Relation libre, polyamour... UN ÉCHEC ?
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- Опубліковано 24 сер 2024
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Le truc c'est que... Il est complètement normal d'être attiré amoureusement ou sexuellement par d'autres personnes même lorsqu'on est en couple ! Tu en parles comme si c'était ton cas mais pas le cas de tous. Mais c'est humain ! C'est pas parce-qu'on est en couple avec une personne et qu'on l'aime qu'on ne peut pas être attiré par d'autres gens de temps en temps... Seulement comme tu dis, on CHOISIT de ne pas aller voir ailleurs parce-qu'on aime profondément la personne avec qui on est et qu'on ne veut pas la faire souffrir ou nous faire souffrir nous même en le faisant, parce-qu'on décide que ça vaut pas le coup tout simplement ! Donc pour moi, les personnes qui choisissent le polyamour ne souffrent tout simplement pas lorsque leur conjoint(e) a une relation avec un(e) autre ou lorsqu'ils le font eux même. Or toi tu en souffres, donc pose toi la question de si ça te correspond réellement ou pas. C'est pas parce-que tu réalises que tu es capable d'aimer autrui en étant avec quelqu'un que tu dois foncer dans le polyamour... Parce qu'encore une fois, il est normal d'être capable d'aimer en dehors de l'autre, c'est pas comme si être en couple nous donnait soudainement des oeillères affectives. Je ne prétend en aucun cas te dire ce que tu dois faire, je t'expliques seulement que ce que tu ressens pour autrui est normal et ne veut pas dire que tu es faite pour le polyamour :)
Laurène oui c’est normal mais si elle choisit le polyamour et qu’elle pense que c’est fait pour elle c’est parce que ELLE (et les autres polyamoureux) estime que ces attirances sexuelles et ces sentiments pour autrui valent la peine d’etre vécus, tandis que quelqu’un de monogame, comme tu l’as dit, peut ressentir des choses pour d’autres personnes, mais n’aura pas le meme avis par rapport à celles-ci, il ne sentira pas le besoin d’aller jusqu’au bout de ses désirs amoureux, contrairement aux polyamoureux. On ne choisit pas le polyamour seulement quand on réalise qu’on est attirés par d’autres personnes, on le choisit quand on realise qu’on VEUT vivre des relations avec plusieurs personnes
Tu noteras que dans les couples qui dont du libertinage il y a souvent un des 2 qui se force plus ou moins pour faire plaisir à l'autre ...
Maria Makaroff oui je suis d’accord mais elle en l’occurrence ça la fait souffrir, et la raison qu’elle donne c’est juste qu’elle se rend compte qu’elle peut aimer d’autres personnes meme en étant en couple
@@jeunemaman-ub9jl Non, absolument pas. Ce n'est pas systématique, et même c'est contraire à l'esprit du libertinage.
Cependant, le libertinage et le polyamour ça n'a rien à voir ! ;)
MsBizbille admettons, mais en tout cas tous ceux qui sont concernés ne sont pas ou ne souhaitent pas de relation polyamoureuses !
En effet, à chaque type de relations ses avantages et ses inconvénients mais si c’est pour en souffrir plus qu’autre chose, et avoir besoin de mettre le concept en pause pour aller mieux, pourquoi se forcer ?
Dans cette société, les gens sont pris d'un désir de vivre au maximum les choses, faire un maximum d'expériences, rencontrer un maximum de personnes etc. Tu parles beaucoup de société et de normes, mais tu t'inscris toi-même dans le cadre d'une norme extrêmement prégnante de la société hypermoderne : vivre à fond en tirant parti de tout ce que nous propose la vie. C'est cette norme qui a créé le syndrome de FOMO (fear of missing out) : la peur de rater une opportunité, une expérience, une rencontre. Pour moi, le polyamour est la version affective de cette norme : "je suis avec quelqu'un mais je refuse de passer à côté d'autres expériences amoureuses".
Mais arrive un moment où il faut se rendre à l'évidence : on ne peut pas tout vivre. On a des limites matérielles, temporelles, cognitive, psychiques, affectives, etc. C'est comme si les gens oubliaient qu'ils ont ces limites, emballés par les opportunités que la vie propose. On ne peut pas visiter tous les pays et toutes les villes, aller à tous les concerts, voir tous les films, donner du temps à toutes les personnes qui nous plaisent. C'est pourquoi il est sage (arrivé à un certain âge tout au moins) de faire des choix.
Parfait ton commentaire
Aurore bdt - Je suis complètement d'accord avec toi ~ comme le dit le dicton:
" Choisir c'est renoncer "
Ou encore :
" mieux vaux rire dans une chaumière que pleurer dans un château "
A trop vouloir on perd tout.
Je suis entièrement d’accord !
C'est fort réducteur de ce que peut être le polyamour. Oui cela pourrait l'être. Sauf que le polyamour n’empêche pas de se poser des limites affectives ou amoureuses.
C'est fort réducteur de ce que peut être le polyamour. Oui cela pourrait l'être. Sauf que le polyamour n’empêche pas de se poser des limites affectives ou amoureuses.
J'ai l'impression que tu vois les relations monogames comme négatives... mais en fait pourquoi c'est si mal de vouloir rester dans un modèle traditionnel exclusif? Tu parles de ça comme si c'était une preuve de fermeture d'esprit, alors que non c'est un choix aussi qui se respecte et ça veut pas dire que on est moins ouverts d'esprit :)
Peut-être qu'elle a testé par le passé les relations monogames et que ça n'a pas fonctionné, tout simplement ...
Louise Lepage elle ne dit pas que c’est négatif en général, elle précise bien que ce n’est pas ce qui lui correspond à elle
Bien dit!!
La monogamie c'est très bien aussi mais pour autant qu'on exige pas de l'autre une fidélité émotionnelle et sexuelle. Cela doit venir de sois. Dès lors qu'on exige, en tant que partenaire, une exclusivité ou une autre, c'est s'approprier l'autre. Comment s'appel une relation ou tu interdis une personne de disposer librement de son corps et son coeur...? c'est tout simplement de l'esclavage... Ces mots choquerons certainement mais notre être tout entier n'appartiens à personne d'autre que nous même. Pour être plus clair, un mode de couple n'est pas moins bien qu'un autre, il restera positif pour autant que le choix sera ''naturel'' ou volontaire et non imposé ou ''social''.
@@gabs19 j'ai chopé un cancer en lisant ton commentaire
J'apprécie beaucoup ton honnêteté sur ce sujet. C'est vrai qu'on entend que du positif sur le polyamour. Apprendre que ce n'est pas forcément facile à vivre, ça fait la balance. Ça prouve aussi à quel point les relations humaines sont super compliquées.
Ta façon de voir les choses me fascine toujours autant, tu es vraiment inspirante
@A G Tu devrais éviter de projeter autant chez les autres ça permettrais d'éviter les jugements à l'emporte pièce.
Oui sucer 10 mecs mois et garder son mec c'est grave inspirant c'est le gars qui se met bien hahah
Tu ne donnes pas de détails ni d'exemples sur les points qui n'ont pas fonctionné pendant la relation polyamoureuse...c'est dommage
à un moment, elle évoque le fait qu'elle a eu des moments de dépendance affective...
Donc surement qu'elle a pu être jalouse certaines fois
Elle l'a fait dans d'autres vidéos
Elle n'est pas obligée d'exposer toute sa vie et son intimité si elle n'en a pas envie enfin.... C'est dommage pour quoi ? Parce que votre curiosité n'en a pas assez entendu ?
Anaëlle Droz oui j’avoue elle a radoter pendant 20 min c’est lourd
Ce qui ne fonctionne pas dans le polyamour, c'est que c'est l'anti thèse du couple. Hors le couple n'est pas qu'une association de 2 personnes qui partagent des bons moments et se font suffisamment confiance pour s'autoriser des relations libres.
Lors des moments critiques de la vie tu as besoin du soutien et de l'empathie de ton partenaire. A ce moment il est difficilement supportable d'imaginer qu'il (ou elle) partage des sentiments avec un tiers alors que toi tu as besoin de lui à 100%.
Le polyamour est (d'après moi) une utopie qu'on cherche à atteindre car on craint la dépendance amoureuse que l'on cherche à fuir en se gardant quelques portes de secours ouvertes au cas où...
Avis purement personnel...
Incroyable comme je n'ai rien compris a ce qui a foiré dans ta relation libre...
Elle a bien précisé que c'est une série de vidéos et qu'elle n'en a pas parlé pour ne pas se répéter.
Non mais ça n'a rien à voir avec une quelconque habitude : c'est déjà compliqué de composer une relation à deux, ça l'est mathématiquement plus au prorata du nombre de personnes impliquées dans la relation xD
Tellement. Comment s'engager avec plusieurs personnes? autant ne pas le faire....
Oui voilà, c'est un peu comme faire des enfants : c'est plus compliqué d'en élever 5 que d'en élever 2. Logique.
Déjà rien qu'en observant le comportement humain que ce soit a l'école, au travail, en soirée. Il y aura toujours plus d'affinités entre 2 personnes.
Youzelesse M pourquoi faire plusieurs enfants ? Autant n’en faire qu’un ...
Heu, " trouver une personne pour toute la vie, se marier avec elle et ne voir que cette personne, ne désirer qu'elle et complètement mettre de côté le reste du monde". C'est un peu caricatural, votre analyse de la monogamie. Je ne sais pas pour la Suisse, mais en France, il y a énormément de couples qui ne sont pas mariés. Par ailleurs, il est rare que les gens restent ensemble toute la vie ou qu'ils se marient avec leur tout premier copain ou copine. Les familles recomposées sont assez répandues et il y a des personnes célibataires de tous les âges. En réalité, il y a autant de conceptions du couple que de couples. Contrairement à ce que vous avancez la monogamie, ce n'est pas une prison.
Ben, pas pour tout le monde, mais pour certaines personnes oui, c'est une prison.
J’ai voulu tenté le polyamour parce que étant dans une relation à distance je me voyais pas bloquer mon mec et je voyage beaucoup dans le cadre de mon métier , et puis j’étais dans une remise en cause de cette obligation de loyauté qu’on s’impose sans vraiment savoir sinon est fait pour cela .
Mais très vite , beaucoup plus vite que toi à vrai dire , les remises en question sont venues pour plusieurs raisons je pense
- je n’étais pas vraiment sincère dans ma démarche : j’ai proposé cela pour lui plaire mais surtout , pour conjurer ma peur de l’infidélité .
