Госпожа КАГУЯ за 20 МИНУТ | В Любви Как на Войне | Аниме | Selen
Вставка
- Опубліковано 11 вер 2021
- Госпожа Кагуя: в любви как на войне за 30 минут~!
-
РЕКЛАМА: topic-186034187_47629558
-
telegram:t.me/selenskaya
tiktok: / selen22y
discord канал: / discord
мой вк: seleniche
дать деняк(благодарочка+упоминание+роль в дискорде):www.donationalerts.com/r/se1en1
ГРУППА ВК: niumselen
-
Залетай на мои стримы
и
не забудь подписаться!
-
Описание тайтала(shikimori):
Миюки Сироганэ - признанный молодой гений, имеющий высокие оценки по всем предметам и, помимо этого, возглавляющий студенческий совет одной из самых престижных школ страны. Парень работает вместе с Кагуей Синомией - вице-президентом и по совместительству первой красавицей школы. Хотя ребята не состоят в отношениях, но окружающие считают их отличной парой.
Проработав бок о бок длительное время, герои осознают появившиеся друг к другу чувства, однако никто из них не хочет признаваться, считая это слабостью. И теперь они готовы совершать любые, даже самые безумные поступки, чтобы получить признание.
-
КАГУЯ за 20 МИНУТ | В Любви Как на Войне | Аниме | Selen
#selen
#аниме
#кагуя
#госпожакагуя - Фільми й анімація
ЮТУБ СКОРО ВСЁ, ПОДПИШИТЕСЬ НА ИНЫЕ СЕТИ
ТГ: t.me/selenskaya
РУТУБ: rutube.ru/channel/24566240/videos/
РУТУБ(ПЕРЕЗАЛИВЫ): rutube.ru/channel/23773103/
DISCORD: discord.gg/Vab3my8hqe
VK GROUP: vk.com/niumselen
Заебись
Да
Лайк не глядя
Намана
@@user-os5mr9uv8e энло захватило корову
-Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
согласен, крутой телеграм канал
Юмаришь
Ультра баян
ето реал немношко смешно) но и грусна(
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э, типа, я тр@хаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк
ей говорит громким голосом:
- Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться!
Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я - панк, я - панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я - водитель, я - водитель!
Хаахахаахахахахахаахах
анекдот:жила была девочка, сама виновата :)
Пиздец😆
хахахааххахаахХАХАХААХАХАХАХХААХАХАХАХАХХАХАХ НЕ МОГУ АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
АХАХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА
Баянисто, но в первый раз было смешно
Две тюремные камеры соревновались одна камера выиграла другую с разрывом в 3 очка
Заебись
10 летнему Мише подарили набор юного слесаря и через 2 дня он спился
Чёрный юмор: кхм кхм, бабка перешла дорогу не на тот свет, а попала на тот
Сначала не понял... А ПОТОМ КАААК ПОНЯЛ!
хоп ей лалалей
Типо умерла
а чо не белый
@@ooo__________ потому что, иначе расизм)
Заходят в бар Немец, Француз и Русский
Немец говорит: у нас самые лучшие машины
Француз говорит: у нас лучшая кухня
Русский говорит: вы откуда русский знаете?
ну ты выдал
Неплооохо...Хороший товар...
Бля я тоже хотел такой написать
@@zakusi_oreshki Теперь ты мой брат...
Заебись
Ну и мой любимый анекдот:
Авикатастрофа. Самолёт упал на необитаемый остров. В живых остались 2 пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Ещё через месяц пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - закопали стюардессу.
Ещё через месяц пилоты со словами - Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу.
