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大学をやめる決断ができたっていうよりも、大学をやめてでも、今までの執着をとっぱらってでもやりたいことを見つけられたひなちゃんに尊敬
ほんとそれです！！私も今の仕事に対してひなちゃんの言う心の負債、ではあるんだけど辞めてまでやりたいことがなく結局負債のたまる毎日、、やりたいことが見つけられるのが素敵だし尊敬だし羨ましい🥺
村上春樹の「生産性の高いものばかり追い求めていると人間がだんだん薄くなる、確実に薄くなる」って言葉を思い出した。同じ習い事をして無駄と思う人、やってて良かったと思う人、まぁ色々だけど人生に要らない時間なんてないと思う。大学受験のために勉強した時間は確実にひなちゃんの力になってるし、5年間仕事もあって大変だったと思うけど続けようとしていた時間も、やめる決断も全て立派だと思う。
結局心のどこかで「自分は今全然努力できてないし、これからも努力できないんだろうな、努力できない自分なんて存在価値ないだろ」という思いが消えません。このままやりたく無いことから逃げて、なんとなくその場限りで生きていくんだろうなと思うと、もう何も感じたく無い生きてきたくないと思ってしまいます。大学4年で卒論と就活を頑張っているつもりだけど、自分以上に忙しくて頑張って苦労している人たちがいて、自分なんかが一丁前に病んでることすら申し訳ない気持ちでいっぱいになります。やりたいことってなんだろう。自分の幸せを明確に思い描けていないからこそ、常に不安なのかもしれません。文脈めちゃくちゃになってしまいしました。思考が散らかってしまうのも私の駄目なところだと痛感します。
今の大学ほんとに大っ嫌いで辞めたいけど親に学費払ってもらってるからには休まず行かなきゃって思って通ってます。わたしは学校行くだけで精一杯で他の子たちみたいにバイトもサークルもできないからせめていい成績取ろうと思ってるけど、気づいたら自分の存在意義が真面目に大学行くことだけになってて、ほんとはそれすらも辛いけどこれを辞めたらただの無能になっちゃうと思うと休むことが怖いです。誰かに相談したいけど本心打ち明けるとぼろぼろ涙が出てくるし、バイトと学業両立してる友達しかいないからただの甘えだって思われそうでできません。自分の話で場を暗くしちゃうのも耐えられなくて、ずっと強がってヘラヘラしてます。でもここのコメ欄見たらみんな沢山悩んでるんだって分かって、少し気が楽になりました。白黒思考になりすぎないように、無理せず自分に正直になって生きてみようと思います。ひなちゃんありがとう。
私は両親に安定だから医師になりなさいと言われて育てられてきたけど、頭が足りなくて薬学部に入学しストレートで薬剤師になりました。クレーマーに怒られたり女社会で冷たい職場で自分の別にやりたくない仕事を淡々とこなして帰る毎日。休日当番も電話夜勤当番もあって帰っても薬剤師であることを忘れられない。大学で両親が学費で1200万課金してくれたから回収するまでは社会人辞められない…でも、大学で学んだことは薬学だけだしそれ以外は知識のない25歳になってしまいました。もう少し頑張って見ようとは思ってますがいつかひなちゃんみたいにやりたいことを見つけて自分らしく生きたいと思いました☺
新卒で入った会社が新人育てる気無さすぎ＆上司のパワハラで毎日泣きながら帰る日々。事故って入院したら仕事休めるなーなんて思うまで追い詰められ、1年も勤められずに退職。このままじゃいかんとほぼやけくそで自分のやってみたいなって思った会社を受けて、なんやかんやあって今楽しく仕事してます、、、もう1年経ちました、幸、、、みんな自分の心の声をきいて！！！
他人の人生に対して｢もったいない｣って言葉、本当に無責任だと思ってる。私も昔たくさん言われた。本人がたくさん悩んで真剣に考えた末に決めたのなら、他人の価値観なんて戯言。これからもたくさん色んな選択をしていくと思いますが、それ以上にたくさんの可能性を持っていますよ。自分の選択を、本当の気持ちを大切になさってください。
自分も奨学金を借りたから返さなきゃいけない負債を抱えていますが、それよりも日本に生まれてきた事で年金を払わきゃならないといけんでっけぇ心の負債を抱えています‼️助けてよ国会議員🆘‼️
ずっと周りが人の悪口言ってるような専門学校に通ってお金も親に払ってもらってるし、おばあちゃんにも将来〇〇になるんだよねって期待されて自分のプライドの為に辞められなかった。そんな自分を保つために自分をズタズタに言葉で攻撃してくるような男と付き合ってたな。本当に時間がもったいなかった。
今の自分にひなちゃんの言葉が全て刺さりました。今大学4年で卒論に就活、おまけに同居してる母が体調を崩して掃除洗濯食事の買い出しなど毎日やりながら過ごしてます。今まで頑張らなかった自分も悪いけど、正直辛いし余裕もないです。大学も4年生になってしまって、ちゃんと卒論書いて卒業しなきゃって思ってしまいます。就活もまだ内定が0で焦ってるのに体が動きません。そんな自分にイライラして、自己嫌悪に陥って、一時期夜になると涙が止まらなくなりました。お腹も痛いし、でも母も体調が悪く弱い所を見せられないと。私自身は客観的に見ても嫌なことから逃げてきた人生だと思います。卒業を諦める、卒業は諦めない、就職は諦める、就職は諦めない（となると必然的に卒業しなきゃならない）と、何が正解か全く分からないですが、ひなちゃんの言葉がまるで私のためにあるような気がしました。激長文で結局何を言いたかったのか分からないですが、この動画をあげてくれて本当にありがとう。
ごめんなさい。正直大学辞めたってツイート見た時、「もったいない」と思っていました。だけどこの動画を見て人の話を自分の主観でしか見ていない事に気がつきました。やりたくないことを辞めた ってネガティブな考え方ではないく やりたいことができた・新しいことにチャレンジしているという様な前向きな捉え方でいいんだ！と思っていく、ゆるー考えていくことが大切ですね☺︎
やりたいことがある人っていいな、私は自分の人生で何がやりたいのか全く見えないし分かんない
すごく分かる…私も大手企業やめたいのに、やめれなくて最近やっとやめる決心ができました。毎日辛い思いするなら大手とか何の意味もなかった。
周りが就活やってる中で自分がわからなくなり身動き取れずにいたこの数ヶ月間、今の私にこれでもかって刺さる言葉たち。今日も思考だけがぐるぐるで身体や心が苦しくて。ま〜た自ら自分の首絞めてた...そんな中ひなちゃんの動画が上がっていて。すごく共感して救われた〜言語化ありがとう。やっぱりひなちゃんは光だ〜😭病名は違うけど一緒にかんばろうねの気持ち。いつもありがとう。
なぜこんなにもタイムリーなのか…。ほんとにここ数日体調不良と心の不調で全く動けなくて、でもそれも言い訳だし、、って考えてた。仕事を辞めれば心が晴れると思って行動して確かに元気になったんだけど、バイト続きで職が安定しないからより不安定になっていって、ダイエットも少し頑張れたけど失敗して、バイト行けなくなってやりたいこともなくて、、むしろ何もしたくなくて、、ひなちゃんや皆は頑張ってる上で悩んでるのに、私は何もしてないしきっと怠けてるだけなのに恥ずかしいし苦しい、、自分がクソすぎて誰にも相談できない。どうしたらいいんだろう……
自分が苦手だなとか嫌だなとか思ってても、周りが求める理想の自分に近づこうとして頑張ってきたけどそれも心の負債を積み重ねてきたって事なんだなって思いました。ひなちゃんって心の中にある言葉とか分かりやすく伝えてくれるから動画見る度に共感の嵐
心の負債と目標がいつのまにか執着に変わるという言葉がすごく刺さりました。私は中学時代めちゃくちゃ受験期に努力して(まあまあの規模の塾で勉強時間1位を取るくらい)すごく褒められたりして、漠然と頭良くなりたい！！と思うようになりました。良い大学に行きたかったから、高校では本当はダンス部に入りたかったけどそれを我慢してゆるい部活に入りました。でも、中学時代に切磋琢磨していた友達たちは心の支えだったのに高校が違くて、連絡すればいいのに謎の意地を張り連絡しなかったのもあり、1人で家で頑張ろうとしても全くやる気も出ず、やらなきゃやらなきゃ！！という強迫観念だけが出てきてすごく辛かったです。しかも、高1で仲がいい友達ができなかったのも辛かったです😖そして結局浪人することになり、高校の経験から1人でするのは向いてないとわかっていたはずなのに、去年お世話になった先生に悪いし、、とか思ってそのまま周りに誰も浪人生がいない状況で、もちろん失敗して、不本意な大学に来てしまいました。変なプライドのせいで浪人までして、そこでも努力できず、今の私を中学時代、高1、2の私がみたら悲しむと思います。今は入りたい部活やサークルに入ろうとしているし、友達もできているし前向きに頑張ろうとしていますが、最近昔の友達たちがみんなめちゃくちゃレベルの高い大学に行っていると知って、再び今までの自分の生き方に対する後悔が湧き上がってきてしまいました。過ぎたことだから考えてもしょうがないけど、執着から抜け出すのはなかなか難しいなと思っています😥
引くほど長文打ってしまいましたごめんなさい！！🙇♀️ひなちゃんの語る系大好きだから嬉しいです💗
私によく似た状況です辛いですよね 勉強が支えで学歴コンプみたいになってたのに上手くいかなくてもう死のうかなって思ってます 勇気がないので死なないと思いますけど
高３です 中学時代頑張って人生で努力して、受かると思ってなかった高校に入り、落ちこぼれ不登校になりました。去年の冬に通信制+サポート校に転校しましたずっとずっと勉強しか自分にはなくてそれが自分を支えてたのに、もう自分には何もないやと思い受験生なのに自分って何がしたかったんだっけ？と考える日々ですモチベがなくて、もうあの時努力できていた自分はいなくて…😭辛いです
@@fr.sais_ めっちゃ分かります。あの時は努力出来ていたのに...って思って頑張れない自分が嫌になりますよね...😢
私も、資格のために4年間、地獄の時間を送りました。お金とか学歴とか世間体を気にして、我慢して資格を取ることができたけど、働いてすぐ心が折れて、辞めてしまいました。学生時代から、自分の気持ちに素直に従った方がいいと思い、すごく共感しました。これからは、自分の気持ち従って生きていきます。ありがとうございます。
まだ20代だから大きいことは言えないけど、少なくとも10代、学生のうちはやりたいようにやっても大丈夫。後からどうにでもなるから。あと個人的には、色んなことに挑戦してたくさん失敗してほしい。若いうちに失敗のハードルを下げておくのは本当に大事。遠回りかもしれないし周りと衝突するかもしれないけど、自分の意志を見失わないように！もし客観的に見てその選択が失敗だったとしても、そこから学べばいい。高校も大学も第1志望入ったけど両方途中でやめました！当時は毎日泣いてたし引きこもって親と喧嘩ばかりでした。でも今は恵まれた環境でやりたかった仕事やれてます☺️色んな道があるから大丈夫だよ