- il n’a pas voulu posé de cadre . Et quand moi j’ai voulu posé un cadre il a très vite voulu les dépasser . Et du coup son “ je me veux pas que tu fasse quelque chose qui te fasse du mal “ au début s’est transformé en “ ah maintenant qu’on s’est engagé dans cette voie je peux plus m’arrêter “
- mes insécurités me sont revenues à la gueule
- influence trop grandes des schémas respectifs sociaux dans lesquels nous avons grandi .
- et mes sentiments avaient évolué
Et je réalise que j’ai ouvert la mauvaise boîte de Pandore . Et avec la mauvaise personne .J’aurais jamais du proposer cela en sachant comme lui l’avait bien senti , ça a fini par ne pas me correspondre .
De mon côté ce sera un gros “ I’ll pass” j’ai un peu honte de m’être rétamé ainsi , parce que malgré tout je m’interroge toujours sur cette exclusivité qu’on s’impose
En fait j'ai l'impression dans ton histoire que de son côté, le respect n'était pas présent alors que c'est une des bases du polyamour. Respecter l'autre, et les autres, et soi. Lui il a juste pris en compte ses envies et les a mises sur le haut de la pile des priorités.
On vit dans un monde qui nous détruit et ne laisse aucune place à la construction de notre confiance en soi ni aux autres, c'est en ça qu'il rend le polyamour épineux mais ne t'en veux pas, ce n'est pas vraiment de ta faute si l'expérience ne s'est pas bien passée 😊
Lou Hachi merci pour ta bienveillance , c’est exactement ce que je réalise avec le recul. J’en suis encore à m’en remettre , j’espère que ça va aller ❤️❤️
@@TheJawswithaD Ça ira! Aimer c'est se laisser toucher et c'est aux autres de choisir de nous toucher avec une caresse ou un coup mais heureusement sur ta route tu croiseras des gens bienveillants qui te proposeront juste des caresses et tes blessures se refermeront peu à peu. Tu mérites des caresses, ne doute pas de ça.
Bien sûr si tu dis à un homme qu'il peut aller voir ailleurs sans que ça te pose de souci ,il ne va pas dire non
@@jeunemaman-ub9jl Quelle belle vision des hommes ! :/ Non, ils ne sont pas tous comme ça... et puis, là, il ne s'agit pas "d'aller voir ailleurs", mais que les DEUX partenaires puissent ajouter d'autres partenaires à l'histoire ! ;)
Salut , j'ai 42 ans et moi aussi j'ai tenté les relations libres . Être amoureux et construire un couple c'est déjà extrêmement difficile alors y inclure d'autres personnes, tu vois bien que c'est compliqué ! J'ai une question pour toi, si un jour il rencontre quelqu'un qu'il aime vraiment, mais bien sûr son amour pour toi n'a pas changé, et que la femme tombe enceinte et que tous les deux veulent former une famille, du coup toi tu deviens la "deuxième" ,alors ton partage sera toujours le même ou tu accepterais ? Parce qu'à ce moment là, ta belle théorie sera face à toi ! Parce que on est jeune etc mais à la base on se met avec quelqu'un pour construire sa vie ! Tu auras des enfants de plusieurs hommes ? Parce que tu dis qu'avec eux , elles il n'y a pas que du sexe mais des sentiments aussi . Voilà j'aimerais vraiment que tu répondes par le biais d'une vidéo ou caser ta réponse dans une . Merci et surtout courage !
Remarque très intéressante !
"à la base on se met avec quelqu'un pour construire sa vie" : d'une part non, pas forcément, d'autre part construire sa vie ne veut pas dire la même chose pour tout le monde.
Et puis, dans le polyamour il n'y a pas qu'une seule façon de fonctionner, et souvent on n'est pas dans de la pure anarchie relationnelle mais il y a un couple principal et des relations secondaires. Et ça, et bien il n'y a pas qu'une seule façon de faire, et la base c'est qu'il faut en discuter ensemble.
Pourquoi si son homme a des enfants avec une autre (avec le consentement de tout le monde) elle serait forcément "deuxième" ?
Caroline sera toujours UNIQUE pour son homme. Donc elle sera toujours la "Première" Caroline.
Pourquoi les enfants seraient un critère de hiérarchisation ?
Pourquoi vouloir tout le temps tout hiérarchiser dans cette société ?
Encore faut-il vouloir des enfants, ce qui n'est pas le cas de tout le monde
Et bien j'imagine qu'ils sont assez intelligents pour mettre des capotes. En plus, Caro a dit que son type de polyamour était une relation hiérarchique (leur couple passe avant tout). Mais en effet ça demande une extrême confiance en soi, en l'autre et même peut être un super-pouvoir de clairvoyance pour ne pas craindre de ne plus être "l'élu.e" (sans forcément parler de l'exemple d'une grossesse qui est extrême).
Beaucoup de recul et un choix courageux de choisir la "sainteté" de votre relation. Je choisis toujours mes valeurs et c'est compliqué...
Si tu es intéressée, on peut échanger sur le sujet. Ma conjointe et moi sommes polyamoureux depuis 3 ans environ.
Chaîne de mon épouse : "concrètement moi". Elle y aborde le sujet du polyamour.
Oui si tu veux on peut échanger sur le sujet ^^ , pour te résumer, nous avons introduit le polyamour dans notre couple il y a 3 ans, la déconstruction est vraiment prenante émotionnellement et intéressante, aujourd'hui j'y trouve un énorme épanouissement, une très grande liberté, et je dirais que ça a renforcé notre couple alors que nous pensions déjà être au top niveau couple fort ^^
Je n'ai pas grand chose à écrire, mais en voyant tous les commentaires assez négatifs, j'ai envie de dire quelque chose de positif.
Merci pour le partage de ton expérience :) !
J'aime beaucoup ta façon de penser ! J'adore écouter tes réflexions, tes idées, ton vécu et tu as une voix très agréable. Tu nous fais réfléchir sur des normes qui nous sont imposées et qu'on ne remet pas en question. Tu parles aussi de sujets assez tabous ou non mais qui je pense on voudrait tous aborder. Ne t'arrêtes pas Caro!
bravo pour ce témoignage.
nous sommes des équilibristes.
Nos valeurs, nos besoins, nos pensées, nos croyances sont des fils tendus entre nous et les autres, et pourtant, on essaye.
Hello, pour le coup je trouve que c’est une Très longue vidéo pour expliquer que vous n’êtes pas prêt à vivre une relation polyamoureuse...
on est tellement moulé que même si on est conscient, le pratiquer est compliqué, je suis bien d'accord (d'expérience) avec toi ;)
Juste une question (je ne juge en aucun cas les relations polyamoureuses) mais pourquoi se forcer à vivre une relation polyamoureuse ? Pour juste rentrer dans la case « polyamour » ? Je ne comprends pas trop pq chercher absolument à mettre un nom sur votre relation 🤔 Super vidéo comme d’habitude !
Ce n'est pas se forcer mais croire en certaines valeurs et vouloir les suivre
Salut Lara, pour te répondre voici une autre question. Quand je peux aimer deux personnes qui sont d'accord d'être aimés en même temps, pourquoi me forcer à choisir? A part pour rentrer dans les cases déconstruites de la société, pourquoi m'obliger à oublier l'un ou l'autre?
J’ai fait un commentaire plus détailler dans ce sens. Mais oui c’est la question qui m’interroge.
@@comptegoogle5071 Juste par curiosité, est-ce que tu acceptes de ton côté que ces deux personnes puissent également aimer quelqu'un d'autre ?
@@lacarologie ton corps et tes émotions (ici difficiles) sont aussi importantes, elles sont tes valeurs ! Ca n'est pas parce que tu ne vis pas en polyamour que tu rejettes ces valeurs.
Fan du monoganisme par choix 💚 çà existe les gens désespérez pas
😂😂 merci
...???
Vive la monogamie !
Oui en fait vous êtes surtout un couple qui communique et c'est tout ce qui compte.
On charge encore plus les relations avec des étiquettes (exclusif, polyamour, pansexuel, asexuel ect) mais au fond dans un couple il suffit juste de se parler.
Coucou ma belle, comme je te l'avais dit le polyamour n'est pas pour moi, même si je respecte à 100% ce choix de vie. :) Je te trouve très posée et réfléchie car tu te remet souvent en question. Merci pour ton partage et je suis contente que tu sois bien dans ta petite relation
Dommage que tu sois si abstraite dans ta vidéo je trouve ca difficile à comprendre et visualiser si on veut tester le sujet
Parce que t'as pris l'histoire en cours de route. Elle le précise que c'est ne série de vidéo et qu'elle a déjà parlé des sujets qui te manquent dans les autres. Cette vid était juste une update.
J'adore ta façon de voir les choses , je te trouve tres eveillée , ta conscience est haute. Souvent les gens avancent de la vie tête baissée et ne se posent aucune question sur eux meme , ils ne comprennent pas pourquoi il agissent comme ci ou comme ça et ne se penchent jamais sur la question. Il n'est jamais trop tard.
C'est déjà si compliqué pour moi de trouver quelqu'un qui me plaît que je me vois mal avoir deux crush à la fois
😅
Haha je suis pareille!!
Grave !!
Si tu t'attaches encore à l'entité "couple" c'est révélateur que pour l'instant t'es pas apte à vivre plusieurs amours.
Je pense que tant que tu n'as pas soigné tes propres traumatismes, c'est difficile de vivre un amour sain avec qui que ce soit car ça viendra toujours influencer, interférer dans la relation.
C'est difficile, un long travail à faire sur soi, une longue période à passer "seule" mais ça vaut le coup, au final c'est la libération. Libre d'aimer quiconque sans aucun élément perturbateur.
Et puis faut avoir la chance de rencontrer (un) ou (des) partenaire(s) qui ont fait ce travail aussi et ont un fonctionnement égal.
Heu par contre avoir une attirance sexuelle ou commencer a avoir des sentiments pour une autre personne ça me semble tout à fait normal en fait c’est totalement humain , on va pas se mentir un homme en couple (pour l’exemple le plus parlant) même si il aime sa copine il est pas indifférent des autres nanas que se soit clair.
SAUF que le fait d’aller voir ailleurs , de succomber à la tentation c’est un choix ! Tu le fait ou tu le fait pas.
