ЗАКОН САЛТАНАТ: ПОЧЕМУ ДЕВОЧКИ ИЗ ХОРОШИХ СЕМЕЙ СТАНОВЯТСЯ ЖЕРТВАМИ ПСИХОПАТОВ И АБЬЮЗЕРОВ?
Вставка
- Опубліковано 8 тра 2024
- Здравствуйте, я Алла Семенюк,
Психолог-практик и основатель своей Академии Терапии Души,
где передаю психологам проверенные на практике методы работы с людьми,
обучаю людей независимо от возраста и образования разбираться в себе и окружающий, улучшать свою жизнь и становиться здоровее и осознаннее!
Всю информацию про меня и мою Академию вы можете найти здесь:
semenuk-psychology.ru/
В ЭТОМ ВИДЕО Я РАССКАЗЫВАЮ О ТОМ…
Почему САЛТАНАТ, девочка, которая не видела в детстве побоев и насилия вдруг попала в такие отношения и продолжала там оставаться?
Почему ВООБЩЕ оказываются в таких отношениях?
МЫ ПОНИМАЕМ, ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ С ТЕМИ, кто сбежал от семьи и оказался в тех же условиях, только теперь бежать некуда;
с теми, кто очарован началом отношений и подсел на адреналиновую связь!
НО почему в подобных отношениях оказалась Салтанат??? И не ушла?
Всю структуру личности я раскрываю в видео!
Приятного просмотра, пожалуйста, поставьте лайк, подпишитесь и напишите в комментариях, с чем вы согласны/не согласны!
С удовольствие прочитаю про вас - делитесь своими личными историями и мыслями! Ваши вопросы и ситуации - почва для моих роликов, а вам готовые ответы!
Спасибо!
Запись практикума
«Старшие, средние и младшие дети: как порядок рождения влияет на ребенка и на его судьбу.
Типичные ошибки в воспитании. Многодетные семьи и семьи с одним ребенком»
Часть 1:
• Практикум Старшие и мл...
Часть 2:
• Практикум Старшие и мл...
ЧАТ-БОТ с практиками рефлексии и медитациями:
t.me/allasemenyuk_psy_bot
Мои соцсети:
Канал в телеграм: t.me/alla_semenyuk_psy
Инстаграм*: / alla_semenyuk_psy
*запрещенная в России социальная сеть.
ДЛЯ СВЯЗИ СО МНОЙ:
ТГ: @allasemenyuk_psy
Умница! Все правильно. Салтанат, видимо, выросла в рафинированной среде, не готовая столкнуться с реальностью. Сейчас многие живут «на позитиве», предпочитая верить, что если я хорошая и хорошо отношусь к людям, то они, соответственно, будут таким же образом относиться ко мне. Но мир жесток, и в нем полно неадеквата и психопатов. Просто, опять же предполагаю, до встречи с Бишимбаевым, ей везло на хороших людей.
Однако, очень странный эпитет был употребим родственниками, по отношению к брату Салтанат, о чем он жаловался сестре в переписке - "они считают, что я такой-же мань,,к, как и отец"...
Черти кроются в мелочах. Откуда тогда состояние выученной беспомощности в этой девушке? Почему она скрывала реальность? Кто вселио ей мысль, что сор из избы не выносят?
Не все так гладко в их королевстве. Из интервью с подругами, когда шла речь о школе и о том, как она заступилась за подругу и ругалась с учителем. Спасает других тот, кто себя спасти не может, перенос на других от себя. А кого привыкла спасать Салта? Маму? Брата? А от кого?
Может родственники не зря назвали папу манья,, ом?
У неё не было иммунитета от психопатов( Он вырабатывается на опыте общения с подобными особями, и тогда на подсознательном уровне считываешь психопатов и агрессоров и отдаляешься… 😢
@@user-ds4tw6ur8d знаете, если родился и жил рядом с психопатом, то не отдаляешься, а наоборот приближаешься и считаешь его, подсознательно, безопасным, знакомым и тянешься к таким, к сожалению. К примеру, я в пятьдесят лет узнала почему выбираю му@аков, почему сама допускала от обидного слова до кулаком в лицо и прощала... Все просто, я прощала агрессию с детства и этот гештальт закрылся с осознанием причин и следствий. Понимать других и не понимать себя - ошибка мышления ценой в жизнь.
Здравствуйте, спасибо❤️ согласна, любые перегибы не к добру…
Кто знает, кто знает… мы лишь строим гипотезы. В первую очередь те, что помогут нам и нашим семьям быть счастливее, анализируя то, что происходит у окружающих.
Да , это в благоприятной семье, делаешь так, чтобы любили, а в неблагоприятной семье, делаешь, чтобы пюзделей не получить, а итог один, это условная любовь
вы так лаконично сказали, я прям даже завидую!!! спасибо за ваш комментарий!
