L'enfant du pervers narcissique : victime et instrument
Вставка
- Опубліковано 29 вер 2024
- "Les enfants sont les premières victimes..." nous explique le psychanalyste, Jean-Charles Bouchoux, auteur des "pervers narcissiques". L'enfant du pervers narcissique peut être la cible des manipulations, de la dévalorisation mais aussi un instrument de torture de l'autre parent.
Comment faire et et comment les aider au mieux ?
________________________________
Je suis rédactrice pour la revue INFINITÉ et thérapeute psycho-corporelle , ainsi que magnétiseuse.
Mon site : Les thérapies de Natacha
www.lestherapi...
Lien pour l'abonnement à la revue INFINITÉ :
fr.divertistor...
chaîne Tik Tok : nat59611
Ma chaîne : NATACHA&CO
-----------------------------------------------------------
Lien vers la chaîne de Jean-Charles Bouchoux :
@JeanCharlesBouchoux
_________________________________
Visuels utilisés dans la vidéo
Personnage d’heroic fantasy : alperomeresin
Forêt : Darkmoon_Art
Toiles d’araignées : chanmar
Coffre au trésor : Darkmoon_Art
![[AVS] Psychologie du pervers narcissique ! - Christian Richomme](http://i.ytimg.com/vi/CROo8_PMKD8/mqdefault.jpg)
![[AVS] Psychologie du pervers narcissique ! - Christian Richomme](/img/tr.png)
Tomber amoureuse d'un PN, c'est tomber amoureuse d'un mort qu'on veux ressusciter
Intéressant…
C'est bien dit ! 😂 La victime veut prendre la place de Jésus quoi ! Avec son syndrome du sauveur, elle a trouvé sa mission de vie avec le pn ! 😅
C'est une belle formule que je vais mémoriser.🎉
Les trous noirs absorbent la lumière mais ne la renvoient jamais. Ils consomment petit à petit les astres qui les font temporairement briller. Succomber à leur attraction est une portée d'entrée vers la destruction. Guettant dans l'ombre et presque indétectables, la distortion de la réalité doit vous alerter. ⭐️
Tout a fait. J'ai ecoute le dialogue entre David Bohm et Jiddu Krishnamurti en anglais.
Mon ex quitte depuis 10 ans est une machine irrespectueuse et sans cœur bien-sûr à mon égard. Après une thérapie, le seul conseil pour les mamans entourez vos enfants d' amour et d explications, ils excusent et c'est positif... souvent nos compagnons n'ont pas été choisi et on le doit à nos parents toxiques et il faut faire attention de ne pas transférer sur nos enfants. Un PN est con mais il a certes des qualités, il faut juste que cela devienne utile. Et l enfant est unique. restons souriante et avenante mesdames c est le bouclier du coeur le plus puissant.
Amour inconditionnel pour nos enfants et aussi pour nous… merci Claire pour votre commentaire
Pour les hommes aussi !
La victime qui accepte la situation est sous une emprise terrible mais elle n' est pas consciente que ceci la détruit.
C' est comme si on disait : la victime de viol , l'a cherché
Alors, prudence !
L'enfant "objet" instrumentalisé, que va t'il devenir plus tard? quel chemin empruntera t 'il pour redevenir "SUJET" , conscient de son QUI JE SUIS , capable de vivre une relation sans rejouer le triangle infernal " victime, bourreau, sauveur", une reconstruction lente qui a son coût pour lâcher ses résistances, ses bénéfices secondaires , sa culpabilité, son "sacrifice" de rédemption illusoire ....aller du "connu" à l'"inconnu" demande un tel courage et pulsion de vie. Je me suis toujours demandée qu'est ce qui empêche une victime de PN de se sauver lorsqu'un pervers narcissique commence son travail destructeur après la phase de séduction...en dehors de l'insécurité matérielle ! et bien oui la compassion certes: le pauvre PN! mais le statut de "sauveur/sauveuse" si gratifiante et qui cache sa propre fragilité, son conditionnement personnel...Merci pour vos échanges qui amènent des réponses, des clarifications utiles. Ana
Merci encore pour vos réflexions et questions. J’espère que la réponse de Jean-Charles Bouchoux aura été éclairante. Si vous ne l’avez pas vue, vous pouvez regarder la vidéo de réponse sur ma chaîne
@@NATACHA_CO oui j'ai écouté ce matin et mis un commentaire . Merci pour votre duo éclairant et bien sympathique! votre complicité fait plaisir
Pour l’avoir été, l’enfant objet peut redevenir sujet de son existence en s’extirpant de l’emprise perverse. Mais c’est au prix de difficultés et sacrifices immenses, que l’on ne peut pas, à mon avis, surmonter sans aide et thérapies. Faire face aux traumatismes, à la perte totale ou partielle de sa famille dans le déni ou complice, accepter que l’on n’a jamais existé en tant que personne, voir ses failles en face pour éviter de retomber sur le même genre de personnages. C’est un chemin long, ô combien tortueux, où rien n’est jamais gagné d’avance, mais le seul à prendre si on veut vivre sa vie en prenant sa place en tant qu’être humain et retrouver sa dignité. D’une certaine manière, il faut se ré-humaniser pour se défaire de la haine mortifère et déshumanisante du pervers.
Après un long travail sur moi même (plus de 10 années) , je ne me sens plus victime. J ai souvent l l'impression d etre au dessus de moi et de voir les choses différemment, je m'éloigne de toutes personnes que je ressens comme négatives..
Les relations peuvent être nourrissantes ou sources d'émotions que nous jugerions désagréables. Vous avez raison de ne pas rester dans les parages d'une personne au contact de laquelle votre ressenti vous dicte de partir. Vous savez vous écouter et c'est la plus grande des protections.
Bonjour Natacha...je vais utilisez ce support pour laissez un message....voila...ma mere a toujour etait une femme toxic je n est fini par le decouvrir que tardivement....la vrai question..c est comment agir...quand celle ci vous a persudez de la suivre a l autre bout du monde avec des promesses et mensonge...et qu une fois sur place tout ses transformez en ce quelle veut elle decide...l amour maternelle n ayant aucune place dans la relation...comment s en protegez si ce n est fuire....ce que je ne peut plus faire aujour dhui...?
Bonjour David,
Vos possibilités d’actions dépendent de votre âge. Plus vous êtes jeune moins vos actions sont libres. Vous pouvez agir de différentes manières mais cela est déterminé par le contexte. Si vous êtes adolescent par exemple, mettez-vous en sécurité en ne vous exposant pas au besoin de contrôle de votre mère. Si vous êtes adulte, je vous encourage à vous faire accompagner par un thérapeute compétent qui travaille avec les sensations corporelles et la mise en sécurité. La vidéo que j’ai faite avec le Dr Dubos peut vous donner pas mal de pistes aussi. Je préfère l’approche psycho-corporelle car, en tant que thérapeute moi-même, j’ai pu constater les effets sur le long terme. J’apprécie aussi la Somatic Experiencing.
Très instructif ! Merci à tous les deux.
Merci beaucoup. Cette vidéo a pour objectif d’apporter une petite pierre à l’édifice de notre construction intérieure et relationnelle. 😊
La seule source de pression c'est la personne qui sacrifie le bien être de ses enfants pour atteindre ses propres objectifs personnels. À partir de ce moment là les mots ne servent à rien. Les actes sont à juger. Les belles paroles sont trop faciles
Oui je suis d’accord avec toi. Un parent sain a en tête le bien-être de ses enfants.
