Как восстановить отношения с взрослой дочерью?
Вставка
- Опубліковано 28 вер 2024
- Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Марина Романенко. Советы психолога. Осознанное родительство. Рекомендации психолога.
Если вам понравилось видео "Как восстановить отношения с взрослой дочерью?" ставьте лайк и делитесь видео с друзьями: • Как восстановить отнош...
Страницы Марины Романенко в соц.сетях:
INS bit.ly/42I98xO
FB bit.ly/3TXP3yq
TikTok bit.ly/3nq09kR
Подписывайтесь на наш UA-cam-канал:
bit.ly/3DNzFhC
Впереди еще много полезного контента для женщин интересующихся саморазвитием и личностным ростом. Плюс много информации про воспитание детей и подростков.
#RomanenkoBeHappy #психолог #консультация #воспитание #BeHappySpace
Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Мама хочет управлять своей взрослой дочерью, а не теплые отношения строить.
Очень похожа ситуация на мою. И дочь зовут Полина, и возраст 19 лет. И младшие братья. Ну в общем один в один. В какой-то момент мне пришлось смириться со всеми этими её проявлениями, с её жизнью и выбором. Даже с тем, что она до сих пор не закончила школу и просто бросила учёбу, учитывая, что я всегда была хорошисткой в школе и к учёбе очень серьёзно отношусь. В моей семье и родне это видано, что бы не закончить школу. Да и ещё в начальной школе дочь была почти отличницей. А сейчас пирсинги по всему телу, порезы на руках и ногах, все в шрамах, попытка суицида, депрессии, СДВГ, таблетки больницы.... Все это тоже мы прошли и слава богу позади. Я поняла только одно, мне не надо от неё никакой учёбы и карьеры. Я просто хочу, чтобы моя дочь была жива, здорова и счастлива. И я смирилась с тем, что она днем спит, а ночью бодрствует. По выходным тусит по клубам, встречается с парнем, курит... Просто стала все это принимать, как мою карму. Сказала ей, чтобы она приходила к нам домой и я ни слова не скажу ей про все эти вещи, не буду возмущаться и читать нотации, а просто поговорим о том о сём на кухне, пообщаемся всей семьёй, пообнимаемся... Так и было. И моя дочь стала меняться со временем. Её стало тянуть к светлому, и хорошему. Она стала скучать по мне, по моей еде, по здоровому питанию, по своим братьям, по нашей семье. Сейчас у неё стадия сожаления, что она не закончила школу. Она сама к этому пришла, я вообще ни слова... Я жду когда она сама созреет. Сколько ей потребуется времени - я не знаю. Но я верю, что она найдёт свой правильный путь. А моя задача - её любить какой бы она не была. И поддерживать.
Вашей девочке нужно бы к хорошему психиатру и медикаменты. Если не спит ночью и всё это поведение. У неё тяжёлая депрессия, нужны медикаменты, распорядок дня и дисциплина. Но вы ей не указ, и пока будете гладить по головке, не смотря на всякое её поведение, она будет относится к вам соответственно, но депрессия от этого не пройдёт. У нас в семье к сожалению была похожая история. И это серьёзно
@@Melanie-eu9qo Мы в курсе. Психиатр есть. Медикаменты есть. Стационарное лечение тоже прошли.
Спасибо вам за терпение❤Я даже прослезилась…
У меня похожая ситуация! Дочери 19 лет тоже. Школу закончила, поступать отказалась. А еще в 9-м классе она была олимпиадницей и собиралась в мед! А потом анорексия, психиатрия.. И тоже не спит ночами, изрезана, курит.. По клубам не ходит. Вообще дома все время, в телефоне. Бытовой минимум сделать - невозможно упросить!
Сейчас вообще какая-то эпидемия к молодежи. Они в 19 лет все уставшие! Ничего не хотят..
Вся надежда на Марину Романенко, может, благодаря ее рекомендациям удастся хоть что-то наладить!
