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子離れで得られるもの｜最も身近で偉大な「母」だからこそ必要な決断
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- Опубліковано 26 вер 2021
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#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教
養育費も払わない、子供にもひどい言動を浴びせた夫が離婚の後2人の息子に直接気軽に連絡を取り遊びに誘っていたことを知り、本当に心が壊れそうなほど怒りと、悲しみを覚えました。ある日子供が「ひどい親でも、子供にとったら親であることには変わりないんよ、呼ばれたら行ってやろうかなって思ってしまうんよ」とやさしく言われたときは、私の想像できなかった子供の心がわかり涙が出ました、親が思うより成長して、自分のことだけではなく寂しい思いをしている父親のことも考えていたんですね。相談者さんの悔しい思い本当にわかります。涙が出ます。夫から守るために育てたのですよね。一生懸命育てたのはリベンジだけではありません。こどものやさしさを知り、夫は今も好きではありませんが、子供のために怒りを捨てようと思えた瞬間でした。
素晴らしいお母さまですね、、、子どもの為に自我を抑えられる。なかなか出来ないことです
どのような 悪い父親だったとしても 子どもにとっては 世界で たった一人の 自分の父親なんですよね
子どもに 愛情を与えてくれる父親なのであれば やはり 会わせるのが 子ども自身の心の安定に なるのだと思います🍀
「父親も家族だから」と言える息子さん、本当に良い子に育ちましたね。落ち込むのではなく、むしろ相談者さんが愛情たっぷりに頑張って育児をしてきたからだ、と誇りに思って欲しいです！寂しい、悔しい、という気持ちはあると思いますが、しばらくは今までのような育児から休憩だと思って、できた時間を自分の好きな事に使って楽しんでください💖
本当に素晴らしいコメントです。
私も全く同じ意見ですね💕
私も同感です！
良い息子さんに育ちましたね👍
相談者さんの子育てが素晴らしかったからこそ、夢を追う前向きな息子さんになれたんでしょうね。息子さんの巣立ちを見送ることを想像するだけで、涙が止まりませんでした。寂しさ、悔しさ、当然のことだと思います。どうか相談者さんにも、前向きな夢ができますように。どうかご家族皆さんが、幸せになられますように。
誰にも頼らずこれまで育ててこられたことは本当に素晴らしいです。
離婚されて１１年経っても、息子さんがお父さんを頼ろうと思えるように育てられたこともすごいことだと思います。
父親も家族といえる息子さん。そんな息子さんに育て上げた相談者さんが純粋にすごいと思いました！
心が震える内容でした。私は父の愛も母の愛も知らずに育ちました。早く大人になりたいと思っておりました。ですが心が母を求め父を求めている事を父の死により気付く事が出来ました。私も親となり色々な事がありますが主人を亡くした今私が出来る事は子供達を信じる事しか出来ません。何かあったら帰って来なさい✨としか言えないです。
一人での子育て立派だと思います✨そろそろ自分の為に楽しい事をして息子さんに笑顔を見せてあげて下さい
養育費を出さなかった人は父親とはいえないと思います。男でもないと思います。
本当に命を投げ出す覚悟で育てたのは まさみんさんです。
ただ お子さんの希望に沿うのがきっとまさみんさんの本当の願いなのだと思いますし 息子さんの願いでもあるのだと思いました。
私は母子家庭で育ちました。
女が子供を働きながら育てる大変さを見て育ちました。
当時は、離婚率も少なかったからか、片親と言う事で、『あの子と遊んではいけない』など、差別もされた事があります。
母は、私が肩身の狭い思いをしないようにと、生活保護も受けず、ひたすら働き、習い事もさせてくれました。
相談者様も、幼稚園のお迎えや、学校に上がっても学校行事やPTA役員など、仕事以外にもやるべき事が沢山あって、1人でこなされた大変さを思うと、どれ程頑張ってこられたかと思います。
幼い子供の大変な時は、養育費もまともに払わず、ある程度大きくなってから、父親ぶった事をしたくなったのは、歳をとる中で、将来の自分の寂しさがよぎったのかなと思いました。
本当に子供を思う父親だったら、養育費もきちんと払い、不自由な思いをしてないかなど、心配だったはずです。
それでもお子さんが父親に頼りたいなら、腹がたつと思いますが、黙って見守ってあげられた方がいいと思います。
今は離れている父に対する思いを、お子さんなりに色々知りたいのかも知れません。
それに、父親と一緒に過ごせば、母親がなぜ離婚したのかわかるかもしれません。
私は父親に会いたいとも思わないですが、今は憎んでもいません。父親が私に興味がなかったように、私も興味がありません。
でも、歳を重ね、自分も色んな大変さを経験する中で、母の凄さとありがたさは益々痛感し、母の存在は偉大で何より大切に思います。
子供の自由にさせ、見守っていると、今は腹がたって辛くても、
子供が親になった時、小さい子供を育てる大変さを知れば、その時浮かぶ顔は母だと思います。
それなのに、自分が父親のところに行きたいと言った時、黙って行かせてくれた母の愛情、お子さんが素晴らしい大人に成長した時、必ず伝わります。
私の母は、『やることをやっただけ』と言います、それ以上は何も言わないです、でも、愛情はものすごく伝わってます。
相談者様のどんと構えて、今度は見守る母の姿、素敵です✨
相談者様が幸せになりますように☺️
長くなってすみませんでした。
本当におっしゃる通りだと思います。
私の言いたいこと全部書いてあるので思わず返信させて頂きました！😊
まさみんさんのお気持ちよく解ります。
私もシングルで3人育てました。
慰謝料も3人で千円でした。
まさみんさんは今までがむしゃらに全力でお子さんを守って育ててきて、お子さんが元夫の所に行く事が自分を忘れて置いて行かれる不安と、元夫が約束を果たしていないのに良いとこ取りをするのがストレスじゃないでしょうか？
私がまさみんさんならそう思ってしまいます。
一人で育てるのも、サポートが無い子育ては本当に辛くて大変だったと思います。やっと子育てがもう少しだと思う時に元夫の所に行ってしまう不安は自然だと思います。
私はもう3人の子供が無事に自立したので思える事なのですが、子供は親が思うよりちゃんと考えていて親が思うより大人でした。
だからまさみんさんの息子さんを信じて欲しいと思います。お母さんの愛情とご苦労をちゃんと解っていて、父親がどんな人なのかを知りたのではないでしょうか。