Помойте после этого глаза)
хорошо)
ХВХАХАХАХХАХАХА
Эээ в чем прикол
@@ernio2087 2 пилота и 1 стюардесса))
@@ARHHAND не понял
анекдот: летят в самолёте 3 пассажира: старый священник, пятиклассник и самый умный человек в мире. самолёт загорается и начинает падать, парашюта всего 2, самый умный человек в мире со словами " я нужен народу" берёт рюкзак и выпрыгивает. священник говорит пятикласснику: лети ты, я многое повидал, а тебе ещё жить и жить. а пятиклассник отвечает: полетим вместе! священник спрашивает: а как? парашют же один. а пятиклассник отвечает: так тот самый умный с моим портфеле выпрыгнул XD. (конец)
Хуйня какая-то, ну да ладно. А шутка типо в том что умный человек погиб и остались только тупые или то что он тупо прыгнул с портфелем мальчика? Если да то это ни*уя не смешно!!
*олег, ну кому ты врёшь... в наших отношениях ты меня очень сильно ревнуешь :))*
Оо ты случайно не соседка Селена?
Бля я щяс сижу и я могу менять голос на женский кому стоны в вотсапе запелить 🤔
ахахаха давай бро
@@vaquedcombos давай я и голосом бабки могу😅
@@vaquedcombos и нетолько...
Вот анекдот:
Мужик заходит в речку,а рак его клешнями за яйки
Плюс два или минус два?-
Спрашивает рак,а мужик подумал и говорит:Плюс два.
Выходит из речки и у него уже четыре яичка!
Мужик испугался:Жена же теперь домой не пустит.
Вернулся в реку,стал рака искать,а
Тот его за яички взял и спрашивает:Плюс четыре или минус четыре?
@DrSoder [TWTCH]
Спасибо ;)
Я бы написал изменённую эту шутку связанную с думом но мне лень по этому скажу кратко, )
Неплооохо...Хороший товар...
😂 ну ты выдал
Стырил
- Слышал о Тихом Океане?
- Ну да
- Это я утихомирил
Заходит в бар негр с попугаем на плече.
Бармен спрашивает: Где вы его в взяли?
Попугай отвечает: В Африке купил
какая то африканская шутка
@@user-fu7mk8rw2x мне кажется что эта шутка наоборот только русская.
А разве в оригинале был не рынок?
Заходит в бар кракодил, просит у бармена виски, а бармен смекнул это и сказал, ему 25 фунтов. Кракодил оплатил выпил, и уже уходя, ему сказал бармен: Слушай, у нас не каждый день заходят кракодилы, а ему кракодил:Да с такими ценами, больше ты их не увидешь
Заходит однажды в бар крокодил.
Крокодил говорит: "Мн-е-е... 25 фунтов того,"
Бармен налил в кружку эти 25 фунтов и передал крокодилу.
Крокодил выпил, оплатил и уже на выходе его останавливает бармен.
-Стой, а когда вернёшься? - спрашивает бармен, а бровь крокодила изогнулось.
Бармен посмотрел на крокодила и сказал: -Просто не каждый день можешь увидеть говорящего крокодила.
Крокодил улыбнулся, закурил трубку и сказал - Никогда...
Бармен посмотрел на крокодила непонимающим взглядом, а тот вытащил трубку, выдохнул пар из лёгких и вышел, а когда вышел
из поле зрения бармена крикнул -Сюка! Всю зарплату на эту херню потратил!
[Мутно - знаю, но мне не фиг делать было. Да-да]
Черт, таки знал, что написал крокодил не правильно.
Анекдот
Учитель говорит первокласникам:
- Сегодня мы будем учить цифры, откройте страницу 5.
Первокласники:🗿?
Приходит Иван и говорит королю:
Вот голова дракона теперь свою часть договора выполняй.
А король говорит:
Вот рука принцессы...
Черно)
Черно)
Двойная ирония в том что ты санс )
И Иван такой: э, а сердце?!
Этим Иваном был Кира Йошикаге
Поставили как то раз, часы которые двигаются когда услышат мат. В японском, английском и русском.
Заходят в японский там часы пошли 1 минута. Заходят в английский 5 минут. И заходят в русский и спрашивают у бармена где часы. А бармен говорит а это часы, я то думаю нахрен нам зимой вентилятор.
