MA PREMIÈRE RUPTURE
Вставка
- Опубліковано 2 жов 2024
- les vrais cliqueront pour dérouler la barre d'infos
DANS CETTE VIDÉO
Et bien je vous annonce que je suis célib lol.
Nan surtout le but c’était de vous partager ce que je retire de cette première expérience de rupture, comment je l’ai vécu, ce que ça m’a appris, et qui j’espère pourra vous aider !
Et vos conseils sont les bienvenus 🤪
je partage tout ça au quotidien sur Insta : / mybetterself
et sur TikTok quand j'ai envie : www.tiktok.com....
FAQ
💙 tu as quel âge ? 25 ans
💚 tu fais quoi dans la vie ? je suis entrepreneure, créatrice de contenus et autrice !
💛 un mantra ? unstoppable :)
❤️ ce que t'aimes faire dans ton temps libre ? lire, débattre, les céréales et les Disney
Si tu souhaites découvrir des sous-vêtements vraiment confortables, flatteurs et faits de manière responsable, ça se passe juste ici :
jenesaisquoiof....
Pour découvrir mon livre, qui invite à se libérer des injonctions pour prendre le pouvoir de sa vie :
tidd.ly/3wSLgct
Et si tu souhaites écouter du contenu inspirant, tu peux me retrouver chaque semaine sur mon podcast InPower : / @inpowerpodcast
Je crois que j'ai tout dit ?
ah oui !
Et coeur sur vous la mif 💖
xx Louise
A chaque fois je me dis que la plus grande violence dans la séparation réside dans le fait de passer de la personne la plus proche et la plus intime de l'autre à un simple étranger. C'est vraiment douloureux de passer par là. Du tout au rien
Merci pour cette vidéo Louise et courage
Tellement vrai!
Hello Louise, bon courage pour l’écriture de ton prochain livre (que j’ai déjà hâte de lire !). J’espère que tu arriveras à être concentrée, mais que tu auras aussi le temps d’accuser le coup car une rupture n’est jamais facile à vivre. Prends tout le temps qu’il te faut pour aller mieux ✨
Concernant l’amour, je te conseille de lire le livre « les cinq langages de l’amour » de Gary Chapman. Il explique qu’il y a cinq langages de l’amour principaux : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Bien souvent, une relation se termine quand l’un des partenaires n’arrivent plus à donner à l’autre la forme d’amour dont il a besoin. Pour durer dans le temps, il est donc essentiel de connaître la forme d’amour qui remplit notre réservoir, et celle dont notre partenaire a besoin pour se sentir aimé. Bonne lecture !
Très interessant. Je recommande ce livre aussi il est top 😊
Merci de parler de la recherche d'attention affective tout en voulant être viscéralement une femme indépendante, féministe et libre. On en vient à s'en vouloir d’être dans cette recherche, comme si c'était considéré comme une honte et je trouve qu'ouvrir la parole à ce sujet déconstruit cette dernière. C'est frustrant de ressentir ce besoin affectif et personnellement je me sens impuissante face à ce sentiment et en contradiction totale avec mes valeurs, alors que ça ne devrait pas. Merci Louise et prends soin de toi 🌟
C'est juste à l'opposé de ce que l'idéologie féministe prône, mais c'est bien de s'en rendre compte le niveau augmente enfin, bref il faut faire des choix dans la vie
@@antoinejds6970tre féministe ne veut pas dire qu’on est fermé aux sentiment et à l’envie d’être aimé et de plaire … on peut être indépendante , se suffire à soi même mais ça empêche pas d’avoir besoin d’être aimé et de vouloir plaire , personne ne vit dans une grotte . Le besoin d’appartenance fait partie des besoins humains
Et être féministe c’est vouloir l’égalité des droits entre les femmes et les hommes … pas que sentimentalement parlant . C’est bien plus large
@@Mariiiie.09 vas dire ça aux groupes féministe et tu verras leurs réactions moi cela me fait car au fond l'humain est médiocre et à besoin de plaisir mais c'est un peu trop demandé à ses groupes
@@Mariiiie.09 légalité des droits vous l'avez déjà n'oubliez pas que la différence des salaires se fait car les femmes choisissent des filières qui payent pas comme prof en soudure il y a de l'argent à se faire mais malheureusement je ne vois jamais de femmes
@@antoinejds6970 absolument pas , tu fais d’un exemple une généralité …
j'ai jamais eu de copain alors que j'ai 20 ans, et honnêtement j'ai toujours ressenti cette pression sociale, d'avoir un copain ou d'en avoir eu un juste pour "l'expérience". Au final, quand je me compare à ceux qui ont eu des relations, je réalise que je sais être seule être et plus indépendante qu'eux. Finalement je pense que dans les deux cas, ces statuts font grandir et nous tombent dessus au bon moment. J'avoue que je ne ressens plus cette pression d'avoir un copain, et comme on dit let's go with the flow!
Absolument ! Je suis dans le même cas. 19 ans et jamais de copain. Même si je ressentais cette pression avant, aujourd'hui je suis heureuse de laisser les choses se faire naturellement et de ne pas me m'être en couple pour prouver quoi que ce soit. Le célibat aussi nous permet de vivre de formidables expériences qui méritent elles aussi d'être valorisées. Comme tu l'as dit, "les deux nous font grandir et nous tombent dessus au bon moment"👏
tout pareil ici! 24 ans et jamais eu de copains mais plein d’expériences et d’amis à l’étranger
Moi je n'ai eu un copain qu'à mes 27 ans aujourd'hui j'en ai 29 et on est fiancé ... donc l'âge franchement a 0 importance
Tu as tout dit !
Je suis dans le même cas bientôt 19ans et j'ai jamais eu de copain et en effet les remarques peuvent être lourdes et insistantes parfois. Alors que je ne ressens pas forcément le besoin et l'envie d'être en couple
Bonjour Louise,
Merci pour cette vidéo interressante. J'aimerais te partager une réflexion qui m'a interpellé devant ton usage d'"amour" et de "faire des efforts"... Dans mon système de croyance et la manière dont je vis ma relation (depuis 9 ans et demie presque), c'est plutot de faire la différence entre "être amoureuse" et "aimer". être amoureux/amoureuse c'est un sentiment, qui vient, qui part, qui revient... L'amour c'est un choix, choisir la même personne, chaque jour à nouveau malgré toutes les choses qui se passent chaque jour ...
J'aime bien ton mot de la fin d'ailleurs, "aimer sans s'oublier dans l'autre".
Notre mantra de couple avec mon mari c'est "Aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction".
En fait l'amour c'est pas tant une question de sentiment ou d'efforts mais c'est une question de choix
Ce que j'aime chez toi, c'est tes analyses toujours très perspicaces sur des situations parfois complexes, comme une rupture amoureuse... Je suis admirative de la maturité de tes propos et ta force de résilience, pour une rupture qui semble encore toute récente. Bravo, tu donnes espoir à des milliers de femmes : oui, les ruptures propres existent. J'aime ce message plein d'espoir. (Quand au désir de plaire, je pense qu'il touche toutes les personnes indifféremment de ce qui les caractérise). Encore merci pour ce podcast tout en sincérité et positivité.
Je me reconnais totalement dans ce que tu dis sur le fait d'être sur une appli de rencontre et d'être assez inconfortable autant pas le format, que la vision de soi-même à être dessus mais en même temps d'avoir un certains besoin de rencontrer d'autres gens pour passer à autre chose. Courage à toi, peace et le temps guéri tout (même si cette phrase fait chier c'est très vrai)
Merci pour cette vidéo qui m'aurait fait tellement de bien il y a un an 🙏
Merci de partager tes ressentis, ton expérience qui permettent de normaliser nos sentiments et de trouver de la ressource dans ces moments parfois si difficiles ❤
Merci Louise, vraiment ☺️
C’est tellement précieux d’avoir un témoignage aussi sincère! Merci ❤️
Vidéo qui tombe à pic étant donné que je me suis disputée avec ma meilleure amie et presque seule amie hier et qu'elle ne veut plus me parler. Les ruptures amicales font aussi (très) mal :/
Louise MERCI pour cette vidéo.
