▼2 ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠 - Реакция на Happy Wolf
Вставка
- Опубліковано 28 тра 2022
- СЮДА ПОДПИШИСЬ - t.me/windy31room
Первая серия - • ▼ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ...
Если нашли свое видео - пишите на почту windyreactions31@gmail.com
Подпишись, не петушись - bit.ly/2dTcaM9
Мой вк - windyai
Моя группа - bit.ly/2ep8Ur8
Оригинал - • ▼ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠
Хочешь посмотреть веселые видео или тест на психику не смейся челлендж? Тогда ты пришел по правильному адресу! На этом канале можно найти много блогов и других интересных видео, в том числе, конечно и тест на психику не смейся челлендж. Попробуй не засмеятся на этом видео или продержись дольше меня, тогда с тобой все в порядке, а если нет, то ничего :D
В общем, смотрим тест на психику не смейся челлендж и радуемся жизни, такие дела. Так же не забывай смотреть на другие блоги и видео челленджи на канале и подписываться, чтобы больше найти интересных и веселых видео. ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ проиграл приколы 2021 - Комедії
АНЕКДОТ: -Саня,бывают пингвины ростом 180 см? -нет,Вован. -блин,монашку сбил.
Аахахах
Год прошел, а мне все еще смешно с этого анекдота
@@nothing_here.-._ а в чём прикол анекдота
@@brohagvsg Вован перепутал пингвина с монашкой
@@nothing_here.-._наоборот, монашку с пингвином
Скоро Виндяй будет делить видео Небуди на части, Андрей, час это НОРМАЛЬНО!
Курсед Адвертисемент? Есс, цемент это норма.
Язык фактов
1час норм
@@user-vn8xc3gh4c влад денисенко? Есс, денис это норма
@@danyayt4756 грустни пон
Анекдот:
Шёл Штирлиц, споткнулся, упал в колодец и чудом выбрался. "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и прыгнул обратно.
😂💀
Есть очень очень похожий:
Вова чудом выжил в автокотострофе
"Чудес не бывает"-сказал вова и залез обратно в горящую машину
78⁸ш@@nipanyatna43222
КТО ТАКОЙ ШТИРЛИЦ??!!
Такой же вопрос @@user-ew1mb1kd1h
Анекдот:
-Я знаю, что ты зоофил.
-Откуда?
-От верблюда.
Собака говорит Максиму Кацу: - тебе никто не поверит, что я умею говорить,
- тебе тоже- говорит Кац и снимает штаны.
СЮЖЕТ РАСКРЫТ: отсидевший Папович после отсидки переоделся в маленькую девочку, открыл завод, создал своё ОПГ, вызвал электрика что бы он починил стиралку, придя на завод электрик обнаружил что стиралки нету и решил всех нахрен убит
Какой-то жуткий электрик
@@p_o_q просто электрик тоже сидел, но уже на таблетках хороших.
@Бунга Бунга 🅥 топовый, если выключить звук
@@lolytim9650 Пхахах
@@lolytim9650 + и если включить норм мызыку то вообще норм
У вульфича простой юмор, и он всегда смешной. Он не задумывается над прям гениальнейшей шуткой, просто простенько пошутил, и хахаха.
Ну не совсем
@Бунга Бунга 🅥 ужасное э
@Бунга Бунга 🅥 взорвись
не совсем
Мистер Снем? Ноу, Мистер Кокошляии
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
- Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
- Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
- Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
- Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
- Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
- Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное - ни ххрена не видно!
-знаете почему людоедов не берут на работу шпионами?-легко раскусить:^
Анекдот: Выходит Мюллер из автомобиля, и рядом с ним падает кирпич сверху.
- Вот те раз! - сказал Мюллер.
- Вот те два! - крикнул ему Штирлиц с крыши дома
Ох уже эти анекдоты со Штирлицем))
Пххх люблю анекдоты про Штирлица)
😂😂😂😂👍намёк понят🤣🤣🤣
Анекдот:
Чинит еврей крышу. Оступается и падает, а в полете кричит в окно своей жене:
- Рая, на меня котлетки не готовь!
