Stvari koje nikada ne biste smeli da radite svome partneru
Вставка
- Опубліковано 21 сер 2024
- Sve što želite da postignete sa svojim partnerom, moraćete da postignete kroz komunikaciju. Bilo da je to razrešavanje konflikta ili napredovanje u odnosu. Međutim, stvari nisu uvek divne i lagane i često nam komunikacija ne funkcioniše kako treba. Kada dođe do konflikata ili udaljavanja, skloni smo da kažemo stvari koje nikada ne bismo smeli da kažemo svome partneru.
Jako je lako upasti u klišee jednog dugog odnosa. U to da se ignorišu partnerova osećanja, da se zapostavlja komunikacija ali i da se partneru govore stvari koje nikada ne bi smele da se govore.
Zbog toga je neophodno da znamo koji način komunikacije nije dozvoljen i koje reči mogu da ostanu da vise i utiču na vašu vezu još dugo nakon što se konflikt završi. Dakle postoje stvari koje je neophodno izbegavati, a ja vam u videu nabrajam šest od njih
Komunikacija i poverenje su dve osnovne stvari koje su potrebne da bi jedna veza opstala. Ove dve stvari stvaraju osećaj bliskosti koji bi trebalo da traje ceo život sa partnerom. I ako njih uništite nepažnjom, moguće je da se vaša veza više nikada neće oporaviti od tog udarca.
Luv ya all
D
![Дон ДОН, Алаудинов и СБЕЖАВШИЕ из под Курска ахматовцы 😁 [Пародия]](http://i.ytimg.com/vi/dEfCf5IK26Q/mqdefault.jpg)
1. Ne spominjati greške iz prošlosti
2. Nikad uvrijediti seksualno svog partnera
3.Ne poluditi više puta BEZ OBJAŠNJENJA
4.Ne ogovarati svog partnera sa drugim ljudima
5. Ne vrijeđati preko svake mjere ,jako nisko
6. Ne ćutati(kao najagresivnija metoda svađanja) ne kažnjavati ćutanjem već pričati sa partnerom
Sve to gledam al on ne.Kao da mu mozak ispijen.Naravno zbog kocke izgubio je pojam i obično IZVINI!!!
Tajna mog unutrasnjeg mira je jednostavna.Ne zovem one koji ne zovu mene i ne cekam one koji ne cekaju mene.A zaljubljujem se ne u ljude ,vec u njihov odnos prema meni.
Divno rečeno. Delim vaše mišljenje. 🙂
I to si procitala u citatima, i sad kao ti si to. Bravo za tebe.
Bravo
@@Suzana-eo6sdzar ti kad procitas neki citat nikad se taj citat ne poklapa stobom? Sta ima veze dal je pisala citat ako je to njena odlika, pa je s dobrom namjerom podjelila s nama
To je sjajno
Ne vezujte srce svoje nikada za nikoga osim za Boga. Jer vas svi mogu napustii, zaboraviti i povrediti. Bog neće nikada!
Volite i ljubite kao da će ljubav trajati 100 godina, ali istovremeno budite spremni za rastnak sutra!
Eto to je pravi stav i realan ovo sam čula prije deset god.i lakše je
Ivishoni, ne znam kako netko "normalan" , zdrave pameti i srca, može biti s bilo kim bez emotivnog naboja i vezivanja. Osim ako baš ništa ne osjeća prema toj osobi, i samo iskorištava situaciju, i tu osobu s kojom je. Jer ljudi slobodne volje budu zajedno u vezi s nekim samo iz 2 razloga, emocije (srce, zaljubljenost, ljubav, opsjednutost ....) ili interes (novac, status, djeca, imovina, reputacija....)... Bog s tim nema veze. Bog daje ljudima "slobodnu volju ", slobodu izbora, slobodu ponašanja, a rezultati su neizbježni. Ne možeš ti ljudsko biće od krvi i mesa sa hormonima koji te vode na potrebu i želju da se s nekim ljudskim povežeš emotivno, intelektualno, sexualno, biti sexualno uzbuđena s Bogom. Bog je u svima nama, pitanje je kako se nosimo s tim, okretanje bilo kojoj religiji, Bogu, lizanje oltara i bijeg od realnosti, ignoriranje ljudskih problema umjesto riješavanje međuljudskih odnosa i ljubavnih odnosa nije riješenje da se ostane nepovrijeđen. Ja sam naučila da je sve pitanje vlastitog stava u odnosu na sebe i druge. Što stvarno želiš, s kim i zašto. I tko si ti uopće, što možeš dati u odnose i što želiš primiti. Ako nisi uspjela u manipulaciji drugima pa si se "okrenula Bogu" , jer eto, on te neće povrijediti, hm.... tako se neki okreću mačkama i psima, pa onda imaš "lude babe" koje žive s čoporom mačaka koje idu na živce cijelom susjedstvu ili one tipove koji navlače pse na uzici " jer te pas nikad neće iznevjeriti ". Gluposti.
@@nymphblunt Ja imam druga koji se oženio. Njegova je kuća, on opremao, sredio sve a žena nabavila za svoj novac nameštaj. Dakle oni su bili realni. Ako dodje do problema u braku ona odmah može pokretne stvari da odnese i mirno da se rastave. Čak mislim da su to definisali i predbračnim ugovorom. Mislim da ti je sve jasno. U Srbiji se sklopi oko 35 000 brakova razvede oko 10 000 godisnje. Lako je izračunati i procentualno. Mnogo ljudi mi je reklo da su se ozenili bukvalno samo zbog dece, da ostane neko iza njih. A mnogi brak definisu kao rat u kojem spavas sa neprijateljem. Ovo je vreme praktičnih i realnih ljudi, vreme interesa, proračuna, u većini slučajeva. Romanse, srećni krajevi, večne ljubavi uspevaju u knjigama, bajkama. Mada ima izuzetaka.
Teoretski ljubav lepo zvuci 😁
teoretski.. )
Malcice je drukcije u praksi 😆
U praksi je puno lepsa.
Va bi kontaktirati Draganu.inpostaviti.pitanje ali privatno.Kako se to moze?
@@milicamilinkovic1971 trebalo bi 😁👍
Ništa od toga nikad nisam radila,ali mogu da trpim mnogo,i onda se ,malo po malo sve ugasi.Ne svađam se,ne rugam se,ne ponižavam,ali znam jedno da vuk dlaku mjenja ,a čud nikad !
Zato je najbolje nemati partnera/partnerku.
Onda barem znam da je sve okej.
Tacnoo. kako je tad zivot bio fin.. sad bih da zaboravim ovo, da nije ni bilo.. ))))
Imati Partnera je nesto najljepse na Svijetu..
@@irenastojanovic9556 Meni to robija.
@Đorđe Majkić ma ne. Najlepše je imati nekoga sa kim ti je lepo... a za to lepo treba puno volje, rada na sebi i truda i sa jedne i sa druge strane (pa eto ja pokušam da dam neka uputstva koja mogu da pomognu) 😉❤️.
@@DjordjeMajkic robija da...ako nema kompromis!
Jako ste lijepo rekli - uništena bliskost i povjerenje često su nenadoknadivi gubitci zbog koje se veza nepovratno raspada. I mislim da nema nepažljivog uništavanja bliskosti, nego da postoji suštinsko nepoštivanje partnera i odnosa i koje uzrokuje gruba i neprihvatljiva ponašanja.
Statistike nema u ljubavi ... postoji samo iskren odnos između muškarca i žene ...
Bravo svaka čast sve je baš tako kako si rekla ne trebamo radit nesta što ne želimo da nama neko radi trebamo razgovorom sve riješit i imat strpljenja kompromis I sve da bi bilo bolje..
