Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях
Вставка
- Опубліковано 23 лис 2022
- Записывайтесь онлайн консультацию психолога на сайте initium.care/
Получайте поддержку только профессиональных психологов. Наши специалисты имеют профильное высшее образование, стаж и обладают психотерапевтическими техниками
Мать била в детстве за провинности и непослушание, потом вешала на меня чувство вины за это, что я её довела до такого состояния и ей пришлось поднять на меня руку, потом могла не разговаривать со мной в качестве протеста, демонстрируя свою обиду. Что я хочу сказать. В эти моменты мне не хотелось жить, жалела, что вообще появилась на свет. Сейчас, изучая психологию, я раскапываю в себе негативные последствия такого "воспитания", в том числе и это видео про меня. Начала проходить психотерапию, потому что уже невозможно так жить, я устала, хочу разобраться в себе, проработать детские травмы, вдохнуть счастливую и спокойную жизнь.
Вы очень сильная,у вас все получится,Я верю в вас!!
У меня точь в точь ситуация))
@@user-vu9qq6fe4f Благодарю за поддержку🤗
@@leomari2513 Сочувствую, желаю Вам скорее навести порядок в своей голове😌
У меня это уже с раннего детсва , сейчас мне всего 14 но читаю это я вижу в вас себя
Вот про провокацию, чтобы увидеть в поведении партнера свои страхи, чтобы он действительно как-то так оттолкнул и у меня возникла мысль "я права, он меня не любит ему нравится другая, я никогда не буду на первом месте для него, он потерял ко мне интерес". Это просто такая жиза, я сижу как на иголках и жду этого подвоха, хотя сам партнёр мне 100 раз говорил, что любит, но если он не проявил своей любви ко мне в той степени, которую я ждала, то всё - это отвержение, метания в мыслях, зачем он мне нужен, если не поддержал, почему он со мной так обращается, я ему не нужна и тд. и т.п. Это очень сложно в самом деле жить с подобным.
О да…
То же самое, надоело уже невозможно
Ещё разные языки любви
@@user-cat99 о да, я хочу поддержки и внимания, а для партнера слова это воздух и он лучше что-то купит, что-то сделает.
@@undersizedscum3675 Надо обсудить это
Недавно рассталась с молодым человеком, инициатором была я. В нём было почти всё что мне нравится в противоположном поле, хороший человек, который был готов ждать сколько угодно. Но я не могла и дальше причинять боль и ему(своим избеганием и прочим ) и себе. В итоге во мне не осталось ничего кроме чувства вины и немного привязанности, жаль что так получилось. Мы не ругались, чаще обсуждали какие-то нюансы, но в то же время я не могла полностью открыться человеку. У меня проблемы с доверием и как оказалось тревожно-избегающий тип привязанности. Теперь я понимаю почему я раньше предпочитала влюбляться в того кто не ответит взаимностью, так я не буду нести ответственность за его чувства, значит и вину чувствовать не буду.
Аааа к психологу пойти не судьба?
Девушка вам лечится надо, без подколов говорю
Так свяжитесь с ним, поговорите. Никогда не поздно решить проблему!
Как же я вас понимаю!!!!!
У тебя избегающий тип, вне амбиволентный
Большую часть видео проплакала. Как же больно…
то же самое
Я тоже
от осознания
Да, и я
То же самое
О, молчание - это мой стандарт с детства - любимый кнут матери. Иногда ее обиды и истерики были такими частыми, что я начинала путаться и забывать : она сегодня со мной не разговаривает, или уже нет, она обижена на что именно? Папа был воскресным. Потом мама уехала на заработки, а я осталась с бабушкой - такой же, как мама. В редкие приезды раз в год, она предпочитала лежать или ругать меня. Чаще вместе с бабулей. Подруги аж две у меня были плохие, я сама была проституткой, неблагодарной дочерью, ведь мама так убивается на заработках из-за меня, а я махровая эгоистка. Так изо дня в день. Папа конечно же был тварью, о чем мне не забывали напомнить.
Сказать, что я выросла покореженным человеком - ничего не сказать. Мне будто что-то ампутировали безвозвратно. Зато благодаря такому детству я отлично научилась читать людей, и себя, потому что мне нужно было как-то компенсировать ушаты претензий к себе. Я годами копалась в себе и училась объяснять свои эмоции, разбирать ситуации и определять для себя, объективны ли ко мне претензии, предугадывать свою реакцию и реакцию людей.
В чем-то преуспела, но во многом в душе осталась развалиной и пепелищем.
мне очень жаль,что вы такое пережили! но я очень рада,что вы понимаете,что это поведение не правильное и начали работать над собой. надеюсь,все у Вас будет хорошо!❤️
так захотелось Вас обнять и сказать, что Вы не одна и все будет хорошо!
Спасибо за видео! Оно точно отображает мою жизнь. Мама холодная, папа подавленный, растила деспотисная бабушка, то любила, кормила, ходила везде со мной, то сравнивала меня со сверстниками, наказывала за малейшую провинность молчанием. Никогда не знала откуда прилетит, боялась её сильно, но любила. Всегда заслуживала любовь у бабушки. Как итог, мне 48, три неудавшийся брака, первый муж был идеальный, ушла, потому что с ним было скучно, второй брак психопат, а третий нарцисс. В итоге много боли и разочарований. Тянет на токсичных мужчин, но осознаю это, так как работаю с психологом, работа очень непростая. Хочу прийти к тому, что бы научилась замечать хороших мужчин и не сбегать от них от скуки. Всем травмированным в детстве, терпения и удачи в этом непростом пути ❤
Ох,это наказание - молчание. Мне 22 мама тоже недавно узнавал об одной тайне моей личной жизни (на тот момент я впервые вступила в отношения) пс; она о них знала,там другое. И не общалась со мной дня 3-4, только потом поняла,что я выросла и эти молчанки - уже меня не берут. Однако такой стиль воспитания, оставил на мне большой след, а еще припоминается,что любые ссоры между родителями виновником была Я, мне так и говорили.
Меня в детстве не били, не насиловали, меня просто мало любили, я ребенок 90х, тогда в принципе было не до этого. Одет, накормлен и слава Богу. И вот тип привязанности сформировался именно такой. Это не жизнь, это какой то ужас, никому не доверяешь, а если доверишься- сам же провоцируешь предательство и расставание.. Я сейчас замужем и отношения на грани по моей инициативе и из-за меня. Это и правда не жизнь, это ад
У меня так же 😢
Подскажите, Вы смогли справиться? Счастья Вам❤️
Мы с отцом чуть не разведись из-за твоей двойки и уроков, видишь до чего довела.. класссика
А у меня мать - жертва нарцисса (моей бабушки). Жуткий манипулятор с заниженной самооценкой. С виду она была очень щедрой, преподносила всё так, будто ей ничего не жалко для меня, а потом я получала упрёки по типу: «да у меня вообще жизни нет, не вижу ничего, кроме работы, и всё ради тебя», «посмотри, сколько я тебе покупаю, а ты ничего не ценишь и не отрабатываешь». Как итог, постоянное чувство вины. Ещё она до сих пор любит отпускать про меня токсичные шуточки, а на просьбы прекратить это делать, ибо мне неприятно, я получаю такой ответ: «Ты не понимаешь шуток, я вообще с тобой разговаривать не буду».
