m m さん。私は髪の色がみんなとは違って赤茶色です…(とっても目立つ)そして、皆より身長が高いです。それについて、とても色んな事を言われてきました。学校の先生には髪の毛を染めたんじゃないかって言われました。クラスの全員に汚物みたいに扱われてます。全員に巨人と言われます。それでも、一生懸命生きてます！だから、希望を失わずに一緒に生きましょうよ！
Surely my #1 vocaloid song of all time because it's relate to myself, always come back here and looping 24/7 when I feel struggling and depressed in life. God bless scop.
中途半端な絶望感って1番苦しい。
柚葉 それすっごいわかる！友達がいじめられてて(その時は知らなかったけど)私はその時、みんな悪口とか言って汚ないなみたいな事を思ってて同じ頃、別室登校をして話し合ったのね。友達はいじめが辛いみたいな事をを言ってた。わかるんだけど、「私ちゃんはいいね。そこまで辛くないんだから。」的な事を言われた。あなたの痛みはわからないけど、私だって中途半端なりに悩んでる。私の方が辛いみたいな感じで比べるもんじゃないと思った。変な文章でごめんなさい。
死ぬほど辛いわけじゃないけど、それが辛いというか。死にたいというか死にたくないというか…曖昧すぎて分からないですよね…ずっとモヤモヤしてる。
分かる。
好きです
このコメント欄は、
なんか、人生体験やら
あったけど、自分の前のコメントが
「好きです。」
で笑った。笑ってはいけない気がするけど笑った
『人生って何なのってわかんなくても生きてるだけで幸せって思えばいいの？』が泣いた
それなです(´；ω；｀)
それな
それな
うんうん(>_
だよね(´；ω；｀)
人に相談するのってめっちゃ勇気いる。
話せたとしてもへらへら笑って誤魔化して結局ずっとつらい。
なんなんだろ。笑
わかる。
私も仲良いネッ友さん達に
未だに自分の悩みは言えないくせに
人には頼ってね。大丈夫だからねって
言い続けちゃってて…ほんのちょっと
ほんのちょっとだけどしんどいですね。
何食わぬ顔で次の日にはまた集まって
皆で笑ってるんだから…
めっちゃわかる。やば
わかる、「しにたいwはは…」くらいしか怖くて言えない
なんか、笑わないと言えないんですよね。なんでだろうね。
中学の頃からしんどい、居場所なんてない、と思った時にいつもこの曲を聞いて散々泣いてから寝てます。
勇気つけてくれる歌もいいけど、自分の心に寄り添ってくれる歌に出会えて嬉しいです。
学校でいじめられてるわけじゃない。環境にも恵まれてるし、家族も優しい。だけど、なんか悲しい。つらい。なんでだろ。
ほんとそれな。
めっちゃ分かる、、なんかね、、居場所ない感じがするんよね、、
僕なんて生きてていいのかな？って
恵まれすぎると、なんで自分はこんなに幸せなんだろう。って
いつの間にか自分を責めてしまうから、なのかな。分からないけど。
凄いわかります、
なんか、体力的に疲れてる訳ではなく
学校が辛いわけでもないのに
なぜか心が疲れてて
いじめられてるわけじゃないのに
いつも死にたいって思ってて
生きてる意味がなんかわからなくて
常にもやもやしてて
どーせいつかは死ぬのに
なんで死ぬことがいけないことで
怖いことなのかもわからなくて
よく、｢愛されるために生まれたんだよ｣
って言う人いるけど
愛されても結局は死ぬんだから
死んだら結果は同じなんだし
それは理由にならなくない？
って思ってしまうし
生きてる意味がないなら
死んでも良くない？
って思ってしまう状況が何年も続いてて
ここに書いても結局答えは見つからないんだろーなって諦めてしまう自分がいます
長文失礼しました
自分が常に思ってることを
書いてみたかったんです
1年前のコメに失礼します
なんか共感する
学校で、別に病んでる訳じゃないけどなんでもないけど、何かに疲れている自分がいる
いつも愛想笑いでごまかす自分がいる
家で「本当に自分は生まれてきてよかったのかな いないほうがよかったかな」なんて考える自分がいる
死にたいって言ったとき「まだ生きてよ」って言ってくれる人が欲しい
なんて願っても無駄だよねw
ごめんなさい 自分勝手な思ってる事言わせていただきました(-人-;)
@@匍匐前進-m1g
共感していただきありがとうございます
1年前のコメントで私はいじめられてはいないと書きましたが
今では友達だった人達に裏切られて
裏で悪口を言われ、知らない人達からも睨まれるようになりました
家族にも叩かれたりしています
死にたいって言った時に生きててよって言って欲しいと思うのは当たり前のことだと思います
毎日死にたいって思います
誰かに相談しても「大人になったらいいことあるよ」って決まって言われますが
大人になったらいい事がある確信なんてないじゃないですか
だったら、確信のない未来を夢みて今を我慢するより今辛い現実を終わらせた方がいいのではって思うんです
でも、そう思いながらも勉強をがんばって
志望校もできてきて
思っていることとは真逆なことを行動はしています
なので、きっと言葉は冷めていてロボットのようかもしれないけど
体はまだ生きていたいって思ってるんだと思います
だから、確信のない未来を信じてがんばってみようって思ってます
無理して生きろとは言えません
ですが、ゆっくりでいいので一緒に
生きてくれませんか？
長文失礼しました
@@눈-v2e 辛い中返信ありがとう 私も受験生で、毎日勉強ばっかしてます 志望校は決まってるし、後少し頑張れば入れそうな所まできてます
友達に裏切られ、家族は叩く… 生きるのが嫌になるのも無理ありませんよ お疲れさまです
大人なんて嘘つきです
夢を見ろと言って、見たらいい加減現実を見ろと言ってくる
だからこそ今、辛い現実を終わらせる 主さんの考えは間違ってない 私が保証します
でも真逆の行動ができるってことは、自分の中の自分がまだ「動きたい 進みたい」って思えてる それってすごい事だと思う
私も見えない未来は不安です 怖くて逃げたいです でも、主さんみたいに少し未来の自分を信じようと思います そして生きてみたいと思います
深夜に長文失礼しました
毎日本当にお疲れさま
生きてるあなたは偉い人です( ´∀｀)
@@匍匐前進-m1g
ありがとうございます
私は今高校2年生ですが
本格的に受験勉強を進めています
勉強も人間関係も環境もたくさん辛いことばかりですが、一緒にがんばりましょう
こういう風に会話しているのも、力になるし励みになります
大変ですが、一緒に目標めざしてがんばりましょう
@@눈-v2e 励みになれて何よりです( ´∀｀)
言われ飽きてるかもしれませんが、頑張ってください！ 見ず知らずの中学生が失礼しました～
｢絶望抱くほど悪いわけじゃないけど欲しいものはいつも少し手には入らない｣
自分よりもっと辛い思いしてたり辛い環境にいる人達はいっぱいいるのは分かってるけど、今自分が辛いのも本当なんだよなぁ。
辛さの計りなんて、人それぞれですから、あなが辛いと感じたらそれは辛いんです。
どうか無理しすぎないで。ほどほどに頑張ればいいんです。
今はゆとり世代やで
自分ができるって定めたとこまでやって、辛かったら休んでええねん
@@SyachIkucHaaan こーゆー優しいコメまじで好き
辛い。なんてみんな生まれた時から辛いっすよ！それの限界値が違うだけなの。早く限界がきた人は今すごく辛い。今限界がきた人は今後すごく辛い。そういう事よ。結局人生階段登るだけじゃないし。踏み外して怪我しても楽しみが待ってるし、無理しないでね。人の階段を登ってみたっていいし。
1:06
"少し歩き疲れた"が許されない社会で、不器用な自分は歩き疲れてしまって…もうどうしていいか分からないね。
この曲聞いてると、軽くなるような重くなるような…
橋本莉恵 それ何となくよく分かります!
