Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк! Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои! Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео! Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
Год не помню ,но в трамваях стояли компостеры Надо ,зайдя в трамвай ,пробить талон . Лето Одесса Трамвай номер 5 идет из Аркадии .Полный .Люди едут с пляжа .Тут голос громкий - кто потерял трусы ? Трамвай едет ,дергаясь все время .Остановка и негромкий женский голос - ну суй быстрее, пока стоит .Две секунды тишины и громкий хохот всего трамвая ./ Супружеская пара честно пытались пробить проездные талоны /😅😅
Лето. 7.00 утра. Деревенский автобус забит пассажирами. В основном бабы едут в город на рынок чтобы что-нибудь продать с огорода. На переднем сидении разместилась баба Маня с ведром. Едет тороговать куриными яйцами.И тут входить участковый. Видит в ведре яйца и спрашивает баба Мань ты мне яйца не продашь? Баба Маня не поведя бровью кричит"Нюрк". С задней площадки -"Чо? " "У тебя чистая тряпка есть, мне участковому яйца вытереть". Можете себе представить что было в автобусе.
учитель предложила играть в шарады, называет первую и последнюю буквы а ученики отгадывают слово, начинается на П заканчивается на Н, -Таня отвечает - Пушкин, Уч. - молодец Таня мне нравится ход твоих мыслей, следующий - начинается на Д заканчивается на Й, - Вовочка - Достоевский, Уч. - молодец Вова, мне нравится ход твоих мыслей., Вовочка - а теперь вы отгадайте - начинается на Х заканчивается на Й, Уч. -- Вова, вон из класса за родителями, Вовочка собирает портфель и учителю -- вообще-то был Хемингуэй --- но ход вашей мысли мне нравится
Покупаю маленький кусочек колбасы , продавец: вы так мало кушаете, наверно у вас маленький желудок? Я: какая пенсия, такой и желудок. Не думала что женщия стоявшая за мной, будет смеяться
юная избалована Сара поймала золотую рыбку, рыбка ей - отпусти меня, а я тебе любое желание исполню., - Сара пожелала много золота вокруг неё, и чтоб никто не мешал ей наслаждаться золотом и не отбирал её золото., так Сара оказалась в золотой клетке на необитаемом острове
25:35 там продолжение есть: -- Выходя на своей остановке оглянулась и сказала: -- До свидания. Поняв, что опять что-то не то сказала, добавила: --А впрочем прощайте! Вы бы видели как они все ломанулись к выходу!
кумовья встретились на рынке в конце дня, "габаритный" кум напросился, - подвези, выезжая на главную дорогу водитель высматривая помеху с права, наклонился вперёд, - и жирный кум наклоняется, - думая что его ряху рассматривает, за тем водитель спрашивает - как справа (нет ли помехи), кум радостно, - "та справа така продав бычка, корову, двух поросят", произошло ДТП, врезались в дорогущий Лексус, водитель, - я тебя не спрашивал как дела, я спрашивал как справа, теперь давай всё что выторговал будем за лексус расплачиваться
заглох авто, водитель Кайл тупо смотрит под капот, не зная что делать, проходивший юноша предложил помощь, подвигав соединения клем, проводку - машина завелась., Кайл юноше "молоток, подрастёшь - кувалдой станешь" юноша в той же манере -- "кирка, подрастёшь - кайлом станешь"
есть такие страны с дефицитом воды где всё реально, даже руки моют, умываются и посуду моют с раковины - заткнув пробкой и набрав малое кол-во воды. (в Европе)
прапорщик на погрузке боеприпасов постоянно повторяет молодым бойцам, (вместо будь осторожен) - "будь на чеку", Юсуп - тебя особенно касается - будь на чеку, Юсуп - так точно, выдернул чеку с гранаты, - показывает чеку на пальце - "я на чеку"
в Японии, особенно в японских аниме - домоправительница в роли дворника с метлой - вызывает эротическое желание., в наших странах дворник с метлой - отвр.
