Dzieciństwo XD oglądało się jak się miało 12 lat Rok 2021 Przychodzi Jasiu z poparzoną reką i nogą... - Jasiu! Co ci się stało w rękę? - pyta siostra - Prąd mnie kopnął. - A w nogę? - Chciałem mu oddać...!! * * * Jasiu, dlaczego tak krzyczysz w tej ciemni? - pyta mama. Wywołuję film, mamo! - odpowiada syn. * * * Jasio siedzi na ławce w parku, a obok niego kobieta w ciąży. Jasio po chwili zagaduje: - Przepraszam, co pani w tym brzuchu ma, że ma pani go takiego dużego? - Dzidziusia - odpowiada kobieta. - A kocha go pani - dopytuje Jaś. - Oczywyście, przecież jestem jego mamą - odpowiada kobieta. - To dlaczego go pani zjadła? * * * Nauczycielka do Jasia: - Świetny rysunek, ale przyznaj się kto go robił? Ojciec czy matka? - Nie wiem ja już spałem! * * * - Jasiu, kogo częściej słuchasz, mamy czy taty? - pyta nauczycielka w szkole. - Mamy. - A dlaczego? - Bo mama więcej mówi! * * * Jasio pyta ojca: - Tato, jak to się nazywa, jeśli ktoś ma dwie żony? - Poligamia. - A jak ktoś ma jedną? - Monotonia... * * * Jasio przedstawia swojej matce narzeczoną. Gdy wyszła, pyta mamę: - I jak? Prawda, że ładna. Mama na to - Znajdz sobie inną. Jasio przedstawia matce kolejną narzeczoną. Gdy wyszła, pyta: - I jak? Prawda, jaka inteligentna? Mama na to: - Znajdź sobie inną. Jasio: - No to jaka ma być moja narzeczona? - Ma być taka jak ja! Następnego dnia mama pyta Jasia: - I jak, znalazłeś dziewczynę taką jak ja? - Tak, ale tacie się nie spodobała... * * * Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy: - A gdzie kompot?!!! Mama zdziwiona: - Jasiu, to ty umiesz mówić? - Umiem - odpowiada Jasio. Mama: - To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś? - Bo zawsze był kompot! * * * Pani na lekcji przyrody pyta dzieci jakie mają zwierzęta. Kasia mówi: - Ja mam psa Bartek mówi: - Ja mam kota A ty Jasiu co masz? - pyta pani - Ja mam kurczaka w zamrażalniku. * * * Nauczycielka nie radząc sobie z Jasiem, kazała mu przyjść do szkoły z ojcem. - Proszę pana, jeżeli Jasiu dalej będzie się tak uczył, to pójdzie do szkoły specjalnej. - Pani! Niech on najpierw tą szkołę skończy, a później pomyślimy o dalszej nauce. * * * Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio pije wodę z kałuży. - Nie pij tej wody, przecież tam żyje mnóstwo bakterii! - Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem! * * * Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole. - Czego nowego się dowiedziałeś w szkole? - pyta go tata. - Że inne dzieci mają znacznie większe kieszonkowe. * * * Jasiu na szkolnej wycieczce do lasu pyta się pani: - Proszę pani co to jest? - A widzisz Jasiu to są czarne jagody. - A dlaczego są czerwone? - pyta Jasiu - Bo są jeszcze zielone, ale jak dojrzeją to sie zrobią granatowe. * * * Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka: 1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu! 2. A mój ma tylko 50cm. 3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody. * * * Pani od biologii pyta Jasia: - Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce. Na to Jaś: - 2 małpy i 3 słonie. * * * Nauczycielka w szkole pyta Jasia. - Jasiu, powiedz co mamy z gąski? - Smalec. - No dobrze Jasiu, ale co jeszcze? - Smalec. - Dobrze, powiedz mi, co masz w poduszce? - Dziurę. - A co jest w tej dziurze? - Pierze. - No to co mamy z gąski? - Smalec. * * * Mama