愛着障害の影響：生きづらさの根本原因と克服法
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- Опубліковано 27 гру 2024
- 親子の絆を心理学では愛着と呼びます。見えないへその緒のようなものです。しかし、子供の頃、親から愛情を受けずに育つと大人になってから社会とのかかわりで生きづらさを感じることがあります。これを愛着障害と呼びます。今回は、愛着障害の７つの生きづらさについて解説していきます。
＃愛着障害 ＃大人の愛着障害 ＃愛着理論
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やっぱり不安定でどうしょうも無い気持ちは一生続く
親子連れを観ると自然と目をそむけてします…。
小さい頃のせいなんだよ…ってわかってもらえたら、こんな絶望を感じることもなかったんだろうな…
1度でいいから本当に愛されてみたかったな…
俺は愛してるよ✨
愛されたら愛されたでそんな経験が無い故に結果、引いて仕舞う。
愛されるって多分めっちゃ嬉しいことなんだと思う
親は親なりに愛情は注いでくれたと思いますが、過干渉や罵倒、裏切りなどあって生きる事に常に不安です。
何となく思ってはいましたが、この動画が全部当てはまっててああやっぱりって感じです。
こんなに生きてて辛いなら消えたいと昔から何度も思ってました。
心療内科も通ってはいますが、深く根付いたものは中々治らないものですね。
裏切り、、家から半年以内に出ていかないと調停起こすと書面がきたことがあって、慌ただしく引っ越しがあった、誰でもそうなのかもしれないが我が子より、自分が一番大事みたい、
@@tarakoonigiri4333
体が弱いということ、今まで誰にも理解されなかったから、誰かに分かってもらえたようで嬉しいです。
ヤベェ。全部当てはまってる。
猫にしか愛情もらってねぇ。
来世に期待するわ。
「この人生」はもうこんなもんだろうな、っていう諦めが気持ちを軽くしてくれることもありますよね。
幼い頃に母親から愛情をもらえなかった大人は愛着を築くのは難しいと感じます。正しい愛情を知らないため愛情と依存が混同してしまうからです。ただ6〜8割は毒親育ちだと感じています。まともな親は1割満たないと思います。
なんとか仕事で誤魔化しては居るが、時間が出来ると不意に死にたくなる。
ちょっとわかるわ 仕事だけしてると人間性はなくなるけど心は楽 死にたいというような自己否定は無いけどすべての人間関係が無駄にしか思えず家族も捨てそう
同じです！死にたいと云うか消えたい、、気を遣い過ぎ疲れて、そんな自分が哀しくて辛い❗
何故か愛着問題では母親との関係が言われるけれど、私は父親に教育虐待、過支配・過干渉なのにネグレクト、精神的虐待を受けてきました（母親は早く他界）。
本などを読んでも母親のことしか出てこないのが不思議です。
ほんとそれです
なんで父親が溺愛したとしても、母親がいつも責められるのでしょうね
わたしは母親が毒だったとしても、父親がまともで適切な関係を築けたら、自己肯定感も普通に育つと思います
私の場合は両親共に毒親でしたから、子供だった頃にはとりつく島がありませんでしたこまる😅
おかげで立派な精神患者です
親が気持ち悪い。嫌悪感、居心地が悪い。もう関わりたくないし、死のうがどうなろうがどうでもいい。
私は1人で生きていく。
全て当てはまりました。私は誰からも愛されずにここまできてしまったようです。
私もそうです。親、親戚、友達、ペット…何もない。新しい墓建てるから費用使うからと、高校も行かせてもらっていません。
あかん、みんな当てはまってる。
私もよ😢
成人になった頃から実害が生じ始めているので現在焦っています。
分かります、、、私は何度も転職を繰り返して貯金もまともにできませんでした。今カウンセリングで回復しつつあるけど、今までの時間と苦しみはなんだったんだと思ってしまいます😅
