというのはマイノリティに課せられた苦しい事柄だとは思いますが、可能だと思っているので、まだまだロールモデルがおらず迷走中ですが、将来も考えていきたいです…。
貴重な情報ありがとうございました！☺️🙇♀️
初めてコメントをさせていただきます。当事者の方の意見を聞くことができ、とても貴重な機会になりました。ありがとうございます🍀
私はパンセクシュアル(全性愛者)/女性で、好きになる対象の性別を問わない者です。
現在私には10年以上の付き合いになる、大切な人がいますが、その方は以前「恋愛感情がよく分からない、友達の恋バナについていけない、友達として好きという気持ちなら分かる」と私に相談してきたことがあるので、おそらくアセクシュアル？なのではないかと認識しています。
私はその方のことが心から大好きなのですが、私自身この想いが友情なのか恋なのか、分からず悩み続けてきました。しかし、一つ言えることはカテゴリー分けをしなくとも、「私はその方を一人の人間として愛している」ということです。その方にはこれからも自分らしく楽しい人生を送ってもらいたいと思っています。
はたしてこの想いでいいのか…今でも分かりませんが、これからもその方のことを大切にしていきたいです。
ご視聴、コメントありがとうございます！
恋愛感情に関してなので、
アロマンティック/ロマンティック
に分けられる部分で、
アロマンティックに当てはまるかもしれないですね…💭
アロマンティックでも、
アセクシュアルの方(アロマンティックアセクシュアル)と
性的には惹かれを感じる
アロマンティックセクシュアルの方もいるので、
大切な方が望んでいそうであれば知識を教えてあげても良いかもしれないです🤔☺️
どんな関係性でも安心できるお相手が理想ですよね✨
大切な方がいらっしゃるの素敵だなって思います🌸ありがとうございました❣️
好きな人に最近アロマンティックだと打ち明けられました。私は相手が好きで苦しく、どうしたら好きになってもらえるか頑張っていたのですが、気持ちを伝える前にそれを言われてしまいました。ショックと同時に相手がこのことを打ち明けてくれたことが嬉しくもあり、とても複雑で……
好きでいることをやめるなんてすぐには出来ず、恋愛感情抜きにしても人として相手の方のことが大好きで、調べているときにこの動画に出会いました。アロマンティックだからということよりその人と向き合うことが大事ですよね…少し気が楽になりました。ありがとうございます。
ご視聴ありがとうございます！🙇
私は信頼できるなって方に話すことが多いのでよここさんには打ち明けられるかな？って思うお相手だったんですね☺️
素敵な関係性だと思います。
恋愛感情は自然な感情なので、誰かが好き、とか誰も好きにならないかな、とか、どんな感情も自然だと思うので、
好きだって思いは責めずに消そうとしなく良いと思います。
お相手を尊重するあまり自分の感情を消してしまうのはフェアじゃありません。
しっかりと整理して向き合えたら素敵なんじゃないかなって思うので、是非良い関係性を築いて頂けると嬉しいです😊
コメントありがとうございました❣️🌸
他の人とどうぞ、って言ってくれるならありがたい。
とても参考になる動画でした。私はヘテロ男で最近付き合い始めた女性が「自分はアロマ・アセクだと思う」と告白してくれました。
それまではアロマ・アセクに関する知識は一切なく、ここ数日ネットで調べたり彼女に聞いたりして勉強してました。
また、この動画でパートナー＝特別という前提が無いことに納得しました。彼女からすれば彼氏も友達も優先順位をつけるものではなく比べられるものではないと。
彼女は家庭は持ちたいらしく、居心地が悪くないという理由で私の告白を受け入れてくれたそうです。
まだ付き合って数日ですが、交際関係を続けていくことに中々に難しさを感じています。
私としては二人の仲を進展させていきたいと感じていますが、彼女はそうではないのかなと。
彼女にとって私はただ「交際相手」というロールにいるだけで、それ以上でもそれ以下でもなく、進展どころかすでに関係性は完成している。
「ロール」と「人生における優先度・重要度」はまた別。家庭をもつ上で必要なロールにいてくれればそれで良い、という空気をヒシヒシと感じています。
私はここ数日彼女のことをわかろうと何度も質問を投げかけましたが、彼女からは一つもありませんでした。
（アロマ・アセク以前に他人に興味がないのかなとも思いますが……）
「仮にも交際する相手に質問０とかありえる！？」と思いましたが、彼女にとって交際相手という存在が特別興味を引くものではないということなのかなと思ってます。