普段聴くと暗いって思うけど落ち込んでる時に聴くと軽くなる…
気持ちが軽くなるの。
心にｽﾄﾞﾝｯって来るのよねー
｢頑張れ｣じゃなくて、｢頑張ったね｣って
ずっと言ってほしかった。
頑張ったね(´｡･ω･)ﾉﾞ
頑張ったね、
頑張ったね(｡-ω-ヾ(>᎑
頑張ってるね(^^)
今日もお疲れ様、頑張ったね
今日のあなたも100点満点💮
すこし前に真剣に自殺したかった時期があった
でも、自殺できなかった
怖かったから
この曲聞いて気づいたんだけど
怖かったって事は自分が大切だと思ってるから
自分が大切だと思うには自分の事が好きになれるところがあるからってことに気づいた
だから､今真剣に生きている
今、真剣に自殺を考えてる人はこの曲聞いて、自分の好きなところを考えてほしい
ありがとう(^^)
Waka na 自分で気づけたあなたはすごい、頑張った。私は…気づけなかった。
Waka na あなたのコメントのおかげで私も大切なことに気づくことができました。本当にありがとうございます！
Waka na さん 良いお言葉をありがとうございます。
これからは嫌なことがあっても一生懸命行きます。
本当にありがとうございます。
私もつい最近…かな。
本気で自殺する手前までいった。
でも、その前に自分の好きな曲聞いてからって思って色んな歌を聞きました。
その時、本当に辛くて死のうとしてたはずなのに、涙は出てくるし、死にたくないって思っちゃって、結局死ぬのやめちゃった。
今も正直辛いけど、死にたいなって思っちゃうけど、「まだ生きてる。まだ死んでない。まだ手遅れじゃない。」って考えて、今でも何とか頑張れてます。
歌の力ってすごいなぁ…。
多分、死ぬ前にこの曲聴きに来ると思う絶対。
また久しぶりに戻ってきました。
死ぬわけじゃないけど辛かったので。
死にたいとか消えたいというよりは生きていたくない、全部から逃げてしまいたい。
これから来る将来とか、新しい人間関係とか今の現状とか色々と重たくて、逃げ出したくなる
みんな頑張ってるから私も頑張らなきゃって思っても私は甘えてばかりで全然成長できない
全部自分のせいなのに辛い
もう生きていたくない
感情がこもった人間の声よりも、機械的な音を聴いた方が心が動く時がある
それな
3年越しのそれな
みな それ！
すごくわかる
ほんとそれ
ボカロ批判する人は多いけど…
やっぱこういうのには心動かされる何かがあるよね。
少なくとも私はこの歌が心情に合ってて好きになった
ボカロじゃないとうたえないよね こんな純粋な気持ちは
ボカロ嫌いって言ってる奴は大抵千本桜とかロキとかしか知らない。知らないから一部だけ見て好き嫌いを判断するんですよ。
俺がそうだったように
ぎん ぎん 君みたいな新参は好きだよ
@@ぎんぎん-q8b ん？んん？
人間が歌うとなんかこの気持ちになれない気がする。歌詞とかメロディーが圧倒的にボカロの方が共感多いのもそうなんやけど、歌声も、笑
信号
最初は青。進んでるって意味かな。
次に黄色。止まるという意味。一旦休みたいって心情かな？
赤。止まる。もう無理だって意味かな。
最後に青に変わる。
進みます。
ちゃんと前に進むって、凄いよね。
ミジンコ そう言う場面とか気持ちに気づけた貴方も凄いよ(o・・o)
うなちゃんねる そーゆーあなたも(・ω・)ノ
0:15のところですか？
初めて気付きました、ありがとうございます🙇♀️☺️
あと3:47もですね
青 もう飛び降りよう
黄 やっぱり躊躇ってしまった
赤 やっぱり生きよう
青 やっぱり私はもう限界だ
って考えちゃいました...深読みしすぎですかね
多くの曲はその物語の中の主人公が希望を抱いて救われたりだとか、絶望に飲み込まれたりだとか私達を置いて先に進んでいっちゃうけど、アイロニだけは希望も絶望もなく、常に一緒に居てくれている感じ。
綺麗ごとは言わず、等身大で叫んでくれてるのがすごく好き。
応援されるなら「頑張れよ」なんて無責任に言われるより「まぁこんくらいなら行けんじゃね？」くらいが僕は好きだ。
どっちも無責任で草
@@アール-i3z 🤐👍
@@アール-i3z 🤫
@@雑草-n8n テストは名前だけかいてればいいは塾におる大学生のアルバイトしてる人が言うやつw学歴マウントとるつもりはないけどもし小中学生だったら平均80点は割と普通だから油断してサボりはしない方がいいよ(誰やねんお前
@@雑草-n8n 別に80点に目向けてる訳じゃないんだけど最初のコメント文脈が通ってないから誤解されても仕方ないと思うけどなぁ。あくまで名前書くだけでいいってのが面白かったのと同時に中学生は平均以上の点数がとれてても油断禁物って事を伝えようとしただけだから深読みしないでくれ
「自分の都合だけじゃだめなんだよ」って、
こっちは周りに合わせる生き方をして頑張ってるのに。
自分の辛さは誰にもわかってもらえないことがもっと辛かった。
普通に生きている人からしたら自分が悩んでいることはバカらしく思われるかもしれないけど、
それでも、生きていくことが嫌になるくらい辛い。
明日なんか来なければいいのに。
本当に気遣いができる人って、周りに気付かれないから辛いよねぇ。でもそれがその人の良い所。
人間の寿命は80年もあるんだから、気付いて｢えらいね｣って言ってくれる人にいつか出逢える。
とても分かります
すごい分かります！
私も同じ。
自分勝手、自己中、人のこと考えろ、自分のことだけじゃダメなんだよ、弟は優しいのにどうしてこんなに差が着くんだろう？
ちゃんと合わせてきたつもりだったんだけどな…
やっぱり根の性格が悪すぎるのかな…
いつも優しい弟優秀な弟と比べられて。
ちょっとした差別だって受けた。
でも、そのあとの対応は普段通り。
1人で怒ってたら馬鹿みたいじゃん。
みんなに言ったら(･д･｡)みたいな顔されるんだろうなぁ。
でも辛いよ。
いつかは死んでしまうけど…
毎日が辛くても辛いまま死んじゃうのはいやだと思います
だから最後の日ぐらいは悔いのない状態で死ぬほうが絶対良いと思いますよ！
それが生きる理由になってきて明日も頑張ろう！
って気持ちになれるはずです！
小5、学校を休むことが多くてほとんど不登校気味だったとき、親になんで休むの？って聞かれても答えられなくて
そんなのを数ヶ月続けてきたらお母さんに「あんたなんか勝手に死んでしまえばいい」って言われた。
それがずっと中学生になっても頭の中に残ってて、お母さんに少し説教されるたび思い出して涙出てきて、悲劇のヒロインヅラすんなとか、泣きたいのはこっちだとか言われて、こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないのに、勝手に涙出てくるのにって悔しくて