Теперь я не могу разобраться в своих чувствах к людям. В отношениях же, когда партнёр спрашивает, почему я не говорю, что скучаю, люблю и т.д, а я и не могу ничего сказать, мне кажется, что это будет выглядеть, как враньё, мои чувства в семье постоянно обесценивали... Мне кажется, что я люблю человека только тогда, когда он отдаляется от меня, во время ссоры, в остальные же дни мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. А человека этого выбрала только из-за того, что он относится ко мне так, как я бы хотела, чтобы ко мне относилась мама, хотя характер у него тоже сложный.
Вы прям описали мою маму. Я уже взрослая, но она до сих пор продолжает мне во всем уступать говоря: все лучшее детям. А потом при любом удобном случае осуждает за неблагодарность.
А что самое ужасное моя самая близкая подруга вела себя точно также. И только сейчас смотря назад я это понимаю. Как только мы ссорились она припоминала все, что для меня сделала. Та же история, что с мамой. И на этом фоне у меня постоянное чувство вины и ощущение, что я вообще в этой жизни ничего не заслуживаю.
А когда кто-то пытается за мной ухаживать, я жутко теряюсь и стараюсь убегать от этого, т.к. боюсь, что припомнят или, что я буду должна в ответ
Спасибо, мне стало понятно на вашем примере.
Ваша мама тоже нарцис, только жертвенный
молчание это форма эмоционального насилия, мама очень любит. у меня она нарцисс, руками никогда не трогала. а папа психопат, поэтому было и физическое и эмоциональное. и вот недавно догнала, что я абьюзер и мучаю людей или просто выгляжу невменяемо 😂
Сочувствую.. У меня похожая ситуация
А что значит выглядите невменяемо? Как это?
И моя мама в молчании играла.А я как на иголках была в такие моменты.
Отец был крайне амбивалентным родителем: обеспечивал материально, однако часто упрекал меня в банальной просьбе купить шоколаду. Часто оскорблял (нецензурно) за малейшее несоответствие моих навыков/поведения его ожиданиям/взглядам.
Постоянно говорил, что любит, однако на следующий день же очередной раз поливал грязью.
Данное поведение, как следствие, привело к неумению полноценно принимать комплименты как от партнёра, так и от каких-либо людей.
Страх открыться и постоянное желание «сам, но не сам», по правде говоря, очень сильно вымучивает.
Спасибо за прочтение комментария. Всем удачи.
слушаю и каждое слово про меня. аж на слезы пробило) в последнее время стала анализировать свое поведение и по-началу думала, что избегающий тип про меня. но чего-то не хватало в модели поведении свойственному данному типу привязанности, поэтому стала изучать дальше и наткнулась на данное видео. все подробно и просто объяснили. все действия и мысли в точности описали мою модель поведения в отношениях с людьми. благодарю за вашу работу
Узнала себя, больно до слёз (
Приятные , мягкие интонации в голосе ... Отличная подача информации.
Спасибо!
Все как у меня! Долгое время мучилась от непонятия почему не могу построить отношения и почему они под капирку! Хочу все изменить! Хочу научиться жить с этим!
А теперь, мне стало понятно, что со мной)
Спасибо вам большое! Просто супер!Как вы точно все описали!Отца не было.Мама холодная.бабушка очень жёсткая.Росла в рамках, границах.. Отсюда много проблем..в отношениях... Работаю над собой уже достаточно долго..Но не всегда выходит перебороть свои детские травмы.. Зависимости в отношениях, эмоциональные качели..Итог..Разрыв..Страдания,боль..
В детстве меня била мать. Отца не было, родители были в разводе.
Так же в ход входили успокоительные. Иногда мать уезжала и оставляла меня на бабушку, которая так же била меня за непослушание.
В основном, откинув факт физического насилия, мать вела себя мило. Я была первым ребенком, поэтому она могла баловать меня.
Потом в семью пришел отчим, а затем появились младшие дети, которым отдавали больше любви. В школе надо мной издевались, а позже я стала пытаться завести отношения в очень раннем возрасте. Как совпадение, все эти люди были довольно манипулятивны и были похожи на родственников, упомянутых выше. Все "отношения", даже дружба, всё заканчивалось как под копирку - каждый раз я уходила первая и каждый раз спектр эмоций был тот же. Огромный шквал позитивных эмоций и мешанины из любви и желания заботиться сменялся в какой-то момент(обычно когда человек отдалялся на миллиметр и я это изменение чувствовала, будто предательство) полнейшим отчаянием, боязнью предательства и желанием умереть от безысходности. Я долго думала, что это могло бы быть(думала на прл, но без врача боялась утверждать), но найдя ваше видео и еще кучу контента о типах привязанности, кажется, нашла в этом себя. Не сккзать, что рада, но впредь смогу быть осторожнее, наверное.
спасибо Вам большое, первый человек, который не обзывал людей с этим типом привязанности
Сложная это штука...sometimes она приводит к самодеструкции,а порой даже доводит до suicide...
Смотря с какими демонами она сидит в душе
Это же не только про отношения,это твой тип взаимодействия с окружающим миром...знакомо мне всё это...
+
о вы из англии
@@dalfoask1834🤣🤣🤣
@@dalfoask1834смотря какой fabric
У меня сейчас такое чувство, что я провоцирую разрыв. Я от него устала и я его люблю. И я то ли жертва то ли агрессор. И чувствую вину за такие мысли и хочу освободиться. Как будто прошу "люби меня", а он не любит и не уходит. Я ничего не понимаю. Я просто не хочу идти домой уже и находиться с ним в одном помещении, но он при этом никак меня фактически не оскорбил. А у меня в голове крутится одна безысходная мысль "я не могу заставить тебя любить себя, уйдич если я тебе не нужна хватит меня мучить". Поговорить об этом не с кем. Я не знаю, что мне делать. С мамой всегда были плохие отношения. Мне 25, я не хочу с ней слишком часто общаться. В конце видео похоже 6а мою логику в моменты этой эмоциональной агонии. Я устала. Я не хочу больше никаких отношений. Мне одиноко, он нормальный, а я из пнд. Это я бракованная, а не он. Я сижу на старом кладбище потому что здесь никого нет, потому что дома на меня давит это равнодушие. Я все время хочу убежать. И в то же время не хочу, чтобы все так глупо закончилось. Я наверное просто хочу почувствовать, что меня просто любят и ждут. Но я сомневаюсь, что это так. Я стала задыхаться, не могу нормально сделать вдох, это психосоматика, раньше тоже было. Уже не страшно, но все равно тяжело. Может мне не стоило во все это лезть, раз в голове куча тараканов. Я в принципе сомневаюсь, что достойна любви и внимания. Я реально человек тяжёлый и неприятный. Но я думала, что он меня принимает. А вышло видимо, что я ему надоела, хотя мне больших усилий стоило довериться человеку после тяжёлого предыдущего потрясения с госпитализацией. Он казалось бы меня отогрел немного. Я была как собака, которую долго били, когда его встретила. И сейчас от людей хорошего не жду. А для него по ходу как для вечного "запасного варианта", моё искреннее внимание и участие подогревало эго. А теперь я не знаю, как от него уйти и не попасть обратно в лапы моей "любящей" мамы, потому что квартиру мы снимаем пополам, а на мою зп, я сейчас не могу позволить полноценный съем жилья. И с ним плохо и рвать значит вернуться в эти насквозь больные путы гиперопеки вперемешку с презрением и ненавистью. Мама меня попрекает мол держись, а то придётся снова твоё нытье в дурке разгребать, не дай бог кто узнает и т.д. это такой тупик, что я в пустоту пишу этот тупой сопливый коммент. А потом встану и пойду туда, где жить невозможно.
