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私も複雑な家庭環境で育ちました。離婚や育児放棄ではなく、両親共に居ましたが母が鬱病。本当に苦しかったです。死んで居なくなるよりマシと言われて来ましたが、当時は居なくなってくれたほうが楽だと本気で思っていました。でも月日が経ち、全てを話した旦那や周りのおかげもあり、今では母に生きていてくれて、自分も生きていてよかったと心から思えます。私も子供2人に恵まれましたが、ひさこさんの仰るように、第三者からの目線で見ると、見えてくるものがたくさんありました。今でもふと何かの拍子にフラッシュバックで思考が止まる時もあります。でもそれも私の人生。と、うまく諦められるようになりました。母は真面目で頑張り屋さんでした。自分を許し、母を許し、そして子供には素の母ちゃんをさらけ出し、育てて行こうと思います。お互い、頑張りましょうね！大丈夫、大丈夫。大丈夫。
あっきーさんのお話は他人事とは思えない内容で何度も見返してしまいました。HISAKOさん大好きで動画全部見てますが今回はちょっと意見が合いませんでした。HISAKOさんの言う通り「相手の立場に立って物事を考える」は非常に大切なこと。しかしサイコパスな人の気持ちは常人には理解できません。それが親でもです。愛情の無い母も居るし、母である事より女である事を優先する女性も居ます。私の親はネグレクト・暴力・暴言も多々。ご飯は家族の残飯を食べてから新しいご飯を食べられます。洗髪方法は小学4年まで知りませんでした。もちろんドライヤーも。下着は修学旅行がある時だけ(人目に付くから)買ってくれます。18歳まで実家で暮らしましたが2回栄養失調。内1回は通院しました。顔と頭の骨の発育不良で頭の骨は割とボコボコ。顔のど真ん中の骨は歪み左目の視神経を圧迫しているせいで左目を動かすだけで眩暈を引き起こしているそうな。せっかく診断してもらっても治しようが無く、年々目の具合は悪いですが一生耐えるしかありません。母は保育園で作ったカーネーションをありがとうと受け取ってはゴミ箱に捨てます。顔を整形しろ。あんたなんか死ねと暴言も吐きます。小学6年生で謎の発作が始まり年々悪化。地元の病院で余命宣告されました。23歳までしか生きられないならと、19歳で上京して働きながら病院探し通院(心療内科・神経科etc)30歳でようやく発作が落ち着き人並みの生活を手入れて結婚。父は17歳の時に他界し母に病院の話をすると「それ宗教でしょ？」の一点張りで1円も援助はありませんでしたが、自分が欲しい物や食べたい物があると「あなたのお給料で買って送れ」と昼夜問わず電話・メール攻撃。結婚して旦那のおかげでようやく収まりました。今は地元で大変な娘を救った母という作り話をしては周囲に「よく頑張ったね」と褒められているような人です。いつも気付けば自動的に親を恨んだり過去に悩まされて続けました。旦那に過去の話をしても聞いてくれるけど理解は出来ないというか、大体人(私の両親)がそんなことするの？で引っかかってます。私の話を信じないのではなく、自分の経験と話の内容がかけ離れ過ぎてて理解出来ないのです。私の悩みを100%理解するのは無理でしょう。私だって旦那の全てを100%理解は出来ません。大事なのは「話す行為」自体です。あっきーさんが旦那さんを頼らないと、今後旦那さんもあっきーさんを頼りにくくなると思います。私の場合は、過去がフラッシュバックして辛い時がある。そんな時は旦那に抱きつくから旦那も私を抱きして返してほしい。とお願いしてから実行してます。それだけで案外落ち着く時もあります。旦那が寝ている時は体温が感じるくらいくっついてみたり鼓動を聞いてみたり。過去の悲しかった自分は1人ぼっちだったけど今は違う。現在の家族の存在を感じながら過去の自分を今の自分が愛し直している感覚です。今は1人じゃないんだよ、今は愛情感じる環境だよ。と自分に教えています。私がたくさんカウンセリングに通って分かったことはプロに治せる部分もあるけど全部治せる訳では無いということ。カウンセリングに行くと綺麗さっぱり過去に悩まなくなるのだと思ってましたが他力本願過ぎたと反省。本・ネット・動画を漁りまくって辿り着いたのは「毎日何でも良いから感謝をすること」人じゃなくてもドラマが面白かったお菓子が美味しかった、作ってくれた人ありがとう。みたいな。より自覚する為に1日1行からの感謝日記も効果的。自分の周りの小さな幸せを認め自覚させ続ける事で、現在の私は幸せに満ちている事が実感出来ます。最初はバカみたいと思いましたが気付けば親を恨む時間が無くなりました。お金もかからないしすぐ実践出来るのでオススメです。あと「人と比べないこと」私なんて出会った全ての人が羨ましくて眩しかった。無いものは無いんだから、自分の幸せを自分の手で掴むぞ！と心に決めてどうしたら幸せな人生を歩めるのか試行錯誤した過去の私は、今現在の私に最高のプレゼントをくれたと思います。子供の頃の人生は選べないけど、大人になってからの人生は自分次第です。過去を思う時間は現在の時間を使って過去の中で生きているのと同じです。今とこれからの未来に時間を使いましょう！あっきーさんがより良い人生を歩む様に願っています。
私も生まれた時から父親からの暴力がありました。顔面を蹴られて意識が飛ぶ直前にこのまま死ぬんだ..と思った事、骨折させられた事、母親が殴られるのを見ていたこと、聞いていたこと..離婚も何度もしています。シェルターにも行きました。でも結局戻るんです。その度にまた暴力を振るう父と怯えながらも戻ってしまう母に対してあの当時の私は父親に早く死んでほしいと、母親にはこの人頭がおかしいんじゃないかと..思ってきました。少し時は経ち自分が大人になった時に、父は父で事情のある家庭に育った経緯があること、母は母子家庭で一人で過ごすことが多かったことを知り、なんだか凄く複雑な気持ちになりました。幼い頃から暴力で解決してきた父と子供には同じ思いはさせまいと頑張ってくれていた母...私は現在３人の子宝に恵まれました。言いたいことが言えない、理不尽な理由でブチギレられて殴られていた日々、死のうと何度も思いました。でも死ななくてよかった。あの時死んでいたら今の夫にも子供達にも会えていないから。子どもを産んだ時、絶対に理不尽な理由で怒らないと思っていましたが、子育てを通してこちらも人間なので大きな声を出すことだってあります。でも、しっかりと目と目を見て子の気持ちを聞いてあげたり、一緒に遊んであげたりもしているつもりです。世の中常にニコニコしているような人でも皆笑い、泣き、そして怒ります。子供のためにたくさん悩んでいると思います。今後が不安だと言うのはお子さんを思ってるからこそ出る言葉だと思いますよ！急がなくてもいいんです。ゆっくり、ゆっくりでいいんです。どうか無理しすぎず、適度に力を抜きながら頑張って欲しいです。長々と失礼しました。
私の母はシングルで夜の仕事をしていたので小さい頃から夕方から朝まで1人で留守番していました。1人は寂しいし小さかったので幽霊なんかが怖く毎晩1人で泣いてばかりでした。台風の日も夜中に1人、明るくしてないと寝れなかったのでつけていた頼りの電気も停電で消えてしまいました。真っ暗な部屋にパニックになり、嵐の中外に出たこともあります。今は私も子供が2人いて、毎晩抱き合って寝ています。子供の温もりを感じるととても安心して幸せな気持ちで寝れます。きっと小さい頃の寂しい気持ちが無かったら、子供と一緒に寝れることを、こんなにも嬉しく幸福に思うことは無かったのかなと思うと辛い体験も含めて生きてきて良かったなって感じています。あっきーさんも子供を上手に愛せるかと不安に思っているかと思いますが、否定されまくったからこそ辛い思いをしたからこそできる子育てがきっとあると思います。ヒサコさんがいつも言ってくださる、「どんな経験も役に立つ、寄り添える人間になれる」を胸に今日も子供と向き合ってます。
幼少期のめいさんの姿を想像すると胸が締め付けられました。でも今、幸せに過ごせていることがとても嬉しく思います。子供って本当に宝物で、こんなにも大人を成長させてくれる存在で、かけがえない。自分の命より大切なものに出会えて幸せですよね。わたしも両親を反面教師にしていることがあります。育ててくれたことにはもちろんとても感謝しているし大好きですが。
私も真っ暗な部屋の中で泣きながら夜働きに行く母を待っていたことを嫌と言うほどフラッシュバックしながら生きています。ですがきっとそんな経験をした人たちは子供に寂しい思いをさせたくないという気持ちが人一倍強くなりますよね。。
父が力と言葉の圧力で子供を抑えることが多く、母は母で私のことを認めてくれることがなく、自分が正義といった感じで、私は私のことを認めることができないまま大人になり、反抗期は反抗したら生きていけないと思い、自分を抑えてきた結果、自分が何の価値もない人間だと思って生きてきました。現在3歳の長男と1歳の双子男児がいますが、双子が生まれ手間もない頃から私は鬱になやまされるようになりました。当時長男はイヤイヤで、双子は生まれたてで泣いてばかり、夕方になると3人まとめていうことを聞いてくれず、そんな子供たちに感情的に怒鳴っては、自己嫌悪して発作的に死にたくなり、次第にその死にたい気持ちがずっと蔓延し始め、ずっと死にたい死にたいと言うようになりました。この子達を笑って育てられない私なんかいない方がきっと幸せだ、と思ってもいました。ある時、夫が出張や泊まりの仕事でいないことが続き、いよいよひどくなったので、精神科にかかりました。薬に頼り、少し回復してきたところで主治医のすすめで助産院でのマインドフルネスを始め、そこで私は過去や未来を流し、「ただ今あることを受け止める」ことを学びました。それを続けるうちに、いつの間にか辛かった自分の気持ちを離れたところにいる自分が客観視できるようになり、辛さを流すことを覚え始め、いつしか回復してきました。1年以上かかりましたが、ようやく私は「今が幸せだ」と思えるようになり、子供たちに笑えるようになり、子供が悪いことし放題で怒っても、酷い癇癪のような怒り方をしなくなりました。余裕がなくなると蓋をしていた過去が出てきて、特に子育てしていると、そんな瞬間が山ほど出てきて、本当に辛くなることがあると思います。でも、どうか今この瞬間の子どもの遊び、子供の言葉、今日の食事、今日飲んだ温かい飲み物、一つ一つを全身で感じて、過去や未来ではなく、「今この瞬間」を大切になさって、過去から離れ、そして自分を客観視していったら、また違った見え方になるかもしれません。どうかあっきーさんが、今ある幸せを目一杯感じて生きていけますように、他人ですが他人事と思えず、祈っています。マザーテレサも「今、この瞬間幸せでいましょう。それで十分です。その瞬間、瞬間が、私たちの求めているものすべてであって、他には何もいらないのです。」と言っていますが、本当にその通りだなと思っています。どうか子育てしている人たちが、子どもたちと過ごすこの時間を、過去に囚われて見えなくならないように、大切にできますように、そんな風に願うばかりです。
私も過去に辛い事がりました。出産前に改めて母親と話しましたがやっぱり母は分かってくれなかったので絶縁しました。今は娘を育ててますが縁を切って良かったと思いました親だからという事に縛られていたのを後悔してます今はとっても幸せです！
