TOP-50! Cамые смешные анекдоты про мужа и жену! Сборник одесских анекдотов!
Вставка
- Опубліковано 20 сер 2021
- Смотрите 50 самых смешных одесских анекдотов про мужа и жену!
Сара и Абрам, Боря и Фира, Моня и Циля, Соня и Лёва - однажды в Одессе, истории семейной жизни, ржачные диалоги, сочные фразы и выражения. Смотрите, улыбайтесь, пересказывайте!
А вот Вам ещё сборники одесских анекдотов:
👄30+ самых смешных анекдотов про одесситок: • 30 самых смешных анекд...
🏡55 лучших анекдотов из одесских двориков: • ТОП-55! Смешные анекдо...
💎Сборник анекдотов про евреев! • Сборник анекдотов про ...
💯100 лучших анекдотов 2020 года! • 100 лучших анекдотов 2...
👴ТОП-50! Мегаржачные анекдоты про Рабиновича: • ТОП-50! Анекдоты про Р...
📌70 лучших анекдотов из Одессы! Сборник анекдотов про женщин и мужчин! • 70 лучших анекдотов из...
💉Лучшие одесские анекдоты про докторов и врачей! • Лучшие одесские анекдо...
💥35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза! Сборник одесских анекдотов!
• 35 самых смешных анекд...
Поддержите наш канал "Анекдот по поводу": переводом на банковские карточки:
✅ ПриватБанк: 5363 5420 1146 5839
✅ МоноБанк: 5375 4141 0282 4926
Станьте нашим спонсором на сайте "Патреон":
✅PATREON: / anecdot_po_povodu
Заказывайте наш мерч: 👕Футболки, худи, чашки, сумки из одесским юмором: merch-from.com/anekdotpopovodu
Рекламное сотрудничество: anekdotpopovodu@gmail.com
Очень ждём Ваших лайков, комментариев и конечно же, подписывайтесь на наш канал:
🔔ua-cam.com/users/anekdotp...
Канал "Анекдот по поводу" - это канал одесских шуток и анекдотов. На нашем канале уже более 2500 видео лучших анекдотов из Одессы.
#анекдоты #сборниканекдотов #одесскиеанекдоты - Комедії
Друзья, спасибо за Ваши лайки и комментарии! Поддержите наш канал донатом на сайте Patreon: www.patreon.com/anecdot_po_povodu
- Фира, доченька, выбирай себе мужа по-умному. Вот, посмотри на отца: полка сломалась - отреставрировал, телевизор потух - отремонтировал, телефон сломался - починил! Так вот запомни: за такого замуж выйдешь, ничего нового у тебя не будет!
13:24
- Цилечка, дорогая, а как насчёт прогулки на свежем воздухе?
- Ах, дорогой, таки я согласная!
- Ну вот и отлично. А когда будешь возвращаться домой, купи мне, пожалуйста, пива и сигарет.
-Девушка, вас подвести?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус?
- Могу маску надеть...
Нашу железную логику не переплюнешь!🌹!
Парень с девушкой танцуют медленный танец. Юноша говорит партнерше:
- Раечка, я читаю вас, словно раскрытую книгу.
Та отвечает:
- Читайте, Изя, читайте. Только обложку не лапайте!
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Да некогда, мне идти надо!
@@Pavel_Artemievich
Парень девушку кружит в танце. Она:
- Это же медленный танец.
- Ничего не знаю. На пластинке написано 78 оборотов в минуту!
@@murlo_takoe
Другой подтекст.
- Бабушка, садитесь, подвезу.
- Спасибо, милок, к внуку тороплюсь.
3:52
- Софочка! Значит так: или ты худеешь, или мы разводимся!
- Ой, Сеня, не расчёсывай мине нервы: идем у спальню, ты займешься делом, а я буду худеть!
- От ты шантажистка! Ну хорошо, тогда кушай, кушай!
Шантажистка с расчёсткой? Круто!
@@user-po1xj8uv2r 8
- Циля, только прикинь!
Этот подлец меня бросил
и я осталась одна с мужем!
12:20
- Диночка, я пойду к Рабиновичу, мы будем до утра играть в преферанс.
- Иди, Фима, иди. Я тебя за рога не держу.
13:16
- Нюма, вот я шо-то не пойму! Девушки выходят замуж худенькими, стройными,
а после замужества становятся в 2 раза тяжелее.
