モラハラ夫の特徴と対処法を心理カウンセラーが解説【結論：離れるべき】

[@ゆうちゃん-f9y]

3ヶ月前にコメントをした者です！
あれから1ヶ月も経たないうちにみるみる体調が良くなり
今は元気に仕事復帰をし、
休日は子供と出かけたりし、
幸せな日々を送っています🥰
1年間ずっとあった心因性の熱も下がり、
フラッシュバック等も随分少なくなり
当時あった様々な症状が嘘のように治ってしまいました！
当時は、この先ずっと精神を病んだままではないか
一生普通の生活は送れないのではないか
と、真っ暗に見えた未来も
今はとても明るいです。
子供も、離婚はもちろん傷には残ってしまうでしょうが
以前よりも明るく素直な子になりました。元夫の影響か？家庭環境の影響か、日常的に嘘をつく子になってしまっていましたが
今では正直者です。笑
今モラハラにあっていて、共依存状態や、子供の為に･･･と思って離婚できずにいる方
離婚をしたら自分も子供達も必ずいい方向に行くと思います。
モラハラ被害にあうかたは専業主婦の方が多いと思います。
私も仕事が好きなタイプではありませんが
仕事をし、自分の足で立ち上がり歩いていくのは当時の10000倍楽しいです。
コメントを見て、今より明るい未来の為に動いてくれる人がいればいいなと思います🥰
長々と失礼しました(＞＜)

[@takahiro-inoue]

コメントありがとうございます。本当に良かったですね。
お子さんにとっても前の環境にいるよりも、ずっと幸せな状態だと思います。
ゆうちゃんが行動したからこその結果ですし、お子さんもそんなお母さんの背中を見て、今回の経験を人生の糧にしておられるのではと思います。

[@ゆうちゃん-f9y]

@@user-wc7me6ub1g 同じですね(´;︵;`)
もし本当にあなたが悪いんだとしても
精神的に追い詰められている相手に、更に追い詰めるような事を言ってきたりしてきたりする人間は親だろうが敵だと思っていいとおもいます。
お友達でもお子さんでも、絶対にあなたの味方は身近にいると思います。
そういう人を頼りにして、逃げていいと思います。
行動を起こした先でまた責められるかもしれないとか
自分がもう少し我慢できたらとか変われたらとか
悪いように言いふらされてみんなから嫌われて酷い女だと思われるかもとか
生活のこととか
沢山怖いと思うことはあると思うんですけど
私が離れてから気づいたのが
「私を責める人間は私の周りでたった数人だった」という事です。
そのたった数人を切り捨てただけで私は幸せになれました。
親とは縁を切って、寂しくなることもきっとあると思っていましたが
全くないどころか、小さい頃からのとっかかりが取れました☺️
そして、孤独でもありません☺️
子供たちも、無条件に味方でいてくれる友達もいます。
行動を起こせば、ゆーさんの未来も絶対に明るく幸せになれます。
もう我慢しないで！

[@takahiro-inoue]

親や身近な人にそう言われると、どうしても本当にそうなのかと思いやすいと思います。
ただ、昔ながらの「離婚は良くないもの」という価値観から言っている場合もありますし、ご自身の結婚なので、最も大切にすべきはご自身の気持ちだと思います。
環境が変わるのは怖さも大きいですが、あまりに我慢の期間が長いと回復の期間もどうしても長くかかりますので、ご自身の思うように行動されるのが1番です。怖いまま行動を起こすのをお勧めします。

[@ラックワンワン]

今９月ですが前のコメント拝見して泣きそうに心配でした
何もかも改善で本当に良かったです　またまた泣きそうです　当方も長年悩んだり自分が疾患気味にももちろんなりました　最近発達障がいによるものかと気付き色々学ぶ過程にあります　離れるべき状況ですがもう少しやってみます　ゆうちゃんさま、お元気で本当に良かった❗

[@うさくま-j8o]

モラハラ夫の暴言・罵声・舌打ち・無視・不機嫌・逆ギレ・すぐ激怒し怒鳴り散らす、喚き散らす、大声張り上げて手に負えない　等で長きにわたり苦痛の中、我慢して生きてきました。
私自身はhspに該当します。
短気ですぐ大声張り上げて激怒し喚き散らす夫を夫と思った事ありません。
恐怖心を植付けられ萎縮し怯えて泣くしかない日々です。苦痛しか無いです。
夫と、躾もせず過保護に野放しにした姑や舅への憎悪が抱えきれないものになってる毎日です。

[@takahiro-inoue]

