Не хочу, Нет, Не буду

Мой Инстаграмм ...

[@olgasiwucha8824]

Если вы не приучите детей к минимальной дисциплине и самоорганизованности, то нелегко им придётся во взрослой жизни. Никто не говорит об эксплуатации, но помочь в домашних делах (тем более, в своей комнате) - этому научить необходимо. Иначе все сядут на голову и не слезут никогда. Нас же никто не спрашивает, хотим ли мы готовить обед, убирать квартиру, стирать, гладить, ходить на работу и т.д. Удачи!

[@user-yg9kn1zh3e]

Вы сами себе противоречите😅 Говорите, что детям нелегко прийдется, а в тоже время они у мамы на голове вроде сидят

[@olgasiwucha8824]

@@user-yg9kn1zh3e Притензии не ко мне, а блогеру, на канале которого вы написали комментарий. То, как она приучает или нет своих детей, это только её дело. Я же высказала своё мнение о том, что приучать всему надо с детских лет...и чем раньше, тем лучше. Иначе все дети в Митрофанушек превратятся со временем. Дело обучаемости лежит в характере и желании самих родителей. Кто-то может и хочет, кто-то нет. Говорю, как мама и воспитатель детского сада. Всем хорошего дня

[@svetlanakirillova96]

А мой сын на это говорит: зачем меня родила? Не родила бы и не пришлось бы для меня готовить, убирать за мной, покупать мне дорогие игрушки и краснеть за меня на собраниях в школе. Так что сама виновата.

[@olgasiwucha8824]

@@svetlanakirillova96 Обычная детская манипуляция

[@nadinkafancy9126]

все верно)

[@user-ze9rh3xs6g]

Мой пример. Я старалась не навязывать свое мнение сыну. Считала, что он в праве решать, как надо. Итог. Сыну 30 лет. Нигде не работает. Постоянные фразы, что он сам в праве решать, как надо. Это результат моей лояльности.... А сейчас я считаю, что ребенок не может знать как надо, в силу своей неопытности. И если родители не научат, то где ребенку взять опыт?

[@GrettaG]

Потому что в семье должен быть мужик, муж, а у вас его не было. Нельзя рожать типа для себя, и растить, как трава

[@user-tt7zt4qu2v]

Я не думаю, что это не ваша вина. У меня множество обратных примеров, когда ребёнка заставляли всё время что-то делать, приучали к труду и тд, а в итоге человек тоже ничего делать не хочет. Или есть пример, когда тоже ни чего не заставляли, ни учиться, ни работать, а в итоге получился очень целеустремлённый человек, сейчас вполне успешен. Не зависит это от того заставляли убирать комнату или нет.

[@user-vu5ym3fr1l]

Вы у него Самая лучшая мама не вините себя ни в чём.❤ У мальчика самые трудные 45 лет .

[@vestataina9548]

Как вы правы, я тоже упустила момент жалела сына теперь в свои 17 лет он нечего не хочет, даже в магазин не идёт, а младшего наоборот приучила помогать и он помогает убрать и на кухне тоже, и теперь я жалею, что первого так баловала.

[@user-bd5kq7lo7c]

Не вините себя в этом, это результат его выбора) Если человек в 30 лет не может взять на себя ответственность и идти работать, то это уж точно не вина родителей. Он сам должен понимать, что уже взрослый. Ну и вы тоже)

[@houkashinji]

Я помню, как в детстве, когда я так же маме сказала, что убираться не хочу, она просто у меня перестала в комнате прибираться. И я так и сидела в грязи, пока мне это не надоело, в итоге сама стала прибираться, когда распробовала, как неприятно жить, когда все поверхности пыльные и все засрано. До сих пор не могу терпеть грязь. Думаю если ребенок отказывается прибираться, то его право отдохнуть. Но надо дать ему понять, что если не хочешь решать проблему сейчас, то нужно будет решить ее позже, ведь сама она не решится

[@Moon-bl1cx]

Вспомнилась еще история как сестра мужа оставила со мной своих детей на день. Старшему тогда было 9 лет, а младшему 7. Старший начал в то время часто говорить, что он самостоятельная личность. И весь такой из себя взрослый и самостоятельный)) Они сходили на детскую площадку, вернулись. Разделись, разулись и начали бегать по квартире с криками "воды!!... воды!..". Я смотрю на них с недоумением, дети большие, вполне могут себе налить воды из крана(стоял фильтр). Вобщем не выдержав непонимания, младший с претензией подошел ко мне и начал требовать чтобы я ему воды налила. А я на минуточку с младенцем на руках и он только уснул. Я говорю, возьми стакан и налей из крана воду. Он мне говорит что не может дотянуться до крана😂(пытался меня все таки расшевелить). Я ему говорю, можешь взять стул поставить его туда и залезть на него, тогда все получится. Видели бы вы его глаза в тот момент😳. Наверное впервые в жизни ему пришлось самому себе воды налить. Потом подошел старший с таким же запросом, а я ему: "налей самостоятельно". Пошел наливать без вопросов) Потом была от него же просьба помыть яблоко, я ответила помой самостоятельно) обедом и ужином я их накормила конечно, но в остальном я была непреклонна. Наверное это был первый их день, когда им пришлось так много делать самим😂
Но налить воды меня конечно убило😂
Скажу так же, что эти дети чувствовали себя у нас как дома, не было стеснения и тд. Так как часто приходили в гости с родителями.

[@user-qy6bw1fy1f]

О, мне знакома эта ситуация! Я работала домработницей в семье, где было двое детей: мальчик 8 лет и девочка 5 лет. Мальчик не вылезал из-за компьютера. И вот он как-то попросил меня сделать ему чаю. Я очень удивилась и говорю: ты сам не умеешь, что ли? Он ответил: а мне лень. Я говорю: иди включи чайник, а я заварю. Он включил. Потом попросила его достать пакетик чая и положить в чашку. Положил. Теперь, говорю, наливай воду. Налил. Ну что, спрашиваю, сложно было? Улыбается: нет. Значит, можешь сам? Вот и делай сам, а у меня куча другой работы. Так мы с ним и договорились)))

[@vikkilisa8346]

😮😮😮

[@emmapage2965]

У меня ребенку 2.9 годика, он сам подставляет свой стул к раковине, когда мы идем мыть руки.

[@kaoriaroru4890]

​@@user-qy6bw1fy1fнадеюсь вас уволили и больше вы не работаете

[@user-fu6sd7wc5k]

Мой муж всегда помогал маме на кухне.и мне теперь помогает,я свекрови благодарна за воспитание сына.он умеет все.

[@saida_moonchild6461]

Это от характера человека зависит, а не от воспитания. Мой муж не помогал маме, но жил долго один и умеет все. И готовит, и за детьми смотрит. И чистюля. А вот его брат, постоянно на кухне помогал маме, а сейчас, ничем жене не помогает, ничего не умеет. Еще и неопрятный, ужас. Так что, это характер. Вам просто повезло))

[@user-sd6bw4po3j]

Моего свекровь с детства приучила стирать за собой носки и трусы .Хотя сейчас есть стиралки, что там закинул и всё, но всюровно мне сказала ,что не смей отучать )И муж всегда сразу стирает сам, носки негде не валяются.

[@user-ui3wx2jj5d]

Я согласна с Вами.У всех моих знакомых,мужья(чьи мамы строго воспитывали и приучали к порядку) всегда помогают жёнам.Делят домашние обязанности пополам.

[@Marisha2801]

Мой всегда помогал маме, и полы мыл, и посуду. Но сейчас мне в этом не особо помогает. Посуду ещё посоет, а вот полы нет

[@user-sd6bw4po3j]

@@Marisha2801 это так с начала ваших отношений?может вы его сами так приучили,что мол сама все

[@user-ps9fx9cz8l]

Недавно разговаривала с психологом на эту тему, надо ли заставлять сына например заниматься в секции или делать что-то по дому, и вот она что ответила. Если не вынуждать ребенка проявить силу воли (а наши заставления как и раз и понуждают это сделать ребенка) для того чтобы сделать то что не очень хочется, то когда вырастет ребенок, у него не будет навыка силу воли проявлять уже во взрослой жизни для решения каких-то своих задач, которые не очень хочется решать. Ещё пример моего мужа- его отец был профессиональным музыкантом, и играл в симфоническом оркестре. Муза моего когда был маленький также записали в муз школу, первый класс он получился 2 четверти, а потом на вопрос матери почему он не ходит в музыкалку он ответил что "выписался" оттуда 😂. Ну и тему замяли, заставлять не стали. Когда же муж мой вырос он уже раз 5 точно высказывал своей маме что её вина в том что она не настояла чтобы он занимался. Дети нуждаются в том чтобы взрослые устанавливали границы и правила. Так они чувствуют себя в безопасности. Хотя могут и бунтовать (знаю по своему сыну), но если не устанавливать правила то он будут ещё больше бунтовать проверяя где же закончатся границы дозволенного. Это нервы для всех и для родителей и для детей (отсутствие понимания где грань за которую переступать уже табу). Я много всего изучила так как тоже не сторонник насилия в семье, но правда оказалась банальна. Заставлять выполнять установленные родителями правила очень полезно для детей. И если одним из правилом будет содержать например письменный стол в порядке по каким-то дням или всегда, или сразу после себя мыть свою тарелку, то всем будет проще.

[@valentinanergizoglu4278]

Полност согласно

[@ZverevaE.S]

Поддерживаю. Я тоже тот ребенок без секций и кружков.... В студенческие годы жалела о том,что меня никуда не отдавали кроме школы(

[@vsirl]

Усердие в учебе, спорте, или кружках здорово прокачают силу воли, причем с пользой для ребенка. И если он отдает себя чему-то из перечисленного, думаю, лишним будет еще и напрягать по дому

[@user-ps9fx9cz8l]

@@vsirl не соглашусь, если прочтете внимательно мой коммент, силу воли прокачивают как раз дела которые делать не очень хочется, или совсем не хочется, а те которые нравится делать и так мотивация есть.

[@user-ps9fx9cz8l]

@@vsirl у меня мама была спортсменка, комсомолка и просто красавица. Бабушка -её мама, ничего делать не заставляла по дому. Потом когда мы с сестрой родились дома был вечный бардак, готовить я научилась в 11 лет т.к. дома как правило еды готовой не было или было невкусно, что тоже считаю перекосом. Бабуля всё время удивлялась как так могло произойти, ведь и училась хорошо, потом меня бабушка учила и стирать и печь. И то я жалею что когда замуж выходила многих премудростей не знала, сильно сэкономило бы мне время и нервы, т.к. перед парнем своим хотелось быть на высоте а не получалось быстро, т.к. навыка не было. Вобщем воспитание детей личное дело каждого, я лишь привела в пример опыт своих близких.

[@user-pv5jw7kg9b]

Такие бардаки образуются как раз там, где дети не участвуют в уборке. Потому что они сами не трудятся и чужой труд не ценят. Сейчас и в школе такая же ерунда. От того и дети ленивые и говорят только о своих правах, а про обязанности забывают.
Посеешь привычку-пожнёшь характер.