体験したら感謝も尊敬も増すし、父親と接して言えなかった疑問も解消するのではないでしょうか？お母さんを忘れるのではないし、うちは自立してから「今までやって貰っていた事がよく分かった」と言ってくれました。
まさみんさんが不安に押しつぶされませんように。
悪い結果になるとは限りません。
私は沢山優しくして貰っています。
まさみんさんの息子さんですからきっと立派な方です。また一緒に笑う日は必ず来ると思います。まさみんさんと息子さんが幸せになる事を信じています。
お母さんお母さんと求め慕ってくれる可愛い息子はもういない。中学生の頃までは本当に可愛くてたまらない。
実はその可愛い盛り子育てが出来たお母さんの方が良いとこどりしたんです😊
高校生からの息子にしてやる事と言ったら朝5時起きのお弁当作り、いくら作っても足りない夕食作り、大きくて臭いユニフォームの洗濯…そして普通に母親を鬱陶しがる、そんな時期に入ります。可愛い時を一緒に過ごせて嬉しかった！と気持ちよく送り出し、自分の人生をエンジョイしてほしいと思います。40代の女性はまだまだとても綺麗です😄
我が息子はもう25才の社会人。どうせ出て行くんです。子育ての醍醐味は味わわれたと思います。素晴らしい人生はこれからです！
涙無しには聞けず、同じ親としても深く感銘を受けました。相談者様は本当に素晴らしいお子様を育て上げられたと思いました。また、本当に素晴らしいお子様に恵まれたとも思いました。
これからのご家族様のより幸多き事をお祈りします。
いやぁ〜〜
立派な 子供に 育ちましたね〜〜💗💗💗
素晴らしい 息子さんです。
自分の考えが はっきりとあり、
親に対する 感謝も 親に対する 思いやりも
あります。
とても良い 子供に 育ちましたね。
子育ての 最終目標は、親元から 巣立っていく事です。
お母さん よく頑張られましたね。
とても立派です。
子供が巣立って行くのは 寂しいですが、
おめでとうございます。
ある1人の子供に『私がこの子の本当の母親です』と2人の女性が名乗り出ました。
2人は力尽くで子供の腕を引っ張り合い、子供が『痛い』と叫びました。
その時、とっさに手を離した方の女性が実は本当の母親だったのです。
と言うお話を思い出しました。
母であれば何があっても子供を手放したくないという思いがありますが、手を離しても子供はちゃんと
自分を大切に育ててくれたお母さんの事を覚えています。
誰もが社会の中で懸命に学び成長します。それは子供も同じと思います。
素晴らしい母に育てられた子供は素晴らしい人に成長します。
素晴らしい人はきっと周りの人が支えてくれます。
私も改めて自分を振り返るきっかけとなりとても感謝しています。
今回も貴重なお話をありがとうございました。
今回は本当に心に響く内容でした。私も知らず知らず息子の自立を妨げていたような気がします。過去にとらわれず、上手に子育てから私が自立していきたいと思います。そして、それが子供のためにもなるという事にやっと気付いてきました。親でいる事って本当に難しいですね。
まさみんさん
あなたの気持ち、苦しいほどわかります。
私はアメリカ在住で、元夫は娘が3歳になる前に突然出て行きました。娘は今14歳です。こちらは親権が100%どちらかに行く事はないので、
父親の所で月2回の週末を過ごしています。たまにしか会わないので、美味しい所どりです。私もシングルマザーで異国で友人にヘルプしてもらいながら、本当に死ぬ思いで娘を育ててきました。 これはリベンジでもなく、過去に捕らわれているわけではありません。
必死で子供を最優先にして生きてきたんです。子育てはリベンジなんかじゃ出来ません。
まさみんさんは決して自分中心ではないですよ。
養育費も払わない父親が、本当にきちんと息子さんを3年間責任を持って育ってられるのか、傍観されてはいかがですか。
その間、まさみんさんはご自分の人生を思い切りエンジョイしてください。
切り替えるのは大変かもしれませんが、寂しいかもしれませんが、子供はいつか離れていきます。いいきっかけかもしれません。
私も頑張ります。
まさみんさん、応援しています❣️
相談者様はとても素直な方だと思います。
私も息子２歳で離婚しましたが、
息子の父親や祖父母や従兄弟たちが会いたい時に会うようにしていました。
元夫とはDV離婚で養育費は一度も支払われていませんが、息子に会った時に直接何かを買い与えていました。
直接、お父さんから買ってもらうこと、直接、息子に買ってあげたい気持ち、それがあって当たり前に感じていて、養育費に関しては現物支給をしてくれていると思っていました。
私ひとりで育てるより、愛情ある大人は多くいた方がいい。
私の身に何か起きた時に、この子が迷わないように、人に助けを求められるように、つながっていてほしい。
離婚で夫婦は離れますが、息子にとっては大切な、父親、祖父母、従兄弟です。
送り迎えをしていましたが、成長とともに、自分で電車で会いに行く姿が、嬉しかったです。
今では息子も父親になり、父親の親戚の所にも連れていくし、元夫も時々孫に会いに行っているようです。
息子の人生が、賑やかで嬉しいです。
ですけどね、
ちょっとだけ、ちょっとだけ、
ヤキモチ妬いたりしてますよ
ほんとうは、ほんとうは。
そんな素直な気持ちをきちんと言葉にして、伝えて相談をする、相談者様はとても正直で、一生懸命なお母さんなのだと思います。
ほんとうはの気持ちに涙が出ました。親として子供の幸せの為に目をつむる。真実の愛情だと思います。内心複雑ですけどね。この世で自分一人だけが味方では可哀想ですからね。仰る通りだと思いました。
それが本当の愛だと思います。
不安や恐れやエゴに振り回されたりせず、息子さんの事を思ってらっしゃるから元旦那様や親戚の方々との繋がりを持てるように配慮なさったのですよね。🙏
私も母子家庭で３人育てました。身内がいないので1人で育てました。養育費ももらってませんが、いろんな、心や物や優しさをたくさんの人から与えてもらいながら育てました。
お父様が息子さんの大切な高校3年間に手を貸してくれるなんて素晴らしいじゃないですか。頂けなかった養育費の分までしっかりと父親らしいことをしてもらえばいいと思いますよ。
母子家庭の母親はプライドと意地で生きてるから自分の全てを使って必死に歯をくいしばってこっそり泣きながら育てた子供は自分よりも大切な存在。ならば尚更、そんなに立派に育った息子さんを世に出し、好きなように活躍してもらって誇ればいいと思いますよ。
きちんと育った息子さん。その人生は、息子さんのもので、お母様のものではありませんよ(*^^*)
相談者様は、和尚様の仰ってることは頭では理解されていても
心が、気持ちが切り替えられないのではないのかなと思います。
ただ元旦那様から、今まで息子をこんな立派に育ててくれてありがとう。と労い感謝の言葉があれば
気持ちが楽になられて
息子さんを任せようと前向きに変わられるのではないかなぁと思いました。
素晴らしいお話を有難うございました。
頭では理解しても感情は別だから苦しい
よーく分かります。