Idealna žena.... Eh da je meni da nađem jednu takvu poput tebe.... :-)
Blizu idealne. Ali pošto idealno ne postoji to je to.
kako su se zabavljale i stupale u vezu generacije naših roditelja mi smo previše komplikovani
Mi smo u velikom broju slučajeva emotivno hendikepirani.
@@Wayne_Schlagel emotivno materijalno svakako
@Filip Kosevic iz različitih razloga su u brakove stupali oni i mi 🙂 Oni uglavnom zbog sigurnosti i opstanka... i onda tu nije imalo šta da se pregovara. Ako si već našao najbolji moguć izbor za sebe - zadovolji se time. Zato su dugo i trajali brakovi i bili puni poštovanja - da bi se održali (niti su to bili najlepši ljudi, niti najromantičniji, niti najpametniji.... sve što se danas traži i podrazumeva).
Danas živimo u vreme ogromnog blagostanja i možemo da biramo... a mogućnost izbora često nije prednost nego prokletstvo.
Danas biramo prema ljubavi i strasti (a ne prema egzistencijalnim potrebama. Neki ljudi biraju partnere koji će zadovoljiti njihove dodatne hirove, ali egzistenciju praktično svako može sebi da obezbedi), a imamo iskrivljenu sliku o tome šta je ljubav i strast zahvajujući Hollywoodu i medijima. Poštovanje i posvećenost niko nigde ne pominje, a i ako ga pominje uglavnom je u ružnom kontekstu: Vređaju se u realiti show programima, varaju se, novac anulira sve - pogotovo moral.
Takođe, od partnera se danas očekuje da bude SVE. Na sve ono što su bili naši očevi (zarađivali novac, štitili porodicu, kosili travu) da budu i dobri ljubavnici, najbolji prijatelji, najbolji roditelj, zarađuje za razne "potencijalno bespotrebne apetite", da budu fizički privlačni, negovani... A sve ono što je bila naša majka (kuvarica, spremačica u kući, odgojitelj dece) da ona bude visoko obrazovana, zaposlena sa solidnom platom, doterana, dama, vrhunska ljubavnica...
Velika su nam očekivanja i zato delujemo komplikovano.
@@Vezeionebezveze blagostanja?
@Filip Kosevic da, da. Niko više ne umire od gladi, hladnoće i bolesti. Životni vek se produžio i ne moramo da brinemo da li će nam deca umreti ako dobiju kašalj. Našim roditeljima su još umirali rođaci od boginja, gladi i kašlja. Na porođaju su umirale i majke i deca. Kada smo eliminisali ove probleme, mogli smo da počnemo da se bavimo sobom i svojim unutrašnjim svetom... to nikada u istoriji nije bilo. Tek zadnjih 50 godina je aktuelno.
Uvijek nas osvjestiš da posmatramo sve što radimo, čak i kada griješimo, da budemo svjesni. Onda možemo i popraviti.
Ja tebe i slušam i čujem ❤️🥰
Hvala ti puno, mnogo si mi pomogla. U vezi sam radila sve što si navela da ne trebam raditi... Polako ali sigurno pokušaću da sa svojim partnerom promenimo naše ponašanje i izgradimo još bolje odnose. Hvala ti puno što si mi pokazala gde grešimo. Bila sam svesna da radim to ali nisma znala da su to greške toliko užasne.
Dragana, da li bi mogli da snimite video o pasivnoj agresiji i svim njenim oblicima ispoljavanja. Svima bi značilo, samim tim, jer se o ovom obliku agresivnog ponašanja ne govori mnogo i većina ljudi nije ni svesna kada postanu pasivno-agresivni ili kada ih bliski ljudi tretiraju na pasivno-agresivan način, a posledice takvih odnosa su razarajuće. Hvala na svemu! ❤️
Ima li link na tu temu ?
Hvala Dragana, bilo bi lepo da drugome ne radimo ono što ne želimo da drugi nama rade. Kada je reč o pravoj ljubavi, vrlo često ništa ne treba da radimo, jednostavno da uživamo, obostrano, jer mi smo mu se dopali onakvi kakvi jesmo. Veliki pozdrav.😊🌻💛🍍🍌🍋
Vi ste fantastični ! Obožavam Vaš glas ! ❣
Pravo u centar!!! 👏👏👏
@Tanja Rakićević ❤️
Bravo, osobito za taj kraj za pas-ag dio. U svakom slucaju tvoji videi stave tesku zadaću i nama samima da se sagledamo.... Ne samo da poslusamo nesto... Nego i da prihvatimo dosta toga sta nije nimalo bezveze.
Pomogla si ovim videom,mada već i sama znam neke stvari samo ih moram usvojiti.... znaš kako kažu... s godinama čovjek postaje mudriji. Dragana ti si meni super otkriće.😘
Sjajan video! Vrlo poucno i lepo objasnjeno. Jako si draga, prijatna i pozitivna dok pricas. Pozz! ❤️
Što se tiče prošlosti, svi smo grešili i to se slažem. Ali ne treba uzeti vagu i izmeriti šta je i koliko je grešaka napravio partner / napravila partnerka. Svi imaju/imamo putera na glavi što se kaže, pa tako imamo i to da ti parovi takođe imaju to navedeno. Partnerski odnosi bi trebalo da se zasnivaju na kompromisima, a ne na tim lošim srvarima što ste spomenuli. Što u znači i u ljubavi takođe mora da bude kompromisa.
Ovo je dobra tema-saveti za one koji zele cuti, prepoznati se i raditi na sebi "POPRAVITI SE" takvih je malo》 ALI STA U KONTRA SLUCAJU??? ➡️Ovo je nekako jedosmerni savet⛔
Bravo...Volim psihologiju,samo vecina danas tj. nove generacije ne zele da idu tezim putem iako je kvalitetniji.Smatraju lako cemo,a onda kada upadnu u problem nece ga sami resiti jer treba stati pred svog partnera i reci iskreno sve, vec ce da traze drugarice ili drugare jer na taj nacin je mnogo lakse.A onda uglavnom dodju do toga da im ljudi kazu ono sto zele da cuju.I posle shvate da ipak moraju da sednu sa svojim parterom da razgovaraju iskreno.Pa onda bar znas na cemu si.
Hvala ti Dragana do neba. Prepoznala sam se u mnogih tvoji videa. A pogotovo u ovome. Cesto sam iz malih bezveznih razloga znala explodirati. Ljutit se zbog sitnica i danima nepricati sa svojim partnerom. I vidila sam kako se sve vise on od mene povlaci i nismo imali vise sto jedno drugome
da kazemo. Njegove pokusaje da me zagrli ili poljubi sam stalno odbijala, ne znajuci ni sama zasto. I jeste problem, i to je u meni! Kad smo se odlucili za terapiju za parove razjasnilo se da imam depressiju. Sad imam terapiju i puno se bolje osjecam a i moja veza je profitirala od toga. Smiremija sam i sad vidim koliko mi je moj partner falijo. Koda sam zaboravila zasto ga uopce volim. Nije sramote sebi potraziti pomoc. A vidimo na Dragani da su to divni ljudi profesionalci koji nama sama dobro cine. Hvala ti Dragana❤️❤️❤️🌹🌹🌹🌈🌈🌈
Izvrsna , kao i uvijek ! Iskrena , realna , ljupka i suptilna . Skroz drugačija od drugih . Bravo !
У праву си Драгана, бољи од нас неће нас никад критиковати, само они други
Bravo. Odlican video, da se svi zapitamo, i zene ili muskatci, ako zelimo da uzivamo u vezi i ljubavi👏👏👏.