T'est mots on apaiser mes maux. J'aime beaucoup t'a façon d'analyser cette situation qui est une situation de deuil d'une personne vivante. Je comprends très bien ce que tu recent car personnellement je le vis aussi donc on va s'en sortir. Et encore MERCI pour cette vidéo.
Super vidéo ! Ça fait du bien de voir que finalement on passe un peu tous par les mêmes phases lors d'une rupture, les mêmes pensées... Pour ma part j'ai d'autant plus subi la pression liée à l'âge (32 ans), le fait aussi de voir son ex refaire sa vie tout de suite et donc d'essayer d'en faire de même, alors que pas forcément prête, et finalement la peur de devoir tout recommencer une nouvelle fois. Mais ce sont ces épreuves qui forgent le caractère et ouvrent la voie à d'encore plus beaux chapitres 💪
Courage à toi Louise ! Ce n’est jamais facile une rupture. On a tous/toutes vécu ce que tu ressens je pense. Tu es encore jeune, plus tard tu t’en rappelleras comme d’une belle histoire et tu ne te poseras peut être plus ces questions. C’est normal de vouloir plaire et c’est également normal de ne pas avoir l’envie de faire des rencontres décevantes (des gens qui nous correspondent pas). On ne sait jamais vraiment si c’est la bonne personne, mais une relation avec quelqu’un fait pour nous, se fait naturellement et sans beaucoup d’efforts, même avec le temps je crois. Après on ne recherche pas tous le même type d’amour (moi je pense que mon conjoint est aussi un ami avant tout, et ça ne me dérange pas). Encore force à toi, comme on dit, la rupture c’est comme un deuil il faut passer par quelques étapes avant de pouvoir aller de l’avant !
Bonsoir Louise, j’ai trouvé cette vidéo extrêmement intéressante! J’ai vécue une rupture très compliquée début janvier et je me suis reconnue dans tous les points que tu as abordé.
Je me rends compte aujourd’hui que lorsque j’étais en couple j’exprimais énormément mes joies, rires, mais également mes doutes, insécurités et peurs (ce qui est cela dit le signe d’une relation saine) alors qu’aujourd’hui vu que je n’en parle plus énormément j’ai aussi l’impression de moins ressentir le négatif (car je ne le verbalises plus et donc cogite beaucoup moins la dessus) sans pour autant enfouir tout ce qui ne vas pas.
Juste après cette rupture j’ai également parler énormément avec mes amies/famille pour ne pas non plus avoir un changement ultra radical du tout au rien mais j’ai l’impression de trouver petit à petit mon équilibre.
J’ai aussi petit à petit réappris à prendre du temps pour moi seule (le temps que je prenais pour nous deux) et le sport m’a notamment fait pas mal de bien j’avoue, aussi pour arrêter de me noyer dans le travail (très cliché l’inscription à la salle post rupture mais pour ma part ça m’a beaucoup aidé).
Pour les remarques de la part des gens, j’ai un exemple assez frappant qui est celui de ma meilleure amie, même âge que moi et qui n’a jamais été en couple, on lui demande très souvent « alors tu as trouvé quelqu’un? »; alors que moi qui sort de rupture on ne m’a encore jamais fait la remarque depuis. Je pense qu’étonnement les gens se permettent moins ce genre de réflexion dans cette situation…
Enfin, en ce qui concerne la volonté de plaire je pense que c’est aussi parce que qu’on le veuille ou non, on juge quelqu’un et on est nous même jugé.e.s sur notre physique lorsque l’on rencontre une personne avant notre façon de penser, nos centres d’intérêt ou nos convictions tout simplement parce qu’on voit le physique de quelqu’un avant de lui parler et ça n’est pas quelque chose d’inné de toujours dépasser cette « première impression ».
Merci beaucoup Louise pour cette vidéo en tout cas et bonne soirée à toi.
Coucou Louise, je suis passée par la même situation que toi il y a 2 ans, et ce que j'aurais aimé qu'on me dise à l'époque c'est d'accepter qu'on ne peut pas toujours avoir les réponses à nos questionnements tout de suite. Avec le temps ont fini par comprendre les choses, pourquoi l'amour s'est éteint, pourquoi ça marche avec un autre etc.. Le recul fait du bien et permet de comprendre beaucoup de choses, mais pour ça il faut prendre le temps de consommer sa rupture. Courage c'est une épreuve pas facile mais au combien enrichissante !
C'est bien vrai, dans un tas de domaines!
Je vis exactement le même scénario, 4 ans et demi de relation avec mon ex et je ressens aussi les mêmes choses, on s'est aussi quitté en bons termes mais à cause de la peur de l'inconnu, le manque, la solitude, le besoin d'amour, les bons souvenirs... bah on hésite à se remettre ensemble mais au fond de moi je sens que ça serait une erreur, que j'ai aussi besoin de vivre de nouvelles aventures. Bref je raconte ma vie, mais je ressens les mêmes choses et c'est compliqué
Accroche toi à ton choix, t’es lucide c’est déjà une bonne chose.
Le cœur ne ment pas donc tu as la réponse
Il y a toujours des « c’était mieux avec mon ex » et « ah, ça c’était moins bien avec mon ex ».
Toutes les relations sont complètement différentes, ce qui est intéressant c’est qu’on est vite surpris et heureux de découvrir quelqu’un d’autres, une nouvelle personne, une nouvelle vie !
Bon courage en tout cas !
Ps : ta peau est super belle 😉
Je ne commente jamais sous aucune vidéo mais celle-ci m'a énormément touchée. Moi-même vivant une rupture depuis 2/3 jours, ta vidéo me sauve. Merci mille fois :)
Merci pour ton authenticité , je transverse aussi les mêmes questionnements, c’est hyper intéressant ❤️
Je fais partie des abonnés qui ne commentent jamais, mais j'ai vraiment bcp aimé ta vidéo et je voulais te le dire! Tu décris tellement bien tout ce qu'on peut ressentir face à un célibat tout neuf, c'était super agréable à regarder et très enrichissant. D'ailleurs, pour ce qui est du besoin de plaire, et de la validation extérieure, on est tous passé par là, ne sois pas dure avec toi là dessus 💛
Les deux coexistent Louise, on peut tomber sur quelqu’un et se sentir très vite connectés, comme deux âmes qui se reconnaissent et savoir au fond de soi que c’est spécial. Mais parallèlement on peut également faire une belle rencontre qui ne ressemble pas à se genre de reconnaissance et ensuite construire l’histoire, développer le lien et aimer profondément
Hello Louise 😊
Je me reconnais tout à fait dans ta vidéo et ton cheminement lorsque j’ai vécu une rupture amoureuse (à 26 ans et l’été aussi 😂) après 7 ans de relation.
J’ai beaucoup aimé ma période d’un an et demi de célibat pour prendre du temps pour moi, pour analyser la relation vécu, pour évoluer et savoir ce que je voulais et ce que je ne voulais plus. Je pense que « la solitude » est une période nécessaire à la reconstruction. A mon sens il ne faut pas de suite sauter sur les applis pour « combler ce vide » 😉
Toi qui aime lire, écrire, analyser je te conseille « L'amour sous algorithme » un livre de Judith Duportail qui a fait un beau boulot de recherche et a fait intervenir psychologues, sociologues… dans son bouquin. On y apprend plein de choses sur les applis de rencontre et leur fonctionnement (on ne rencontre pas vraiment les personnes « au hasard » mais selon les critères de la société), mais aussi pourquoi on veut tant plaire et pourquoi on pense que l’on peut toujours trouver mieux 😉.
Merci pour ton livre qui est génial (j’attends le prochain avec impatience), merci pour tes podcasts inspirants, merci d’être sur la toile et de semer des petites graines pour que nous soyons tous « mybetterself » 😉😘
Nos émotions les plus profondes dictent nombre de nos actions et de nos choix et parfois ces derniers sont en décalage avec notre narrative ou nos convictions. Je trouve ça impressionnant de pouvoir le raconter avec autant de recul.