とてもきついですよね。すぐに離れるのをお勧めします。
男女共同参画センター全国一覧でのカウンセリングで、各地域のシェルターについても聞けると思います。

[@sahashi5134]

それは大変…本当に辛いですよね。
私も母親が毒親と言われる部類で実家にも頼れないで耐えてきました。
ですが、逃げました！！
障害者の息子様であれば障害者年金？補助？が出ますよね！
それと合わせて生活保護で生きていけないですかね？？
早く逃げて欲しいです！
思い切って逃げてください。
旦那さんがもし酷いモラハラをしてきたら警察を呼んでも良いです！
私は呼びました…
去年の大晦日でした。
娘も裸足で出てしました、ずっとパパが怖い、もう会いたくないと泣いていました
お巡りさんが来てくれて
「お母さん、こんなに寒いところで…パトカーに入りましょう」
とお巡りさんみんなが優しかったです
。皆さん男性でしたが、味方でいてくれました。

[@kyoukom4942]

70才のおばあさんです。
諦めて40年、あなたのこころ、大切にしてくださ。

[@maik9039]

今の彼氏のことを友達に話したら、それモラハラじゃない？って言われてこの動画にたどり着きました。特徴4つ全部当てはまります。何週間も無視されて、会ったと思えば何時間もお説教が始まる。自分の意見を言うと炎上。主従関係、仰る通りです。離れないといけないと思いつつ離れられません。他の動画も拝見し、冷静さを取り戻せるよう頑張ります。すごく分かりやすい動画でした。ありがとうございました。

[@takahiro-inoue]

コメントありがとうございます。参考になれば幸いです。是非ふんばって距離を取るのをお勧めします。

[@のこ猫]

うちの夫、「俺はいつも間違ってない」、ああこれか。

[@takahiro-inoue]

コメントありがとうございます。人は「自分は正しい」と思いたい生き物だと思いますが、「俺はいつも間違っていない」と言われると絶対服従になってしまいますね。

[@桜木雪平]

危険な気がします

[@mayu-tj1ru]

を

[@素粒子-b9r]

同じです。
お前はおかしい、変わってる、障害だ、、、、と
事ある毎に言う。
姑も同じ言い方していた。
自分以外は、全て変わってる、おかしい、障害だという訳。
ありがとう、ごめんなさいが言えない人種。

[@naomi_shuremana]

主人に質問したらスッゴイ馬鹿にされ無視されます。性に関しても中に出された後お腹を押しながら叩かれます。自閉の子2人を育ててます。生活保護も受けられません。親戚が許さないと言われ行き場はありません。

[@kanay4482]

私の夫もモラハラなんだと確信しました。すぐ謝ってくるから違うのかな？って思ったりしてました。でも同じ事を繰り返します。夫は私を自分の所有物だと思ってるようでもう身も心もボロボロです。
安心して眠りたいです。

[@takahiro-inoue]

安心感も無く、眠れないのは本当に辛いですよね。
どんなタイプのモラハラでも対処法は同じですので、できるだけ早く（できれば今すぐ）離れるのを強くお勧めします。相手は変わらないので、今のままだと状況は変わらないです。
もしお金の問題があるのであれば、生活保護も視野に入れるのが良いです。

[@平和に暮らしたい犬]

モラハラ夫の特徴はうちの夫が当てはまり、やはりそうだったんだ！と痛感してます。子供が自立したら、本当に穏やかに暮らしたい。

[@takahiro-inoue]

はじめまして。
お勧めは、「今すぐ穏やかに暮らす」選択です。
カウンセリングには「あなたがいるから別れなかった」と言われて負担に感じていた方が、とても多く来られます。
お子さんがおいくつかわかりませんが、お子さん自身も「早く別れたらいいのに」と思っているケースはとても多いです。

[@ゆうちゃん-f9y]

少し前の私と全く同じ発言です。
今の幸せを諦めないで欲しいです

[@ゆうちゃん-f9y]

聞いてて涙がでました( o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅ )
私の元夫は、言葉がキツくなく外面も非常によく、尚且つ別人格にならない限りとても穏やかな人でした。
そしてモラハラモードが抜けた時に泣きながら謝ってきたり
「カッとなると全部私のせいだと思ってしまう、冷静になれば分かるのにその時は分からないんだ」と言っていました。
そして毎回治すという言葉を信じていました。
今思えば被害者特有の感情ですが
その時は本気で
「こんなに穏やかな人を毎回怒らせてしまう自分」に嫌悪感がすごく出てきたり
「どうすれば喧嘩にならないだろうか」
「私の忍耐が足りないせいで」と思っていました。
私の親への擦り寄りもすごく、親にも「お前が悪い」と責められ続け、生きてる価値を見いだせなくなり自殺未遂までしました。
私が何か余計な事をいうから喧嘩になるんだと思っていたら少しの期間でしたが失声症にもなりました。
専門的な所へ相談して精神的なDVと言われても中々信じられず何件も相談をし、
疎遠だった友人達とも関わり、友人達からも説得され勢いで離婚をしましたが、今でもまだ少し
自分がこうだから、という感情になる事があります。
そして、あの人ならきっといつか自分と向き合ってくれるんじゃないかという変な期待すら出てきたりします。
今はフラッシュバックがすごく毎日お酒や薬に頼って生活しています。
この動画を見て、もうあの人は病気なんだ、治らないんだと割り切り
前に進もうと思いました。
ありがとうございました。