Personnellement je ne supporterais pas l’idée d’être dans une relation de « polyamour » , j’aime bien cette idée d’exclusivité , cela ne veut pas dire que je crois en les couples quid dure pour toujours, non l’amour peut s’essouffler , la aussi on choisit de l’entretenir ou non mais coucher avec plusieurs personnes, aimer plusieurs personnes se serait une galère sans fin, faut vraiment être chill et détacher de tout ça pour que ça soit sain!
Je préfère encore ne pas être en couple du tout et donc faire tout et n’importe quoi que d’être dans une relation polyamour.
Merci pour ta sincérité, (notamment sur la difficulté possible des relations libres en tout genre). Je trouve ça important et courageux de savoir reconnaître ses failles, tout en ayant des valeurs profondes. Merci pour ton partage d’expérience 💙
Hello! Je sais depuis petite sans avoir mis les mots dessus que je suis polyamoureuse mais, comme toi, des blessures profondes m'en empêchent. Par moment, je le vis mal, par moment je le vis bien, par moments j'ai fait des choses dont je ne suis pas fière parce que je ne me comprenais pas. Donc merci d'en parler parce que parfois on fait des erreurs à cause de tous ces schémas binaires dont la société nous martèle le crâne qui sont supposés être la seule et unique Vérité... Et si ça pouvait éviter d'autres erreurs (dont on finit heureusement par se pardonner) d'en parler j'en serais ravie parce que le polyamour au fond c'est jamais que de l'amour et l'amour c'est beau
Bonjour Carolina ! Merci de nous partager l'évolution de ta relation, vous êtes tous les deux très courageux ! :)
Je ne sais pas si tu connais la chaîne de Nina Luka, elle vit une relation polyamoureuse (bien qu'elle ne le caractérise pas avec ce mot) avec son compagnon. Elle a fait 2 podcast avec lui sur sa chaîne qui ont été pour moi très intéressants et plein de conseils pratique justement, car j'ai vraiment l'impression que leur relation est maintenant très équilibrée, alors j'imagine que cela pourrait peut-être t'inspirer également ! (PS : le début de leur relation se base sur une tromperie de la part de son compagnon, je te le dis afin que peut-être, cela ne ravive pas tes blessures)
Je pense que tu te mens à toi même ! Accepte que tu aimes ton copain et que tu n’as pas envie de le partager tout simplement ! C’est tout aussi respectable qu’une relation poly amoureuse 😉
Si tu as envie de te différentier de la masse trouve autre chose !
Bon courage
Je ne pense pas Jérôme pour moi être en couple implique un certain renoncement je suis prête à renoncer aux autres hommes pour l’homme que j’aime ! Après c’est très compliqué on évolue tout au long de notre vie et j’ai pour habitude de dire ne jamais dire jamais ! A une certaine époque je pensais que la tromperie était inacceptable et aujourd’hui je me dit que vivre un vie entière avec la même personne sans aucun écart n’est pas si simple mais en tout cas j’aspire à cet idéal en effet !
Mais j’accepte tout à fait les autres modes de vie
@@clarissecampagne2263 L'amour est un sentiment créé par notre cerveau et cette perception évolue selon le temps, l'époque, selon les mutations etc. Quand tu prends connaissance de ça, tu remets vite en doute la fameuse "relation traditionnelle".
En réalité, un "couple" n'a qu'un seule but, c'est se reproduire, faire un gosse pour perpétuer l’espèce humaine. C'est une vision certe un peu trivial mais qui reste néanmoins vrai. Après, peut on vivre avec d'autres types de relations sans rencontrer ce problème de "non partage" ?
Je pense que oui et non, en fait on est conditionné pour vivre une relation de type "normatif" donc c'est selon la capacité des individus à pouvoir se détacher de ces systèmes, certains y arrivent, d'autre non. Tu sa plein de gens qui arrivé à 50-60 ans, se demandent s'ils ont "bien profité". Tu as ceux qui ont vécu avec la même personne qui vont se dire "Bon sang j'aurai bien aimer aller voir ailleurs une fois pour le kiff", d'autres qui vécu plusieurs relations ou un autre type de relation qui vont se dire "j'aurai bien aimer vivre l'amour avec une seule personne à la Walt Disney". Finalement, on ne peut pas juger de ce qui est meilleurs ou pas, et encore moins ce qui est bien ou mal, c'est vraiment selon ça varie selon nos connaisances.
Ma conviction personnel, je pense qu'il est difficile de vivre une relation "polyamoureuse" parce que nous sommes clairement pas conditionné pour ça, mais certains peuvent y arriver, par contre, une "relation libre", qui consiste à accepter que son/sa partenaire aille voir ailleurs si l'envie se fait vraiment ressentir, ça passe beaucoup plus.
Il ne faut pas être naif, même si la personne avec qui tu es est fou amoureux de toi, cela ne l'empêchera pas de ressentir l'envie de faire l'amour avec une autre personne. Cette personne ne le fera pas au nom d'une barrière morale qu'elle se sera installé, mais l'envie elle restera présente. Je sais pas, pense à ton acteur préféré, celui que tu trouves le plus beau, t'aurais sans doute l'envie d'essayer avec lui et il n'y a aucune honte à ça, ça ne veut pas pour autant dire que tu n'aimes pas ton copain.
" Mais les braves gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux ... "
15:20 : Tu viens très exactement de décrire l'état d'esprit d'un-e pégu-e lambda en traditionnelle relation monogame ^^' tout simplement !
melomania c’est ca
Exact 😂😂😂 c'est drole de voir comment elle se casse la tete pour en venir a ca. Meme un monogame dans sa tete souvent s'imaginerait pouvoir vivre plusieurs relations sans crepage de chignon ( fantasme) mais voila dans la pratique quand en prend en compte la charge mentale emotionnelle psychique financiere et familiale on se rend tres vite compte quil vaudrait mieux etre monogame, on fait ce choix on l'assume.
Hello caro j’aurai une question en toute bienveillance mais quel est ton avis sur le poly amour et la parentalité ? Est-ce compatible ? D’ailleurs je pose la question à toi mais si quelqu’un veut me donner son avis c’est avec plaisir 😊 bisous à tous
J'avais lu plusieurs témoignages sur le sujet :
- soit les parents ont une relation principale et la vie à la maison fonctionne comme les couples mono avec des soirées ou weekend pour les relations secondaires. Les enfants ne sont pas forcément au courant (ça dépend des couples et de l'âge bien sûr)
- soit plusieurs personnes vivent sous le même toit (type trouple ou plus) et l'enfant est élevé par une sorte de communauté d'adultes (j'avais lu des témoignages d'enfants qui l'ont très bien vécu de pouvoir avoir plusieurs adultes parents référents, le rythme de l'enfance avec les repas, couchés et école reste le même qu'en couple mono)
- soit le couple mono reçoit chez lui les autres personnes et c'est un peu un mixte des deux du dessus.
Bref il faut beaucoup de bienveillance, de cadres pour l'enfant et beaucoup de discussion afin que cela se passe bien mais il n'y a pas plus de problèmes que chez les couples monogames ou les familles monoparentales. Faut juste que l'enfant comprenne que c'est pas forcément la norme et qu'il soit prévenu des réactions éventuelles des autres personnes en dehors qui pourraient être étonné de ce fonctionnement.
Personnellement je ne pourrais pas amener mon propre témoignage car je suis en couple exclusif et je n'ai pas d'enfants :)
Hella Loptr merci pour ta réponse . C’est vrai que j’ai déjà entendu parlé de trouple vivant avec leur enfants et ça se passe bien 😊 c’est comme tout, il faut de la bienveillance , de l’amour et aussi de la parole 😊
Beauté de lune perso je crois qu’il faudrait faire une véritable étude sérieuse sociologique pour une idée précise sur répercussions sur les enfants, néanmoins connaissent bien les humains, déjà qu’à deux c’est souvent compliqué j’ose à peine imaginer les polys
Achil Auxens oui mais au final chaque histoire est différente 🤷♀️ peut être que chez certains çà serait chaotique et chez d’autres , un pur bonheur 🤔
Ça semble risqué
sympa la vidéo ! au fait ta série storyjuana va t'elle reprendre ?
Je ne comprends pas cette fascination de vouloir à ce point intellectualiser ses sentiments ou ses relations. Vous rendez compliqué des choses qui doivent être simples. L'idée d'une relation unique et absolue (à un tel point qu'elle en devient aliénante) me parait stupide tout comme l'idée d'une relation totalement libre qui s'affranchit de tous les affects qui accompagnent cette dernière.
Cordialement.
Je pense que ça clos tous les débats. Vouloir rationaliser des sentiments amoureux c'est quand même se fourvoyer.
Il ne s'agit pas de s'affranchir des affects mais au contraire de les accueillir, les recevoir, les comprendre, les accepter et composer avec. Les relations polyamoureuses, amours multiples ou lutinage demandent empathie et bienveillance envers sois et ses partenaires, les affects sont là mais on peut sois faire le choix de les laisser nous dominer sois les écouter et en apprendre. Bien que je sois persuadée aujourd'hui que mon mode de fonctionnement personnel n'est profondément pas monogame, je suis également persuadée que les couples monogames bénéficierait également de ces types de réflexions et mode de fonctionnement communicationnel et aurait beaucoup à apprendre de cela. Il n'y a pas d'opposition franche à mettre entre les deux, chacun est libre de choisir ce qui lui convient réellement, mais pour choisir encore faut il savoir qu'on à le choix.
Tu es juste plus intelligente que la plupart d’entre nous. Tu arrives petit à petit, dans ton couple, par l’explication et l’expérience, a instaurer une monogamie saine, sans avoir peur de ce que l’on peut ressentir. Le désir et les émotions ressenties pour autrui lorsqu’on est en coup est un Problème auquel est je pense, confronté chaque couple, sauf que la plupart ne réfléchisse pas plus que cela, et se déchirent.
Y a t’il vraiment des gens en couple qui ne ressentent d’attirance pour autrui? Je trouve ça dure à conceptualiser... j’ai l’impression que la différence entre un couple fermé et un couple ouvert, ce n’est pas tant les sentiments éprouvés, mais bien comment on y répond...? Tout de même, j’adore tes vidéos sur le polyamour même si mon copain ne veut rien savoir ;) je trouve ça cool que vous vous soyez trouvé, toi et ton copain, ayant les mêmes valeurs et façons de voir les choses.
