【デミセク】強い絆にだけ性的欲求＆カテゴライズに苦しむ人も

[@prime_ABEMA]

ご視聴ありがとうございます。
高評価、動画への感想お待ちしております。
▷abe.ma/3TPVjcl

[@muchimoumai]

「お前誰が好き？」みたいな質問をされると、「は？みんな誰かのことが好きなんか？」というふうになり、「俺は普通じゃないのか。誰かを好きにならねば」という強迫観念が生まれて、最後には病んでいく。
というような人が病まないためのカテゴライズであり、必要ないという人は必要と思ったことがないだけなので、カテゴライズして安心する自由を奪おうとしないでほしい。

[@9e9c]

共感します😔

[@SyndromeGeneration]

お前誰が好き？では？みんな誰かのことが好きなんか？って発想になるのがわかんない。自意識過剰なのかな？普通に好きな人はいないわでよくない？

[@muchimoumai]

@@SyndromeGeneration そりゃ大人だったら思わんよ。でも世界の狭い子供のころなら簡単にそう思うし、一回そう思ったらそれは大人になっても続く強迫観念になる。

[@桐敷沙子-m3r]

その程度のことで病んでるような人は､いくら救いの手を差し伸べても結局最後は病んでそう

[@muchimoumai]

@@桐敷沙子-m3r 「その程度」は、典型的なハラスメント発言だよね。人によって耐えられるラインは全く違うということを、よく考えた方がいい。

[@jikon8292]

性的欲求の強弱とか対象って人それぞれなので、みんな「マイセクシュアル」なのだ！

[@za3685]

初めて聞いたが良い言葉だ

[@奏斗-t4j]

考え方が限りなく好き。

[@thePowerpuffGirl2001]

天才やん

[@folder6641]

おおお！ナイスな言葉👏

[@カイチャン-m8w]

こういう時に大切なのって、こういう人めんどくせーとかじゃなくて、「こういう人もいるんだな」って自分の中の常識や価値観を見つめ直すことだと思う。

[@クリリン-y7i]

実際めんどくさいから関わらないのが最善策だと思う

[@scar4410]

綺麗事だな。奥手って括りなんだからわざわざ名称変えたところで周りの捉え方は変わんねーよ。

[@nao.animal.planet.]

見つめ直したとこで、結局、ふーんで終わる

[@藤井俊輔-q5o]

@@クリリン-y7i
めちゃくちゃ共感です

[@ジーパンおじ]

​@@nao.animal.planet.ふーんで終わるのが最適解だよ！
お互いに理解するなんて無理があるから、へーそうなんだーで否定も肯定もしないのが一番建設的な気がするよ！

[@適当ちゃん-v6d]

カテゴライズされた名前が存在すると同じ人がいる安心感を生む
けど、それはただの名称であって唯一無二の個人であることに変わりないよね。
お互いを見て尊重し会えたらいいよね

[@scar4410]

だから奥手ってカテゴライズされてるんだけど名前変えただけで単純だよなコイツら。

[@mg-uo5tt]

カテゴライズされた名前があると安心感を生む=これって人間の弱くてアホなところですよねぇ、、、。
世間一般や個人が安心したいだけの理由で名前やジャンル分けをする。
別に恋愛や結婚したくないなら、それで良いのに。
平和ボケポジティブファンタジーな恋愛話とかはもう聞き飽きた。

[@saluuu]

@@mg-uo5tt いやw、カテゴライズしたがる人たちがアホなんじゃなくて、一般の結婚観や恋愛観に当てはまらない人たちに窮屈な思いをさせてしまっている世間がいまだにアホなんでしょ。「別にしたくないならそれで良いのに」って、それで良くいかないことが世間一般ではまだたくさんあるから、そういう人たちが仲間やコミュニティを求めてカテゴライズしているんだと思いますよ。一つのセクシュアリティにしてしまえば、自分たちの恋愛観が初めて正当化されたように感じられるのは、個人的にも共感できる。

[@anmn9705]

単純に、恋愛感情や性的感情の強弱は人それぞれなのに、成人向け漫画やレディコミのような感覚で恋バナや下ネタを振られるのがしんどいのは分かる。

[@mg-uo5tt]

『適切なコメントありがとうございます。』
成人向け漫画やレディースコミックのような感覚で〜〜=
私の周りがほとんどこれです（泣）。ジムの人とかは違うから天国。
もうそんなアホな平和ボケポジティブファンタジーな話題は飽きたんじゃ。と言いたくなります。

[@ヤス-l4b]

あんな漫画みてえな、甘々だったり、刺激的だったり事件ばっかの恋ばっかじゃねえのになあ。逆に現実がファンタジー超えてることもあるけど

[@mg-uo5tt]

@@ヤス-l4b さん私の周りで&絡んで申し訳ない。
でも私の周り（ジムの人以外）はみんなドラマやマンガみたいなことが起きてほしいし、起こると思ってるんですよね〜(汗)。
日本人ってこんなのしかいないのかしら？（まあそんなことはないと思うけど）

[@背中のほくろ]

カテゴリーが増えるほど、どれにも当てはまらないグレーゾーンの人たちがますます生きづらくなる。遠足のグループ分けで仲間に入れずに最後まで残るのは辛い。

[@mg-uo5tt]

個人的には、こちらで勝手にやるので、仲間に加えないでくれと思ったりもします(汗)。
カテゴリー増やさないでくれというのは、納得です^⁠_⁠^。
要は人間は『カテゴライズしないと、不安になるの！
不安や恐怖やネガティブはイヤなの！嫌すぎて死んじゃうの！』
ってくらい弱すぎる生物なので、お互いにカテゴライズして、安心したがるんですよね〜。
嫌ですね、弱いですよね人間って。

[@ああ-p3x2b]

