Почему женщина возвращается к своему обидчику? Причины поведения жертвы.
Вставка
- Опубліковано 23 гру 2018
- ignatenia.ru/
ВК: ingaignatenya
Facebook: / ingaignatenya
What's App: +7 (903) 080 1372
Почта: innai@mail.ru
Почему женщина возвращается к своему обидчику?
Короткий ответ: она ведет себя как ребенок.
Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации.
Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях - или, во всяком случае, нуждаться так сильно.
Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.
«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», - пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности - детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам.
Вот что пишет Селани о таких защитных механизмах в отношениях привязанности в своей «Иллюзии любви»:
"Дочь, к несчастью, имеющая отца-садиста. переполненного ненавистью и жестокостью, который регулярно избивает и оскорбляет ее, возвращаясь вечером пьяным, никогда и мысли не допустит, что у нее плохой отец.
Допусти она такую мысль, она поймет, что все ее будущее состоит из бесконечной череды оскорблений отцом, от которого она целиком и полностью зависит. Такое видение будущего слишком пугающе для любого ребенка, хотя именно в таких условиях приходится жить многим детям.
Выход из этой сложной ситуации можно найти, если придумать правдоподобную причину наказания - именно так и поступает бедная девочка. И причина эта должна быть такой - по крайней мере, в ее представлении, - чтобы в будущем можно было исправиться и избежать дальнейших наказаний.
Например, она может убедить себя, что отец ударил ее или рассердился на нее из-за ее плохих отметок в школе, а может быть, потому, что ему приходится слишком долго будить ее с утра, или потому, что она дерзит ему за обедом.
Парадоксально, но, обвиняя себя, она получает некое облегчение, потому что с ее родителей «снимается обвинение» в плохом обращении с ребенком.
Ее моральная зашита оправдывает нанесенные ей оскорбления и вносит упорядоченность в ее внутренний мир. И кроме того, она получает шанс исправиться и собственными усилиями избежать неприятностей в будущем.
Перекладывая ответственность с родителей на себя, ребенок начинает лелеять спасительную мечту о том, что ситуацию можно исправить собственными силами. Все в ее руках, и она решает, что если она будет лучше вести себя за столом, более тщательно мыть посуду, получать в школе хорошие оценки, то мама и папа полюбят ее.
С другой стороны, если она признает, что проблема кроется в самих родителях, то она окажется абсолютно не в силах что-либо изменить.
Такой защитный механизм дает ребенку одновременно и ощущение контроля за ситуацией, и утешительную мысль, что окружающий мир живет по определенным правилам.
Наказания и равнодушие, с которыми ей приходится сталкиваться, считаются результатом ее плохого поведения, а не случайной прихотью ее маргинальных, бестолковых родителей.
Если такой защитный механизм прочно укореняется еще в детстве, то он будет часто использоваться и во взрослом возрасте, чтобы легче было переживать отказы и пренебрежение со стороны других людей."
Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
( по книге Д. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»)
Инга Игнатеня, психолог, психотерапевт
• мастер-классы
• консультации
• расстановки
Подписывайтесь на мой канал "Психология"
/ @ingaignatenia
Я жду вас на своих консультациях по скайпу
Заходите на мой сайт: ignatenia.ru/
Спасибо. Когда перестаеш боятся одиночества, становишься практически неуязвимой. Всем добра
Дети не перестают любить злых родителей,они перестают любить себя.
У меня была такая же мать. Никогда ни одного ласкового слова от неё не слышала. Только обзывательства и унижение. 50 лет жизни - в поисках любви, только сейчас начала жить.
L Th а как сейчас?
Lilia Lisa её уже 20 лет как нет на этом свете, а я сейчас восстанавливаюсь после того, как наконец то разобралась со всем этим и поняла, откуда у моих проблем ноги растут. Учусь любить себя, и это, видимо, очень долгий и тяжёлый процесс.
L Th да,это нужна терапия,с психологом,упражнения,не так это просто
я ещё из психологов смотрю Лилия Король попробуйте,может что-то полезное найдёте
Victoria Velikanova да а что?
@@Ladushka68 ну хорошо, что хоть сейчас....