こんな私生きてる意味あるのかな、もう死んだほうがいいのかなって、一回お父さんに吐き出してみたら、そんなことないよって言われたから、絶望してもしきれなくてさ。
もう嫌だから、私に優しくしないでよ。生きる意味なんてないのに、嬉しくなるような言葉言わないで。死にたくなくなるような言葉言わないで。
そんな状態をずるずる今も引きずってる。
吐き出したかっただけです、長文読んでくれてありがとう。
彼らの言うことを聞かないでください、あなたは素晴らしい人です！ 物事はとても大変なことになるかもしれませんが、あなたには価値があり、意味があり、目的があり、ユニークで素晴らしい特質があることを思い出していただきたいのです。 諦めるな、これなら出来るよ！！ 頑張って🥰 （翻訳機を使用しました）
勝手に産んで勝手に死んでろなんて、おかしすぎる
これは母が毒親すぎる。
僕には何にも出来ないけど応援してます
頑張れ！とか死ぬなよ！とか言われるより、一緒にドラマ見ようぜとか、今から◯◯Pの曲聞こうぜとか言われる方が暖かく感じる…
無理に生かさせるより、暖かい言葉で生かされたい。勇気も貰えるし生きてる意味とか、色々気づける事も増える…無駄にきづつくことも無く安心できる…
いつしか自分も、他愛のない言葉で相手を救える人になりたい
突然すみません。
私の友達が人間関係に悩んでいて、リスカまでしていました。
私は、彼女の一番近くにいたと思っていたのですが(それを思ってたのは私だけかな…)気づけず5ヶ月ほど経っていました。
あぁ、どれだけ辛い思いしてたんだろう。どうして気づいてあげられなかったんだろう。
友達の苦しみをわかってあげられなかった自分がすごく情けなかったです…。
何を言えば思いが伝わるかな、どうすれば私にもっと喋ってくれるかな…なんて考えているうちにクラス替えのせいで側にいられる時間が圧倒的に少なくなってしまいました。
今でも、彼女はリスカをしているそうです。
私は…何もできなくて、無力で。
その子には、もっと笑っていてほしい。だからその子の前では私は笑顔でいる(造っているのかな…)。
あれ、自分までよく分からなくなってきたw←まぁ私のことはいいんですけどw
何て声をかければいいか分からなかったけど、無理に聞かないで楽しく喋っていた方が楽なのかな、と気づくことができました。
あなたのおかげです。
ありがとうございました。
(長文失礼しました。)
彼女に生きている意味を、生きることは楽しいんだよって伝えられたらいいなと思います。
曲で泣きそうになりコメント欄で泣くわ
みんないつもお疲れ様。
お疲れ様です。
お疲れ様です！
お疲れ様です！
お疲れ様です！
お疲れ様です
自殺のニュースとかを見てたら、スタジオにいるおじさん達が、「なんで人に相談しないんだろうね」って言ってるけど、簡単に相談出来るわけないやん。それならもっと相談しやすい環境をこの世界に作ってよ。
結局安楽死が1番という皮肉
@@rerray3426 あんなん高いだけやでw
@@Strey-t5xこれ草
1年前のコメントだけど、私も本当にそう思います...
相談してもこっちが傷つくだけなんだから無責任に相談してって言わないで欲しい。
それな🥺
中途半端に希望を奪われて、自分の意思で諦めないといけなくて、それを「自分で決めたこと」って人に思われるのしんどい
すごいｽﾞﾝｯとくる
今の私のこころには
でもなんか心が軽くなるね
すごい自然に涙でてくる
ポテト食べたい
めっちゃわかる。
そしてポテトをどうぞ🍟=(^_^🍟=)
あ、私にもくださいポテト(°_°)-(百円)
me too！(*･ω･)/(100円)
夜桜凪 仁夢 どうぞどうぞ 🍟🍟＝(^_^🍟🍟＝)
もぐもぐ(╮╯╭)ｼﾞｬｶﾞ
汽車、キックボード…自分で運転する
→自分の意志を強く持つ
気球、船…風や波で動く
→周りの流れに合わせる
どっちにしろ落ちたり転んだりする。自分を信じても他人を信じてもうまくいかない人生みたいで切ない。
休みたいのに、休める状況じゃない。
もう諦めなよって言われるけどここまで頑張ってきたからやんなきゃなって思う。
でも休みたい。つらい。しんどい。つらい。
まったく同じくです…
こんな曲つくるんだもん、相当心の優しい人なんだろうな。すこっぷさんの曲には沢山お世話になったからどうか幸せに生きていて欲しいな。
自分みたいな人も居るんだなって元気貰った十代｡
子供は本音のみ｡大人は建前増える､そしてそれに染まった自分｡
今､本当に何で生きてるんだろうって｡
素の自分が思い出せないし､ついていけないし､しんどい｡
この曲聴いて頑張ろうなんて思わなきゃ良かったとすら思う｡
痛みにも慣れて､また頑張る気力を今貰ってるんだけどね｡
学校のカウンセラーさんに心療内科を勧められたけど「あなたのは鬱じゃない。もっと酷い人がいる」ってそこの先生に言われてじゃあこの苦しいのはどうすりゃいいんだよってこの曲を当時聴きながら泣いていました。
今では自立して働けています。久しぶりに当時を思い出しました。隙自語スマソ
先生の何気ない一言に傷ついて
親にはそんなんで傷ついたら疲れちゃうよ。もっと軽く考えなって言われて 。
もう疲れきってるし軽く考えられない。
その親の言葉に理解してくれないんだなって傷つき。
キレちゃったけどきっと何も分かってくれないと思うし。
だって軽く考えたらいいじゃんとか何回も言われて。
どうせその考えしか出来ないんだろうし。
あーあ。HSPってなんでこんなに生きづらいんだろ。
みんなと同じ人間でみんなと同じようなことが出来て。
それなのに精神の気質だけでどうしてこんなに生きづらさが変わっちゃうんだろ。
まぁとりあえず生きるかぁ。
私もHSP気質があります。コメント主さんがおっしゃってる事がかなり分かります。でも取り敢えず生きるかの言葉に私も生きようと思いました。ありがとうございます。お互い生きましょうね！
僕も同じです。自分の周りには居ないので理解してもらえませんが、コメみて安心しました。お互い頑張りましょうね！(コメ書いたあとなかなか送れなかった💦)
ラスサビ すごく共感する。
耳塞いで なんでこんな自分はなんにもできない人間なの って問い詰めて気づいたら涙こぼれてる。
母には こんな歳にもなって泣くなよ とか言われるけど、泣きたくて泣いているわけじゃないんだよな。
長文失礼します