私にとって交際相手は人生の大きな要素ですが、彼女からすれば数ある友人の中の友人Aみたいなものなのかなと。
アロマxヘテロカップルがうまくいくにはヘテロさん自体もアロマ気味でないと厳しいかなと思いました。
コメントありがとうございます。
動画も見て下さってありがとうございます。
どうしても、今までの恋愛を軸に相手を見てしまうと足りなさを感じてしまいますよね。
質問の本質ってそもそも恋愛的な好意故の興味だったり、嫉妬がもとだったり…実は自分が安心したいからということもあるので、そうなると相手を"恋人として"失うとという不安は薄いかもしれません。
ただ、関わる人の中で、私に対して好意を持ってくれているはずの異性でも、デートのときに"質問を投げかけてくれない、ずっと自分の話をする"方は非常に多いので、
セク問わず、コミュニケーション上の個人の性質でもあるのかなと思います。
彼女さんはご家庭を持ちたいんですね。
例えば、私は父や母や兄がいるのですが、とても大切な存在でかけがえのない縁だと思っています。
ですが、"家族だから"なんでもするかどうかは別で。
血の繋がっていない、まだ面会したことはないのですが、メールのやりとりを続けている兄嫁さんにはとても感謝と信頼を置いています。その人も既に大切な人であり、そういった人と関わったり、増えていくことが特別な誰かができることよりも喜びだったりします。
そしてその人たちと恋愛や性的なことをする想像は当たり前ですがしないですし、それを求められると戸惑ってしまいます。
それは好きではないということ？と聞かれても困るし。。
どうして恋人から家族になるために、恋愛や性的なコミュニケーションのプロセスを踏まないといけないんだろう…と常日頃思っていました、、
なので、彼女さんの家族や大切な人に対しての想いを聞いてみてはいかがでしょうか？
"交際相手""彼氏、彼女"と言われてもいまいちピンと来ないのと、窮屈さをかんじますが、
"大事な人""居心地の良い人"は共感できます。
仮に自分に恋人ができたとして同じく
「付き合うに至っての質問」がそもそも分からないです🤔🤔💭
何か聞くことあるっけ？💭という感じです。
ですが、それが直接お相手に対する興味の希薄さというわけではなく、
シンプルに付き合うこと自体がどういうことなのか、あまり理解できていないので
はて。って感じですね🫣
なるべく変わらないといいな、でも、少しずつ一緒に過ごしていく中で思い出は増えていくだろうし、信頼関係は深まるんじゃないかな。というような一般的な友人と築く信頼関係構築と全く変わらないような気がしています。
そこが、はじめにあった「恋人としての進展」とギャップがある面かなと思いました。
アセクじゃない人に進展と言われるとどうしてもロマンティックな雰囲気なところにいったり、デートしたり、イチャイチャしたり…みたいな解釈でいるんじゃないか、と不安になったりします🤔💭
ヘテロセク×アロマアセクのカップル(パートナー的な絆を作っている人)はいますので、難しいとは言い切れないですが、
双方がきちんと向き合っているかどうかは重要な点かなと思います。
一般のカップルもそうだと思います。
結局は人間関係なのかなぁと感じております。
たくさん彼女さんのことでお調べになる姿勢はとても素敵だと思うので、彼女さんにもプラトニックな部分での信頼が届けばいいなと思います😊😊
難しい関係ですよね。私もアロ・アセで、確かに彼氏のことをロールのように感じる節があります。「彼氏」という、特別な友達って感じ。
私には相手が私に恋愛感情を抱いてるかどうかは関係ないと感じます。私の愛情表現を受け止めてくれて、私と話をして幸せを感じるなら、それで良いって思うくらいです。
でも多分大半の人は家族が欲しいとか、人生のパートナーが欲しいっていう理由で彼氏・彼女を作ると思うんですよね。そしてそれをするに当たって、相手の眼が自分の方を向いてることにこだわると思います。相手の気持ちが自分と同じじゃなければ不安になると思います。
コメント主さんが決めないといけないのは、自分が彼女の「彼氏」という名の特別な友達でいても、自分が欲しい人生を手に入れられるかです。言い換えれば、自分が彼女を愛するのが、彼女から愛をもらうより大切か否かだと思います。残念だけど、アロ・アセとストレートの関係が成り立ちにくいのは「ストレートの恋人が必要としてるものを、生理的にあげられない」からで、2人とも悪くないんです。だから何を決めても、自分を責めないで欲しいです。
極端なアセクシャルですが、他人の存在を友人としてしか捉えられません。