Je confirme qu'effectivement si les parents seraient heureux et prenez soin d'eux les enfants même devenu adultes en ferai de même je le sais car je vis l'opposé même hélas
Effectivement, prendre soin de soi et des personnes qui font partie de notre vie est essentiel. Nos enfants et leur bien-être devraient toujours être notre priorité. Cela permettrait de faire de notre monde un monde plus serein et bienveillant. Merci pour votre commentaire 😊
Merci à vous deux bonne vidéo, " A cause de toi, tout va mal" on est dans la logique du bouc emissaire, si utile au groupe, René Girard explique bien ce phénomène....
Merci pour votre commentaire et la réflexion sur René Girard. Elle tombe particulièrement bien pour mes actuelles recherches (prochain article). Si vous avez quelques autres pistes de ce style sur la manipulation des groupes, les systèmes dictatoriaux… je suis preneuse.
Je vais vous faire bosser 😉🤣
Le pervers narcissique. Ses enfants sont des objets comme sa femme ou sa compagne c'est vrais que la victime protège sans le savoir vraiment protège son bourreau oui hélas le pn avec ses enfants peut être super en publique et à la maison un monstre 😡 les enfants sont les victimes eux aussi comme la mère. J'ais étais avec un pn pendant 34 ans sans le savoir je l'ai sus en 2016 quand il ai partis pour une autre femme sans explications vues leurs vrais visages à ses gens là. Ça m'a permis de faire 'et ménage dans ma vie je n'ai jamais dit à mes enfants du mal de leurs père le pn c'est mis en victime après la relation il a récupéré ses enfants car lui et sa famille mon dénigrés j'ai laissée dire je savais ce que je valais c'est inutile de discuter avec ses personnages hors normes les pn ils disent des choses qu'ils m'appliquent jamais eux mêmes . Mes enfants sont manipulateurs et pour sauver ma vie j'ai prie du recule avec eux aussi car très exigeant eux aussi mes fils aînés à refait le schéma une compagne très pn très taiseuse aussi comme le père était avec moi le 2e fils comme le père enfant roi pour mon ex mari waouh tout cracher. 3e fils très manipateur menteur comme le père vue une scène entre eux très choquante et pareil pour mes deux premiers fils des scènes irréelles pour un père avec ses enfants et l'inverse aussi 😡 j'étais dans la peur constamment avec eux 4. Le 1e disait qu'il étais son géniteur le second suiveur le 3e rebelle. Les enfants sont victimes inconscientes après adultes ils font leurs choix ils ont choisient ou pas le père et sa famille perso ma vie est mieux sans eux MALGRÉS que je ne l'ai voient plus. Lui ça a passer très vite et pour mes enfants plus compliquée j'ai appries avec ses personnes toxiques pour être une autre personne et je veux être meilleure pour ce qu'il me reste à vivre. Les gens ne sont pas prêt pour entendre certaines choses de la vie nôtre société est très pervertis le besoin de frimer avec un portable ou montre connectée éviter la colère et aimer sans modérations 😊😉❤️❤️👏👏👍j'adore vos vidéo monsieur dame 👍❤️☮️🙋♀️😊
Votre vécu est douloureux et je vous remercie de le partager. Tout l’enjeu est de poursuivre une vie du mieux possible après ces chocs et ces ruptures. Je suppose que pour faire cela vous vous tournez vers vos ressources et forces intérieures.
@@NATACHA_CO oui bien sûre je donne de ma personne aux gens qui en valent la peine aujourd'hui bien à vous et bonne fêtes de fin d'année 🎄😊😉🙋♀️.
Merci. Bonnes fêtes de fin d’année à vous aussi, dans la joie😊 🎄
Mon ex mari étais plutôt spychophate il aimait faire du mal plus ou moins j'étais la victime principale mes enfants ont vécuent ça. Hélas j'avais honte d être rester dans cette relation mes enfants mon second fils était complice mon 3e fils était rebelle mon 1er fils était une fois rebelle et une autre fois soumis j'ais fait le rapprochement avec mes enfants mais ils ont faient leurs choix ils ne fréquente à leurs dires qu'ils ne fréquente pas leurs père ou la famille de se père mais j'ais appris qu'ils fréquentaient encore la famille de mon ex mari et vue des choses brefs ils ont coupaient les ponts comme le père et la famille de leurs père. Je vis mieux sans eux même si c'était très douloureux pour mes propres enfants. Je les mis dehors je pense que comme le dit monsieur Bouchoux mes enfants sont pn je n'ai donc pas bien fait mon job. Enfants à était victime dans mon couple ils ont rencontrés des femmes dominante plus ou moins j'ais essayer de leurs faire comprendre c'était inutile de ma part couple pn j'ais pas insister c'est eux qui ont coupaient le contacte triste pour moi oui mais pour eux aussi ils se retrouvent sans père ni mère mais en sont ils vraiment conscient je dirais qu'ils sont démunis d émotions voilà ce que je peu dire sur mon parcours avec un pn vulnérable et sa famille en y ajoutant mes trois fils adultes pour eux ça reste encore une cicatrice profonde pour moi en tant que mère en tant adulte je n'avais pas le choix j'y aurait laissée ma vie j'y ai déjà laissée pas mal de fatigue et de argent pour des gens jamais satisfait de ce qu'ils ont perso je me suis sacrifier pour eux mais cela c'était mon rôle de mère adultes ils doivent assumer merci monsieur Bouchoux et Nathalie ❤❤❤ ont a un cerveau il faut le faire fonctionner ils m'ont bien souvent pris pour une folle ou bipolaire des gens qui savent tout 😅😂😂😂 ils me le disaient parfois triste constat 😊 ca va mieux mais les fêtes et anniversaire restent très traumatissants ils y a des blessures qui laissent des cicatrise très profondes que celles si ne vont jamais partir la mort seule pourrait peut être je suis maintenant plutôt spirituelle ça me fait avancer tranquillement 😊😉🙏🙋♀️
Oui.objet manipuler d'une violence vulgarité. Rare..c est ridicule..insignifiant parle d'un adulte.
Merci pour votre commentaire
J'aimerais réagir sur deux points. Et je souligne en passant vous n'avez pas non plus la science infuse.
Les vendredis difficiles peuvent devenir une routine facile avec le temps, peut-être ???
Mais le point sur les enfants prennent partie de celui qui est le plus faible. Bien-sûr, vous avez bien dit le pervers est en réalité plus faible.
Moi, je crois que le parent pervers utilise les techniques de manipulation pour avoir les enfants de son côté.
J'ai été accusée de manipuler les enfants. Sans jamais pratiqué de méthodes de défense, sinon, je ne serais pas fait massacrer dans le divorce. Une maman qui n'a jamais vu ses enfants après 5 as ns de divorce.
Avec, toutes les techniques modernes, je crois que la justice était basée sur la recherche de la vérité. Je découvre un monde tout a fait différent, ils valorisent, ils encouragent la manipulation, le mensonge et le pouvoir.
Celui qui est faible stupide naïve. La justice extermine et avec joie de le faire. Invente, falsifié rapport document sans un battement de cils. Extrêmement choquant.
Mon ex-conjoint après une dispute. Va promener avec ma petite fille de 6 ans.
Puis, elle raconte mon père n'a rien fait du tout. Les mêmes mots que les services sociaux, que les gendarmes et que le père.