Меня очень удивило одно из её сообщений брату. " Если я уйду, кто меня будет кормить, ты? " Это говорит 31 летняя женщина.
Очень интересный и важный момент, который стоит разобрать.
у меня ощущение, что она в тот момент уже была в искаженной внутренней картине мира. Так как Куандык планомерно внушал ей, что без него она ничтожество. Постепенно она сама стала в это верить!
@@alla_semenyuk_psy Не каждой женщине можно внушить такое, или засунуть в рот атаракс. Может это ещё потому, что она только недавно рассталась и привыкла к тому, что её кормят.
Я и сама испытываю такую ситуацию сейчас. Очень ревнивый и психованный и то же самое гиперзабота сначала, опека, чтобы показать свою значимость и вызвать зависимость. И эта история очень отрезвляющая для меня.
@@alla_semenyuk_psyэтого мы знать не можем
Она получала от Бишимбаева по 4-5 млн тг в месяц, это около 1 млн руб в течении года. Её сестра получила возможность оформить ресторан Бау и за это получила 10 млн тг. В квартиру Салты заселился её брат и несмотря на 12-кратные ухода от Куандыка, она возвращалась туда, куда ей было возвращаться- к сожителю.
Обратите внимание на Карину Мамаш, жену советника посла Казахстана в ОАЭ, который 10 лет избивал и насиловал Карину, которая родилась и формировалась в России - художественная гимнастика, прекрасный и самый открытый североказахстанский менталитет и при этом попадание в рабство к негодяю и рождение троих детей. Есть ее интервью. Разберите пожалуйста.
Спасибо за рекомендацию! Мне очень хочется разбирать и подсвечивать то, что Вам интересно♥♥♥
@@alla_semenyuk_psy спасибо, там правда есть что разбирать. Дело явно будут светить на уровне дела Салтанат.
Не забывайте, что Салтанат рассталась с женихом перед знакомством с мужем. Там была ситуация, что жених бросил накануне свадьбы или что-то такое. Какая там самооценка в этот момент? Естественно на дне, даже если до этого все было хорошо. А тут мужчина при деньгах "добивается". Конечно она пулей кинулась на шею, хотя её же переписка с подругой : все про Биша знала! И про жён, детей, уголовные дела и внешне не приятен. Вот первое впечатление от него.
Спасибо, я не знала про расставание, это добавляет копеек в сторону Куандыка и его навязчивого ухаживания.
Она была 3 года в отношениях, к ней претензий у парня не было, но, когда Биш. появился отношения резко распались.. Скорее всего биш. с шаманками постарался
@@user-bs3eq1vq4kна ютубе делали на таро, что биш магией повлиял на расставание Салтанат с женихом
Она видимо вначале не знала, кто он такой, когда он начал активно просить у неё свиданий. Потом, когда узнала кто он, подпустила его к себе. Его ухаживания наложились на её цель обзавестись семьей.
Вы прекрасный психолог, смотрю и слушаю с огромным удовольствием и благодарностью
Спасибо вам большое! Такие комментарии заставляют меня радоваться как ребенка)))
Спасибо, шикарный разбор❤
И вам спасибо! Обратная связь очень мотивирует❤️❤️❤️
Наконец -то адекватное вразумительное объяснение. Спасибо.
Спасибо Вам за комментарий❤
Надо теперь Карину спасать от дипломата❤ОНА ЖИВА ОСТАЛАСЬ🙏🙏🙏
слава Богу, Карина спасла себя сама. Я надеюсь, ее ситуация под контролем у правоохранительных органов!
Да два типа женщин попадают в такие зависимости из очень плохих неблагополучных семей и наоборот из очень хороших любящих. Я из семьи любящей в молодости тоже попала в такую ситуацию. Прожила всего 2 года, но получила отпечаток на всю жизнь. Плюс проблемы со здоровьем получила, лечилась 6 лет, потратили с нынешним адекватным мужем на лечение огромные деньги.
Я вам очень сочувствую и понимаю вас((( Я знаю лично о чем вы говорите, эти ситуации не прошли мимо меня. И да, мое выздоровление стоило мне примерно новый Лексус((( Именно поэтому важно выворачивать наизнанку механизмы, которые толкают нас в абьюзивные и нездоровые отношения! Спасибо, что откровенны.
Вы пришли ко мне в реках ютюба сегодня. И это уже второе ваше видео, которое я посмотрела. Не смотря на то, что я хорошо разбираюсь в теме абьюза, ваша точка зрения, аналитика и подача материала оказались мне очень полезны. Спасибо ❤
Спасибо♥️
Еще разность менталитетов, она с севера, он с юга. Между севером и югом всегда есть противостояние, северяне более европеизированные, там влияние больше идет от России, а южане - феодалы, там по другому воспитывают детей. Просто он получил хорошее образование и поэтому она обманулась его внешним фасадом, но когда зайдешь вглубь там феодализм. Плюс он психопат. А она с синдромом отличницы.