あっきーさん、とても辛い思いをされたんですね。聞いていて色んな気持ちになって涙しました。違ってたら申し訳ないのですが、そのご両親とか祖父母さんに対して、これまで恨みとか怒りを感じてきましたか？もしかしたらなんですけど、今が幸せなので、少し心が「柔らかくなって」悲しみを出せるようになってきて涙になっているのではないでしょうか…もしくは、可愛い子供さんを見ることで、ご自分の小さい頃を見ているようで、無力な子供だったのにひどい扱いをされていたご自分に「辛かったね」と客観的に見ているのではないですか？そうだとしたら、これからご主人さんと可愛い子供さん達と更に幸せになられて、時々流す涙で過去の事を流しきれたらいいですね。共感する部分も色々あったので、応援したいです。
子供の頃辛い思いをされたのに、結婚されてお子さんに恵まれて、きちんと子育てされてるあっきーさん、とても素晴らしい方だと思います。過去を思い出したり、子育て大変かと思いますが、『今は幸せ❗️』と思えることはとてもいいことだと思います❗️これからもあっきーさんたちがどんどん幸せになりますように😄
なんでこんなにいつも、自分にぴったりなお話をしてくれるんだろ〜😭😭😭😭毎回涙が出る、、、、このチャンネルに出会えてよかった。わたし達は、たくさんの呪いを自分にかけていると思います。「がんばらなきゃいけない」「みんなやってるんだからこれぐらい…」「辛いと言ってはいけない」そういう呪いから解き放たれて、しあわせを掴んでいきたいなー！！目の前にある幸せに、ちゃんと気づいていきたいです。あっきーさんの涙が、嬉し涙になりますように。あっきーさん、ひさこさん、ありがとう。
私も毒親育ちです両親が、仲がいいところを見た事がなく父親からは暴力は無いものの、暴言言われ続け、私自身の考え方や気持ちなどを否定され続けました母からは愛情は注がれていたものの、理想の家族像、理想の我が子の姿を型にはめすぎていて私自身は、しがらみから逃れたくて帰ってくるのが遅くなったり、泣いて訴えても理想の我が子像でないことに悲しがっているような感じで私の気持ちに寄り添う、という風にはなりませんでした母は落ち込むと、1ヶ月ほど暗くしたままの部屋で膝を抱えて座り一言も口を聞いてくれなくなります子供ながら、お母さんが死んでしまったらどうしよう学校から帰ってきてた時に、家から居なくなってしまっていたらどうしよう私が悪いのだという気持ちとどうして私がこんな目にあわないといけないのだろうという気持ちと戦いながら過ごしてきました私も結婚して、今妊娠中で自分と同じ想いを我が子にさせてしまわないか恐怖です私自身、円満な家庭を望んでいても円満な家庭を見て育っていないので、無意識にでも辛い思いをさせてしまっていないかどうか不安です
全部見ました。私も両親離婚しています。父親がDVだったのもあるし、毎日ケンカ、起きたらケンカ、何していてもケンカ、父親の不倫。私は母親に引き取られて育ててもらいましたが、小さい時からずっと孤独でした。でも私も今、結婚して子どもがいます。みんな1人じゃない！お互い頑張りましょう‼️そんな優しいあっきーさんのこと、ご主人も子ども達も大好きだと思います😌
トラウマに囚われる時期ってある。なんで？って思うことばかりで、愛して欲しかった。今でも親に愛されたいって思う。なんで私の親はこうなのとか、普通が羨ましいし、義両親がいい人だと感謝と同じ位更に落ち込む。私の場合旦那にとことん憎んでとことん愚痴りました。私は絶対あーならない、嫌いだって否定しまくりました。旦那はうんうんって聞いてくれてただけでした。それでもどこか凝りはあるけど、前よりはらくになりました。子供を育てる段階によっても色々フラッシュバックするし、多分ずっとそうなのかなーと思ってます。そのせいか、いわゆる幸せな家庭！みたいな行事ごととか、家族団欒とかに馬鹿みたいに力入れてお金かけちゃうアホになりました。（笑）
そして、ひさこさん、出来たらあっきーさんの話をもっと聞いて欲しかったー( ᵕ_ᵕ̩̩ )絶対こういう人は分かってる。でも、そこまで気持ちがついてかないあっきーさんに親の目線で言うのは少し酷だなと思いました。きっとあっきーさんが分かってるだけに、、。
両親はコミュニケーション不足で父親とはほぼ会話が無い家庭でした。母親はワンオペ状態の子育てで必死だったんでしょう安全が第一で何でも否定され自尊心は低く親の顔色を伺う緊張しやすい子どもになっていました。ずっと諦めていた結婚が奇跡的に出来たために初めは隠していた過去を夫に話すことによって変わって来ました。似たような境遇のあきママさんが知れたかことが良かったです。こんな私は親になる資格がないと思っていた考えが少し変わり子どもを持つのもいいなぁと思えました。
許すって本当に難しい母になった今もどうしてもどうしても父親を許すことができない頭ではわかっているのに…わたしも諦めですこーしだけ解決させてる毎日です。
いつもHISAKOさんの動画を見ながら、子育てしている1児のママです。そして励まされて、救われています。ありがとうございます。今回の公開web相談を見て、泣いてしまいました。私もあっきーさんと似たような経験をしているので、ついしかも初めてコメントしてしまいました。そしてあっきーさん、勇気を出して話して下さり、ありがとうございます。こんな普通ではないことを誰に話していいやらでずっと抱えてる中、私だけじゃないんだとわかって、心強かったです。そして、心の優しい人だと思いました。私も同じく、今はわかってくれる旦那さんに子供に恵まれ幸せです。でもほんま、辛い過去は中々消えませんよね、わかります、私も同じ気持ちです！無理せずに息抜きしながら一緒に頑張りましょうね！そして、もし苦しくなったら、我慢せずに、吐き出しちゃいましょう、その方が楽になります！
夜中に起きて思い出しちゃうのって昼間思い出すのと全然違いますよね。なんだろうあの寂しさ。私は過去を思い出して不安になり眠れない時youtubeで面白い動画を観ます。そしたらス〜っと眠れちゃいます。
リアルタイムで凄く共感できる内容でした！！あっきーさんに感謝です👏🏻私も複雑な環境で育ち、幼い頃から「幸せになりたい」と思っていました。私は、許したいと思って今までもがいて来ましたが、余計に辛かったです。幸せになるためには諦める事が必要なんだなと経験で思いました。許せなくてもいい！って。親になった今、幸せですが時々夢に幼い頃のトラウマやまだ抱えてる辛さが出てくることもあります。ちゃんと前を向きたい！今、幸せなはずなのにって凄く落ち込む事があります。子供と触れ合えば癒されますが、また思い出しては辛くなります。きっとこのループなんだろうな、とは思いますが、ちょっとずつでも前に進めているなって感覚ですが思います。私は、子育てがちゃんとできるか自信が無い（普通の家庭に育ってないので知らない事も多い）ので、なるべく時間を見つけて子供との接し方とか勉強するようにしています！
私にとってタイムリーな内容でした！私は母親と折り合いつかず絶縁状態です。父は自殺していません。いま5か月の赤ちゃんいますが出産したこと自体知らせてません！出産後、急につらくなってら泣いたりたくさんしました。生きていて色々あると言うヒサコさんの言葉がとても響きました。ありがとうございます^ - ^
私の両親も離婚して一人っ子で夜な夜な1人で泣きながら寂しい思いをしていたことを何十年経った今も思い出して過呼吸やトラウマになってるので気持ちがすごくわかります。アダルトチルドレンになってしまいますよね
みんな頑張って生きてるんだよね
私は、旦那から13年間DVをうけて２年前離婚して６人の子供を育てているシングルマザーです。離婚する１年前に母が亡くなり、どん底の中旦那からの暴力に日々怯えながら暮らしていました😭６人の子供を育てながら、旦那の暴力暴言をうけ毎日辛い日々でした😣母が亡くなってすぐ父が脳梗塞になり、父の介護と６人の子供の子育て、旦那の暴力で心が折れそうでした。でも、そんな時子供の笑顔が私の生きる力になりました‼️離婚を決めたのも、当時中学１年生だった長男の「もうママが辛い思いしてるのを見るのは嫌だよ！離婚していいよ！俺たちが居るから大丈夫！なんとかなるよ！」という言葉でした‼️私は、子供の為に両親揃ってた方がいいと自分勝手な考えで我慢してたつもりが、逆に子供達に嫌な思いをさせていたんだと、その時気づかされました😖離婚と両親が他界した事で一時は鬱ぎみになりましたが、子供達の笑顔を見て私は立ち直る事が出来ました🎵今、私は１人で６人の子育てしていて大変な部分はたくさんありますが、その分６人の子供から６倍の幸せをもらってとても幸せで毎日充実しています！そして、hisakoさんの動画を見て毎回元気をもらっています😆これからもhisakoさんの動画楽しみに、子育てと仕事を頑張ります‼️北海道から応援しています🎶
辛い経験をしたからこそきっと思いっきり子供を愛せるし、きっと愛せていると思いますよ‼️できているか自信がなぃ事に焦りとかで夢にまで出る事ありますょね‼️子供に癒されてるって言っていたあっきーさん私は素敵だと思いました‼️
父はアル中、うつ病、DV。母が離婚したはいいものの、実家に戻ってからは母方の祖父母からは精神的・肉体的虐待を受けました。そんな中、私は躁うつ病を発症してしまったんですが、母は、実家を出るのを嫌がって、祖父母の味方をしました。それが許せなくて、20代半ばになった今も、引きずっています。家族とは絶縁中です。どうしても許せない。現在、自分のことを全て受け入れてくれるパートナーがいるにも関わらず、フラッシュバックしては泣き叫んで制御不能になります。将来、子供に自分がされたようなことをしてしまわないか心配でもあります。自分と似たようなことで悩んでいる人がいるってことが分かって、少し安心しました(￣▽￣;)
毒親も毒親の被害者だとか、そうなってしまった原因があるはずだ、とか言うけど、私に言わせたら「だから何！？」って感じです。どんな理由があれ行動に責任を持つのが大人です。私は第三者の立場に立っても自分の親は酷いし、だから何？な人たちです。
人生は不平等と思う出来事は沢山あります。でもその辛かった事苦しかった事を経験すると、今ある幸せが本当は当たり前でないことに気づかされます。あっきーさんの生い立ちを聞かせてもらい涙が出ました。私も似たような過去で孤独でした。今までは非力な子供で自分でどうする事も出来なかった人生、これからはご主人や子供達と自分の意思で幸せな家庭を築いていってほしいです⭐️🌟
あっきーさんが勇気を出して吐き出してくれて良かった。
私も家庭環境に恵まれず、母親だからこそ過去に傷つけられる事がたくさんあります。ても、育ってきた環境の辛さって誰に言えばいいの？って本当に思います。経験者じゃないと想像もつかない気持ちたくさんあります。一番最初に人生の話をしたのが助産さんでした。産後、お家（実家）に帰るの？おかあさん来てくれるの？と、たまたま聞かれて帰る家が無いんですって答えたら、親身になって長い時間半生を聞いてくださいました。口に出す大切をこの時初めて感じました。それから、育児ノイローゼになり保健師さんとなんとか繋がってからいつでも電話してね、何もなくても電話して！(笑)と母親であること、育児をしていること、私が存在していること、たくさん認めてくれました。多分、大半は本当は母親や家族から与えられるものだったと思います。当たり前は当たり前じゃない、頑張りすぎなくていいんだよと醜い私の内面をさらけ出しても、人間そうだよ！いいの！余裕がないと皆そうなるの！自然な事だよ、よっやってるじゃん！こんなに、自分追い詰めてそれでも、笑おうって頑張って、もっとスボラでいい、笑わなくていい、泣かせてでもいい、自分も大事にしてよ！とたくさん、励ましてくれました。そのおかげで今もなんとか母親やれてます。悩めるママ達に近い存在って、私は夫より助産師さんや、看護師さん、保健師さん等かな？と感じます。経験があるからこその言葉の重み。たくさんのママ達を支えてきたからこその一言。少しでも、抱え込み笑えなくなってしまうママさんたちが減りますように。