カテゴライズしたところで「あれ、この人同じセクシャリティーなのに私とは違うな」ってなってさらに細かいカテゴライズし出した挙句、実は自分と同じ属性の人間なんて他にいなくて結局孤独感が増す
みたいな事に将来なってそう。
そもそも「別に生きる上で支障がある訳でもないのにわざわざカテゴライズする事で安心する」みたいな行為に縋ってるのが間違いな気がするなぁ。

[@mg-uo5tt]

@@ああ-p3x2b さん
結局はこれ、
世間が同調圧力（恋愛しろだの、結婚しろだの、『私の悩みを聞いてよ！』だの）とか、不安やネガティブになりたくないからとか言う自己中な理由で、
こういう（ココではデミセクシャル）人が増えるんですよね。
もう少し世間はネガティブ耐性付けろよと。
もう少しはストイックで我慢強くなれよと。
ネガティブを改善してみろよと。

[@ああ-p3x2b]

@@mg-uo5tt 間違いない笑

[@---eXstPqj]

進化と淘汰は常にともにあるような気もします

[@Gold-D-Roger55]

自分の属性をカテゴライズされたり、レッテルを貼られたりすることで安心できることもあるんだなぁ。勉強になった。

[@まや-r1c3s]

⭕️⭕️占いとか、流行りましたねー

[@Kawahara.shingo]

今も残念ながら。

[@morningwine2624]

取り敢えず、人様の恋愛やらセクシュアリティやらに「口を挟まない」ことが最適解だと思う。カミングアウトしたい人がいたら聞いてあげればいいけどね…

[@サラパオ]

わかしんさんの皆んな生きにくいってメッチャしっくりきた。色んな人が生きにくいから認めるってその通りと思った！

[@IK-ib9jk]

私は強い尊敬が恋愛感情に変わる………だから一目惚れとか見た目から入って好きになることがない

[@切り裂きジャック-k5e]

カテゴライズしてるけど、これが一般的で普通の倫理観の人じゃない？

[@mg-uo5tt]

そうですよね。

[@姓名-c7u]

冒頭のVTR見るに、付き合ってその日のうちに体の関係を持つことに抵抗がないような人達は、少なくともデミセクシャルじゃないのなら、割とデミセクはマイノリティな気が…笑

[@trawrtster6097]

@@姓名-c7u デミセクは体の関係を持つか云々、「他人に性的な魅力を感じるか」なので一目惚れや、会って間もない人に魅力を感た経験がないという事です。

[@porsche911a.kato.6]

普通…どうだろ。普通とはなんぞや？

[@Noname-dj6bu]

ちょっと区別しすぎかな…

[@sachihori]

他人に求めない、怒らない、合わないと思ったらそっと距離をおく、その３つが現代社会で必要な心構えだと思う。

[@newreikun3588]

いい事言いますね
まさのそのとおりだと思います

[@sh-oz6qy]

もはや普通がマイノリティと化すのは時間の問題

[@muchimoumai]

マイノリティであることが普通になれば、マジョリティが無くなり、普通という言葉の幅が広がる
きっといい事じゃん、それは

[@user-muu-gunfdyob]

そもそも普通なんてないですね。十人十色と昔の人は言いました。何も変わっていません。

[@optimisticboy8603]

@@user-muu-gunfdyob 本当にそれ、日本人「普通」って言葉使いすぎで幻想に囚われすぎ

[@mymelody6334]

異性のことが好きがマイノリティになる？さすがにそれはないと思いますよ(笑)

[@lincoqie]

番組で取り上げられてるデミセクシュアルも、正直マジョリティーじゃない？じゃなきゃ今の社会に一夫一妻で納得してる人が多い説明がつかない。絆もない人に性欲わくのがマジョリティーなら、とっくに乱婚社会になってると思う。

[@II-bp1nu]

昔からある「人それぞれ」って言葉に細かく名前付けてる感じよね。

[@tuvjkl8553]

気が遠くなる作業な印象…
色んな性格や考えを1つ1つ名前やカテゴリーで分けてたら何千何万と作らないといけないよね。
ごめんけど面倒としか思えない。
で、この性格も何かにカテゴライズされちゃうの？って話。

[@海-y1w]

普通な人なんていない。みんな生きにくいを受け入れて、乗り越えて、自ら昇華して楽しめるようになれたらいいと思っています。

[@Juju-im1pf]

個人的な意見でしかないけれど、デミセクシャルというカテゴライズは必要ないのではという意見にモヤモヤする感覚は、例えば韓国人、中国人、日本人ってほとんど同じでしょうとアジア外の国で言われる時のモヤモヤに近い。同じアジア人としての一体感もあるし友達もたくさんいるけれど、そこまで細分化しなくていいとは私は思わない。海外でニーハオといわれて傷つくわけではないけれど違和感はある。デミセクシャルはあからさまな差別をうけることはなけれど、日々のちょっとした違和感が積み重なる。だからこうやって取り上げてくれることはとても有難い🎉

[@19182hrsoj]

強い心の繋がりを築ける人が現れるまで待つのって普通の恋愛だとしか思えんな...そのハードルが高いか低いかはそれぞれでどの程度の人もいると思うけど...