[@takahiro-inoue]

大変な体験だったとお察しします。
元夫といるときは生きてる価値を見いだせなかったり、失声症にもなったという事ですので、しあわせではないどころか不幸だったと思います。
配偶者に対して悪い意味で別人格になる人とは、離れるに限ります。

[@ゆうちゃん-f9y]

@@takahiro-inoue 返信ありがとうございます(＞＜)
何か前向きになれる効果的な方法があれば教えて頂きたいです(＞＜)
友人達が支えてくれていますが、
家でボーッとしているとすごく不安定になります🥲
何かしようと思っても、動けなくなり、テレビすらつけられません🥲

[@takahiro-inoue]

強く傷ついた分、回復するのにどうしてもある程度の時間がかかると思います。
身体が休められたのであれば、あまり家で何もせずにいるのはお勧めではないです。本来考えなくてよいことまで頭が巡って不安定になりやすいです。
手軽にできる散歩か、少しづつでも働けるようであれば働いて身体を動かしたほうが気持ちは前向きになりやすいです。
↓がセルフ・カウンセリングの再生リストですので、リストの中からもし気になるものがあればどうぞ。
ua-cam.com/play/PLY4Ic9pXmSgfXzKN0sAl2RI6DliTRKB3k.html

[@ゆうちゃん-f9y]

@@takahiro-inoue 見てみます🥲
ありがとうございます( o̴̶̷᷄﹏o̴̶̷̥᷅ )♡

[@kyoukom4942]

今現在、コメントのお話の毎日の生活に疲れはてました。
70才だいあきらめています

[@しおり-t4r]

父がこういうタイプでしたが、母が我慢している様子を見るのが辛かったです。
親の幸せが一番ですから、我慢はしないで欲しいですね。

[@takahiro-inoue]

はじめまして。
お母様が我慢している様子や、辛い様子を側で見るのは本当に辛いですよね。
中には「子供のために我慢していた」という方もいますが、そんな我慢は子供としても、して欲しくないと思います。

[@ピンクサファイア]

その通りです。😊
離れるのが一番。
自分で稼げるようにしとく。

[@takahiro-inoue]

そうですね。離れる状況を作るためにも、自分自身で稼ぐ力はとても大切だと思います。

[@杉山陽子-l5q]

自分のモヤモヤの理由が、夫に対する気持ちが、はっきりとわかりました。感謝いたします。

[@takahiro-inoue]

コメントありがとうございます。
お役に立てれていれば幸いです。

[@kumakuma7512]

子供がいる為、離婚はしないようにと思っていたのですが、どんどんエスカレートしていく。子供が居ても御構い無しに、物投げたり蹴ったり、掴みかかってきたり。ある日子供が壁に頭をぶつけ、あー、もう駄目だとなり離婚しました。
養育費払わない代わりに面会もしなくて良い。と言われましたが、養育費も面会も子供の権利。
せめて、子供のことぐらいは気にかけてほしく、そう言ったのですが、生活が苦しいなら言ってくれれば良い。の一言。
生活が苦しいから言ってるんじゃない！と言っても全く理解してくれませんでした。

[@takahiro-inoue]

はじめまして。
離婚は結婚よりも多大なエネルギーを使いますし、とても大変だったと思います。
特に子育ての面でこれからのご不安はあるかと思いますが、様子を拝見すると、大正解の離婚だと感じます。
面会についてはお子さんは望んでおられるのでしょうか？私がもし子供の立場だったら、例え実の父でもしばらくは会いたくないと感じると思います。
また、子供の教育のためにも合わせない方が良いと思います。

[@あゆみ-x2n]

元旦那はケンカになると口では私に勝てなかったので、結局いつも「俺が外で働いて食わしてやってる」と言うのがケンカの最後でした。専業主婦の私は何も言い返せず我慢してましたが、今思うとお互い共依存していたんだと思います。
私にとっては、暴力を振るうろくでもない旦那でしたが子どもにとってはたった１人の血の繋がった父親です。母親が子どもから父親を取り上げてしまったという自責の念はこの先消えることはないのかもしれません。

