Diagnose: Sparzwang. Witze-Potpourri | Witz vom Olli - 18/25
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- Опубліковано 11 лют 2025
- Wenn an allem gespart wird, außer an den Witzen, dann ist es Zeit für Witz vom Olli! Und die Diagnose heute lautet: Schonunglose Ehrlichkeit gepaart mit Sparzwang. Eine gefährliche Kombination - für die Lachmuskeln. Viel Spaß, euer Olli!!!🤣☝😁
Rigobert ruft um 03:00 Uhr bei der Polizei an: "Bei meinem Nachbarn ist eine Riesenfeier im Gange. Is total laut."
Polizist: "Wenn sie nicht so ein Arschloch wären, wären sie sicher auch eingeladen."
Super 😆👍🏻
Sergay stoppt an der Tankstelle. Steigt aus, geht zur Zapfsäule und steckt sich den Schlauch hinten rein.
Der Tankstellenbesitzer sieht das und ruft "Das ist doch nicht NORMAL oder ?"
Ruft Sergay total happy zurück "Nein, das ist SUPER !"
😅
Und dein kleiner im Hintergrund winkt uns zu😂
Opa liegt im Sterbebett und sagt zum Klein Rigobert: Ich rieche Kuchen aus der Küche,geh Mal zur Oma hin und sag ihr ich möchte ein Stück haben.Rigobert geht zur Oma in die Küche und kommt wieder ohne Kuchen.
Opa :Und?
Rigobert: Oma sagt der Kuchen ist für nach der Beerdigung.
Gruss Volker us Ungarn
Makaber, aber: Weltklasse!!!!🤣
Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? - Ein Bohrturm.
😂😂😂😂😂😂🔝
Der Leutnant zum Unteroffizier:
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber: Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr!"
Unterhalten sich Rigobert und Helmfried:
„Du bist total am Schniefen! Bist du erkältet?“
„Ja, ich bin gestern Abend im Nachtzug gefahren, da war das Fenster offen und ich saß die ganze Zeit daneben! Deswegen hab‘ ich mich erkältet!“
„Wieso hast du nicht die Plätze getauscht?“
„Ja, mit wem denn? Es saß doch keiner im Abteil!“
Auf die Idee, das Fenster zu zu machen sind wohl beide nicht gekommen 😂
Aahahaha olli bester Mann...freuen uns schon auf die nächsten Auftritte ❤🎉
Sagt Rigobert zu Helmfried:" Wir haben letzte Woche mit der Renovierung in unserem neuen Haus begonnen. Nach einem Wanddurchbruch stiessen wir auf einen voll moebilierten geheimen Raum.
Dann fiel uns ein, dass wir eine Doppelhaushaelfte gekauft haben."
Danke Olli für deine Unterhaltung einfach Klasse...liebe Grüsse aus der Schweiz..Markus
Sie: “Rigobert, denke bitte daran, heute Nacht die Uhren vorzustellen.”
Er: "Gerne doch, Sieglinde! Darf ich vorstellen: Wecker. - Wecker, das ist meine Frau.”
Rigobert fragt seine Frau: "Sieglinde, willst du auch ein Bier?"
"Spinnst du, Rigobert? Ich bin im sechsten Monat!"
"Entschuldigung! Wollt ihr beide auch ein Bier?"
"Mama, gibst du mir Geld fürs Bungee-Jumping?"
"Nein, Kevin! Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen. Es sollte nicht auch noch damit enden!"
Kommt Bernward in eine Bäckerei und sagt zur Verkäuferin an der Theke:
„Ich hätte gerne ein Liter Milch!“
„Ich hab‘ nur fettarme!“
„Ja, das sehe ich! Ich hätte trotzdem gerne ein Liter Milch!“
"Das macht dann 26.95€ bitte"
*Ich hole den 100er raus*
"Haben sie es nicht kleiner, wie haben aktuell ein ziemliches Problem mit Falschgeld *
*Ich hole den 30 Euro Schein raus*
" Danke, bei diesem Kriminellen heutzutage muss man echt aufpassen. "😅
😂
The soccerjoke- brillant!