「恋人」とは何なのかを理解できないのです。
友人が高じてアベックごっこ(としか思えない)を求める相手にはどうしても辟易として逃げを打ちますね。
コメントありがとうございます☺️極端じゃないと思います。お一人お一人違って当たり前です。
逃げるというのも一つの手ですね🏃♀️
"ごっご感"は自分も感じることがあるので共感します😊☀️
比較のしようがないので自分では極端な物だと思ってしまいます。
何か人類最大のしがらみから逃れられた身に思えて得な気分しかしないんです。
自分も好きな人からAセクだと伝えられて、相手にどう思われているかやどう関わっていけばいいか悩んでいたんですけど、そのことを伝えてくれるだけ信頼されていると考えると少し気持ちが楽になりました。
アロマンティックの人（アセクシャルでもあるかもしれません）と付き合っています。アロマンティックの人にとって私が恋愛対象でなくても、特別な存在になることはできるのでしょうか。
コメントありがとうございます！
そうですね…
こればかりは現在お付き合いされている方、ご本人の価値観なので分かりかねます…😞
アロマの方の場合、特別感が苦手・違和感があるから複数の仲間が欲しいという方もいらっしゃるので🤔
アロマの特性としてどう思うかっていう部分は個人差が出るところだと思います。
気になるようであれば、お相手にプレッシャーにならない形で聞いてみるのも良いかもしれません。🤔
両思いにはなれないことは分かっていても、お互いに尊敬でき、一緒にいる時間が好きという感覚が長く続けば、それで充分幸せだと思う。アロマンティック•アセクシャルの方はパートナーに対して無駄な時間を使わせているんじゃないかと考えてしまうように、逆にパートナーも相手を自分が束縛して苦しめていないかと不安に思います。このまま距離を置き、相手の自由にした方がいいのかと葛藤して本当に苦しいです。…ですが離れる苦しさよりも「愛情」が先に立ち離れる事が出来ないのでいい距離感を話し合うことが大切だと思う
tomoさんの言うとおり、相手に軸を置き話し合う方が1番だと私個人も思います。
真剣に自身のことを話してくれても相手が本気で理解しょうとしない限り言葉に温度差や誤解がうまれるので自分の中にある常識を頭から無くすことが大切です。これが出来ないと自分の気持ちばかりを押し付けてしまうので（無意識）
改めて自分もいい勉強が出来ました。
聞きにくい事柄だったので自ら発信してくださるtomoさんに感謝です。
ありがとうございました😊
そうですよね。
好きな側も、たまにすっごく大きな虚しさに負けそうになることがあると思うんですよね。
そういう時は必ず一人で乗り越えなくてはいけないって思うと、やはり一般的なカップルとは違うんだけど、、。
相手も違った価値観だけどきっとそういった瞬間があるんだろうな、それを抱えて生きているんだなっていう想像力も持ち合わせたいなと思います。
お互いにある程度の精神的な自立は必要ですよね。
「それでも自分が選んだのはあなただから。」これをどうしたら相手の不快に思わないよう、うまく伝えることができるだろうってひとつの言葉さえも模索します。
そういった過程は自分を成長させるし、
自分の人生にとってとても価値があること
だと思う、思ってしまうくらいに好きなんだなと、そんな魅力的な人がアセクシュアルだったとしても、そんなの関係ないじゃん！って
跳ね返す強さを育みたいです。
コメントいつもありがとうございます！☺️
@@tomo1377
普段は普通に流せる事も、「女性特有」な感じだと生理前とかホルモンバランスが不安定な時に何気ない相手の言葉にこの世の終わりを感じるほど傷つくことがあります（笑）そしてどんどんその悩みに溺れて泣きます。
（勿論相手がいない1人の時間に）
泣くだけ泣いても、アロマンティック•アセクシャルとの恋は実らないのが前提なので自分がまた、自分を立て直します。自分が相手といることを望んでいるのに「不安やその感情をぶつけるのは違う。」だから、自分が自分の心に問いかけますよ…「泣いて辛いけど、それでもお相手といること。選んだのは私だよね？」離れるか、このまま寄り添って一緒に生きていくのか、この繰り返しです。辛いけどそれでも一緒にいる時間の中で2人だから見つけられる幸せな時間がある、名称付けなきゃそんなに苦しい関係ではないと感じます。
相手から「自分が選んだんだから…」このセリフは言葉を変えても相当重たい言葉。…相手が察することが大切だから何もしないであげて欲しいです。心まで折れちゃうし、すごく惨めになってしまうので静かに自分の中で考えさせた方がいいと思います。
