很期待这首歌😢因为我爸爸也是在2021年离开了。由于疫情😷我们一家被分隔两地（Selangor and Sarawak)那年我曾经梦到过有人告诉我你爸爸过世了。本以为是梦没有很在意，12月突然弟弟告诉我们他走了😢真的很后悔明明有预言梦，可是最后我连他最后一面都见不到😢明明我可以提醒他注意健康，明明他还很健康，“可是他就这样走了🥹明明已经买好过年的机票回去，可是他提早两个月离开了。跟他的最后一通电话他告诉我，妈咪可以欺负我我不可以欺负妈咪❤没有想过是最后的遗言
2024.05.15那天，我媽媽因為癌症永遠離開了。 最後那兩天，她抓住我的手對我說：「我不想放棄。」 最後那一天，我說我一定會畢業，你點頭。我說我一定會成為獸醫，你點頭。接著我拿著聽診器，再也聽不到心跳了。 媽媽，你就放心走吧。我一定會完成你我的夙願。 很感恩我這一輩子有你當我的媽媽。 I love you, my beloved mum.
![Lp. Сердце Вселенной #60 РОЖДЕНИЕ ЛОЛОЛОШКИ [Финал] • Майнкрафт](http://i.ytimg.com/vi/YoR0pAV9FVQ/mqdefault.jpg)
今天是母亲节，这首歌是给妈妈的礼物对吗？嗯，妈咪听到了，我们家啊莹真的很棒。妈妈希望你是真的释怀了，没有人会怪你，或许有些事情是早已注定好。妈妈也有很多想做却没完成的事情，可是你很乖 很棒，都帮我一一完成了。妈妈希望未来的路你要开开心心的走下去，我一直在你身后默默陪着你。
因为听过你说过妈妈车祸去世的故事，当你被叫醒冲出去那刻我就爆哭了。听完了，不敢再按replay。。今天是母亲节，我也是母亲，祝愿天下的母亲，都平安幸福，快乐。
爸爸在2023的最后一天离开了我 从那天起我一直假装他还在这个世界上
假装我在宿舍 他在家等我放假回家
假装我回家了 他刚好出门了。
最近这几天很常梦见他 也一直感觉到他在我身边 ...
我在努力过好生活 想代替他看他还来不及看的风景
但也好想知道他过得怎么样
日常中经常冷不丁突然想起他
但是不能想哭就哭
谢谢大颖这首歌给了我一个抒发口。
希望大家都能更珍惜眼前人 🌷
加油🫶🏻🫂🫂🫂
我也是把假裝來代替悲傷🤝
妳可以带着他的相片一起去旅行.
@@loong1580 也有想過拿著他的照片拍畢業照🎓
画面一开始 是丧礼
丈夫在当时失去了妻子
妹妹失去了姐姐
孩子失去了妈妈
妈妈离开了整整9年
一天 女主被电话吓醒
深怕没有接到那通电话
半睡半醒的当儿
看到了门外有一束光
走下楼去看
进入了梦境
看到了妈妈在给孩子准备便当
女主看见了自己
看见中学时兄弟姐妹们都一起吃早餐
吃了早餐
妈妈就骑摩托载4姐弟一起去上课
超开心的
晚上的亲子时间
就是要一起拿着tilam坐在电视机前
守着《小娘惹》
全家一起看 弟弟却睡着了 真淘气
画面转到女主上中学
妈妈送便当到学校
女主叫妈妈回家
走着走着 那个回眸 似乎预示着什么
全家兄弟姐妹一起坐在Lorry后面享受欢乐的时光
有一天 女主在睡觉
阿姨很大力的敲女主的房门
听到妈妈出事了
没有梳妆打扮直接冲上车
倾盆大雨 雨很大
经过看到车祸现场 车翻倒进沟渠里
直接冲去医院
医生说 妈妈已经没呼吸了
去到小房间
大家都不敢打开
直到看到妈妈的样子时候
就涂妈妈最怕的桂花膏
想要妈妈醒来
可是。。。真的。。。不能
在翻看手机的时候
看到妈妈的未接来电
（这就是因为 画面一开始 女主是很怕没有接到电话）
（这就是因为 歌名是：如果那通电话有接通）
女主很怕家人会怪她
她没有说过 她在妈妈生前有一通妈妈的未接电话
（歌词里：好害怕 要去面对伤疤 不知道会有人 怪我吗）
（歌词里：再從來一次我會緊緊牽著你的手 告訴你那天的我心裡到底多愧疚 ）
女主很想时光倒流到事发那天 紧紧牵着妈妈的手 可是事情已经发生 她真的很愧疚 也没有勇气说出口
女主没办法放下 就麻痹自己
（歌词里：每到了雨天的時候雨漸漸淹沒我）
女主在下雨天的时候 都感觉到很难过 一直会会想起 自己是不是可以做什么 就不会这样了
（歌词里：我好想念 小時候你陪在我們身邊 那時候天真的以為 以為能陪你到永遠）
真的非常怀念 大家打打闹闹 整整齐齐的一家人
（歌词里：來不及 說再見 是我最遺憾的告別）
一切太突然 来不及说再见
如今女主有所成就 答应妈妈的都有做到 可是妈妈不在了
好在 有爸爸的拥抱 也给了妈妈的那份爱
这些对话 我们都相信 你一定听得到
你放心 走吧
😢😢😢😢😢😢
我經歷過類似 真的爆哭
好戳泪点🥺😭
去到小房间
大家都不敢打开 並沒有這一段吧~
02:28 這叫一窩蜂衝進太平間
只是覺得奇怪~ 女主沒接到電話？
卻全家在車上等她？ 那她到底在愧疚什麼？
如果是全家人在醫院等她~ 她沒接到電話！最晚才到~沒見到媽媽的最後一面
MV如果這樣拍~我會覺得比較合理
@@台灣毛毛雨她愧疚的是妈妈在出事的时候就有打电话给她，如果当时她有接通电话或许妈妈就能及时得到救助
我爸在我中学毕业时去世了。在我spm考试最后几天那段时期他倒下后便再也没醒来过。那时候打了两通电话给一家医院，没人接通，直到拨通给政府医院才成功叫到救护车。考完隔天，我们去探望他后先回家休息，在我差不多要睡着的那一刻医院打了过来叫我们赶紧过去，但其实那通电话打来时候我爸已经走了。他选好了日期，等我考完了，等所有人不在身边的时候默默离去。我跟他关系一直很要好，但我永远失去了他，失去了一个很疼我的爸爸。几年过去了，但那道坎依旧很深。如果当初我会基本的救护措施，如果当初能及时叫到救护车，我爸的心脏是不是就不会停，他现在是否还会在我们身边。我爸没能出席我大学毕业典礼，以后也没机会看到我出嫁。人生总是这样捉弄人，遗憾很多但依旧得好好活着。
