Отличненько! Это, как бы, вместо Султана, имеющего свой гарем, некая,скажем так, условная "Султанка" организует и будет владеть собственным "гаремом". Тут только ей надо держать их в отдельных комнатах,типа одиночных камер. Это - во избежание, так называемой толерантности между наложниками. Нормальненько! С уважением Георгий.
---- Ну и как твоя семейная жизнь, Фима? ---- Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
Трое спорят,у кого дед был выше... Первый говорит,мол, мой дед был такой высокий,что перешагивал через вот эту пятиэтажку! Второй такой с пренебрежением,а мой доставал вооон до тех двух звёзд!!! Третий спрашивает,а эти звёзды были тёплые??? Второй не думая отвечает ,что да!!! Третий невозмутимо так поясняет,нууу,значит это были яйца моего деда...
.👍 У меня, дорогая Вы наша товарищ Flusiya, прямо аж слёзы на глазах. Ну,конечно же, не из-за жалости к этим двоим пассажирам,а от смеха над тем, как,ради того, чтобы остаться в живых, мужичок готов сменить свою ориентацию. Спасибо за поднятое настроение. С уважением Георгий, Греция.
Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит : "Не хочу, болит голова, не могу и т. д." Подумав пару минут выдаёт ей: ---- Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно...
Ой, ребята, я буквально, угораю сóсмеху! Стараюсь представить себе, как на полном научном серьёзе и вдруг звучит вопрос:"Какого хрена ,ну то да сё и так далее.." Как говорится, ржунемогу! С уважением Георгий.
---- Светка, ты так нагло, дерзко и вызывающе ведёшь себя с мужчинами. Ты не боишься, что они тебя бросят? ---- Нет, теперь не боюсь! Я поменяла квартиру и живу не на девятом этаже, а на первом.
Был похожий анекдот. Разговаривают два приятеля : ---- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот и тут её муж пришёл. ---- И что? ---- Пришлось рассказывать сначала.
Так вот, оказывается в чём дело! А я-то всё думал, отчего же это моя благоверная под старость лет с каждым вечером выглядит всё более секси! Теперь понятненько! Благодарю Вас за науку. С уважением Георгий.
Дед рассказывает внуку: -Во время войны в нашу деревню пришли фашисты и сказали:"Выбирайте-или изнасилуем,или расстреляем". -Ну и что ты выбрал,дед? -Расстреляли меня,внучок,расстреляли...
У кого как,товарищ Юра. Для меня это дело стало сущим наказанием после полтинника и далее. А кому-то и в 70,это вовсе не наказание. С уважением Георгий, Греция.
Уважаемый автор, подскажите, с какой целью вы высовываете язык в ходе повествования, посмотрев несколько ваших роликов, насчитал, в каждом, показ языка по 5 раз?
Извините, а в чем тут юмор? В оригинальном анекдоте, мужик упрашивая водителя, рассказывает, что не будет себя больше чувствовать полноценным мужчиной, что лучше смерть и т.д., а когда реально понимает, что ЭТИ могут и убить, переобувается и напоминает водителю, что его только поиметь.
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Анатолия Кашпировского. К окончанию телесеанса муж говорит : ---- Ну не верю я ему, не верю! И показывает ему в экран свою дулю. Его большой палец тут же на глазах увеличивается раза в три. Жена : ---- Ну и что, придурок? Лучше ты ему что-то другое показал.
@@youngermoon9484 А уж как мы- то ему верили, аон нас дураками обозвал...))) И только эта жена права оказалась: Не протягивая руки, а то протянешь ноги.
Надпись на двери бани в мужское отделение :
"Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, заходите к нам. Нас она вполне устроит!"
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Купила новое платье, а он орал:
-- Купи мозги!
-- А я не знаю, где мужские мозги продаются ...
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет. Поэтому будут повышать без основания.
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу. Продавец говорит ей:
-- Надо наоборот: 10 кур и одного петуха.
Она:
-- Пусть хоть ей повезёт!..
Привет, Валентина!