Sve je jako dobro receno. Hvala draga moja. Meni si pomogla kada ti je bilo najteze, i to se posvetila meni i licno meni odgovorila i vidjela moj problem i dala mi savjete, hvala do neba 😍😍😍
Katastrofalni primeri unistenja veze,kamo srece da ljudi to znaju-i zene :) Hvala
Mozete li da snimite video “Kako licno napredovati, pored pasivnog i nezainteresovanog partnera”
Zeno, ti si anđeo❤️hvala ti sto postojis. 🙂❤️
baš ovakve stvari su se dešavale i meni...godinama! hvala! video je odličan. svaka čast!
Iz ne znam ni ja kojeg razloga inače nisam netko tko se pretplaćuje na kanale i lajkuje videa ali budući da ovom kanalu želim sve najbolje odlučio sam ga podržat sto upravo i radim pozzz. :D
Sada su neka druga vremena, ljudi se ponašaju jako čudno i komplikovano. Međutim, dobrog života ima ko hoće da ga živi kao takvog, a i da sam prije svega bude dobar/a. Ali, da se razumijemo valja se napet pa biti za primjer, a mnogima je to mrsko u današnje vrijeme. Haman je bolje bit isto ništa, al' to se razbija o glavu na duže staze.
Bio sam u braku skoro 5 godina, moj život je bio živi džehennem. Razveo sam se, i to jedva. Neće hanuma da se razvede, a hoće da me šikanira i psihički zlostavlja. Sada sam sa djevojkom 11 godina mlađom, a toliko zrelom i pametnom da je to naprosto za nepovjerovat.
Zabavljamo se par mjeseci, vjenčanje smo zakazali i već se upoznali i više nego dobro. Pazite jedni druge, volite se, govorite lijepe riječi, dajte sve od sebe da vaš zajednički život uspije, budite iskreni, otvoreni i jednostavni, ne glumite, jer gluma ne vodi ničemu.
Bravo i sretno
@muminbh O lepih li vesti! ❤️ Toliko mi je drago i što ste tako srećni zajedno i što si našao svoj mir i što sam prisustvovala razvoju ovako divnog scenarija ❤️ Sretno, najsretnije. Ti zaslužuješ dobru osobu pored sebe. Dobar si i kvalitetan čovek i sigurna sam da si posle onakvog iskustva dobro procenio, tako da čestitam na zarukama... vama dvoma dobrih, divnih ljudi ❤️
@@Vezeionebezveze Hvala ti puno Dragana. Dao sam sve od sebe da ovaj put bude sve OK. i iskreno se nadam da će uz Božiju pomoć biti tako. Tebi, takođe, želim svako dobro i uspjeh sa tvojim odabranikom 🥰 Veliki pozdrav. 😉
U pojedinim sam se videima prepoznao u nekim kao pozitivac(kao sto je o manipulatorima) a u nekim kao negativac(kao sto je nazalost ljubav prema sebi) da me nebi neki krivo shvatili, ali u svakom kojem sam se nasao sam zapravo prije ili kasnije kroz detaljnu analizu shvatio da je sve sto govorite istina tako da zasluzujete moju punu paznju veselim se svakom vasem novom videu. Hvala!
Jos malo pa ces imati 60.000.pratilaca sto ti zelim od srca!Secam se kada smo pricali o 40.000.pratilaca a sada je cifra porasla za 18.000.!Znaci da radis dobar posao.....hvala ti sto postojis!
Ejj moja Dragana zasto ovo prije nisi snimila 😂😂 al kad god dobro je ❤️
Hvala Dragana, izuzetno koristan video materijal, kao i uvek.
Imam osecaj da Dragana jedva snimila ovaj video. Nadam se da si ok. Video je super.
Po ko zna koji put koristan video!
Da li bi mogla da snimis nesto na temu partnerovih prijatelja, u smislu sta ako ima previse drugarica, kako se nositi sa tim, kada moze da postane sumljivo i kako postupati u tim trenucima itd.
Hvala unapred! ❤
@Aleks da li ste pričali o tome? Znaš, obaveza pertnera je između ostalog da zaštiti tvoj ego i samopouzdanje. Moraš razmisliti šta ti tu tačno smeta... a i zašto on ima toliko prijateljica. I ne paniči, sve je pod kontrolom, možda samo morate da razumete jedno drugo bolje ❤️
Ako ne kazemo sto mislimo u datom momentu...i ostavimo taj prostor...kako ce osoba ta koja nas je ponizila znati koliku stetu i bol nam je nanela...ako nas vec na svoj nacin voli...treba da zna i da nismo svi isti...i ne trpimo svi sve...ne postoje ljudi takvi...slicni i idealni...za nas...svi smo jedinke na svoj nacin...jedinstveni...ako se vec neko voli...recima se moze resiti vecina stvari...kao i cutanjem...dok neko vec ne popusti...time se ostavlja vreme za razmisljanje drugom partneru...da li ce da nas voli sa svim nasim vrlinama i manama ili ne...ako nije tako...onda to nije ljubav...naravno...vredjanje i omalovazavanje ne...ali raspravljanje...pa i u afektu...budala rec...je efektna...kao samar...stim sto taj neko ko je rekao budala vas ...znate 10000%voli...svakavu kao osobu...onda rec ta budala...je dobronamernog opominjanja...da ste nesto nakaradno uradili...treba imati vremena za svadju...ili verbalno cutanje...i isterivanje istine na videlo...iskrenost je tu bitna izmedju dvoje ljudi...ma koliko god trajalo cutanje...mozda druga strana ako vas voli...predje preko svega i prihvati bas takvog kakav jesi...neminovno je uklapanje uzmedju ljudi...ja to tako zovem...i postavljanje granica dokle moze da se ide...jedno drugom...trebalo bi...ako je vec u pitanju na dugorocne staze...jednostavno...neke licne stvari...oko posla ili poslovnodti...ili vremena za sedenje sam sa sobom...ili izduvni ventili...drustvo...pa cak i to ponekad popiti sa drustvom...sve sto je u granicama normalnosti...neke...da to partnera ne vredja i suvise je ok...zasto...pa mnogo je to dugacak vek...zajednice...ne treba toliko pricati o tome...sto se manje zna...manje boli...ne treba cackati u to nesto...gde radi testosteron...iili kod zena estrogen...ne treba...savrsenost ne postoji...i idealno ne postoji...trazeci to...verovatno bi bili dozivotno bez zajednice i porodice...pogotovo sto se deca kasnije dobijaju...a tek onda pada ovo sto je teoretski da kazem izvodljivo...ali nije...zamislite isti ste kao partner i sve se slazete...i tako godinama...nesto nije u redu...dosadno je...i zato pucaju zajednice...tipa ima i prikrevenih...sve im je isto...zajedno sve rade...itd...vole se...itd...nema toga...ne postoji...u braku...je zensko i musko...kao plus i minus...4 godine zaljubljenosti...i to je mnogo...pa se povrati zaljubljenost...ako je partner odsutan...ali posle je ljubav...u ljubavi nema nauke...stvar je to odluke...pogotovu kod starijih 40+...i muskaraca...posebno...zene tu i tamo...zene vole...a muskarci pristaju na voljenje i uzvracaju...stim sto zene na to treba da se prave kao kad legnes da spavas u polozaj poslednji pozdrav...znaci mrtva...i to cesto puta...da bi oni kao muskarci se malo zapitali...sta joj je sad...jer da nije tako...vidi Dragana...oni su otisli drugoj...znaci veciti balans...i vecita fleksibilnost...i postovanje i iskrenost...