自分語り失礼します。私は今高３の受験生で、進路に悩んでいたんです。大学でどうしても心理学をやりたかったんですけど、周りの大人には経済学部とかそういう、いわゆる潰しが効くところ(経済学部を悪く言っているわけではありません)を勧められて、一瞬、その方がいいのかなと揺れてしまった自分がいました。でも今ひなちゃんのこの動画に出会えて、やっぱここで信念曲げちゃだめだって思ったんです。昔親友が自殺未遂したのをきっかけに、心理学を学んで、かつての親友みたいな人の助けになりたいと思ったんです。それが、私の本当にやりたいことです。それに気づかされました。本当にありがとうございます。この動画に出会えて本当に良かったです。
私も今躁鬱とパニック障害と闘ってるけど、ひなちゃんの動画で心が軽くなったよありがとう
泣きながら見てます。お悩み相談に電話するほどでもないしだからといって友達や家族にいえるわけでもなかったので寄り添ってくれるようなこの動画に本当に救われたました😭自分がこんなにも心がボロボロだったんだって気づけました。色んな考えの人がいるからひなちゃんの決断にこれはこうだ❕とか否定してくる人が何してもいると思うけどひなちゃんはちゃんと自分の気持ちを尊重した結果だからかっこよかったし何があってもひなちゃんを応援します🥰動画をあげてくれて本当にありがとう😭🤍また時間があるときこういう動画も上げてくれてたら嬉しいです🥹💖
私も高3の時に「遠い目標ばかり見て目の前の楽しいこと、興味があること、自分の本当の気持ちを無視している」ということに気がついてだいぶ人生に対する考え方が変わりました。だからひなちゃんの「心の負債」の話にとても共感したし、自分の考え方を肯定してくれた気がして嬉しかったです！！
新しい環境に慣れなくて毎日戸惑ってる時にこの動画上げてくれて嬉しい……ごしゃいちゃん本当にありがとう🥲
ここにいる人たちもっともっと自分勝手に適当に生きていいのにな
ちょうど今日限界が来て1人でずっと泣いてました。ほんとに人生を辞めたくて、学校に行ってもどうやって終わらせるかばっかり考えて泣きそうになります。自分は自分だって胸を張って生きたいのにどうしても周りと比べて生きづらいです。高3になって、あと少しで卒業、みんなは受験に向けて本腰入れてる中私はそれに反比例して何も出来なくなる。情けなくてストレスを食にぶつけて非嘔吐過食になって見た目が変わった自分も情けなくて、この先、生きていける自信が無いです。ひなちゃん高1の頃から見てるけど凄く救われます。ありがとう
ガチで大号泣してしまいました。自分語り失礼します。意味あった？？私の人生、そんなことだらけだなって。卒業した専門学校、(クリエイティブ系。小説家専攻です)あの頃は本気で成し遂げられるって思って行ったけど、残ったのは奨学金返済。就職失敗。(できなかった)UA-camしてるけど、他人と比べる癖が抜けなくて、やりたいことをやってるはずなのに、人と比べて病んで……自分で自分の心を壊していくのやめたほうがいいなあって思うのに、自分を認めたいとポジティブに考えるようにしつつ、ネガティブな自分との戦いで、自分には何があるのか？ 意味あることはなんなのか……理由を見つけたがるのなんだろうって。ダイエットの考え方も凄い、うわぁぁってなりました。まあ、そういう時の自分の最終結論としては、病んでてもつらくても生きていかないといけないから、こうして毎日、生きて最低限でも家事だったり、パートしてるだけで労ってあげなきゃなって…好きな紅茶いれてあげたり、プチプラでも好きな服着たり、おいしいご飯食べたりしてます。生きるのってなんでこんなに難しいんだろうなあって思う今日、この頃です。
今日も学校休んじゃって自分責めたりしてたけど、ひなちゃんの優しい声と話し方が心にしみ渡るよ、、私も中学に上がって何が原因かは分からないけど心の負債がすごく溜まってて、中3の時に爆発して全く学校行けなくなっちゃったんだけど、これからは心の負債を溜め込みすぎずに時には発散して、休んで、高校生活楽しんでいこうって思ったよ！ひなちゃんありがとう
ちょっと泣きそうになっちゃった（笑）私、高校に勉強をめっちゃ頑張って入れたんだけど、みんな頭いいから劣等感とか、人間関係の悩みとかを感じながらも、自分で選んだんだから！せっかく頑張って入ったんだから！とか言い聞かせながら学校に通ってて、それで、何でここにいるんだろう？とか、憧れてた高校生活だったのに何やりたかったのかわかんなくなっちゃったの。でも、ひなちゃんの話聞いて辛かったら学校休もって思えたよ。ありがとう。
ひなちゃんの動画は説得力があるし、共感性高いからずっと見てられる😢
ひなちゃんにもう一つ心理学の用語「コンコルド効果」を伝えたい。コンコルド効果は、ここまでやったんだから、って思って後に引けない心理状態のこと。（パチンコに一万円賭けたから当たるまで帰れない。って思ってズルズル賭け続けてより損失を被るみたいな感じ）私はこの心理用語を知ってからは、「ここまでやってきたんだから、もったいないから」って自分で思ったら、一度立ち止まって考えて、やりたくないことを続けるのをやめた。きっと、ひなちゃんは、「もう少しで卒業だから、ここまで頑張ってきたんだし、卒業したら学歴的にも良いし、今辞めるのは勿体無い」って思ったのかな？と思う。もし、これからもコスメ作りとか洋服作りとか？やりたいことを進めていくうちに、やりたくないことをしてて自分の心に嘘つく、執着することが出てきたら、この言葉思い出して欲しいって思う。ひなちゃんが病んでる時も、急に深夜からインスタライブした時も、ずっと応援してるから。ひなちゃんが無理しない形で、頑張らないって難しいと思うけど、ひなちゃんらしく生きていけたら、私もすごく嬉しいなって思う。この言葉届きますように〜🙏
届いたー！！本当にありがとうございます。アカウント違うけど、送らせてもらいます。本当に感謝します。
去年不登校みたいなかたちになって最近その理由をずっと考えてる。心の負債ってことばをひなちゃんからこうやって聞いてちょっといまは受験で学校変わったけど謎に残ったもやもやが少し消えた気がする、ありがとう。ひなちゃんができるだけひなちゃんらしく生きられますように。
「やりたいことよりやらなきゃいけないことを優先すると、不思議なことにやりたいことがなくなっちゃう」って昔誰かのツイートみて、今でもすごく覚えてるひなちゃんは大学辞めたことで心の枷が外れたんだね☺️そのことがひなちゃんの心を少しでも健やかにしてくれたなら、私はそれだけで大正解だと思っちゃうな社会は結果至上主義だけど、人生は過程至上主義でいきたいよね〜
就活でストレスが溜まって泣いてしまうことが最近増えてたけど、この動画で少し心が軽くなりました。就活をやめる勇気は無いけど、自分のペースで焦らずに進んでいこうと思います。
「どうなったとしても私は私。どんなに変わったとしても、変わらなかったとしても私は私でしかない」って言葉をよく思い出します自分が作ってしまった規則に背いたとしても私は私だからなって思うと少し救われる。勝手に作った規則を破ることがすごく苦しいときってある。破ってしまったら私が許せないってときもあるから、いま苦しい誰かにこの言葉が届けばいいなと思いますあなたは、どうなってもあなただよ
｢学歴のない自分に価値は無い｣この固定観念で浪人しています。国公立大学の医療系学部に入らなければならない、という親からの刷り込みと自らの執着。正直、もう身も心もボロボロで、遊びも部活も何もかも取り上げられてきた18年間に負った「心の負債｣ はあまりにも重くて。やりたいことも自らの立てた目標も希望も何もありません。勝手に涙が流れることに驚くこともなくなりました。浪人の分際で言えることじゃないけど憧れや目標が執着に変わった時、もうそれは目指すべきものではないと感じます。自分で自分の首を絞めてまで｢やらなきゃいけない｣なんてこと、ないと思います。自分の声を聞いてあげてください。私みたいにならないでね応援してる
高校生活始まって、改めて心が優しい人が損する世界だなって。やっぱり容姿とか学力で決められる世界なんだなって辛くなって、毎日胃痛に耐えながら登校してます。bgmも凄くいいし共感できるし助かります。ありがとうございます。
やりたくないことは無理にやらなくていいんだよなんて言ってくれる大人誰も居なかったな、、私はもうたくさん負債を負ってしまってうまく身動きできなくなってしまったけど、もし他の誰かが心の負債を背負いそうだったらそうやって声かけしてあげられる大人になりたいな、そうやって誰かに寄り添えるようになるための訓練の時間だったんだなと思いたい
私も最近部活辞めてあ、人生ってこんなに楽しかったんだって思ってる。辞めたいって思い始めたのは1年前だったけど部活の役職があったから辞めれなくて続けてた。役職交代してその勢いで部活も辞めたけど今本当に幸せ。何も知らない先輩とかから辞めるのもったいないとか言われたけど、そんなの全く気にならないくらい辞めてよかったって思ってる。辞める前は勝手に周りの目を想像してたけど、実際は自分の気持ちがいちばん大事で自分のための選択と行動ができたときまじで周りどうでもいい。ひなちゃんの話聞いて自分の心の負債になってたんだなーって気づいた。共感しかない動画
やりたくないことをやりたくないんだって自分で認めることもすごく勇気や気力がいることだと思うんだよね自分の気持ちに正直にっていうけど、そのために自分の心と向き合う時間って他に色んなこと考えちゃってとても苦しいなって思う私この間部活やめて、好きだった人にも裏垢で悪口言われててそれはそれできつかったけど、すごくストレスになってたことから解放されたってことの方がすごく大きくて、やめて良かったなと思ってますやりたいことを我慢して心の負債を貯めていくのも、本当はつらいのにやめたいなんて思っちゃだめだって自分を追い詰めてしまうのも本当に良くないんだな……すごく共感できてとてもためになる話でした……これからも応援してます！！大好きですー！！
自分の感情に素直になることが大事だなと改めて思いました。こういう話をできる相手がいないので、よくひとりで考えてもやもやするけど、心が軽くなりました。ひなちゃんありがとう。
美容専門に合格した後に先生と周りの人に大学を推されまくり急に路線変更して服飾の大学に進みました。美容と服飾は世界が全く違うので本当に苦しいです。これから4年間、頑張っていけるのか分かりませんが出来る所まで頑張ります、、ごしゃいちゃんの沢山の努力もあっての事だけど、生き方本当に尊敬するなあ。
なにか習うのも大学に行くのも自分の力だけでなかなかできるものじゃないから、自分の心のままにできないこともあるよね
毎晩泣いててご飯も食べれなくなってきた時にこの動画は無理😭頑張って生きるよひなちゃんありがと
なんのために今の仕事してんだろう、向いてない、上手く動けないとかいろいろとまじ悩んで今日も涙出しながら仕事してて病んでたけど、本当にいいタイミングでこの動画に出会えてよかった、ひなちゃんありがとう🥺💗
3年前まで人生大半病み期ってくらい病んでたんだけど、心の負債の話すごく腑に落ちた。世間体を気にするのをやめて自分の気持ちを大事にするようにしてから病まなくなったからすごく納得。私も世間的にはマイナスな経歴を持ってるからひなちゃんの言うことがすごく分かる
本当にタイムリーすぎますなんだろうな沢山休んで新しい新生活始まったのに普通に充実してるのに、生きてる意味わからなくなるんだよね。
めちゃくちゃ共感しました。高校、大学卒業して、最近就職しましたが面白くない人生になったなと絶望しています😭いつか、頑張ってきてよかったなって思える日がくるのかな...