[@marisaivanka419]

Я отвечала на это,не хочешь,не надо.Тогда и я не хочу ни готовить ни стирать,не убирать) 😂😂 Договаривались 😊

[@user-fw3gc2hz1y]

правильно. мы в семье с этим не сталкивались, но я бы сказала: я тоже не хочу тебе готовить, стирать , хожить с тобой гулять и покупать тебе вкусняшки и игрушки. сделать ограничения в покупках игрушек и вкусняшек. и это не характер это лень

[@kaoriaroru4890]

Ага, перекладывание ответственности. Вы взрослый человек и обязаны выполнять все для блага своего чада, а вот он вам не обязан, т.к. плодиться он вас не просил

[@user-tj2oi4cd2n]

Моя бабушка всегда говорила-привычки складываются в характер! Столько мусора на полу,все разбросано! Ребенок не ценит,т. к.сам этого не делает. В нашей семье есть график уборки по всем комнатам,например: комната дочери-это ее комната,она убирает ее сама,я могу чуть-чуть помочь,но не рвусь, с возростом к уборке игрушек и вытирание пыли в своей комнате добавляются подоконники и полы) в общих комнатах убираюся все! И это главное,что бы и папа придерживался этого! Дочь видет,что женщина не рабыня,сын-что мужчина должен помогать! И так..кухня общая,все там кушают, на стене график- в понд.убирает папа(посуда, полы),вторник-сын-(посуда,вытирает со столов),среда-дочь(ей 10 лет,она старше -посуда,столы. Четверг-убираю все и мою,то что было недомыто либо плохо убрано). И далее очередь повторяется. Оговорка-т.к.мы дивет в прифронтовом районе,у нас вода только вечером,а так в идеале что бы каждый мыл посуду за собой! График для примера. Можно зал убирать по графику!
А не хочу-это вам так легче! Нет скандала,легче убрать,но это неправильно.

[@anastasiiabuziashvili6810]

Сочувствую насчёт воды и опасности. Берегите себя и крепитесь

[@bubkahannel2065]

и плюс в том что и уборка быстрее проходит,меня родители заставляли убирать,пока сами валялись на диване, а я и ковры вынеси выбей и под диваном помой( а папу пока допросишься диван отодвинуть,пройдет год,так что двигала сама).Сейчас вот с мужем вместе убираем, да он лениться изредка,так как в семье у негомама все делала,но в принципе не возмущается,помогает и быстро справляемся,потом все выходные отдыхаем в чистоте и уюте

[@aidju160]

когда читаешь такое из Казахстана 😂 мне иногда кажется, что я и сдохну на кухне, моя бесконечную посуду, или в обнимку с веником убирая мусор за детьми. а муж элементарно носки положить сразу в стирку ленится, все разбрасывается раскидывается и я хожу целый день подбираю и убираю на места. если один день забью - потом приходится продираться через горы вещей и игрушек.

[@olesyayar1752]

«Я не хочу убираться в том бардаке, котрый сам развел?« Ну да, это 100% проявление бесценного качества характера, такое сломать нельзя,

[@nadinkafancy9126]

если ребенок так отвечает систематически, это лень

[@user-sl9uf1jr6o]

И еще "не сломать то, что не создавала"... Ага, дети-Маугли подтвердят, что их такими создал Бог, а не среда обитания😂

[@user-mm9qq5tg4w]

​@@nadinkafancy9126 ну я сама убираю без нервов. Потом просто не успеваю с ребенком сходить в кино или почитать. Пришлось время потратить на уборку. Извини. Если бы ты помогла, мы бы быстро управились. Что есть чистая правда. Работает

[@user-ks8yd7nr2j]

​@@user-mm9qq5tg4w 👍

[@Zhestyanochka]

​@@user-mm9qq5tg4wа я успеваю сходить в кино, а не убраться. :)

[@user-nj7du8hs8e]

Какая уютная детская!!!Вашим детям повезло иметь такую хозяйственную и рассудительную маму.

[@user-po6mg5vj8y]

каждый раз ваши видео мотивируют на чистоту и уборку ! убираться веселее благодаря вам 😊

[@adel__aida]

Мне редко когда хотелось убираться, но смотря на маму мне было совестно, что она уставшая приходит с работы, готовит на троих постоянно, убирается. Мы с ней даже составляли расписание моего дня и я чётко ему следовала, там всегда был пункт уборки на 15 мин на каждый день и помощь маме отдельно. Иногда в час ночи внезапно появлялось дикое желание заняться генеральной уборкой, перебирала все свои ящики, переставляла мебель, украшала комнату иначе. Часто то же самое и с кухней было. Но готовку я так и не разделила с ней, только подготовка всех ингредиентов, чтобы она дальше с этим что-то делала.

[@user-rt4ir8ne1l]

Молодец, девочка.😊

[@jul9941]

Мама жива?

[@adel__aida]

@@user-rt4ir8ne1l да уже давно не девочка) Живу с парнем, разделяем обязанности. Всё же возвращаясь к детям, важно вовремя развить эмпатию к другим людям. Что нельзя все время только принимать, нужно так же давать посильно в ответ. Это же семья, а не случайные сожители. И даже через "не хочу, лень" делать дела, ведь та же мама явно не хочет работать ещё после работы. Для меня всю успалость от того, что не хотела делать, но надо, снимало как рукой мамины слова благодарности и объятия.

[@adel__aida]

@@jul9941 А с чего такой вопрос? Да.

[@user-rt4ir8ne1l]

@@adel__aida Да как же не девочка...деееевочка...💃💐👍

[@user-yl4bg2td6r]

Ребёнок должен быть обучен элементарным навыкам самообслуживания, иначе во взрослой жизни кто за него будет мыть посуду, убираться? Он должен быть научен постирать и погладить свои вещи. Он разбросал свои вещи, игрушки- пусть уберёт по местам. Служанок у нас нет.Пусть привыкает к аккуратности. Не хочешь убирать игрушки-поставить условие: чз 15 мин, если не уберёшь их, я выброшу их в мусорное ведро. И не жалея выкинуть. Обычно 1-2 выброшенных игрушек хватает.
Уметь говорить НЕТ- полезный иногда навык, но он должен быть к месту и не прикрывать эгоизм и лень.

[@user-yg9kn1zh3e]

Посуду помоет посудомойка, постирает стиралка. А гладить, говорят, вредно. Все это второстепенно. Самое главное, что бы ребенок знал, что мама любит его не за заслуги, а просто так, потому что он есть. И ребенок должен быть уверен, что в случае чего, мама его защитит от всех на свете и всегда будет на его стороне, как бы ни обстояли дела. Вот тогда во взрослой жизни человек будет шагать смело и уверенно. А не из-за умения мыть посуду

[@indiana8141]

​@@user-yg9kn1zh3eа если так случиться, что у него не будет посудомойки или стиралки и тому подобных вещей, тогда как? Всякое в жизни ведь бывает. А если, вообще, в лесу потеряется?- считай пропал такой человек и надежда, что мама любит и все сделает ради него его в этом лесу не спасет.

[@Mamamasha88]

@@indiana8141 как можно так не верить в людей которые из вас вышли 🤦🏻‍♀️ вы реально считаете что мыть посуду надо учить😳? Что человек, ЧЕЛОВЕК, не в состоянии это сделать без вашего обучения??? Вы с каких планет🤣

[@GrettaG]

Твои бы вещи выкинуть, у тебя можно подумать, блять, идеально

[@GrettaG]

​​@@Mamamasha88 Человек, действительно, делает это с младых ногтей САМ БЕЗ ОБУЧЕНИЯ, в отличие от ваших детей, которые, видимо, вчера еще в прошлой жизни по деревьям скакали. Есть дети, которые (их фото кишит интернет) все грязные-чумазые, всю кухню перевернули, муку высыпали на пол, а есть в три года - Шеф- повара и Пианисты. Так что это либо есть, либо нет. А вы продолжайте-продолжайте убирать. ВАС и муж и дети воспринимают как обслугу, и что так и должно быть. И в старости никто вам помогать, ессно, не будет.

[@Kaiyna]

У нас были обязанности. Старшая убирается,младшая моет посуду.
Уборка два раза в неделю влажная,остальные дни просто подмести и вытереть пыль. Мама у нас не убиралась. Она работала,готовила, стирала. Причем во время стирки у нас тоже были обязанности. Мы с сестрой перебирали крупы перед приготовлением. Моё мнение однозначно: дети должны привлекаться к посильному труду. Мама может не хочет работать или готовить ужин,она же не говорит Нет....

[@TanyaKotek]

Задача ребёнка - поддерживать порядок в своей комнате. Не хочешь сегодня, тогда завтра уберись. А не так, что, мол, не хочу, и мама убирается. Он так и будет делать всё время.

[@TiGerGTWhite]

Заставлять не надо.Я всегда убиралась прям при детях. В конечном итоге, они сами, как только начинали ходить, видя, как я убираюсь, начинали что-то вытирать, убирать сами. Убираясь, просто просила, помоги, принеси веник, включи пылесос. Попробуйте, убираться вместе, при них. И ненавязчиво просить, протри стол, а я воды налью. Или собери игрушки в корзину, а я за тряпкой схожу. Дети, подражают. Видя, вас за уборкой, начнут потихоньку ценить порядок. Он просто не понимают, как получается чисто, они ушли, пришли, а уже все по местам. Хвалить за помощь, дух соревнования у кого чище и аккуратно на столе. Раньше я просто боялась заглядывать в детскую, когда игрушки просто горой лежат. А потом однажды, сказала им. Если хотите, чтобы на день рождения пришли гости, уберитесь в комнате. И с этого все началось. А потом объяснила, что взял игрушку, положи ее в ее домик. Пришел, одежду сразу в шкаф. И потом уже только изредка контролирую. Им нужно видеть и понять, куда что складывать. Да дольше убираться, но они сами потом к этому придут

[@user-tv4up8zt6y]

Согласна с вами. У меня нет идеальной чистоты конечно. Дети что-то делают идеально, что-то не очень, могут не хотеть, а могут сами начать убираться, особенно дочка. Иногда я хочу одна убираться. И просто не циклимся на этом, пусть сегодня беспорядок, а завтра порядок, зато все счастливы и спокойны 😅

[@Svd789]

Все прекрасно в вашем комментарии, кроме одного, придут гости. Всегда злилась на маму когда она так говорила. Ради кого то убираться вообще не мотивация. Еще коротая фраза - сейчас все будут на тебя смотреть, что они подумают…. Мне очень тяжело потому что не хочу со своим ребенком таких фраз. Таких установок, если что то хорошее делать то только для себя и ради себя.

[@user-sl9uf1jr6o]

Когда я прочла о системе Конмари, вещи троих внуков разложила по этой системе, выделив каждому свои полки в шкафах. Помню восторженный вздох семилетней внучки "как это красиво, и все видно, я теперь всегда так буду делать". Конечно, не сразу, но все трое привыкли, что есть своя территория и отдельные органайзеры для каждого типа вещей - в этом футболки с коротким рукавом, в этом - с длинным, в этом - трусы. И теперь после стирки сухие вещи сбрасываются в общую кучу, а они втроем на скорость разбирают эту кучу, каждый свои вещи. Потом каждый делит свою кучку на верх-низ. И уж потом рассовывают по органайзерам. И они воспринимают это, как игру.