(ne mora odma)...u zavisnosti od situacije...veoma kompleksna stvar ...od do...raznih ljudi i cudi ima...neko kad gleda sa strane...jao Boze sto imaju divnu porodicu...uspesna deca ...roditelji...dodjes im u goste...mislis jao ...bas su se sredili...imaju...zive skromno ...ljubazni Bog zna kako ...slazu se mama i tata...vidi...ali...nista nije tako...u stvari...i brak traje...zanimljivo...cute...trpe se...dokle...ne znam...znaju oni kad odluce sta zele i da li zele ...nisu prvi ni poslednji...sloboda je najlepsa...i distanca...pa volis...e onda mozes da volis do beskraja ...i da pozelis nesto...a to svaki dan ti na ocima 50 godina ili vise...i svaki dan prica...izmedju sebe...dug je zivot Dragana...sto ne bi malo i cutali...treba covek ponekad i sebi...ne samo partneru...svi smo gresni po tom pitanju...nema nas ispravih...nema definicije...najbolje po osecaju i instiktu raditi i od srca...mislim da je to jedini spas...a svakom od nas nesto drugo treba...ili ne treba...diskutabilna tema širok pojam...najbolje ko ima problem i sam ga ne moze prevazici...ici kod psihologa...pa naci neko resenje ...koje je ima najblaze posledice...nista nije vecno...samo stres treba izbegavati...i cuvaj se onoga u sta verujes to ce ti i biti...u podsvesti to svi nosimo...bolje je ne davati sebe u max...po pitanju bilo čega...sve sredina zlatna...i gledati vise svoja posla...i ceniti zajednicke momente...ostalo je sve prolaznog karaktera...dok ne ostarimo...nije to sve vredno tolikog zrtvovanja...da bi dobili tu srecu...sreca je tu...uvek u nama...bili sa nekim ili ne...samo treba obratiti paznju...sitne stvari koje razlicito i ponaosob ljude cine srecnim...i onda se pomisli da srecna sam zbog ljubavi...ne...ljudi odu dodju prodju...deca roditelji...itd...sreca je u nama...u gajenju lepih stvari u sebi...voljenju sebe...upoznavanje sebe...sta zelimo...to je bitno...najteza borba...onaj ko je znao sa 16..17...sta zeli zna i sad...rode se ljudi tako...ko ne zna tad nece nikad ni znati sta hoce...trazice srecu u drugima...mislice da je do drugih problem...ne nije...sve je do nas samih...vreme za sebe i briga o sebi...je od neprocenjive vrednosti...i zo nije sebicno...a ne briga o drugima...sem ako to nije dete...koje treba podrzati...dok odrasta...u principu...u pravu si...ali to nije bitno...srz je u nama...samim...a ne u zajednici...to je cista odluka...koju u mladosti i na duge staze tesko ko moze ispostovati...juce nema...proslost...sutra takodje ne znamo sta ce biti...buducnost ne mozemo znati...ima sad...vremenski...sad i odma...trenuci...sami sebi pravimo trenutke...lepe...ili ruzne...niko tu nista ne moze Dragana uciniti...do mi sami sebi...sem podsecanja...da treba sesti..ponekad razmisliti...odluciti i krenuti dalje...ako ti je to cilj...uspela si...sa srecom...Dragana...🥰🥰🥰🥰
Jedva sam čekala novi video 😊😊😊, obožavam te😘🥰
Ovo vam je mozda najbolji video do sada, sve ste jednostavno, a efektno objasnili, stvarno je sve tako 🤗😍😘
Draga Dragana lepo te čuti jer sve to što kažeš Jeste tačno
Odlično 10....
Dragana svaki video tu je na mjestu,, hvala ti
Poucan Video poslala sam ga osobi Koja bi trebala da pogleda. A i ja ucim iako sam u godinama.
Tesko je raditi na sebi, zaista, istina je. Dugo traje. Znam zbog svojih gresaka.
Ali, velika greska je ta sto ponavljamo stvari koje drugi parovi rade jer “izgledaju srecno”, tj. “srecnije od nas”; i sto ponavljamo greske nasih roditelja.... koji nemaju veze sa nasim ljubavnim zivotom i, uopste zivotom, jer su rasli u drugacije vreme, u koje zena nije bas imala dozvolu da misli, da radi kako misli da treba i, sto je najvaznije, da voli sebe. Ovo poslednje nije postojalo ni u mislima. Hocu reci, razumevanje partnera je bilo skoro pa ravno nuli, i greske su se nizale, a biti uvredjen zbog greske partnera je bilo zabranjeno jer je time uvredjen... pa, sam taj gresan pasivno/aktivno agresivan partner.
Izvinjavam se na dubokom i sirokom komentu, ali dok sama nisam pocela da razmisljam toliko duboko i siroko, nisam cenila ni sebe ni partnera. Tek posle “iskopavanja” dubine i sirine su greske ispravljene i to bez naglasavanja reci “izvini”, vec naglasavanjem reci “razumem tebe/sebe” i cuvenog pitanja “zasto?”.
Toliko si realna, hvala ☺️
To mogu samo one zdrele žene u 30im i 40im jer i sama sam ludila dok sam bila mlada a udala sam se sa 16 a moj muž kaže kad bi trebao se ponovo ženit uvjek bi te volio ovi godina nego oni💐💕
E da.
Nemoj biti pasivno agresivan!
A imao sam od koga učiti😂
Sve si bolja. :)
Hvala divna zeno...
🤗🤗🤗🤗🤗❤️❤️❤️❤️❤️ Dragana divno biće .... A svaka izrečena misao apsolutno na mestu 🔥💞💌
Da li je očekivanje iskrenosti, otvorenosti, držanja reči, uspostavljanja dogovora, pravo očekivanje? Dali je očekivanje da se osvesti istina i zatim prihvati, bez obzira da li se ona suprostavlja sa ličnom željom jednog ili drugog partnera, sa njegovom slikom realnosti (iluzijom), sa njegovim hirom, ili samo potrebom njegovog ega... pogrešno, neispravno očekivanje?
Da li je, potrebno, podrediti argumente hiru jednog od partnera samo da bi se bio pažljiv, da bi se izbegli konflikti? Da li treba biti nadljudski strpljiv, bez iakakve šanse da se izgubi strpljenje, bez obzira na egocentrično insistiranje na nejasnoj kvazikomunikaciji, na vrdanju od dogovaranja, na ignorisanje insistiranja da se uspostavi poredak stvari? Da se definišu početak i kraj, određeni okviri, dobro i zlo, normalno i nenormalno...? Ili da se držimo onoga da je sve relativno i individualno, ap tako i istina... I da dopustimo različite nomenklature za "stvari" i pojave... Pa da uzmemo za normalno kada neko pozdravlja sa "dobro veče" ujutru, kada sunce naziva mesecom, crno žutim, psa mačkom, kravu konjem...? Kada avion zove pticom i sl... Da li to onda tako treba? Nije li to sve sa svrhom da se svi slude i izgube, kako bi se tako zbunjeni, mogli "vrteti"...
Da li bi mogla da pricas o finansijskim dogovorima u vezi i kako one uticu na odnos?
Lajk pa gledam ♥
Kao i uvijek odlična tema. Moje pitanje glasi što učiniti kada nas smeta stvar iz prošlosti, sto puta ste o tome razgovarali, a partner ima uvijek isto ponašanje? Ostaviti temu ili partnera? Nije u pitanju prevara, već partnerova potreba da roditelji budu uvijek na prvom mjestu i u pravu, a oni samo gledaju sebe i tog sina novčano i mentalno iskorištavaju. Za unuka nikad nisu pitali jer ih nije zanimao. Griješim, zanimao ih je kad se zaposlio, ali ih je unuk (28 godina) blokirao na fejsu. Što učiniti? Tko tu treba biti pametan? Šutjeti o svemu ili ...?