Вам нужен психолог.
Хочется сказать, что я вас слышу 🫶
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким и все это переживать ;(
Я думаю, вы со всем справитесь!
В таких ситуациях только Бог поможет ,помолитесь ему и для начала откажитесь от грехов по секса вне брака и Бог обязательно откроет вам дверь ❤️❤️
«2 месяца не разговаривал», вот это да! со мной родитель 5 лет не разговаривал, живя вместе
даа давайте обесценим чужую проблему у меня же проблема больше а у вас фигня всякая
ещё че скажешь
Как так можно не разговаривать столько времени ,ужасно!
С сыном поругаемся ,меня хватает на 30 минут иду обсуждать проблему..
@@nuclear1winter 💯 . 5 лет объясняют отсутствие эмпатии к проблемам других
5 лет? Это жесть
Меня с детства воспитывала бабушка и порой бывают моменты, когда бабушка начинает молчать и приходится ждать когда она со мной заговорит первая.
Порой я не могу понять, почему она использует такую тактику и модель поведения, но я точно знаю, что каждый человек сам контролирует своё поведение и эмоции.
Очень мощно девочка рассказала 🎉
Недавно рассталась с бывшим и разбираю его и свои проблемы. У нас отношения были треугольником Карпмена. Я была спасателем, у него депрессия и он намерено и подсознательно выбирал позицию жертвы. Я рада и скучаю по нему. Не смотря на эти моменты я его любила и очень сильно люблю. Жаль, что у него травмирующее детство с гиперопекающей мамочкой и избегающим отцом, который наказывал его игнором. Он мне раскрылся и я его очень любила. Мы очень похоже и я его очень очень люблю. Раны ещё болят, но мне вроде как лучше. Всем здоровья и работы над собой :D
Намеренно и подсознательно-разные вещи
я тревожно -избегающий ….
У меня ситуация, лучше бы я вообще не смотрел это видео. Теперь у меня совершенно пропала хоть какая-то надежда начать здоровые отношения
все будет хорошо! у меня тоже тревожно-избегающий тип привязанности, очень тяжело строить отношения, при любой симпатии/влюбленности я хочу убежать, ведь в прошлом (не в детстве, а из-за первых отношений) меня очень травмировал уход человека. тип привязанности можно проработать, сейчас сама занимаюсь над этим. помните, что каждый человек достоин любви и вы будете обязательно любимыми)
@@user-vy4ri6wk2o держитесь ребята, продолжаем исцелять себя и свои раны , даст Бог все у нас получится 🤝
Не все потеряно, я нашла человека, который меня принял с моими тараканами. Очень тяжело каждый раз переходить на новый этап отношений, хочется чуть что сбежать, чтоб не сталкиваться с негативными эмоциями партнера, кажется, что он тебя отвергнет, что бросит. Я как-то так разревелась навзрыд и все ему рассказала про отношения в моей семье, о своих чувствах, что сложно после такого остаться цельной личностью. Он меня очень крепко обнял и успокоил, сказал, что он рядом. Раньше все время были мысли, что я не заслужила такого хорошего человека рядом с собой, что я его сломаю, что сама оттолкну своим поведением. И был реально очень сложный период, который мы пережили. Потом я пошла на терапию и нахожусь в ней до сих пор. Но, у меня сильный и самодостаточный партнер с надежным типом привязанности и из здоровой семьи
@@shinigami2500 аналогичная ситуция, меня чуть на слезу не пробило, извиняюсь. я надеюсь у вас все хорошо и в будущем все будет продвигаться исключительно в благоприятную сторону!!!
в детстве ничего такого не было,да и раньше мой тип привязанности был надёжным, а не тревожно избегающим. думаю я стала такой из-за травмируещго опыта в отношениях с таким же типом
Классное ёмкое видео! ❤ Хотелось бы продолжение с более подробным описанием коррекции данного типа привязанности.
У нас есть видео на эту тему ua-cam.com/video/xVurqn6-RNw/v-deo.html
Со мной не разговаривал отец только 1 раз. Это был всего день.
До сих пор помню этот один ужасный день. Для маленькой девочки это было слишком долго и больно
Читаю комментарии, и люди не понимают, что их просто не любили) это все пассивная форма агрессии, или открытая, все же так легко. Родитель не любит своих детей, но обязан о них заботится, но потом находит повод наказать, и вуаля выражает настоящее отношение, не любовь) все так легко чего вы паритесь. Вас просто не любили, и выне обязаны) любите тех, кто любит вас, а эмоции адреналина, кортизола получайте в спорте, экстреиальных видах развлечения
К сожалению, не все так просто. Существуют, например, травмы раннего детства, которые очень сложно корректируются. Если одному человеку избавиться от травм легко, то другому может быть гораздо сложнее это сделать.
в 55 лет узнала о себе очень много. Оказывается у меня тревожно-избегающий стиль отношений. Просто с меня списано.
в детстве мой отец не гнушался поднять руку на мать, брата и меня. он часто говорил о том как любит нас, а потом часами бил двери за которыми мы прятались и кричал о том, как хочет нас убить. моя мама же зачастую решала проблемы тотальным игнором. "не трогайте меня" ее вечный ответ, когда отец целый денб сидел в моей комнате абсолютно пьяный, кричащий уже который раз какая я ужасная, используя слова, которые ни один нормальный отец не сказал бы своей 13 летней дочери. к сожалению, мать ни разу не пыталась поддержать меня (хотя я стараюсь понять что ей самой тяжело было в большинстве случаев, а потому она срывала свои негативные эмоции на мне, но той самой девочке было все равно обидно), более того зачастую обвиняла меня во всем. также она всегда во всем принижала меня, всегда называя неудачницей, бесполезной и ужасно скучной, когда я пыталась разговаривать с ней. все это вылилось в то, что я ужасно боюсь рассказывать о себе и своих эмоциях, есть ощущение будто во мне разочаруются. я мечтаю о том, что я была номером один для кого-то, чтоб меня любили и ценили, но в то же время я игнорирую все эти знаки, надумывая себе, что все они меня ненавидят, смеются надо мной и из-за этого я просто отстраняюсь. начинаю грубить, говорить о том, что они ничего особого не значат для меня, что только я самый лучший друг для себя. хотя на деле я просто молюсь на то, что мне скажут, что я им нужна, что я не пустое место для них. лучге бросить самой, показав что мне плевать на них, чем вновь испытать ощущение ненужности. вот какие у меня мысли.....
