@@fee9382 Вот ещё в тему: Девушка заполняет анкету в отделе кадров. - Скажите, пожалуйста, а как пишется - "холоста́" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно. - Все три слова?
Как говорит Мария Борисовна с Мясоедовской: "Мужчины, если женщина вручила вам ключ от своего сердца, вы сильно не обольщайтесь. Она в любой момент может поменять замок".
Вечерело. Закончив обрезку сухостоя, кладбищенский сторож Петрович размахивая бензопилой, сильно шатаясь и нехорошо ругаясь, медленно брёл в свою сторожку. Припозднившиеся вдовы с опаской заспешили к выходу. А первые привидения, уже показавшиеся среди могил, предчувствуя надвигающуюся беду, стали торопливо прятаться за ближайшими памятниками.
- Фаина Марковна, а шо вы думаете за дружбу между мужчиной и женщиной? - Я думаю, Зиночка, это таки предварительные ласки, только растянувшиеся на дольше обычного.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. Жена ему: - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?...Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё! - Какие люди?!...😕
- Роза Львовна, и де вы идёте? - Иду делать базар, Фаечка. Возьму пару кило синеньких на рагу да три кило бичков: младшеньких на юшечку отварю, а из старшеньких заливного судака приготовлю.
Выйдя из ресторан молодой человек спрашивает спутницу: - Ты не откажешься провести со мной сегодняшную ночь? - Вообще-то, со мной такого ещё никогда не случалось. - Ты что, никогда не проводила ночь с мужчиной? - Нет, я еще никогда от такого не отказывалась.
- Софа Абрамовна, скажите, вот если мужчина педант, это будет хорошо для семейной жизни? - С одной стороны, Раечка, конечно хорошо. Он никогда не вернётся раньше из командировки, выходя с работы домой всегда предварительно тебе позвонит. - А с другой стороны? - А с другой стороны ceкc у вас будет только во вторую и четвёртую субботу каждого месяца.
Девушка ведёт машину и видит, что на столб у дороги забирается монтер. Она говорит сидящей рядом подруге: - Вот идиот! Наверное, подумал, что я первый раз за рулём.
28 мая отмечается Всемирный день брюнеток, 31 мая - Всемирный день блондинок. Я поздравляю всех брюнеток и всех блондинок с праздником! И по этому поводу у нас в Одессе есть анекдот, который, конечно же, ни к блондинкам, ни к брюнеткам никакого отношения не имеет. Девушка, побывав в Одессе, рассказывает подруге: - Ты прикинь, Люська, там какой-то перец прям посреди моря построил себе дачу с мигалкой! - Ты чё Светка, ваще дура, это ж Воронцовский маяк.
Присоединяюсь к поздравлениям всех блондинок и брюнеток!👏✨🎉😄 Из разговора двух блондинок: - Ты чего это с Катькой дружить перестала? - Так она в брюнетку перекрасилась! - Ну и чо? - Так больно умной стала...
Пока супруга отдыхала на курорте, Яша несколько раз воспользовался сервисом "Жена на час". После этого он убедился, что тариф «по любви», обходится ему дороже всего.
Девушка звонит своему знакомому: - Гарик, ты не отвечаешь на мои эсэмэски! - Эллочка, они, почему-то, до меня не доходят. - Ну, ты успокойся, сосредоточься, прочти внимательно несколько раз!
- Люська, привет! Рассказывай, как дела, как жизнь? - Да, каждый день, как у сороки в сказке. - А это как? - Да вот так: дров нарубила, воды наносила, каши наварила, деток накормила, в кроватки уложила, этому дала и спать!
- Здравствуйте, я хотела бы записаться в ваш фитнес-клуб. - Хотите исполнить загаданное на Новый Год желание? - Да. - Специально для этого у нас существует однодневный курс занятий с четырьмя селфи.
- Как дела, Изя? - Ой, плохо-плохо! Моня, я несчастный человек! - А я слышал, два месяца назад у тебя умер дедушка и оставил тебе несколько мильёнов! Месяц назад у тебя умерла тётя и оставила тебе Bentley и особняк с бассейном! - Ну да... два месяца всё шло хорошо, а в этом месяце как отрезало!!!