Je suis tout à fait d'accord. Je pense qu'une écrasante majorité de personnes ont déjà éprouvé du désir, une attirance, un crush pour quelqu'un qui n'est pas son conjoint.
Ce qui diffère après, c'est la manière dont on veut vivre ces sentiments. Y a 1000 manières de la faire. Le polyamour est celle qui me correspond le mieux mais c'est est une parmis d'autres.
On vit dans une société où on veut absolument nous faire croire inconditionnellement qu'être amoureux ça veut dire qu'on ne voit plus que la personne avec qui on est en couple et que DÈS qu'il y a un mini écart, un regard, une pensée, on n'est plus amoureux. Finalement l'égo dans le couple a + de place que l'amour et c'est ce qui fait qu'en ce moment, les couples ne durent plus, les gens n'osent plus se marier, les relations sont si compliquées... etc. Parce que finalement on croit que l'amour c'est juste le béguin du début et le désir ardent alors que c'est tellement plus que ça. Mais on ne veut vivre que ça, la nouveauté finalement, alors qu'un couple ça ne peut pas être éternellement nouveau et que la routine c'est bien aussi... On peut aimer tous nos enfants toute notre vie, on peut aimer plusieurs amis, on peut même aimer nos animaux ou nos idoles mais le couple doit se cantonner aux sensations fortes du début...? Finalement, qui se trompe entre les poly et les exclusifs?
On peut etre en couple mono et éprouver affectivement des attirances pour d'autres mais le vivre de manière platonique avec beaucoup de discussions. C'est ce qui se passe dans notre couple.
Mon compagnon est exclusif et ne ressent pas ce genre de chose mais moi oui.
Nous avons passé un contrat d'exclusivité au départ et finalement je le vis très bien. On a la chance de ne pas avoir de jalousie ni de possessif et ça aide. C'est la relation la plus épanouissante que j'ai eu jusqu'à maintenant car il y a beaucoup de respect.
Tous les types de couples sont possibles, il suffit de communication et d'être bien dans ses basketd. C'est pas simple car on a tous nos propres insécurités mais ça se travaille :)
Le principal c'est d'être en accord avec ses choix. Je ne pense pas qu'il y est de hiérarchie entre les types de couples. Tant que ça convient aux deux. Le principal pour moi c'est surtout de ne pas frustrer l'autre par ses propres insécurités.
@@AloisLux pas mieux 😊
J'ai adopté la non exclusivité depuis 10 ans, aucune chance que je ne revienne en arrière, ca fait 8 ans que je suis avec ma compagne et ça fonctionne parfaitement. On a acheté notre appart, le chien vient d'arriver, bientot les enfants ? 🎉
Le tout en continuant à faire des rencontres, bien souvent ensemble d'ailleurs et ainsi profiter à 100 % de nos vies sans avoir de regrets 😊
Merci Caro, c'est hyper intéressant de te voir parler de ta propre expérience avec du recul et de l'honnêteté, c'est très sain comme rapport à soi ahaha. j'apprends toujours beaucoup de toi, merci
C'est courageux de dire tout ça
J'admire vraiment les gens qui sont capables d'aimer plusieurs personnes à la fois et qui sont capable de le gérer en plus. En 28 ans, je n'ai pas trouvé une seule personne pour qui j'ai eu envie de sacrifier mon indépendance et mon confort seule et sans sexualité, du coup, imagine en trouver 2- ou 4! :O Ça m'étonnera toujours les gens qui savent aimer plusieurs personnes! Moi j'ai un « crush » par 10 ans et ensuite je fixe sur cette personne pour la prochaine décennie quoi! (Et comme c'est jamais réciproque bah je fais que rester seule et en aucun cas je n'ai envie de quelqu'un d'autre. C'est cette personne ou personne. Donc je reste seule. T'imagines si je pouvais aimer d'autres personnes? J'arriverais peut-être passer à autre chose plus rapidement! (À préciser que je suis demi-sexuelle et que vraiment, il m'est impossible de ressentir du désir pour qui que ce soit si je ne suis pas follement amoureuse. Dans tous les cas, ça me fait l'impression d'embrasser et/ou de toucher ma soeur! Rien de moins! :-/ J'ai pas mal essayé plus jeune et vraiment, rien n'y fait. Le dégoût total à chaque fois. À préciser aussi que je suis sur le spectre de l'autisme et que j'ai plusieurs problèmes et hypersensibilités sensoriels, ce qui peut expliquer certains problèmes liés à l'intimité vu ma difficulté à être touchée à la base.))
Tu n'es pas la seule à sentir ça ! On dirait tu parles de moi .
Vidéo très intéressante merci Caro 😘 Il est très louable de vouloir suivre ses valeurs et ses envies à tout prix mais on en oublie parfois nos besoins ( d'ailleurs pourquoi pas une vidéo sur Envies, Valeurs et Besoins ? ) . Par contre tu as raison il n'y a pas d'échec juste des choses à apprendre 😉 Et selon le travail que tu fais et vas faire sur toi tes besoins changeront et ce modèle de relation finira par être en adéquation avec ces derniers, du moins c'est tout le mal que je te souhaite ! Bisous ❤️
Super bonne idée de vidéo !
C'est du bullshit. Je suis passé par là, je me suis mis à vivre une relation libre sans vouloir m'avouer que j'étais juste près à tout pour avoir une relation avec cette nana dont je suis malheureusement tombé amoureux. Mon petit doigt me disait que c'était pas fait pour durer et que ça finirait forcément dans la souffrance. Ça n'a pas raté, elle est tombée elle-même amoureuse de quelqu'un d'autre et là terminé les relations libres bizarrement. Et moi je me retrouve comme un con sur le banc de touche, mon coeur en miettes et avec ce sentiment profond de trahison. Dernière fois que j'expérimente une connerie pareille.
En même temps se lancer dans ce type de relation uniquement pour l'autre et pas par conviction profonde ne peut en effet que mal ce finir. Si vous ne ressentez pas le besoin de relation multiple ne le faite pas, en se trahissant sois on y gagne rarement. Par contre j'ai envie de souligner qu'être en relation exclusive n'aurait probablement rien changer au fait que cette relation spécifiquement n'était pas faite pour durer au fond si le problème ne portait pas uniquement là dessus. Je comprend le ressentiment propre à votre histoire et je vous souhaite le meilleur pour la suite, mais je vous demanderais aussi de ne pas mépriser le mode de vie d'autre personne en le qualifiant de connerie et de bullshit uniquement parce que ce n'est pas pour vous. La monogamie ne me convient pas, mais je ne vais pas allez vous dire que c'est une connerie, par contre clairement j'en ai fini personnellement avec la monogamie de la même manière que vous en avez fini avec les relation autre que monogame :)
Est-ce que tu pourrais détailler sur les difficultés rencontrées s'il te plaît ? Ça serait cool d'approfondir ton partage d'expérience si évidement tu le souhaites. Merci de bon courage pour la suite. Notre bonheur est notre priorité 😊
Tu sors tellement pile au bon moment cette vidéo, je suis en total doute sur la relation libertine que je tiens avec mon copain, c'est extrêmement dure psychologiquement (pour mon cas) 😫 je lui montrerais ta vidéo pour lui en parler et voir si c'est de même dans son coté, merci 😄
@@disierjerome1826 c'est personnel désolé ^^
@@disierjerome1826 c'est pas dur a mon avis pk le choix qui font y son pas forcer non plus faut arrêter y veille coucher partout aller zi moi sa me dégoûte
la otaku > une relation ou on se force n'est pas une relation saine. Pour moi , tu te forces parce que t'es amoureuse de ton copain et tu n'as pas envie que ça se finisse ducoup tu te forces en lui faisant plaisir alors qu'au fond de toi t'es monogame.
La section commentaires est un peu déprimante ici... Beaucoup de jugements et àmon sens, peu de compréhension de ce dont vous parlez.
Je trouve que vous faites preuve de beaucoup de sagesse et de maturité en acceptant de "faire un pas en arrière" en attendant que les conditions soient réunies. Je vous souhaite beaucoup de bonheur dans la suite de votre vie sentimentale, quellles qu'en soient les modalités ! Et merci pour cette vidéo très sincère et réfléchie.
Le faite d'avoir une relation polyamoureuse ne devrait pas être un problème dans la société et ils ne devrait pas y avoir de tabou là-dessus.
Ce que j'entends par là c'est que tu es libre de faire tes choix et qui devrait être plus normalisé.
Je me suis toujours dit que il manquait quelque chose quand j'étais en couple et j'ai cherché ce qui me correspondais et je me suis mit en-tête que le trouple devrait être quelque chose de normalisé et ne pas être tabou mais malheureusement ils sera toujours mal vu dans la société
Il est évident que l’être humain est complexe et les relations humaines sont également complexes. Multiplier les relations amoureuses, c’est augmenter la difficulté mais c’est aussi augmenter la richesse et les possibilités de s’épanouir... il n’y a pas de modèle idéal. L’idéal est de pouvoir vivre de la façon qui nous rende heureux, en relation exclusive ou pas.