加油 一切会好起来的❤
我明白你的感受🫂🫂我上个月才刚刚失去爸爸 那种感觉真的很痛 他看不到我大学毕业了 看不到我出嫁了
思念很长 没有归途😢
请不要自责，只是命数到了。
我会急救，不常回家的我刚好在家，目睹了她呼吸困难，及时送到了医院。急救过来了，但是还是弥留了三个月还是走了，各种辅助仪器都上了，很辛苦的。
我还是会不断地想我到底是害了她？ 如果不是我在她可能痛一下下就解脱了🥹
你和我情景是一模一样的。八年前我外公在我哥一考完SPM的时候就答应我们去医院接受治疗（之前一直不肯去是想让我们专心考试），后来就在政府的急诊门口等了一个下午。从我妈那里听说，当天他们等到了傍晚接近7/8点，终于有人接待，我外公是一个很忍得痛很乐观的人，所以当时表面就一直嬉皮笑脸的，护士和医生就很不负责任的抛下他一个人坐在轮椅把他摆在急诊走廊，后来不知道发生了什么我外公心悸，急需要治疗，可是医生以为我外公是在做弄他们的，所以一直不理，到最后脸色开始不好了我家人开始催他们了他们才慢悠悠的拿panadol叫我外公含着（？）。结果就这样我外公休克了，耽误了黄金急救的时间。当时我们小辈刚上完学就很担心，跑去隔壁陪着外婆，后来我们等到了凌晨1点多电话打来了，我妈含泪让我们去医院，外婆心里好像做好了外公会离开的预设，而我却不能接受医生们玩忽职守的态度，穿着一身红的打算接我外公回来， 结果去到之后也是在急诊门口外面等了一两个小时。半夜的风特别冷，我们本以为会把我外公推出来的，结果没想到的是他们早就放弃了抢救把我外公放在了停尸间孤零零的。我真的好痛恨好后悔，更厌恶当时穿着一身红的自己，那套衣服我从那天之后再也没穿过。马上就要大学毕业了，可我外公也再也看不到我戴着四方帽了。
這裏報道 選一個搶先聽🫶🏻✨
大颖！！！
我🙋🏻♀️🙋🏻♀️🙋🏻♀️
可以选我吗 拜托👉🏻👈🏻🫶😭
大颖🙋🏻♀️
我我我!!!
我也是因为《一通电话》。。。我本来一直在想要不要分享自己的故事，觉得竟然有人跟我一样因为一通电话的遗憾和愧疚，稍稍的让我比较好过，也很想给你一个拥抱。这个愧疚是真的一直深藏在心里，不敢讲出来的。自从你去年发一点出来我就一直期待。
我是jb人，从一年级就每天过长提去新加坡读书（家里私人原因）。我爸爸是驾taxi的，因为我们比较穷所以他每天都会在凌晨3点半载我去bus uncle的家直接上车，车费比较便宜。在我6年纪要考PSLE（UPSR）的前一天，我爸爸到4点都还没来载我，我就有点着急然后打电话给他。响了蛮久，他接了。他的声音听起来有一点点醉这样，我就问他说他要来了吗？听得出他语气的尴尬因为他忘记了，他说：”对不起！爸爸现在赶着来！“ 我说不用紧然后他就挂了。
我等到430，他还没来，我就再打，可是都没接。我开始有点慌了。我记得我在家自己默念”残废也没关系，怎样都没关系，活着就好“。445am,有一辆taxi来到我们家前面，我听engine声就知道不是我的爸爸。那个uncle下车就叫我快点叫我妈妈起来。因为当时我阿嫲也在，他不想在他面前讲，就说我们上车再说。我永远都记得那一刻我和我妈妈坐上车，他说：”ah boy没有了" 我的头皮发麻。他载我们到案发现场，只看到一摊报纸盖着，还有很多很多人。我一直在想如果我没有打那通电话催他，是不是意外就不会发生？我一直都不敢讲出来，我很怕。这个愧疚真的是到现在16年后都还在的。
谢谢你这么勇敢地表达出来，音乐真的有愈合的能力。真的谢谢你。
加油
你的父亲是个好父亲，而且非常非常爱你，不然不会每天3am就载你上学，给你好的教育。既然他那么爱你的话，他一定不会责怪你，或者说其实这也不是你的错，老天都爱作弄人。加油！希望你能勇敢朝前走，让他，也让自己骄傲。
其实我爸爸跟你也一样也是车货事故，而且那个人驾罗里直接跑了，当我知道的时候完全哭不出来，因为我不敢相信这些都是真的，那时候我才刚读高中，有一次我去医院看到我爸爸完全认不出来的样子因为头脑开刀有点水仲，我最后悔的是没有在他的身边叫一声爸爸，也在葬礼现场都没有哭，不知道为什么这样，知道我长大才明白，努力的一直在回忆他们的过去，他们不在的15年，我想念15年。
❤❤❤❤❤
加油！
"莹，你写的歌妈咪已经听到了 妈咪希望你接下来都要开开心心的 你永远是我最疼爱的女儿 我为你感到骄傲。"
看到有人说过这么一句话：亲人离世就是你在学校，她在赶集、你在家里吃饭，她在地里干活、你去地里找她，她又恰巧回到了家。她永远都在，只是每次都会擦肩而过，但没关系，我相信总会有重逢的那天🫂❤️🩹
这里的评论有好多好多遗憾 但我想告诉你们 人生总会有遗憾 所以我们要把人生过好 祂们才会在天上看到 为我们开心 骄傲
16年前我爸在异地回家路途中心脏病发，我和家人到医院时他已经离开…突然的离世，丧礼在几天内完成…后来我去外地念大学，为了精神上支撑妈妈，我忘了自己也该面对这件事…十年后我妈接受了，换我面对时已成了我的心灵创伤…最近我伯伯去世，丧礼在一样的地方一样的场景，让我重新好好面对这件事…
看到这首歌的名字时，我心里冒出一句话，妳要多勇敢才能把这首歌这MV拍好…给你个大大的拥抱！🫂
我们都要勇敢面对过去的遗憾，和自己妥协，才能继续好好过生活。❤
感觉会比《你最近过的好吗》更加的催泪，还记得我第一次听的时候 前奏一响 那个共情感 直接拉到最高 ，眼泪一直不断输出，无法自拔。也不知道到底是为什么 😢因为自己身边人都还很健全。但是就是会很感触。直到听了30几次 ，才真的可以不掉一滴眼泪的把这首歌听完 才去思考为什么会如此的有感触 可能是压力大 想念妈妈了吧….
