Когда ДЕРЗКО ПОСТАВИЛ НА МЕСТО (Исторические Случаи)
Вставка
- Опубліковано 19 чер 2022
- Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. - Розваги
Маяковский как то заявил: "Среди русских - я русский, среди грузинов - грузин".
На вопрос из зала: "А среди Дураков?"
Он ответил: "А среди дураков я впервые"
Маяковский как то заявил: среди русских - я русский, среди грузинов - я грузин.
На вопрос из зала: а среди геев?
Он ответил: а среди геев я в розовой шубе на голое тело.
XD
умно однако
Однажды Александр Македонский так уважал Диогена, что прибыл к нему лично и сказал ему: "Я завоевал пол западной Европы! Проси, что хочешь я исполню!". Тогда Диоген ответил: "Отойди ты загораживаешь мне солнце."
да, но только он не завоевывал пол западной европы, скорее всего вы имели в виду пол греции и половину цивилизованного мира
Но он не поставил его на место, а просто не получил дары
Уже весь мир знает эту историю как заебало
@@user-fy5xj3my2q, Но не в ролике не в комментариях я эту историю не нашёл, вот и написал. И чего ты так злишься? Я тебя не оскорблял. Даже если ты эту историю уже слышал, ты мог просто пролистать дальше и все.
@@user-xw7hs7tv3i каждый второй форсит эту историю и находит это оригинальным, как бесит
Помню две истории на эту тему. Когда-то к Александру Третьему прибыл французский посол, и спросил, мол, это правда что вы едите гречку? Александр подтвердил его слова, на что посол заявил о том, что "у нас такую гадость только на корм скоту дают". Александр спросил у посла, мол, правда ли, что они едят лягушек? Француз подтвердил, и Александр сказал: "А у нас такую гадость даже скот не ест".
Еще, за несколько лет до Крымской Войны Николай Первый отправил Меньшикова на переговоры с турками. Меньшиков был не самым дипломатичным человеком, приехал в Стамбул с грамотой от Царя и вошёл в покои султана не поклонившись. Султан выгнал его, и через два месяца переделал вход, сделав его ниже, так, чтобы Меньшиков сразу вошёл с поклоном. Меньшиков развернулся задом, и вошёл в покои султана таким образом.
Мудреныч
@@user-mu7nw9vy7z Шаришь)
Про Меньшикова я слышал иначе, типа не задом вошёл, а на корточках
Быть долбоебом и ставить на место - разные вещи.
Если бы меньшиков реально зашел бы в покои султана, его жопа висела бы в центре Стамбула.
Пушкинъ и Лермонтовъ пришли на балъ. Сидятъ тамъ и арбузы кушаютъ. Лермонтовъ какъ ломоть съѣстъ - корку тутъ же Пушкину подложитъ. Потомъ и заявляетъ: "Господа! Вы посмотрите, каковъ Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!" А Пушкинъ отвѣчаетъ: "Господа! Вы гляньте, каковъ обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ
оу, вы решили написать историю на языке Российской империи?
@@Vityaz_Lightborn да не это просто анекдот такой, я вообще сомневаюсь что это правда было
нифига себе. везде в конце стоитъ твёрдый знакъ. на самомъ деле я слушалъ каналъ Микитко сынъ алексеевъ о ере въ конце слова.
Даже не привычно такъ писать
@@denizsincar29ты просто тупо влѣпилъ твёрдыхъ знаковъ. Дай-ка я тебя подправлю:
себѣ* вездѣ* въ* концѣ* дѣлѣ* Алексѣевъ* ерѣ* концѣ*
Есть одна легенда, когда один из детей Чингисхана пропал, он отправил своих людей, чтобы они узнали, что случилось с его сыном, при этом сказал, что если сын умер, то он зальёт в горло, сказавшего это, расплавленный свинец. Когда гонцы узнали, что сын умер они нашли музыканта, чтобы он сыграл хану мелодию, которая сама скажет о смерти его сына. Когда Чингисхан всё понял, он приказал, чтобы музыканту залили свинец в горло, на что тот возразил, что он ничего не говорил, а сказал всё за него его инструмент, и эти черти реально залили свинец внутрь инструмента.