[@takahiro-inoue]

複雑な気持ちですね。
お子さんが離婚についてどう思っておられるかが大切だと思いますが、
DVを見る環境で育つよりは、そうでない環境の方が幸せだと感じます。

[@あゆみ-x2n]

ありがとうございます。きっと子どもが大人になるまでこれから何度も聞かれると思います。「どうしてパパがいないの？」それを覚悟の上で離婚しましたが、悩みや不安は尽きません。

[@まこ-d1z]

おっしゃる通りでした。
自分がいつも正しい。自分の言うことを聞いていれば間違いない！と、言われます。私はある意味洗脳されてるんでしょうね。

[@takahiro-inoue]

コメントありがとうございます。
「自分がいつも正しい。自分の言うことを聞いていれば間違いない！」というのは、「あなたの言い分を全く聞くつもりはない」ともいえますよね。一緒にいると考えなくてもよい面は楽ですが、服従を余儀なくされますね。

[@akotoku3256]

わかりやすい内容でした。参考になりました。

[@takahiro-inoue]

良かったです。コメントありがとうございます。

[@michan466]

とても参考になりました。
私の父親がモラハラ夫だと最近思うようになりました。
もともと小さい頃から夫婦仲は良くなく、常に父は些細なことで母を怒鳴りつけてました。それでも子どもに対しては甘くて怒鳴ることはほとんどありません。
ただいつも怒鳴られてる母を見ると気の毒で仕方ないです。母は自分だからあんな夫でも夫婦が務まってると言いますが、何だか痛々しくて可哀想です。
母は経済的にも自立できないので離婚は絶対にしないと言っていますが、父の「誰が食わせてやってんだ！」とかの発言にはイラッとします。最近は父に対して怒鳴ることは良くないと指摘したりしてますが、父は母がミスしたり言うことを聞かないせいで怒鳴っていると反発してきます。
基本的に絶対に自分に非があることを認めないですし、いくら仕事ができても器が小さい人間なんだなと思ってる次第です。
かと言ってたら急にご機嫌を取るようにお土産とかを買ってきたり。
モラハラは治すのは相当難しいでしょうし、おそらく自覚がないのが恐ろしい。
夫婦関係の問題なので私に出来ることはあまりないかもしれませんが、円満な夫婦の元で暮らしたかったです。

[@takahiro-inoue]

Michanさんにとっても、とても落ち着かない家庭環境だったと思います。
夫婦関係は無理に務めるものでもないと思いますが、いたたまれないですね。

[@レモン-m5l]

とても分かりやすかったです。
もしかして？という疑いを最近やっと持てて、話を聞いて少し洗脳が解けたので、こちらの動画に出会えて良かったです。
私は、バツイチ子持ちで９個年下の今の夫と出会い結婚しました。
付き合い始めは束縛がとても激しく、毎日の様に嫉妬絡みの喧嘩していましたが、そんな事も可愛いと思えるくらい余裕がありました。
それが徐々にエスカレートしていき段々手に負えなくなって別れては寄りを戻してと繰り返して行く内に依存していきました。
喧嘩する度に、私がバツイチな事、お前は頭が悪いと馬鹿にする、過去に付き合った男性をも馬鹿にする
私の親兄弟も馬鹿にする
口癖は俺の考えはいつも正しい、俺は頭がいいと言います。
私がいつも悪いと思っていたので今まで我慢出来ていましたがもう限界です。
子供達の為に、離婚だけは避けたいと思っていましたが離れる準備をして行きたいと思います。

[@takahiro-inoue]

結婚した人の3人に1人は離婚しているのに、バツイチを卑下するなんて時代錯誤もいいところですね。
ご自身の親兄弟をけなされるのも、とても腹立たしい事だと思います。
お子さんにとってもケンカの日常を見るよりは、離婚した方が幸せなのではないかと思います。どうしても子は親に似てきますし。
離婚はエネルギーを使いますが、ぜひ幸せな離婚が実現するよう応援してます。

[@yu-cd1iw]

全てが当てはまりました。
夫から離れる準備をしたのに、少し戸惑ってしまう自分がいる。洗脳されている自分に気がつきました。
やっぱり離れればいいんだと感じました。

[@moshinhi]

子どもと旦那の仲が良すぎて躊躇しています。実家も裕福ではありません。私の我慢が子どもの幸せと思い今の生活続けています。

[@takahiro-inoue]