心に刺さりすぎた。いつか尽きるこの命、自分の為に使いたい。変わりたい。
私は新卒で入社して4月で2年目になった者なんですが、本当にやりたいことって何だろう、、と思いながらこの動画を観てました。やりたいと言い続けた役職の研修を今させてもらっていてすごく恵まれている環境にいるのはわかってるんです。でもやっぱり憧れていたとはいえ、今はすごくしんどいです。このしんどさを経験してまで私は本当にこの役職に就きたいのかと考えるようになってしまい、最近自分の考えがまとまらなくなってきています。ただ、ひなちゃんが言いたいのは嫌なことからはなんでも逃げていいよ！いうことではなくてやりたいことを遮ってまで他のことをしてしんどい思いをするのはダメ、ということですよね。私が今させてもらっている研修が果たして前者なのか後者なのか、一度心とじっくり相談したいと思います。自分が本当にしたいことって何なんだろうと考えさせられた動画でした。
入学した高校が部活も全力でやりましょう!!!みたいな学校だけど勉強ついていけてないし学校の行き帰りだけでしんどすぎるから思い切って帰宅部にした🤧先生はクラブ入れって圧かけてくるけど、自分の判断も悪いわけじゃないんだなってひなちゃんの動画で改めて思えた😿ありがとうひなちゃん！！
水野しずさん本当に面白いし、内面の魅力が凄すぎてnoteとかもそうだけどインスタの質問返しも為になって大好き。厳しかったり、ハッとさせられたり、時には心が楽になる言葉があって、まじで生きるお守り。全女性にダメになりそうな時は水野しずさんのnote読んでって伝えたい。
自分は逆に、大学まではやりたいことやって生きてきたけど、社会人になってからはできてなくて。仕事って嫌なことだから人にやらせて金をあげることで成り立ってるモノだし、建築業界だから働いてる人たち見てると心の負債なんて負いまくり、むしろ当たり前だが？甘えるな？って感じで、フリーター以外の道が見えない。だから理系大卒だけど工場作業とかのフリーターになろうとしてます。みんながどんな思いで働いてるのか、本当に分からない。正社員って心の負債しかなくない…？
これ、推し活にも関係ある事だなと思った。やりたいことを我慢したり、辛い仕事をしてまで、推しに貢ぐのは違うと思う。推し活は義務じゃないから。
SNSでひなちゃんの退学についての人々の意見が流れてきました。ひなちゃん自身もそれを見て｢そんなの自分でわかってるよ｣と意見に心を傷ついたのではないかと心配しています。それでも、SNSの意見に心を左右されず、自分の経験を通して、こうやって視聴者により良い考え方まで共有してくれる。ひなちゃんは本当に本当に心の綺麗な人だな、と改めて感じました。過去にも自身の容姿の悩みで傷ついた経験について涙ながらにお話されていた動画をみました。この動画では涙を堪えて私たちに想いを伝えてくれていて、もっと感心しました。すんごく大人になってるそれもめちゃくちゃいい大人に…！ってなりました(語彙力)UA-cam当初のなんならバズったツイートからひなちゃんを知れてわりと初期から見させてもらってるのですが、初期から見ていても一切飽きることなくて 寧ろどんどん面白いと思わせてくれる！こんなに話に関心を惹かれるUA-camrは登録している中でもひなちゃんだけです。メイクの研究力はもちろん思考についてもすごくお勉強になる有益なアカウントすぎます。言語化しにくいような気持ち？感覚のお話もすごく分かりやすく伝えてくれるし、尚且つコンプライアンス？への配慮も忘れない姿勢が本当に人として尊敬しています！ひなちゃんはは誰よりも優しくて誰よりも強い人だなと想っています🍀これからもひなちゃんのメイクや思想を私の人生の参考にさせていただきます。ご自愛ください♡ だいすきひなちゃん！！！！！！！！！！！！！！
動画ありがとう️！遠距離始まったばっかりの彼氏に「いい彼女」でいたいがために言いたいこと我慢してたら自分が疲れてきてるのに気づいて、これも心の負債なんだなって思ったよ、もったいない精神も常に心のどこかにあるし、自分へのハードル上げすぎて苦しむの、私も常にそうだからもう少し肩の力抜いて楽に生きれるようになりたい
心の負債抱えがちなので、この動画何回でも観て自己内省したい…自分の心を誤魔化して生きてきた過去が嫌い過ぎて過去を振り返る度に後悔しかないけど、いつか取り戻せるって信じて今は生きてる。早く自分に正直に生きられるようになりたい。
ひなちゃんの言葉って重みがあるっていうか、私も躁鬱あるからすごく共感できます😢高校生の時に発症したんですけど、私の場合も卒業しなきゃ、大学行かなきゃっていうのが心の負債になっていました。無事卒業と大学入学しましたけど、環境が変わったばかりでまだ心が追いついてないと思います。とにかく心が病みまくる前にみんな美味しいご飯と睡眠をとろうね。
最近上手くいかないことばかりで、自分はいてもいなくても変わらないって感じてしまったり、もうお先真っ暗で死にたくなってたときにひなちゃんの話聞けてよかった。
大学色々辛過ぎて今日泣きながら帰宅してたんですけどこの動画見てかなり救われました😢
自分もまさに心の負債を貯めすぎたことで適応障害になって高校辞めちゃった人間だからこの話ちょーわかる、今は大学行きたいから勉強してるけど毎日色んなことが不安で仕方ないし勉強以外のやりたいことが沢山湧いてきて自分をコントロールするのが大変 1年間も頑張れる気がしない
私も高2で中退して通信に転校したばっかです、不安しかないです、なかなか前を向けないです、いきなり自分語りほんとすみません、、ただあなたは一人じゃないです、無理せず一緒に生きていきましょう🥲✨
上のお二方とほぼ同じ状況ですひとりじゃない、仲間だね🤝
私も大学辞めて鬱治療専念した、共感でしかなかった。いつも動画ありがとうひなちゃん！
もったいないだの、家族がとか、金銭面が〜とか言う人は結局自分の過去の経験に自信があったり、ごしゃいちゃんみたいに出来なくて悔しかったことと重ね合わせて言ってるだけ。「もったいない」は、他人が軽々しくいうもんじゃないよね。わが子でもないんだから。本人がどうしたいかが大事なんだと思う！ひなちゃんはやっと自分のしたいと思えることが優先できたんだ！！！すごくすごく素敵なことだね☺️✨
これからも色んなことを考えに考えるだろうし何回でも病むことはあるだろうけど、同じように生きてるひなちゃんの言葉に助けられに来ようと思います本チャンネルも大好きだけど、サブチャンネルを作ってくれてありがとう
中学時代不登校気味だったから定時制の高校に行きたかったんだけど、通学路の関係で全日制の高校に行くことになって毎日凄くしんどいって時にこの動画見て少し心が落ち着きました🥲水野しずさん、ひなちゃん、ありがとう☺️
あー…腑に落ちたわ、これだったんだ
本当にやりたいことが見つかってとても羨ましいです。自分はなんで生きてるんだろうって考えることが度々あります🥲
こういった心の話ってなかなか語り合える人いないのよねぇひなちゃんの話はとても頷いちゃう
就活で毎日毎日不安で気を抜くと泣いてしまいそうになってたけどひなちゃんの動画で少し心が軽くなった気がする。ありがとう
中学でも高校でも自分は部活に対しての意欲が途中で無くなってしまって生きること自体も辛くなっていて、みんな多少辛くてもある程度自分で整理して立ち止まらずに人生進んでいってるのに、自分はそれが下手すぎるなって、ほんとに生きるのに向いてないなって思ってたけど、このコメント欄みるとこうやって悩んでるのって私だけじゃないんだなって思えて心が軽くなった。周りと比べて普通に頑張って生きられないことに劣等感を感じているからか、それとも自分で自分を許せないからか、こうして自分がマイナスな感情を持っている話を誰かに打ち明けても心が軽くなることはなかなか無くて、むしろそんな話をすること自体が嫌で逃げてたけど、ここでは安心して言葉にすることが出来てる。すごい。私もみんなも、よく耐えてるよ。ひなちゃん動画あげてくれてありがとう。
大卒ニートを経験したうつ患者です。今はフリーターです。大学を出たら会社員にならなきゃいけない、有名企業に入らないと意味がない、と思い込んでた結果、それから逸れた人生を歩む今をめちゃくちゃ攻めてしまっていました。自分のペースで頑張ればいいよね。もう少しバイトしつつ、資格取って3年後くらいに就職出来たらいいやって思えました。ありがとう
生き方について悩んでる人がこんなにも居るんだって、この動画とコメント欄で分かって、少し落ち着いた。ここしばらく就活のせいでずっと悩んでたから、もっと楽に考えようと思えた。ひなちゃんありがとう
自分も病んで休学したりで5年在学してた専門学校やめたばっかりだったから、この話聞けて気持ちが晴れた☀️私もやりたいことに素直になる！ごしゃいちゃんありがとう❤
今日ちょうどまた学校で暴れちゃったんだけどタイムリー過ぎてやばい‼️ずっと学校行けてなくて今年は大丈夫だと思ったんだけどまさかの1ヶ月のうちに終わっちゃった、、、いろんな人に迷惑かけて、普通のことが出来なくて辛い。今日もありがとうひなちゃん😿みんなも新学期お疲れ様！！
今大1で第一志望の大学じゃないけどこの大学に来たからこそ第一志望の大学じゃできなかったことをしよう！と思って過ごしてる！心の負債になってないし、むしろこれから楽しみ、全力で楽しもう！って気持ちになれた。捉え方でむしろいい環境のように感じられる〜 批判したいわけじゃなくてただの感想です
私も同じです！もう3希望目くらい笑 浪人したのに！でも今日困ってる人助けられちゃったし多分余裕もってキラキラな自分だと思う！私！大丈夫！一緒に頑張りましょう😂❤❤
自分に対しての強迫観念マジでしんどい。けどこれが自分のアイデンティティだし、これが今までの自分を確立してきたから、なかなかやめられない。けどきっとこれをやめないとこの先自分の性格的に幸せになれないんだろうなあ。
〜すべき、〜しなくちゃ、っていう枠が時間とかけてきた思いの分強くできるから壊すのがすごい大変。全然馬鹿な選択だと思わないよ。自分の人生なのに誰のために正当化するんだ？って思ってから少しずつ心に従って行動できるようになった。ひなちゃん動画ありがとう😊
大学を辞めるのは勇気が必要だったと思うけど、その5年間があったからこそ、納得して辞めることができたんだと思う。その時間は絶対に無駄じゃない。