prosi Jasia: - Jasiu! Wytrzyj kurze. Jasiu na to: - A gdzie jest ta kura? * * * Jasio pyta ojca: - Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej... * * * Babcia mówi do Jasia: - Ja też kiedyś chodziłam do przedszkola. - A kiedy? - Dawno temu. - Bardzo dawno? - Bardzo. - Gdy byłaś jeszcze małpką? * * * Mama mówi do syna: - Jasiu! Sąsiadka mi mówiła, że wczoraj byłeś nad rzeką i jeździłeś na łyżwach po cienkim lodzie. Lód pękł i wpadłeś do wody w nowych spodniach. Czy to prawda? - Mamo, przepraszam! To się stało tak szybko, że nawet nie zdążyłem się rozebrać! * * * Jasiu poszedł do szkoły. Już na pierwszej lekcji nauczyciel woła go do tablicy: - Ja się nie nauczyłem, mówi Jasio. - Dlaczego? - Wczoraj mojego brata wypuścili z więzienia, gdzie siedział 15 lat za zamordowanie nauczyciela - odpowiada Jasio - Myślisz, że mnie nastraszysz! Siadaj - cztery. * * * Jasiu jest pytany na lekcji matematyki: - Jasiu, masz 9 cukierków. 3 dajesz Oli i 3 dajesz Paulinie. Ile cukierków masz teraz? - Za mało. * * * Nauczycielka wchodzi zła do klasy i mówi: - Wszyscy głupcy proszę wstać! Wstaje tylko Jaś. - Dlaczego uważasz się za grupca? - pyta nauczycielka. - Nie uważam. Tylko mi się pani żal zrobiło, jak pani tak sama stoi. * * * Nauczycielka kazała nauczyć się Jasiowi piosenki. Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy: - Mamusiu naucz mnie piosenki - Ty stara krowo, Ty stara krowo Idzie do tatusia: - Tatusiu naucz mnie piosenki - Nie rób mi tego, nie rób mi tego Idzie do braciszka: - Braciszku naucz mnie piosenki - Za supermena, za supermena Idzie do sąsiada: - Sąsiedzie naucz mnie piosenki - A przewieść Cię taczką? Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta: - Jasiu nauczyłeś się piosenki? - Ty stara krowo, Ty stara krowo - Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora - Nie rób mi tego, nie rób mi tego - Za kogo Ty się uważasz? - Za supermena, za supermena - Jasiu idziemy do dyrektora - A przewieźć Cię taczką? * * * Nauczycielka z szkole pyta Jasia: - zapytaj się siostry ile godzin odrabia lekcje? - zapytaj się dziadka ile ma lat? - zapytaj się mamy czym zabija muchy? - zapytaj się taty z zym tato poszedł na wojnę? Jasiu poszedł do domu i pyta sie siostry ile spędza godzin nad lekcjami: - siostra odpowiada - 45 min. Następnie pyta dziadka: - Dziadku ile żyjesz lat? Dziadek na to, że ma 80 lat! Wtedy poszedł do mamy i sie pyta: - czym zabijasz muchy? - łapka na muchy - odpowiada mama. Tato a Ty z czym poszedłeś na wojne? - z Karabinem maszynowym! Na drugi dzień Jasiu poszedł do szkoły i sie go pani pyta: - Jasiu ile twoja siostra spedza na lekcji? 80 lat. - a ile twój dziadek juz ma lat? 45 min. - czym twoja mama zabija muchy? karabinem maszynowym, a mój tato poszedł na wojnę z łapką na muchy! * * * Jasiu dostał na urodziny od prezent od wójka z Ameryki. Było do urządzenie które, gdy ktoś kłamie głośno pikało - pik, pik. Następnego dnia Jasiu wraca ze szkoły, widzi mamę i woła - Mamo dostałem 5 a aparat pika - pik, pik... Mama mówi do Jasia, że nie można kłamać - Ja dostawałam same 5 i 6 a aparat pika - pik pik... A tata mówi - Jak ja chodziłem do szkoły... - PIK,PIK... * * * Jasiu wraca do domu z torbą pełną jabłek. Mama pyta: - skąd masz Jasiu te jabłka? - Od sąsiada. - A on wie o tym? - No pewnie, przecież mnie