同じように子供たちから父親に寄るきっかけもあった時がありました。
やはり相談者の方と同じ気持ちになりました。
私もまだ幼い子供３人を誰も頼れる人もなく一人で育ててきました、もう30を越えた大人に成長しました。
頑張って育てられたのは、別れた旦那へのとてつもない怒りをエネルギーにして乗り越えられたとようやく思えました。
子供たちが旦那に対して、私の気持ちとは反対になんの否定した感情を持たずに育ったのは、育てていく苦しい生活の中でも
子供たちには火の粉がかからず、私は守りきれた証拠なのだと思い、よかったと思っています。
子供を守りきれたのだと自信をもっていきましょう❗
じっくりじっくり聞かせていただきました。 私の中で、靄が晴れたのがハッキリわかりました。素晴らしいお話でした。
私の両親も離婚し、私は母に育てられました。 父とは40年会っていません。
私自身の結婚生活は、二人の子供が6歳3歳の時に夫が単身赴任になり そこからは一人で育児をこなしてきました。 勿論、生活を赴任先から支えてくれていましたので苦労とはいえません。ただ、上の子には重度の障害があり本当に辛かった事も多々ありました。
二人とも成人した今、ふと思い出すのは亡くなった母と 何処かで生きているであろう父です。 癌を患った今、死ぬまでに会っておこうと思いました。
気持ちが晴れました。
父を探してみます。ありがとうございました。
とてもいい息子さんに育てたのですね。
お母様が一生懸命向き合って愛情たっぷりに関わったからこそですね。
尊敬します！
私もがんばります！
この動画をみて質問者の方がちょっとづつでも幸せに近づいていく姿が頭に浮かびました。きっと同じ様な経験されてる方が沢山いると思いますが、この動画を見て幸せになれる人が増えたらいいなと思いました。
離婚した父親の悪口を息子に言わなかった相談者、だからこそ息子が立派に育っている。
相談者にとって元旦那は他人、しかし息子にとっては実父親。
シングルで息子を育てるのは大変、特に息子は父親の影響大、母親に相談できない事もこれから出てくる。
今暫く我慢して、卒業後戻って来ると母親の気持ちを十分理解している息子の言葉を信じてあげて欲しい。
まさみんさんのお気持ち凄く分かります
わたしも同じです
頭では分かってもどうしても悔しい歯がゆい気持ちは消えませんよね
通りすがりのおっさんですが、これは相談者の気持ちも分かるわ。
今になってひょっこり出てきた元夫に良い所全て持っていかれるような気がして悔しいよね。
ただ、子供は親が思っているより意外と冷静に客観的に物事を見ていると思います。
イライラする必要はない。どっしりと構えて送り出してやればいいんです。
子育てに命をかけてきた今までの月日は息子の魂にしっかりと刻まれています。
昔観た「ステラ」という映画と重なり涙が出ました。
これからの人生、まさみんさんが幸せでありますように。見ず知らずの私ですが、ハグと愛を送りたいと思います。
私は子供の立場でした。離婚した後も父も母もお互いを嫌っていて悪口を言っていましたが、私は陰ながら2人とも大好きでした。
大人になれば、両親の良いところや至らないと思うところも見えてきますが
どちらかを憎むよりも、二人を大切に思えるほうが私は楽でした。
どんな気持ちであっても、相談者さんが一生懸命に育ててくれて、素敵なお母さんだからこそ
自分の意見や意志を真っ直ぐ伝えられるのだと思います。
ご苦労が労われますように。これから自由な時間をたくさん楽しんでほしいです。
50代主婦です。私も子供の為に苦労も耐えてきました。なので、まさみんさんの気持ちが痛い程分かります。
11年間よく頑張ってこられましたね。
私も、娘と考え方の違いから衝突が絶えません。きっと子供は自分自身の人生を歩み出したのでしょう。。
「許す」
きっと、生きていく上で一生の課題なんでしょうね
相談者様が強い思いで、我が子を懸命に育ててこられてきたからこそ
今の感情があって
その感情も優しい気持ちで受け止めてあげて欲しいと思います
これからは自分自身の幸せも少しづつ見つけ、感じてほしいと
勝手に思っています
恨みの関係を清算する…
リベンジ子育て…
当てはまる部分もあり、なるほどなぁって思いました。
私も一人で子供を二人育てました。
元夫は、子供に関心なくすぐに
新しい家庭を作っています。
なので、子育てに関わってくれるなんて、羨ましいとさえおもいます。
若い自分をすべて子育てに捧げてきました。日々の老いが顔や体にあらわれ、最近は無気力になりがちですが、今からでも自分を大切にしてみようと思います。
私も50代です。
相談者様のお気持ち痛いほどわかります。
ですがこの息子さん、素晴らしいですよ。お母様のご苦労やお気持ちは十分わかっていながらでも自分の夢ややりたいことを主張できる、進むべき道に向かおうと意思表示できる。そんな子供は今少ないですよ。きっと息子さんはこの先社会人になられても、自分の道は自分で切り開いて行ける立派な大人になられると思います。これまでのお母様のご苦労があってこそです。お母様に遠慮して、やりたいことも言い出せない狭い人間になってほしくはないですよね？堂々と元旦那様にお預けしてはいかがでしょうか。
未成年からすると尊敬しました！
この一言に限ると思いました！！
毎朝バイブルとしてみてる19歳です！！
吉野家のアルバイト経験からするとシングルマザーで高校生まで育て上げた店長もいたのでシンパシー感じます！！
寂しいとは思いますが頑張ってください！！！
只々、涙が出ました。。
イイ話ってテレビやニュースじゃ決してみれない。近代人の穴の空いた心にはお坊さんの説教がいいんだなぁ。
心に響きました。ありがとうございます。
まさみんさん、心中お察しいたします。
和尚様、他人事とは思えず、涙なくしては聞けないお話でした。
私も離婚して、3人の娘を育ててきました。
元夫はモラハラと経済的DVで、私たちを兵糧攻めにし、私は耐えられなくなり、思い立って裁判離婚しました。
裁判に5年もかかり、大変な思いをしましたが、それでも別れてよかったです。
養育費はもらいましたが、学費を含めれば到底足りるものではありませんでした。
幼い頃はただただ可愛かった娘たちは、思春期反抗期、大変なことになりました。
まさに家庭崩壊。不登校に家庭内暴力、家出を繰り返されたことも。
とはいえ、そんな娘たちも、今は22歳と19歳（双子）となり、それぞれの毎日を生きております。
が、最近になって、娘たちに自立して欲しく、「20歳を過ぎたら扶養義務もない、自分で働きなさい、学問を続けたかったらバイトでもして奨学金で行きなさい」と言うと、「じゃあお父さんちに行く」などと言うようになりました。
父親の方は定年退職で退職金も出て、今頃は余裕の生活です。
私は自由業で食うや食わずの中、娘たちを必死で育ててきたという自負がやはりあり、今更、父親に娘を取られるなんて…という気持ちにもなりました。
