Mivel azt mondta, hogy maga a “szerelem” az aki rátalált ès hercegnôkènt bànik vele, így màs szellemi síkon kell èrtelmezni. Azaz maga a szerelem, mint èrzès kènyezteti. Ez lefordítva halandò síkra azt is jelentheti, hogy már kèpes szerelmet ès szoros bizalmi kapcsolatot èrezni màsok iránt, mert ugye aki depressziòs az elfojtja magàban; Nem keresi a szeretetet ès nem is kap. Vagy csak talàlt egy pajkos simp-et.
"Elmondom nektek gyerekek , a mi időnkben , nekünk nehéz volt ... vagy sokkal jobb , nem tudom megmondani többé. Mindegy is , minden nap , hajnali kettőkor keltünk és mentünk reggelizni az asztalhoz. Mi mind egy szekrényben éltünk, mint tudod, csak egy szoba volt . És amikor megkérdeztük én és a 64 fiú testvérem és 27 lány testvérem "mi a reggeli anyu?" megvert minket a cipőjével és azt mondta "hideg bab". És ha panaszkodtunk "de ezelött is hideg bab volt" - mivel minden nap hideg babot ettünk - újra megvert minket ötször a cipőjével ls azt mondta "ez minden amit megengedhetünk magunknak. Próbálom etetni a családom mind a 93 tagját csupán egy fél ezüst krajcárral" , egy ezüst krajcár abban az időben köröbelül 5 forintot ért. Aztán iskolába indultunk , gyalog kellett mennünk át a hegyen ami olyan magas volt , hogy felért a világűrbe. Amikor a hegy tetejére értünk , megláttuk a kovács gyerekeket a vagány biciklijükön - olyanokat már nem gyártanak mint régen, aztán versenyeztünk lefele a hegyen. Aztán amikor az iskolába értünk hajnali négykor , az igazgató odajött hozzánk és azt mondta "ti kibaszott kölkök már megint késtetek" , és körmöst adott mindannyiunknak és ezerszer le kellett irnunk a táblára , hogy éljen Rákosi. Utána órára mentünk és Tihanyi tanár úr felsorakoztatott minket és mindenkit elfenekelt hatvanszor és mindenkinek körmöst adott negyvenszer. Aztán este 7 óra volt amikor haza indultunk. Aztán amikor hazaértünk , megkérdeztük édesanyánkat "mi a vacsora anyu?" és megvert minket ötvenszer egy serpenyővel és azt felelte "romlott káposzta". És ha panaszkodtunk akkor megvert minket még százszor egy seprűvel és azt mondta "Próbálom eltartani a családom mind a 154 tagját csupán egy csengőpengővel , csak várjátok meg míg apátok haza nem ér." - nos egy csengőpengő durván annyit ért mint egy csipet homok. Aztán amikor apánk hazaért a munkájából a bazalt bányából megvert mindenkit az övével. Ha csintalankodtunk , még hatszázszor megvert minket. Utána hajnali 1:58 volt amikor anyánk azt mondta "ideje aludni". Aztán belebújtunk a krumplis zsákjainkba és megvert minket a cipőjével nyolcszor, mielött elaludtunk. Vasárnaponként elmentünk Gyula nagybácsink telkére dolgozni. 345 kilómétert kellett gyalogolnunk a buszmegállóig , aztán el kellett érnünk a négyes buszt ami 56 átszállásos volt. Amikor felszálltunk a buszra és kifizettük a jegyet ami 3 fillér volt - nos 3 fillér durván annyit ért mint egy lehámlott bőr. Aztán ha a jegyellenőr jött , megvert minket a noteszával négyszer. Ha bármelyikünk elvesztette a jegyét akkor még tízszer megvert minket és leszállított a buszról és az út hátralévő részét gyalog kellett megtennünk. Amikor odaértünk a telekre Gyula bácsi odajött a kapuhoz a traktorával és megvert minket hétszáznyolcvanszor egy vascsővel és szólt , hogy ugorjunk az utánfutóra , hogy el tudjon vinni minket a házhoz. Utána ki kellett pucolnunk a telket egy fogkefével a döggesztő nyári melegben - nos már nem olyanok a nyári melegekek mint régen, az kb. 349.7 fokcenti pöcek volt, ami 48 fok a te csúcs szuper metrikus rendszeredben. Aztán meg kellett fejnünk a teheneket- nos már nem születnek olyan tehenek mint régen, egy tehén körübelül 459 sertésfejnyit nyomott vagy 3.2 tonnát a csúcs szuper metrikus rendszeredben. Ha rosszul fogtuk meg a tehén tőgyét , az megrúgott és meghaltál, szóval nagyon óvatosnak kellett lenned amikor fejted őket. Aztán amikor végeztünk Gyula bácsi azt mondta "Rendben gyerekek itt van a zsebpénzetek". Aztán adot nekünk 9 réz jónást- ami körübelül egy politikai ígéretet ért darabonként és megvert minket hatszor a traktorjával. Vasárnaponként találkoztunk a kovács gyerekekkel és lementünk a folyón -nos már nem úgy csinálják a folyókat mint régen, szóval ez a folyó olyan széles volt mint az egész nagy magyarország, olyan mély mint a mariana árok és folyékony volfrámmal volt tele. Mi az egyik fűzfánál szoktunk játszani , fára mászni és faházat építeni rajta- nos már nem olyanok a fák mint régen, ennek a fának a törzse olyan vastag volt mint egy város és olyan magasra nőt , hogy az ózonréteget karcolta. Egyik nap a kis Jani leesett a fa tetejéről. Amikor földet ért az egyetlen testrésze amit fel tudtunk ismerni az a bal szemgolyója volt. Összeszedtük a darabjait és futottunk a kórházba. Károly doktor úr azt mondta "ooohh ez csak egy horzsolás , ne aggódj Janika rakok rá egy seggtapaszt és jobban leszel" és adott egy nyalókát és rendbe is jött. Miután végeztünk a játékkal a folyó mellett , elmentünk a városba cukorkáért. A mi időnkben , ha az árusnak adtál egy bronz tukányt- ami annyit ért mint egy csikk- akkor nekünk adta az egész bolt készletét. Szóval vettünk cukorkát és elmentünk a főtérre megenni. Abban az időben nem volt nekünk semmi puccos élelmiszer törvényünk szóval volt minden a cukorkában. Hipó , lsd , eki , és a többi. Utána mindig egy kicsit pörgösebbek voltunk a sok cukor miatt.Aztán egy nap amikor pörögtünk odamentünk Borisz bácsi autójához , az egyetlenhez a vársoban, és megérintettük. Amint hozzáértünk , láttuk apánkat kiviharozni a kocsmából az övével a kezében. "Kurva kölkök , egész nap szórakoztok amíg én dolgozom egész nap a bányában , hogy ti grillezett vizet tehessetek a teátokba este , most aztán jól ellátom a bajotokat. Biztosak voltunk , hogy most elver minket de aztán azt mondta "nem is, van egy jobb ötletem, evliszlek Halomföldi bácsihoz" mondta apánk majd ő helyre tesz titeket. Nos apánk már mesélt Halomföldi bácsiról. Ő egy veterán volt a nagy háborúból ahol egy súlyos sérülést szenvedett de sose tudtuk meg mi volt az. Apánk bevitt minket a kocsmába és megláttunk egy bal herét egy falábon. "Halomföldi" mondta apánk, "van itt pár gyerek kikre elfér egy jó kis náspángolás." Aztán Halomföldi bácsi megfogta az egész kocsmát és megvert minket 4006 alkalommal. Utána apánk azt mondta "rendben,vissza kell mennem már a bazalt bányába , ti gyerekek haza mehettek." Addigra hajnali egy volt már , ami azt jelentette , hogy kijárási tilalom volt már. Miközben sétáltunk kifele a főtérről hallotunk ahoogy egy ember ránk kiabál "ti baszott lurkók , kijárási tilalom van" odanéztünk és láttuk a csendőrt és a husángját. Megvert minket 160265 alkalommal a husángjával aztán tömlöcbe rakott minket 60123865 évre- nos , ma már nem olyanok a tömlöcök mint régen- ennek 5 kilóméter vastag acél falai voltak és egy apró lyuk a tetőn adott csak fényt. Ott voltunk úgy 13526 évet amig anyánk nem sütött a csendőrnek egy kartonpapír pitét és csak utána engedtek ki minket. Aztán megvert minket 1292-ször egy fa mángorlóval és szobafogságba rakott minket életünk végéig..." Aztán megvettem ezt a karkötőt és teljesen megváltozott az életem
Nekem néha az a jelenet ugrik be -már nem tudom melyik filmből-, amikor valaki úgy ad el egy lakást, hogy csak akkor viszi oda az érdeklődőket amikor nem jár a metró, mert a nap többi részében folyamatos az elviselhetetlen dübörgés. XD Lehet, hogy Ádámékkal is ez történt és az emeleten valami nonstop széf feltörő tanfolyam zajlik. :D
megosztok egy nagyon nagy titkot...meszaros lorinc 2010ben egy felcsuti oreg neninel szerelte be a gazkonvektort es a kialkudott 200e ft melle egy ilyen karkotot kapott :DDDD
A barátaimmal végignéztük a reklámot, és az egyik barátom megvendégelt ezzel a furcsa kinézetű karkötővel. Ezelőtt szegény voltam, az utcán, majd gyermekotthonban éltem. Felvettem a karkötőt, éreztem a gazdagság szagát. Pár nappal később örökbefogadtak, és életemben először szerető közegbe kerültem. Aztán felkeltem.