Инга, спасибо большое! Каждое слово про меня! Шикарнейшая лекция! До глубины души! (мне 43). Понимаю, что не дождусь от матери ласкового слова. И от этого обозляюсь на неё ещё больше, ну ведь от этого не легче. Обида на мать с возрастом почему-то ещё больше.
А почему с возрастом больше... У меня наоборот.... Я поняла причины всего этого... И мне легче стало...
Вот и меня родители игнорили, за то мои дочки любимы мной, называю ласково их, обнимаю и т.д, но и поругать по делу могу. Решила давно, что мои дети так как я страдала в детстве не будут, они мне всех дороже.
К сожалению, пришлось прийти к таким выводам через собственный опыт(.
«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», - пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности - детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам.
Вот что пишет Селани о таких защитных механизмах в отношениях привязанности в своей «Иллюзии любви»:
"Дочь, к несчастью, имеющая отца-садиста. переполненного ненавистью и жестокостью, который регулярно избивает и оскорбляет ее, возвращаясь вечером пьяным, никогда и мысли не допустит, что у нее плохой отец.
Допусти она такую мысль, она поймет, что все ее будущее состоит из бесконечной череды оскорблений отцом, от которого она целиком и полностью зависит. Такое видение будущего слишком пугающе для любого ребенка, хотя именно в таких условиях приходится жить многим детям.
Выход из этой сложной ситуации можно найти, если придумать правдоподобную причину наказания - именно так и поступает бедная девочка. И причина эта должна быть такой - по крайней мере, в ее представлении, - чтобы в будущем можно было исправиться и избежать дальнейших наказаний.
Например, она может убедить себя, что отец ударил ее или рассердился на нее из-за ее плохих отметок в школе, а может быть, потому, что ему приходится слишком долго будить ее с утра, или потому, что она дерзит ему за обедом.
Парадоксально, но, обвиняя себя, она получает некое облегчение, потому что с ее родителей «снимается обвинение» в плохом обращении с ребенком.
Ее моральная зашита оправдывает нанесенные ей оскорбления и вносит упорядоченность в ее внутренний мир. И кроме того, она получает шанс исправиться и собственными усилиями избежать неприятностей в будущем.
Перекладывая ответственность с родителей на себя, ребенок начинает лелеять спасительную мечту о том, что ситуацию можно исправить собственными силами. Все в ее руках, и она решает, что если она будет лучше вести себя за столом, более тщательно мыть посуду, получать в школе хорошие оценки, то мама и папа полюбят ее.
С другой стороны, если она признает, что проблема кроется в самих родителях, то она окажется абсолютно не в силах что-либо изменить.
Такой защитный механизм дает ребенку одновременно и ощущение контроля за ситуацией, и утешительную мысль, что окружающий мир живет по определенным правилам.
Наказания и равнодушие, с которыми ей приходится сталкиваться, считаются результатом ее плохого поведения, а не случайной прихотью ее маргинальных, бестолковых родителей.
Если такой защитный механизм прочно укореняется еще в детстве, то он будет часто использоваться и во взрослом возрасте, чтобы легче было переживать отказы и пренебрежение со стороны других людей."
Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
( по книге Д. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»)
Почему женщина возвращается к своему обидчику?
Короткий ответ: она ведет себя как ребенок.
Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации.
Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях - или, во всяком случае, нуждаться так сильно.
Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.
@@user-xq4js7lx3b вероятно, в таком случае сформируется опыт двойного послания - взаимосвязь жестокости и утешения как формы проявления любви.
Спасибо! Я чувствую что взрослею, но в то же время особенно когда наступает ПМС, я срываюсь и не могу себя контролировать во многих вещах. Когда это закончится? Так хочется быть счастливой, любящей мамой...
Инга, Вас очень приятно слушать, мягкая, женственная манера, интересно. Спасибо. От мамы я тоже жду одобрения и поддержки, но только упреки в трудной ситуации. Это какой-то мазохизм и порушенная самооценка. Да, все так и есть.
Ух ты, меня тоже никогда не называли ласково и дочей. Только искаженно. Но я забила, мама моя вообще без мамы росла
Очень ценно! Благодарю!!!