Il y a un principe fondamental dans les sciences humaines - et puisque tu étudies la sociologie, tu ne devrais l'ignorer - qui s'appelle le principe de parcimonie. On parle aussi du rasoir d'Ockham du nom du savant qui a mis au jour ce raisonnement. On pourrait le résumer de la façon suivante "l'hypothèse la plus simple est aussi celle qui est le plus probable". Pour cette raison, je ne crois pas que ton insécurité proviendrait _des fautes de ton ancien compagnon_ qui continueraient à te tarauder aujourd'hui, explication hautement alambiquée et probablement fausse visant à rendre conforme la réalité avec tes besoins moraux. La réalité, c'est que tu es jalouse comme la plupart des autres filles. Tout simplement. On ne peut pas choisir d'être jalouse ou pas, c'est un sentiment puissant qui s'impose à nous. Et il y a une bonne raison pour cela : l'évolution. Les femmes jalouses sont avant tout des êtres soucieux de perpétuer la génération suivante dont les chances de survie ont toujours été augmentées drastiquement grâce à l'investissement du parent masculin. Si l'homme va répandre ses gènes ailleurs et qu'il s'attache à un autre foyer, sa contribution aux efforts nécessaires pour garantir la survie de sa progéniture issue d'une précédente union est compromise. C'est pourquoi l'évolution a inventé _l'attachement_ utile à notre espèce pour assurer sa reproduction. Sinon, évolutionnairement, quel est l'intérêt même du couple ? Parallèlement, tu ressens aussi du désir pour des hommes différents. Et une partie de toi te pousse à copuler avec des partenaires sexuels différents et variés par le plaisir que cela pourrait t'apporter. Encore une fois, c'est l'évolution qui est responsable. Afin d'augmenter les chances de fécondation et de perpétuation de l'espèce, ton corps te pousse à rechercher le sperme et les gamètes mâles de sources différentes. De nouveau, ceci a été abondamment documenté, et de fait, une des stratégies féminines courantes consiste à se faire féconder par un mâle et à faire élever sa progéniture par un autre dans le secret, par le biais de _l'attachement_ que le premier n'aurait pas voulu lui fournir. La jalousie masculine porte d'ailleurs essentiellement sur ce second aspect puisqu'il est évolutionnairement peu intéressant pour lui d'investir des efforts dans une progéniture qui ne porte pas ses gènes. Dans la mesure où nous vivons dans des sociétés égalitaires (le droit que tu t'accordes ouvre un droit à tes égaux) et fortement individualistes (on ne renonce qu'avec difficulté à tous ses désirs), en ce qui te concerne, tu te retrouves face à un _dilemme_ c'est à dire une situation ou les avantages du premier scénario se font au dépens du second et inversement. Soit tu contentes ta jalousie mais dans ce cas, tu renonces officiellement au plaisir que pourrait t'offrir le corps des autres hommes. Soit tu accèdes à cette quête de plaisir qui t'assaille à des intensités différentes en fonction de ton cycle (individualisme : assouvissement de tous ses désirs), mais dans ce cas tu dois mordre sur ta jalousie et accepter que ton partenaire d'attachement puisse à son tour aller féconder d'autres femmes et éventuellement s'y attacher (égalitarisme : ton droit en ouvre un à l'autre).
En sociologie et anthropologie ta théorie fait fi de toutes les sociétés humaines non monogame et elles ne sont pas si rare en réalité...
ça se voit que tu ne connais pas grand chose des sciences humaines justement. Comme l'a dit Matt avec les sociétés humaines non monogame, le fait que nous ne vivions en réalité pas dans des sociétés "fortement individualistes" (d'où sors tu cette déf?) car il y a des sociétés en Océanie qui le sont vraiment en comparaison à nous. Mais surtout parce que tu fais le coup classique qui date depuis avant même le début des sciences humaines, à savoir la naturalisation et essentialisation de la culture.
Je ne dis pas que les données que tu donnes son fausses (hormis celles corrigées), mais que le fait que tu RESUME/REDUISE la question à des facteurs purement biologiques est une aberration compte tenu de toute la recherche faite en science humaines et sociales depuis plusieurs siècles maintenant.
@@mariebourgot4949 Au contraire, l'individualisme et l'égalitarisme sont des facteurs culturels et je ne les supprime justement pas. Si tu connaissais un peu tes classiques, il se trouve justement que Durkheim a expliqué le développement de l'individualisme des sociétés occidentales par la division toujours plus grande du travail. Quant à l'égalitarisme, il provient du fait que l'égalité est une des valeurs phares de nos sociétés, de paire avec la liberté. Tout étudiant lambda ayant eu un module de sociologie politique sait cela. Et de fait, toutes les sociétés du monde ne sont pas des sociétés égalitaires ou libertaires. En ce qui concerne les facteurs biologiques, universels, ils ont trop longtemps été mis de côté par les sciences humaines. De nouvelles disciplines telle que l'anthropologie évolutionnaire ou la psychologie évolutionnaire (evopsy) tentent aujourd'hui de corriger le tir et de comprendre comment ils se combinent avec les facteurs culturels pour expliquer le comportement humain (voir la chaîne _homo fabulus_ par exemple). Et c'est exactement ce que j'ai fait au-dessus. Maintenant, si pour des raisons de préférences idéologiques, tu préfères élaguer complètement les explications biologiques, cela te regarde. Mais cela n'oblige en rien les autres, souhaitant avoir une compréhension pointue de la réalité, à emprunter le même chemin que toi.
Personnellement, je pense que si on se sent obligé d'aimer plusieurs personnes à la fois, c'est que vous n'avez pas trouver la bonne personne, celle qui englobe tous ce dont vous avez besoin.
C'est donc voué à l'échec avec le polyamour qui en fait n'en est pas vraiment, il s'agit plus de multiple relations, rien de plus.
Lorsqu'on est amoureux, ça se sait, ça se sent.
A mon avis, La seule et unique personne qui doit englober tous nos besoins c'est nous même. Attendre de quelqu'un d'autre qu'iel comble un vide ne fera jamais de nous quelqu'un d'entier. Du coup monogamie ou pas ne devrait pas dépendre de ça.
@@SRT607 : Si nous avions besoin de personne, pourquoi l'amour existerait et surtout, pourquoi choisir la bonne personne pour concevoir une famille ?
Il est donc normal de vouloir être un couple.
C'est la seule façon qui a fait que l'humanité et toutes les espèces qui nous entourent ont pu se développer.
Avoir besoin d'une autre personne que soit c'est aussi accepter que l'on est pas parfait, c'est plutôt une bonne chose, qu'en pensez-vous ?
@@mickaelegalite8335 UNE/DES bonnes personnes, et pas LA/LES bonnes personnes. je maintiens que à mon avis, chercher quelqu'un pour combler un vide, n'est pas épanouissant pour son propre développement personnel, en revanche laisser quelqu'un entrer dans sa vie peut être enrichissant. pareil pour fonder une famille, si c'est pour combler un vide, c'est pas la peine, surtout pour le bien être des enfants. ce n'est pas mon cas, mais je rappelle qu'en plus tout le monde n'a pas besoin d'amour (couple), et tout le monde ne veux pas d'enfant, ce ne sont pas des besoin inhérent à l'espèce humaine, c'est un besoin personnel/choix de vie, pas le "destin" ou pire encore "la nature". voilà voilà. chacun fait selon sont équilibre personnel, je voulais juste préciser un peu le commentaire de départ qui me semblait un peu oublier qu'on a pas tous les mêmes aspirations :)
J'ai un énorme doute sur le fait que la monogamie soit le résultat d'une construction sociale. C'est peut-être inscrit dans notre ADN tout simplement... Sinon pourquoi ces sueurs froides, ces jambes flageollantes, ces nausées à l'idée d'être trompé ? Pourquoi tant de films, de romans, de thèses sur le sujet ? Pourquoi a-t-on créé cette catégorie spéciale du "crime passionnel"? Ce sont réellement des questions sur lesquelles j'ai réfléchi, en tenant compte des paramètres anthropologiques, et pour moi la monogamie humaine est liée à la survie.
je suis d'accord
Pour le coup un certain nombre de société humaine ne sont pas monogame en réalité :)
Je suis perdue...la tromperie de ton ancien copain (je suppose dans le cadre d'une relation exclusive/monogame) serait donc un élément qui t'empêche de vivre une relation polyamoureuse de manière saine....
Je ne comprends pas en quoi. Polyamour rend la tromperie "impossible" car relation ouverte et consentie. Tu décides donc le passage d'une relation exclusive où la tromperie de ton copain t'as fait souffrir à un polyamour, basé sur une non-exclusivité ? Tu l'as su plus tard, quand tu étais déjà avec ton nouveau copain donc dans un état d'esprit polyamoureux ? Donc pourquoi cela t'as fait autant de mal ?
Je me permets de répondre, c'est parce qu'une tromperie ça enlève la confiance que tu as en toi, et comme elle l'explique ça a fait ressortir des blessures passées, pas forcément en rapport avec la tromperie mais ça peut être du au 5 blessures de l'âme qu'on développe tous dans l'enfance et qui sont: la trahison, le rejet, l'abandon, l'humiliation, et l'injustice. C'est ce qui fait qu'on a tous des insécurités et des angoisses sur certains points ou des choses qui nous font réagir plus que d'autre... etc... Ça s'estompe avec un travail sur soi etc.. Mais si par exemple ses plus grosses blessures à elle d'enfance c'est la trahison et l'abandon, le fait d'avoir appris la tromperie de son ex, ça fait forcément ressortir des angoisses et des insécurités qui t'amène à requestionner tout tes choix, pour faire celui de te "protéger" de la trahison en gardant par exemple le temps que ça guérisse, la relation que pour toi (parce que même si le polyamour c'est assez libre, il y a quand même des règles qui sont posées entre les deux personnes donc il peut y avoir des tromperies même si c'est pas le même type de tromperies que dans un schéma classique, ex: imaginons la règle c'est... On se dit tout de ce qu'on fait... Et t'apprend que la personne t'as caché une aprem qu'elle a passé avec la tierce personne... Ça rentre donc dans de la tromperie et de la trahison) ... Et pour la blessure d'abandon, lorsqu'elle ressort, ça crée souvent la dépendance affective, parce qu'on a peur de perdre l'autre, etc... Et dans ce type de relation, quand ta confiance en toi a été détruite par un mauvais événement (comme la tromperie de son ex), ce qu'on peut finir par penser c'est que la personne qu'on aime va finir par aimer plus l'autre personne (parce qu' on s'aime plus vraiment nous même déjà) et donc on va avoir peur que celle ci nous délaisse petit à petit et qu'on soit plus du tout la relation "principale" par exemple, ou même que la personne finisse par ce rendre compte qu'on lui convient pas et parte... Parce qu'être polyamoureux ça empêche pas les ruptures etc... Pour que ce type de relation marche faut avoir assez de confiance en soi et arriver a gérer ces blessures du passés (qui ne guérissent jamais vraiment) et trouver un moyen sain de gérer les 2, d'où l'importance de communication et le besoin pour certains de revenir a un schéma classique le temps d'un moment. On est pas obligé de choisir que la monogamie ou que le polyamour. Parce que même si tout nous fait penser ça, on est pas dans un monde binaire et donc quand on fait un choix, c'est pas nécessairement un choix à vie, ça fluctue parce qu'on évolue à partir d'événements, d'émotions, et donc forcément ça peut changer un peu de toute les manières. C'est comme le fait que ce que tu penses aujourd'hui, tu ne le penseras peut être plus dans 10 ans, y a rien qui est sur dans la vie. Et y a pas qu'un seul choix a prendre dans une relation amoureuse par conséquent. C'est pas parce que le polyamour sur le papier tu trouves ça génial et que ça rentre dans tes valeurs et que tu arrives à l'envisager, que t'en est vraiment capable émotionnellement et par rapport a ces blessures sur le moment. Faut juste s'écouter et faire ce qui nous fait nous sentir le mieux a ces moment là d'insécurités émotionnelles
@@laereth622 Je comprends mieux, merci d'avoir pris le temps de me répondre !
