Hijas de madres narcisistas
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- Опубліковано 8 вер 2024
- ¡Hola! En este "Conversando con..." tengo el gran placer de tener como invitada a Ana Pazo quién se especializa en el tema de madres narcisistas.
Aquí en esta primera parte estaremos hablando sobre:
*¿Qué tipos de problemas enfrentan las hijas de madres narcisistas?
*¿Cómo poner límites sanos a una madre narcisista?
Quiero antes que nada hacer una aclaratoria, que entiendo que a muchas les ha parecido mi risa una burla y nada más lejos de la realidad. Muchas veces el humor se hace presente de forma inconsciente para aliviar el dolor que uno reconoce en uno mismo cuando escucha o enfrenta verdades muy duras. Solo yo sé lo que he vivido o puede o no afectarme este tema. Justamente por ello quise traer a Ana, una experta en la materia, para abordar el tema pues justamente me parece importantísimo. Y ella misma me ha ayudado mucho a ver todo esto de otra manera.
En ningún caso ha sido para burlarme o faltar el respeto a nadie. Sé en carne propia lo que es tener una madre narcisista y las secuelas que esto nos deja.
Así que pido que antes de juzgarme o emitir juicios, den un compas de duda. Y suelten tantas etiquetas y juicios que no llevan a ningún lado.
Si deseas contactar a Ana Pazo podrás ubicarla a través de sus redes sociales.
anapazo.com/
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Me podrás encontrar en mis redes sociales
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lamagiadentrode...
Te envío un gran abrazo de luz
Producido con CyberLink PowerDirector 16
Yo fui la "the olden child" pero en el último tiempo que viví con mi madre pasé a ser el chivo expiatorio junto con mi hermano. Desde pequeña me sentía mal, sentía un vacío, sentía que algo me faltaba y era el amor. Sabía que quería irme lejos de ese lugar al que nunca sentí como mi hogar. Hace un año descubrí que mi madre era narcisista y comenzó mi camino de descubrimiento y sanación. Cuando la dejamos al descubierto, ella atacó con todo lo que tuvo y yo ante ninguna otra opción, corté totalmente mi relación con ella. Tengo 18 años y hace un mes estoy viviendo sola a 1000km de ella y no tengo ningun tipo de contacto. Por primera vez en la vida tengo paz. Entendí que toda mi vida me la pasé sobreviviendo, pero ahora estoy aprendiendo a vivir.
Gracias por leerme.
Un abrazo
¡Hola Valen!
Me alegra mucho que hayas podido dar ese gran paso en tu vida pensando en ti y en esa paz tan anhelada, además de necesaria. El hecho de entender las dinámicas y lo que representa ser parte de una familia donde uno o más miembros de la familia son narcisistas, es absolutamente revelador. Es como si uno antes no podía ver y ahora tiene unas gafas potentes.
Con trabajo interior irás creando una vida para ti totalmente distinta.
Te envío un fuerte abrazo.
Gracias por compartir tu experiencia.
Que lindo leerte muchas bendiciones.. y nada mejor que tener paz.. y eso definitivamente se obtiene lejos de estas mujeres.
Tal cual... saludos
A los 16 años ya no podia aguantar mas a mi.madre, me refugiaba en casa de mi tia, despues en la de la familia de mi novio a los 19 me fui de casa porque no queria que estudie ingenieria. Años de analisis y deptesion . Tengo 62 años y ella 82 años , toda la vida se puso en victima , no la soporto. No quiere ir al psicologo y me quiere usar a mi de psicologa porque esta completamente sola. No tiene amigas, su hermana no le habla, la esposa de mi hermano no la quiere ni de visita en su casa. Yo no quiero hacerme cargo de esa mujer en su vejez , porque me arruino la vida, pero es verdad en el fondo yo misma caigo en la trampa de acercarme y creer que va a cambiar. Espero mantenerme firme en poner distancia. Que se busque un psicologo para hablar todo el tiempo de ella, sus necesidades y su victimizacion. Muchas gracias por los consejos!!
Mantente firme Gabriela: no se trata de castigar a mamá, se trata de honrarte tú y darte el cuidado que mereces. Un abrazo fuertre!
FUERZA GABY, YO TENGO 46 Y ESTOY PENSANDO EN QUE TAMPOCO QUIERO CUIDARLA PERO ELLA YA ME ESTA MANIPULANDO DICIENDO QUE ES MI OBLIGACIÓN. ES TAN TERRIBLE Y COMO DICEN MUCHAS CHICAS NADIE NOS CREE, YO PERDÍ MUCHAS AMIGAS PORQUE NO ME CREEN Y PIENSAN QUE FABULO. SUERTE CON TU TRANSITAR
Ay por favor acaba de describir a mi mamá!!!
Yo he decidido que si tengo que trabajar para meterla a un asilo con tal de no tenerla a mi lado, lo haré. Pero nunca jamás viviré con ella.
Hoy es mi cumpleaños número 30, el primero con contacto cero, me preparo para estar un poco sola, porque la campaña de desprestigio ha llegado inclusive a familiares y amistades. Disculpa, solo quería desahogarme.
Hooola María Rosas feliz y bendecida nueva vuelta al sol.
Aunque se que deben ser tiempos revueltos y duros también estoy segura que mejorarán.
Este nuevo ciclo que comienzas es como un renacer...si puedes busca la historia del águila cuando renueva su pico, sus garras y sus alas...algo así es a lo que me refiero. Saldrás fortalecida.
Te abrazo fuerte.
Gracias por compartir tu sentir.
@@LaMagiaDentrodeTi gracias patricia por tu saludo, buscaré la historia del águila
Desahogarte es importante, darte permiso para expresar y validar tus sentimientos ☺️👍
Tranquila, te diste cuenta del abuso que te ejercian, eres una valiente!! que Dios te proteja y no estas sola! Hay muchas en este tipo de abuso y tu seras ejemplo que se puede salir adelante
No estás sola, estás contigo misma. Fuerte abrazo.
Mil gracias, el haber podido nombre a la enfermedad de mi madre me ayudó a darme cuenta que no soy yo el bicho raro. Salí de mi casa a los 21 años, y hoy a mis 49 años, después de muchaaa terapia, psicología y psiquiatría logré tener independencia emocional. Se que aveces tengo mis recaídas, pero ahora sé que el problema no era yo, y me es más fácil levantarse otra vez y luchar. Esa palabra “carencia” es mágica, así como “merecer” es sanador a.
Hoooola Grace! Qué belleza tu testimonio porque entre otras cosas es una voz de esperanza de que uno sí se puede recuperar de estos episodios de dolor en la vida.
El que hayas logrado una independencia emocional y física es sin duda un antes y un después en tu vida.
También te aplaudo de pie el que hayas buscado ayuda. Tal como lo veo es fundamental para que podamos transitar estas aguas y lograr llegar a la otra orilla con otra visión sobre la vida y los personajes importantes para nosotros.
Gracias por escucharnos.
Te envío un fuerte abrazo de luz y sigue adelante aunque hayan recaídas que has logrado grandes victorias.
Me sumo a las palabras de patricia! enhorabuena por tu valentía y tu camino!! y así es, tú no eres el problema, eres la solucion ;) Un abrazoteee
Tal cual.
Qué grande Ana. Qué alivio conocerte. Gracias por todo tu trabajo.
Mi mamá siempre me decía que ella siempre fue una buena hija, que vio siempre por mi abuela que siempre era obediente y que ella no sabía por que tenía una hija tan mala como yo. Manipuló hasta el color de mi ropa hasta ir cumplí 16 tomé valor y me volví muy desafiante, tuve bulimia y la guerra empezó. Nunca se cansó de hablar mal de mi a todo mundo y siempre me humillo delante de otras personas. Después empecé a justificarla y a culparme a mi. Es un círculo vicioso eterno. Me mudé con mi esposo e hijos a otro país y ahora me manipula para que le de dinero hasta a mi hermano mayor por que mi hermano es justo su hijo favorito. El ya está casado y sus hijos ya son grandes. Creo que aún no he roto ese vínculo y aún sigue manipulándome por que lo sigo permitiendo.