Bien hâte de lire le round ✌️. Tu verras tu vas sans doute passer par un peu toutes les phases et c'est ok ❤ N'oublie jamais " tu es assez " comme le dis si bien ton affiche 🎉 !
Courage Louise c’est normal de vouloir plaire, quand on est en couple on sait qu’on nous aime comme on est et qu’on n’a pas besoin de mettre se bombe tous les jours.
"mettre se bombe" ça veut dire quoi ?
@@pseudosupprimer8016 ça veut dire se faire la plus belle possible
@@pseudosupprimer8016"mettre en bombe", il y a une faute de frappe. ça veut dire ce se faire super belle
Ben non justement c’est important de se faire belle juste pour son compagnon / sa compagne au lieu de se laisser aller sous prétexte qu’il / elle nous aime comme on est
@@lamissaurore_coachingje suis tout à fait d'accord
Coucou Louise. Quelle honnêteté et quelle true touch, comme toujours.
Quand tu parles de « the one » je pense qu’il existe un/une/iel « the one » à chaque étape de notre vie. Nous évoluons et nous avons des besoins, des attentes, des envies, etc différents suivant notre parcours. Dans ma vie, je pense avoir rencontré « the one » celui qui me comblait en tous points. La vie nous a séparée. J’ai mis trois ans à trouver quelqu’un. Cette personne ne sera pas comme la précédente, je ne ressens pas la même chose que pour la précédente, la relation n’est pas la même. Mais c’est -vulgairement- « the one ». Celui de la moi trois ans après le premier, celui qui m’apporte maintenant la cherry on top : il n’est pas ma moitié, il est ce qui ajoute une once de gourmandise à ma vie ! Je suis partisane du mojo que tu rappelles : soit fière que ce soit arrivé.
Être seule et se retrouver c’est incroyable ! Que cette période t’apporte à te (re) découvrir et t’ouvrir à toi et aux autres.
🪩
Coucou, sur le sujet des relations romantiques et de la pression social qui en résulte, je ne sais pas si tu as déjà écouté mais « Le coeur sur la table » c’est le meilleur podcast sur le sujet! Ça m’a fait bcp de bien quand j’étais célibataire et que j’étais sur toutes les questions de vide, de validation extérieur, de vouloir l’homme l’unique… Bon courage, j’espère que ça t’aidera 😉
Merci infiniment Louise pour ton honnêteté, ta vidéo tombe à pic ! C'est si apaisant de voir qu'on est pas seule et que nos ressentis sont tout simplement humain.
La question de "est-ce que je vais retrouver quelqu'un d'aussi bien" ça m'a suivie toute ma vie ! Je suis tombée, par chance, sur des mecs extraordinaires et à chaque rupture, je me disais ça. Mais finalement il faut en effet rester focus sur la raison pour laquelle on se sépare et avoir foi en l'avenir 😊 De mon côté on s'est séparés car on était pas raccord sur la question d'avoir un enfant ou non, mais on s'aimait encore... autant te dire que la séparation fut atroce ! Mais aujourd'hui je suis heureuse d'avoir fait ce choix, car je n'aurais pas pu envisager ma vie sans enfants, ou en lui imposant une parentalité dont il ne voulait pas ☺
Et pour répondre à ta question, oui le phénomène de manque et de besoin d'aller sur les applis de rencontre, je l'ai vécu ! Mais ça me saoule tellement vite que je fais que installer et désinstaller ahah
Louise, je voudrais te faire un audio de 20min juste là... Merci pour cette vidéo, pour ton honnêteté. Cette période te permettras d'en apprendre énormément sur toi, à défaut d'être agréable. Il y a des choses qu'on apprend seul, d'autres qu'on apprend à deux et il y a un temps pour tout :) Je me retrouve beaucoup dans le ressenti que tu nous partages, et j'ai envie d'y réagir :
- OUI tu retrouveras qqn qui te convient lorsque tu le souhaiteras. J'en ai aussi beaucoup douté à chaque fin de relation (3 ruptures à ce jour et actuellement heureuse avec mon partenaire). Je ne crois pas non plus en "the one", pour moi tout est question de bien se connaître et de pouvoir le communiquer sincèrement à l'autre, même ce dont on a honte ou qui potentiellement ne plaira pas.
- Je me retrouve aussi beaucoup dans le désir de plaire et dans la timidité concernant la drague / flirt, à mon avis ces deux choses sont liées. C'est comme si soudainement on avait qqch à prouver, alors qu'on en avait pas du tout besoin auparavant. À ce niveau, il faut surtout voir si c'est qqch qui te convient car ça peut être sympa de plaire et flirter mais comme tu le dis, ça peut aussi être un poids. Dans ces moments, essaye de revenir à toi : demande toi si c'est ce dont tu as envie ou non. Pareil pour la timidité : oser se lancer est un risque mais si c'est ce qu'on veut pourquoi s'en priver ;) ?
- Concernant les applis c'est vraiment ce qu'on en fait qui compte, comme pour les rencontres dans la vraie vie ! J'ai eu de super dates et partenaires ainsi que deux longues relations qui ont commencé comme ça et je suis super heureuse d'avoir rencontré ces personnes qui m'ont beaucoup apporté et appris :)
Plein d'amour sur toi Louise, tu es super ! ❤
" On peut aimer sans s'oublier dans l'autre " Tout-à-fait.
Et il faut aussi suffisamment s'ouvrir à l'autre, partager, se montrer tel.le que l'on est, avec ses failles et ses vulnérabilités pour pouvoir s'aimer vraiment pour ce que l'on est, et que la relation dure dans le temps.
Il me semble important également d'être clair sur ce dont on a besoin dans la relation (l'autre ne lit pas dans nos pensées) et ce que l'on souhaite pour soi et le couple.
Quoi qu'il en soit, je te souhaite de ressortir plus confiante et sereine de ton processus de deuil de cette relation.
Coucou Louise,
Pour ma part mes ruptures ont étaient égaux aux deuils que j'ai vécu.
C'est une étape parmi toutes les autres de la vie. 😊
J'ai hâte de voir ton futur livre.
Belle vidéo ! Je suis célibataire depuis longtemps et j'ai toujours ressenti cette pression à me mettre en couple. Il est évident qu'un manque de confiance en soi nous pousse à chercher la validation des autres. Pour moi, ça n'a rien a voir avec le féminisme. Puisqu'on peut même avoir besoin de la validation de ses pairs, de ses amis, des gens en général, et que ça ne s'arrête pas aux hommes.
Très vrai
Concernant les applis, oui il y a quelques belles histoires ...mais pour combien d'échecs et de déceptions ? Je pense que c'est comme dans la "vie réelle ", c'est surtout un gros coup de chance qui fait qu'on peut parfois bien tomber...
Mais il faut avoir un sacré moral et les nerfs solides pour continuer d'endurer les déceptions dans l'espoir de peut être, enfin, faire une bonne rencontre ... Perso les applis ça me fatigue et il m'arrive souvent de tout arrêter et faire une grande pause avant d'y revenir...