@@Domimo342 Nekem a gyorskajáldában dolgozó csávós verziót dobta, aki megszánt 1 kis kajával 1 hajléktalant és az adott neki karkötőt aztán hirtelen minden jó lett és gazdag lett, de ő is elhagyta és csóró lett. Aztán a korábbi hajléktalannal akiből már miller lett közösen csináltak 1 menő éttermet, ja meg kapott új karkötőt :D Amúgy azt el kell ismerni hogy nagyon LOL sztorikat találnak ki XD
Én nagyon szeretem ezeket az ásványköveket, de nem az "energiáik" miatt gyűjtöm őket, hanem egyszerűen nagyon szépnek találom őket, és egy hobbi, az hogy minnél több fajtát gyűjtsek belőlük.. De volt egy ember aki meg azt mondta nekem, hogy túl sok kő van a lakásomban, és ezért majd vezekelnem kell mert ennyi energia együtt nem fér meg... Azóta is várom hogy kimúljak a köveim miatt..
A UA-cam reklám tökéletesen jogbiztosan volt összerakva. Az kamuk fele olyan volt, hogy a narrátor magánéletéről szólt, ami után nagyon necces kutakodni. És semmi nem volt név szerint említve, az sem, hogy melyik cég ment pl csődbe. És azt sem mondták, hogy ez a karkötő majd segít. Ott volt az elején, hogy "A Wikipédia szerint". És máris nem lehet belekötni. Nagyon undorító, jó lenne, ha ezeket is lehetne valahogy szabályozni. Edit: És "Valaki arról számolt be, hogy a karkötő segítségével megszabadult egy betegségétől" Itt is, nem mi mondjuk, hogy segít, hanem valaki arról számolt be. Na annak járj utána.
De most tényleg bemondják, h Wiki szerint áltudomány? És a vásárlókat ez mégjobban ösztönzi??
3 роки тому+1
@@zoltanjanostar187 Persze, hogy ösztönzi, mert nem áltudomány, csak el akarják hallgatni! Sajnos hallottam már ezt a választ... a Google, a Microsoft, a Wikipedia, az akármi hazudik, hogy Te ne legyél szerencsés. =D Ha valaki hinni akar benne, akkor fog is és sose fogod észérvekkel meggyőzni.
Annyira köszönöm ezt a videót! Pont tegnap is felhúztam magamat azon, hogy már ilyenek a reklámok youtube-on. Javaslom még neked a makeup reklámvideóit is. Szerintem ott konkrétan, aki mondja a szöveget az vagy nem tud rendesen magyarul vagy fordítógép. Egyébként az általad elemzett reklám kapcsán is azt érzem, hogy nem tud rendesen magyarul, aki ezt a szöveget írta/lefordította.
Magyarország miniszterelnöke is biztos azért nyögi még a lakáskölcsönét, mert amíg a haverjai viselik ő elhagyta véletlenül a karkötőjét. Így már érthető a történet.
Én amúgy személy szerint szeretem az ásványokat, és hordom is őket. Elég sok olyan van, ami nem eredeti sajnos, és nagyon bejött a divatba. De használják őket meditáláshoz is, jógához is, és azt tartják, hogy valóban jótékony hatásúak, amellett, hogy szépek is. De a problémáit, a betegségeit az embernek tuti nem fogja megoldani és meggyógyítani, csak úgy csodálatos módon, és nekem nem szakadt a nyakamba tőle egy valag pénz sem :D Én szeretem őket hordani amúgy, de a problémáinkra nem megoldás. Ez a reklám meg egyenesen undorító.
Buddhistaként olyan facepalmot nyomtam a karkötőnél, hogy alig bírtam levakarni a tenyereimet a pofázmányomról. 1) Az, hogy a karmánk egy karkötőtől függjön, orbitális f@szság. A karma az adott személy cselekedeteinek hosszútávú(!) következménye (legtöbbször ez sok-sok újabb leszületés során érvényesül). A lényeg, hogy minden egyes léted a szanszárán belül a karmád addig való csiszolására irányul, hogy végül elérd a tökéletességet. Szóval, ha a karmánkat helyrerittyentené egy kínai bizsu karkötő, akkor az egész rendszer értelmét veszítené. Egyébként, a karma ilyen mértékű leegyszerűsítése annak az eredménye, hogy olyanok is olvasnak buddhista példabeszédeket, akik képtelenek egy Ramona füzetkénél bonyolultabb szöveget értelmezni. 2) Abban pedig biztos vagyok, hogy bár mutatták őket, de a karkötő maximum akkor látott buddhista papokat, szerzeteseket, amikor teherautón elvitték mellettük. Ehhez a kóklerséghez ugyanis nincs az a buddhista aki a.nevét adná. 3) A betegségekkel kapcsolatosan is csak annyit tudok mondani, hogy f@szság. Hitünk szerint persze vannak bizonyos kőfajták, melyek pozitívan hathatnak, de azok is csak a rendszeres meditáció, az abszolúte pozitív lelkiállapot mellett fejtik ki az egyfajta egyensúlyozó hatásukat. S, ennyi, nem több. Ha, valaki beteg, akkor menjen szépen orvoshoz, szedje szépen a felírt gyógyszereket. Ha, pedig műteni kell, akkor műttesse meg szépen magát. Egy karkötő, vagy másfajta "gyógyító" biszbasz semmiképpen sem válthatja ki az orvostudományt. Őszentsége is nem egyszer hívott fel mindenkit óvatosságra azon kuruzslásokkal kapcsolatban, melyeket aljadék módon akár a buddhizmus köntösébe bújtatva is promotálnak.
@@balazsszabo-nagy1121 Igen, ez a legundorítóbb az egészben, hogy ilyenekre hivatkoznak, persze példa felhozása nélkül. Én nagyon szeretem az ásvány karkötőimet, mert szépek, amúgy nem vagyok tagja semmilyen vallásnak, de örömmel hordom őket. Viszont semmilyen ásványtól nem fog megjavulni egy csapásra az életünk, és szomorú, hogy ezzel beetetnek embereket, meg van, aki ezt el is hiszi...
@@balazsszabo-nagy1121 Számomra az, hogy valaki hisz a karmában de nem hisz abban hogy van olyan ásvány ami oldja azt, az ugyanaz a kategória. Vica-verza nincs rá bizonyíték, egyszerűen hit kérdése az egész.