Elle dit c'est papa que j'ai vu blessé.
Quelle blessure ?
A-t-il fait une griffe sur sa peau.
Le montrer a la petite fille ?
La vérité, il m'étranglait réellement.
Si ma fille était témoin, elle l'aurait vu.
Aujourd'hui, ma fille est l'avocate de son père, qui lui raconte ce que maman a fait.
Et, elle ne veut plus parler à maman, pour ce qu'elle a fait.
Et la justice approuve cela. Car ma petite devient le témoin.
C'est vraiment pitoyable. Qu'un homme a passé des années a m'etrangler.
Je ne comprends pas le fait qu'on dit qu'il n'est pas violent.
Car au début de notre mariage, je voulais qu'il partage sa vie avec moi, il ne voulait pas. Il m'a littéralement battu ?
Comment il a pu faire cela, s'il n'est pas violent.
Plus tard, j'ai vu colère en rage en lui, mais il calculait, comment pour ne pas se faire condamné. En revanche au début, il n'a pas pris de filet.
Vous savez, il s'amusait a m'etrangler, me gifler sans raison. Vivre l'étranglement au quotidien c'était très dur.
Alors, je me dis je vais lui casser un objet pour lui faire payer.
J'ai cassé notre télévision.
Moi, qui ai raconté cela a la police.
J'ai été condamnée pour violence de rage furieuse, perte la garde complète des enfants.
Enfermée en psychiatrie pour presque 3mois.
Alors que lui qui m'etranglait, battue, et vous n'avez pas une idée de la destruction perverse de la manipulation, a été reconnu pour être un homme sympathique et à la garde complète des enfants même après 5 ans, je n'ai pas le droit de les voir.
Et il m'a même violée. Et je n'ai raconte pas des bêtises.
Vous savez même ma fille, il était capable de la taper afin de provoquer une dispute avec moi.
Je ne comprends pas que la justice le protège, et pire les gendarmes qui l'ont aidé à avoir la garde complète. Je n'ai jamais compris pourquoi tout cela.
Soit disant c'est parce qu'il est français. Mais je vivais en France depuis plus 20 ans, je fuis la maman de ces enfants. Alors pourquoi autant de parti pris et surtout avec autant d'injustice et de méchanceté.
Car, il est réellement méchant. Je le suivait dans tout ce qu'il fait, tout ce qui il veut. Un vrai soutien a ses côtés.
Il méprisait ma présence, m'oblige à déménager. Même si cela le séparait des enfants, mais l'apparence d'être victime aux yeux de la société est plus important, plus gratifiant que de garder les enfants et moi a ses côtés.
S'il me demande quelque chose. Je vais lui dire oui
Alors, il préfère s'adresser à la gendarmerie pour leur dire voilà ce qu'il veut.
Ainsi, les gendarmes peuvent penser qu'il ne pouvait me le demander.
Alors que je suis complètement dominée, mise dans un coin, je ne représente rien, ni ma personne, ni mes sentiments.
C'est fou, après 20 années de mépris, de rejet, de rabaissement.
La justice arrive en disant : c'est le tour de Monsieur maintenant.
Comment on peut faire cela ?
Sans une once de culpabilité et de regret ???
Comment des êtres humains peuvent arriver a une telle profondeur de noirceur pour la couleur de peau, l'origine.
Être sans pitié ainsi, je ne crois pas qu'on pouvait l'être avec son semblable.
Sachant 22ans de maltraitance, complètement dominée rejetée donc, il y aurait quand même des éléments qui pourraient montrer que Monsieur n'était pas ma victime.
On est jusqu'à dire mes enfants sont des objets.
Je trouve cela tellement cruel, cela dépasse l'entendement
J’ai lu attentivement votre témoignage et j’aimerais vous dire, qu’au-delà de ce récit poignant, je constate une réalité qu’il est nécessaire de dévoiler. La justice et la police ne sont pas toujours protectrices et les victimes peuvent vivre de grandes injustices. Vous notez que vos enfants sont manipulés et c’est un aspect qui n’est pas souvent vu par les instances judiciaires. Quant aux enfants, ils ne le vivent pas comme ça. J’ai voulu traiter de cette question dans la revue « Infinité » (le numéro actuellement en kiosque). Vivre ce que vous décrivez est vraiment terrible et douloureux. Vous en êtes victime et vos enfants aussi. Ils ne peuvent pas agir autrement. Puisque vous êtes l’adulte, il vous revient la tâche de chercher en vous la force de cet amour pour vos enfants qui vous fera trouver celle de traverser ce cauchemar. Je vous souhaite de parcourir désormais un chemin plus doux.
@@NATACHA_COje vis une histoire similaire , je n’ai plus confiance dans la justice française et les institutions de protection de l’enfance , ils sont complices du pervers narcissique. Y’a til un moyen de fuir le pervers avec son enfant?
Vos paroles sans des remèdes monsieur bouchoux ❤❤❤
Sont des remèdes
Merci beaucoup à vous deux pour cet échange! Super instructif et éclairant! Je ne me lasse pas de vous écouter, on en apprend tellement!
J’en suis heureuse car c’est un sujet douloureux. Jean-Charles Bouchoux a cette connaissance qui permet d’éclairer les chemins des victimes de violences.
Merci Natacha pour les vidéos de très grande qualité et d'utilité publique que tu proposes.
Et merci monsieur Bouchoux. Ce sujet est essentiel.
Merci Léticia. Très bientôt une magnifique vidéo sur ton travail. Passionnant 😉.
Bonjour,
Je suis séparée du papa de mon enfant que je soupçonne d'être un pervers narcissique. Cela fait maintenant trois ans qu'il semble y avoir de l'aliénation parentale sur notre enfant qui est en garde alternée. Je ne peux le faire suivre par un psychologue car le papa refuse et les professionnels de santé ne veulent pas prendre en charge un enfant s'il n'ont pas l'accord des deux parents. Mon avocate, au moment de la séparation, pourtant spécialisée en aliénation parentale n'a pas fait ce que je lui ai demandé. Je n'ai plus les moyens de prendre un avocat aujourd'hui et je dois me battre toute seule juste pour tenter d'obtenir un suivi pour mon enfant. Auriez-vous des conseils ? Car je vois bien que mon enfant est dans un conflit de loyauté surréaliste. Il me fait des crises souvent quand je l'ai et ne digère toujours pas la séparation de ses parents jusqu'à m'empêcher de refaire ma vie avec quelqu'un... Merci de votre aide.
Bonjour,
Je ne sais pas quel âge a votre enfant. S’il est adolescent, ce n’est pas tout à fait pareil qu’un petit enfant.
Effectivement, si l’autre parent refuse le suivi… à ma connaissance, vous ne pouvez pas agir de ce côté-là, sauf à faire appel au juge des enfants et à lui demander une expertise psychologique. Votre avocate est plus qualifiée que moi sur ce point.
Mon conseil de thérapeute serait de dire à votre enfant qu’il fait du mieux qu’il peut, et d’éviter de lui parler (si possible) des conflits. Le sortir de l’équation en lui expliquant que, par exemple, vous allez vous occuper de telle ou telle organisation. Jouez avec lui, partagez des moments agréables dont il peut se nourrir et entourez-le de sécurité affective. Établissez des règles sécurisantes et stables. Écoutez-le et accueillez ses émotions. Ne réagissez pas aux agressions. C’est une décharge qu’il se permet de faire quand il sent une certaine solidité pour pouvoir le faire.