之前听为你觉得很难过，但在不之前，我遇到了我姐姐突然晕倒，虽然这个事情很小，但是是我长这么大以来第一次遇到这种生命危险，很怕她晕倒了…再也起不来，之后送医苏醒了，真的谢谢上天保佑，现在再来听dior的这首歌真的和以前的感觉不一样…回想起那时候发生的这个事情，真的听得全身起鸡皮疙瘩，看着看着哭了
我的出生报生纸是爸爸签名的。他的死亡报告纸是我签名的。
如果勇敢多一点点说出口我的爱，如果多努力一点点陪着他，如果多用心一点点抽时间和他说话。
可是我知道没有如果，遗憾永远都没有的重来让我弥补。
我又怎么甘心，和他才有那么短的缘分。还有好多好多还没说的话，好多好多还没完成的事情啊！
他在天堂就算知道了，又如何，我还是没有办法完成，这一生永远都是遗憾。
痛会淡，但是后悔和内疚这一生就这样带着了，不会好的，不管多少年，这份后悔遗憾内疚，只会越来越浓💔
一听到整整九年四个字 眼泪就啪塔啪嗒掉
本來已經要結婚的我，卻在前一個禮拜出了意外，很幸運，命撿了回來，從一開始插著呼吸管、鼻胃管、一大堆管子，到如今躺在醫院已經快一年了，每天只能躺在床上看著窗戶外面的天空，原本也想就這樣結束我的生命，但她卻一直不離不棄，幫我把屎把尿，沒有嫌棄過一句話，在她的細心照顧下，已經重新站了起來，雖然還有重建手術還沒完成，但已經沒有放棄這個念頭了，期盼年底我完成手術後，能在這邊重新留言，今天在這邊聽到這首歌，感覺很像我曾經的心境，期望大家都可以等到枯樹生出新的芽、新的花
加油，抱抱你，希望你早日康復迎接第二人生！
加油！ 你真的很棒！🫶🏻
加油
加油 你很棒了
这留言已经看过不同三个人发了
无意间听到張新成翻唱这首歌，以为是说情侣之间的感情故事。听到最后一句“在我心中你永远是我最好的妈妈”顿时眼眶湿了。重新听。。歌词里都是我二十年前所要表达的，同感身受。
*我才明白原来我的心能够那么痛*
*曾经答应你的我都已经努力做到*
*你不要担心牵挂 我们都已经长大*
Dior大颖！你真的很棒很棒!
真的是年紀越大越不能聽這種歌~
尤其MV拍成這樣~
真的讓我淚腺爆發
还记得2014年 新年前 因为妈妈患有癌症晚期 妈妈想要打扮的美美的过年 衣服都准备好了 谁知 老天爷不领情 在新年的除夕 早上 突然病发作 我们吓到冲去医院 然后医生说熬不过今天 当时我们都愣住了 眼泪不停的哭出来 直到过了除夕 半夜12点 烟花响起的时候 直到3点才离去 当时真的不能接受 说好的 要一起过年了 怎么 老天 那么快... 大颖谢谢你这首歌❤ 母亲节快乐❤ 写着写着哭了😢
谢谢！
谢谢你，暖心...
这首歌给了我力量面对我母亲的离世...
這首歌真的每聽必哭！我媽媽也是在我出門的時候離開了！我是一個不會讓手機沒電的人，但那一天手機沒電了，神奇的是身邊的人帶的充電器，他們手機都能充，只有我的充不了電！後來終於有電了，就接到電話，媽媽已經在送去殯儀館的路上了…如果那一天我沒出門，如果那一天我手機有電…我是不是還能跟媽媽說一聲再見…
一开场就开始掉泪，真真切切的身同感受
我也是睡梦中被叫醒、被告知妈妈没了
前一晚还互道晚安的妈妈，睡一觉醒来她就成了冰冷冷的了……
大颖你一定是妈咪的骄傲、你们兄弟姐妹都是
因为我相信…我们五个兄弟姐妹也是我妈妈的骄傲…
mv裡有一幕是你睡覺被拍門吵醒 一開門就是一臉不甘的樣子 和7年前爸爸離開時 媽媽拍我的門叫我起來 一模一樣 他走前前一天 我和他說話的語氣很差 後來再也沒有機會和他好好說話了 大家要珍惜和父母一起的時光✨
我也是 妈妈出事前一天 她不知道为什么突然发火 我也就和她争吵起来 结果第二天她就走了🥹这些事真的很难预知到 能珍惜且珍惜
今年是第一个没有了母亲的母亲节，我妈咪3月25号那天离世了，到现在以为已经沉淀了，可是听到这首歌眼泪又不争气了，一直repeat听 一直想着妈咪的一切一直流眼泪，我好想我妈咪，好想好想。。。
我很想我爸爸😢
他癌症末期的时候
他曾抓着我的手说
他很想牵我走红毯 想看我嫁人
我说爸爸我们一定可以熬过去的
最终还是过不去这个坎...