長女など、先日大学を卒業し大学院にも合格し、大学院に進んだのですが、そうしたら急に元夫から長女に接触してきて近況を聞かれ、元夫が実家で、長女が大学院に進んだことを自慢していることが、長女経由で伝わってきました。
私は、長女が学問を続けることにはずっと賛成し応援してきて、長女の学費は全て私が払ってきました。女に学問はいらないと言う元夫は、長女の中学受験すら反対し、塾代も一切出してはくれませんでした。離婚を訴えたのは、長女が6年生の時。女の子3人を育てるのに、男尊女卑の父親では娘たちの将来が潰されてしまうと思ったからです。
今更何だ、あの人は育ててなどいないのにと、怒りを感じる自分がいました。
本当に、こんなことで悔しい気持ちになる自分を、情けないとも思います。
しかし、和尚様のおっしゃる通りです。
子供は自分のものではありません。
それに、子供たちはきちんと親のことを見ているようです。
母親が自分にしてくれたこと、そのありがたみを、きっとちゃんとわかっています。
息子さんが、離れていく訳ではありません。信じて手放してあげてください。
母親として、自信を持ってください。
そして、子供に頼らない、自分の幸せを目指しましょう。
私もそう思い、日々、子離れを意識をしているところです。
私は、娘にも私と同じように父親を嫌ってほしいと思っていました。でも違うんですね。父性と母性は子どもにとっては全く違う。父親を好いたとて、母親を否定しているのではない、というお言葉、しみました。
子供は半分は母親 半分は父親でできていて、その半分を否定すると言うことは、自分自身を否定することになり社会で生きていくことができなくなります。だからどんなに酷い父親でも否定することができない。和尚様の仰る様に子供を信じて見守ってあげた方が、子供はもっと母を尊敬すると思います。自分にも言い聞かせています。
大愚和尚様、本日も温かいお話ありがとうございました。
ご相談者様はきっと大変真面目で努力家でいらっしゃるのですね。ここまで本当によく頑張ってこられたのだな、と思いました。ご事情は分かりませんが、元旦那様の事を息子様の前で悪くおっしゃることは我慢してこられたのではないかと状況からお察しします。それにも感服いたしました。
愛する息子様にはお幾つになっても気にかけてさしあげるとして、ご自身へのこれまでのご褒美もどうか差し上げて下さいませ。
この息子さんの件が無かったら、まさみんさんはずっと戦い続けていましたね。
息子さんが気づかせてくれた。
まさみんさん、自分を生きてください。
ご立派な息子さんに育て上げられ、いち母親として尊敬しています。
モラハラをしてきた私の元夫は子供を所有物のように扱っていました。離婚の際、必死に親権争いをしていたのも、持ち物を奪われるのが悔しいという理由からです。親権が取れないとわかると掌を返して養育費を値切るような元夫です。
そんな男に父性があるとは思えません。今回のお話も、子育ての大変な時期をまさみんさん一人にやらせて手のかからない年頃になってから父親面をされるはたまらないですよね。真っ直ぐに夢を目指す素晴らしい人間に育った息子さんが、父親の元に行った途端に反抗期を爆発させて思いっきり苦労をかけたらいいのにと思います。私は歪んでいるでしょうか。まさみんさんのお気持ち痛いほどわかるのです。誰にも頼れず一人で子を育ててきた母にしかわからない痛みです。
和尚のありがたいお言葉に「反抗期よ、来い」の願いを乗っけて送り出されると少しは気持ちが軽くなるかもしれません。
一年経ち、その後どうなりましたでしょうか。
私は今日この動画を拝見しました。そして私が思ったのは、ご子息がお母様を離れ、今度はお父様と暮らすことにより、お母様の偉大さ、感謝が浮き彫りになるのではないかと思いました。ご子息だけでなく、元ご主人もそう思われ、まさみんさんに心から感謝されると思います。
まさみんさんが今まで大切に愛情を込めて育ててこられたご子息。立派になられましたね。
猫をみていると、親から離れていても飼い主に慣れ、可愛がられる術をもっている！息子が3人いる！離れていても元気でいるので、見守る事にしています。
父親ってなんなんでしょうね。
血の繋がりだけで父親と言えるのか。
お金を稼ぐ事さえすれば父親の役目を果たしていると言えるのか。
幼い頃から親になった今でもずっと考えています。
ゆるす、って本当に難しいですよね。
話はちょっと違いますが、私の父は浮気をしました。そのことがキッカケで両親は不仲になりました。長い間、家庭内別居状態。
わたしは母親の味方で父親は酷いと思って父を無視して、父からは愛されていないと思い込んでいました。
でも、不器用だっただけで愛されたんだと少しずつ理解できるようになりました。父も寂しかったんだと思える様になりました。
父も母も大好きです。どっちが好きとかそんなのはなく、父は父、母は母。どちらが欠けても私は存在しないと思うとそれだけで有難い。そう思います。
導かれたように来ました。ありがとうございます。😢
「わたしには子がある。わたしには財がある」と思って愚かな人は悩む。
しかしすでに自己が自分のものではない。
ましてどうして子が自分のものであろうか。
どうして財が自分のものであろうか。
お釈迦様の真理のことば。
悩んだとき毎回、読み直してます。
相談者様のお気持ちも少しは、察する事が出来ます。誰にも頼らず、息子さんをここまで育て上げた事に、尊敬の念を抱きます。だからこそ、これからはご自分の為に、生きて頂けたら…と思います。
息子さんの為にと、我慢してきた事ややりたくても出来なかった事を、なさって下さい。頑張ったご自分を褒めて、自分にご褒美をあげる時が、やって来たのだと思います。
大愚和尚こんにちは、有難うございます！よく頑張って来られて立派に、判断できる人に育てられてることを誇りに、次は自分の幸せですねー💞私も離婚の後自分の幸せってもう、考えられなくて、変な話苦労しました。幸せに、なれますように🙏祈ります。良いお話を。有難うございます！
私の母は、兄（５）姉（３）私（０）の時に離婚をし、養育費の援助もなく、一人で育ててくれました。
小さな頃は父親を知らない私をかわいそうに、、、と言う人もいましたが、
私は当時も、今でも、一度も父親がいなくて寂しい、会いたいと思った事がありません。
そんな自分がおかしいのかなとも思いましたが、どう考えても、何も感情が湧きません。
今、私は結婚をし、子供達二人９、６歳の男の子二人を生まれた時から、それこそ
誰の助けもなく（母も親戚も遠いので数年に一度会えるかなので助けて貰えません）ずっと一人で育てています。
子の父親は海外在住で、ずっと３人の生活です。生活費は頂いていますが、
休みの無いあまりに過酷な子育てで、何度死にそうになったか分かりません。
そんな毎日を過ごしていると、母の強さや大変さに頭が下がります。
ますます、父親は何をしていたのか、と思います。（母に子供に会いたいと連絡もなかったそうです）
ますます、養育費くらい払えと、思います。
母があまりに大変だったと、一人で辛かっただろうにと、かわいそうに思います。