@@asma5444 de rien 😊
C'est tellement intéressant comme sujet, je trouve que c'est plutôt courageux... Quand on est amoureux il existe souvent de la jalousie (j'ai vu il y à longtemps ta vidéo sur le sujet, dans une relation... L'être aimé ne nous appartient pas, mais je n'arrive pas a m'y faire 😅) et je trouve que pour "vaincre" cette jalousie il faut avoir une putain de force mentale. Personnellement, mon copain couche avec une autre personne je décède.
Je comprend complément le polyamour. Sur le principe, oui c’est logique que l’on puisse être amoureux de plusieurs personnes. Après, je pense que ça ne se « décide pas », dans le sens où ça doit venir tout seul dans la relation, tout comme on rencontre qqn qui devient un ami, et plus tard, nous rencontrons qqn d’autre qui devient aussi un ami.
Après, au niveau du couple, je pense qu’il est naturel et ne vient pas de la société le fais d’aimer amoureusement une personne. Je pense qu’on l’à tous vécu : on rencontre qqn et hop on ne voit plus rien autour. Et quand on on commence à regarder ailleurs, si on réfléchis, c’est souvent Parceque l’amour « diminu » petit à petit.
En fait je pense que l’amour ne dure que. Le temps du début. Ensuite, soit on décide de l’entretenir, soit on abandonne
Différencie-tu la passion de l'amour ?
Bien dit moi jusqu'à maintenant je comprends pas c koi exactement l'amour jlai jamais vécu ,je sais si il est réel ou non, et c koi l'amour passionnel ? Conflictuel?
Dioxygence c’est vrai ça! C’est possible! Je ne sais pas vraiment différencier peut-être Parceque je n’ai connu que la « passion »(le début donc).
Comment tu différencie les 2?
diva Brave moi non plus l’amour je pense ne l’avoir jamais vécu. Je dirai que l’amour passionnel cest le moment où on fantasme la relation et la personne. Et conflictuel je sais pas. Si quelqu’un a une réponse 🤷♀️
@@MzlleLollypops63 Comment je différencie les deux ? Eh bien ça n'engage que moi mais la passion est physique et l'amour est relation (Au sens 'hollistique' )
Merci d’avoir partagé votre témoignage. Mon expérience avec des relations libres ressemble beaucoup à ce que vous raconte: je pensais être prête, cela me semblait la chose la plus logique et que correspondait le plus à mes valeurs et à ma manière de voir les relations humaines. Maaaais, entre la théorie et la pratique il y a une grosse différence. On a eu, comme vous, beaucoup de difficultés par rapport à notre histoire personnelle, à l’estime de soi de chacun et il y a un moment où tout ça c’est tourné trop difficile à gérer. Je me suis battue beaucoup de temps à penser que je devrais être bien et heureuse, que mon copain n’était pas ma propriété, que il m’aimait et leur relation avec d’autres personnes n’avait rien a voir avec cette amour, mais je suis devenue de plus en plus triste. Donc, après deux ans et demie on est à nouveau dans uns relation monogamique traditionnel... et ça va. Pour moi la monogamie n’a encore pas beaucoup de sens, mais c’est comme vous avez dit: c’est ce que nous permet maintenant d’avoir la relation la plus saine. Votre vidéo m’a rendu heureuse parce que je me suis senti moins «échoué ».
(Pardon pour quelque faute orthographe, je suis brésilienne et je apprends le français). Bisous from Brésil.
Intéressant, bien que ça ne me parle pas du tout. Est ce que ce genre de relation ne cacherai pas simplement la blessure de trahison? Qui, à priori, n'est pas réglée chez toi comme tu le dis.
Je suis d'accord !
Pertinent
Hé bah non, ça ne cache rien. Juste la vie est longue, et parfois on veut vivre d'autres choses, se laisser le droit de vivre de nouvelles choses. Et chacun fait ce qu'il veut. Il y a plein de gens malheureux en monogamie exclusive, peut être que la multiplicité des modèles permet juste d'y trouver son compte. Je ne suis pas sur qu'on est tous envie de penser que le reste de notre vie amoureuse sera limiter à une seule et unique expérience même si cette personne est géniale et que tu l'aimes follement. C'est une question d'épanouissement personnel.
Je pense qu'il y a des blessures derrière tout ça, qui tend à tenter plein de choses car perdu et légèrement instable.
C'est le point, partir du postulat que au final ce modèle est forcément du à un problème vient de vos biais, de vos croyances que si cette personne cherche à sortir du moule c'est qu'elle a un problème. Je pense que c'est très présomptueux de porter ce genre de jugement et que c'est ignorer profondément ce que la personne dit. A défaut de pouvoir comprendre son point de vue, vous pourriez au moins l'accepter. Les normes ne sont que des normes, pleins de sociétés fonctionnent différemments et les individus aussi.
Merci beaucoup de partager tes expériences par rapport à ce sujet! Ce thème me fait beaucoup réfléchir en ce moment
Hello , moi jai pas une vie sexuelle pour le moment , mais j'aime écouter sur ce sujet ,merci de partager ton expérience
Merci pour tes partages et surtout sois heureuse, quoiqu’en pensent les gens 🙂
C’est très intéressant d’entendre des points de vue, des expériences différents.
Et puis c’est la vie de prendre un chemin, de s’écouter, se remettre en question... c’est mieux que de s’obstiner, surtout « pour » les autres ou une image. Qu’elle soit conformiste ou anticonformiste d’ailleurs.
Je parle en général, sans juger ton chemin, juste t’encourager 💕
La fidélité dans un couple c'est la base de l'amour. Ce que tu as vécu était du libertinage = relation libérée sexuellement c'est pour ceux qui aiment trop le sexe pour se cantonner à un partenaire. Le terme polyamour c'est pour faire joli mais la réalité est autre
Je pense que même si on arrivait à aimer plusieurs personnes à la fois, on aurait du mal à les aimer de la même façon. Ce serait donc difficile d être juste, et quelqu'un finirait forcément lésé .
Et si la notion de fidélité , ou d exclusivité disparaît , je pense que l intensité de l'amour ne serait plus le même. On sortirait de la forme classique du romantisme, et on tomberait dans une autre forme de relation et d'amour, beaucoup moins forts. C est peut être pas plus mal ? C est surtout différent
Carologie, J'aime beaucoup ton discours sur les relations de couple et le polyamour. A visionner tes vidéos, je m'instruis. Je suis intéressé depuis longtemps par le polyamour. A 66 ans, je suis en relation depuis peu (c'est tout neuf et c'est super bon). Précédemment, j'ai essuyé quelques tempêtes où je suis passé de "en couple" à "célibataire", puis à nouveau "en couple", pour finalement me trouver bien d'être seul (ouf). J'aime beaucoup le ton honnête que tu emploie, et les explorations de situation que tu décris. Bon courage pour la suite, plein de bisous pour toi et ton compagnon.
salut, j'avais une question: Si tu es attirée par une personne et que cela est réciproque, comment se passe le "moment" où tu lui expliques que tu es dans une relation poly amoureuse? Est-ce que certaines personnes ont "peur" et préfère ne pas aller plus loin car eux n'ont pas cette conception des relations amoureuse ? Et par conséquent y-a-t'il des relations que tu n'as pas pu vivre car la personne en face n'était pas d'accord avec ce mode de fonctionnement? Ou est devenue jalouse par la suite car tu n'étais pas "exclusive" à lui? désolé pour toutes ces questions mais je m'interroge vraiment ! et ta vidéo est hyper interessante :)
Je pense que pour vivre une relation polyamoureuse épanouie il faut vraiment être bien dans ses baskets et avoir réglé ses soucis passées, peut etre aussi avoir de l'expérience dans les relations ?
En tout cas rien n'est immuable et le couple peut tout à fait se refermer puis s'ouvrir à nouveau. Il n'y a rien d'écrits réellement dans les relations.
De l'expérience que j'ai entendu de plusieurs couples poly autours de moi, les plus épanouis sont ceux qui sont plus âgés (une quarantaine d'années) qui ont eu l'expérience des deux types de couples et qui avaient beaucoup travailler sur eux même et sur les problèmes qu'ils avaient personnellement. Ces personnes m'ont aussi transmis qu'il y a beaucoup de tâtonnement au départ qui peut durer plusieurs années pour trouver un bon équilibre.
De mon côté je sais que je suis poly au vu de mes 10 ans d'expériences de couples avec trois longues relations (et une relation destructrice où j'ai vécu viol conjugal malheureusement).
J'ai fais le choix depuis trois ans et demi de vivre exclusivement car mon compagnon n'est pas du tout poly et je me suis jamais sentie aussi bien dans une relation. Malgré l'exclusivité nous n'avons aucune jalousie, chacun à la liberté de sortir quand il veut, il n'y a pas de possessivité et cela fait du bien.
Je ne ressens pas le manque. Ça m'arrive d'avoir des crushs mais le vivre platoniquement me va bien. Nous communiquons beaucoup. Et je ne pense pas que la relation s'ouvrira. Mais c'est un choix et chacun est libre :)
J'aime beaucoup ta vidéo et merci de ton retour d'expérience. Je te souhaite bon courage pour la suite. Avec le temps et l'expérience j'espère que vous trouverez votre équilibre :). Le princilal c'est d'être heureux. Peu importe les carcans que la société peut nous imposer. Il n'y a pas véritable règle en matière de couple et tous les schémas sont possibles tant que les deux parties le vivent bien :)
Merci de partager ça ! Je vis moi-même une relation polyamoureuse avec mon amoureux et des fois j'ai plein de doutes ou de peurs alors ça fait du bien de voir que c'est normal et qu'on peut reconnaître ça et adapter son polyamour à sa situation. Merci, prends soin de toi !
Ça doit être trop dur émotionnellement parlant. J'y pense parfois .. mais franchement... Des sentiments amoureux avec d'autres personnes je ne pourrais pas le supporter. Autant je peux accepter facilement de voir l'homme que j'aime partager des expériences sexuelles avec une autre personne...autant partager son cœur me semble impossible. Et s'il finissait par l'aimer plus ... Vouloir passer plus de temps avec l'autre personne .. et si c'est un amour plus profond que le nôtre !!!! À force de jouer avec le feu on peut perdre la personne qu'on aime à tout jamais.
