Мемология: PGG - Хозяин Доты
Вставка
- Опубліковано 4 чер 2019
- Хочешь быть в курсе всех киберспортивных событий? Подписывайся: bit.ly/2SNnMDM
А вот и второй урок мемологии, посвящённый Владимиру PGG Аносову. Занимайте места и заранее приготовьте свои анекдоты.
Наши соцсети:
dota2mc - Maincast Dota 2 во ВКонтакте
/ dota2mc_ru - Maincast Dota 2 в Твиттере
/ dota2mc - Maincast Dota 2 в Инстаграме
maincast - Maincast VK
/ maincast_ru - Maincast Twitter
#Dota2 #Maincast #MEMOLOGY #Dota2Reborn - Ігри
Прихожу я домой, смотрю: компьютер у меня грязный. Я нажимаю "Мой компьютер", а оно не моет..
Пш пш
Ето гениально
ты до сих пор на хп сидишь?
Ты смеялся над этим?
эту шутку ты у ог взял?
Идет факер в магазин покупать колбасу. Продавщица у него спрашивает: "Вам нарезать?" На что Факер отвечает: "Нет, у меня же жопа, а не копилка"
баян
Панин покупает сапоги 45 размера, ему предлогают примерить перед покупкой, он говорит что носить их не собирается.
-Алё, это булочная?
-Нет, сливочная.
-Ааааа, сливки делаете?
-Нет, говно сливаем.
Это смешной, а нужен не смешной
Приходит пгг на студию аналитики, а она ему как раз.
Оп, мои любимые юморески и анекдоты категории Б
Пришел пгг на студию аналитики а там армяне в нарды играют
Приходит пгг на студию аналитики, и тут вы не поверите товарищ следователь - вместо него одиннадцатилетний мальчик
заходит пгг в студию аналиитики*
Собирает Вилат стаф в мэйнкаст: Факера, Версуту и ПГГ. Подходит ТРОН и спрашивает: А почему их?
Вилат: Ну факера ведущим, Версуту на комментатора...
ТРОН: А ПГГ?
Вилат: Так вот же он
Ха! Типо он нахуй не нужен никому)) сильно
- Вы знали, что ПГГ амбидекстер?
- Кто?
- ПГГ
Переплыл ёжик через речку. На берегу вспомнил что не умеет плавать, вернулся и утонул.
мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Сук жизненно.
Сукааааа)))))
Да это жёстко
Акб?
ебал я в рот такие длинные анекдоты
Электрик Петрович, на соревнованиях по плаванию, замкнул тройку лидеров
-а я собираю марки!
-а я монеты!
-а я фантики!
-а я мусор!
-в смысле?
-в смысле предъявите документы.
ФИТЬ ХААА
Вообще-то это смешной анекдот
Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
не чувак ты точно проебал. Это смешно
@@George_Mole. +
- ПГГ, сынок, вставай. Тебе на игру с DK пора
- Ну маам, мне ко второй
Fate's CCG channel прикол в том, что пгг когда-то на игру с team DK опоздал? Сори, ньюфаг
@@Pukishzvayff Да, вроде на втором инте, в группе М5 должны были играть бо2 с DK, но на первую карту они не явились. Причина - "проспали"
Заходит как-то слепой мужик в рыбный магазин и говорит: Здравствуйте девочки!
Не понял...
@@evgon_3228 значит не нюхал)
😀😀😀😀😀😀
@@jessoncowart7344 это были русалки
@@NikSkill русички
Есть плохая и хорошая новость
Дед больше не храпит
ХАХАХАХАХ
Евгений Мудрый ору, реалтно смешно
Черный юмор всегда не плох :)
Хахахахахпхаха
Два бездомных играют в догонялки
Один, другому говорит:
"Давай без домиков"
Jose Brown бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.
- Мужчина, что вы делаете?
- Да так, осматриваюсь.
Это топ
Собирает мама ПГГ в школу и спрашивает, а где шея?
(отодвигая третий подбородок) -так вот же он
@@hnf1522 Мама: так это же самая чёрная дыра доты
АХАХАХАХАХААХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАСУКАААААААА
шея СС
Ахахаха
Бляяя,челы на коментаторах,спасибо вам за день,вы лучшие
Заходят два русских в африканский ресторан, там меню: чёрный чай, чёрный кофе, чёрное молоко, чёрная колбаса. Русские:
- Чёрный чай, чёрный кофе знаем, давай чёрное молоко.