Accueillez vos propres émotions et videz votre sac auprès d’amis et d’un thérapeute.
Bon courage.
Natacha
Bonjour, pourquoi ne pas dire à ses enfants la vérité sur la perversion ? pour qu'ils se construisent en sachant ça, car ils sont tourmentés à se poser des milliards de questions dans leur tête, ainsi que trouver le fautif de la situation. De plus, en leur disant toutes les vérités, ça pourrait les aider à les éviter plus tard dans leur vie. Et aussi les aider à ne pas culpabiliser et à savoir se positionner dans leur vie. Car ils sont en dépression, dans la noirceur et l'enfermement sur eux même, avec aussi une dualité. En clair, ils sont paumés.. et leur offrir la vérité n'est-ce pas la solution ? (13 ans)
Je me suis posée cette question avant d’interviewer Jean-Charles Bouchoux et le Dr Bruno Dubos. J’avais donc orienté l’une de mes questions en ce sens comme vous l’avez vu. Vous avez entendu la réponse de Jean-Charles Bouchoux. Celle du Dr Dubos, que j’ai mise dans la revue « Infinité », précise ce point. Il dit que les enfants ne voient pas la manipulation, ils veulent seulement être aimés et correspondre au désir de leurs parents. S’ils ont un parent pervers narcissique qui leur fait connaître l’amour conditionnel (je t’aime si tu es comme ceci, sinon, je te critique ou t’ignore ou…)et que, par exemple, ils sont utilisés contre l’autre parent, ils ne se voient pas comme des objets. Ils peuvent adhérer au discours (protection) et veulent simplement ne pas être abandonnés par ce parent. Leur parler de perversion narcissique est même contre-productif car ils pourraient protéger le parent mis à l’index. Le discours du parent pervers narcissique est en substance : « je suis le meilleur et je suis incompris ». L’enfant l’entendra de cette manière et s’y conformera.
Mon enfant est lui même devenu pervers narcissique ou border line narcissique, par fidélité à son père . Et en effet, quand je l'ai quitté, il a failli en mourir, panique, il avait perdu sa marionnette. J'ai mis 12 ans avant de comprendre sa perversion et d'accepter de la voir !
Actuellement, elle me fait de l'inversion des rôles, et me punit d'avoir osé lui faire remarquer les consequences de ses actes, en refusant de me parler. C'est même plus subtile, elle a répondu à mes messages de manière minimaliste et neutre pendant deux mois, alors qu'elle avait subit une operation chirurgicale. C'est moins dangereux de voir que je vais la quitter car elle me détruit.
Depuis deux mois, je ne la contacte plus, mais elle a l'impression d'avoir le contrôle !
Noël arrive, silence radio.
Si je la met face à sa perversion, ou celle de son père, elle va être en danger alors ? J'avoue que j'etais tentée de lui ouvrir les yeux...
Un conseil ? Parce que c'est quand même horrible de se séparer d'elle... Mon coeur saigne, mais je dois sauver ma peau....
En fait quand je lui pose les limites, elle n'est pas contente. La reine chez son père....
Et quand je suis heureuse aussi.
Oui, j'ai ma part de responsabilité, je ne voyais pas le jeu du père. Mais maintenant elle a 23 ans, et oui, elle a été victime, mais là elle est bourreau.
La situation que vous décrivez est douloureuse et sensible. Je pense qu’il serait intéressant d’interroger Jean-Charles Bouchoux pour avoir son éclairage. Pour ma part, en lisant vos mots, je vous imagine tiraillée entre votre élan du cœur et votre besoin de vous sentir sereine et en sécurité. Vous faites déjà du mieux que vous le pouvez dans cette relation. Parfois, la souffrance est trop forte et nos enfants se mettent tellement en défense qu’ils bloquent le lien. C’est alors une succession de réactions. Mon travail de thérapeute est de laisser les émotions circuler et évoluer dans le corps et de faire venir le ressenti de sécurité pour renforcer sa stabilité. Et ce, afin de retrouver de la paix et de ne plus entrer dans une chaîne de réactions. Mon conseil irait plutôt dans ce sens mais je sais aussi que c’est difficile à vivre. Je vous souhaite beaucoup de courage et j’espère que les fêtes de Noël se sont bien passées.
Merci pour votre réponse. Je me sens entendue, reconnue, et c'est précieux ! 🙏
Pour libérer mes émotions , j'écris dans un journal où je me lache... Le sentiment de sécurité, et de paix dont vous parlez me fait rêver... J'entend que c'est bon de faire une pause dans notre relation, pour éviter l'escalade. Je vous remercie pour vos conseils apaisants. Et oui, j'ai réussit à gérer Noël ! Je suis allée à un bal folk de solitaires ! Merci 😊
Dès que mon ex mari pn a compris que je ne reviendrai jamais a notre domicilié conjugale au bout de 25 ans il a endoctriné nos deux filles de 17 et 19 ans .mes enfants sont méchantes et me jugent sur ma vie depuis deux ans ....insulte etc... comment réagir en tant que parent.
❤ courage, elles ouvriront les yeux ❤
Votre question est d’importance.
Tout d’abord, il est nécessaire d’être soutenue par un entourage solide et bienveillant car les émotions sont très fortes dans ce cas. Vos enfants sont instrumentalisées mais elles ne le savent pas et ne le verront pas, même si vous le leur dites. Surtout, ne le leur dites pas car elles prendront le parti de votre ex-mari. Elles souhaitent seulement être les bonnes filles pour être aimées par leur père qui leur fait sans doute vivre une idée floue ou précise d’abandon (sous une forme ou une autre). J’ai écrit un dossier à ce sujet dans la revue « Infinité » (numéro 4). Ce dossier est assez complet et je vous invite à le consulter pour avoir plus d’éléments. Un point essentiel : accueillez les émotions que vous ressentez car elles sont normales mais ne réagissez pas en fonction d’elles. Laissez évoluer les sensations dans le corps de ces émotions et vos idées seront plus claires. Ensuite, gardez en tête que vos enfants ne savent pas et ne peuvent pas faire autrement. Elles font du mieux qu’elles peuvent pour elles et c’est ce qu’il faut faire. Surtout évitez de les culpabiliser car votre travail consiste désormais dans le fait de leur donner les moyens de faire grandir en elles plus de sécurité, de solidité et de liberté. Vous avez le droit de dire « stop ». Essayez de voir du côté de la communication non violente (vidéo des Marshall Rosemberg). Vous restez la mère et vous pouvez continuer à poser des limites. Apprenez-leur le respect par votre propre attitude et montrez-le leur. Vous pouvez par exemple dire tranquillement (après avoir accueilli les émotions) : j’ai besoin de respect et quand tu me dis telle phrase, je me sens triste/en colère… j’ai envie d’avoir des relations sympas avec toi. Comment fait-on ?
Si on vous répond : c’est à cause de toi… tu fais ceci ou cela… revenez à votre cadre mais en rappelant que vous avez besoin d’une relation tranquille.
Bien évidemment, ceci n’est qu’un exemple car je ne connais pas votre vie et ce ne sont que des propositions de réflexions.