Mert nem értesz az ásványokhoz. Sokat kell belőle venni nagyker áron, aztán eladni mint itt, hogy mindenre jó. Meglatod, bevonzza majd a pénzenergiát. :)
@@norbertelek2334 Jaj, amúgy az a leggusztustalanabb, amikor ilyen gagyi műanyag golyókat adnak el ásványnak :D nekem valódi van, nem várok tőle pénzenergiát, viszont szépek, és ékszerként is úgy lesznek tartósak, ha eredetiek, mert nem színeződnek el :)
Én meg már nem merek egy szép ásvanykarkötőt se felvenni a termékeim közé, mert majd jönnek hogy, nem kapták meg az állást... 🤦🏼♀️ nem, de ment a blúzodhoz anyukám🤣
"...így működik a posta!" Bezzeg nekem mikor odaírom a címet, emeletet, ajtót, a nevet hogy mi áll a postaládán, a GPS koordinátának és mellé teszek egy térképet is, akkor sem tudják normálisan kézbesíteni. :(
21:30 ércvasnál tényleg besírtam a nevetéstől Nem vasérc ,hanem ércvas. De nem ott hanem , hogy a zsebébe viszi a reptérre Elkepzelem check in -nel mindenkinek van érc vas , kinek kinek mennyi. Van akinél fél kilós, van akinél csak 10dkg-s Hihetetlen 🥴
Mi is pont heten voltunk... (úgy emlékszem) és annyira de annyira szegények,hogy heten ettünk egy tükörtojást. Télen a -57 fokban is mezítláb,vagy csak egy papírtalpú cipőben jártunk, és csak újságpapírral takaróztunk az istállóban ami a lakásunk is volt egyben. Mégis boldogok voltunk!! Bezzeg a mai fiatalok!
@@mannin1337 Miért gáz ha használ Adblockert vagy UA-cam Vanced-ot. Én is azt használom nem akarom hogy minden féle idegesítő reklámokat dobjon föl állandóan! Ez nem torrentezés, az illegális ez nem! + A UA-cam így is baromi sok bevétele van a hirdetéssekből! (érdekes Ádámnak is van Adblock-ja🤔🤨)
“Egy másik ember életében történő változás hozza el a te életedben történő változást” - például ha az első videós gádzsi elhagy egy karkötőt, megszűnik a munkahelyem, mert csődbe megy a cég 🤷🏼♂️
16:35 erről asszem van egy South Park episode mikor az egyik srác nagyon betege lesz és odahívnak valami kamu lelki gyógyászt és egyre rosszabbul lesz és majdnem belehal már mikor elviszik gyorsan rendes orvoshoz.
Kedves Ádám! Egy személyre 1790 Ft/hó a YT Premium díja. Előbb vettem meg. Így jól járok mert nincs reklám, és podcastban is működik, faxa, és ez által támogatom a kedvenc youtubereim, ahogy téged is, mivel összes videód megnézem. Mert ha jól tudom a Premium tagok után többet fizet a YT.
Az átbaszás ősi mesteri mitológiája. Sok kínai szakácstól el lehet tanulni sőt még recepteket is kaphatsz tőlük! Kivétel az Orci piacon ott megvernek de csak akkor ha játszanak Paishot vagy Majhongot. További tippekért ne engem kérdezzetek. :D
Kiskoromban mindig szerettem volna ha testközelből látom a hős tűzoltókat akcióban...a videód után éjjel rá is írtam egy kis cetlire, és elégettem a ház előtti konténerben. Fél óra múlva teljesült íaz álmom! Úgyhogy Marika nem hazudott, ez most mellé ment Ádám! :)
A reklám margójára egy kis történet. Egyszer történt, hogy apám már lendítette a nadrágszíjat amikor feltartottam a karkötőt, ekkor megállt és magában puffogva elvonult. Még hallottam ahogy halkan duzzog, hogy ezek karkötők már a jó kis régivágású családi erőszakot is elrontották.
Én ezt láttam pár hónapja :D Majdnem vettem. Ismerősnek. Én nem hiszek ebben. Saját szerencsém kovácsa vagyok. De valakinek placeboként használhat esetleg. Utánanéztem jobban. Akkor is az volt, csak pár darab van már. De másik oldalon ugyanilyen csalónál akár tizet is lehetett venni egyszerre. Érdekes volt amúgy elsőre végignézni ezt a hirdetést. Én is ledöbbentem többször is. Slusszpoén: Most ahogy ezt nézem, valamilyen csaló Ádám hirdetése jött be. Hogyan szerezd meg az első milliódat vagy hasonló címmel :D
33:26 Jövőre az ágyat meg majd pont az ajtóba kell rakni, mert azon a felén lesz jó a metafizikai törvény és akkor egy évig majd az ablakon közlekedünk.
Ha valaki azt mondja, hogy az ilyen szerencsét hozó cuccok tényleg működnek, akkor azoknak csak annyit mondok, hogy egyszerűen mivel elhiszed, ezért magabiztos leszel, és pozitívan fogsz kondolkozni, ami be van bízonyítva, hogy igenis hatással van, szóval ez csak ilyen basic pszichológia, és nem a tárgy tehet róla.
Horváth Mária körülbelül három éve halott. Jelentem: nem lett milliomos se ebből, se másból; sose volt az. A feng shui-s működését bárki - akit érdekel az ilyesfajta áltudomány - megítélheti a hasonló TV2-s szösszenetek, meg a könyvei alapján. Mint ember: több volt, mint a fent kinevetett, Joshi Bharattal csodakövező néni-képregényfigura. Például diákjai által imádott középiskolai magyar-történelemszakos tanár, évtizedeken át. Sokunknál - családi ismeretségből adódóan általam jól ismert személyes okokból - nehezebb volt az élete. Igazságtalannak tartom szenilis öregeket és ostoba szerencsétleneket átverésekkel lehúzó, gátlástalan szemétládák mellé tenni. Könyörgöm: nem "rákgyógyításról", vagy fantomoperációról van szó, mint Gyurcsok, Tihanyi és társaik! Pozitív gondolatok, "feng shui" lakberendezés, szakácskönyv olyan - feltételezem, sokszor szomorú és magányos - embereknek, akik talán csakis valaki meggyőző pozitivitasat, figyelmét, határozottságát - mondhatjuk akár úgy is: energiáját igénylik. Orvostudományban jól ismert a "placebo hatás"; rengetegen gyógyultnak érzik magukat homeopátiától, auratisztítástól, akupunktúrától, pedig ezek közül egyiknek sincs tudományosan igazolható hatása. Igenis tegyél köveket az ágyad alá, ha attól alszol jobban! Zárójelben: mivel a kövek pontos nevét itt, a videóban is elmondta, bárki megveheti magának valamilyen ásványkereskedőnél, úgy meg csak a kereskedőnek van rajta (extra) profitja. Nem ugyanaz mint a huszszoros áron eladott wishes meg Alis szarok. A lényeg: ne legyetek kegyetlenek. Nyugodjon békében, Mari néni.
2000-ben még alig volt tv csatorna,akkoriban kezdődött ez a néphülyítés.Mágneses karkötő volt a csodahozó akkoriban.Minden második ember azt hordta,a fiatalok is!
Mókuscsoport! Nekem anno volt egy olyan gyári munkás kollégám, akinek a férje rákban halfokolt és nem tudtak meggyogyitani. Panikában vett egy kristályt 70.000 Ft ért ami gyógyít és a tenyerét kell körkörösen dörzsölni. Azért nem bántam mert már 3 éve meghalt és mindent ki akart próbálni. Az elfogadás hiánya.
A kedvencem, hogy még a Pixiu-t is elvileg "pí-hsziu" -nak kellene ejteni (a "piksziu" helyett), persze ha a felolvasónak bármi köze lenne a karkötőhöz vagy akár a kínai kultúrához. Kicsit olyan ez, mintha magyar "s"-sel árulnám a Ford Mustáng-ot...