自分の人生に価値がある…というか、刺激をくれる人だから、…あとから価値がついてくるんじゃないかな？それはお互いでアセクシャルの方のほうも自分を理解してくれて自分の知らない世界を教えてくれる魅力ある人と思えたら素敵ですね。
こちらこそいつも丁寧にありがとうございます。忙しいと思うので読み流してくれて構わないですよ。(^ ^)
先日、何年も好きだった人に想いを伝えたところ、相手からアセクシャルであることを告げられました。
恥ずかしい事に全くの無知だったため、相手の女性にどういったものか教えて貰った上で、今後も気の置けない友人として接していく という形になりました。
そのため、今後に備えて質問したいことがあります。
• 容姿や仕草、行動(自分が好きだと思ったところ)について、相手に伝えても大丈夫なのか
•こちらからのボディタッチ等アプローチ的に思われてしまうことは避けた方がいいのか
この2点についてご教授いただければと思います。
横から失礼します。自分はロマンティック・アセクシャル（恋愛感情あり性的欲求なし）です。
相手の方がアロマンティック（恋愛感情なし）かどうかによっても異なるとは思いますが、あなたがどうしてその女性を好きなのかを伝えることに対して、少なくとも不快に感じられることはないと思います。アセクシャルであることを打ち明けられるくらい信頼されている関係なら、思っていることを素直に伝えられるのが一番かと。
ですが、アプローチを許容されるかどうかはかなり人によってしまうと思います。アセクシャル（性的欲求なし）の程度にもよりますが、それこそ軽いボディタッチも嫌悪される方から、パートナーに求められれば応じられるくらいの方まで様々です。
どうしても触れたいならお相手の方との関係性や彼女がどこまでなら平気な方なのか、アプローチしたいだけなのであればスキンシップよりも言葉や行動で示していく方がお相手の安心に繋がると思います。アセクシャルは通常よりスキンシップに対して警戒心の強い方も多いと思いますので。
お互いの考えを共有しながら、双方安心できる関係になれたらいいですね。長々と失礼しました。応援しています📣
コメントありがとうございます！
管理不足で返信が遅れてしまい、大変申し訳ありません。
自分の場合はですが、
"女性として"魅力的だという意味で褒められるのは苦手です。
"人として"の部分で伝えたいことがあれば友人の範囲内だと思うので良いと思います。
・ボディタッチは自分に好意がある方からされるととても逃げたくなります。アプローチかどうかではなく、友人としてみてもらっているか不安になるので、好意を伝えた以上は一線を引いてもらえたら嬉しいなと思います。
一応、個人としての反応は書いたのですが、
他にご意見を書いている方とも違いますし、お相手の方ももちろん感じとり方は違うと思うので、
ご本人に聞いて頂くのが一番良いと思います！
自分なりにですが、総じて避けてほしいのが
「同意のないこと」です。
なので「友好的なボディタッチは平気なの？」とか「友達としてあなたの良いと思ったことを伝えるのは平気？」などその都度確認してもらえるとすごくありがたいと思いますし、尊重してもらえてるなと感じます。
"同意をとること"を意識して接してみるのが良いかなと思いました。
コメント、ありがとうございました！
何年も付き合ってる彼女からもしかすると私アセクシャルかもしれないカミングアウトが最近ありました。
「かもしれない」というまだ断定がじゃないという段階に甘えたいという気持ち。とこれまで愛してきた好きな人だから相手の気持ちも尊重したい気持ち。と愛する人とこの先一生、ハグやキスや行為を出来ないというのが辛く『一生』という言葉に今後ずっと耐え切れる自信もないという気持ちの狭間で凄く悩んでます。
どうするのが正解なのか（正解などないというのも承知で、、）
⚫︎これからも相手の気持ちを全て尊重して僕の気持ちを押し殺して我慢して生きていくか。
⚫︎まだ全然彼女の事が好きなままなのに、相手はいっさい悪くないのに別れ話を切り出すか。
⚫︎それ以外か。
周りには今すぐ答えを出す必要はないと言われるけど、もしも今は全然1〜2年は我慢できたとしても、もしも何年後か結婚したときに、その後になって「やっぱり僕我慢し続けるの無理でした〜。別れましょ」なんてなった時には『離婚』という形で自分の判断をつけれない甘さを後悔するだろうしで答えを出せずにいる、、、
あー、、気持ちの永遠ループで頭がパンクする！！！！！
返信遅くなりましてすみません🙇
「かもしれない」段階から変化ありましたでしょうか？💦