Marlene, siento por lo que estás pasando! Efectivamente sigues buscando el que algun dia te quiere dejandote manipular. Pon consciencia en cómo te hace sentir el ser utilizada de esta manera. Mama narcisista no quiere a nadie, ni siquiera a sí misma: no tiene esa capacidad. Está en "modo supervivencia" y todo le está permitido para "ella estar bien". No tiene escrupulos en mentir, manipular, ridiculizar, culpabilizar, humillar... para lograr lo que quiere. ¿Mereces esto? Yo creo que no. Aun cuando esto venga de mamá, y no te lo acabes de creer, una mamá así NO es una madre normal o natural, no tiene vinculo emocional. No lo permitas. ¿Qué te podria ayudar a decir NO? Puedes empezar por revisar qué te dices a ti misma si dices NO. Cada caso es un poco especial, y justamente el soltar el "enganche emocional" es lo más dificil! Si quieres probar una sesión conmigo te dejo mi web. Aqui tambien tienes muchos recursos gratis que te pueden ayudar. Un abrazo gordo. Mi web: www.anapazo.com, tambien dejo muchos tips e info en instagram: @pazocoach.
Igual me dice mi mamá tú no aguantas nada no te gusta q te digan nada y empieza a contar q mi abuela a ella le pegaba le jalaba las orejas le jalaba el cabello y que gracias a eso ella es buena persona y q así amo a su madre así la ayudo y la respeto y la idolatría hasta el último suspiro y yo le dije yo jamás hubiera dejado q ella me pegará y se enojo conmigo porque dice q soy creida rebelde y machista y ella es peor porque me humilla trata bien a su hijo favorito y a mi me mira de menos cuando yo quiera tomar una desicion me mete miedo pero cuando me ve triste se hace la loca no me da apoyo moral pero si le gusta q le obedezca solo lo q ella dice y quiero está bien lo mio todo es malo 😭😢
Holaaa Ana,tal cual,a mis 64 años,me falto subir al everest,todo lo que dices,ya corte.No quiero verla mas.Desde niña me manipulo,hasta de grande le conte que un tio me manoseaba y ni se inmuto,y desde alli me sono algo malo....tantas cosas mal..Dios por algo llegastes a mi vida.
Te leo y veo que tienen el mismo patrón de conducta.. deseo de todo corazón que al día de hoy.. estés muy bien. Lejos de manipulaciones y todo el daño que te hizo.. y en mi caso confío que también podre este año tomar toda la distancia para estar bien al 100% también. Bendiciones.
Mi madre narcisista me decía (me dice) lo mismo sobre su madre...
Hace poco me he dado cuenta que tengo una madre narcisista. Me fui de casa a los 17 años con la idea de estudiar lejos y alejarme. La culpa es algo con lo que he vivido en casa todo el tiempo. Incluso ahora de adulta cada vez que la veo y cada vez que interactuamos siempre busca momentos para hacerme sentir mal. He desarrollado TCA desde niña. Siempre me he preguntado porque la relación con mi hermano mayor y ella es muy diferente que conmigo. Ahora me he dado cuenta que me toco el rol de chivo expiatorio. La verdad es que no sabía nada sobre esto. Gracias por este video.
Mi madre siempre me ha he hecho sentir mal solo por tirar algo en la mesa o por no lavar inmediatamente el plato en el que como , porque no tallo bien un sartén o porque s me tira un poco de agua en el piso , si no limpio bien el baño después de bañarme hace un drama exagerado, y es tan agotador estarla escuchando que no hago nada bien , que soy descuidada , que no me fijo al hacer las cosas , es algo que llevo escuchando desde niña , y siento que ya no lo soporto más. Actualmente tengo una hija y vivo son ella , pero no tengo la economía para poder ir a vivirmeme a
otra parte con mi niña , tengo mucha ansiedad por estarla aguantando , sus enfados , sus reclamos , sus críticas , solo le pido a Dios todos los días que nos saque de ahí a mi niña y a mi , ya que ahora no se cómo hacer para tener más ingresos , pero tengo mucha fe que Dios me mostrara el camino y pondra las cosas a mi favor.
Woooow, es prácticamente mi misma situación, me llamo Elisa y vivo y Chihuahua,
Muy buena tu presentación. Me dolió la risa de uds, porque las hijas que lo vivimos es muy doloroso.
Pensé lo mismo no es un tema para hacer chiste...
@@consuelomolina2047 @Nelida Olea , respeto que os pueda molestar, pero no es la intención en ningún caso y creo que queda claro. El humor es una herramienta que ayuda a relativizar, pero reconozco que en mi peor época con mi madre, las bromas me podían molestar mucho y por eso os puedo entender. Os envío un abrazo a las dos y todo mi respeto.
Quiero antes que nada hacer una aclaratoria, que entiendo que a muchas les ha parecido mi risa, una burla y nada más lejos de la realidad. Muchas veces el humor se hace presente de forma inconsciente para aliviar el dolor que uno reconoce en uno mismo cuando escucha o enfrenta verdades muy duras. Solo yo sé lo que he vivido o puede o no afectarme este tema. Justamente por ello quise traer a Ana, una experta en la materia, para abordar el tema pues justamente me parece importantísimo. Y ella misma me ha ayudado mucho a ver todo esto de otra manera.
En ningún caso ha sido para burlarme o faltar el respeto a nadie. Sé en carne propia lo que es tener una madre narcisista y las secuelas que esto nos deja.
Así que pido que antes de juzgarme o emitir juicios, den un compas de duda. Y suelten tantas etiquetas y juicios que no llevan a ningún lado.
El dolor que causa una madre narcisista es muy difícil de superar, plasma todo lo negativo de su persona sobre mi, mis recuerdos son que a mi hermano que me sigue, era más inteligente, hablaba mejor, era el mejor, sin embargo mis logros no eran suficiente, tenía que cuidar de mis hermanos más chicos, desde lo 9 años, cocinaba y mi comida era fea y siempre era una inútil, hoy en día cuando la visito, estoy gorda, es horrible porque es mi madre, pero estoy mejor lejos, me saca muchísima energía, he aprendido a aceptarla tal cual es, con ayuda psicológica desde los 18 años. Si es cierto te anula, me fui de casa a los 18.
Así es Eliza, lo mejor es alejarse! un abrazote y gracias por compartir este trocito de tu historia :)
Gracias Eliza por compartir tu sentir y la experiencia dolorosa de vida que has tenido que ir superando con tenacidad y mucho amor.
Qué bueno que hayas podido tomar distancia sana con esas dinámicas. Es un punto importante para poder comenzar a sanar. Además de lo valioso que es poder contar con una orientación psicológica para poder navegar estas aguas con mayor recursos internos.
Te envío un fuerte abrazo.
Yo siento que ya no le tengo amor! Realmente e llegado al punto de no sentirme mal por eso.
Gracias por la información ❤
¡Hola Melanie!
Te entiendo porque por una larga temporada me sentí muy parecido. En mi experiencia, a medida que he ido entendiendo y sanando, me he ido reconciliando con lo que representa para mi y cómo relacionarme con ella. A su vez, eso ha ayudado a que ya no la rechace.
Me alegro que te haya aportado algo bueno este conversatorio.
Gracias por compartir tu sentir.
