Avançons avec le couple - Assumer ses besoins, envies et volontés
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- Опубліковано 21 сер 2024
- Vidéo n°169 - Site de l'auteur : etre-humain.net
Son livre "Rencontre déconcertante avec un fêlé du bocal" : etre-humain.net...
Aussi, il est possible de faire des entretiens personnels avec Laurent : etre-humain.net...
Ses stages : etre-humain.net...
Je porte un regard neuf sur ce sur ce qui constitue l'essence de ton approche, et de ton propos, du moins au bon sens que j'y trouve. Je ne regrette pas d'avoir un petit peu insisté sur reconnaître ce qui m'empêchait de vivre mes relations de manière plus saine.
Je suis marié depuis 17 ans et cette nouvelle conception des choses permet de réinventer une relation qui devient une relation d'amour véritable. Oui ça secoue au début, presque à justement se couper d'une relation,mais se positionner différemment est vraiment enrichissant dans la relation amoureuse. Merci Laurent.
Salut Pierre. :) Je suis ravi de ce que tu gagnes comme avancées avec les vidéos. ;)
C'est beau. Merci.
Bienvenue. :)
Je suis fière de moi.
Merci.
Une approche de la relation de couple qui me parle beaucoup. Je ne l'avais pas formulée ainsi, mais c'est ce que j'ai toujours recherché (en pensée - même si je n'avais pas conscience de me faire manipuler par mon égo), sans réussir à construire une relation sur des fondements sains. En effet, j'ai souvent projeté mes fantasmes d'ex-dépendante affective. Avec le travail que j'ai fait ces derniers mois, en partie avec ton aide, c'est une sorte de ménage que j'ai réalisé. J'y vois plus clair et ton propos m'inspire vraiment sur comment construire, entrer dans une relation de couple. A moi d'expérimenter en mettant en première position la connaissance mutuelle, et voir si elle se transforme en re-connaissance. Un bel éclairage. Merci à toi :)
Bienvenue ! ;)
C'était ce que je pensais au fond, je n'ai pas osé . Aller vite a beaucoup troublé de choses , demande maintenant plein de réparations. Merci pour cet éclairage excellent.
Bienvenue ! ;)
Merci Laurent c'est très éclairant pour moi. Je suis toujours entrée en relation très vite façon dépendance affective ce qui a valu beaucoup de souffrance. Aujourd'hui, à 66 ans, j'ai vraiment envie de construire une belle relation, mature responsable respectueuse de moi et de l'autre et ta façon de procéder me paraît être une belle façon de faire. Une fidèle de tes vidéos 😊
Bienvenue Michèle ! ;)
Une relation responsable et respectueuse se construit surtout par l'élaboration à deux d'un cadre clair et engageant ! :) C'est ce que nous apprenons dans l'accompagnement de la Détox Relationnelle : etre-humain.net/detox/
Merci beaucoup pour tes vidéos, elle sont très bénéfiques :).
Bonne soirée.
Je l'espère ! :)
merci Laurent j'ai suivi beaucoup de vos vidéos ,elles sont très intéressantes
;)
Super vidéo. C’est très aidant.
Merci
J'en suis ravi ! ;)
Merci beaucoup !
Bienvenue ! :)
Merci pour cette vidéo. C'est exactement ce que je suis en train de faire depuis 11 mois. J'ai décidé de me préserver pour la bonne personne. Je vérifierai sa sincérité aussi en prenant notre temps avec une approche de la relation différente. J'espère que je vais rompe les vieux schémes négatifs en agissant comme ça. Je me sens mieux depuis que j'assume ce que je veux. Mon regard à changé, des hommes manipulateurs ont essayé de rentrer dans ma vie et j'ai tout de suite dit Non.
Dans tous les cas, c'est cool si tu vois une évolution. Après 11 mois, c'est plus une phase d'évaluation, ça devient une espèce de relation sans engagement. Attention à la forme distante de la dépendance affective. J'ai fait une vidéo sur les 2 formes que la dépendance affective peut prendre. :)
Merci pour tes vidéos 😊
Bienvenue ! ;)
Grand merci :)
Bienvenue ! :)
Merveilleuse vidéo !! Merci pour votre éclairage.
Je suis ravi que ça éclaire ! ;)
instablaster
Excellente vidéo. Merci
Bienvenue. :)
Bonsoir Laurent :)
C'est fou... Je me rends compte que l'exemple que tu donnes, c'est ce que, inconsciemment, j'ai fait ou essayé de faire... Mais je ne savais pas l'expliquer. Aujourd'hui, tout s'éclaire pour moi! Merci !