:-(
Il s'agit effectivement de la peur principale à laquelle on est confrontés quand on commence à envisager ce type de fonctionnement de couple. Pour mon cas personnel, on a dû cheminer avec ce sentiment pour comprendre ce qui se tramait au fond de notre cœur afin de mieux appréhender la chose.
Par contre, ce genre de peur existait également au moment où nous avions décidé (bien avant) d'accepter de partager des expérience uniquement sexuelle avec d'autres personnes. C'était moins puissant mais c'était là. A te lire, j'ai l'impression que cette peur est inexistante sur ce plan chez toi ?
Ce genre de peur est fondé sur la de la non confiance en soit, et aussi sur idee que la société nous transmet depuid bébé: l'illusion de penser que la personne nous appartient et qu'on a forcement besoin d'etre avec elle pour etre heureux et epanouis, ce qui est faux bien sur, il faut accepter que les personnes qu'on rencontre peuvent partir, c'est leur choix, ces croyances faut d'abord les deconstruire mentalement puis dans la pratique mais faut se laisser le temps, faire les choses en douceur pour se de conditionné, au fil des rencontres qu'on peut faire, les autres peuvent nous faire énormément grandir
C vrai
Salut, personnellement je comprends qu'on puisse avoir une relation du genre. Mais moi qui suis assez jaloux et également très attaché aux personnes je serai incapable de me dire et d'imaginer ma compagne dans les bras d'un autre/d'une autre. Pour moi quand tu es en couple la fidélité c'est super important et à mon humble avis quand tu es en polyamour tu dois pas avoir cette sensation de privé et que la personne est à toi. T'as pas cette sphère privée et intime vu que la personne avec qui tu es le fait également avec d'autres personnes. Je trouve que c'est se faire souffrir pour pas beaucoup. Pour moi la notion de polyamour devrait arriver dans de très longues relations (7 - 10 ans) à la limite pour briser la routine et réussir à rester ensembles. Voilà, c'était mon humble avis!!!
Même à 10ans de relation , j'y pense mais c'est juste impossible ! Si vous n'acceptez pas ça à 2 ..3ans ... Vous n'allez jamais vous y habituer à 10ans.
@@lydiambala5160 Je parle pour la plupart des gens, moi je suis incapable d'avoir une relation type polyamour
Le polyamour n'est pas de l'infidélité et bien sûr que les poly n'ont pas la sensation que quelqu'un est à eux puisque par définition une personne appartient à elle-même et personne d'autre. Notre société défend la possessivité comme une valeur des plus nobles mais en réalité ce serait bien aussi de réaliser que même mariés mon corps est à moi et je suis libre d'en faire ce qu'il me plaît. Les lois, la morale, c'est quelque chose d'abstrait mais ce qui est concret c'est qu'on ne possède que soi. Ni ses objets qui pourraient partir en fumée dans un incendie, ni sa maison qui pourrait être ravagé par un ouragan, ni ses enfants qui vont grandir et partir, ni son épouxe car l'amour, même véritable, n'est jamais acquis pour la vie.
Par ailleurs, avoir plusieurs amis ou plusieurs enfants nous empêche-t-il d'avoir une relation propre, intime et privée avec plusieurs? Ou n'y a-t-il qu'UN ami, qu'UN enfant qui ait le privilège d'une relation particulière, le monopole de l'affection? Il est bien évidemment possible de partager des moments privés avec amour numéro 2 et de continuer à en partager avec amour numéro 1 quand on est polyamoureux. Mais c'est simplement une façon d'être. Tout comme les hétéros pu les homos ne peuvent pas forcément comprendre la bisexualité, les mono ne peuvent pas forcément comprendre qu'on puisse aimer plusieurs personnes... Il s'agit juste d'accepter que votre vision étant différente, votre avis n'est pas forcément bon - si tant est que vous compter l'appliquer aux autres. Mais ce qui vous concerne vous regarde. :)
Donc si, une relation de polyamour peut s'établir en début de relations, en étant encore jeunes et fougueux comme en étant vieux et fougueux ou pas, elle permet tout à fait d'avoir des moments intimes et ne réside pas dans l'infidélité mais dans le respect de chacun, la communication et la fidélité à soi-même avant tout. Un peu comme dans tous les couples exclusifs en fait... ^^
@@comptegoogle5071 Justement, en étant polyamoureux tu partages qui tu es et ton intimité avec d'autres personnes. Donc ce n'est pas exclusif à une personne. C'est impossible qu'une des deux personnes dans le couple ne souffre pas de ça. Je peut pas comprendre le fait que toi tu es dans ton lit tout seul et tu te dit que ton copain/ta copine est avec une autre personne en train de dormir. C'est plus fort que moi, je peut même pas imaginer.
@@erwant8716 Non mais juste faut juste entendre une chose: que TOI, tu ne puisses pas le vivre et que dans TON couple au moins un des deux le vive mal, y a aucun souci, c'est tout à fait respectable hein. Mais moi je te demande juste d'accepter que pour d'autres ça pose aucun souci en fait, donc non, personne n'est obligé de souffrir et si tu souffres c'est que c'est pas ton truc et donc hop tu quittes la relation. Un peu comme dans n'importe quel couple. Tu souffres? Tu t'en vas.
Je ressens aussi pas mal de difficultés à vivre en relation polyamoureuse et me pose des questions... Mais je crois que c'est absolument normal d'en pâtir au début. Cela ne veut pas dire que c'est malsain, bien au contraire. C'est plus le signe que quelque chose évolue.
Je trouve ça tellement dur à affronter, mais en fait, c'est ok d'avoir mal, d'en pleurer, etc. Sauf quelques rares personnes insensibles depuis toujours à toutes les constructions d'un couple, c'est n-o-r-m-a-l que le processus de déconstruction (quel qu'il soit d'ailleurs) soit vraiment compliqué. Ça implique une forme de violence que l'on s'inflige : on s'arrache de ce qui nous a ancré dans un certain groupe social, on s'arrache à la "normalité" (qui sont des violences bien pire à mon avis), on casse la gueule à tout ce que l'on nous a toujours appris, etc.
Je ne fais pas une éloge du martyr, hein. Juste, que tu n'es pas seule, et que plein d'autres personnes qui essaient aussi de déconstruire le couple, sont dans la même situation que toi.
Ça vient aussi avec le temps, il paraît. Moi ça fait 2 ans, et j'ai toujours quelques peines avec, mais je viens de loin et plus le temps avance, on rencontre de nouvelles personnes, de nouvelles intensités, mieux c'est !
Le soucis c'est qu'il faut aussi déconstruire la souffrance ! Et l'accepter comme une opportunité d'évoluer, plutôt que comme une plaie malsaine à fuire. Et même, je vais encore plus loin, mais je suis persuadéex que les relations nous font Vivre ! ce serait bien réducteur que d'espérer d'elles qu'elles ne nous apportent que des moments de joies...
N'importe quoi pour moi c'est chercher la merde là où il n'y en a pas. Ce genre de relation ça ne peut pas marcher. Et ça peut créer de très gros problèmes. Quand il y 'a trop de personnes dans une relation intime ça peut finir mal. Il n'ya qu'à regarder dans les faits divers pour comprendre ça. Si ça marche pour certaines personnes tant mieux pour eux. Mais je suis persuadé qu'il yen a toujours un ou une qui en souffre
Belle preuve d'humilité cette vidéo. Je te remercie :)
Un couple c’est à deux. Mon dieu quelle génération de timbrés......
Bon. La question est : est-ce si grave d'être monogame après avoir essayé plusieurs types de relation? Si on a été conditionné à n'aimer, en principe, qu'une seule personne, eh bien ce n'est pas grave de l'être définitivement (monogame). Après essayer une relation ouverte peut être très bien dans le sens où on découvre, mais je sais que personnellement, si je suis en couple avec quelqu'un, eh bien c'est exclusif. Ou alors je ne sors avec personne mais du coup tout le monde en même temps, dans ce cas je ne suis en couple avec personne. Voili voilou :))
il y a être amoureux et être attiré sexuellement grosse différence. Mais à partir du moment ou tu vas aller voir aillieurs le couple n'est plus un couple. Il y a des tentation mais on choisit de respecter ses engagement d'être en couple avec son amoureux.
Bonjour, merci de partager ton expérience, car je m'en inspire. Je me suis lancée dans une relation non monogame, plutôt libertine avec des limites bien précises sur les modalités mais en revanche une totale liberté sur les période de monogamie ou de libertinage c'est a dire qu'on communique tout le temps avec mon compagnon sur notre volonté passer a une periode libertine ou monogame, en fonction de notre etat emotionnel et en fonction des situations de chacun, sachant que notre priorité ce sont nous et nos projets de vie commun. Pour l'instant je le vis super bien mais il est très profitable de bénéficier des retours d'expérience comme les tiens. Et je trouve que meme si on arrête cette «liberté» au final, ce n'est en aucun cas un echec car la sincérité et la profonde communication ouverte avec son partenaire est une richesse inouïe que je n'ai jamais expérimenté avec des partenaires qui ne veulent pas se questionner. Et je trouve que du coup ca offre une sécurité pour les probleme de couple a venir sur la capacité a entendre l'autre, s'ecouter soi même, s'adapter. C'est un acquis qui ne partira jamais je pense dans votre cas :)
Merci pour ton honnêteté c'est remarquable!
Je t'aime Caro
Je trouve ça cool de nous partager ton cheminement, avec un recul et une neutralité inspirants. En islam on appel ça le djihad. Et moi je trouve motivant de voir ton travail personnel, tu as quelque chose d'exceptionnel en ce fait... Je vais regarder une vidéo que j'ai vu où je crois que tu vas me donner la possibilité de te comprendre davantage à ce sujet.
Bravo pour tout, et pour ta sobriété retrouvée, et pour le choix de travailler sur la "sainteté" de votre relation. Tu sais en islam la polygamie est autorisée, pour l'homme. Mais qui te dit que tu ne pourrais pas choisir avec ton mari les autres femmes? Bon à condition que votre petite voix intérieure vous pousse à la sainteté maximum par le Mariage, qui sait ! Je vous le souhaite en tout cas.