Coucou Louise, premièrement je t'envoie plein de force et d'amour pour ce nouveau chapitre de ta vie. Puis, je tiens a dire que je trouve ta manière de vivre et analyser la situation en toute transparence et honnêteté, très saine et mature. Tu as raison de prendre le temps de vivre pleinement ces nouvelles émotions et expériences méconnues, comme tu le dis. Et je trouves que c'est ce qui est beau aussi surtout d'un point de vu littéraire... choisir de voire la vie et le monde comme une aventure dont on est l'auteur, et pouvoir mettre des mots et des images sur toutes ses nouvelle facettes et nuances. You can chose to make a beautiful book call "Expériences" that you will be able to read later and smile softly about it
Bon courage Louise pour toutes ces étapes. Et bon anniversaire au passage. Une première rupture c'est en effet bien souvent marquant. Il y a effectivement généralement une baisse de confiance en soi donc c'est tout a fait normal ce que tu traverses. Je pense comme toi quil n y a pas Une bonne personne ou Une âme sœur. Je pense aussi que l'amour évolue au cours des années et ma croyance est qu'on peut faire des choses pour faire fonctionner le couple dans la durée et garder cette flamme et puis accepter parfois qu'elle manque de s eteigner puis reprenne. Les films a l'eau de rose et romans ne montrent pas les épreuves et difficultés que peuvent rencontrer un couple du coup il peut être facile de penser que si l'amour n'est plus là ou n'est plus le même, que cest un signe. Je pense juste que cest inévitable de passer par moment par ces étapes. Le boulot, le stress, l'arrivée dun enfant, le passage a la retraite.... Il y a plein de moments qui peuvent être difficiles dans un couple et expliquer tout cela. Du coup, soit on se dit mieux vaut arrêter et la situation peut se représenter souvent... Soit on a cette croyance (que j'ai) et on essaie au mieux (pas toujours simple) de trouver des choses pour raviver cela. Ce sont nos pensées plus que l'amour qui nous influencent je trouve.
C'est ma croyance après avoir vécu une rupture à 23 ans (après 3 ans de relation), et après actuellement 12 ans de vie de couple. Évidemment, je n'ai pas la science infuse. Bonne écriture !
Coucou, un petit commentaire pour rebondir sur le ratio amour/ efforts. Je fais partie de celles qui ont la chance d'être en couple depuis 10 ans maintenant, et pour qui être en couple ne demande pas "d'efforts spécifiques". Je m'explique un peu; quand je l'ai rencontré ( via une appli de rencontre) je sortais d'années de galère avec les hommes et je n'avais pour ainsi dire plus d'attente/ espoir par rapport a une éventuelle relation. Le feeling était bon entre nous et on a commencé à se voir régulièrement sans mettre d'étiquette sur ce qu'il se passait et puis un jour c'est devenu plus clair, on s'est senti amoureux. Il est lui à part entière, je suis moi à part entière et ça fonctionne comme ça. On est différents mais on se comprend. C'est comme ci on était tous les deux sur le même tempo, mais chacun dans notre gamme. On se rassemble sur les valeurs qui nous sont importantes, sur le rythme de vie, sur les projets, sur notre vision de l'avenir et de la société. On partage globalement les mêmes goûts. On se plaît et on s'attire, même après 10 ans et on se manque si on ne se voit pas, non pas par habitude mais parce qu'on est bien ensemble.
Je n'ai jamais ressenti qu'il fallait " faire des efforts" pour que l'on soit ensemble/ pour que "ça marche".
Dans mes relations précédentes, il y avait justement cette part d'efforts, le fait de modifier son comportement pour être + si ou - ça, de se remettre en question constamment , de faire pieds et des mains pour se donner " toutes les chances" et au final ça ne fonctionnait jamais parce que fondamentalement ce n'était pas moi.
Je pense sincèrement que lorsque l'on veut rencontrer une personne qui nous aime pour qui on est, sur la durée, on ne devrait pas avoir besoin de faire des efforts, on devrait juste se permettre d'être qui on est à 100% .
Les seuls efforts que nous avons conscience de faire de temps en temps sont du domaine de la communication, car nos différences se situent essentiellement à ce niveau et lorsque nous sommes devenus parents, il a fallu mettre des mots parfois pour conjuguer au mieux notre nouvelle vie à trois.
Ce long message pour dire qu'il y a des relations d'amour qui se construisent dans la simplicité. C'est peut être une question de timing pour les partenaires, une question de moment dans la vie où on se permet d'être soi même et ou l'autre n'est la que pour lui même également.
Je ne doute pas que certains couples fonctionnent autrement mais c'était pour apporter un point de vue et rassurer aussi certaines personnes.
L'amour ça peut être simple, agréable, beau et même durer 😍❤
Je sais combien ça peut être difficile d'aller de désillusions en déceptions et de voir son coeur espéré, aimer et souffrir et de recommencer à chaque fois. Honnêtement, j'étais arrivée à un point où je ne pensais plus que c'était possible d'avoir une belle relation, de connaître une vraie histoire d'amour et quelque part c'est peut être parce que j'étais dans cet état d'esprit que je me suis autorisée à être 100% moi. Je n'attendais tellement plus rien que j'ai complètement lâcher prise.
Avec du recul je me dis que l'amour n'a pas à être quelque chose de compliqué, en dent de scie, avec quelqu'un qui "rame" sans arrêt pour l'autre. On mérite tous de vivre de belles relations qui nous rendent heureux et surtout qui nous permettent d'être comme on est tout simplement et pas une version "édulcorée" ou "bridée".
Je vous souhaite de trouver l'amour en plus du bonheur 🥰
Merci à vous pour votre réponse, ça me fait à moi aussi chaud au coeur de vous lire ❤️
Merci de ta sincérité Louise, ton témoignage est très enrichissant et va résonner chez beaucoup de personnes. Comme tu dis s'observer sans juger 🙏🏼
On va papoter si elle dit🙄
Tu va jacter plutôt
Je sors d ici.
Je te suis sur Instagram depuis quelque temps et j'ai appris ta rupture. J'en vis une actuellement et ça s'est bien terminé. Je me retrouve totalement dans ton témoignage.
Courage à toi pour ces épreuves 💪
C est sain et normal de devenir ami...la suite logique d un couple
Tout à fait. Le moment des "papillons dans le ventre" et de la passion, ça ne dure que 3 ans. Les gens, eux, veulent l'avoir toute leur vie mais c'est impossible. Après ces 3 ans c'est normal et sain comme vous dîtes de devenir ami. Lors de cette période, il faut prendre le temps de pimenter un peu la vie sexuelle, se donner du temps à deux et tout roule normalement.
Waaa cette force d'esprit, et d'analyse de toi même, rien que d'entendre ces mots ça m'a terrorisé car je pensais ne JAMAIS trouver l'amour avant mon copain et j'ai peur d'imaginer une fin à cette histoire car je ne vois pas ma vie sans lui. J'espère que nous ferons assez d'efforts pour ne pas que l'amour soit un effort. Merci beaucoup❤
J'adore ta façon de parler dans cette vidéo!! C'est celle où j'ai pu me sentir plus proche de toi et comprendre tes réflexions! J'espère qu'il y en aura d'autres à l'avenir :)
En effet au début c’est l’amour et tout est beau et rose. Mais je pense que l’amour ne suffit pas, pour faire durer un couple il faut savoir pardonner, accepter l’autre comme il est, faire des efforts pour entretenir, faire des attentions, communiquer, mettre de côté son égo... etc C’est dur mais ca s’apprend.
Ça fait du bien qu'une youtubeuse parle à cœur ouvert de sa rupture. Je me retrouve exactement dans tout ce que tu as vécu même si ça été beaucoup plus "intense" car ça c'est mal fini pour mon cas. Merci d'en parler à cœur ouvert sans tabou. Bon courage à toi et en espérant que la vie t'amène pleine de belles choses et de belles personnes.
La façon dont tu vis la chose est assez révélatrice de ton excellent équilibre psychologique et émotionnel. Cultive le bien, c'est un atout très précieux que tu as là.
omg Louise je me reconnais teeeellement dans tes propos ! L'année dernière, j'ai rompus après 10 ans de relation (j'ai été en couple de mes 17 à 28 ans, ça avait été mon seul copain). Même si c'était ma décision, j'ai ressenti le même vide, le même besoin de combler, et je me suis aussi inscrite très très vite sur Tinder. Au début je me disais que c'était juste pour parler en ligne (#timide), j'ai rencontré 2 gars sans qu'il ne se passe grand chose, puis plusieurs mois de néant avant d'avoir un déclic avec un plan cul (faut dire ce qui est). A partir de là, j'ai vu bcp d'hommes (et je ne regrette pas), j'ai découvert ma féminité et exploré ma sexualité, et ça m'a fait beaucoup de bien. Je dirais que ça a duré 4/5 mois, avant de finalement me dire que j'avais envie de retrouver quelque chose de stable, ce qui est chose faite depuis 3 mois (rencontre Tinder aussi^^). J'ai aussi eu ce besoin de plaire à tout prix, et je pense que c'est ok, même si ça m'a fait culpabiliser. C'est un cheminement et une re découverte. Je te souhaite tout plein de bonnes choses et ne t'inquiète pas pour la suite !