Az én kérdéseim: Hová, kihez szökött? A 16. életévét betöltött személy is csupán törvényes képviselője hozzájárulása birtokában köthet érvényesen munkaszerződést. Ki engedélyezte neki? Másnap reggel ott volt egy jelöletlen doboz (feltételezve, hogy a levél benne volt és nem mellette). Akár bomba vagy lépfene is lehetett volna benne, amit téves ajtó elé tettek le. De miután elolvasta a levelet nem jutott eszébe egy pillanatra se megijedni, amiért egy idegen hazáig követte, hogy kiderítse a címét? Melyik munkahelyén léptették elő a három közül? Részmunkaidős állásban van egyáltalán előléptetés? Ingatlant nem vásárolhat senki 16 évesen csak úgy. Szülői vagy gyám beleegyezése szükséges. Illetve mekkora fizetése volt, hogy rögtön házat tudott venni belőle? Csak mert a hitel itt nem játszik, szintén a kiskorúsága miatt. Milyen tanulmányokat végzett 16 éves korára, ami indokolta az említett állást azzal a magas fizetéssel? Magyarországon az OBA százezer eurós értékig védi a bankbetéteket, úgyhogy ilyen esetben a bank kártalanít. Kivéve, ha ő kattintott rá egy kamu OTP-s linkre amikor e-mailben kérték, hogy adja meg a banki adatait, mert akkor ihat rá hideg vizet. Itt besokalltam és feladtam a logikus gondolkodást.
De ha fürdésnél leveszem, mi a garancia rá, hogy nem kap el rögtön a balszerencse és csúszok el, majd töröm be a fejem? Vagy csak bizonyos idő után támad be a rossz sors és 30 percig nyugodtan le lehet venni?
Egyébként nekem már hetek óta dobja fel ezeket a nyomorult karkötős hirdetéseket, kedvencem az amerikában elárvult magyar kisfiú (mondjuk végig nem néztem). A nagyobb probléma, hogy az egyik nagynéném valóban beszopja az ilyen ezofaszságokat, ráadásul jó kis oltásellenességgel és vírustagadással kombinálva. Öt perc beszélgetés vele maga az agyhalál.
Figyeljetek srácok, nálunk a szomszéd lakásban a kiírt 1 hetes munkálatok helyet FÉL ÉVIG furtak faragtak, ráadásul a köztes falunkat... Szóval át tudom érezni. Kitartást! :D
"Gyerekkori barátomtól kapott varázslatos karkötőmet soha nem veszem le."
Mészáros Lőrinc
Meghalok 😂
...pedig egy karperec jobban illene már rá - mégha ehhez egy cella is járna...
Nagy-szín-pad! Nagy-szín-pad!
Az a karkötő hánymilliárdszoros pénzenergiával van "megáldva"? :D
Andinak is adtam ety ilyen karkötőt. Ajándékba. Adni szeretek. Kapni is. Ajándékot. Andinak.
"...aki hercegnőként bánt velem..." Eladott egy külföldi férfinak hadi szövetségért cserébe? vagy itt mire gondolt?
Mivel azt mondta, hogy maga a “szerelem” az aki rátalált ès hercegnôkènt bànik vele, így màs szellemi síkon kell èrtelmezni. Azaz maga a szerelem, mint èrzès kènyezteti. Ez lefordítva halandò síkra azt is jelentheti, hogy már kèpes szerelmet ès szoros bizalmi kapcsolatot èrezni màsok iránt, mert ugye aki depressziòs az elfojtja magàban; Nem keresi a szeretetet ès nem is kap.
Vagy csak talàlt egy pajkos simp-et.
A Feng Shui-karkötőbe a tibeti szerzetesek belevésték az összes létező GTA-cheatkódot.
HESOYAM :D
IDDQD - ancient code
QNRLTW jól emlékszem ilyen is volt? XD
Jumpjet
@@mazsolt21 IDKFA
Rátettem a kezem a képernyőre és már hívtak is hogy legyek bankigazgató. Köszönöm Ádám!
Köszönöm szépen neked. Engem meg azért hívtak, mert már valaki betöltötte a bankigazgatói munkám amit nekem ígértek. Köszi, nagyon köszi. (😂😂)
@@dominik5900 én hívtalak! Bocsesz.
A bankigazgazó vagyok, de bezárt a bank, bocsesz
Ugyanitt karkötőt keresünk
Sperma-bank
@@annaferenci4898 Eddig az volt, de most már nem vagyok benne biztos. :D
Ásványtan első kurzuson úgy kezdte a tanár, hogy, aki ezekben hisz, az rossz kurzusra jelentkezett.
Menyasszonyom fekete mágiával mossa a ruhákat . (Perwoll black magic) :D
Azonnal hagyd el! 🤯😂
Én a helyedben felhívnám Marika nénit
Csak vigyázz, a fehéreket fehér mágiával kell!
🤣🤣 👍
@@98petrak23 Bocs, de olyan nincs, hogy White Magic, mert rasszista! :D
"Elmondom nektek gyerekek , a mi időnkben , nekünk nehéz volt ... vagy sokkal jobb , nem tudom megmondani többé. Mindegy is , minden nap , hajnali kettőkor keltünk és mentünk reggelizni az asztalhoz. Mi mind egy szekrényben éltünk, mint tudod, csak egy szoba volt . És amikor megkérdeztük én és a 64 fiú testvérem és 27 lány testvérem "mi a reggeli anyu?" megvert minket a cipőjével és azt mondta "hideg bab". És ha panaszkodtunk "de ezelött is hideg bab volt" - mivel minden nap hideg babot ettünk - újra megvert minket ötször a cipőjével ls azt mondta "ez minden amit megengedhetünk magunknak. Próbálom etetni a családom mind a 93 tagját csupán egy fél ezüst krajcárral" , egy ezüst krajcár abban az időben köröbelül 5 forintot ért. Aztán iskolába indultunk , gyalog kellett mennünk át a hegyen ami olyan magas volt , hogy felért a világűrbe. Amikor a hegy tetejére értünk , megláttuk a kovács gyerekeket a vagány biciklijükön - olyanokat már nem gyártanak mint régen, aztán versenyeztünk lefele a hegyen. Aztán amikor az iskolába értünk hajnali négykor , az igazgató odajött hozzánk és azt mondta "ti kibaszott kölkök már megint késtetek" , és körmöst adott mindannyiunknak és ezerszer le kellett irnunk a táblára , hogy éljen Rákosi. Utána órára mentünk és Tihanyi tanár úr felsorakoztatott minket és mindenkit elfenekelt hatvanszor és mindenkinek körmöst adott negyvenszer. Aztán este 7 óra volt amikor haza indultunk. Aztán amikor hazaértünk , megkérdeztük édesanyánkat "mi a vacsora anyu?" és megvert minket ötvenszer egy serpenyővel és azt felelte "romlott káposzta". És ha panaszkodtunk akkor megvert minket még százszor egy seprűvel és azt mondta "Próbálom eltartani a családom mind a 154 tagját csupán egy csengőpengővel , csak várjátok meg míg apátok haza nem ér." - nos egy csengőpengő durván annyit ért mint egy csipet homok. Aztán amikor apánk hazaért a munkájából a bazalt bányából megvert mindenkit az övével. Ha csintalankodtunk , még hatszázszor megvert minket. Utána hajnali 1:58 volt amikor anyánk azt mondta "ideje aludni". Aztán belebújtunk a krumplis zsákjainkba és megvert minket a cipőjével nyolcszor, mielött elaludtunk. Vasárnaponként elmentünk Gyula nagybácsink telkére dolgozni. 