Не рандомного бомжа а домбристра по имени Кет-Буга,про легенду о появления музыкального инструменто домбра рассказываешь
Дела было так
Джучи-хан был любимым сыном Чингисхана и отцом Батый
Джучи умер во время охоты в кипчатских степях сбит с лошади и растерзан.Тогда никто не осмелился известить это грозному Чингисхану,ибо чёрного вестника ждёт страшная смерть свинцом на горло.Тогда нукери хана придумали способ известить о смерти Джучи-хана.На ставку Чингисхану был приведён домбрист Кет-буга тот зашёл и молча начал играть кюй Аксак кулан.Прекрасный кюй Кет-Буга донёс до хана суровую правду о сыне.И тот помня свою угрозу приказал казнить домбру.И с тех пор на верхней деке домбры так и осталось отверстие - след расплавленного свинца.
Ну а так чел респект тебе за такое
Так появилась традиционный казахский инструмент Домбра !)
@@xxx_ncp_xx3440 спасибо за информацию, всё исправил👍
Але, это был известный казахский музыкант. Бля обидно что его знают как рандомного музыканта:(
Это легенда о том как "домбра" стала 2х странным инструментом, я не уверен в этом но нам рассказывали об этом в школе (я из РК)
Возможно я ошибаюсь...
Некий дворянин сказал турецкому царю:"Лучше возьми на службу меня. Я один стою тысячу воинов". Царь послал тысячи воинов на замок этого дворянина. После битвы единственный выживший турок передал слова дворянина:"Нравится вид?" Дворянина звали Влад 3 Цепеш.
@БАНДИТ хуйня
Есть что то на вики об этом?
этим дворянином был альберт эйнштейн
@@user-vc8xx6qm1x нет
@@carnagethesimbioths1015 сам видел?)
у Александра был писарь который записывал все историй о Македонском . И в а пьяни сказал "Ты можешь хоть весь мир захватить, но если запишу тебя как ужасного правителя , таким тебя запомнят в историй .
Македонский , так офигел от этого что сковал его в кандалы и провел по пустыне последним .
Писарь: ты чего? Это же рофл!
@@dindindon3472 успокойся, это пранк!
Александр: так и это рофл!! ))
@БАНДИТ бот не может делать хиты 😐
В итоге он был прав
Ответ Толкиена - это шедевр . Ваш голос и то как Вы это произносите- это мой кинк . Благодарю .
Что такое кинк? Зумерá новые слова опять придумали...
@@prosaicsirrherr Фетиш/предпочтение
@@kdkj5830 спасибо
Держи в курсе
@@prosaicsirrherr я сам зумер, но даже не представлял о том, что в нашем лексиконе появилось новое слово
Не дословно, конечно, но смысл понятен.
Ходжу Насреддина спросили: "хотел ли бы ты стать царем?" На что он ответил: "нет, потому что при мне уже три царя умерли, а я все ещё живу".
Молодец насредин
Ходжа Насреддин был крайне крут, как и повесть Соловьева про него же.
@@killmen_55055 оу да... Любимая книга
Когда Томирис вышла в бой против Кира ради мести за её сына и мужа(?), она победила Кира отрубив ему голову. после чего засунула его отрубленную голову в полный его крови мешок и сказала: "Ты ведь при жизни не мог насытиться кровью, тогда пей сколько хочешь когда мертв"
никогда не надоест эта история, когда проходим эту тему по Истории Казахстана и смотрю фильм
Ух ты! Есть ещё и другой претендент в истории - Путин!!!
А причём там Казахстан,это происходило в современных Узбекистане и Туркмении, да и она была Массагеткой, а Тюрков Казахов там не будет ещё 500 лет
@@Darkkin массагеты это саки, так же как и саки-хаумаварги, саки-парадарайа, а они одни из первых предков тюрков
Да и к тому же саки были кочевниками
@@amisse_tissue5023 Саки и Массагеты Народы разные, а Предки Тюрков никак не могли жить в Южной Средней Азии, так как Сами Тюрки спустились из Алтая
@@Darkkin мы проходим это в Истории Казахстана. все претензии к создателям книги, а не ко мне
Письмо Запорожских казаков турецкому Султану
ПРОСТО ПОГУГЛИТЕ, ЭТО ТАКАЯ РЖАКА
Классно, что ты вспомнил.