Сделали заказ. Подходит оффициант с африканкой, та вываливает груди на стол, оффициант:
- Сосите!
Р: - Не, ну вы чего?
Подходит охрана, приставляет пистолеты к головам, оффициант:
- Сосите!
Русские хватают по сиське и давай сосать. Через минуту один другому тихонько:
- Слыш, хорошо, что чёрную колбасу не заказали
Ахахахаххааххаахахпххппх
Hahaha
Идёт мужик по улице ,видит подкова лежит ,ну думает дай подберу на счастье.Переворачивает - А ТАМ КОНЬ!
Я так с твоей матерью познакомился
@@user-wd4dr9sn5n видно сходство...
Где смеяться?
@@user-wd4dr9sn5n часто в канаве гуляешь?
-Алё, Это Баня?
-Нет!!! Это его брат, Болодя!
Монашки стоят возле тазика со святой водой
- Кто видел мужской стыд, пусть омоет глаза. Кто трогал мужской стыд, пусть омоет руки.
- А можно я рот ополосну пока кто то там жопу не помыл?
Омоет руки, ты чего
Робинзон Крузо начал строить дом в понедельник, а кончил в пятницу
😁
Я аарю
И не слова не было сказано про заклятого врага PGG, про Nagibator228
Это мой батя, кста
Марк Масуд было время
Есть подозрения,что это Денди
Что за история?
Марк Масуд хоспаде, я уж чуть не отчаялся наити седесь ученика бенладена-поедателя целок нагибатра
Анекдот: Приезжаю как то на вокзал, а там 3 клиента. Говорят:" Четверых повезешь?" -" Че четверых, вас же трое" - "А ты не поедешь?"
"пятерых подвезёшь?" - "Вас же трое!" - "А ты не поедешь?" - "поеду, тогда нас 4" - "Мы русские, с нами бог"(ccccccccccombo)
приходит скелет в бар и говорит бармену: мне ром и швабру
В голос
А зачем ром и швабра?
Ну как берешь рюмку пьешь ром
А швабра?
Так вот же она
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
Lex Lex такое баянище, ещё мой дед рассказывал
@@exec625 Это не баян это классика
@@AlekseijekeeChannel это говно не смешное абсолютно😡
@@kotokustik этот анекдот никогда не был смешным . Он создан для того чтоб его форсили и ассоциировали с Володей
Приходит мужик в магаз, спрашивает:
- У вас лопаты есть?
- Нет
- А ведра?
- Нет
- А гвозди?
- Нет
- Так а нахуй вы тут сидите?
- Замков тоже нет
подходит слепой человек к светофору и спрашивает у прохожего
-Извините, а какой сейчас свет горит
-зеленый
-переведите пожалуйста
-Green
U2Named там учительница английского была
Загадка от советского шахтёра:
Большое как дом, жрет 20 литров горючки в час, шумит и дымит как сволочь и режет яблоко на три части. Что это? -Советская машина по разрезанию яблок на четыре части.
xD
Когда посмотрел Чернобыль от НВО
Так на три или на четыре…..
Сын звонит в дверь. - Кто там? - Мама, это я! - Гонишь, сын, мама это я!
Заходит старуха в троллейбус, все места заняты. подходит к нарику:
- сынок, уступи бабушке место, я ногу в 45-ом потеряла
- ездил я на 45-ом, нет там твоей ноги!
Чтобы не запутаться, одного котёнка бабушка назвала «Барсик», а второго утопила.
один зэк спрашивает другого:
-за что сидишь?
-за взятку
-ф что,бесплатно не сажают?
Ахахахахахахахах
Мужик напоил собаку бензином и отпустил, собака пробежала 100 метров и упала, мужик подумал и решил: "бензин кончился".
Приходит мать к психологу и сетует - в семье слепая дочка постоянно жалуется, что ей кладут еды меньше, чем остальным, всё перепробовали - ноль результата, помогите советом. Психолог ей отвечает: "А вы купите 2кг пельменей и наварите персонально для неё". Мать купила пельмени, наварила, семья садится за стол - перед дочкой ставят огромную тарелку с пельменями. Дочка копается в тарелке минуту и говорит: "Да-а-а, *ля, представляю, сколько вы себе нахуярили".
Одна пиявка звонит другой пиявке и говорит: я вас не отрываю????