345 kilómétert kellett gyalogolnunk a buszmegállóig , aztán el kellett érnünk a négyes buszt ami 56 átszállásos volt. Amikor felszálltunk a buszra és kifizettük a jegyet ami 3 fillér volt - nos 3 fillér durván annyit ért mint egy lehámlott bőr. Aztán ha a jegyellenőr jött , megvert minket a noteszával négyszer. Ha bármelyikünk elvesztette a jegyét akkor még tízszer megvert minket és leszállított a buszról és az út hátralévő részét gyalog kellett megtennünk. Amikor odaértünk a telekre Gyula bácsi odajött a kapuhoz a traktorával és megvert minket hétszáznyolcvanszor egy vascsővel és szólt , hogy ugorjunk az utánfutóra , hogy el tudjon vinni minket a házhoz. Utána ki kellett pucolnunk a telket egy fogkefével a döggesztő nyári melegben - nos már nem olyanok a nyári melegekek mint régen, az kb. 349.7 fokcenti pöcek volt, ami 48 fok a te csúcs szuper metrikus rendszeredben. Aztán meg kellett fejnünk a teheneket- nos már nem születnek olyan tehenek mint régen, egy tehén körübelül 459 sertésfejnyit nyomott vagy 3.2 tonnát a csúcs szuper metrikus rendszeredben. Ha rosszul fogtuk meg a tehén tőgyét , az megrúgott és meghaltál, szóval nagyon óvatosnak kellett lenned amikor fejted őket. Aztán amikor végeztünk Gyula bácsi azt mondta "Rendben gyerekek itt van a zsebpénzetek". Aztán adot nekünk 9 réz jónást- ami körübelül egy politikai ígéretet ért darabonként és megvert minket hatszor a traktorjával. Vasárnaponként találkoztunk a kovács gyerekekkel és lementünk a folyón -nos már nem úgy csinálják a folyókat mint régen, szóval ez a folyó olyan széles volt mint az egész nagy magyarország, olyan mély mint a mariana árok és folyékony volfrámmal volt tele. Mi az egyik fűzfánál szoktunk játszani , fára mászni és faházat építeni rajta- nos már nem olyanok a fák mint régen, ennek a fának a törzse olyan vastag volt mint egy város és olyan magasra nőt , hogy az ózonréteget karcolta. Egyik nap a kis Jani leesett a fa tetejéről. Amikor földet ért az egyetlen testrésze amit fel tudtunk ismerni az a bal szemgolyója volt. Összeszedtük a darabjait és futottunk a kórházba. Károly doktor úr azt mondta "ooohh ez csak egy horzsolás , ne aggódj Janika rakok rá egy seggtapaszt és jobban leszel" és adott egy nyalókát és rendbe is jött. Miután végeztünk a játékkal a folyó mellett , elmentünk a városba cukorkáért. A mi időnkben , ha az árusnak adtál egy bronz tukányt- ami annyit ért mint egy csikk- akkor nekünk adta az egész bolt készletét. Szóval vettünk cukorkát és elmentünk a főtérre megenni. Abban az időben nem volt nekünk semmi puccos élelmiszer törvényünk szóval volt minden a cukorkában. Hipó , lsd , eki , és a többi. Utána mindig egy kicsit pörgösebbek voltunk a sok cukor miatt.Aztán egy nap amikor pörögtünk odamentünk Borisz bácsi autójához , az egyetlenhez a vársoban, és megérintettük. Amint hozzáértünk , láttuk apánkat kiviharozni a kocsmából az övével a kezében. "Kurva kölkök , egész nap szórakoztok amíg én dolgozom egész nap a bányában , hogy ti grillezett vizet tehessetek a teátokba este , most aztán jól ellátom a bajotokat. Biztosak voltunk , hogy most elver minket de aztán azt mondta "nem is, van egy jobb ötletem, evliszlek Halomföldi bácsihoz" mondta apánk majd ő helyre tesz titeket. Nos apánk már mesélt Halomföldi bácsiról. Ő egy veterán volt a nagy háborúból ahol egy súlyos sérülést szenvedett de sose tudtuk meg mi volt az. Apánk bevitt minket a kocsmába és megláttunk egy bal herét egy falábon. "Halomföldi" mondta apánk, "van itt pár gyerek kikre elfér egy jó kis náspángolás." Aztán Halomföldi bácsi megfogta az egész kocsmát és megvert minket 4006 alkalommal. Utána apánk azt mondta "rendben,vissza kell mennem már a bazalt bányába , ti gyerekek haza mehettek." Addigra hajnali egy volt már , ami azt jelentette , hogy kijárási tilalom volt már. Miközben sétáltunk kifele a főtérről hallotunk ahoogy egy ember ránk kiabál "ti baszott lurkók , kijárási tilalom van" odanéztünk és láttuk a csendőrt és a husángját. Megvert minket 160265 alkalommal a husángjával aztán tömlöcbe rakott minket 60123865 évre- nos , ma már nem olyanok a tömlöcök mint régen- ennek 5 kilóméter vastag acél falai voltak és egy apró lyuk a tetőn adott csak fényt. Ott voltunk úgy 13526 évet amig anyánk nem sütött a csendőrnek egy kartonpapír pitét és csak utána engedtek ki minket. Aztán megvert minket 1292-ször egy fa mángorlóval és szobafogságba rakott minket életünk végéig..."
Aztán megvettem ezt a karkötőt és teljesen megváltozott az életem
Harry Potter lófasz ehhez képest. ! 😂
szerintem simán hihető
Uramatyám! 😂
szakadok ez nagyon jó
Faszányos a cumó!! 😠
"Ne viseld fürdés közben" persze mert lemossa a festéket a szappan xD
háhá
😍😍😂😂
A két réteg festég már túl drága lett volna! És 50 ezer forintért már lehet kevesebben vennék meg. 😂
de meg kell mosni, ha valaki hozzáér.. akkor mivan? :D XD
Lehetne az intro zenéje egy fúrógép hangja :D Teljesen természetesen hatna
Èn esküszöm belehallottam az introba a fúrógèpet,
azthittem Àdám beletette :))
Nekem néha az a jelenet ugrik be -már nem tudom melyik filmből-, amikor valaki úgy ad el egy lakást, hogy csak akkor viszi oda az érdeklődőket amikor nem jár a metró, mert a nap többi részében folyamatos az elviselhetetlen dübörgés. XD Lehet, hogy Ádámékkal is ez történt és az emeleten valami nonstop széf feltörő tanfolyam zajlik. :D
Morph nevű plug-innel meg is lehet csinálni hogy fúrás hangra rá modulálsz bármilyen hangszert ;)
@@peterb7365 Idén szerencsés ha délnyugatról fúrnak...:)
Újabb remek Fúrócsoportos videó! Így tovább ;)
megosztok egy nagyon nagy titkot...meszaros lorinc 2010ben egy felcsuti oreg neninel szerelte be a gazkonvektort es a kialkudott 200e ft melle egy ilyen karkotot kapott :DDDD
akkor mostantól sok multimilliárdos lesz, hogy szerencsére már potom 9 ezer forintért lehet szabadon vásárolni ezeket a remek karkötőket
Nem csak ő… De pssszt!
Most mindannyiunkat lebeszélsz, hogy csak neked legyen ilyen karkötőd? Ügyes…!
;)
Asszem a 99% Gyurcsány óta megszaporodott a UA-cam prémium előfizetés
Én még egyszer nem néztem végig azt a sz*rt! xD
Minden alkalommal jelentem amúgy amikor meglátom ... namost csak ezért nem veszek prémiumot :D
You don't say 😱
Pedig működik!! Bevittem a suliba a gránátot, mondtam, hogy használni fogom ha nem kapok ötöst, erre év végén kitűnő lettem.
Kitünő a rácsos akadémián?
"Mihelyt megkerüli a Nap a Földet" ....igazad volt Ádám, tényleg változnak ezek a fizikai törvények én anno még nem így tanultam. :DD
A barátaimmal végignéztük a reklámot, és az egyik barátom megvendégelt ezzel a furcsa kinézetű karkötővel. Ezelőtt szegény voltam, az utcán, majd gyermekotthonban éltem. Felvettem a karkötőt, éreztem a gazdagság szagát. Pár nappal később örökbefogadtak, és életemben először szerető közegbe kerültem. Aztán felkeltem.