gonił. * * * Nauczycielka w szkole mówi do dzieci wyciągnijcie linijki i zmierzcie odcinki. Jasiu wstaje i mówi. - A jakiego serialu proszę pani. * * * Kubuś, Szymon i Jasio mają przejść po mrowisku tak, żeby mrówki na nich nie weszły. Kuba przeszedł - mrówki weszły. Szymon przeszedł - mrówki weszły. Jasio przeszedł - mrówki nie weszły. Koledzy pytają Jasia - jak to zrobiłeś? Po prostu zdeptałem jedną a reszta poszła na pogrzeb. * * * Na lekcji biologii pani pyta Jasia. - Jasiu, która rzeka dłuższa Ren czy Missisipi? - Jasio mówi, że Missisipi. Dobrze Jasiu mówi Pani, a o ile? Jasiu odpowiada o sześć liter! * * * Ojciec prosi Jasia aby kupił piwo. Na to Jasiu - ale nie sprzedają mi piwa. No to powiedz że masz 18 lat legitymacje zostawiłeś w domu a mama leży w szpitalu ze złamaną reką Jasiu - mówi tata. Idzie Jaś do sklepu i mówi - Mam trzy latka mama została w domu a legitymacja leży w szpitalu ze złamaną reką. * * * Jasiu pierwszego dnia idzie do sklepu i pyta sprzedawcę: - czy jest dwu kilogramowy chleb. Sprzedawca odpowiada nie ma. Jasiu przychodzi drugiego dnia i pyta sprzedawcę: - czy jest dwu kilogramowy chleb. Sprzedawca odpowiada nie ma i mówi sam do siebie może zamówie. Jasiu przychodzi trzeciego dnia i pyta: - czy jest dwu kilogramowy chleb. Sprzedawca odpowiada jest. A Jasiu na to - to poproszę połowę. * * * Jasiu pyta się taty: - tato kto to jest alkoholik? Tata na to widzisz te cztery drzewa za oknem alkoholik widzi osiem. - ale tato tam są tylko dwa drzewa - odpowiada Jasiu. * * * Jasiu pyta się taty: - tato kto to jest alkoholik? Tata na to widzisz te cztery drzewa za oknem alkoholik widzi osiem. - ale tato tam są tylko dwa drzewa - odpowiada Jasiu. * * * Pani nauczycielka zapytała się dzieci. Kim chcielibyście zostać w przyszłości? Ania - Fryzjerką. Barket - Kosmonautą. Pani pyta Jasia. - A Ty Jasiu kim byś chciał zostać? Jasio odpowiada - Automatem, - A dlaczego? - pyta nauczycielka - bo nic nie robię a biorę za to pieniądze. - odpowiada Jasio * * * Babcia przyjeżdża do Jasia i mówi: - Jasiu, ale ty do mnie podobny. Jasiu idzie do mamy i mówi: mamo babcia mnie straszy. * * * W szkole nauczycielka pyta Jasia: - Co to jest szewiot? - Nie wiem, mówi Jasio. - A z czego zrobione są twoje spodnie? - Ze starych spodni mojego ojca, prosze pani odpowiada Jasio.
![[#1] O Jasiu (1)](http://i.ytimg.com/vi/uLudkXZeOsI/mqdefault.jpg)
![[#1] O Jasiu (1)](/img/tr.png)
Kozak
Pani : co przyniosłes jasiu?
Jaś: aparat tlenowy
Pani: co na to dziadek?
Jaś: **duszenie się...**
Faine
To jest oddech Vadera, nie znacie sie
Antek 6 a co kurwa masz coś do tego?
Shila Chmiel xx
SdarthMW masz rację
tojest zajebiste kto tak uwarza łapa w gure
XDDDDDDDDDD JA, PIER, DO LE ! uwarza uwarza uwarza xD
Górę się pisze... XDDDDDDDD
Marek Marta Marek
Dominik Jastrzembski orto
Dominik Jastrzembski
spoko kawały łapka w góre
Mateusz Niewielski
Mateusz Niewielski. To jast zajebiste
Mateusz Niewielski
Mateusz Niewielski to nie jego
Mateusz Niewielski
to jest zajebiste kto tak uwarza łapa w gure
Ha Ha to jest zajebiste :D
Natalia Michalak policja nogi szeroko Natalia xDDD
Natalia Michalak to nie jest mile ale przychodzi baba do lekarza z patykiem w dup*e a lekarz mówi proszę usiąść
Natalia Michalak
$_$
Natalia Michalak właśnie
Natalia Michalak no to jest zaczepiste
zajebiste to jest!!!!!!