ますます、父親に会いたいと思いません。（本当に感じません）
お金があれば放っておいても子供が真っ当に育つかと言えば、育ちません。
愛と時間を注ぎ、手をとり、目を離さず、一緒に悩んだり、寄り添いが必要です。
親と言うならば、責任があります。
その責任（子育てに割く時間と、生活費の経済ですね。）を、どちらも果たしていない人を、
私はどうしても親と思えないのです。
長くなってしまい、ごめんなさい。
相談者様の元夫さんも、今頃随分と調子のいいことを、、と思ってしまいますが、
相談者様とずっと一緒にいた息子さんは、元夫さんと過ごした後、父親の色々な事に気がつき、
お母様のご苦労を、幸せを真っ先に考え、発言や行動をしてくれるような気もします。
ただただ、相談者様と息子さんの幸せを祈っています。
まさみんさんがうらやましいです。まだ間に合うとてもいい時に和尚様に相談されたと思います。
まさみんさん、がんばれー。
私も同じ様に蒔いてしまった種を心をいれかえて刈り取らなければです。
相談者様の気持ちよくわかります。けれど、子は、親の所有物ではないと考えるしかありませんね。犬など動物を飼って気を紛らわしていけば、わかるかもしれませんが、きっと孤独が寂しいんでしょうね。。私も子を心配し、病みかけてます。自立して、もう頼らないでほしいです。子育ては、難しいですね。和尚さんは、優しい、わかってくれてますね。ゆっくり変わりましょうね、私も。男子は思春期はお父さんが、見てくれるのが一番です。
私も離婚し、貧しい生活の中で、シングルで二人の子供を独立まで見届けてきましたので、この相談者の心境が痛い程わかります。私の子供達が隠れて父親と繋がっていることを知った時は狂うほど苦しみました。私に彼が再婚のチャンスが来た時子供達の心は表面とは裏腹で私から遠ざかり結局再婚は成り立たず、今、シングルで残された自分の時間を考える年齢を生きています。今、やっと 子供達が家庭を持ち子供の親となって頑張っているのを見て、子供を産んだから生涯、母親では無いと分かった気がしました。今、私は病身ながら一人で暮らし、何年も子供達と逢っていませんが、人は一人で産まれ一人で逝く・・と言う事を柔らかく心に抱き、子供達の自由を尊重できるようになりました。 いかなる環境でも受け入れるには 時間が解決する事かと思います。酷い事をして妻子を追い出した元夫には、別の世界で 私以外の人、仏様から 教えを被るのではないかとおもっています。
相談者様、お辛いですね。でも息子さんが父親の本質を知る時期がきたのではないのでしょうか？
父親と暮らす中で、父親の真実の姿（特に母親を来るしめた性格）を知るのではないのではないでしょうか？、お幸せになられることを祈っています
私もシングルマザーで、相談者のがむしゃらに子育てという事、私も同じです。子供は自分の所有者じゃないという言葉が胸に刺さりました。気持ちの切り替えを直ぐにとはなりませんが、少しずつ見直していきたいと思います。自分を見つめなおせるきっかけありがとうございました。
ありがとうございます🙏🙏🙏
きっと、相談者さんは
凄く大変な思いをして
子育てをされたのでしょうね😢でも、子供さんが決心した事…受け入れて、これからは自信の為の楽しい人生
にして行って欲しいと思います。子供はいつまでも側にはいないもの😊
私にも、通ずる深いお話しを、本当に有難うございました。
よし in Ottawa
なすべきことをしっかりやったから立派なお子さんに育たれたのだと思います。だからこそ子供を信用して世間に放り出さないとお子さんは母子家庭という境遇に整理がつけられないと思います。
私の親友も母子家庭で育ちましたが、最後はやはり父親との関係を見つめに会いに行きました。あなたのお子さんも今会わせなくても成人したら結局自分で会いに行くと思います。
10代前半で心を完成させてあげて下さい。
とても心打たれました。
お子さんが「お父さんはお父さん！」とハッキリ言えるお子さんであること。
そお言葉を辛くてもグッとこらえ、否定しないお母さん。
ひたむきに夢を追いかける子に育てたお母さん、、とてもとても苦労なさって、そして愛情深い方なんだと思いました。
今は、旦那がいいとこ取りでめっちゃ腹が立つと思います、、。私もそう思うと思います。
でも、卒業の時に愛する我が子がイキイキした顔を見れたら、何より嬉しいですよね？？
きっと「この選択をしてよかった。」と心から思えるはずだと思います。
その時に心が浄化されていくのかな？と思いました。
まずは、葛藤など時間がかかると思いますが、
息子さんも息子さんで、きっとお母さんと会えない分、お母さんのことを思い出すことが沢山あるはずだと思います。「お母さんはあの時こうしてくれたなー」とか、、部活やってたら、洗濯、ご飯作り、送迎、遠征の支度、心のケアなど、、お母さん居ないとほんっと大変ですもの！！！！！
感謝の気持ち沢山出てくるとおもいます！！
距離は離れても心はより強く近く太く繋がっていくと思います。
応援しています。私もまだまだ！がんばります！和尚さん本当にありがとうございました。
和尚様いつも気を正されるお言葉
ありがとうございます。
私はまさに、まさみんさんと
同じ状況にいます。
私もシングルマザーで
育てた長男が15歳で
元夫の所へ家出をしてしまいました。
初めは毎日悔しいのと悲しいので
泣いていましたが
長男と話をして
長男を信じて連れ返すのを辞め
遠くから見守っています。
まさみんさん、今は辛いですが
息子さんを信じてあげて
大丈夫だと思います！
不躾な文章で申し訳ありません。
男の子には父親が必要な時期があるんでしょうね。でも、育ててくれた母親への感謝は一生あると思います。
感謝申し上げます
和尚さまありがとう御座います
元夫へのリベンジの気持ちが、子育ての原動力になっていると共感する人も多くいらっしゃると思います。
でも、あと数年もすればやはり子供は自立していきます。どちらにしても、ロス感からは逃れられません。
それならば、息子を送り出すこの機会が、リベンジの気持ちを捨てさるチャンスであり、それが幸せへの道につながるのですね。
それにしても、いつもいつも、苦しんでいる人のほうが、さらに苦しみながら、その苦しみを乗り越えていかなければならないように思えてしかたないです。
息子も、母親の苦労を見ているだけに悩んだでしょう。
この元夫も、悩み苦しんだ末の申し出だったのでしょう。
事例とは違いますが
懸命に育てあげる事を生きる意味として命を繋いできました
お話を聞いていて涙が溢れて止まりません
相談者様の息子さんがお父様と3年間、というのは今までは相談者様であるお母様の愛情をたっぷり感じてそれをしてあげようという心の表れなのではないかと思います。夢を持った彼も挫折しそうな時でもあの時お母さんが行かせてくれて今がある、と頑張る原動力に繋がっていくのではないかと思います。第三者である私たちには想像つかないような寂しくて悔しくて辛い気持ちはあるかと思いますがずっと応援してあげて欲しいです。