"a mágikus hobó" ezentúl ez lesz az álnevem:D hátha nekem is küld ilyen fák sui karkötőt:)
Erre bedob egy ugyan olyan karkötős reklámot!!😂😁
Azokból a reklámokból több is van és kisül tőlük az agyam
@@Domimo342 Nekem a gyorskajáldában dolgozó csávós verziót dobta, aki megszánt 1 kis kajával 1 hajléktalant és az adott neki karkötőt aztán hirtelen minden jó lett és gazdag lett, de ő is elhagyta és csóró lett. Aztán a korábbi hajléktalannal akiből már miller lett közösen csináltak 1 menő éttermet, ja meg kapott új karkötőt :D Amúgy azt el kell ismerni hogy nagyon LOL sztorikat találnak ki XD
Én nagyon szeretem ezeket az ásványköveket, de nem az "energiáik" miatt gyűjtöm őket, hanem egyszerűen nagyon szépnek találom őket, és egy hobbi, az hogy minnél több fajtát gyűjtsek belőlük.. De volt egy ember aki meg azt mondta nekem, hogy túl sok kő van a lakásomban, és ezért majd vezekelnem kell mert ennyi energia együtt nem fér meg... Azóta is várom hogy kimúljak a köveim miatt..
1,5 évig éltem kínában , ez a reklàm mindent visz. Azt hiszem le ugrok egy szakadékba 🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️
A UA-cam reklám tökéletesen jogbiztosan volt összerakva. Az kamuk fele olyan volt, hogy a narrátor magánéletéről szólt, ami után nagyon necces kutakodni. És semmi nem volt név szerint említve, az sem, hogy melyik cég ment pl csődbe. És azt sem mondták, hogy ez a karkötő majd segít. Ott volt az elején, hogy "A Wikipédia szerint". És máris nem lehet belekötni. Nagyon undorító, jó lenne, ha ezeket is lehetne valahogy szabályozni.
Edit: És "Valaki arról számolt be, hogy a karkötő segítségével megszabadult egy betegségétől"
Itt is, nem mi mondjuk, hogy segít, hanem valaki arról számolt be. Na annak járj utána.
De most tényleg bemondják, h Wiki szerint áltudomány? És a vásárlókat ez mégjobban ösztönzi??
@@zoltanjanostar187 Persze, hogy ösztönzi, mert nem áltudomány, csak el akarják hallgatni! Sajnos hallottam már ezt a választ... a Google, a Microsoft, a Wikipedia, az akármi hazudik, hogy Te ne legyél szerencsés. =D Ha valaki hinni akar benne, akkor fog is és sose fogod észérvekkel meggyőzni.
Csalódott vagyok hogy ennek a videónak nem az a címe, hogy: A mágikus csöves.
Basszus, ebből lehetne csinálni egy Netflixes antológiasorozatot, nyolc részes évadokkal.
🌟a mágikus hobo🌟, szeptembertől a mozikban
Második része: A mágikus csöves modell akciós(B)an
Annyira köszönöm ezt a videót! Pont tegnap is felhúztam magamat azon, hogy már ilyenek a reklámok youtube-on. Javaslom még neked a makeup reklámvideóit is. Szerintem ott konkrétan, aki mondja a szöveget az vagy nem tud rendesen magyarul vagy fordítógép. Egyébként az általad elemzett reklám kapcsán is azt érzem, hogy nem tud rendesen magyarul, aki ezt a szöveget írta/lefordította.
Magyarország miniszterelnöke is biztos azért nyögi még a lakáskölcsönét, mert amíg a haverjai viselik ő elhagyta véletlenül a karkötőjét. Így már érthető a történet.
artifact war: mi az erősebb fengshui karkötő vagy védettségi igazolvány
Egyértelműen a karkötő, mert igazolvánnyal bemehetsz egy étterembe és vehetsz vacsit, de karkötővel az egész éttermet tudod megvenni.
@@hajni11 plusz még a védettségi igazolványt is bevonzhatod a karkötővel.
*yes*
Én amúgy személy szerint szeretem az ásványokat, és hordom is őket. Elég sok olyan van, ami nem eredeti sajnos, és nagyon bejött a divatba. De használják őket meditáláshoz is, jógához is, és azt tartják, hogy valóban jótékony hatásúak, amellett, hogy szépek is. De a problémáit, a betegségeit az embernek tuti nem fogja megoldani és meggyógyítani, csak úgy csodálatos módon, és nekem nem szakadt a nyakamba tőle egy valag pénz sem :D Én szeretem őket hordani amúgy, de a problémáinkra nem megoldás. Ez a reklám meg egyenesen undorító.
Buddhistaként olyan facepalmot nyomtam a karkötőnél, hogy alig bírtam levakarni a tenyereimet a pofázmányomról.
1) Az, hogy a karmánk egy karkötőtől függjön, orbitális f@szság. A karma az adott személy cselekedeteinek hosszútávú(!) következménye (legtöbbször ez sok-sok újabb leszületés során érvényesül). A lényeg, hogy minden egyes léted a szanszárán belül a karmád addig való csiszolására irányul, hogy végül elérd a tökéletességet. Szóval, ha a karmánkat helyrerittyentené egy kínai bizsu karkötő, akkor az egész rendszer értelmét veszítené. Egyébként, a karma ilyen mértékű leegyszerűsítése annak az eredménye, hogy olyanok is olvasnak buddhista példabeszédeket, akik képtelenek egy Ramona füzetkénél bonyolultabb szöveget értelmezni.
2) Abban pedig biztos vagyok, hogy bár mutatták őket, de a karkötő maximum akkor látott buddhista papokat, szerzeteseket, amikor teherautón elvitték mellettük. Ehhez a kóklerséghez ugyanis nincs az a buddhista aki a.nevét adná.
3) A betegségekkel kapcsolatosan is csak annyit tudok mondani, hogy f@szság. Hitünk szerint persze vannak bizonyos kőfajták, melyek pozitívan hathatnak, de azok is csak a rendszeres meditáció, az abszolúte pozitív lelkiállapot mellett fejtik ki az egyfajta egyensúlyozó hatásukat. S, ennyi, nem több. Ha, valaki beteg, akkor menjen szépen orvoshoz, szedje szépen a felírt gyógyszereket. Ha, pedig műteni kell, akkor műttesse meg szépen magát. Egy karkötő, vagy másfajta "gyógyító" biszbasz semmiképpen sem válthatja ki az orvostudományt. Őszentsége is nem egyszer hívott fel mindenkit óvatosságra azon kuruzslásokkal kapcsolatban, melyeket aljadék módon akár a buddhizmus köntösébe bújtatva is promotálnak.
@@balazsszabo-nagy1121 Igen, ez a legundorítóbb az egészben, hogy ilyenekre hivatkoznak, persze példa felhozása nélkül. Én nagyon szeretem az ásvány karkötőimet, mert szépek, amúgy nem vagyok tagja semmilyen vallásnak, de örömmel hordom őket. Viszont semmilyen ásványtól nem fog megjavulni egy csapásra az életünk, és szomorú, hogy ezzel beetetnek embereket, meg van, aki ezt el is hiszi...
@@balazsszabo-nagy1121 Számomra az, hogy valaki hisz a karmában de nem hisz abban hogy van olyan ásvány ami oldja azt, az ugyanaz a kategória. Vica-verza nincs rá bizonyíték, egyszerűen hit kérdése az egész.
Mert nem értesz az ásványokhoz.
Sokat kell belőle venni nagyker áron, aztán eladni mint itt, hogy mindenre jó.
Meglatod, bevonzza majd a pénzenergiát. :)
@@norbertelek2334 Jaj, amúgy az a leggusztustalanabb, amikor ilyen gagyi műanyag golyókat adnak el ásványnak :D nekem valódi van, nem várok tőle pénzenergiát, viszont szépek, és ékszerként is úgy lesznek tartósak, ha eredetiek, mert nem színeződnek el :)
Ettől a videótól megjött a kedvem egy kis Feng-shui FORNETTIZÉSHEZ.