[@静岡-d3n]

「付き合ってすぐキス」「一夜限りの関係」の方に名前をつけろよww
なんで普通の恋愛がマイノリティみたいになってるんだ？

[@静岡-d3n]

なんかイラついて2回もコメントしてもうたわ

[@lincoqie]

チャラセクシュアルでどう？恋愛の精神的側面に興味が持てない人達。チャラいと言われて行きづらい、みたいな。

[@手酢都太郎]

ワカシンさんの言う通り。なんでも誰かのせいにして、周囲に気を遣わせてしまっている。

[@scar4410]

だから無視してりゃ消えていくっしょ。一瞬よ。

[@mymelody6334]

じゃああなた腕を切り落としてください。生きにくいの意味が理解できると思いますよ。

[@seventhpeta]

周囲に気を遣わせるのが目的だから、うまく行ってるんだと思う
これが通用しなくなったらもうひとつふたつ複雑な領域を見付けるなり作るなりして、そこに逃げ込む
要は自分が優位に立てるポジショニングを探し続けるという話なので

[@4getkix]

生きにくいとか決めつけられてしんどいっていう人がいたら話を聞いてあげられる人間でいようと思ったし、もし決めつけで誰かを傷つけたら、その時は「ごめんね」と言える人間でいたいと思いました。

[@柴犬君-o7n]

(≧∇≦)b

[@米粉-v5f]

18:41〜
この人の話分かりやすいし共感するなぁ

[@tezza-t9m]

ハグまでならセーフ　→　ハグセクシャル
手をつなぐまでならセーフ　→　ハンドセクシャル
キスまでならセーフ　→　キスセクシャル
そのうちこういうの出てきそう

[@梅干し-q2x]

セクシャル増え過ぎで草🤣

[@Ma-kw3pj]

正直、当事者じゃなくて周りが勝手に騒いでる感はあるよね。だから若新さんのみんな生きにくいんやで！にめちゃくちゃ納得する。

[@mg-uo5tt]

周りが騒いでる=まさにこれで、
周りが勝手にレッテルを貼って生き辛くしてる。
人間は常にラベリングしないと、不安（ネガティブはイヤだとワガママになる）ですぐに死んでしまうくらい弱過ぎる生物なのは分かるが、
もう少しネガティブや恐怖、不安にも耐性や立ち向かえる根性を、
世の皆様には付けて欲しい。
恋愛話ばかりで、平和ボケポジティブファンタジーな脳みその人ばかりで、こちとら飽き飽きしてるんじゃ。

[@ああ-p3x2b]

めっちゃ分かる。こんなカテゴライズ無くても人付き合いはどうとでもなるし、その努力をしないからこういうカテゴライズに縋ってるんだろうなと思う。

[@シグ-r2n]

差別は属性をカテゴライズすることで社会から排除する行為な訳だけど、多様性を認めて差別を無くそうとする過程で属性が増えていくのはなんとも皮肉というかなんというか。

[@mg-uo5tt]

日本国民は悪い意味で、安心とか、救いとか、ポジティブとか、夢理想とか、幸せとかを求め過ぎなのかもしれません。
この世の中には、幸せとか、ポジティブとか、救いとか、夢理想とか、
そんなものは一切ないって、
個人も世間多数も　諦めてストイックに謙虚に　生きるべきなのかもしれません。

[@hizuki2577]

精神的な深いつながり、絆から性的欲求を感じるってマイノリティだと思ったことなかったです。みんなそうだと思ってました。
これがデミセクシャルなら私はデミセクシャルでよかったと思います。
楽だし、自分にも相手にも誠実でいられるので。デフォルトで。
悩んだこともないので、ありがたい気質で生まれてこれたなって得した気分にすらなります。

[@美紀-q5t]

私もまったく同じです。自分で不思議に思ったことはないです。誠実で私は好きです。

[@紅茶-z1e]

自分をカテゴライズするのは自由だけど、周りの人に対してカテゴライズし始めると人は離れていく。朝と夜で考えが変わってしまうのが人間だから、人それぞれだと深く考えすぎない方が楽に生きられる。

[@馬刺馬刺]

この話題になるとスターウォーズの異星人だらけの酒場を主人公が涼しい顔して歩き回る絵が浮かびます。あれは一種のメタファーなんでしょうね。未来にあの酒場の空気感はあるのでしょうか。

[@ma-sb6uj]

自分の特性って不特定多数の人に容認してもらわなくても、近くの大切な誰かに受け入れてもらう、知って貰うことの方が大切だと思います。
その打ち明け方や、大切な人に受け入れて貰う方法の方が聞きたいなって感じる。
100人いたら100人違う人間なんだから、他人の特性なんてそれを理解してればふーんそうなんだ！で終わるだろうと思う。

[@minusion8810]

俺これだわ。深く知らない相手とやってる人はサルに見えるレベルで無理。

[@鬱モコキ]

"何者"かで在りたいんだね

[@ジャンケン-g2y]

たしかにセクシャルマイノリティが「生きやすい」を目指すことを掲げちゃうと、まるでマジョリティの人たちが「生きやすい」社会に生きているようにカテゴライズしちゃってて、マジョリティの人たちだって大変なことはあるのにそこに蓋をしちゃってるなって思った。そら「自分たちだって辛いのに」みたいな反感買うよね。
あらゆる人たちの生きづらさを解消できることろから解消していけるような社会になればいいなって思った。

[@tvdjjf]

相手の普通を純粋に受け止める事が出来たら気になる事も少なくなると思う。
極端に言うとカテゴライズなんて自分と他人しかいないんだから

[@ゆう-h8v7m]

私は関わっていくうちに数ヶ月かけてだんだん好きになっていくことが今まで多いんだけど、ただ恋愛感情を持つのに時間がかかるだけだと思ってたからそのことについて悩んだことも全くなかったしカテゴライズするようなことでもないと思う

[@ああ-p3x2b]

同感。私もそうだし、こうやってカテゴライズする事による悪影響の方が大きいと思う。

[@rumia1560]

個人的にこれ1番人間らしくて美しいなって思う

[@korokorokun100]

釈迦　「生きるとは苦しいこと」　それ前提で私は生きてます。
人に関しては「みんな違ってみんないい」そう思って生きてる。

[@mg-uo5tt]

それ良いですね^⁠_⁠^

[@Phoenix0630.]