[@indiana8141]

​@@user-sl9uf1jr6oя и сама так же играюсь, но Кон Мари не читала, только слышала. Но мне очень удобно убираться именно так, я сначала все в одну кучу, или коробку. Потом места подготавливаю, мою, а потом из кучи или из коробки уже распределяю все на свои места.

[@ludmilalevina4131]

❤

[@de3992]

Все просто: если ребёнок уже в состоянии самостоятельно навести порядок, то пусть и делает. Если дитятко не хочет, то пусть живёт в грязной комнате. Вам надо установить дату, до которой ребёнок должен поубирать Если к этой дате комната не убрана, то вы сами наводите там порядок, а вещи что разбросаны выкидываете в мусорное ведро. На замену аналогичные вещи не покупаете и... проблема беспорядков решается. Только обязательно объясните все условия ребёнку, все должно быть прозрачно

[@user-kq7oy6qx62]

💯💯💯👍👍👍

[@user-yg9kn1zh3e]

Тогда получается диктатура. В этом случае у ребенка нет права выбора и лишь страх лишиться своего имущества

[@user-fx3le1dc1l]

Очень жестко

[@de3992]

@@user-yg9kn1zh3e выбор есть: убрать сейчас, убрать в пределах дедлайна(через 1-3дня) или не убирать вообще. За все наши действия или бездействия приходят последствия. Всё как и во взрослой жизни. Не убирать вообще- это тоже выбор.
Самым позитивным в таком подходе является то, что ребёнок учится нести ответственность и сам приходит к выводу, что вещи лучше складывать на места.
А диктатура- это когда нет вообще никакого выбора

[@Annetka90]

Я так делаю👍🏻всегда говорю неделю пока учишься ок , но к завершению выходных в воскресенье когда я прихожу должен быть порядок , иначе я с мусоркой прийду и сама быстро наведу😂помогает хоть и за 1-2 до моего прихода и иногда говорит я в процессе , не забыла дай пару минут еще🙈

[@user-NataRad]

До 15 лет за меня все делали родители и бабушка, которая жила с нами. Я веник в руках не держала. Потом мы разъехались с бабушкой и... оказывется я умела делать уборку. И нет проблем с самоорганизацией, дисциплиной и прочим. Абсолютно. Своих детей с уборкой не напрягаю. Они сами решают когда и чтоб убрать. Все живы и здоровы и мои нервы целы. За свою жизнь они ещё успеют научиться поддерживать порядок.

[@user-fk5fh8rx3n]

Вот ещё бы и увидеть порядок в Вашем понимании...!

[@NaN-uz2jl]

Что-то слабо верится-я жила с девушкой которая до 17 лет чайник и веник на картинках видела, и приехав учиться в универ оказалось что она абсолютно беспомощна: она "мыла" посуду водой, просто споласкивала, она пылесосила раз в пол года когда в её комнате образовывались протоптанные дорожки и пыль-грязь слоем в два пальца, она никогда не вытирала пыль, а просто ставила баночки с кремом или учебники в одно и то же место, и считала что раз в этих квадратиках "чисто", то достаточно, она ни разу за 3 года не вымыла пол и не помыла самостоятельно ни ванну, ни холодильник, про готовку я молчу -она просто получала "посылки" из дома. Выйдя на улицу в вечном макияже-укладке-красивых платицах, глядя на неё никто бы и не подумал что дома там жуть какой свинарник, но она мне часто плакалась что ничего не умеет, её просто не приучили, и её мама и бабушка всегда ей говорили что "она ещё набирается", но нет. Это было очень грустное зрелище. Потому что я видела как ей тяжко даётся быт - она в итоге съехалась с парнем, и там совсем тяжело обоим было

[@lenabuffon3957]

​@@NaN-uz2jlесли она просто не умела, но хотела поддерживать порядок, можно было показать подруге, как надо, а если ей пофиг и ок, ну, такой человек, у меня сестра такая, 45 , а везде бардак, тарелки споласкивает, стаканы, сковородки , ну, можно подумать, что ей норм готовить в вековом нагаре, но при возможности берет чистую и новую посуду😅

[@polina7709]

​@@user-fk5fh8rx3nне надо учить порядку детей, надо самим его делать. Дети - это копия своих родителей. Если в ваше доме было чисто, то и у ребенка в доме будет чисто

[@polina7709]

​@@NaN-uz2jlну какой пример показывали, такой и получили

[@Saturday512_]

Когда я жила с мамой ,я практически вообще ничего не делала. Когда мы разъехались ,оказалось ,что я и кушать готовить умею без интернета очень вкусно,и убираюсь я для своего комфорта. Разговаривала с мамой на эту тему ,спросила почему же она меня не заставляла что-то делать
Она мне сказала,что она понимает ,что в своей жизни я этого до тошноты наделаюсь ,и мама не хотела ,чтобы моя юность запомнилась мне как сказка «Золушка». К счастью в нашей семье было так ,но это тоже палка о двух концах,я не выросла грязнулей и вполне хорошо живу ,но есть люди,которые так и не понимают ничего.

[@user-dh5rk3jk6j]

Мы раньше в школьные годы друг к другу в гости ходили и за беспорядок и грязь нам было бы стыдно.

[@user-un6cu8pc3m]

Никто в гости не пригласит, когда неприбрано

[@user-yg9zw2mh4n]

Да никогда так не было все было пофиг

[@martinxtina]

В моем детстве всем было пофиг))) только тем у кого родители с окр было стыдно, здоровому ребёнку пофиг) дело было 25-30 лет назад

[@syroby751]

А им не стыдно вообще за бардак перед другими. Мой сын мне всегда говорит, они же не бардак мой идут смотреть, а общаться)) и тут я задумалась)))

[@user-kj1ky4pl8w]

У нас с подругами также было. Спасибо

[@первомайская]

Нас мама так же воспитывала... в итоге когда мне было 15 лет мои сверстники были уже хозяюшками, а мы толком даже красиво подмитать не умели.... я всегда себя чувствовала хуже других из за этого...травма детсва 😂😂😂)))) для себя решила я своих детей как мама жалеть не буду... чистоте и порядку они должны учится с детсва

[@Mamamasha88]

А я в детстве продавала зеленый лук с огорода🤣 и до сих пор что-то продаю - это моя страсть. Может не все должны быть хозяюшками, нет🤔

[@первомайская]

@@Mamamasha88 ну в детстве когда моя ровесница делала что то на ровнее со старшими а ты осталось на уровне ребенка это занижает самооценку... я не скажу что я совсем нечего не делала... но делать нормально и вообще учить основам уборки мама не учила поэтому получалось тяп ляп... может у меня характер такой )))) не быть в числе худших)))

[@user-cs3pu4vx7b]

А меня никогда не заставляли. Пришло время и я сама стала убирать, мыть, поливать цветы, готовить, утюжить и благодарна своей маме. Ведь мы учимся не от того, что нас заставляют, а потому что подают примеры. И мои подруги всегда завидовали мне, потому что меня отпускали гулять и в замен ничего не требовали.

[@user-rt5ir4us1o]

​@@user-cs3pu4vx7b не факт ,меня заставляли ,без примера и очень хорошо что заставляли .Мне в жизни было легче ,потому что я с детства приучили к труду

[@user-yg9kn1zh3e]

@@первомайская, мама у вас тряпку с веником отнимала чтоли? Брали бы, да тренировались, книжек про уборку уйма. Это не та наука, где нужен репетитор, здесь просто практика.
А мама мало того, что старалась все сделать сама, оградить вас, как принцессу, теперь еще и обвинения от вас получает вместо благодарности🤦‍♀️ мне бы такую мамочку, вам ее благодарить стоит, а не винить.
Меня в пятилетнем возрасте бабушка запирала в комнате, заставляла мыть полы.

[@mariashilina6069]

Я тоже незнаю где грань, но меня страшно бесит бардак, который устраивают дети, смотрю ваше видео, меня успокаивает то, что такое не у меня одной, терпения всем мамам!

[@user-be1lm9xd1q]

Подзатыльник детям очень помогает!

[@user-du5ol2np1k]

Послушаешь про людей, у которых достижения в музыке, языках, науке и т. д. И понимаешь, везде была железная рука родителя. Одного таланта мало

[@user-yr1jz3di7m]

талант -это 1% таланта и 99% тяжёлого труда. И самое главное дичайшей дисциплины.
поэтому я с Вами согласна!

[@ololyuda]

Лабковский говорил, что в секциях и кружках на постоянной основе остаются только замотивированные дети (которые сами решили чем-то заниматься по своему личному желанию), а не из под палки родителя. Родитель может только обеспечить возможность, оплачивая эти кружки и секции. А кто из-под палки ходили - они ненавидят эти кружки в итоге

[@marinavorobieva9925]

@@ololyuda Тоже в своем окружении знаю людей, которые выучились в муз школах, но как только закончили школу, даже не хотят притрагиваться к муз инструменту, а если типа кто-то их и попросит поиграть, то не сыграют, аргументируя не желанием. Даже многие продали свои муз инструменты, чтобы не вспоминать об этом. Так что "железная рука родителя не всегда тоже в помощь".

[@user-yz2ob3si4i]

@@marinavorobieva9925занятия музыкой это тренировка мозга. Да, музыкантами не стали, но их мозг стал более работоспособным в разы.

[@user-cw8hq2kn2n]

Я тоже люблю белую мебель. Какое же удовольствие смотреть как старая мебель превращается в "новую" белую 🥰 Про детей согласна.

[@nadinkafancy9126]

терпеть не могу когда в квартире все белое, как в больничке, не я за арт деко

[@nadinkafancy9126]

Витражные стекла, мозаичные полы, мароканская плитка, паркет с узором, это это дорого это статусно, а что пялится на белый цвет, хватает в больницах и в стоматологичках его, это тревожный цвет

[@nicoldd5278]

Должна быть у детей забота о матери и милосердие))

[@letola]

На раннем этапе надо вместе с ребёнком убираться. Если нет желание, можно придумать игру. Допустим спрятать сюрприз в комнате и он при уборке должен его найти. Чаще говорить о своих чувствах, что Вы устали, огорчились, а так же как Вам было легче и радосней с ним убираться. Обнять его и поцеловать и сказать, что Вы его любите. ❤

[@siniy.ineyyy]

Невестка говорила племяшу убирать за собой игрушки, тот ленился, Раз убрала, два убрала, на третий раз выбросила в мусор. Теперь племяш сам убирается. Любить мать меньше от этого не стал

[@user-vy9te8ir8b]

Мать он не разлюбит даже если она его бить будет , а вот ломать самооценку ребёнка заставляя что то делать это плохо и оставит след, нужно уметь искать лазейки в общении с детьми, а не орать или наоборот молча выбрасывать игрушки

[@user-xn1kf9zt3o]

Если она предупредила, что не убраные вовремя игрушки будут выброшены, то по факту все правильно. У ребенка нет и не может быть природного чувства порядка. Такое прививается с воспитанием в семье, как права и обязанности. Когда у ребенка уже сформированы границы (опять же через воспитание), тогда можно договариваться.