Смех смехом,но, Был я в приямке эскалатора, и ступени и подручная лента выметаются очень жёсткой щеткой. А лента ещё и дезинфицирующим раствором обрабатывается. Так что желаю удачи 😆😆😆
Повесть была написана в конце 30-х годов. Сокращённо Владимир Вова Вовчук Чук. Это потом стало Вовчик. Также Сергей Сергейка Гейка Гек. Эти имена встречаются у Гайдара в других произведениях. У нас, в Поволжье, и сейчас существует форма Гунёк. Сокращённо от Сергунёк.
(чёрный юмор): в парке прогуливаются парни, на встречу мимо них прошла красавица, парни остановились проведя её взглядом, со словами - "красавица - глаз не оторвать" Чикатило убежал вслед за ней, возвращается, держит на ладони - ну вот, а ты говорил не оторвать
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
₩
Ээээээээээээээээээээээээб
Я
🎉🎉 6:42
Год не помню ,но в трамваях стояли компостеры Надо ,зайдя в трамвай ,пробить талон .
Лето Одесса Трамвай номер 5 идет из Аркадии .Полный .Люди едут с пляжа .Тут голос громкий - кто потерял трусы ? Трамвай едет ,дергаясь все время .Остановка и негромкий женский голос - ну суй быстрее, пока стоит .Две секунды тишины и громкий хохот всего трамвая ./ Супружеская пара честно пытались пробить проездные талоны /😅😅
Классные анекдоты Спасибо за классное чтение ❤️🌷👍
Лето. 7.00 утра. Деревенский автобус забит пассажирами. В основном бабы едут в город на рынок чтобы что-нибудь продать с огорода. На переднем сидении разместилась баба Маня с ведром. Едет тороговать куриными яйцами.И тут входить участковый. Видит в ведре яйца и спрашивает баба Мань ты мне яйца не продашь? Баба Маня не поведя бровью кричит"Нюрк". С задней площадки -"Чо? " "У тебя чистая тряпка есть, мне участковому яйца вытереть". Можете себе представить что было в автобусе.
учитель предложила играть в шарады, называет первую и последнюю буквы а ученики отгадывают слово,
начинается на П заканчивается на Н, -Таня отвечает - Пушкин, Уч. - молодец Таня мне нравится ход твоих мыслей, следующий - начинается на Д заканчивается на Й, - Вовочка - Достоевский, Уч. - молодец Вова, мне нравится ход твоих мыслей., Вовочка - а теперь вы отгадайте - начинается на Х заканчивается на Й, Уч. -- Вова, вон из класса за родителями, Вовочка собирает портфель и учителю -- вообще-то был Хемингуэй --- но ход вашей мысли мне нравится
Й.
Покупаю маленький кусочек колбасы , продавец: вы так мало кушаете, наверно у вас маленький желудок? Я: какая пенсия, такой и желудок. Не думала что женщия стоявшая за мной, будет смеяться
😀
Ващще отличные!!!
✌️
СМІШНО, ДЯКУЮ!!!
Благодарю
юная избалована Сара поймала золотую рыбку, рыбка ей - отпусти меня, а я тебе любое желание исполню., - Сара пожелала много золота вокруг неё, и чтоб никто не мешал ей наслаждаться золотом и не отбирал её золото., так Сара оказалась в золотой клетке на необитаемом острове
😅👍
Про салфетки очень жизненно. Просто жалко сразу выбрасывать.
😀
Не жалею, что подписалась на Ваш канал! Спасибо за отличное настроение!😂😂😂❤
Спасибо✌️
на дискотеке парень к девушке - вас можно?
девушка посмотрела оценивающим взглядом - можно, но давай сначала станцуем!
😁
10:38 я думал я один такой
😀
("мокрощёлка" - Сухая Н. И. опровергла свою фамилию)
25:35 там продолжение есть: -- Выходя на своей остановке оглянулась и сказала:
-- До свидания.
Поняв, что опять что-то не то сказала, добавила:
--А впрочем прощайте!