Анекдот
Заходит мужик в магазин, ходит среди
полок и наконец подходит к кассе.На ленту
выкладывает веревку, мыло, тостер, нож и
бритву.Кассир грустно смотрит на мужика,
но товары пробивает, ничего не сказав.
Мужик приходит домой, моет руки с мылом,
вешает стиральное белье на верёвку, бреется
поджаривает хлеб и отрезает масла. С
довольным видом съедает, открывает ящик,
достаёт пистолет и застреливается.
А бритва зачем?
@@jinzu8373 дать даше корейке
@@jinzu8373 чел он бреется
@@user-hd9qd8fb6k ой, извиняюсь, я слепой, не заметил
Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие-подумал Штирлиц
Анекдот: идёт штирлец по лесу, видит, голубые ели. Подходит, а голубые ещё и пили.
Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепким парнем
Мистер Огонёчек? Ноу, Мистер Пай Ми Квас
@Basilisk Штирлиц зашёл в бар и поднял два пальца:
- Это чьи?-спросил он.
Запрыгивает Штирлиц в фашисткой бункер, размахивает ножом и говорит:
-Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушëл
XD
Анекдот:
"Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне"
сколько тебе скинутся на протез?
" ... а когда пациент проснулся, его доктора уже не было... И ПОЗВОНОЧНИКА ТОЖЕ! Вообщем... так я и потерял свою лицензию доктора..." -medictf2
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
Не смешно
Кира Рогылина? Есс, Кира Князько
14:06 Сидит значит наркоман и грызёт семечки. Тут одна семечка падает.
Он ей: "Иди сюда"
Нет ответа
Он ей опять: "Живо в руки"
Ответа нету
Наркоман разозлился, и со словами "принесите его ко мне", кидает остальную горсть семечек
Анекдот.
Сын червяка спрашивает у мамы/
- Мам, а где папа?
- С мужиками на рыбалку уехал.
Это я 😂
Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки.
Его посадили
гашишки
Анекдот. Лежит мужик возле рельсов , плачет и смеется . Подходит к нему женщина и спрашивает
-- что случилось?
а мужик отвечает
-- да вот, поезд ногу переехал
-- а смеешься почему?
-- я ему подножку поставил
Против.
Жиза
пхп
Не, не так, надо было
Лежит мужик на рельсах, плачет и смеётся. Подходит к нему девушка и спрашивает:
- Мужчина, что с вами?
- Мне поезд ногу переехал.
- А что смеётесь тогда?!
- А всё-таки классную подножку я ему поставил!
Железная логика 🗿🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍
Андрюха : смотрит в гугле паука.
Арахнафобы : ААААААААААААА
18:30 момент с Катей 4 эпизод зайчика видео в цвете...
Анегдот:
В дверь постучали 3,14 раза.
"Пи" - подумал Штирлиц
"зда" - сказал Мюллер входя в комнату
"вам" - сказал Сталин выходя из шкафа
я это искал
Слава Совецкому Союзу!!!!!!Ленин красавчик!!!!Сталин лидер👍🗿вождь!!))))
@@selmipashayeva2103 советскому блять а не совецкому
Мюллер и Сталин теперь мысли читать умеют или Штирлиц думает вслух?
Приколы 😂
14:05 окей Босс
!!АНЕКДОТ!!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось? Голова говорит - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
сталкерский анекдот
появился значит в зоне
олег ляшко
и в тот день на кордоне все плоти опоросились,а кабаны...тоже опоросились,бедные кабаны😂
-Дочь, ты пила?
-Нет, Я топор.
Однажды гена купил мотоцикл и говорит чебурашке:
-Хочешь на мотоцикле покататься?
-Гена, но у тебя же прав нет нас менты остановят!
-А ты мне кричи когда они будут ехать за нами мы от них и оторвёмся
-ну ладно
Сели они на мотоцикл и поехали, а у чебурашки яица под колесо попали он начинает орать, гена разгоняется, чебурашка сильнее орëт, гена ещё разгоняется заезжает в переулок и спрашивает:
-Оторвались?
