Vicc: - Józsi tegnap panaszkodott hogy zsíros a hús - Miért nem vagtal hozzá egy kiss kenyeret? - A serpenyő nagyobatt szólt! Hull a pelyhes fehér hó Zúdul a téma záró Minden gyerek arra vár hogy kesen el a tanár De a tanár nem késik a dolgozat érkezik Meg halod a nevedet:ki mész érte egyes lett
Vicc: -Jean, maga komornyik? -Igen, uram. -Jó, akkor majd veszek egy vidámnyikot is. Még egy vicc: -Egy bomba van a buszon! -Senki se pánikoljon, a férjem és én értünk hozzá. Nőci: -Drágám, nyomd meg a piros gombot. aztán húzd meg azt a kart. -Végül, vágd el azt a drótot amire a házasodási dátumunk van írva. /Fél perc múlva: Ka-Bummm/
Micimackó bemegy a henteshez. Megkérdezi hogy nincs-e szalonna A hentes azt mondja, hogy van. Erre Micimackó felugrik a pultra és elővesz egy gépfegyvert. Ezt malackáért!
Vicc: Agresszív kismalac megy az erdőben .Arra jár a medve megkérdezi medve: -Van egy zsebkendőd ? Agresszív kismalac: -Van, de nem adok. medve :-ok hát nem az én bajom. Vicc 2 :Móricka ül környezet órán ,a kövekről tanulnak .Móricka jelentkezik tanárnő:-Igen Móricka? Móricka : kakilnom kell! tanárnő:-Kimehetsz csak elötte sorolj fel 3 kőfajtát. Móricka :-Ilyen kő,olyan kő,Mórickának tényleg most már *arni kő.😄
Ez az én kedvenc viccem: A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja: - Együk meg azt, aki legkisebb! Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz: - Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!
jejj új videó nagyon vártam ügyes vagy te vagy a második kedvenc videósom. Legyen olyan live amiben felfedezed a mansont nem tudom hogy kell írni. de minden esetre nagyon jó videós vagy így tovább. Vicc: Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi: - Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és elkezdi: - Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Szia Dávid! Nincs rajta a nevem a táblán de nem baj azt szeretném mondani hogy te és Gyöngyi vagytok a legjobb vidisek folytassátok tovább és ne hagyjátok abba!
Vicc: Móricka kér szülinapjára egy dobfelszerelést Apukája:persze hogy itt püföld egész nap Móricka:ne aggódj apu csak akkor dobolok ha alszol! Véleményem a videódról: Nagyon-nagyon jó lett
Székely ember és a fia Megy a székely ember a szekérrel a fia odakiabál,hogy - édesapám zörög a szekér -nem hallom -mindom zörög a szekèr -nem hallom úgy zörög a szekér. 🤣🤣
Szia Zsdav ez a vicc. Egyszer kigyulladt egy hàz hívja a tűzoltókat mondja a tűzoltó: Mi a baj ? Ember: Kigyulladt a házam! Tűzoltó: Probàlta vízzel locsolni? Ember: Igen de ég még.Tűzoltó: Akkor nem megyünk ki mert mi is csak ez tudjuk csinálni.❤️😁😁
Vicc: Mit mond Effi , amikor Zsdav valami rosszat akar csinálni ? Már megint elfeledte a küldetést!😂😂🤔 amúgy nem vicces !Eséjem sincs a szivecskére!🥺😔😔
Zsdav! Hoztam níked 3 viccet :D 1. Tanár: Van házid? Diák: Van. Töltsek? Tanár: Órát szeretnék tartani! Diák: Levegyem a falról? Tanár: Kiváglak az óráról! DIák ollót adjak? Tanár: Húzz az igazgatóiba! Diák: Kötelet add? Tanár: Látni szeretném a szüleidet! Diák: Képet adjak róluk? 2. Egy autós meglát az út mellett stoppolni. Megáll és felajánlja, hogy elviszi. - De mi lesz a lovával-kérdi. -Ne aggódjon majd jön szépen utánunk. Az autós elindul, és valóban, a ló gond nélkül követi az autót. -Magának aztán gyors lova van!- jegyzi meg a sofőr. - Ó, tud ő ennél még gyorsabban is futni! - válaszolja a lovas. Az autós gázra lép, hadd lássa. 100-al megy de a ló csak jön a kocsi után. ,, Majd én megmutatom!" - gondolja, és tovább gyorsít. 130, 150, 180 km/óra! A ló gyre csak az autó nyomában. Tövig nyomja a pedált már 200-al hajt. - Hohó! - kiált fel a sofőr. - Kezd a lova fáradni. Már lóg a nyelve. -Ugyan dehogy! - feleli a lovas. -Csak jelzi, hogy előzni fog. 3. A kínai étteremben: -Az milyen hús? -Az cíke. -És az? -Az maha. -És amaz? -Az kuta. - Kutyaaa?? Dehát kutyát tilos árulni! -Akko cíke. Remélem tetszenek a viccek! Aláírás:Emma