複雑な家庭環境って他の人に理解してもらえないのが辛いですよね。
私も状況は違いますが、実家の事がストレスで夜寝る前などに嫌な思い出がフラッシュバックすることあります。そわそわして寝れなくなります。涙出ます。考えたくないのに…ってなります。自分の子にはこの思いさせたくないと思う気持ちとてもよくわかります。
リアルタイムすぎて泣ける、、、なかなか嫌なことは忘れられないもんだよね、、ら
私もどうしても家族の事で思い出してしまう辛い過去があります。時々思い出してしまい、忘れようと、考えないようにしようと、、どうしてもふとしたときに思い出してしまい、正直家族に対し、こっちの気も知らなく、生きていることが許せないです。
家庭環境で悩んだときに話せる人が居ないのが一番辛い…今現在、第二子妊娠中ですが、また親の事で新たな問題が生じてメンタル崩壊しかけてます。主人に話して泣いて少しは楽になりましたが、今後のことを考えると眠れなくなります。
幼い頃に離婚した母と妊娠を機に疎遠になりました。hisakoさんの言葉で気持ちが少し軽くなりました。自分が先後悔しないようにしていきたいと思います。
ひさこさんは、「暴力とか犯罪は絶対にダメ。でもそれを作ってしてしまった環境とか大元を客観的に捉えることも時には大事」って言ってくれてるけど、そこは順番が逆な気がして、「過ちを犯してしまった環境やその人のバックグラウンドを第三者なら検討することも必要だけれど、最終的に辿り着いた暴力という手段はどんな理由があっても罰せられるべき。」と個人的には思います。また、ひさこさんは第三者の立場から分析する立場にはいますが、その作業を当事者に提案するのは少し酷かなと思いました。。当事者であるあっきーさんは、許すのがしんどいなら、一生許さなくて良いと思います。許すことで救われるのなら少しは許してもいいと思います。ただ、恐らく、今後も許せない気持ちの方が強いと思うので、その場合はご両親を許せないという自分を認め、許してあげてください。そして、とにかく楽になる方向に心の赴くまま進んであげてください。自分が楽しく幸せになる事だけに目を向けてあげてください。自分に優しく、自分をたくさん甘やかしてください。そして最後に、赤の他人にこんな事を言われたくはないと思いますが、あっきーさんの元に産まれてきた2人のお子さんは、本当に幸せだと思います。自らの力で幸せを掴み取るだけでなく、その幸せを2人のお子さんに愛情いっぱい分け与えてるあっきーさんを尊敬致します。今まで辛かった分、新たな人生で、ご家族と一緒に幸せな人生を歩んでください。
我が家は母が自分の親（私から見た母方の祖母）と親離れ子離れが現在も全くできておらず、そのせいで父と母の仲は最悪でした。お互い会話もなく、母からは父の悪口ばかり聞かされ、母方の祖母からは「母を守るためにあなたはずっとお母さんのそばについてあげないとだめ」と言われ続け…結婚し、旦那と出会い自分の家がおかしな環境だったかを最近気付き始めました。私も夜になると当時の暗い家庭の雰囲気を思い出し、胸が苦しくなります。手放すって簡単なように見えて本当に難しいことやと思います。頑張って手放して新しい幸せを掴まないとと思うばかりじゃしんどいし、過去の出来事を浄化できない自分も少しずつ受け入れて上げながら今を生きるでもいいのかな？と思います。今妊娠中で、親関連について悩む機会がすごく多く、誰にも話せない日々だったので、この公開ウェブ相談見て一人じゃないと勇気づけられました。あっきーさん、ありがとうございます。
あっきーさん、辛かったですね。。。妹さんと2人で苦しい時期を過ごされましたね。。。私は心の中で辛かった頃の小さな自分に話しかけています。今も「同じ目に遭わせてはいけない」と言動の前に瞬時にストップがかかり、これを言っても大丈夫なのか、これをしたら子ども達に悪い影響が出てしまうのではないか、と子ども達に接する時に考えてしまいワンテンポ遅れてしまったりして、また自己嫌悪に陥るという悪循環にハマる日もあります。お互い少しずつ少しずつほぐして、記憶の支配から解かれてゆけますように。。。妹さんは大丈夫でしょうか？優しい旦那様と可愛いお子様たちと心身ともに健やかに過ごしていかれますように(^^)
わかります。子供の頃に受けた母親と兄からの虐待は もう消化したと思ってましたが、子供を産んでから 可愛い我が子を見て “何故、何故こんな小さい子にあんな酷い事をしたんだろう”と考えるようになり今まであった事を思い出す事が多々ありました。今は ヒサコさんが言うように 第三者からの目線で物事を考えるようになってからは 今に集中する事ができ、私は私と 過去にサヨナラ出来る様になったと思います。やはり一番良いのはプロのカウンセリングを受けて自分の中で認めて、消化してあげる事だと思います。カウンセリングは過去に辛い事があった方はとても有効だと思います。子供にも影響する事なので蓋をしない方が絶対いいです。
私もあきママさんと似たような境遇です。私のが断然マシですが。自分の家族の事で思うことあります今自分は子供にも恵まれ優しい夫もいて幸せですが、夫はごく普通の幸せなご両親に愛情持って育てられているので私の気持ちはわからないんじゃないかなと思います。実際父親と絶縁した時も義父から｢家族なんだからそんな事してはいけない｣と言われ何も知らないくせに適当な事言うんだなこの人は。とその日から義父が苦手になりました。でも義父は私では無いのでどうせこの気持ちはわからないんだろうなと諦めて思っています。友人にも相談できず1人で抱え込み、ふとした時に思い出して嫌な気持ちになる。悪循環ですよね。もう考えるのやめることにしたします。自分の幸せを考えます！
自分が親からされて嬉しかったこと、してほしかったことを自分の子供にしてあげよう。それが、きっと母性なんだ。湊かなえさんの『母性』という作品の中で一番好きなフレーズです。私は優しい両親の元で育ちましたが、そうでない人たちは辛い過去を持っているからこそ、見えているものがあるのではと思います。
あっきーさん、この公開Web相談でお話してくださってありがとうございます。そして、あっきーさんを選んでくださったヒサコさん&マークさん、ありがとうございます。私はあっきーさんの様な深く大きな悩みではないのですが、学生時代の友人関係や自分自身の容姿のことで未だに辛くなることがあります。自分に自信がないまま大人になり、そして二人の子どもを育てています。それでも時々人生やり直したいな～とか思っています。受け入れること、認めてあげること、許してあげること…ヒサコさんがおっしゃったことが自分にも当てはまる気がして、今日の動画はいつにも増してとても良かったです。本当にありがとうございます。あっきーさん、時々思い出して涙してしまうとのことですが、ご自分を大事にこれからも幸せを噛み締めて生きていってください。応援したくなりましたのでコメントします。
私の産みの母親は私が年長児の時に父と離婚しそれから会えていません。離婚理由は聞かされておらず23年間隠されたままです。小さい頃のアルバムからも不自然に写真が剥がされているので母親との写真は剥がされているのだと思います。ここまで隠し通されると離婚理由や、母親の存在は知らない方が幸せなのでしょうか…。また父が再婚した際に大家族になりました。(ステップファミリー？)血の繋がりのない兄弟、母親と私自身はそれなりに上手く付き合うことはできましたが、実の妹は義母と上手く付き合えず理不尽に怒られている日々でした。助けてあげたい気持ちもありましたが、庇うことで私自身がターゲットになるのではないか…と最低ながら思ってしまいなにもしてあげることができませんでした。そんな形の家族でしたが10年近く共に過ごし、私たち子どもたちも社会人になったのでこれで平和に！と思っていた矢先、私の結婚式直前で離婚騒動に…。私が幸せになろうと思うと誰が不幸になるのではないか…。と思ってしまい結婚式ギリギリまで気持ちが沈んでいました。色々ありましたが、父のことは大好きですし血の繋がりのない兄弟のことも大好きです。私は母親には恵まれなかった人生だったんだな(笑)と思うようにしています。自分自身まだ子宝には恵まれていませんが、妊活中なのでいつか子どもが持てた時にはまた考えが変わってしまうのかもしれませんね。過去のことに蓋をしてしまっている自分もいるので、自分に素直に生きていけるように成長したいです。
あっきーさん、辛いのにお話聞かせて頂いてありがとうございます。小さい頃、大変でしたね。お子さんのことをきちんと育てられるか不安に思われてましたけど、そう思えている時点でとっても良いお母さんだと思います。これからも家族で幸せな日々を送って下さいね。私も家族とともに楽しんで生きます✨
素敵な美人ママさん幸せになってほしいです😊 応援しか出来ないですが応援しています！
あっきーさんの生い立ち私も少し似ていて分かります。許したい、許せない、腹立つ、許したい、いつもグレーな気持ちなんですよね。母親になったのに親を許せない自分を責めてしまう。子育てが上手く出来ないと過去の事を恨む。自分を責める。でも上を向く、また悩む。ループですよね。家族、親族が居ないと、本当になんだか孤独になりますよね。旦那さんの家族は旦那さんの家族と思ってしまう。あっきーさんは、お姉ちゃんだったから余計に子どもの頃責任を感じたり不甲斐なさ恐怖を感じたでしょう。私はそうでした。そして相手の気持ちを考えすぎて、上手く自分の気持ちを表現出来ない人が多いと思います。だから何も無い振りをしてしまったり、、でも、もう責めなくていいんです。十分頑張りました。よく頑張って生きていましたね。きっとまた自分を追い込むけど、その都度、「許せない！」「まあいっか」「私はあの人と違う。」「あの人はあんな人だ。」など、肯定する言葉をかけて貰ったり、自分が自分でかけて欲しい声をかけていきましょう。良いお母さんになろうとせず、過酷な状況を知ってる人は大切な温かさも知っているはずです。お手本がいない分やり方は模索しなければいけませんが、きっと大丈夫。知らないだけで大丈夫。そう思って私も程々に頑張ります。良い旦那さんなんでしょうから、言わなくても甘えれる時には甘えて下さい。家族ですから。離れていかないから。まずはあっきーさんが「安心」を作れますように。ほどほどに頑張りましょうね。きっと上手くは出来ないという前提で。間違えたら、反省して、次はこうしてみよう！みたいな感じで。私もほどほどに頑張ります。
ひさ子さんは助産師の枠を越えて人の心を救って下さっているように感じます。ありがとうございます(*T^T)
すごーーーく共感します。私もたった今そんな気持ちです。８月に出産した私も、現在は幸せなはずなのに、やたら過去の嫌なことを思い出したりして落ち込みます。きっと、守りたいものが出来たから、二度と同じような事を子供に経験させたくないと思うからだろうと思います。みんな同じなんだ〜とホッとしました。
人生色々ありますね。前向きになれました。ありがとうございます。
こんにちわ。旦那さんでも。だれでもいいとおもいます。でも旦那さんが一番近くだから旦那さんに理解してもらえたら一番いいですね。誰かに、分かってもらえる人が一人いるだけでちがうとおもいます！どんなに恨んでも憎んでも相手は絶対変わらないし自分がどういう風に思えるかだとおもう。前向きに考えられたりまた思い出して辛くなったりすると思います。そんなとき話を聞いてくれて一歩一歩進んで歩いていくことができたら少し何かは変われるんじゃないかと思います。無理せず必ず誰かにたよってくださいね
ひとつひとつの言葉が、浄化する材料になります。ありがとうございました。