Когда подростки себя режут, они тем самым перекрывают душевную боль физической. С детьми нужно, нет не так, НУЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ. Чтобы они могли выговориться не кому-то постороннему, а маме или папе, если это сын. Это от непонимания в семье идёт, что родители не понимают ребенка. Мы, взрослые, любим обесценить их переживания по поводу первой любви или издевательств в школе, а им это реально больно и тяжело переживать❤
Согласен,с психологом здесь.У меня сын.Вот эта ситуация ,,отпустить" со стороны бабушки(жена погибла когда сыну был 1 год)реально была.Сын в 16 лет рассказал что его тяготит бабушкина опека,но он сильно её любит,по сути она его мать стала.Ну я говорю:,,Ты всё на меня вали,мол папа знает и разрешил".Где то год я был громоотводом,потом сын решил уехать в другую квартиру.Эта битва была очень жесткой-,,как ты мог,ты не знаешь что делает твой сын,бессердечный,разве так можно..."В 18 он поступил в универ там где и мы с женой учились.И вернулся домой.Бабушка выглядела как испанкая королева Изабель когда встречала вернувшегося Колумба.На 4 курсе сын снова ушел жить на другую кв и снова бой.Когда сын принес диплом,положил на стол и сказал:,,Ба,это для тебя и отца,а теперь всё,детство кончилось.И бабушка как то смирилась и отпустила,но меня ещё долго пилила😂.Тут нужно терпение и дипломатия.Теперь все мы смотрим в прошлое с грустью,ведь оно невозвратно.Не давите на детей,будьте рядом и умейте слушать и дипломатить.всем ❤
Как круто, что у вашего сына такой отец, вы смогли взять внимание бабушки на себя, и этим скорее всего спасли сына от депрессии, хоть и ценой своего спокойствия. Я вот думаю, что для этого и нужна полная семья - чтобы отец забирал неадекватное внимание мамы (ну или бабушки) от ребенка, иначе ребенку будет сложно справиться с таким напором и вылететь из гнезда.
Мне 26 и я не общаюсь со своей мамой. Там длинная история, однако, если сильно коротко, мне жить проще и приятнее, когда её нет в моей жизни. Когда когда где-то рядом, это становится невозможным, она будто отравляет мою жизнь, обесценивая все что я делаю, как думаю, мои ценности. Было сложно принять это решение, однако, так спокойнее
У мене така сама історія…. І мені реально сумно від того що я ніби не маю мами. Але при цьому так моє життя спокійніше і приємніше
Дорогая Валерия, Ваш комментарий меня "зацепил" и мне захотелось Вам написать. Я не знаю ни Вас, ни Вашу маму, ни Вашу конкретную ситуацию. И не мне давать Вам советы или призывать задуматься. Но я точно знаю, как это, растить маленького ребенка. Я не понаслышке знаю про бессонные ночи, когда бебик плачет и невозможно понять причину и устранить ее. Я знаю о том, как проходит рабочий день после такой бессонной ночи и как кажется, что живешь в тумане, потому что следующая ночь - такая же бессонная. Я знаю о том, как это, когда он болеет, и как бегать по докторам нескольких поликлиник, высиживая километровые очереди, лишь бы правильно поставили диагноз и подобрали лечение. Я знаю, сколько времени занимает вождение ребенка по кружкам и всяким факультативам, дополнительным занятиям и секциям. Я знаю, как это, когда у ребенка проблемы в школе и нужно помогать их решать. Я знаю, как хочется помочь этому маленькому человеку понять, как устроена жизнь, и научить его ее жить, чтобы ему это удавалось лучше, чем мне.
Я уверена, что Ваша мама, дорогая Валерия, тоже все это прекрасно знает, потому что она через это прошла. Представьте, что в каждый из сложных для нее моментов, а такие есть у любого, абсолютно любого родителя, Ваша мама делала бы выбор в пользу своего собственного комфорта и спокойствия. Что было бы? Стали бы Вы тем человеком, которым Вы есть сейчас, с Вашими умениями, с Вашим опытом, с Вашими чертами характера, с Вашими сильными и слабыми сторонами?