Effi s3tál az erdőben, meg kérdi Zsdav-t . Effi: Kaphatok piros bogyot? Zsdav: Men is ültettünk. Effi: Akkor mit ültettünk? Zsdav: Búzát a kenyérhez. Aztán kiderült hogy Zsdav dinnyét evett! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💓
Szia Zsdav! Beléptem a zsdav katonaiba Facebookon és véletlen kiléptem. Amikor vissza léptem nem tudtam kitölteni amit kikelet. Léccives mégegyszer megengednéd hogy kitöltsem? Köszi ha válaszolsz.
Első vicc: Milyen a jó szerelő? ??? Hát meghúzza a laza anyákat!😏 Második vicc: Pisti és a barátnője beszélgetnek Barátnő: van egy jó és egy rossz hírem. Pisti: halgatlak. Barátnő: elhagylak Pisti: és mi a rossz hír? 3. vicc: A plasztikai sebész teljesen új arcot varászolt a nőnek, felvarrta a ráncait és az orrát is megkicsinyítette. Amikor felébred így szól a sebész: Tudok még valamit tenni önért hölgyem? Nő: Tudna nekem nagy kerek szemeket csinálni? Sebész: Természetesen!- és azzal odaszól az aszisztensének: Ide hoznád a hölgynek a számlát? 4. Vicc A faluba bevezetik az áramot. A férfiak versenyeznek ki tud több villanyoszlopot elásni estéig. Este vissza jönnek. Első csapat: mi 10-et ástunk el Második: mi 12-t A harmadik csapat a rendörség volt és így szólnak: mi 2-t ástunk el A polgármester volt a bíró aki meglepetten kérdezi: hogy-hogy csak kettőt? A rendőrök válaszolnak: de az övéké kilátszik! 😅 Bocs ha van benne helyesírási hiba és remélem tetszenek a viccek.🙂
Hogy ölik meg a nagy kék elefántot? A nagykékelefánt ölő puskával. Na és a kiskék elefántot? Meg várod amíg fel ő, és a nagykékelefántölő puskával. 🤣🤣😂
Vicc:3 nő mell úszásban versenyez.Egy barna,egy vörös és egy szőke hajú .A barna hajú az első a vörös a második.Sehol semm találják a szőkét.Megtalálták kihúz a vízből.Mondja a szőke :AZT NEM MONDTATOK HOGY KÉZZEL KELL ÚSZNI!
Két szőke nő utazik a buszon, ahol páros az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: -Itt fogok kinézni! Mire a másik letörli a két pontot: -Te itt nem nézel ki!
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon: - Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre? - Nem, köszönöm. - És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti? - Nem, nincs adósságom. - Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz? - Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből. - Értem, és tessék mondani férjet nem keres?
Vicc:
-doktor úr mit szedjek ha hasmenésem van?
-a lábadat
🤣🤣😂😂
XD XD XDDDD
Najó ezt adom XD
Vicc:
- Józsi tegnap panaszkodott hogy zsíros a hús
- Miért nem vagtal hozzá egy kiss kenyeret?
- A serpenyő nagyobatt szólt!
Hull a pelyhes fehér hó
Zúdul a téma záró
Minden gyerek arra vár hogy kesen el a tanár
De a tanár nem késik a dolgozat érkezik
Meg halod a nevedet:ki mész érte egyes lett
Két virág beszélget:
Ejössz velem holnap moziba?
Fogorvoshoz kell mennem.
De nekünk virágoknak nincs is fogunk!
Jó. De én gyökérlezelésre megyek.
