Die emotionale Reaktionskette - In Konflikten gelassen und bewusst reagieren
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- Опубліковано 12 вер 2024
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Sie haben das sehr gut, verständlich und emphatisch erklärt! Vielen herzlichen Dank, das hat mir geholfen💛
Vielen herzlichen Dank!
Sehr, sehr wertvoller Inhalt und auch gut erklärt. Vielen Dank dafür !!!
Danke für die wertvollen Hinweise. Besonders wichtig finde ich, dass man bei einem Konflikt wirklich versuchen sollte, bei sich selbst zu bleiben, ohne sein Gegenüber verändern zu wollen.
Gelassenheit ist wohl ein gutes Mittel, mit vielen Problemen umzugehen.
Schön, wie Sie es schaffen "normale", also "eingeschliffene" Mechanismen, selbst noch einmal zu überdenken. Danke dafür! Dabei kam ich auf einen Aspekt, der noch vor Ihrer dargestellten Reaktionskette steht und meines Erachtens eine sehr große Einflussgröße darstellt. Ich glaube, dass jeder Mensch eine ganz persönliche, selektive Wahrnehmung besitzt. Diese ist nicht nur abhängig von allen Erfahrungen seit der eigenen Geburt, sondern auch von der (emotionalen) "Tagesform". Diese Tagesform lässt sich, so meine Erfahrung, sehr stark positiv beeinflussen, wenn man sich schon kurz nach dem Wachwerden vornimmt, mehr auf die für einen selbst fühlbar positiv wirkenden Momente des Tages zu achten.
LG, Tom
Sehr interessantes und hilfreiches Video. Vielen Dank! Was ich etwas schade finde, dass hier immerzu die Rede von Wut und Aufregung ist. Es ist auch möglich, dass die Reaktionskette in zb. Passivität, Traurigkeit, Verzweiflung oder Verletzung endet. Wollte ich nur gerne ergänzen.
Aber ist diese erwähnte Passivität iVm. Traurig, Verzweiflung und Verletzung nicht auch eine Ausdruck von unterdrückter Wut die in autoaggressivem Verhalten endet?
Aufgeregt bin ich nie, aber unglaublich traurig und komme darüber nicht hinweg...
Vor allem wenn einem die Worte im Mund umgedreht werden und eine Person glaubt man hätte was schlechtes über sie gesagt .
Obwohl es nicht so ist.
Und du nicht mal schlecht gedacht geschweige den schlecht geredet hast....
Danke schön, für wertvolle Themen Da durch viele Dinge im eigenen leben tagtäglich endern, kann. Neue Fähigkeiten ,Wirksamkeit entwickelt.
Vielen Dank für das inspirierende Video. Es ist sehr spannend welche Möglichkeiten wir haben unsere Geschichte zu erzählen ;-))
Genau das lerne ich gerade und ich finde das total wichtig! Ich hatte unglaublich viele Knoten, Wunden...
Genau mein Thema zur Zeit. Danke Dir.
Vielen Dank für die hilfreiche Vidios.
Super 👍 hat mir sehr geholfen!
Danke für das tolle Video
Super hilfreich.. toll danke. Übe ich ab jetzt.
Danke!, Leicht ist es nicht, die bösen Geister wollen immer wieder regieren; vlel Geduld und Konzentration ist ist notwendig, üben, üben, üben...! Danke!
Gut dies hier zu hören. Danke.
Das ist ein sehr eingängiges Modell, leicht auf die verschiedensten Situationen anzuwenden. Dennoch habe ich ein paar kritische Anmerkungen im Detail: Ich würde z. B. nicht von vornherein ausschließen, dass Menschen (auch Partner) einander nicht (ausreichend) respektieren. Das ist sicher nicht die einzig mögliche Interpretation, und wenn es so wäre, würde sich auch die Frage stellen, warum einen das überhaupt trifft oder treffen sollte. Aber grundsätzlich erscheint mir diese Annahme nicht weniger unwahrscheinlich als andere. Sodann finde ich es absolut richtig, die eigenen Annahmen zu überprüfen. Ob es aber ein gültiger Maßstab für die Richtigkeit meiner Vorstellung ist, dass der andere mir wörtlich versichert, dass er mich verachtet, möchte ich doch stark bezweifeln. Welcher normale Mensch tut denn das? ;-) Und umgekehrt: Selbst wenn der andere "zugibt", dass er mich geringschätzt, kann das ja der Situation geschuldet sein; einen "Beweis" würde ich darin nicht unbedingt sehen. Zu guter Letzt: Ist es wirklich unmöglich, den anderen zu ändern? Dass es schwierig ist - keine Frage, aber ausschließen würde ich es doch nicht. Allerdings gibt es keine Garantie dafür, dass es auch in meinem Sinne "funktioniert"...