匂いの事で凄く悩んでて、体育祭の日、前に座ってた人が「なんか脇の臭い匂いするんだけど、もしかして（私）ちゃん？まじでくっさ」って隣の人に言ってるのが聞こえてきて、そこから廊下ですれ違った人から臭いって言われてる気がして、それからお風呂は1時間以上入るし、毎朝脇を吹くためのシートを付けてきてるし、汗かいたときはすぐにふくようにしてて、本当に辛くて、親や友達に「私、匂い大丈夫？」って聞いても臭くないって言われて、それでも気になるから、皮膚科の先生や保健室の先生に、相談しても「貴方は臭くない」って言われて、特に皮膚科の先生に臭くないって言われた時はめちゃくちゃ汗かいてたから、それでも臭わないんなら大丈夫かなって思ってたけど、でも未だに周りから言われてる気がして、周りが咳とか鼻抑えただけで、私のせいだって思うし、廊下歩く時には絶対端をキープしてる。もう生きていくのが辛い。それに加えて、小学生の頃、登校してただけで中学生の女子3人組に「あの子ブスじゃない？w」って言われたり、男子とすれ違った時に「あ、ブスじゃん」って言われたりしたのがトラウマで必死に努力して今は少し小学生の頃よりは顔、マシになったけど、それでも毎朝爪で目をぐいぐいして奥二重にするのとか、鏡を持ち歩いて、頻繁に髪型とか顔を確認するのが癖になって、親には勉強の事で愚痴愚痴言われて、結構勉強して苦手教科、20点以上あげたのに勉強しないからだめだとか○○ちゃんはもっとすごいとか他の人と比べるし、友達と居ても自慢しか言われないし、部活の先輩はうざいし、もう泣きそう。なんでこんなにも周りを気にしちゃうんだろう。
自己臭恐怖症ってのがあるらしい…まあそんなん言われたら、普段から周りに気を使ってる人は皆気にしちゃうと思うから、れぇかさんがおかしいわけじゃないんじゃないかな
現在、不登校でずっと良くならないけど、この曲聞くと今の私だな情けないなってなるけどコメ欄とか見てひとりじゃないから元気貰える
分かります…
@Oo___0509、学校行くのは当たり前じゃないから！不登校でも全然悪くないよ、
｢頑張れ｣の言葉が責められているように聞こえてそんなに期待してないくせに応援してくると逆に辛い
先生も何もしてくれない保健室に行っても何も解決してくれない
家にいったって私は家族の中の輪に入っているのかわからない
夢もその内消えてヒトリになるんだろうな見捨てられて
私は皆と違うから...クラスの子も私を見る目は怖い｢友達｣と呼べる人は誰なのかもわからない
私は学習障害をもっています...進学も行けるかわからないですこんな私ならいっそ捨てて欲しかったです
クマ M 頑張らないでいいから、のほほーんとな。すまいる！すまいる！障害あってなにがわるいー！ってな！
クマ M 確かに❗
細かく言ったら"障がい"
害はないんだよ。前を向いてみんなと力を合わせていこう！
無理して頑張れとかは言わない、一緒に頑張ろう？急がなくても良いし、ゆっくりゆっくり人間関係も勉強も頑張っていこうよ。
努力した分良い事が起きるって信じていれば最高な事が起きる！！
あえてはげましの
言葉は少ししかかけません
私は障がいなんて
気にしたことありません
髪の毛の色が違おうが
話す言葉が違おうが
物の感じ方が違おうが
障がいがあろうがなかろうが
みんな同じ「ひと」じゃないですか
差別なんて許せません
辛かったら逃げたっていいんです
m mさんだって何かできます
今ここで自分を隠さないで
本当の自分を言えました
だからm mさんの気持ちは
他の人はわからないけど
私にははっきり伝わりました
人生は記憶の限り一度だけ
その人生をもう少しだけでもいいから
引き延ばしてみませんか
そっと応援します
m m さん。私は髪の色がみんなとは違って赤茶色です…(とっても目立つ)そして、皆より身長が高いです。それについて、とても色んな事を言われてきました。学校の先生には髪の毛を染めたんじゃないかって言われました。クラスの全員に汚物みたいに扱われてます。全員に巨人と言われます。それでも、一生懸命生きてます！だから、希望を失わずに一緒に生きましょうよ！
ミクのブレスが苦しそうで、泣きまくって鼻が詰まった時の口呼吸が頭をよぎる
｢頑張らなくていいよ。｣って言われたけど、頑張らないと生きていけないんです。
そこら辺の人よりもこの曲が1番自分を受け止めてくれる
ニコニコRe:仮で出てきて, 友人にこの曲聴こうって言って, 泣いちゃうじゃんバカ! って言ってくれたのはさすがにうれしかった. ありがとう仲間たち...
以上勝手な感想でした
なんか、この動画のコメントすごい共感できるんだけど、大人になってから見たら黒歴史になりそうだなって思った。でもそれって、この歌になかなか人に見せれない部分をさらけ出す力があっていうことだよね。
最後に聞きに来てから半年以上経ってるけど
前より泣かなくなった
それなりのメンタルついた
偉いぞ私
毎日頑張ってる
この曲聞きに来てるみんなも
毎日頑張ってる
ほんとに精一杯頑張ってる
一日をめいっぱい、疲れるくらい
頑張りすぎて壊れちゃうんじゃないかってくらい
頑張ってる
ほんとに毎日頑張ってて偉い
死にたいって思いながらも
生きてて偉い
人の優しさってその時は凄く嬉しくて次もまたって期待してしまうけど、大抵はその時限りでまた誰かの優しさに触れたくなってく…
そのループはとても辛くて悲しい
久しぶりに聴きに来た。実に5年ぶり……
来てくれてありがとう。一緒に楽しもうぜ
小1の時、幼馴染が急に裏切ってきた。
そのままずっと虐められていた。
その時この曲に出会った。
号泣した。
その日から気が強くなった。
虐めっ子を退治した。
この曲のおかげだ。
ありがとう。
辛くなった時はいつもここに戻ってくる、戻ってきていいって安心できる
誰かに助けて欲しいと思う自分がいる。けど、めんどくさいとか、病んでるアピとか、甘えてるとか、そうやって自分の苦しさがわかってもらえなかったらどうしよう。って、怖くて、今日もこの歌を聴いて今日を何とかやり過ごす。でも、明日は来るから、きっと明日もこの曲に救われるんだろう。
笑う門には福来る。
泣いてる時に一番来て欲しいのに、
本当に苦しくなった時にこの歌って凄い心に響くよね。
確かに、それなです。
大人になりました。この曲に助けられていた学生時代思い出します。なんだかんだ今も辛いですけど、たまーに嬉しい時があります。そんな時間のために生きてるのかなって思います。嬉しい時は明日かもしれないし、半年後かもしれないし、数年後かもしれないから、なんだかんだ生きてます。
でもやっぱり、学生時代の方が辛かった。実際不登校でした。だから「これからしんどいことあるから耐えろ」なんて言うのは共感できません。
学生だって、いっぱい頑張ってると思います。大人って意外と自由です。だから、どうか将来に絶望だけを抱かないでほしいです。
自分の学生時代を思い出して書いていたから学生って書いたけど、この曲聴きに来てるみなさんへ伝えたいです。
一回本気で自殺考えてた時にこの歌を聞いて心が救われて何度泣いたかわからん。