Хахах
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
Непонятная шутка
@@twisterraze666 согласен в действительности на фига гвозди
Идёт лесник по лесу и видит-голубые ели, а когда подошёл понял что голубые не только ели, но и пили
Внимание анекдот!
Приходит мужик в бар и говорит, чтобы ему дали три кружки пива. Бармен удивляется и спрашивает: «Может вам в один стакан 3 раза налить?» «Нет» отвечает ему мужчина. «Дело в том, что каждый год, я и мои братья отмечают день рождения в один день, но сейчас один живет в Канаде, а другой в Германии. Каждый покупает 3 кружки пива и празднует день рождения своих братьев». Бармен улыбнулся, и налил ему 3 кружки пива.
Однажды, этот мужчина пришёл в бар и заказал 2 кружки пива. Бармен посмотрел на него и сказал «Я сожалею». Мужчина удивился и сказал: « Что? Я просто пить бросил»
Ахахахахахахах!!
Апвоут....
@@pozhirateldetei6198 Ты слит, а я теперь пруф
@@ITS_MUFFIN_TIME_24_7 переиграл и уничтожил
Черно
рубрика анекдот:
Моя девушка после операции перестала смеяться с глупых шуток
- видимо аборт убил в ней ребёнка (
Ух, сюка!
Двухсмысленый юмор
Иронично
Что случилось когда ворона села на оголённые электро-провода? ЭлектроКАР
Жил был мужик, который на протяжении двух недель ходил в одну и ту же кафешку. На протяжении всего этого времени он заказывал тарелку пельменей и всегда не доедал один. На 15-й день, официант спросил у мужика:Вы что, байкер?
Мужик: да, а как вы узнали?
Официант: вы на мотоцикле приехали
приходит один мужик к другому, и говорит,
-помнишь у тебя жена зимой пропала?
-ну да.
-ну в общем, есть 2 новости, одна хорошая, другая плохая с какой начать?
-ну давай с плохой.
-ну в общем нашли мы ее, в реке утонула.
-... а хорошая?
-мы с нее ведро раков сняли))0)
Как называется гроб из двух темнокожих?
-Твикс)))
17 лайков спасибо молодые)) всем Шлеппы)))
36 лайков? Вы что молодые?) дикие?)
Встречаются как то два друга. Один говорит: Я вчера запорожец купил! Только не простой! У него двигатель от "феррари" и колеса от "порше"! Второй друг спрашивает: а что от запорожца то? - не едет нихрена!
Я тут вспомнил вот: сидят как то 2 сталкера и обсуждают Шлеппу, как вдруг выходит кровосос из-за кустов. Эти сталкеры опешкалис, бросили оружия и убежали. Кровосос был приставучим, падла и побежал за 1. Тот что остался не замешкался, взял ствол и начал стрелять по кровососу. Бах - правое яйцо олетело, кровосос стонет от боли но все равно погнался за парнем. Бах - левое яйцо полетело, У кровососа аж кровь пошла, но он не остановился. Бах - вся причендалина отлетела. И тут как завопит сталкер: "в голову, да в голову стреляй. Он меня не насиловать бежит"
Хаха
Едет отец с сыном
Отец говорит
Отец: Сын хочешь по рулить
Сын:Папа хватит шутить про то что я без-рукий
Отец: Хорошо по рукам
=)
Черно но шутка не очень смешная скорее умная
@@Sadge- Угу
Шутка:
Почему на луне легче сдавать экзамен?
Там предметы в 6 раз легче
Учитель: Ваня, почему не сдал русский!!!
Ваня: потому, что русские не сдаются
@@user-pi4nh3gu3c у меня брат Ваня, лол
@@Qs_-em7wx 😋😋😋
Разрывная!
-Товарищ, вставайте! Вы обосрались.
-А я и не спал...