既に数年付き合っている段階だとかなり戸惑いますね。恋愛感情はある方なのでしょうか…。
セクシュアリティの不一致なので誰が悪いという話ではないと思います。
お付き合いを続けるかどうかが双方、個人のもっと細分化される思いやアセク当事者の中でも個人差があるので、話し合いが必要かなぁとは思います！
押し殺す、や、我慢などが文章の中で印象深いので、性交渉がお相手とできないというのが一番ネックなのでしょうか、、。
例えば性欲だけでしたら風俗でも良いと思いますし、子供を作る目的かつ、手段を選べるということであれば出産が可能な方もいると思うので細かくご本人の感覚を聞いてみるのが大事かなと思いますが、
どうしてもご本人と、ということであれば難しいのかなぁ…と思います。
性嫌悪がなければ、擦り合わせも可能だったりもしますが、
やはり最中にどうしても共感(気持ち良い？とか、幸せ？とか)を求められると辛いという心情はあるので、割り切ることは重要だと思います。
時間を使っても良いと思いますし、破局に至った時にご自身をそこまで責める必要もないと思います。
私はヘテロ男です。気になってる人(生物学的には女性)が多分アロマ・アセクです。これまでの人生において初めて出会い、初めて友達になれそうだなと思える人のような気がしています。付き合い方について少し悩んでいたので、とても参考になりました。ありがとうございました。
ありがとうございます！
大切な方なんですね。
是非、これからも大切に向き合ってあげてください✨
素敵なご友人と出会い、羨ましいです。
お悩み(？)モヤモヤが少しでも解消されたら嬉しいです🙏💭
また、アセクシュアルを知って頂けて嬉しいです。ご視聴ありがとうございました😊
シス男性ですが、私は愛している女性とはボディコミュニケーションを望みます。しかしながら昨今アセクシャルな女性が増えているが故に女性を好きになるのが難しい時代だなと感じます。自分もダメージを負いたくないし、そうなると好きになる事自体を諦めています。
コメントありがとうございます。
諦めたい時は諦めちゃって良いと思います☺️
どのセクシュアリティの方にも言えますが、多少ダメージを負っても向き合いたいお相手が現れるかどうかだと思います。
@@tomo1377 そうですね。今、私はエマワトソンから影響を受け「セルフパートナー」と言うモチベーションを感覚として習得中です。そこそこ年齢も重ねていますので、シフトしようと考えています。
基本はまずそこかなと…。
アロマアセクやロマアセクだと嫉妬心はないんでしょうか？？
ポリアモリーとかとは違いますか？
それって一緒にパートナーとしている意味はあるんですか？
かなり仲良しな友達とは近い関係ですよね。
尊敬してて人として好きで、旅行はこの子、ライブならこの子とみたいな感覚でしょうか。
センシティブですが、性欲もないのでしょうか？
確かに互いに傷つけるならその人じゃなくても良いのかもとも思います。一般的にもすり合わせは必要ですよね。
私はロマアセク当事者です。多かれ少なかれ、嫉妬心はあります！嫉妬については恋愛(感情)に含まれるものなのかなと💭🙄
ポリアモリーの人は、嫉妬をうまくコントロールできる人じゃないと成立しないと思います。
また、ポリアモリーとは全く別の世界線で語られることかなと思います。恋愛や性愛を含んだ複数の関係性を実践している方々なので。
更にはポリアモリーを実践するロマアセク、アロマアセクもいますので、線引きできると感じていますが、当事者じゃない方からすると理解が難しい点かもしれないですね😳💭
パートナーとして一緒にいる意味はあると感じるのですが、一般的な形のお付き合いを望む方に
「この関係性は付き合ってる意味あるの？」と思わせる可能性はあると思うので、私はアセク同士のパートナーが楽だなと思っています。
性欲の有無はアセク当事者によっても個人によります。性欲が強い方は処理することもあると思いますが、食事と同じで一人で満たせること(満たされる行為と感じるかどうかも微妙で、"処理できること"のほうが適切かもしれないですが)
性欲自体が他者と交わる動機にはならないという感じですかね。結局人の性的な部分や行為に対して魅力を感じないので💦
自分の感覚だと耳がかゆいから掃除する、ムラムラするから処理する、くらいの感覚です。
意識した人がアセクシャルだったため、必要以上に距離を置こうと考えています。
たぶん、好意があっても迷惑かもって思ってしまうため、その方が賢明かなって判断に至りました。
その方が負担にならないし、相手も望ましいかなと。
コメントありがとうございます😊