Инга, хочу сказать вам огромное спасибо за ваши познавательные ролики. Я давно работаю над собой, занимаюсь самоанализом, очень много читала психологов-классиков, слушала что-то. Но вот вы как-то по новому преподносите информацию, уделяя внимание, тем очень важным деталям, которые мне еще не встречались ни в книгах, ни в осуждениях.
Ксения, спасибо вам за это наблюдение и за доверие ко мне.
Это точно. Все еще ждешь любви мамы. А сыновья так же?
Мне говорила во время школы: вот закончишь школу и вон пойдешь из дома. В том что есть на тебе! ....в принципе так и вышло((
Неужели так бывает, сочувствую ❤ желаю всего хорошего в жизни
Значит я точно повзрослела!) ура! 🤩
Спасибо, очень важная информация))))
К сожалению как же мне знакомо это чувство страха, катастрофы, чувство беспомощности если я уйду, так и не ухожу уже 20 лет. Инга начала вас слушать, и у меня наконец начали открываться глаза, я понимаю что я в позиции жертвы, я не хочу с этим мириться, хочу уйти!
Если захотели, значит получится!🗽
Послушайте канал психолога Екатерины Эрлих - начнёте прозревать!!
Спасибо Вам! Ваши видео лечебные, а Вы - умница, красавица)
Белла, спасибо!
Спасибо, прямая взаимосвязь! ☺
Вроде родители любили, хотя у папы есть своя специфика - авторитарный, но не помню в детстве обиды не нелюбовь. А все равно возвращалась к обидчикам. И на мужчин залипла. Причём им надо было просто меньше мне внимания уделять после того как внимание привлекли.
Спасибо за тему!
А если родители в детстве не оказывали любви, внимания, одобрения (а только орали), и человек к этому привык, перестал от них что-то хорошее ждать или в этом нуждаться. А много лет спустя, когда родители постарели и помягчели, они бы уже и рады проявлять любовь. Но теперь уже их повзрослевшего ребёнка тяготят признания в любви, называния "доченькой" и т.п. Ложку всё-таки к обеду дорога. Я бы очень хотела, чтобы их запоздалые проявления любви хотя бы не тяготили, но я даже на всегда нахожу в себе силы сразу прочитать смс или эл письмо, если вижу, что оно начинается с каких-то ласковых слов. Всё внутри переворачивается от обиды -- почему этого не было, когда я нуждалась. Потом успокаиваюсь, открываю, пишу адекватный ответ. Но не перестаю думать, что я по отношению к ним просто играю роль хорошей дочери, а внутри ничего и нет...
И такая нелюбовь еще больше притягивает жертву к нарциссу-парню. И да, не успеваешь ....то квартиру убрать, то огород вскапать, то за братом следить. То уроки или еще какие либо обязанности Некогда думать, отдыхать и саморазвитием заниматься(
У меня мама всегда найдёт что обесценить. Даже, если я птиц кормлю, даже если я алкоголь не пью, даже если рано утром на её даче решила постирать, хотя заранее планировала. Но в 5 утра никто не стирает. Сказала она.
А у меня триггер сработал, не знала куда деться🤦♀️
Лучше один раз пережить разрыв, справиться с этим страхом. А женщина про которую Вы рассказываете получается, что этот страх переживает не единожды втечение 15лет. Она давно уже могла бы найти другого партнера, достойного, если бы переборола этот страх остаться одной на время.
Я этого не понимаю, у меня наоборот. Я была с мужчиной, который плохо ко мне относился, через 3 месяца я с ним рассталась. теперь я чувствую себя так хорошо, как будто я только что вышлa из тюрьмы. теперь я свободный человек и никто не может диктовать мне что делать
Да, и к мазохизму чаще склонны женщины , лишенные в детстве отца, с пониженной матерью самооценкой. Они чаще склонны выбирать старших партнеров . Обида матери на мужа вымещается на дочери.
Легко сказать, перестань бояться одиночества, как это сделать? Поэтапно.