Po mom iskustvu tu se nažalost ne da ništa ispraviti, jednio se šteta može lagano ublažiti time što ćete npr.Vi za rođendan svekrvi napraviti tortu koja će Vas koštati lupam 20€, pa će on još mami dati 50€ za poklon umjesto 100€ koliko je prvobitno planirao i možete biti sretni kaj ste uštedjeli 30€ i nadati se da Vam ne će iza leđa njima davati novce.
@@tratincic92 Hvala na odgovoru, ali u ovom slučaju nije primjenljiv jer svekrva ne prima snahu i unuka u goste od prvog dana našeg braka. Ona svog sina vidi dva do tri puta godišnje po dan dva, iako je udaljen 300 km, dobio je dozvolu ostanka noć dvije. Ona samo plače telefonom, viberom, fejsom i time traži novac i troši mu živce. Tako da ja s njom i moj sin nemamo kontakt po njezinoj izričitoj izjavi da nas ne želi vidjeti nego na jednu noć, a i smetamo joj jer ona i svekar spavaju svako popodne. Svekar je i svog rođenog brata poslao u apartman kad je brat od 82 godine došao s udaljenosti od 800 km sa strinom od isto 82 godine u apartman koji u Zadru u 7. Mjesecu stoje 100 i više eura. Ljudi su jedva imali novca za cestarinu i benzin do Beograda. Nika više nisu došli, a i to im je bio u 82. Godini 4. put u životu s tim da je uvijek strina išla u dućan i kuhala za sve u kući. Moja svekrva nikad nije skuhala nikome ništa u svojoj kući. Tako da ni ja ni unuk nismo izuzetak od tog pravila. Problem je njezin sin kojem je sve to normalno ako mama kaže. Zato pitam ostaviti njega nakon 30 godina ili što učiniti? Idu sve stariji dani i mislim da će se zahtjevi prema sinu samo povećavati, zar ne?
@Zgrada Ivana Lenca ovo je premalo informacija da bih donela neki konkretan sud, ali iz ovoga što ste napisali imam jedan zaključak.
Čini se da se vaš suprug na jedan patološki način spojio sa svojim roditeljima. Neko od njih se potrudio da mu to uradi, majka ili otac i verovatno je da on gaji grižu savest, osećaj moranja prema njima, osećaj da nikada nije dovoljno dao, da nikada nije dovoljno dobar itd.
Vi možete da probate da procenite odakle njemu to dolazi. Da li mu je mama stalno komunicirala da su oni jadni i da im treba pomoć? Da li su takva bila pravila u kući - deca moraju da se bave roditeljima. Da li su ga odbacivali kao dete i onda su postavili pravilo: Volećemo te samo ako nam činiš i daješ.
Vidite, može biti svašta, ali ja nemam dovoojno informacija da procenim pa ćete morati vi. I ako uspete da procenite - možete ili da mu "oprostite" što se tako ponaša zato što u njemu očigledno čuči pritisnuti dečak koji je stalno njima nešto dužan i to je već dovoljna i ogromna muka. Ili da pričate sa njim o tome - makar da mu posejete seme tog objašnjenja i pustite ga da sam razmišlja o tome (pričate na najnežniji moguć način - šta ste vi utvrdili). Ili da ga zamolite da ode na nekoliko sastanaka sa terapeutom, koji će to izvući iz njega i dati mu nove mehanizme (ako je saradljiv - kažete da je to za dobrobit vašeg braka)
A ako nemate dobar feed back od njega i ako nema volje da se promeni, onda možete da vidite sa sobom - zašto vama to toliko smeta (naravno moguće je da imate i realne razloge zašto vam to smeta: finansiski vas ugrožava, uvek se pre nađe njima nego vama itd)
Da li postoji šansa da ste ljubomorni zato što vam on nikada nije iskazao dovoljno ljubavi, a njima iskazuje? MOžda vi želite darove a ne dobijate ih zbog njih? Ili ga doživljavate kao slabu osobu zato što ne može da se odbrani od njih? Ili vam oni idu na živce, i ne želite da im se poklanja tolika pažnja?
I kada dođete do svog odgovora (konkretnog.. opet: dobar terapeut bi mogao da bude rešenje) onda da pokušate kada se sledeći put budete nalazili u toj situaciji - da se podsetite odakle vama takva reakcija i da li je ona adekvatna. Da li možda postoji neka druga moguća reakcija na događaj? Sažaljenje možda. Da li je istina da on zato što pomaže njima manje voli vas (kako možda doživljavate sve to) ili su to odvojene stvari (parafraziram... ali samo u kontekstu da biste videli kojim putem ići) Ovo su zaista prekompleksne stvari za jedan odgovor na youtube, ali nadam se da sam vam barem dala ideju i da ćete se možda pozabaviti ovom temom na dublji način i tako Ne odustati niti od njega, niti od svoje namere da vama bude bolje, niti od sebe. ❤️
@@Vezeionebezveze Hvala na opširnom odgovoru i mislim da ste pogodili bit. Ti roditelji su oduvijek njega zanemarivali, odgojila ga je baka, ali zato u njihovim glavama stoji da djeca moraju roditelje ne pomagati, jer ovi imaju 1000 eura penzije zajedno, već posve izdržavati novčano. I sad dolazimo do činjenice da je tako moj muž odgojen, a ja ne. Smatram da u Hrvatskoj ljudi imaju u prosjeku više nego duplo manje mirovine i da je tih 1.000 eura dovoljno njima za život. Međutim, svekar je alkoholičar, svekrva pušačica koja kuha samo polugotova jela iz dućana jer nikad nije kuhala i ne zna, a svekar i sada jede po restoranima. Zato nije dosta tih 1000 eura. Danas njihov sin ima lijepa primanja jer sam ga ja financijski pomagala, ali sada ja više ne želim non stop šparati za nešto jer sve pomalo imam i više mi ne treba, a on sebi ostavlja pola primanja i više, a ne kupuje u kuću ništa, osim auta. I kaže nema novca. Kako jedan čovjek koji ide kuća posao, može nemati samo svojih preko 10.000 kn i više svaki mjesec, a da ih nekome ne daje? Za ljubavnice ne mora jer to u bolnici ima za badava ako hoće. A i preškrt je davati. Od njega samo može dobiti mama jer upravo mu nabija neku lažnu krivicu i njihovu zaslugu za njegov uspjeh. Oduvijek znam da nije loš kao čovjek, ali je strašno naivan i onda ja uvijek moram biti loš policajac. Za njega bi bila terapija, ali on to nikako ne želi jer kako da ovo priča nekome, kada on ionako sve zna. Mene to zapravo i ne smeta zbog novca, nego zbog stava da se pomažu oni koji tebi nisu htjeli dati ništa. Njegova velika greška po tim roditeljima je što je htio studirati, a to im nije bilo u planu. Zapravo je živio na mojim primanjima sve vrijeme studija, specijalizacije i smeta me da to njemu nije važno, a poštuje njih koji mu nisu ništa dali osim života. Za sve drugo bila je tu baka koje više nema. Samo je stvar principa i priznanja činjenica, a ja sam i sama završila fakultet, ali ekonomski i onda kod mene je sve u rezultatu i ulaganju. I tako ja to gledam. Tko mi ništa nije dao, ja to znam i sukladno tome se ponašam prema toj osobi. Nema glume i prenemaganja. Svatko može zasukati rukave i raditi, pa zaraditi, a ne moliti i tražiti milostinju, pogotovo ako imaš dovoljno. Drugo da nemaju. Ovako to sve meni izgleda jadno. Oni njega nikad ne hvale, nikad im nije dovoljno dobar, a takvi su si i međusobno. Zato se ja i moj sin s njima ne družimo jer su nam rekli da ne dolazimo osim na jednu noć i to na udaljenosti 300 km. I nismo. Ali sada putem mobitela, muče svog sina, a nama je on tada nervozan i smeta nama. Teško je gledati mrzovoljnu osobu svjesnu da mu ne možemo pomoći, a on postaje sve manji u njihovim očima, dok oni rastu u njegovima. Imam dojam da postaje onaj mali izgubljeni dječak kojeg su odbacili. Žao mi ga je, ali kada krene s verbalnom agresijom baš i nije.