ひなちゃんがどう思ってるかっていうのを共有してくれてうれしいです。私は職を得るために4月から専門学校に通ってるんですけど、他の叶えたかった目標に蓋をして、入学したからか授業も課題も最初だからかあまり楽しくはなくて、ひなちゃんのお話を聞いて、もしかして心の負債が私も溜まってるのかも、、、と思いました。家族も「辛くなったり、辞めたいと思ったらいつでも辞められるんだからね」と言ってくれているのですが、やはり諦めかけている目標の方が実現が難しく、収入も圧倒的に不安定になりそうで実行する勇気が出ません。だから今はとにかく職を得るためにひたすら課題をこなしていますが、どうしたらいいのかわかりません、、、、。もう少し考えてから私もひなちゃんみたいに何か行動したいなと、そう思ってます。
高校卒業して1年バイトして高校卒業2年目になって大学行きたいなって思って浪人始めたけどやっぱりしんどくなっちゃったけど、この動画みて無理しない程度に改めて頑張ろうと思った
なんか、今の自分にとってすごく助かる。ありがとう。ちゃんと自分の気持ちに正直に生きていけたらいいのに。
私はお金ないのに無理して大学行ったから金無駄になる！の一心で卒業できたけどもっと別のことに挑戦すべきだったとも思うし、難しいよね。。。でも就活のときに大卒ってやっぱり有利だったし、人生でずっと友達でいたいと思えるような人とも出会えたし、メリットとして消化できたから心の負債を返済できた気がします、、。どこかで自分の心と折り合いがつけられるならいいよね
この動画凄くありがたいです。私もパニック障害になって高校を辞めたい、でも辞めたら絶対後悔してしまうと思って引きずっていたらいつの間にか鬱病になってしまいました。本当に心の負債を持ち続けては人間は生きていけないと痛感しました。ありがとうごしゃいちゃん。今は通信制に転校して2週目JKやってるよ、意外と人生こんなもん、って思うと心が楽だねえ🐱
高校時代周りが賢いのもあって受験勉強頑張ってたけど結局志望してた大学とは全然違う大学に進学。努力してきたっていう変なプライドと学歴コンプ抱えちゃって毎日大学行くのが辛い...最近はストレスでお腹が痛くて学校休みがちだし...編入も考えてたけどなかなか上手く勉強も行かないし、頑張れない自分も嫌だし周りは楽しそうなのを見て今じゃ編入自体がストレスになってる気がする...大学も嫌だけど編入も辛い...うぅ🥲🥲🥲でもひなちゃんの動画みて自分の気持ちに素直になって見ようかなって思ったよ🥲あとコメ欄でも結構似たような悩み抱えてる人がいるんだなって思って少し気持ちが楽になったよ！
今の大学生活が苦痛すぎて、仮面浪人しようか悩んでたけど、少しでも心の負債を軽くできるように、仮面浪人することに決めました自分で受験するのを決めたはずなのに、勉強してる時に周りが楽しそうにしてるとむしゃくしゃしたのすごくわかる、、この動画に救われたよ！ごしゃいちゃんありがとう😢
新しいことを始めたのに、成功しなきゃってプレッシャーや頑張れない自分との葛藤がすごくて、本当に鬱こじらせMAXで生きてる。誰にも相談できない性格だから、ひなちゃんのこういう動画は一緒に悩んでくれてるようで救われます。毎日苦しいけど生きるね
いつも周りの目ばかり気にして、やりたいことでもないのに誰かがやらないとって思って全部背負ってその結果ずーっと病んでる。誰かのためにって思ってやってきたこと、本当に誰かのためになっているのかな、私はなんのために、誰のためにこんなに心犠牲にして頑張ってるんだろうって何もかもわからなくなった。結局誰かに嫌われたくないから、自分のくだらないプライドを保つため。自分で自分の首絞めてるのはわかってる、勝手に被害者ヅラしてつらくなってることも。全部自分のせいで、だからこんなの全部やめたい。だけど他にやりたいことも見つからない。こんな状態でやめたら自分空っぽになるんだろうなって思ってしまうの。もうどうしたらいいのかわからない。
人生の本当の目的を思い出せる素敵な動画でした。
私も一般受験で第1志望だった大学に入れたのに、大学が心の負債になって病む事が多くなりました、、。今年3年生になってしまい、辞めるタイミングを逃してしまい今の状態になってます。本当に共感しかなかったです🥺話を聞いて心が軽くなりました！ありがとうございます（т-т）
あたしも7.8年勤めてた会社でその負債を貯めまくって爆発して不安障害になって今働けなくなってる。自分の意志とは関係なく熱が出たり震えたり過呼吸になったりしてストレス発散できないのってほんとに後々のダメージ大きいなって思った。ひなちゃんの話聞いてこれから少しでも負債を減らしながら生きていけるといいなって思いました。
大学4年で今就活で苦戦してて内定ないです😭特に良い大学でもなくて、特別な体験もしてないし面接しても話を遮られたこともあって、自分ってなんなんだろうってなってます。しかも16年一緒にいた愛犬が亡くなって、いつも居たのにもう会えないと思うとしんどくて毎日泣いてます…やりたいこと、得意なこと探せば探すほど無くて、でも就職はしたいっていう気持ちがあるのでなんとか踏ん張ってます😢身体や心が壊れないように自分のペースで頑張ろうと思う、、今就活中で悩んでる子焦らずいこう…！ひなちゃんありがとう（；＿；）
新入社員のときセクハラパワハラで鬱になり3年目になります。キツかったのに仕事をしないといけないと蓋をした結果、クビになり今ニートで引きこもっています。周りと比べて苦しいことだらけだけど、ひなちゃんの話聞いて少し楽になったよありがとう
私は現在大学4年生で、うつ病を患っています。今まで学校に行けない期間があったので、沢山単位をとらないといけないのに不登校気味になってしまって悩んでいたので、今回の動画は凄く考えさせられました。せっかく受験を頑張って今の大学に合格したんだから、多少無理してでも卒業したいと思っていました。ごしゃいちゃんのように明確にやりたいことがある訳ではないので、卒業という目標は変えずにいこうと思っていますが、今生きることに楽しさを感じられない状態なので、しばらくは休んでもいいかなと思えました。少しずつですが、自分の本当にやりたいことが見つかるように考えていけたらいいなと思いました。
今日いろいろありすぎて大学の図書館で声出して泣いてましたひなちゃん動画ありがとう🥲
私は逆で結構ポジティブで、上手くいかなくても、置かれた場所で咲きなさいのマインドタイプだけど、ある意味それは自分と真剣に向き合ってないんじゃないかって思ってきた、ひなちゃんとかこのコメ欄の子は、いい意味でも追い込みやすいし、自分の人生設定がすごくあるんだろうなって思って、それは私からしたら羨ましいとも思った、、難しいな〜 何事でも楽しめて毎日幸せに思えるのは私の長所だと思うけど、途中でまあいいや！楽しいし！で諦めるのは短所だな〜
卒業まであと一年だし頑張れと親に言われたことがプレッシャーになってメンタルズタボロで登校してる学校が嫌なことに悩んで勉強もうまくいかないし性格はますます捻くれて自分が嫌いになるばかり早いうちに転校決意してればこんなに辛くなかったのかなって後悔
大学行かなければよかったとかは思わなくていい気がする。高校卒業してすぐ、UA-camして成功してたかもわからんし、大学受験乗り越えたからこそ得られる力は大きいとおもうから。
やりたくないことも我慢してやるべき❕心に負債を負って当然❕っていう強迫観念が抜けなくて、心に負債を負ってない状態があると不安になってしまう…🥲🥲
前ひなちゃんもこういう時期あったって言ってた気がするけど、素敵なアドバイスをいただいても、「いや自分は謙虚とかじゃなくて本当にゴミ人間で」「楽しんじゃいけないし幸せになっちゃいけない人間で」と本気で思ってる 「思っちゃう🥲」とかじゃなくて事実なんだもん、本当なんだもん 一生許されない人間だと思う
わかる、、こんな生き方でいいのか｡小さい頃の自分が思い描いてた自分になれてないんじゃないか、小さい頃の自分が悲しむんじゃないか｡とか謎のネガティブ感情が湧いてくるんだけどこれも強迫観念なのかなあ、
大学をやめる決断ができたっていうよりも、大学をやめてでも、今までの執着をとっぱらってでもやりたいことを見つけられたひなちゃんに尊敬
ほんとそれです！！私も今の仕事に対してひなちゃんの言う心の負債、ではあるんだけど辞めてまでやりたいことがなく結局負債のたまる毎日、、やりたいことが見つけられるのが素敵だし尊敬だし羨ましい🥺
村上春樹の「生産性の高いものばかり追い求めていると人間がだんだん薄くなる、確実に薄くなる」って言葉を思い出した。
同じ習い事をして無駄と思う人、やってて良かったと思う人、まぁ色々だけど人生に要らない時間なんてないと思う。
大学受験のために勉強した時間は確実にひなちゃんの力になってるし、5年間仕事もあって大変だったと思うけど続けようとしていた時間も、やめる決断も全て立派だと思う。
結局心のどこかで「自分は今全然努力できてないし、これからも努力できないんだろうな、努力できない自分なんて存在価値ないだろ」という思いが消えません。このままやりたく無いことから逃げて、なんとなくその場限りで生きていくんだろうなと思うと、もう何も感じたく無い生きてきたくないと思ってしまいます。
大学4年で卒論と就活を頑張っているつもりだけど、自分以上に忙しくて頑張って苦労している人たちがいて、自分なんかが一丁前に病んでることすら申し訳ない気持ちでいっぱいになります。やりたいことってなんだろう。自分の幸せを明確に思い描けていないからこそ、常に不安なのかもしれません。
文脈めちゃくちゃになってしまいしました。思考が散らかってしまうのも私の駄目なところだと痛感します。
今の大学ほんとに大っ嫌いで辞めたいけど親に学費払ってもらってるからには休まず行かなきゃって思って通ってます。わたしは学校行くだけで精一杯で他の子たちみたいにバイトもサークルもできないからせめていい成績取ろうと思ってるけど、気づいたら自分の存在意義が真面目に大学行くことだけになってて、ほんとはそれすらも辛いけどこれを辞めたらただの無能になっちゃうと思うと休むことが怖いです。誰かに相談したいけど本心打ち明けるとぼろぼろ涙が出てくるし、バイトと学業両立してる友達しかいないからただの甘えだって思われそうでできません。自分の話で場を暗くしちゃうのも耐えられなくて、ずっと強がってヘラヘラしてます。でもここのコメ欄見たらみんな沢山悩んでるんだって分かって、少し気が楽になりました。白黒思考になりすぎないように、無理せず自分に正直になって生きてみようと思います。ひなちゃんありがとう。