Bonjour Louise, tout ce que tu décris, c’est l’attachement… va lire cette notion psy, surtout pour les femmes indépendantes (dans le sens de « libres », qui aiment EXPLORER LEUR MOI PROFOND)
Tes trois chapitres définissent avec acuité l’étendue de l’attachement… et notamment comment l’attachement est un sentiment de protection, et comment on recherche de nouveau à plaire pour se reattacher .. Des amis de 75 ans, de 50 ans, de 30 ans, se sont rencontrés sur les applis depuis les années 2000, celles de te naissance, et sont toujours ensemble… les applis ne sont que ce que l’Humain en fait. J’ai 50 ans, veuve depuis 6 ans, d’un conjoint qui n’avait que 46 ans- cancer. Je souhaite donc reconstruire une vie à deux (il était mon deuxième long conjoint) mais à mon âge, je vis et ressens exactement tes sentiments. Ceux ci ne sont donc pas liés à la personne mais bien à l’expérimentation et à la place de « seul/e » dans notre société. J’en suis à l’âge ou tu es évitée par tes amis car tu es une femme célibataire … bref, autant de preuve que bcp restent en couple car ils se ferment bien joliment les yeux par l’arrivée d’enfant vers ton âge pour créer leur famille… voilà, tu es une exploratrice, tes mots le montrent, je te souhaite un bel été et un beau plongeon d’auteure au plus profond du processus d’individuation 💫🧡🤩👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻 et bravo pour tout ton travail pour toutes les femmes, car quand tu auras mon âge, toutes tes Sis auront eu certes vogue et elle à lire, mais aussi MyBetterself depuis leurs 20 ans!!! Bravo pour le changement sociétal et sociologique que tu proposes👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻🌟 Emma
Coucou Louise c'est fou cette vidéo car toutes tes réflexions j'ai eu exactement les mêmes ces derniers mois depuis ma rupture...je me sens beaucoup moins seule dans ces questionnements et je trouve ça aussi super intéressant. Merci d'avoir partagé ça ! ❤
Bon courage Louise, une rupture n'est jamais facile. ❤Et c'est normal d'avoir tous ces doutes. Il est probable que tu vives plusieurs autres histoires d'amour, certaines compliquées qui te remettront le doute à nouveau sur ton histoire avec Jules avec qui tu étais bien, mais pourtant les sentiments seront plus forts et tu te diras que tu ne peux plus vivre sans ça..
Et puis un jour il y aura peut-être quelqu'un pour qui non seulement les sentiments seront intenses, mais en plus la relation sera agréable et saine. En tout cas c'est ma propre expérience, ma première rupture ayant été exactement pour la même raison que toi et Jules lorsque j'avais une vingtaine d'années. Est-ce que mon conjoint actuel est "le bon" ? J'ai le sentiment que oui, mais au final je pense que je ne pourrai le dire qu'à la fin de ma vie ! Et puis surtout, est-ce que j'aurais pu le rencontrer, être avec lui, faire marcher mon histoire, sans avoir vécu toutes les autres avant ? Je sais que non. Celle que j'étais lorsque je l'ai rencontré n'était pas la même que celle des années avant (et pareil pour lui et ses expériences passées).
Donc ne stresse pas trop, toutes ces choses se feront naturellement, il y a des choses que "tu sauras" sans même te les demander. Prends soin de toi, prends tout le positif de ce que la vie peut t'offrir, profite de ton célibat pour faire des expériences, pour prendre des opportunités que tu devrais discuter lorsque tu es en couple alors que là tu peux faire tes propres choix, etc. Fais-toi belle pour toi, parce que tu le décides, parce que tu as envie de te plaire à toi, et ne culpabilise pas si tu le fais parce que tu as envie de plaire.
Et pour la petite anecdote, une amie à moi a fait plusieurs rencontres sur les sites, certaines ont marché plus que d'autres (certaines plus longues que d'autres) et elle essayait à chaque fois d'être le meilleur d'elle-même (en bombasse, etc.) puis un jour de célibat elle a eu une alerte Tinder avec quelqu'un qui n'était près d'elle géographiquement que pour quelques heures donc elle y est allée à l'arrache, à peine préparée, en mode "j'en ai marre des rencards" et devine quoi ? C'est maintenant lui son compagnon et le père de son fils ! Donc on ne peut jamais savoir ce que l'avenir nous réserve !
Fais-toi plaisir et n'oublie pas que être célibataire n'est pas un problème, et qu'on peut même le rester à vie si on le désire également ! Enchaîner les conquêtes n'est pas un problème non plus si c'est ce dont tu as envie à un moment donné. Tant qu'il y a des adultes consentants, tout est possible !
Je suis désolée si je suis en mode "vieille qui donne des conseils" 😆, ce ne sont d'ailleurs pas des conseils, j'avais juste envie de te parler de mon expérience parce que j'aurais aimé que quelqu'un me raconte tout ça à l'époque. J'aurais été moins angoissée. Je te souhaite encore bon courage et plein de bonheur pour les aventures qui t'attendront dans ta vie.
Ce discours résonne tellement en moi 🤯. Je trouve que les relations amoureuses sont compliqué aussi et le concept d'amour c'est complexe.
Pour moi et peut-être uniquement pour moi si on doit faire des efforts et prendre le couple comme un boulot c'est mort. J'ai trouvé the one il y a très longtemps il est ma raison de vivre s'il meurt, je meurs. Et peut-être que si on se sent mal dans sa vie c'est plus vraisemblablement parce qu'on va mal que parce que notre couple va mal.
J'ai 24 ans, et je suis en couple avec mon premier amour depuis 6 ans. Je n'apporterais que mon témoignage personnel, mais à mes yeux, un couple traverse beaucoup d'épreuves plus ou moins conséquentes dans sa vie de couple. Plus les années passent, et forcément, plus elles sont nombreuses. Mais à mes yeux, il faut la volonté de rester en couple et de se battre pour lui. Il nous ait arrivé d'être au bord de la rupture, mais par la communication qui est essentielle, et la volonté de conserver ce couple, on apprend à être plus soudés que jamais et on en ressort plus fort. Car aujourd'hui, et contrairement à l'époque de nos grands-parents, on sait que l'option de la séparation / divorce est accessible. Parfois plus simple, que de se battre pour comprendre le problème et l'affronter à deux. J'ai l'impression que nous sommes dans une société de surconsommation des relations, on se rassure en disant que l'herbe est forcément plus verte ailleurs, quelque part au milieu de cette mondialisation et d'hyperconnexion. Et les réseaux sociaux nous font aller en ce sens par l'accessibilité du contenu photographique (instagram et ses corps parfaits) et la facilité de communiquer d'aujourd'hui. Mais nos chers grands-parents, pour ceux qui sont restés ensemble par amour et non par contrainte des normes sociétales où le divorce était mal vu, ont surmonté énormément d'épreuves ensemble et de souffrances pour vivre tous les moments de bonheur et d'épanouissement. Il est juste important qu'une relation soit un "bonus" à notre vie pour ne pas dépendre affectivement ou financièrement de celle-ci, penser à soi et rester entier. Faire des compromis et non des concessions. En bref, un couple ça demande un travail constant. De la communication et de l'entretien de la relation. Des centres d'intérêts et activités en commun une fois la flamme de la passion naissante qui s'éteint. Ca demande de ne jamais considérer la relation comme acquise. Et même dans les périodes où le couple est un peu délaissé, et mis de côté pour les projets de chacun (ce qui arrive), il faut savoir mettre les limites à deux et vouloir se retrouver, s'en donner les moyens. Des volontés communes. Après ce n'est que mon témoignage, chacun pense comme il le souhaite et je ne juge personne bien évidemment :) je me suis dis que mon commentaire pouvait peut être aider certains 🫶
Cette vidéo tombe vraiment à pic car je vis moi même une rupture tout récemment ! Tes mots m’ont vraiment fait du bien ! En tout cas courage ma sis, on est ensemble ❤️❤️
Franchement, merci beaucoup pour ta sincérité. Ta façon de penser est saine. Continue à te faire confiance. 😘
Une relation homme femme qui se termine bien?