Я прям как Вы один в один. Я уверена что того за что любят нет во мне. Только мне не комфортно когда меня любят, а комфортно когда терпят - то есть позволяют быть в замен на их комфорт - чистоту, еду. Мама перестала оскорблениями обливать когда я подросла и прибраться начала - я подумала: "О, вот комфорт". Когда отношения любящими попахивают сразу гадость вырывается. Я тоже уверена что меня всё равно бросят. Мать объяснила мне что того за что любят во мне нет.
Моя мама обеспечивала семью всегда, поэтому очень уставала и хотела после работы отдохнуть, но, конечно, я, как маленький ребенок хотела проводить время вместе, но вместо этого она сильно раздражалась и агрессировала, потому что хотела побыть одна и считала, что я этого не понимала (нужно понимать, что это было время, когда у людей не было тех знаний, которые мы имеем сейчас, поэтому моя мама поступала так), она била меня ремнем, мы с ней часто ругались, потом она могла на меня обижаться, не реагируя и не общаясь со мной некоторе время. Я себя чувствовала виновато, а со временем тоже стала проявлять агрессию, стала очень раздражительной и на любое ее проявление ко мне отвечала агрессией и сарказмом, могла жестоко шутить на ее счет, и даже сейчас на ее обычные проявления могу отвечать холодно, но мы работаем уже вместе над этим около 4-х лет и становимся все ближе.
И недавно, когда ко мне стали проявляться парни, показывать свою симпатию ко мне я поняла, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Когда я понимаю, что нравлюсь человеку, он в тот же момент становится мне противен, все доходит до тошноты, я не могу переносить присутствие этого человека рядом со мной, при этом я не испытываю никаких ответных чувств, то есть человек просто был мне хорошим другом, с которым мне приятно общаться и так далее. Также я влюблялась всегда в людей по переписке, в реальной жизни такого не было никогда.
Я очень хочу проработать свои страхи и так далее, потому что хочу жить счастливо
Все пункты совпали. Мать агрессор, отец ушел, но в детстве я иногда с ним проводила время и мне очень нравилось, сейчас же общение сократилось 😔 Мать постоянно унижает, ещё и физическую силу применяет. Чаще всего ей все равно на меня, а в детстве очень хотелось с ней общения.
мне очень жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться. надеюсь, в будущем тебе станет лучше❤
Не только молчанием, но и обесценивание всего, что я делаю. Постоянные сравнения меня и дочерей маминых и бабушкин подруг. Вечные придирания ко внешности и моему характеру. Ко всему этому добавить мою эмоциональность, за которую меня вечно ругали. Полное ощущение, что я не заслуживаю любви.
Я с таким типом привязанности рассталась с партнером, ибо надоело быть удобной. У меня мир рухнул, внутри ужасно больно и хочется орать во весь голос . Записываюсь к вам на консультацию
Видео вызвало слезы. Спасибо ❤ Меня тоже мать игнорила, родного отца не знаю. Бывший абьюзер. Большинство мужчин действительно кажутся скучными, только недосягаемые интересны.
Очень хороший ролик, спасибо
Сразу лайк за то, что подняли эту тему. Слушаю дальше. Вы прекрасный рассказчик! Очень приятно слушать!
Такая приятная речь... Спасибо за видео
как же знакомо. однажды мама игнорировала меня месяц ,потому что я обрезала волосы. буквально ни слова от нее. от отца постоянные упреки, насмешки, подзатыльники а потом он пытался откупиться подарками. мне тревожно когда он просто находится рядом. с мамой общение минимальное
в отношениях очень тяжело, стараюсь быть ответственной за состояние другого человека и держать себя в руках
Сочувствую...
Все совпало! Стараюсь что-то изменить, хочется хороших отношений близких)
*500 рублей - первичная онлайн консультация* Выбрать психолога и удобное время Вы можете по ссылке initium.care/
вначале сидела читала комменты и слушала видео, думала "ну ничего такого со мной же не было, ничего не помню плохого"
а потом в один момент резко как вспомнила и меня просто пробило на слезы
когла мама родила меня она была очень молодой и, по ее словам она впала в долгую депрессию, она много плакала, только лежала да плакала на кровати, это все что я помню. очень редко разговаривала со мной, хотя находилась в одной квартире 24/7, я всегла была предоставлена сама себе. хотя еще помню что в какие то периоды просветления от депрессии мама была ну ооочень злая, просто ужас, я не знала чего ожидать от нее
да, мало было физического насилия, если соотносить с моральным. меня попросту сломали еще когда я была юнцом, я даже людей боялась и до сих пор остаюсь закрытым в себе человеком, я работаю над этим, но что то нельзя изменить никогда
я устала от тревожного типа привязанности, я устала от того что никого не могу полюбить, я устала от того что все раздражают меня
если я не излечусь от этого, то тогда отдамся в руки смерти, ибо больше терпеть такого унижения я не смогу
нет сил
сил вам! пожалуйста, не сдавайтесь, вы обязательно справитесь со всем🫂❤
Начните доверять партнеру, никто от вас не сбежит! Вы ценный человек. Зачем брать и самому все портить? Идите в близость, открывайтесь, доверяйте партнеру, если он вас поймёт и поддержит - не отвергайте его!
Попробуйте научиться любить себя по Луизе Хей "Полюби себя за 21 день". Навяжите себе хорошие мысли. Это помогло миллионам людей в том числе и мне. В Ютубе есть аудио по 10 мин в день. Ваше внимание вдруг переключится на вас положительную. Вы увидите людей которые вас любят просто так и вы полюбите из. Это лечится любовью к себе.
Доверять партнеру не всегда получается, наша комфортная среда это ни где нас любят, а где нас терпят. "Запах" атмосферы любви вызывает в нас агрессию, желание срочно испортить отношения.
Меня наказывали игнором, угрожали, до сих пор обесценивают и чуть что - начинают орать. Сначала так вели себя оба родителя, потом мама умерла и с 8 лет этот ад продолжается до сих пор( мне 17)
Я понимаю, что веду себя также и мне страшно заводить детей, потому что я не хочу, чтобы они также страдали
меня моя мать била, а потом извинялась и обнимала, через минуту опять могла разозлится и бить,
постоянно сравнивала меня с другими, кто-то классный а ты никто, все мои беды из-за тебя, если бы тебя не рожала у меня была бы жизнь лучше…
вы себе не переставляете из какого состояния я вышла и сделала это сама, я до сих поп продолжаю работать на собой
Успехов Вам!