ой спасибо я от души посмеялся
если кому надо
я поржал
Челы играли в доту до её изобретения)
Турецкий султан запорожским козакам:
Я, султан, сын Магомета, брат солнца и луны, внук и наместник божий, владелец царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем не победимый, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан, - повелеваю вам, запорожские козаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоить.
Ответ запорожских козаков:
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт ты, высрана твоя морда. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, ну и мать твою ёб.
Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в сраку нас!
*Реально хорошая подборка*
Ноунейм с галочкой
Опять ноунейм с галочкой
@@gr33n3rY ноунейм без галочки
@@Dr.Notstrange ноунейм без галочки
@@BraveDave64 Всмысле? У него есть галочка. Правда я хер его знает как он еë заработал. (Самый популярный видос у него набрал 25 тыс. просмотров)
Это конечно не самый уместный случай(прошу заметить, чтоя не феминистка ни разу), но у Философа Ницше есть цитата: "идёшь к женщине неси плётку!"(если рассматривать её в контексте произведения оно приобретает иной смысл). Одна феминистка того времени, с которой он был знаком - Лу Саломе, ответила следующим образом: "Ею она тебя и выпорет!"
А эта тётенька совсем отбитая) Нравятся такие, с огоньком)
Я тоже не феминистка, но Лу Саломе - это мой кумир
@@ermengade7607согласна с вами, она доказала своим собственным примером, что даже в то время при желании и уме можно добиться своего и поставить на место тех, кто слишком много о себе мнил. Особенно меня "радует" в её биографии тот факт, что и Ницше и Пауль Рё, которые демонстративно не любили женщин, были безумно влюблены в неё и страдали от этого.
Кста он вроде не имел ничего против женщин
ну тогда феминизм был адекватным, не то, что сейчас
Когда какой-то чел создал сайт в 2010 где можно было поиграть в майнкрафт бесплатно, Нотч это заметил и отправил письмо ему на электронную почту с просьбой удалить сайт, на что тот чел предложил Нотчу дуэль в Quake, и если Нотч выйграет то сайт будет удален. Нотч согласился и победил того чела в Quake, но Нотчу было мало удаления сайта, и он попросил записать видео где его команда проигрывает под дабстеп музыку, данный батл до сих пор есть на ютубе.
Можно название или ссылку?
@@Remsi32 Team Avolition Vs Notch
@@nigxtdrexm спасибо
Последняя история и вправду отличная. Блин, это он прям настолько сильно захотел доказать, что просто сделал это… Вау корчое. Взрыв мозга
А в чём смысл?
Он перекрыл эту тройку спустя 10 лет
Она уже никак не повлияет на его жизнь.
Конечно добился своего. Но 10 лет жизни потратить на такой пустяк...
Я не очень хорошо знаком с историей, поэтому могу немного ошибаться.
Однажды персы решили захватить всю древнюю Грецию, и послали своего посла в Спарту с требованием «Отдать свои земли и воды,» т.е. безоговорочно сдаться. Тогда спартанцы бросили посла умирать в колодец и сказали: «Вот там вы найдёте и землю, и воду»
В фильме ''300 спартанцев" ещё крикнули это спарта.
Мы это по Истории изучали
THIS IS SPARTA
Ну колодец испортили мне кажется это не практично
Когда ко мне на улице подходит алкаш и просит деньги на выпивку, я отвечаю:
-Извини, но тратить свои деньги на то, чтобы ты пр@ебывал свою жизнь, я не собираюсь
Чел, ты слишком хорош.
Пожалуй, возьму себе твою цитату на вооружение
@БАНДИТ говно, переделывай
Я прекрасно проебу свою)))
Я бы назвал этот тред "Фанаты Сэма О'Нэллы пересказывают его видеоролики".