C'est impossible lorsqu'il y a eu du vrai amour. Soit le sentiment amoureux perdure, soit il se transforme en mépris ou en indifférence. Jamais il ne repasse par la case "amitié".
Courage Sis'. Tu es une femme affirmée, indépendante, intelligente et incroyable et rien que pour ça, you are enough! Les ruptures c'est moche; c'est très dur pour l'estime de soi mais je pense que tu sauras surmonter ça ! Et merci pour cette transparence sur ta volonté de plaire en ce moment. Concernant les applis de rencontres : pour moi y a un côté "Uber Eats" des rencontres et donc une marchandisation de l'amour/ du sexe, pour moi c'est assez déshumanisant et je ne suis pas fan. En revanche, flirter pour explorer et savoir qui on est et au final rencontrer des nouvelles personnes, ça c'est intéressant pour tester ses envies et limites! Des bisous 😚
Si vous vous séparez parce qu'il y a plus de passion alors vous répéterez le même schéma à chaque nouveau partenaire, car l'Amour c’est bien plus que ça. La passion amoureuse ne dure qu'un temps, le véritable amour, ça s'apprend. Que préférez vous? Les passions fugaces explosives ou l'Amour éternel paisible? Il n'y a pas de mauvais choix, mais ça vous facilitera la vie d'en être consciente.
Personnellement la passion dure, ça fait 12ans que je suis avec mon conjoint et je suis autant passionnée qu'au premier jour si ce n'est encore plus.
@@clotilde8524 Qu’entendez vous par "passion", vous avez des exemples?
Je trouve ça super ce recul que tu arrives à prendre sur toi même ainsi que cette analyse de tes pensées et ton comportement. C'est une réflexion très intéressante. Et merci pour ton honnêteté 👍
Oui mais tu peux rester celibataire toute ta vie ,c pas la fin du monde si on est pas en couple
Je plussoie ton passage sur LA bonne personne, pour moi, il n'y a pas LA bonne personne, chaque relation est unique et j'ai envie de dire qu'à l'instant T, au moment de la relation, c'était la bonne personne, mais comme pour n'importe quelle relation humaine, ça peut évoluer en bien ou en mal et il arrive que ça se termine pour X ou y raison..
Ça a du bon le célibat, ça a du bon de prendre soin de soi et prendre du temps pour soi.
Oh ça ne m'étonne pas que tu aies envie de plaire, homme ou femme, on aime bien plaire même si pour ma part, je suis à mille lieues de ce type considération étant donné que je traverse une phase dépressive depuis des mois, mais en tant normal qui n'aime pas plaire ? qui n'aime pas être pris en considération ?, tant que les gens ne servent pas de relation mouchoir (après une rupture), je ne vois pas le souci.
Tu sauras que c'est la bonne personne lorsqu'il te dira que tu es magnifique alors que tu n'es pas pimpée, lorsque tous les jours tu auras des petites marques d'attention, même des petits riens, du style un bisou dans le cou, une part de gâteau achetée en pâtisserie ou encore des papouilles dans le dos devant un film. Une personne en qui tu auras une confiance totale et que tu connaîtras par cœur, sans forcément qu'il y ait de grands élans romantiques comme dans les films. Personnellement j'ai rencontré mon mari à 20 ans et on a dû se séparer au bout d'un an en partie à cause de la pression de la société (via les films/séries) où le couple doit forcément être romantique au possible avec des débordements d'émotions. On s'est retrouvé après, sans se prendre la tête, en restant nous-mêmes, et le 25 août prochain nous allons fêter nos 11 ans ensemble. Je n'ai pas connu d'autres hommes, je sais qu'il est celui dont j'ai besoin pour être la plus heureuse et épanouie mais aussi pour me sentir aimée. Je souhaite ce bonheur à tous, l'amour vaut tellement le coup. Je pense fort à vous les sis/bros qui traverse la rupture et vous envoie tout mon courage ❤❤❤
Je ressens aussi beaucoup ce manque d'affection et de tendresse ... Je ne peux pourtant pas comparer avec ce que j'ai vécu avant puisque je n'ai jamais été en couple donc ce n'est pas le manque d'une chose à laquelle j'étais habituée mais le manque est là quand même...
Et pourtant je suis très indépendante et heureuse dans ma vie de célibataire mais je pense qu'on a tous et toutes ce besoin de se sentir aimé et d'avoir des marques d'affections...
Louise laisse toi le temps de te remettre de ta rupture ;) desinstalle toi des applis de rencontre, sors avec tes copines, fais la fete, concentre toi sur ton boulot, fais toi des moments pour toi et te pose pas 36000 questions si tu cherches la validation des autres etc c est normal t as peut etre envie de plaire et voila y a rien de mal haha
Hello Louise
J’ai hâte de lire ton nouveau livre! Merci pour ce témoignage poignant et criant de vérité. Je pense qu’aucune relation n’est facile, que ce soit avec soi même ou avec une personne. J’ai été célibataire (plus ou moins) jusqu’à mes 25ans et plusieurs fois je me suis entendu dire « tu trouveras jamais le bon » mais en fait y a pas de bon/bonne personne. Une fois que j’ai réellement accepté que enfin de compte être seule c’était pas si mal, que j’étais vraiment heureuse comme ça, et qu’être avec un autre humain c’était du bonus… ben ça a changé les perspectives de ma vie. Le plus dur et je suis complètement d’accord avec toi c’est de perdre la personne avec qui tu as construit tant de choses du jour au lendemain, tu as l’impression que ton monde s’effondre. La relation que je vis aujourd’hui avec un autre humain (je précise je pourrais juste vivre avec mon chat après tout 😅) est une relation qui demande beaucoup d’effort mais qui donne beaucoup d’amour. Parfois c’est pas facile, parfois c’est simple. On a décidé de rester deux individus tout en partageant beaucoup de chose (sûrement comme la relation que tu as connu). Je fais un check de ma relation, pas tous les jours mais souvent je me demande « qu’est ce que cette relation m’apporte? Est ce qu’elle me rend heureuse? Est ce que je grandi avec cette personne? » pour moi c’est une sorte d’évaluation de ma relation, et ça nous permet de discuter quand ça va pas. Toutes les relations sont différentes et on passe beaucoup de fois par le doute (seule ou en couple) il faut juste l’accepter et laisser partir (plus facile à dire qu’à faire on est bien d’accord).
Je suis aussi d’accord avec toi la tendance à évaluer un autre humain basé sur ce que tu connais (aka ex) est forte, c’est humain c’est un repère après tout tu as connu ça et c’est normal de t’en servir. Ça peut peut être t’aider de te dire, « c’est un autre humain il a ces défauts, comme moi, comme mon ex mais il n’est pas moi et il n’est pas mon ex, c’est un individu » pas facile quand bien meme.
Et vouloir plaire c’est naturel et pas superficiel, je me suis détestée faire ça en étant célibataire pas arriver à le contrôler jusqu’au moment où j’ai fini par l’accepter. J’aime flirter j’aime séduire et je suis une femme et je m’aime. Je vois aucun mal à ça. ❤
Je t’envoie des positives vibes et profite de la vie, pose toi des questions doute mais envoie tout balader et fais un bisous à la personne à côté de toi. Elle/il appréciera ;)
Merci Louise, je te découvre au moment même où j'ai rompu avec mon conjoint au bout de 5 ans (sauf que nous on a une petite fille). Je me retrouve beaucoup dans tout ce que tu dis, j'ai hâte de suivre dans la suite de ce parcours de post-rupture ❤️
Je suis célibataire depuis 6 mois pour la 1re fois de ma vie et je comprends totalement ce que tu vis et dis :) je n'ai pas les réponses mais j'avance pas à pas vers la liberté et l'épanouissement, bon courage et profite bien 😘
Merci Louise pour ce podcast. Poir ces mots sur les maux. Je me suis tellement retrouvée dans ce que tu as dit...moi première rupture après...23 ans😔et pas de moi fait. Apprendre la solitude du quotidien. Apprendre à oublier l'affection qui t'était donnée au quotidien. Mais surtout...apprendre à s'aimer. Sans ne plus jamais passer par le regard de l'autre. Apprendre à s'aimer et faire de soi sa priorité. Bientôt un an que j'essaie.