Fajny kotełek!!!
zajbiśće !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
XDDDDDDDD
No
aaaaaaa kurrrrwa nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie
XDDDDDDDDDDDDDDD
Akurat byłem w tym momencie na filmie jak to czytałem XDD
Bardzo śmieszne kawały dziękuję za filmik
ZAJEBISTE
Adam
To fajnie lol.
2:44 XDDD NIEŹLE NIEŹLE! 😂😅🤣😂
fajne kawały
XDD
Matea
Nadia Golebiewska
O
Nadia Golebiewska njbihin
Kinga Bieniek jesteś moja.
3:43 XD masz łapke i subskrybcje
to jest zajebiste
Ma
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA FAJNE KAWAŁY ŚMIESZNE ŁAPKA W GÓRĘ I SUB:)
kurwa zajebiste
masz lajka i suba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Laser
Kurwa to jest zajebiste Aha a a
Fajna dupa
hcesz zemno spotka śęł
e
O kurna myć to jest zajediste
Zajebiste kawały prawilna łapka w góre
Pamietam jak mialem 7 lat i to ogladalem
no dziwne by bylo gdybys nie pamietal czegos co bylo poprzedniego dnia
Haha, super! Pozdrawiamy i zapraszamy też do nas - żARTobliwi - Odcinek 1
zajebiste XD
siemaneczko gumiiii zrub pjosenke z rin hehhheheeh
Super
Trewas
najśmieszniejsze jest to że pod koniec kawału te śmiechy
kurna super
Rafal Kozak qq
Kozak
Ale to było dobre
ksjoti
Wiktor jest dak
Masz steam
ksjoti
bardzo śmieszne :D i świetnie
6:40 najlepsze :D
Hahaha XD Fajne kawały
Kto 2020 to like
Omówi się : Jasio rozwala ławeczki... pani go się pyta
- w co ładnego bawisz się Jasiu?
- Ku#ra Mać#ka! Gdzie moje mętosy?!
dobre ale ja tak samo kużwa gadam
Szymek XD
jh że jjyd w dniu dzisiejszym świecie i w ogóle nie ma
SZOPSTER
Zarombiste kawały zajebiste naprawde
ja sie bawilem w kurwa mac gdzie som klucze do samohodu
+Wojciech Cich popraw orto nie ''som,, Tylko ''Są,,
TheMat555538 CraftMat To Nasz Żywioł bfhxf
Super
Wojciech Cich samochodu *
Wojciech Cich szukam dziewczyny
miałem zły humor to odrazu mi sie poprawił :)
Moja mama aż się śmieje.
Moja terz:-) :-) :-) :-) :-)
Moja też :D
Moja też🤭
Guwno
Super
jajebiste !!!!
Super tylko bez przeklinania :-) ;-)
Zajebiście
tak zajbiśće
Zajebiste japierdole jestem pod wrażeniem
Zajebiste he he
kórwa to jest zajerombiste :p
Zajebiste
Super kawały 👌👌👌👌👌👌👍👍👍
super :)
Aaaaah kurwa nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie xD
Kurwa zajebiste najlepsze
fajnie kawały podobajoł mi się
To było zajebiste jak jasiu powiedzał szołen łysy hóju
cześć no super kurwa
Rafal Kozak hshsbekdh3bduwksbsbwkwnw
Rafal Kozak nie przeklinamy 😘
KL Somalia
Hania zielinskaKURF
Super kawały
fajne:-):-):-)
Aha XD zbiór kawałów o jasiu hmm ... przydatne
hahahahahah
jhjjjjuu
fajne było haa kurwa nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie
O tym burdelu to się ze śmiechu zesikałam 😂😜
Klasyka , stare czasy się przypominają :)) rocznik 96 pozdrawia .
Kto w2018
A kto nie
KUPA HD ja
Śmieszne kawały. Łapka w górw
Haha
Krzysiek Benka
Krzysiek Benka 🐕🐕🐕🐕🐕🐈🐈🐈🐈🐈
Zajebiste kto uwasza że to fajne to łapka w górę 🙂👍
Kurwa ! To było tak zajebiste że kurwa nie wiem
dobre
genialne
XDDDDDDDDDDD
Epickie :)
Potwierdzam
w kurna mać gdzie są kluczyki do samochodu
Aha?' xD fajowe
lolollollolololololoololoolkololololoololololollolwowowowoowowowowowowowowoowowowwoowowowowowowwoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow
Zajebisty
Spk
super eeeeeeeeeeeeeeeeeeeedeeeeeeeeeedddddeeeeeeeeeeeee333eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee3eeeeeeeeeeeeeeereeeeeeeee
To było EPICKIE
2:43
Dzieciństwo XD oglądało się jak się miało 12 lat
Rok 2021
Przychodzi Jasiu z poparzoną reką i nogą...
