Женится лев. Пришёл олень на свадьбу и дарит букет со словами - Поздравляю братишка! Лев в бешенстве:- Что ты сказал? - Успокойся. Я тоже до свадьбы был львом.😢
Помню, в мою бурную молодость в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушёл.Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как-будто всегда за ним сидели. -- А потом он вернулся? --А потом принесли счёт.
Студент монтажного колледжа, подрабатывающий разносчиком газет для пенсионеров с программой тв на неделю, девушкам представлялся как специалист по программному обеспечению.
Разговаривают две соседки. Одна говорит другой : ---- Что-то муж у тебя в последнее время такой подвижный стал, весёлый, бодрый, да и шевелюра у него стала пышнее... ---- Да, собака у нас сдохла, а столько ещё корма осталось, не выбрасывать же!...
Алло, сосед! Извини за поздний звонок, жену разыскиваю. Она, случайно, к тебе не заходила? ---- Подожди, сейчас узнаю... Дашка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде! -- Вы что делаете? -- Ну вот, теперь,как видите, у вас нет икоты. -- Да у меня и не было, я для жены просил.
@@СергейФаталист Оч просто . Когда-то Буратино просил папу Карло перед женитьбой на Мальвине прибить ему гвоздик , ну а теперь будет просить приделать ему сверло 🤣
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина-- привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов...И сразу спрашивай:"Что будешь на завтрак?"
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Её отец : ---- Толик, выпьете что-нибудь? ---- Я не пью... ---- Хм - м... Скучно вам будет с нашей Анечкой!...
Ах, дорогой Вы наш товарищ Сергей! Благодаря Вашему анекдоту за непьющего Толика, я наконец-то понял почему мы неразлучны с моей благоверной непьющей Валентиной. Потому что со мной ей не скучно. Благодарю за юмор. С уважением, Георгий. Греция.
@@pavelmeridian А это уже, дорогой Вы наш товарищ Павел, нарушение правил дорожного движения. Хоть и не за рулём, но всё равно,при управлении транспортным средством. С уважением, Георгий. Греция.
-- Вчера своего в командировку проводила...Он в купе с какой-то страшной тёткой едет. -- Тогда не беспокойся! -- Не скажи-- у него с собой много водки...
🦁📖🤔 Когда уж Лев стал хил и стар, То жесткая ему постеля надоела: В ней больно и костям; она ж его не грела, И вот сзывает он к себе своих бояр, Медведей и волков пушистых и косматых, И говорит: «Друзья! для старика, Постель моя уж чересчур жестка: Так как бы, не тягча ни бедных, ни богатых, Мне шерсти пособрать, Чтоб не на голых камнях спать».- «Светлейший Лев!» ответствуют вельможи: «Кто станет для тебя жалеть своей Не только шерсти - кожи, И мало ли у нас мохнатых здесь зверей: Олени, серны, козы, лани, Они почти не платят дани; Набрать с них шерсти поскорей: От этого их не убудет; Напротив, им же легче будет». И тотчас выполнен совет премудрый сей. Лев не нахвалится усердием друзей; Но в чем же то они усердие явили? Тем, что бедняжек захватили И до-чиста обрили, А сами вдвое хоть богаче шерстью были - Не поступилися своим ни волоском; Напротив, всяк из них, кто близко тут случился, Из той же дани поживился - И на зиму себе запасся тюфяком.
После операции муж лежит в палате, отходит от анестезии.Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит: -- Ты прекрасна! Потом засыпает...Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит: -- Ты симпатичная! -- А почему же не прекрасная? -- Наркоз отпускает...
@@ЭдуардВоробьёв-й9и и умирающая тёща просит: -- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Вспомнил, где спрятанная бутылка водки. Достаю и говорю: -- Ну, что, давай, тёща, на посошок.
---- Доктор, а вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения? ---- Конечно. Если вы сумеете выжить, то в вашем случае я такую диссертацию защищу!
-- Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете? -- Не знаю, профессор. -- Ну, а что такое сарказм, хотя бы знаете? -- Знаю,-- смущаясь, -- я его испытывала.
Ой , и у вас это фуфло в рекламе толкают ?! 🤦🏻♂️ Тут уже документалочка про производителя и сам продукт была . И как их ещё не запретили - сплошное надувательство !
---- Девочку заказывали? ---- Заказывали. ---- Ну так забирайте! ---- А что забирать-то? Она же у вас бухая и на ногах совсем не стоит. ---- Ну и что? Зато она хорошо лежит!