@@initium_care спасибо 😊
Меня домагались в детстве, и я долго молча потому что боялась что мама будет ругать меня... Меня били, что со мной только не делали... Теперь я не могу нормально строить отношения с кем-то
Спасибо вам!
Очень сожалею, что с вами случилось. Мы не одни такие ❤
Все совпало, спасибо вам, теперь лучше понимаю себя
безумная приятная девушка, слушать очень приятно
У меня тревожно-избегающий тип. Родители были нормальными, но много предательств от друзей
Тоже самое. Только не друзей, а мальчики которые нравились не обращали внимание
Вот видео про меня, все пункты про меня, кроме отца он тоже присутствует но он агрессор (кста не разговаривал со мной полгода, но это было даже хорошо чем слушать каждый день какая я плохая дочь), а мать газлайтерша и манипуляторка, даже когда было плохо мне она начинала плакать/кричать на меня обвиняя в том что не ценю не люблю ее
В моей семье явно больше доставалось сестре. Но и мне нередко, и отцу. Реально я, фактически, следил за каждым скандалом, ибо был не дурак: сейчас достанется им - потом и до меня дойдет. Иногда и молчанием наказывали, но я воспринимал это как благо: зато гарантированно не поскандалят и не скажут ничего плохого (хорошим словам годам к 14 верить перестал).
В отношениях был тревожно-избегающим, сейчас перешёл на просто избегающую позицию. В смысле - никаких отношений, не надо пудрить дамам мозг. Всё равно жду от них подвоха, и обязательно сбегу. Незачем начинать.
Мой молодой человек такой же. Когда мы вместе, всё хорошо, чувствую любовь и заботу, как только мы по домам или уезжаем, ни звонка, ни смс. Если я звоню, всегда отвечает.
@@angelbenzema5129 это получше меня. Я, случалось, трубку не поднимал, перезванивая, когда хотелось.
Вообще, выученная в раннем возрасте недоверчивость - воронка цепкая. Лечится или желанием из неё выбраться, или мощным стимулом.
@@tasolov У меня вопрос; стоит ли пытаться помочь или же бесполезно?
@@angelbenzema5129 вполне можно изредка говорить человеку, как было бы приятно, если б он звонил. В общем, мне кажется, если отношения давние, и он вас, так или иначе, не бросил, можно конкретно говорить, как было бы приятно, если б он делал так-то. Но если ежедневные телефонные разговоры у него не будут получаться - придётся потерпеть какое-то время. Может, разговорится. Иначе у него закрадутся мысли о нелогичности: сама попросила звонить ежедневно - и самой же разговоры не нравятся. Не поймёшь женщин)
@@angelbenzema5129 вы спросили об этом собственно самого человека страдающим это, поэтому решения можете даже и не ждать, ничего толкового он вам не скажет это вот без обид сейчас к tasolov. вернемся к вам, надеюсь, у вас надежный тип привязанности, так как тревожно избегающему подойдет только такой, проанализируйте себя, проанализируйте его поведение, в общем анализируя себя попытайтесь привить ему свою модель привязанности, поменять ему ее никак не выйдет уж совсем, но скорректировать можно, самое главное чтобы сам ваш молодой человек это понимал и впринципе понимал, что это проблема и ее нужно решать, как только он это поймет уже можно считать что вы встали на верный путь. в общем проанализируйте такое поведение с других людей, с вашего молодого человека, с комментариях под данным видео и вы примерно будете понимать что стоит воспринимать всерьез от вашего молодого человека, а что нет, также уже можете даже ожидать что сейчас будет происходить, отдаление, или же наоборот приближение. уффффф в общем такая тема знаете занятная и очень сложная, желаю вам сил и терпения! и кстати, как у вас сейчас обстоят дела, если не секрет? я надеюсь что хорошо, или может быть даже лучше!
Я в детстве боялась маму.Она очень строгая, я ей боялась и сказать что-то не то, истерила постоянно, ругалась с папой, или молчала, эти молчанки меня, ребенка, очень пугали.Потом периоды нормальные были.Я выросла.Мне 40 лет. У меня несколько лет тревожное расстройство.
В личной жизни всегда какие-то качели выбирала, влюбилась в женатого, это был мой первый мужчина(уже после 20 лет), романтизировала эти лтношения, и почему-то несмотря на огромное количество свободных ухажеров, выбрала тогда именно его(он, действительно замечательный , главное добрый человек).Тяжело принимала для себя решения, отойти от него и пытаться строить другие отношения.Потом брак, вроде и любовь опять, сына назвала ,как моего первого человека.Но остыла к мужу.Теперь отношения с молодым мужчиной чуть младше меня, опять качели в моей душе.Ищу доброты и спокойствия, но этого нет.Зачем я такая?))))
Но я думаю, у меня тревожный тип привязанности.
Какой приятный голос аж хочется расплакаться
До сих пор помню фразу "ах ты дрянь", когда я играла с шампунями, пока купалась в ванной в 4 года и многократное сравнение меня со старшим братом, мол, вот он не такой способный, но учится, а я лентяйка. Это только часть
Изначально предполагала у себя тревожный тип, но последние года два я вижу только тревожно-избегающий тип. В конфликтах сначала убегаю от решения, игнорирую, а после как ни в чëм ни бывало общаюсь с человеком. У меня из троих близких друзей остался только один и то, человек с тревожной привязанностью
Отвратительное чувство. Бывшая настаивала, что это ПРЛ (не имея соответствующего образования) из-за таких качелей, психолог отправила осмотреться к психиатру из-за подозрение на тревожно-депрессивное
Я не знаю и знать не хочу, какие ярлыки-диагнозы на меня навесят, но хочу избавиться от того, что забирает у меня близких оставляя наедине с собой и диким сжигающим одиночеством, которое ещë и подогревает чувство вины, что это я виновата, хотя, я могла быть жертвой обстоятельств и не иметь возможности влиять на внешние факторв
Я понимаю свои проблемы и то что у меня как раз такой тип, но я ничего не могу сделать. Меня так же наказывали молчанием, были и другие. Я всегда ишла в слезах извиняться, даде не понимая за что. Теперь мне 17, я постояно в тревоге никак уже не реагирую на игноры матери. Я знаю что мне нужен психолог, но я не скоро смогу его себе позволить. Так что просто пытаюсь хотя бы себя немного понять. Я смогла отпустить лёгкие проблемы, но мне ствло как будто легче дышать.
три года в отношениях с парнем, и все про него. до недавнего времени думала , что может во мне что-то не так, пока не узнала про такой тип привязанности. это сложно 😮 постоянно какие-то дистанции, упрёки в личном пространстве , ссоры , потом сближение и так по кругу. в детстве его мама подавляла, была жесткой, могла бить, кричать. из семьи ушел отец, который больше не писал и не звонил. ему 34 года , не был женат, боится идти в создание семьи « ведь все браки разрушаются». до меня отношения были одноразовые, как раз удобно - живешь в Сочи, туристок много. Закрутил курортный роман, она улетела и всё друг друга забыли) Удобная позиция. Таким людям действительно нужна помощь. Сложно их партнерам. Им тоже сложно. Но надо лечиться
Спасибо!!!!