父親は朝早くから暗くなるまで一生懸命働いて、暮らしは楽でした
きちんと家事や子育てをすると信用されていた母親は、家事をせず遊び歩いて、私が幼い頃は私を連れて恋人のいえに行き、私が幼稚園になると送ってすぐ出かけて夕方帰り、家の中は散らかったまま、晩御飯を作ってないときは父が怒り、私が近所のお店に出前を頼みに行ってました
小学生になると、米を洗うのに始まり、私が晩御飯を作るようになりました。母は「不味い」と言いながら、好きな具材だけ食べて捨ててました。父は少しでも「美味い」と言うと、私か叩かれたり怒鳴られるので何も言わずに食べてました
中学で一番始めの中間テストで、社会と理科が96点で、褒めてもらおうと母に見せたら、間違えた一問のところを指ではじきながら「間違えとるやんけ、偉そうにすんな」と言われて、中年になった今まで、自分は能なしなんだと想い続けてました
発達障害や、愛着障害という言葉を知り、私は母親になるべきでは亡かった人から生まれたんだ、仕方ないと思い、人の心を傷つけさえしなければ、自由に生きていいんだと考えられるようになりました
生きることへの不安、低い自己肯定感、人への不信感、敵と味方の区別、人との距離感の鈍化、虚弱体質、心の病気、全部当てはまっています。
現に、自分の幼年期から青年期において親は恐怖の対象であり、同時に自分が救ってあげなければならない悲劇の主人公でもあったのです。
学校や職場でも随分いじめられましたが、最近、いわゆる「毒親」だった両親よりも、自分をいじめた友達や上司の方が少しはマトモだったのではないのか？
それゆえに自分のことを彼らは「変な奴」と見ていたのではないのか？そんなことも考えます。
私もそうです。私が書きたかった事を代わりに書いてくれたように感じました。
有難う。
共感します。
特定の相手としか仲良くなれない。怒鳴られると頭が真っ白になって、唇を噛み締めてしまう。我慢強いねと言われるけど、それは喧嘩したり、衝突するのがただ怖いだけ。
いつも不安で無理矢理、楽しい話やおもしろい話で笑ってる。
でも、そうしたら笑顔が気持ち悪いとか、私も笑ったとたんにみんながシーンと静かになったり、なんで笑ってるの？ って言われたことを思い出すと顔がけいれんしてしまう。怖かった。
仲良くしたかっただけなのにストーカー扱いされる。なのにみんなと仲良くしましょうって言われる。
仲良く、仲良く、私の中の仲良くは他人を怒らせないこと、不快にさせないこと、相手の意見を尊重して自分の意見はない。あっても間違っているから言えない。
ときどき溜め込んでいた感情が出てくる。でも、誰も理解してくれない。どうして怒っているの？ 怒ったらダメだと否定される。
他の人がうらやましい、どうしてあんなに明るく、なんでも意見を言ってもいいんだろう。どうして否定されないんだろう。どうして私はうまくてぎないんだろう。
最初からできないと決めつけられ、何か新しいことを始めようとすると決まってバカにされる。お前にできるの？ とか、お前には無理って言われるから誰にも言わない。
こんな私だけど、料理は好き。自分で作って食べることが好き。失敗しても成功しても、それは自分がやったこと。自分でやったこと。他の誰かは関係ない。文句も言われないし、否定もされない。
私よりも上手な人はいっぱいいるだろうけれど、好きになった人に美味しいねーって言ってもらえた時はすごーく嬉しかった。
わかるよ、すごく
親が2人とも家庭に問題あって、あまり愛を感じたことがないからずっと孤独だし、いつも不安。
でも愛されたいのに、好意を向けられることがたまらなく気持ち悪い。そういう愛じゃなくて、安心できる愛がずっと欲しい。
これはきっと、親からしか貰えないんだろうな、
幸せな時もあるけど、基盤はいつもずっと不安で、生きるの怖い
親以外の人間関係の愛着で
まず人が信じられない恐怖心と二次被害が怖い、自分はアレルギーなどでペット無理だしスピリチュアルな物事が苦手なので、どこで愛着を持てばいいのやら…😓