Муж после хорошей вечеринки с друзьями пришёл домой.Жена просыпается от шума: -- Что это там? -- Ботинки упали... --Ботинки с таким грохотом не падают! -- А это я в них стоял...
Весна 🪟 🌱 Люди начинают вести себя странно. Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
А и правда, что такое дискета? Хотя, я вообще-то, мужик и мне незачем скрывать свой возраст, это, как правило, прерогатива нашей Прекрасной Женской Гвардии. (я это чисто любопытства ради) С уважением, Георгий. Греция.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал… - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Молодец, девочка! Расхохотали Вы меня, товарищ Flusiya, как говорится, по полной программе. Я благодарен Вам за это всей душой. С уважением, Георгий. Греция.
@@Александр-с2щ3ыПриветик, Александр!Да всё путём! Я всегда здесь и на остальных, как бы сказать, женских каналах анекдотов,в смысле у девчат, на которых подписан. Просто иной раз так ухохочешься,что уже не хватает ни ума, ни сил что-то там прокомментировать. Ставлю им Лайки и продолжаю дальше хохотать. Вот и всё. С уважением, Георгий.Греция.
У немца есть жена и любовница. Любит жену . У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница.Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...
Исследуя женский мозг, учёные решили вскрыть череп даме, там пустота, только в середине верёвочка проходит, решили её отрезать. Разрезали верёвочку, уши и отвалились!
---- Яков Соломонович, значит вы хотите занять у меня 5000 долларов... А где гарантия, что вы их мне вернёте? ---- Семён Аркадьевич, я даю вам слово честного человека! ---- Хорошо... Я жду вас завтра вечером вместе с этим честным человеком.
Цитата дня. Интервью с районным руководителем с качаном капусты вместо головы: -- Может где- то кто- то по какой- то причине высказывает какое- то недоумение, то ведь это тоже в рамках какого- то закона!?..
Оля, очень жизненный анекдот про умирающего профессора..я сам почти в такой-же ситуации(62),больной и старый,и только одни воспоминания. И ваш анекдот звучит про старого человека,легко и светло.Тоесть без брезгливой надменности../о,к!/
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй.
Женится лев. Пришёл олень на свадьбу и дарит букет со словами - Поздравляю братишка!
Лев в бешенстве:- Что ты сказал?
- Успокойся. Я тоже до свадьбы был львом.😢
Это заблуждения Оленей!
Великолепный рассказ! Не знал такого анекдота. Спасибо от души!
ПРИВЕТ КРАСАВИЦА! ❤🖐👍
Тогда уж богиня
Все кто расказывал анекдот про царя а огненном озере
Помню, в мою бурную молодость в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушёл.Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как-будто всегда за ним сидели.
-- А потом он вернулся?
--А потом принесли счёт.
Как много выпито бухла, как мало в них воспоминаний!😂
- Мама,а почему папа лысый?
- Потому что он у нас умный.
- А почему ты с волосами?
- Заткнись и ешь!
... -,,Нууу, мам, ты заколебала своими волосами в борще и в ванне"....
@@ЛёхаСнежков-б3м сказал сынок и почувствовал себя на волосок от смерти
... Тот волос был не из борща..
И не с головы...
Близость - это когда облизываешь. Когда трогаешь - это трогательность.
А ещё есть проникновенность.
А ещё есть изюмление,это когда близость на мешке с изюмом.
@@Скорпион-п3в 🤣👍
Про гладиатора забыл...
А есть ещё у беспредела нет - предела и люби , сколько влезет ....если сможешь - конечно !
Мы как всегда ещё грешим на верность,
Оставим же в покое соразмерность...
-- Женщина, простите, но я женат!
-- Ой, я вас умоляю, но не кастрирован же?..
-- Привет! Ну, ты чем занимаешься?
-- Людей достаю.
-- А они?
-- Они орут.
-- А морду ещё не били?
-- Нет пока. Я акушер в роддоме.
-- Яша, почему ты не даришь мне цветы?
-- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
Хочешь подарю тебе вон ту звезду? Она твоя!
@@ЭдуардВоробьёв-й9и
Купи стакан газировки, чтобы эту радость обмыть
Студент монтажного колледжа, подрабатывающий разносчиком газет для пенсионеров с программой тв на неделю, девушкам представлялся как специалист по программному обеспечению.
Весьма странно они решили выяснить первенство между собой 😂😂
Ну они же не люди какие-то)
Видимо из одного сообщества...
Они оба с запада и состоят в ЛГБТ сообществе!