大事な事ですね。

[@櫻田庄右衛門]

四苦八苦ですね。釈迦の導き出した素晴らしい哲学です。

[@mg-uo5tt]

@@EthanRonnie さん
日本人は過剰に安心や夢理想に縋り付きたがりますからね。

[@9e9c]

人間皆んな恋愛をするもの
恋愛は尊いもの
この価値観が強すぎるために、多くの人が何気なく交わす会話に疎外感や違和感をおぼえるのだと思います。
真面目や奥手という本人の控えめな性質のせいで、誰もがするはずの恋愛をすることができていないと言われてしまうことがツラいのだと受け取りました。共感します。
日本はとくに恋愛に洗脳されすぎている。恋愛をしない人がいる、積極的にしたくない人もいる
この認識が少しでも広まることで、肩身の狭い思いをする人が減るのではないでしょうか。

[@mg-uo5tt]

ほんそれです。

[@mg-uo5tt]

日本国民はあまりにも救いやポジティブ、幸せを求め過ぎててアホ過ぎる。
別にこの世に　本当に尊いもの　とか、
救いとか、ポジティブとか、幸せとかないから。

[@morohoshidai1684]

社会の方に問題があって、それを解決すべきであるという価値観が強すぎませんか？
ある集団の中で、最大公約数的な価値観を共有できずに疎外感を感じる、これは別に恋愛に限らずありふれたことですよ。
なぜセクシャリティだけが特別なんです？

[@リンゴ-p1w]

色んな人がいる、ただそれだけ

[@channel-di1dj]

色々と言葉を当てはめて納得するのは良いけど、自己分析の甘さを言葉に置き換えられたからOKとしてしまうと何も変わらん。
恋愛感情を細かくカテゴライズしている時点で恋愛から離れていってるように思う。

[@easy5542]

カテゴライズされたくない人が、実は他人を普通や一般と決めつけてくるんよ。
好きに生きてくれ。辛い言葉とか知らんがな。強く生きよう。お互いに。

[@user-mp6fs5kk5gg]

またしょうもないのが出てきたぜ〜

[@ガンダム勢-z6t]

ホンマそれなぁ

[@rodokinko]

マジくだらない言葉を新たに作るなって感じ

[@user-killjl]

不特定多数が見てるコメ欄で言うことじゃないで心の中だけにしまっとけよそういうの

[@user-mp6fs5kk5gg]

@@user-killjl 俺のコメントについてるいいねの数がそう思ってる人の数だよ

[@muchimoumai]

@@user-mp6fs5kk5gg バッドが見えない時点で、そんなもの意味無い指標だぞ。

[@henohenomoe1310]

カテゴライズして納得できるならしとけばいいけど強要しないで欲しいこちらに

[@くしくし-r5l]

至って普通の人が持ってる感覚そのままじゃないかと思ってしまった。精神的な繋がりはみんな大事じゃないのか、、、

[@stoma_eu]

私も、理性ある人間らしい当然の恋愛観だと感じた。
対して、雄雌っていう性的魅力から関係が始まる恋愛観は、本能的なんだな、とも。
個人的にはデミセクシャルの恋愛観が理想的だな。

[@くしくし-r5l]

@@stoma_eu そうですね、デミセクシャルが理想的だと思います。

[@盆暗倉子]

昔の人は恋愛とは無縁だった人は少なくないです。
親や親せきや周りの人たちが決めた相手と見合いし
交際なしに結婚し
子どもも生まれ
普通に仲の良い家族として暮らす
というのが多かったです。

[@taboo7987]

「好みの異性のタイプは？」に答えを持ってないのでテキトーな芸能人を答えてる
複数人いる日常会話で「お呼びでない」感を味わうこと多いかも
もはやそんなに辛くもないけど

[@ガイル-o7p]

カテゴライズ化されることで安心出来るという個人の問題なんだから一人ひとりがカテゴリーごとに配慮する必要無いと思う。当人がこれだと思っても違う場合はあるだろうし自分がどう思いたいかで枠組みを都合良く使えばいい、カテゴリーが増えるのが価値観の押し付けに見える人はスルーすればいいんでない？

[@ガイル-o7p]

こういう〇〇セクシュアルみたいな自認によるカテゴライズをさもアイデンティティのようにアピールするのは個人的に受け付けないけど

[@scar4410]

まぁすでに奥手ってカテゴライズされてんだけどな。

[@blueiiapple]

飲み会とかで当然に恋愛の話とか、性的経験の話をされるの嫌なんだよね。みんな当然に性的経験を多く積むことを望んでるって前提で話してくる人ってなんなんだろう…まじで話合わせるのしんどい。自分は本当に好きって思う人としかそういう気持ちにならないから。でもその話をすると、固いやつって思われるだけだから、テキトーに話合わせて笑ってるけど。

[@obayashi1031]

「真面目すぎる」って人から言われるのは自分の恋愛事情をペラペラ話すからでは？
なぜペラペラ話すのかと言うと、「私は恋愛経験少ないけどただイケてないだけじゃない！」って主張したいから。黙っとけば問題ないのに承認欲求のせいでややこしくなる。

[@user-fmpn]

承認欲求ってそんなに悪いことなの！？

[@whirlwind9511]

個々を決めつけず、尊重してちゃんと観ろという話。

[@デミロマ会議]

当事者ですが、コメントを見て本当に理解されないのだなぁと悲しい気持ちになってしまいました。
実際に性行為をすることと、性的欲求を抱くことは別だということを一度考えてもらえると嬉しいです。
かっこいい人を一目見て、ドキッとしたりセクシーに感じたりする人は割と多いと思います。そのスタートラインにもなかなか立てないという感覚です。倫理的に抵抗があるわけではなく、その感情すらなかなか湧き上がってこないというか。。
「モテない言い訳」という声もありますが、モテる・モテないという言葉も、みんなが恋愛をしたいと思っている、という前提に立った表現のように思います。だからとても違和感をおぼえてしまいます。
ただ、デミセクシュアルという言葉が浸透すれば、もっと当てはまる人はたくさんいると思っています！

[@デミロマ会議]

追記です。
例えるなら、体質的にお酒弱くて飲むペースが遅いのに、強く勧められたら困るのと近い状況です。
私が望むのは、強く恋愛を勧めないでほしいということだけです。
「私はお酒が飲めないから私の前でお酒を飲まないでほしい」と言っているわけではありません。過度に気を遣われたいわけでも特別な存在になりたいわけでもなく、飲めないものを勧めないでほしいだけです。