Bennem pl. alapból van egy kis shaolin! A nevem: Jan-Chi
Ha leiratkozom, majd újra fel, akkor jár a karkötő? 🤣🤣🤣
Amúgy 'fogyasztó megtévesztése'-be belefér rendesen, nem?
kicsit
Az Észak-Balkánon nem
Jogi kiskapu, hogy "csak túlzás", és azt nem büntetik:D
Biztos valami fideszes cég forgalmazza :D akkor nem :D
Ezt a reklámot egyszer se tudtam fél percnél tovább nézni... Tisztellek, hogy te végig tudtad 😭😂
Szerintem a versenyhivatalnál úgy vannak vele, hogy aki ezt beveszi, az meg is érdemli.
Ez tetszett 😂😂😂😂😂
Haha
Annyira imádom ezeket a feng shui reklámokat! A kedvencem a rendőrök megnyomorították az apámat nevezetű variációja eme csodálatos reklámnak.
"Amint megkerüli a nap a földet"😂 oda kell vigyázni kérem szépen 😂
32:50 Óvatos legyél Ádám! A végén még nem a fúró hangjára kelsz, hanem arra, hogy megváltozott a lakásban a gravitáció! xD
"Hogy bólogatnak, miért nem lefejelik?!" :D :D :D sírok :D :D :D
"Jade kő. Nem kő'? Ja de kő'." Varga Ferenc József 🤣
Én meg már nem merek egy szép ásvanykarkötőt se felvenni a termékeim közé, mert majd jönnek hogy, nem kapták meg az állást... 🤦🏼♀️ nem, de ment a blúzodhoz anyukám🤣
@Fogyasztóvédelem, volna itt egy meló.
A mágikus csöves lett a példaképem
Itt egy életigazság :ha elolvastál egy könyvet, vegyél egy másikat :)
33:51 "Ha Berki a legokosabb ember a teremben, akkor tudd, hogy menekülni kell..." :D
"...így működik a posta!" Bezzeg nekem mikor odaírom a címet, emeletet, ajtót, a nevet hogy mi áll a postaládán, a GPS koordinátának és mellé teszek egy térképet is, akkor sem tudják normálisan kézbesíteni. :(
Kivisszük! Ha úgy adódik!
36:23 Amennyiben az orvosodtól hallod, hogy nincs köved, annak azért örülj :)
Nálunk kiválóan terjed a hálószobában a Fing Sunyi, a feleségem agresszív energiáit azonnal kiváltva!! :-D Ez nem kamu!!
arany xD
Egy másik hirdetés szerint ezt a nőt (akit az apja vert) a szülei árulták a neten. Az apja biztos azért kezdte verni, mert senki nem akarta megvenni.
Szia,
Most iratkoztam fel, kuldom a cimem privatban.
Koszonettel:
Janka
28:43 Ha csak a monológot nézzük és elvonatkoztatunk a videótól, akkor olyan, mintha politikáról lenne szó.
21:30 ércvasnál tényleg besírtam a nevetéstől
Nem vasérc ,hanem ércvas.
De nem ott hanem , hogy a zsebébe viszi a reptérre
Elkepzelem check in -nel mindenkinek van érc vas , kinek kinek mennyi. Van akinél fél kilós, van akinél csak 10dkg-s
Hihetetlen 🥴
mi egy kiflicsücsökben laktunk heten, apánk alkoholista volt, nem volt cipőnk és sarat ettünk, de BOLDOGOK VOLTUNK!!!
"Neked van hol laknod?" xD
Mi is pont heten voltunk... (úgy emlékszem) és annyira de annyira szegények,hogy heten ettünk egy tükörtojást. Télen a -57 fokban is mezítláb,vagy csak egy papírtalpú cipőben jártunk, és csak újságpapírral takaróztunk az istállóban ami a lakásunk is volt egyben. Mégis boldogok voltunk!! Bezzeg a mai fiatalok!
Magyarországon a templomokat is a fent shui szerint rendezik be. Csak úgy özönlenek hozzájuk az ingyen ingatlanok és árvák hadai.
36:02 egy kis Gyűrűk Ura easter egg 😉
Meg se hallottam az adblockeres hasonlatot :) ... még a feltételezés is sértő, hogy valaki NEM használ adblockert...
így van. telefonon meg UA-cam Vanced.
hát, ha büszke vagy erre az elég gáz
gondolom a torrentezésre is büszke vagy
a jó kis magyar internet 😬
@@mannin1337 Na ez most irónia vagy nem?
Mert a gonosz youtuber milliókat kaszál a több ezer reklámból, amit beletesz a videójába. Amúgy is menjenek dolgozni.
@@mannin1337
Miért gáz ha használ
Adblockert vagy UA-cam Vanced-ot. Én is azt használom nem akarom hogy minden féle idegesítő reklámokat dobjon föl állandóan!
Ez nem torrentezés, az illegális ez nem!
+ A UA-cam így is baromi sok bevétele van a hirdetéssekből!
(érdekes Ádámnak is van Adblock-ja🤔🤨)
Hahahaha végig beszartam Ádám. A végén már vc-re ültem mert kifogytam tiszta nadrágbol 😂😂😂 ez nagyon tetszett 👌👌👌
“Egy másik ember életében történő változás hozza el a te életedben történő változást” - például ha az első videós gádzsi elhagy egy karkötőt, megszűnik a munkahelyem, mert csődbe megy a cég 🤷🏼♂️
Amint meg láttam a karkötőt, azonnal rájöttem hogy az egyik osztálytársamnak is van ilyenje. Majd meg kérdezem mit hozott az életébe- xd
Mit válaszolt?
16:35 erről asszem van egy South Park episode mikor az egyik srác nagyon betege lesz és odahívnak valami kamu lelki gyógyászt és egyre rosszabbul lesz és majdnem belehal már mikor elviszik gyorsan rendes orvoshoz.
Cherokee hajtamponok 😆😆
Köszönöm az élményt, nélküled képtelen lettem volna végig nézni😂😂😂
egy korábbi videódból jutott eszembe egy mondat ami itt is aktuális szerintem: ezért van 2/3-unk.
szerretnék rendőni 2 deka fehér máglyát... hól lehet? :D
Kedves Ádám! Egy személyre 1790 Ft/hó a YT Premium díja. Előbb vettem meg. Így jól járok mert nincs reklám, és podcastban is működik, faxa, és ez által támogatom a kedvenc youtubereim, ahogy téged is, mivel összes videód megnézem. Mert ha jól tudom a Premium tagok után többet fizet a YT.
Az átbaszás ősi mesteri mitológiája. Sok kínai szakácstól el lehet tanulni sőt még recepteket is kaphatsz tőlük! Kivétel az Orci piacon ott megvernek de csak akkor ha játszanak Paishot vagy Majhongot. További tippekért ne engem kérdezzetek. :D
Berki: "A fengshui szerint rossz helyen büntetőfékeztem?"
Nő: "Hát lehetett volna egy S30-as villanyvonat előtt is, most annak van az éve..."
Kiskoromban mindig szerettem volna ha testközelből látom a hős tűzoltókat akcióban...a videód után éjjel rá is írtam egy kis cetlire, és elégettem a ház előtti konténerben. Fél óra múlva teljesült íaz álmom! Úgyhogy Marika nem hazudott, ez most mellé ment Ádám! :)
Rég nevettem ennyire jót egy videón, köszi 🤣
A reklám margójára egy kis történet. Egyszer történt, hogy apám már lendítette a nadrágszíjat amikor feltartottam a karkötőt, ekkor megállt és magában puffogva elvonult. Még hallottam ahogy halkan duzzog, hogy ezek karkötők már a jó kis régivágású családi erőszakot is elrontották.
🤣🤣🤣
"Ne báncs, itt a fáksuji karkötőm, megvéd"
"1000 éves tudomány" persze mert ami régi az egyenlő azzal hogy működik, természetesen
A gránát nem leveszi, hanem felszabadítja az energiákat:). Kirobbanó formában van tőle az ember :P
5:54 szerintem az a csöves igazából az álruhában öltözött Mátyás király volt
Én ezt láttam pár hónapja :D Majdnem vettem. Ismerősnek. Én nem hiszek ebben. Saját szerencsém kovácsa vagyok. De valakinek placeboként használhat esetleg. Utánanéztem jobban. Akkor is az volt, csak pár darab van már. De másik oldalon ugyanilyen csalónál akár tizet is lehetett venni egyszerre. Érdekes volt amúgy elsőre végignézni ezt a hirdetést. Én is ledöbbentem többször is.