Bienvenue ! :) Oui, j'ai fait cette vidéo car je pense que vous êtes nombreux dans ton cas... :)
Je réfléchis aussi que même si je suis OK à 100 %, c'est dur à assumer. J'en avais l'intuition, j'ai fais le contraire. ...mais ne risque t'on pas de passer pour une cinglée et du coup que personne ne veuille vivre ce projet. D'accord s'ils n'acceptent pas, ils ne valent pas le coup, mais il ne reste pas grand monde ! La plupart veulent vivre tout de suite les " câlins " et oui c'est malsain. Je me suis souvent sentie seule avec cette manière de voir les choses. Tu m'aides à assumer ce que je pense, merci.
Oui, en occident, dès que tu manifestes de la liberté et de la Conscience, tu es un fou. C'est parfait ainsi... je suis en train de monter une vidéo qui explique pourquoi le relationnel négatif est une solution. ;) Il n'y a rien à vivre avec celles et ceux qui te pensent cinglée car tu es toi-même. :)
Voici : ua-cam.com/video/4z7MxpTIotM/v-deo.html
;)
Merci
Bienvenue. :)
C'est un point de vue très intéressant.
Je partage cette importance du pouvoir vivre ensemble.
Toutefois, si la sexualité ne doit pas primer, elle n'en demeure pas moins, vu de mon clocher (pardon Seigneur...), essentielle car très épanouissante et fédérante du couple.
Alors que faire ?
Cette proposition correspond exactement à ce que tu exprimes : la sexualité ne prime pas donc on ne commence pas par ça comme des ados. On intègre la sexualité ou même toute intimité physique seulement lorsqu'elle est adaptée. A chacune ou chacun d'être consciencieux avec sa dependance affective. Dans mon expérience c'est soit ça, soit ça fait tellement mal quand ça tourne mal que la grande majorité en vient à être terrifiée par l'engagement affectif et par le couple. :)
je crois que c'est votre meilleure video
:) Je déduis que c'est celle que toi tu préfères. :)
j'ai bien dit "je crois" :) même si je ne suis pas "d'accord" avec tout ce que tu dis, je trouve qu'il y a beaucoup d'analyses intéressantes
Je suis pour! Ça éviterait bien des souffrances !
Exactement ! Et je témoigne qu'en général, les hommes et femmes à qui j'en parle sont pour ! :)
Bonjour et merci pour ces excellentes sequences video!
J'ai pris peur la premiere en voyant ton image entre le gourou, l'integriste musulman, l'ours des bois, ou le messie...
Une petite suggestion au passage : un uniforme de college anglais ou de soldat nord coréen rasé de pres ca serait beaucoup plus vendeur 😆
Finalement j'ai écouté, c'est bien l'essentiel, et je me retrouve tout a fait dans les valeurs de libre arbitre, connaissance de soi et responsabilité qui ressortent de ces reflexions.
Cette video tombe a point nommé car je pense avoir trouvé la bonne mais notre relation piétine entre amour et amitié car elle a un grand besoin de se protéger suite a plusieurs experiences malheureuses qui lui ont fait beaucoup de mal. Elle a peur de perdre son libre arbitre et sa liberté, de se retrouver engager dans qqchose qui la dépasse affectivement et risque de lui faire tres mal une fois de plus en cas d'echec, et aussi de faire du mal autour d'elle (pour moi et mes 2 enfants).
Je n'ai pas cherché a trop édulcorer notre relation, justement pour qu'elle me connaisse tel que je suis avec mes qualités et mes limites. Petit a petit elle progresse dans l'idée d'un jour se poser avec quequ'un, fonder une famille etc... j'espère qu'elle pense a moi en disant ca.
Je vais lui proposer de se poser qq jours chez moi 'en tout bien tout honneur' pour voir ce que ca peut donner sans trop l'engager. A renouveller autant de fois que necessaire a son rythme.
Merci pour cette suggestion pleine de sagesse pour construire sur des bases solides, qui fait echo à ma situation!