-Оторвались
Анекдот:
В дверь никто не постучал
"Никто" - подумал Штирлиц
"Фух не спалились"- сказал отряд КГБ за дверью
Гений
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
13:46 готовимся к экзаменам с Виндяем
Нет повести печальнее на свете чем повесть о "Поповиче и свете"😢
Внимание, анекдот.
В дверь постучались 8 раз. «Осьминог» - додумался Штирлиц. «Не додумался» - сказали 8 одноруких осьминогов.
🤣🤣🤣 не смешно...
У ОСЬМИНОГОВ НЕТ РУК, У НИХ ЩУПАЛЬЦА
Kachanov
@@karma4713 смешно.
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
Анекдот
В дверь постучали 8 раз
"какой жестокий мир" - подумал штирлиц, открывая дверь двум осьминогам-инавалидам
Почему, когда в конце вольфич озвучивал паповича и сказал:"знаешь сколько я сидела?",а в это время Андрюха начал над этим смеяться ,я подумал что она(всё это долгое время) сидела на бутылке🍾🤣🤣
18:07 починил стералку но забыл вытощить маму
Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:
- Как будешь долг отдавать?
- По рублю
АХАХАХАХ мозговыночящая шутка
Боже, я только сегодня досмотрел фильм, а завтра читать начну
Хахахахаххах, убило 😂😅
В дверь постучали 376 раз.
-47 осьминогов- подумал Штирлиц
-47 твоих хромосом - ловко парировали 188 мюллеров.
Вхвх
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
ААХАХАХАХАХАХАХАХА0АХАХХАХАХААХАХПЗПЗПЗКХКХЕХКХПХАЩРЩАОМДВЖМ
ХАХАХАХАХА
Внимание анигдот!
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
0:40 мне кажется сюда и с автоматами приходили
Дружба Валеры и Андрея это сплошной корм для фикрайтеров
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
ок только не шиперите их
если это произайдёт то я это не говорил
@@znak2383 … это уже произошло…
@@znak2383 Поздно мой друг, это произошло...
@@znak2383 треш ну это бб
Анекдоты:
1. Штирлиц весь день топил печку и печка утонула.
2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штилриц закрыл окно и дуло пропало
3. В дверь постучали 39 раз. Незнаю - подумал штирлиц. Не тупи - сказала хромая сороконожка.
4. Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и кричит - "Порублю , гады !". Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл .
5. Штирлиц напоил кошку бензином и поставил на лапы . Кошка прошла пару метров и упала . "Бензин закончился" - подумал Штирлиц .
6. Штирлиц одел шапку набекрень. Бекрень не понял зачем ему шапка летом.
7. Штирлиц стрелял в упор. Упор упал.
8. Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. "Странно" - подумал Штирлиц выключая утюг
9. Штирлиц упал с крыши и чудом зацепился за балкон. Вскоре чудо опухло, и он упал в такси. "Трогай" - сказал Штирлиц водителю. Водитель потрогал. Штирлицу понравилось.
10. В дверь постучали 3.14 раз. "Пи" - подумал штирлиц. "Зда" - легко парировали 0, 475 осьминога
@@user-ly6pg4oe9w 10 .... "Вам" сказал Сталин выходящий из шкафа.
11. Штирлиц упал с крыши дома и чудом выжил. "Чудес не бывает" подумал Штирлиц и умер.
13:45 у меня такие пауки по двору бегают
Жиза
Раз уж анекдот хочешь, то:
Идёт Штирлец, видит - лужа, говорит "похуй", наступает, проваливается и говорит "а нет, по плечи"
Было ещё по шею
вот так и утонул Штирлец......
Андрей, не расстраивайся, что Валера тебе коммент не написал. Мы все равно тебя любим и ждем твои видосы!