私は両親に安定だから医師になりなさいと言われて育てられてきたけど、頭が足りなくて薬学部に入学しストレートで薬剤師になりました。クレーマーに怒られたり女社会で冷たい職場で自分の別にやりたくない仕事を淡々とこなして帰る毎日。休日当番も電話夜勤当番もあって帰っても薬剤師であることを忘れられない。
大学で両親が学費で1200万課金してくれたから回収するまでは社会人辞められない…でも、大学で学んだことは薬学だけだしそれ以外は知識のない25歳になってしまいました。
もう少し頑張って見ようとは思ってますがいつかひなちゃんみたいにやりたいことを見つけて自分らしく生きたいと思いました☺
新卒で入った会社が新人育てる気無さすぎ＆上司のパワハラで毎日泣きながら帰る日々。
事故って入院したら仕事休めるなーなんて思うまで追い詰められ、1年も勤められずに退職。
このままじゃいかんとほぼやけくそで自分のやってみたいなって思った会社を受けて、なんやかんやあって今楽しく仕事してます、、、もう1年経ちました、幸、、、
みんな自分の心の声をきいて！！！
他人の人生に対して｢もったいない｣って言葉、本当に無責任だと思ってる。私も昔たくさん言われた。
本人がたくさん悩んで真剣に考えた末に決めたのなら、他人の価値観なんて戯言。
これからもたくさん色んな選択をしていくと思いますが、それ以上にたくさんの可能性を持っていますよ。
自分の選択を、本当の気持ちを大切になさってください。
自分も奨学金を借りたから返さなきゃいけない負債を抱えていますが、それよりも日本に生まれてきた事で年金を払わきゃならないといけんでっけぇ心の負債を抱えています‼️助けてよ国会議員🆘‼️
ずっと周りが人の悪口言ってるような専門学校に通ってお金も親に払ってもらってるし、おばあちゃんにも将来〇〇になるんだよねって期待されて自分のプライドの為に辞められなかった。そんな自分を保つために自分をズタズタに言葉で攻撃してくるような男と付き合ってたな。本当に時間がもったいなかった。
今の自分にひなちゃんの言葉が全て刺さりました。
今大学4年で卒論に就活、おまけに同居してる母が体調を崩して掃除洗濯食事の買い出しなど毎日やりながら過ごしてます。今まで頑張らなかった自分も悪いけど、正直辛いし余裕もないです。
大学も4年生になってしまって、ちゃんと卒論書いて卒業しなきゃって思ってしまいます。就活もまだ内定が0で焦ってるのに体が動きません。そんな自分にイライラして、自己嫌悪に陥って、一時期夜になると涙が止まらなくなりました。お腹も痛いし、でも母も体調が悪く弱い所を見せられないと。
私自身は客観的に見ても嫌なことから逃げてきた人生だと思います。卒業を諦める、卒業は諦めない、就職は諦める、就職は諦めない（となると必然的に卒業しなきゃならない）と、何が正解か全く分からないですが、ひなちゃんの言葉がまるで私のためにあるような気がしました。
激長文で結局何を言いたかったのか分からないですが、この動画をあげてくれて本当にありがとう。
ごめんなさい。正直大学辞めたってツイート見た時、「もったいない」と思っていました。だけどこの動画を見て人の話を自分の主観でしか見ていない事に気がつきました。
やりたくないことを辞めた ってネガティブな考え方ではないく
やりたいことができた・新しいことにチャレンジしている
という様な前向きな捉え方でいいんだ！と思っていく、ゆるー考えていくことが大切ですね☺︎
やりたいことがある人っていいな、私は自分の人生で何がやりたいのか全く見えないし分かんない
すごく分かる…
私も大手企業やめたいのに、やめれなくて最近やっとやめる決心ができました。
毎日辛い思いするなら大手とか何の意味もなかった。
周りが就活やってる中で自分がわからなくなり身動き取れずにいたこの数ヶ月間、今の私にこれでもかって刺さる言葉たち。今日も思考だけがぐるぐるで身体や心が苦しくて。ま〜た自ら自分の首絞めてた...そんな中ひなちゃんの動画が上がっていて。すごく共感して救われた〜言語化ありがとう。やっぱりひなちゃんは光だ〜😭病名は違うけど一緒にかんばろうねの気持ち。いつもありがとう。
なぜこんなにもタイムリーなのか…。ほんとにここ数日体調不良と心の不調で全く動けなくて、でもそれも言い訳だし、、って考えてた。
仕事を辞めれば心が晴れると思って行動して確かに元気になったんだけど、バイト続きで職が安定しないからより不安定になっていって、ダイエットも少し頑張れたけど失敗して、バイト行けなくなってやりたいこともなくて、、むしろ何もしたくなくて、、
ひなちゃんや皆は頑張ってる上で悩んでるのに、私は何もしてないしきっと怠けてるだけなのに恥ずかしいし苦しい、、自分がクソすぎて誰にも相談できない。
どうしたらいいんだろう……
自分が苦手だなとか嫌だなとか思ってても、周りが求める理想の自分に近づこうとして頑張ってきたけどそれも心の負債を積み重ねてきたって事なんだなって思いました。ひなちゃんって心の中にある言葉とか分かりやすく伝えてくれるから動画見る度に共感の嵐
心の負債と目標がいつのまにか執着に変わるという言葉がすごく刺さりました。
私は中学時代めちゃくちゃ受験期に努力して(まあまあの規模の塾で勉強時間1位を取るくらい)すごく褒められたりして、漠然と頭良くなりたい！！と思うようになりました。
良い大学に行きたかったから、高校では本当はダンス部に入りたかったけどそれを我慢してゆるい部活に入りました。でも、中学時代に切磋琢磨していた友達たちは心の支えだったのに高校が違くて、連絡すればいいのに謎の意地を張り連絡しなかったのもあり、1人で家で頑張ろうとしても全くやる気も出ず、やらなきゃやらなきゃ！！という強迫観念だけが出てきてすごく辛かったです。しかも、高1で仲がいい友達ができなかったのも辛かったです😖
そして結局浪人することになり、高校の経験から1人でするのは向いてないとわかっていたはずなのに、去年お世話になった先生に悪いし、、とか思ってそのまま周りに誰も浪人生がいない状況で、もちろん失敗して、不本意な大学に来てしまいました。
変なプライドのせいで浪人までして、そこでも努力できず、今の私を中学時代、高1、2の私がみたら悲しむと思います。
今は入りたい部活やサークルに入ろうとしているし、友達もできているし前向きに頑張ろうとしていますが、最近昔の友達たちがみんなめちゃくちゃレベルの高い大学に行っていると知って、再び今までの自分の生き方に対する後悔が湧き上がってきてしまいました。
過ぎたことだから考えてもしょうがないけど、
執着から抜け出すのはなかなか難しいなと思っています😥
引くほど長文打ってしまいましたごめんなさい！！🙇♀️
ひなちゃんの語る系大好きだから嬉しいです💗
私によく似た状況です
辛いですよね 勉強が支えで学歴コンプみたいになってたのに上手くいかなくて
もう死のうかなって思ってます 勇気がないので死なないと思いますけど
高３です 中学時代頑張って人生で努力して、受かると思ってなかった高校に入り、落ちこぼれ不登校になりました。
去年の冬に通信制+サポート校に転校しました
ずっとずっと勉強しか自分にはなくてそれが自分を支えてたのに、もう自分には何もないやと思い
受験生なのに自分って何がしたかったんだっけ？と考える日々です
モチベがなくて、もうあの時努力できていた自分はいなくて…😭辛いです
@@fr.sais_ めっちゃ分かります。
あの時は努力出来ていたのに...って思って頑張れない自分が嫌になりますよね...😢
私も、資格のために4年間、地獄の時間を送りました。お金とか学歴とか世間体を気にして、我慢して資格を取ることができたけど、働いてすぐ心が折れて、辞めてしまいました。学生時代から、自分の気持ちに素直に従った方がいいと思い、すごく共感しました。これからは、自分の気持ち従って生きていきます。ありがとうございます。
まだ20代だから大きいことは言えないけど、少なくとも10代、学生のうちはやりたいようにやっても大丈夫。後からどうにでもなるから。
あと個人的には、色んなことに挑戦してたくさん失敗してほしい。若いうちに失敗のハードルを下げておくのは本当に大事。
遠回りかもしれないし周りと衝突するかもしれないけど、自分の意志を見失わないように！
もし客観的に見てその選択が失敗だったとしても、そこから学べばいい。
高校も大学も第1志望入ったけど両方途中でやめました！当時は毎日泣いてたし引きこもって親と喧嘩ばかりでした。
でも今は恵まれた環境でやりたかった仕事やれてます☺️
色んな道があるから大丈夫だよ
自分語り失礼します。
私は今高３の受験生で、進路に悩んでいたんです。大学でどうしても心理学をやりたかったんですけど、周りの大人には経済学部とかそういう、いわゆる潰しが効くところ(経済学部を悪く言っているわけではありません)を勧められて、一瞬、その方がいいのかなと揺れてしまった自分がいました。でも今ひなちゃんのこの動画に出会えて、やっぱここで信念曲げちゃだめだって思ったんです。昔親友が自殺未遂したのをきっかけに、心理学を学んで、かつての親友みたいな人の助けになりたいと思ったんです。それが、私の本当にやりたいことです。それに気づかされました。
本当にありがとうございます。この動画に出会えて本当に良かったです。
私も今躁鬱とパニック障害と闘ってるけど、ひなちゃんの動画で心が軽くなったよありがとう
泣きながら見てます。お悩み相談に電話するほどでもないしだからといって友達や家族にいえるわけでもなかったので寄り添ってくれるようなこの動画に本当に救われたました😭自分がこんなにも心がボロボロだったんだって気づけました。色んな考えの人がいるからひなちゃんの決断にこれはこうだ❕とか否定してくる人が何してもいると思うけどひなちゃんはちゃんと自分の気持ちを尊重した結果だからかっこよかったし何があってもひなちゃんを応援します🥰動画をあげてくれて本当にありがとう😭🤍また時間があるときこういう動画も上げてくれてたら嬉しいです🥹💖