Cette vidéo pourrait faire écho aussi : ua-cam.com/video/ZoGBnKVHg-o/v-deo.html
Et merci d'avoir dépassé tes a priori (si classiquement conditionnés). ;)
Merci pour cette suggestion. il y a peut être de ça en effet, mais aussi une conscience de l'engagement que ça représente donc de la nécessité de "clairvoyance" pour trouver les bonnes raisons de s'engager et ne pas reproduire les erreurs du passé.
sinon je suis tombé ta video sur l'apparence. MDR! c'est tout a fait le début de mon commentaire!
j'ai toujours apprécié la philosophie bouddhique (sans aller au fond du sujet) : le détachement des envies, la maitrise de soi, la pleine conscience sensorielle et émotionnelle. Et je trouve que tu as parfaitement résumé tout ça avec tes mots dans la vidéo "Amour4 , les trois rivières". Pour moi c'est limpide et totalement vécu/ressenti comme tel même si je ne l'avais pas conceptualisé ainsi.
ça mériterai vraiment d'être développé et approfondi dans un bouquin!
une petite question pour finir, est ce que tu fais encore les stages collectifs sur l'échelle émotionnelle?
Aucun stage n'est prévu pour l'instant... :)
Vous avez raison, nous sommes en hyperseduction. Nous finissons par être en décalage permanent avec nous mêmes et les autres.
Il est certain que la séduction empêche totalement d'être aimé et d'être en relation ! :)
👍🙏
;)
Cette vidéo devrait t'apporter : ua-cam.com/video/4ECcsIpx3f8/v-deo.html
;)
Mais est ce que dans l'exemple que tu donnes tu exclues les échanges affectifs telles que les bisous et les câlins?
1) Les bisous et les câlins ne sont en soit ni affectif, ni autre, à chacun de les vivre sur une base affective ou une base d'amour. :)
2) Dans l'exemple que je donne, je ne précise pas. L'intention est de ne pas engager l'affectif avant que ça ne soit adapté, donc ceux pour qui ces tendresses l'engagent ne devraient pas commencer par ça leurs relations, selon l'exemple que je donne.
3) SURTOUT, que chacun prenne sa décision et l'assume ! ;)
Bonjours , oui c'est une idée intéressante mais difficile ,il faut vraiment savoir et définir à l'avance ce que l'on ferra car la tendresse et les calins peuvent etre addictifs pour un dépendant(e) affectif . Merci pour vos vidéos .
C'est juste que matériellement c'est très compliqué à mettre en place le fait d'emménager avec qqun comme ça du jour au lendemain
Si cette personne a des enfants et moi aussi il faut trouver une grande maison(ce qui n'est pas forcément évident), ça engage également les enfants qui eux n'ont peut être pas envie de partager leurs intimités avec des étrangers, laisser tomber son appartement
Sans compter tous les frais que ça entraîne
Et si au final au bout d'un mois on se rend compte que ça ne va pas le faire, on a signé un bail donc il faut donner un préavis de 3 mois avant de pouvoir rendre l'appartement en attendant ben on est forcé de continuer à vivre avec cette personne, il faut retrouver un autre appartement, re-déménager ect ect
Pour ma part c'est juste pas possible alors qu'effectivement c'est vrai que ça serait le meilleur moyen d'apprendre à connaître l'autre.
Cyrille
Le but est d'apprendre à connaître l'autre, afin de vivre la TRANSITION vers le couple. Le but n'est pas d'être un couple immédiatement. Lorsqu'il y a 2 apparts, c'est encore plus simple : un coup l'un vit chez l'autre puis inversement, selon ce qui est le plus pratique et le plus drôle. :)
Et puis si on réalise, par cette expérience, que notre vie est enfermée parce que d'autres gens que soi-même ont décidé de notre quotidien, c'est l'occasion de constater ce délire et d'en sortir. :)
Mais oui, on est bien d'accord, le capitalisme consiste à empêcher les gens de vivre afin d'en faire une matière première et la plupart des gens acceptent de devenir cette brique dans le mur et n'ont plus beaucoup d'espace pour vivre, même quand, très ironiquement, ils possèdent (illusoirement) 2 apparts. :)
Moi je me demande surtout si cette "méthode" n'est pas le meilleur moyen de rester seul. Je pense que c'est le filtre de l'amour qui nous permet de vivre ensemble. C'est lui qui nous permet de vivre malgré certaines différences. A mon sens, il est nécessaire de prendre le temps de voir si on est ok que les grandes lignes du couple et de la vie mais rentrer directement en intimité (parce que vivre ensemble c'est de mettre à nu psychologiquement, du coup ça remet en cause la question du recul de l'intimité physique selon moi) c'est je pense aussi "destructeur" que la séduction. Comme pour toute chose je crois que c'est une question d'équilibre et de dosage. Une recette qui fonctionne c'est une recette ou chaque ingrédient est justement dose et des étapes de préparation respectées 😉 Ce fut fort constructif!