夢を持った彼にはぜひその夢を叶えて欲しいです！
子供にとっては、ろくでなしでも父親でしょう。
でも、人を思いやる気持ちがあるなら父親はそんなことできないはずです。
母親のきもちが痛いくらいわかります。
子供の気持ちもわかりますが、
子も、何もしてこなかった父親も、今まで苦労して来た母親の気持ちを1番に考えるべきです。
母親が許せる気持ちになるまで。
そんな直ぐに割り切れる物じゃありません。
私はそう思います。
私は本当に、子供の視点にたった想いや考え方を受け止め理解する事が深い親の愛情を示す事ではないかなと思いました。
子供も、バカではありません。
親を冷静によく観て達観視しています。
母親の苦労した今までの現状は充分よく理解されてると思いますよ。
今までの、辛かった苦しかった子育てを考えると正直納得出来ない事もあるだろと思いますが、それは母親の視点なのかも知れません。
事情があるにしろ離婚した事は子供には関係無い事で、父を否定して生きる事は、自分の一部を否定する事にもなり、将来の結婚観にも影響出てくるようにも思います。
悔しさや恨みを抱えて生きて行く方が幸せになれるとは思え無いし子供が親になり母親の事を
ジャッジした時にお母さんの偉大さに感謝する時がきっとくると思います。
息子さんには何不自由なく愛情もって頑張って育ててきたのに、養育費も出さない元夫のとこに行くとか、はじめは凄く腹が立ちました、でも息子さんは立派に心も体も成長し、お母さんから自立したんだなぁと思います。息子さんは今、父親という愛情がほしいのかも?とも感じました。
お便り主さんへ
私は、シングルファザーの家庭で育ちました。母とは絶縁状態です。
結婚を考えた相手とは、家庭環境を理由に相手の両親に受け入れてもらえませんでした。挙句、結婚を考えていた相手からも、蔑まれる言葉をかけられるようになりました。離婚してもなお、連絡が取れる親子関係は、わたしには喉から手が出るほど欲しいものです。親にとってみれば苦しいと思いますが、子供にとっては今後も強い後ろ盾になります。勇気ある行動を応援しています。
私は逆に家裁で決められた養育費を毎月払う立場の父親です。
婚姻生活破綻の原因は、嫁の心の病と浪費でした。
それでも妊娠出産を苦しい時期を乗り越えた母親に親権を渡してあきらめました。
養育費を払ってないのは義務を果たしてないのと同じです。
私は相談者様の肩を持ちたいなと思いました。
私の夫は30歳位から体調を崩し35歳頃から全く働けなくなりました。
夫は自暴自棄になり………
家の中で暴れたりして大変でしたが… 48歳で亡くなりました。
私は働き詰めに働きましたが お陰様で息子は立派に働き 結婚することができ
良いお嫁さんに恵まれて幸せにしています。
今コロナの事もあり
『 息子と滅多に会えていません 』が 私は良かったと思っています。
まさみさん
お気持ちが痛いほど良くわかります。
本当、元夫には、ふざけるなって思います。
一生懸命育てた息子さんを・取られてしまう。
心をえぐり取られるようにお辛いと、思います。でもまさみさんは、息子さんの意思を尊重しようとされています。
息子さんの中で、まさみさんは、かけがえのない存在です。息子さんは立派に成長されておられます。苦しいですが、息子さんを見守ってあげて欲しいと思ってしまいます。
お母さんのお気持ちも痛いほどわかります。今でもそのような気持ちが先に来て気がつかないうちに息子を私に引き寄せようとしてしまうこともあります。
でも私にとって一番辛いのは、息子の大好きな大切なものを引き裂いてしまうことが一番つらいんですよね。引き裂かれ苦しんでる息子を見る方が辛くて耐えきれず、苦しくなりました。
お坊さんのお話て何故こんなに心が洗われるような気持ちになるんですかね。私の祖母は仏教で、小さい頃かお坊さんのお話を聞く機械が沢山ありました。私は40になりますが先日祖母がなくなり小さい頃からずっとお世話になっていたお坊さんに葬儀のさいの御経もしてくださり最後は、１個人として祖母とのお別れに顔を寄せておられました。祖母の位牌には、私の名前の一文字が入っており、祖母が生前に自分で作っていた位牌だそうで祖母が私の名前の一文字を入れてほしいとお坊さんに伝えていたそうです。亡くなった後にお坊さんから聞かされ、色んなお話をしてくださいました。お坊さんのお話は本当に全ての年代の人に心感じるものがあり、涙が溢れだしてしまうお言葉が多いですね。これからも色んなお話聞かせてください。
まさみんさん
和尚様、そして皆さんのお言葉を涙を
堪えながら拝見致しました。
こうして沢山の方から励ましのお言葉を
頂けて幸せですね✨
ここにいる皆さんが
まさみんさんと息子さんを応援して
いると思います☺️
お父さんとも繋がりたいと思う息子さんの気持ちは自然な感情ですね。
でも、結婚して人の親になって…と息子さんが経験を重ねていくうちに、養育費を出さなかった父親に対しての味方も変化するのではないでしょうか。
そうは言っても、自分の寂しさの穴を自分の子供で埋めてしまっているというのは、自分も子供も幸せになれない気がしますね。
子供がいても自分自身にも目を向けることを忘れないよう日々過ごしたいと思います。
子どもも、そしてわたし自身も、
わたしのものではない、と言う考え方、
ハッとしました。
そうですね！
和尚様
ありがとうございます！
なのに
同時にやっぱり腹立っちゃうなぁ。
お父さん今まで一銭もお金出してないのにはらたつ！って私なら息子に言ってしまうかも。
高校からの養育費全て、学費も
お父さんもってくれるのかしらん。
それならば貯金して、
今度は相談者様人生楽しめますように。
素晴らしい御教授、ありがとうございます。
ダメな元夫、ではその人をパートナーに選んだのは果たして誰でしょう。
責任転嫁をしていては、大切な事に気付けません。
人生いつでも自己責任100パーセント。
とても深い学びとなりました。
感謝いたします。
和尚さんのおっしゃることは分かりますが、、
元夫がこれまでほとんど養育費を払わなかったことに関しては、やっぱりひとこと言ってもいいんじゃないでしょうか？女手ひとつで子どもを育てるって、男性が思うよりずっと大変ですよ。虫が良すぎると思います。
元夫が元妻に対してこれまでの未熟さを謝罪し、今まで何もやってあげられなかった分、せめてこの3年間は自分に任せてくれと頭を下げないと、納得いかないですよ。
夫婦になり子を授かりました
離婚は夫婦の問題です。
子供は、母親と父親 どちらも好きなんです。貴女は主人が嫌ですが、息子さんは好きなんです。
本来なら、両親と共に過ごしたかったのでしょう。素直な子供さんの気持ちを大切になさって下さい
母親の気持ちを誰よりも分かっているのも息子さんです。
まさみんさんのお気持ち涙が出る程わかります。
しばらく自由な時間を得たと思って自分を大切に人生をエンジョイして欲しいと思います。