- Фимочка, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но Сарочка, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю --- когда поженимся.
Мир уцелел потому,что смеялся...И мы еще живы в это вирусное время,т.к.каждую субботу ржем по поводу и без поводу...😄😁😂🤣 и вам... не хворать,а оборжаться!
Жена из кухни кричит мужу: - Встань с дивана, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - по магазинам ходить! - Не мужское? Хорошо, тогда раздевайся, иди в спальню, я сейчас приду. - Ну ладно, ладно! Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
@@fee9382 : "-Бабуля,Вы бы хоть для начала свой вес сбросили с 90 кг.??" "-Что ты,милок,бабок у меня много,так я диетолога попросила таблеток для похудания.И он мне этих- пиявок прописал.Ну 5 я съела,а больше не смогла."
Уж сколько раз писали, но , увы, продолжает тут выступать... Когда уже редактор обратит внимание на мнение тех, кто смотрит и слушает это непонятно что...
- Сеня, как бы ты объяснил, что такое женская логика? - Очень просто, Роза. Женская логика - это отрицание мужской. - Ну уж, нет! Как раз таки, всё наоборот!
Придя домой в сильном подпитии слесарь Степаныч в споре с женой пытался продемонстрировать ей атакующий стиль Пьянoй Oбeзьяны из кунг-фу. В ответ жена применила оборонительный стиль Чугунной Сковородки из кух-ни и тут же одержала чистую победу.
@@sofykreinyn9193TV искали идеальную пару. "Давай! Поженимся"предложили:он-садист,она-мазохистка, камеру в спальню в 1-ю Брачную Ночь.И видят:она одежду рвёт,сделай мне больно-орёт,возьми уже меня,а он руки скрестил:Нет,ты подожди,подожди...
Риточка делает замечание своему спутнику: - Боря, ты ведешь себя, ну просто не канифоль! - Может быть, "не комильфо"? - А что, разве это не симфонимы? - Нет, дорогая, это не синонимы.
П.А., как всегда, прекрасно! У Вас просто калейдоскоп юмора, сатиры, иронии, мудрости и наставлений. И никакого унижения ни моего , ни других народов. Спасибо, дзякуй, як кажуць у Мi нску!🥂🥂🍾
@@-tube3213 На этом канале собралась хорошая компания влюбленных в Одессу почитателей одесского юмора. Люди делятся своими шутками и анекдотами. И от наших улыбок хмурые дни становятся чуть-чуть светлее. А унижать народы - грязное дело продувателей мозгов из зомбоящиков.
@@-tube3213 Какой необычный комментарий! Кто и когда унижал белорусский или другие народы в анекдотах?! Здесь совсем другая цель- посмеяться, мне кажется!
-- Фирочка, я таки имею шо-то вам предложить: пойдёмте ко мне-- выпьем по бокальчику "Вдовы Клико"... послушаем великолепную музыку... поговорим за жизнь, за прэкрасное... 😌 -- Сёма, я конечно дико извиняюсь, но... А шо-- секса таки не будет?.. 🤔🙄😯😕
В детстве Тёма выучил английский язык, который придумали ещё в советской школе. Поэтому, когда он фарцевал в порту, интуристы понимали его только по интонации, а сам он был уверен, что "Wellcome" - это коврик перед входной дверью.
- Сарочка, я сегодня 7 гривень сэкономил. - Это как? - Я не поехал на маршрутке, а бежал за ней! - Вот шлимазл! - А што сразу шлимазл? - Лучше бы ты бежал за такси...!
@@sofykreinyn9193лыжи-⛷можно протянуть,конь⛸ки- отбросить.Летом уж не мягко и твёрдо,а жидко💨и газообразно:склеить ласты и испустить дух.Это же всё водный Спорт: лёд,снег,Н2О+выпускание пара.. Таки и перед гамаком-нужна страховка в Госстрахе!
Как же с вами хорошо!!!