あっきーさんの気持ちめっちゃわかる。同じでは無いけど、母親に酷い暴言はかれて辛い事たくさんあるよ。その時私の信頼している人に親の事相談したら「相手は変わらないから自分が強くならないといけない、相手は絶対変わらない」と言うてたよ。私も、そうだなぁと思いました。私の場合旦那の親も酷い人だから頼れるのは6歳の娘だけです。旦那も居るけど、相談も出来ないです。
うーん...深すぎて今回コメントがまとまらないです。とにかく共感しました😿そして思うのは、あっきーさんが今幸せで良かったという事です。過去の呪縛から真に解き放たれないのは自分だけじゃなかったんだと。そして相手を許さない自分を許す、諦める境地になるまでには長ーい道のりがある事。今、私も去年の年末に生まれた第二子、イヤイヤ期の長女の親になり、一昨年は別居、今年は多分、離婚調停...そんな状況で余裕なく、親も人間なんだと、たまにトイレにこもったりしながら泣いては気を立て直し、時には娘の寝顔を見ながら涙したり。人生色々ですね。ただ、どん底の私にとってはあっきーさんのように自分ときちんと向き合える余裕のある状態なだけで健全なのかなと思います。私はこれからの人生を考える方が優先で、過去の事を考える余裕はなくなりました。心の奥底にはあるけれど、そんな事言ってられない、子供達をどう精神的に健全にひとり親で育てていけるのか。より良い道を開拓しなければいけないので。泣き言なんか言ったところで自分を助けられるのは自分だけなので。私もあっきーさんのようにちゃんと過去と向き合える状況になれるように...頑張らなきゃと思いました。
このように相談できる場所があるとすごく心が救われると思います。本当にこの場所は母親の逃げ場。ありがとうございます。このような経験を今現在どこかでも行われているかと思うと救いたいと思うのに何も出来ない自分がいる。1人でも多くの子供を救っていただける国になって欲しい。言葉が変だったらすみません。
こうやって悩むってことはたくさん愛着注がれていると私は思います‼️
ひさこさんに教えていただきたいです！いま妊娠38週なのですが、先週から赤ちゃんがなかなか大きくならないことから管理入院をしています。1週間で2200gから2400gまで成長してくれました！ただ、羊水の量が減っていることと赤ちゃんの血液の流れが良くないとのことでまた数日様子を見ることになりました。子宮口がほとんど開いていないため、初産婦ということもあり分娩誘発も進みづらいかもしれないと言われました。羊水が少ない状況は赤ちゃんにとってどのくらい危険なことなのですか？最悪の場合帝王切開もありえるのでしょうか。
ヒサコさんもそうてすが、マークさん素敵ですね。私の旦那にもその素敵さを少し分け与えて欲しいです。その前に、自分が変わらなきゃかな〜…。公開ウェブ相談、勇気を出してくれて、ありがとうございました。
みなさん何かしら抱えているものがあるんですね何故だか、年が明けてから育児ノイローゼに生理痛の悪化…涙腺が弱くなってしまいました笑ひさこさんの動画を見るとどうしても涙無しでは見られません子供たちへの愛情表現の下手さや接し方が上手くいかず反抗期2人とイヤイヤ期が一変にとびこんで来てメンタルズタボロです でも、自分だけじゃないんだと心にしまい1歩ずつ少しづつ前に進めたらと思っています
傷付けられた傷は癒えることはない。ぶっ壊れた心は戻ることはない。ウチは色々ありすぎて人間不信になりました（泣）ウチは女性に生まれたこといや人間に生まれてきたことを後悔してます。
今回はHISAKOさんの言う事がちょっと分からなかった。経緯はどうであれ、犯罪は犯罪毒親は毒親で許される事ではありません。事情があれば許されるの⁉️自身にもトラウマがあったとしても、他者への攻撃でましてや自分の子供に向けて発散して良い訳が無い‼️‼️あっきーさん、思い出してしまう事を止めるのは難しいかもしれないけど、現状両親も祖父母も絶縁してるのは正解だと思うし、今の家族が幸せなのでそこに意識を集中出来るようになれば良いと思うのですが………今更、あの時の両親祖父母の心情を目線を変えて知ろうとする必要は無いです。
【無痛分娩合併症PDPH】硬膜穿刺後頭痛により6日目現在も寝たきり入院生活です。赤ちゃんのお世話もできずコロナ禍で家族と面会もなし、退院出来るのか不安で泣いてばかりでした。お産当日、24時間無痛対応ではなかったので陣痛に耐え、やっと麻酔科医が到着したとき子宮口は8㎝まで開いて我慢の限界でした。早く痛みから逃れたかったので無痛分娩に切り替えてもらったことに後悔はしていませんが、同じような体験の方が少ないのでシェアして頂ける機会があればと思いコメントしました。私のような方が少しでも安心できるように、また無痛分娩を控えている方にも知って貰えたらと思います。
トラウマは手放したくても思い出すものですよね！💦このいった場合は旦那さんもしくは、身近な信頼のおける人に、胸の内を相談すると解決が早いと思います。過去と向き合うことで結果的に思い出したとしても、前向きに捉えられるようになると思います。思い出したくない記憶かと思います…思い切って打ち明けてみて嫌な思い出と縁を切れると良いですね！勇気を持って頑張ってみて👍
いつも参考にさせていただいています。質問です。もしかしたら専門分野以外の事かも知れませんが。。現在、生後１ヶ月の僕ちゃんがいます。とても可愛いです。赤ちゃんとは別に独身時代からの猫もいます。猫が大好きで現在は５匹の猫がいますが赤ちゃんと猫の共存についてアドバイス下さい。子供のアレルギーも心配です。猫は手放すつもりはありません。だからこそうまくやって行きたいけど不安もあり相談させてもらいました。うまく書けなくてすみません。
「シスクと猫むす」って動画はご存知ですか？共存してます🐈アレルギーは調べられますが血液検査が可哀想ですよね
人生色々ありますが、私は両親がなくなっています。生きてれば良い事悪い事ありますが、乗り越え感謝のきもちをわすれないようにね。
私は父からの暴力を小・中学生時代に受けました。そして、母も暴力を受けていましたが 妹は私の5つ下で父からはスゴく小さく見えていたようで 暴力を受ける事はありませんでした。母は妹を可愛がっていて、私は可愛がられた記憶がなく愛されていないと思っていました。父にも母にも傷つけられて生きて来ました。そのせいか、諦めて生きていた気がします。どこかで希望を持って生きてはいても、親には散々 裏切られ高校時代に 父と母は離婚しました。一旦 10代後半は父と離れて暮らしましたが 20歳頃に再度、暮らしてみましたが変わらず 手が出るので家を出、母のところに逃げました。30代になり、好きな人が出来、ようやく少し『男はみな父と同じ』というのが薄れ、37歳頃、主人と出会い結婚しました。息子が産まれ、母が私と息子の事を気にしてくれる事に 愛情を感じました。今は『父はひとりしかいない』ので、適度な距離で生きて行く前提でいます。たまに電話したり、話したり。母の言葉でも心底、傷つけられた事はありますが 母はずっと頑張っていてくれた事を知っているので、母は大事にしようと思ってます。それでも、ひとつだけ恨んでいます。小・中学生時代に 朝食を用意してくれなかった事。少しは気にしてもらいたかった。もしかしたら、何か違ったかも知れない。30代を過ぎたところで、過去は精算出来たかな？と考えています。父の事は今でも、殴られた事は忘れませんが 父である事に代わりはないし、ある意味許せてると思うのですが 主人は父のが好きらしい。ちょっとイライラします。殴られたとか何とかより、あいさつした時とかの印象がまとも？に見えたのか、口が悪い母の印象は悪いみたいです。私も子供を虐待しそうで怖かったです。でも、息子のためにしてる事には間違いないな、愛してるな、と思います。息子だけは重いほど全力で愛してくれるから。
ひさこさん、助けてください！！私は12/22に帝王切開で2人目を出産したママです。私は悪露が産後2〜3週間で終わりその後1度も出血していなかったのですが、2/18から急に大量の出血が始まりました。最初は生理かと思ったのですが、鮮血が出るだけで、子宮内膜の塊は全く出ていません。出血も一度量が少なくなり、掃除などで動きすぎると量が増えると言った感じです。2人目を出産した産婦人科に行き、見てもらいましたが、出血が少なくなっていた時なので排卵前の出血だと言われました。その日より前に生理並みに出血していた事を伝えても聞いてもらえず、返されました。悪露なのでしょうか？他の産婦人科に行ってもいいのでしょうか？余談ですが、帝王切開皮膚の傷ではなく、その内側のズレた位置にある筋肉か子宮を切った傷口がたまに痛みます。それは関係ないですかね？
少し違いますが私も過去にストーカーの被害にあって、5年以上も経過していますが、いまだに夢に出てきて怯えます。結婚して住むところも苗字も変わり日々忘れつつありますが、夢にまだ出てきて追いかけられます。やっぱり辛い経験ってなかなか無くならないんですね。
ひさこさん、すごいなぁ✨
はじめまして。4人目妊娠中なのですが、産後、なるべく早く母体回復をしたいです。というのも、3月出産予定で、2人目が4月に入園を控えております。公立の幼稚園で、入園したら親が送り迎えをしないといけなくて。今は私の実家にお世話になっておりますが、両親共に仕事をしているため負担を最小限に抑えたいです。 母体回復が早まるコツや、入院中にオススメの回復法等がありましたら教えてください。 いきみ逃がしが下手で、お産のときにどうしても力が入ってしまうのも産後に回復が遅れる(1ヶ月程かかる)理由になりますか？可能であれば退院してすぐから今まで通りの生活に戻せたらと思っているので、よろしくお願いいたします。
ひさこさんのおしゃふべりにすくわれてます。
子供は愛されて育つと思っていたので愛されずに育つ人もいるのだと視野が広がりました！
私も複雑な家庭環境で育ちました。
離婚や育児放棄ではなく、両親共に居ましたが母が鬱病。本当に苦しかったです。
死んで居なくなるよりマシと言われて来ましたが、当時は居なくなってくれたほうが楽だと本気で思っていました。
でも月日が経ち、全てを話した旦那や周りのおかげもあり、今では母に生きていてくれて、自分も生きていてよかったと心から思えます。
私も子供2人に恵まれましたが、ひさこさんの仰るように、第三者からの目線で見ると、見えてくるものがたくさんありました。
今でもふと何かの拍子にフラッシュバックで思考が止まる時もあります。でもそれも私の人生。と、うまく諦められるようになりました。
母は真面目で頑張り屋さんでした。
自分を許し、母を許し、そして子供には素の母ちゃんをさらけ出し、育てて行こうと思います。
お互い、頑張りましょうね！
大丈夫、大丈夫。大丈夫。
あっきーさんのお話は他人事とは思えない内容で何度も見返してしまいました。HISAKOさん大好きで動画全部見てますが今回はちょっと意見が合いませんでした。HISAKOさんの言う通り「相手の立場に立って物事を考える」は非常に大切なこと。しかしサイコパスな人の気持ちは常人には理解できません。それが親でもです。愛情の無い母も居るし、母である事より女である事を優先する女性も居ます。
私の親はネグレクト・暴力・暴言も多々。ご飯は家族の残飯を食べてから新しいご飯を食べられます。洗髪方法は小学4年まで知りませんでした。もちろんドライヤーも。下着は修学旅行がある時だけ(人目に付くから)買ってくれます。18歳まで実家で暮らしましたが2回栄養失調。内1回は通院しました。顔と頭の骨の発育不良で頭の骨は割とボコボコ。顔のど真ん中の骨は歪み左目の視神経を圧迫しているせいで左目を動かすだけで眩暈を引き起こしているそうな。せっかく診断してもらっても治しようが無く、年々目の具合は悪いですが一生耐えるしかありません。