Vicc:
A tehén bonyolult állat de én megfejtem🐄
Mikor volt az utolsó paraszfelkelés?
Há ma reggel
-rendőrség! 49 ember követ!
-hol vagy?
-az instagramon :D
Vicc:
-Jean, maga komornyik?
-Igen, uram.
-Jó, akkor majd veszek egy vidámnyikot is.
Még egy vicc:
-Egy bomba van a buszon!
-Senki se pánikoljon, a férjem és én értünk hozzá.
Nőci: -Drágám, nyomd meg a piros gombot. aztán húzd meg azt a kart.
-Végül, vágd el azt a drótot amire a házasodási dátumunk van írva.
/Fél perc múlva: Ka-Bummm/
Egy ember jelentkezik dolgozni. Kérdezi a főnökét: mennyit fogok keresni? - most 150000-et, később 250000-et. - Jó akkor visszajövök később!!!! :D :D
Ez nagyon jó xddddddd
"-Hogyan kell elhalgattatni a sámánt?
-????
- Halgass-sámán!"
Micimackó bemegy a henteshez.
Megkérdezi hogy nincs-e szalonna
A hentes azt mondja, hogy van.
Erre Micimackó felugrik a pultra és elővesz egy gépfegyvert.
Ezt malackáért!
Ez nagyon jó
Huu de vicces
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣hát ez király!!!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD EZ NAGYON JOOO
1 Stacknyi like van ezen a kommenten! xD!
Király: szolga tegyen a tűzre
Szolga: székestől? uram
Székestül uram vagy anélkül?
Egyébként ez egy Jean - os vicc.
Vicc:
-miért megy a halott a boltba?
-??
-élesztőért.
Ez is nagyon jó poén
Ez ***va jó
Ez nagyon jó vicc! Szép munka!
@@vityagameplay8175 köszi
A kedvenc viccem:
Mit mond a pap mikor kijön a templomból??
Mintha mise történt volna!! 😊😊
Mit mond az udvarias terminátor?Elnézést,hogy félbe szakítom.
Vicc: két muffin sül a sütőbben.
Az egyik megszólal: huh de meleg van itt!
A másik ezt mondja: URISTEN EGY BESZÉLŐ MUFFIN!!!
#gumbalk
Ez jó
@@arpadbolvari8539 köszönöm 😊
Matek tanár mondja : nincs természetes tört például fél fa , negyed alma Diák : De van! ( Ajtófélfa )
Vicc: Agresszív kismalac megy az erdőben .Arra jár a medve megkérdezi
medve: -Van egy zsebkendőd ?
Agresszív kismalac: -Van, de nem adok.
medve :-ok hát nem az én bajom.
Vicc 2 :Móricka ül környezet órán ,a kövekről tanulnak .Móricka jelentkezik
tanárnő:-Igen Móricka?
Móricka : kakilnom kell!
tanárnő:-Kimehetsz csak elötte sorolj fel 3 kőfajtát.
Móricka :-Ilyen kő,olyan kő,Mórickának tényleg most már *arni kő.😄
-Beleszerettem eggy cipőbe😭😭
-Akkor miért sírsz???
-Mert rájöttem, hogy már van párja😭
Ez az én kedvenc viccem:
A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!
XDDD🤣🤣🤣
Ez nagyon jó😂😂
Béna
Hogy éred el hogy, ne költsön a vekkered?: Elveszed a bankkártyáját!
Szeretem amikor ilyen videokat csinálsz
Vicc:
-Mi az a hely ahol még a legbátrabbak is összefossák magukat?
-WC.
a horor filmek te
ja xxxxdddd a wc xd
Ez hülye ség
ja egyet értek hogy hüjeség 👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻
Vicc: Szia Apa megjött em a focimeccsről.
Ó milyen volt?
Jó, képzeld 2 gólt is lőttem!
Tébyleg az jó! Ém mennyi a végeredmény?
1-1
Vicc: Mi a faltörő kos rémálma?
???
A fotocellás ajtó.
Nagyon szeretem, hogy ilyen gyakran vannak videóid😊😊😊😊😊😊
Hogy hívják a halottak buliját?
KOPORSHOW
Ez jó volt!
Vicc:
-Miért van tele a barátod feszültséggel?