世界上没有那么多奇迹
珍惜眼前人吧❤
珍惜，无论家人好坏 都是家人
我已經知道，我會崩潰哭爆。因為爸爸走當天，我就出門打包他最愛的肉骨茶。出門時和他說等我，回來時………我聽不到傻仔你回來啦！也沒機會說再見………原生家庭的傷一直走不出，再到被領養後唯一親人也 離去。一切一切最後自己患上重度憂鬱和焦慮。
上線半小時，我重複無限循環播放。目前為止眼淚沒辦法停止下來。
🫂❤
希望你现在已经痊愈了。加油。
加油 ❤
很期待这首歌😢因为我爸爸也是在2021年离开了。由于疫情😷我们一家被分隔两地（Selangor and Sarawak)那年我曾经梦到过有人告诉我你爸爸过世了。本以为是梦没有很在意，12月突然弟弟告诉我们他走了😢真的很后悔明明有预言梦，可是最后我连他最后一面都见不到😢明明我可以提醒他注意健康，明明他还很健康，“可是他就这样走了🥹明明已经买好过年的机票回去，可是他提早两个月离开了。跟他的最后一通电话他告诉我，妈咪可以欺负我我不可以欺负妈咪❤没有想过是最后的遗言
❤
❤
原来只有15年… 妈妈陪着我第32年了，为了不让自己有遗憾，mco后决定搬回娘家。虽然相见容易，相处难。但不管怎样，不会再搬出去了，就想陪爸爸妈妈老去🥹 一直都不敢去想，真的很害怕亲人的离开。表哥离开时，对我的冲击真的很大。到近期，外婆也离开了😭 谢谢你的歌，心疼你之外，也一直在提醒自己，我要珍惜跟家人在一起的时光。每一年陪着爸爸妈妈看世界，陪他们制造美丽的回忆… 借着影片许个愿望🙏 希望我的爸爸妈妈，我的哥哥，我的家人都要健健康康平平安安，一起老去🥹
我也看到这个哭了想到我外太公和外太婆，小时候我没有看过外太婆😢自从那时我和我妈妈说我妈妈说没事的不是你的错不要一直内疚之前的事情过后我就没有想多了认为放下是最好的事情过去就过去了😢
我爸爸在2023/8/9過世了
因為心律不整很突然的就走了
我見到他的時候他已經沒有呼吸了
如果可以的話 那天我想再多抱抱他一下 多摸摸他的手
雖然我們之間沒有太多遺憾
該說的話都有說
最後還說等我們各自回家再見
但再也見不到了
而守靈的那幾天心真的好痛好痛
到現在還是沒辦法接受失去的事實
好希望爸爸能回來陪陪我
To穎
不確定妳會不會看到這個留言
「你最近過的好嗎」我認真的看著歌詞聽時 第二句就哭的稀裡嘩啦
這首歌寫的雖然是媽媽
但很多句歌詞也讓我很有感觸哭了好久
謝謝妳做了那麼棒的歌！❤
To有看見這則留言同時也感受著心痛的你們
有些失去的痛是沒辦法被理解的
這份痛我相信會跟著我們很久很久
希望這個留言能夠給你們一點點勇氣
我們都要一起加油
也一起好好的珍惜現在還在身邊的家人！
😢😢😢我爸早你爸一年。2022/8/11...到现在还是很想念。一起加油。
@@wendyhii6969 抱抱你🫂
每次听到这首歌就很催泪，妈妈在2018年就离开了，在她中风动弹不得的时候，每一个晚上，我都睡在她的身边，播音乐给她听，我知道她有千言万语想对我说，只可惜她有口难言，我好惦念妈妈的一切，妈妈.....我最好的妈妈，一路走好！
加油
从小就觉得我妈妈对我偏小，重男轻女，所以我从小就叛逆，因为没人管我，到2012年19岁我逼着自己独立，一个人去了新加坡做工，后来我跟妈妈的感情很好，因为相见容易相处难，她给我前所未有的母爱。
但是2016年她头脑积水，开了两次脑袋手术后，记忆有点回到以前，给我重男轻女偏心的感觉加倍奉还，我又从天上掉回地面，我到现在都无法好好跟她说话，因为她对我口里只有💰，我承认我很爱我妈，但是我不能原谅她对我的偏心。
我妈一天一天的老去，我很怕我们的关系是遗憾收场。
直到这首歌的MV，我哭着脑海里都是我妈妈😭我突然领悟了什么，我希望我能做些什么，我真的希望我能踏过这个坎跟妈妈和好❤
才聽了前半段 歌聲默默地唱進心裡面
原本只是想隨著音樂哼唱
唱到後面 眼淚也默默地留下
長大後,越覺得時間過好快
要好好珍惜與家人相處的時間
听十次 看十次把我哭11次 释怀不到 真的真的 太有代入感了 我不敢想象 如果哪天我的爸妈离开我 我会不会整个人傻掉 尤其是妈妈 我觉得我会塌了 不敢想象😭😭😭😭 现在都哭得眼睛肿肿的 真的不可以没有她 我真的会想和她一起走 真真的
真的感谢你写这么好的歌。🫂
当我妈还没走的前一天我最记得她说的一句话就是她很辛苦。
我也很想告诉她辛苦你了为了自己抗癌一年多为了再多看我一眼。
当她走了WhatsApp不再问候，回到家第一眼见不到她与我聊天的时候心里很空虚寂寞真的没有你在很像没有灵魂。
但不用担心我现在会努力活下去的。
再有下辈子我还是会选择当你的女儿你最强的后顿我永远爱你我最爱的妈妈❤！
谢谢大颖，旋律一来，眼泪不能停。你真的非常棒，这首歌也代表着我。让我说说吧小小的故事。。。
我的妈妈在我7岁的时候突然离世，留下6个兄弟姐妹的我们被爸爸身兼母职带大，我还记得她离世的当天晚上、我的梦里出现了一道白光、然后是妈妈的声音和她最爱的企鹅紫色睡觉衣、她喊了我的名字让我好好乖乖听爸爸哥哥姐姐的话，乖乖长大。然后我醒了，从此就没有了妈妈。23 年了我依然记得当时的过程。
从此在学校就经常因为单亲这个特殊的身份过着半免的就学日子。从小没有母爱、没有人教会我发育的时候应该怎么做。庆幸的是当时没有心理扭曲、可是却造就了我很渴望温暖的母爱，长大的过程里好像都在寻找什么。只要有人对我稍微好一点，我好像就要把自己交给对方。