Ахахахаахахах
Вобщем.
Правительство говорит: мы будем жить хорошо!
Народ: а мы??
Ахахахахпхпхпха
Подходит сын к беременной матери и спрашивает:
Мам, а как ты забеременела?
Мать отвечает:
Я выпила пять литров молока за один раз
Вдруг сын выдал:
Не верю, выпей еще раз
Деваться некуда. Мать выпила, а сын подходит, щёлкает пальцем по животу, и говорит:
Че захлебнулся нахуй
Я на тебе, как на войне,
А на войне, как на тебе.
Но я устал, окончен бой -
Беру портвейн, иду домой.
Окончен бой, зачах огонь
И не осталось ничего.
А мы живем, а нам с тобою
Повезло назло!
Дочка говорит маме: Мама, у тебя уже седые волосы появились!
А мама отвечает: Это всё из за того, что ты меня не слушаешься!
Дочка: Аааа так вот почему бабушка такая седая!
Опа опа новенький видос, ну так вот анекдот: как назвали чёрную женщину которая сделала 7 абортов? Борец с преступностью
работник месяца
Стоят как-то 2 мужика возле заправки, к ним подходит собака которая хочет пить, ну пацаны смекалистые налили собаке бензина, а та прошла 3 метра и упала, МУЖИКИ В ГОЛОСИНУ БЕНЗИН КОНЧИЛСЯ!!!! АХАХАХАХАХСХАХАХАХА
идёт медведь по лесу, видит: машина горит, пошёл дальше, там горит автобус, медведь идёт дальше, там грузовик горит, идёт дальше, доходит до аэропорта и видит, что там самолёт горит
постоял, посмотрел
развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел
Заходит как то хахахахаха в бар и спрашивает у бармена:
Ахахпхаххаэаха?
А бармен говорит:
Ахахахаххахаах
Так и началась великая отечественная война
Удивительно как герои тайтла теряют очки интеллекта в каждой новой серии. С каждой новой сессией я примерно такой же
самый короткий в мире рассказ звучит так:
Шафер, закуривши, решил проверить сколько топлива осталось в баке. Покойнику было 23 года.
Заходит в бар черепаха
Улитка:Что вам
Черепаха:воды
Черепаха ушла с водой
Через следующий день снова приходит черепаха
Улитка:что вам?
Черепаха:воды
Черепаха ушла с водой
Черепаха уже неделю ходит в бар
Улитка:а чего вы берёте только воду
Черепаха:Давай воды у меня дом горит!!!
Оригинал был чуть длиннее.
ХАРЕ КРАСТЬ АНЕКДОТЫ У ЛОЛОЛОШКИ И FLACKJK
Вылазит чел на гору видит монаха а тому лет 120 он спросил
Как вы дожили до такого возраста.А тот отвечает
Я не когда не скем не спорил.А мужик говорит.Это невозможно.А монах отвечает. Возможно. И умер
И приз анекдот 99+ получает......
ЭТО АНЕГДОТ ФЛЕКЖЫКЕЯ, ПРИКОЛЬНО
@@azazachel тут в комментах столько их анекдотов.
ЭЙ НЕ КРАДИ АНЕКДОТЫ У FLACKJK !!!!
Обожаю хранить коробки от техники, сразу лайк
А я люблю спрайт, тоже лайк
Где анекдот
Помянальная услуга: «Аист»
Мы принесли,
Мы и унесём)))
Скелет заходит в бар. Бармен спрашивает "Что будете заказывать? ", а скелет отвечает "Пиво и швабру"
А по новее ничего нет?
Я не понел
кто-то любит азазина?)
@@user-il9fi6kf3z типо когда скелет будет пить пиво у него всё прольётся и надо будет пол шваброй вытерать
Кто не понял шутка из пиратов карибского моря там отец джека рассказывал когда они из тюрьми шли
О! Вспомнил вот!
Приходит пацан к барыге.