Ružno za rec al ček malo dijete mu nije na prvom mjestu pa vi hallo.Roditelji su sebicni i on im je kasa čuvajte sebe i sina a muž ocitat bukvicu jednom za sva vremena re Dosta
Bravooo
Hvala puno 😊
Odlican video!
Hvala ti..
Da li je ok uopste ulaziti u vezu ako se boris sa depresijom? Sa jedne strane to mi izgleda kao da nisi jos uvijek rascistio stvari sam sa sobom a ocekujes da te partner usreci, dok sa druge strane opet ako je on pravi trebao bi biti upravo oslonac, podrska i kroz ta mracna vremena.
Iz licnog iskustva (sto sa jedne, sto sa druge strane "medalje") ne treba ocekivati da te partner usreci, (to nije njegova duznost, partner moze da te podrzi u tvom lecenju, da ti pruzi ljubav) potrebno je sam sebe da usrecis, a to pocinje razgovorom sa strucnim licem i adekvatnom terapijom. Pozz
@Emerald snimaću o partnerstvu sa ljudima u depresiji ❤️
@@Vezeionebezveze Može depresija + anksioznost? 😉💕
Nikada to što neko nema partnera nije uzrok depresije, razlozi su uvek mnogo dublji. Zato ulazak u vezu kad si u depresiji može biti kontraproduktivan jer takve osobe počnu previše da očekuju od svog partnera (npr. da ih usreći, što je nemoguće jer je to stvar samo našeg ličnog angažovanja, stava, pogleda na život...).
Ljudi koji su u depresiji imaju nesvesnu potrebu da se izoluju jer im je potrebno da se oslobode uticaja i očekivanja drugih, da bi pronašli sami sebe... Depresija je taj neki raskorak između onoga kako živiš i onoga što ti stvarno jesi. Ulazak u vezu te udaljava od te potrage za samim sobom.
Ja sam u poslednjih godinu dana, od kada nisam ni u kakvoj vezi, mnogo stvari popravila u svom životu i postala mnogo jača, stabilnija, zadovoljnija, odlučnija i srećnija osoba. Pritom sam svesno donela odluku da neću da budem ni u kakvoj vezi dok ne sredim svoj život i to mi je najbolja odluka u životu.
Neke stvari moramo i možemo uraditi samo mi sami.
@@MissAleksy Bravo za komentar. Bas tako.
Šutnje sam se naživjela ,pa čitaj misli ,taman posla,hahaha
@Veze i one bez veze
Dragana, da li ste obradili temu ponižavanja i sramoćenja partnera u društvu, pred drugima ?
Kako je najbolje reagovati na "silent treatment" ?
Imam isti problem... treba mi pomoc.🙏
Ipak sam drugi!!! AKO SE VAŽI!!!
@Pedja A važi se 😁❤️ slatkoća se važi 😁
@nobody here evo ❤️ za entuzijazam i takmičarski duh ❤️😁
Šta vredi on se ponaša ludo neće razgovara cutio bi danima i mesecima.
Ja ga moram molit da bi pričao. TEŠKA ENERGIJA JE U NJEMU.1000x pokušavam izgleda uzalud.
Volim te Dragana
Svaka Vam je ka' u Njegoša!!!
Koliko te volim ♥️
Sjaaajno👏❤️🎯
...Više nego istinito...
Recimi dušo, koje je tvoje obrazovanje, sertifikati???
Naravno da diploma ne mora ništa da znači, ali, naravno, kada neko javno izađe sa nekim savetima, onda ja volim da znam kroz koje je škole prošao...
Pored par nekih pravih reči, puno kenjaže... Saveti za narcise...
Ajd ne rise
5:45
Ja bih voleo da znam Vaše obrazovanje. I voleo bih da ste u opisu dali reference koje ste koristili u stvaranju ovog videa. Znate, opasno je savetovati ljude bez kliničkog licenciranog iskustva, a još je opasnije raditi to napamet, uz svu dobru volju...
Vidite, jedan od partnera može biti narcis, a drugi normalan, uslovno rečeno... I uz svu dobru volju, rad, trud i napor normalnog partnera, ne mora doći do ikakvih pozitivnih pomaka u odnosu. Zbog kompleksnostii veze sa narcisom, i normalan može izgubiti strpljenje i "poludeti", kada je on doveden u situaciju da vređa, ponižava i udara nisko... Proso jer, uz sav trud, uz sve pokušaje da uspostavi komunikaciju, da se uhvati za nit... zbog laganja i manipulacija narcisa, on shvata da je u začaranom krugu, i da sva obećanja ovog drugog ništa ne znače... Ljubav nije teorija, i ne možeš reči "neću ga više voleti, idem dalje"... hajde da budemo racionalni... A ni prijatelji nisu bilo ko, nisu samo neko kome se hrani radoznalost... Niti je razgovor sa njima ogovaranje... I samo narcisu smeta nečiji podsmeh, a i ako se taj neko podsmeva, onda nije prijatelj... Puno je faktora u priči, ne može se tabloidno sve pojednostaviti kao u Vašem videu... Možda taj prijatelj i neće moći da nam pomogne u rešavanju problema, konkretno, ali on, kao što to prijatelji rade, može da nam pomogne da se rasteretimo, "da olakšamo sebi dušu". A može čak i da nam, zaista, pomogne, jer je on hladne glave, vidi što mi, usijani, ne vidimo, može da nam da savet, da nam objasni nas same, da nam ukaže na greške koje činimo zbog pristrasnosti...
Čitave su ekpertize o tome... Čitavi tomovi napisani... godine su potrebne da se čoveku pomogne terapeutski, i sve je, u tom smislu, individualno podešeno... Da li ovakavi, čini se egzibicionistički, čak i narcisoidni vidovi ličnog izražavanja (UA-cam), imaju ikakav pozitivan efekat na širi auditorijum, ili ga mogu svariti samo stručnije potkovani pojedinci koji su u stanju da "proberu" informaciju od dezinformacije, pitanje je koje se, logično postavlja...
Zato se kao prvo i osnovno pitanje postavlja Vaša stručnost i kompetentnost u savetovanju, kao i reference iz kojih su Vaši stavovi i saveti proistekli???
Hvala
Ja sam mom dečku Posle 3 meseca veze rekla sta mi smeta u krevetu, od toga je nastala ogromna svadja svašta je receno ali smo kao rešili. Sada 2 meseca nemamo odnose imao je 10 izgovora sto ne može, a sad mi je rekao da mu jednostavno nije to to sa mnom i nema zelju... Ima li povratka?