Просто супер анекдоты!!!
👏👏👏👍👍👍😂😂😂🌹🌹🌹❤️❤️❤️
В Одессе. Жена - мужу:
- Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
- Шо за новость, Цилечка?
- Ты таки не зря покупал страховку на машину!
- Простите, девушка, мы с вами раньше не встречались?
- Нет, молодой человек. И позже тоже не будем.
Это чудесно!!!😊💜💗
Выпускница пишет подруге: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что сдаду!"
Подруга отвечает: "Ни сумнивайся! Канешна сдадёш!"
😂😂😂👍
С ног сшибательный анхдодть!😀😁😂😂😃😃
Сдадёш! --- это ж надо, такой кульбит!
Просто брызги шампанского! 🥂 😂 😂 😂 !
@@fee9382
Вот ещё в тему:
Девушка заполняет анкету в отделе кадров.
- Скажите, пожалуйста, а как пишется - "холоста́" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно.
- Все три слова?
@@sofykreinyn9193 ну если "слаживать" вместо "складывать", то и "сдадёш", и "смогёш"!
Как говорит Мария Борисовна с Мясоедовской:
"Мужчины, если женщина вручила вам ключ от своего сердца,
вы сильно не обольщайтесь. Она в любой момент может поменять замок".
Таки да! Амбарный
Д
- Яша, и шо вы знаете, наши депутаты придумали для нас новый штраф.
- Это ещё какой?
- Теперь нас станут штрафовать за отсутствие у нас денег.
Вечерело. Закончив обрезку сухостоя, кладбищенский сторож Петрович размахивая
бензопилой, сильно шатаясь и нехорошо ругаясь, медленно брёл в свою сторожку. Припозднившиеся вдовы с опаской заспешили к выходу. А первые привидения, уже показавшиеся среди могил, предчувствуя надвигающуюся беду, стали торопливо
прятаться за ближайшими памятниками.
Супер! Дякую! Danke shon! Thanks for the video!!!👌👌👌😁😂🤣👍👍👍💖💖💖
Браво дорогие одесситы люблю и восхищаюсь спасибо что вы есть привет из мюнхена
- Фаина Марковна, а шо вы думаете за дружбу между мужчиной и женщиной?
- Я думаю, Зиночка, это таки предварительные ласки, только растянувшиеся на дольше обычного.
Абсолютно!😉❣👏👍😁
Женщина прекрасно знает четыре
действия арифметики.
Она делит ложе,
умножает род,
прибавляет себе красоты и
убавляет возраст.
Наблюдение от бабы Фиры.
Умный мужчина старается
не давать женщине повод для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться,
поводы и не нужны.
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она никогда и не обидится.!😏😇
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. Жена ему:
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?...Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?!...😕
⁰⁰⁰⁰⁰⁰
Класс!
Которые на балконе
😊
- Роза Львовна, и де вы идёте?
- Иду делать базар, Фаечка. Возьму пару кило синеньких на рагу
да три кило бичков: младшеньких на юшечку отварю, а из старшеньких
заливного судака приготовлю.
"Я Вам отказала, но совсем не наотрез!"👏👍😁😂💗
Выйдя из ресторан молодой человек спрашивает спутницу:
- Ты не откажешься провести со мной сегодняшную ночь?
- Вообще-то, со мной такого ещё никогда не случалось.
- Ты что, никогда не проводила ночь с мужчиной?
- Нет, я еще никогда от такого не отказывалась.
Какая стериотипность поведения...
- Софа Абрамовна, скажите, вот если мужчина педант, это будет хорошо для семейной жизни?
- С одной стороны, Раечка, конечно хорошо. Он никогда не вернётся раньше из командировки, выходя с работы домой всегда предварительно тебе позвонит.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны ceкc у вас будет только во вторую и четвёртую субботу каждого месяца.
Одесская мудрость от Берты Соломоновны.
- Если таки вы нашли женщину своей мечты,
с остальными мечтами можете уже распрощаться.
10 балов.
- Сарочка! А что будет, если я тебя поцелую?