@@Maxzeev с западной Украйны.😅
@@АндрейШаповалов-ы6щРаша правительство 😜
--Как определить возраст рыбы?
-- По глазам...Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...
---- Абрамчик, ты хочешь узнать, смогу ли я простить измену?
---- Конечно смогу, но только на девятый день, а на сороковой вообще забуду!..
Разговаривают две соседки.
Одна говорит другой :
---- Что-то муж у тебя в последнее время такой подвижный стал, весёлый, бодрый, да и шевелюра у него стала пышнее...
---- Да, собака у нас сдохла, а столько ещё корма осталось, не выбрасывать же!...
Джонсон? Борис???
@@ЛёхаСнежков-б3м Нет. Панин.
Да и тот и другой подходит. Привет,, ребята!
С уважением, Георгий. Греция.
Реклама корма...
стала пышнее...а как заливается...
Разговаривают Бог и Адам.
- Неужели тебе ребра жаль?
- Да что-то предчувствие плохое...
Алло, сосед! Извини за поздний звонок, жену разыскиваю. Она, случайно, к тебе не заходила?
---- Подожди, сейчас узнаю... Дашка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.
Глядя на невесту в Загсе спрашивают жениха:
- Вы точно уверены?
😂😂😂
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по морде!
-- Вы что делаете?
-- Ну вот, теперь,как видите, у вас нет икоты.
-- Да у меня и не было, я для жены просил.
Отпускается без рецепта врача
@@youngermoon9484 насмешил,как всегда! Спасибо!
Живя на вернем этаже и не нарушая водного баланса, жена подумала- буду ссать с вышки без передышки- на рожденных ползать, которые всегда в грязи!
Диалог в фильме :
- How do you - do ?
- All right !
Голос переводчика за кадром :
- Как ты это - делаешь ?
- Всегда - правой ! ☝️😉
Фильм про футболистов? Дзюба???
Приводит Буратино Матрёшку и говорит :
-- Папа Карло, Батя! Благослови...
--Так это же целый гарем!
И подкинул папа Карло им, жука короеда
@@youngermoon9484 И родились у них детишки-- спиногрызы!..))))
На это дело только б посмотреть,
Как он последнюю сумеет поиметь...
____________________________________
Привет, Валентина!
👍 за хороший анекдот! 🔥
@@СергейФаталист спасибо, Серёжа! Мне тоже он понравился, похоже, что из новых, а в газете очень смешная карикатура!
@@СергейФаталист Оч просто . Когда-то Буратино просил папу Карло перед женитьбой на Мальвине прибить ему гвоздик , ну а теперь будет просить приделать ему сверло 🤣
У нас женщин всё просто.Если мужик хороший, значит будет другом.Если козёл, то это любовь всей жизни.
Почему Алёнушка запрещала пить из копытца Иванушке?
Если ты хороший, но притворишься козлом - это тоже работает.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина-- привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов...И сразу спрашивай:"Что будешь на завтрак?"
А потом придет жена и борщик на голову выльет хозяйке! Жены- решительнее в 10000000 раз!😂
Если у тебя есть страшная подруга, это ещё не значит что ты красивая.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Её отец :
---- Толик, выпьете что-нибудь?
---- Я не пью...
---- Хм - м... Скучно вам будет с нашей Анечкой!...
Ах, дорогой Вы наш товарищ Сергей! Благодаря Вашему анекдоту за непьющего Толика, я наконец-то понял почему мы неразлучны с моей благоверной непьющей Валентиной. Потому что со мной ей не скучно.
Благодарю за юмор.
С уважением, Георгий. Греция.
@@ΓΕΩΡΓΙΟΣΕξουζίδης
Доброго времени суток, Георгий!
Пить надо в юрте, сидя на полу, чтобы не упасть.
👍 за комментарий. 🤞
@@СергейФаталист Но ведь некоторые обитатели юрт и на коне и на верблюде пьют 🤔 🤣
@@pavelmeridian А это уже, дорогой Вы наш товарищ Павел, нарушение правил дорожного движения. Хоть и не за рулём, но всё равно,при управлении транспортным средством.
С уважением, Георгий. Греция.
@@ΓΕΩΡΓΙΟΣΕξουζίδης Вот и я про то , только это их проблемы 😁
-- Какой большой мальчик.В каком классе?
-- Млекопитающие.
-- Вчера своего в командировку проводила...Он в купе с какой-то страшной тёткой едет.
-- Тогда не беспокойся!
-- Не скажи-- у него с собой много водки...