У Сталина полно таких моментов. Вот некоторые:
После войны решали что делать с немецким флотом. Сталин предложил разделить, Черчилль затопить. "Вот вы свою половину и топите" ответил Сталин
На Ялтинской конференции стоял вопрос о переделе послевоенных границ. Черчилль с Рузвельтом предложили обменять Крым на такой же пр территориям кусок Германии. В ответ на это Сталин сказал: отгадаете мою загадку - будет вам Крым и вытянул большой указательный и средний палец. И спросил какой из них средний. Рузвельт сразу показал на средний палец, Черчилль ища подвох на указательный, т.к. он находился посередине. Сталин же сложил фигу из пальцев (и большой оказался посередине) и сказал: "Вот он средний палец. Вот вам а не Крым"
После победы президент Франции спросил: "вы рады находиться в Берлине, если 4 года назад враг был так близок к Москве?". "Царь Александр дошёл до Парижа" прозвучало в ответ.
Ага, только её мужа убили после того, как тот захотел второй раз подряд собрать дань с Древлян, овер-абъюзнув закон гостеприимства.
Предложение Мала жениться тоже соответствовало традиции.
Хотел написать то же самое
И её причислили к лику святых)
Возможно, она мстила в том числе за жестокость, с которой убили ее мужа, его ведь привязали к двум деревьям и разорвали
Они бы убили её и её сына. Её не факт, но сына точно.
8:50 Всегда уважал и буду уважать Спарту за их Приколы над теми кто хотел их завоевать даже не смотря на весь ужас что они творили на своей земле
Как по мне, то как генерал Энтони Маколифф ответил немецкому командованию на просьбу о капитуляции под Бастонью тоже можно считать забавным и дерзким.
Оригинал: "To the German Commander: NUTS!"
Перевод: "Немецкому командованию: Хрен вам! (Nuts является жаргонным словом в Америке, может переводится как "Идиоты, Чушь собачья")
Прилетаю Sabaton
Папич вспомнился.
Княгиня Ольга просто крашиха. Надо запомнить эту историю
Она спалила Искоростень вместе его жителями, стариками, женщинами и детьми. Если этот эпизод и был то она просто кровожадная садистка, её сын Святослав просто бы покорил город и отомстил убийцам отца, но Ольга убила сотни невинных, я не понимаю почему её так восхвалают
В одном из интервью Криштиану Роналду как то в шутку сказал, что Бог футбола отправил его в этот мир.
Позже у Месси попросили прокомментировать это, на что он сказал: "Хмм, я не помню чтоб я его отправлял."
2 расхайпленных чела делают вид что крутые:
Очередная выдуманная история.Месси скромный и не сказал бы такого.
И Роналду про "бога футбола" никогда не говорил.Он в верит в христианского бога
Труман обычно был немногословен. Какая то его знакомая поспорила с подругами, что разговорит его на три слова.
Она просто рассказала об этом президенту и получила ответ: "ты проиграла"
Было бы круче если бы он сказал "ты выйграла". Ведь по факту она не выйграла. Слов-то 2. 🌚🤣
На английском это три слова так то
@@robotmurlock1326you lose
@@user-im5bu6qg4i You lost*
Как-то во время войны 6-й коалиции (Наполеоновские войны (1813)) после сражения под Кульмом генерал Вандамм был взят в плен союзными войсками. Его представили императору Александру Павловичу. Тот, вместе со своими адъютантами начали унижать его и обвинять в насилии над Пруссаками и иными немцами. Через какое-то время Вандамм не вытерпел и воскликнул: "По крайней мере, меня не могут обвинить в убийстве своего отца!" (Имеется в виду убийство отца Александра l Павла Петровича Романова, в котором Александр принимал участие)
кто-то в зале: Маяковский, вот вы говорите что среди русских вы русский, среди грузинов грузин, а среди дураков?
Маяковский: а среди дураков я впервые....
Это из ролика...
08:48 Отличный пример лаконичного ответа
Спартанцы крутые
Ну это естественно, от них же пошло слово лаконичность
@@_ebanat_ да, вроде местность где находилась Спарта называлась Лаконика
Король древлян 😂
Прикол был бы ещё если бы французы демонтировали лестничный пролёт на самом верху.