-Mert a Tom erőmű
xd
Vicc: mit csinál a hecker a börtönbe letölti a büntetését 😂
Bűntetés letöltése folyamatban... Már csak 5 év, és letöltődik...
Nagyon jó lett a videó🙂🦊
jejj új videó nagyon vártam ügyes vagy te vagy a második kedvenc videósom. Legyen olyan live amiben felfedezed a mansont nem tudom hogy kell írni. de minden esetre nagyon jó videós vagy így tovább. Vicc: Egy család vendégül lát két házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazdaanyuka odafordul a 7 éves kislányához, és megkérdezi:
- Kicsim szeretnéd ma te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és elkezdi:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
💗💖😍😅🤣😂
4. :D Jó nem írom le... de amúgy igen xD
Amúgy meg jó lett. Mármint a videó. Ügyi vagy!!!
A vicc:
Mivel vágják az algopirint?
Algoflekszel!
Plusz még egy.
Egyik nő mondja a másiknak:
Tudod miért nem szeretem a hegymászós vicceket?
Miért?
Mert hamar leesnek.😁
ZsDav te vagy a kedvenc videósom
Vicc:
Miért rakja a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére?
Mert amikor az ágyrol esett le azt nem hallotta meg.😂😂
Szia Dávid! Nincs rajta a nevem a táblán de nem baj azt szeretném mondani hogy te és Gyöngyi vagytok a legjobb vidisek folytassátok tovább és ne hagyjátok abba!
Már vártam az új részt 😁
-Mit mond a részeg focista
-Berugtam
(ez volt a vicc)
Vicc:
MIT MOND A RÈZSEG FOCISTA
BERUGTAM
Vicc:
Móricka kér szülinapjára egy dobfelszerelést
Apukája:persze hogy itt püföld egész nap
Móricka:ne aggódj apu csak akkor dobolok ha alszol!
Véleményem a videódról:
Nagyon-nagyon jó lett
Vicc:
Anya kérdezi: Kislányom, miért vagy olyan álmos?
Én: Egész éjjel ZsDav videóit néztem. Azt sokkal jobban szeretem, mint az alvást.
😂
Ez nem vicc:)
Nagyon jók vagytok ment a like
Székely ember és a fia
Megy a székely ember a szekérrel a fia odakiabál,hogy
- édesapám zörög a szekér
-nem hallom
-mindom zörög a szekèr
-nem hallom úgy zörög a szekér.
🤣🤣
Uraság: Jean, tegyen a tűzre!
Jean: Székestül uram, vagy anélkül?
Vicc: melyik hüllőnek van felesége hát a tekN
ŐSnek
😆
Ez nagyon jó
XD XD XDDDD
EZ NOGYON JÓ!! XD
Köszönöm
Amikor Jézus 10 éves lett az Angolok felkiáltottak: Jézus is ten. 🤣
Ne szórakozz Jézus nevével
Szia Zsdav ez a vicc. Egyszer kigyulladt egy hàz hívja a tűzoltókat mondja a tűzoltó: Mi a baj ? Ember: Kigyulladt a házam! Tűzoltó: Probàlta vízzel locsolni? Ember: Igen de ég még.Tűzoltó: Akkor nem megyünk ki mert mi is csak ez tudjuk csinálni.❤️😁😁
-Hogyan szolmizálnak a részegek?
-?
-MI TI SZÓ!!!
Vicc: Mit mond Effi , amikor Zsdav valami rosszat akar csinálni ?
Már megint elfeledte a küldetést!😂😂🤔 amúgy nem vicces !Eséjem sincs a szivecskére!🥺😔😔
Ne mondj ilyet mindenkinek van esélye
Vicc: Miért megy a szellem a boltba?... Élesztőért😂😂😂😂😂
szakállas vicc.De a szellemeknek nincsen szakálluk :DD
Te vagy a kedvencem zsidi
Az a vicc, hogy ez a sorozat nem vicc 🙋❤️
A vicc:A katona őrt áll az erőd tetején egyszer csak leordít:főnök, jönnek az indiánok
-Barát vagy ellenség
-Valószínűleg barát mert együtt jönnek. 🤣🤣
Szépek a fogaid! Fehérben is kapható?
Hogy hívják piroskát a kék erdőben?
Piroska!😂
Zsdav! Hoztam níked 3 viccet :D
1.
Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?
Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?