Факер забыл рассказать, что электрик не случаен. Тогда были популярны топы лучших моментов, и самым популярным среди каналов такой направленности была WoDota, заглавной темой которой собственно была песня "we are electric".
Стыдно, профессор Факов!
Вот это Олд. Шок
С языка снял
Да, была песня а вилат - электрик
Бокал за этого олда
Фраза не электрик нехуй лезть существовала задолго до пгг. И существовала, собственно, у электриков) поэтому эта народная пословица не связана с водотой
Новый русский приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то - сирота...
Слышали о чёрном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает...
- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
увидел надпись Гвозди и просто заорал.
даже не узнав откуда что как, просто начал орать
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Шел медведь по лесу видит шляпа горит одел её а она ему как раз
Надел*
Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Упал ёжик в яму и выбраться не может. И вдруг говорит: "ну все, если до вечера не выберусь - пойду за лестницей".
Анекдот топчик
-Привет, как тебя зовут?
-Меня Диван
-Диван?
-Ну да, просто мама хотела Диму, а отец Ивана
Наконец-то новое видео фудмана!
ПГГ супер классный чел) Пару лет назад играли ЛАН, он был одним из обсерверов. Слили мы стаку Плова за 15 минут, выходим покурить с ПГГшкой, и первая фраза "Хули вы так изи слились?", стояли болтали, крутейший чел, и кстати на шутки про сон не обижается, а сам рофлит с них.
Приходит как-то раз ПГГ в школу, классный руководитель спрашивает, Вовочка, а где твоё домашнее задание, на что он ей отвечает, мол забыл дома, а шею ты дома не забыл, ответил классный руководитель Вовочке
Благодарю за PGG!
Идут два армяна с горы, убили медведя и повесили его себе на шею
На встречу им третий, видит он медведя, ухмыляется и говорит: "Гризли?"
И два армяна отвечают: "Не, задушили"
армянина*
@@user-vj4ju2hh7e прошу прощения за свою неграмотность
Как-то раз, на балу, поручика ржевского попросили рассказать каламбур. А он такой, ахаха, извольте, калом бур, а телом бел.
Ну наконец-то , Хозяина подвезли.
Возле дома Версуты написано осторожно злая собака
Лежат 2 помидора в холодильнике один говорит
: - Холодно тут .
А второй - ааааа говорящий помидор!
- Колобок повесился.
- А где шея?
Аххааххахахахахахахах сукаааа годно годно
Выходит Колобок из душа и говорит: "Я забыл голову помыть"
О, про пггшку запилили, приятно.
Приходит как-то мотоциклист в магазин и спрашивает:
-У вас есть кабачковая икра?
-Есть
-Принесите, пожалуйста
Продавщица приносит икру и спрашивает
-А вы случайно не мотоциклист?
-А как вы узнали?
-Так вон у вас там мотоцикл стоит
Хахахахаха
Ржали всей семьёй рэли
Прям на уровне анекдота про гвозди или даже лучше.
Приходит как-то мотоциклист в магазин и спрашивает:
-У вас есть кабачковая икра?
-Есть
-Принесите, пожалуйста
Продавщица приносит икру и спрашивает
-А вы случайно не мотоциклист?
-А как вы узнали?
-Так в начале анекдота сказали
Приходит мужик в магазин шляп. Мерит первую, а она ему как раз. Мерит вторую... а она ему как два.
Прослушал весь видос из за чтения анекдотов в комментариях
А спонсор сегодняшней программы дельфин мент:
- предъявите ваши документикикикикики!
Кто-то мастер над шептунами, кто-то над монетой, а кто-то над анекдотами
Сидят два помидора в холодильнике:
- Брррр, холодно.
- Аа-а-а--а смтрите, говорящий помидор!
О кусок меня показали в начале, чувствую признание.
Ахха легенда
на ti2 фраза "я не ем хуйню" сказана после того, как команда ПГГ проспала свой матч )
У физрука есть 4 сына:
первый
второй
первый
второй
Неплохо
Завтра экзамен а я тут мемологию смотрю
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, ты просто не успеешь...
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да он НЕВЕРОЯТНО какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Приходит скелет в бар и говорит: дайте мне виски и швабру
Встретились в море дельфин и кит.
Дельфин спрашивает: Ты кто?
Кит отвечает: Я кит. А ты кто?
Дельфин говорит: А я не кит.