この歌を作るときに携わってくれた全てに感謝。
「死にたい」って言う友達の言葉が理解できなくて、
「そんな簡単に言っちゃダメだよ！苦しんでる人はたくさんいる。生まれてこれただけで幸せなんだよ」
なんて言った小学生の頃の私を殴りたい。
中学生になって、いろんなことがあって、初めて辛い人の気持ちが理解できたなぁと思う
惨めな気持ちなんか嫌という程 味わってきた。ほんと、たくさん嫌なこと言われたのに今生きてる私えらいなぁ。
『だから絶対なんて絶対 信じらんないよ ねぇ』
この歌詞「絶対」の矛盾によって「信じられないけど心のどこかでは信じたい」って思うのが的確に表されていて好き
2:48 「 星が僕ら見守ってって夜しかいないじゃん ねぇ」って歌詞がほんとに刺さる。普通に生きたいだけなのに難しいね
躁鬱で、躁の時はみんなに引かれるくらい騒いじゃって、鬱のときはみんなに迷惑かけて、病んだ？とか聞かれるのももう疲れた。誰も信じたくない。
僕の友人に｢俺、病んだ｣って告白されてすごい驚いたけど、そいつの色んな悩みを聞いて支えてあげたいなって思った。そしてこの曲を聴いて、あいつもこんな気持ちだったんだなって理解して支えてやるって決心ついた。
ありがとう、すこっぷさん
どうか、この曲がもっと広まって誰かの悩みが解決するきっかけになりますように。
この曲に会ったの、たぶん3、4年前…
あの頃から心にずっと刺さる。歌詞の全てが苦しい時の自分の全てを代弁してくれてる。
少し皮肉が込められてる所も、淡々と歌ってる所も、歌詞も曲調もイラストも全部丁度いい。
止まりたくても止まれない、弱音を吐いたってどうにもならないけど休みたい人生。
上手くいった！と思ったらまた壁にぶち当たってしまう。
周りがすぐ立ち直れるような小さいことで、簡単に心が折れてしまう。
友情、愛情、信頼、肯定、欲しくても少しのところで手に届かない。
絶望しきったら楽なのに、”理性が保たれてる絶望”が1番苦しい。
「◯◯したら考え変わるよ！」それは”貴方だけが正解する答え”。
信じたくなくても淡い期待を持ってしまう。
世界にはもっと不幸な人がいるのに不幸だと思いたくなってしまう。
病んでるのかと思われるほど物事をクソ真面目に悪く深く考えてしまう。
散々考えてる「存在理由」より、認めて肯定してもらえればそれが理由になる。
泣いたって泣いたって理解してくれる人がいない。
「味方だから」って、1番苦しい時に近くにいないじゃん。
なのにその優しさに救われるところもあって、依存してしまうからもうやめて。
もう過去に戻ってやり直せない一本道だから、放っておいてほしい。
結局疲れても、転んでも、這いつくばってでも進まなきゃ行けない。
耳塞いで、目閉じて、全てを遮断したくなるような吐き出せない苦しみ。
「生きたくても生きれない人が居る」だから幸せ？じゃあ…なんでこんなに考えてるんだろうね。
長文失礼しましたァ〜！！！
私がよく聞きながら思ってることを少し書き出しました。読んでくれた方ありがとうございます( ◜▿◝ )
辛い時に聴きに来て、少しでも救われるって方、私以外にもいると思う。
このコメントも、誰かの共感できる1つになってるといいな。
みんなお疲れ様。生きてて偉いとか、そんなこと言えないけど…君は今、ちゃんと生きてるよ。
自分はなにか辛いとか苦しいとか死にたいとか思うことって本当にないんだよね。
なのに何故か、深夜になるとそんな感情がボロボロ溢れる日があって。
そういう時にこの曲聞くとさ、コメ欄におんなじような人がいっぱいいるじゃん。
凄くね、救われてる。
みんなありがとう。
「誰の役にも立てないゴミだ」って思ってる君へ。私の役に立ってくれますか？？
私の友達とかも割と辛そうに生きてて、そういうのを見ちゃうと自分が辛いとか言っちゃいけないような気がしてくる
VOCALOIDが歌うのが嫌という人。
沢山いる、いるけど私はこの声に何度も心を動かされた
この声を聞いて泣いた
少なくとも私はVOCALOIDが大好き
無機質で誰の感情もない言葉の方がすっと心に届く気がするから
休みは甘え
そりゃね笑
甘えてんだよ笑
いつから甘えはダメなことになったんだよ笑
人の自由奪って全部親が娘の仕事まで奪われて……あまつさえ車を動かすのは生涯辞めてくれって……三十路からの30年は長いよ……何死亡フラグ？
ひとりが好きなわけじゃない。ひとりでいると誰にも迷惑かけないからひとりでいるだけ。本当はいっぱい色んな人と喋って笑ってみたい。迷惑かけて離れていかれて傷つくくらいなら最初から1人でいいって思っちゃう。
7年前、中学生の時この曲聴きながら何回も泣いた。
あの時は辛いことばっかだったし、今だってまだ自信を持って幸せとは言えないけど、今日久しぶりに聴いたら、ああそんなこともあったなあって思えるくらいには、私強くなったよ。
最初のイェイの連続のところ無理やり元気出してる感がする
みんな今日もお疲れ様
病んだ訳じゃないんだよ。
自分の好きが見えなくなってなにを頑張ってんのか分かんないんだよ。
Surely my #1 vocaloid song of all time because it's relate to myself, always come back here and looping 24/7 when I feel struggling and depressed in life. God bless scop.
中3の時の私へ
20歳の私に向けて書いてくれた手紙に「20歳の私は幸せですか？」って聞いてくれてたよね。答えはあなたが思っていた未来とはかけ離れてるしどちらかというと状況は悪化した。でもね中学生の時の私よりたくさんの味方が出来ました。私の居場所を作ってくれる人もいます。今でも毎日のように泣いてるけど必ず報われる日が来ると信じて私は頑張ります。
アイロニ聞いて、泣いて。
次にクライヤ聞いて、泣いて、
………こんな泣いてばっかの自分って愚かだなぁ。
そんなことない 好きなだけこの曲聞いて好きなだけ泣けばいい
それだけ辛い思いをしてきたから、もしくは心からこの曲を素敵だと思ったから涙がでたんだと思う
うまく言えないけど(語彙力)
お互い頑張りましょう(上から目線みたいになってすみませんでした)
綺麗な涙だよ
思う存分泣いてください。貴方がこの歌を聴いて泣いたのは、沢山の歌詞があった中で、あぁこの歌は、この歌だけは、自分自身を救ってくれた。って思ったからだと思います。人は、挫けそうになったら凄く泣いて、泣いて、最後は、疲れて眠るんです泣く事は、愚かな事では無いですよそれに、この歌に救われたのは、貴方だけではありません。だいじょうぶですよ!!