- Jasiu! Co ci się stało w rękę? - pyta siostra
- Prąd mnie kopnął.
- A w nogę?
- Chciałem mu oddać...!!
* * *
Jasiu, dlaczego tak krzyczysz w tej ciemni? - pyta mama.
Wywołuję film, mamo! - odpowiada syn.
* * *
Jasio siedzi na ławce w parku, a obok niego kobieta w ciąży. Jasio po chwili zagaduje:
- Przepraszam, co pani w tym brzuchu ma, że ma pani go takiego dużego?
- Dzidziusia - odpowiada kobieta.
- A kocha go pani - dopytuje Jaś.
- Oczywyście, przecież jestem jego mamą - odpowiada kobieta.
- To dlaczego go pani zjadła?
* * *
Nauczycielka do Jasia:
- Świetny rysunek, ale przyznaj się kto go robił? Ojciec czy matka?
- Nie wiem ja już spałem!
* * *
- Jasiu, kogo częściej słuchasz, mamy czy taty? - pyta nauczycielka w szkole.
- Mamy. - A dlaczego?
- Bo mama więcej mówi!
* * *
Jasio pyta ojca:
- Tato, jak to się nazywa, jeśli ktoś ma dwie żony?
- Poligamia.
- A jak ktoś ma jedną?
- Monotonia...
* * *
Jasio przedstawia swojej matce narzeczoną. Gdy wyszła, pyta mamę:
- I jak? Prawda, że ładna.
Mama na to
- Znajdz sobie inną.
Jasio przedstawia matce kolejną narzeczoną. Gdy wyszła, pyta:
- I jak? Prawda, jaka inteligentna?
Mama na to:
- Znajdź sobie inną.
Jasio:
- No to jaka ma być moja narzeczona?
- Ma być taka jak ja!
Następnego dnia mama pyta Jasia:
- I jak, znalazłeś dziewczynę taką jak ja?
- Tak, ale tacie się nie spodobała...
* * *
Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!!!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić?
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś?
- Bo zawsze był kompot!
* * *
Pani na lekcji przyrody pyta dzieci jakie mają zwierzęta.
Kasia mówi:
- Ja mam psa
Bartek mówi:
- Ja mam kota
A ty Jasiu co masz? - pyta pani
- Ja mam kurczaka w zamrażalniku.
* * *
Nauczycielka nie radząc sobie z Jasiem, kazała mu przyjść do szkoły z ojcem.
- Proszę pana, jeżeli Jasiu dalej będzie się tak uczył, to pójdzie do szkoły specjalnej.
- Pani! Niech on najpierw tą szkołę skończy, a później pomyślimy o dalszej nauce.
* * *
Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio pije wodę z kałuży.
- Nie pij tej wody, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
- Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem!
* * *
Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole.
- Czego nowego się dowiedziałeś w szkole? - pyta go tata.
- Że inne dzieci mają znacznie większe kieszonkowe.
* * *
Jasiu na szkolnej wycieczce do lasu pyta się pani:
- Proszę pani co to jest?
- A widzisz Jasiu to są czarne jagody.
- A dlaczego są czerwone? - pyta Jasiu
- Bo są jeszcze zielone, ale jak dojrzeją to sie zrobią granatowe.
* * *
Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:
1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!
2. A mój ma tylko 50cm.
3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.
* * *
Pani od biologii pyta Jasia:
- Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce.
Na to Jaś:
- 2 małpy i 3 słonie.
* * *
Nauczycielka w szkole pyta Jasia.
- Jasiu, powiedz co mamy z gąski?
- Smalec.
- No dobrze Jasiu, ale co jeszcze?
- Smalec.
- Dobrze, powiedz mi, co masz w poduszce?
- Dziurę.
- A co jest w tej dziurze?
- Pierze.
- No to co mamy z gąski?