母は保育園で作ったカーネーションをありがとうと受け取ってはゴミ箱に捨てます。顔を整形しろ。あんたなんか死ねと暴言も吐きます。小学6年生で謎の発作が始まり年々悪化。地元の病院で余命宣告されました。23歳までしか生きられないならと、19歳で上京して働きながら病院探し通院(心療内科・神経科etc)30歳でようやく発作が落ち着き人並みの生活を手入れて結婚。
父は17歳の時に他界し母に病院の話をすると「それ宗教でしょ？」の一点張りで1円も援助はありませんでしたが、自分が欲しい物や食べたい物があると「あなたのお給料で買って送れ」と昼夜問わず電話・メール攻撃。結婚して旦那のおかげでようやく収まりました。今は地元で大変な娘を救った母という作り話をしては周囲に「よく頑張ったね」と褒められているような人です。いつも気付けば自動的に親を恨んだり過去に悩まされて続けました。旦那に過去の話をしても聞いてくれるけど理解は出来ないというか、大体人(私の両親)がそんなことするの？で引っかかってます。私の話を信じないのではなく、自分の経験と話の内容がかけ離れ過ぎてて理解出来ないのです。私の悩みを100%理解するのは無理でしょう。私だって旦那の全てを100%理解は出来ません。大事なのは「話す行為」自体です。あっきーさんが旦那さんを頼らないと、今後旦那さんもあっきーさんを頼りにくくなると思います。
私の場合は、過去がフラッシュバックして辛い時がある。そんな時は旦那に抱きつくから旦那も私を抱きして返してほしい。とお願いしてから実行してます。それだけで案外落ち着く時もあります。旦那が寝ている時は体温が感じるくらいくっついてみたり鼓動を聞いてみたり。過去の悲しかった自分は1人ぼっちだったけど今は違う。現在の家族の存在を感じながら過去の自分を今の自分が愛し直している感覚です。今は1人じゃないんだよ、今は愛情感じる環境だよ。と自分に教えています。
私がたくさんカウンセリングに通って分かったことはプロに治せる部分もあるけど全部治せる訳では無いということ。カウンセリングに行くと綺麗さっぱり過去に悩まなくなるのだと思ってましたが他力本願過ぎたと反省。
本・ネット・動画を漁りまくって辿り着いたのは「毎日何でも良いから感謝をすること」人じゃなくてもドラマが面白かったお菓子が美味しかった、作ってくれた人ありがとう。みたいな。より自覚する為に1日1行からの感謝日記も効果的。自分の周りの小さな幸せを認め自覚させ続ける事で、現在の私は幸せに満ちている事が実感出来ます。最初はバカみたいと思いましたが気付けば親を恨む時間が無くなりました。お金もかからないしすぐ実践出来るのでオススメです。
あと「人と比べないこと」私なんて出会った全ての人が羨ましくて眩しかった。無いものは無いんだから、自分の幸せを自分の手で掴むぞ！と心に決めてどうしたら幸せな人生を歩めるのか試行錯誤した過去の私は、今現在の私に最高のプレゼントをくれたと思います。
子供の頃の人生は選べないけど、大人になってからの人生は自分次第です。
過去を思う時間は現在の時間を使って過去の中で生きているのと同じです。今とこれからの未来に時間を使いましょう！
あっきーさんがより良い人生を歩む様に願っています。
私も生まれた時から父親からの暴力がありました。
顔面を蹴られて意識が飛ぶ直前にこのまま死ぬんだ..と思った事、骨折させられた事、母親が殴られるのを見ていたこと、聞いていたこと..離婚も何度もしています。シェルターにも行きました。でも結局戻るんです。その度にまた暴力を振るう父と怯えながらも戻ってしまう母に対してあの当時の私は父親に早く死んでほしいと、母親にはこの人頭がおかしいんじゃないかと..思ってきました。
少し時は経ち自分が大人になった時に、父は父で事情のある家庭に育った経緯があること、母は母子家庭で一人で過ごすことが多かったことを知り、なんだか凄く複雑な気持ちになりました。
幼い頃から暴力で解決してきた父と
子供には同じ思いはさせまいと頑張ってくれていた母...
私は現在３人の子宝に恵まれました。
言いたいことが言えない、理不尽な理由でブチギレられて殴られていた日々、死のうと何度も思いました。
でも死ななくてよかった。
あの時死んでいたら今の夫にも子供達にも会えていないから。
子どもを産んだ時、絶対に理不尽な理由で怒らないと思っていましたが、子育てを通してこちらも人間なので大きな声を出すことだってあります。
でも、しっかりと目と目を見て子の気持ちを聞いてあげたり、一緒に遊んであげたりもしているつもりです。
世の中常にニコニコしているような人でも皆笑い、泣き、そして怒ります。
子供のためにたくさん悩んでいると思います。
今後が不安だと言うのはお子さんを思ってるからこそ出る言葉だと思いますよ！
急がなくてもいいんです。
ゆっくり、ゆっくりでいいんです。
どうか無理しすぎず、適度に力を抜きながら頑張って欲しいです。
長々と失礼しました。
私の母はシングルで夜の仕事をしていたので小さい頃から夕方から朝まで1人で留守番していました。1人は寂しいし小さかったので幽霊なんかが怖く毎晩1人で泣いてばかりでした。台風の日も夜中に1人、明るくしてないと寝れなかったのでつけていた頼りの電気も停電で消えてしまいました。真っ暗な部屋にパニックになり、嵐の中外に出たこともあります。今は私も子供が2人いて、毎晩抱き合って寝ています。子供の温もりを感じるととても安心して幸せな気持ちで寝れます。きっと小さい頃の寂しい気持ちが無かったら、子供と一緒に寝れることを、こんなにも嬉しく幸福に思うことは無かったのかなと思うと辛い体験も含めて生きてきて良かったなって感じています。
あっきーさんも子供を上手に愛せるかと不安に思っているかと思いますが、否定されまくったからこそ辛い思いをしたからこそできる子育てがきっとあると思います。ヒサコさんがいつも言ってくださる、「どんな経験も役に立つ、寄り添える人間になれる」を胸に今日も子供と向き合ってます。
幼少期のめいさんの姿を想像すると胸が締め付けられました。
でも今、幸せに過ごせていることがとても嬉しく思います。
子供って本当に宝物で、こんなにも大人を成長させてくれる存在で、かけがえない。自分の命より大切なものに出会えて幸せですよね。
わたしも両親を反面教師にしていることがあります。育ててくれたことにはもちろんとても感謝しているし大好きですが。
私も真っ暗な部屋の中で泣きながら夜働きに行く母を待っていたことを嫌と言うほどフラッシュバックしながら生きています。ですがきっとそんな経験をした人たちは子供に寂しい思いをさせたくないという気持ちが人一倍強くなりますよね。。
父が力と言葉の圧力で子供を抑えることが多く、母は母で私のことを認めてくれることがなく、自分が正義といった感じで、私は私のことを認めることができないまま大人になり、反抗期は反抗したら生きていけないと思い、自分を抑えてきた結果、自分が何の価値もない人間だと思って生きてきました。
現在3歳の長男と1歳の双子男児がいますが、双子が生まれ手間もない頃から私は鬱になやまされるようになりました。
当時長男はイヤイヤで、双子は生まれたてで泣いてばかり、夕方になると3人まとめていうことを聞いてくれず、そんな子供たちに感情的に怒鳴っては、自己嫌悪して発作的に死にたくなり、次第にその死にたい気持ちがずっと蔓延し始め、ずっと死にたい死にたいと言うようになりました。
この子達を笑って育てられない私なんかいない方がきっと幸せだ、と思ってもいました。
ある時、夫が出張や泊まりの仕事でいないことが続き、いよいよひどくなったので、精神科にかかりました。
薬に頼り、少し回復してきたところで主治医のすすめで助産院でのマインドフルネスを始め、そこで私は過去や未来を流し、「ただ今あることを受け止める」ことを学びました。
それを続けるうちに、いつの間にか辛かった自分の気持ちを離れたところにいる自分が客観視できるようになり、辛さを流すことを覚え始め、いつしか回復してきました。1年以上かかりましたが、ようやく私は「今が幸せだ」と思えるようになり、子供たちに笑えるようになり、子供が悪いことし放題で怒っても、酷い癇癪のような怒り方をしなくなりました。
余裕がなくなると蓋をしていた過去が出てきて、特に子育てしていると、そんな瞬間が山ほど出てきて、本当に辛くなることがあると思います。
でも、どうか今この瞬間の子どもの遊び、子供の言葉、今日の食事、今日飲んだ温かい飲み物、一つ一つを全身で感じて、過去や未来ではなく、「今この瞬間」を大切になさって、過去から離れ、そして自分を客観視していったら、また違った見え方になるかもしれません。どうかあっきーさんが、今ある幸せを目一杯感じて生きていけますように、他人ですが他人事と思えず、祈っています。
マザーテレサも「今、この瞬間幸せでいましょう。それで十分です。その瞬間、瞬間が、私たちの求めているものすべてであって、他には何もいらないのです。」と言っていますが、本当にその通りだなと思っています。どうか子育てしている人たちが、子どもたちと過ごすこの時間を、過去に囚われて見えなくならないように、大切にできますように、そんな風に願うばかりです。
私も過去に辛い事がりました。
出産前に改めて母親と話しましたがやっぱり母は分かってくれなかったので絶縁しました。今は娘を育ててますが縁を切って良かったと思いました
親だからという事に縛られていたのを後悔してます
今はとっても幸せです！
あっきーさん、とても辛い思いをされたんですね。聞いていて色んな気持ちになって涙しました。
違ってたら申し訳ないのですが、そのご両親とか祖父母さんに対して、これまで恨みとか怒りを感じてきましたか？もしかしたらなんですけど、今が幸せなので、少し心が「柔らかくなって」悲しみを出せるようになってきて涙になっているのではないでしょうか…もしくは、可愛い子供さんを見ることで、ご自分の小さい頃を見ているようで、無力な子供だったのにひどい扱いをされていたご自分に「辛かったね」と客観的に見ているのではないですか？そうだとしたら、これからご主人さんと可愛い子供さん達と更に幸せになられて、時々流す涙で過去の事を流しきれたらいいですね。共感する部分も色々あったので、応援したいです。
子供の頃辛い思いをされたのに、結婚されてお子さんに恵まれて、きちんと子育てされてるあっきーさん、とても素晴らしい方だと思います。過去を思い出したり、子育て大変かと思いますが、『今は幸せ❗️』と思えることはとてもいいことだと思います❗️これからもあっきーさんたちがどんどん幸せになりますように😄
なんでこんなにいつも、
自分にぴったりなお話をしてくれるんだろ〜😭😭😭😭
毎回涙が出る、、、、
このチャンネルに出会えてよかった。
わたし達は、たくさんの呪いを自分にかけていると思います。
「がんばらなきゃいけない」
「みんなやってるんだからこれぐらい…」
「辛いと言ってはいけない」
そういう呪いから解き放たれて、
しあわせを掴んでいきたいなー！！
目の前にある幸せに、ちゃんと気づいていきたいです。
あっきーさんの涙が、嬉し涙になりますように。
あっきーさん、ひさこさん、ありがとう。
私も毒親育ちです
両親が、仲がいいところを見た事がなく
父親からは暴力は無いものの、暴言言われ続け、私自身の考え方や気持ちなどを否定され続けました
母からは愛情は注がれていたものの、理想の家族像、理想の我が子の姿を型にはめすぎていて
私自身は、しがらみから逃れたくて帰ってくるのが遅くなったり、泣いて訴えても
理想の我が子像でないことに悲しがっているような感じで
私の気持ちに寄り添う、という風にはなりませんでした
母は落ち込むと、1ヶ月ほど暗くしたままの部屋で膝を抱えて座り