Nourrissez-vous de ressources, d’amitié, de joie et de projet qui vous donnent envie de vous lever le matin. Si ce n’est pas le cas, faites un pas après l’autre dans ce sens. Votre rôle est difficile mais sans votre présence aimante et constante vos enfants pourraient développer des mécanismes de survie qui ne seraient pas top. Prenez soin de vous pour vivre cela. Courage…
@@NATACHA_CO merci pour votre réponse je suis aidé par mon frère et mon compagnon mes nouveaux amis car mes parents m'ont tourné le dos et accablée.j'ai fait et dit avec mes enfants ce que vous écrivez mais elles m'insultent le même discours que leur père ça fait très mal donc maintenant je leurs envois des petits mots gentils et courts ... voilà j'attends.
C incroyable ce déroulement j'ai vécu ce genre et j'en suis sortie tu redeviens un moment toi même ils sont dangereux
Merci pour votre commentaire
Magnifique jai vraiment était heureuse de vous écouter et appris beaucoup merci ❤
Merci beaucoup. Ravie d’avoir pu éclairer un peu plus votre chemin 😊
Sujet tellement bien abordé et cet échange est tellement riche .Merci 🙏
Merci à vous pour votre commentaire. Ça me fait plaisir 😁
Merci merci merci 🙏🙏🙏
Merci à vous aussi pour votre soutien 🤩
Je devais être " une très bonne victime " car il me disait que je le rendais heureux. Et moi je dépérissais.
J ' ai acheté les 2 livres et je vais les lire pour parfaire ma culture sur le sujet...
Il y a aussi le travail de Marie-France Hirigoyen. Bientôt, je mettrai en ligne l’interview que j’ai faite du Dr Dubos. Autre approche passionnante.
Merci Natacha, MF Hirgoyen, oui je m' y suis intéressé notamment son livre sur le harcèlement moral au travail car j' en ai moi même été victime dans une grande entreprise que tout le monde connaît....
Moi ma fille me défendait et là il était horrible avec elle😢
J’imagine qu’en plus de la souffrance de vivre tout ça, il y avait celle du ressenti d’impuissance de ne pouvoir protéger votre fille des attaques de son père… peut-être aussi une pointe de culpabilité.
Si tel est le cas, j’aimerais vous dire que cet homme est responsable de ce qu’il dit et fait, pas vous.
@@NATACHA_CO c’est gentil on n’à besoin de l’entendre on se culpabilise tellement !mais ce c’est grâce à mes filles que j’ai eu le courage de partir au bout de 27 ans de mariage quand j’ai vu qu’il allait détruire l’aînée celle qui me défendait tout le temps .c’était intolérable pour moi qu'elle puisse vivre la même chose que moi ! 😌
Quoi faire si cet enfant tombe en depression et refuse de l’aide ? J’étais prête ce matin à partir voir un de mes fils, victime de son père qui etait le modèle meme de pervers narcissique, et je réfléchis maintenant après vous avoir entendu. Cela fait quatre mois qu il refuse de me voir tandis qu on avait une relation de tendresse et de comprehension toujours. Il sait que je serais toujours là quand il aura besoin de moi mais, en attendant, je ne sais pas dans quel état psychique il se trouve…et cet éloignement m inquiète et fait mal…Comment faire pour l’aider tout en lui laissant l espace nécessaire pour son évolution ?
Question très importante. Vous devez faire face à une situation très douloureuse qui vous fait certainement vivre des émotions fortes. En tant que thérapeute, je vous invite à en prendre conscience et à voir que ce que vous ressentez est là, normal… voire nécessaire. Votre corps exprime des choses et c’est possible de les accueillir. La deuxième chose est votre relation avec votre enfant. Je ne sais pas quel âge il a mais il vit certainement une double contrainte et se sent tiraillé. Dans ce cas, pour lui, il est nécessaire d’alléger le poids qu’il ressent. Pour cela, vous pouvez lui dire qu’il agit du mieux qu’il le peut (il est peut-être en mode survie) et que vous êtes là pour lui. Un enfant, un ado ne sait pas qu’il est manipulé. Il veut seulement correspondre aux attentes de son parent pervers par peur d’être abandonné.
Le deuxième volet du dossier que j’ai écrit pour la revue « Infinité » traite de cet aspect et le numéro sortira fin janvier. Actuellement en kiosque : la première partie.
Je comprends ce que vous traversez et c’est la raison pour laquelle j’ai choisi d’écrire sur ce sujet. Conseil pour vous : reliez-vous à ce qu’il y a de beau dans cette vie (amis, amour, joie, musique, créativité, nature, animaux, spiritualité…). Ce sera votre force intérieure.😊
@@NATACHA_CO Merci beaucoup de vôtre réponse. Oui c est très dur, j’essaie de continuer une vie normale mais je suis hantée de ca. Mon fils a 25 ans, tres intelligent, mais bloqué aux traumatismes de son enfance. Je continuerai a vous suivre et j’apprécie beaucoup vos commentaires. Bonne journée a vous !
Ce parcours de vie qui est le vôtre a ses méandres, ses obstacles et ses magnifiques paysages. Rassurez-vous… il n’y a pas de vie « normale » mais il est vrai qu’il y a des montagnes plus raides que d’autres à gravir et c’est votre cas. Quand je dis qu’il n’y a pas de vie normale c’est pour que vous puissiez vous alléger d’un poids que vous auriez pu, éventuellement, vous mettre sur le dos en vous disant que vous ne devriez pas être hantée par ce que pouvez rencontrer. Il y a des douleurs et c’est justement là que tout se joue. Je dis toujours : « il y a l’évènement. Il y a la façon dont on le vit. Et il y a ce qu’on en fait ». D’abord, reconnaître en soi ce qui vient (émotions et besoins)… observer ses pensées sans en « tricoter » de nouvelles 😉 (j’étais et suis encore une championne du tricot de pensées…). Et puis, quand vous acceptez que les émotions bougent et circulent sous la forme de sensations, sans chercher l’apaisement, vous accéder à quelque chose de plus vaste. Ensuite, vous aurez suffisamment de distance pour créer quelque chose d’unique. Le sentiment d’impuissance face à la souffrance de nos enfants est particulièrement douloureux… l’amour que nous leur portons est infini et nous pouvons y placer nos « bébés » même s’il a 25 ans. Son intelligence est un outil mais il peut aussi s’en servir pour se faire du mal (le tricot de pensées). La porte de l’apaisement est le corps et les relations saines. J’espère qu’il s’en nourrit. Il est très important que votre fils puisse avoir plusieurs discours autour de lui, ça lui permettra de forger un esprit plus ouvert et aiguisé à la liberté.
Merci pour votre commentaire qui me montre aussi que chacun d’entre nous est un fil important de ce magnifique ouvrage que nous formons. Votre soutien me fait aussi du bien et valorise mon travail 😊.