私も高3の時に「遠い目標ばかり見て目の前の楽しいこと、興味があること、自分の本当の気持ちを無視している」ということに気がついてだいぶ人生に対する考え方が変わりました。だからひなちゃんの「心の負債」の話にとても共感したし、自分の考え方を肯定してくれた気がして嬉しかったです！！
新しい環境に慣れなくて毎日戸惑ってる時にこの動画上げてくれて嬉しい……ごしゃいちゃん本当にありがとう🥲
ここにいる人たちもっともっと自分勝手に適当に生きていいのにな
ちょうど今日限界が来て1人でずっと泣いてました。
ほんとに人生を辞めたくて、学校に行ってもどうやって終わらせるかばっかり考えて泣きそうになります。
自分は自分だって胸を張って生きたいのにどうしても周りと比べて生きづらいです。
高3になって、あと少しで卒業、みんなは受験に向けて本腰入れてる中私はそれに反比例して何も出来なくなる。情けなくてストレスを食にぶつけて非嘔吐過食になって見た目が変わった自分も情けなくて、この先、生きていける自信が無いです。
ひなちゃん高1の頃から見てるけど凄く救われます。ありがとう
ガチで大号泣してしまいました。
自分語り失礼します。
意味あった？？
私の人生、そんなことだらけだなって。
卒業した専門学校、(クリエイティブ系。小説家専攻です)あの頃は本気で成し遂げられるって思って行ったけど、残ったのは奨学金返済。就職失敗。(できなかった)
UA-camしてるけど、他人と比べる癖が抜けなくて、やりたいことをやってるはずなのに、人と比べて病んで……
自分で自分の心を壊していくのやめたほうがいいなあって思うのに、自分を認めたいとポジティブに考えるようにしつつ、ネガティブな自分との戦いで、自分には何があるのか？ 意味あることはなんなのか……
理由を見つけたがるのなんだろうって。
ダイエットの考え方も凄い、うわぁぁってなりました。
まあ、そういう時の自分の最終結論としては、病んでてもつらくても生きていかないといけないから、こうして毎日、生きて最低限でも家事だったり、パートしてるだけで労ってあげなきゃなって…好きな紅茶いれてあげたり、プチプラでも好きな服着たり、おいしいご飯食べたりしてます。生きるのってなんでこんなに難しいんだろうなあって思う今日、この頃です。
今日も学校休んじゃって自分責めたりしてたけど、ひなちゃんの優しい声と話し方が心にしみ渡るよ、、
私も中学に上がって何が原因かは分からないけど心の負債がすごく溜まってて、中3の時に爆発して全く学校行けなくなっちゃったんだけど、これからは心の負債を溜め込みすぎずに時には発散して、休んで、高校生活楽しんでいこうって思ったよ！ひなちゃんありがとう
ちょっと泣きそうになっちゃった（笑）
私、高校に勉強をめっちゃ頑張って入れたんだけど、みんな頭いいから劣等感とか、人間関係の悩みとかを感じながらも、自分で選んだんだから！せっかく頑張って入ったんだから！とか言い聞かせながら学校に通ってて、それで、何でここにいるんだろう？とか、憧れてた高校生活だったのに何やりたかったのかわかんなくなっちゃったの。でも、ひなちゃんの話聞いて辛かったら学校休もって思えたよ。ありがとう。
ひなちゃんの動画は説得力があるし、共感性高いからずっと見てられる😢
ひなちゃんにもう一つ心理学の用語「コンコルド効果」を伝えたい。
コンコルド効果は、ここまでやったんだから、って思って後に引けない心理状態のこと。（パチンコに一万円賭けたから当たるまで帰れない。って思ってズルズル賭け続けてより損失を被るみたいな感じ）
私はこの心理用語を知ってからは、「ここまでやってきたんだから、もったいないから」って自分で思ったら、一度立ち止まって考えて、やりたくないことを続けるのをやめた。
きっと、ひなちゃんは、「もう少しで卒業だから、ここまで頑張ってきたんだし、卒業したら学歴的にも良いし、今辞めるのは勿体無い」って思ったのかな？と思う。
もし、これからもコスメ作りとか洋服作りとか？やりたいことを進めていくうちに、やりたくないことをしてて自分の心に嘘つく、執着することが出てきたら、この言葉思い出して欲しいって思う。
ひなちゃんが病んでる時も、急に深夜からインスタライブした時も、ずっと応援してるから。ひなちゃんが無理しない形で、頑張らないって難しいと思うけど、ひなちゃんらしく生きていけたら、私もすごく嬉しいなって思う。この言葉届きますように〜🙏
届いたー！！本当にありがとうございます。アカウント違うけど、送らせてもらいます。本当に感謝します。
去年不登校みたいなかたちになって最近その理由をずっと考えてる。心の負債ってことばをひなちゃんからこうやって聞いてちょっといまは受験で学校変わったけど謎に残ったもやもやが少し消えた気がする、ありがとう。ひなちゃんができるだけひなちゃんらしく生きられますように。
「やりたいことよりやらなきゃいけないことを優先すると、不思議なことにやりたいことがなくなっちゃう」って昔誰かのツイートみて、今でもすごく覚えてる
ひなちゃんは大学辞めたことで心の枷が外れたんだね☺️そのことがひなちゃんの心を少しでも健やかにしてくれたなら、私はそれだけで大正解だと思っちゃうな
社会は結果至上主義だけど、人生は過程至上主義でいきたいよね〜
就活でストレスが溜まって泣いてしまうことが最近増えてたけど、この動画で少し心が軽くなりました。就活をやめる勇気は無いけど、自分のペースで焦らずに進んでいこうと思います。
「どうなったとしても私は私。
どんなに変わったとしても、
変わらなかったとしても私は私でしかない」って言葉をよく思い出します
自分が作ってしまった規則に背いたとしても私は私だからなって思うと少し救われる。
勝手に作った規則を破ることがすごく苦しいときってある。破ってしまったら私が許せないってときもあるから、いま苦しい誰かにこの言葉が届けばいいなと思います
あなたは、どうなってもあなただよ
｢学歴のない自分に価値は無い｣
この固定観念で浪人しています。
国公立大学の医療系学部に入らなければならない、という親からの刷り込みと自らの執着。
正直、もう身も心もボロボロで、
遊びも部活も何もかも取り上げられてきた18年間に負った「心の負債｣ はあまりにも重くて。
やりたいことも自らの立てた目標も希望も何もありません。勝手に涙が流れることに驚くこともなくなりました。
浪人の分際で言えることじゃないけど
憧れや目標が執着に変わった時、もうそれは目指すべきものではないと感じます。自分で自分の首を絞めてまで｢やらなきゃいけない｣なんてこと、ないと思います。
自分の声を聞いてあげてください。
私みたいにならないでね
応援してる
高校生活始まって、改めて心が優しい人が損する世界だなって。やっぱり容姿とか学力で決められる世界なんだなって辛くなって、毎日胃痛に耐えながら登校してます。bgmも凄くいいし共感できるし助かります。ありがとうございます。
やりたくないことは無理にやらなくていいんだよなんて言ってくれる大人誰も居なかったな、、
私はもうたくさん負債を負ってしまってうまく身動きできなくなってしまったけど、もし他の誰かが心の負債を背負いそうだったらそうやって声かけしてあげられる大人になりたいな、
そうやって誰かに寄り添えるようになるための訓練の時間だったんだなと思いたい
私も最近部活辞めてあ、人生ってこんなに楽しかったんだって思ってる。辞めたいって思い始めたのは1年前だったけど部活の役職があったから辞めれなくて続けてた。役職交代してその勢いで部活も辞めたけど今本当に幸せ。何も知らない先輩とかから辞めるのもったいないとか言われたけど、そんなの全く気にならないくらい辞めてよかったって思ってる。辞める前は勝手に周りの目を想像してたけど、実際は自分の気持ちがいちばん大事で自分のための選択と行動ができたときまじで周りどうでもいい。ひなちゃんの話聞いて自分の心の負債になってたんだなーって気づいた。共感しかない動画
やりたくないことをやりたくないんだって自分で認めることもすごく勇気や気力がいることだと思うんだよね
自分の気持ちに正直にっていうけど、そのために自分の心と向き合う時間って他に色んなこと考えちゃってとても苦しいなって思う
私この間部活やめて、好きだった人にも裏垢で悪口言われててそれはそれできつかったけど、すごくストレスになってたことから解放されたってことの方がすごく大きくて、やめて良かったなと思ってます
やりたいことを我慢して心の負債を貯めていくのも、本当はつらいのにやめたいなんて思っちゃだめだって自分を追い詰めてしまうのも本当に良くないんだな……
すごく共感できてとてもためになる話でした……
これからも応援してます！！大好きですー！！
自分の感情に素直になることが大事だなと改めて思いました。こういう話をできる相手がいないので、よくひとりで考えてもやもやするけど、心が軽くなりました。
ひなちゃんありがとう。
美容専門に合格した後に先生と周りの人に大学を推されまくり急に路線変更して服飾の大学に進みました。
美容と服飾は世界が全く違うので本当に苦しいです。
これから4年間、頑張っていけるのか分かりませんが出来る所まで頑張ります、、
ごしゃいちゃんの沢山の努力もあっての事だけど、生き方本当に尊敬するなあ。
なにか習うのも大学に行くのも自分の力だけでなかなかできるものじゃないから、自分の心のままにできないこともあるよね
毎晩泣いててご飯も食べれなくなってきた時にこの動画は無理😭頑張って生きるよひなちゃんありがと
なんのために今の仕事してんだろう、向いてない、上手く動けないとかいろいろとまじ悩んで今日も涙出しながら仕事してて病んでたけど、本当にいいタイミングでこの動画に出会えてよかった、ひなちゃんありがとう🥺💗
3年前まで人生大半病み期ってくらい病んでたんだけど、心の負債の話すごく腑に落ちた。
世間体を気にするのをやめて自分の気持ちを大事にするようにしてから病まなくなったからすごく納得。
私も世間的にはマイナスな経歴を持ってるからひなちゃんの言うことがすごく分かる
本当にタイムリーすぎます
なんだろうな沢山休んで新しい新生活始まったのに普通に充実してるのに、生きてる意味わからなくなるんだよね。
めちゃくちゃ共感しました。高校、大学卒業して、最近就職しましたが面白くない人生になったなと絶望しています😭いつか、頑張ってきてよかったなって思える日がくるのかな...