[@user-fw6cd5rq2n]

ごめんなさい、動画をみても上手くデミセクシュアルについて理解しきれなかったので、質問させていただきます。(ざっくり言うとデミセクシュアリルは性的欲求があるときないときあると認識しました。)上記のコメントの内容から一目見てもセクシーに感じない、スタートラインに立てないということはアセクシュアルなのかなと感じたのですが、具体的にアセクシャルとデミセクシュアルでは当事者の方は何が異なるのか知りたいです！

[@user-fw6cd5rq2n]

そして、デミセクシュアルはセクシュアルとアセクシャルを行ったり来たりしてる(ゆらいでいる)という認識ではダメなのでしょうか？
世の中ほとんどのことがグレーゾーンだと思ってます。私自身ヘテロセクシュアルでありますが、時々同性相手でも性的欲求はなくても友達とは違う魅力や愛情？を感じることがあります。私はその時ヘテロとバイ・セクシャルセクで揺らいでるだけだと思っています。
グレーゾーンはあってもいいと思うのですが、デミセクシュアルの当事者さんからすると辛いことなのでしょうか？
質問が多くて責めてるみたいになってしまってすみません。もし苦しむ人がいるのであれば少しでも理解したいという思いで聞いてます😌

[@tailsub3068]

いっそ人の性的な話や恋愛の話にガサツに踏み込んでは価値観を押し付ける無神経な人をカテゴライズして、
みんなでそいつらを嫌ってしまえば早い気がしてきた。

[@user-fmpn]

いじめっ子、昔で言うガキ大将を排除すれば、話が早いですよね！

[@KK-ji6uk]

8:37 個人的にこの話が凄く腑に落ちた。と同時に自分はデミセクシャルで、同じような考えの人は他にもいるんだと知れて、なんか安心した。周りの友人たちの恋バナを聞く度、全くピンと来ない自分が浮いてる状況が辛かったけど、この動画再生してみて良かった。

[@yh-mr1sh]

丁寧な暮らしとか、可愛くて優しい暮らしの動画をたまに見てるけど、他者に見せつけたい(=満たされていないと思ってる)タイプと、本当に心地良い空間を他者に紹介して心地良い気分になってほしい(=幸せで満たされている)タイプが透けて見える時があるなーと考えていた。
みんな何かしらの生きにくさ満たされなさを抱えていて、本当に自分が心地良くて自分らしくいれる場所を探していないし、作ろうとしていない気がする。
今の場所でなんとかその形にハマろうなんて無理よ

[@basil_283]

こういうのは考えすぎるから拗れるんだよな。拗らせないために俺は特に考えないことにしてる。
恋愛できるかできないかなんてその時々で考えればいい。

[@caaa1534]

その通りですね

[@ヨツバサトウリュウ]

「少数派への言葉は『あらかじめ』配慮すべき」みたいな論調はあるが、少数派の人に「自分は〇〇である」と説明してもらった方が手っ取り早いし、少数派ではない人を「配慮がない」と批判するのは賛同できないな

[@jd-os5yh]

まあ、でもはじめから言ったら言ったで揶揄してくる人の方が多いから、あらかじめ配慮するのが現状のベストやない？

[@ヨツバサトウリュウ]

@@jd-os5yh それは揶揄する人に「人は十人十色であること」を言うべきだと思います
異性愛者の人が女性に対して「彼氏はいるか」という聞き方をするのは、異性愛者として生きてきた以上仕方ない。それに対して「その人がレズの可能性もあるから『彼氏』という言葉を使うな」と言うのは厳しすぎる、というのが自分の言いたいことです

[@jd-os5yh]

@@ヨツバサトウリュウ
話しても伝わらないでしょ

[@kakeru_wa]

今は理解者がかなり増えてきたと思うし、プライベートなことはむやみに聞かないのが当たり前の時代なので、理解してほしいなら当事者もある程度伝える努力は必要になってきたと思います。COすることで嫌みを言ってくる人は少数派なので関わらないようにする。家族でもない限り、人と縁を切るのは簡単です。

[@jd-os5yh]

@@kakeru_wa
そう、易々と縁を切れる環境だけならいいけどね

[@かんきつ-j8s]

バカバカしいと思う反面、こういうカテゴライズにはとてつもない需要があるんだな～とも感じる

[@製作所さん]

「てめぇ、知った風な口聞くんじゃねぇぞ」ってやんわりと伝えることが大事

[@negoto55]

やんわりの必要はない。大沢親分並みに「渇！！」で充分。

[@ゆきとや-n6w]

自分は行為できなくはないけどって感覚が強い

[@youa8858]

私もLGBTのひとつに当てはまるけど、正直そんなに重要なことではないと思ってる。相手が異性を好きになることを前提に「彼氏いないの？」と聞いてきたとしても、別につらくは感じない。

[@AsukaHisano]

平石さんが、「普通という言葉は使わない方がいい」と指摘してくれたのが、当事者としてすごく嬉しかった。
カテゴリについては、「みんな」と違ってるのは自分だけじゃないと思えて安堵できた。カムアウトするのは誰かと会うたび「いい人できた？」って聞かれるのが面倒だし苦痛だからかな。

[@user-ej5is7se2d]

でも「普通」じゃないことを恐れすぎてる気はする。
逆に1番割合多いものを普通って言わないことに気持ち悪さを感じてしまう

[@image245]

普通の人なんていねぇから悲劇のヒロインぶんな

[@peanutspikipiki1001]

「普通と言う言葉は使わない方が良い」は「臭いものに蓋をする」と言うこと。
「普通じゃ無いけどそれでも良い」って考えた方が良い。

[@user-ej5is7se2d]