[@user-kq7oy6qx62]

​@@user-vy9te8ir8b она купила, она и выбросила, когда сыкуненыш, сам что то купит, вот тогда будет сам принимать решение, но только в СВОЕМ ДОМЕ и на СВОИ ДЕНЬГИ

[@user-cs3pu4vx7b]

​@@user-kq7oy6qx62надеюсь вы бездетны

[@siniy.ineyyy]

@@user-xn1kf9zt3o она предупреждала и не раз. Были беседы на тему порядка, что в чистоте жить приятней и пр.

[@tutsy]

В ответ на его "нет", я спрашивала сына:"А что ты сделал для нас сегодня, как для семьи?". И перечисляла то, что сделала я и его отец. Тогда сын шёл и спокойно мыл посуду, пылесосил и убирал в комнате. Попробуте!😊

[@user-tt7zt4qu2v]

Знаю взрослых, которые вспоминая детство, говорят, что всё детство мечтали и так и сделали: как исполнилось 18 сразу свалили из семьи... Хотя может это и не плохо воспитывать так, чтоб ребёнок этого хотел и самое главное мог.

[@hallgerd1818]

@@user-tt7zt4qu2v Ну и отлично, всяко лучше, чем до 30 сидеть у мамы на шее.

[@rena_aner]

Серьезно? Ребенок что-то должен для семьи? Серьезно? Ебать вы манипуляторша🤣

[@user-ss3vm6ht2y]

Своему сыну сказала, заставлять не буду, но знай что когда вырастешь поедешь учиться или просто жить отдельно, то должен делать это все сам. Приезжать и убирать у тебя не буду. И после еды каждый моет за собой, приучился и теперь моем по очереди, без принуждений.
Умеет и убрать и приготовить, не изысканную кухню, но с голоду не опухнет))

[@MrFeichka]

Господь с вам, вы яркий пример того как нельзя дела... Вы хотите сделать их обязаными вам за все то что вы для них сделали, вы мать вы обязаны, а они вам как раз ничем не обязаны

[@hronoskomin1322]

У меня брат с женой тоже придерживались похожей позиции в воспитании ребёнка, теперь не знают что с ним делать, какая то минимальная дисциплина в любом случае должна быть, поиграл, убрал игрушки и тд.

[@user-ug9xx4hx8s]

Мне нравился подход моего папы. Он просто просил помочь немного, сделать что-то или приготовить. И становилось интересно. А мама устраивала соревнования между мной и братом. Например, кто больше и быстрее напечет блины. Или вкуснее приготовит что-то на ужин.
Очень благодарна родителям, что научили меня обслуживать себя. Могу и руками постирать и носки заштопать, свитер связать.
Когда спрашиваю у мужа почему из огромного количества дам что гонялись за его сердцем, он решил завоевать меня... Он отвечает "потому что ты домашняя и всегда хочется идти домой где бы я не был ".
При всём при этом, мой муж легко справляется по дому.

[@user-iu4yg7mq3s]

Когда то я так же рассуждала ! Более того мне казалось что лишний раз поцеловать или потискать, приласкать сына нельзя! Он вырастет хлюпиком, разговаривать более серьёзно без уйлюлю! А теперь жалею, ему 30 мне 50! Лишний раз не поцелует маму, не понимает когда мне нужна помощь, поддержка! Редко звонит, и в этом я сама виновата! Делайте выводы из чужих ошибок! Пока маленькие тискайте и целуйте, учите помогать вам! Иначе в старости не кому будет подать стакан воды! 😢❤

[@user-vu5ym3fr1l]

Милая я Вас обнимаю за вашего сыночка, история похожая.Мне 60 и я начинааааю понимать какие мы все разные и никто не знает -- Как Правильно? А я всегда хотела -- как лучше и получилось что получилось.....

[@user-tk5xr2xb7i]

Тот самый стакан воды. Купите кулер и поставьте у кровати.

[@user-ve1du1up2u]

Ребенок не обязан выполнять прихоти и команды родителей, но, понятие того что нужно ПОМОЧЬ должно присутствовать) тут тоже очень тонкая грань. В любом случае каждый родитель в праве воспитывать так как считает нужным

[@user-yd4km3wv1e]

Главное чтобы потом... Не было... Не хочу учиться, не хочу работать... И тут ведь дело не в характере. Ребёнок должен понимать, что есть вещи, которые мы делаем не потому что хотим или не хотим, а просто потому что без них не прожить. Банально помыть за собой посуду, почистить зубы, заправить постель, помочь маме полить цветы, помочь убраться маме... Сначала помочь маме, а потом уже научиться убирать за собой.... характер . Вы серьёзно??? Убрать за собой, это характер??? Банальные вещи вроде. Поел, помой. В туалете простите тоже мама должна смывать? Блин...наверное мир сошёл с ума..или мы воспитывались иначе. Оказывается мама должна была за меня всё убирать, а мне надо было так и говорить, ой... У меня характер. Блин, че это я не попробовала....
Вы серьёзно???

[@user-rt5ir4us1o]

​@@user-yd4km3wv1e А мир и сходит с ума ,все ценности потеряли смысл ,люди стали эгоцентричны

[@user-lc9mn6pr3y]

​​@@user-yd4km3wv1e да, вы правы, поэтому сейчас часто я наблюдаю картину у своих родственников, когда уставшая мать пылесосит в детской, а здоровый детина лежит в телефоне тут же на диване, и у него все хорошо и его не парит ничего в этой ситуации.

[@user-lc9mn6pr3y]

И ещё желательно осознавать последствия своих действий/бездействий. Если не сделал это, то получил такой - то результат.

[@user-yd4km3wv1e]

@@user-lc9mn6pr3y к сожалению это сейчас "норма".... Родители не понимают весь ужас. Как такой ребёнок сможет жить? Помогать маме, когда она будет старенькой? Как? Очень горько за поколение 21 века... И ведь им проживать эту жизнь, со всеми её сложностями, взлетами и падениями, с преодолением лени. И смогут ли?

[@nk5045]

Даже собака вместе с вами везде и помогает...тем более,все кто живут в доме должны помогать. У каждого есть права и обязанности😊

[@anastasiavladimirov8347]

Да. Вы правы, это очень тонкая грань. Но, как по мне, надо чтобы ребенок осознавал, что мама не всю жизнь будет рядом и не всю жизнь будет ходить за ним и наводить порядок. Настанет момент в жизни, когда и за мамой придется постоянно убирать (в старости когда она этого делать не сможет). А ребенок свалит по своим делам куда-то сказав, что не хочет, а значит и не обязан. Во взрослом возрасте тоже будет лениться делать, то чего не хочется, останется без работы и закончит свою жизнь на мусорке. Нужна все таки хоть какая-нибудь дисциплина. Нужна самому ребенку, как инструмент для жизни и достижений

[@kaityyy4076]

так если ребёнок НЕ ХОЧЕТ нужно сделать так, чтобы он ЗАХОТЕЛ. если бы мне в детстве не обьяснили, что иногда есть вещи, которые делать нужно, вне зависимости от моего желания, я бы целыми днями лежала на диване, смотрела мультики, ела одни чисы, вообще не делала бы уроки, грызла ногти, не чистила бы зубы и так далее по списку. играть в игрушки и раскидывать их дети, почему то, очень даже хотят... психология родительская очень сложная штука, но ее нужно осваивать, иначе на выходе вы получите "не сломаных", но ленивых, не самостоятельных и избалованых детей, сидящих у вас на шее до 40 лет

[@Mamamasha88]

У меня другие примеры в жизни к счастью😅 У каждого своя картина мира. Я ни одного ребенка не учила ходить на унитаз, все как-то сами догадались, наблюдательные наверное и с врожденным интересом познавать мир

[@user-ws5qi8sw3c]

​@@Mamamasha88😅

[@user-nj8yz2dj1q]

​@@Mamamasha88 ну так вы и выросли ленивой и грязнулей и растите себе подобных,а горшок вообще не пример,с годами срать себе в штаны способны только инвалиды и умственно отсталые.

[@user-of2vl9pz8m]

​@@Mamamasha88 я так понимаю, что в будущем для своего сына Вы будите искать жену- домработница. Вы растите бытовых дармоедов.

[@kaityyy4076]

​@@Mamamasha88то есть додумались как ходить в унитаз, а не в штаны, и уже хорошо? этого достаточно?)

[@smallsun9192]

Всё-таки ребенок должен уметь в 5-6 лет убирать свои вещи на место после использования.

[@evgeniabucholz1838]

Da vse verno mi toge mnogo 4ego ne hotim i 4to

[@nunnallyshield6891]

Я когда была мелкой категорически отказывалась от уборки, даже истерики устраивала. Сейчас выросла и спокойно убираюсь когда я свободна после работы на выходных, иногда это даже успокаивает нервы ахахахах. Да и уже ученые доказали что привычка не вырабатывается даже спустя 21 день, спустя хоть год два, если человеку это не нравится, его трудо заставить, поэтому к таким вещам ребенок должен прийти сам. Конечно показывать это нужно, иногда пытатся завлечь в процесс как игра и многое другое, это тоже правильно. Но главное не заставлять угрозами или условиями.

[@user-ti4pi3ep5r]

Какое классное и верное слово , прям с языка сняли ,,, наверное потому что я живу 💯💯💯💯💯именно так да !!!

[@user-sn5uf8ye2p]

Если ребенок не хочет убирать на кухне это одно , но убрать свой стол , кровать и прочее ,уверена что он просто обязан содержать свое место в порядке . Вы тоже можете чего-то не хотеть .....

[@korridaivanova2356]

Если ребенок говорит "не хочу убираться", "не буду", отнеситесь к этому спокойно. Но он должен понять главное - право на "не хочу" есть и у вас! А потому вместо картоф. пюре на ужин пусть как-нибудь съест картошку в мундире. Ребенок должен усвоить, что кроме "хочу", есть еще категории "могу", "надо", "должен". И еще ребенку необходимо понять причинно-следственные отношения - ЕСЛИ я не схожу в магазин, ТО есть будет нечего! А если не заработаю, то не смогу купить продукты, игрушки и пр.
А еще я использовала такой прием, когда дочь была маленькой, - игрушки не хотят спать разбросанными на полу, они взяли и ушли в другой дом. Как у К.Чуковского в "Мойдодыре" - "одеяло убежало, улетела простыня .." Или в "Федорином горе", где от грязнули сбежала посуда! Такие игры дети понимают лучше, чем назидания. Попробуйте!

[@liudmilalatynina8650]

Конечно ребенок может сказать "не хочу". Мы ведь сами, будучи взрослыми, порой не хотим что-то делать и не делаем. Важно, чтобы была грань между "Не хочу сейчас, сделаю потом" и "не хочу, потому что нафик надо, мама уберет". Вот именно эту грань и трудно найти. Угрозы и шантаж всегда легче )

[@Anastasiya436]

Меня мама прям приучала убираться. Изначально мне и самой нравилось, но потом это стало моей обязаловкой. И порой меня наказывали из-за невыполненных домашних дел. Да, я понимаю что маме нужна было помощь, так как она работа да и вообще был не простой период в жизни. Но во взрослой жизни мне прям очень сложно парой приступит к уборке. И да, чтобы я сказала "нет" это было предвестником скандала. Так что если есть возможность самим убираться родителям, то лучше своим примером приучать детей к чистоте и объяснять что чистота это не только красиво, но и про здоровье.