🦁📖🤔
Когда уж Лев стал хил и стар,
То жесткая ему постеля надоела:
В ней больно и костям; она ж его не грела,
И вот сзывает он к себе своих бояр,
Медведей и волков пушистых и косматых,
И говорит: «Друзья! для старика,
Постель моя уж чересчур жестка:
Так как бы, не тягча ни бедных, ни богатых,
Мне шерсти пособрать,
Чтоб не на голых камнях спать».-
«Светлейший Лев!» ответствуют вельможи:
«Кто станет для тебя жалеть своей
Не только шерсти - кожи,
И мало ли у нас мохнатых здесь зверей:
Олени, серны, козы, лани,
Они почти не платят дани;
Набрать с них шерсти поскорей:
От этого их не убудет;
Напротив, им же легче будет».
И тотчас выполнен совет премудрый сей.
Лев не нахвалится усердием друзей;
Но в чем же то они усердие явили?
Тем, что бедняжек захватили
И до-чиста обрили,
А сами вдвое хоть богаче шерстью были -
Не поступилися своим ни волоском;
Напротив, всяк из них, кто близко тут случился,
Из той же дани поживился -
И на зиму себе запасся тюфяком.
Шикарно, жизненно.
После операции муж лежит в палате, отходит от анестезии.Рядом сидит его жена.
Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
-- Ты прекрасна!
Потом засыпает...Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
-- Ты симпатичная!
-- А почему же не прекрасная?
-- Наркоз отпускает...
Через какое то время, муж просыпается и видит около жены,нотариуса.
- Подпиши пожалуйста здесь - сказала жена. И называй меня как хочешь потом
@@youngermoon9484 ох уж, эти ревнивые жёны!))))
Теща подумала,что это муха це-це,и на отмашь убила её у меня на лбу...когда я открыл глаза, кругом были не знакомые лица и .....
@@ЭдуардВоробьёв-й9и
и умирающая тёща просит:
-- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Вспомнил, где спрятанная бутылка водки. Достаю и говорю:
-- Ну, что, давай, тёща, на посошок.
@@ЭдуардВоробьёв-й9и умершая теща так доставала зятя в его снах, что муха це- це ему казалась постоянной на лбу. Мозг испарялся через отверстие...
---- Доктор, а вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
---- Конечно. Если вы сумеете выжить, то в вашем случае я такую диссертацию защищу!
Маска для лица.
Режем на тарелочку лимончик. В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимончик сьедаем. Лицо улыбается и свежеет.
К чему вам маска, когда я вижу вас насквозь!
Не пропадай! До скорой встречи, богиня!😂
😂❤
-- Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете?
-- Не знаю, профессор.
-- Ну, а что такое сарказм, хотя бы знаете?
-- Знаю,-- смущаясь, -- я его испытывала.
На полигоне
@@youngermoon9484 На Семипалатинском полигоне ? Или на сэксодроме Капустин Яр ? 🫣🤭😁
@@pavelmeridian на Чернобыльском
@@youngermoon9484 Ну да , тогда в 86м там тоже испытания проводили , можно и полигоном назвать 🤔
---- Что такое "Актимель"?
---- Это умение продать 100 гр. обычного кефира по цене 1литра.
Ой , и у вас это фуфло в рекламе толкают ?! 🤦🏻♂️ Тут уже документалочка про производителя и сам продукт была . И как их ещё не запретили - сплошное надувательство !
В 18 лет вас заботит, что о вас думают. В 40 лет вас наплевать на то, что о вас думают. В 60 вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Жизнь-- удивительная штука.Когда у тебя на руках все карты, она начинает фигачить в шахматы...
... И если ты опять начинаешь лидировать, то она начинает фигачить в бейсбол...
@@ЛёхаСнежков-б3м а ты умеешь играть? Очень сложно, по-моему.
- Милый , объясни мне пожалуйста , кто такая в твоём списке на смарте : " Катя - анал " ?
- А-а-а.... Это Екатерина Павловна из отдела - аналитики ! 😉
Отдела аналитики проблемы Аральского моря.
@@youngermoon9484
Отдела аналитики глубокого проникновения до самых кончиков гланд !
Хорошо что я своих респондентов помечаю префиксом в телефоне АБ(Абонент) . А вдруг жена трубку возмет.
@@тоҥуус
Хорошо , когда имена респонденток с именем жены - совпадают и не надо даже сказки рассказывать , ну разве что желания только загадывать !
- Мадам , таки шо Я должен вам дать , чтобы добиться вашей - любви ?