To sto sam ja rekla je bila sitnica čak ni kritika već cisto sitna promena. Od toga je došao do zaključka da sam nezadovoljna itd... Ubedjuje me da me voli i da ce se to vremenom resiti... Ali ja nešto sumnjam u to
@Nadja Djukic sada ćete morati da imate novi razgovor ili "pokaznu vežbu". Umesto da čekaš da se on smisli, konkretno ga jedno veče zamoli da ti radi nešto što voliš (pomogni se čašom vina... i njemu naravno) i ne mora da bude sex nego neke vrste maženja, masiranja, ljubljenja. Neka bude nešto malo, ali erotično. Nauči ga šta voliš (i tako mu i reci: Da li bi mogao nešto da mi učiniš... jako bih volela da mi to uradiš. I ne stidi se. On je tvoj momak) pa ćeš videti. Svaki dalji pritisak, čini mi se, neće dati rezultate pošto dečko nije saradljiv, a i ko zna iz kog razloga je njegova sujeta to tako teško podnela. Tako da ja tipujem na to da se praviš da si zaboravila taj događaj i da radiš nešto potpuno drugačije).
❤️
Nema digitalen I skopje pozzzz
Najbolje je uzivat u zivotu .Ne trudit se ni za koga.Takp nakbolje stvari dodju ironicno.Jer zenske i ne vole bas da se trudis oko nje.
A bogme ni frajeri
Mi koji smo singl ne vredi da gledamo.. 😜
ipak vredi. bogami vredi.
@Nikola Jovanovic vredi... treba za buduće veze 😉
@@Vezeionebezveze , ima Nikola pravo, za nas soliste ta pravila ne vaze 😅
Nikola Jovanovic imaš kul ime
Stalne kritike u smislu stalnog kontriranja i ništa nije dobro što partner uradi su siguran put u kidanje veze.
Helloooooo lady!!!
Jeste obradili temu o pasivnoj agresiji?
Koji to neki kažu 5 a koji ti, drugi neki, kažu 25? Sve mora da se objasni. Moramo dati neku notu ozbiljnosti kada savetujemo ljude, ne?
👏😇❤️
Koristan ti video Dragana 😉
Koj ve ebe
like
jel zna netko koju zensku od 39 do 45 godina koja razmislja poput Dragane i slobodna je?
Ne zaboravite da ova Dragana koja vam soli pamet o vezama, odnosima itd, vjerila neki dan, to je dokaz koliko zna o ljubavi, vezama, i odnosima muskarca i zene. Aj cao.
Kava Piva Paljba napacena duso.
Upravo to je najbolji dokaz o tome da Dragana živi ljubav i da je nesebično deli... Kava Piva promenite emociju, nema razloga da se tako osećate...
Boze sacuvaj koja budala 🥶
Kava Piva treba da te je sramota sto tako ovde pises, mnogo je to ruzno! Ti ne znas nista o Dragani, mozda je strucna da prica o tome, zena je jako pametna, elokventna, razumna, osecajna itd.itd. Prosla je dovoljno da moze mladim devojkama da prenese neko svoje iskustvo. Neke osobe prosto imaju taj dar u sebi, razvijenu empatiju, da umeju dobro da objasne sta neko oseca ili sebe da razume,menja pa tako savetuje druge da im olaksa.
Sam naziv kava piva govori o toj osobi!
Iako je tema partneri, ali ovaj video je primjenjljiv na bilo koje odnose. To stalno moje sestre rade meni.vracaju se u prošlost da bi opravdale svoju nezainteresiranost i svoje stavove, kad ih pitam zašto se nikad ne javljaju, ( ja sam u inozemstvu konstantno od 2012, uz povremene kratke posjete HR, ali su bile jednako nezainteresirane za mene i dok sam živjela u Hrvatskoj), osim ako im ja nešto trebam(novčano, jer valjda nama u inozemstvu raste drvo novaca u vrtu), kažu da su prezauzete svojom djecom i životom, ali uvijek imaju vremena za javljanje i druženje s drugim osobama, bez obzira na tešku prezauzetost. omalovažavanje, pasivna agresiva, optužbe, ruganje,.... je normala u njihovoj komunikaciji sa mnom ako slučajno dođemo do momenta gdje bi trebale objasniti svoje ponašanje prema meni. Mi 3 sestre smo kćeri poremećene narcisoidne, toxične majke koja je pustila svojeg zadnjeg muža da nas sve skupa maltretira i zlostavlja od početka njene veze s njim . Umjesto da nas je naša majka štitila od njega, i kad dođe do diskusije zašto je pustila njega da vedri i oblači našim životima onda počinju optužbe prema meni za sitnice ( kako sam mogla razbiti kristalnu čašu, ali se zaboravilo da sam ja kupila cijeli set (6kom) drugih kristalnih čaša još i prije) koje nemaju nikakve veze s činjenicom da smo sve 4 (uključujući i majku) zlostavljane žene. Draga moja Dragana, iako si se fokusirala na partnerske odnose i problematiku veza, ljubavi i sexa, tvoji videi i tvoje znanje prodiru puno dublje na sve nivoe svih odnosa među ljudima. Hvala ti puno za sve što radiš. Zapravo spašavaš živote. Bukvalno. Pusa iz Engleske u Brexit ludilu.
@Nymph Blunt mila vidim da te boli odnos sa sestrama, pa hajde da vidimo šta tu možemo.
Vi u samom početku imate loše postavljen temelj, zahvaljujući vašoj mami (jako mi je žao što ste to prošle) i ako možeš zamisli odnos između vas tri kao drvo koje se skroz iskrivilo zato što su ga napadale razne neprilike (bolesti, vetrovi, paraziti, udarali su ga, sekli itd). Zbog toga raste ružno i nepravilno. Kao mlado je bilo jako loše tretirano.
Dakle, da bi se drvo koliko toliko ispravilo - neke grane koje su loše će se morati odseći, nešto će se morati prekalemiti, nešto će se morati spaliti (prošlost npr) i to će jako, jako boleti drvo - ali se sve to radi u cilju da ono postane zdravije i stabilnije.
Ovo što si mi napisala to je premalo informacija da bih odredila šta se dešava, ali imam jednu pretpostavku (koja ne mora da bude tačna, ali ako tebi što bi rekli "zvoni" da je tačna onda smo možda na tragu nečemu)
Mislim da ti imaš problem sa odbačenošću (možda i neka od tvojih sestara, ali su ili to drugačije podnele, ili imaju neki drugi problem iz tako toksičnog odnosa sa majkom. Različiti karakteri i senzibilitet daju različite rezultate u istim okolnostima). Vas je majka odbacivala (oca nisi pomenula) i ti kao mala devojčica nisi osetila pripadanje i ljubav (plače mi se dok ovo pišem) i ti si u hroničnoj potrazi za ljubavlju i pripadanjem.
Tvoje sestre, koje čine tvoju primarnu porodicu su "se iskrivile" na drugu stranu i rasle u drugom pravcu. Moguće je da su anulirale bolove koje nose u sebi, moguće je da im je njihova sekundarna porodica (muž i deca) pomogla u tome - da su sve pretočile u tu porodicu, moguće je da su u takvoj traumi sa kojom nikada nisu uspele da se suoče i da su je potisnule duboko... ali pretpostavićemo da ste sve tri traumatizovane i duboko povređene... i moguće je da si im ti podsetnik na previše bolnu prošlost od koje beže (samo pretpostavljam).
Zbog toga (kažem, ovo su samo moje pretpostavke) tako "psihički iskrivljene i povređene" ste stvorile lošu konekciju i sada vaš odnos trpi (i nema šanse za promenu) zato što ste povezane na pogrešan način.
Vas tri ćete morati da se spojite ponovo na drugačiji, zdraviji način koji će zadovoljiti sve tri, a to je onaj težak deo koji će zahtevati korenite promene.