[@user-kh3jj4wi3o]

Характер - это хорошо. Но не всегда полезно. Если приучить ребенка на всё говорить "не хочу" и делать самой - он не будет этого делать никогда. У меня двое сыновей,сейчас уже взрослые. Были маленькие -мы убирались вместе. То есть я убирала, а малыша просила помочь - что-то отнести, что-то поднять,в шкафчик положить, хвалила за это, никогда не убирала в комнате ребенка без него - ведь это его комната. Папе рассказывала, какой помощник. Потом правило: спать ложатся все на свои места - игрушки в ящик, вещи в шкафчик, а грязные "купаться", сыночек в кроватку. Так и выросли. Автоматически теперь прибирают всё перед сном. Разумеется, были и случаи, когда ребенок говорил "не хочу". Тогда я говорила несколько раз "Убери, пожалуйста", а потом выносила вещь из комнаты. Никогда не преподносила это как наказание, просто как логическое правило: если вещь валяется после отхода ко сну не на своем месте - то она тебе не нужна. Ну и к уборке сама не относилась как к проблеме, а наоборот, как к чему-то легкому и само собой разумеющемуся: сейчас быстренько сделаем-помоем-вытрем-пропылесосим и будем отдыхать и заниматься чем хотим. Сейчас сыновья взрослые и, я же вижу, так же относятся к уборке и в своей комнате (старший уже в своей квартире). Легче быстренько убрать маленький беспорядок, чем потом большой. Конечно, случались и исключения - когда на ночь оставалось стоять-лежать всё на своих местах, например, после праздника или после объявленного "ленивого денечка", но на то они и приятные исключения)) ДЕлать всё за детей я считаю неправильным. Но - у каждого в доме свои правила. Может быть нравится растить поросенка и знать, что всегда будешь для него незаменимой - ведь никто не захочет жить с неряшливым человеком. А мамочка всегда придет и уберет. Но это мое мнение, о котором Вы спросили, поэтому не обижайтесь, пожалуйста

[@user-ij5rn2vx2h]

Спасибо, мама Маша, мне ваши видио помогают не лениться и мотивируют на уборку и наведение уюта. Так приятно смотреть как вы убираетесь. Вы молодец, умничка, хозяйка и хорошая мама. 🎉❤

[@arnbrx2305]

Я была тем ребенком, который никогда не мыл за собой посуду, в комнате убиралась мама, по дому делала что-то крайне редко. Мне давали полную свободу на слова «нет» и «не хочу». Всё в жизни сложилось хорошо-маму уважаю, дома убираюсь, мужу готовлю. Знаю чего хочу от жизни, учусь, работаю) очень часто благодарю маму за мою свободу в «бунтарские» годы))

[@staceycandy]

Есть хотелки, а есть обязанности. Каждый человек обязан убирать в том месте, где он живёт. Вы своей философией детей разбалуете.

[@renat3612]

Я думаю важно понимать сколько годиков ребеночку !!)) Вот и та самая грань. Одно дело маленький, а другое дело уже взрослый ребенок ,который уже должен осознавать ответственность за какую-то часть быта.

[@Mamamasha88]

Вот - осознавать 🔥 то есть сам

[@olgasiwucha8824]

А вы думаете, что воспитание вот так сразу во взрослом (интересно, какой целевой возраст вы вообще имеете ввиду?) возрасте начинается? А до этого сплошные агу, уси-пуси и больше ничего? Если вы мама, то мне вас жаль, честно. Детей надо приучать с тех самых ранних лет, когда они уже в состоянии подражать родителям в их бытовой жизни (протереть, подмести, убрать обувь и т.д.)...дальше - больше (и лучше! Уж поверьте на слово). Воспитание самоорганизованности начинается уже в яслях - не обесценивайте детские умения. Главное, чтобы был живой пример на стороне и стимул у самого родителя научить своего ребёнка чему-то полезному и важному.

[@indiana8141]

​@@Mamamasha88не знаю, я то так тоже особо своих детей не гоняю. Но считаю, что детей нужно учить быть ответственными за свою жизнь, за поступки. В вашем видео вы говорите о том, если ребенок НЕ хочет, но смотря что он не хочет. Речь ведь идёт о его собственном пространстве и о его собственноручно наведенном бардаке, а не о вашем с мужем. Я своих детей заставляю убирать их кабинет, где они занимаются. Конечно, приходится там и самой тоже убираться. Учу их вешать школьную форму на место. Раньше это у нас большая проблема была, раскидывали по всему дому, но сейчас есть успехи. В игровой игрушки на место раскладывать. После себя со стола посуду в раковину убрать и даже помыть кружки. Постель застелить. И УЧИТЬСЯ! Остальное по желанию, хотят- помогают, тогда я их благодарю и хвалю. Но не заставляю убирать во всем доме, это моя забота, мой дом, мое пространство. Бумажки всякие меня раздражают, то дети раскидают по всему дому, то муж с работы принесет и на столиках накидает. Вот это я заставляю убирать. Я детям говорю, что я не обязана ваш срач разгребать постоянно, я должна зайти, вымыть полы, вытереть пыль с убранных поверхностей и все, а ваши разбросанные вещи это ваша ответственность!

[@user-ux4nh1ex5z]

​@@indiana8141 здравствуйте, тоже детям говорю, что намусорили убирайте. Я не уборщица. И тоже может не хочу, но делаю, поэтому нужно друг другу помогать. Иначе я тоже буду всё разбрасывать , не готовить, не стирать. И что тогда будет? Отрезвляет сразу 😅

[@user-jl8ij4oi9w]

Ребёнок должен помогать и понимать, что живут все вместе и у всех свои обязанности.
А если он ради мамы и папы не может положить грязную кружку в раковину после себя, то в старости, когда вам понадобится помощь, он не захочет утруждаться.
Если не привык ценить что-то с детства, то не будешь ценить потом. А любовь рождается в действии, когда понимаешь ценность своего труда и времени. А то что просто дали и легко досталось... Ну и ладно, как говорится.
Но это ваш жизненный путь. У каждого он свой и все неидеальны.

[@user-uy1en7ff5x]

Есть хорошая восточная мудрость "с рождения до 7ми лет это ребёночек,и нужно дать ему всю любовь,какую можете,с 7ми до 14 лет это ваш слуга(учить его всему,что в силах сделать ребенок)а с 14 лет это полноценный взрослый человек. А на востоке сами знаете,какое отношение к родителям и родителей к детям. Это схема рабочая👍 и знаю по себе. Нас мама всегда жалела и не заставляла ничего делать,в том числе и спортом нам лень было заниматься и на кружки ходить, и я сама потом маме предъявляла,что она не была настойчивой и жалела нас(

[@user-qy6bw1fy1f]

Ничего не имею против мудрости востока, но здесь я бы поспорила. Во-первых, ребёнка надо любить всю жизнь, а не только до 7-и лет. Во-вторых, учить его можно начинать с пелёнок. Смотря чему. Был такой великий педагог Б.П.Никитин, так вот он своих детей с первых дней жизни приучал к горшку. И в-третьих, 14 лет - это далеко не полноценный взрослый, а всего лишь подросток, с неокрепшей психикой. Пока он не начнёт самостоятельно зарабатывать, а это не раньше 18 лет, за него несут ответственность родители.

[@user-uy1en7ff5x]

@@user-qy6bw1fy1f любить своих детей всю жизнь это само собой разумеющееся. Тут о другом. И на практике отлично видно где и какие дети,и их отношение к родителям. А с 14ти лет. Я имела ввиду отношение родителей и окружающих к четырнадцатилетним подросткам. Не надо читать между строк

[@nadibrands]

Вы умница, такой демократичный подход я видела только в парочке семей и моей 😂

[@the_islamikh]

Мне 14 и я люблю уборку это будто хобби. Особенно с музыкой.

[@Mamamasha88]

🔥🔥🔥 классное хобби, мамина помощница 🫶

[@the_islamikh]

@@Mamamasha88 благодарю

[@user-uo7dx1tt5m]

Молодец 😊

[@user-tt7zt4qu2v]

А родители заставляли раньше это делать или просто само родилось такое желание?

[@the_islamikh]

@@user-tt7zt4qu2v мама раньше заставляла, орала на меня... Но я выросла и уборка для меня не очень страшна.

[@tatianareon1376]

Лень это и есть характер. Человек должен научится нести ответственность, иногда через не хочу. Иначе всю жизнь будет ждать, когда ему задницу подотрут. Будучи студентом навидалась таких ребят, которые свой срачельник убрать не могут, только грязь разводят. Их уже окружающие воспитывали, если не доходили слова, то физическим путём. Вашего ребёнка не всегда будут окружать такие же терпеливые люди, как вы, и целовать в засранную попу.

[@afadaPola]

Абсолютно согласна с вами. Если не хочет, то заставлять не надо. Моему сыну 18 лет, я его не заставляла делать что то через силу, а всегда пыталась заинтересовать и научить действовать более осознанно.

[@Таня_Бакулина]

Ребёнок может отказаться. Нельзя заставлять. Потому что они воспитываются не мамиными словами, а мамиными поступками. Если они видят, что для мамы поддержание чистоты в порядке вещей, то и для них это станет в порядке вещей. А если заставлять - то уборка станет для них наказанием. Меня мама заставляла. До сих пор ненавижу уборку и делаю её через силу

[@user-qy6bw1fy1f]

По-моему, ненавидеть уборку - это нормально. Не понимаю тех, кто её любит. Как вообще можно любить мыть полы? Мы делаем это только потому, что иначе нельзя. Иногда с энтузиазмом, но чаще без. Я люблю чистоту и порядок, но мечтаю, чтобы это делал кто-нибудь другой 😂 Я бы в это время читала или смотрела телевизор. Но увы, кроме меня некому 🤷

[@user-lx2yh3fh1c]

Один из немногих адекватных комментариев 😊 меня тоже заставляли, я ненавидела субботу, так как это был день генуборки, сейчас сама уже будучи мамой, замечаю за 3(!) Летней дочкой,что когда ее просишь,заставляешь убрать свои игрушки,она идёт в отказ, либо собирает как попало,а когда она сама на что либо наступит,говорит " ой мамочка как у нас на полу грязно,все валяется, пойду я соберу игрушки" мои нервные клетки в этот момент ликуют, а глядя на нее и сынишка(годовалый) складывает игрушки

[@Sebyalublu]

Блин, ну точить карандаши самой🥴 Вы просто поймите, что дети вырастут и будут жить отдельно, они сами хоть что нибудь сделать смогут? Просто держать дом в чистоте, и растить бытовых инвалидов это разные вещи) Вы не любите бардак, я вас понимаю, сама такая же. Но тут уже перебор на мой взгляд. Сама живу с мужем, который просто не замечает грязь, пыль, не мытые окна и липкий пол. Понятно, что я уберу это всё, потому что сама к полу прилипать не хочу. Но на просьбу помочь, раньше мог огрызнуться - "тебе надо, ты и мой, мне не мешает". Вот свекровь тоже хотела, что бы ребёнок умел говорить слово- нет. Поверьте, тем что вы за ними делаете всё, оказываете им медвежью услугу. Потом всё равно придется делать всё по быту, только через скандалы не с мамой, а с женой-мужем (а супруги не мама, могут и развестись из таких непримиримых противоречий).