特別な感情がなくなって自然に向き合えるまでは適切な距離を置くこともひとつの手段かもしれないですね。
きっかけがなんであれアセクシュアルを知ってもらえて嬉しいです。
ご視聴ありがとうございました。😌
@@tomo1377 大切なことは、相手の独自の線引をせずに受け入れること。
しんどいと感じたら距離を置く。
それがお互いに辛くならない方法かもしれません
アセクシャルの人と付き合っていますが、今凄く楽しいです( ✌︎'ω')✌︎僕はストレート？ですが今思うとそこも含めて好きになったのかな？って思っています。
コメントありがとうございます😊
分かります！結局はセクシュアリティよりも人間関係が勝るのかなと思います☺️男女や恋愛、行為だけで見てしまうと偏ってしまいますが😭
ハッピーな情報ありがとうございます！☺️
今まで好きになった人の3人のうち2人アセクシャルでしたまだ好きな人もアセクシャルです
すごいご縁ですね！😳
アセクシャルが人口の1%くらいしかいないのに、何人も出会えてるのすごいですね
今バイト先に好きな人が出来ました。
もしかしたらアセクシャルなのかも知れません(相手の女の子)
楽しそうだっ😊😊
私も今日彼に「断るのが怖くて告白OKしてしまった。あなたへの恋愛感情がわからない」と言われてしまいました。
告白した私を悪く思いたくはなくて、かといって彼を責めることもできずとても辛いです。また彼にはいっぱい悩ませてしまった上、私が彼への好意を向けるたびに罪悪感与え続けていた事が発覚し、気持ちがごちゃごちゃしてる時に貴方様の動画に出会いました。
アセクシャルなどの方への理解も深めつつ彼との話し合いを重ねていこうと前を向くことができました。本当にありがとうございました！
ご視聴ありがとうございます！☺️❣️
こちらのシリーズも見ていただけたら励みになるかもしれないです！🙇
ua-cam.com/video/uSqRnvigbNs/v-deo.html
アロマンティック(アセクシュアルかどうかは判断できない)の人を好きになり、なんなら、告白までしてしまい、多分、相手に重荷を背負わせてしまったことがあります。
相手がキッパリと断れる性格だったからよかったものの、流される人だったらと思うと自分のことでないながらも、怖くなります。
今でこそ、普通にいい友人関係を築けていると思うのですが、最近まで「その人がアロマンティックかもしれない」なんて考えがありませんでした。これがマジョリティ側のよくない部分だと重々承知ですが…。
Twitterで流れてきた漫画でアロマンティックという単語とその意味を知り、そういう考えの持ち主なのかもしれないと思い至り、今では個人的に色々調べています。セクシャルの話になると長くなるとも言っていたのでほぼ間違いないかと。
大切な友人のことなので、理解してあげたいな…と思いまして。
ほんっとうに、告白する前に気づいてあげられたら、と後悔してばかりです…。
追記:
自分は相手(この場合、不特定多数を指す意味で使用しています)を恋愛対象としては見るのですが、性行為をしたいとは思いません。ですが、AVやエロ漫画などの媒体を見て自慰行為に及ぶことはあります。これはアセクシュアルに分類されるのでしょうか
コメントありがとうございます！
それだけでアセクシャルです！とは言いきせませんが、定義に矛盾しているわけではありません。
性欲がある、自慰行為をする…方はアセクシュアル当事者にもたくさんいらっしゃいます☺️
彼女がアセクシュアルかもしれません。自分はストレートです。なんなら性欲旺盛です。
理解したいとは思いますし、話し合いで解決できるならそうしたいです。
が、性的な接触の妥協点ってそもそもAセクの方って出せるものでしょうか？
話を聞いていると性的な行為をするかしないかの二択しかないように聞こえてしまいます。
歩み寄りって、どちらかが100％片一方に寄っていくのではなく、お互いに50%ずつ歩み寄り合うことではないでしょうか。
だとするならば、Aセクとストレートのカップルなら頻度はストレート同士より少ないけど、年に数回は絶対に行為するとかで妥協するなどが着地地点じゃないでしょうか？
こう言うとAセク界隈の方々からは行為を強制するなとか、それは暴力だとかレイプだとか言われたりします。
ストレートの側からしたら大切だから歩み寄りたいのに、こちら側が要求を全部飲まないと暴力だと言われるのは、じゃあこっちの「君だからしたいのに」っていう気持ちは蔑ろにされていいのかって憤りすら覚えてしまいます。
Aセクさんへの「理解」って、ストレート側が全部要求を飲むことですか。