Я тревожник , она тревожно избегающий
Идеально 🥰
Я не строю отношения, и соответственно никому не устраиваю качели; потому что у меня есть опасения, что как раз таки отношения будут абьюзивными. У меня отец был дома но подкаблучник; мама и не уходила и не могла с ним жить хорошо. Ну и мне влетало регулярно, я с ней не могла даже в одной комнате находиться, ее начинало трясти. И да наказания внезапные и истерики. Потом молчание, но молчанию то я была рада. А прилетало неожиданно это пугало больше.
Сочувствую
Какие ж все кругом умные стали... слова прям не скажи... это с одной стороны... а с другой хорошо, что все уже давным-давно изучили....повстречала такого мужчину, вроде и влюблена, но ЗАДОЛБАЛ уже своими выходками... вроде все, "клиент готов" думаю все.... свадьба не за горами... и на тебе... молчит как рыба ни с того ни с сего... слился.... и уже не в первый раз так... только я почувствую, что наконец-то растаял и в человека начал превращаться, а тут опять такой закидон....
Можете пожалуйста пояснить, как лучше вести себя партнёру, как воспринимать такие качели, и как лучше реагировать на все это. Я довольно растерян из-за этого, не могу понять иногда как лучше ответить на что-то, и в принципе что делать. Это довольно сложно, но останавливаться я не намерен, просто хочу понимать что да как. Было бы здорово увидеть ответ на это в ролике, чтобы многие кому это важно тоже получили ответ
Основная техника, которая поможет в данном случае - "Я-высказывания". Она легко гуглится. У нас есть другие ролики на эту тему, например ua-cam.com/video/j4HKyZqdOHw/v-deo.html
Ваш человек хочет чтоб часто говорили что любят её. Поэтому что она уверена что того за что любят в ней нет. Тогда она будет спокойной. Боязнь боли отвержения вызовет в ней реакцию бежать без оглядки если вы продадите повод, как от огня. Таким людям знакомо только чувство что их терпят, позволяют им "быть в доме" взамен на труд, отдачу что они делают для вас. Позвольте ей делать весь этот труд и не мешайте своей помощью, иначе она почувствует что берет больше чем даёт и будет агрессивно себя вести по отношению к вам.
@@esterberestov6287здравствуйте, ваш аккаунт еще активен? у меня огромное желание с вами побеседовать на эту тему. если увидите, дайте, пожалуйста, знать
Как же знакомо
У меня именно такой тип привязанности. Я влюбилась только в тех, кому я не могла понравится, а кому я нравилась не нравились мне 😂мне даже бвло противно от таких парней. Один из них долго ща мной "бегал" я смеялась и унижала его из-за этого. Признаюсь, мне стыдно, и в тот момент я тоже понимала что делаю. Конечно, он ушед из моей жизни и тут же я очнулась, а где? Где моё внимание от ненужного мне человека? Другой очень сильно любил меня, и я возможно его тоже. Но мне стало каа будто душно, его слишком много. Бросила его. Снова та же ситуация. Тоска, чувство потери, каа толкьо человеку стало пофиг на меня. Это ужасно. Сейчас у менч есть парень. Я стараюсь не потерять это. Он здоровый человек, не устраивает никаких качелей, непонятно у нас нет. Хто чёткость меня и смущает . Мне ведь нудны эмоции, скандалы интриги расследования. А щлесь как будто все слишком понятно и даже скучно(для меня здоровые отношения впринципе скучны) . Иногда я устраиваю сама эмоциональные качели ,заставляю его ревновать. Сейчас я понимаю хто, раньше я понятия не имела что это неправильно
Мать у меня обычная, скорее тревожная. Деспоттичным ьвл отец, здесь нельзя сказать что то против, поэтому я предпочитали вообще ,молчать. Его могла вывести любая мелочь, любое слово. Конечно я это замечала в большей степени в общении с мамой, как он к ней относился. Зрелище неприятное, доходило и до бить, он ещё и в запои уходил. Сейчас я не хочу продолжать то, что желала напротчжении всех отношений
мне 33 года я об этом первый раз слышу....(((( я шутила что колобок от всех ухожу
Спасибо…
Я пока ребенок и на днях заметила подобное поведение со своими друзьями, я постоянно пытаюсь их спровоцировать на злость, отвращение или что-то подобное в мою сторону, хотя сама всегда веду себя достаточно любвиобильно и никогда не молчу о своих чувствах и том, что меня беспокоит, а когда я спрашиваю о том, почему их отношения ко мне поменялось, они говорят, что "все нормально" и "все как обычно", по несколько раз, но я не могу себя успокоить, я жду когда мне скажут, что я их достала и я смогу уйти от них, очень хочу оборвать с ними всё, но только когда они попросят меня это сделать и желательно в порыве гнева, так я решилась кучи друзей и знакомых и осталось три человека, которые не ведутся на это и я не хочу их мучить дальше, поэтому решила разобраться в себе для начала и поискать способы решения без психологов, а то мне только четырнадцать и возможности к несчастью, нет, но я надеюсь что справлюсь и мои оставшиеся, любимые друзья, смогут вздохнуть спокойно
желаю удачи на этом тернистом пути. это очень здорово, что вы уже заметили проблему и даже поняли, в чëм конкретно она заключается. уверена, у вас всё получится, и надеюсь, что хорошего психолога получится найти как можно раньше.
мне 40, а проблемы те же и друзей я сама разогнала
Почему то только сейчас и именно здесь мне захотелось поделиться своей историей.... может быть это позволит людям пережившим подобное не чувствовать себя одинокими и непонятыми.
Я долгое время игнорировала информацию об этом типе привязанности, думая что это точно не про меня, оказалось очень даже про меня, по ощущениям как будто нарыв вскрылся.
Моя мама была очень непредсказуемой в детстве, она была иногда самой нежной и говорила что она лучший друг, на неё можно положиться и рассказать всё что угодно и она всегда поймет и будет любить. Но в реальности оказывалось так, что когда я ей рассказывала что-то неприятное она отвергала меня, осуждала и стыдила. Когда я перестала с ней делиться она начала упрекать меня в этом и приводить в пример всех других нормальных детей. Моя мама могла запросто побить за дурное слово или за помарку в чистовике, побить с агрессией и оскорблениями и потом ещё обвинить что я такая бессовестная довожу её и не могу быть как все нормальные идеальные дети.
Папы часто не было (командировки), поэтому он казался добрым персонажем более предсказуемым, но у него были проблемы с алкоголем.