Кит: О, здаров, Некит.(ударение на Е)
Кит: о, тезка. меня тоже Никитос зовут*
А как же «эндорфины пошли, фантазия пошлит»?
Собака по кличке новость нашла бомбу новость разлетелась по всей окрестности
Исторический выпуск
Мама сына в школу собирает, кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит говорит:"Мам, а что это? - Ну как что, режешь колбасу кладешь на хлеб и ешь. - А гвозди? - Так вот они!
Даже Тевтон мог сыграть в the Retry
Приходит пгг на студию,а там армяне в нарды играют. А пгг сел рядом,и сгорел.
лучший
Поручик Ржевский спит с Наташей Ростовой.
Наташа: Поручик, почему у вас конец такой мягкий и теплый?
Поручик: Это не конец, это я сру.
Анекдо про говори лучшее а последние сто лет 😂😂😂
Плавают в бассейне ПГГ и Олсиор , ПГГ видит сперма всплывает, и спрашивает: Олсиор, это ты кончил? А о ему отвечает: нет, это я пернул
Его блекхол божественен
Подходит человек к человеку и спрашивает ты человек? а тот отвечает да я человек
Пупа и лупа пошли писать докторскую, но по пути лупа умер, и пупе пришлось её писать за лупу
При входе в бухту пират сказал "один парадный другой шоколадный"
Еврей находит кошелек на улице, открывает и говорит - "Не хватает"
Старая акула учит молодую есть водолазов: Смотри, делаешь один круг, второй ближе, третий ещё ближе, потом ешь. - а зачем так много кругов, нельзя просто сразу съесть ? - Ну хочешь с говном, ешь с говном.
Добавлю видео в плейлист, что бьі потом друзьям анекдотьі читать)
У армянского радио спрашивают:
-Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно, но лучше с женщиной...
ПГГ и Лупа пошли получать зарплату
Но в бухгалтерии что-то напутали
Лупа получил за пгг, а пгг за Лупу
Ахаххахахахахха сукааа
Охуеть, помню как щеглом смотрел игры в д1, прослезился...
Жму кнопку домой на айфоне, а она не работает. Наверное, потому что я в детдоме.
Были как-то отец с сыном на рыбалке. Сидят, рыбачат. Отец говорит сыну: "Подай-ка, сын, хлеб для подкормки". Сын грустно отвечает: "Пап, а я уже съел". Отец говорит: "Ладно, сынок, передай кашу, нам мама положила, кушать хочется". Сын грустно отвечает: "Пап, а я и кашу съел уже". Отец посидел, подумал немного и говорит: "Ладно, сын, доедай червей и домой поедем".
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.
Гвозди в студию
Подходит мужик к мальчику и спрашивает:
-мальчик мальчик как тебя зовут?
-лёха!
-кем хочешь стать?
-кочмонавтом.
-что что?
-лёха!
В чём шутка?
Приходит как-то Ежик в магазин. Подходит к молочному прилавку и говорит продавщице:
- Сметаны дайте, пожалуйста!
- Банку давай.. - отвечает продавщица.
- А у меня нету! - немного растерянно говорит Ежик.
- Ну так, а что ж ты.. - уже отворачивается тетка.
- Ой, а вы у себя не посмотрите? Мне очень-очень-очень надо! Понимаете, очень! - просит Ежик.
Ну, ищет она банку у себя под прилавком - нету. Просит какого-то рядом сидящего грузчика посмотреть внутрях магазина. Тот не находит, просит еще кого-то.. В общем, подняли весь универсам на ноги, все перевернули, но нашли таки какую-то грязную банку. Даже отмыли. Приносят, наконец, ее Ежику, наливают сметаны до краев. Он расплачивается, отходит несколько шагов от прилавка, как следует размахивается и... ФИ-ИГА-АК ее об стенку! Все в шоке ==8-( )
- ЕЖ!!! Ты че ж, с%ка, делаешь!?! Мы всем магазином тебе эту гребаную банку искали, а ты!..
Ежик, выдержав небольшую, но вполне драматическую паузу, поворачивается и с загадочной улыбкой ответствует:
- А вот такие мы, Ежики, загадочные зверьки!
Эпилептик случайно принял ванну с пеной
ПГГ, привет маме © Вилат
-Почем колода карт
- 110р
пересчитывает мелочь, кидает 18 рублей
-туз пику дайте