其实也好羡慕朋友们还能吃到妈妈的饭菜，还有妈妈可以叫。但我也很幸福因为他们的妈妈们都对我很好很好。
一直到我22 岁的时候、父亲因病不想要支撑下去了，选择了自暴自弃然后就离世了。就在八年前、所以 “整整9年” 这句出来的时候真的 🥲
八年前爸爸离世的时候虽然我们已经做好了心理准备，可是我依然无法接受一个陪伴了我22 年的人就这样以后不会再出现了。虽然我很讨厌他，可是他依然是非常爱我的爸爸，为了逃避当时的环境、我逃走了，哥哥劝我接受现实说爸爸已经不在了。我不想听。我以为这几年已经放下，那份愧疚已经不在。其实八年后的我还是觉得他现在还在医院还没离开过我。。。我甚至都在后悔，为什么当时的最后两个星期你能够骂人的时候我不去见你让你骂骂我。。。也许你还是最疼我的，在生命的最后一刻都在等我来，让我陪你到最后一口气。我当时在你耳边说好好休息，好起来我们去这里那里都不是骗你的，但是你真的好好休息了。。。那些地方只能我代替你去看。。。
爸爸妈妈，我们六个都没有长歪，一直都在好好的努力的生活，看到兄姐们生活越来越好，我会经常想念你们如果还在那就好了。八年后的我比较懂事了，不会那么叛逆了，我可以载你到处跑了，不再只是载你去买药了，爸爸你知道吗我真的好想你。
谢谢大颖，希望大家都好好珍惜还有爸爸妈妈可以喊的日子。
第一次听这首歌是在上个星期你来诗巫时候，开始觉得你是非常幽默总喜欢惹人开怀大笑的一位歌手，但就当这首歌MV出现在荧幕时候，突然间感觉你到底是有多么强大的内心，才能够在那么悲伤之中还能把快乐带给身边每一个歌迷听众，那天晚上回家时候在夜深人静时候戴着耳机闭着眼睛躺在床上一直循环听着这首歌，每当唱到妈妈两个字时候内心就会一阵的感触，那是有多么想念的心才能唱出这两个沉重的字出来，或许妈妈的离去你真的非常遗憾，可是相信你妈妈每一时每一刻每一秒都在天上看着她最爱的宝贝在快乐的成长，你们的想念她在天上一定收到了....所以....未来路上加油了美女.....
诗巫某位四十多岁的大叔 上
整整九年
我一直把秘密深藏在心里面
我以为习惯了一切
就不会觉得有亏欠
但有一天
我在梦里看见一张熟悉的脸
她问我最近还好吗
有空要记得常回家
但其实我
好害怕要去面对伤疤
不知道会有人怪我吗
再从来一次我会紧紧牵着你的手
告诉你那天的我心里到底多愧疚
背负的伤它好沉重
我没有勇气说出口
我努力说服自己这都不是我的错
每到了雨天的时候雨渐渐淹没我
有谁懂我
懂我的难过
我好想念
想念小时候你陪在我们身边
那时候天真的以为
以为能陪你到永远
自我催眠
偶尔还会想像你还在身边
有时候来不及沉淀
你已经离开这世界
来不及说再见
是我最遗憾的告别
好希望能再见你一面
再多一面
再从来一次我会紧紧牵着你的手
告诉你那天的我心里到底多愧疚
背负的伤它好沉重
拖着我不能往前走
握着你冰冷双手呼吸停止的时候
我才明白原来我的心能够那么痛
我需要你
能不能别走
曾经答应你的我都已经努力做到
不知道你在那里到底过的好不好
我好想你
你一定听得到
一定会感到很骄傲
在我心中你永远是我最好的妈妈
你不要担心牵挂我们都已经长大
你就放心走吧
【我以为习惯了一切就不会觉得有亏欠】
这首歌真的让我想起了我妈，歌词真的深入我心😢那时候真的很愧疚，如果那通电话有接通的话，是不是结局就会不一样了
依稀记得妈妈走了那天早上，真的哭得很崩溃，那些来不及说的再见还有来不及见的最后一面，尤其…再看到电话那几通未接来电
如果我那天再熬多一个通宵
如果我那天不睡那么死听得到电话铃声
如果我那天醒得来走出去见妈妈
如果我那天接到了那通电话
如果能…
不知道会有人怪我吗？但这6年都常常都在怪我自己,如果能
【再重来一次我会紧紧牵着你的手，告诉你那天心里有多愧疚】
我爸爸在今年的1月2号永远的离开了，我那时因为工作忙已经很多天没有见到他了，再次见到他的时候他已经在医院icu里，那时候是晚上时间我放工了才赶过去，在icu里的他已经说不出话来却还一直想跟我说话，我听不清也怕他累就一直安慰他让他冷静别说了，现在我这辈子都不会知道他那时到底想和我说什么了。我一直很愧疚的是我明知道他生病了还不多陪陪他，如果他过世前的那几天我可以请假陪他的话他应该也会比较高兴。我永远都不会忘记上一次见到他时他和我说的那句话，他说“你们能来看爸爸，爸爸真的很高兴，很高兴很高兴的那种。”，我很后悔我那时没有正面回答也没有及时给予回应，因为我那时真的很心痛心酸，整个喉咙被塞住的那种感觉，讲不出话来。我长这么大以来爸爸在我心里一直都是一个不会去表达自己的人，他第一次对我表达爱的时候我在他眼里看到的是对死亡的恐惧和对生活的绝望。就像歌词里说的，如果再从来一次我会紧紧牵住你的手，我会告诉你说我也很爱你，虽然我好像从来没有跟你说过，可能这一点遗传到你，但我真的真的很爱你，你每次出现在我梦里的时候我也是真的真的很高兴。
2024年10月
我妈永远的离开我们了
听着这首歌，看着相似一样的情景（赶到医院时已经没有心跳）我还是忍不住哭了
加油
太好听了我有預感，看到這條評論的人，痘痘會慢慢消下去，皮膚會變白變瘦，吃多不長肥肉，你喜歡的人會向你表白，身邊在乎的人健康長壽，而你心想事成，幸福快樂.