-Типо гранату за пятерку надо?
-Че блин? Давай!
-На держи хехе, а за кольцо гони
три сотни.
- Алло, Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Расскажи, пожалуйста, как 2020 закончился?
Рассказ безрукого мальчика начинается так:
Иду никого не трогаю.
Аахахахахахахах
Ты стырил анекдот у флекджикея -_-
@@Sadge- Даааа!
@@Sadge- Секрет расскажу, не он эту шутку придумал
Говорит мама сыну
Мама:Сын хватит прыгать на кроватке живот большой будет.
Идет сын и видет беременую женщину и говорит
Сын:Ну что допрыгалась
Selen: Я бы съел бы чью-то сосиску
Бомж в 5 метрах: время женится)
Разговор двух людей
-Слышал у нас вчера мэра за воровство посадили
-Госпаде, он что воровал из бюджета?
-Та бог с тобой, нет... Он форточник.
Анекдот:
Заходит депутат в аптеку и говорит:
-Один гандон!
-Та я вижу,а покупать чё будешь?
Название: Кагуя за 20 минут
Описание: Кагуя за 30 минут
Реальность Кагуя за 19:50 минут
ЧТо за несправедливость(
ФУУУ ПОЗЕР ВООБЩЕ-ТО 19:51
Селен:
Вот знаете шутки 60+, то есть те, которые до исполнения 60 лет нельзя слушать, так вот каждая такая шутка может убить человека, так как сердечко то слабое.
Любовь это война, а ненависть это мир✊✊✊
Идёт парень по улице и пишет девушке:
-Завари мне чайку пожалуйста.
А она отвечает:
-Чайку сложно найти, может голубя?
Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан воды.
Ему наливают и бармен говорит:
-может тебе хотя бы 3 налить? Могу сделать скидку.
-Бля, давай не сейчас. У черепахи дом горит
Самый лучший анекдот кроссовер в моей жизни
А я храню коробки, чтоб потом из них, Дом сделать🤣
А я кирпичи откладываю
@@MantaSt Повезло, Повезло
Дружба-это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Анекдот:Заходит мужчина в бар на небоскрёбе и напиваевается то отвала и спрыгивает с балкона и выживает и у него другой мужик спрашивает как ты выжил а мужик который прыгал и выжил ему говорит я напиваюсь и прыгаю и выживаю другой мужик делает также и умирает а бармен говорит мужику который прыгал и выжил Супермен ты достал уже третий за неделю
Едут как-то Гейзенберг, Шрёдингер и Ом. Останавливает полицейский и спрашивает:
- вы знали с какой скоростью ехали?
- нет не знаю, но точно знаю где нахожусь. Сказал Гейзенберг.
- вы ехали со скоростью 190
км/ч! Ответил полицейский.
- ну спасибо, идиот, теперь я не знаю где нахожусь.
- окрывайте багажник! Потребовал полицейский и начал открывать.
- а вы знали что у вас в багажнике дохлая кошка?
- ну спасибо, долба*б, теперь знаем! Грубо ответил Шрёдингер.
После таких грубых слов полицейский начал их арестовывать, но Ом сопротивлялся.
(Для шарящих! В комменте есть преднамеренная ошибка, можете указать)
Никто не понял, 😂
Спасибо большое селену за банку спрайта!!!)
аниме-хентай
Хентай-приятно
Приятно-круто
круто-значит канал selen
Купил мужик шляпу с широкими полями, приходит домой а поля то футбольные.
Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал
Предлагают пробывать бекон 🥓 человеку
«Попробуйте наш бекон!»
«Я еврей»
«о! Не волнуйтесь оно бесплатное)»
Хоба анекдот:
Разговор одного небезызвестного писателя с редактором в издательстве:
- Извините, но мы не можем написать в названии книги «охуительная».
- Как это не можете?! Тогда пишите «божественная», сволочи.
Этим писателем был Данте Алигьери
Спасибо за то что делаешь видео, как всегда топ!!!