Фишка от Клары Новиковой.
@@user-ns8sh8xv5k привет, Серёжа, я тебе в анекдоте про футбол ответила, если только не удалили.
Отличненько! Это, как бы, вместо Султана, имеющего свой гарем, некая,скажем так, условная "Султанка" организует и будет владеть собственным "гаремом". Тут только ей надо держать их в отдельных комнатах,типа одиночных камер. Это - во избежание, так называемой толерантности между наложниками. Нормальненько!
С уважением Георгий.
😆😆😆😆😆😆😆😆
Хех , в Непале так все живут , там у каждой бабы свой гарем 🫣🤝
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.
---- Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
---- Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
Фима часто не мог найти себя
О,кругло-квадратные очки!
Как было хорошо прежде! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас: машина, шуба...
Рад видеть тебя Оленька, спасибо за анекдот-Супер со Светлой ПАСХОЙ тебя Красавица и всех благ!!! Алекс.
👏👏👏🌹🌹🌹👍😁😅😂👍😍😎
-- Дорогая, куда ты тянешься?
-- К звёздам!
-- Это полка с коньяком!
-- А что я не так сказала?
Через тернии
Трое спорят,у кого дед был выше...
Первый говорит,мол, мой дед был такой высокий,что перешагивал через вот эту пятиэтажку!
Второй такой с пренебрежением,а мой доставал вооон до тех двух звёзд!!!
Третий спрашивает,а эти звёзды были тёплые???
Второй не думая отвечает ,что да!!!
Третий невозмутимо так поясняет,нууу,значит это были яйца моего деда...
Всем здравствуйте!!!
@@user-pq1ty9sg9vВсем 👍!
С уважением Георгий.
@@user-pq1ty9sg9v 🤣🤝👍
-- Сема, а что такое " контрастный душ"?
-- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена...
В 90е был бы топовым анекдотом...🎉😂
-- Ненавижу понедельник.
-- Сегодня вторник.
--Ненависть не утихает...
Давно Вас не было,соскучились по анекдотам!
Целых 5 анекдотов в течение мая, ищите.
-- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
--Четыре метра, Нонна Петровна, четыре метра.
Всё врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Красивый почерк у патологоанатома. Он не торопится
@@youngermoon9484 --доктор, а после смерти секс есть?
--все зависит от вашего патологоанатома.
Палата номер "6" всегда открыта...
За Мастером следила Маргарита.
Это точно. Ведь,как там поётся:
"У докторов одна беда -
Проблема с почерком всегда!"
(Геннадий Самойлов)
С уважением Георгий.
@@user-ns8sh8xv5kГлавное - Бездомного туда не пускайте , а то опять милиция на мотоциклах с пулемётами ... 🤦🏻♂️🤣
.👍 У меня, дорогая Вы наша товарищ Flusiya, прямо аж слёзы на глазах. Ну,конечно же, не из-за жалости к этим двоим пассажирам,а от смеха над тем, как,ради того, чтобы остаться в живых, мужичок готов сменить свою ориентацию. Спасибо за поднятое настроение.
С уважением Георгий, Греция.
Жить захочешь,не то придумаешь.....(немного перефразировала........)🙃
@@user-os6nv7xm9h 👍Отличненько и всё понятненько!
С уважением Георгий.
Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит :
"Не хочу, болит голова, не могу и т. д."
Подумав пару минут выдаёт ей:
---- Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно...
Подругу желательно без башни
Это что--то новенькое, Серёженька!
👍Гениальненько!
С уважением Георгий.
Не мешайте людям думать о вас так, как им хочется. Может, это для них-- единственное утешение.
Мэри Поппинс-- это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.
Девушки делятся на два типа, хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность , протирают её, вторые рисуют на ней сердечко.
А некоторые руку не так и так не приложат.
@@user-ns8sh8xv5k
Привет, Серёжа!
А как же, рукоприкладству -- бой!
@@user-ns8sh8xv5k когда недалёкие перестанут удалять нашу переписку?