私も一緒に泣きます。
愚かなわけがない
こんなこと書くのは叩かれるかもしれないけど
自分が辛い時、この曲を聞きにきて
このコメ欄を見にきて、みんなも悩みを抱えてるんだって安心しちゃう
「絶望抱くほど 悪いわけじゃないけど
欲しいものは いつも少し手には届かない」
共感しかないです。いつかこんな素敵な歌詞を書けるようになりたいです。
人を信じるのが怖い。
また突き放されると思うと怖い。
だから作り笑顔をしてしまう自分が嫌い。
嫌われないように相手の望んでるであろうことばかりを選んで言っている自分が嫌い。
嫌いな自分なんて消してしまいたい…のに…死にたくない…
そう思えてるだけですごいと思うよ。
君が君の望む助けてくれる人、になればいいんじゃないかな。
私は誰もそういう人がいなかったから、自分でなって周りを助けているよ。
私は別に嫌われたっていい。
偽物の私を好きって言われたって素直に喜べないから。
生きる意味なんて、死ぬときに見つければいい。
ゆーき 嫌いな自分がいるなら「消す」んじゃなくて「救って」あげて。
一度苦しい想いをした君ならその気持ち、痛いほどわかるはずだから。
どうしようもないくらい悔しいし苦しくてもうなにもかもどうでもよくなってくる。
いくら仲が良い友達だからってなんでも言っていいわけじゃないし、まさに親しき仲にも礼儀ありでその人のためを思って言う事と、その人を傷つけることは違うと思う。
長めなのでちょっと注意です
１回立ち止まりたいなと思ったときにこの曲を聞きに来ます
自分の気持ちを代弁してくれてるみたいで
曲を聴きながらコメント欄を見るんです
そしたら暖かいコメントが沢山あって
この曲に救われてる人もいて
音楽はやっぱり凄いんだなって
ネットは切れ味のいいナイフのようなものだなと最近よく思います
切れ味がいいと料理は上手くいきます
けど、そのナイフで怪我をしてしまった時はきっと酷い怪我になるでしょう
綺麗な言葉、鋭い言葉、
どちらが嘘か本当か分かりません
どっちも嘘かもしれないし、本当かもしれない
周りの人の気持ちが分かる日が来るかも分かりません
誰も他の人にはなれないので
あなたの気持ちはあなただけのものです
誰に何を言われてもあなたの気持ちは本物です
人間、独りで生きていくのはきっと辛いと思うので
どうか
あなたの気持ちを押し殺さなくても大丈夫な人と出会えますように
グダグダとまとまりのない文章を長々とすみません
新曲投稿記念に帰ってきたけどいつ聞いても何回聞いても刺さるなぁ
これからの人生を考えるだけで不安すぎて死にたくなる。人間って本当に難しい生き物。
とりあえず寝てる間にいつの間にか死んでいたい。
この歌に出会って8年がたちました。難しい言葉や綺麗事で慰められても響かないけれど、苦しさを代弁してくれるような歌は、誰よりも私の気持ちに寄り添ってくれます。
この曲とPVホント好き
センスしかない
猛烈に死にたくなって泣きながら壁や床に頭を打ち付けてふとこの曲を思い出して聴きに来ました…
頭から血流したままですみません、共感しかできません。歌詞がすごく好きです。
高校1年生ならわかってくれるかな？
毎日1時間半くらいかけて慣れないローファーで足を痛めて重い荷物持って学校行ってクラスには馴染めなくて周りの目が怖くてそのうちいじめられるんじゃないかって精神的に疲れて体調不良になってしまい学校休んでます。
周りの友達も大変なはずなのに自分だけ休んで
頑張れない弱い自分が大嫌いです。
強くなりたい。
私も高1の時、そういう感じでした。
クラスに馴染めなくて、最初は話しかけて友達できたけど、それもつかの間...
結局は裏切られてぼっちになって孤立しました。
だから今まで(高３)ほとんどぼっちで過ごしてきました。人を信じるのが怖くなったからです。新しいクラスになって話しかけてもまた裏切られるんじゃないか。。って、そういう気持ちがたくさんあって人間不信になりました。
体調を崩して何度も保健室に行ったり、休んでしまったりしました。
すぐ傷ついてしまう私も自分勝手なんですけどね笑
私は現在高３で大学受験を控えています。
だから、今度こそは勇気をもって友達作りしようと心に誓いました。
もう何があっても怯まない。胸張って堂々と生きます。
人生は1度きり、後悔のないように楽しまなくちゃ。死んだ時に良い人生だったなって思えるような人生を送りたい。
だから、胸張って生きろ。
大丈夫。
高１ではないけど…わかります
私も今体調不良で気持ち悪いです
でも、親にいえば迷惑かけるし心配させちゃうし
友達に言ってもそれはそれで迷惑になっちゃう。
分からないんです。
自分が嫌われてるのか嫌われてないのか。そんなのすらわからない自分が大っ嫌いです。
もともと私、メンタルが弱いんです。
すぐ泣く、すぐ怒る、すぐ助けを求めようとする。
なんで自分はこんなにも弱い人間なのか
それとも、普段陽キャを振る舞ってるからかな?みんな気づいてくれない。それできっと気づいてほしいって思ってるのかな
辛い。だけど、
この曲みたいに、生きがいなんてなくてもきっと、生きてるだけで幸せって思うだけで自分の気持ちはわずかでも確かに変わると思うんです。
私はこの曲に救われました。
わたしとは比べ物にならないくらい、貴方はもっと辛いのかもしれない。
だけどこれだけは忘れないでほしいです。
少なくとも私はあなたを応援してます、貴方の味方はまだ他にもたくさんいるはずです。怖いのも、辛いのもわかります。私も一緒です。
これからも一緒に頑張りましょう？
何度も何度も同じようなことを書いて申し訳ないですが、
命尽きるまでは私は貴方の味方です！辛いときはこのコメ順で話しませんか？
「強くなりたい」と思えるあなたは強い人ですよ。
ぼっちでも周りを気にしない様に過ごしてればたぶんいじめられないぞ。(ワイの個人的な経験による意見です)
私も高一なので本当に分かります。
慣れない生活が苦痛に感じることってありますよね。
人間関係のストレスは不可避だけど
ある日は本当に辛くて親に全て話して泣いた。
友達から酷いこと言われたりする時に死にたく思っちゃうのは仕方がない…
自分は今アメリカで学生として住んでいるものです。(生まれたのは日本です)
ここに来てからもう4年が経ちますが、正直言って辛いです。最初のうちは私がした選択がどれほど将来に影響するか分かっていなかったので、気楽に過ごせましたが、今じゃ凄く後悔してます。
日本の人には「アメリカに住めるなんて羨ましい！」だとか、「帰国子女か〜いいな、カッコイイ！」とか、色々言われます。そういうことを言われると自分は「そんな事ないよ！！！今までよりずっと勉強しないといけないし、友達もできないし、不便だし、ホントに辛いよ…」って泣きたくなりますが、弱い人間だと思われたくなくて、「ありがとう！」と笑って堪えていました。それに、親に私が辛い思いをしていると伝えてみても、「どの国にいたって、苦しみは誰にだってあるんだから」と受け入れてくれません。
その時分かりました
どう説明してもどう表現してもこの苦しみは私にしか分からないんだって
でも私は、お金が無くても、完璧な生活じゃなくても、普通に日本で育ち、普通に日本で青春して、普通に日本の大学に行きたかったなと思っています。