- Smalec.
* * *
Mama prosi Jasia:
- Jasiu! Wytrzyj kurze.
Jasiu na to:
- A gdzie jest ta kura?
* * *
Jasio pyta ojca:
- Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy?
- Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej...
* * *
Babcia mówi do Jasia:
- Ja też kiedyś chodziłam do przedszkola.
- A kiedy?
- Dawno temu.
- Bardzo dawno?
- Bardzo.
- Gdy byłaś jeszcze małpką?
* * *
Mama mówi do syna:
- Jasiu! Sąsiadka mi mówiła, że wczoraj byłeś nad rzeką i jeździłeś na łyżwach po cienkim lodzie. Lód pękł i wpadłeś do wody w nowych spodniach. Czy to prawda?
- Mamo, przepraszam! To się stało tak szybko, że nawet nie zdążyłem się rozebrać!
* * *
Jasiu poszedł do szkoły. Już na pierwszej lekcji nauczyciel woła go do tablicy:
- Ja się nie nauczyłem, mówi Jasio.
- Dlaczego?
- Wczoraj mojego brata wypuścili z więzienia, gdzie siedział 15 lat za zamordowanie nauczyciela - odpowiada Jasio
- Myślisz, że mnie nastraszysz! Siadaj - cztery.
* * *
Jasiu jest pytany na lekcji matematyki:
- Jasiu, masz 9 cukierków. 3 dajesz Oli i 3 dajesz Paulinie. Ile cukierków masz teraz?
- Za mało.
* * *
Nauczycielka wchodzi zła do klasy i mówi:
- Wszyscy głupcy proszę wstać! Wstaje tylko Jaś.
- Dlaczego uważasz się za grupca? - pyta nauczycielka.
- Nie uważam. Tylko mi się pani żal zrobiło, jak pani tak sama stoi.
* * *
Nauczycielka kazała nauczyć się Jasiowi piosenki.
Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy:
- Mamusiu naucz mnie piosenki
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
Idzie do tatusia:
- Tatusiu naucz mnie piosenki
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
Idzie do braciszka:
- Braciszku naucz mnie piosenki
- Za supermena, za supermena
Idzie do sąsiada:
- Sąsiedzie naucz mnie piosenki
- A przewieść Cię taczką?
Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta:
- Jasiu nauczyłeś się piosenki?
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
- Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
- Za kogo Ty się uważasz?
- Za supermena, za supermena
- Jasiu idziemy do dyrektora
- A przewieźć Cię taczką?
* * *
Nauczycielka z szkole pyta Jasia:
- zapytaj się siostry ile godzin odrabia lekcje?
- zapytaj się dziadka ile ma lat?
- zapytaj się mamy czym zabija muchy?
- zapytaj się taty z zym tato poszedł na wojnę?
Jasiu poszedł do domu i pyta sie siostry ile spędza godzin nad lekcjami:
- siostra odpowiada - 45 min.
Następnie pyta dziadka:
- Dziadku ile żyjesz lat? Dziadek na to, że ma 80 lat!
Wtedy poszedł do mamy i sie pyta:
- czym zabijasz muchy?
- łapka na muchy - odpowiada mama.
Tato a Ty z czym poszedłeś na wojne?
- z Karabinem maszynowym!
Na drugi dzień Jasiu poszedł do szkoły i sie go pani pyta:
- Jasiu ile twoja siostra spedza na lekcji? 80 lat.
- a ile twój dziadek juz ma lat? 45 min.
- czym twoja mama zabija muchy? karabinem maszynowym, a mój tato poszedł na wojnę z łapką na muchy!
* * *
Jasiu dostał na urodziny od prezent od wójka z Ameryki. Było do urządzenie które, gdy ktoś kłamie głośno pikało - pik, pik.
Następnego dnia Jasiu wraca ze szkoły, widzi mamę i woła - Mamo dostałem 5 a aparat pika - pik, pik...
Mama mówi do Jasia, że nie można kłamać - Ja dostawałam same 5 i 6 a aparat pika - pik pik...
A tata mówi - Jak ja chodziłem do szkoły... - PIK,PIK...
* * *
Jasiu wraca do domu z torbą pełną jabłek. Mama pyta:
- skąd masz Jasiu te jabłka?
- Od sąsiada.
- A on wie o tym?