В придачу к этому детство было очень бедным, я завидовала всем своим подружкам. Доверия к родителям не было и когда в детстве около 8 лет я подверглась насилию я не смогла даже об этом рассказать и жила с этим всю жизнь до написания этого сообщения. Благодаря этому я все детство чувствовала себя одинокой и какой то неудавшейся, мне было стыдно что я существую. Я первый раз думала о суициде где то в 12 лет, потом с 14 и до 17 периодически. Морила себя голодом, позволяла использовать себя в любых отношениях и переживала всю боль внутри, никто ни о чем не знал.
Когда мне исполнилось 19 я была уже полностью самостоятельной на самообеспечении, до 24 лет я была в разных отношениях где меня использовали и я пыталась купить или заслужить любовь. В отношениях я часто чувствую себя виноватой и сравниваю с другими, и если сначала у меня всё хорошо с самооценкой, то примерно через полгода отношений она начинает как маятник качаться. Мне часто казалось что я сумасшедшая, мне сложно доверять, я чувствую и вижу мир иначе. Я за несколько минут наблюдения за человеком вижу его черты характера и составляю портрет практически безошибочно. Вижу много лицемерия моментально. Несмотря на это в моем сердце много любви без какой либо причины, я просто люблю людей, люблю природу, но только учусь любить себя. Я до сих пор не понимаю как выстроить здоровые отношения и не качаться на качелях. Есть проблемы в плане работы, я сменила уже десятки деятельности. Я иногда впадаю в помутнение и обесцениваю всё дорогое моему сердцу. Я не боюсь смерти и периодически думаю о ней, но что-то всё же держит меня на этой земле. Может быть однажды я переварю свой опыт и буду помогать людям, которые пережили что-то подобное. Всем людям переживающим сложный период я желаю удачи и добра, всего самого светлого, пусть у вас всё получится.
Это всё про меня😢 как понять в таком состоянии, что рядом действительно тот человек. И про родителей абсолютно точно.
Меня воспитывала бабушка. Она доминировала над всеми членами семьи, делая меня основной жертвой. Но мои родители никогда меня не защищали, либо не вмешивались, либо потакали ей.
Со мной часто не разговаривали дома неделями...заставляли извиняться за то, в чем не было моей вины (а иногда спихивая вину на меня за что-то разбитое/потеряное, чтоб не признать вину самому, ведь мне не поверят), шантажируя общением, едой, телевизором, друзьями.
А ещё заставляли верить в бога. Я каждый раз чувствовала себя отвратительно, что во время их необьяаленных байкотов, что во время своих извинений (не чувствуя себя виноватой, было противно врать имитируя вину), что при походах в церьковь чтоб покаяться... За что? Теперь ненавижу церкви...
Любые мои достижения обесценивались с самого раннего детства. Готовка, садоводство, поделки, рисование, успеваемость в школе... В то время как учителя и родители сверсников ставили меня в пример. Но мне не было дела до этого, хотелось признания домашних... Я его так и не получила тогда и уже смирилась что никогда не получу.
Чужих детй (племянников, внуков) в моей семье показательно любили, хвалили за всякую мазню подареную ими на 8 марта или ДР. Как и обычных детей... Что было мне непривычно, ведь воспитание навязало мне дпугие "нормы". "Почему не как со мной - это не нормально." Без мысли, что всё наоборот и это и есть адекватное общение с детьми.
Мне очень сложно было избавиться от мысли, что со мной что-то не так, что всё что происходит - нормально, это я сама виновата. Возможно до сих пор до конца не получилось и эта мысль осталась где-то на подкорке.(со слов родителей - у всех семей так же... Лишь потом, в общении с другими детьми, семьями я поняла как ошибалась, заметив разницу).
Со смерти бабули стало чуть проще... Но это уже было не важно - я выросла.
Я была единственным человеком, кто не плакал на её похоронах.
Мне лишь было жаль. Жаль что я прожила с ней своё детство, жаль что она не умерла раньше. Жаль что в первом поклении, кого она сломала своим воспитанием был мой отец. А позднее и мать. Видя как они скорбят, мне было жаль их... Не её.
Я успокаиваю себя тем, что моё детство не так ужасно - я была одета и не голодала. Меня даже (пусть и недовольно) лечили, когда я болела. Могло быть хуже.
Моя мама могла впасть в бесконтрольный гнев. Вспышки гнева стабильны, и я знаю в каких обстоятельствах и когда. И очень много страха. Но я не использую гнев, хотя пробовал, ибо не сходится с жизненными принципами.
Общество научило игнорировать, молчать, деликатно стебать. Моя беспомощность научила меня оскорблять даже под видом комплимента. Нужно контролировать себя.
У меня девушка такая. Она об этом знает, занимается с психологом, все понимает, но ничего не делает, чтобы наши отношения не трещали по швам во время ссор. Я устал всегда быть виноватым, устал идти на компромиссы или уступки, устал заменять ей отца (при этом я сам тоже с травмами, но на аналогичные уступки, т.е. где-то побыть мне матерью, она отказывается и меня еще гнобит за то, что веду себя как ребенок в чём-то). При этом запросы у нее растут чуть ли не ежедневно, не только финансовые, но и эмоциональные, и требования к личностному росту. Будто зочет из меня слепить идеального мужчину. Однако если все идет хорошо, я сразу становлюсь скучным или удобным, она ловит тревожку и выдает провокации. Последняя провокация была косвенной: она буквально навредила посторонним людям ни за что, сцепилась с ними в матерной баталии, а затем обвинила меня в том, что я ее не защитил, а я в этот момент из машины с сумками вылезал и ее дочь высаживал с детского кресла (ребенок от бывшего мужа, один из двух). Когда вышел, все уже кончилось. Такое произошло уже третий раз за последние 2 месяца, во всех случая я был для нее трусом.
Вы описали моего партнера. Он жутко боится подпустить меня ближе, но при этом ежедневно провоцирует меня на подтверждение того, что я от него не уйду, а иногда это все происходит очень жесткими методами. Однажды я ему дала понять, что не выберу его в его провокации, так он заплакал и только через полчаса мы смогли с ним поговорить. У меня самой тревожный тип привязанности и такой дисбаланс в его поведении тяжел, я понимаю как сформировался его и мой тип, и мне хотелось бы понять как себя вести с ним, чтобы выровнять ситуацию
Мы как раз планируем выпустить ролик про инфантильную позицию партнера. Скорее всего, сделаем до праздников.
Слово в слово про меня..
Меня убивает обычное "ладно" от моей подруги
Мать плевала в лицо при малейшей провинности! Я её ненавидела и лучше б она ударила. А всё из-за того что я похожа на отца с которым они разошлись. Вообще жаль детей, они беззащитны и малы чтобы противостоять психологическому и физическому насилию психопатов родителей.
абсолютно согласен
Долго не могла понять что со мной происходит, ничего не хочу, не понимаю куда иду дальше, никто меня не понимает
Ух, как же меня сейчас жмыхнуло. Мне 29, я думала, что все это уже забыла и пережила. Как же я ошибалась.