У меня на соседнем этаже живет семья алкоголиков с двумя детьми. Я не понаслышке знаю, как бывает, когда родители выбирают свой собственный комфорт и свои интересы, не думая в этот момент о своих детях. Эти дети вырастут? Да. Станут взрослыми? Да, как и другие. Но какой старт в жизнь они получат? Будет огромная разница с тем, какими людьми и с каким опытом они ушли бы во взрослую жизнь, если бы их родители выбирали сложные для себя варианты решений, а не те, с которыми им было комфортнее. Если Вы зададите Вашей маме вопрос, через какие сложности она прошла, когда Вы были маленькой; что было для нее самым-самым сложным; от чего ей пришлось отказаться, что она хотела для себя, лишь бы дать что-то нужное маленькой Вам. Если Вы зададите ей эти вопросы, возможно, Вам это позволит по-другому посмотреть на ту ситуацию, в которой Вы находитесь сейчас.
У меня также.
@@oksanav.5925 вы и правда знаете мало о моей семье и не можете давать мне советы. Моя мама не раз делала выбор в пользу своего комфорта, и жила я с детства с бабушкой, маму видела 1 раз в год, иногда 1 раз в 2 года.
И потом, не будем забывать что выбор о рождении ребенка был её, каждого человека кто рожает ребенка. И нужно быть к этому готовым, ко всему тому о чем вы написали. Я не думаю что за это все я теперь ДОЛЖНА с ней общаться. В детстве, я не могла сделать такой выбор, а сейчас я взрослый человек, который не готов держать вблизи себя токсичных людей, кто бы они ни были. Если ей очень захочется измениться, в чем я сомневаюсь, она может обратиться к психологу, однако она это не делает. И я не могу её за это осуждать, это её выбор, а это мой. Вот и все
@@oksanav.5925 Заботиться о ребёнке - прямая обязанность родителей. Рожать ребёнка - выбор и ответственность родителей. Родители должны понимать, что ребёнок это не плюшевый мишка, ребёнок будет болеть, капризничать и т. п. Так что ребёнок ничего не должен за своё рождение и заботу о нём
Аж накрывает от гнева.. Моя мама хочет общаться, но ей проще не отвечать и не рассказывать, иначе я буду не права или подтексты унизят меня...
Дякую ❤
Марина,❤❤❤❤❤
У меня двое детей, на руках, сады только частные, 7 числа будет 21 доллар на карту, на младшего ребенка! Оставить детей нет возможности с кем-то ! Бабушка(мама мужа) работает, сестра далеко и у неё своя семья. Иииии, что мне делать? В стране война, малыши пугаются, когда сирены и взрывы. Муж на отказ, пои каждой ссоре, не дает денег и гнобит. И ? Все такие умные, я не против работать, вопрос где ? И как? Могу ночью, могу онлайн в любое время и ночью !
При каждой ссоре с мужем страдают дети. Я срываюсь, ругаюсь.
Помогите с работой! Могу и ночью работать, и пол дня, пока малышка спит🥺
Благодарю
До слёз, но простите. Мне тоже многое не нравилось в детстве, не буду перечислять. Но мама умерла 2,5 года назад и всё… невозможно передать ту боль,которая меня не покидает…
Простите свою маму.
А практически что это для вас значит
Как по мне простить это понять что ее не изменить а вам жить
Она что прощения просила?
@@ЕкатеринаТрегубова-ч4у да,мама просила прощение и не один раз.
Она сетовала на то,что много работала и мало внимания мне уделяла. Говорила,что если бы можно было время вернуть назад,то она бросила бы свою любимую работу,чтобы больше времени проводить со мной.
Как ее смерть меняет факт того, что она сделала? Она все равно была тем человеком, которым была. И это не значит, что другие должны страдать и общаться с мамой, не давайте таких советов.