一言も口を聞いてくれなくなります
子供ながら、お母さんが死んでしまったらどうしよう
学校から帰ってきてた時に、家から居なくなってしまっていたらどうしよう
私が悪いのだという気持ちと
どうして私がこんな目にあわないといけないのだろうという気持ちと
戦いながら過ごしてきました
私も結婚して、今妊娠中で
自分と同じ想いを我が子にさせてしまわないか
恐怖です
私自身、円満な家庭を望んでいても
円満な家庭を見て育っていないので、無意識にでも辛い思いをさせてしまっていないかどうか
不安です
全部見ました。
私も両親離婚しています。父親がDVだったのもあるし、毎日ケンカ、起きたらケンカ、何していてもケンカ、父親の不倫。
私は母親に引き取られて育ててもらいましたが、小さい時からずっと孤独でした。
でも私も今、結婚して子どもがいます。
みんな1人じゃない！お互い頑張りましょう‼️
そんな優しいあっきーさんのこと、ご主人も子ども達も大好きだと思います😌
トラウマに囚われる時期ってある。
なんで？って思うことばかりで、愛して欲しかった。今でも親に愛されたいって思う。なんで私の親はこうなのとか、普通が羨ましいし、義両親がいい人だと感謝と同じ位更に落ち込む。
私の場合旦那にとことん憎んでとことん愚痴りました。私は絶対あーならない、嫌いだって否定しまくりました。旦那はうんうんって聞いてくれてただけでした。
それでもどこか凝りはあるけど、前よりはらくになりました。子供を育てる段階によっても色々フラッシュバックするし、多分ずっとそうなのかなーと思ってます。
そのせいか、いわゆる幸せな家庭！みたいな行事ごととか、家族団欒とかに馬鹿みたいに力入れてお金かけちゃうアホになりました。（笑）
そして、ひさこさん、出来たらあっきーさんの話をもっと聞いて欲しかったー( ᵕ_ᵕ̩̩ )絶対こういう人は分かってる。でも、そこまで気持ちがついてかないあっきーさんに親の目線で言うのは少し酷だなと思いました。きっとあっきーさんが分かってるだけに、、。
両親はコミュニケーション不足で父親とはほぼ会話が無い家庭でした。
母親はワンオペ状態の子育てで必死だったんでしょう安全が第一で何でも否定され自尊心は低く親の顔色を伺う緊張しやすい子どもになっていました。
ずっと諦めていた結婚が奇跡的に出来たために初めは隠していた過去を夫に話すことによって変わって来ました。
似たような境遇のあきママさんが知れたかことが良かったです。
こんな私は親になる資格がないと思っていた考えが少し変わり子どもを持つのもいいなぁと思えました。
許すって本当に難しい
母になった今もどうしてもどうしても父親を許すことができない
頭ではわかっているのに…
わたしも諦めですこーしだけ解決させてる毎日です。
いつもHISAKOさんの動画を見ながら、子育てしている1児のママです。
そして励まされて、救われています。
ありがとうございます。
今回の公開web相談を見て、泣いてしまいました。
私もあっきーさんと似たような経験をしているので、ついしかも初めてコメントしてしまいました。
そしてあっきーさん、勇気を出して話して下さり、ありがとうございます。
こんな普通ではないことを誰に話していいやらでずっと抱えてる中、私だけじゃないんだとわかって、心強かったです。
そして、心の優しい人だと思いました。
私も同じく、今はわかってくれる旦那さんに子供に恵まれ幸せです。
でもほんま、辛い過去は中々消えませんよね、わかります、私も同じ気持ちです！
無理せずに息抜きしながら一緒に頑張りましょうね！
そして、もし苦しくなったら、我慢せずに、吐き出しちゃいましょう、その方が楽になります！
夜中に起きて思い出しちゃうのって昼間思い出すのと全然違いますよね。なんだろうあの寂しさ。私は過去を思い出して不安になり眠れない時youtubeで面白い動画を観ます。そしたらス〜っと眠れちゃいます。
リアルタイムで凄く共感できる内容でした！！あっきーさんに感謝です👏🏻
私も複雑な環境で育ち、幼い頃から「幸せになりたい」と思っていました。
私は、許したいと思って今までもがいて来ましたが、余計に辛かったです。幸せになるためには諦める事が必要なんだなと経験で思いました。許せなくてもいい！って。
親になった今、幸せですが時々夢に幼い頃のトラウマやまだ抱えてる辛さが出てくることもあります。
ちゃんと前を向きたい！今、幸せなはずなのにって凄く落ち込む事があります。
子供と触れ合えば癒されますが、また思い出しては辛くなります。
きっとこのループなんだろうな、とは思いますが、ちょっとずつでも前に進めているなって感覚ですが思います。
私は、子育てがちゃんとできるか自信が無い（普通の家庭に育ってないので知らない事も多い）ので、なるべく時間を見つけて子供との接し方とか勉強するようにしています！
私にとってタイムリーな内容でした！私は母親と折り合いつかず絶縁状態です。父は自殺していません。いま5か月の赤ちゃんいますが出産したこと自体知らせてません！出産後、急につらくなってら泣いたりたくさんしました。生きていて色々あると言うヒサコさんの言葉がとても響きました。ありがとうございます^ - ^
私の両親も離婚して一人っ子で夜な夜な1人で泣きながら寂しい思いをしていたことを何十年経った今も思い出して過呼吸やトラウマになってるので気持ちがすごくわかります。アダルトチルドレンになってしまいますよね
みんな頑張って生きてるんだよね
私は、旦那から13年間DVをうけて２年前離婚して６人の子供を育てているシングルマザーです。
離婚する１年前に母が亡くなり、どん底の中旦那からの暴力に日々怯えながら暮らしていました😭
６人の子供を育てながら、旦那の暴力暴言をうけ毎日辛い日々でした😣
母が亡くなってすぐ父が脳梗塞になり、父の介護と６人の子供の子育て、旦那の暴力で心が折れそうでした。
でも、そんな時子供の笑顔が私の生きる力になりました‼️
離婚を決めたのも、当時中学１年生だった長男の「もうママが辛い思いしてるのを見るのは嫌だよ！離婚していいよ！俺たちが居るから大丈夫！なんとかなるよ！」という言葉でした‼️
私は、子供の為に両親揃ってた方がいいと自分勝手な考えで我慢してたつもりが、逆に子供達に嫌な思いをさせていたんだと、その時気づかされました😖
離婚と両親が他界した事で一時は鬱ぎみになりましたが、子供達の笑顔を見て私は立ち直る事が出来ました🎵
今、私は１人で６人の子育てしていて大変な部分はたくさんありますが、その分６人の子供から６倍の幸せをもらってとても幸せで毎日充実しています！
そして、hisakoさんの動画を見て毎回元気をもらっています😆
これからもhisakoさんの動画楽しみに、子育てと仕事を頑張ります‼️
北海道から応援しています🎶
辛い経験をしたからこそきっと思いっきり子供を愛せるし、きっと愛せていると思いますよ‼️できているか自信がなぃ事に焦りとかで夢にまで出る事ありますょね‼️子供に癒されてるって言っていたあっきーさん私は素敵だと思いました‼️
父はアル中、うつ病、DV。母が離婚したはいいものの、実家に戻ってからは母方の祖父母からは精神的・肉体的虐待を受けました。そんな中、私は躁うつ病を発症してしまったんですが、母は、実家を出るのを嫌がって、祖父母の味方をしました。それが許せなくて、20代半ばになった今も、引きずっています。家族とは絶縁中です。どうしても許せない。
現在、自分のことを全て受け入れてくれるパートナーがいるにも関わらず、フラッシュバックしては泣き叫んで制御不能になります。将来、子供に自分がされたようなことをしてしまわないか心配でもあります。
自分と似たようなことで悩んでいる人がいるってことが分かって、少し安心しました(￣▽￣;)
毒親も毒親の被害者だとか、そうなってしまった原因があるはずだ、とか言うけど、私に言わせたら「だから何！？」って感じです。どんな理由があれ行動に責任を持つのが大人です。私は第三者の立場に立っても自分の親は酷いし、だから何？な人たちです。
人生は不平等と思う出来事は沢山あります。
でもその辛かった事苦しかった事を経験すると、今ある幸せが本当は当たり前でないことに気づかされます。
あっきーさんの生い立ちを聞かせてもらい涙が出ました。私も似たような過去で孤独でした。今までは非力な子供で自分でどうする事も出来なかった人生、これからはご主人や子供達と自分の意思で幸せな家庭を築いていってほしいです⭐️🌟
あっきーさんが勇気を出して吐き出してくれて良かった。
私も家庭環境に恵まれず、母親だからこそ過去に傷つけられる事がたくさんあります。
ても、育ってきた環境の辛さって誰に言えばいいの？って本当に思います。経験者じゃないと想像もつかない気持ちたくさんあります。
一番最初に人生の話をしたのが助産さんでした。産後、お家（実家）に帰るの？おかあさん来てくれるの？と、たまたま聞かれて帰る家が無いんですって答えたら、親身になって長い時間半生を聞いてくださいました。口に出す大切をこの時初めて感じました。
それから、育児ノイローゼになり保健師さんとなんとか繋がってからいつでも電話してね、何もなくても電話して！(笑)と母親であること、育児をしていること、私が存在していること、たくさん認めてくれました。多分、大半は本当は母親や家族から与えられるものだったと思います。当たり前は当たり前じゃない、頑張りすぎなくていいんだよと醜い私の内面をさらけ出しても、人間そうだよ！いいの！余裕がないと皆そうなるの！自然な事だよ、よっやってるじゃん！こんなに、自分追い詰めてそれでも、笑おうって頑張って、もっとスボラでいい、笑わなくていい、泣かせてでもいい、自分も大事にしてよ！とたくさん、励ましてくれました。そのおかげで今もなんとか母親やれてます。
悩めるママ達に近い存在って、私は夫より助産師さんや、看護師さん、保健師さん等かな？と感じます。経験があるからこその言葉の重み。たくさんのママ達を支えてきたからこその一言。
少しでも、抱え込み笑えなくなってしまうママさんたちが減りますように。
複雑な家庭環境って他の人に理解してもらえないのが辛いですよね。
私も状況は違いますが、実家の事がストレスで夜寝る前などに嫌な思い出がフラッシュバックすることあります。そわそわして寝れなくなります。涙出ます。考えたくないのに…ってなります。
自分の子にはこの思いさせたくないと思う気持ちとてもよくわかります。
リアルタイムすぎて泣ける、、、
なかなか嫌なことは忘れられないもんだよね、、ら
私もどうしても家族の事で思い出してしまう辛い過去があります。
時々思い出してしまい、忘れようと、考えないようにしようと、、どうしてもふとしたときに思い出してしまい、正直家族に対し、こっちの気も知らなく、生きていることが許せないです。
家庭環境で悩んだときに話せる人が居ないのが一番辛い…
今現在、第二子妊娠中ですが、また親の事で新たな問題が生じてメンタル崩壊しかけてます。
主人に話して泣いて少しは楽になりましたが、今後のことを考えると眠れなくなります。
幼い頃に離婚した母と妊娠を機に疎遠になりました。hisakoさんの言葉で気持ちが少し軽くなりました。自分が先後悔しないようにしていきたいと思います。
ひさこさんは、「暴力とか犯罪は絶対にダメ。でもそれを作ってしてしまった環境とか大元を客観的に捉えることも時には大事」って言ってくれてるけど、そこは順番が逆な気がして、「過ちを犯してしまった環境やその人のバックグラウンドを第三者なら検討することも必要だけれど、最終的に辿り着いた暴力という手段はどんな理由があっても罰せられるべき。」
と個人的には思います。また、ひさこさんは第三者の立場から分析する立場にはいますが、その作業を当事者に提案するのは少し酷かなと思いました。。