確かに自殺を考えるほど苦しんでいる人や、戦争で悲しい思いをしている人だってたくさんいると思います。
でも、アメリカに来て頑張って働いてる親がいるのに日本に戻りたいと思う私は欲張りなのでしょうか？ワガママなのでしょうか？弱虫なのでしょうか？
そうなのかもしれません。
でも、この曲と会えてホントに良かったと思ってます。最初聞いた時、この歌を作った人は私を知っているんじゃないかとビックリしたぐらいですw
それにこのコメント欄でもとても優しい人達が沢山いて、「辛い」「悲しい」という気持ちが少し晴れた気がします。
この歌を聞いて少しでも気が楽になった人がいたら私も嬉しいです！
(長文失礼しました)
(日本語がおかしい部分があるかもしれません。すみません！)
Miki Miku 私も一年間教室に行けてなくて、最初の４ヶ月ぐらいは別室登校してましたけど、ある時から無気力になってしまって、今一番辛いです。学校にいかないで、ずっと音楽聞いて。
親からは努力してないと言われ。
でも、私はほんとに辛くて一人で夜沢山泣いて。
自殺までかんがえて。
親はきっと私は自殺はしないと甘く考えてると思いますが…。
でも、ここのコメント欄は同じような方たちが沢山いるので凄く安心します。
貴方もつらいとおもいますが、頑張ってください。
辛くなったらストップしてもいいと思います。
辛さを溜めないでください。
待って！めっちゃ同じ状況でビビるんだけど！私は4年じゃなくて2年半ぐらいだけど、分かるわぁ。日本帰りたいよね。大人になってからじゃなくて学生時代に帰って青春したいんだよ。受験辛いとか言ってる人でさえ見てると悲しくなるんだよねぇ。私も日本の中学行きたかった、普通の中学生みたいに遊んで買い食いしてカラオケ行って勉強したかったって、思い出すから。ただの友達じゃなくて、日本人の、日本で生まれ育った、日本語が第一言語の友達が欲しいんだよぉ！！！(親が日本人だから日本語話せる子ならいるんだけど、やっぱりアメリカで育ったから、アメリカ人なんだよね。)もうマジで最近アメリカの勉強が嫌になって、宿題の代わりに数学をUA-camでやってるんだけど、なんか、難しくて、でも最近感じてなかった、勉強が楽しいっていうのを感じた。普通の英語ならいいけど、自然数とか整数とかinterger(2回ぐらい翻訳したけどなんだったか忘れたわ笑)とか何言ってんのかわかんないし、解き方だけ覚えろみたいなのが本当に嫌で、個人的になんで解けるのかを理解して、応用問題もできるぐらいちゃんと一つの単元に集中して、ってゆうやり方が好きだったから、マジで面白くなくて。あ~、でも9年生になったら頑張らなきゃなぁ、と思ったらマジで病むわぁ。地域にもやるけど、私の州では9年生から高校生だから、9年生からの成績が悪いと、大学受験の時に不利になるんだよね。そのシステムって州によって違うのかな？っていうか何州に住んでる何歳(何年生)ですか？
@@ジャーマンシェパードココ 急にこの曲が聴きたくなって戻ってきました！返信ありがとうございます😭 いやめっちゃ分かります…！数学とか科学とかあらゆる教科の単語を英語で学び直さないといけないし、日本の青春は味わえないし、将来の不安もあるし…辛いことはかなり多かったです。コメントを残した当時の私は8年生？でまだまだまだ未熟でした。でも今となってはアメリカにしかない青春を味わえたなと思っていて、様々な経験を通してそれなりに中身のある人間に育てたのかなとも思っています(´ω` ) 今は日本の大学で日本での青春を取り戻すようにキャンパスライフを楽しんでいます！コメ主さんは今もアメリカの高校に通っていらっしゃるのでしょうか…？何にせよ、アメリカでの生活を存分に楽しめている事を祈ってます🙏
[頑張ってよ！]
[なんでお前は頑張らないんだ？]
[なんでこれも出来ないの？]
もうなんなんだよ。
もう何を頑張ればいいんだよ。
これ以上何を求めてんだよ。
全力でやってるよ。
人一倍頑張ってるよ。
それでも変わらないんだよ。
変われるならとっくに変わってるよ。
これ以上出来ないんだよ。
不可能なんだよ。
何が[やりたくてもできない人がいる]
だよ。関係あるのかよそれが。
[障害を持ってる人だって頑張ってる]
私だって持ってるよ。
ADHDとトランスジェンダーだよ。
見た目で判断してんのかよ。
何をどうすればいいの。
何をどうやって変えればいいの。
もう疲れたよ。
友達とも上手くやっていけずに。
もうボロボロだよ。
こんなに時間が経った後で申し訳ないですが…
あなたの叫びを聞いて、僕も死にたかった頃を思い出しました
あの地獄へ戻るなら死んだほうがマシですが、それが無ければ今の僕はいません
あなたが、あなたのできるだけ頑張って、後になって「こんなこともあったな」って笑える、そんな未来でありますように
今、あなたがこのときよりも幸せでありますように
稚拙な長文、失礼致しました
突然失礼します。
私の大親友も心の障害をもっています。でも隣のクラスにちょっと嫌われてて、その子はそれをすごく気にしてて傷ついています。でも、その子も同じことをしてるんです。私も数えきれないほどその子に傷つかされています。でも変わらず親友なんです。その子の頑張りはちゃんと見ているんです。あなたの経験は本当に大切に思える人に出会うきっかけにもなるかもしれません。つらい中でも大切な人に出会えるように祈ってます。迷惑でしたらごめんなさい。
突然ですが失礼します。
この曲を聞く前までずっと死にたかった自分がいました。その理由は、親にずっと差別されて、親といるくらいなら死んだほうがいいと思ったときにこの曲と出会いました。アイロニを聞いたとき感動して(歌詞の内容に)ずっと劣等感に苛まれていた自分を救ってくれました。この曲がなかったら私はこの世にいませんでした。この曲には感謝しかありません。
突然の長文失礼しました。
人ってさ「見た目で判断するな」って言ってるくせに結局は見た目で判断してるよな､僕もよくさ「なんで障害者の手帳持ってんの？」って聞かれるんだけど精神的な病気なんだよね。主さん気持ち全部は分からないけど少しなら分かるよ。だからさ1人じゃないよ。こうゆう時ってなんて言えば良いかホントにわかんねぇや
不満があるってことはそれだけ頑張ったってことさ！見た目で判断しちゃうのは人間の悪いとこですよね…。それだけ頑張ったんですから、本当に危ないって時だけ頑張ればいいと思います。あとはもう適当に生きましょ！人生は諦めない限り、適当に生きても続きます。だからって諦めるなって事じゃないです！諦めている方なんてたくさん居ますし、諦めていいと思います。……もし諦めるのでしたら、来世で本当に解決できる問題かじっくり考えてくださいね。死は休憩です。生きている間はずっと歩き続けています。疲れたから休憩するのは当たり前でしょう？なので、諦めていいんです。心の問題は死んでも答えがでません。人生はクイズです。その答えを導くのに時間をかけないようにするには自分なりの方程式をたてなければいけません。それが「人生自分らしく」です。多分。障害をお持ちの方なのですね…。それは辛いですね…。障害者はただでさえ差別されやすいのに勝手に期待されて、勝手に失望されて…。僕だったら逃げてます。生きてて偉い！呼吸できてて偉い！自分の思いをここに吐き出せて偉い！勝手に偉いとか言って無責任と思われると思いますが…。誰も責任なんて負わなくていいんですよ！多分。…すみません僕の意見なんて聞いてないですよね…