Es fue mi día de entender todo y casi vivo un ataque de pánico el cual ahora se porqué los sufrí . Siempre pensé que mi mamá era manipuladora y hoy me doy cuenta que es narcisista y lo peor en lo del golden child que me acabo de enterar. Esa soy yo 46 años me robo mi vida y cada vez que quiero tener novio le revisa todo y comienza a fabular para que lo deje. Me desvalorizó toda la vida y no fui capaz de tener hijos por tener miedo e de ser igual a ella. Hasta hoy no puedo salir de esto y lucho cada día con tristeza y dolor
Wow cuanto nos dañan ese tipo de madres yo soy el chivo expiatorio pero siempre que quiero salir con alguien siempre me mete miedo que me irá mal que ese hombre no me conviene y me llena de miedo estoy por largarme ya no la soporto me siento enferma 😢
Cuando la ignoro a mi mamá uy grita me maldice que soy mala una desgraciada maldita tuve un padre que me decía que yo no servía para estudiar que me dedicará a ellos a mis padres atenderlos no necesitaba trabajar, ni estudiar mucho menos hacer mi vida sin ellos me trataban como una retrasada
@@solanchparedes2308 PARECE UN COMÚN DENOMINADOR QUE NOS TRATEN ASÍ. ME PASO LO MISMO CON PAPA SIEMPRE DICIENDO QUE SOY UNA FRACASADA Y YO MUY ENOJADA CON EL POR NO HABERME DEFENDIDO DE MI MADRE PERO AHORA COMPRENDO QUE ELLOS ACTÚAN ASÍ POR MIEDO O SEA QUE SON VICTIMAS TAMBIÉN AUNQUE NO JUSTIFICO PORQUE ELLOS FUERON ADULTOS. HOY MI VIDA ES CUIDARLOS A LOS DOS Y OCULTO CADA CITA QUE TENGO . ME AYUDO MUCHO EL REIKI PARA CALMAR ENOJOS Y FRUSTRACIONES
@@solanchparedes2308 me dá mucha tristeza esto que estás viviendo solanch, recuerda que eres una persona válida, recuerda que lo que ella grita es su propia maldad que refleja sobre ti, esa imagen de ti no es cierta. Tú vales mucho. No lo olvides. Busca la manera de salilr de esa casa. Animo!
Lo malo de esto es que entre en depresión...
Fue demasiado,no sé si podré superarlo.
sí se puede Rous, busca ayuda y alejate de quien te deja sin energía y sin ganas
@@PazoCoach ya me aleje...pero me destruyo
@@rouslopez6771 siento mucho leer esto. Es así. Mamá narcisista destruye tu identidad y tu alma. Ahora te toca dar pequeños pasitos para reconstruirte y sé que no es fácil, cuesta mucho, y recaes, y repites... necesitamos entrenarnos para encontrar la seguridad y la fortaleza dentro de nosotras. y eso requiere tomarnos el tiempo de observarnos sin juzgarnos, de darnos cuenta de qué nos gusta y que no, de qué necesitamos... para luego empezar a honrarnos, a decir no a lo que no va contigo, sin culpas, sin pedir permiso para ser tú. Esto puedes hacerlo sola o buscar ayuda. Ten fe! se puede. Ánimo.
@@PazoCoach la cuestión es que estoy bien hasta que empiezo a extranarla y no lo entiendo
@@rouslopez6771 Cuando la empieces a extrañar recuerda lo q te ha hecho... Busca el amor que necesitas dentro de ti, no en nadie mas.... No estas solo...Entiendo tu dolor
Tengo 19 años y padezco de ansiedad, tuve 3 intentos de suicidio, todos por peleas con mi madre, el primero fue a los 14, nunca me ha pedido perdón por las cosas que me hace a no ser que sea muy evidente como un día que estaba cocinando para las dos (porque si no lo hago soy mala y me lo saca en cara siempre, me dice cosas como "Yo no te pediré nunca más nada, yo me hago mis cosas solita, no necesito de ti ni de nadie" me lo dice en un tono desafiante pero recalca no estar enojada y me lo dice sin haber asunto y lo repite siempre que nos cruzábamos en la cocina) y yo no pelé el tomate, entonces me lo tira a la basura y comencé a llorar y a sangrar por la nariz, esa es la única vez que recuerdo que se disculpó, siento que nunca valora lo que hago por ella por eso he dejado de hacer algunas cosas y ella me dice que no me va a querer más por hacer cosas por ella
Siento que tiene evidente privilegios con mi hermano hombre además es el menor de todos, tengo una hermana menor que yo y yo soy la mayor, ambas nos damos cuenta de eso y a mí me llama envidiosa de mi hermano cuando NO es así, además mis tios son machistas o no se por que asunto siempre lo invitan a el a los paseos y a nosotras nunca, o siempre preguntan como esta el y por nosotras nunca :( no me molesta porque no lo necesito pero si me duele que nunca nos consideren. Por ejemplo hoy pasó algo respecto eso con mi madre
Mi hermano todavia cree en Santa, tiene 14 años y mi mamá le quiere comprar un notebook (a nosotras desde los 11 nos dejó de dar regalos porque nos dimos cuenta que no existía santa) no la culpo porque tienen muchas carencias económicas y yo le dije que cuándo iba a ser el día que me llevara a la peluquería porque nunca me consideraba (porque se lo llevaba pidiendo hace más de 1 año) y empezó a decir que ya no le compraría nada a mi hermano por mi culpa porque era una envidiosa y ella no tenía dinero me lo dijo gritandome (yo nunca le dije que ella me pagara la peluqueria, yo solamente quería que me acompañara porque no sé movereme por las calles sola y me pierdo) entonces me dio un ataque de pánico, mi padré discutió con ella le dijo que como podía ser así conmigo siendo ella una persona adulta y que yo siendo una persona que recien comienza a vivir me haga la vida un infierno, le salió una lagrima pero nunca me abrazo en el ataque de panico, solo senti que de desesperaba, me pedia que me tranquilizara yo creo que para que mi papa no escuchara, ella solo esperó a que dejará de llorar, me dijo que yo sabía que ella a veces era enojona después intentó hacerme sentir culpable, le dije que se fuera y nunca me pidió disculpas, esperó a que terminara de llorar y se fue, entonces no hemos hablado en todo el día y siento que la necesito mucho porque ella nunca pide perdón y espera a que nosotros nos acerquemos pero no pienso ni quiero acercarme porque yo ahora se que ella fue la que actuó mal. Ella nunca me abraza, tuve y tengo nulo apego fisico paternal y maternal, mi papa lo demuestra con comidas ricas pero mi mama siento que con nada :( aunque si se preocupa por mi pero siento que a la misma vez no hace nada para demostrarme que me quiere, eso hace que yo le pregunte constantemente si me quiere o no, ni tengo charlas con ella casi y cuando lo hace le doy muchas veces las gracias, ella me saca en cara todo lo que hace económicamente por mí y crea un desorden en mi cabeza, quizás yo soy el problema
Siento que dependo emocionalmente de ella a más no poder, siento que es el núcleo de mi vida, mi estado de ánimo depende de ella, ella es mas importante que cualquier cosa en mi vida, cuando mi padre y ella discutian cuando eramos pequeños nos hacia estar en el bando de ella completamente o estar en contra de ella totalmente, eran esas opciones hoy en dia lo repite también entonces tengo que darle en la razon en todo para no cagarla.
El último intento de suicidio nunca me pidió disculpas ni se preocupó mayormente, no estuvo presente con apoyo emocional ni nada, solo me iba a ver a veces cuando vomitaba por la intoxicación de pastillas, al otro día me llevó al psicólogo porque yo se lo pedí y la psicóloga dijo que le preocupaba mi estado y que dejara de sentirme culpable por mi madre, incluso la regañó por haber sido negligente, me pedía cada dos segundos que yo dejara de sentir culpa.