@@ЕкатеринаТрегубова-ч4у да, просила и не один раз
Благодарю вас! ❤
❤❤❤
Жила в благополучной внешне семье. Мать одиночка родила в 32 "для себя". Дед 8 лет лежал после инсульта, умер, когда мне 11 было. Бабушка, возможно, психопатка - всегда была дома, контролировала и комментировать каждое мое движение, унижала моих друзей, постоянные замечания о внешнем виде и одновременно скандалы, о том что недоедала жирную еду огромными, порциями. Нельзя было слушать музыку, закрывать дверь, каждые минут 10 звала, и нельзя было не подойти. При попытках изолироваться - вышибала двери. Внушала, что я никому не нужна, уродина и т.д. Так всю жизнь с раннего детства до 18, когда съехала от них.
У матери эмоции ко мне были от безразличия до ярости. Вспыхнуть могла от чего угодно. Я боялась и одновременно очень любила, уверена была, что я виновата.. И в том, что её отец бросил, и в том, что у неё работы нет, и в бедности и в любых мелочах вроде сорняков на огороде. Она ни разу не сказала, что любит меня, а прикосновения почти всегда вызывали дискомфорт - больно причесывала, даже в раннем детстве было неприятно когда вытирала шершавым полотенцем. Тычки, хватания, отталкивания, но не била. Конечно, никакой защиты или помощи не было никогда от неё.
Много лет живу одна, пыталась проработать с психологами, но ни разу не повезло со специалистом. Но думала, что переросла, пережила.
Раза 3 в год езжу на пару дней к матери, помочь с огородом, кладбищем, какие-нибудь вещи перевезти. Давно ко всем её словам отношусь с иронией, не задевали.
И тут однажды, когда садилась за руль уезжать уже, она сказала: "мы с тобой в детстве такими подружками были, а сейчас.."
И все мне физически плохо стало. По трассе гнала под 200 км, не свернула в дерево только потому, что со мной моя собака ехала. В поле каком то остановилась - стошнило.
И понимаю, что вполне вероятно она это действительно считала дружбой.. Я просто всегда была вежливой, покорной, боящейся, услужливой, пахала на огороде, ремонтировала и таскала тяжести.. Отличница, медалистка, пианистка..
Сочувствую, ваша история очень печальная
Как про меня, почти... Тоже была покладистой в детстве, так она говорит, что мы были подружки. Сейчас никакой связи. Она не понимает и не поймёт.
Сил вам!🙏
Почти как про меня.
Господь да укрепит Вас и наполнит сердце Своей Любовью, молитвами Пречистой Его Матери! ❤️🙏
❤
Марина, спасибо огромное Вам за Ваши видео. Вы все правильно говорите, менять нам надо не детей, а себя и не стараться их гнуть под свой идеал детей в нашей голове. Проблемы толтко в нас, а не в детях. Вы правы. Когда это осознаешь и разворачиваешься к своему ребенку, стараешься его услышать, а не себя, все встает на правильные места. Относться к вщрослым детям надо как к взрослым людям, их надо УВАЖАТЬ и ЛЮБИТЬ, а не воспитывать. Спасибо огромное ❤️
Ваши слова на каждом билборде надо разместить! Не только для мам, еще и для бабушек! 👍👍👍
Уважать и любить , и не воспитывать? это да,,, ! А если мать видит что ребенок слеп в свое выборе , если издевается над ней морально и не только,, как не воспитывать? Как не открыть глаза на происходящее ??
@@elenacorn3601если твой ребёнок взрослый, вопросы к тебе, как ты его таким воспитала, что он издевается над тобой. Про его слепой выбор даже комментировать не хочется... Это ЕГО выбор. Займись своей жизнью, отвали от выросшего чада. Это лучшее, что ты можешь сделать для него, видимо...