- Боря, ты анатомию изучал?
- Ничего не будет!
- Ни-че-го!!!
Девушка ведёт машину и видит, что на столб у дороги забирается монтер.
Она говорит сидящей рядом подруге:
- Вот идиот! Наверное, подумал, что я первый раз за рулём.
😉👍😁👏💓
Павел Артемьевич.
Боится, чтобы из него не получились развалины Парфенона.
28 мая отмечается Всемирный день брюнеток, 31 мая - Всемирный день блондинок.
Я поздравляю всех брюнеток и всех блондинок с праздником! И по этому поводу у нас в
Одессе есть анекдот, который, конечно же, ни к блондинкам, ни к брюнеткам никакого отношения не имеет.
Девушка, побывав в Одессе, рассказывает подруге:
- Ты прикинь, Люська, там какой-то перец прям посреди моря построил себе дачу с мигалкой!
- Ты чё Светка, ваще дура, это ж Воронцовский маяк.
Никакого отношения😆😅🤣😂😂😂😂😃😆😆😆😆💕
Присоединяюсь к поздравлениям всех блондинок и брюнеток!👏✨🎉😄
Из разговора двух блондинок:
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась!
- Ну и чо?
- Так больно умной стала...
Пока супруга отдыхала на курорте, Яша несколько раз воспользовался сервисом "Жена на час". После этого он убедился, что тариф «по любви», обходится ему дороже всего.
Витиевато😉, " по любви" - это супруга законная?
@@stellalartsa4909
Не уверен, что сервис "Жена на час" оказывает услуги по любви.
Поэтому «по любви» у Яши только с законной супругой. 😀😉
@@Павел_Артемьич не уверены- не обгоняйте!
Жена на час это розница, жена в паспорте опт. Выбирайте.
- Розочка, совет от бабы Фиры,
любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.
Прямо анекдоты-наставления сегодня!!!😊😁😆😅🤣💜💖
На фотографиях Элеонора Моисеевна всегда выглядела моложе. Особенно на школьных.
А вот ещё.
Человек, признающий свою ошибку,
когда он не прав --- мудрец.
Человек, признающий свою ошибку,
когда он прав --- женат.
Девушка звонит своему знакомому:
- Гарик, ты не отвечаешь на мои эсэмэски!
- Эллочка, они, почему-то, до меня не доходят.
- Ну, ты успокойся, сосредоточься, прочти внимательно несколько раз!
Софья Марковна наставляет подругу:
- Нельзя отказывать себе любимой!.. Захотелось макарон - купи билет в Италию! 😉
Браво!😊😁😂😃
Рог создание из мг
Нет слов спасибочки как будто побывала в одессе привет вам из израеля
- Люська, привет! Рассказывай, как дела, как жизнь?
- Да, каждый день, как у сороки в сказке.
- А это как?
- Да вот так: дров нарубила, воды наносила, каши наварила, деток накормила,
в кроватки уложила, этому дала и спать!
Одесское наблюдение.
Ничто так не украшает женщину,
как временное отсутствие мужа.
- Здравствуйте, я хотела бы записаться в ваш фитнес-клуб.
- Хотите исполнить загаданное на Новый Год желание?
- Да.
- Специально для этого у нас существует однодневный курс занятий с четырьмя селфи.
- Цилечка, таки вы мине зря отказали, я ведь не каждой предлагаю.
- Видите ли, Изя, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Цилечка, никогда не
хвали своего мужа: у мужчин
это вызывает зависть,
а у женщин --- желание проверить.
Nice as usually 😜!Софи--Вы чудо!
Софи Вы как всегда на высоте))
Моя мама говорила никогда не говори мужу «да она про... , муж захочет проверить))
- Шлёмик, учти, что страстные женщины
хороши до безобразия!
А также во время безобразия
и после безобразия.
- Когда в семье только одна жена,
она вырастает эгоисткой.
- Розочка, как тебя украшает вино!
- Так я не пила.
- А я выпил!
Шл8
- Марик, хочешь совет опытного человека?