- Дело в том, Сёма, что худенькой легче проникнуть в дом, а полную оттуда тяжелее вытолкать.
Как говорил один знакомый гробовщик: "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери", но ВВП его теорию опроверг: "Хрен вы меня отсюда выкурите!"
@@murlo_takoe Фигура ПЕРЕСИДЕНТА -- отличная реклама гробов ---
"Вы поместитесь в наши гробики --
Без диеты и аэробики"!
@@helenabush1054
😉😄😂👍👍👍👍👍👍
3:07
- Фима, ну шо вы на меня так смотрите.
Я вовсе не страшная. Я на любителя.
- Стесняюсь спросить, Любочка, на любителя
творчества художника Пабло Пикассо?
11:02
- Скажите, Жора, я толстая?
- Ну что вы, Розочка, вовсе нет.
Просто вы очень хорошо заметная!
ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ!)) СПАСИБО!👍+
5:33
- Сёма, ну и как тебе твоя новая подружка?
- Ты знаешь, Марик, она оказалась очень разносторонней и образованной девушкой
с большим словарным запасом. Вчера 10 минут по всякому меня крыла и ни разу не повторилась.
Какая женщина! 😍😊Ни разу!😂🤣
3:07
Врач спрашивает пациентку:
- Роза Львовна, а какие контрацептивы вы еще используете, кроме своего характера?
Уго, как говорят, что в тихом омуте черти водятся, какие хорошие "черти", браво, 👏 !
Прекрасное средство, никогда не подведёт....
- Сёма, а ведь не плохо было бы создать
приют для бродячих мужичков, чтобы
их там стричь, прививки делать и
добрым бабам раздавать!
Еще в тему:
Женщина торопится в магазин, чтобы успеть до закрытия купить хлеба.
Видит, у магазина выляется пьяный мужичонка. Присмотрелась - нормальный мужичок, пощупала - отличный мужик. Ну, думает, никуда он не денется, хлеба куплю, потом подберу. Забежала в магазин, купила хлеба, выходит, а мужика уже нет. В полном расстройстве женщина сама себе говорит:
- Вот, дура-то, дура! Можно подумать, год хлеба не ела!!
@@Pavel_Artemievich
Шикарно!!!👍👍👍👏👏👏
@@sofykreinyn9193
Спасибо! 😉
@@Pavel_Artemievich Анекдот СТАРЫЙ:
На лавочке в сквере спит пьяный мужичок.
Мимо идет русская мадам:
-- Вот свинья! Это же надо ТАК нажраться!
Мимо идет немка:
-- Скорая Помощь! Тут человеку ПЛОХО!
Идет еврейка:
-- Ведь карманы "обчистят" у дурака!
Француженка:
--- Чей мужчина? Чей мужчина? Ничей?
Такси! Такси!
Доброе утро!
Спасибо, Игорь и Яша. Остроумные, весёлые анекдоты! - хохотала везде, перечислить не возможно! Все понравились. А какие виды Одессы!!!
Спасибо огромное из Израиля!😃😃😃👏👏👏!
Жаль, они надеялись, что хотя бы 50 шекелей перечислите (((
4:34
Семейная консультация у психолога - это когда в твоём присутствии,
и за твои же деньги, доктор объясняет твоей жене какой ты идиот.
- Папа, мне кажется, ты больше любишь пиво. чем нас.
- не говори глупости, Пивослав.
Моня рассказывает.
"Возвращался домой в трамвае после прекрасного вечера у друзей.
Правда, через полчаса они меня разбудили
и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья
на их балконе?"
Sofy, браво! У вас только смешные анекдоты, в чем секрет?Свежий воздух, море, гены?😊😂😂🙆
@@fee9382 ...и интеллект от рождения!
Девочки, дорогие, Fee, Tatyana Makovskaya это от того, что я знаю,
что вы будете читать мои анекдоты!
.
@@sofykreinyn9193 😊 😀 Спасиб большой!Вы дарите нам хорошее настроение, и мы передаем дальше!
@@sofykreinyn9193 о
14:37
- Сонечка, ну шо вы такая грустная?
Хотите, я расскажу вам что-нибудь веселое?
- Из вашей жизни, Моня?
- Нет, веселое.