а еще мне нравится твой смех, делай видосы хоть по часу
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
Мне жаль тебя из-за этих отвтетов
@@princessnoodle232 я никогда не пойму этих абобусов
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
@@user-dw6zp1fl5i абобус, иди дальше со своим спамом дебильным куда подальше
23:36 это была не кровь, до того как поезд сошёл с рельс можно увидеть на полу поезда белые пятка, а от красной лампы они стали красными , но мы всё таки видели часть крови из нашего героя при перевороте поезда
15:29 Штирлиц некогда не был так близок к провалу
В чем прикол со Штирлцем
- Сынок, что с твоим лицом?
- На него оса села
- и что.. Она тебя так и искусала?
- Нет, папа её тут же лопатой прибил
Анекдот: Идёт мужик по улице весь в синяках, с бумерангом в руках. Подходит к нему друг и спрашивает « Что случилось?» мужик отвечает «Да вот, бумеранг нашёл а он неожиданно возвращается» друг отвечает «так выкинь его» а мужик отвечает «НА БЛ*ТЬ САМ ВЫКИНЬ».
Шутки шутками, а мне он ни разу не вернулся и я за ним бегал через половину ада
@@nopeeyxdи теперь думаю, опечатка это или нет
@@Bularat нет, не опечатка
меня вынесло с фразы первой серии " хапинез вульфанина нахкуй"
13:28 Вульфич сделал открытие до которого ни один теоретик не додумался
14:04 заходит слепой в магазин, берёт собаку повадыря и кручит над головой. -Что вы делаете- спрашивает работник, а слепой отвечает - Осматриваюсь.)))
Найс
Анекдот:
в дверь никто не постучал: "Отец," -- подумал Штирлиц, и расплакался.
этот анекдот это отражение моей души😢
@@Bambear жиза
@@l0litaah__ жИзА
В дверь постучались 7 раз.
"Осьминог..." подумал Штирлиц.
каждый раз так думаю.......
1:48 теперь ждём полный разнос чака ревью в реакции по разбору фнафа от чака ревью
Пчело - киса всегда с нами, как говорится плелокиса за всех - все за пчелокису.
В дверь постучали «Х» раз,
«Уравнение» - подумал Штирлиц,
«Уй» - ответили за дверью
идет Петенька в школу, видит, забор стоит, а там что-то написано. Понять ничего не может. Плюнул он на это, пошел в школу, а в школе своему другу о заборе непонятном рассказывает.
"Ну и что там написано было?" - спросил его друг.
"Ну икс, игрик и ещё какая-то высшая математика"
Хахах
@@cupofduck4652😂
Анекдот:
Сидят 2 наркомана на лавочке. Видят, человек с собакой идёт.
-А что это за порода?
-Шарпей.
-ВХАХЗАХЗВАЗХВАХЗ ШАР ПЕЙ! ТЫ БЫ ЕЩЁ СКАЗАЛ "СЪЕШЬ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!"
14:10 анекдотов нету, стих расскажу... Села муха на варенье вот и все стихотворение
17:54 нет если не нажимать на рычаг то она сразу вылезет
Как что-то объясняют перед контрольной: 0:18
А ещё Андрюха, хочу сказать спасибо за уроки мемологии! Благодаря тебе я сдал экзамен по мемологии на 5:D
Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
А я сдал на 80 баллов из 100, ну 5 из 100 тоже нормально.
Жиза!
Поздравляю со сдачей экзамена :D
Анекдот:
Сидит мальчик на поляне и ищет колеса от игрушечной машинки, подходит к нему наrkoман и говорит:
- мальчик,что ты делаешь?
Мальчик: колёса ищу
Наrkoман: а давай пойдём и я тебе помогу колёса найти?)
Мальчик: неееет, мама сказала на травке сидеть
Не очень
И в конце после слов на травке посидеть, наrkoман сказал
- вот бы мне такую маму
Виндяй я доказываю что когда типо "6 5 6 5 мамочка говорила это правда
у меня самого так бывало 12:42
Изменено: 8 Лайка, я в шоке
13:15 Произошел излом сознания.