Después cuando salimos mi madre comenzó a hacerme sentir culpable por eso y me dijo que me podían quitar de su poder y llevarme a un centro de menores, me atemorizó con eso antes y después de la cita con la psicologa para no decir nada.
La primera vez a los 14 también tuve que mentir con mi intento de suicidio y tampoco me pidió disculpas, el único que me preguntó cosas y se preocupó de mi salud mental fue mi papá.
Mi mamá siempre nos saca en cara de que a ella le costó mucho tener hijos como para que nosotras seamos tan malas con ella (inclusive mi papá era alcoholico) recién hace 1 año dejó de beber, yo no sé por qué nos trajeron al mundo sabiendo eso y que mi padre la engañaba, yo sufrí toda mi vida con violencia intrafamiliar y tengo muchos traumas, ahora mi papá se sanó pero mi madre me manipula y hace de mi vida un infierno, eso mismo le dije a la psicologa, yo no salgo para ningún lado, quiero ser una hija de bien, tengo nula vida social, antes iba a la casa de mi novio pero mi madre me hacía sentir culpable como que era mala dueña con mi mascota que sufría, a mi hermana le hace lo mismo para evitar que salga, entonces andaba muy ansiosa fuera por lo que tambien me daban ataques de pánico, mi mamá se luce con los demás diciendo que no salimos para ningún lado, se podria decir que vivo en cautiverio y ella dice que tambien era así antes y que le encantaba, que no tiene nada de malo.
Mi mamá tiene diabetes y tiene vicios como el cigarro, ella a veces no se cuida como corresponde y fuma demasiado sin embargo ella me dice que yo seré la culpable de su muerte, que yo la tengo enferma, que yo la tengo enferma de los nervios y yo le pido de buena forma que por favor no me diga eso que me deja mal psicologicamente.
Ahora con la diabetes ella anda mas debil pero sus cambios de humor y agresividad es terrible, a veces me da miedo hablarle
Mi hermana fue la primera en utilizar el termino mamá narcisista ella me dijo ¿no sientes que es como narcicista? Nunca reconoce sus errores, a mi mamá siempre quiere que la elogien por sus logros de manera exagerada, yo cedo a eso porque siento que lo necesita y tiene baja autoestima, mi hermana dice que cuando discute conmigo a ella le cuenta y exagera todo en contra mío, me dijo que ella ha escuchado nuestras discusiones y sabe que no son así como ella las cuenta.
Cuando pelea con mi hermana y me lo cuenta, la deja muy mal parada, dice que es mala hija, que no se preocupa de ella, que no le pide disculpas y es verdad que mi hermana prefiere distanciarse para estar bien además es más independiente de ella emocionalmente que yo. También dice que a ella le costó tenernos que ella, ella, ella, ella...
Es como si fuera una película y ella fuera la protagonista de nuestras vidas o por lo menos de la mía
Me ha costado darme cuenta pero cada vez detecto mejor sus juegos mentales
Mi mamá este año en cuarentena le hizo todas las tareas de la escuela a mi hermano (no niego que cuando yo estudié ella también me ayudaba) pero este año ella literalmente le hizo todas las tareas a mi hermano y nos tenía a nosotras dos haciéndole y ayudandole a ella, mi hermano pasa todo el dia jugando play y su unica responsabilidad era poner atención en las clases y ni eso hacía. Ella nos hacía sentir culpables a mí y a mi hermana por no ayudar ni hacerle las tareas a mi hermano, en serio nos trató muy muy mal, nos decía que la teníamos sola a ella haciendole las tareas a mi hermano, nos sentíamos muy culpables por no ayudarla en todo lo que nos pedía, aun asi yo me esforcé para hacerle los mejores trabajos a mi hermano pero nos trataba pésimo si le deciamos que no a lo cual igual lo haciamos
Eso es lo que recuerdo por ahora, no se si tengo una madre narcicista, me he obligado a ser fuerte todos estos años, quizás yo soy el problema, la verdad no sé, no tengo ni nunca tuve ayuda psicológica, siento que tengo mucho rencor hacia ella a veces
intenta unirte a un grupo de codependientes anónimos te va ayudar mucho y poco a poco podrás salir de esa situación. Dios te bendiga!!!
hola Scarlet, siento mucho lo que has vivido y sigues viviendo. Es importante que entiendas que tu dependencia de mamá te la ja inducido ella para que no puedas alejarte de su lado. Las diferencias con tu hermano para generarte malestar y luego culparte de celosa, es hacerte luz de gas, hacerte creer que ves cosas donde no las hay. Es importante que si vas a terapia seas sincera con la psicóloga sino no te vaapoder ayudar. Es importante alejarte de ella como primer paso, pero necesitas un plan de salida. Hay alguna persona que te pueda ayudar a salir de ahi y te de cobijo?
Te abrazo fuerte Scarleth. Gracias por compartir.
Poder contar con ayuda de un especialista, de un grupo de personas queridas que te brinden apoyo, así como el grupo de codependientes anónimos podrán brindarte un apoyo, herramientas necesarias para transitar este camino mucho mejor.
Espero que estés lejos de esa mujer y si no es así recuerda que un día serás libre , te envío un abrazo 🤗, de verdad tu no mereces vivir así.
Gracias Ana por compartir sus conocimoentos acerca de las madres narcisistas
Va mi abrazo de luz
gracias María, lo recibo de mil amores 🥰❤️
@SERGIO BAEZA JURADO ánimo!A mí me pasa igual...
Muy buen video. No quiero extenderme pero ojalá pudiera escapar pero ahora es una anciana dependiente de mí en casi todo pero más tóxica que nunca, es un saco sin Fondo. Es horrible verla decrepita pero tan maltratatadora psicológica mente. Es impresionante y aferrada a la vida como una lapa.
Mi padre es narcisista y está igual .
@@melinaduarte943 dicen que tenemos que tener paciencia pero es muy complicado.
@@celiasoto2908 yo me agarre y le dije de todo y ahora no come . Hace casi un año que me fui de mi casa y está más malo que nunca .Alguna vez quiso ir a un psicólogo tu madre ?.
@@melinaduarte943 Noooo, a un psicólogo???. Ella dice que es la más cuerda de todos. No reconocen su problema fruto de sus debilidades.
Y verás... Si tu padre no quiere comer pues que no coma,, te manipula, incluso puede ser que coma cuando tu no estás presente.
@@celiasoto2908 si ellos son perfectos , envía a los otros .Si yo lo dejo que no coma .
hola, somos tres hermanasa la màs grande la preferida y a nostras nos desprecia ....
He tenido una abuela, k sometió a mi madre, y ella lo vio normal, y despues cuando murió la abuela, mi madre me ha hecho la Vida imposible, y ahora k tengo 65 años, fue cuando vi k ponía a mi hija en contra mía, con su victimismo, sus enfermedades, etc ha destrozado mi vida!
Lo siento mucho Fanny, ¿qué necesitarías?
@@charolimon6409 hola charo, sient omucho leer esto. Solo decirte que tienes opciones. que aunque sea tu madre, tienes derecho a decirle que NO. si la culpa puede contigo, puedes ver esto por si te ayuda: ua-cam.com/video/b3bH0KaqWfY/v-deo.html un abrazote!
Soy la oveja negra de la familia
el darte cuenta te permite salir de ahí! todos mis respetos y apoyo 🥰
Yo también Juan. Poco a poco uno va dando pasitos para restituir nuestra propia imagen.
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Yo también y mi madre Narcisa me ha puesto en mal con mi tía mis hermanos sabiendo que por ella yo cambié hasta mi forma de ser pero ya no más seré quie yo quiero ser antes que pase más tiempo
Yo tuve el contacto cero solo somos dos hermanos y mi hermano tiene 🩼 discapacidad ahora ella a enfermado de cáncer y es una pesadilla cuidarla regresan mis traumas y reniego al verla😢.