Йозеф Броз Тито был одним из немногих коммунистических лидеров, не контролировавшийся или не находившихся под покровительством СССР и Сталина. Однажды Тито послал Сталину такое сообщение(не уверен, что дословно): «Хватит слать людей, пытающихся убить меня, в мою страну, или я отправлю в Москву одного человека и второго не будет.». Я хоть и не коммунист, но…у челика были большие яйца.
А я не понял шутку
@@archibaldsalemov6669 смысл в том что его человек точно их убьет и другие не понадобится
Сам придумал?
Про птиц красивый миф. Но в жизни так на будет. Птици бояться огня привяжи к ним что-то горящее они будут в панике летать. Если привязать тлеющий уголек его не хватит поджечь или потухнет в полете.
Именно, птицы боятся огня, а когда они боятся, то летят к гнезду. А из нескольких тысяч птиц, пару десятков с угольком долетит, к тому же, неочищенная сера, долго тлеет.
@@Vadim_Hadjievне уверен, почему-то кажется что получиться как у японцев с их воздушными шарами с бомбами, почти все потеряли часть упала на Японию и только пара долетела до штатов.
Но надо проводить полномаштабный эксперимент.
Птицы не просто уголек таскали, они вроде сами горели как я помню, вроде где то читал.
@@nxcxlus не давно смотрел видео где проверяли эффективность горящих стрел. Так себе эффективность как оказалось.
А птици ну если поджечь птиц или привязать чтото горящее к лапками быстрее всего сожжошь свой стан чем врага. Птици бояться огня а если сами будут гореть ну тут как-бы вариантов нет они даже улететь не смогут.
Скорее всего тут как с иерехонской трубой. Пока все смотрели на шоу лазутчики подожгли город.
Про Ольгу на самом деле не доказано, скорей всего это просто легенда. К тому, не король, а князь. Тогда даже царей не было, камон
Когда Джонни Депп выиграл дело о клевете против своей бывшей жены Эмбер Херд это недавний случай))
Мля как же заебала это тема, везде прямо
Протестую, это клевета
@@ghosttsohg8570 жаль, что она будет подавать апелляцию… но зато у Джонни будет 2 победы)
@@popi5051 Джонни ведь ей компромисс предлагал, она отказалась?
@@harukaloon там всё сложнее. Ей всё равно надо выплатить деньги (10 лямов по-моему), но на данный момент её состояние примерно 2,5 ляма, и в кино сниматься её не будут брать, соответственно такие деньги взять неоткуда, и она с адвокатами хотят оспорить решение, или хотя бы снизить долг, либо они могут заявить о её банкротстве, но там и последствия другие (я хз, в этом не разбираюсь)
Про пост об узле, раньше Азией назывался как раз таки ближний восток, который Александр Македонский таки захватил.
И как то не долго он им управлял... )
Когда Рязанов предоставил свою картину Ирония судьбы или с лёгким паром, то цензорам не понравилось что главный герой алкаш, и предъявили это Рязанову, не хотели Картину выпускать в прокат, тогда Рязанов быстро парировал : - не хотите алкаша, будет наркоманом🤣🤣🤣🤣🤣 быстро заткнулись и выпустили картину
Но фильм дерьмо
Данте Алигьери поместил в свой ад ещё живого Венедико деи Каччанемичи, из за которого он терпел изгнание. Есть мнение, что так он расквитался с ним. Он не единственный грешник в аду, который жив на момент написания Комедии.
Почему при рассказе о Платоне и Диогене постоянно упускают продолжение?
Платон добавил: "И с плоскими ногтями". Кто кого уделал?
По моему это звучит как то что Платон стыдливо попытался выкрутится
Смешно что люди восхищаются не учёным Платоном с множеством открытий, а диогеном не делавшим никогда и ничего
@@-goog-_5497 Диоген просто забавный, и остроумный. Открытия это не весело.
Все понимают кто из них большего добился.