- No pewnie, przecież mnie gonił.
* * *
Nauczycielka w szkole mówi do dzieci wyciągnijcie linijki i zmierzcie odcinki. Jasiu wstaje i mówi. - A jakiego serialu proszę pani.
* * *
Kubuś, Szymon i Jasio mają przejść po mrowisku tak, żeby mrówki na nich nie weszły. Kuba przeszedł - mrówki weszły. Szymon przeszedł - mrówki weszły. Jasio przeszedł - mrówki nie weszły. Koledzy pytają Jasia - jak to zrobiłeś? Po prostu zdeptałem jedną a reszta poszła na pogrzeb.
* * *
Na lekcji biologii pani pyta Jasia.
- Jasiu, która rzeka dłuższa Ren czy Missisipi?
- Jasio mówi, że Missisipi.
Dobrze Jasiu mówi Pani, a o ile?
Jasiu odpowiada o sześć liter!
* * *
Ojciec prosi Jasia aby kupił piwo.
Na to Jasiu - ale nie sprzedają mi piwa.
No to powiedz że masz 18 lat legitymacje zostawiłeś w domu a mama leży w szpitalu ze złamaną reką Jasiu - mówi tata.
Idzie Jaś do sklepu i mówi - Mam trzy latka mama została w domu a legitymacja leży w szpitalu ze złamaną reką.
* * *
Jasiu pierwszego dnia idzie do sklepu i pyta sprzedawcę:
- czy jest dwu kilogramowy chleb. Sprzedawca odpowiada nie ma.
Jasiu przychodzi drugiego dnia i pyta sprzedawcę:
- czy jest dwu kilogramowy chleb. Sprzedawca odpowiada nie ma i mówi sam do siebie może zamówie.
Jasiu przychodzi trzeciego dnia i pyta:
- czy jest dwu kilogramowy chleb.
Sprzedawca odpowiada jest.
A Jasiu na to - to poproszę połowę.
* * *
Jasiu pyta się taty: - tato kto to jest alkoholik?
Tata na to widzisz te cztery drzewa za oknem alkoholik widzi osiem.
- ale tato tam są tylko dwa drzewa - odpowiada Jasiu.
* * *
Jasiu pyta się taty: - tato kto to jest alkoholik?
Tata na to widzisz te cztery drzewa za oknem alkoholik widzi osiem.
- ale tato tam są tylko dwa drzewa - odpowiada Jasiu.
* * *
Pani nauczycielka zapytała się dzieci. Kim chcielibyście zostać w przyszłości?
Ania - Fryzjerką.
Barket - Kosmonautą.
Pani pyta Jasia. - A Ty Jasiu kim byś chciał zostać? Jasio odpowiada - Automatem,
- A dlaczego? - pyta nauczycielka
- bo nic nie robię a biorę za to pieniądze. - odpowiada Jasio
* * *
Babcia przyjeżdża do Jasia i mówi:
- Jasiu, ale ty do mnie podobny.
Jasiu idzie do mamy i mówi: mamo babcia mnie straszy.
* * *
W szkole nauczycielka pyta Jasia:
- Co to jest szewiot?
- Nie wiem, mówi Jasio.
- A z czego zrobione są twoje spodnie?
- Ze starych spodni mojego ojca, prosze pani odpowiada Jasio.
XD
Łapka leci 😜
zajebiste X3
Lolk
Zajefajne kawały
MEGA
Zajebiste💗
Hhahahah zajebiste :D
hahahahaha
;D
Zajeeebisteee
hahahahaha xd😂
Genialne 🍇🎈😍
dzięki za śmiech bo nie wiedziałam żeby się śmiać.
Kto 2019 xDDD
XDDDDDD no.... akle fajne ale trohe brakuje XD LOL
epickie
Ten kawał o przedszkolu dył najśmielszy
haha
Kocham ten odcinek i kanał
Ścigani se na tablet albo na telefon apke kawały XXL
Zarombiste
Wiem o co chodzi z psem 👮 policja xd
Lol
zrub więcej takich kawałów są ekstra
-Jojo-
Zajebiste lapa w gure😄😃😍
dobre barco
czaderskie wjęcej prosze jak se tak siedziałem i słuchałem to aż z kszesła
spadłem ze śmiechu
śmieszne ha ha ha kurwa