停停停！！！你别往下滑了，听我说：故事总会有结尾，爱情终究会遗憾，遗憾也会讲完，过后又是一个新的故事，天气凉的时候记得多穿衣服，记得多喝热水，洗了头要吹干，生病了一定要记得吃药，每天记得按时吃饭，对自己好一点啊，少抽烟，少喝酒，少熬夜，其实我想说，你笑起来真的很好看！ 好了 你可以滑走了 我只是怕你这整天都没有人关心你.💔
你这首歌把我听哭了好久好久不能停💔
我妈嫁来我家以后过得很不容易，长大以后我才知道妈妈这么多年辛苦和牺牲，所以我尽可能以自己的能力去疼我妈，宠她、陪她和支持她想做的所有事情。
很感恩她现在还在，虽然身体有些小毛病，机能也开始退化，但我一直都不敢想象她以后不在的日子。
愿天下的妈妈们都平安、健康、喜乐
愿我们大家对妈妈都尽可能没有遗憾
也愿我们大家都能带着妈妈的对我们的爱继续好好生活下去
我心里也藏了一个很久的秘密
许多年后 我才发现 妈妈跟我一样放不下 不知道你们相不相信玄学或通灵之事
但是那句来不及说出口的对不起 是我这辈子触碰到就会痛的遗憾
没选中抢先听也没关系 我希望歌曲出了 这首歌可以让我勇敢面对内心深处的界限 跟自己和解释怀🤍
今年是她离开的第十年 那年我18
说不定陪到妳成年，就很幸福了，要好好照顾自己呀
用了很大的勇气打开这首歌，妈妈在我14岁（今年30岁）时因为癌症而离开，妈妈在家休养期间因为我生病不敢靠近妈妈而选择惠房间吃药休息，当工人敲我房门时边哭边说（太太死了）我不相信的跑下楼，看着妈妈的瞬间跟Dior的MV情节一样摇着妈妈说：妈！不要玩了，起来！妈妈完全没有反应我才大哭起来。
这或许不是你期盼的长大，但或许你长成了你期盼的模样
你做到了很多孩子做不到的事，带家人出国，勇敢表达爱，提醒我们珍惜就趁现在
看到你冲进hilux的那瞬间不知道为什么眼泪没有办法控制流，可能不管看几次就留几次泪吧，真的很好听！
看著這裡一則又一則的留言，原來很多人表面上活得好好的，但心裡都帶著親人的離開後留下的遺憾和愧疚，原來我並不孤單。。。七年了，心裡一直放不下，常常會想起媽媽離開前給我的那通電話，如果當時我說了不一樣的話，也許結局也會不一樣。。。但人生沒有重來，我知道這個坎可能會跟著我一輩子，但聽到大穎這首歌和「你最近過得好嗎」，哭過以後心裡會舒坦一些。。。謝謝你
近期很少会看戏或听歌会想要流泪，直到这个MV。 我妈妈在6年前离开我了，还记得在她清醒的最后一句话是和我道歉 （这句话，我不敢和我的家人说）。因为她住院，连累了我要在医院的椅子上睡觉，第二天还是要去上班。还记得最后一次见她是我要去上班前跟她的道别，从没想过这会是最后一面 🥲
妈，这个字十年了我在没有再叫了。多希望，那年是一场梦，不是老天爷给我最大惊喜。十年了，我们都长大了，自己也当了妈妈。如果你还在你就当了奶奶。希望妈在天堂过好好，不用担心。谢谢dior把这个唱出来。
太催泪了吧 😭 。即使人不在身边，我们也要过得好好，带着故人的留念，开心的生活下去
每个画面的感受 真的是我的感受 小时候爸爸驾motor载我去上学 也是想快快让爸爸走开点 现在想让爸爸再载自己的机会已经没有了 ，小时候在家里一起看电视机 一起吃饭 ，最遗憾的就是来不及告别 ，总觉得来日方长 ，现在想见已经不能见了 爸爸我想你
2010妈妈不在了
2023爸爸也不在了
这首歌，听出了想念😢
十四年過去了，徬彿一切的事都剛發生的一樣…一切都歷歷在目的…
我不是你最愛的那個孩子，但對你的牽掛卻是最深的…永遠都沒法忘記妳的心電圖越跳越慢直到完全停下來….或許真的只能等到哪一天我會帶著這份思念去見你吧。
我相信大颖的“咪”会看到 让她骄傲的颖🫂🤍
听到一半就爆哭了。是多少的爱才能写出这歌。很感动，亲情永远是最可贵的。好好珍惜跟家人的每分每秒。意外和明天不懂哪个先来。
当我点开时 我不以为然 只是包着听歌的心态点开 可是当我看到情绪激动的跑出门外的那一刻 眼睛尿尿了 我是一个泪点很低的人 3:48
爸爸在今年4/16離開這世界
充滿非常非常多遺憾
沒有即時說愛祂
沒有讓祂看到我結婚
今天開車到一半偶然聽到這首歌
停在路邊哭了快一個小時….
相信在做这首歌的时候你也经历了很多困难因为无法面对过去，可是希望通过这首歌能让你释怀内心的内疚把过去都放下 也相信你妈妈在你身边会为你感到骄傲❤🩹
很棒的一首歌，谢谢你大颖。
我爸爸过世了11年，这11年我都好想他。每次想到如果不是那次以为，我现在的生活他都可以参与。他也无法见证我结婚已是我一生的遗憾。我还记得他过世的前一晚，我明明还抱抱他嗅嗅他肩膀的味道。但是我没有想过那会是我最后一次抱他。从小爸爸都为我做的每一件事感到骄傲，我相信如果他还在，看到我现在的成就也会觉得非常骄傲开心❤
2019 爸爸突然离开了我和妈妈
2023 我妈妈也突然的离开了我
我是独生女，没有手足。
在短短的4年里在这世上和我最亲的两位都离开了😢 我很想念你们。爸爸妈咪。真希望有通电话可以拨打给你们。
虽然我们的亲子缘分只有短短的30年和34年。但是真的很谢谢你们给了我很多。也尽你们所能给我最好的。谢谢您们❤
抱抱。。。一样，2019爸爸离开了2024三月到妈咪也离开了，这痛我懂
我的媽媽也離開九年了,
今天偶然聽到這首歌,
歌詞完全說出了我心裡的話.