Ещё одна неделя без свежих анекдотов от Игоря, и мы все будем грустные. Прийдется Вам, Павел Артемьич, открыть свой канал и веселить-радовать народ. Что-то Игорь и Со, даже, старую нарезку не подготовили к субботе. Надеюсь, к следующему выходному хоть что-то выпустят.
Ещё одна умная женщина.
Поздравляю вас уже двое.!
- А кто вторая .?
Кто вторая не знаю, но вы точно не первая...🤭🤫🤔
5:58
- Роза Марковна, подскажите, пожалуйста, о чём говорить с дамой на первом свидании?
- Ну конечно, о её красоте, Йосик!
- А если окажется, что она не совсем красавица?
- Ну, тогда о недостатках какой-нибудь другой дамы.
Какое прекрасное знание женской натуры...😂😁💖💗💓❤💛💙💚🖤💜💞
У Розы Марковны советы на все случаи жизни, как в Торе.
@@stellalartsa4909
Так потому у Розы Марковны совета и спрашивают.
9:03
Жена звонит мужу:
- Йосик, сегодня пятница, мы с девчонками после работы где-нибудь посидим.
- Хорошо, Фаечка. Только возвращайся домой трезвая.
- Ну, тогда в воскресенье.
Павел Артемыч, Паша, "воскресение", оно же "воскрешение" - мог делать только Иисус Христос, а это день недели - "воскресенЬе".
@@user-kb4um8ck6r Иногда, после "посидим" --- наутро РЕАЛЬНО бывает "воскресенИе".
@@helenabush1054 это точно, многие "воскресают" каждый понедельник...
@@helenabush1054Øпьянение,øбморок,наркøз,сøн-это всё
отключает сознание.Мечты атеистов:не трезветь,не
не воскресать,не очнуться,не проснуться.Но мозг не исчезает даже в атомах,вирусах,бактерях,микрøбах.
Попытки уменьшить-но Микрø🔬Мир неисчерпаем.
12:13
В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
- Моня, одно из трёх: или ты перестанешь орать или два раза получишь по морде!
На приёме у врача:
- Скажите, у вас в роду беременные были?
"Нет, я первая!"
-У вас роду это было?
-Только у дедушки,но у него не было детей.
@@fee9382
Зато у меня беременность уже 25-й месяц! Говорят, слонёнка вынашиваю, хобот уже появился. 😉😄😆😂
Какие достойные ответы! У всех😅😂👏👍❤💛👍👏😁💙👏👍🤡💜💖🤣🤣🤣🤣💗🖤💜💖
2:56
Из полицейского протокола:
"Когда я вошла в спальню, то увидела в постели своего мужа с моей лучшей подругой.
Они оба посмотрели на меня и тут же умерли. От коронавируса".
Согласно государственной статистики!
@@user-po1xj8uv2r Ыменно!
@@stellalartsa4909 А тожь ! 🍒 !
Таки не вакцинированные
@@user-wn2wb9qt2h Не успели (таки).
Класс. Спасибо за настроение.
Ссорятся Фирма и Роза, Фима:
-я не возражаю что я не идеал, но и ты Роза таки тоже не мамин борщч😊
Отличные анекдоты!!!!💙💜💛💚💚❤🤣
Роза завтракает и говорит мужу:
- Сёма, в бикини я не влезла, значит, загорать нам придётся на нудистском пляже.😅
- Цилечка, сегодня на пляже вы таки произвели фурор.
Но я имею вам сказать: стринги нужно надевать узкой полоской назад.
Чтобы не встречали по одежке, Яша ходил загорать на нудистский пляж.
@@Pavel_Artemievich Так это, значит, про Яшу сказали: "Голь на выдумки хитра!"...😄😁
@@Pavel_Artemievich
- Я вчера на нудистский пляж ходил, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Шо, так удивился?
- Нет. Так таки прикрывался.
@@murlo_takoe 👍!
3:44
- Фима, ну шо ты ходишь по комнате в трусах, как шлимазл?
Сейчас уже гости придут, иди надень бруки!
- Не буду я надевать бруки. Пускай гости видят мои тонкие ноги, как ты мине плохо кормишь!
- А, вот так? Ну, тогда сыми трусы, пусть они увидят, за шо.
Дабы дурь на виду была...
@@stellalartsa4909 и она тоже! 🌷!
Снял Он обувь -- стал пониже.
Снял пальто -- и стал худее.
Без костюма -- "лоск" пожиже.
Без очков -- на вид глупее.
Шапку скинул -- плешь наружу.