(対象を広げるため)そもそも愛着とは？みたいな事から考えた方がいいのかな。
複雑性PTSD持ちですがとりあえず対人関係で問題を増やしたくなくて今は1人で過ごすのがいいのかなーって思ってます。
当てはまろうが何しようがどうしようもない。誰にも言えないし興味もないだろう。誰1人として自分を重要視なんてしてない。無になるしかない。心は無いものとする。
正直宗教と親戚はあてにしない方がいい
あてに出来るのは自らの直感オンリー
恋愛で依存してしまう。
両極端でしか居られずいい距離感を持って付き合えない。。
見えない臍の緒は私にはない。
だから安心感がないから挑戦できなかったし、自己肯定感も低かった。
自己肯定感は七転八倒して血を吐く想いをしながら自分で育てている。
ほかの要素も当てはまるのが多いです。
愛着を育て直したいからペットを飼いたいけど温度管理が必要だから冬の暖房費の事を考えると怖くて飼えない。
ロボットペットはまだまだ高額だし。
生きるのって辛い。
育児放棄にあった事もあるし、ちゃんと見てなかったせいで3歳になる前に脳挫傷でﾀﾋにかけたあげく、障害者にさせられた…子が障害者って分かってから愛情なんて1ミリも受けた事ない。金の心配とめんどくさいみたいな発言ばかりだった…脳挫傷で手術を3回した時の後遺症で、てんかん発作があるから今でも薬を服用…。ﾀﾋぬまで飲み続けないといけないらしい。人間が信用出来ないのは親のせいだと思ってる。フラッシュバックが起こる実家には帰る事が出来ない…それに家族は精神病を甘えとしか考えないタイプだから縁を切った。
全く一緒です
辛いですよね
ここからどうすれば楽に生きていけるかってことが知りたいです
良い愛着関係を出来る、してくれる人間が周りにいないです。話を聞いてくれないし、向き合ってくれないです。一人でもそういう人がいたらいいのに。人が信じられないし、体も弱いです。
全部が全部自分のこと。父との関係が悪いより母との関係が悪い方が何故か引きずるし辛いような気がする。やはり母から産まれてくるからなのか？もう一生このむなしさ、苦しみとはつきあうしかないとあきらめてる。
幼少の苦い経験を創作活動に活かそうと文章や絵に出力している者です。ただ、経験をそのまま書いてしまうと「作者の自我丸出しで気持ち悪い」のだそうです。己の負の感情をいい塩梅で昇華するって難しいものですね
全てに当てはまります。
良い年した大人ですが、毎日生きていて辛いです。
どうすれば良いか教えて欲しかったです。
生きづらさは分かったからどうすればいいか教えて下さい
自分の性格を客観的に分析して、意識的に変える努力をしましょう
あなたが他人を変えられないように、他人はあなたを変えられません
まず誰かに愛される、幸せにしてもらうという欲求を捨てましょう
あなた自身が変わる決意をしなければ何も変わりません、変わる勇気を持ちましょう
自分を救えるのは自分だけです、基本的に他人はあなたのために生きてはいません
変わる為に本の力を借りると良いでしょう
アドラーの「嫌われる勇気」をお勧めします
無意識が持つトラウマによる傾向性を意識的に変えていけるのが人間の素晴らしいところです
あなたには変わる力があります、自分を信じてあげてください
生きづらいのは、あなたが自分の意志で「この世は残酷で生きづらい」というメガネを掛けているからです
別のメガネを掛けられたら世界の見え方は変わってきます
知恵と勇気を持つことで人生は変えることができる。逆に持てない人は変われません
シンプルながらも難しいものです
父は酒乱で、病気でなり亡くなりました。母親は勤めていたスナックの客と逃げました。父と二人の生活はネグレクト、首を絞められる暴力の日々で記憶に残り未だに覚えています。結婚して子供も授かりましたが、旦那はモラハラ。