詳しい状況はわかりませんが、カウンセリングに来られる方には、
「母が我慢をするくらいなら離婚して欲しかった」と言われる方は多いです。
自分が原因で母に我慢をさせ続けていたのかとも感じられます。
我慢にも限界がありますので、心身大切になさって下さい。

[@sho_suzuchan]

うちの旦那がそうです。
自分の言ってる事が正しい、間違いを訂正しようと思って言ったら違うと一喝され、自分が正しいと言います。
意見も言いますが言うと否定されるのでめんどくさくてもう言い返しません。
最近は旦那が離婚したいと言い出したのでそれで少しは気持ちが救われています。

[@takahiro-inoue]

話し合いの会話にならないのは本当にしんどいですよね。
モラハラ夫との離婚は、幸せな離婚だと思います。

[@sho_suzuchan]

@@takahiro-inoue そうですね、相談もしたらその人もそれはモラハラ、精神的DVになるからと言われました。
私自身も自覚が全くなかった為、今更そうだったのかと気付き旦那から離婚したいと言われてよかったです😭

[@sho_suzuchan]

あれから離婚しました。
ですが心はモヤモヤしたままでどうやって立ち直ったらいいか悩んでいます。
精神科か心療内科などに行き相談する事は可能なのでしょうか？

[@akokat3989]

分かりやすい解説ありがとうございます。
知り合いで、ドンピシャな人がいます
わたしはモラハラ男末路が気がかりです。
でも、モラハラ男になってしまったのも、幼少期に自分自身が理不尽な目にあってたり、父親がモラハラ気質で被害を受けた側の場合が多いと勉強しました。これってある意味被害者ですよね。
なので、不幸にはなってほしくないとは思っています。
モラハラ男は相手が自分の支配下と認識するまでは、すごく魅力的で、女の人はたくさん集まってくると思います。ただ深く関わればモラハラに気づかされると思います。そうなると、だいたいに人は離れていくと思います。
モラハラ男は幸せになれるのでしょうか。
それに我慢できる女の人がいれば幸せになれるのでしょうか
実は昔好きだった人が正しくモラハラ男でした。
好きになるまでモラハラに気づきませんでした。
気づいた頃には好きでした。
もう今はそんな感情はないのですか、あの人が幸せになれるのか気がかりです

[@takahiro-inoue]

はじめまして。
確かにモラハラ男になった要因を考えると、被害者である面もありますね。
モラハラ男に我慢できる女性がいれば幸せになれるかどうかについては、優位に立てている時は自分を保てる面がありますが、そんな関係は決して長続きしないですし、人の不幸の上に成り立つ幸せは、幸せではないと思います。
幸せに生きるか、不幸に生きるかはその人の自由ともいえますので（他人に迷惑をかけなければ）、モラハラ男には関わらないのが1番です。

[@akokat3989]

ジョイカウンセリングチャンネル 返答感謝しています。確かにそうですね！幸せに生きるかはその人の自由ですね！すごく納得しました。すっきりしました。ありがとうございます！

[@ぽんちゃん-y8u]

モロハラ夫相手にしないのが一番相手にするだけ損です😁ちなみに私の夫もモロハラです😤

[@takahiro-inoue]

そのとおりですね。ちなみにモラル（倫理、道徳）ハラスメント（嫌がらせ、いじめ）の略で「モラハラです」。

[@お茶お茶-l7s]

ジョイさんモラハラの実態を説明していただきありがとうございます
本当にその通りです
かられは私たちと共通の価値観を持つことは不可能と思います

[@takahiro-inoue]

コメントありがとうございます。確かに共通の価値観は持てないですよね。
別れる時は一緒になる時よりもエネルギーを使いますが、離れるのが1番と思います。

[@山崎なみ]

されてきた側にとっては、消せない記憶です。
親を罵倒されたり、姪っ子や甥っ子のことも、高卒だのフリーターだの。
うちの子どもたちに悪い影響を与えるだけだ！とか
私のことも機嫌を損ねているときは、ダメ人間。
あんな親と縁を切れ！とも言われたことがありました。
でも、その時に思ったのは、私が親と縁を切れば、両親に嫌な思いをさせなくて済む…今思えば、完全に麻痺していました。
子供との衝突などもあり、主人は今カウンセリングに通っておりますが、私が駆け込んだ女性サポートセンターからの紹介の病院ということもあり、不信感を持ちながらのカウンセリング。
とどめを刺すつもりじゃないか？や
カウンセラーがやたらときついことを言ってくる。など、疑っています。
意味があるのでしょうか？

[@takahiro-inoue]