- Ну Лёва.
- Не требуй от жены больше, чем ты можешь.
😁🤣😂🤣😆😅😆😅💜😂🤣👍👏👏
Очень тонко 👍👍🤣🤣🤣🌹💐🌺
А мужчины молчат))очки потеряли 😜
Тётя Соня делится с соседкой:
- Женская догадка на много точнее
мужской уверенности.
- Как дела, Изя?
- Ой, плохо-плохо! Моня, я несчастный человек!
- А я слышал, два месяца назад у тебя умер дедушка и оставил тебе несколько мильёнов!
Месяц назад у тебя умерла тётя и оставила тебе Bentley и особняк с бассейном!
- Ну да... два месяца всё шло хорошо, а в этом месяце как отрезало!!!
@@НадяЦве́ткова-р7э 😂😂😂😂😂 дела плохи пошли 😂😂🤣🤣😂😂
Женщина мужчину сначала окрыляет,
потом окольцовывает,
а затем ощипывает.
Классно!!молодцы!!
Как всегда прекрасно, спасибо!!!
- Фимочка, когда мы поженимся,
я буду делить с тобой все
твои тревоги и заботы.
- Но Сарочка, у меня нет никаких
тревог и забот.
- Я же говорю --- когда поженимся.
Спасибо за прикрасный юмор !!!!!❤❤😂😂😂😂
Вот что-то сегодня фигурным лежанием и приходится заниматься!❣😆👍💜так и чемпионат недолго выиграть...
Просто великолепно,смеялась до слез и даже больше, моя искренняя благодарность
С уважением Анна
Супер!👍
Мир уцелел потому,что смеялся...И мы еще живы в это вирусное время,т.к.каждую субботу ржем по поводу и без поводу...😄😁😂🤣 и вам... не хворать,а оборжаться!
Вы преувеличиваете наш скромный вклад! Мир уцелел, поскольку некоторые добросовестно и тщательно ржали и в будни...
@@stellalartsa4909 😀😁😂😄😆
Оборжаться,обожраться и обосраться
Жена из кухни кричит мужу:
- Встань с дивана, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - по магазинам ходить!
- Не мужское? Хорошо, тогда раздевайся, иди в спальню, я сейчас приду.
- Ну ладно, ладно! Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
Благодарю Вас!
Нет слов супер ваш талант на высоте
Высказывание тёти Фиры.
- Деньги не портят мужчин до тех пор,
пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Роза Марковна в оружейном магазине
просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет для защиты я найму адвоката.
👍👏👏😀😀😀
- Софочка, а как на английском слово "ЗА"?
- Зачем тебе?
- Да хочу спросить у того негра за его машину.
От души посмеялась,спасибо😀
Благодарю посмеялась !!!😅😅🤘👏
Прекрасные тонкие анекдоты Я хо ха ха та ла до слез чудненько Спасибо
- Роза Яковлевна, Вы в этом году
не ездили в Лондон?
- Нет. Я в этом году не ездила в Париж.
В Лондон я не ездила
в прошлом году.
👍👏 Вы мне напомнили старый советский анекдот - В советском гастрономе:
- Здравствуйте, у вас нет мяса?
- У нас нет рыбы. Мяса нет в отделе напротив.😁
@@valikdnipro7637 🥰🥰🥰
@@valikdnipro7637 👍👍👍
- Алло! Это секс по телефону?
- Да-а, мой шалунишка!
- А почему шёпотом?
- Так внуки уже спят.
Ха ха!Кто ж звонит так поздно!Лет 20 назад бы ло бы как раз!
@@fee9382 так 20 лет назад вообще покоя не было
- Симочка, шоб ты знала,
я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка --- шесть порций
и всё!
😁😅🤣😂😃😆😅😉😆💓💕💜💙💛💚😃
От это дааа!😊😀😁😂
От это дааа!😊😀😁😂
🤣🤣🌹💐
-Алё,ет модельное ахенство?Моделью к вам моно?
-Да,бабуль,но к нам только с параметрами 90-60-90!