はじめまして！
コメントありがとうございます！
※あくまで私個人の感想で、正解ではありません。
"年に数回は絶対に行為をするのが着地地点"ということですが、良い案だとは思えません。
まず何に関してもですが「絶対」は怖いです。
おそらくいわゆる一般のカップルの頻度と比べた場合、
普通のカップルならこうであるべきなのに少ないから妥協している。という感覚だと思うのですが…
まずは「一般の」感覚から離れることは大事かな、と思います。
その妥協案ではマジョリティ軸で考えていることになるので、Aセク界隈の方から強制的なニュアンスとしてとられるのはやむ負えないかもしれません。
また、これはセクシュアリティ関わらず、
「相手の同意がない場合の性行為」は恋人であろうが夫婦だろうが、レイプなので、夫婦間でも捕まる国もあります。
恋人関係だから性行為に同意するのが当たり前という考え自体が社会的にも一方的になりつつあるのかなと思います。
「絶対」について怖い、と表現したのはこれが理由です。
ここからは当事者でも個人差のあることですが、
でんでんさんの言う解決策も人によったら「大丈夫だよ」と受け入れられる当事者もいるかもしれません。
それはアセク内でも
・性嫌悪があるかないかで分かれる
・相手への罪悪感など性格、心情で分かれる
という点です。
性嫌悪がある人へ要求すると同意を得るのは難しいと思うので例え恋人同士でも「強要/レイプ」になる可能性はあると思います。
ただ性嫌悪がなく、「行為はしても良いけど…」というアセクシャル。という方もいます。ここからは個人的な意見ですが
私もしないのが超理想的です。
ただどうしてもと言われたら身体を委ねることはあるかもしれないです。
それは自分の性嫌悪と相談し、ジャッジすると思います。
ただアセクシャルと伝えた上で行為に至る場合も、やはり理解のなさを感じ取ってしまうことが多いんです。
例えば「気持ち良い？」「もっとしてほしい？」など聞かれると内心辛いです。
「なわけないじゃん。アセクシャルなんだから」と最中に言ってしまうと冷めるんだろうな…と理解できるからです。
結果「気持ち良いよ」「もっとしてほしい」など嘘をつくことになります。
それが恋愛的に好きな相手だった場合余計に苦しかったり孤独だったりします。
どうしても相手の独りよがりに見えてしまうんです。
逆に自分の感覚だと(本当に個人的にですが)自分を使って自慰行為をしてもらえればそれで良いなと思います。
なので感情を聞き出したり、こちら側を気持ちよくしようなどとは考えてほしくなく、会話もせず、相手だけ気持ちよくなってもらって早く終わらせてもらえれば全然良いのに、どうして「気持ち良い」か聞くんだろう。と思ってしまいます。
だって自分にとって気持ち良いというのは性行為をせず自然と過ごす相手との時間であり、そのことは理解してもらえているはず、と思ってしまっているので。
私は性行為に快楽や愛情表現を感じることが出来ないですし、それはアセクシャルだからかなと思っています。
なのでそれをきちんと伝えた上で、「気持ち良いか？」と聞かれると、「愚問！」と思っています。
「気持ち良いよ」と応えながらも
これは腹を割った会話ではなく相手へのリップサービスに過ぎず、心の強要に感じます。
「伝えたけどやっぱりわかってもらえてないんだな、、」となってしまうわけです。
でんでんさんは、性行為をする際は相手に
・快楽を味わってほしい
・行為に積極的になってほしい
・自分を求めて欲しい
など感じますか？
またそれを恋人間に必要な愛だと思いますか？
もし、それをアセクシャル当事者に求めてしまうと、それは中間案を越えた過剰な要求だということはご理解いただけるでしょうか？
性嫌悪がない当事者であってもできればしたくない…。というのは
こうした性行為の最中でも相手の独りよがりが見えてしまう、という面が多いのかなと考えます。
当事者の方でも、肌のスキンシップ自体は好きだし、行為に快楽は得ない、無ではあるけれどもそれ自体は平気。という方はいますよ。
ただそういった方でも行為によって絆や信頼関係が深まる、相手がさらに特別になるという感覚は持たないです。
アセクシュアルの中でも個人個人で性嫌悪や性格、色々と細分化されるものなので、なかなか全体的な妥協案！などは決めることは難しく
結局は個人間でよくよく話し合った上で見出して頂く形しかないなと思ってます。
あくまで私個人の考え、感覚なので、ぜひ彼女さんにもプレッシャーのかからない場所で聞いてみてほしいです。(性行為中や事後すぐに聞くのは、結局相手に嘘をつかせてしまうので控えたほうが良いかなと思います)