独身の頃から吐き気と頭痛で倒れ込む事が良くあり、心療内科でパニック障害、鬱、愛着障害と診断されました。人を信用できない。人に少しでも批判されると落ち込みぐるぐる考え込んでしまいます。生きづらい。
全部当てはまりますが、それが普通だと思ってました…。それに親も自分で分からないなりに愛して愛そうとしてくれてたと感じるんで、それに対して子(私)に愛してくれなかった！って言われても親も「頑張ったんだけどな」って思いそう…。
愛を貰う方も「貰う」のを当たり前と思わず、内容は問わず「貰った」と言う事実を糧に心を成長させるべき、だったなとあの頃の私に言いたい。まあ、言っても理解出来ないだろうけど(笑)
いや、私もこれです…。当てはまる事があるからこそ見てるんですけど、親のせいにする事に対しての罪悪感が😢
目に見える虐待というのは無いけど、家に親は殆ど居ないイメージしかないや。
経済的に甘い考えの父のせいで、母親もずっと働くしかなかったんで。
んで、家のことや兄弟を自分が見てたのが殆ど。好きでやらされてたことじゃないんで、家事は嫌いになったし、子供を欲しいとも思えなくなった。
あと金のことばかり聞かされてきたから、子供が出来ると金が無くなるってイメージしかない。なので育ててくれたのは感謝するけど孫の話とかするなクソ親。
親に愛されたかもわからないです。そして時間がたつに連れて私は17歳の時に家でして18歳で結婚して翌年双子を出産して〜常に子育てに自身なく育てて来ました。でも離婚もしました、子供が8歳の時です。自分なりに頑張って子育てして来ました私のかってで離婚したので双子の父親との面会も自由にしてました、それが原因かわからないけど13歳の時にパパと一緒に暮らしたいと言われ私は何も引き止める事出来ませんでした。何故なら私は母親としての自覚に自身無くただ必死なだけだった～最低な母何です。13歳で家を出て行き今は27歳になりますが何処に住んでいるかも分かりません。ただ1つ言える事実母のような子育てはしないと反面教師にして来た結果がこれですよ。娘達よとりあえずあなたの母はうつ病になりただ生きてます、でもあなた達には迷惑掛けないように行きます～
とても参考になりました。ありがとうございました。
ほぼ全部当てはまっています。今は、色々な病気を併発して、死を待っている状態です。
ここのコメント欄の人達となら仲良くなれるかなとか思ったけど、どうせ自分が疑っちゃって、良くない方向になるんだろうな、ってなった、生きてていいか分からん、
私は母親の顔を覚えてなくて、朝、父親が母親の置き手紙を泣きながら読んでいたのを覚えてます。
父は残された私達四人姉妹を育ててくれましたが。父の再婚相手は愛情などない冷たい人で、弟が生まれてからは弟を二人して激愛してました。居場所がなかったのが辛かったですね…
私は、今も自己否定と疎外感と人に依存や睡眠障害あり、結婚して母親になって
どう子供と向き合ったらいいかわからず、過干渉になり感情のコントロールができず何時も気持ちに余裕なく、子供を抱きしめる事さえ出来なかった…でも一生懸命だった…💧
そして今、娘に毒母とか他人とまで言われました。
私自身の生い立ちは拒否されてて…でも今は娘の気持ちをこれ以上かき乱したくないので、見守っていこうと思ってます 。🍀😌🍀
全部あてはまってる🥺
私もあいされたかった
愛着障害かはわからないけど、当てはまる部分多いしまともな恋愛できないからそういうことなんだと思うわ
この問題は複雑で不幸すぎる。私は全部当てはまる。子供欲しかったけど、幸せにしてあげられる自信がないから堕しました。自分を責めたりしたけど、これで良かったと思う。産んでたらとてつもなく不幸にしてたと思う。悲しいです。今、アラフィフ、せめて拗らせ癖を治したい。
全部当てはまってる…
父には嫌われてるなーと思ってたし
両親2人めちゃめちゃ仲悪くて毎日喧嘩してた環境で育ってはいたけど
愛されなかったわけではないしなー
普通に育ててもらったしなー
じゃ何で全部今の自分と当てはまるんだろう?