加害者側がカウンセリングを受けても、モラハラが改善するのは1割程度とも言われています。
親を罵倒するのはあり得ないですね。今すぐ別れるのをお勧めします。

[@manahana]

夫のやってきてたことはモラハラだったんですね…
モラハラにあてはまりすぎて…
話し合いにならない
ほんとにそうです
特定しているし…
判断能力おちてます…
会話のやり取りできません
価値観のすりあわせもできません…こちらの意見ほんと受け入れてくれません…
そうなんです、迷惑、知らん！といいます

[@takahiro-inoue]

動画が参考になりましたら幸いです。

[@小紫屋]

苦しいです
無視、舌打ち、蔑む発言を子供に言う
苦しいです
でも好きなんです
どうしたらいいでしょうか
苦しいです
でも私は難治病で暮らしていく事は出来ません
主人の父親もモラハラだった様です
私の育った家庭は子供の頃から私に厳しく、色んな抑圧があり
実家に戻る事も出来ません
実家に戻るよりはこの家で暮らしている方がましでして
そんな事情もあり馬鹿にされたり暴言、無視、舌打ちetc etcに耐えています
でも主人を好きなんです
どうしたらいいでしょうか
苦しいです
息子の1人は障害者で、そういった色んな事があり
処方された胃薬はいつも最大まで出していただいても足りない程飲んでいます。

[@takahiro-inoue]

はじめまして。
旦那さんのどういった所が好きなのか、なぜモラハラの夫を好きだと感じるのかを振り返ってみられると良いと思います。
１人では振り返りにくい場合も多いので、概要欄の男女共同参画センターで無料カウンセリングを１度受けに行ってみるのをお勧めします。
小紫屋さんのような状況で離婚しても、生活する方法を伝授してもらえると思います。
一般的には、共依存だと一緒にいると苦しいけれど好きな気持ちもあり、別れにくいケースが多いです。
共依存になる心理と克服する方法4つ
ua-cam.com/video/YqxEbB6D8Qg/v-deo.html

[@yuur1715]

話が通じない、暴言だらけの夫と別居中です。小さい子供を連れて出てきたのですが子供への執着が怖いです。夫は結婚後妊娠してから変わりました。逃げ切れるといいのですが。。

[@takahiro-inoue]

大変ですよね。場合によっては法的に近寄らせない「保護命令」もあります。ご参考まで。是非逃げ切って下さい。
www.police.pref.ehime.jp/seiki/sutoka/sutokadvtebiki.pdf

[@yuur1715]

返信ありがとうございます。以前警察に相談した際に保護命令も出せますよと言われましたが逆上される可能性の方が強いと思い断りました。明日初めて弁護士さんに相談に行きますが上手く伝えられるかどうか心配です。暴力も多少有りましたがモラハラ、精神的なDVが主な離婚希望理由なので第三者にわかってもらえるかどうか。。でも子供の為に戦います。

[@ina-mi4664]

対等な関係性ではないパートナーシップが取れない。

[@asamin4219]

ためになる動画をありがとうございます。夫のモラハラのため別居を決め、引っ越しの準備を進めています。本人にはどのタイミングでどのように伝えるのがよいのでしょうか。別居を伝えたら、暴言を吐かれたり、脅されたりするのが目に見えているので、とても怖いです。実家や頼れる人もいません。穏やかに関係を終わらるにはどうしたらよいでしょうか。

[@takahiro-inoue]

伝えてからすぐ別居できるタイミングがベストですね。
伝える時はカフェ等の第三者の目がある場所で伝え、その後は即引っ越し、荷物は後日（または当日）業者さんと共に移動させる形です。
伝えてから数日でも一緒に住まない方が良いです。
伝える前に数日分の服や新しい寝具などは新居に用意しておき、伝えた後は、ほぼ関わる必要が無いようにしてみて下さい。

[@asamin4219]

@@takahiro-inoue ご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。なるほど、伝えるのはギリギリがいいのですね。別居に向けて頑張りたいと思います。ありがとうございました!