Без перчаток -- руки-крюки.
Без жилета -- грудь поуже,
Зубы вынул -- хуже звуки.
Без портфеля -- вид попроще,
Без мобильника -- как нищий.
Скинул майку -- вовсе тощий,
Сбрил усы -- таааакой носиииище!
...Посмотрела -- рассмеялась:
Как важна вещей "опека"!
Снять ТРУСЫ Ему осталось --
И НЕБУДЕТ Человека!
@@helenabush1054 смеялась в голос....
@@helenabush1054 прекрасные стихи👏💖👍❤
10:24
Жена прихорашивается в ванной, потом долго смотрит на себя в зеркало и мстительно говорит: "Так этому шлимазлу и надо! "
12:13
Муж во время ссоры говорит жене:
- Сарочка, я тебя прошу, пожалуйста, понизь свой голос до крика!
Вот ещё, не нравится визг, мы ещё и рыдать умеем, 💃 !
@@user-po1xj8uv2r 😅👏👍💖💜🖤💗💛💙❤💓прям женская солидарность так и прёт....
@@stellalartsa4909 Поверьте, все далось не заочным воспитанием! 🥂🌷 !
Какой ещё может быть Привоз , кроме одесского , спросил Яша? Отвечу: эти ростовчане из Ростова-папы тоже себе Привоз завели , чтобы не так скучать по Одессе-маме...
Умираю хохотать! Вы лучшие!
- Моня, не знаешь,
когда уже начнут выпускать носки в рулонах?
Не нашёл пару - оторвал от рулона
и все дела!🧦
Интересная мысль, а может эти носки ещё куда нибудь наматывать, а..?!
Кстати, напомнила, чем можно заняться при самоизоляции:
1. Соберите в кучу все имеющиеся дома носки;
2. Выбросите в мусорное ведро дырявые носки;
3. В ведро же носки, не имеющие пары.
Если в результате носков не осталось - пасьянс сошёлся.
Все-таки анекдот надо уметь рассказать, иначе не смешно. Игорь ,любимчик,ты прелесть!И сам хорош ,и анекдоты рассказываешь смешно!это таки талант,да!😘🤣
Супер!!!Молодцы,как всегда!!!
Спасибо вам!Смеюсь от всего сердца.
Прекрасные анекдоты, отличные расказчики, кладезь юмора и народной мудрости!!!!!
Слушала анекдоты, смотрела фон, где вы их рассказывали и очень захотелось посмотреть на них не по экрану.
Класс спасибочки
В этом постоянном споре "Кто виноват"
Жена ежедневно побеждает с небольшим отрывом 10: 0 не в мою пользу...🤭🤫🤔
Но я всё-таки считаю что виноват сосед.!
Это он проспал свою свадьбу и женится пришлось мне...🤣😅😆
Просто отлично! До слез не усну Спасибо
С уважением Анна
Таки здравствуйте!❤💚💜💛💙
12:13
Семейная ссора:
- Моня, не делай мине нервы и перестань орать! А-то очень сильно заболеешь!
- Интересуюсь спросить, Сонечка, чем это я могу заболеть посреди полного здоровья?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Супер!
Таки просто взять и подхватить перелом челюсти....
@@stellalartsa4909
Да, такие заболевания иногда передаются воздушно-капельным путем.
-Где мой ужин?
-В книге рецептов, стр.32...
У такого ужина есть хоть какая-то перспектива состояться - в отличие от случая, когда он оказывается в желудке у собаки...😆
-Интересно,что сегодня жена приготовит на ужин: я не успела,или,я устала 😩
@@fee9382
- Знаете, Яша, меня моя Раечка всякий раз спрашивает: "Сеня, что ты сегодня будешь на ужин?".
- Ну а вы?
- А я никогда не угадываю! 🤔😞😠😯
@@valikdnipro7637 😂😅😍
@@Pavel_Artemievich 💖👏👍😁
И мени не надо умолять.. Как я вас люблю🤗👍🥰.. Шикарно..
Таки смешно))
- Ривочка, в век социальных сетей, перепалка с соседкой - это
остатки роскоши человеческого общения.
Точно, какая перепалка, даже поздороваться не с кем !
Как говорил мудрый Аркадий Маркович:
- Жизнь коротка. Не тратьте её понапрасну. Проводите как можно больше времени в интернете, ругаясь с незнакомцами.