Спасибо! Я действительно общалась и терапевтировала клиентов из Казахстана и согласна с вашим мнением про очень разный менталитет! И вы очень точно подметили, что он показал ей приглядный фасад - образование, эрудицию, коммуникабельность... А дальше сценарии каждого взяли своё... В дальнейших видео разберу структуру личности Куандыка, как родители повлияли, что можно было сделать, а что нет, оставайтесь, будет полезно♥
Девочки из плохих семей еще в детстве все поняли. Личные границы у девочек из хороших семей не выстроены. И локус контроля болтается на другом человеке.
Да и из неблагополучных семей тоже с границами у людей все не стабильно. В первую очередь потому что самооценка и самоидентификация не выстроены.
@@alla_semenyuk_psy да. Только из неблагополучных на уровне инстинктов знают что мир не сделан их сахарной ваты и не заселен розовыми понями.
Я тоже из обеспеченной семьи, дома тоже оберегали, но дома у нас была мама очень агрессивной и несдержанной, но, наверное этот полюс тепличности уравновесил буллинг в школе, в школе я поняла что люди бывают разные. Но у меня ушло в сильную агрессию, недавно стала замечать что постоянно в оборонительной стойке, даже не знаю это следствие агрессивности мамы или травли в школе, в итоге отношений нет и, как следствие, семьи тоже. Такой вот сценарий.
Здравствуйте, делиться этим - большая смелость, спасибо! Да, в вашем случае сформировался сценарий защиты, когда идет избегание контакта, чтобы не сделали больно, и там заложилось в детстве, а в подростковом возрасте закрепилось, к сожалению. Сценарий болезненный, наверное, как и все, которые не ведут к счастью(( но разворачиваемый♥️
@@alla_semenyuk_psy спасибо за ответ! Так странно, когда с твоим комментарием соглашаются, необычно очень. Даже как-то легче от этой мысли стало, спасибо!
@@Sarah-iw1wfРада, что вы получили такой опыт поддержки! ❤️
Фигня полнейшая! Даже не позорьтесь! Из реально "благополучных " семей она не сформируется в жертву, и они с психопатом не совпадут! У них не произойдет состыковки! На здоровую психику сразу не зайдет поведение психопата, а психопат тоже не захочет со здоровой психикой иметь дело! Он сразу ищет ту, в поведении которой видит потенциальную жертву! Они сразу секут эти "колокольчики" в поведении девушки. Как раз, если девушка из благополучной семьи , коих реально крайне немного, но они , все же встречаются! Где она росла уверенная в себе, без комплексов, без жертвенных паттернов, она сразу не примет поведения такого в свою сторону. А ему станет с ней не интересно. И у них ничего не сложится. Если же "благополучность" только видимая, тогда и все ответы от сюда. Все идет от семьи первоначально! Это скажет любой, хоть немного образованный психолог! Все паттерны формируются именно в родительской семье! В здоровой семье жертвы не получаются.. ну не получаются!! Она его сразу бы отшила! И он бы понял, что ему там ловить не чего! Нет обратной связи. Крючки не цепляются, не за что ее зацепить! Она нейтральна и не воспринимает и вообще поставила границы твердые и все! Им такая девушка не интересна. Он пойдет искать другую.
очень много страха в вашем сообщении. Как 1) образованный 2) опытный 3) проработанный психолог могу сказать, "благополучной" вы называете ту семью, которой не существует в природе. Любая семья, которая не относится к деструктивной ставит в детях крючки, которыми могут манипулировать родители, а затем и окружающие. Сила манипуляций и давления определяется размером крючков, которые понавтыкали родители. Куандык не психопат. Личность его я разберу позже. А вот как раз контент недоучек, которые раскидывают клише направо и налево, вообще не имея глубины образования и практики, вам, полагаю, подойдет больше.
И Салтанат и Куандык из очень благополучных семей. Тут трагедия слома прежних стратегий поведения, которые не вписались в реальность обоих.
да, так и есть. жизнь сама преподает урок. выводы,которые я вынесла: никогда не подходить к мужичью, не верить никому, всегда ставить себя на первое место. брак - это ненужное, вместе с " обязанностями" у вас появятся большие проблемы, плюс колесо ,в котором жена вертится безостановочно. забудете о карьере, о себе, обо всем вообще. потратите несколько лет, чтобы прийти в себя после этого " брака".
возможно, все таки не всем нельзя доверять, и не все стремятся нас унизить, побить, лишить жизни...