@@user-wo4jq4sz7f ну это да
Это хоть и анекдот, но думаю подходит:
Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
«Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
На что Сталин говорит: «Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым».
Затем сжал кулак и выставил три пальца - большой, указательный и средний. «Какой из этих трёх пальцев средний?», - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нет, не угадал», - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нет, и ты не угадал», - ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот средний!
Может кто-то объяснить, пожалуйста, до меня не дошло
@@rozaminaa кукиш это фигу
@@user-pb9jl1zg7j это я поняла, но вот последнее предложение озадачило
@@rozaminaa в «фиге» большой палец кладётся между указательным и средним т.е является среди этих трех средним.
Сталин показал три пальца как фиксик)
Диаген кстати имба
Диоген:
-Смотри, человек 😂
Платон: 🥴🦧
очень крутая подборка! 👍
Мой батя при СССР в школе был хулиганом из за чего его не брали в комсомол, вот один раз он сильно нашкодил и его вызвали "на ковёр" партсобрания. Папа заходит и говорит:
Здраствуйте товарищи
ему в ответ
Гусь свинье не товарищь
На что папа ответил
Тогда я полетел.
Реальная история
Хаха тупо стырил прикол из инета
Это анекдот времён моей молодости и молодости твоего отца!
ТОП 5 ИСТОРИЧЕСКИЙ ЖЕСТКИХ ПРАНКОВ
Когда один из элитных легионов Цезаря взбунтовался, из-за того что Цезарь не платит им, Цезарь сказал, что заплатит им, но расформирует легион, и сему легиону буквально стало стыдно, что элитный легион, прошедший вместе с Цезарем через огонь и воду расформируют и легионеры по итогу очень сильно просили Цезаря не расформировывать их
Монтегю сказал, что Уилкс сдохнет на висилице либо от СИФИЛИСА. Именно поэтому фраза Уилкса о том что он выберет идеалы Монтегю или его жену, зависит его способ смерти, становится уместным. Если что, оспа не ЗППП.
Король древлян))
Отличная подборка
Вы тоже читаете комменты голос чувака, озвучивающего видео?
Герман Александрович Коробов, создал автомат ТКБ-517, который превосходил АК. Однако ему отказали, после чего Коробов начал выпускать нереально упоротые автоматы (ТКБ-022, ТКБ-408, и трехствольный автомат)
Насмотрелся weapons geek? Главным критерием отбора была надёжность автомата и простота производства, небольшое превосходство в кучности стрельбы того не стоит
Я уже не помню кто это был, но возникла ситуация, что в Беларуси царя кто-то высокопоставленный попросил говорить на польском, в XIIX столетии этот язык был распространен, а ему царь и отвечает на белорусском: "Пайшоў ты ў сраку, я тут цар"
На полную достоверность не претендую, т.к. полностью не помню, но на лекции по истории показывали письменное доказательство факта
пруф
КАКОЙ ЦАРЬ В БЕЛОРУСИИ КХАХАХАХАХ
Ну и бред
Царь Беларуси🤣 Интересно, это Беларусь так историю преподаёт?)
Российская Империя вышла из чата покурить
Немагчыма, на 19 век беларускіх князёу́ ужо не было. Апошні князь - Шварн Данілавіч (1269 г.) У нас не было цароу́. Ніколі. Былі каралі (Ягайла, Вітау́т), але яны былі каралямі Рэчы Паспалитай і ВКЛ, а не толькі Беларусі.
Пример поновее:
Президент Казахстана Токаев и Вовка.
Ольга не опустила, а скорее нагло обманула
Перед началом Крымской войны Николай 1 отправил Меньшикова договариваться с османами. Османский султан был недоволен тем, что Меньшиков не покланялся ему и приказал сделать дверной проход ниже, чтобы в следующий раз Меньшиков точно покланялся. В следующий раз Меньшиков зашел поклонившись задом к султану
Го 2 часть.