決して「良い人」になる必要は無いです。それが貴方を縛る源です。
子育ては「自分の為にしているんです！」その
原理は長くなるので省略します。
決してリベンジという心理なんかじゃ無いです！そんなモチベーションで子育ては続きません！
息子さんもお父さんとの生活の中でお父さんの何かに気がつくでしょう。だから、まさみさん大丈夫です。
あなたが一般的に言う「良い人」になれと諭されて苦悩する必要はないです。
自然に心が時間と共に変化します。
どんなアンサーも貴方が変われ！と言われるのは解せないです。熱が冷めるように自然に変化していくので安心して過ごして欲しいと思います。
１つの意見としてコメントさせて頂きました☘️
ありがとうございます✨✨✨✨
悲しくて悲しくて。お母さんの悲しみを、わかってあげてください。
理屈でわかっても、お母さんの悲しみは、消えないとおもう。お母さんの心のケアをすることが大切です。
現在、妻と生後５ヶ月の息子と別居中の状態でお話を聞かせていただきました。離婚しても息子にとって父親は父親ということに胸を打たれます。今は離れていても、生きてくれているだけで充分なんだ。戻ってきたときのためにしっかり準備をしておこうと思います。ありがとうございました。
なんて運のいい家族でしょうか。このタイミングは素晴らしい。
元夫の為に許すのではなく、貴方と息子さんの心の平和の為に許す事で、今までの恨み辛みのネガティブなエネルギーから解放されて次のステージに向けて羽ばたいてほしい。リベンジとは全く不必要でエネルギーの無駄使いです。元夫さんの無責任な行為の償いは遅かれ早かれ、必ず彼自身がする様に自然の法則で成りったっているので、リベンジは必要ありません。ただ許す。それだけです。
お一人でご子息を育て上げ、なんて、強い意志の方のでしょう。
改めて、敬意を表したいです。ご立派以外にありましょうか。
どうか、また、ご子息を心のままにむかいれる優しい気持ちになれるその日まで
待ってみてはいかがでしょう。
シングルの子供は育てた親に気兼ねして自分が我慢をしてしまう場合があります。息子さんは自分の意見を素直に言えたのはお母さんを信用しているからです。お母さんの育て方が素晴らしかったからこそです。息子さんも将来結婚して子供を持つ時が来ます。その時にどんな父親になるかは父親像がわからなければ苦労します。その為にも実の父親と過ごす時間が持てるのは素晴らしい経験になりますね。良い悪い両方体験して自分はどうありたいか考える事ができます。過去は変えられないけど息子さんの未来は変えられます。より経験を増やしてたくましくなる息子さんの将来が楽しみですね。
どうであろうが養育費を払わない元夫、父親は最低です。
母親は私に愛をくれませんでした。
愛をくれたのは、おばあちゃんでした。
優しくも厳しくでも愛をくれました。なので母親よりおばあちゃんに感謝をしています。
母親は私に愛をくれた覚えはありません。弟ばかり可愛い可愛いばかりでした。
まさみんさん。ここまで自分1人で育てた息子が、御自身を捨てていくような、そんな気持ちになりましたよね。しかも息子と私を捨てた元夫の所に行くなんて、どれだけ悔しくて堪らなかったでしょう。
お気持ちお察し致します。
複雑な心境を直ぐに切り替えることは容易ではないかもしれませんが、そろそろ頑張ってきた御自身の為に何かご褒美を与えてみてはいかがでしょう。
養育費もなく、育ち盛りの子どもと2人、御自身にお金をかける余裕も無かったのではないでしょうか。
高額でなくとも心から望むものを1つ2つ買ってみたり、行きたかった所に訪問してみるとか、御自身を是非甘やかしてみてください。
そんな事をしている内に、少しづつ心の余裕と感謝の気持ちが出てくるんじゃないかと思いますよ。
負の感情ばかりに囚われず、是非御自身の中にある暖かい気持ちを思い出して下さいね。応援しています。
子育てって難しいですね。しかも、お一人で頑張ってこられたとのこと本当に凄いと思います。
自分と子の境界線を何処に引くのかが本当に難しいと思います。私も悩みながら子育てしています。
親と子は一心同体ではない、個と個だと受け入れることが出来たら楽になると思います。親の業と子の業は違うので仕方ないんだと思います。
夫と妻は他人になれるけど親と子は一生親と子なんです。
でも、相談者さんが注いだ愛情は必ず伝わっているので自信を持ってお子さまの思う通りに送り出してみてはいかがでしょうか？
お子さまはお子さまの目で父親を見て判断すると思います。その気持ちを信じてあげて下さい。
私の場合ですが、いつも判断に迷う時は自分と子の立場を入れ替えて考えるようにしています。
元夫をズルいと思う気持ちもわかります。でも、きっとお子さまは近くで父親を見て判断するでしょう、元夫も子育ての大変さを知ることでしょうね。
もちろん、子が小さい頃の子育てとは大変さが違うと思うのはわかります。小さい頃は本当に大変ですもん。でも、そこは子の顔を見て飲み込んであげて下さい。
貴女の育てたお子さまを信じてあげて下さい。
おっしゃる通りだと思いました。
親子でも(他人でも)一人の人で、其々に人格が有りますね。誰しも、誰かの所有物ではありません。
簡単ではないかもしれませんが、お互いの氣持ちを尊重できたら、より良い関係を築けるのかなと思います。
俯瞰して物事を視る事は大切ですよね。
子供さんは、大きくなるにつれてやはり母親の感謝を忘れていません、主人のおかげで神様の授かり物が子どもと思います。それはかすがいととらえて頂きたいと思います。良い結果にしたいのです。大切になる事期待します。
素晴らしいお子様に育ちましたね！素晴らしいお子様！和尚様、響きました。うちは私が気に入らない嫁と結婚するのが、許せなかったが考え方変えます。ありがとうございました。親の所有物ではないですね
私は子供側の立場です。父方の祖母に育てられ、祖母も父も、別れた母の悪口しか言いませんでした。でもどんなひどい人であろうとこの世に私を産んでくれたたった一人の母なのです。そんなに母を否定されて、私自身の半分も否定されているように感じてきました。母が私をどこかで見つけられるよう勉学にも励みました。論文に名前が載れば母が見つけてくれるかもと思いながら。勉学に励んで成功すれば馬鹿にしてきた人達を見返せるから。
母に巡り合うことができ、心が安定したので、もう研究者をやめました。
今は二人の子の母になりました。
今、私の所有物として接していないか、今回のお話は本当に耳の痛いお話でしたが、肝に銘じて、子を見守って行きたいです。
あたしも、元夫が子供にDVをし、シングルマザーになり、もう元夫はこの先息子が会いたいと言っても、もう会わないって言ってます。この母の気持ちも分からなくはないです、養育費ももらってなければ、元夫にその数年間お願いしたくもない気持ちは重々わかります。けど、息子にとっては、父親は変わりません。むしろ、息子自体がそれを望んでるとあらば、それの気持ちは認めてあげるべきだと感じます。