動画本題の「親に愛されなかった」とは違いますが、親の喧嘩を毎日見ていた場合は「心理的虐待」に該当するかも🤔
なんだろすごいわかる
お疲れ様です。
子供のころから父は酒乱で母は仕事で私は次女のため姉が可愛いくて
何処に行くにも母は一緒で鍵っ子になりたいと言った私のせいだと仕事に行き仕事を変えて朝から夜まで仕事で小学生の頃先生が母を呼び生活環境を変えてと言われていても父中心の生活、中学生の頃はイジメにあい髪の毛は母が切ったり床屋で姉は美容院でした、母母は私を普通の高校に行かせたかったけど私は定時制に行き何をするにも全部姉でした。
定時制に通い始めると父は母の仕事場に車で迎えにいきそのまま呑みに行って私が学校から帰るとゴキブリがお迎えでした。私の持ち物もチェックしていました
私は居場所をいつも探し自分も仕事をすると係長にセクハラされそれを違う係長に話すと怒ってくれました。
怒ってくれた係長は先に手を出されたから怒ったようで計画的に私とお酒を呑みに連れて行きそのあとセクハラをされ一日会社を休み次の日担当の主任に話課長に話が行き、仕事にならす家に帰る途中係長が内緒だと言ったのにと待ち伏せされ、言わなければ俺の側で仕事できたのにと言われて人間不審になり、結婚して何年かのうちに元夫はロリコンだと分かり離婚しました。児相に連れて行かれて教育センターの日だったので助けてもらい元夫に話したところ
しょうがないんじゃないといわれ
子供は3人とも独立して、私は1人暮らしでパニックと鬱になり13年です。人が怖くて話せる人はいてもいない日が多く良くなったり少し落ちたりしますが、病院の先生は1人の患者に2〜3分で終わります。
毎日1人で話し相手がいなくて、落ちないように穏やかに過ごしています。
もうずっと食べれないものがあり更年期に入り眠れない状態から、今の
病院に通っています。片寄りの食生活である時、お酒カフェイン、甘いものチョコの中にお酒が入っているのを食べて寝ていたのですがやめました。父は癌で55歳で他界し母は昨年私が喪主になり葬儀をして遺骨になった夜私は母にぶつけました。
そんな状況です。
@@ぷうすけ-h1j
ぷうすけさんこんばんは、
初めまして。私はもうすぐ還暦で本厄で
うさぎ生まれです。
私は娘達と一緒にいる時に東北の震災で目が迸り震えが止まらずに怖くてその前から
ご飯が食べれずお茶漬け3食 そして
お菓子類お菓子類一切食べれず食べれるものを探して食べている為に片寄が
一度初めて・・たい気持ちが一日あり
近所の人にここてはやめてねと言われて
その気持ちは収まり今はコントロールできるようになりました。
ある時UA-camで鬱に行けないもの
カフェイン、お酒、甘いもののあり
その時チョコにお酒が入っているのを毎晩食べて全部辞めました。
たまーにケーキを食べたりしますが
お酒大好きでした。 でも呑めなくなりチョコに入ってたらいいかなって思って食べて
やめて良かったです。
とにかく動ける事が出来たらすごい事だと
散歩に行ったりもしたりします。
外出もしたり、最初はバスも電車ものれない時期もあったり、今は1人で好きな時に洗濯して掃除もふ普通にしてストレッチしたりしてます。
まずはゆっくり寝ることが大切だから
自分のペースで治していく事が良いよ。
とにかくゆっくり寝ることだよ。
長くなってごめんなさい🙏
ゆっくりね。
@@プリン-o5g ありがたい言葉ありがとうございます。本当に苦労されたんですね🙇私も今は出かける時はイヤホンしてまわり〜存在けして何とか外出してます。確かに1人つらいけど半分は自由もあることを前向きに考えて生きて行きます。
@@ぷうすけ-h1j さん、こんばんは
とにかく無理せずに自分のペースで
治る事を願っています。、
私は毎晩願っています。
自傷行為はやめて下さいね。