Großen Respekt an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the Beach" nannte, sondern
"Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".
😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Känguru hüpft bei brütender Hitze durch die Steppe. Nach einer Weile schaut plötzlich ein Pinguinkopf aus der Bauchtasche des Kängurus, tupft sich den Schweiß vom Gesicht und ruft
"Puh, dieser Schüleraustausch macht mich fertig !"
😅
Endlich mal ein einfacher, schöner, nicht anzüglicher Witz. Danke für das kleine Stück Kindheitserinnerung! 😊
@93mawi
Danke für deine Antwort.
Es gibt so viele schöne Witze, die leider kaum noch jemand wertschätzt. Deshalb.
Gruß Andreas😎
Helmfried abends an einer Hotelbar spricht er eine hübsche junge Frau an: Sind sie eine alleinerziehende Mutter? Die Frau verneint!
Wenn Sie wollen können Sie es werden!
Mega,der mit de Nudla!!
Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Mozärtlich nahm er sie beim Händel.
Dann gingen sie runter zum Bach.
Er pflückte ihr einen Strauß aus dem Blumenbeethoven.
Dabei wurde er spitz vivaldi.
Es wurde gebrahmst bis der Haydn wackelt.
😅
Oli, einfach genial 😂😅😂🎉👍💪👍👍👍👍
Hallo lieber Olli!
Auch von mir ein Witz: Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor'm Kater haben. 😂😂😂 😺
Ein Witz den ich mir mal merken kann.
Liebe Grüße auch an Umberto, Zieglinde, Harry, Sehrgay, Meister Ling und die Flußziege. 🐐 😊
Dave 👋
Ein Betrunkener kommt aus dem Wirtshaus hinaus und will den Weg über den Friedhof abkürzen dabei fällt er über ein frisch ausgehobenes Grab. Am nächsten Morgen kommt der Bestatter vorbei und hört eine Stimme rufen mir ist so kalt mir ist so kalt er,beugt sich runter und sag hättest dich halt verbrennen lassen sollen.
Er zu ihr während er seine Suppe löffelt "Schatz, wo hast du denn das Rezept her ? Die Suppe schmeckt total komisch und mir wird schon schlecht."
Sie "Aus dem letzten Tatort."
😅
Beim Augenarzt...
Arzt " So., nach intensiver Behandlung bitte ich Sie nun noch die Zahlen hier auf dem Blatt zu lesen."
Patient "Ok. Also 6...8...9...7...5
Das sind bestimmt die Werte meiner Sehstärke, oder ?"
Arzt "Ne ne, das ist die Rechnung !"
😅
Dem Schwaben gefällt das! 👛☝🏻
Auf was muss man bei einer Autonummer achten? Dass die Sitze nicht dreckig werden 🎉😂😂😂😂
In der Schule bittet der neue Lehrer die Schüler sich vorzustellen.
Die Erste " Also, ich heiße Fine ." Der Lehrer " Du meinst Josefine."
Der Zweite "Ich heiße Hannes " Der Lehrer direkt "Ah, du meinst bestimmt Johannes."
Der Dritte " Mein Name ist Sepp." Der Lehrer wieder sofort " Und du meinst bestimmt Joseph."
Der Vierte " Tja, ich heiße Kurt, aber wie ich Sie kenne nennen Sie mich Joghurt."
😅
Man sollte immer gut zu Fuß sein, gerade wenn man in eine Rockerbar geht... zu dem Tisch geht , wo 3 breitschultrige, 100kg schwere, muskolöse Rocker sitzen und pokern... dann laut zu den 3 sagen " Entschuldigung, eure Jacken sind etwas zu eng. Man kann ja die Karten in den Ärmeln sehen !"
😅
Trotz Nebel, scheint nun wieder die Sonne 🌞 😊🌞. Schön gelacht 😂😂😂
Schon gespart 😂😂😂
Ein Nasshorn und ein Trockenhorn spazieren durch die Wüste.
Da stolpert das Trockenhorn und das Nasshorn sagt "Siehste."