心に刺さりすぎた。
いつか尽きるこの命、自分の為に使いたい。変わりたい。
私は新卒で入社して4月で2年目になった者なんですが、本当にやりたいことって何だろう、、と思いながらこの動画を観てました。
やりたいと言い続けた役職の研修を今させてもらっていてすごく恵まれている環境にいるのはわかってるんです。でもやっぱり憧れていたとはいえ、今はすごくしんどいです。このしんどさを経験してまで私は本当にこの役職に就きたいのかと考えるようになってしまい、最近自分の考えがまとまらなくなってきています。ただ、ひなちゃんが言いたいのは嫌なことからはなんでも逃げていいよ！いうことではなくてやりたいことを遮ってまで他のことをしてしんどい思いをするのはダメ、ということですよね。私が今させてもらっている研修が果たして前者なのか後者なのか、一度心とじっくり相談したいと思います。自分が本当にしたいことって何なんだろうと考えさせられた動画でした。
入学した高校が部活も全力でやりましょう!!!みたいな学校だけど
勉強ついていけてないし学校の行き帰りだけでしんどすぎるから思い切って帰宅部にした🤧
先生はクラブ入れって圧かけてくるけど、自分の判断も悪いわけじゃないんだなってひなちゃんの動画で改めて思えた😿
ありがとうひなちゃん！！
水野しずさん本当に面白いし、内面の魅力が凄すぎてnoteとかもそうだけどインスタの質問返しも為になって大好き。厳しかったり、ハッとさせられたり、時には心が楽になる言葉があって、まじで生きるお守り。全女性にダメになりそうな時は水野しずさんのnote読んでって伝えたい。
自分は逆に、大学まではやりたいことやって生きてきたけど、社会人になってからはできてなくて。仕事って嫌なことだから人にやらせて金をあげることで成り立ってるモノだし、建築業界だから働いてる人たち見てると心の負債なんて負いまくり、むしろ当たり前だが？甘えるな？って感じで、フリーター以外の道が見えない。だから理系大卒だけど工場作業とかのフリーターになろうとしてます。みんながどんな思いで働いてるのか、本当に分からない。正社員って心の負債しかなくない…？
これ、推し活にも関係ある事だなと思った。やりたいことを我慢したり、辛い仕事をしてまで、推しに貢ぐのは違うと思う。推し活は義務じゃないから。
SNSでひなちゃんの退学についての人々の意見が流れてきました。
ひなちゃん自身もそれを見て｢そんなの自分でわかってるよ｣と意見に心を傷ついたのではないかと心配しています。
それでも、
SNSの意見に心を左右されず、自分の経験を通して、こうやって視聴者により良い考え方まで共有してくれる。
ひなちゃんは本当に本当に心の綺麗な人だな、と改めて感じました。
過去にも自身の容姿の悩みで傷ついた経験について涙ながらにお話されていた動画をみました。
この動画では涙を堪えて私たちに想いを伝えてくれていて、もっと感心しました。
すんごく大人になってるそれもめちゃくちゃいい大人に…！ってなりました(語彙力)
UA-cam当初のなんならバズったツイートからひなちゃんを知れてわりと初期から見させてもらってるのですが、初期から見ていても一切飽きることなくて 寧ろどんどん面白いと思わせてくれる！
こんなに話に関心を惹かれるUA-camrは登録している中でもひなちゃんだけです。メイクの研究力はもちろん思考についてもすごくお勉強になる有益なアカウントすぎます。
言語化しにくいような気持ち？感覚のお話もすごく分かりやすく伝えてくれるし、尚且つコンプライアンス？への配慮も忘れない姿勢が本当に人として尊敬しています！
ひなちゃんはは誰よりも優しくて誰よりも強い人だなと想っています🍀
これからもひなちゃんのメイクや思想を私の人生の参考にさせていただきます。
ご自愛ください♡ だいすきひなちゃん！！！！！！！！！！！！！！
動画ありがとう️！遠距離始まったばっかりの彼氏に「いい彼女」でいたいがために言いたいこと我慢してたら自分が疲れてきてるのに気づいて、これも心の負債なんだなって思ったよ、もったいない精神も常に心のどこかにあるし、自分へのハードル上げすぎて苦しむの、私も常にそうだからもう少し肩の力抜いて楽に生きれるようになりたい
心の負債抱えがちなので、この動画何回でも観て自己内省したい…
自分の心を誤魔化して生きてきた過去が嫌い過ぎて過去を振り返る度に後悔しかないけど、いつか取り戻せるって信じて今は生きてる。早く自分に正直に生きられるようになりたい。
ひなちゃんの言葉って重みがあるっていうか、私も躁鬱あるからすごく共感できます😢
高校生の時に発症したんですけど、私の場合も卒業しなきゃ、大学行かなきゃっていうのが心の負債になっていました。無事卒業と大学入学しましたけど、環境が変わったばかりでまだ心が追いついてないと思います。とにかく心が病みまくる前にみんな美味しいご飯と睡眠をとろうね。
最近上手くいかないことばかりで、自分はいてもいなくても変わらないって感じてしまったり、もうお先真っ暗で死にたくなってたときにひなちゃんの話聞けてよかった。
大学色々辛過ぎて今日泣きながら帰宅してたんですけどこの動画見てかなり救われました😢
自分もまさに心の負債を貯めすぎたことで適応障害になって高校辞めちゃった人間だからこの話ちょーわかる、今は大学行きたいから勉強してるけど毎日色んなことが不安で仕方ないし勉強以外のやりたいことが沢山湧いてきて自分をコントロールするのが大変 1年間も頑張れる気がしない
私も高2で中退して通信に転校したばっかです、不安しかないです、なかなか前を向けないです、いきなり自分語りほんとすみません、、ただあなたは一人じゃないです、無理せず一緒に生きていきましょう🥲✨
上のお二方とほぼ同じ状況です
ひとりじゃない、仲間だね🤝
私も大学辞めて鬱治療専念した、共感でしかなかった。
いつも動画ありがとうひなちゃん！
もったいないだの、家族がとか、金銭面が〜とか言う人は結局自分の過去の経験に自信があったり、ごしゃいちゃんみたいに出来なくて悔しかったことと重ね合わせて言ってるだけ。
「もったいない」は、他人が軽々しくいうもんじゃないよね。わが子でもないんだから。
本人がどうしたいかが大事なんだと思う！ひなちゃんはやっと自分のしたいと思えることが優先できたんだ！！！すごくすごく素敵なことだね☺️✨
これからも色んなことを考えに考えるだろうし何回でも病むことはあるだろうけど、同じように生きてるひなちゃんの言葉に助けられに来ようと思います
本チャンネルも大好きだけど、サブチャンネルを作ってくれてありがとう
中学時代不登校気味だったから定時制の高校に行きたかったんだけど、通学路の関係で全日制の高校に行くことになって毎日凄くしんどいって時にこの動画見て少し心が落ち着きました🥲水野しずさん、ひなちゃん、ありがとう☺️
あー…腑に落ちたわ、これだったんだ
本当にやりたいことが見つかってとても羨ましいです。自分はなんで生きてるんだろうって考えることが度々あります🥲
こういった心の話ってなかなか語り合える人いないのよねぇひなちゃんの話はとても頷いちゃう
就活で毎日毎日不安で気を抜くと泣いてしまいそうになってたけどひなちゃんの動画で少し心が軽くなった気がする。ありがとう
中学でも高校でも自分は部活に対しての意欲が途中で無くなってしまって生きること自体も辛くなっていて、
みんな多少辛くてもある程度自分で整理して立ち止まらずに人生進んでいってるのに、自分はそれが下手すぎるなって、ほんとに生きるのに向いてないなって思ってたけど、このコメント欄みるとこうやって悩んでるのって私だけじゃないんだなって思えて心が軽くなった。
周りと比べて普通に頑張って生きられないことに劣等感を感じているからか、それとも自分で自分を許せないからか、
こうして自分がマイナスな感情を持っている話を誰かに打ち明けても心が軽くなることはなかなか無くて、むしろそんな話をすること自体が嫌で逃げてたけど、ここでは安心して言葉にすることが出来てる。すごい。
私もみんなも、よく耐えてるよ。ひなちゃん動画あげてくれてありがとう。
大卒ニートを経験したうつ患者です。今はフリーターです。
大学を出たら会社員にならなきゃいけない、有名企業に入らないと意味がない、と思い込んでた結果、それから逸れた人生を歩む今をめちゃくちゃ攻めてしまっていました。
自分のペースで頑張ればいいよね。もう少しバイトしつつ、資格取って3年後くらいに就職出来たらいいやって思えました。ありがとう
生き方について悩んでる人がこんなにも居るんだって、この動画とコメント欄で分かって、少し落ち着いた。ここしばらく就活のせいでずっと悩んでたから、もっと楽に考えようと思えた。ひなちゃんありがとう
自分も病んで休学したりで5年在学してた専門学校やめたばっかりだったから、この話聞けて気持ちが晴れた☀️私もやりたいことに素直になる！ごしゃいちゃんありがとう❤
今日ちょうどまた学校で暴れちゃった
んだけどタイムリー過ぎてやばい‼️
ずっと学校行けてなくて今年は大丈夫
だと思ったんだけどまさかの1ヶ月の
うちに終わっちゃった、、、
いろんな人に迷惑かけて、
普通のことが出来なくて辛い。
今日もありがとうひなちゃん😿
みんなも新学期お疲れ様！！