Slusszpoén:
Most ahogy ezt nézem, valamilyen csaló Ádám hirdetése jött be. Hogyan szerezd meg az első milliódat vagy hasonló címmel :D
33:26 Jövőre az ágyat meg majd pont az ajtóba kell rakni, mert azon a felén lesz jó a metafizikai törvény és akkor egy évig majd az ablakon közlekedünk.
Ha valaki azt mondja, hogy az ilyen szerencsét hozó cuccok tényleg működnek, akkor azoknak csak annyit mondok, hogy egyszerűen mivel elhiszed, ezért magabiztos leszel, és pozitívan fogsz kondolkozni, ami be van bízonyítva, hogy igenis hatással van, szóval ez csak ilyen basic pszichológia, és nem a tárgy tehet róla.
Horváth Mária körülbelül három éve halott. Jelentem: nem lett milliomos se ebből, se másból; sose volt az. A feng shui-s működését bárki - akit érdekel az ilyesfajta áltudomány - megítélheti a hasonló TV2-s szösszenetek, meg a könyvei alapján.
Mint ember: több volt, mint a fent kinevetett, Joshi Bharattal csodakövező néni-képregényfigura. Például diákjai által imádott középiskolai magyar-történelemszakos tanár, évtizedeken át.
Sokunknál - családi ismeretségből adódóan általam jól ismert személyes okokból - nehezebb volt az élete.
Igazságtalannak tartom szenilis öregeket és ostoba szerencsétleneket átverésekkel lehúzó, gátlástalan szemétládák mellé tenni. Könyörgöm: nem "rákgyógyításról", vagy fantomoperációról van szó, mint Gyurcsok, Tihanyi és társaik! Pozitív gondolatok, "feng shui" lakberendezés, szakácskönyv olyan - feltételezem, sokszor szomorú és magányos - embereknek, akik talán csakis valaki meggyőző pozitivitasat, figyelmét, határozottságát - mondhatjuk akár úgy is: energiáját igénylik.
Orvostudományban jól ismert a "placebo hatás"; rengetegen gyógyultnak érzik magukat homeopátiától, auratisztítástól, akupunktúrától, pedig ezek közül egyiknek sincs tudományosan igazolható hatása. Igenis tegyél köveket az ágyad alá, ha attól alszol jobban! Zárójelben: mivel a kövek pontos nevét itt, a videóban is elmondta, bárki megveheti magának valamilyen ásványkereskedőnél, úgy meg csak a kereskedőnek van rajta (extra) profitja. Nem ugyanaz mint a huszszoros áron eladott wishes meg Alis szarok.
A lényeg: ne legyetek kegyetlenek. Nyugodjon békében, Mari néni.
A fúrásról Gyúrcsány és soros tehet🤣🤣🤣🤣🤣
2000-ben még alig volt tv csatorna,akkoriban kezdődött ez a néphülyítés.Mágneses karkötő volt a csodahozó akkoriban.Minden második ember azt hordta,a fiatalok is!
Köszönöm ezt a felejthetetlen élményt Ádám! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ne szórakozz Ádám... Mindenki tudja, hogy te is vettél egy ilyet 😂
engem az érdekel, hogy mi lesz akkor, ha azonnal 2 ilyen karkötőt veszek... kiütik egymás hatását? vagy egyből istenné válok?
Mókuscsoport!
Nekem anno volt egy olyan gyári munkás kollégám, akinek a férje rákban halfokolt és nem tudtak meggyogyitani. Panikában vett egy kristályt 70.000 Ft ért ami gyógyít és a tenyerét kell körkörösen dörzsölni.
Azért nem bántam mert már 3 éve meghalt és mindent ki akart próbálni. Az elfogadás hiánya.
aki youtubról hallgat zenét pont azért nem fizet elő a premiumra mert a youtubról hallgat zenét :D
Nagyon jó a videó, szah….rá röhögtem magam! :) Nem is értem, neked legalább egy milla feliratkozódnak kéne lennie.
Végre ismét fúrnak!!!!!! Nagyon hiányzott múltkor!
"Mintha a nőnek lett volna egy őszinte arckifejezése." Hatalmas a kimerevített fej, tényleg mindent elmond! 😀
Kellene csinálni egy videót, ahol konteósok és ilyen karkötősök találkoznának. Az igen nézett volna, tuti. 🤣
Ez zseniális lett, végig röhögtem 🤣
Még több ilyen videót😄😄imádtam minden percét😄😄
Nincs mit veszitened,csak a pénzed:)
Galilei forog a sírjában Ádám! :D 33:33
De megnézném Orosz László és Vágó István arcát, reakcióját ezekre :D
A kedvencem, hogy még a Pixiu-t is elvileg "pí-hsziu" -nak kellene ejteni (a "piksziu" helyett), persze ha a felolvasónak bármi köze lenne a karkötőhöz vagy akár a kínai kultúrához. Kicsit olyan ez, mintha magyar "s"-sel árulnám a Ford Mustáng-ot...
Az én kérdéseim:
Hová, kihez szökött?
A 16. életévét betöltött személy is csupán törvényes képviselője hozzájárulása birtokában köthet érvényesen munkaszerződést. Ki engedélyezte neki?
Másnap reggel ott volt egy jelöletlen doboz (feltételezve, hogy a levél benne volt és nem mellette). Akár bomba vagy lépfene is lehetett volna benne, amit téves ajtó elé tettek le. De miután elolvasta a levelet nem jutott eszébe egy pillanatra se megijedni, amiért egy idegen hazáig követte, hogy kiderítse a címét?
Melyik munkahelyén léptették elő a három közül? Részmunkaidős állásban van egyáltalán előléptetés?
Ingatlant nem vásárolhat senki 16 évesen csak úgy. Szülői vagy gyám beleegyezése szükséges.
Illetve mekkora fizetése volt, hogy rögtön házat tudott venni belőle? Csak mert a hitel itt nem játszik, szintén a kiskorúsága miatt.
Milyen tanulmányokat végzett 16 éves korára, ami indokolta az említett állást azzal a magas fizetéssel?
Magyarországon az OBA százezer eurós értékig védi a bankbetéteket, úgyhogy ilyen esetben a bank kártalanít. Kivéve, ha ő kattintott rá egy kamu OTP-s linkre amikor e-mailben kérték, hogy adja meg a banki adatait, mert akkor ihat rá hideg vizet.
Itt besokalltam és feladtam a logikus gondolkodást.
rég nevettem ennyit ...pedig nagyon sok jó videód van !!!! de ez mindent visz... :D
De ha fürdésnél leveszem, mi a garancia rá, hogy nem kap el rögtön a balszerencse és csúszok el, majd töröm be a fejem? Vagy csak bizonyos idő után támad be a rossz sors és 30 percig nyugodtan le lehet venni?
Egyébként nekem már hetek óta dobja fel ezeket a nyomorult karkötős hirdetéseket, kedvencem az amerikában elárvult magyar kisfiú (mondjuk végig nem néztem). A nagyobb probléma, hogy az egyik nagynéném valóban beszopja az ilyen ezofaszságokat, ráadásul jó kis oltásellenességgel és vírustagadással kombinálva. Öt perc beszélgetés vele maga az agyhalál.
Első Terminator utána Predator, Karburátor, Vibrátor, Ventilátor!….
Most vet meg !😂
Peturbator
Jövöre remèlem az energiaàramlàsokat is jegyezni kell az e-naploba az èpítkezèseken. De legalabb van kit megkèrdezni.
Bazdmeg, de imádom a műsorodat XDDDD
Figyeljetek srácok, nálunk a szomszéd lakásban a kiírt 1 hetes munkálatok helyet FÉL ÉVIG furtak faragtak, ráadásul a köztes falunkat... Szóval át tudom érezni. Kitartást! :D
A legjobb, mikor a videóban szereplő reklám ugrik fel hirdetésként.