Vielen Dank für dieses sehr hilfreiche Video! :)
Sehr gut erklärt mit der Impulskontrolle. Was wohl nicht leicht ist. Denn man gerät schnell in die Falle, emotional zu reagieren. Hilfreich ist unter anderem auch das Buch Transaktionsanalyse für Dummies für ein besseres Verständnis zu erhalten und üben, üben, üben, seine Gefühle zu kontrollieren.
Danke.
Das Problem ist nur, dass ich, wenn ich versuche eine Situation oder ein verhalten einer anderen Person anders zu interpretieren, ich sofort das Gefühl bekomme mich selbst anzulügen und deshalb kann ich viele Verhaltensweisen, der anderen nicht anders interpretieren.
TheNuur400 Es geht nicht darum sich selbst anzulügen sondern um die Erkenntnis, dass meine eigene Interpretation eine von vielen möglichen ist verbunden mit der Bereitschaft, diese Interpretation zu hinterfragen sowie Alternativen zuzulassen.
Wenn ich dies nicht mache gehe ich davon aus, dass meine eigene Interpretation die einzig mögliche und richtige ist. Diese Sichtweise halte ich zwar einerseits für bequem, da ich dadurch keinerlei Verantwortung für meine Emotionen übernehmen muss, andererseits aus genau diesem Grund auch für gefährlich.
Sehr gutes Video ❗🤗
Also wer sich selbst mag und weniger Energie in solche Interpretationen und Geschichten setzt, ist definitiv auf der besseren Seite.
Ich werde definitiv meine Wahrnehmung und Interpretation ab jetzt noch besser beobachten, um nicht unnötig etwas aufzubauschen .
Ich fühle mich bei einer Gruppe wie in einem Glashaus-sicher gute Hinweise,aber es bringt mich oft Unterdruck und stresst mich.ich werde sehr in Detail und viel angesprochen....
....und wie gehe ich damit um, wenn es nicht unbedingt die Worte sind, sondern der Ton der mich verletzt. z.B herablassender Tonfall. Damit kann ich überhaupt nicht umgehen. Ich hab es schon öfter angesprochen, aber es hat noch nicht geholfen. Ich bekomme dann zu hören, wie "das bilde ich mir nur ein". Mich wirft das total aus der Bahn. So ein "Ton" empfinde ich als verletzend und respektlos.
Dann siehe es mal so:
Die Person redet herablassend weil die Person einen Minderwertigkeitskomplex hat, unbewusst herablassend redet und dadurch sich besser fühlt.
Du bleibst einfach bei deiner Wahrnehmung! Teile es ihm mit, daß du seinen Ton herablassend findest, daß du dich dabei nicht respektiert fühlst und du nicht bereit bist, das Gespräch so weiterzuführen. Das kann er sich dann ja überlegen.
Die Grundidee ist ja an sich nicht schlecht. Wie erreicht man denn die Impulskontrolle / "anders zu reagieren" um zu vermeiden, dass der andere die emotionale Kontrolle übernimmt?
Wenn ich die Frage richtig verstanden habe geht es darum was man konkret tun kann um seine Impulse bzw. Affekte besser zu kontrollieren; wenn das so ist dann empfehle ich folgende Vorgehensweise:
1. Bemerken, dass man emotional überflutet ist: Das braucht etwas Übung und wird vermutlich anfangs erst im Nachhinein funktionieren.
2. Eine Pause machen: Entweder ein paar mal tief durchatmen oder kurz die Situation verlassen. Dabei aber nicht einfach "fliehen" sondern Ihrem Gesprächspartner so etwas sagen wie z. B. "Ich brauche kurz eine Pause. Lass uns das hier bitte in einer halben Stunde fortsetzen."
3. Sich das größere Ziel bewusst machen: Sich selbst fragen "Was ist mir denn hier eigentlich besonders wichtig? Worum geht es mir hier?"
4. Entsprechend des Ziels entscheiden, was man als nächstes tun will. Das wird in den meisten Fällen ein klärendes Gespräch sein. Dazu habe ich auch ein Video gemacht:
ua-cam.com/video/oghdTdxth_c/v-deo.html
Ich hoffe das beantwortet die Frage. Viele Grüße
WEGSCHMIEDE - Coaching & Beratung, ja, danke, sehr ausführliche Antwort. Mein Problem ist eher, dass ich zu schnell aufgeregt bin (meistens gleich auch beleidig), das merkt man sofort an meiner Stimme. Aus diesem Grund schweige ich meistens und ärgere mich über mich selber. Danach kommt Enttäuschung, dass ich das oder jenes nicht gesagt/getan habe und dass ich wieder wie gefangen in dem Ganzen bin, als Folge fühle ich mich unsicher. Grundlos, das verstehe ich, weiß aber nicht wie ich gegen Gefühle (z. B. grundlos beleidig zu sein) ankämpfen soll. Vielleicht haben Sie eine Idee für mich?