Muy muy buen video. Gracias
Gracias por comentar. Nos animas a seguir creando contenido de este tipo.
Mi progenitora es narcisista y estoy harta me siento anulada, consumida. Espero.poder liberarme de ella pronto. Ahunque dicen que la mala relación con tu madre afecta a tu economía y a las relaciones
hola Ericka, lo importante es sanarla, y eso no implica aceptar el abuso. Cuando te llenas de autovalidación, te aceptas, te reconoces que mereces lo mejor,, todo sana. Un abrazo.
¡Hola Ericka!
Gracias por comentar tu sentir. Aunque parezca una montaña pesada y difícil de escalar, hoy en día conoces cual es la dinámica con ella y la raíz de muchos de los conflictos que tienes con ella. Poco a poco, priorizándote, amándote, validándote y sobre todo estando atenta a los juegos que ella propone para no caer, podrás ir avanzando.
Te mando un gran abrazo
Hola, yo tengo 55 años y he vivido toda mi vida con una madre narcisista, que claroo....no sabía que nombre tenía lo que ella ha hecho toda su vida y desde que hace unos dos meses lo descubrí y lo último que me hizo, mantengo contacto cero.Es muy duro porque veo como he perdido una madre y unos hermanos y me siento muy sola de familia. Le doy las gracias por tanta ayuda que me aporta en cada video porque me hace más fuerte en mantenerme en la posición que necesito. Pero quería preguntar si hay asociaciones para personas con estas carencias de amor familiar que sólo quien lo padece lo sabe. Gracias!
¡Hooola Ma José!
Muchas gracias por compartir tu sentir y experiencia.
Me alegro mucho que ya hayas podido comenzar a dar grandes pasos para encontrar tu equilibrio emocional. El entender las dinámicas y cómo se desenvuelve el narcisista y la familia es muy importante y la base del trabajo interior. Además de que genera gran alivio de cierta forma porque uno se da cuenta de cosas que antes no entendía.
Por otra parte, en cuanto a las asociaciones o grupos de ayuda dependerá del lugar en el que estás. De todas formas, te puedo mencionar un grupo para afectados por familiares narcisistas en la pag de Silviarodríguez.es. Puedes escribirle también a Ana Pazo que seguro podrá orientarte (en la descripción del video tienes sus coordenadas de contacto). Así mismo, está un foro de victimas que se llama comunidadempatica.com
Te envío un fuerte abrazo
Hola soy una mujer de 38 años, y hace un año me acabo de enterar que tengo una madre narcisista!!!
Pero como a los 20' años me dí cuenta que todo lo que ella me había dicho de mi era mentira.(por ejemplo que era muy fea en todos los sentidos)
Y obtuve mi primer trabajo por mi porte y el físico que tenia!!
Ahí comencé a darme cuenta de que ella estaba mal, con como me trataba !!
Poco a poco note el abuso que ejercía, y al mismo tiempo me fui alejando de ella!!
Y tengo el más mínimo contacto con ella. ( aveces dificil)
Y tengo recuerdos de sus familiares (hermanas , cuñados y sobrinos)
Donde también fueron abusivos conmigo!!
Y hoy no quiero tener ningún contacto con toda esa familia incluyendo la a ella(mi madre).
Pero entonces yo termino siendo la payasa !!! Por no querer reunirme con ellos!!!
Y en este momento me siento estancada no se que más tengo o puedo hacer para seguir sanando!!???
Saludos y gracias por el canal!!🇲🇽
¡Hola Vicky! Gracias por compartir tu experiencia.
Qué bueno el hecho de que pudiste hacer consciente que habían dinámicas con tu familia totalmente insanas para ti. Tomar distancia ayuda en gran medida a poder ir reencontrándote con tu propia brújula interior. Conectar con tu verdadero sentir y forma de ver la vida y a ti misma.
En cuanto a que más podrías hacer, te comento que uno de los pasos es ir dándote permiso de ser tu, comenzar a priorizarte, a escuchar y atender cuáles son tus necesidades.
Otro paso muy muy potente, aunque no lo parezca, es la escritura reconectiva. Llevar un diario donde puedas ir escribiendo tu sentir y así ir vaciando todo ese diálogo interior que muchas veces tortura. Esto, a su vez, te permitirá entenderte y conocerte más.
Ana, en su canal, también ofrece muchísimos recursos que te pueden servir.
Te envío un abrazote de luz.
Gracias por escucharnos
Hola Vicky! Para seguir sanando toca conectar contigo, empezando por tus emociones, te dejo unas listas que quizas te pueden ayudar: ua-cam.com/play/PLwDyPhlp3oFgqgaU6a5xMBGfi_F33Ec6j.html y esta otra: ua-cam.com/video/bEsLIfqTgOE/v-deo.html, un abrazote
@@PazoCoach muchas gracias, un fuerte abrazo
El tema es como sacarnos esa voz h9stigadora que llevamos dentro de nuestra cabeza... yo me escucho a mi diciéndome lo mismo que me decía mi madre "nadie te va a querer ", no podes, quien te crees que sos para llegar ahí... etc etc... de donde aprendo a tratarme bonito?
¡Hola Eliana! Gracias por compartir tu sentir.
Es normal que te pase porque es lo que has aprendido y a lo que has sido condicionada por años. El darte cuenta es un buen punto de partida. Al tener consciencia y reeducarnos en este tema nos permite comenzar a establecer nuevos acuerdos y hábitos internos que luego se verán reflejados en todo nuestro entorno y relaciones.
Es un camino, ten paciencia. En el canal de Ana podrás tener más información específica sobre el abuso narcisista y cómo recuperarte.
El amor propio también esta ligado a comenzar a conocerte. Es difícil amar a alguien que uno no conoce. Aunque suene un tanto raro, muchas veces no nos conocemos del todo, porque hemos estado viviendo a la sombra o queriendo ser buenas y aceptada a toda costa, antes que ser nosotras misma aceptando nuestras luces y sombras.
Puedes comenzar por escribir todas aquellas cualidades, dones y talentos que tanto tu, como amigas o personas cercanas logran ver en ti. Léelas luego en voz alta frente al espejo y nota tu reacción. Luego, si quieres cuéntame como te fue.
Te envío un fuerte abrazo
Yo soy el chico expiatorio y mi hermano el niño dorado, mi madre nos ha separado, y yo intento recuperar la relación con el... Pero no ve más allá, a mi madre la idolatra y a mi me tiene como rechazo, y me parte el corazón, no encuentro ningún vídeo de como recuperar la relación entre ellos! Ayuda x favor 😔
Hola Xuabea!
Wow, te entiendo, son heridas del alma y por lo tanto conlleva un proceso de mucho amor ir sanando.
Un punto importante es que tienes consciencia de lo que está ocurriendo y estás buscando, no solo información, sino ayuda. Esta última es fundamental para poder recuperarte más fácil porque el camino si se transita acompañado por alguien que conoce el camino y los escollos que encontrarás en él, proporcionándote herramientas para ello se hace más ligero.
Por otra parte, desde mi experiencia, algo que me ayudó con mi hermano fue el dejar de triangular. Con esto me refiero a dejar de hablar con mi hermano sobre mis padres. Enfocarme en establecer un vinculo entre el y yo tomando aquello que podamos tener en común como punto de apoyo. Hobbies, gustos, relaciones en común...
También, el recordar que cada uno lleva un proceso y unos aprendizajes de vida y por duro que parezca no puedes hacer su parte del proceso para que se dé cuenta. No tienes que sanar ni rescatar a nadie. Por el momento, trabajar en ti para identificar los patrones e ir sanando es la prioridad. En muchos casos, hay que guardar grandes distancias.