不敢面對的不敢直視的, 被挖了出來,
讓我放肆地哭了一場,
我的愧疚沒有隨著時間消散,
我的想念也是,
我想代替媽媽,
但整個家從媽媽離開後,
彷彿一盤沙. 再也回不到從前, 各自往前,
而我一直在等待會再見面的那一天,
我只能這樣相信.
哭死我算了 真的几句歌词眼泪就开始掉下来了
不能一直回放的听，眼泪会不自觉的掉，想念一样在天堂的妈妈，一切安好
听到一半就哭了 我被剧情和歌词感动到aiyo
2015年妈妈癌症就离开了我，也因为这样更加想要把爸爸健康照顾好。2023年每天晚餐回家吃爸爸煮的晚餐，但那天刚好我去了远门，打电话给他没接，不以为意。隔天早上却是哥哥的那通电话。。爸爸走了。。崩溃大哭。。。问哥哥不要乱讲话！！那天永远难忘记
这首歌我每天都在循环听！涌上很多回忆❤
這故事教導我們不要等到家人離奇了我們來不及了才後悔想念 ，多多陪你們的媽媽多多愛她 她是你們世上最寶貴的一個人 在世上你只可以見你們媽媽一次 能夠陪多少就盡量多陪 ❤
当妈妈真的不容易，妈妈希望是看着孩子们好好的长大，好好的生活，好好的照顾自己，这些都是妈妈所希望的，人生就像时间一样，不管过了多久时间还是一直在转动，永远不会停止，不要把伤痛放心上，你妈妈不想看到你这样过一辈子，把思念化成你做词的动力 加油！希望你有更多的作品。不要太在意我，我之是路过人。
那句“在我心中你永远是我最好的妈妈”直接泪崩 真的够力好听
这个mv让我思念在mco期间离开的爸爸👨🏻，他的离开让我来不及沉淀就接受了作为爸爸的责任，没有怨言没有抱怨，只有努力的往前走，他偶尔会到我的梦里，从来不说话，就是选择静静的陪伴。离开3年，我就带着爸爸兼女儿的角色3年，我一直觉得疫情带走的不只是爸爸，而是我的生活一部分的拼图，这个缺失感到至今也无法描述。
陈佳莹！！很优秀的创作歌手 是大家的骄傲❤️🫂之前听你口头描述这些场景就已经很催泪了 MV画面一出来当初的描述有了画面 感受到了那种破碎感💔尽管继续发光 她肯定很欣慰很光荣✨
2008年，我爸去世前一天，他在医院一直给我打电话，我都有接。 没想到半夜两点我妈给我打电话，说爸爸在医院心脏病发，走了。
当下我崩溃了，不相信这是事实，连夜赶回爸爸的家乡，跟妈妈会和，但在路上一直说服自己这不是真的，知道看到爸爸的遗体，当下真的歇斯底里的哭了。这首歌完完全全就是我的写照，没想到16年后我的伤口还是血淋淋的😢😢
如果你滑到這則留言，祝福你未來做任何選擇都不迷惘，天天都有好事發生，你和所愛的人事物都平安。💛💛
今天是這首歌發佈的第三天，
聽了依然淚流不止，
看來我和我心裡的愧疚還沒"和好"
如果當初我不舒服沒堅持回家，
媽媽是不是就不會被傳染，
驗屍時不會因為突然發現有covid，
而不能辦葬禮沒辦法見最後一面，
可我那時回家檢測不出covid＋ve，
但是如果當初沒回家，
媽媽依然會離開的話，
我是不是就沒辦法聽到那最後一句
"阿妹，生日快樂"
沒接通的那通電話，祂已經原諒了🕊️
看到大颖的新歌真的很爱 失去亲人的一瞬间真的是忍不住超下哭 你的影片让我想到了7年前父亲离开我的时候 我的父亲什么也没交代就这样离开了我 好快啊一转眼12岁的我现在已经18岁了 有想过父亲会离开我 但是没想到那么快 父亲在世的时候还小 又看在父亲是一个残疾人士上 我也不太礼貌 也不孝顺 直到父亲离开的那一刻 我才意识到 要珍惜身边的每个人 因为我们永远不知道意外什么时候会到来 谢谢大颖 你的新歌真的超级棒
今天是母亲节
可我没勇气对妈妈说
我曾经的一些错误让家人难受
从此之后我去了新加坡努力工作
但也因为之前的事情
一直被家人不看好我的前途未来…
“祝全天下的母亲，
还有我的妈妈…母亲节快乐”
加油哦 ～
听到这么感动的歌 让我想起爸爸已经不在14年了 小时候的我们你希望我们读到大学毕业 如今我们长大了 大学毕业 希望你能看到 为我们感到骄傲💕
2023年是我人生中最黑暗的一年
短短七个月内送走了三位亲人
小弟，外公和外婆
尤其是小弟和外婆是心中最大最大的痛
小弟从小到大经历了很多的坎坷 一次一次在死亡边缘徘徊
我以为长大了跨过了就没事了
结果在他23岁花样年华的年纪离开了我们
看他日日夜夜被病痛折磨 还当面听医生宣判自己生命的倒计时
心脏真的很疼很疼 没有办法想象他当下的心情是有多么的无助彷徨
从医院回家后他已经没什么意识 已经看不见我们听不见我们的声音
短短的几天 就在我们面前没了呼吸
和大弟轮流CPR 想要把他救回来却无能为力
永远无法释怀忘记 很痛很痛
就连现在都是一边哭一边写 真的太痛了
外婆也是很大很大的遗憾
以为她搬来和我们住 身体越来越好了
可以陪我们多几年的
在她离开的前一个星期 我们还在安排着下个星期要全部人一起去海边玩 然后去海上吃海鲜
可是真的没想到她突然就离开了
突然到我们根本反应不过来 也接受不到
明明多一个星期我们就要去玩了啊 你也很期待的一直交代我们要帮你带这个那个
可是为什么就这样离开了
明明说好了今年的新年在我们的新家和舅舅阿姨们吃团圆饭
明明你说了你搬来我们家 身体好多了 你可以在我做工的时候帮我陪Ethan玩 这样妈咪就可以安心的打扫家里煮饭 我也可以好好的赚钱工作
Ethan很喜欢太婆帮他扒背 喂他吃小饼干 陪他看戏 陪他说话虽然他那时候只会说baby话
真的有太多太多遗憾
加油😢 很痛
我今年19岁 妈妈已经离开我有10年了 那时我才3年级 听了真的让我彻底破防 希望大颖可以勇敢做自己 每天快快乐乐的 在闪亮的舞台发光 家人和妈妈会为你而骄傲💗 谢谢大颖 我们大家一起加油✨
希望听到不会哭 因为我也想到我2019年就离开的好朋友....因为被父母家暴而离开..离开前他甚至还安慰我 叫我忘了他..可是我怎么可能忘的掉你😢如今你也托梦跟我说你投胎了 我们今年见 我想你了😢
我想這一首帶給我的訊息就是，珍惜親人還在身邊的日子。我很感恩現在的我親人還在身邊，雖然知道這種幸福不能維持一輩子
好好聽的！2025年了 ～～還有人在聽嗎？...