Courage pour les moments de tristesse et de nostalgie. Youpi pour les moments de joie et de retrouvailles avec toi-même. ❤
25 ans et toujours célibataire et franchement je fais beaucoup de choses seules et j'apprécie ce que je fais même si j'avoue que je ressens de plus en plus la pression sociale d'avoir un mec mais je m'en fiche et j'imagine que le moment viendra un jour.
😊
Bon Anniv Louise ! 🎂🍰🥧🧁
Tu cherches à gratter l'amitié avec ton deuxième commentaire sous sa vidéo ? Tu ressembles à un harceleur qu'on peut croiser un peu partout sur le net.
Dans une séparation il y a tellement d’étape à la fois général ( triste doute) et à la fois personnelle. C’est tellement complexe comme tu le dis si bien. J’ai eu aussi cette phase de vouloir plaire et j’associais cela à ma perte de confiance en moi à cause de la rupture. Mais avec le recule c’était ma façon de me ré approprier. Face au monde je redeviens moi et je ne suis plus associé à mon couple. C’est peut -être bête mais je l’ai fait instinctivement. Aujourd’hui je dirais que le sentiment d’amour arrive naturellement mais se construis avec le temps. Le concept de THe one est une pression social. Je dirai qu’on construit le the one mais pas la personne : the one « le couple » . Je pense avoir trouver le couple qui me convient. Restes à voir si il évolue avec moi dans le temps …
Merci pour cette vidéo ! Elle m'a fait beaucoup de bien
J'ai eu ma première rupture amoureuse il y a quelques mois et je suis contente de connaître tes doutes et questionnements à ce sujet
Merci encore ❤
Merci à toi Louise d'avoir partager tes pensées en si grande transparence ! Ta communauté ne peut que se sentir davantage proche de toi. Tu as mis le mot sur beaucoup de maux que nombreux partages et je sais bien de quoi je parle ayant toujours etait célibataire.
Après une rupture, j’avoue que moi aussi j’ai téléchargé des app de rencontres uniquement dans le but de me faire complimenter, je sais pas j’avais besoin d’être sure que je pouvais plaire à nouveau, j’ai parlé avec beaucoup de mecs très gentils et tous me disaient ce que je voulais entendre, je suis restée sur l’appli 2mois et je l’ai supprimé juste après je n’avais rencontré personne mais j’avais regagné ma confiance en moi, c’est bête mais j’ai eu besoin de la validation d’autres pour me relever🤷🏼♀️
Hello Louise, merci pour ta vidéo, je suis moi même dans une situation très similaire, séparée en bons termes après trois ans de relation, et je me retrouve beaucoup dans tes réflexions. Ça fait du bien d’entendre quelqu’un mettre des mots dessus !
Le désir entre un homme et une femme vient de leurs différences. Plus un homme a une polarité masculine, plus il est attiré par une polarité féminine.
Le fait de se vouloir constamment l'égale de l'homme ne serait-il pas un tue l'amour et ainsi responsable de ce glissement vers le "pote" que vous êtes devenue pour votre homme ?
Je pense que tu intellectualises trop ta rupture et tes sentiments. Accepte d'être perdu, instable, d'avoir des pensées contradictoires. Ça prend du temps de se remettre d'une rupture, même si tu restes en bon terme, c'est une forme de deuil.
Concernant les applis de rencontre : mon conjoint & moi on s'est rencontré via Tinder et ça fait 6 ans qu'on est ensemble. J'ai rencontré également mon ex via adopte un mec, on est resté à peine 1 an ensemble
Je pense pouvoir apporter quelques pistes de réflexion à tes observations. J'ai quitté mon copain il y a mtn un peu plus d'un 1 an alors que tout allait bien et qu'on été ensemble depuis 4 ans.
Concernant la volonté de plaire, j'ai eu ça aussi et je l'ai interprété et ressenti comme une volonté de m'émanciper de l'image de meuf en couple que les gens avaient de moi. Je pense qu'en étant en couple, notre identité fusionne avec celle de notre partenaire aux yeux des gens. On a donc envie et besoin que les autres nous voient comme intéressante seule.
Concernant la peur que tu ne rencontreras plus personne, c'est FAUX j'ai retrouvé quelqu'un et même je me suis découverte une attraction pour les filles donc tout peut arriver et c'est ça qui rend cette période de célibat si palpitant.
Enfin concernant le vide que ta rupture laisse, ça va te forcer à faire rentrer de nouvelles choses dans ta vie, de nouvelles rencontres et finalement ce n'est que le début de quelque chose de différent et peut être de mieux 😊
Je te souhaite bien du courage pour cette période car c'est pas facile mais le temps guéri tout et c'est VRAI
Merci Louise pour cette vidéo, d’avoir été si honnête et ouverte, je suis toujours impressionnée par ta capacité à montrer les parties plus vulnérables de toi même. Tu ouvres le débat sur beaucoup de sujets qui me concernent et dans lesquels je me retrouve même en étant (pour l’instant) en couple. Bonnes vacances, bonne écriture ❤
J'arrive par hasard, certes une rupture mais tu trouvera un jour quelqu'un qui sera la pour toi, un bel amour qui te mérite. Evidemment je parle en tant qu'homme mais étant en couple depuis fooorttt longtemps (pardon pour le chiffrage du temps .... chuut mon épouse va me tuer , mdr). Toute la difficulté est de trouver un conjoint (une conjointe) qui comprend tes envies et tes motivations. Pour autant une vie de couple est variable, évolue avec le temps, les situations diverses et variés. Il faut se comprendre, chacun d'entre nous (couple) doit trouver son équilibre et comprendre l'autre. On a quatre enfants qui grandissent chacun à sa manière et nous en tant que couple avions eu des phases. Je ne peux pas tout dire mais notre vie de couple à eu beaucoup de phases, pour autant il ne faut pas avoir peur du changement, de phases et des étapes. Oui parce que si je raconte tout ça prendra beaucoup de ligne et même si je détaille ça n'aidera pas puisque chacun d'entre vous doivent vivre sa vie d'expériences diverses et trouver son équilibre en fonction d'un vécu.
Tu es magnifique, un état d'esprit énorme et donc je suis sur et certain que tu trouvera quelqu'un qui te comprendra et sera pour toi quelqu'un de complémentaire. ;)
En passant j'adore ta voix .... ;)
C’est fou comme je me retrouve dans absolument tous les points que tu as abordé
Genre tu as mis des mots sur mes pensées
Je ne peux pas etre la seule personne distrait par le rouge a levre qui est deux niveau different 😂
Coucou Louise, ton témoignage me fait sentir moins seule 😉
Je peinais à trouver des témoignagnes de rupture "tout en douceur". J'avais du mal justifier ma rupture quand on me posait la question, comme si ne plus s'aimait n'était pas suffisant. Comme s'il fallait du drama pour que ce soit valide aux yeux des autres, alors que pour eux, de l'extérieur notre couple était parfait.
Nous aussi au fil des années, on était devenu plus amis qu'amoureux. J'avais envie de sortir de cette relation depuis un moment mais les phrases/expressions du genre "l'homme de sa vie", "un couple qui dure, c'est un couple qui fait des efforts" etc. m'ont rendue un peu prisonnière de mon couple. Je m'étais persuadée que le premier amour était pour toute la vie, que j'étais obligée de rester avec lui parce qu'on a qu'un "homme de sa vie". On s'était même marié parce que cela semblait être l'étape à suivre à quasiment 5ans ensemble. (Je crois que c'est l'un des mariages qui a été préparé avec le moins d'excitation possible 😂). Tout ça pour divorcer deux mois après.