@@Pavel_Artemievich 😅😂💜🖤💖😁👍👏❤💛💙💞💚😊🤣 вот !!!! А мы тут коллективно ржём!!!!😅😂😁
@@stellalartsa4909
Да , прав был Аркадий Маркович. Большинство тут собирается, чтобы поржать,
а вот некоторые, чтобы со всеми поругаться. Как в том анекдоте:
- Фирочка, и де это вы с утра идете?
- Та, на Привоз.
- Таки вы же только третьего дня делали базар.
- А поругаться???
@@Pavel_Artemievich
Мы собираемся нашим субботним табуном!!!🤣🤣🤣🐴🐴🐴 и пошло...!!!😆😄🥰🤩
Спасибо.
С удовольствием смеюсь.
Щиро дякую за працю.
Хорошо! 🌼смех даёт дополнительно моменты жизни в радости! Благодарю! 🌞
...Фима. - Вам бы подучиться у Розы Марковны...
Всё-таки троих мужей похоронила.!
А какие красавцы были просто загляденье...
- Самуил Яковлевич.? -Стесняюсь спросить, они чем-то болели...?
- Да. - "Невнимательностью"...
Забывали раззуватся при входе...🤭🤫🤔
Жена решила мне больше не изменять...
-Сама решила.? - Да сама с Геннадием...
Осталось решить с Васей, Петей, Кешей и т.д. по алфавиту...🤣😅😆
Игорь Витальевич,готова слушать даже старые ваши анекдоты.Вы всегда прекрасны и талантливы.Одно но- так и не дождалась субботник выпуска.Игорь,Вы перекрыли нам кислород.Представьте себе сколько людей ждало субботы,чтобы послушать новую рубрику.Вам нас не жалко ?
Перестань так на меня молчать...😁❤
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю! Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!😅
@@valikdnipro7637 😊😆😅🤣🤣😂
@@valikdnipro7637 💚🤣👍👏💖💜🖤💗💙💛💛❤💓
Напомнила ещё детский:
Винни-Пух с Пятачком идут по дорожке и вдруг Винни как даст Пятачку по пятачку:
- Винни, за что?
- Идёшь, молчишь, всякую ерунду про меня думаешь!
@@murlo_takoe ай молодца!😅😂👏👍😁💓❤💛💙💗🖤💜💖💚💞😊🤣
Как говорят у нас на АЛЯСКЕ ; - Жить в штатах и жить во ФЛОРИДЕ это две.!
А может и все четыре...врать не буду...😂🤣😅
Скажите это был камешек в мой огород..?
Нет что-вы, это великолепная гранитная плита
с добавлением декора из чёрного мрамора, прекрасно украсит ваше надгробие...🤭🤫🤔
Утро в одесский семье. Мойша встает и идет в туалет и через минуту кричит Саре. Смотри ка и горячая вода есть и холодная, газ тоже есть и батареи теплые. Сара в ответ. Таки Шо? Коммунисты вернулись?
Я вас люблю !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
...................👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Спасибо за анекдоты!
Точно-точно...
Каждый уважающий себя муж, просто боготворит свою жену.!
Самую красивую - умную, хозяйственную
и единственную !!! - ??? - Ведь не могла же
эта страшная и безтолковая дура, выйти замуж
именно за него.! - Такого красивого, умного, перспективного, неотразимого и единственного добытчика в семье.!!!...🤭🤫🤔
😁👍
Американцы тоже шутят.
Шутка - "Мой Китайский айфон.".!- В переводе на русский звучит как ( Японский городовой )...🤭🤫🤔
😂👍
Супер
Яша, действительно, займись ландшафтным дизайном, может там смешно получится)))
Про храп прикольно.
Сегодня сделал свою жену
самой счастливой женщиной в мире.!
‐ Неужели.? - Это то что я подумал.?
Да... - Я всё-таки это сделал.!
Принёс завтрак жене в постель...🤭🤫🤔
В это последнее время, фраза;
- " Распространял в стране христьянство" Звучит как-то...
Ну вобщем впечатляюще...🤭🤫🤔
Моня кричит в квартире
-Роза золотце, ты не хочешь у туалет?
-Нет не хочу Моня.
-Точно не хочешь?
-Точно
-Ну тогда я сливаю.