Vous avez pu centrer le probleme avec un petit message comme le mien. Vos mots me parlent,apaisent, confirment mes pensées… Merci , vous etes un etre exceptionnel. J aurais tellement aimé vous connaitre. Quant à moi, à 65 ans, j’en eu d’innombrables batailles dures à faire et de challenges, je vais me trouver un chemin comme d’habitude. C’est mon enfant qui souffre et qui refuse de l’aide, c est lui qui risque sa vie qui est devant lui, puisque j ai attendu qu’il a touché aux drogues. On verra… je crois aux miracles et la force de prières… Merci encore ma chère ! ❤
Vos mots sont très touchants, à la fois pour moi (merci) et aussi parce qu’ils sont l’expression de votre amour pour votre fils. Votre inquiétude est à la hauteur de votre attachement. Il me semble y lire une forme de culpabilité et, si c’est le cas, il m’apparaît important de ne pas trop alimenter cela : pour que vous puissiez aider votre fils au mieux. Je viens d’écrire un article sur les thérapies psychédéliques et les recherches que j’ai faites pour ce sujet m’ont montré une chose intéressante. Ce pourrait être une piste pour votre fils. Beaucoup de personnes ayant touché à la drogue sont en recherche de sens, de spiritualité, de paix, d’amour et de cette lumière que nous ressentons. Il y aura bientôt sur ma chaîne 3 interviews sur le sujet des psychédéliques (Dr Olivier Chambon, le guérisseur François Demange et le Dr Bruno Dubos). Si votre fils est dans cette quête, il se pourrait qu’il puisse trouver son fil d’Arianne grâce aux témoignages de personnes qui ont vécu une expérience de mort imminente. Il y a l’interview de Nicole Dron sur ma chaîne et dans la description de la première vidéo que j’ai mise d’elle, vous trouverez des liens vers d’autres chaînes où elle raconte son témoignage. C’est une amie très chère à mon cœur et, si je vous la recommande, c’est parce qu’elle est de ces personnes qui apportent des graines de bien dans ce monde. Pour traverser les grandes épreuves de ma vie, j’ai eu besoin de force intérieure comme extérieure. La spiritualité est l’une de mes clefs. Les témoignages de personnes qui ont vécu une EMI et qui donnent du sens en sont d’autres. Et puis, l’amour est la source. ❤
Là je ne jne suis absolument pas d'accord ! L'enfant subit c'est- l'horreur 😢
Vs croyez que l'on aime être martiriser !!! C'est une honte d'endentre ça 😮😮😮
Ce n'est pas de l'amour c'est de l'emprise....
Je ne connaissais même pas ce qu'était la manipulation 😮
C'est une honte des propos pareilles
Je ne vois pas à quoi vous faites référence car les propos concernant l’enfant vont toujours dans le même sens : l’enfant est la première victime d’un parent narcissique. Aucun enfant n’aime être martyrisé et aucun des intervenants (que ce soit dans cette interview ou une autre) n’a dit le contraire. Il n’y a effectivement aucune forme d’amour dans l’emprise. Les enfants ne savent pas qu’ils sont manipulés, ils veulent seulement qu’on les aime et, pour ne pas être abandonnés, ils vont vouloir se conformer à ce que souhaite le parent qui lui fait connaître l’amour conditionnel (qui, on est bien d’accord, n’en est pas).
Les victimes attirent les PN, deviennent leur proie car ils ont la blessure de dépendance affective à guérir.
Pas d'accord avec le mot "complice" car la victime a son travail à faire, donc comprendre pourquoi elle a attiré ce genre de petsonnage le deni est aussi du côté debla victime jusqu'au déclic.
Merci!
Merci pour votre message. Votre soutien est important et il améliore le référencement pour que les contenus de cette chaîne soient proposés. 😊
Monsieur vos paroles m’ont beaucoup touché merci 🙏
Merci pour votre commentaire. J’espère que cette interview vous aura donné un nouvel éclairage.
Mon ex manipule et aliéné mes 2 enfants (7 et 10ans). Aujourd’hui le services d'aide a la jeunesses propose de placer mes 2 enfants en internat car conflit de loyauté. Je refuse CATÉGORIQUEMENT maid mon ex pn préfère les placer au lieu d'en avour la garde totale . Elle est vraiment toxique( manipulation, maltraitence physique et psychique, non respect du jugements,mensonge a répétitions, diffamations,amour conditionnel) envers les enfants pout me faire du mal. Les enfants sont vraiment des vrais objets. Je suis en pleine procédures pour récupérer la garde des enfants depuis 4 ans mais très FATIGANT. Auriez-vous des conseils à me donner?
Bonjour,
J’ai lu très attentivement votre message. Votre position est douloureuse et compliquée car vous êtes vous-même soumis à un tiraillement intérieur : permettre à vos enfants de vivre une vie plus saine et sécurisante dans une situation qui les insécurise et leur provoque de la souffrance. Mes conseils vont se focaliser sur l’intérêt de vos enfants car ils sont jeunes et ils subissent l’inacceptable. Pour cela, je vous encourage d’abord à ne pas nier vos propres émotions (ma casquette de thérapeute). Je vais bientôt publier la vidéo de ma conférence où j’explique comment faire pour vivre des choses très difficiles. Plus vous serez solide à l’intérieur de vous, plus vous pourrez prendre les décisions les plus adaptées pour vos enfants et vous. Vos enfants subissent une double contrainte et c’est au parent le plus sain et le plus fort intérieurement de lâcher pour qu’ils ne soient pas trop déchirés. Pour cela, vous n’allez jamais les culpabiliser d’agir d’une manière ou d’une autre car vous saurez qu’ils font du mieux qu’ils le peuvent. Vous ne laisserez pas votre ex agir comme elle l’entend si cela est contraire à l’ordonnance du juge et à l’intérêt de vos enfants. Sans jamais l’agresser ou l’insulter vous lui opposer la loi. Mettez en place une structure sécurisante pour vos enfants : écoute, accueil de leurs émotions, règles stables qui visent à statutaire leurs besoins, etc.
Prenez soin de vous en ayant une vie riche et joyeuse. Cela vous permettra de vivre aussi ces moments difficiles.
Quant à vous dire ce que vous pouvez faire concrètement pour la situation que vous décrivez, cela dépend du contexte. Vous pouvez faire appel à un médiateur familial (en cas de manipulation… ça sera compliqué), vous pouvez demander une expertise psychologique pour montrer qu’il y a un problème (auprès du juge des enfants mais, encore une fois, s’il y a manipulation… compliqué). Il va falloir montrer une certaine souplesse et une certaine fermeté. Parfois, il faut lâcher sur certaines choses (à court terme) pour obtenir quelque chose à long terme (par exemple : le bien-être de vos enfants et le fait qu’ils grandissent avec le plus de sécurité possible).
Je vous souhaite du courage et beaucoup de sagesse pour vivre ce que je considère être une course de longueur. Il faut ternir pour vos enfants.
une tierce pour la mere celibataire on sent que l'on sera toujours derriere... difficile a vivre
Oui difficile. Merci pour votre commentaire
LOL Donc les enfants racailles sont non seulement des racailles mais en plus il ne faut pas blesser leurs petites âmes fragiles avec des expressions !!! 😳Pour moi qui ai grandi dans ce genre de quartier avec toutes les souffrances qui accompagnent, c’est de défendre les racailles qui me blesse. C’est encore une fois ignorer mes besoins, mes sentiments, ma souffrance, c’est ne pas m’écouter. Vouloir protéger les racailles, c’est blesser les victimes qui subissent ces mini-guerriers qui sont élevés comme ça. À 5 ans, ils ne sont même plus des enfants, ils sont des hommes. Donc entendre « On va passer le Kärcher », c’est une grande bouffée d’air frais pour l’enfant du PN qui n’est jamais écouté à la maison et jamais protégé, croyez-moi !! L’enfant du PN entend qu’un politique va ENFIN le défendre et faire quelque chose pour lui !
Vous, Monsieur, vous n’avez rien compris et votre point de vue est extrêmement blessant.