Je culpabilisais ne pas faire "assez" d'efforts pour que ça marche. J'avais l'impression que j'étais une fainéante de l'amour, que tout était de ma faute si on n'y arrivait plus.
Alors que non, on peut quitter une personne juste parce qu'on ne s'aime plus.
À un moment donné, je me suis dit que ça faisait un petit bout de temps que je n'étais plus heureuse. Je ne voulais pas condamné le reste de ma vie dans cette relation et, finalement, que peut-être mon bonheur valait le coup de casser cet idéal de l'histoire d'amour parfaite.
Je me suis retrouvée moi en étant seule. Je me sens bien plus libérée et soulagée de ne plus avoir à fournir tous ces fameux efforts pour faire fonctionner une relation qui de toute évidence n'était plus faite pour durer. Après, je pense quand même qu'une relation est faite de compromis et d'efforts, mais pas quand ça demande plus d'efforts que d'amour.
Je suis d'accord avec toi, le plus dur c'est clairement la nostalgie qui vient aussi mettre un petit doute ("est-ce que j'ai vraiment fait le bon choix alors qu'on a passé tant de bons moments ?"). Mais il y a aussi la nostalgie de tous les rêves qu'on avait fait pour le futur, qui étaient forcément très beaux puisque fantasmés 😉 mais qui en réalité ne seraient jamais produits puisqu'il n'y avait plus d'amour.
Il est toujours une personne pour qui j'ai beaucoup de respect et de gratitude. Et au final, heureusement que j'ai arrêté cette relation à temps pour garder que les bons souvenirs et ne pas être amère à son égard parce que je me sentais contrainte par les normes sociales de devoir rester avec lui.
Tu as bien de la chance de ne pas encore avoir été ramenée à ton statut de célibataire. À peine ma rupture annoncée, ma soeur m'a demandé si j'avais rencontré quelqu'un ... et ma mère m'a mise en garde car je ne trouverai plus jamais quelqu'un d'aussi gentil.
Non ma chère soeur, je n'ai rencontré personne et, aussi surprenant que cela puisse paraître, j'arrive à vivre seule.
Non ma chère Maman, je ne suis pas condamnée à rester célibataire à 25ans, il y a pleins d'autres belles personnes qui peuplent cette planète.
Bref, j'ai assez raconté ma vie. Mais pour une fois, on me pose pas la question "mais qu'est-ce qu'il s'est réellement passé pour que vous vous sépariez ?"
Bonne continuation,
Lisa 😊
J'ai exactement la même expérience !! Tout pareil
comment l'amour s'envole d'un coup ? petit à petit ? quelles sont les changements au quotidien ?
Rupture sans doudou = 😭😭😭
Coeur sur toi
T’entendre me rechauffe le coeur
J’ai traversé la même chose en Juillet 2022 et quel travail fait sur moi en 1 an… hate que tu nous fasse une nouvelle video dans 1 an pour nous raconter tt ce que tu as pu accomplir depuis ta séparation 😘 Force et Love
Ça reste mon point de vu mais moi aussi j’ai vraiment le sentiment que hors amour passionnel, le vrai amour, celui qui dur longtemps il se construit. Il demande d’aller vers l’autre de baisser ses barrières, de faire des concessions, de se montrer vulnérable et surtout d’y dédier beaucoup de temps. En tout cas profite comme tu dis de ce moment pour te retrouver, et je te souhaite plein de belles choses pour cette nouvelle page de ta vie !
l'amour c'est tout sauf du rationnel... mais c'est l'epoque les gens pensent toujours que l'herbe est toujours plus verte ailleurs !
je te comprends.
j'ai eu une relation d'un an avec une fille et je l'ai quitté par manque de sentiment.
j'ai 25 ans et demi.
Je me pose la question est-ce que je me concentre sur mes projets ou est-ce que je me mets sur le marché des rencontres
merci pour ta vidéo. je viens de vivre EXACTEMENT la même chose. t’es mots ont fait du bien 💚 prends soin de toi
Hello, merci beaucoup pour ton honnêteté !
Je tenais à partager une réflexion qui est la suivante : pourquoi est on obligé d’avoir une relation quelle qu’elle soit? Personnellement, suite à une rupture j’ai eu beaucoup de remarques et d’inquiétudes sur mon choix de solitude. Autour de moi on ne comprenait pas que je n’ai pas envie d’avoir une relation qu’elle soit d’un soir ou plus sérieuse suivant l’interlocuteur. Je tenais à faire remarquer que la liberté ne tient pas entre le choix de profiter comme on l’entend c’est à dire d’enchainer les relations ou alors de se mettre en couple. On a le choix également de n’avoir envie de rien de tout cela et de s’y sentir épanouie.
Merci pour ton travail c’est super et surtout courage. C’est dans la peine que l’on grandit le plus vite ❤
Je voudrais quand même faire un commentaire car tu parlais souvent et encore dans cette vidéo du fait de faire des efforts et que la vie n'était pas un roman à l'eau de rose. Et je comprends ce que tu veux dire. Mais j'ai moi même été dans une relation pendant 3 ans où j'ai fait des efforts et je n'avais pas particulièrement de reproches à faire à l'autre personne que j'appréciais énormément et je pensais que c'était juste comme ça. Puis je suis tombé amoureuse très fort de quelq'un d'autre (j'ai mis fin à mon ancienne relation malheureusement pas aussi paisiblement que toi..) et je vis depuis un ans une relation où il n'y a pas a faire d'efforts, tout est simple, je ne me suis jamais sentie aussi comprise et respecté, aussi attaché aussi et je ne sais pas si ça durera mais je n'ai je crois jamais été aussi heureuse et épanouie. Cela changera peut être mais j'ai eu aussi pour modèle mes parents qui s'aiment depuis 40 ans comme des ados et je crois maintenant au grand amour. Il existe probablement sous plusieurs formes et ne dure pas toujours aussi longtemps mais je pense que c'est triste de rester dans une relation où il faut des efforts et surtout croire qu'on ne mérite/ trouvera pas mieux.
Les applis de rencontre perso j'ai essayé et j'essaie encore. Mais je préfèrerais rencontrer qqn dans la rue ou dans une association car ça serait plus naturel...
Tiens cest marrant, on vit la meme chose en meme temps. J'ai hate de voir ce qui nous arrive ❤ force à nous
Ne pas oublier que profiter de sa jeunesse ne veut pas dire la même chose pour tout le monde, si ce que tu mets derrière « kiffer le célibat » ne te donne pas très envie, bah c’est ok. Si en plus on doit se mettre des injonctions à ce moment là.. Fais ce qui te semble bon pour toi ❤
Hello Louise ! Un super livre qui peut aider à répondre à qq de tes questions et qui mène à la réflexion sur l’amour en général : Conversations on Love ❤️
Gros bisous 😘✨
Merci pour ce joli message plein de sincérité. Et si j'ai juste un ptit conseil à te donner mes enfants ont ton âge...... biensûr qu'une rupture c'est pas simple mais et ça parait bête ce que je vais te dire ....Mais ne tkt pas tu es jeune, profites et la vie va t'amener la bonne personne ou peut être te remettres avec ton cheri .... la vie est plein de surprises !!! 26 ans waouuuuhhh profites !! 💃😎🌞😉🥰💕🌻
C'est fondamentalement le changement d'habitude qui est difficile (notre cerveau est programmé pour l'adaptation, la désadaptation est une véritable lutte contre une résistance). Personnellement, entre le moment où j'ai compris que le choix qui me convenait le mieux (renoncer définitivement aux hommes) et le moment où c'est devenu une réalité bien vécue (où le positif l'emporte très largement sur le "négatif"), je suis passée, encore plusieurs années, par différentes phases d'expérimentations et même de régressions/dénis (il semble qu'en apprentissages en général, il y ait souvent une régression qui précède l'aquis réel).