@@YO-wg9ws いちいち言い合いしたくないけど。。。
割合と事象によって柔軟に考えてよ。
年齢とか性別をセクシャリティを一緒くた(極論であっても)にするのはナンセンスだと思うよ。
まぁ、貴方にとっての「セクシャリティ」が年齢と性別と同類(各属性の割合的なとこを含め)だと思ってるなら、僕は何も反論できないけどさ。
そしたら、ごめんよ。
僕はセクシャリティというものの認識に関して「普通」じゃないのかもね。

[@inndosiki]

ほんと幸せな時代なんだな。こんなくだらないことで悩めるなんて、幸せすぎる

[@za3685]

@ガレリオガレリイ もう生物として完全に役目を終えた感あるな

[@muchimoumai]

くだらないと思うのは、お前がこれで悩んだことがないっていうだけのことだな

[@user-muu-gunfdyob]

くだらない、というか、ただの中学生くらいの思春期の悩みw
ほぼ全員通る道w

[@muchimoumai]

@@user-gs7pg3wh1q あまりにも妄想が過ぎないか？突っ込まざるを得なかったわ。

[@muchimoumai]

@@user-gs7pg3wh1q
「奥手を克復しようとコミュニケーション能力を磨いたり、外面を良く見せる努力をしなかった」
←妄想以外の何物でもなくない？彼女は悩んでいたと語っているでしょ。その間どんな葛藤があったのか、あんたは何か知ってんの？
奥手は正しい表現ではない。初めに付き合った人には性的欲求を感じなかったと言ってたでしょ。本当に全部見たの？
あんたみたいな人が妄想で適当なことを言って攻撃してくるから、自分を守るためにカテゴリを作る必要があんの。あんたみたいな人がいなきゃ、誰もそんなところに籠らなくていいのに。

[@botamochi33]

あなたのカテゴリーは「ふつうのひと」です

[@ああああああ-b4n]

生き辛さは人それぞれあると思う。自分も暑がり×汗かき(多汗症？)で、恥ずかしい思い何度もしたし。でも、生き辛いからみんな理解して、気を遣ってだと、キリがないし、みんなが生き辛くなる。だから、汗かきなら薄着にしたり、タオル持ち歩いたり、デミセクシャルならサバサバしたり、開き直ったり、自分の中か周りの友達くらいの範囲で解決するしか無いと思う。

[@ringhonecatman8122]

生きにくいと言いつつ幸せそうな人ばかりでなんかホントに苦しんでるのかって思う　そりゃ誰もがそれぞれが色んな我慢してるんだろうけど、ホントにしんどい人って表にも出ると思うんやけどなあ

[@doppetennisch]

つまり全員が違う人。同じ人はいない。個人をしっかり理解することは変わらない。

[@断ドクペ中13年目]

性自認関係はみんな普通であり、性癖はみんな変態って思っておこう。
自分も含めて

[@まいめろ-s2y]

ただガード固いだけの人に名前付けてややこしくしてんの草

[@さいたま-x1m]

恋バナのネタさえ満足にない人がいる
悩みは人それぞれ

[@kgpjajgjmaprovgatkhm3638]

普通である事に安心感を抱くのも、普通では無い事に優越感を抱くのも普通だよ。

[@nikenikenikke]

血液型占い好きなタイプの人にはハマる話題なんでしょうな。

[@ぴょんたぴょんた-m9e]

何でもアリだね
もう配慮配慮分かって欲しいはお腹いっぱいです

[@9e9c]

これだけ当事者が声をあげてるということは、それくらい傷つく場面を経験してきたからだと思います。
それを、めんどくさいカテゴライズは止めろだとか、そんなに認められたいのかと、さらに追い込むような言葉をかけるのはつらいことです。
本人たちだって、こんな名前なんてなくとも、そのままでいたかったはずです。わたしもそうです。
でも、社会の側がそうさせない。日常の何気ない会話のなかで、恋愛をすることやその先に性行為が望まれていることが非常に多い。
だからこそ、自分を異常だと思いたくなくても、思わされてしまう。
その結果、こういったカテゴリーを求め、自分をようやく安心させられているのだと思います。
もう少し歩み寄りがあると、傷つく人が減るのになぁと悲しくなりました。

[@ニャンさーすき]

歩みよる必要あるのか？
たまたま最近性の異常に関して関心が高いから目立つだけで赤色がすきとか、収入が多いとか、可愛いとか、それらと何ら変わらない特徴の一つとしか思えない。生きてたら会話に入りづらい時なんて山ほどある。
これを議論することが馬鹿馬鹿しい。

[@mg-uo5tt]

現代人（老人含めて）は夢を見すぎ、ポジティブファンタジーを望み過ぎなんですよね。
この世の中に救いやポジティブ、幸せなんてないのに。
だから恋愛だの、結婚だのなんだの
弱くて下らない話題ばかり出てくる。

[@negoto55]

傷ついているのはお前だけじゃない。お前は単なる世間知らずだ。と言おう。

[@Korokoro298]

社会全体に理解を求めるほどの話ではないと思う。この程度の「他の人と違う」悩みなんて多かれ少なかれ誰でも持ってる。社会の一般的な考え方が多数派向けに寄るのは仕方ないし、自分の小さな異常性に折り合いをつけるのは社会じゃなく自分自身の方だと思うけどな。相手(社会全体)からアプローチして欲しいって考え方が甘えてると思うけど。(この悩みを社会が容認するなら、他の人も、自分の悩みはなんで理解してもらえない...って不満が出るレベルだと思う)

[@negoto55]

@@Korokoro298
その通りで、そもそも最近のアベマのテーマの設定がおかしい。

[@LolaLora]

割と健全じゃねーか。それは性格であって、病気ではないです。

[@yu-yu99]

セクシュアリティはもともと病気を指す言葉ではないです

[@hobby7326]

今回のこれもシビアな性差別/ハラスメント判定なども実はそんな壮大なテーマではない
相手の望まない決めつけをしないようにしましょうという至極基本的な人間的所作ができない人が色んな人を苦しめてる、という根本的な問題があるというだけ