А уже и не помню... Называла странным иминем Стася (когда я Настя). Я понимаю сейчас, что любить она не умела, а только бояться научилась и нас этому научила! Тревожная женщина была! Но, Слава Психотерапии! Вспоминаю её без обид уже. И несмотря на эмоциональную "тупость", она была женщиной умной и (если попросить) ласковой.
У вас очень приятная внешность.
Спасибо
Уважаемая Инна! Я утешаю и поддерживаю дочу. Но обидчица я (((( У меня детство было жесть. Стараюсь как могу, но все же срываюсь. Что ждёт мою девочку? Не найдет ли она супруга тирана в будущем? Сейчас у нее все нормально, друзья есть, контактная.
Если дочка чувствует, что мама ее любит, что мама находится с ней в эмоциональном контакте, то для нее не страшны "срывы" мама. Лучше накричать с любовью, чем промолчать без любви. Потом, остыв, можно объяснить дочке, что вы чувствовали, сказать, что вам жаль, что сорвались. Главное - разговаривать о чувствах.
@@ingaignatenia Спасибо больше! Я очень стараюсь.
@@user-iu9ev2mm4w Инга правду вам сказала. И вы , молодец, ваше обращение-это путь к налаживанию отношений.и показать дочке, что вы для нее все таки опора. Лучше даде поздно, чем никогда! В этой ситуации.
Инга,а если я маму мамой не называю это что?..
Инга, а если моя дочь 29лет в роли абьюзера стала. Я прекратила отношения, хотя в разных городах, но даже по телефону и по поступкам, она обесценивала и унижала, и как заблокировала - мне стало легче.
Слова ничего не значат без действий..
Упс. Моя мамаша меня никогда не называла дочкой или доченькой)) 40 лет. Я и не ждала и не жду)
А я 40 лет ждала. Не дождалась.
Наверное, непройденная сепарация в 24... Только онлайн общались, мне не с кем было поговорить, я и написала ему спустя 11 дней необщения... Написала, как ты это переносишь? Он сказал то, что каждый день вспоминает. Мои троеточия, это показатель какой-то вины внутри, типа, зачем написала, как быть стоит? Скажите, пожалуйста. В том общении было и хорошо и плохо
1) Если ребенок признает вину за собой, то он обречен ВСЮ жизнь доказывать и пытаться заслужить Любовь родителей эгоистов , путем оказания им услуг и финансовой помощи, обрастая психосоматикой... 2) Если ребенок осознает что сами родители виноваты в этой ситуации , то он идет в Спорт или становится пасивным социопатом или таким же садистом . 3) Если насилие применял только отец и дочь на него в обиде ( как и мать) - у нее будут проблемы с беременностью и вынашиванием детей.
@@victoriavelikanova5790 Спорт, как способ выброса адреналина и зачастую единственная возможность порвать с диструктивными родительскими программами, пока придет истинное понимание жизни, которое зачастую может и не прийти, или прийти с депрессией и болезнями... До 40-ка лет нами движет бессознательное и психологические тренинги без детальной расстановки дают лишь временный эффект. Наши алгоритмы поведения уходят корнями в детство и каждая семья имеет свои паттерны и свой ключ выхода из матрицы. Это не сложно. Простая схема с заполнением сама показывает выход. Работает только визуализация. Из слов только молитвы, которые помогают ослабить натяжение и увидеть другие решения.
@@victoriavelikanova5790Отлично! Молитва и пост помогают тогда, когда накопился энергитический мазут ( глубокая и пассивная обида продуцирует энергетические шлаки - субстрат для болезней, онко. ( при длительном конфликте родительской и личной программы. Молитва - это Расслабление и Настройка на ЗДОРОВЫЕ вибрации. То же самое делает хорошая музыка и медитации . Мелодия звука + информация. ), а вы умеете избавляться от этого через прокачку мышц! Активно справляетесь с ситуацией .
@@victoriavelikanova5790 Я позволила высказать восхищение вами в ответ на Ваш вопрос ко мне и предоставленную личную информацию. Где вы увидели совет?? Мои рассуждения относятся лишь к диагнозу , озвученному автором данного видео.