Смешно рассказала🎉. 😅😅😅
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой-- это понедельник. Если получается--это пятница.
Все несчастья у мужиков происходят от водки и от баб.🙄🤣😪☝
Один нажрался "до свинячьего визга" ушла жена.
У другого ушла жена нажрался "до свинячьего визга"
Не мы такие, жизнь такая.
Так и счастье как без них?!
🤗💃🍾🤠🤕🥂
Рецепт борща по-мужски :
"Берёшь женщину и ставишь на пару часов у газплиты до полной готовности борща."
Всё равно капуста нужна
@@youngermoon9484
Привет, дружище!
Была бы "капуста", борща можно было поесть в хорошем ресторане.
👍 👌🤞
💸😂👍@@youngermoon9484
@@youngermoon9484👍Браво!
С уважением Георгий.
Блин , а я то и думаю , почему у нас не бывает борща ? Теперь понял - плита то электрическая 🤦🏻♂️🤷🏻♂️🤣🤣🤣
Разговор двух приятелей.
---- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
---- Влюбился?
---- Вляпался...
ЛОР?
@@youngermoon9484, гыыыы,в пилотку по самые уши нырнул......
Обаяшка милашка симпотяшка ❤💐
Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
--Ага, в сказку о потерянном времени!
Только на экзамене в аграрном университете фраза "какого хрена?"может оказаться частью вопроса.
Хрен тебе,а не пятёрку!!!
......
Приветствую, Валюша!
@@user-pq1ty9sg9v привет, Месяц ясный! Я сегодня лещей потрошила. Ножей хороших нет, а рыбка большая, еле управилась.
Ой, ребята, я буквально, угораю сóсмеху! Стараюсь представить себе, как на полном научном серьёзе и вдруг звучит вопрос:"Какого хрена ,ну то да сё и так далее.." Как говорится, ржунемогу!
С уважением Георгий.
Писать в лифте плохо-- независимо от того, на какой слог ударение.
Тёща говорит зятю:
-- Ты сказал моей дочери, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
-- Лёля, я жалею, что ты дура.
Класс супер спасибо
Очень интересная девочка!!! Хочется верить, что ей всё нравится 👍
---- Светка, ты так нагло, дерзко и вызывающе ведёшь себя с мужчинами. Ты не боишься, что они тебя бросят?
---- Нет, теперь не боюсь! Я поменяла квартиру и живу не на девятом этаже, а на первом.
И на окне решетка
--Вот у меня случай в деревне был...
-- Короче.
--Дочке три года.
..... ещё короче!
-,,Да алименты плачу́"...
Девушка, перестаньте мне подмигивать.
У девушки просто нервный тик...😉
Лучший анекдот от тебя.... 😂🎉❤😅
--Как-- ты узнал, что тебе жена изменяет?
-- Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался...
Человек обладает отличным чувством юмора! В данном случае, это - горе от ума.
С уважением Георгий, Греция.
Был похожий анекдот.
Разговаривают два приятеля :
---- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот и тут её муж пришёл.
---- И что?
---- Пришлось рассказывать сначала.
@@user-ns8sh8xv5k
Привет, Серёжа!
Постоянно удаляют ответы. Переписываться невозможно.
Оля,привет 👋
Супер 😂🤣🤣
Во фразах "Мы же на'ты'!"и "Мы женаты!"одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Флюсик как всегда 👍💫😘.. .Ваш...
По- испански кот -- gato, по-румынски-- pisiča, по- латышски-- kaķis, на ткрецком--kedi. Вот как называли, так и получили.
Ахахаха 🤣 , все кеды полны 👍
---- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
---- Добрыня.
Юнона - утренняя звезда, аналог венеры, но славянское
Гыыыы!!!
Интересно ,а как отчество сестры Алёши Поповича?
@@user-pq1ty9sg9v Привет, дружище!
По логике Поповна, если конечно Попович -- отчество.
@@user-ns8sh8xv5k ,Сержик, приветствую!!!