[@mg-uo5tt]

相手の望まない決めつけはやめましょう=行き着くところはそこですね。
でも世間一般というか、人間は弱いクセに調子に乗りすぎてる生物なので、
不安や恐怖、ネガティブは嫌だ。ポジティブを見させろ！とワガママ抜かすので、
治るのも、こういう話題が出なくなるのも無理でしょうね。

[@nanashinanashi755]

多種多様な人に理解してもらおうと思ったらある程度の病名やらカテゴライズは大事だと思う。わかりやすいし。当てはめないでくれと思うならそのスタンスで生きれば良いと思うが完全にカテゴリーを無すとみんな平等みんな普通と思ってもらえるかと思ったらその逆だと思う。混沌としてわかりにくくなりいざこざが増える。相入れない存在なら最初から距離を置けば否定し傷つけあうことは無くなる。カテゴリーに当てはまる事があれば自分だけじゃなかったんだという安心を得られる。ある病気の診断をされた時は救われた気持ちになった。

[@konicollection2344]

佐々木さんの考察が的確だと思いました。
多様性を認めてと言いながら、やってることは他人の所為にすることと社会を分断することだからねぇ。
同性愛と同じ次元では語れないよねぇ...

[@ああ-p3x2b]

本当それ

[@settokisara]

大多数の男と女の恋愛だって会いたい頻度致したい頻度、浮気や他の異性との距離感もみんな人それぞれじゃん。
名前をつけてカテゴライズされたものに拘る必要なくない？

[@nao8795]

言葉遊びをしているようにしか見えない

[@ののす-f9o]

カテゴリー増えすぎてもう訳分からんw
恋愛に幸せの重きを置きすぎ。

[@TK-or2tk]

私もデミセクシャルです。
当事者としては出演されていたみくさんのスタンスが一番近く、若新さん、佐々木さんの意見には同意出来ました。
性的な自己感覚はやはりグラデーションになっているのか、無理やりカテゴライズして自分や他人をそこに当てはめることは不毛だと感じますし、また自分のマイノリティ性を声高に叫びたがるスタンスの当事者には違和感を覚えます。
一方、「奥手なだけ」とは明らかに異なった感覚を持っていることも事実で、私は男性で異性愛者ですが、目の前にどれだけ造形的に美しいと感じる女性がいてもそこに性的欲求やそれを伴う感情が全く発生しないと言えば、本動画でいう「普通」の男性には感覚の違いが伝わるのかなと思います。
なので男性が集まった時の会話には馴染み難く、男女問わず自分の感覚を話すとゲイと疑われることも多いため、その点にうんざりしているというのはあります。
カテゴライズして糾弾し合うよりも、どんな人がいても「そういう人もいるんだ」とフラットに飲み込める社会になることが最大公約数的な解になると思いますが、
行き着く先は「色んな人がいて、その中で自分と合う人に出会えれば幸せだね」位の緩い枠組みになるのではないかな、と。
ラベリングされる感覚は、婚活あるあるネタに見る「30代男性かー。役職持ちの年収500万以上で貯金はウン千万はあるってことだよねー」と決めつけらた時の物悲しさが似ている気もするので、反論したくなる気持ちもわかって欲しいw

[@marnie2525]

長いよ

[@TK-or2tk]

@@marnie2525 ごめんよ

[@KH-lx7yq]

自分は同性愛者だけれども、カミングアウトなんかしなくても何も困らないんだけど…。そんなイチイチ自分ってこうで～、恋愛はこんなで～って話する？親友とパートナーにだけ伝えてれば、後はどうとでもなるし、ストレスにも感じないけど…。色んな枠組み作って、己の首締めてるだけじゃん、って気がする。

[@doyouknow280-k7i]

僕は好きになった女性が同性愛者でした。告白した時に打ち明けてくれて、彼(彼女)曰くそれが初めての(リアルな場面での)カミングアウトだったようです。そもそも人間的な魅力に惹かれていたし、関わることで自分も彼の良い所を吸収できている実感があり、それ以降はありがたいことに友達としての関係を深めてこれました。
SNSを通じて自分のコミュニティを見つけ、そことリアルな世界に境界を設けることで自分を保っている、と彼がよく話してくれます。
ジェンダーに限らず、マイノリティの方が生きやすい社会というのは"もう既にある"という事実はそろそろ常識になっても良いような気がしますよね。
もちろん改善された方が好ましい問題はまだまだあるのでしょう。でも限りなく解決に近づいてきているように思います。それとも、医学の進歩で身体の性を心の性に完全に変更することが可能になって初めて、解決と言えるのでしょうか。なぜか違うような気がします。

[@Hikikomori_king]

@@doyouknow280-k7i ところでお金って舐めた事ある？子供の頃、100円玉とか500円玉とか触っててさ、匂い嗅いだりギザギザしてる所をなぞるように触った事くらいあるよね？
どんな味だった？

[@Hikikomori_king]

@あみ♡ じゃあ例えば千円札を舐めたとしてその千円札を洗浄する事って可能？
貴方はせ〇しや便が付着してるかも知れないものを持ってる。母親は「そんな誰が触ったものか分からないもの拾わないの」と教育するが、お金こそ「誰が触ったものか分からないもの」だよね。

[@Hikikomori_king]

@あみ♡ みんなそんな汚いものを必死こいて集めてる。汗水垂らして働いて、毎月汚いものを貰って笑顔になる。でもみんな汚いお金が欲しいんじゃなくて、お金で買えるものが欲しいだけなのよ。

[@ああ-p3x2b]