-Я вам идеально подойду.Ет мой возраст,рост и вес.
Татьяна, что Вы с нами делаете?Это очень очень смешно....Благодарю! 😊 💗 😀😁😁😂
@@fee9382 : "-Бабуля,Вы бы хоть для начала свой вес сбросили с 90 кг.??"
"-Что ты,милок,бабок у меня много,так я диетолога попросила таблеток для похудания.И он мне этих-
пиявок прописал.Ну 5 я съела,а больше не смогла."
@@jennefertiti1384 И всё-таки, продолжаете с нами делать, уже сил нет.!🥲
Есть люди, которым нельзя рассказывать анекдоты. By definition. Один из них - Гоп. Особенно, рядом с Оксом.
А почему..?😏
@@olegzverev5533 он рожден для другого. не знаю для чего, но не для сцены.
Уж сколько раз писали, но , увы, продолжает тут выступать... Когда уже редактор обратит внимание на мнение тех, кто смотрит и слушает это непонятно что...
- Лёва, слушай сюда:
если ты пригласил девушку на танец,
и она согласилась...
не радуйся:
тебе вначале таки придётся потанцевать
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Конечно! А вы по ночам не храпите?
- Сеня, как бы ты объяснил, что такое женская логика?
- Очень просто, Роза. Женская логика - это отрицание мужской.
- Ну уж, нет! Как раз таки, всё наоборот!
Лог лог
класс!!! Спасибо!❤❤🎉🎉🎉🎉
- Моня, не примите на свой счёт,
но дурак --- состояние, в котором
может пребывать мужчина, не
догадываясь об этом,
если у него нет жены.
Придя домой в сильном подпитии слесарь Степаныч в споре с женой
пытался продемонстрировать ей атакующий стиль Пьянoй Oбeзьяны из кунг-фу.
В ответ жена применила оборонительный стиль Чугунной Сковородки из кух-ни
и тут же одержала чистую победу.
МОЛОДЦЫ!!!😃❤️👍🔥👏!!!
Игорь! Это Вы мудрейшего человека процитировали о том, что женщина-открытая книга по квантовой физике на китайском...👍❣👏💋💖
Поворот справа-налево- прекрасно!👏👍😆😆😆😅🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂💖💕😁👍👏👏👏
Дед рассказывал «путешествовал на машине по Украине и спрашиваю у женщины как проехать?» она «направо, направо и рукой показывает налево))
Спасибо за настроение
Лучше нет подарка,
чем жена --- татарка!
Роза Сябитова
Мифы развей-ка,
лучше всех --- еврейка!
Sofy Kreinyn
С русской женой не сравнится никто!
Она остановит коня и в пальто....☺
@@fee9382 🥰🥰🥰
Софи, Вы 're the best!!!!😜
@@sofykreinyn9193TV искали идеальную пару. "Давай!
Поженимся"предложили:он-садист,она-мазохистка,
камеру в спальню в 1-ю Брачную Ночь.И видят:она одежду рвёт,сделай мне больно-орёт,возьми уже меня,а он руки скрестил:Нет,ты подожди,подожди...
@@jennefertiti1384
Да уж, вот это таки садист! 🧔
80%хлопка, 20% полиэстера👍👍👏😆😆😆😆😆🤣🤣🤣😂😂😂😂😃😆😆😆😆
Риточка делает замечание своему спутнику:
- Боря, ты ведешь себя, ну просто не канифоль!
- Может быть, "не комильфо"?
- А что, разве это не симфонимы?
- Нет, дорогая, это не синонимы.
😀😁😂😃Да, такие грамммммотные дамы всегда делают замычания
П.А., как всегда, прекрасно! У Вас просто калейдоскоп юмора, сатиры, иронии, мудрости и наставлений. И никакого унижения ни моего , ни других народов. Спасибо, дзякуй, як кажуць у Мi нску!🥂🥂🍾
@@-tube3213
Маладосць мая, Беларусь!
Дзякуй, будзьце здаровыя!