- Наркоз ! 😊
Кирпичом по голове и пока тёплая
---- Как зовут вашего кота?
---- Георгий Викторович...
---- А по-другому вы его не могли назвать?
---- А по-другому он не отзывается.
Кот родственник царя зверей
:)))
...концовка такая: нет Лёва, ты не царь, ты - Царица!...
Мой муж поддерживает меня во всех моих начинаниях.Он говорит:" Делай, что хочешь, только отвяжись!"
Муж наверное человек паук .
Жена: "И после этого я всегда срываюсь с поводка". 😁😁😁
Так появляются в семье маленькие негритосики!
У мудрой жены- муж всегда на коротком поводке! Она все сделает так, как ей выгодно и удобно! А в целом- в одной упряжке!😂
Я пришла к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
По часам сейчас три ночи!
Я ж с приветом,
Я сказала!
🤣🤣👍
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Зять тестю , папа а почему ваша дочь не рожает , не знаю у нас каждый год рожала !!!
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехали чуть-чуть раньше.
---- Девочку заказывали?
---- Заказывали.
---- Ну так забирайте!
---- А что забирать-то? Она же у вас бухая и на ногах совсем не стоит.
---- Ну и что? Зато она хорошо лежит!
- Только прошу вас,вниз головой не ставьте пожалуйста.
Женщина, заказавшая услугу " муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
Ну, веселее было бы "царица", или "богиня" в контексте рассказа. Богам вдували только в древней Греции. Хотя нынче да, опять неоднозначные времена :)
Попросила совета, как вылечить кашель. Сказали, пей чай из ромашки.Пью: то кашляю-- то не кашляю--, то кашляю-- то не кашляю...
Хорошо что диареи нет 😂
Вниманию женщин!
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Муж после хорошей вечеринки с друзьями пришёл домой.Жена просыпается от шума:
-- Что это там?
-- Ботинки упали...
--Ботинки с таким грохотом не падают!
-- А это я в них стоял...
... Жена так язвительно:
-,,А что за запах? В туалет в брюках ходил??? "
😂
@@ЛёхаСнежков-б3м привет, Смешков! Нет, ты меня опередил. Только хотела новую аватарку разместить на поле , и вдруг ты ...
Весна 🪟 🌱 Люди начинают вести себя странно.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Если хотите скрыть свой возраст-- делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
А и правда, что такое дискета? Хотя, я вообще-то, мужик и мне незачем скрывать свой возраст, это, как правило, прерогатива нашей Прекрасной Женской Гвардии. (я это чисто любопытства ради)
С уважением, Георгий. Греция.
@@ΓΕΩΡΓΙΟΣΕξουζίδης Привет, необыкновенный, любящий юмор и приколы, Георгий!
Дискета-- это сбор данных, а это кому-- нибудь нужно...))))
Красава ха😂😂😂😂 на меня смотрят как на психа надо было дома смотреть
--Доктор, я поседел от беспокойства.
--А что вас беспокоит?
-- Ну, во-- первых,то, что я седею
Мне жена заказала кроссовки в Интернете спортивные 43-го размера, но пришли замшевые 38-го размера Ина высокой платформе.Хорошо хоть жене подошли.
Пришлось теперь жене спортом заниматься
Женское мнение: " Сказка о Золушке-- это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь!"
Но всё равно придется потрястись в тыкве
... - Секс в тыкве???
@@ЛёхаСнежков-б3м то есть, в голове...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал…
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Которая завела его потом в горящую избу
@@youngermoon9484 ,
А он думал:--"Только бы не обжечься!"😉
@@youngermoon9484 Ааах , с языка снял ! Зато коня его себе оставила 😁
@@pavelmeridian коня зажарила)
@@youngermoon9484 Понятно , ещё на углях той самой избы )))
-- Фима, я шубу хочу!
-- Софочка, ты же оливье ещё не докушала.
По маленькому рту и большим щекам, мужик угадывал свою любовницу в шубе бобра! Она была в ней, как в своей шкуре! 😂😂😂
Пьяный муж очень обрадовался, когда проснувшись, увидел перед собой поилку кота.
... Полакав, ему захотелось киску...
@@ЛёхаСнежков-б3м
Привет, дружище!
Отличный коммент! 🔥 😂 👋👌🤞
@@СергейФаталист, здрав, будь, Сержик!!!
@@ЛёхаСнежков-б3м 👍😁😁😁
Молодец, девочка! Расхохотали Вы меня, товарищ Flusiya, как говорится, по полной программе. Я благодарен Вам за это всей душой.