今大1で第一志望の大学じゃないけどこの大学に来たからこそ第一志望の大学じゃできなかったことをしよう！と思って過ごしてる！心の負債になってないし、むしろこれから楽しみ、全力で楽しもう！って気持ちになれた。捉え方でむしろいい環境のように感じられる〜 批判したいわけじゃなくてただの感想です
私も同じです！もう3希望目くらい笑 浪人したのに！でも今日困ってる人助けられちゃったし多分余裕もってキラキラな自分だと思う！私！大丈夫！一緒に頑張りましょう😂❤❤
自分に対しての強迫観念マジでしんどい。けどこれが自分のアイデンティティだし、これが今までの自分を確立してきたから、なかなかやめられない。けどきっとこれをやめないとこの先自分の性格的に幸せになれないんだろうなあ。
〜すべき、〜しなくちゃ、っていう枠が時間とかけてきた思いの分強くできるから壊すのがすごい大変。全然馬鹿な選択だと思わないよ。自分の人生なのに誰のために正当化するんだ？って思ってから少しずつ心に従って行動できるようになった。ひなちゃん動画ありがとう😊
大学を辞めるのは勇気が必要だったと思うけど、その5年間があったからこそ、納得して辞めることができたんだと思う。その時間は絶対に無駄じゃない。
ひなちゃんがどう思ってるかっていうのを共有してくれてうれしいです。
私は職を得るために4月から専門学校に通ってるんですけど、他の叶えたかった目標に蓋をして、入学したからか授業も課題も最初だからかあまり楽しくはなくて、ひなちゃんのお話を聞いて、もしかして心の負債が私も溜まってるのかも、、、と思いました。
家族も「辛くなったり、辞めたいと思ったらいつでも辞められるんだからね」と言ってくれているのですが、やはり諦めかけている目標の方が実現が難しく、収入も圧倒的に不安定になりそうで実行する勇気が出ません。だから今はとにかく職を得るためにひたすら課題をこなしていますが、どうしたらいいのかわかりません、、、、。
もう少し考えてから私もひなちゃんみたいに何か行動したいなと、そう思ってます。
高校卒業して1年バイトして高校卒業2年目になって大学行きたいなって思って浪人始めたけどやっぱりしんどくなっちゃったけど、この動画みて無理しない程度に改めて頑張ろうと思った
なんか、今の自分にとってすごく助かる。ありがとう。ちゃんと自分の気持ちに正直に生きていけたらいいのに。
私はお金ないのに無理して大学行ったから金無駄になる！の一心で卒業できたけどもっと別のことに挑戦すべきだったとも思うし、難しいよね。。。でも就活のときに大卒ってやっぱり有利だったし、人生でずっと友達でいたいと思えるような人とも出会えたし、メリットとして消化できたから心の負債を返済できた気がします、、。どこかで自分の心と折り合いがつけられるならいいよね
この動画凄くありがたいです。私もパニック障害になって高校を辞めたい、でも辞めたら絶対後悔してしまうと思って引きずっていたらいつの間にか鬱病になってしまいました。本当に心の負債を持ち続けては人間は生きていけないと痛感しました。ありがとうごしゃいちゃん。今は通信制に転校して2週目JKやってるよ、意外と人生こんなもん、って思うと心が楽だねえ🐱
高校時代周りが賢いのもあって受験勉強頑張ってたけど結局志望してた大学とは全然違う大学に進学。努力してきたっていう変なプライドと学歴コンプ抱えちゃって毎日大学行くのが辛い...
最近はストレスでお腹が痛くて学校休みがちだし...編入も考えてたけどなかなか上手く勉強も行かないし、頑張れない自分も嫌だし周りは楽しそうなのを見て今じゃ編入自体がストレスになってる気がする...大学も嫌だけど編入も辛い...うぅ🥲🥲🥲
でもひなちゃんの動画みて自分の気持ちに素直になって見ようかなって思ったよ🥲あとコメ欄でも結構似たような悩み抱えてる人がいるんだなって思って少し気持ちが楽になったよ！
今の大学生活が苦痛すぎて、仮面浪人しようか悩んでたけど、少しでも心の負債を軽くできるように、仮面浪人することに決めました
自分で受験するのを決めたはずなのに、勉強してる時に周りが楽しそうにしてるとむしゃくしゃしたのすごくわかる、、この動画に救われたよ！ごしゃいちゃんありがとう😢
新しいことを始めたのに、成功しなきゃってプレッシャーや頑張れない自分との葛藤がすごくて、本当に鬱こじらせMAXで生きてる。誰にも相談できない性格だから、ひなちゃんのこういう動画は一緒に悩んでくれてるようで救われます。毎日苦しいけど生きるね
いつも周りの目ばかり気にして、やりたいことでもないのに誰かがやらないとって思って全部背負ってその結果ずーっと病んでる。誰かのためにって思ってやってきたこと、本当に誰かのためになっているのかな、私はなんのために、誰のためにこんなに心犠牲にして頑張ってるんだろうって何もかもわからなくなった。結局誰かに嫌われたくないから、自分のくだらないプライドを保つため。自分で自分の首絞めてるのはわかってる、勝手に被害者ヅラしてつらくなってることも。全部自分のせいで、だからこんなの全部やめたい。だけど他にやりたいことも見つからない。こんな状態でやめたら自分空っぽになるんだろうなって思ってしまうの。もうどうしたらいいのかわからない。
人生の本当の目的を思い出せる素敵な動画でした。
私も一般受験で第1志望だった大学に入れたのに、大学が心の負債になって病む事が多くなりました、、。
今年3年生になってしまい、辞めるタイミングを逃してしまい今の状態になってます。
本当に共感しかなかったです🥺
話を聞いて心が軽くなりました！
ありがとうございます（т-т）
あたしも7.8年勤めてた会社でその負債を貯めまくって爆発して不安障害になって今働けなくなってる。
自分の意志とは関係なく熱が出たり震えたり過呼吸になったりしてストレス発散できないのってほんとに後々のダメージ大きいなって思った。
ひなちゃんの話聞いてこれから少しでも負債を減らしながら生きていけるといいなって思いました。
大学4年で今就活で苦戦してて内定ないです😭特に良い大学でもなくて、特別な体験もしてないし面接しても話を遮られたこともあって、自分ってなんなんだろうってなってます。しかも16年一緒にいた愛犬が亡くなって、いつも居たのにもう会えないと思うとしんどくて毎日泣いてます…やりたいこと、得意なこと探せば探すほど無くて、でも就職はしたいっていう気持ちがあるのでなんとか踏ん張ってます😢
身体や心が壊れないように自分のペースで頑張ろうと思う、、今就活中で悩んでる子焦らずいこう…！ひなちゃんありがとう（；＿；）
新入社員のときセクハラパワハラで鬱になり3年目になります。キツかったのに仕事をしないといけないと蓋をした結果、クビになり今ニートで引きこもっています。周りと比べて苦しいことだらけだけど、ひなちゃんの話聞いて少し楽になったよありがとう
私は現在大学4年生で、うつ病を患っています。今まで学校に行けない期間があったので、沢山単位をとらないといけないのに不登校気味になってしまって悩んでいたので、今回の動画は凄く考えさせられました。せっかく受験を頑張って今の大学に合格したんだから、多少無理してでも卒業したいと思っていました。ごしゃいちゃんのように明確にやりたいことがある訳ではないので、卒業という目標は変えずにいこうと思っていますが、今生きることに楽しさを感じられない状態なので、しばらくは休んでもいいかなと思えました。少しずつですが、自分の本当にやりたいことが見つかるように考えていけたらいいなと思いました。
今日いろいろありすぎて大学の図書館で声出して泣いてましたひなちゃん動画ありがとう🥲
私は逆で結構ポジティブで、上手くいかなくても、置かれた場所で咲きなさいのマインドタイプだけど、ある意味それは自分と真剣に向き合ってないんじゃないかって思ってきた、ひなちゃんとかこのコメ欄の子は、いい意味でも追い込みやすいし、自分の人生設定がすごくあるんだろうなって思って、それは私からしたら羨ましいとも思った、、難しいな〜 何事でも楽しめて毎日幸せに思えるのは私の長所だと思うけど、途中でまあいいや！楽しいし！で諦めるのは短所だな〜
卒業まであと一年だし頑張れと親に言われたことがプレッシャーになってメンタルズタボロで登校してる
学校が嫌なことに悩んで勉強もうまくいかないし性格はますます捻くれて自分が嫌いになるばかり
早いうちに転校決意してればこんなに辛くなかったのかなって後悔
大学行かなければよかったとかは思わなくていい気がする。高校卒業してすぐ、UA-camして成功してたかもわからんし、大学受験乗り越えたからこそ得られる力は大きいとおもうから。
やりたくないことも我慢してやるべき❕心に負債を負って当然❕っていう強迫観念が抜けなくて、心に負債を負ってない状態があると不安になってしまう…🥲🥲
前ひなちゃんもこういう時期あったって言ってた気がするけど、素敵なアドバイスをいただいても、「いや自分は謙虚とかじゃなくて本当にゴミ人間で」「楽しんじゃいけないし幸せになっちゃいけない人間で」と本気で思ってる 「思っちゃう🥲」とかじゃなくて事実なんだもん、本当なんだもん 一生許されない人間だと思う
わかる、、こんな生き方でいいのか｡小さい頃の自分が思い描いてた自分になれてないんじゃないか、小さい頃の自分が悲しむんじゃないか｡とか謎のネガティブ感情が湧いてくるんだけどこれも強迫観念なのかなあ、