Могу ошибиться но расскажу эту интересную легенду
Во время войны с Кокандским ханством был такой случай
Кокандские войска напали на одну деревню ну и изнасиловали и угнали на рабство многих девушек и когда этот случай дошёл до ставки Кенесары Хана (Последнего Казахского хана)
Тот собрал около 3000 конный отряд и с по скакали галопам на Кокандцев меняя лошади конница казахов дошёл за 3 дня и ученили резню Кокандцам и перебили всех Кокандских войск тем самым освободили всех пленных девушек и женщин
Какие-то жестокие у вас легенды🤨
2:00
Ламборгини в итоге продались полностью фольцвагену и даже стоят на общей платформе, тогда как феррари до сих пор остаются независимыми, и используют в постройке машин только свои технологии и идеи. форд выиграл в лемане, но леман никогда не был самой престижной гонкой, самой престижной всегда была победа в монако формулы 1.да,форд построил самый популярный мотор в ф1 с 1967 по 1982,cossworth DFV. но своей команды не имел, а для машины нужен не только двигатель, но и шасси. которое построить даже сложнее .феррари до сих пор самая успешная команда в формуле 1,высшей лиге автоспорта,за всю историю.именно поэтому любой концерн будет платить огромные деньги чтобы иметь их в своём составе, и при этом никак не будет вмешиваться в их производство или гоночную команду. тогда как ламборгини не удалось даже построить успешный двигатель для формулы 1.
,,Любое творчество всегда украшает её вечность" - Цитата Мудрых🤌☝
Спасибо!
💜💜💜
“Бог любит тебя?”
“Да >
некоторые ответки повторные они уже были в одно видео про прожарку))
толкиен крутой, не знала про этот момент ранше
альтернативное название: пересказ роликов Семо Онеала
Еще про Цезаря и пиратов можно добавить, что он втерся в доверие к ним, играл с ними в игры, веселился. Когда цезаря спросили, что он будет делать, после того, как заплатят выкуп за него, он ответил что казнит всех их. Пираты восприняли это как очередную веселую шутку...
Про Феррари очень прикольно было.
Что может быть лучше твоих видео после работы. 😊
Эти же видео во время работы)))
Про древляней это байки(я родом с Коростеня(бывшая столица древлян), а что не байки - древляни убили ее мужа за то, что он дважды хотяел стянуть с них дань. Его за это убили, а Ольга собрала войско и сожгла город.
Одна фамилия: Токаев
Что обьебал двух диктаторов?
Не думаю, что эта история показатель того, что кто-то кого-то ставил на место, но ошарашенным остаться можно. Александр ||| был на отдыхе на своей даче в Финляндии (тогда её территории принадлежали Российской Империи), к нему приехали министров иностранных дел, он опасался что в Европе может разразиться война, могла она разразится по причине интересов Франции(которая была союзником с Россией с 1891 года).
Александр выслушал министра и спокойно ответил : " Когда русский царь ловит рыбу, Европа может подождать "
Так же это может показывать влияние России.
ага, влияние было прекрасно показано во время Крымской войны
@@asap_gipsy При чем здесь Крымская война?
6:18 - у Древлян не было короля, да и у всех восточных славян
@Господин Да
Когда во Франции собрались ставить постановку о русской императрице Екатерине 2 и её фаворитах, когда пошёл спектакль Николай 1 позвонил и сказал не нужно ли им 100 тысяч зрителей в шенелях. Спектакль сняли.
У древлян не было королей!!
2:25 "Когда во Франции во время второй мировой воды"
Мне не одному послышалось?
Когда нотч выиграл какого-то чела(который выпустил бесплатно майн на сайте) в какой-то игре
В Quake выиграл, сверху есть комментарий с этой историей
6:50 забил ище про теплую баньку
История про Ольгу и птиц - это метафора.
Джереми Стивенс: он вырубает людей Техническим Нокаутом, когда я бью соперников они наxрен не двигаются
Конор Макгрегор: кто это наxуй такой ?
По моему, про Ольгу Киевскую и птиц уж слишком преувеличено, сразу напоминает поговорку "историю пишут победители". Каким образом птицы с горящей серой в лапках долетели до своих домов и не сгорели по дороге?