恋人同士で性行為をするかしないかの二択ではないと思っています。
彼女さんの許可を得られれば、でんでんさんが風俗に行くのもありです。
「君だからしたい」は申し訳ないですが、全く通用しません。
それはもし相手に拒まれたとしても、「蔑ろにされた」わけではありません。
応えたくても応えられないのが本音です。
それに関して憤りや虚しさをあえて口にする相手を見ると、やはり理解がないのだなと感じてしまいます。
相手がどのような状態が幸せなのかきちんと理解することが本質的な愛情です。
「大切だから歩み寄りたい」と「自分の性的な欲求を拒まれた、憤りを感じる」は矛盾するかと思います。
追記
君だからしたい、はでんでんさんにとってとても尊い感情だと思います。
マジョリティの方にとっても同じくです。
ですが、アセクシャルはその感覚に共感することが難しいです。
愛情としてありがたく頂戴します、ということがどうしても出来ないのです…。
またそういった自分にも苦しさを抱えることもありますし、恋人間である以上、でんでんさんが一方的に我慢していることはありません。
我慢させているのだな…という感覚もあるかもしれませんし、でんでんさんの感じる孤独感や辛抱とは違うものを、また彼女さんも何かしら抱えているのではないかと考えます。
そういった感情をお互いに抱えつつも、恋人としてどういう姿勢で向き合うのか日々悩むことはセクシュアリティの垣根を越えた人間愛だと思います。
着地地点や黒白はっきり、ということは難しいかもしれません。
曖昧でジレンマを抱きつつもそれでも彼女だけなんだ、と思うのであればそばにいてあげてほしいなと思いますし、
辛いなと思うなら離れるのも良いかもしれないです。
アセク軸で考えすぎると見失いがちですが、でんでんさんが性欲旺盛なのことも、君だからしたい！と思える愛情も、素敵なことなので、相手との相性と割り切ることも選択肢の一つだと思います。
性行為をするか、しないかの二択ではなく、
どう向き合うのかは何通りも何十通りもあると思います。
その中で話し合いを重ねて、二人にとっての最善を見出していく行為対し、互いに感謝できたら、信頼関係を育めたら素敵だなと個人的には感じますが、どうでしょうか？
アセクシャルである恋人と関係性を続けることはでんでんさんが選んだことで、強制ではないので、
そこで苦しくても、それはでんでんさん自身の問題、自身の責任です。
相手やセクシャリティに対して責任はないので、「要求を全部飲んでいる」と考えるのは相手にマジョリティの感覚での恋愛、性愛を期待し過ぎているのではないかと思いますし、彼女さんに癒しを求めても返ってくることはないと思います。
私もアロマンティックな方に恋愛感情を抱いていますが、普通のカップルは毎日恋愛するんだから、年に数回は恋人気分にさせてよ。とは思いません。
一般のカップルの問題は二人にとってなんの参考にもならないからです。
その数回が相手にとってどれだけ苦痛か考えると胸が苦しいです。
自分は恋愛的には愛されないんだという孤独は付きまといますが、きっと相手も孤独感は抱えているはずです。形は違えど、お互いの孤独感を精神的に抱き合えればいいなと思っていて、それが歩み寄りなのかなと考えます。
だけど本当に辛いです。
好きな方と恋愛できないのは。
でんでんさんの辛さも全く共感できないことではありません。
なのでこのアンサーコメントは突き放すみたいで心苦しい点もありました。
ですが、シビアな意見を書かせて頂きました。
長文でつらつらと、すみません。
たくさんの可能性を模索してみてほしいです。
綺麗なお花が咲いていてそれを見つけたとしても
ちぎって持ち帰り部屋に飾る人もいれば
写真を撮る人もいる
隣のお花も綺麗だなどれも選べないなって人もいる
お水を上げたり害虫をとってあげたりする人もいるだろうし
ありのままが自然の美しさ、と何もせず眺めて終わるだけの人もいる
どれも愛でるという行為ですが、何が正しいかは価値観であり、愛し方も人それぞれです。
お花の立場になってみても、どうされて嬉しいかは人それぞれです。
これと全く逆の経験をしたことがあります。
学生時代にお付き合いしていた女性は「私はアセクシャルだから性的なことはできない」と言っていました。私はその言葉を信じてプラトニックなお付き合いを続けていましたが、1年経った頃別れてしまいました。しかし、その女性は私と別れて1ヶ月で新しい彼氏を作り、その方とは性的な行為もしているそうです。本当にアセクシャルで悩んでいる人がいる中、嘘のアセクシャルを「断る言い訳」に使っている人もいるんだなと知りました。