С уважением, Георгий. Греция.
Привет жорик. Это 🗝️. Давно тебя не видел. 🖐️🇧🇾❗
@@Александр-с2щ3ыПриветик, Александр!Да всё путём! Я всегда здесь и на остальных, как бы сказать, женских каналах анекдотов,в смысле у девчат, на которых подписан. Просто иной раз так ухохочешься,что уже не хватает ни ума, ни сил что-то там прокомментировать. Ставлю им Лайки и продолжаю дальше хохотать. Вот и всё.
С уважением, Георгий.Греция.
Кризис среднего возраста у мужчина-- когда любовница ничем не отличается от жены.
Девушка была настолько доступна, что даже в непроглядном лесу ее могли найти без навигатора.
Вот чувствую, что меня кто- то любит, но, зараза, тайно.
Думаю, что день- то такой хороший...Потом вспомнил, что я же на успокоительных.
И сразу ночь тоже замечательной стала.
@@youngermoon9484 Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
@@youngermoon9484 А что тут непонятного-то? Ночь,это самое лучшее время суток.
С уважением, Георгий. Греция.
@@ΓΕΩΡΓΙΟΣΕξουζίδης 😂
Встретил тёщу с распростёртыми проклятиями.
У немца есть жена и любовница. Любит жену . У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница.Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить...
Исследуя женский мозг, учёные решили вскрыть череп даме, там пустота, только в середине верёвочка проходит, решили её отрезать. Разрезали верёвочку, уши и отвалились!
@@Maxzeev
Никакого " женского ума" не существует. Мозг -- не половой орган.
@@ВалентинаТимохина-п2ю А верёвочка существует? 🤣
Вы так близко к сердцу приняли анекдот?
@@Maxzeev вам показалось!)))
Женщина должна быть, как хороший фильм ужасов: чем больше места остаётся воображению, тем лучше.👀
@@ВалентинаТимохина-п2ю , профессор Савельев, с Вами не согласится!))
---- Яков Соломонович, значит вы хотите занять у меня 5000 долларов... А где гарантия, что вы их мне вернёте?
---- Семён Аркадьевич, я даю вам слово честного человека!
---- Хорошо... Я жду вас завтра вечером вместе с этим честным человеком.
Цитата дня.
Интервью с районным руководителем с качаном капусты вместо головы:
-- Может где- то кто- то по какой- то причине высказывает какое- то недоумение, то ведь это тоже в рамках какого- то закона!?..
Оленька ты как всегда не отразима
Ох уж эти зверушки ! Знать тамада у них хороший и конкурсы весёлые 🤣 Только вот все они - богини , да царицы 🤭🤭🤣
-- Твой на работу ходит?
-- Ходит.
-- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Комсомолка,спорцменка и просто красивая женщина.😘
Мамай клянус!
Если мужчина говорит женщине "Всё хорошо!", значит, правда всё хорошо.
Состояние дорог-- это можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
И угрями
А я думал уже анекдот про "нашего" Царя.Неужели думал что-то знала что аж анекдот выдала((
😅😅😅👍👍👍💐🌷🌹💮🌺🌺
Ну ты могешь. Нет, Могешь!
Оля, очень жизненный анекдот про умирающего профессора..я сам почти в такой-же ситуации(62),больной и старый,и только одни воспоминания. И ваш анекдот звучит про старого человека,легко и светло.Тоесть без брезгливой надменности../о,к!/
Анекдот точно из за бугра пришел🤣🤣🤣
Смайлики 🤩
Вот когда вижу всеми уважаемую Оленьку Богиню всех богинь, вот это точно эйфория!
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй.
Ты царица!
Мне тоже очень нравится Флюся но скажите мне пожалуйста почему у нее все абсолютно анекдоты про еблю?😂
А что делает Оля..?😊😊
Ох, Олечка, как всегда прекрасна, и очень cмешной анекдот, не слышал такого раньше!!!
🙆♂️👻😂😂😂🎃🎃🎃
А ты для нас богиня🌹💋
Я тоже 30 мин могу и по гороскопу лев🤩
И фамилия у тебя подходящая 🤣
По яичкам ,говоришь ..это хорошо у вас получается...
🤣🤣🤣🤣
😅👍😂
ВСЁ ЛУЧШЕЕ, В КОММЕНТАХ.
Ольга вы цветочек скаждым вы красивее и красивее здоровье вам ❤️🌹🌺💐
😂
😂😂😂
👍👍👍
Олечка очень понравилось анекдот!
👍👍👍