😅
Heinz Erhard 👍
@robertnowak8927
Danke für deine Antwort.
Auch ein Kenner der alten Garde👍
Jaja, der gute alte Heinz Erhard.😅
Schönen Abend noch. Gruß Andreas
@@AndreasTillmann-j9s
Schönen Abend und liebe Grüße!
@@robertnowak8927
Danke dir.🙂
Sie: "Schatz, wo siehst du uns in einem Jahr?" Er: "Wenn alles so weiterläuft: Mich in Untersuchungshaft und dich in der Gerichtsmedizin!"
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Klaas, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Klaas zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Klaas wird rot und stottert: "Nein, mein Vater sitzt im Bundestag für die Grünen , aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Was ist unsichtbar und riecht nach Hase ?
Ein Kaninchenfurz.
😅
Gruß zurück von Umberto !!!..."um was??"....."UMBERTO !!🤣😂😂😅🙋♂
Abend Olli 😅😅😅
Zwei Betrunkene finden ein Lenkrad auf der Straße und spielen Autofahren .
Es geht nicht lange und die Polizei wird auf die beiden aufmerksam.
Schreit der Polizist den einen an ich glaube du hast eine Schraube locker !!
Darauf der andere siehst du schon die erste Reparatur .
Kindermund tut Wahrheit kund 😂😂😂😂
😂😂😂
hast du was schlimmes nein er hat mich spielen sehen 😂😂😂, Schönen Sonntag alle 😊
Wie nennt man das Neugeborene von Mr. Ling?
Frisch Ling
Drei Jungs unterhalten sich wer denn den schnellsten Vater hat na das sagt der eine mein Papa ist Formel 1 Rennfahrer die beiden andern nicken anerkennend.Sagt der zweite: Meiner ist jet Pilot bei der Bundeswehr,der ist noch viel schneller. Sagt der dritte: das ist ja noch gar nichts mein Vater ist der aller schnellste, denn er ist nämlich Beamter. Der hat um vier Feierabend und ich schon um drei daheim!
Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"
Ey nix gegen Schwaben.......ist nur ein klische...........scheiße den Kommentar hätte ich mir auch sparen können......hahahahah....Grüße aus Schwäbisch Hall
Schwäbisch Hall...auf diese Frauen können sie bauen 😂😂😂
Gerhard sitzt im Bus. Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus ihrer Tasche tropft etwas auf Gerhards Hand. Er probiert und tippt sie an: "Alter Weinbrand?" "Nein, junger Dackel."
Ich bin heute zum ersten Mal Fallschirmspringen gegangen. Dieser Typ schnallte sich an mich, wir sprangen aus dem Flugzeug. Als wir stürzten, sagte er: "Also, wie lange bist du schon Ausbilder?"
Wenn ich so meinen Körper betrachte, habe ich echt einen Hollywood Körper. Vorne Hauptrolle, links Nebenrolle, rechts Nebenrolle.
2 Mädels reden im Bus darüber , wie viele Typen sie bis jetzt hatten. Opa hustet : Schl@mpe Die: "Wie bitte?!" Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."
🥨 🐐 👴🏿
Life Hack:
Eier tun der Mami gut,
wenn sie der Papi essen tut.
Gruß der Andi
Jedes Mal bin ich von deiner Professionalität und Liebe zu deiner Arbeit überzeugt. Vielen Dank für deine Arbeit und dein Talent!⚫️💿🫦
Erster??
Die Bots sind immer schneller 😅
@@Andi-q5k Das wird immer schlimmer. Erst halbnackte Weiber in Unterwäsche und jetzt noch Anleger, die um Geld schnorren. Was kommt als Nächstes noch? 😳
Deine Videos sind immer voll von Kreativität und Originalität. Danke für die Inspiration!💵🍍☄️
Ich habe dieses Video meinem Freund gezeigt, und jetzt ist er davon überzeugt, dass er auch ein UA-cam-Star werden kann. Lasst uns mit dem Training beginnen🔥
Warum steht dieser Satz unter vielen UA-cam Video’s ?!
@@b.m.980weil das hier ein Bot ist