Effectivement, ne pas être écouté est douloureux. J’ajoute que c’est une violence que l’enfant subit et il est temps de prendre conscience de ces dysfonctionnements familiaux aussi. Ça touche au besoin fondamental d’exister et d’être accueilli, aimé tel que l’on est. Vous avez raison de parler de vos besoins et de les voir. C’est aussi ce que je mets en avant dans mon travail de thérapeute (avec le sécurité).
Tout le sujet est bien décortiqué et la victime n est plus victime quand elle devient l auteur de son rôle et non le spectateur du PN qui perd son pouvoir. S il veut jouer à ça toute sa vie il faut qu il change de partenaire. 😅
Merci pour votre commentaire. « La victime n’est plus victime… » effectivement, prendre conscience de ce qui se joue peut permettre de ne plus endosser ce rôle - par la mise en place d’autres attitudes intérieures.
Je vais bientôt poster la vidéo de réponses du Dr Dubos aux questions qui lui ont été posées et je pense qu’elle donnera de nouvelles clefs.
Natacha
Il a entièrement raison sur beaucoup de choses et je vois bien que toi avec ton site...bah tu n'as rien vu et rien compris. Ta chaîne ne durera pas longtemps vu tes phrases.
Tu n'es pas psychologue et tu ne connais rien. Réfléchis déjà à ta vie avant de vouloir donner des leçons aux autres.
Je ne suis pas psychologue (pas psychiatre ou psychanalyste non plus... pas plombier ou électricien... etc.).
Mon invité est, quant à lui, un spécialiste de ce champ de connaissances. Ce n'est pas mon cas. Je ne maîtrise pas tous les sujets qui font l'objet de mes articles. C'est la raison pour laquelle je m'adresse à ceux qui le peuvent. Si vous n'appréciez pas cette chaîne... c'est votre droit. Idem si vous ne m'appreciez pas. Je ne suis pas là pour ça. Donner des leçons serait également bien prétentieux de ma part, car je suis très loin de connaître "la vie". C'est le cas de tout être humain et c'est cela qui est intéressant.
Je ne reconnais pas votre nom donc, je ne vois pas pourquoi vous prenez la liberté de me tutoyer. Si je me trompe, merci d'avoir le courage de vous présenter.
Qui est ce Monsieur??? Je ne suis pas d accord. La schizophrenie est genetique...
Ma mere etait une pn. Je crois qu elle etait tres malheureuse et m a fait beaucoup de mal. J ai ete complice de ma mere jusqu a 5 ans avant sa mort. Elle voulais mourit, car plus personne ne lui parlait...
Merci pour votre commentaire qui évoque ce sujet très douloureux de l’enfant utilisé. C’est terrible… et je vous espère sortie de ce que je me permets d’appeler : « cette sorte d’enfer ». Bon courage
J'ai lu le livre 'First and Last Freedom' de Jiddu Krishnamurti . Recommande.
Avec une preface d'Aldous Huxley.
Merci pour le partage
Merci à vous ❤
Merci ☺️
On a beau aimé une personne mais lorsqu il nous maltraité psychologiquement on pense à soi aussi pitie😢 on lache l affaire. Desolee on à le droit de renoncer à un PN.
On a même… par survie… tout intérêt à le faire.
Oui par l'école les élèves les profs l'environnement ils peuvent s'en sortir
Je pense aussi que des bonnes rencontres sont aidantes
Pourtant il se comporte bien avec l'enfant c'est peut etre qu'il a ete bien puni par la justice formidable dans mon cas
On peut dire que c’est, au minimum, une chance pour cet enfant qu’il se comporte bien avec lui.
Je trouve ces commentaires très simplistes.
Tout est simpliste pas seulement les commentaires
Être passif.oui c'est.une realite. Oui travail sur soie..
Non mais.le pervers narccicique sont t'il.intelligent,oui idiot allons droit au but.
Effectivement il y a un travail sur soi à faire pour sortir de l’emprise
La mauvaise herbe pousscmme la bonne
Bien dit… je retiens que la bonne aussi pousse.
Mais je ne comprends pas, vous parlez d'un enfant qui ne vit pas avec ses deux parents? Pourquoi vous ne parlez de l'enfant victime qui est avec ces parents?
Pourriez-vous préciser votre question ?
Dans une interview, on ne peut pas aborder tous les sujets. J’ai posté d’autres vidéos sur cette chaîne et écrit 2 dossiers dans la revue INFINITÉ et il se peut que vous trouverez le cas de figure auquel vous pensez… mais il me semble que vous avez en tête une autre question que celles auxquelles mes invités ont répondu.
Parlez-vous d’un enfant qui vit avec ses deux parents pervers narcissique ou qui vit avec ses deux parents mais dont un seul est pervers narcissique ?
Voici le lien vers la vidéo réalisée avec le Dr Bruno Dubos. :
ua-cam.com/video/Vp_7psh89Ro/v-deo.htmlsi=hLaXfBSg4KoU-_af
Oui effectivement tous les sujets ne peuvent être abordés.Je pense que le sujet de l'enfant qui est piégé avec ses parents qui entretiennent une relation pervers est plus intéressant que de parler d'un enfant avec parents divorcés.Pour moi c'est la relation qui est perverse , donc plus de perversion chez l'un ou l'autre parents si la relation est finie.Le bourreau et la victime sont tous les deux pervers.
@@cassandrazerty Merci pour votre réflexion qui m'amène à me dire que cette question des enfants doit être abordée sous différents angles y compris celui que vous évoquez. Je ferai une émission spéciale avec le Dr Dubos car nous avons une approche similaire.
Merci pour l eclairage
Merci à vous pour votre commentaire 😊
Tout es dit
Merci pour votre commentaire
Merci
Merci à vous aussi pour votre commentaire 😊
❤❤❤❤
Merci 😊
Merci Merci Merci, beaucoup Jean- Charles Je vous aime de tout mon cœur vous êtes d'une richesse incroyable d'une sincérité .Merci Monsieur Bouchoux, Vous êtes en or pure
Merci pour votre commentaire
Les femmes sont d'excellentes PN, mes amis et moi avons beaucoup souffert de ces femmes
Certaines femmes et certains hommes ont des fonctionnements particulièrement dysfonctionnels et ils créent beaucoup de souffrance. Merci pour votre commentaire
Bonjour
Comment faire dans un couple divorcé quand 1enfant âgé de 5 ans est maltraité par son père PN ?😢
Je suppose que vous posez la question à Jean-Charles Bouchoux mais, en attendant sa réponse, je prends ma casquette de thérapeute et ancienne juriste… La première chose que vous pouvez faire est de prendre conscience de vos propres émotions. De les vivre en les acceptant sensoriellement sans essayer de les modifier. Une émotion, ce sont des sensations physiques. Ensuite, prendre soin de votre enfant. Cela passe par l’écoute de ce qu’il vous dit, la réassurance corporelle, l’écoute de ses besoins, etc. Et puis, bien évidemment, en cas de maltraitance, demandez une audience auprès du juge des enfants. Ce magistrat est chargé de la protection de l’enfance en danger. Vous pouvez aussi vous adresser au commissariat ou à la gendarmerie qui vous conseilleront. Il y a également des associations, l’aide sociale à l’enfance et le 119.
@@NATACHA_CO Merci.
merci beaucoup pour vos précieux conseils et soutient je vais commencer à accumuler des preuves de son comportement déviant, et des consultations chez la psychologue afin qu'elle constate qu'il utilise ma fille et qu'elle est en souffrance. Merci pour toutes vos vidéos qui m'aident +++. C'est le plus difficile de ne pas modifier son comportement et de lui dire mais ce n'est pas vrai je ne suis pas la personne que te décrit ton père....Je reste à l'écoute en lui demandant et toi qu'est ce que tu en penses, il doit parler d'une autre personne, il doit se tromper car je ne suis pas comme cela....