Tanár: Kiváglak az óráról!
DIák ollót adjak?
Tanár: Húzz az igazgatóiba!
Diák: Kötelet add?
Tanár: Látni szeretném a szüleidet!
Diák: Képet adjak róluk?
2.
Egy autós meglát az út mellett stoppolni. Megáll és felajánlja, hogy elviszi.
- De mi lesz a lovával-kérdi.
-Ne aggódjon majd jön szépen utánunk.
Az autós elindul, és valóban, a ló gond nélkül követi az autót.
-Magának aztán gyors lova van!- jegyzi meg a sofőr.
- Ó, tud ő ennél még gyorsabban is futni! - válaszolja a lovas.
Az autós gázra lép, hadd lássa. 100-al megy de a ló csak jön a kocsi után. ,, Majd én megmutatom!" - gondolja, és tovább gyorsít. 130, 150, 180 km/óra! A ló gyre csak az autó nyomában. Tövig nyomja a pedált már 200-al hajt.
- Hohó! - kiált fel a sofőr. - Kezd a lova fáradni. Már lóg a nyelve.
-Ugyan dehogy! - feleli a lovas. -Csak jelzi, hogy előzni fog.
3.
A kínai étteremben:
-Az milyen hús?
-Az cíke.
-És az?
-Az maha.
-És amaz?
-Az kuta.
- Kutyaaa?? Dehát kutyát tilos árulni!
-Akko cíke.
Remélem tetszenek a viccek!
Aláírás:Emma
Vicc:
Szakít egy csaj egy palival
Pali:Szakísz velem?
Csaj:igen
Pali:de autóm is van
Csaj:akkor vid magad haza vele!!;
Mit csinál a hecker a bőribe?
Letőlti a bűntetését
Vicc: Mit ad a csirke.
Tojást!
Mit ad a malac.
Szalonnát!
Mit ad egy jó formás tehén.
HÁZI FELADATOT‼
ez fájt :D
Ne vedd komolyan XD
Mikor folytatod a szivárvány run-t???
VICC:-hogy csinálják a tarhonyát????? -megborotválják a szőrhonyát!!!!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Te vagy a kedvenc videósom
Vicc:
-Kébzeld Mari elejtettem egy disznot!!!!!
-És hol van?
-Hát montam hogy elejtettem!!!!!
Effi s3tál az erdőben, meg kérdi Zsdav-t .
Effi: Kaphatok piros bogyot?
Zsdav: Men is ültettünk.
Effi: Akkor mit ültettünk?
Zsdav: Búzát a kenyérhez.
Aztán kiderült hogy Zsdav dinnyét evett!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💓
Azt mondtad, hogy írjunk egy viccet.
Tessék itt van: vicc
Miközben nézem a vidit OREOT eszek. OREOOOOOOOOOOOO!!!!
Még egy vicc:
Kövér Szőke nő a Suzuki szalonban.
Itt minden kocsi S es?
Vagy:
Miért szűk superman ruhája?
Mert S es.
Vicc:
A férfi elmegy a doktorhoz.
Férfi:Doktor úr kávé ivás közben mindig szúrja valami a szememet!
Doktor:Vegye ki a kanalat!
-Mi a legkissebb fa vicc ?
- ????
- A forgács 🤣
Szia Zsdav! Beléptem a zsdav katonaiba Facebookon és véletlen kiléptem. Amikor vissza léptem nem tudtam kitölteni amit kikelet. Léccives mégegyszer megengednéd hogy kitöltsem? Köszi ha válaszolsz.
- mit csinál a hacker a börtönben?
- ?????
- letölti a büntetését 😂
nagyon jó a videoid szia
Így tovább Róka ❤️🦊
vicc: Hogy hívják a focista lányt döntetlen. vagy, mért szeretik a franciák a csigát mert nem szeretik a gyors kajákat
legyen Bedwars pls Davee vel
Első vicc:
Milyen a jó szerelő?
???
Hát meghúzza a laza anyákat!😏
Második vicc:
Pisti és a barátnője beszélgetnek
Barátnő: van egy jó és egy rossz hírem.
Pisti: halgatlak.
Barátnő: elhagylak
Pisti: és mi a rossz hír?