Сложно воспринимать детей как отдельного человека. Даже себя порой сложно воспринимать отдельно от них, что уж там говорить о детях. Спасибо за мнение со стороны
@RomanenkoBeHappyMR
Марина, как Вы думаете, может ли авторитарный стиль родительства помешать ребенку в будущем стать руководителем? Не имеет смысла наемным или свой бизнес, речь о серьезной ответственности
Приятно, когда психолог беспристрастно оценивает детско-родительские отношения. Я как-то пришла на консультацию лет в 18, рассказала, что мне больно и не хочется общаться с мамой, т.к. в общении будто присутствует она одна, а меня там нет. А психолог ответила: «Это же твоя мама! Она тебя родила! Маму надо любить!»
Психолог обесценил ваши чувства. Это плохой психолог вам попался.
@@chiki_briki-qh7cu Да, хотя стаж был 20 лет
жесть😅я тоже много глупых специалистов встречала,но так говорить при стаже в 20 лет - вообще нечто) Вы это нормально перенесли?
@@user-vf3cq8lw7p Тогда - нет, добавилось чувства вины. Потом нашла хорошего психолога
Марина, спасибо! Очень актуальную тему подняли! Наконец-то!!!
Пожалуйста, продолжите публиковать видео об отношениях со взрослыми детьми.
Моей дочери 19 и очень сложные отношения! Прямо очень!😢
Не всегда детей "такими делают родители". Есть расстройства поведения, например, оппозиционно-вызывающее.
Растила сына сама. Было сложнее эмоционально. Часто срывалась на него, потом жалела, потом опять и так по кругу. Много лет терапии, но я все равно не справлялась с его эмоциями. Плюс много моих страхов, напряжения. Сейчас сыну 22 года. Живёт давно отдельно. Но у меня сильно душа болит, что не смогла быть ему любящей мамой. Он самостоятельный вырос, работает. Учёбу правда бросил. Есть девушка, очень хорошая. Мы иногда созваниваемся. Рада ему всегда. Но знаю, что сильно ранила его в детстве. Что сейчас я могу хорошего для него сделать, компенсировать ту мою жёсткость, холодность?
Думаю лучшим способом будет обговорить Ваши переживания с сыном. Открыться, а не копить всё в себе. Спросить что Вы можете сделать. Порой разговор может быть лучшим лекарством Родители - не идеальны, Вы неидеальны и люди в принципе неидеальны. А то что Вы признаёте ошибки делает Вас мудрым и сильным человеком. Ведь не каждый готов признать свою неидеальную сторону.
Я была бы благодарна на месте вашего сына, если бы вы начали делиться маленькими воспоминаниями и объяснять, что это было.
Какой то конкретный случай, не самый травмирующий, но тот что в памяти остался.
"Я помню один день, он меня беспокоит, ты не против со мной поговорить о нем?"
Визнати свою провину. Все, чого хочуть такі діти-це почути " вибач, я була неправа.Я тебе люблю і приймаю будь-яким. Я тобою пишаюся." Вони потім все життя чекають і надіються почути ці слова .І в більшості випадків марно чекають. Це така біль, не описати...
Огромное спасибо,Марина!Дети росту,а мы боимся их упустить.Мы не можем понять,что они должны учиться на своих ошибках.А мы ходим и подстилаем перину.
@@Кошачка-л6н Але це неправда, що автор приймає його будь-яким. Його емоції вона до сих пір не приймає, тому не треба цього говорити.
Для меня очень важный вопрос. По мне не так все просто…
Я свою одобряла… доверяла… но результат(((((( минусовый… чем больше с ней - как Вы говорите- тем больше поступков не адекватных. Моей 34, и живет она с нами… я просто уже не знаю как с ней общаться и жить…. Уже я наверное скоро сойду с ума. Это не жизнь - это ад!
Выставить вон за дверь и не лезть в её жизнь. А что касается одобрения и пр. это с вашей колокольни. Но если дочь до сих пор живёт с вами, значит что-то вы делали не так
Ей надо жить отдельно. И все будут счастливы.
Я только за!!!!