@@user-lp2mt1oi2o 息子は、今の時点でもう会わんでいいとは言ってます。元夫は、膵炎をわずらっていて、現在入院してるようです。これで、去年から5回でしょうかね、もう10年もあるかってとこです。健康的理由だけなら、別れなかったですけどDVと、我儘は無理でした。
夫が息子にDVするから離婚した。
DVされた息子がその父親に会いに行く。
元夫はかつてDVした息子に今は会う。
息子の気持ちを認めてあげるべきと感じる。
DVは犯罪だけど、償えばなかったことになるの？ DVは病気なの？ 治ったらなかったことになるの？ DVが障害や殺人になるのは特例なの？
罪を憎んで、人を憎まず。これは慈悲心？
せめてこの父親には、高校3年間の学費と生活費、大学進学にかかる費用、全額払ってもらうのがいいのではないでしょうか。
やはりこの父親は、別れた母親の育ての苦労と見解は、人間として実感すべきですし、いずれお子様にも母親と父親、両者の気持ちも汲み取る器は必要かと思いました。
本当に子育ては大変だと思います。
私も娘を(7才から)１人であちらこちらと外国を渡って育てました。経済的、社会的にはどこからもだれからも援助はなかったですが、私の母の生き方が力強くしてくれ、私に出来ないことはない、とやってこれました。父親との関係は"パパに誕生日祝いとかした？たまには連絡してやれば？"程度で本人の意思にまかせてました。親でもえらい(？)ひとでも心の弱い人は人に迷惑をかける、その事を見極め"強く生きてほしい"、と いう私の願望で。
お互い好きで結婚してできた息子さんですよね。私もわかります。息子への愛情父がいて男同士にしかわからない事があると思いますだからお母さん心配しないで見守ってあげてくださいね。
素敵な息子さんに育てましたね。
優しく真面目なお母さん。息子さんはあなたの背中を見て育ちました。分かってますよ。元夫もあなたに感謝してますよ。
いいじゃないですかぁ…息子さんは お父さんも大好きなんですよ。親を愛おしく思う子供がいる。それだけで幸せですよ!! 親同士は離婚したとは云え、ｺﾚは親の都合に過ぎないと思います。人の事も思って下さい。
私も息子が1歳の時に離婚。しかし子供に心の負担は掛けたくない.
そう思って養育費を貰っていなくても(私に取っては駄目な元主人でしたが…)しかし、子供には関係無い。会いたいお父さんと過ごす大事な時間には会わせていましたよ。父親と違って働き者で明朗な大人に育ちましたよ(嬉)!! 息子にお父さんの悪口を聞かせた事も無いし、何故離婚したのかは難しい話も少々理解有る思春期に?!不器用で仕事が続かず借金するのは大得意で生活に困って これではお前を育てていけないから離婚したと…正直に話しました。父親は息子が高校生の頃 残念ながら自害してしまいました。元主人は実家の家族にも見放され私側の家族で天国へ見送りました。今は息子も23歳。働き者の息子と一緒に暮らす家庭で私も毎日働き甲斐が有ります。これを反面教師と言うのでしょうか？(笑)
マサミンさんはもう答えが出ているのではないでしょうか。
自分の意志を待ち伝えることのできる立派な息子さんを育てた方なのですから
大愚和尚様の処方箋で背中を押され心が軽くなったのでは、、、
大事な場面で良い言葉に巡り会えて羨ましいです
話を聞かせて頂いて思う事は夫婦は二人で歩む者です。性格違っていたからお互いに辛抱強く思いやりと認め会うのも勉強ですね！ご縁を大切にして欲しいと思います。親は鏡です。男の子と女の子を育てた人はわかるはず、でも子どもを信じる心になって欲しいと思います。広い心を持って下さいませ！
私は三人授かり人生には、いろいろありました、でもダイヤモンドを神様に頂きありがとうの心は忘れない。生い立ちと性格、時代も違います、同じにはならない。影の力がある事に嬉しく救って頂いているから自分があると思い、荒波にもまれることを知りました。信じて失敗も経験して泣く事も沢山あってもつれあいに付いて来て良かったと思いを味わっている両親がなくなって思うことです。
夫婦揃って明治の両親がご縁となりましたね、後悔をしないことで二人三脚の暮らしになり、泣いても笑っても体験談をつれあいの話を聞かせて頂いています。諦めず、嘆かず、辛いときはいっぱい涙を出して明日の糧にして下手な長文になってすみませんでした。
お母さんは子供にしたら掛け替えの無い存在です。お父さんとは比べる事など出来ません。母とは偉大です。でも親子であっても一人一人の人間です。子供もひとりの人間ですので意思があります。お母さんにとっても掛け替えの無いお子さんに違いありません。でもどうかひとりの人間としてみてあげて欲しいです。
子供にしたらお父さんもひとりしかいません。
立派に育て上げたお母さんは素晴らしいです。お子さんも感謝する時がくると思います。
お子さんのしたいようにさせて上げていたらお子さんが大人なった時きっとお母さんを尊敬出来るお子さんになっていると思います。
どうか息子さんの意思を尊重してあげて貰いたいと私も思います。
笑顔で行ってらっしゃいと…
握りしめているモノを緩めてみて下さい。
少し気持ちが楽になるかと思います。
お母さん、あなたはきっと乗り越える事が出来ます。
帰ってくるという息子さんを信じてみませんか？
もう心配しないで信じて上げて下さい。
勝手にでしゃばりスミマセンm(_ _)m
子を持つ50代の母より
難しいですね。人の心ですから、悔しいのは仕方ありません。もう、息子さんに「恩知らず！！」とか言って大喧嘩して家から叩き出しちゃってもいいかもですよ。元旦那さんが息子さんを受け入れるって言うのなら、すっぱりバトンタッチしちゃって(養育費、教育費含む)後はご自身の幸せだけを考えて、楽しく生きるといいですよ。和尚さんの言う通り、手放しちゃえば良いと思います。
恩知らずと、言って家から叩き出すなんて、子供を愛してる母親なら出来ませんよ。
子供は、親の離婚には関係ありません。子供にとっては只々
自分の母、父なんです。子供に、自身を否定してしまうような言葉を吐く事は、愛してる親であれば言えないと思います。怒りは、苦労した母親自身の気持ちが、やるせないゆえに出ているもの、本当に辛い苦しい
感情ですが、母親自身が対処してゆくべきものなのではないかなと思いました。
@@32makins20母親といえども人間です。もっと素直に自分を表現してもいいのでは、そして過去にとらわれず自分自身の人生をより煌めかせる姿を見せることが息子さんの人生にもプラスになると思い、ちょっと過激ではあるけれども「叩き出す」というった表現でかかせていただきました。
基本的に愛というのは相反する感情がついてくるものかなと思うもので、ただ美しい母親の愛というのは目指さなくていいのでは、人間だしと思います。
第一、教育上、不自由ない父親のところに送り出すということに対して、息子さんが望んでいるのだから、そこを通してあげるためにお母さまが心の整理をどう整理するかっていう部分の話だと思って書かせてもらっていますよ。