Люди всё время не могут определиться: то тлеющие прутики, то сера, то ещё что
История была явно свиснута у Александра Македонского(по легенде он так один город в Малой Азии покорил).
Помнят с горечью древляне..
Один мужик сказал мне:"Что ты можешь сделать, слабак? Я намного сильнее тебя". Я, резким выпадом приставляю к горлу когти и, зевая, говорю:"Пока ты говорил тебя можно было проткнуть ножом раз 20, что-то Я стал медленнее".
тебе что, 12?
@@gfh8dfhj99 а тебе что - есть до меня дело?
очень интересные комменты у тебя... без сарказма. откуда ты все это знаешь?
@@carnagethesimbioths1015 да, люблю хихикать с пафосных подростков
это у меня такое guilty pleasure, если угодно
@@merobeth меня прокляла ведьма алчности и теперь Я желаю знать всё)
Это намного интересней урока истории
Так-с... У древлян так-то не было короля) Древляне - это одно из племён. Там вождь был.
Там был князь
Ну так то ферарри сначала и был тем самым бизнесменом ,который производил тракторы😂😅
Хотелось бы упомянуть письмо Казаков турецкому султану.
победа давида над голиафом.
Слышали о том, что у древлян был король?
Приветы от Кёсем султан)))
Когда Диоген просил денег в долг, он говорил: "дайте МОИ деньги"
В онлайн игре я подставила человека, быть точнее, он хотел меня подставить, но не получилось и его убили. Он назвал меня дауном, я спросла "почему ты агрессируешь?" и в ход пошли оскорбления. "тупое ослище, ты ничего не понимаешь!!" и я попросила его объяснить, раз я не понимаю, ослы то умные животные. Он агрессировал и ждал ответа, но не дождался агрессии на свой счет. Все начали над ним смеяться и он вышел))
Исторический момент!!!!
Это видео уже было на этом канале.
8:34 Моё любимое
если. Помню когда в команде школы ЧГК состоял там был вопрос каков был ответ спарты.
Где ты всё это берешь
Я сейчас в столице Древлян
борьба за палестинские святыни. Франция и Россия спорили, кто должен владеть ключами храма Гроба Господня в Иерусалиме и храма в Вифлееме - католики или православные. Наполеон III выступал за права католиков, Николай - православных. Султан Абдул-Меджид решил вопрос в пользу католиков. Этот конфликт обострил политические отношения. Николай I написал султану весьма строгое письмо, которое должен был доставить дипломат Александр Меньшиков. Дипломатическая встреча с султаном носила напряжённый характер, и Меньшиков пренебрёг этикетом и не поклонился султану. Тогда Абдул-Меджид хотел проучить посла. Перед второй встречей он приказал сделать низкий дверной проём, и Меншиков в любом случае должен был бы наклониться, чтобы пройти. Но наш дипломат повернулся задом ко входу и, слегка нагнувшись, зашёл в зал, выпрямился, одёрнул мундир и только потом повернулся к султану лицом. 😁
Непомню даты и имя той княгиня (вроде бы) суть в том что её муж предложил ей поднять налоги и она согласилась, за это крестьяне убили его, но вроде Ольга её звали собрала в бани этих мужиков и сожгла заживо
Имя и дату не узнал потом что нету интернета
Эту историю уже рассказывали, если быть точным, то не она подняла налоги ,а её муж ,котрого за это убили и в итоге она мстила
Он никакие налоги не поднимал, просто решил по второму кругу дань собрать, из-за чего его и убили
1:17 по этой истории есть фильм и он же про создание Ламборгини "Ламборгини: Человек-легенда"
про историю с голубыми нам рассказывал учитель истории но он там выставлял княгиню монстром и более того у неё типо ещё какое-то прозвище было вроде-как унизительное
Версия проклягене Ольгу не полная в первом месте говорилось что она позвала к себе лучших мужей древлян на лодке их сопроводила к себе а потом она их заживо закопала вторая Месть она их сожгла в бане а в третьем месте она их перебила четвёртую я не читала
История про Ольгу и древлян, она сожгла мой город, город Коростень (Тогда Искоростень)
Ну ладно
Жак Фреско