[@elenatokaitchouk8110]

Может и даже без осуждения. В конце концов от Бога у нас три важных подарка это жизнь, любовь и право выбора как поступать. Но ребёнок должен усвоить урок, что у вас тоже есть право выбора. В следующий раз на какую либо просьбу ребёнка (на ваш выбор) тоже ответьте "нехочу". На вопрос " почему" ответьте напоминанием про просьбу об уборке в комнате. Объясните, что вы ему ни чем не обязаны. Так же напомните , что очень любите его (ребёнка) и дадите ему всё необходимое , для того, что бы он рос, учился и был здоров. Но всё чего он хочет с верх этого надо заслужить. Помогать в уборке в своей комнате (например). Дети очень умные и с ними можно иногда разговаривать , как со взрослыми. Учите их рассуждать и делать выводы. Они должны понять с детства, что за каждым поступком будут опреределённые последствия. И вы , как родитель должны этому дружественно научить. Иначе этому будет учить жизнь и учить жёстко. Вот , что я думаю по этому поводу, а решать конечно же вам и только вам.🤗

[@user-tf7it3ri9e]

Супер коментарий !!!!!!

[@MaryProff]

спасибо за Ваш комментарий. Поняла свою ошибку

[@hermajestyamina4725]

🎉

[@user-pz3qi7ie4q]

Класс ! Спасибо , очень мудро !

[@user-vw6xn1nu5x]

А я со своими детьми играла в игру "Квартирный вопрос" . Говорила,что даётся время и потом я,как в телевизоре,зайду в комнату и проверю "красоту". Они всё убирали,звали меня и я заходила и восхищалась!!! Они были довольные,как слоники. Потом ещё придумывала разные игры с уборкой. Работает на 200%

[@user-kf4rd7qc7f]

Когда ребенок говорит, что не хочет. Я им отвечаю так « нет такого слова не хочу, но зато есть такое слово НАДО, давай вместе убираться, вместе всегда быстрее получится» а когда все сделано, то хвалю, и говорю « вот видишь как быстро мы все сделали, и все чисто и никто не ругается, ты настоящий молодец»

[@user-gq5zr9pf8b]

У меня дочка сама делает уборку, постоянно снимает видео до и после) мы придерживаемся пословицы: сделал дело-гуляй смело.

[@user-lc5zm9xn8s]

Это идея.👍

[@KamKam_y]

Мама никогда не заставляла меня убираться )говорила еще успеет )когда выйдет замуж)вышла замуж и всему научилась )очень люблю чистоту🤗и готовить 🌺

[@user-sb7mh2vk4s]

Не сломать то, что не создавала... это ваше создание. Не принимают участие в жизни сейчас и дальше не будут. У вас очень уютно

[@fox6750]

Вы отличная мама! И всё правильно делаете. Силой заставить можно, но когда ребенок вырастит , он либо не захочет это делать совсем, либо будет ненавидеть всем сердцем эту работу.

[@user-yz2ob3si4i]

А есть те кто любит убираться, вставать рано утром на работу, сдавать экзамены? В жизни столько дел, которые люди не любят совсем, но делать их нужно, просто нужно и всё.

[@olgaberezina5700]

Я, посмотрев видео и почитав комментарии, делаю вывод. В детстве многих заставляли убираться, ставили рамки и условия. И ни один из нас не вырос с травмой. Ни один. Помогло ли это в дальнейшей жизни? Безусловно!
Мы с братом тоже были не в восторге когда нас заставляли убираться, и не только игрушки. Уже в до школьном возрасте мы мыли полы (деревянные, не линолеум). Папа пылксосит-мы моем. Понимаю теперь, что это был свинский праздник и трепка нервов родителям, ибо что там можно намыть в 5 лет, и тем не менее. Чтоб помыть посуду, 4-5 тарелок, я могла спустить прорву нагретой воды. И мне никогда не ставили это в укор, моешь-мой, как можешь. И выросли ж, и не рукожопы, и без травм. И я очень благодарна своим родителям за науку, и за такие тёплые воспоминания о тех днях.
Но, как водится, дочку решила оградить от домашних дел, ибо деточка тоже человек и может чего то не хотеть. В итоге деточку помыть посуду можно заставить только угрозой отрубить интернет. Про помыть полы вообще молчу. Благо пылесосить каждый день, но тут 2 кота, без этого никак. Ещё и ворчит, я что вам, посудомойка? На что я резонно ей возражаю, а я тебе что, профессиональная горничная? Бабушка - повар? А отец - уборщик всего и вся? Нет. Ты живёшь в социуме , и какие то обязанности у тебя есть, будь добра их выполняй . Понимает. Делает.
Так что, резюмируя все вышесказанное, не делайте из детей инвалидов. Заставляйте убирать, помогать. И пусть лучше сейчас они злятся на вас, чем потом им будут тыкать в нос чужие дядьки и тётки, что выросли рукокрылые неумехи, вот когда будет травма на всю жизнь.
Всем добра и здоровья!!!

[@olgasiwucha8824]

@yulia zharina А у вас что...детская травма на почве чрезмерного исполнения домашних обязанностей? Да, печалька...Сложно себе представить, в каких (тепличных?!) условиях вы росли и воспитывались. Да уж...настало поколение стрессоустойчивых, самоорганизованных людей Z (надеюсь, сарказм вы уловили). Желаю вам удачи во избежании очередных жизненных травм! Берегите себя и свою хрупкую душу, однако прошу сердечно - не переусердствуйте при этом, иначе как же вы жить-то дальше будете...мне за вас страшно

[@user-qy6bw1fy1f]

​@@olgasiwucha8824 👏👏👏👏👏👏👏👏👏

[@user-qy6bw1fy1f]

​@@olgasiwucha8824 я вообще поражаюсь, как мы выжили)))) нас родители заставляли что-то делать по дому, ругали за двойки и даже (страшно подумать!) ставили в угол!!!! А некоторым могли и ремня всыпать!!!!! Теоретически всё поколение 70-х должно быть с глубочайшей психологической травмой. На нынешних деточек не то что прикрикнуть, но даже косо взглянуть не смей. Зато они могут запросто нахамить, и никого это не обескураживает. Девочки курят и матерятся, как портовые грузчики, чуть ли не с третьего класса 🤦 Я, конечно, противница физического наказания, но иногда, мне кажется, оно бы не помешало....

[@-_Moony_-]

​@@olgasiwucha8824 больной человек никогда не скажет и не поймет, что он болен. Глупые рассуждения

[@Volon_Therys]

Вы говорите за всех, ещё и передергиваете в комментариях. Это уже признак, что у вас хоть и не травма, но к психологу не помешало бы сходить. За себя могу сказать, что мне лично подобное отношение нанесло урон. И нет, не травму, а неуверенность в себе привило. Это не хи-хи ха-ха, от этого очень тяжело избавиться и жить теперь в жизнь. И прибираться меня это тоже не приучило. Когда выросла -приняла самостоятельное решение поддерживать порядок. И полы мою не запланировано, как учили, а лишь по собственному решению, не зависимо от дня. Так что думайте че хотите, но методы у наших родителей были тупейшие. Имхо их просто никто не научил как надо.

[@user-lm7mx9tb3y]

У моей баьули было 2 присказки, сражающих наповал любое проявление бунта:"Хотишь" уехал в Париж и "купишь" тоже в Париж уехал😅Жизнь не состоит из наших "хотелок". Дети должны за собой хотя бы раз в неделю убирать САМИ

[@annabahtiarova1457]

А дай уехал в Китай и сказал никому не давай 😂

[@yakovlevarin]

я полностью согласна с автором. читая комментарии, очень жаль детей. и одновременно очень радостно, что я уже взрослый человек, которого ни к чему не принуждают. в детстве ненавидела убираться. всегда предпочитала погулять с друзьями, а как выросла стала хозяйственной. честно не понимаю чему тут нужно учить? как пыль протирать и посуду мыть? зато детство провела на улице, а не с тряпкой в зубах. автор молодец, дети должны как можно больше играть и гулять, потому что потом уже будет некогда!

[@user-mk6qe2fj3q]

Какая вы мудрая. Согласна. Вмпервую очередь собственный пример. Однажды он осознает, что приятнее в чистоте быть и начнет прибираться сам, без насилия и ненависти к процессу 😊

[@kattybulba]

Какая вы молодец!!!! Правильно, нет, наверно той грани, просто надо прислушиваться к детям. Чувствовать их, сложно, очень сложно, тем более все так быстротечно, они растут и характер меняется. Ребенок не должен бояться говорить, что он хочет, а что не хочет. Сломать их еще успеют, в школе, в армии, в институтах, так что наша задача родителя, быть поддержкой им.
Насчет помочь да, я своего ребенка приучила так, говорю убери игрушки, он говорит я не хочу, я ему говорю давай вместе. Я тебе помогу, а ты мне.

[@Veronika11077]

Конечно ненадо их заставлять , убирайте за ними, потом вырастут к ним в квартиру будете ходить полы на корячках мыть а они лежать

[@kattybulba]

@@Veronika11077 просто заставлять в моем понимании это орать, ругаться, требовать. Я считаю, что нужно разноваривать с ребенком, сделали уборку, акцентировать внимание , вот смотри как чисто, красиво. Дышать легче. Нужно правильно распределять обязанности, давать выбор: так смотри ты либо протираешь пыль или моешь полы? Я считаю так, а как получится в будущем, я не могу знать. И для меня важнее спокойствие и гармония в семье, а не вечные скандалы про уборку.
И вообще если заставлять, стоять как коршун над ребенком и ждать, когда уберет, можно привить отвращение к уборке. Ну ваше мнение тоже имеет место быть.

[@dianaradulova65]

@@Veronika11077 у моих родственников так было, невестка сидит на диване, а свекровь полы ей намывает. Я когда это увидела, была в шоке

[@Veronika11077]

@@kattybulba тоесть вы заставляете детей убиратьса через ор, крик , а потом пишите что важна гармония в семье сами себе противоречите?детей надо с пеленок приучать к чистоте , тогда ребенок будет видеть , что мама , папа убираютьса и сам будет убирать , а автор ролика засранка , она позволяет судя по ее роликам кидать детям на пол всё что не попадя,я и говорю они видимо едят и кости от курицы под стол сбрасывают , они месяц копят этот свинарник потом она на один день наводит чистоту, а дети видят мать засранку позволяющюю кидать на пол всё что не приколочено

[@kattybulba]

@@Veronika11077 прочитайте внимательно

[@nataliazinovyeva4003]

Я сама не люблю убираться, делаю это по настроению или необходимости, у сына есть обязанность кормить собаку. Когда идет гулять прошу захватить мусор, когда готовлю прошу помочь что-то порезать почистить, когда убираю прошу по мелочи что-то помочь, типа принести унести пылесос собрать свои вещи разобрать носки. То есть не большие задания, практически всегда без проблем помогает. Так я себя успокаиваю что приучаю сына к помощи по дому 😂

[@user-zm1kv8oc3z]

Самый лучший способ научит всему ребенка, это собственный пример... Надо говорит не " иди убери свою комнату" , а " надо вместе уберем твою комнату"...