人の声なんて一切聞きたくない時にいつも歌ってくれる。生きるために必要なの。完全に否定しないで。居場所を無くさないで。
10年前の曲なのにまだこんなにたくさんの人が聞きにきてるのってすごいな、
自分と重ねてしまって泣いた。
毎日辛くて辛くて、優柔不断で決めきれなくて弱い自分が嫌いで、泣いてばかりだった。死にたいとも思ってた。笑えなくなってた。
でもこの曲聴いてちょっと明るくなれた気がする。
ボカロって、綺麗事が一切無いから大好き
消えたい。死にたいんじゃない、この世に生きていなかったことにしてほしいんだ。
小6頭からいじめられて、頑張って親や先生に言ったけど良くならなくて。ちょくちょく休みながら頑張って通ってたけど、先生は何もしない、いじめっ子に「(私)さんっていじめられてるんですか？」って言われたらいじめられてないよって言う始末。親友もいじめっ子サイドになっちゃったし。でも、相談できるだけマシ！って思ってた。
中学に上がって、小学生の頃のせいで自律神経が乱れてるから、たまに休みながら頑張って学校通ってる。でも、出来た友達が情緒不安定っていうか···体調が悪いときや些細なことがあっただけで無視してきたり、「嫌い」とか、「(私)ちゃんといるとなんかめんどくなるんだよね」とか平気で言う子で。そういう時以外は良いんだけどね···その子に嫌われないように行動し過ぎて、気を遣うことが癖になって。「(私)さんって優しいよね！」って言われることは増えたけど、すっごい疲れるんだよね。しかも、親や弟も。弟贔屓、弟からの暴力、暴言。味方になるどころか、どんどん敵になっていく。もう相談出来なくなっちゃったな。
夜、1人でベッドで泣く毎日。
「周りを気にしすぎ。」
知ってる。でも、もう誰からも捨てられたくない。
頑張って、頑張って、もうダメなら今までの人生、返してよ。
誰か、頑張ったって、言って。
「助けて」じゃない。頑張ったって、「認めて」
生きている意味なんてない。
ずっとそう思っていました。
けれど、この曲に出会って、少し考え方が変わったような気がします。
ありがとうございます。
YUI 僕もいろいろあって、自分自身に価値を見いだせず迷走していたときもありました。けど、スコップさんの曲に救われました。同じように苦しんでいる人もたくさんいるので、一緒に頑張っていきましょう。
ありがとうございます！
一緒に頑張っていきましょう
私も同じことを思ってました。でも、この曲やほかの曲で救われました。
coverだとその人の気持ちが乗っている気がしてあまり私の心には響かないけど、ボカロはみんなの心の代弁者って感じがしてすごく好き。ありがとう、ミク。
どうやったら笑えますか。
どうやればうまく笑えますか。
どうやったら何にも怯えずにいられますか。
どうやったら何も気にならなくなりますか。
中学の頃なぜか嫉妬から女子グループに省かれて学校行きたくないけど進学のために行って帰ったら毎日これ聞いてて頑張ろうとか思ってた
今はもう幸せだからこの曲には感謝したいなあ…
そうだよね…自分から望んで生まれてきた訳じゃないのに毎日生きてるってすごいことなんだよね…
辛くなったときくらい、嫌なことやめて休憩することくらいなんてことないよね
突然の体調不良が長引き毎日
頑張りたくても頑張れない。
みんなと同じように上手くいかなくて悔しく辛い状況で身体的にも精神的にも参っていたので聞きに来ました。励ますような曲ではなく思ったことを強く歌として代弁してくれるこの曲が大好きです
また少しだけマイペースに生きていく力が貰えた気がします。
私はこの曲を糧にまだ歩き出します！
みんないきてるだけでとっても凄いよ！！！！！ とっても偉い！！！！！！！無理さなくていいからこれからも一緒に頑張ろうね！！！！
中学生の頃に聞いてた曲、社会人5年目に入る今、違う形で凄く心に沁みる。
自分語り失礼します
家庭環境、人間関係 多くのことに悩まされてきました。過去に虐められ 今思えば軽い虐めだったけれど、当時の自分にとっては辛くて何度も何度も死にたくなりました。
虐められてから自分をからの中に閉じ込めるようになり それがまたストレスになり、家庭環境も複雑だったため相談出来る人は誰もいませんでした。そうこうしているうちに、この曲に出会い泣いてないて泣きまくりました。この曲には本当に感謝しています、、今では少し落ち着いてきています。また辛くなったらここに来ようかと思います、
少し歩き疲れたんだ 少し歩き疲れたんだ
月並みな表現だけど人生とかいう長い道を
少し休みたいんだ 少し休みたいんだけど
時間は刻一刻残酷と 私を引っぱっていくんだ
うまくいきそうなんだけど うまくいかないことばかりで
迂闊にも泣いてしまいそうになる 情けない本当にな
惨めな気持ちなんか 嫌というほど味わってきたし
とっくに悔しさなんてものは 捨ててきたはずなのに
絶望抱くほど悪いわけじゃないけど
欲しいものはいつも少し手には届かない
そんな半端だとね なんか期待してしまうから
それならもういっそのこと ドン底まで突き落としてよ
答えなんて言われたって 人によってすり替わってって
だから絶対なんて絶対 信じらんないよ ねぇ
苦しみって誰にもあるって そんなのわかってるから何だって
なら笑って済ませばいいの？ もうわかんないよバカ
散々言われてきたくせに なんだ、まんざらでもないんだ
簡単に考えたら楽なことも 難関に考えてたんだ
段々と色々めんどくなって もう淡々と終わらせちゃおうか
「病んだ？」とかもう嫌になったから
やんわりと終わればもういいじゃんか
夢だとか希望とか 生きてる意味とか
別にそんなものはさして必要ないから
具体的でわかりやすい 機会をください
泣き場所探すうちに もう泣き疲れちゃったよ
きれいごとって嫌い だって期待しちゃっても形になんなくて
「星が僕ら見守って」って 夜しかいないじゃん ねぇ
君のその優しいとこ 不覚にも求めちゃうから
この心やらかいとこ もう触んないでヤダ！
もうほっといて もう置いてって
汚れきったこの道は もう変わんないよ嗚呼
疲れちゃって弱気になって 逃げ出したって無駄なんだって
だから内面耳塞いで もう最低だって泣いて
人生って何なのって わかんなくても生きてるだけで
幸せって思えばいいの？ もうわかんないよバカ！
やってみて、無理だったり失敗したりしたらまたここに来ればいい。やる前に諦めたくない。
もう5年前の曲なんだ…ずっと聞きに来てしまうこの曲のおかげで誰かに認めて欲しいって思ったよ頑張ってるから「頑張ったね｣って言って欲しかった
アイロニって皮肉という意味なんだ…。なぜか聞いた瞬間心がぐっ…ってなった
この曲に救われてる
涙が出てきた…
友達関係で悩んでて疲れて病んでたから…
確かにそれなです。人と関わること肝心なの分かってても、ホトホト嫌になってきた感じです。
病んでないけど友達関係で疲れた私ってこの曲聴いていいのかな…私とは無関係な曲かな