Je n'ai proposé ni UNE méthode, ni une recette. J'ai invité à ce que chacun assume totalement ce qui lui convient devivre, indépendamment des pratiques ambiantes. :) J'ai insisté sur le fait que l'exemple que j'ai pris n'était qu'un exemple et rien d'autre !
Ainsi, si cet exemple ne te convient pas alors ne l'adopte pas. Celles et ceux à qui il convient peuvent l'adopter. Il m'est évident qu'il ne peut pas exister un seul modèle valable pour tous. ;)
Enfin, nous n'avons pas la même conception d' "être seul". J'ai fait 2 vidéos sur ce sujet pour clarifier ma conception. :)
Laurent Martinez C'est pour ça que j'ai mis des guillemets à méthode. Conseil ou préconisation conviendrait davantage. Le but de mon commentaire étant simplement d'exprimer des impressions pour les partager avec ceux qui peut être de retrouveront dans ma pensée. Je trouve votre approche très intéressante mais ne m'y retrouve pas forcément. Quoi qu' il en soit cela fait avancer et réfléchir et c'est le plus important !
Non, ce qui convient est "exemple". L'invitation que j'ai faite est en amont de cet exemple, il est donc crucial de distinguer les z. ;)
Laurent Martinez Quelle est donc cette invitation ? J'ai du ne pas en saisir le sens... pour moi elle était de sortir du modèle conventionnel pour tester une façon plus adaptée à soi et notre rapport aux relations mais je suis peut être passée à côté du message...
L'invitatiin est d'assumer pleinement nos envies indépendantes, nos conceptions indépendantes, nos critères indépendants, nos valeurs indépendantes et, en conséquence, nos façons d'entrer en relation. Pour ceci, il est utile d'avoir une pensée indépendante. :) N'est-ce pas ce que tu souhaites vivre ?
Ceci est le fond... la forme, c'est ta vie, tes choix ça te regarde. J'ai insisté dans la vidéo afin de ne pas bloquer sur l'exemple que je prenais (dont j'ai précisé qu'il ne me convenait pas à moi-même).
J'ai uniquement pris cet exemple parce que ça fait 15 ans que j'aide les humains et j'observe que de plus en plus ont envie de ce modèle, ont besoin de ce modèle et ne l'assume pas. Je trouve crucial qu'ils puissent librement assumer leur manière, comme toi tu assumes la tienne (suivant ainsi mon invitation de fond). :)
J'espère que j'ai réussi à être limpide. :)
Pas con comme idee! bon cote mec c'est plus dur pour eux car le cote sexuel est important oui pas con du tout oh les bisous cela viendra ou pas apres si tu vois qie cela colle juste prendre le risque de vivre avec a mediter je n'y avais pas pense !
Bonjour Laurent, vous m’aidez à toucher du doigt ce que je ressens. Je suis en couple avec la même personne depuis mes 19 ans et j’en ai bientôt 36. Pendant ces 16 années je me suis bien rendue compte que notre relation n’a pas débuté sur de bonnes bases (de mon point de vue mais pas du sien), je sais que j’étais (le suis-je encore ?) dépendante affective, que j’étais tombée amoureuse de l’amour qu’il me portait et nous avons d’ailleurs discuté de cela plusieurs fois. Rencontre début mai, 1ère relation intime début août (et 1ère relation pour tous les 2 !) en se connaissant très peu car vivant à 400km l’un de l’autre, et en moi je sentais quelque chose clochait avec ça...Nous sommes toujours ensemble, avec un enfant de 10 ans, mais sans une réelle satisfaction de mon côté, comme une sensation d’emprisonnement qui revient régulièrement. Et là ça fait 6 mois sans relations intimes. Le couple est pour moi un mystère, je me suis souvent demandée si je devais apprendre à vivre seule et/ou recommencer avec quelqu’un d’autre. Merci pour votre vidéo très intéressante !