@@-tube3213
На этом канале собралась хорошая компания влюбленных в Одессу почитателей одесского юмора. Люди делятся своими шутками и анекдотами. И от наших улыбок хмурые дни становятся чуть-чуть светлее. А унижать народы - грязное дело продувателей мозгов из зомбоящиков.
@@-tube3213 Какой необычный комментарий! Кто и когда унижал белорусский или другие народы в анекдотах?! Здесь совсем другая цель- посмеяться, мне кажется!
-- Фирочка, я таки имею шо-то вам предложить: пойдёмте ко мне-- выпьем по бокальчику "Вдовы Клико"... послушаем великолепную музыку... поговорим за жизнь, за прэкрасное... 😌
-- Сёма, я конечно дико извиняюсь, но... А шо-- секса таки не будет?.. 🤔🙄😯😕
Спасибо 😊
Спасибо.
Каждый раз получаю подарки! 😂🔥🔥🔥👍 Надо запомнить, в жизни пригодится!
Спасибо, Игорь, Вы-лучший! Хорошо, что сегодня написали свою фамилию, а то всегда сомневалась:Окс или Фокс.
Скушно-непонятно- зачёт!!!😉👏👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😆😆😆😆
В детстве Тёма выучил английский язык, который придумали ещё в советской школе.
Поэтому, когда он фарцевал в порту, интуристы понимали его только по интонации,
а сам он был уверен, что "Wellcome" - это коврик перед входной дверью.
Истица, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
Когда-то одна немолодая дамочка из глубинки попала в Москву, по приезду домой всем восторженно рассказывала, как она в Москве каталась на дмитре.
Каждый анекдот в новом прикиде! Нарядов больше чем у одесситок.
😂
Остальные двое - это лично мои! 😂🤣
Щиро дякую за працю.
Разговор двух подруг:
- Угостила своего парня кофе, а он на мою грудь уставился.
- Так может, он хотел с молоком?!..☕🍶
😀😁😂😃Шикарно!
В семье Зиночки Хаскиной вопрос о том, откуда берутся дети, задавали не дети, а её муж.
😅😆💓💕😉👏👍😍🤣😂😃" мне уже за 40, кто столько даст..." фраза гениальная до бессмысленности, как у С.Альтова в " Советском спорте"
Анекдоты 🔥😂🤣🤣
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Люблю, надеюсь, жду
ура!!!😁
Этот человек САМ анекдот😅😅😅😅😂😊!!!!!
- Сарочка, я сегодня 7 гривень сэкономил.
- Это как?
- Я не поехал на маршрутке, а бежал за ней!
- Вот шлимазл!
- А што сразу шлимазл?
- Лучше бы ты бежал за такси...!
Старо как этот Мир.
@@albertyusufov1567 И шо?
@@ИринаМартынюк-в8л А то шо, что не встревай.
@@albertyusufov1567 И шо, теперь анекдот не рассказать..?
@@olegzverev5533 А не шо. Высказал своё мнение просто.
- Фимочка, женщина как парашут --- в любой момент
может отказать,
Поэтому всегда нужно иметь запасной.
...А если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.😉
@@valikdnipro7637 👍👍👍🤣🤣🤣
@@valikdnipro7637 Можно лыжами --- менее опасно.
@@sofykreinyn9193 Лыжами можно в зимнее время суток - а что же делать летом, да и не все такие превосходные лыжники, как норвежцы...
@@sofykreinyn9193лыжи-⛷можно протянуть,конь⛸ки- отбросить.Летом уж не мягко и твёрдо,а жидко💨и
газообразно:склеить ласты и испустить дух.Это же всё водный Спорт: лёд,снег,Н2О+выпускание пара..
Таки и перед гамаком-нужна страховка в Госстрахе!
Смешно Особенно про бусы Мне они наверное тоже скоро будут как раз на руку
Одесса рулит ВСЕГДА!!!!!😅😅😅😅😅😊😂❤❤❤
Роза, попрвляйтесь - отличный рецепт от доктора!
❤
👍👍👍❤❤❤
Понижения статуса в пищевом цепочки Самое чувствительное для мужчин