22:29 голос вульфича похож на низкий голос Андрея внезапно
Поправочка*:у Андрюхи лучший голос🗿))))
@@selmipashayeva2103 лучшего голоса для всех не существует, да и вообще чего-то лучшего не существует, это всё объективщина.
ну да похоже, я в шоках🙃
Я сначала подумала, что это вообще Андрей говорит🗿🤙🏻
@@HHHydra «это все объективщина»
Останавливает Олег такси.
Едут.
Олег говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
я не понял, бригаду.
@@dkseks я как понял абсурдный анекдот
@@sobakkkka понятно
14:05
так точно
жоский анехдот
в дверь постучали "отец" - подумал Штирлец, но он сидел в замуровоной комнате....
4:22 я не понимаю кого слушать один одно другой другое говорит и всë это одновременно
Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»
Анекдот:
Безрукая девочка играет в прятки-"я считаю до 5, не могу до десяти"
Штирлец пришел в немецкий бункер и сказал: "порублю гады! "
гады скинулись по рублю и Штирлец ушел
:)
Ахаахах
8:25 он как будто в спринг бонни
Анекдот
В школе учительница сказала ребятам:
- Первое что вам скажут ваши члены семьи завтра скажите мне сразу как я вам что-нибудь скажу .
Вовочка пошёл домой. Сперва пошёл к маме она разговаривала и сказала ему:
- Отстань!
Он записал слова отстань
Вовочка пошёл к папе он смотрел футбол его команда выиграла он закричал:
- Урааа!
Он записал слово ура.
Вовочка пошёл к сестре сестра мыла полы и пела свою любимую песенку:
- Красный чёртик в трусиках
Вовочка записал.
Приходишь в школу на следующий день Вовочка учительница у него спрашивает:
- сделал домашнее задание?
- отстань!
Учительница в изумление:
- что ты себе позволяешь? Сейчас пойдёшь к директору!
- урааа!
- а кто такой деректар?
Вовочка весь красная от стыда:
- красный чёртик в трусиках..
Анекдот:
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
А где смеяться? Условия соблюдены, алгоритму следовал верно :/
@@papa_carlo963 факт
@@papa_carlo963 Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
@@olegsus5970 в запросе не было указано десяток чего.
если учесть, что булка - переменная, а в запросе надо взять десяток переменной "булка",то будет ошибка, так как "булка" по запросу нужна одна.
@@pxl228 но там есть условие при котором ошибки не будет - "если есть яйца, то десяток"
Анекдот.:
-Дядя Вася любил оигинальность...
-Это поэтому он вверх ногами повесился?..
анегдот:сидят слепой и безногий
Слепой:как жизнь идёт?
Безногий:как видешь
Другой анегдот:
Заходит слепой с собакой поводырем в бар, слепой берёт собаку за хвост и начинает над головой раскручивать
Бармэн:что вы делаете!?
Слепой:осматриваюсь
Кто тоже на винди смотрел 10:55
Анекдот:
Едет поезд по рельсам. Вдруг, сходит с рельс, делает пару кругов по полю и возвращается на рельсы. Пассажир спрашивает:
-что это было?
-да там еврей на рельсах сидел, гвозди воровал. Ответил машинист
-так сбил бы
-да, так он в поле убежал)
Простите
Не прощаю
@@VselennayaDorogaDobra похуй
прощаю и обнимаю
А простить за что?
@@war6780 снизу написано "простите"
Анекдот:
Штирлиц спрашивает у Кэт:
-Вы, любите любовные фильмы?
-Бесспорно!
Ответила Кэт.
-А я с порно.
Ответил Штирлиц.
Im scared stop this war!!!!!!
АХАХАХА ХА АХАХАХАХА
@Nyan Cat 😸🌈 im scared stop this war!!!!!
@@kanekikaneko228 STOP IT!
@Nyan Cat 😸🌈 ххххххваааатит
7:40 так спокойно но так эмоционально говорит блин
1. штирлицу попала в голову пуля.
«разрывная»- раскинул мозгами штирлиц.
2. штирлиц всю ночь топил камин. на утро, камин утонул.
3. штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
4. «пошли!»- приказал мюллер штирлицу.
штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Сидят мужики в баре, и тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает в маленькую кружку пива и говорит "Ну давай Петрович, рассказывай как ты там джина на три буквы послал"
11:12
Винди посылает нам какой-то сигнал
ты же моя зайка, люблю андрюшку, когда он, называет нас солнышками :3
Анекдот:
У двух ребят была коза, они пили ее молоко, очень нравилось. Однажды коза состарилась и перестала давать молоко, ну и решили они ее продать. Стоят на рынке, подходит мужик, осматривает животное и спрашивает: «Почем козел?»
Чел харош
один из них говорит:
Ахахаххпхпххп
АХААХАХХАХА
10:47 винди следующие 10 секунд:😏😜😡😩😪🌚🌜💢😈💪🤘🏿👇👉🏿👈🏿
Появился как-то в Зоне чёрный сталкер. В лагере ночью повидался ходить и там суёт значит руку в палатку и говорит: "Водички! Воды!" А если не даш фляжку или из палатки полезешь - пришибёт! И вот решил один сталкер поприкалываться: вышел ночью из палатки, надел кожаную перчатку и пошёл к соседям. Жалобным голосом: "Водички! Водички попить!" Тут из этой же палатки высовывается рука, хватает того за горло и сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!
анекдот:
дочь: мам, что такое чёрный юмор?
мама: хм.. видишь дядю без рук? скажи ему: дай 5!
дочь: мам, я как-бы слепая..
мама: вот именно))
10:11
Винди включил Еврея! :)
10:10
Дают-бери
Не дают-отбери
Встроенный переводчик это что-то!🤣
Интересный факт :
- все зрители сразу улыбнулись, когда Андрей назвал их " Солнышками " )))
Нет лол
_нет_
И даже сейчас, читая этот комм вы начинаете улыбаться))
*Тоже интересный факт*))
Внимание анегдот:
Разговор двух машинистов:
-Анну Каренину знаешь?
-Нет, а что.
-Да так, ничего, проехали
Не понял(
@@who_is_Judas_prime Позже поймёшь)
ХАХАХАХАХАХАХХА
@@kirai8084 типо они *её* проехали😂😂😂
Мне очень понравилась реакция Андрея на паука) я очень люблю пауков
11:40 я сперва испугался, потом начал угарать с озвучки
Виндяй:*делит часовое видео на две части*
В тоже время Винди 31: "заебашу ка я видос на час с лишним по вымершему освещению"
Анекдот:
Садится Штирлиц в такси и говорит:
- Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
- Ого.
11:00 винди 😂😂😂
12:30. да виндюша, такое было. нередко появлялся, даже на перепрохождении
Я который смотрю Андрея больше 6 лет, я олд. Я тебя смотрел с планшета который сломан, сейчас с телефона и телевизора. Ты лучший, Андрюх! Обожаю тебя смотреть, с 7-8 лет тебя смотрю сейчас мне 12. Лучший!
10:17 зачем родственникам отдавать, когда можно продать, Андрей.
Анекдот, как и просил Виндяй
Чем отличается ребенок от температуры?
Ребенка легче сбить
Ocyjdau
смотря что сбить,
температуру человека или машиной
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.
Анектод
1. Родители назвали дочку история. Ванечка вошёл в историю
2. Говорит один сапёр другому:
-мин нет?
-давай
- Мама, что такое черный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
В 1922 году в Берлине один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх купюру номиналом в 500 марок. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Через минуту он снова показала всей аудиторию купюру, задав тот же вопрос. Поднятых рук было уже меньше. Когда психолог поднял купюру ещё через 5 минут, то никто из зала не захотел её брать.
"Ебучая гиперинфляция", - подумал психолог
АХАХАХАХ
Тяжело…
"Этих ебучих 500 марок, даже если их к моим 6000 добавить, не хватит даже чтобы купить галстук." - выругался себе под нос Людвиг Бодмер и пошёл старательно делать фистинг орга́ну в дурке