Анекдот про утро после свадьбы, беременность и сексопатолога.
Вставка
- Опубліковано 10 лис 2020
- Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 .
Поделитесь этим анекдотом с друзьями - • Анекдот про утро после...
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал ua-cam.com/users/АнекдотыотА...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов - Комедії
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
G
Никто не умеет так рассказывать , как Вы! Конечно Лайк!
Как же иначе, это ж народные артисты.
С уважением Георгий Греция
Огромное вам спасибо! Вы как два солнца - радуете и греете.
Класні анекдоти 👍👏😁.
Молодцы мальчики!!
😀😁😂СПАСИБО 👍👍👍Вы замечательные👍👍👍👍👍
Супер! Даёшь СПЕЦВЫПУСК! Давно не было!
Мужики, як завжди, красавели!!!
Дякукую!!! Наснаги і вдячних шанувальників
Благодарю за анекдоты супер.
Как всегда вы лучшие 💐💐💐💐
Отлично поднимает настроение, я смотрю вместо завтрака is it весь день восклицательные знаки !!!
Супер спасибо вам за поднятие настроения
3:38
- Нет, Моня, вы таки поглядите на меня внимательно. У меня кожа, как персик,
губы, как спелые вишенки, глаза, как дивный виноград!!!
- Сонечка, а не могли бы ви показать мине шо-нибудь мясо-молочное!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
3:38
- Рэбе, объясните мне, а шо такое дилемма?
- Изя, это очень просто. Вот допустим, представь себе, бесплатное сало.
Что-то сегодня, припозднились. Прямо пугаете нас, любителей похихикать или встретиться с вами Спасибо, мастера!
Молодцы. У Вас отлично получается нас рассмешить
👍👍👍😂😂😂💞Молодцы!!!
Спасибо 👍👍👍🔥
СЛУШАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ . БРАВО !
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
Охотники, помните: убивая белок, вы обрекает алкоголиков на одиночество!
Мужик бухает в одиночку, когда чувствует, по плечу кто-то хлопает. Поворачивается, там бобер. - Ты кто, белка должна быть. -Да для вас всех белок не хватает, уже бобрам работать приходится.
@@Michaylov1960 👍
Как всегда на высоте.лайк
Юра Скупой
Никто не умеет так рассказывать , как Вы! Конечно Лайк!
17 часов назад ))))))))))))ьььььььььььььььььььььььььььь!!!
Астахов знову червонястий. 😃
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом:
-- Голубые есть?
В камере тишина - все притухли.
-- Я ещё раз спрашиваю: голубые есть?
Выходит такой чахлик и писклявым голоском:
-- Е-есть.
-- Как звать? - спрашивает громила.
-- Лю-юся..
-- А я Катя. Будем держаться вместе.
👍😂😂😂
🌹🌹🌹🌹🌹
спасибо!
🎃🙂😊😁😄😅😃🤣👍👍👍👍👍Класс!
Wie immer Super !!!
5:42
Одесса, Привоз.
- Молодой человек, и почем ваши синенькие?
- Мадам! Ви делаете мине больно! Это не синенькие, это цыплята.
Про сваренное яйцо))), и про бабушку и внука))).
Когда у меня плохое настроен
Ие я включаю вас и всеналаживается
1000 лайков!!!
Класс!+++
2:38
- Ваше имя?
- Соломон.
- Отчество?
- Маркович.
- Фамилия?
- Моя фамилия очень часто встречается в анекдотах. Попробуйте угадать.
- Не может быть!!! Чапаев, что ли?
Молоцы !
8:23
Женина приходит на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать, чтобы он стал таким же быком, каким был раньше?
- Конечно! Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком?
- Ну да.
- Так мы начнем с рогов!
👍👍👍😂😂😂🌷
👍👍👍👍👍♥️♥️♥️♥️♥️😂😂😂😂😂
9:32
Мама стучить в комнату сына:
- Сынок, уже хватит, пора вставать!
- Ну, еще часик, мам!
- Какой часик?! За ней уже сутенер приехал!
Хорошо..
😀😀😀😀😀😀😀👍
Шо вона була Коноваленко?
У меня киевский торт сохнет!
Спасибо, мама, я уже поел!
😊👍👍👍👍👍👍👍
Не хватает друзей из Золотого Гуся
Привет Пончик и Ушастик ☺☺☺☺☺😀😀😀😀😀😀😀
1:29
Молодой человек спрашивает свою подругу после её визита к гинекологу:
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Марик, а УЗИ показало, шо у нас, таки, будет свадьба!
Бабушка с икотой -- здорово
Про Ленин в Шушенское , , я кончу , сей час
Цитирую..!
2:04
После операции по извлечению застрявшего вибратора хирург говорит пациентке:
- У меня до вас две новости. Плохая новость: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а какая хорошая?!
- Зато нам удалось заменить в нем батарейки!
😲👍😂😂😂
😊🔥💞💞🌹
Про лифты , что ссут в них , когда они их производят , , -, великолепно , и про курей , ощкюупывает , сладко ,
Про "целую жену перед сном" чють не описался со смеху))))
А я вам так скажу ,,Оскаров,,дают не тем артистам.
По новым правилам ихней киноакадемии, нормальным мужикам получать
"Оскара" как-то даже неприлично будет. Анекдот в тему:
"Коренные петербуржцы настолько вежливые люди, что никогда
не обзовут мужчину оскорбительным для мужчин словом. Они скажут:
- По нынешним временам, фильм с вашим участием вполне
мог бы претендовать на Оскар."
Очень жалею, что в загсе сказала да, надо было сказать нет, и убегать, куда глаза глядят.
Смешно
Рыбачит один эстонский парень. Вдруг поймал золотую рыбку, а она ему:
-- Отпусти меня, и я исполню 3 твоих желания!!
Рыбак берет золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о камень:
-- Нээ ссммээй разззговаааариваать со мной пооо-ррруускииии!
👍😂😂😂🌹🌹🌹
!!!
Оно динозавра , -, яйцо ,
Злючка, ти де?
Тута! Затрималась трохи.
😁😁😁👍🌼🌼🌼
@@3112Ukrainekulbabka молодчинка.
а я вже виспався.
@@user-qo6om7tf5f теж молодчинка. усюди встиг
Govoril ze vam Kolia...
Blin...tak gde ze zenchiny
Pru Kolinoi potenzii...
Павел Артемьич
3:38
- Нет, Моня, вы таки поглядите на меня внимательно. У меня кожа, как персик,
губы, как спелые вишенки, глаза, как дивный виноград!!!
- Сонечка, а не могли бы ви показать мине шо-нибудь мясо-молочное!
17 часов назад..................................................................................
###IIIZZZRRR...???+AVY+ZNAETE+SKOL,KO+STOITTT+MMMIIINNNUUUTTTAAA===REKLLLAMЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ@@@НI...ahhhooo???????????????????????????????????????
Видела вас в кино в эпизодах а сейчас Вы короли
%С
Не вернее Винипух и Ушастик😀😀😀
Молоцы !