Я отношу себя к хорошим людям...
А они относят меня обратно.
Смешной комментарий для сердечька: "Совокупление"
Смейся!
Как называется карлик идущий в конце шеренги?
Короткое замыкание
Встречаются на похоранах два еврея. Первый спрашивает: таки откуда у тебя такие часы наручные?
Второй отвечает: мне отец перед смертью продал.
Заходит как то слепой в магазин с собакой Повыдырëм начинает еë крутить над головой. Кассир спрашивает:Что вы делаете. Слепой:да так осматриваюсь
а поновее ничего нет? вы бы еще написали анекдот про 100 негров
@@amerium1978 100 негров это 10 самолётов)
ВнИмАнИе ШутОчка:
Где живут Арабские логопеды?
В Саудовской Картавии
13:56 не знаю почему, но я начал смеяться
Я тоже. А он умеет убеждать. 😂
Штирлиц в тумане с трудом розбирает дорогу, на утро все удивились от пропажи дорог
Прикольно! Мне понравилось)
Как-то раз SELEN сказал, что второй сезон Кугуи за 20 минут не будет и с тех пор его не кто не видел
За грудь Чики и двор, стреляю в упор!!!
Выходят из бара Штирлиц и Мюллер бухие
Штирлиц: Мюллер давайте снимем девочек
Мюллер: у вас доброе сердце НО ПУСТЬ ПОВИСЯТ ДО УТРА
Селен красавчик, всё по ГОСТу
Подростку обрабатывают ожоги в травмпункте, и врач, не понимая, где он мог их получить, спрашивает у парня, откуда они. - Да мы сливали бензин из бака в гаражах, и друг мой сказал, что не знает сколько ещё осталось, предложив использовать спички, чтобы посмотреть, - отвечает парень эскулапу. - Ну, и как? - интересуется врач. - Увидели? Голос отца из предбанника: - Полрайона, блядь, увидело!
Шутка:
Аниме! Сначало ты отняло у меня свободу , после ум, гордость , а в конце, в веру в то, что у меня будет девушка! Тогда дай мне продолжение ванпачмена! И ещё один ролик Salenа.
Как мило 🥰 ))) интересно 🤨)
Продолжай в том же духе
Очень хорошая анимеха с озвучкой от сб. Жду 3 сезон.
Пы.Сы. 0:08 газпром - народное достояние
3 сезон будет я недавно в гугле искал
*Окей, кидаю шутку.*
Миссанул на хг и не добил дальника.
(Жду сердечко епт)
Мой любимый Semen выпустил новый ролик)
Видео класс!!! Жду 2 сезон + ова.
Колобок повесился
Буратино утанул
заходят два дракона в бар
-чет жарко тут
-пасть закрой
Заходят гендеры в бар и говорят.
-у нас бронь?
-на сколько персон?-спросил официант
-столик на двоих
Учитель: выключите все электронные гаджеты во время урока, ребёнок с аппаратом жизнеобеспечения: досвидос
Лол
Шуточка: как каннибал называет беременных женщин?
Киндер сюрприз.
Анигдот : сидит чел в своей квартире и думает где достать деньги на еду, вдруг кнему прибегает собака Selena и начала на него лаять, но парень нечуть не испугался а в его глазах загорелся голод, собака ничерта непоняла и спросила ты чо так зыриш на меня, а парень сказал, ты забежала к корейцу.
После этого собаку никто не видел.
Селен напоминает нам на протяжении 19 минут и 51 секунду напоминает нам, что он хочет есть
Ты его уже пережил 😹
Бро ты гипер крут🤩🤩🤩
Короче поцоны типа анекдот: Чем отличается жизнь Heгpa и лампочки, жизнь Heгpa быстрее угасает
Как правильно переводится СССР?
Сталин старался союз распался😂
Никто:
совершенно никто:
шлёпа:у повезло повезло