トランス当事者だけど完全同意。
LGBTの中でもトランスは見た目や身体が変化するし、性別の扱いが変わる事が色んな事に影響するから比較的ハードル高いと思うんだけど、それでも既に普通に暮らせる社会になってる。
ゲイやレズビアンはトランスほどハードル高くないと思うし、デミセクシャルなんてぶっちゃけ名前や概念が無くてもどうとでもなるでしょ笑
弱者ぶって「可哀想な人たち」みたいなレッテル貼りされる事の方が迷惑なんだよなぁ。

[@kuro-kichi]

私個人としては色々なカテゴリーが出てきてそれぞれに配慮しろって言われる事が生きづらいのですが。
そんなに色んな種類を覚えれませんし、その中でグラデーションがあるのであれば尚更どうしたらいいのか分かりません。
なので「そんな人いるんだ〜」位に思っておきます。

[@bulow4004]

俺もほとんど分からん。
知らなくてええと思うで、精神病なんていくらでも作れる。

[@yoshigorou]

ほんとそうですよね。
めんどくさい世の中で、最近は新しく知り合った人とは、出来るだけ関わりたくないとさえ思うようになってきました。

[@ああ-p3x2b]

トランス当事者だけど同感。特に意義があるわけでも無いのに猥雑な社会にしないでほしいわ。

[@新海元-r7x]

でも、この当事者も「カテゴライズしないでくれ」と言いながら、自分で「自分は、デミセクシャル」とカテゴライズしてるんじゃないの？

[@user-v2s7y]

一目惚れとかしないってことか
「信頼できる人としかしたくない」ってまぁ一般的なことだと
思うんだけどな。

[@しがない屋敷しもべ妖精]

無理やり自分を括ってマイノリティになってるだけでは？実際に同じ素質を持ってても括ってない人が多いからマイノリティでいられてるだけな感じがする。少なくとも今回のゲストやVTRの方は決して珍しい素質ではないように感じる。

[@sawayaka_sawaday]

細かくカテゴライズすればするほど、普通に近づいていくという矛盾

[@ic.6707]

こういう“ 特定の”とか“ 一部の”人として取り上げるんじゃなくて皆違うよねって言えばいいのになんで“ 特殊な”人を作ろうとするんだろう

[@familewis5873]

何かのカテゴリーに入りたいんだね、サークル活動と一緒

[@takao2133]

法律的に取り扱いを考えるべき性的指向と分けて考えた方が良さそう。
基本的にみんな違ってそれでいいって考え方でいいような気がしますが・・・

[@おおきに-u5w]

他人に興味を持たないことが丁度良いのかもしれない

[@mg-uo5tt]

ほんとそれです。
なんですが、どうやら大概の日本国民は他人が気になるようで、、、（泣）。
下らない恋愛話に巻き込もう巻き込もうとしてくる人が多いですね。
毎度『忙しいから（永久に）後（回し）で』で逃れてますが、
男も女も、どうしてあんなに恋愛話をしたがるのか、、、、。

[@偽純-i2j]

@@mg-uo5tt （）の使い方が絶望的にキモイ

[@ひぃ-w4y]

自分と同じ性質の人がいるっていう共感と安心感を得たくてカテゴライズするんだろうけど、全く同じ人はいないし、違う性質の人とだってわかり合える部分はあるし。自分とはなにか、を一人で突き詰めて考えて悩んでるだけで、ホントは他人はそんなに自分に興味ないってわかるといいですね。周りと同じようにしなきゃならないのってせいぜい高校生まででしょ。

[@akiramoon3992]

色々難しいよね〜　　でも　色々　人間が研究されてこのような色々な枠が出て来てるんだね〜　一人一人が楽しく　気楽に生きていければなーって理想的に考えています。　🩵💙❤️🩷🧡🧡💚💜🙏🙏

[@先輩-g2g]

周りに共感できないとか、周りから決めつけられるのが辛いとかって別に良くある悩みだよね。
その原因が何かの違いがあるだけで、マイノリティの人もマジョリティの人も同じような悩みを抱えながら生きてるんじゃないかな。
差別とかは別問題として

[@MILK_GOKUGOKU]

「強い絆にだけ性的欲求」というのはいわゆる「大多数の人が持っている普通の感覚」です。ヤリマンヤリチンではないだけ。普通でいいじゃない。

[@user-xsfgd12783]

自分が他人と違うというのは単なる事実で、そこを認めなければ生きづらくなるのは当然なんだよ
なぜ自分は他人と違うのか、ではなく、大前提として自分というものは他人とは違うんだよ
そこを否定するから現実や事実と矛盾して、その矛盾が当然のように解消できないから生きづらくなるんだよ
自分は他人ではないし、他人は自分じゃない

[@y02shun]

終始意味がわからなかった。
精神的に深い絆がない人じゃないと、性欲を感じない人は大勢いるだろう。

[@少年B-v7e]

ポイントは精神的に深い絆があった上で同性も恋愛対象に含まれるってことだと思う

[@y02shun]

でも最後の方にスタジオの専門家が「デミセクシャルでヘテロセクシャルというのもある」と言ってね？

[@Rinamugi0000]

・元々恋愛モードが搭載されてない
(消極的・恋が少ないという以前に、恋愛感情ない、ゼロ。ノンケが同性に性的興奮や恋愛感情持たないあの感覚)
・人に対して愛情はある(家族や友人に対する好意みたいな)
・愛情持ってる相手なら、
生物学的な行為、コミュニケーションの一環という認識で
性行為に抵抗感なくなる・受け入れられる

[@gm-he4xh]

言葉一つで安心したり不安になったりめんどくさいわね、お前はお前だよ

[@グラ3-o6w]

心理学の恋愛思考における「ストルゲ」の人と思いました。
学問を学ばせるよりも新しい概念や言葉を作る方が、話題性や一体感によってお金になるという側面なんでしょうか？

[@rin-gi1ci]

これについてはもう鬱積した日本の性的倒錯によるものと言える。むしろそれを楽しめる関係を築いていってほしい。

[@maruko0310]

被害妄想と承認欲求が強いだけ。

[@Listen64x]

決めつけじゃないですか？