No obstante, quiero que sepas que me ha parecido genial tu sugerencia de abordar este tema de los hermanos. Se lo plantearé a Ana Pazo, que es la experta en esta materia, y así podamos traer luz al respecto.
Te envío un gran abrazo
Gracias por compartir
Él sólo va a ver si "se dá alguna circunstancia especial". Tu mantente firme. Te dejo un video sobre chivo y niño de oro por si te sirve: ua-cam.com/video/4kILpQaNh0k/v-deo.html, ua-cam.com/video/KMnaxBZPrtU/v-deo.html,
Primero recupera la relación contigo mismo. El tiempo no regresa. Eres muy valioso
Perdoname mama pero es mejor tomar distancia e ir de vez en cuando y apoyarte pero estar cerca de ti me hace daño te quiero te honro como hija de Dios pero me has lastimado tanto qe tube qe ir a terapias y aun estoy en terapia junto con mis hijas ojala un dia aceptes qe me has tratado tan mal
¡Hola Janelly!
Gracias por comentar tu sentir y experiencia. Me alegro que hayas decidido ponerte como prioridad, así como tu recuperación y bienestar.
Por otra parte, es importante que sueltes la expectativa o el deseo de que ella cambie o se dé cuenta un día de todo. Te lo digo por experiencia propia je je. Esto a la larga nos mantiene ancladas de una u otra forma y retrasa el proceso de recuperación.
Tomando distancia y responsabilidad por sanarte, podrás ver másssss adelante las cosas y a ella de otra manera.
Confía en tu proceso. Me alegro un montón que estés en terapia. Eso ayuda a que el camino no sea tan empinado y solitario.
Te abrazo muy muy fuerte
Recuerda que mirar adentro es de valientes.
una gran manera de verlo Janelly!
Recuerdo cuando adolescente me vine a vivir con ella después de haber vivido solo con mi papá siempre me decía q mi papá no me había enseñado nada q mi papá me había criado mal solo porque no lavaba bien los platos o si no limpiaba bien todo estaba mal hot en día cuando limpio me he vuelto obsesiva para q ella no me regañe lo hago todo perfecto y solo así logré por fin q no me grite casi ni hablamos porque hoy en día casi no me dejo de ella no la irrespeto pero si pongo límites me cansé de solo bajar la cabeza y callarme
Hola Venus, date cuenta de la imagen falsa que tu mamá te dá de ti misma. No es cierto que estés malcriada ni que limpias mal. Ella está minando tu autoestima y tu autoridad interna para poder manipularte y controlarte. Me alegra que hayas empezado a poner limites. Mi recomendación es que busques la manera de ser independiente economicamente y salgas de esa casa. Pero esta es una decisión personal que debes tomar tú cuando así lo sientas. Te dejo un vídeo -con permiso de patricia, dueña de este canal- para que puedas decidir tú:ua-cam.com/video/2DcT3LpZOlQ/v-deo.html
Si todo eso me dice mi madre eres loca, si pongo limites, si me quiero alejar, si me alejo cuando me agrede verbalmente, ella ademas la veo tan bipolar tiene un caracter horrible, me identifico mucho con todo lp q explica Ana Pazo desde niña siempre queria la aprovacion la felicitacion de ella por q tendia su cama limpiaba la casa lavava los platos...
Para mis cumpleaños siempre le daba mi gorro de cumpleañera a la vecina y me dejaba llorando
¡Hooola Estefani!
Gracias por compartir tu experiencia y tu sentir respecto a todo lo que has tenido que vivir junto a tu madre.
Para las que tenemos madres narcisistas, es un shock muy grande darnos cuenta de todo lo que esto ha significado en nuestras vidas. Y no menos importante todo lo que nos toca transformar en nosotras y la relación que ahora, como adultas conscientes, queremos tener con ellas.
En mi caso a medida que voy profundizando e identificando los patrones me doy cuenta de más y más cosas que de una u otra forma mi mente había anulado en el sótano de los recuerdos. Supongo que por lo doloroso que es darme cuenta.
Espero te haya servido de alguna manera todo lo que Ana Pazo ha traído a la luz para poder ir recuperando esas partes de ti que se quedaron reprimidas durante muchos años.
Te envío un fuerte abrazo
Gracias
Tal cual lo viví yo 😔 lo mejor es alejarse saludos
@@carenvaldebenito1805 Así es Caren. Al menos a mí me ha ayudado muchísimo a equilibrarme y a ver todo desde otra perspectiva, me ha permitido incluso comenzar a recuperarme o hacerme cargo de todo mi sentir.
Gracias por compartir.
Un saludo
Estefani, es normal que cuando intentas alejarte ella te agreda: es su forma de manipularte con culpa o miedo para que sigas ahí. Cuando alguien te falta al respeto como ella hace: eso no es amor, es importante dejar de normalizar algo que, como viene de mi mamá trato de justificar o me culpo yo. Mi invitación para ti: pide a una amiga de confianza que te ayude a salir o si eres independiente económicamente, busca un sitio y vete cuando ella no esté, sino no saldrás nunca de ahí. Si no te ves capaz te dejo este video para que decidas: 1) entiende cómo te está abusando y observalo en tu dia a dia: ua-cam.com/video/b3bH0KaqWfY/v-deo.html - y 2)decide: ua-cam.com/video/2DcT3LpZOlQ/v-deo.html Un abrazote fuerte.
Yo nunca e tenido una infancia feliz tengo 44 años no recuerdo aver sido feliz
En mi infancia me sentía infeliz ahora luchó por no sentirme infeliz tengo una madre que todo ve mal todo me hecha la culpa por lo más mínimo
Describen bien a mi madre
¡Hooola Solanch!
Te entiendo muchísimo. Sé por lo que estás pasando.
La buena noticia es que tienes la consciencia y el deseo de salir de ese estado emocional. Quieres reconectarte con la vida y con la felicidad. Ese es el primer paso. ¡No te desanimes! Aunque es un camino un tanto empinado, sí puedes salir de allí. Busca ayuda, nútrete de videos, audios, podcast, charlas, música, paseos por la naturaleza....TOOODOOOO lo necesario para equilibrar tu energía y desde allí, ir dando pequeños GRANDES pasos.
Hoy en día hay muchas especialistas en este tema.
Te mando un grannnn abrazo de luz.
Gracias por compartir tu sentir con nosotras.
lo siento muchisimo solanch, recuerda que siempre puedes empezar a hacer cambios, dá igual la edad que tengas!!
Que buen te mazo! Genial felicitaciones !!!
Muchísimas gracias Estrellas. Te enviamos un gran abrazo.
muchas gracias :)
El ejemplo de la luz de gas es flipante, tal cual: mi difunta madre hacía eso y yo me quedaba epatada. Yo soy muy emotiva y racional al mismo tiempo y le decía ¿tú te oyes? Tú no estás bien. "La mención a que pudiera no estar bien le enfadaba muchísimo y su mirada era terrible. A mi me sorprendía. Nunca supe que era narcisista hasta hace poco, con ella ya muerta. Me ha dejado un pastel familiar del que estoy divorciándome con mucho desgarro. Destrozó la familia. Yo pensé siempre que eran las circunstancias: tenía las piezas del puzle y a veces en bromas decía lo que pensaba pero era tan fuerte pensar que ella fuera eso: ese ser perverso en el fondo aunque probablemente abocada a ser así por una infancia por mi solo entrevista y imaginada (durante un tiempo maldije a mis abuelos a los que prácticamente no conocí) que no unía las piezas. El caos y dolor que me dejó en herencia me obligó a saber.
Gracias Mercedes por compartir tu sentir y tu experiencia. Al igual que a ti me ha tomado muchos años saber que mi madre es Narcisista.
Lamento mucho por todo lo que estás pasando.