Здравствуйте, Алла! Подписалась. Я понимаю Салтанат и была в такой-же ситуации, только моё желание разорвать диструктивные отношения основывались на спасение психики ребёнка. Не моей! Мне стало страшно, что психика моей дочери пострадает, как когда-то моя. Сцены разборок родителей, культ отца и его эмоциональная холодность (лучшие проявления) и агрессия, привели к норме восприятия такой реальности. При этом я считала возможным жаловаться, но никому не позволяла "наезжать" на моего отца, заступилась за моего агрессора/абьюзера.
Как сказал психиатр, что страшное привычное воспринимается как нормальное. Привычка смирение и терпения становится способом выживания, без носок, что может обернуться трагедией. Усвоенное в детстве" быть послушной" подводит в взрослой жизни. Так что, не верю я в заласканность и цветочность жизни Салты. А иллюзию благополучия она могла перенять у мамы, играть роль счастливой жены, мамы, женщины. Да и брат Салты не такой, каким себя показывает и все ответы о нём в озвученной им переписке (есть и печатный вариант, где с матом и без сглаживания острых углов)
Да, я понимаю о чем вы! И без видимого насилия, есть полно нюансов, которые формируют в нас жертвенную часть, стремящуюся вновь и вновь погружаться в «любимые» детские состояния.
Брат очень похож на Куандыка.
Вы слышали ее переписку с братом: светские люди абсолютно. Мало того, помните, когда брату стали задавать вопросы, дескать, почему не отвез-привез, как он возмущенно ответил, что она вообще-то взрослая женщина и почему о ней, как о девочке говорят. Кстати, брата "девочка" посылала вполне себе агрессивно, хоть он и старший, и родители ее просили уйти. Не было там какой-то офигенной восточной традиционности. И про стремление быть хорошей... Если б это был психологический абьюз - ок, логично, но он же мутузил ее постоянно. Эта какая-то клиника.
Ох, понимаю вашу мысль. И тут очень тонко: когда С попала в отношения с К, он стал идентифицироваться с фигурой, на которую пошел перенос как на того, с кем нельзя спорить, кто априори прав, чью любовь надо заслуживать ценою жизни (такая потеря адекватности и критичности прям классика поведения, когда человек под воздействием триггера попадает в травму) На брата не было такой реакции, я уверена, что и для окружающих она была «плюс-минус обычной» Такой комплекс поведенческих реакций включается только в общении с человеком, на кого случился травматичный перенос. Это реально похоже на нездоровое с точки зрения прям психиатрии поведение.
@@alla_semenyuk_psy а триггер может и не в травму попасть? Это не сарказм, мне просто трудно понять. Возможно, есть какие-то разные степени реакции на триггер.
@@alla_semenyuk_psyа может быть она не хотела терять мужчину, который выделяет ей по 1 млн руб в месяц, потому что вся её юность и молодость были пропитаны этой целью - выйти замуж за богатого?
У нее прекрасная семья : любящие родители , заботливій брат , отличная профессия . Брат ее предупредил , что от таких побоев она может либо овощем стать и все время лежать , либо инвалидом ( инвалидное кресло), он же бил ее все время по голове . Она что сама етого не понимала ? Но она ему позволяла … можно бьіло на улице орать : полиция ! Убивают ! Можно бьіло привлекать внимание людей . Можно біло в ответ его проклинать , чтоб хоть как то его усмирить ! Спасение утопающих - дело рук самих утопающих ! Она не делала ничего !
Это безусловно так, спасибо, что поделились мнением. Мне бы очень хотелось, чтобы у каждого человека - у женщины, мужчины, ребенка было внутреннее право на самозащиту, на ответную агрессию... Но, в практике с клиентами я вижу ужасающую картину - люди не замечают, как их медленно давят и подчиняют (это происходит постепенно) и в один прекрасный момент жертва оказывается в ситуации, когда уже не способна выбраться сама((((
Почему она в таком случае даже не познакомила родителей с женихо и его семьей? А о второй свадьбе они вобще узнали только после свадьбы, через неделю . Это перечеркивает всю эту теорию традиций семьи
Вы не берете в рассчет связь, которая устанавливается с партнером. Она частично блокирует убеждения, оставляя только те, которые поддерживают и укрепляют связь с партнером. Это и есть механизм того, когда женщина постепенно перестает общаться с семьей, друзьями и уходит в затворничество и полную эмоциональную зависимость от партнера.
Узнала себя в видео, агрессия у меня была по отношению к себе или в виде эмоциональных выпадов и слез от отчаяния, хотелось докричаться до человека, восстановить справедливость
Да, воспитание хорошей девочкой разворачивает агрессию в чувство вины и направляет на себя. Ужасный механизм психики (((
"когда девочка растёт в семье, которая свиду благополучная" - вот это и есть суть разбора, поэтому "делать вид" и становится основной потребностью.
Да, мне вообще хочется привлечь внимание вот к этому «с виду благополучная» А по каким параметрам делают такой вывод? А как анализировать? И тут оооочень много подводных камней, начиная с того, что, «если смотреть вглубь, благополучных то и не останется…» и заканчивая тем, что глядя на более менее семьи, те люди, что прошли через ад в детстве скажут: «а че тут такого? Ну, подумаешь, критиковали их! Не били же?!»