[@永遠-j6f]

はじめてのコメントです。私には精神的障害の娘がおります。主人は私が育て方が悪いのが理由だと長年暴言で責め立てます。パート代も９割渡しています。先日、障害の娘の件で母親が悪いと私に家から出ていけと言われました。結婚当初からモラハラはありましたが我慢し結婚２８年になります。たまに暴力も経験し離婚も考えています。必ず口論の場に子供を巻き込み母親が悪いと伝えます。息子も影響され社会人ですが暴力をふるってきます。逃げたくなります。

[@takahiro-inoue]

色々とご事情はあると思いますが、早めに逃げた方が良いですよ。
ご主人はまず変わらないです。
一緒に子育てをしているはずなのに、こちら側のみ悪いと言われるのもおかしな話ですよね。

[@jinta101]

モラハラ加害を疑われています。まったく身に覚えもなく、青天の霹靂で妻が出ていきました。
この先どうやって生きればいいのでしょうか。加害側とされている人間が救われる道はないのでしょうか。

[@takahiro-inoue]

頂いたコメントだけではモラハラ加害者なのかどうかがわかりかねますので、まずは奥様がなぜ出ていったのか、何が不満なのかを確認するのが先決かと思います。

[@お母ちゃんと家族の暮らし]

旦那の両親が毒親で旦那を
コントロールしてきます。
かなりの過干渉で苦しくて
私がいらいらしていたらば
旦那がモラハラっぽくなり
つらいです。旦那の母親は
旦那を恋人のように扱って
おりなかなか手強いです。
鬱になりそうです…。

[@takahiro-inoue]

旦那様のご両親も暇なんでしょうね。
放って置いて欲しいところですね。

[@so591]

近しい者が本当に当てはまります。自分が悪いんじゃないかという気持ちになりがちですがこちらの動画でいやそうじゃない、その違和感は正しい、と元気づけて頂けます。有難うございます。
極力距離を置くようにしていますが心は常に鎧を着けた状態です。良い状態の時に気を許すと悪い状態の時に酷く傷つけられる、の繰り返しで心が伸びきったゴムのようになりますね。かつて境界性人格障害の可能性を専門の方に指摘されましたがそういう事例もありますか？年齢と共に穏やかになっている様にも感じますが、性格の似ている本人の母親が認知症気味になってから抑制が取れたのか暴力的な言動になり、周囲の疲弊を見るにつけ本人の未来もそうではないかと絶望的な気持ちになる一方、予め出来る対策は無いかと模索もしています。

[@takahiro-inoue]

加害者さんの事をかなり心配しておられますね。
色んなご事情がおありなのだと思いますが、なぜその加害者の未来を、SOさんが気にされるのかを見ていくと良いかもしれません。
基本的には加害者は本人が変わろうと思っても、改善できるのが1割程度なので、加害者に改善を期待するのはかなり難しいです。
境界性人格障害の事例は存じませんが、その可能性があっても全く不思議ではないですね。

[@so591]

@@takahiro-inoue
ご丁寧で親身なご返信有難うございました。今まで自分にはあまり無かった視点からのアドバイスにもとても良い考える機会を頂けて感謝しております。

[@rino2473]

全て父に当てはまる

[@takahiro-inoue]

とてもしんどい家庭環境だったとお察しします。

[@mw-hm1nd]

メンタル疾患者は離婚したいと申し出ても頭おかしいからと逆に慰謝料請求来ると思うと友人から聞きました。
なので週末別居、あと仕事が釣りライターなので、平日もぼちぼち取材旅行にも出かける約束交わしました。
すぐ約束なんて忘れて怒られますが。私からの酒に呑まれて苦労するからやめてほしい旨も忘れてくれますが。
疲労困憊でも実家も年金生活、妹も生活保護で頼れないので、私がココの市で生活保護受給できるか。以前門前払い食らったので、気力がないです😅

[@takahiro-inoue]

モラハラの元旦那に慰謝料を請求できたとしても、払うとはちょっと考えにくいですね。
Miwaさんのお仕事が釣りライターなんですね。誰でも出来るわけではない、とても素敵なお仕事だと思います！

[@プリキュアオタク-x4x]

はじめまして　　
実は先ほど父がモラハラではないかと思う感じでいつも父は私に対して優しくしてくれてますが
今日わたしが借りたDVDを代わりに返しに行ったのですがそれで俺らも車売って自転車にするかと急に言い出しその後私の知らないところで母さんに対しいつも俺ばっかりでお前は何も気が利かないと言われ、その後兄にも何で自分で返しに行かないの？と言われ母さんにも絶望した感じで言って来て何が何だかわからなかったです
うちはいつもこうです、父の機嫌に振り回され兄と母は私に言葉の刃を向けて兄は離婚しよ！っと毎回言ってます
どうしたらいいですか？
もうこのまま家庭崩壊してしまうのですか？
父の機嫌ですべてなにもかも歪んでしまってます
相談にも行くなと母にも言われてますしはっきり言って私が何かすると余計に拗れてそれが父に伝わり兄と母に刃を向けます
本当に助けて下さい
私は実質家族に束縛され板挟み状態です

[@takahiro-inoue]