3. vicc:
A plasztikai sebész teljesen új arcot varászolt a nőnek, felvarrta a ráncait és az orrát is megkicsinyítette. Amikor felébred így szól a sebész:
Tudok még valamit tenni önért hölgyem?
Nő: Tudna nekem nagy kerek szemeket csinálni?
Sebész: Természetesen!- és azzal odaszól az aszisztensének:
Ide hoznád a hölgynek a számlát?
4. Vicc
A faluba bevezetik az áramot. A férfiak versenyeznek ki tud több villanyoszlopot elásni estéig. Este vissza jönnek.
Első csapat: mi 10-et ástunk el
Második: mi 12-t
A harmadik csapat a rendörség volt és így szólnak: mi 2-t ástunk el
A polgármester volt a bíró aki meglepetten kérdezi: hogy-hogy csak kettőt?
A rendőrök válaszolnak: de az övéké kilátszik! 😅
Bocs ha van benne helyesírási hiba és remélem tetszenek a viccek.🙂
Britt tudósok megálapították,hogy 10 emberből 6 az.
4
Ezt képzeld el úgy,hogy héliumot szivott a barátnőd!
És ő mondja.😁🤣😅
Vicc :
-peti:anyu kaphatók egy ezrest? A sarkon van egy bácsi
-peti milyen kedves vagy hogy adsz a szegényeknek !
-anyu a fagyis bácsinak kell XD
Vicc: Zsdav jó videós
4:00 miért van tengeri uborka a száraz földön?🤣
Te vagy a legjobb
Vicc
Hogy hívják a fogyó kost T alakban:
Fogy a T kos
Hogy ölik meg a nagy kék elefántot?
A nagykékelefánt ölő puskával.
Na és a kiskék elefántot?
Meg várod amíg fel ő, és a nagykékelefántölő puskával. 🤣🤣😂
Vicc: a csiga megy fel a meggy fára kérdezik tőle a madarak te csiga mért mész föl a fára még nem érik a meggy mire fel érek úgy is meg érik!!!😂😂🤣🤣
Vicc:
Rókát láttam........
Én:Mi a neved róka?
Róka: Effi.
Én:Zsdav rókája?
Róka: Igen
Én:Nah a róka fáját, el felejtettem a viccet le írni
Vicc mi a különbség a motor és a fa között? AZ, hogy a fán nem lehet motorozni de a motoron lehet fázni.
Két sün megy a sivatagban. Meglátnak egy kaktuszt. Szerinted miaz? -Nemtudom talán egy akrobatacsoport.
Találós kérdés:
-Mi az? Elöl piros hátul piros?
-BOCI BOCI TARKA SE FÜLE SE FARKA.XD 🤣🤣🤣🤣
-mi volt az a villanás a fűben?
-á semmi csak kiégett a szentjános bogár biztosítékja.
szia Zsdav mijen texturát használsz az elfeledett szigetben
mert ez nagyon tetcik
Vicc:3 nő mell úszásban versenyez.Egy barna,egy vörös és egy szőke hajú .A barna hajú az első a vörös a második.Sehol semm találják a szőkét.Megtalálták kihúz a vízből.Mondja a szőke :AZT NEM MONDTATOK HOGY KÉZZEL KELL ÚSZNI!
Megy a turista Skóciába. Kérdezi a turista az odavalósit -mikor lehet látni a loknesziszörnyet-mondja az odavalósi hát úgy 4-5 whiski után
Jeeeej, ezt már vártam!!
köszi hogy likeoltad
@@petermatis91?
Két muffin ül a kemencében. Az egyik megszólal ,,Hű de meleg van itt! ,, a másik erre ,, Segítség! Egy beszélő muffin! "
Zsdav imádom a sorozataidat
Két szőke nő utazik a buszon, ahol páros az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
-Itt fogok kinézni!
Mire a másik letörli a két pontot:
-Te itt nem nézel ki!
Zöld erdőben láttam Zsdavot láttam azt súgta a fenébe legyek a követöje! 😂
8:47 a dungons mögöt az milyen épület nagy
Mért vannak youtuberek
:hogy az emberek veszekhessenek hogy ki a legjobb youtuber
Mégegy vicc:
Hogyhivják a japán vécé pucolót. Matata kaki.
2. Hogy hivják a olasz favágó fiát? Mákidüt😂
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Értem, és tessék mondani férjet nem keres?