Заходите в гости за улыбкой 😁
😆👍🏻👍🏻👍🏻
👍👍👍👍👍☺️☺️☺️😃😃😃👌👌👌
Я Анна,отправила мой стих
Хороший стих. 👍👍👍👍👍🌹🌹🌹🌹🌹 Я обонравил. 😉😄
#1 Допереключаетесь!
Что происходит,Игорь Витальевич,где новый выпуск.Что случилось.Неужели этот старый поц(понимаете о ком говорю),перекрыл Вам кислород.Народ,любящий именно ИГОРЯ,ему это вряд ли простит.
Всё хорошо!!! Небольшой перерыв!!!
@@user-cr1ly8ko7j Отлично,можно успокоится.Игорь действительно своей непревзойдённой харизмой, прекраснейшим чувством юмора, своим обаянием, лечит человеческие души.
Интересно рассказывает ли Яков Гопп анекдоты где-нибудь ещё, или только зрителям этого канала так "повезло"?
Яков стоит у истоков этого канала, а где "стоите " Вы, это два вопроса. Может порадуете канал не только тяв-тявом, но и блестящими шутками!
@@tatyanamakovskaya3889 У истоков этого канала стоит Сергей Олех. RIP
@@mishaodessit769 и он тоже!
@@user-po1xj8uv2r Вы плохой адвокат
@@mishaodessit769 Главное, что моим воспитанием занимались и папа, и мама! Не все же такие ушербные сердцем, даже высшее ничего не дало!
Прекрасная идея, но как же Яков плохо рассказывает анекдоты, ну не го это😢
Н679
Яша сам себе рассказывает,сам смеётся.
Я его обожаю, он это делает с таким восторгом и от всей души, я ухохотываюсь. И ещё, он стоит у истоков этого канала!
@@tatyanamakovskaya3889 Всем ответили, кому он не нравится, и не лень было?! С чего бы это?
@@valentinapinto8892 Меня просто хорошо воспитали, что каждому чванливому дерьму, которое не стоит и ломаного гроша, давать , хотя, по морде.
Чтобы думать начали верхней чакрой!
Пйй
Если бы не Яша, уложились бы в 10 минут. Треску много, толку ноль. 😁
Вы что на низком старте? А попробуйте хотя бы как Яков, слабо.
Но: "Тогда молчим, чтобы дурость была не видна " Пётр 1.
@@victoriariga4376 Это его канал, он стоит у истоков. Вам уже я и другие ответили, мало что ли? Расскажите веселее, как Sofy Fee, например, или Вы только как дура вставить свои пять копеек...!
Игорь, как всегда, на высоте! А нудность Якова это замечательно подчёркивает!
Ах,оставьте! Он на любителя...
Странно, мне по душе манера Якова!?
Яша другой, но тоже смешно. Нельзя так отрицать человека.
Ну так это же анекдоты, а не лекция на любителя! Ну сколько можно портить такие замечательные программы.... Когда уже уберут этого Якова, чтобы можно было не прокручивать его выступления, а смотреть всё подряд!
@@victoriariga4376 Как вульгарно, сидите себе тихонечко в Овине, никто не узнает "кто здесь и чванлив, и глуп, и надолго." Плутарх.
Google что за на...-мне нужен новый UA-cam...
Все портит Яша,а так было бы нормально.Игорь как всегда на ВЫСОТЕ.От Яша просто тошно.
мир полон дебилов, довольных собой, это раз. Попробуйте рассказать нам что либо свое, никак? , то то же, а он стоит у истоков канала, это два! Тяв-тяв, это три!
Такий тупий оповідач я не про Ігора
А Вы знаете, что он рассказывает всегда свои анекдоты, в отличии от молодого поколения.
Яша нудно рассказывает.☹
в чем дело, расскажите лучше, как Павел, Sofy, Fee, Фаталист и другие. Гундосить не надо, смотрите бесплатно, или спонсируете, хоть иногда канал, как я, а?
На мое скромное мнение, у коллеги Окса анекдоты ... не очень, или такая манера рассказывать....
Без матерков -- НЕ заходит?)
Анекдоты Игоря Окса и его манера их рассказывать, устраивают не только "всю Одессу", но многих людей во многих странах.
Или просто подначиваете?
@@sofykreinyn9193 Нет, похоже "самородок"!
@@user-po1xj8uv2r
✌👌👍🤣😎😎!!!
@@helenabush1054 не заходит, когда рассказывать не умеют :( - речь не об Игоре, а его партнере