@@victoriavelikanova5790 Где я Вас обидела?) И где я Вам давала советы?!) Опять же повторяю , я высказала восхищение Вами! Но забираю свои слова обратно. Уговорили
@@victoriavelikanova5790 Дай Бог всем Любви и Здоровья!! Расценивайте это как просьбу и ответ Вам.
Матери и жёны- нарциссы не менее опасны и жестоки. Могут уничтожить личность на нет.
Вот читаю я это... Но ведь те, кому сейчас 50-60, они иначе росли. Воспитание тоже подчиняется моде. Моя бабушка боялась ребёнка (мою маму) лишний раз на руки взять, что бы не "избаловать". Они была одна, работала, она боялась избаловать ребёнка, потому что иначе жизни не будет. Мо я мама до сих пор ноет, что её мама (моя бабушка) её как то не так любила. Но бабушка ей много помогала и с нами и раньше, помогала как могла. Нет, моя мама вцепилась в то, что вот, ей не говорили, что любят, строго воспитывали и имели наглость не класть всю жизнь на неё , ребёнка. Знаете, так противно слушать. Не нравится, не общайся, уезжай. Даже в ССР это можно было.
@@victoriavelikanova5790 оборжаться! Я вообще в другой стране живу , в огромном доме и квартиры на моей Родине меня вообще мало интересуют. Моя бабушка всю жизнь с мамой жила и нас ростила, чтобы мама могла карьеру делать и работать. У неё это действительно хорошо получилось. Она осень успешная женщина. А все эти помешательства " ах, меня в детстве не обнимали-лобзали-строго воспитывали" ерунда жалкая.
@@redkrystall
Вы грубая и бесчувственная. У Вашей мужеподобной бабушки получилось-таки исправить ошибки воспитания. Если её дочь - Ваша мама - хотя бы понимает, что ей не хватало ласки, то Вы уже даже не понимаете этого. Мало того, Вы высмеиваете свою маму, называя столь важные моменты в жизни ребёнка - "ерундой жалкой".
Прав Питирим Сорокин со своей отрицательной селекцией даже в быту: Каждое новое поколение хуже предыдущего.
@@Roberto_Bartini я её не высмеиваю. Я ей очень сочувствую. Но этими жалобами она отравляет всё вокруг. Принять, простить и забыть - это единственное, что может помочь, а для этого нужна работа с психологом. А как раз этого она не хочет делать.
@@redkrystall
Единственное, что может помочь - это откатить время в зад и не рожать Вас - детей, - а найти себе того мужчину, с которым она бы получила всё сполна, чего не получила в детстве. Свалить от своей мужеподобной матери и прожить совсем другую жизнь. Может быть даже без детей. Не может она понять, принять и простить того, что у неё украли самое драгоценное - счастливую жизнь.
Ваша мама успешная женщина и она уже поняла то, что деньги, на самом деле, ничего не стоят. Вся эта официальная успешность - это быстро протухающая вещь. А усердно помогающие мамы, как правило, ведут чёткую бухгалтерию: на сколько они помогли усилиями или материально, настолько они выпьют свежей крови. Настолько украдут жизнь у дочери.
Ваша мама очень тактичный чел. Она просто немного жалуется, но не вываливает Вам в лицо всё то, что я отписал выше.
Психолог за хороший гонорар действительно может помочь: Он может примирить Вас с мужем в споре выбора 2-х или 3-х этажного особняка. Но он не может вернуть навсегда утраченных возможностей, если чел прожил чужую жизнь.
@@Roberto_Bartini Мужчина вообще никак не панацея, снимите корону. Ниодин другой человек не может принести спасение, исцеление и мир с самим собой. Потому что человек, который фиксирован на том, что ему что то недодали превращается в чёрную дыру. Сначала надо быть счастливым самим с собой и не смотреть в прошлое.
Подписывайтесь на мой инстаграм, там сейчас много нового instagram.com/inga.ignatenya/?hl=ru
Подписывайтесь на мой инстаграм, там много пользы instagram.com/inga.ignatenya/?hl=ru
Заходите на мой сайт: ignatenia.ru/
Чушь. Меняй профессию.