En mi caso, aún con todo el dolor que supone enfrentar esta cruda realidad me alivia en cierta medida saber que no son ideas mías todo lo que se vive junto a ellas y que trabajando en mi interior y en esos patrones puedo ir recogiendo mis pedazos.
La mayoría de las veces, según mi experiencia, se necesita ayuda de un experto como Ana Pazo o con el que uno sienta empatía y que conoce del tema de las madres narcisista, porque aún cuando fui a terapia, mi psicóloga no estaba del todo clara de que mi madre es Narcisista y por lo tanto, se dificultaba más el poder manejar los episodios con ella.
Te abrazo fuerte y espero puedas ir reestableciendo tu vida poco a poco, ahora desde otra óptica y con más herramientas de vida.
@@LaMagiaDentrodeTi gracias
Totalmente cierto lonque dice ana..tal cual, pero no entiendo la risa de la rubia!!!🤨🤨
La rubia se llama Patricia, y como tenemos confianza, algo en la manera como hablo le haría gracia :) Un abrazo!
Es así también con un padre narcisista vos SOS responsable de todo .
Síii Melina, tal cual es como comenta Ana...Una persona narcisista no asume las responsabilidades ni de sus acciones ni de sí mismos. Es agotador. Gracias por compartir tu experiencia. Te envío un gran abrazo.
En tu mano está devolverles responsabilidad y cuidarte, aunque esto no sea fácil por el trauma que nos frena. Abrazote!
Muy cierto,es triste pero cierto.
Sentí incoherencia toda mi infancia y es una pena....le ofrecí ir a terapia y tampoco...negaba que mi padre era un maltratadosr ..nunca podre perdonará del todo...hizo demasiado daño
Me aleje y es raro pero a veces la eche de menos...pero real mente nunca estuvo..es como una madre muerta,nunca estuvo ni estara
7n abrazo
Pienso que en la medida en que comenzamos a entender cómo es la dinámica es cuando logramos ver con mayor claridad en lo que hemos estado sumidas para comenzar a renacer, a sanar.
Gracias María 🙏🏽
Te abrazo fuerte
Muchas gracias por abordar esta temática tan dura y que muchas veces se desconoce e ignora... Gracias!... Dios las Bendiga!...
¡Amén! Graciasss Pancha por acompañarnos. Te envío un gran abrazo de luz.
Me gustaría que hicieras un video sobre las constelaciones familiares, la madre y el dinero, además si existe una disonancia cognitiva porque ellas son las abusadoras y nosotros los responsables, por lo tanto el dinero es esquivo
¡Hola Yovi! Interesante propuesta.
Lo prepararé en algún momento.
Muchísimas gracias por tu sugerencia.
Hola muy buenos mensajes. quisiera que me aconsejara como comportarme para cuidarme d los ataques d esta personas por que mi mamá y mi Hetmana la tercera se la pasan torturandonos que somos las hijos mas malos . Y yo por ser la mayor sienpre los ayude a mi mamá y a mis 6 hermanos en todo pero ya no quiero agradesimiento pero que no me pongan ante toda la demás familia como la más mala . y mi mamá y la hermana la testers se entienden muy vien y esa hermana la engaña con su dinero y la iso que pusiera la casa a nombre d ella . Y mi mamá llena y llena cuartos d tantas cosas que se les echa a perder pero no regalan nada a nadie
No permitas ese maltrato: es importante para tu salud poner límites con ellxs. SI te hablan mal diles pej: "si me gritas/insultas me voy"; si sigue, te das media vuelta y te vas. Piensa que tanto tu madre como tus hermanos son adultos y no sólo pueden sino que deben cuidar de sí mismos. No son tu responsabilidad. Como elijan vivir su vida es asunto suyo. Tu estate atenta a tu vida y tu bienestar. No es egoismo: es pura supervivencia!! Si quieres te puede ayudar a decidir qué hacer este video -con permiso de patricia/la magia dentro de ti: ua-cam.com/video/2DcT3LpZOlQ/v-deo.html, tambien puedes descargarte el manual para entender a mama narcisista que tengo gratis en mi web: anapazo.com/empieza-aqui/
¿Ánimo Elva! Poco a poco irás tomando acciones que sean amorosas y respetuosas, primero que todo contigo misma, al no permitirte caer en esas dinámicas que logras identificar dañinas para ti.
Da pequeños pasos. Al separarte un poco, lograrás ver las cosas con mucha más claridad. Como bien dice Ana, suelta lo que no te corresponde. Enfócate más en tu camino y suelta el camino y asuntos de ellos para que puedas poco a poco encontrar tu equilibrio. Te envío un super abrazo. Gracias por compartir tu sentir.
Sí sólo fuese la madre. Pero una vez abandonod@s ... Qué o con quién nos encontramos. Sólo nosotr@s lo sabemos, claro si nos acordamos. No es madre y l@s demás qué son? Nunca hay descanso. Y la medicina nos traiciona. Quizá sólo depresión/violencia. 🕳️
Es una madre desnaturalizada. Parió pero no es capaz de conectar con nadie. Desconozco tu caso para poder decirte algo, pero de la depresion y el abuso se sale: pero necesitas entrenarte en honrarte a ti mismo. Un abrazo.
Jajaja me alegra que rían para suavizar un poquito esta realidad que es un poco de terror y profundamente dolorosa (mi papel fue hija chivo expiatorio). Pero bueno la risa, remedio infalible! Dios las bendiga!! Gracias!
¡Hola María! Amén.
Muchísimas gracias por este comentario. Es tal cual. En innumerables situaciones traumáticas o duras para el alma, una dosis de humor hace que se lleve un poquito mejor. De hecho, es un mecanismo natural del ser.
Yo también he sido chivo expiatorio.
Te envío un abrazote de luz
mi madre siempre quiere q sea perfecta :)
Hola hx._alee_xx!
Más allá de lo que ella quiera o exija de ti, está lo que tú quieres hacer, pensar y sentir de ti. Poner tu enfoque en tu bienestar y crecimiento. Es una labor, lo sé, más si vas dando esos pasos a tu ritmo, verás que te irás fortaleciendo.
Gracias por compartir tu sentir.
lo importante es : ¿Qué quieres ser tú? :) ¿humana y con derecho a cometer errores y aprender?
Mi hermano el Golden child se largo no más consiguio trabajo y mi madre aún le dice q vuelva pero el no quiere y siempre le preguntan cuánto gana en q gasta el dinero no está muy de acuerdo con q se fue con la novia
cuando no hacéis lo que ella quiere >> sois "malos", animo!!
Gracias por esta enseñanza, Yo era el chivo expiatorio, Yo siempre recibí golpes,Y en mí juventud peor Yo La odiaba Y mí relación con ella era pésima la última vez que me dió le dije si me das te doy Y nos fajamos Yo era bien rebelde y nunca trate de agradarle, Me hizo mucho daño se acostada con mis novios gracias a Dios que sé fue para los EU Yo estoy en Cuba me dijo siempre mentiras nunca me saco para ese país Y le doy gracias a Dios porque no me toca a mi cuidarla A su hijo dorado
Lazara, lamento muchísimo todo lo que has tenido que vivir. Sin duda te ha hecho ver la vida distinto y en muchos sentidos te ha fortalecido. Dentro de todo me alegra que hoy día no la tengas cerca. Poder poner distancia en estos casos hace mucho por nuestra sanidad.
Por medio de estos videos hemos querido brindar información al respecto y ciertas herramientas para transitar el camino. Un punto de partida hacia la recuperación luego del abuso narcisista.
Te envío un fuerte abrazo.
Gracias de corazón por compartir tu experiencia.
Que tema tener una madre así! Todo un drama
Totalmente Claudia. Hay mucha tela detrás.