Пробовали. Жила сама. Влазит во всякие проблемы. Типа добрая, помогает((((- набрала кредитов- не понятно для кого- и пришлось нам выплачивать - довольно крупную сумму. Поэтому - не могу воспользоваться вашим советом.
Она инвалид з детства. У нее Дцп , спастическая диплегия.
Это была минутная слабость. Спасибо 🙏! Будем жить!
Главное чтоб был Мир в нашей стране! И не только! А с остальным пазберемся!
Всем всех благ!
не хватает информации. когда вы ее одобряли? всю жизнь? если ребенок ленится, прогуливает уроки, дерется, жрет всякую фигню вне дома - разве это можно одобрять? марина говорит всегда о том, что решения родители должны быть непопулярными во благо ребенку. чтобы его дисциплинировать. но при этом этого должно быть в меньшинстве, а по большей части - любовь, понимание, общение, поддержка.
если у вас дочь сейчас в долгах - как это можно одобрять? надо понять причины такого поведения, исправить его, поговорить, найти решение
@@nataliazharonina3997 это её проблемы, а не ваши. И разгребать их она должна сама. А пока вы лезете, она никогда не повзрослеет
Дякую.
Дякую
Спасибо 🙏. Одобряю 👍.
Спасибо 🙏 огромное!
Такая стандартная ситуация.
Вроде запрос прекрасный: хочу наладить отношения с дочерью. Ты прям такой: супер, я рад, наконец-то!
По факту:
Измените мою дочь, она чет не очень удобная стала мне, меня не слушается, не делаете то что я скажу, живет, собака такая, как хочет, и вообще она всегда была такой агрессивной и бунтарской, обижала брата с шизофренией(интересно а диагноз вообще подтверждён? а то смущает вот это вот "как у отца", да потом она ставит легко диагнозы), которого, скорее всего, я на нее повесила и вообще похожа на своего отца, на которого у меня тонны обид. Короче, доктор, поделайте что-нибудь с ней, мне нужна другая дочка.
❤
❤❤❤
❤❤❤
❤
Шкода, що не українською.
Вона у вас чудова!
Посилання на мій канал украінською мовою: www.youtube.com/@Romanenko_Behappy_UA
Ну ладно, когда в 20, взрослая, когда 12 в полный протест, в школу практически перестала с 3 четверти ходить, до этого не прогуливала. В ответ: ой, все
Если человек теряет друзей и имеет долги - это значит, что акцентуация или особенности его характера влияют на социализации, на жизнь в обществе.
А это уже, вроде, показания для обращения к специалисту. Одним одобрением не поможешь, мне кажется.
Нормально терять друзей. С возрастом их всегда меньше становится.
@@Snehuenna но здесь же не о том речь. А о том, что поведение человека приводит к тому, что люди не хотят с ним общаться/дружить. А девушка потом переживает.
То есть это не та ситуация, когда со временем остаются только настоящие друзья, часто их единицы, и, да, это нормально.
вот из-за того что из этого делают драму - поэтому ей и плохо. меня тоже вечно стыдили за то, что у меня мало друзей, хотя их всегда было полно. в итоге превратилась в подстилку, которая рано или поздно начинает агрессировать и разрывать связи, которые ее душат и где ей приходилось прогибаться. вот вам и акцентуация. просто человека в покое оставьте, господи
@@fei_carriedaway вот-вот, меня мама тоже стыдила, две подруги мало, надо со всеми дружить. Подруг не прибавилось, а вот самооценка пострадала.
@@Snehuenna А мне мама всегда внушала, что подруги - это плохо, они будут завидовать и в конце концов предадут! В итоге у меня нет друзей, хотя я очень общительная. Низкая самооценка и нет доверия к окружающим.
Ви з Українка чи росіянка. Чому цей канал російською. Чому ваш канал мовою людей, що вбивають українців.
Потому что))
Мова тут не при чём,это не для русских,а для русскоязычных.Не смешивайте мух с котлетами.