Il faut être forte car cela va durer longtemps.....il faut tenir pour nos enfants et leur donner la faculté d'ouvrir les yeux sur ces manipulateurs aiguiser leur objectivité, qu'ils pensent par eux même. C'est beaucoup d'énergie
oh c'est dense :)
😉 j’espère que vous avez apprécié en tout cas. Merci pour votre commentaire et votre soutien.
@@NATACHA_CO Merci à vous deux j'ai découvert la revue que te trouve fort intéressante 🌸
@@lilianegonzalez6123 Ah génial !!! C'est une passion pour moi que de transmettre et je la partage avec l'équipe. Donc, je suis ravie que cette revue vous plaise.
Pour aider une adolescente de 13 ans face à son père PN, il faut consulter un pédopsychiatre n'est- ce pas ?
Si la mineure ne veut pas s' y rendre, comment faire SVP ?
Bonjour Patricia,
Vous pouvez consulter un psychiatre ou un psychologue mais votre si fille refuse, la mise en place d’un suivi thérapeutique, cela me parait d’autant plus compliqué que le consentement doit être libre et éclairé. C’est même en général, l’une des premières questions posée par le thérapeute. À votre question, je répondrais que le mieux est d’en discuter avec votre fille pour voir comment faire pour le mieux pour elle et lui expliquer l’intérêt que vous voyez dans cette démarche. Le lien thérapeutique de confiance entre un psy et la personne suivie est essentiel et fait partie du cadre mis en place.
@@NATACHA_CO merci .il ne s' agît pas de ma fille, mais c' est tout comme. Je sais bien qu' elle doit donner son consentement. C' est là, où c' est compliqué et n'étant pas la maman, encore pire. Je vais parler à la famille. Merci beaucoup.
oui ou non lorsqu'il y a aliénation parentale vous préconisez aussi le no-contact parent /enfant dans le cadre d'un divorce ou séparation ?
En attendant que Jean-Charles Bouchoux vous réponde, je prends ma casquette de thérapeute.
Tout dépend de l’âge de l’enfant et du contexte. Dans le cas d’enfant, on peut solliciter le juge des enfants (si enfant en danger) ou le juge aux affaires familiales. À mon avis, il faut garder le contact avec son enfant. S’agissant des ados, on peut donner le message à son enfant qu’on reste présent pour lui. Si l’autre parent demande un droit de visite et d’hébergement libre ou à l’amiable et qu’on ne souhaite pas y adhérer, apparemment, depuis 2020, une jurisprudence (je crois qu’il s’agit d’un arrêt de la cour de cassation) permettrait de s’y opposer. Dans tous les cas, il est contreproductif de dire aux enfants qu’ils sont manipulés ou sous emprise. Ils ne peuvent le voir et prendront La défense de l’autre parent.
Natacha
@@NATACHA_CO Merci d'avoir répondu. J'ai grandi auprès d'un parent manipulateur et "seulement" manipulateur (j'y mets là de gros guillemets) c'est pour cela que ce sujet des enfants m'intéresse particulièrement. Je me suis construite dans l'ignorance de cette emprise je n'ai mis des mots sur des maux qu'à l'âge adulte . C'est un choc traumatique qui m'a sorti de l'ignorance dans laquelle j'étais jusqu'à l'âge de 44 ans. J''ai été dans le cas de l'enfant sous emprise et tant que je vivais dans l'ignorance de cette emprise je m'en suis "accommodée". Je pratique le no-contact depuis plus de 10 ans même si je n'en suis pas à l'origine. Dans mon cas mes parents n'ont divorcé que lorsque j'avais 28 ans mais au fond j'ai baigné toute mon enfance et mon adolescence dans un milieu "maternel" insecure affectivement. Ma chance a été que dès l'enfance j'ai instinctivement chercher à combler ce manque affectif. J'ai compris en lisant Cyrulnik que ces personnes avaient été des "tuteurs de développement". Paradoxalement je suis pour la résidence alternée même lorsque l'un des parents est manipulateur (et seulement manipulateur) en particulier quand le divorce ou la séparation intervient tôt dans l'enfance. Je pense que la résidence alternée est un moindre mal pour l'enfant mais je peux me tromper. Je pense cela sans doute parce qu'enfant je préférai avoir une mère que d'en être privée partiellement ou totalement. J'ai vécu en pensant que je risquais d'être abandonnée si je n'étais pas la fille qu'on attendait de moi mais j'étais dans l'ignorance que cette peur d'être abandonnée dicterait ma conduite tant que l'emprise agirait. Je pense qu'un enfant averti en vaut deux et qu'un parent averti en vaut deux aussi. Mon père a été sans doute mon pôle d'attachement principal et j'ai toujours ressenti son attachement même s'il n'était pas très démonstratif. Adolescente j'aurais pu comprendre et sortir de mon ignorance mais je n'ai rencontré personne ou lu un bouquin qui m'auraient informer sur les mécanismes de défense perverses narcissiques. Dans ma famille il y avait, et c'est un fait reconnu, une arrière grand-mère qu'elle était tyrannique.
30:47 le premier qui est de mon avis.
explorer son cote obscur pour comprendre son fonctionnement et ensuite pouvoir anticiper les reactions de son cerveau a certains stimuli.
tout comme le fait notre système immunitaire.
Si vous connaissez les recherches sur les biais cognitifs… on comprend mieux comment on fonctionne.
@@NATACHA_CO ho non, je parle de fanctionnement bien plus profond que les biais cognitifs. les biais cognitifs sont plutot superficiels et du a une ignorance.
Bonjour,
Mon fils est parti chez son père. Je n'ai plus de nouvelles.
J'ai toujours la garde. Sa soeur est restée chez moi et n'a plus aucun lien non plus avec son père. J'hésite à faire appel à la JAF pour clarifier la situation et recréer le lien. Ou bien dois attendre qu'il revienne ?
Bonjour,
Cela dépend de l’âge de votre fils et de l’ordonnance du juge quant au droit de visite et d’hébergement. Il y a la possibilité de faire appel à une médiation familiale et d’une saisie du JAF. Vous pouvez aussi penser à demander une expertise psychologique. En tout cas, continuez à manifester votre présence auprès de votre fils. Évitez la culpabilisation et les reproches même si c’est très douloureux. Votre enfant fait du mieux qu’il le peut pour sa propre survie (il ne s’agit que de cela). J’ai écrit un dossier assez complet dans la revue « infinité » à ce sujet (numéro 4). Vous avez aussi l’interview du Dr Dubos sur ma chaîne. Mon conseil est de prendre conscience des émotions et de laisser évoluer les sensations qu’elles sont en réalité. C’est une posture d’accueil qui fait qu’on retrouve plus de sérénité, de force et de clarté d’esprit. Raccrochez-vous à l’amour pour vos enfants et voyez leur intérêt tout en ayant cœur d’observer vos propres besoins. Les pensées vont se manifester et elles ne sont pas toujours de bons conseil. Ne les « tricotez » pas. Dans de telles circonstances très douloureuses, nourrissez-vous de ce qui vous fait du bien (nature, liens d’amitié, etc.). Bon courage