必ず完治しますからね。
私は生活保護から抜け出したいです。
制限されて気持ち下がって、やりくり
大変💦お互い無理せずに無理は禁物です。
fightですよ。👍
ほぼ全部当てはまってるけど別に誰にでも当てはまりそうな事じゃね？
自分すぎるわ、、、、、しんどいな
ではどうしたら良かったのでしょうか？
愛と思って 愛を与えた親は何が間違っていたのでしょうか？
愛を 愛として受け取れなかった子供はどうやって自信をもって生きていけますか？
どうせ私はダメだから、死にたい毎日、それでも子は親にありがたみを感じて 感謝を返して行きたいと思っているのに、どういう点が苦しんでいる人達のメンタルヘルス生活に役立つのか教えてほしいです。苦しんだ子や親の 命が一つでも失われてしまわないように助言してほしいです。
ささやき声はもう要りません。
当てはまることがいっぱいあったが…
それを実際言われても「だから何」状態。
その人がどんな人であれ、「自分の言ったことが正解だった」ことに酔いしれ、
その後のことは「一緒に考えていきましょう」などと耳障りのいいだけの言葉を言うだけでなんの改善案も出さず漠然とした不安だけ残していくだけだからな…
たとえそれが半分以上自分のせいだとしてでもだな…
全部あてはまってる
笑うしかない……
すでに双極性障害だし
親なんて逆に居なくなれば良いのにすら思ってしまいます
産まれてすぐに母親は入院して、おじいちゃんおばあちゃんに育てられ、必要な時に両親に甘えられず、妹が生まれて父親に物で叩かれながら強制的に勉強させられたりしてたストレスをそのまま妹にぶつけて妹がストレスで入院して、酷い虐待とかはなかったにしてもボロボロの私も今は自分の子供と暮らしてる。
父親のように愛のない体罰をしてしまわないか、母親のようにそれを見て見ぬふりをしないか不安だし、新しい家族に対しても疑心暗鬼になって定期的に不安定になるけど、自分の家族ができて少しだけ落ち着いた。
当たってる😅
この動画を見て思ったこと。これが俺の末路か…
結局自殺するしかないやんけ
宗教2世諸々、性被害、特殊な生活環境、複雑性PTSD診断された、母云わく「何でも名前つけないといけないからなぁ」アルコール依存症断酒７年過ぎた、ずっと通院、つかれたな、寿命あげるよ、母。
親に愛されなかったからか、私は子供達を愛すということが理解できず、よく、担任の先生方から指摘されていた。「もっと、手をつないであげてください」「もっと、抱きしめてあげてください」って。そんなの、ただの甘やかしだと思ってた。愛情不足の私から産まれた子供達。そんな子供達が、自分の子供が産まれたら、やはり、我が子を愛せないのでしょうか…
そんなことはありません。
わたしは父はアルコール、薬物依存、母はそれから逃げる為にワーカホリックになり私をお手伝い代わりに
弟妹の面倒をみさせる
私は自分の生きづらさを知りたくて色々な勉強をしました。
私の二人の子どもは自慢の子どもだと思っていますよ。娘もとても上手に楽しく子育てしているようにみえます。諦めないで。
反面教師にしていきるために、
病院や相談室（できればお金をとられる宗教以外の場所）を探して！
図書館での本を当てはまらないところを飛ばしながら読んでみて！）
頑張ろう！負けないで！
今までそんなことないと自分に言い聞かせてたけど やっぱり母ちゃん 弟の方が良かったんやな
生きづらさ、みほちゃんのお母さんは、随分遅れていますね、
4:50
4:50
だよなあ
僕も過去に闇がありますがロマンととらえるようにしてます。
愛着いい言葉ですね❤️僕は周りに愛嬌ばらまいていきていきます。
過去より未来や現在です。❤️
僕は悪をばらまいていたんじゃない愛を探していたんだ❤️
bYトミーだぞ❤️💋🥺🌺
普通に親が出来ない親。少数だと思うけど困った輩ですね。