Вы бы видели как они все ломанулись к выходу!
😀
Э
кумовья встретились на рынке в конце дня, "габаритный" кум напросился, - подвези,
выезжая на главную дорогу водитель высматривая помеху с права, наклонился вперёд, -
и жирный кум наклоняется, - думая что его ряху рассматривает,
за тем водитель спрашивает - как справа (нет ли помехи),
кум радостно, - "та справа така продав бычка, корову, двух поросят",
произошло ДТП, врезались в дорогущий Лексус,
водитель, - я тебя не спрашивал как дела, я спрашивал как справа,
теперь давай всё что выторговал будем за лексус расплачиваться
😀
По - моему, если читать помедленнее будет интересней, с паузами.
Знаете,про посуду и день рождения это не анекдот, мне так муж сказал, честное слово.
😀
привет куме, чего ты такой желтый и мокрый?
- та моча в голову ударила,
а синяк откуда?
- а ты думаешь - горшок мимо пролетел
😀🤣
Отличная озвучка.
✌️
заглох авто, водитель Кайл тупо смотрит под капот, не зная что делать,
проходивший юноша предложил помощь, подвигав соединения клем, проводку - машина завелась., Кайл юноше "молоток, подрастёшь - кувалдой станешь"
юноша в той же манере -- "кирка, подрастёшь - кайлом станешь"
😃
- Сара, ты идёшь в туалет?
- Нет, не иду
- Тогда я сливаю
✌️
@@Jokeman1985
Спасибо
есть такие страны с дефицитом воды где всё реально, даже руки моют, умываются и посуду моют с раковины - заткнув пробкой и набрав малое кол-во воды. (в Европе)
Р
В израиле это реальность
2:01 а если отварной картофель обжарить вместе с салом - будет ещё вкуснее!
😀
прапорщик на погрузке боеприпасов постоянно повторяет молодым бойцам,
(вместо будь осторожен) - "будь на чеку", Юсуп - тебя особенно касается - будь на чеку,
Юсуп - так точно, выдернул чеку с гранаты, - показывает чеку на пальце - "я на чеку"
✌️👍🤣
в Японии, особенно в японских аниме - домоправительница в роли дворника с метлой - вызывает эротическое желание., в наших странах дворник с метлой - отвр.
После анекдота про Вовочку и жвачку на поручне эскалатора, мне захотелось провести этот эксперимент. Кто-нибудь уже пробовал?
😆
😆💯раз по 💯
Смех смехом,но,
Был я в приямке эскалатора, и ступени и подручная лента выметаются очень жёсткой щеткой. А лента ещё и дезинфицирующим раствором обрабатывается.
Так что желаю удачи 😆😆😆
@@Lysyj_KZ-14 а разве не ультрафиолетом?
😂😂😂😂
парень спрашивает - девушка, а как вас зовут?
девушка кокетливо -- смотря куда
🤣👍
55:28 в первончальном варианте было: " похоронить по человечески".
Полные имена Чука и Гека Владимир и Сергей.
😀
Повесть была написана в конце 30-х годов. Сокращённо Владимир Вова Вовчук Чук. Это потом стало Вовчик. Также Сергей Сергейка Гейка Гек. Эти имена встречаются у Гайдара в других произведениях. У нас, в Поволжье, и сейчас существует форма Гунёк. Сокращённо от Сергунёк.
@@ВладимирКовешников-н8ш вот это да, впервые слышу.
Убили первым же анекдотом 😆😆😆
✌️
Боже хорошо
(чёрный юмор): в парке прогуливаются парни, на встречу мимо них прошла красавица, парни остановились проведя её взглядом, со словами - "красавица - глаз не оторвать" Чикатило убежал вслед за ней, возвращается, держит на ладони - ну вот, а ты говорил не оторвать
😁
Hi
Hi)
З
а насшчот баранини всё верно сказано 14,25
Классные анекдоты Спасибо за классное чтение ❤️🌷🌷🌷👍
🤗
Oop