[@sestra-IRINA]

Я поняла о чём вы говорите, я думаю , что да может сказать не хочу, но не на постоянной основе. Чтобы иногда знал что по мимо не хочу есть надо, просто надо и всё, и иногда кроме тебя и никто и не сделает поэтому хочешь не хочешь делать надо. Но я верю что вам хватит опыта и сил всё ,что нужно донести детям и они скоро будут подключаться и будут вам помогать)❤😊

[@user-if6lv4mz6e]

Я Вас понимаю.
Вот мои мысли:
1) Детей люди создают по собственному желанию.
2) Люди перестали жить при крепостном праве.
3) Детям нужна личная территория и личные вещи. В связи с этим:
4) Если есть у них своя комната, то до 14 лет мать там моет полы, но не наводит порядок, по своему усмотрению (то есть не лезет в не свои вещи). В личных вещах детей мать действует так: подняла вещь, протëрла под ней пыль, вещь поставила на это же место. С одеждой также: мать "может" только своевременно стирать, уже принесённую одежду, в корзину для грязного белья (детям напоминать об этом следует эпизодически), также может помочь погладить, а если есть отпариватель, то научить подростков им пользоваться.
В случае малышей: не приучать убирать игрушки, а убирать вместе с ребёнком через игру, например, а давай, кто быстрее их соберëт, тот, условно, "и сладкий пирожочек"!!!
Почему так? Потому что, до 12 лет у детей ещё не созревший в мозге отдел критического мышления. И, соответственно, ребëнку нечем понимать: хорошо это или плохо, что не убрано, а также, правильно это или неправильно.
5) Когда у детей нет личной комнаты, то с 12-до 14 лет в их обязанности начинают входить: уборка за собой на общих территориях (ванная комната, кухня, прихожая), а в своих комнатах (или в свëм углу, если комнаты нет) - они должны решать сами убираться там или нет и если захотят, то таким образом, как им удобно самим (например, как Вы, автор: сегодня "я" наведу порядок на своём столе, а полки в шкафах - потом или не захочу там вообще убирать).
С чем это связано? С тем, что у детей и вплоть до 25 - летнего возраста формируются разные отделы головного мозга и, соответственно, у детей может элементарно не хватать сил (ресурсности) на всякую уборку, потому, что у них школа и д/з, потому, что кружки и, например, музыкалка, с обязательными репетициями и подготовкой по сольфеджио; потому, что кроме всей этой деятельности, детский организм растёт и формируется (а на это организм настроен тратить свои психические силы, так как идёт формирование новых нейронных связей). Короче, психологи рекомендуют родителям оставить своих детей в покое и не рушить: здоровым образом формирующуюся психику ребёнка и перестать его контролировать (как минимум - в уборке), а таким образом не ломается характер и здоровье (иммунитет очень падает от перегруженности из-за обязанностей, как ослик, от последней соломинки, - так физически, через болезнь, организм ребёнка защищается, чтобы, извините, не сдохнуть, - так как ребёнок - не робот). Чтобы мама не загонялась в уборке за всеми домочадцами и не взращивала в себе перфекционизм, маме надо помнить: мама не вечная молодая кобылица, которая всё за всеми уберёт и поможет, а вспомнить, что с 14 лет своих детей, она за ними прекращает следить как за младенцами и в их комнату не заходит даже пылесосить. А когда дети спросят: мама, а что у нас так не убрано, ответить им: вон там есть все прибамбасы для уборки, а ручки-ножки - при вас; а мама ушла с папой в кино! Всем гудбай и ауфидерзейн!
Гипер контроль навредит всем: дети не повзрослеют, а мама может скопытиться, годам к 40... И тогда наступит АД.
Так как у всех в семье и по-любому поводу, мама есть, а у мамы она сама - единственная и она не вечная.

[@user-kq7oy6qx62]

Во- первых я плевать хотела на психологов, сейчас любая уборщица может купить сертификат и им стать, а потом я не обязанна ни полы мыть, ни убирать вообще, если что поскуденку не нравится, он вылетает в интернат, либо из дома, смотря на возраст... А с 14 на работу... Свои хотелки обслуживает сам... И как раз в дали от дома, мозг быстрее созревать начнет, а когда по башке получит от жизни, то пожалеет о своем поведении, но будет поздно.

[@user-cs3pu4vx7b]

Полностью согласна! Я просто закрываю дверь и для меня эта часть дома больше не существует. Спустя какое-то время они всё равно наводят порядок. А у меня есть время для себя.

[@user-qy6bw1fy1f]

Вроде всё правильно, кроме одного: почему до 14-и лет мать должна мыть полы??? Что такого должно сформироваться в организме дитяти, чтобы он мог взять в руки швабру?😮

[@user-if6lv4mz6e]

@@user-qy6bw1fy1f
Сам по себе, ребёнок не будет наводить чистоту, например, вместо поиграть. Ему для этого нужно ненасилие со стороны родителей и их пример: не упрëки, что пора бы и догадаться начать убирать, а именно пример любящей, наводить порядок, мамы. Если с детства заставлять, то во взрослой жизни такие дети: либо станут великими прокрастинаторами и не станут убирать долгое время, либо станут агрессивно наводить порядок, морально травмируя этим уже собственных детей или мужа, - рассуждаю так, - потому что видела "чистоплюев" и к чему, в итоге, такое фанатичное отношение, приводит: ничего хорошего там нет, одни неврозы: стол намывают прям пока другие сидят, едят, и ощущения отвратительные. Или пришли гости, а они с тряпками бегают - пол (чистый) моют либо пыль ожесточённо трут там, где уже мебель скоро сотрëтся. И в будущем такие в семье не любят ни своих мужей, ни своих детей, а только кричат, что ВСЕ их не ценят. Короче, я даже прекратила общение, настолько люди, мягко говоря, стали быть помешанными на уборке.
А с 12-14 лет у детей становится сформированным отдел мозга, который отвечает за критическое мышление. Поэтому, на детей не надо будет давить, а чётко установить границы взрослых людей: условно, принёс в корзину: стирать одежду, - пойдёшь в постиранном; забыл, - то делай выбор: сам научись пользоваться машинкой (ну или руками стирай) или иди в грязном. То же самое про мыть полы: в своей комнате - он имеет право жить так, как хочет; а на общих территориях (ванная комната и санузел, кухня и прихожая) поддерживать чистоту за собой - это обязанность для каждого.
Детей желательно любить и всё им объяснять и разъяснять, а не торкать носом и не обзывать их, что они, де, такие грязнули.

[@user-qs2yy6gl6b]

Просто ребенок не послушный ,я в 3 года приходила с садика и складывала свои вещи все аккуратно,мама диву давалась.В садике показали как надо ,и дома также.Дисциплину нужно прививать с детства,иначе так до совершенолетия будите все за ними убирать.они должны осознавать и не устраивать барбдаки для мамы.

[@user-gm3mu6br6s]

похоже в садик её дети не ходили

[@Natali.school12]

Труженица!❤ Ломать не надо. Надо с момента, когда научился ходить играть в игру: "давай соберём игрушки в коробку".Перед этим вытаскивать их самой (не на глазах у ребенка). А обычно ребенок сам учится играть в ":вытащу из коробки". Совет реально помогал мне , дети уже взрослые.

[@milanova25]

Полностью согласна! Я исхожу из того, что это - моя жизнь, моя квартира, мое желание чистоты и порядка! И если они мне в этом помогают - замечательно! Если нет - это их дело.

[@user-es6my1ut3d]

А если потом дети учиться не захотят? Скажут " Мы хотим пирожки трескать и в телефоне сидеть". Тоже скажете,что это их выбор?! И на работу не пойдут. Не привыкли они к труду. Будете до их пенсии содержать?))

[@F_9164]

У меня если ребёнок не хочет убирать за собой срач, идёт в детский дом. Потому, что я тоже не хочу груглосуточно бегать за ним с тряпкой и пылесосом 😊

[@user-vy9te8ir8b]

Зато делаете тряпку из своего ребёнка... пугать детей детским домом , полицейским , уколом это самое худшее что вы можете сделать для его психики ...

[@F_9164]

​@@user-vy9te8ir8b пусть потом вырастит и пожалуется психологу об этом. Что мать заставляла убирать игрушки😂😂😂 что тут уж поделать.

[@vsirl]

И он серьезно относится к словам про детский дом?

[@user-kq7oy6qx62]

​@@vsirl запросто, если в доме будет жить тунеядец, отправится именно туда...

[@user-kf3nr4mi5s]

В дет дом за то что не убирается?! Серьезно? Я вот представила если б меня мама пугала дет домом, или еще чем то... Капец, травма на всю жизнь. Психологи говорят, что детская это пространство ребенка, не хочет не убирается, а если вам не нравится то убирайте в его комнате. Конечно ребенка надо с раннего детства приучать к порядку, делать все вместе с ним, терпеливо смотреть и ждать пока он неумело, что то сделает. Обычно мы ж этого не делаем, это трудно, легче самой сделать, чем смотреть как он разбивает нечаянно посуда, разливает, рассыпает что то пытаясь убраться. А потом хотим, что б он сам хорошо убирался в комнате, смешные такие мамашки

[@milenastarostina3881]

Ну есть такой вариант,не приготовьте один раз обед или ужин,а лучше и то и другое. На вопрос где еда и почему не приготовлено,скажите '' Волшебное'' слово НЕ ХОЧУ.
Посмотрите с ребёнком мультик ''Великий нехочуха''.
Больше разговаривайте с детьми,объясняйте что всем людям приходится выполнять определённую работу через нехочу и вам в том числе.