Enfin j'aimerais te suggérer une nouvelle source d'enrichissement personnel. Le Coran. Moi je l'ai ouvert avec un recul et une neutralité, par curiosité. J'ai voyagé dans ma vie, je suis spirituelle, humaniste, naïve, authentique ... Et l'islam m'a ancré dans mes valeurs dans mes ressentis, il m'a apporté des sujets à méditer, a construit des ponts entre moi et moi et surtout m'a profondément fortifiée. Si tu étudies le Coran, en lisant en accéléré les passages plus théoriques, tu parviendras à en sortie une sorte de philosophie personnelle, qui te combleras de la plus belle des façons.
Peace and Love
Merci pour cet video, desolée pour mon francé, je suis italienne haha mais j'ai bien aimée ton ouverture et sincerité sur ces question et ton esprit d'analyse, compliments! xx
Touche pas a mon mec ! C'est des colles comme toi qui volent les mecs et détruit les familles
Expérience et réflexion qui m'ont été très utiles merci !
Est-ce que tu as déjà vu le film Vicky Cristina Barcelona ? Si non, regarde-le tout de suite, et tu comprendras😉
Je trouve vraiment étonnant que le "polyamour" soit revenu à la mode aujourd'hui... Je pense que beaucoup mettent ce mot sur des relations plutôt libertines (qui étaient en vogue avant). Je pense qu'il ne faut pas confondre les deux termes, en tout cas...
Je ne sais pas si les gens confondent réellement le terme, les libertins et les polyamoureux sont attachés à leur spécificité, le fonctionnement et le socle de réflexion est réellement différent même si il peut y avoir des recoupements. Après le mot polyamour recoupe des réalités et des modes de fonctionnement très différent en pratique et chacun pense avoir la recette, mais la seule qui marche est celle qui nous conviens personnellement après tout.
Merci pour ton partage ma jolie et ta transparence. C'etait vrmt intéressant
Peut être simplement le fait qu'on évolue et change tout les jours donc c'est la même chose pour l'amour et les relations ainsi que notre réflexion ^^ (aussi mettre des étiquetés ca rassure c'est bien d'en être conscient pour mieux avancer)
Cette vidéo et les commentaires m'ont complètement déprimé.
!!! C’est du poly sexe appelant un chat un chat. En revanche chapeau a vous deux vous avez réussi à transformer le manque d’amour d’affection et de respect que vous avez l’un pour l’autre en concept. Tu m’excusera pour ma franchise, merci pour ta sincérité et ton partage car il est vrai que le poly sexe est plutôt courant dans nos sociétés, le problème c’est qu’il faut toujours augmenter les doses
le partages des plaisirs du corps et de l esprit;c est un mode de vie;;;
Y'a pas un juste milieu entre "mettre de côté le reste du monde dans une relation ultra-exclusive et fermée " et "polyamour" ?
c'est super intéressant
Merci pour cette vidéo. Je ne suis pas polyamoureuse et suis en couple monogame.
J'ai pris conscience de choses horribles auprès ma relation de quasi 7 ans avec mon ex. Mon esprit a effacé des sentiments et souvenirs dérangeants... Je me suis sentie sale et incapable d'aimer ensuite. Aujourd'hui, ça fait quasi 3 ans que je suis avec mon homme actuel. Et heureusement, j'ai pris conscience petit à petit que ce que j'avais vécu n'était pas normal et qu'il fallait que je me reconstruise.
Ton ex pervers narcissique surement
Y l'était comment ton ex je le vie actuellement un homme qui est je c'est pas comment exprimer sa y les en prison depuis un mois car h ma rouer de coup durant des heures je suis tromatiser cochemard sur cochemard un vrai batard niveau sexuel c'est horrible lol une relation destructeur
@@divabrave4201 je ne pense. Première relation pour tous les deux. Et je ne pense pas qu'il se rendait compte des choses.
Mais il y a vraiment une question que je me pose ( et je ne veux pas juger, juste comprendre) : Vous parlez de copains et de copines mais puisque vous êtes dans une relation polyamoureuse, y a-t-il une hiérarchie dans vos relations? Du genre ton copain d'abord et après les autres ou tout le monde est sur le même pied et du coup, le terme "mon copain" n'est pas étrange à utiliser ? Et si effectivement il y a une sorte de hiérarchie, les autres personnes impliquées ne sont pas "blessées" de la situation ?
Au final la Bible à raison, une femme et un homme, un mariage, la fidélité se renier à sois même et croire en sa parole c'est la seule vérité, la post modernité peut tout essayer mais va toujours échouer.
Quelles genres de valeures dégénérées faut avoir pour penser que ce genre de relation est une bonne chose ?
Genre oui vous pouvez ressentir du désir pour d'autres en étant en couple mais est-ce vraiment nécessaire de l'explorer ? Ça fait forcément souffrir quelqu'un dans l'histoire, se restreindre dans ce domaine là y a vraiment rien de mal
oe en gros t'étais jalouse quoi .... 🤷🏻♀️🤦🏻♀️
enfin quelqu'un de sensé ^^
@@JimLac mdrrrr de ouf
Je lirai le livre dont tu parles :) merci Caro, et prends soin de toi
Chacun fait ce qu'il veut , mais le libertinage, c'est un casse couple , c'est Non plus ni moins tromper en étant bien content que l'autre dise amen
Si tu es vraiment polyamoureuse pourquoi tu nous parles de ton hommes originel et pas du second ?
Si c'etait le cas tu nous aurai parler de ton 2 eme mec comme tu parlerai à ton 1 mec.. Et donc la polyamour serait plus crédibilite puisque tu donnes autant d'amour
Hors ce n'est pas le cas
Donc qu'est ce qu'on doit conclure ?
Que votre relation n'est pas une relation polyamour mais " une relation libre"
Cette relarion a existe depuis les 70 's
Comment tu peux te permette d'émettre un jugement de valeur et une "conclusion" aussi rapidement ? Je ne comprend pas.
Ce type de relation existe depuis la nuit des temps ^^
Je suis contente de tombé sur une vidéo comme ça, merci à toi👌🏻😽😊 J'ai 20ans et ça me rassure d'entendre ça, j'ai étais en couple pdt 3ans (1er amour), et au bout 1,5ans mon copain parlais bcp à une fille et elle a commencé à lui faire des avances et j'avais bien remarqué que qqc le gêné, j'ai donc décidé de lui parlais, il m'a tout dit et fcmt je l'ai pas mal pris. Et je sais pas pk, j'lui ai demandé ce qu'il en pensé, et ma dit si on serai pas en couple il aurai couché avec elle, on en a bcp parlé, je suis qq de très ouverte, on a fini par se donné des "conditions" et il couché 1× avec elle.
Il fait savoir aussi que le fille en question était au courant, qu'on était en couple et que je viendrai faire de scandale à personne.
Comme tu la dit dans la vidéo, chaque parties doit savoir, il fait prendre en compte tout l'monde.
Avant ça on en n'avais pas vmt parler, on savais qu'on était ouvert mais pas à quel point, on ne sais jamais demande où s'arrêter nos limites, je sais que si ça se serai présenté de mon côté ça se serai passé pareil. On en a parlais par la suite, et ça a apporté bcp dans notre couple, même pour les rapports. Je me disai c'était quand même qqc de pas "normal", car dans la société tout doit être carré, un couple ça doit être 2 et pas ailleurs. Mais ça m'a jamais posé pb, je sais qu'ils se sont protégé et c'est le principal.
Je sais les remarques des gens, à part ici j'en ai jamais parlé car j'ai encore bcp à connaître, que ce soit de mon corps, des ma façon de voir les choses, et je sais que ça ne sera pas tjr pareil avec d'autre personne avec qui je me mettrai en couple mais je verai bien ce que me réserve la suite 🙆🏻
Juste pour précision, on ne sais pas séparé pour une raison "d'infidélité" et que même après rupture je ne lui en veut pas 😉
Impressionnée. Tu n'a jamais ressenti de la jalousie?
tu ne t'ai jamais dis qu'il la voyait en cachette apres avoir couché avec?ouh tes courageuse!
@@sidinajat856 je sais qu'il la pas revu, a part dans des lieux publiques et puis par la suite elle est parti vivre dans un autre pays pour ses études, la fille je la connaissais pas plus que ça, je savais son identité, sa tête et comment il la connu. Comme j'ai dit dans mon long texte on fesai pas ça n'importe comment, y avais des "conditions" et j'avais confiance en lui et lui en moi. Je trouve pas que c'est du courage, juste une façon de vivre, savoir ouvrir des possibilités à l'autre et à soi-même, tout en étant respectueux l'un en vers l'autre. Les personnes extérieur verront ça comme il le veulent, moi c'est une façon de vivre qui me convient pour le moment, ça évoluera sûrement et je sais que je le proposerai pas comme ça, au début d'une relation, bien sûr que j'expiquerai certain de mes principes, de mon ouverture mais pas direct. Si l'occasion se présente comme ça ses présenté, on en discutera en profondeur (que ça soit de mon côté ou de l'autre). Mais pour le moment j'suis plus en couple et je sais qu'il faut que je règle mes soucis avant pour ensuite me "concentrer" sur une nvl aventure, car ça demande bcp de temps et de confiance pour vivre de la façon qui me convient le mieux.
Après par rapport à la vidéo moi je peut pas partagé les sentiments, je sépare attirance sexuel et le sentiment d'aimé. Je sais avec le recule que j'ai déjà eu des attirances sexuel et non amoureuse, qui n'a rien donné car j'étais plus jeune et que je ne comprenait pas pk je ne me voyais pas avec cet personne mais qu'elle m'atiré quand même. (j'espère que c'est pas trop compliqué à comprendre) c'est comme j'ai une pote qui elle ai bi, mais quand elle aime une fille, elle sais qu'il n'y aura jamais du sex entre elle car c'est pas ce qui l'intéresse.
C'est très bien!! Ne cherchez pas plus loin!! Vous avez votre solution!! En parler entre vous, demandez l'autorisation à l'autre, c'est la base je pense!! Vous vous rendez comme ça complice de l'évènement bien avant qu'il se produise éventuellement! Et soit en parler a suffit a baissé le désir, soit vous le faites mais l'autre reste perpétuellement le complice de l'évènement! Pas d'inattendu pour l'autre, il peux se préparer psychologiquement et il en a le temps!
Pourrais tu faire des vidéos pour aider apprendre à gérer ses difficultés face au polyamour.