@@alla_semenyuk_psy да, именно! Меня папа не бил, но критиковал так, что я чувствовала себя неполноценной и тут же он мне говорил "красота моя", когнитивный диссонанс в определении отношения родителя и непонимание какой мне быть, чтобы быть принятой и любимой. Послушной? Красивой? Удобной? И ещё не жаловаться на старшую сестру, потому что это плохо, плохо жаловаться. Вот это все я и увидела в Салтанат, по принципу рыбак рыбака.
@@marinamarina34 меня тоже папа критиковал, ругал, выросла совершенно неуверенной в себе и беспомощной
Уверена, что семья Нукеновых действительно очень любящая, теплая и поддерживающая, эдакое пушистое гнездышко, но несепарированная. Негативные эмоции внутри семьи были непереносимы, чрезмерно заразны, от них невозможно было отстраниться, поэтому подавлялись, не насильственно, а на чувстве вины. Все старались быть счастливыми и благополучными, чтобы не расстраивать родных. Особенно подавлялась агрессия, как опасная, ведущая к распаду ячейки общества на отдельные личности. В этом смысле семьи конфликтные даже полезнее, они вырабатывают привычку силой отстаивать свои интересы и разрешают быть злой.
@@user-fn3ct5qu1i а мне пришлось в пятьдесят лет искать, через всё психологические защиты, свои вытесненные части. Сейчас пятьдесят четыре и всё ещё нахожу. Зато, когда поняла почему я всю жизнь как не из этого мира и к моему берегу, то г0вно, то тина... Эх, что творилось со мной и слезы и боль, до тошноты, и виноватых искала и... никак не хотела принимать то, что сама выбрала быть такой. Попустило, когда искренне и без виноватости, приняла, что быть такой это мой выбор и был. Осознала, что давно не в детстве и можно быть самой собой, где критерий -моя совесть, мои ценности -это мои, а не навязанные. Короче, исправить или убрать приобретённое, на мой взгляд, невозможно, привычка -вторая натура, а вот осознавать и выбирать, это можно. Даже интересно. Не теряйте цель встретить себя, со всеми теневыми и влюбиться, в себя естественно. Любовь, это ведь высшая степень принятия. И помните, вы самая у себя лучшая, прекрасная, совершенная и единственная, другой такой нет и быть не может и вы у себя одна. ❤
Моя ситуация!!!
Я надеюсь, вы в безопасности?
Не дай Бог! Берегите себя!
@@alla_semenyuk_psy сейчас да
У меня есть комплекс" хорошей девочки ", агрессия внутри меня и я ее подавляю 😢 не хочу быть в ловушке хорошей девочки это ужасно
Мужу не нравится когда я могу ругнуться матом он мне сразу говорит ты же девочка, хорошая девочка меня это ещё больше злит
Представляю ваше раздражение. Пусть оно для начала идет в сторону мысли: а что я хочу поменять сначала? Раздражение, агрессия может быть очень здоровым топливом. Главное, развернуть его направление. Сейчас вы своими чувствами бомбардируете себя. Доставайте его по-немногу и направляйте вовне, через маленькие шаги: что я сегодня могу сделать для себя? Чтобы чувствовать себя лучше? Более счастливой/свободной/спокойной?
Да...наверное понятно...теперь .почему она не делилась с родителями..и не хотела говорить о тех проблемах
И это тоже(((
ВСЁ ВЕРНО...СПАС ИБО
❤️❤️❤️
Аллочка а рассмот
Трите пожалуйста с той стороны что у. Бишембаевп и. Салтанат разный жизненный опыт. Бишембаев дважды женат с уже сожившимся мнение исходя иэ своих иокружающих отношениях в семье. Это взаимопонимание терпимость поддержка уют и внимание забота. У. Салтанат выработался свой стеретип жизненнх правил устоявшаяся привычка кнезависимой жизнт свободнм отношениям без обязанностей но с реализаией соих желаний и потребностей. Сатанат не была готова к бытовым проблеммам. Вот тут вызывает удивление как в традицонной казахской семье женщина в. 31 год совершенноне готова к семейной жизне в традиционном понимании. Кроме того никто ни брат нт родителя не обьясняют ей как строитсся семья. Все крисат о любви. Салтанат когда начиная чуть ли ни с медового месяца отдельнпя постель в разных комнатах не уделяет мужу даже мелких знаков внимания проводить или встретить мужа накормить. Думаю что ее быт раздражад как и.са. Бишембаевп позтому и старалась сбегать отпроблемм и обязанностей. О любви. Бишембаева также не может быть речи потому что жена только собирается сбежать он побежал по подружкам хотя он по первой просьбе обеспечивает ее без ограничений что поставили ему еще и в вин. Думаю в этом и был их конфликт нерализованные ожидания от брака
И прежде всего было сообщить о добрачных отношениях сразу после брака вообще эта тема должна быть табу с обеих сторон
Спасибо вам за ваши мысли, мне приятно, что вы рассказываете то, что хотели бы узнать и делитесь своим мнением! Обязательно включу эти темы в следующие ролики!