На конкурсе самых нелепых имён Победила заняла первое место!
Прикольно, спасибо большое
Лайк!!!
Моя подруга сказала мне уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Так вот, оказывается в чём дело! А я-то всё думал, отчего же это моя благоверная под старость лет с каждым вечером выглядит всё более секси! Теперь понятненько! Благодарю Вас за науку.
С уважением Георгий.
@@user-lk1bw5wk2e 🤗💃😂
👍👍👍
Bardzo ładna Oleńka jest 😍🤩
Ого, разные половинки очков до сих пор на канале )))
Мне понравилась последния фраза 🙂🤣🤣🤣🤣🤣
Молодец 😂
👍👍👍👍👍🌹🌹🌹
Оригинально с 🪑😂
😂😂😂
Видно, что муж занят не теми хлопотами, второй-это нулевая.
😂
🤣👌
А Вы подросли))
Оль а Медведь у тебя прикольный
очки у ттебя бомбические
Как увижу у меня сразу встаёт
😁
А жизнь дороже жопы 😂
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
😀😀😀
🤣🤣🤣🤣🤣
😂😂😂🤣🤣🤣
🙂
Дед рассказывает внуку:
-Во время войны в нашу деревню пришли фашисты и сказали:"Выбирайте-или изнасилуем,или расстреляем".
-Ну и что ты выбрал,дед?
-Расстреляли меня,внучок,расстреляли...
Оленька привет
Похудела? Зачем!
А с каких пор секс это наказание?
У кого как,товарищ Юра. Для меня это дело стало сущим наказанием после полтинника и далее. А кому-то и в 70,это вовсе не наказание.
С уважением Георгий, Греция.
Что у ние с оправой очков?
Круто 😂😂😂
О-[]
Аяа незометил 😅😅😅😅😅
Вылезли из очей😂😂🤧
Уважаемый автор, подскажите, с какой целью вы высовываете язык в ходе повествования, посмотрев несколько ваших роликов, насчитал, в каждом, показ языка по 5 раз?
За языком следишь?
@@youngermoon9484 обязательно
Полиглот?
Именно ролик, в котором Оля давала ответ на волнующий вас вопрос вы нарочно пропустили?
@@user-me6fg4pi8eссылка где?
Я водила который не расстреливает, адрес напиши)))
Угу... А слова топор или лопата будут? Ну, чтоб узнать когда смеяться.. Или учись анеки рассказывать. У Юрия Никулина, например, ну, а то такое...
Извините, а в чем тут юмор? В оригинальном анекдоте, мужик упрашивая водителя, рассказывает, что не будет себя больше чувствовать полноценным мужчиной, что лучше смерть и т.д., а когда реально понимает, что ЭТИ могут и убить, переобувается и напоминает водителю, что его только поиметь.
Баян баянистый
Изгоняю из Флюси демона пошлости !
Дома ,при детях, так же материшься? Аж слушать противно,такие маты ,а на вид культурная женшина.Вид обманчив.ДИЗ
И кто такое ущербное чувство стыда привил ?
Даже грустно 😞
😂Насмешила
Ой ,а грудь!мой любимый размер!
Привет этот анекдот ты уже расказывала❤
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Анатолия Кашпировского.
К окончанию телесеанса муж говорит :
---- Ну не верю я ему, не верю!
И показывает ему в экран свою дулю.
Его большой палец тут же на глазах увеличивается раза в три.
Жена :
---- Ну и что, придурок? Лучше ты ему что-то другое показал.
Хорошо что жена верила и ничего не показывала
@@youngermoon9484 😂
@@youngermoon9484
А уж как мы- то ему верили, аон нас дураками обозвал...)))
И только эта жена права оказалась:
Не протягивая руки, а то протянешь ноги.
@@youngermoon9484 💯👍
Обладает, вообще то а не ......т👎
Не смешно
Молодец
👍
Какая все же у Вас грудь)
😂😂😂
🤣🤣🤣
👍👍👍
😂😂😂😂
😂😂😂😂