Я тревожно - избегающий. Мама меня эмоционально давила. Часто в детстве она ругалась с отцом, а тот молчал. И я понимаю почему, ведь когда отец умер, материнские истерики мне пришлось слушать в разы... А потому что спорить с тем, кто убежден в своей абсолютной правоте - бесполезно. Даже сейчас, в свои 21 я стабильно 2 раза в неделю выслушиваю просто ужасающие вещи. О том, что меня надо было сдать в дет. Дом, о том, что меня нужно было бить, о том, что лучше бы меня отправили учится туда, куда выгодно, а не куда я хотела, о том, что лучше бы я зарабатывала на трассе, чем на своем убогом дизайне, что не поможет выжить. Вон, лучше фермером быть, курочек да травы ростить. О том, что я ленивая, ведь не могу в одиночку без опыта ухаживать одна за целым, ****, двухэтажным деревянным домом, которому мой папа не успел доделать отопление... О том, что я эгоистка, ведь не думаю постоянно о маме - (а её выбесить может каждая мелочь. Любой отказ, любой недовольный вздох, любое действие и бездействие). И при всяком удобном случае угрожает самоубийством. И самое ужасное, что это не пустые слова... У неё были попытка. Работать она не может из за больных ног....
Сиутация... Дерьмовая....
Не могу жить своей жизнью из за своей же любви к ней. Она без меня пропадет...
Хотя надежда есть - её пенсия.. Которую она будет получать только через года 4.... Но боюсь, что я эти 4 года просто не доживу, либо наплюю на все человеческое и сбегу...
Вам нужно научиться думать о себе в первую очередь. Минимализировать общение с токсичным людьми. И с мамой, к сожалению . Удачи Вам ❤️
Мама постоянно в детстве говорила ты не ребенок, а 100 рублей убытка, мне кажется я слышала это 1000 ра. Вот мама в двух трусах ходит, а у нее от шмоток шкаф ломиться. За счастьем от новых вещей стоит стыд
Идеальное описание моего типажа.
Рыдаю от слов автора - всё в точку про отвержение партнёра раньше, чем якобы это сделает он, про то, что всем своим видом показываю, что человек мне не нужен. А на самом деле...
Все мои мужчины были надёжными типами привязанности - мне оч везло, но всех я бросала сама. 2 брака развалила. Ушла к тревожному, попала в созависимость, не могу с ним быть, но и уйти не могу - меня душит физически.
прям про меня все. афигеть
Я выросла в многодетной семье, где никто друг друга не полдерживал, нп говорили как любят и не обнимали и тд.
Мать истеричка, но часто проявляла любовь, могла утешить. Иногда могла сказать я пью кофе меня не трогатт и игнорировала. Била, неожиданно и часто непонятно за что, унижала. Отец эмоционально закрытый тоже бил, но редко и редко разговвр вал с нами. Мы с сестраии и братом жрадись постоянно и унижали друг друга. Драки были сильными, особенно прилетало от брата, который был хоть и младше меня на 2 года, я кго боялась. Когда мы ссорились родители закрыввли на это глаза, практически никогда не пытались помирить, игнорииовали. Иногда ночью закрывали в ванной и мы спали там до утра, потому что родителям не нравилось что мы часто бегали в туалет, это было запрещено. Я с сестраии училась 9 лет в олной школе, в олном классе, мы друг друга постоянно унижали, сравнивали, хоть и были близки. И я научилась постоянно ждать удара от близких людей. Боюсь сближаться.
Подруга единственная близкая, 7 лет дружим. Научилксь по отношению к ней проявлять хоть немного ласки и тепла очень её люблю.
В отношениях полный ужас. Манипулирую, оскарбляю, открыто говорю что хочу бросить и жду что будут бежать.
Сейчас есть парень, он меня любит, готов на семью и детей, а я боюсь. Эти постоянные качели, вынос мозга, он уже устал от этого. Мы голврии по душам, я ему рассказала что происходит, но всё равно ему очень больно и обидно.
Я часто жду ято он ударит меня неожиданно, хотя он мне постоянно говлрит что ни тронет меня, а я не верю.
Когда пишет что любит и скучает тоже не верю.
Бывают порывы обнять, поцеловать, но потом я думаю что "легла" под него и быстро себя останаыливаю, показыыаю ему что я независимая и справлюсь без него
У меня поведение в отношениях точно такое же, хотя ситуация в семье была немного другая, я единственный ребенок. У меня в целом конфликтный характер.
Часто мне кажется, что мне суждено быть одной до конца жизни.
Я практически ничего не помню из своего детства, но помню, что отец бил мать, а мать меня. Потом, когда мать развелась с отцом она запретила мне общаться с ним и я не видела и не знала ничего о нём несколько лет и в тот же период мать меня била намного сильнее чем когда была с отцом
Сейчас она это отрицает и делает вид хорошей матери, а отец со мной также не общается потому что считает, что я виновата в этом сама и должна была поддерживать с ним общение после всего
Я
Тоже были молчанки в детстве, мне приходилось всегда подходить первой и просить прощения, так как была финансовая зависимость ( деньги на проезд до школы и репетиторы), когда стала сама зарабатывать, мама все равно практикует молчанку, но теперь уже подходит первая, правда не извиняется, потому что теперь помощь уже нужна ей, мне теперь из кожи вон лезть, чтобы она смягчилась ко мне не нужно, но на отношениях с окружающими и с доверием к миру это очень серьезно сказывается
Я в шоке. Детство мое описали
Согласна...
У меня были добрые родители, мама вообще не строгая и не властная, папа не агрессивный, весёлый.
Не пойму почему у меня тревожно-избегающий😢
Это может быть травма раннего детства, связанная, например, с коротким декретом. Но точнее можно сказать только имея более подробную информацию.
У меня тоже, ничего такого не было, меня очень сильно любили, и мама, и папа, и все равно у меня тревожно-избегающий тип. Что стало причиной, не могу понять уже с третим психологом. Соответственно личной жизни нет, не могу построить отношения и очень страдаю из-за этого
У меня такой тип привязанности, но я выросла в любви и уважении… в чем же причина?…
Причина может крыться в раннем детстве.
Посоветуйте пожалуйста как записаться к психологу. И скажите как ходить к бесплатному, или лучше подкопить и к платному? Родителям не хочу говорить, брату и сестру тоже, так что денег на это взять не могу, а я не совершеннолетняя так что сама зарабатывать не могу.
Проще всего обратиться на телефон доверия для детей и подростков Вашего региона, и проконсультироваться у них, какие варианты психологической помощи есть в Вашем городе.
Все прям про меня. Как попасть к вам на консультацию?
Здравствуйте! Вы можете пройти по ссылке в описании.
Я сплошной 🚩 все так жизненно…
Мне жаль людей окружающих меня
У меня родители очень холодные,они всегда молчали даже за провинность.Но не били, не оскорбляли.Хотя манипулировали.Сейчас любые манипуляции я присекаю,
❤❤❤