Да, именно девочки из хороших семей становятся жертвами гадов и рептилоидов. Потому что мы и думать не могли , что есть такая жизнь. Мы думаем о людях лучше , чем они есть. Я вышла замуж за доброго человека, а он оказался полным психопатом , это личины. Они утверждаются унижениями других
Личность Куандыка разберу🙌🏻 оставайтесь - посмотрите, что таких среди нас очень много.
Всё гораздо сложнее. Чтобы проанализировать, надо испытать .Знаю, что говорю.
очень сочувствую, что пришлось такое пережить. Стараюсь раскрывать тему, но она, безусловно, гораздо глубже.
Ой, что так, что эдак. Неясно как уберечься. Те, кто видет травмирующие отношения с детства как будто копируют матрицу. Те, кто в любви и заботе попадают в абьюз по незнанию. Видимо не только в модели семьи кроется западня, но и в неподготовленности к тому, как распознать, противостоять и не допускать такие отношения. Родители не рассуждают, не учат. И нет правильной духовной опоры. У девочек формируют образ вечнотерпящей проблемы и недовольство, даже если это соседняя семья или семья родственников. Терпи дорогая, у тебя дети, семья. Смирись, будь хорошей женой и т.п С другой стороны отсутствие смирения и умение где-то промолчать, а где-то подобрать правильные слова исключается совсем. И остается личность, которая никак не работает над собой, и абсолютно равнодушна к тому, что старается другой человек. Большая проблема и в том, что душевные, духовные качества невозможно рассмотреть за короткий срок, все хотят быстро и в постель. Человек влетает в отношения в ярко-розовый очках и когда стеклышки выпадают обнаруживаются черно-белые будни, в которых насилие скорее наступит, т.к оснований гораздо больше в виде недоверия, претензий, чувства того, что с тобой поступают вероломно и т.п
непонятно, как же тогда воспитывать дочь? Не давать ей ориентиры правильного и неправильного поведения? Пусть ведет себя как хочет? Или как?
Здравствуйте, мы все равно сформируем в детях и эффективные и неэффективные сценарии… в случае с Салтанат, ей не хватило ощущения, что она ценна и любима. И еще очень не хватает деткам (это я сужу по тем взрослым, которые приходят в терапию) чтобы им показывали пример здоровой агрессии - себя проявлять, заявлять о желаниях, делать то, что хочется, обсуждать, отстаивать, доказывать. Идеально не получится, но важно не задавить наглухо!
@@alla_semenyuk_psy интересно, спасибо. Думаю еще высокую самооценку важно формировать. Ведь чтобы соглашаться на побои. самооценка должна быть ниже плинтуса. Непонятно почему у Салтанат она такая.
@@user-nt6qb5cm7c хороших людей воспитывают со словами - ищи причину в себе/ на себя посмотри/подумай, почему это с тобой случилось? То есть получая негативное отношение партнера вплоть до побоев, они думают , что он не виноват, я виновата, что довела, не достаточно старалась и тд.
@@november0411смотрите, анализировать произошедшее - самая эффективная стратегия, так как осознавая свое поведение, реакции мы можем их менять и в последующем не повторять ошибок. Вины, что с нами что-то произошло нет - есть ответственность сделать так, чтобы это не повторилось.
@@user-nt6qb5cm7cденьги. Этот мужчина давал ей по 1 млн руб в месяц. У него был ресторан стоимостью 1 млрд тг, это 500 млн руб. Он дал её сестре 10 млн, это около 2 млн руб, за украшение его ресторана. Её семья получила скидку в ипотеке благодаря Бишимбаеву. Для Салтанат видимо, это было краеугольным камнем в отношениях с мужчинами. Ей нужен был законный брак с ним, она хотела быть женой богатого человека. И надеялась на свою красоту и терпение, что ей удастся стать его женой и изменить такого нужного для нее мужчину. Я подозреваю, что на эту её стратегию колоссально влияло желание её семьи, чтобы она была в этом браке с влиятельным человеком. Скорее всего, сильное давление по этой линии, шло со стороны отца и его родни, они очень влиятельные люди.
Да...и...вы правы...убегает от себя...побег от того формата в котором она жила...а там ещё Поджидает....оборотень...