Za početak, ti dušo moja probaj da osvestiš da si ti u beskrajnoj potrebi za povezivanjem i ljubavlju sa svojom primarnom porodicom i da si u tome zato što taj problem nisi rešila u sebi. Ostala si toga željna.
Zatim, razmisli - zašto ti je to i dalje toliko važna stvar? Da li još nisi stvorila svoju porodicu? Ili ako jesi - da li smatraš da su to različite vrste posvećenosti i ljubavi (prva i druga porodica) i hoćeš da rešiš stvari sa prvom porodicom? Da li samo nikada nisi razmišljala o tome (moguće je da će se ispostaviti da ti nije to toliko važno). Da li te grize savest što si otišla od njih dve?
Može biti svašta, ali o tome moraš razmisliti.
I kada razmisliš i budeš imala svoj odgovor (uzmi sebi vremena i razmišljaj duboko... odlazak kod dobrog terapeuta bi pomogao) onda ćeš sa tim svojim odgovorom moći nešto da menjaš.
Osvestićeš:
1. zašto je to tebi BILO važno onda - i da li je i DANAS toliko važno s obzirom da su se okolnosti potpuno promenile.
2. To što si osećala u prošlosti kao mala odbačena devojčica, to više danas ne postoji. Danas si ti odrasla žena koju ljudi ne odbacuju.
3. Tvoje sestre nisu tvoja mama niti tvoj tata - to što one rade, to ne mora uslovno da bude odbacivanje, nego drugačija interesovanja, kao što rekoh - potiskivanje njihove bolne prošlosti zbog koje im je lakše da pričaju sa komšinicama tra la la priče nego da ih ti podsećaš na tako veliku traumu...
4. Ti si voljena. One te vole kako znaju i umeju. Ne zaboravi, one su isto iskrivljene svojim detinjstvom. Kada imaš psa koji je pretučen, on zna da voli, ali neće to iskazivati sa tolikom radošću i posvećenošću kao pas koji je samo mažen.
5. Tražićeš sastanak sa njima i pričaćeš im vrlo, vrlo iskreno o tome kako se osećaš. Bez napada, bez optužbi, bez pretpostavki. Samo kako se ti osećaš i šta bi tebi značilo. Vrlo jasno ćeš im reći.
6. Podsećaćeš sebe stalno da kada ti se one ne jave na telefon - da to nije manjak ljubavi, nego npr višak njihovih obaveza, njihov loš dan i da to nema nikakve veze sa tobom
I tako ćeš malo po malo ispravljati svoju granu na tom lošem drvetu, a onda će ona povući ostale grane da rastu zajedno na gore i čvrsto i da to drvo postane čvršće i stabilnije.
Ovo je vrlo paušalni pokušaj da pomognem, ali meni se čini da u ovome ima nešto. U tvom neprestanom osećaju odbačenosti i neprihvaćenosti koji je sada deo prošlosti ali ga ti vidiš u svakom neodgovorenom pozivu, u svakom hladnom tonu koji čuješ kroz slušalicu, u svakom postupku (i mila, ovo naravno govorim bez osude. Mnogi ljudi koji su bili odbačeni od svoje primarne porodice nikada ne uspeju da se osete adekvatno, voljeno i prihvaćeno. Ovo ti govorim samo da probaš da sagledaš drugi ugao, i da probamo da rešimo nešto tako bolno u tebi)
I da, ne zaboravi da im govoriš da ih voliš. Sigurna sam da se to u vašoj porodici nije dovoljno govorilo, pa eto ti budi začetniko novog trenda. I ne odustaj, čak i kada one tebi ne kažu (zato što su u šoku i ne znaju šta sa time da rade) neka se naviknu na tebe kao na nekoga ko pruža ljubav. A ljubavi se uvek svi okrećemo i vraćamo. Uvek, uvek.
Grlim te puno. Nadam se da sam bar malo pomogla ❤️
Dobar savjet ali evo moj jel ni kod mene nije sjajno dijagnoza tih članova obitelji je:takvi su i moji egoiste i samo sebe gledaju i vi morate sebe stavit na prvo mjesto i fino razgovarat fino ako ne ide onda grubo jedino tad ce krenut malo bolje.Vi možete sebe mjenjat al druge ne.....ode zdravlje
Draga moja Dragana, prijateljice, ovo što ću pisati je za psihijatriju, ali nemam povjerenja u njih, pa ne gubim vrijeme s njima. Posebno ne u Engleskoj. Tu su opsjednuti formama i birokracija vlada. Kao u "Monty Python meaning of life", Ili "Life of Brian". Administratorice na brodu s vrečicama čaja koje vise s njihovih šešira. Tragikomedija čista..... Kad sam se osjećala na rubu, panika, suicidalne misli, pucala po šavovima, zvala sam psiho pomoć telefon na koji imam pravo besplatno 6 tretmana, jer radim u zdravstvu (, s ljudima s psihičkim poremećajima, demencija, Alzheimer's, moždanim povredama i problematičnim, agresivnim ponašanjem, autističnim osobama, ljudima na aparatima za održavanje života, itd...) kad sam im rekla da se pomišljam ubiti , jer mi se sve čini besmisleno, glupača me prvo pitala koji mi je poštanski broj (sistem lokacije u Engleskoj ), da mi da moj registracijski broj pacjenta i da me registrira za sistem, kao u zatvoru ili konc logoru, broj ......xyz.... koga briga moj broj ako cu biti mrtva za 10 min! ???? Idioti totalni. Iživcirala me tim pitanjima iste sekunde. Neka klinka koja nema veze s psihijatrijom, samo odgovara na telefon i ima dužnost pitati ta glupa pitanja. Kad sam ju pitala kad mogu razgovarati s nekim tko zna o čemu priča, rekla je da su svi terapeuti zauzeti i moram se naručiti *telefonski" za individualni (telefonski) razgovor. To je bio odgovor na tvoju sugestiju da porazgovaram s nekim "stručnim". Draga moja, mislim da bih ih zadavila golim rukama, (pretjerujem) čim bi me pitali za poštanski broj. Bolje za njih da ih ne kontaktiram više. ( tako Ti si mi odgovor na sve moje problematike.
@@Vezeionebezveze, ovo si prilično dobro objasnila s obzirom da ne znaš ali slutiš šta je na stvari u mom životu. Jako je dugačko da objasnim u detalje pa ću pokušati reći u najkraćem mogućem obliku.
Majka omražena i zlostavljana od svojih vlastitih roditelja nema šanse da zna u praksi (ali misli da zna u teoriji jer je nešto naučila na pedagoškoj akademiji ), kako se ponašati sa svojim ķčerima. Opravdava svoje upropaštavajuće ponašanje ugledanjem na majke u susjedstvu gore od nje (alkoholičarke i drolje, sponzoruše). Udala se za kriminalca, jer joj je trebala pažnja i ljubav. Ali nije znala da se udaje za sociopata, psihopata, zlostavljača, "Dirty John" balkanskog stila. Nakon udaje, prepustila je sve njemu, neka vedri i oblači našim životima i njenom imovinom. Htjela je imati pravog muškarca, a da ona bude vođena /voljena žena. Sve što je dobila od njega je bilo naopako.
Ona sama nije znala granice što se priliči dijeliti sa kćerima (biti otvorena i poučna u sexu i životu / dijeliti priče svojeg seksualnog odnosa s tim užasnim tipom, u odnos s nama, kao uči nas).....
Nastavak slijedi čim stignem i smognem snage i vremena. Pusa
Koliko si mila, draga i prelepa, san svakog muškarca 😍
Uživanje i privilegija je slušati te i gledati