八重垣直也さんはじめまして。
こちらのコメントだけでは八重垣さんのご年齢や、状況が今一歩よく理解できないので、よろしければオンラインカウンセリングをご活用下さい。
www.iyasi-tukurimasu.com/counseling-request-online
1つ言えるのは、誰に何といわれようと、八重垣さんの思いを大切にするのが良いと思います。

[@プリキュアオタク-x4x]

返信ありがとうございます
色々とすみません上手く状況をお伝え出来ず
年齢は20代です
一言でもアドバイスしていただきありがとうございます

[@sahashi5134]

​@@プリキュアオタク-x4x それは…大変でしたね…本当に地獄のような毎日ですね。
私も実家ではそこまででらなくとも、今の旦那との住んでいる家がそうです。
お父様…怖いですよね。言葉の刃物は恐ろしいです。体の傷は時間が経つと治りますが、言葉の傷は消えないです。
その中で逃げられない…
私も旦那がモラハラです。
今日の出来事です。下の息子が(3歳)テーブルの上の時計を下の落としてしまいました。
普通のお父さんなら「おー大丈夫か？怪我しなかったか？ありゃりゃーこりゃ壊れちゃったな！こんな所に置いとく俺も悪いか！」
となると思いますが、うちでは
旦那「おおい！(みんなが怯えるような怖くて大きい声)なんだよ、これ！」
時計を持ってくる
私「これ、たしかに昨日〇〇(息子)が持っていたね、壊れちゃった？あ、でもこれくっつければ直る…」と、言いかけたら
旦那「高かったんだよこれ！」と怒りゴミ箱に捨てました
(そういえば可燃ごみに時計捨てたらダメよね、、)
私「でも〇〇(旦那)が子供の手の届くところに置いとくのも悪いよね？そんなに怒ることないよね、まだ分からないよ３歳だと」
旦那「え？？怒ってないよ？」
私「え、、いや、これ高かったんだよって時計をゴミ箱に投げ捨てたよね」
旦那「そんな風に言ってないよ」
私「そっ、、か、、でも自分も置いといたのが悪いよ？今度から手の届かないところに置いておかないとね」
と言ったらずっと怒ってました。
その後に息子の鳴き声がしたので振り向くと、息子が懐中電灯を持っていたのを無理やり取ろうとしてました。
「これは壊れたら困るだろ！いざと言う時に使えないだろ！」
と言うので、いや、わたしが見てるから大丈夫だよ、こちらも朝で忙しいから、グズられると困るし、少し触らせてあげて？ライトの光が面白いんでしょう。
と、いうとそれもまた不機嫌に外に出ていきました。。
もう本当になんなんだろうと思いますが、きっとこの話をお分かりいただけますよね。
普通の人に話すと、イマイチ理解して貰えませんよね。
そんな人から私は逃げましたよ。
貴方様も1度、逃げてください。
市役所や区役所に電話してみてください。ぜっったいに情報は漏れません。
家族であろうともです。
突然家に来るとかもないです。
ですが、助けを求めれば助けてくれます。
私もいつでもなんでも力になりますから。ここに見方がいることを忘れないでね。
いつでも連絡ください。

[@akisaku4030]

モラハラは夫だけとは限らない。

[@桜木雪平]

こないだの話です
普段は仲良く接している風にとらえておりましたが
私の些細なミスを　なぶるように皆に謝罪をさせた人がいました
世のなかは広く　こんな人もいると軽く流し　必要最低限しか関わらないことを決めて正解でした
距離をとるようになって　関係は悪くなりましたが　私に実害がおよぶ機会が減りました
モラハラ　パワハラ男は　たぶん自分でも気がついていませんので　みなさんご自分で対処されてください

[@takahiro-inoue]

嫌な体験ですよね。
大勢の前で叱るような行為は、一見強そうに見えて、内心自信が無いからこその行動だと思います。
心理学的にも「さぁつかまえたぞ」という名称で確立されてます。
詳細「ゲーム分析 ｜不快なコミュニケーションパターンの種類とその心理」
ua-cam.com/video/bzEDj-iRYao/v-deo.html

[@木下法子-r9p]

何故、モラハラは法律的に
認められないのですか⁉️
酷い暴力を受けて　初めて
法的に認められるとの事。
散々苦しめられても、慰謝料は貰えず、財産分与も無い！となると、本当に泣き寝入りです。　暴力を受けたとしても　病院に行けば治りますが
心の傷は治す薬はありません。
早く法的に守って欲しいです。

[@takahiro-inoue]

はじめまして。
モラハラもDVに含まれますよ（法的に認められている）。
もし今の弁護士にそう言われたのであれば、弁護士を変えるか、概要欄の無料でカウンセリングを受けれる場所で相談してみて下さい。