Это, к сожалению, один из самых частых сценариев…(((
А ещё, в поиске защиты и защитника, ищем сильного и находим абьюзера. А развернуть если, то защиту ищут те, кто чувствует угрозу и понимает, что сам себя не защитит, вытеснил в себе эту возможность проявления агрессии. Разрыв с телом, после насилия (у Салты в 16 лет было), потеря собственной чувствительности, от этого пропускаются сигналы тела.
Грустно, очень грустно, когда опоры на себя нет и сильная вера в иллюзию, мечту и надежду, желание целовать чудовище и ждать когда он станет принцем, которого изобразил в начале отношений.
Да, согласна с вами🥹
А что с ней было в 16 лет?
@@user-bq4wh8ms6e Салтанат Нукенова подверглась сек-уализированному нас-лию в 16-летнем возрасте. Об этом в зале суде заявил сам Куандык Бишимбаев, продолжив свою речь после перерыва.
Судья Айжан Кульбаева сообщила, что суд не может принять эти подробности к сведению так как они не относятся к представленным обвинениям. То есть, они никак не относятся по срокам к тому периоду и эпизоду, который рассматривается в суде.
Какое насилие в 16 лет?
@@user-jj6si8sq7s в речи Биша это было, в трех дневной
Подруга Салтанат рассказала,что в школе она выкрала журнал и исправила оценку или оценки
не исключаю такое, это вполне в духе ее синдрома хорошей девочки.
Он ей внушил что она старая ( 31 год), сказал, что астрологія не профессия и тд
Да, планомерно выливал на нее все то, что на самом деле думал о себе (в дальнейших видео объясню причины такого поведения) Планомерно разрушал ее психику и границы личности до состояния пластилина...
@@alla_semenyuk_psy всего за 11 месяцев ? Бьістро …
@@Mornporkyв психотерапевтической литературе говорят, что уже 2 месяцев достаточно для разрушения адекватности и критичности жертвы…
А... знаете...почему?Не подорвано доверие ..вот ключевое слово ..и проекция...не знает ...на самом деле кто перед ней
Да, именно механизм, на кого и почему возникает проекция я и хотела показать…
Мне одна шалашовка приговаривала : тьі же отличница ! Так что теперь … значит, меня научили думать … салтанат бьіло много лет , я не знаю , она отличница или нет , Но она где то жостко налажала . Такой развязки в ее случае можно бьіло не допустить … ее бил не боксер , не качек , а просто мужичок , его тоже можно бьіло в ответ отдубасить , чтоб у него пропала охота руку на женщину поднимать . Она не глупая, все прочитала про нарциссов.. зачем тогда сама вернулась к нему? Так не уходят ..
Конечно, человек со здоровой психикой ушел бы. Да что говорить?! Убежал бы, роняя тапки... Но у Салтанат были свои особенности, почему она не смогла... Очень хочется показывать вам эти механизмы так, чтобы было понятно (возможно, я еще не в совершенстве владею даром донесения информации) Чтобы мы все были живы и воспитывали деток без этих сценариев!
Милая прекрасная ведущая купите билет в Павлодар. А ещё лучше в совкоз комаров и на месте узнайте про прекрасную благополучную рафинированную семью в потом делайте свои выпуски. Со своими выводами.
Я пропущу некий налёт пассивной агрессии) Я не обидчивая. Да, я действительно не знаю огромного количества фактов. Я могу лишь строить гипотезы на основе образования, личной терапии и терапии с клиентами. Если вы поделитесь со мной подробностями, я буду вам очень признательна! Если не очень удобно писать здесь - можете написать в телеграм! Спасибо заранее!
@@alla_semenyuk_psy никакой агрессии нет. И тоже не обидчивая. Информацией я делиться не буду. Чтобы не было из серии передаст... Я уверенна если вы закинете. Клич в сообщества Павлодара там с вами поделиться захотят многие..
Я уверена у вас и образования и опыта достаточно. Но пока вы рассуждаете общими фразами . и не очень объективно... Я вам скажу так. У любой семьи спросите в Казахстане хотели бы такую невестку... Все ответили бы нет. Итог ее жизни закономерный. Ни биг так другой бы был абьющер( как вы любите говорить) и брат ее плакал бы и проклинал другого не до мужа а сожителя. И она бы так десятки лет жила он бы ее не спасал. Он и щаколотился тогда когда с биша не поимел ничего пошел в сообщества для того чтобы пропихнуть европейскую ценность в рк и самому заработать деньги
А вы из павлодара?