Das kann ich gut nachvollziehen. So per Text ist das zwar nicht so optimal zu machen aber Ich will es dennoch mal versuchen;
Ein möglicher Weg führt über eine veränderte Bewertung bzw. Interpretation der Situation. Konkret würde ich mich fragen, wie Sie dass Verhalten von Ihrem Gegenüber bewerten und auch Ihr eigenes Verhalten bewerten. Als nächstes würde ich die damit verknüpften Erwartungen (sowohl an Ihren Gesprächspartner als auch an sich selbst) und möglicherweise auch die dazu gehörenden Glaubenssätze ansehen und versuchen zu verändern.
Ohne Ihre entsprechende Situation zu kennen könnte eine hilfreiche Bewertung für eine schwierige Situation z.B. sein: "Wir tauschen uns hier nur über unterschiedliche Meinungen aus. Mein Gesprächspartner darf gern eine andere Meinung haben als ich."
Eine hilfreiche Erwartung an bzw. Meinung über Ihren Gesprächspartner könnte ungefähr lauten: "Der ist von Seiner Meinung aber ganz schön überzeugt. Und er ist nicht besonders gut darin, diese Meinung auf konstruktive Weise zu äußern und meine Meinung gelten zu lassen. Das ist nicht mein Problem."
Eine Erwartung an bzw. Meinung über Sie selbst könnte sein: "Ach schau mal, da hab ich mich mal wieder nicht so verhalten wie ich das eigentlich möchte. Das ist kein Grund, mich selbst fertig zu machen. Ich bin trotzdem ein wertvoller Mensch und versuche es beim nächsten mal wieder."
Unabhängig davon gibt es noch weitere mögliche Wege. Sie könnten sich auch gezielt auf Ihr rein äußerliches Verhalten in einem solchen Fall konzentrieren, denn dies hat eine starke Wechselwirkung auf unsere Emotionen. Sie könnten beispielsweise gezielt nur auf Ihre Stimme achten oder in dem Fall, dass Sie nichts sagen und sich hinterher ärgern ein anschließendes klärendes Gespräch führen.
Viele Grüße
SANELA 🙋♂️🤦♀️👧🙇♀️🙇♂️🙂
Kommunikation ist bewerten.. entweder auf oder ab.. zusätzlich muss der Empfänger wiederum wahrnehmen registrieren einstufen bewerten.. es geht nicht ohne und es kann nicht immer gut sein.. selbst wenn, könnte es immer besser sein.. und in Anbetracht des besseren wird das gute schlecht.. es geht nicht ohne.. man kann auch nicht immer glücklich und zufrieden sein.. man muss das schlechte durchleiden.. das heisst nicht das man es super finden könnte zu leiden.. obwohl, manche welzen sich auch in selbstmitleid.. oder jammern auf hohem Niveau.. alle Probleme enstehen wenn man das schlechte das minus den Verlust den Schmerz den tod nicht durchleiden will.. sogar das ist normal.. wer will schon leiden. also laufen wir davon verdrängen, regen uns auf, sind beleidigt usw.. es geht nicht ohne..
Nicht aufregen. Zuschlagen. Dann kommt nie wieder eine Beleidigung...
Das geht natürlich auch ;-) Ich bin nur nicht so gut im kämpfen...
SANELA 🙂😂
SANELA 🙂🙄❤
redest du nur von dir in dem video ? dieses video hilft vlt 20% .......
Das ist eine richtig gute Frage! Wenn ich so drüber nachdenke glaube ich, ich rede in eigentlich allen meinen Videos von mir. Selbst wenn ich mich auf Fakten oder wissenschaftliche bzw. psychologische Erkenntnisse von anderen beziehe schildere ich immer meine Interpretation davon und welche Bedeutung das aus meiner Sicht hat bzw. wie man das nutzen kann. Allein dadurch rede ich ja eigentlich ausschließlich von mir bzw. von meiner Sichtweise der Dinge. Außerdem rede ich noch viel von meinen eigenen Erlebnissen um einzelne Punkt zu verdeutlichen oder greifbarer zu machen. Häufig erzähle ich auch noch davon, wie ich versuche, die Dinge von denen ich erzähle, in meinem Leben anzuwenden. Insofern rede ich tatsächlich in jedem meiner Videos von mir, nur auf jeweils unterschiedliche Art.
Bei allen die mit diesem Video nichts anfangen können entschuldige ich mich für die Verschwendung von 20 Minuten ihrer Lebenszeit ;-)
Mehr kannst Du nicht tun, wirklich...!
Christina Yayo wenn Du Dich völlig wertfrei auf den Inhalt des Videos konzentriert hättest, wären vermutlich mehr als 20% für Dich hilfreich gewesen. Dazu muss man allerdings kausale Zusammenhänge verstehen können und gut zuhören, um den Kern der Aussage verstehen zu können.
Nine Maus True