当事者であるあっきーさんは、許すのがしんどいなら、一生許さなくて良いと思います。許すことで救われるのなら少しは許してもいいと思います。ただ、恐らく、今後も許せない気持ちの方が強いと思うので、その場合はご両親を許せないという自分を認め、許してあげてください。そして、とにかく楽になる方向に心の赴くまま進んであげてください。自分が楽しく幸せになる事だけに目を向けてあげてください。自分に優しく、自分をたくさん甘やかしてください。そして最後に、赤の他人にこんな事を言われたくはないと思いますが、あっきーさんの元に産まれてきた2人のお子さんは、本当に幸せだと思います。自らの力で幸せを掴み取るだけでなく、その幸せを2人のお子さんに愛情いっぱい分け与えてるあっきーさんを尊敬致します。今まで辛かった分、新たな人生で、ご家族と一緒に幸せな人生を歩んでください。
我が家は母が自分の親（私から見た母方の祖母）と親離れ子離れが現在も全くできておらず、そのせいで父と母の仲は最悪でした。お互い会話もなく、母からは父の悪口ばかり聞かされ、母方の祖母からは「母を守るためにあなたはずっとお母さんのそばについてあげないとだめ」と言われ続け…結婚し、旦那と出会い自分の家がおかしな環境だったかを最近気付き始めました。
私も夜になると当時の暗い家庭の雰囲気を思い出し、胸が苦しくなります。手放すって簡単なように見えて本当に難しいことやと思います。
頑張って手放して新しい幸せを掴まないとと思うばかりじゃしんどいし、過去の出来事を浄化できない自分も少しずつ受け入れて上げながら今を生きるでもいいのかな？と思います。
今妊娠中で、親関連について悩む機会がすごく多く、誰にも話せない日々だったので、この公開ウェブ相談見て一人じゃないと勇気づけられました。あっきーさん、ありがとうございます。
あっきーさん、辛かったですね。。。
妹さんと2人で苦しい時期を過ごされましたね。。。
私は心の中で辛かった頃の小さな自分に話しかけています。
今も「同じ目に遭わせてはいけない」と言動の前に瞬時にストップがかかり、これを言っても大丈夫なのか、これをしたら子ども達に悪い影響が出てしまうのではないか、と子ども達に接する時に考えてしまいワンテンポ遅れてしまったりして、また自己嫌悪に陥るという悪循環にハマる日もあります。
お互い少しずつ少しずつほぐして、記憶の支配から解かれてゆけますように。。。
妹さんは大丈夫でしょうか？
優しい旦那様と可愛いお子様たちと心身ともに健やかに過ごしていかれますように(^^)
わかります。子供の頃に受けた母親と兄からの虐待は もう消化したと思ってましたが、子供を産んでから 可愛い我が子を見て “何故、何故こんな小さい子にあんな酷い事をしたんだろう”と考えるようになり今まであった事を思い出す事が多々ありました。今は ヒサコさんが言うように 第三者からの目線で物事を考えるようになってからは 今に集中する事ができ、私は私と 過去にサヨナラ出来る様になったと思います。やはり一番良いのはプロのカウンセリングを受けて自分の中で認めて、消化してあげる事だと思います。カウンセリングは過去に辛い事があった方はとても有効だと思います。子供にも影響する事なので蓋をしない方が絶対いいです。
私もあきママさんと似たような境遇です。私のが断然マシですが。
自分の家族の事で思うことあります
今自分は子供にも恵まれ優しい夫もいて幸せですが、夫はごく普通の幸せなご両親に愛情持って育てられているので私の気持ちはわからないんじゃないかなと思います。実際父親と絶縁した時も義父から｢家族なんだからそんな事してはいけない｣と言われ何も知らないくせに適当な事言うんだなこの人は。とその日から義父が苦手になりました。
でも義父は私では無いのでどうせこの気持ちはわからないんだろうなと諦めて思っています。
友人にも相談できず1人で抱え込み、ふとした時に思い出して嫌な気持ちになる。悪循環ですよね。もう考えるのやめることにしたします。自分の幸せを考えます！
自分が親からされて嬉しかったこと、してほしかったことを自分の子供にしてあげよう。それが、きっと母性なんだ。
湊かなえさんの『母性』という作品の中で一番好きなフレーズです。
私は優しい両親の元で育ちましたが、そうでない人たちは辛い過去を持っているからこそ、見えているものがあるのではと思います。
あっきーさん、この公開Web相談でお話してくださってありがとうございます。そして、あっきーさんを選んでくださったヒサコさん&マークさん、ありがとうございます。
私はあっきーさんの様な深く大きな悩みではないのですが、学生時代の友人関係や自分自身の容姿のことで未だに辛くなることがあります。自分に自信がないまま大人になり、そして二人の子どもを育てています。
それでも時々人生やり直したいな～とか思っています。
受け入れること、認めてあげること、許してあげること…
ヒサコさんがおっしゃったことが自分にも当てはまる気がして、今日の動画はいつにも増してとても良かったです。
本当にありがとうございます。
あっきーさん、時々思い出して涙してしまうとのことですが、ご自分を大事にこれからも幸せを噛み締めて生きていってください。
応援したくなりましたのでコメントします。
私の産みの母親は私が年長児の時に父と離婚しそれから会えていません。離婚理由は聞かされておらず23年間隠されたままです。小さい頃のアルバムからも不自然に写真が剥がされているので母親との写真は剥がされているのだと思います。ここまで隠し通されると離婚理由や、母親の存在は知らない方が幸せなのでしょうか…。
また父が再婚した際に大家族になりました。(ステップファミリー？)血の繋がりのない兄弟、母親と私自身はそれなりに上手く付き合うことはできましたが、実の妹は義母と上手く付き合えず理不尽に怒られている日々でした。助けてあげたい気持ちもありましたが、庇うことで私自身がターゲットになるのではないか…と最低ながら思ってしまいなにもしてあげることができませんでした。そんな形の家族でしたが10年近く共に過ごし、私たち子どもたちも社会人になったのでこれで平和に！と思っていた矢先、私の結婚式直前で離婚騒動に…。
私が幸せになろうと思うと誰が不幸になるのではないか…。と思ってしまい結婚式ギリギリまで気持ちが沈んでいました。
色々ありましたが、父のことは大好きですし血の繋がりのない兄弟のことも大好きです。私は母親には恵まれなかった人生だったんだな(笑)と思うようにしています。
自分自身まだ子宝には恵まれていませんが、妊活中なのでいつか子どもが持てた時にはまた考えが変わってしまうのかもしれませんね。過去のことに蓋をしてしまっている自分もいるので、自分に素直に生きていけるように成長したいです。
あっきーさん、辛いのにお話聞かせて頂いてありがとうございます。
小さい頃、大変でしたね。お子さんのことをきちんと育てられるか不安に思われてましたけど、そう思えている時点でとっても良いお母さんだと思います。これからも家族で幸せな日々を送って下さいね。私も家族とともに楽しんで生きます✨
素敵な美人ママさん幸せになってほしいです😊 応援しか出来ないですが応援しています！
あっきーさんの生い立ち私も少し似ていて分かります。許したい、許せない、腹立つ、許したい、いつもグレーな気持ちなんですよね。母親になったのに親を許せない自分を責めてしまう。子育てが上手く出来ないと過去の事を恨む。自分を責める。でも上を向く、また悩む。
ループですよね。家族、親族が居ないと、本当になんだか孤独になりますよね。旦那さんの家族は旦那さんの家族と思ってしまう。
あっきーさんは、お姉ちゃんだったから余計に子どもの頃責任を感じたり不甲斐なさ恐怖を感じたでしょう。私はそうでした。
そして相手の気持ちを考えすぎて、上手く自分の気持ちを表現出来ない人が多いと思います。だから何も無い振りをしてしまったり、、
でも、もう責めなくていいんです。
十分頑張りました。よく頑張って生きていましたね。
きっとまた自分を追い込むけど、その都度、「許せない！」「まあいっか」「私はあの人と違う。」「あの人はあんな人だ。」など、肯定する言葉をかけて貰ったり、自分が自分でかけて欲しい声をかけていきましょう。
良いお母さんになろうとせず、過酷な状況を知ってる人は大切な温かさも知っているはずです。お手本がいない分やり方は模索しなければいけませんが、きっと大丈夫。知らないだけで大丈夫。
そう思って私も程々に頑張ります。良い旦那さんなんでしょうから、言わなくても甘えれる時には甘えて下さい。家族ですから。離れていかないから。まずはあっきーさんが「安心」を作れますように。
ほどほどに頑張りましょうね。
きっと上手くは出来ないという前提で。
間違えたら、反省して、次はこうしてみよう！みたいな感じで。
私もほどほどに頑張ります。
ひさ子さんは助産師の枠を越えて人の心を救って下さっているように感じます。ありがとうございます(*T^T)
すごーーーく共感します。私もたった今そんな気持ちです。
８月に出産した私も、現在は幸せなはずなのに、やたら過去の嫌なことを思い出したりして落ち込みます。きっと、守りたいものが出来たから、二度と同じような事を子供に経験させたくないと思うからだろうと思います。みんな同じなんだ〜とホッとしました。
人生色々ありますね。前向きになれました。ありがとうございます。
こんにちわ。
旦那さんでも。だれでもいいとおもいます。でも旦那さんが一番近くだから旦那さんに理解してもらえたら一番いいですね。
誰かに、分かってもらえる人が一人いるだけでちがうとおもいます！
どんなに恨んでも憎んでも
相手は絶対変わらないし
自分がどういう風に思えるかだとおもう。
前向きに考えられたり
また思い出して辛くなったりすると思います。
そんなとき
話を聞いてくれて一歩一歩進んで歩いていくことができたら
少し何かは変われるんじゃないかと思います。
無理せず
必ず誰かにたよってくださいね
ひとつひとつの言葉が、浄化する材料になります。
ありがとうございました。
あっきーさんの気持ちめっちゃわかる。同じでは無いけど、母親に酷い暴言はかれて辛い事たくさんあるよ。その時私の信頼している人に親の事相談したら「相手は変わらないから自分が強くならないといけない、相手は絶対変わらない」と言うてたよ。私も、そうだなぁと思いました。私の場合旦那の親も酷い人だから頼れるのは6歳の娘だけです。旦那も居るけど、相談も出来ないです。
うーん...深すぎて
今回コメントがまとまらないです。
とにかく共感しました😿
そして思うのは、あっきーさんが今幸せで良かったという事です。
過去の呪縛から真に解き放たれないのは自分だけじゃなかったんだと。
そして相手を許さない自分を許す、諦める境地になるまでには長ーい道のりがある事。
今、私も去年の年末に生まれた第二子、イヤイヤ期の長女の親になり、一昨年は別居、今年は多分、離婚調停...そんな状況で余裕なく、親も人間なんだと、たまにトイレにこもったりしながら泣いては気を立て直し、時には娘の寝顔を見ながら涙したり。
人生色々ですね。
ただ、どん底の私にとっては
あっきーさんのように自分ときちんと向き合える余裕のある状態なだけで健全なのかなと思います。
私はこれからの人生を考える方が優先で、過去の事を考える余裕はなくなりました。
心の奥底にはあるけれど、
そんな事言ってられない、
子供達をどう精神的に健全に
ひとり親で育てていけるのか。
より良い道を開拓しなければいけないので。泣き言なんか言ったところで自分を助けられるのは自分だけなので。
私もあっきーさんのように
ちゃんと過去と向き合える状況になれるように...