@@user-jj6si8sq7s почти
опять это ....детей шлепать по попе нельзя, в угол ставить нельзя, они безусловно все хорошие, какую бы дичь ни сотворили и прочее прочее. Молодцы психологи, вещают из каждого утюга, как НЕЛЬЗЯ с детьми обходиться, только вот действует это в обратную сторону, вместо крепких семей у нас бездетные все, так как вместо того, чтобы заводить детей, взрослые их уже боятся, не знают уже как к ним подойти, да что им сказать, чтоб не заплакало дитятко, не подумало, что оно тупое и дичь какую-то сотворило, и экономить-то на дитятке нельзя, хоть сами без одежды и обуви, а у него пусть будет всё лучшее, а то вдруг потом как аукнется такое обхождение в тридцатилетнем возрасте дитятки...хватит искать все причины в детстве. У девушки был покладистый, миролюбивый характер, очень красивая внешность и ей не повезло встретить двуликого тирана, который на всё это запал и обманул её. Вот и всё. Вы ещё в поведении прабабушки её поищите причины. Гораздо действенней будет, если психологи будут описывать в своих блогах человека, с которым однозначно лучше не связываться, чтобы девушки уже лет в 14 об этом знали на будущее, а заодно и родители девушки, чтобы быть начеку.
очень жаль, что вы не уловили глубину разбора. Там не было ни одного НЕЛЬЗЯ. Я показала, как формируется картина мира человека, в котором он будет жить всю жизнь. А также, из этого ролика можно сделать (или не сделать) выводы о том, что я хочу закладывать в собственных детей, а что нет. Не шлепаньем по попе единым можно привить то, что нужно, или убрать то, что не нужно. А все проблемы у нас в детстве, и это может вам и нравиться и не нравится, но это факт. Гораздо действеннее, если мы будем разбираться в себе и своих реакциях, а не составлять фотороботы тех, кто может нам навредить (это иллюзия, в которую приятно верить из страха и отсутствия у себя же сценариев поведения в разных ситуациях)
@@alla_semenyuk_psy у вас в ролике идет описание того, что по ВАШЕМУ мнению было в семье у жертвы и как в итоге несчастные родители воспитали жертву. Хотя вообще непонятно, как вы, не зная её лично, что-то там анализируете. Обыкновенное желание заработать популярность на новости. А если говорить про воспитание, то опять же скажу, у вас не сказано, что нужно делать, у вас только дается оценка, что не нужно делать, а это и есть то самое описание всех табу (всех НЕЛЬЗЯ) в воспитании, и плюс информационная вода. Уже надоел контент такого рода, ничего дельного не сказано, как правильно воспитывать, с конкретными примерами. дается какая-то оторванная от реальности теория, ах родители мол вот смотрите, как тут было всё неправильно. А где правильно-то? А правильно в итоге можно черпать только из литературы советских времен. Так как мастаков запрещать сегодня пруд пруди, а дать дельный совет - единицы
К семье султанат, есть вопросы, братик странный! Семья Биша была против этого брака!Девочка, хотела денег и шла на все, чтобы довести до загса!
Вопросики есть ко всем, поэтому и разбираем эти темы, чтобы понимать ПОЧЕМУ это случилось и по возможности не повторить. Но ведь никакие вопросики не оправдывают убийства(
Потому что она сама нарцисс. @профессор Сэм Вакнин
Да, это есть. Но у меня плохая новость: мы живем в обществе с агрессивно нарциссическими ценностями, и мы все в той или иной степени с нарциссической травматикой(((
@@alla_semenyuk_psy о себе говорите. Я в таком обществе пока не живу
Хорошая девочка?Вы шутите
Да, она типичная девушка с синдромом "быть всем хорошей" Это по-разному проявляется и выглядит, именно поэтому подробно показываю механизмы внутри такой психики!
@@alla_semenyuk_psy у меня такое впечатление что мы о разных девушках говорим.Не дай бог вашему сыну встретиться с такой хорошей девушкой и влюбиться в нее.Итог будет печален а в данном случае трагичен поэтому на ней никто и не женился.
Такое впечатление что боты проплаченные хотят оскрвернить Салтанат!
Да с чего вы решили, что у них в семье были образцовые отношения? Из интервью братца? Так он и сам не хуже Бишимбаева руки распускает. И возможно отец мать поколачивал, поэтому Салтанат побои мужа воспринимала, как должное.
суть ролика была в том, чтобы показать, что лояльность к насилию может быть сформирована в людях даже тогда, когда они не видели этого насилия в детстве. И у меня слишком много клиентов с подобными сюжетами, чтобы считать это невозможным. Вовсе не единый факт того, что ребенок видел насилие является причиной это самое насилие пережить на своей шкуре во взрослом возрасте, к сожалению...
кстати, вы абсолютно правы в том, что у Куандыка и Айтбека много общего в их психической организации!
@@alla_semenyuk_psy понятно, спасибо за разъяснение.
Где вы видели, что он руки распускает? Если вы про драку Айтбека с Бишимбаевым, то это драка двух мужчин. А не избиение мужчиной женщины
Салтанат отстаивала свои точки зрения в отношениях с Бишимбаевым,об этом говорилось даже на суде
Да, там было много ситуаций, где она ПЫТАЛАСЬ их отстоять, но практически никогда это не было успешно, к сожалению(