Bienvenue ! :) J'espère que tu trouveras dans ces nombreuses vidéos de quoi continuer à clarifier ta conscience. ;)
Merci Laurent, je viens de réécouter « le dépendant affectif court derrière le relationnel négatif ». Et oui ! Lorsque mon compagnon me disait « je t ‘aime », je n’y croyais pas ! Cette impression de ne plus rien avoir à chercher, et être perdue pour simplement vivre. En gros, « fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis », je suis là-dedans depuis 16 ans et c’est plutôt souffrant à vivre (seulement de mon côté apparemment). Je pense que je vais écouter toute la série sur la dépendance.
Et n'oublie pas de regarder les vidéos sur aimer, sur l'amour, et sur le mental, car on ne se libère pas de la dépendance affective sans changer radicalement ses conceptions sur l'amour, la famille et son passé. :)
Un infini merci.
;)
C'est quoi un couple ?
Ma vision du couple c est : une association de biens communs et de gestion du temps au quotidien assortie de touche pipi pour donner le change.
Rien de glorieux à ca. 😊
:D Avec une telle définition, j'espère que tu ne cours pas après un tel couple ! :)
@@LaurentMartinez mdr
Je ne sais pas qu’elle est la meilleure approche pour moi, mais ce n’est pas celle la. Mon dernier couple a commencé comme ça, par une amitié amoureuse et quand il m’a dit qu’il préférait qu’on ne se voit plus parce qu’il était amoureux et pas moi, c’était déjà trop tard Je n’étais pas amoureuse de cet homme mais j’étais heureuse avec lui. J’ai choisi le bonheur plutôt que l’amour, qui est venu après mais dans les faits moi j’étais dans la dépendance affective et lui dans le chaud froid je t’aime je t’aime plus, j’ai envie j’ai plus envie. Et pour finir 2 ans après il a vidé la maison de ses affaires jusqu’aux moindres détails alors que j’étais partie une semaine voir mes parents. Et il m’a fallu 6 mois pour arriver à croire ses propres mots , qu’il ne m’aimait plus depuis un an. J’ai juste l’impression d’avoir été un jouet, qui a perdu sa valeur une fois acquis et que son départ est venu de mon changement. Je commençais à m’affirmer et à prendre mon indépendance.
De toute évidence, c'est le comportement de cet homme qui a posé problème ici et pas l'approche. Dans tous les cas aussi, l'approche que tu as eu ne correspond pas à celle que je donne en exemple puisqu'il s'agit d'apprendre à connaître l'autre le plus vite possible afin d'évaluer si la relation est possible et puis si elle convient à ses aspirations. Or, il est bien évident qu'aucune relation n'est possibke avec quelqu'un qui fuit quand il est amoureux. Enfin, cette évaluation n'est pas supposé durer 2 ans. :) Je n'ai pas parlé d'amitié, mais de phase assumée d'évaluation, dans laquelle, justement, on évite l'investissement affectif. Je t'invite à re-écouter plus attentivement la vidéo sans détourner mon propos. ;)
Merci Laurent
Si on s’évalue c’est qu’il y a un projet et donc un début d’affectif ou alors je n’ai pas compris. Veux tu dire qu’on choisit quelqu’un sans avoir aucun sentiment?
Justement non, il n'y a pas projet de couple, il y a évaluation de la possibilité d'un projet de couple ! C'est tout l'intérêt !
Le mot sentiment est flou ! Les êtres humains ont des émotions, descsensations, des pensées et une aptitude d'amour.... Je constate que les autres notions créent des amalgames qui empêchent d'être conscient de ce que l'on vit précisément ! :)
bonjour Laurent si je peux me permettre, j'aimerais entendre comment ça se passe pour vous dans votre couple?
Nous sommes ensemble depuis plus de 5 ans alors le sujet de la transition du début ne se pose pas. Pour ma part, je n'ai aucun besoin de me protéger affectivement alors j'ai juste l'envie de connaître la personne rapidement sans aucune étape. Pas de phase de transition pour moi. :)
Et toi, comment ça se passe dans ton/tes couple/s ? :)
ou on partage ce qui sous entend pas mal de maturite se donner du temps et d el'espace pas evident ! ouias assumer! o avec cela!
on achete un lapin en commun pour compenser lol au debut !
OK... je suis d'accord pour pas baiser à tout va ... loin de là...
Mais à vouloir se protéger "de la souffrance de l'amour ....." du coup ont s'interdit l'amour non ....?
Il ne s'agit en rien de "se protéger de la souffrance de l'amour", il s'agit d'éviter de tomber dans les schémas de répétition de la dépendance affective... qui d'ailleurs n'a pas de rapport avec l'Amour.