Es el.infierno tener una madre asi
"Todo un drama " uf si supiera
Por favor quiero hablar con alguna de ustedes algo urgente.....
hola emanuel, te dejo mi email: info@anapazo.com
@@PazoCoach y te escribí
@@biosampler1 ya le respondí, espero le sirva
Aplica para padres? Padre narcisista? Gracias
¡Hooola Ma Victoria!
Un gusto saludarte. Gracias por el interés en el tema.
Sí, aplica igualmente para la figura del padre.
Te envío un abrazo de luz
como te dice patricia, así es, aplica al padre. Sí es cierto que el padre "tiene sus peculiaridades", porque el hombre suele ir asociado a la fuerza entre otras cosas.
Si se habla de una Madre narcisista, es decir, una genitora. Fue alguien que en realidad nunca fue Madre. Entonces poco tendrá que ver un supuesto ''Patriarcado''' si realmente existe.
En todo caso sería un ''Matriarcado'. Alguien que bajo su representación como ''madre'' se cree omnipotente por encima de la voluntad del individuo/hijos. Gracias por el contenido.
los matriarcados suelen educar en una cultura centrada en el hombre, manteniendo esa forma de relacionarse dónde hombres y mujeres tienen asignados roles pre-determinados, sin respetar el libre albedrío de las personas. Aunque aqui hablamos de abuso :)
@@PazoCoachdiscrepo. Si se habla de Patriarcado se asigna por defecto un tipo de imposición social y cultural por parte del hombre. Según tu teoría el Matriarcado volvería a lo mismo. No es viable reducirlo todo a la responsabilidad del varón ya que en la práctica ambos sexos incurren en violencia de cualquier tipo y por ende busqueda de control y dominio sobre el otro y ahí concierne al tema que se trata. Si se entiende que el falso victimismo es algo usado para manipular en estas personas todavía me reitero más en mi comentario.
@@Jose_ogmez estupendo Jose.
Vale ok
Yo me he casado con una narcisista ...
Como se lo explico a mi hijo de 8 años ?
Es lo único que me interesa
Yo ya pasé de ella
Y la verdad es no obstante todo lo que ha echo de abuso y insulto no la odio para nada ma para nada
Es y será para siempre la mamá de mi hijo
SOLO LE TENGO MUCHISSIMA PENA
con tu estate presente y consciente, habla mucho con el, preguntale, reconocele... y ponle limites con firmeza y cariño. y paciencia
Gracias Massimo por compartir tu sentir. Espero que con las pautas que te ha dado Ana logres tener más herramientas para manejar la situación.
Mi padre es así y su hermana es igual .
Ponles límites y cuidate tú!
Posta si uno no se lo toma con humor chau! GRACIAS ANA
un placer ángeles 🥰
¡Así es!
Dos cosas: ho no as sufrido esta situación o No entiendes del tema.
@@isisgutierrez4769 si Isis, ambas, y también de la fuerza interna que uno pone para poder hacer de su vida mejor.
Mi comentario es a raíz de un comentario que hace Ana dentro de la nota la viste?
Respecto a la mujer que está hablando con Ana, sobre todo hablando de la luz de gas, ¿Qué tiene de gracioso? Estais tratando un PROBLEMÓN, y por respeto a los que os están viendo que se vean identificados, se debería de haber tratado con mucha más seriedad.
¡Hola Lü!
Muchas gracias por tu apreciación, también por escucharnos.
La mujer que esta hablando con Ana se llama Patricia y soy yo, quien además, invitó a Ana para hablar de un tema que a ambas nos atañe con la mejor intención de ayudar a muchas personas con esta información y experiencias.
Te recomiendo que pases por la descripción de ambos conversatorios donde explico lo que pasó, no para justificarme sino para aclarar la situación para aquellos que prejuzgan sin conocer el trasfondo o el sentir o el dolor que puede haber.
Si no tomara el tema con seriedad, no me habría tomado el tiempo y la dedicación de prepara la entrevista, contactar a una especialista en el tema y mucho menos preparar el vídeo con todo el trabajo que esto supone para compartirlo aquí.
En todo caso, entiendo tu punto de vista y aprecio tu sinceridad.
Aprovecho para aclarar que en ningún caso he querido tomarme a la ligera el tema, ni ofender a nadie con mis reacciones o sentir al respecto.
Te envío un abrazo de luz
Muchas gracias
Concuerdo , debieron mostrar mayor profesionaliamo , ser empaticas con las víctimas de abuso narcisista debido a que es contenido altamente sensible.
Hola Lu, Menphis, respeto vuestro punto de vista, pero no es el mío. Soy una profesional y mi intención es en todo momento positiva. Para mi un valor fundamental es el humor porque es el que me permitió en su dia salir de las situaciones en las que estaba. A veces, cuando estamos mal, puede molestarnos que alguien se ría. Siento que os pueda ofender, pero no era la intención como creo puede deducirse del contexto del vídeo. Un saludo,
Mi mama tambien me dice cosas como me odias por no estar deacuerdo con lo que ase a dice es grosera y mas
Gracias por compartir tu sentir Mariajuana.
Claro, es parte de la estrategia para que aflore la culpa y así manipular. Lo bueno es que te das cuenta para ir poco a poco manejando esas dinámicas y no entrar en el juego de justificarte o querer que entienda.
es una manera de manipular culpandote. No estar de acuerdo con otra persona no es el fin del mundo. Mama narcisista ve el mundo en blanco y negro: o conmigo o contra mí. no caigas en la trampa.
Muy buena charla. Pero siento que tanta risa me desconcentra del tema. No es un tema chistoso como para causar tanta risa 🤔
Hola Ana!
Gracias por tu apreciación. Me alegro que te haya gustado.
Gracias por compartir.
Respecto a la risa, entiendo tu sentir, de todas formas te invito a leer en la descripción del video lo que comenté al respecto.
Un abrazo
Qué maleducada la rubia riéndose... No sé que es lo que le hace tanta gracia.
Hola Sofía, en ese caso, te invito a explorar otros canales que se ajusten a tus exigencias, gustos o "nivel de educación". Así mismo, a leer la descripción del vídeo donde ofrezco una explicación sobre el hecho, antes de prejuzgar o sacar conclusiones, pues eso también habla de ti y de tus heridas proyectadas en mi.
Gracias de todas formas por tu comentario. Es siempre una forma de percibir el mundo.
Qué pena Ana... creo que ignoras bastante o no has comprendido bien la religión católica... Esta no sostiene que "el otro" es primero que uno mismo, para nada... A mí la dirección espiritual con sacerdotes y monjas católicos me ha salvado la autoestima y la vida frente a mi madre narcisista... Trata de profundizar en la fé católica antes de usarla de ejemplo...
Nose como poner limites con ella nunca lo hecho y me llama siempre ....... no lo cojo... va de victima. Como se hace? La psicologa que tengo no me ayuda
¡Hola Andrea!
Quiero primero darte las gracias por dejar tu inquietud aquí y el interés en el tema. Además, comentarte que ya el hecho de que estés buscando información y estés asistiendo a terapia es súper positivo para tu proceso. Es asumir la responsabilidad que implica tu bienestar y equilibrio personal.
Entre las cosas que puedo recomendarte puntualmente están:
*El atenderte como prioridad, entendiendo que tu salud y equilibrio es lo primero. Este es un primer paso.
*También, analiza qué cosas vas y no a permitir en tu relación con ella. Para ello primero establece internamente tus límites. Analiza qué situaciones sabes de antemano te llevan a engancharte con ella en un conflicto.
*Por otra parte, recuerda que los límites externos comienzan primero con los internos; con lo cual, examina en qué situaciones o aspectos reconoces que necesitas ponerte límites y que muchas veces los pasas por alto.
Andrea espero estas 3 pautas te ayuden en alguna medida.
Te mando un gran abrazo