來不及 說再見
是我最遺憾的告別
好希望能再見你一面 再多一面。。。。太扎心了。。。只有失去过，才
哭惨了… 愿妈妈在身边的你，珍惜当下❤
这个歌可以听无数次真的很感触虽然我爸爸妈妈都还在只是听到这个歌想起过往的外公婆我也是对我外公遗憾之前本来就想早点回去探望怎么知道准备回去的一个月前突然收到我最不想收到的消息..听了这个歌我明白了很多要珍惜身边的家人亲人了不能再让他们带着遗憾离开了现在只是有爸爸妈妈奶奶爷爷其他的家人让我更加懂得什么叫珍惜还有陪伴家人
大颖歌词真的很棒也写得很好我本以为我看看听听怎么知道哭了没事大颖一切都会熬过我相信可以的只是事不事都会想念的我明白因为我妈咪现在也是经历着但我相信他们都是换另一种方式陪伴我们🥰不需要太自责太伤心我们开心他们就会开心🥰🥰❤你写这首歌肯定是要给全部人看到的对吧刚好又是母亲节而且昨天也是我生日🤗
在mv里弥补了曾经的遗憾 释怀了🫂
寫歌的人用了腦，唱歌的人用了心，聽歌的人用了情，有故事的人流了淚，不怕音樂太好聽，就怕歌詞入了心，愿屏幕前的你，天黑有燈，下雨有傘，一生平安.
2024.05.15那天，我媽媽因為癌症永遠離開了。
最後那兩天，她抓住我的手對我說：「我不想放棄。」
最後那一天，我說我一定會畢業，你點頭。我說我一定會成為獸醫，你點頭。接著我拿著聽診器，再也聽不到心跳了。
媽媽，你就放心走吧。我一定會完成你我的夙願。
很感恩我這一輩子有你當我的媽媽。
I love you, my beloved mum.
当这首歌出来以后我完全不去听 因为我看到很多人都泪目了 但身边朋友一直介绍 我今天鼓起勇气听了 开头我就哭了 顾名思义的哭到了结尾 想起了爸爸 爸爸今年走了第十年了 我真的很有感触 dior真的特别会写歌 每首歌都可以唱到心里去 真的好棒❤
"不只是音樂，這也是一種有意義的心靈體驗。"
一直不敢看这首歌的mv 今天yt自动播放这首 我就看了 眼泪哗啦哗啦地掉下来 不能感同身受 但是却感受得到大颖在mv里传达的情绪&她的故事希望大颖现在也能开开心心地生活 最重要要照顾好自己❤
大颖姐姐我为你感到骄傲 你很勇敢把自己的经历感动了所以人 这首歌我听了无数次都一样哭泣😭哭到最厉害是 1:34 这一段我也经历过 但是我母亲还在 我要好好珍惜 这首歌真的是我听过最好听的母亲节歌曲 音乐的旋律也是我喜欢的 MV拍得100分😢希望大家听了这首歌点点关注和赞👍🏻❤加油 永远支持您和菲道尔
27年前的一通电话，埋下了我一生摆脱不了的阴影。这或许是爸爸留给我最好的纪念，想要我永远的记得他。记忆中的您还停留在您年轻帅气，善良，疼我，爱我的我样子。过了这么久，我还是一样惦记着您。❤😢
这mv满满的细节 都在讲述她以前的故事。尤其是大颖当看到她“妈妈”躺在停尸间时 她把药膏搽在她的鼻子 因为她知道“妈妈”不喜欢这味道 也想这样可以幻醒“妈妈”。接着，“妈妈”出事前也打过很多通电话给大颖 这好像也是真的 所以大颖看到手机的miss call才会更崩溃。
这些大颖之前也是有在某节目讲到❤
btw大颖还是要加油！！！❤
那旋律真是美得让人沉醉，无法自拔。💟🎶💝
来不急说再见 是我最遗憾的告别
好想你我的爸爸 如果有机会 我想好好的和你说对不起 好好的和你说话 想紧紧握你的手
真的好想你 🫶
如果那通电话可以接 我想和你好好道别🫂
两年了 我真的很想你🤍
亲人的离世你以为她只是一场暴雨，缺不成想她是一辈子的潮湿。。愿天上的爸妈一切安好， 我们会好好的！
大颖真棒！你的妈妈一定会感到很骄傲！🥹🥹mv真的很感动😭🥹歌很好听！
珍惜眼前人，在外面打拼的你们，要加油 也别忘了回家看看你最亲的人。平时的唠叨要珍惜，因为这辈子就这么一次被最亲的人唠叨。加油！