[@user-qk6wh2ll8u]

О, впервые слышу настолько грамотные решения в воспитании. Дети - те же самые люди, по сути они ничем не отличаются от взрослых. Уважение и внимание должны быть наравне. Я очень поддерживаю. А ещё поддерживпю автора видео, за то, что принимает решения, размышляя самостоятельно, а не принимая "общепринятые нормы". Дай Бог, ваши дети будут из тех, у кого детских травм для отработок будет в разы меньше, а так же гораздо более свободны душой и установками.
Если вы пришли к такому методу воспитания, уверены, у вас есть свои способы, как научить детей бытовым делам, учитывая их личность и свободу

[@Mamamasha88]

Очень приятно что вы из немногих кому отзываются мои рассуждения🫶🤗 а насчет воспитания, я наблюдаю за детьми и вижу что они все повторяют за мной😅 поэтому пришла к выводу что нужно воспитывать себя, ну и тоже имеет место быть что уборка это не главное в жизни 🤣 для меня как для мамы важно чтобы они были счастливы, нашли свой путь, умели справляться с трудностями в жизни, и не мешать им быть такими какие они есть. Всеми остальными навыками они овладеют если ЗАХОТЯТ😊

[@user-ip1rn4oc5m]

Да наверное вы правы , не ругать а просто поговорить,и вместе с ним заняться этой уборкой.А потом похвалить и вместе поесть мороженое. ❤❤❤

[@annaantonova6998]

А теперь про СВОБОДУ ВЫБОРА...Она должна заканчиваться там где начинается,"свобода выбора" другого человека...т.е. если дети живут в ВАШЕЙ КВАРТИРЕ,они должны придерживаться и выполнять ВАШИ правила,которые Вы установили в СВОЁМ ДОМЕ...А вот когда они вырастут и СОЗДАДУТ свой дом,там без проблем,они установят"свои правила"жизни...Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

[@user-dx7dm9on8r]

это же и их дом то же, у них нет выбора идти в монастырь или нет)

[@onlymoonlycat6236]

А это был Ваш выбор Рожать этого ребенка в Вашей квартире) не нравится не Рожайте, ребенок вас не просил

[@annaantonova6998]

@@user-dx7dm9on8r Для этого существует умение ДОГОВАРИВАТЬСЯ.😊

[@annaantonova6998]

@@onlymoonlycat6236У Вас"Горе от ума"...Ребёнок не может ещё НИЧЕГО САМ РЕШАТЬ, т.к. он НЕСФОРИРОВАВШАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ...Он не может ещё адекватно решить"что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО".Государство- общество выделила на это формирование 18- 23 года...О чём спор?

[@annaantonova6998]

@@user-dx7dm9on8r То же самое можно сказать и про военных и людей которые работают по найму.

[@olakovalenko4731]

Я в детстве любила мыть окна и чистить ковер😂,окна не разрешали естественно,а ковер был единственным чистым в моей комнате предметом😂😅,щас свое жилье,чисто как в операционной пока нет своих детей)

[@Ghvffjhv]

У меня так подруга своих детей запустила, что они живут в полном бардаке и в 15лет убираться вообще не хотят(хорошо, что они бардачат в своих комнатах, а если бы у них была однушка, как было бы родителям жить в постоянном сраче? ➕ еще когда усталый приходишь с работы, а тебе детонька 15 летняя бумажечки на пол набросала?). А ещё подруга считала, сейчас у неё мнение поменялось, что нельзя детей ругать и они теперь её переодически матом кроют (хотя родители при них ни разу не матерились). Во всем должна быть золотая середина.

[@user-lr8di9mr8p]

Согласна с вами. В моём детстве меня не спрашивали, а заставляли. Своим детям я не тиран. ❤

[@marisa-bell500]

Я убиралась ещё в 1-2 классе, когда мама на месяц на сессию ездила. Квартира не благоустроенная, без горячей воды, канализации и водопровода. Меня никто не заставлял, глядя на маму, я её копировала. Когда её не было, видимо я скучала, и делала то, что делала она. Позже я постоянно по субботам ей помогала, выбирала пыль, пылесосила. Мама мыла полы и убиралась на кухне, мыла сантехнику. Она меня хвалили, меня это стимулировало. Но не всегда мне это хотелось делать в более старшем, но отказать я ей не могла-было стыдно. Сейчас дочке тоже даю возможность помогать мне, если ей хочется. Дочка любит с тряпочкой для пыли играть ( специально ей чистую выделила) и прям с истерикой требует у меня швабру😅, включает сама робот-пылесос, таскает его из комнаты в комнату. А вот игрушки не хочет убирать, только раскидывает. Дочке 2г8мес.

[@user-uw8ob8ds2p]

Если не хочет лучше не заставлять, а попросить помочь, мне помогают😊

[@sypertayhay7895]

Мне было 6 лет когда у моей мамы случился инфаркт.
Отец нас бросил,близких родственников нет.
Мне ПРИШЛОСЬ научиться всё делать. И полы мыть и элементарно еду варить. Детство закончилось враз.Но делала я всё от души, чтобы порадовать больную мать.
Никого не к чему не призываю ,НО!
Я всю жизнь надеюсь только на себя, много что умею делать, что не каждый мужик умеет и ОЧЕНЬ горжусь этим.
МЕНЯ НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ.
ЖИЗНЬ ЗАСТАВИЛА.

[@NatalyaFilippovna]

Я бы неделю полку красила, а потом ещё две рассказывала об этом))😂😂😂 а тут мимолётный видос на секунду об этом👍👍👍

[@user-yn1kp1xo1l]

Захочет кушать , а вы не готовые, скажите не хочу ,, а потом поговорить с ним об обязанностях в семье

[@Tanya_smail]

Я всегда думала и думаю, что никакими словами, руганью, нравоучениями вы не заставите ребёнка делать правильно!Слова, это просто слова! Ребёнок берет пример с родителей! Как родители ведут себя в семье, такое и будет ,,плаванье,, у их детей.

[@user-lm7mx9tb3y]

Ох,не знаю. У меня сватья-чистюля,дома всегда порядок,а сын и дочь выросли свинтусами, которые за собой сеют шлейф мусора.

[@danilgan7491]

У моей ст сестры, огромный дом - трёхэтажный, 10 соток огорода, и две взрослые дочери, все они живут вместе! Внуки ей совершенно не помогают, от ст.дочери внук - Данила, ему 16 лет, он никогда в жизни не держал , ни тяпку, ни грабли! Вес его достигает под сто кг.Бедная моя,сестра, она нанимает людей, платит им со своей пенсии, чтобы они помогали ей по огороду.А Данила, сидит дома, за тел.или планшетом, играет в свои игры, и ему по- фигу, что бабуля надрываеться , на огороде! Тем более что ей год назад сделали операцию на сердце, врачи посоветовали не поднимать тяжести, не перетруждать организм, но сестра их не слушает, ей нужно посадить и томаты , и огурчики, и клубничку, воообщем. всё!!! Кушать внуки любят, а вот работать нет!!!

[@user-he8sy6pq4u]

Должны быть обязанности у детей и чем раньше тем лучше.. "Нехочешь убирать сейчас?" - "Ок, давай через полчасика"👌

[@bezgraney]

Ребенок имеет право чего-то не хотеть, но тогда пусть и живёт в сраче, вот и все 🤠

[@Mamamasha88]

А зачем рожаем тогда их если не можем обеспечить едой, уютом и теплом?

[@bezgraney]

@@Mamamasha88 обеспечить уютом и теплом (о еде я ничего не писала) не равно убирать постоянно за ними, я не говорю что мамам надо в целом закрывать глаза на детей, да и под словом "срач" имелись больше в виду разбросанные игрушки и прочее, а не непосредственно грязь.
Я считаю что детей нужно приучать к порядку и к пониманию того, что в доме слуг нет и за своими вещами, ровно как и за состоянием своего личного пространства каждый следит самостоятельно, не хочешь прибираться сегодня - хорошо, давай обговорим когда это будет сделано, не хочешь прибираться никогда - ладно, но либо жить будешь не в чистоте и порядке раз это твое желание, а среди разбросанных вещей, либо помогаешь маме где-то в другом вопросе касаемо дома (естественно насколько это возможно в возрасте любого отдельно взятого ребенка), ведь мама не может одна все на себе тянуть, она же не робот. Убрать грязь - да, маме придется если ребенок не хочет, но вещи свои точно каждый сам должен складывать на место.

[@user-rf4jk9rv4d]

Я всегда старалась договариваться с сыновьями. Ладно, сейчас не хочешь, но позже, дай слово, что ты это сделаешь, потому что это входит в сферу твоих обязанностей. Когда младший пошёл в первый класс, я повесила на кухне расписание уборки- он и старший сын каждый день по очереди должны были вечером вымыть посуду и полы в кухне. Мыли и не возмущались. Убрать за собой, заправить утром постель, помощь по дому, учёба в школе - это круг обязанностей, к которым я приучала сыновей с детства. Сейчас уже оба женаты, могут и в доме убрать, вещи постирать, погладить, ужин или обед приготовить. Своих детей тоже так же воспитывают.

[@aetherhart8272]

Я думаю так: есть "хочу/не хочу" и есть надо. И есть много моментов когда это надо - неизбежно. Моменты даже на любимой работе (не бывает ее идеальной прям от и до, а есть еще и лень), неприятная волоктита с документами и многое другое.
Один из стержней в человеке - встать и сделать, не впадая в прокрастинацию. И чтобы этот стержень был - надо делать то что "надо" с детства. Из этого не должна состоять жизнь, но это её часть, можно стремиться к тому, чтоб это была меньшая её часть, но не избегая этого "надо", а приведя к тому, чтоб этого было в жизни просто меньше.
Есть также навязанное надо. И вот оно - то, чему стоит сказать нет.
В случае с уборкой я бы так разделила - ты наводишь беспорядок - да, естественный беспорядок, но он появляется от твоих рук - помоги убрать, да, можно после прогулки, а не как только сказала мама, но и не через месяц. А вот остальная уборка - это по желанию, хочешь помочь - помоги.
Помимо прочего только собственный труд заставляет ценить труд чужой. А убрать за собой - это взять ответственность за то, что ты делаешь:)
Моему мелкому 1,5 года и если он влезает в ящик с вещами и раскидывает их, то мы вместе убираемся. Он не складывает всё аккуратно в ящик, а просто бегает по всей комнате и приносит вещи, я их складываю и показываю где ещё что-то валяется. Так же с игрушками. Для него это весело и как игра

[@Yuliya0812]

Я слушаю психолога в ютюбе про воспитание детей и многое черпаю, это реально помогает, потому, что очень облегчает жизнь и родителям и детям, когда нужно поговорить с ребёнком именно правильно

[@user-hr6fs6fo2c]

Есть классный вариант, но только приучать с маленького, одну вещь(игрушку)взял предыдущую поставил на место, увидела в д/с Монтессори, я считаю отличный способ привить любовь к порядку, применимо как к взрослому так и к ребёнку, ну или радикально, не хочет убирать, всё что не на месте в мусор, у нас работает обе системы,
Всём любви и счастья!!!! ❤❤❤

[@mama_Bear41]

Я всегда даю время на уборку, говорю, что надо убраться если ты не хочешь или не можешь, то я приду в субботу к тебе в комнату и сама все сделаю, обычно все убирают сами... Хитрость мой конек😂

[@user-mn1zs1uk3y]

Вы правы, главное не сломать. А насчёт хочу-не хочу, мне понравилось видео психолога Романенко.

[@annakruchkova6315]

Может))) Только это должно выглядеть так:
- Я не хочу убираться
- хорошо, сейчас не хочешь ( свои дела, нет настроения, устал и т.д ) НО!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть КОГДА СМОЖЕШЬ???
- завтра
-оК
И ВОТ КОГДА НАСТУПАЕТ ЗАВТРА ДОЛЖЕН ПОЙТИ И УБРАТЬ!! Тут вам и помощь и последовательность, и исполнение обещаний ...