頑張らなきゃと思いました。
このように相談できる場所があるとすごく心が救われると思います。
本当にこの場所は母親の逃げ場。
ありがとうございます。
このような経験を今現在どこかでも行われているかと思うと救いたいと思うのに何も出来ない自分がいる。
1人でも多くの子供を救っていただける国になって欲しい。
言葉が変だったらすみません。
こうやって悩むってことは
たくさん愛着注がれていると私は思います‼️
ひさこさんに教えていただきたいです！
いま妊娠38週なのですが、先週から赤ちゃんがなかなか大きくならないことから管理入院をしています。1週間で2200gから2400gまで成長してくれました！
ただ、羊水の量が減っていることと赤ちゃんの血液の流れが良くないとのことでまた数日様子を見ることになりました。
子宮口がほとんど開いていないため、初産婦ということもあり分娩誘発も進みづらいかもしれないと言われました。
羊水が少ない状況は赤ちゃんにとってどのくらい危険なことなのですか？
最悪の場合帝王切開もありえるのでしょうか。
ヒサコさんもそうてすが、マークさん素敵ですね。
私の旦那にもその素敵さを少し分け与えて欲しいです。
その前に、自分が変わらなきゃかな〜…。
公開ウェブ相談、勇気を出してくれて、ありがとうございました。
みなさん何かしら抱えているものがあるんですね
何故だか、年が明けてから育児ノイローゼに生理痛の悪化…
涙腺が弱くなってしまいました笑
ひさこさんの動画を見るとどうしても涙無しでは見られません
子供たちへの愛情表現の下手さや接し方が上手くいかず反抗期2人とイヤイヤ期が一変にとびこんで来てメンタルズタボロです でも、自分だけじゃないんだと心にしまい1歩ずつ少しづつ前に進めたらと思っています
傷付けられた傷は癒えることはない。ぶっ壊れた心は戻ることはない。
ウチは色々ありすぎて人間不信になりました（泣）
ウチは女性に生まれたこといや人間に生まれてきたことを後悔してます。
今回はHISAKOさんの言う事がちょっと分からなかった。
経緯はどうであれ、犯罪は犯罪毒親は毒親で許される事ではありません。
事情があれば許されるの⁉️
自身にもトラウマがあったとしても、他者への攻撃でましてや自分の子供に向けて発散して良い訳が無い‼️‼️
あっきーさん、思い出してしまう事を止めるのは難しいかもしれないけど、現状両親も祖父母も絶縁してるのは正解だと思うし、今の家族が幸せなのでそこに意識を集中出来るようになれば良いと思うのですが………
今更、あの時の両親祖父母の心情を目線を変えて知ろうとする必要は無いです。
【無痛分娩合併症PDPH】
硬膜穿刺後頭痛により6日目現在も寝たきり入院生活です。赤ちゃんのお世話もできずコロナ禍で家族と面会もなし、退院出来るのか不安で泣いてばかりでした。お産当日、24時間無痛対応ではなかったので陣痛に耐え、やっと麻酔科医が到着したとき子宮口は8㎝まで開いて我慢の限界でした。早く痛みから逃れたかったので無痛分娩に切り替えてもらったことに後悔はしていませんが、同じような体験の方が少ないのでシェアして頂ける機会があればと思いコメントしました。私のような方が少しでも安心できるように、また無痛分娩を控えている方にも知って貰えたらと思います。
トラウマは手放したくても思い出すものですよね！💦
このいった場合は
旦那さんもしくは、身近な信頼のおける人に、胸の内を相談すると解決が早いと思います。
過去と向き合うことで
結果的に
思い出したとしても、
前向きに捉えられるようになると思います。
思い出したくない記憶かと思います…
思い切って打ち明けてみて嫌な思い出と縁を切れると良いですね！
勇気を持って頑張ってみて👍
いつも参考にさせていただいています。
質問です。
もしかしたら専門分野以外の事かも知れませんが。。
現在、生後１ヶ月の僕ちゃんがいます。とても可愛いです。
赤ちゃんとは別に独身時代からの猫もいます。
猫が大好きで現在は５匹の猫がいますが赤ちゃんと猫の共存についてアドバイス下さい。子供のアレルギーも心配です。猫は手放すつもりはありません。だからこそうまくやって行きたいけど不安もあり相談させてもらいました。
うまく書けなくてすみません。
「シスクと猫むす」って動画はご存知ですか？共存してます🐈アレルギーは調べられますが血液検査が可哀想ですよね
人生色々ありますが、私は両親がなくなっています。生きてれば良い事悪い事ありますが、乗り越え感謝のきもちをわすれないようにね。
私は父からの暴力を小・中学生時代に受けました。
そして、母も暴力を受けていましたが 妹は私の5つ下で父からはスゴく小さく見えていたようで 暴力を受ける事はありませんでした。
母は妹を可愛がっていて、私は可愛がられた記憶がなく愛されていないと思っていました。父にも母にも傷つけられて生きて来ました。そのせいか、諦めて生きていた気がします。どこかで希望を持って生きてはいても、親には散々 裏切られ高校時代に 父と母は離婚しました。一旦 10代後半は父と離れて暮らしましたが 20歳頃に再度、暮らしてみましたが変わらず 手が出るので家を出、母のところに逃げました。
30代になり、好きな人が出来、ようやく少し『男はみな父と同じ』というのが薄れ、37歳頃、主人と出会い結婚しました。息子が産まれ、母が私と息子の事を気にしてくれる事に 愛情を感じました。
今は『父はひとりしかいない』ので、適度な距離で生きて行く前提でいます。たまに電話したり、話したり。母の言葉でも心底、傷つけられた事はありますが 母はずっと頑張っていてくれた事を知っているので、母は大事にしようと思ってます。それでも、ひとつだけ恨んでいます。小・中学生時代に 朝食を用意してくれなかった事。少しは気にしてもらいたかった。もしかしたら、何か違ったかも知れない。
30代を過ぎたところで、過去は精算出来たかな？と考えています。
父の事は今でも、殴られた事は忘れませんが 父である事に代わりはないし、ある意味許せてると思うのですが 主人は父のが好きらしい。ちょっとイライラします。殴られたとか何とかより、あいさつした時とかの印象がまとも？に見えたのか、口が悪い母の印象は悪いみたいです。
私も子供を虐待しそうで怖かったです。でも、息子のためにしてる事には間違いないな、愛してるな、と思います。息子だけは重いほど全力で愛してくれるから。
ひさこさん、助けてください！！
私は12/22に帝王切開で2人目を出産したママです。
私は悪露が産後2〜3週間で終わりその後1度も出血していなかったのですが、2/18から急に大量の出血が始まりました。最初は生理かと思ったのですが、鮮血が出るだけで、子宮内膜の塊は全く出ていません。出血も一度量が少なくなり、掃除などで動きすぎると量が増えると言った感じです。
2人目を出産した産婦人科に行き、見てもらいましたが、出血が少なくなっていた時なので排卵前の出血だと言われました。その日より前に生理並みに出血していた事を伝えても聞いてもらえず、返されました。
悪露なのでしょうか？他の産婦人科に行ってもいいのでしょうか？
余談ですが、帝王切開皮膚の傷ではなく、その内側のズレた位置にある筋肉か子宮を切った傷口がたまに痛みます。それは関係ないですかね？
少し違いますが私も過去にストーカーの被害にあって、5年以上も経過していますが、いまだに夢に出てきて怯えます。結婚して住むところも苗字も変わり日々忘れつつありますが、夢にまだ出てきて追いかけられます。やっぱり辛い経験ってなかなか無くならないんですね。
ひさこさん、すごいなぁ✨
はじめまして。4人目妊娠中なのですが、産後、なるべく早く母体回復をしたいです。というのも、3月出産予定で、2人目が4月に入園を控えております。公立の幼稚園で、入園したら親が送り迎えをしないといけなくて。今は私の実家にお世話になっておりますが、両親共に仕事をしているため負担を最小限に抑えたいです。 母体回復が早まるコツや、入院中にオススメの回復法等がありましたら教えてください。 いきみ逃がしが下手で、お産のときにどうしても力が入ってしまうのも産後に回復が遅れる(1ヶ月程かかる)理由になりますか？可能であれば退院してすぐから今まで通りの生活に戻せたらと思っているので、よろしくお願いいたします。
ひさこさんのおしゃふべりにすくわれてます。
子供は愛されて育つと思っていたので
愛されずに育つ人もいるのだと視野が広がりました！